Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Vijayji!
E-n regulă.
Am presupus că a ieșit la plimbare.
L-am strigat din taxi.
Poate că nu m-a auzit.
Dacă știam că vrea să se sinucidă…
Cadavrul lui nenea Vijay n-a fost găsit.
Sigur se-ntoarce ca fantomă.
Dacă nu i-au găsit cadavrul, cum au știut?
Tanti Bakshi l-a văzut singur pe malul mării.
Apoi băieții ăia l-au văzut că a sărit.
Mama a zis că sunt niște domni că ne-au spus.
Vă rog, luați loc!
Domnule Bathena?
Da?
- Vă rog! - Da.
Scuze. Îmi pare rău.
Da.
În primul rând, sincere condoleanțe familiei.
Deeksha, Akhil și Abhishek.
Este Abhimanyu, nenea, nu Abhishek.
Scuze, dragă. Abhimanyu.
Eu și Vijay ne-am cunoscut acum 30 de ani.
Și-a adus soția la centrul meu de oncologie.
Timp de șapte ani, Anna a rămas în spitalul meu.
Și noi am ajuns cei mai buni prieteni.
Avem atâtea amintiri!
Nici nu știu de unde să încep.
De exemplu, am jucat mult remi.
Scorul a fost 126.
De fapt, cred că am condus cu 126 la 125.
Dar cum să mă cert cu un mort? Trișorule!
Iar Vijay nu se pricepea doar la remi.
A fost și campion la dans în colonia sa.
A câștigat de trei ori trofeul Seara Garba.
Dar o dată a fost cam controversat, fiindcă dna Bakshi era jurată.
Preferata ta, nu?
Favoritisme!
Stai, părinte, verific dacă am uitat ceva.
Da, desigur.
Vijay nu e mort.
Victorioșii lumii nu mor!
Ce dracu'?
- Vijay! - Tată?
- Nanu? - Vijay!
Băi! Ce naiba e asta?
- Ți-am spus! Fantomă! - Hei!
Ce caută poza mea acolo?
Profesorul meu a spus că fantomele nu există.
Vijay!
Salutare, oameni buni! Bine-ați revenit la Șoc și groază!
Doza zilnică de povești șocante!
Sunt foarte încântată azi.
Săptămâna trecută v-am arătat 2 broaște căsătorindu-se.
Azi îl avem pe Vijay Mathew, care a venit la propria înmormântare!
Acolo locuiește Vijay A Doua Șansă,
care sigur e fericit că trăiește. Sunteți gata?
- Idiotule! - Tată!
Scuze!
Afurisitule!
Bezmeticule!
De ce m-aș sinucide?
Nu vin acasă o dată, iar tu aduni tot cartierul.
Ai organizat o slujbă și ai cumpărat și sicriu!
Nu da vina pe noi!
- Unde ai fost azi-noapte? - Eu…
Poliția ți-a căutat cadavrul până la 6:00.
- Am fost la plimbare. - Fără telefon?
- Era la încărcat. L-am uitat. - Nu mă aburi!
O să ți-l agăț de gât. N-o să-l mai uiți.
- Dnă Bakshi, te rog să taci! - Ce?
De ce stăteai pe malul mării și făceai așa? Te-a văzut.
E poziția de săritură în apă.
La mare, mi se activează spiritul de înotător.
Uite poza!
Da.
E ridicol!
Dar nu asta e ideea.
Ideea e de ce ai cumpărat sicriu, deși nu mi s-a găsit cadavrul? De ce?
De ce n-ai venit acasă azi-noapte?
Și asta e o idee.
Am băut cu Kishore la tine la spital.
Apoi Kishore a adormit.
Am adormit și eu în camera din spatele dormitorului.
Deci dacă tu ai adormit acolo, pe cine au văzut băieții sărind în apă?
Ziceau că era un babalâc zdrențuit, un om murdar…
- Tu ești babalâc, amețitule! - Tata!
O clipă.
Da, era un vagabond acolo îmbrăcat în zdrențe.
- Probabil că a sărit. Da! - Corect. Ne-am lămurit.
Haideți să sărbătorim, să ne distrăm!
N-au găsit cadavrul cerșetorului?
- Prostule, ce… - Serios, tată! Hai, Akhil!
- Mă bucur că te-am revăzut, Abhishek. - E Abhimanyu!
- Iartă-mă! - Dragă, stai puțin!
- Măcar stați la ceai! - Da. Comandă și samosa!
Nu te mai purta de parcă totul e normal!
De ce ești supărată?
Eu ar trebui să fiu.
Nu sunt mort, iar tu stai lângă sicriul meu.
Lasă vrăjeala!
După moartea mamei, ai devenit neglijent.
- Duhnești a bere, știi? - Bine, îmi pare rău.
Promit că, de azi încolo, n-o să mai beau. Mulțumită?
- Serios? - Da.
Hai, zâmbește!
Maturizează-te!
- Ascultă-mă! - Are dreptate.
- Dar bine ai revenit! - Mulțumesc, fiule.
- Bună! - Te iubesc, Nanu!
- Scuze, dragule! - Akhil!
Viju, mă bucur că nu ești mort.
Ce faceți, dnă Bakshi? Vă rog! Mulțumesc.
Vijay, plec și eu. Sunt foarte obosit.
- Nu mai face așa ceva! - Data viitoare aștept să mori.
Foarte amuzant.
- Ce sunt hârtiile astea? - Nimic.
- Arată-mi… - Nu, e personal.
- Arată-mi! - Încetează!
Stai acolo!
Stai jos!
„Necrologul lui Vijay.”
- Ai de gând să spui ceva? - Șobolan jalnic în izmene!
De fapt, mai bine nu!
Jucător de remi? Dansator Garba?
Campion la dezbateri într-a zecea?
Eu mor și asta scrii despre mine?
- Dar n-ai murit. - Nu știai, nu?
- Dar… - Să vezi când o să mori tu!
Să vezi ce discurs îți pregătesc!
Asistent medical jalnic,
om de serviciu la spital… Unde pleci?
Poate nu te crezi bătrân,
dar vezica mea îmi amintește în fiecare zi că sunt.
- Mă duc să urinez. - Mai ține-te!
Stai jos!
Suntem prieteni de un car de ani,
și nu știi nimic despre viața mea?
- Despre realizările mele? - Îmi pare rău, omule!
Bine, pentru viitor, spune-mi ce să zic!
- O grămadă! - De exemplu?
- Da.
Am fost medaliat cu bronz la campionatul național de înot.
În ce an?
În 1976… Da.
Felicitări!
- Și? - Și…
Și Anna spunea că, dacă continui să înot,
aș putea participa la Jocurile Asiatice.
Un înotător cu potențial? Măiculiță!
- Da! - Fantastic! Altceva?
- Și? - Și…
Încă sunt supărat, nu-mi mai amintesc acum.
Vijay…
Ce am visat că vom deveni și ce am ajuns!
Toți au aceeași poveste.
Mă bucur că ești viu.
Da.
Bine, pa!
Odihnește-te!
Akhil, nu deschizi gura la timp.
Concentrează-te! Așa.
Ai grijă la asta!
Tortul dvs., domnule!
- Minunat! - E un tort grozav.
- Tată, vino, tăiem tortul! - Îl învăț.
- Akhil! - Învață-l mai târziu.
Bine, vin.
La mulți ani!
- La mulți ani, mama! - La mulți ani!
- Mersi.
- La mulți ani, dragă! - Mersi, tată.
Fii binecuvântată!
- Plec. - Nu, e ziua mea.
Nu poți pleca.
Fă cunoștință cu ei! Jaag și Sunny.
Jaag. Ca mașina.
- Mă bucur să te cunosc! - Jaguar.
S-a mutat în blocul nostru acum 3 luni, din SUA.
Înțeleg.
Jaag e orator motivațional.
- Și conduce o companie numită… - Ja Su It!
- Poftim? - Ja Su It?
Jaag and Sunny. 39 de filiale în 21 de țări. Tare, nu?
Ja… Bine, Ja Su It.
- Cu ce te ocupi? - Da?
Eu? Sunt pensionar.
Și înainte?
Am fost antrenor de înot.
- Frumos! - La nivel național?
Nu!
Statal?
De fapt, chiar la clubul ăsta. Era mai degrabă un hobby.
Aici m-am cunoscut cu Abhimanyu.
Ce drăguț!
- Învață copiii să înoate la club. - Nobil.
Nobil.
Dar care era slujba ta principală?
Slujba mea principală era identică
cu hobby-ul meu.
De fapt, tata a fost foarte pasionat de înot.
Nu-i așa, tată?
Orice faci, fă-o bine!
Vârsta e doar un număr.
- Forțează, fentează, ucide! - Ușor, dragă!
Nanu a fost medaliat cu bronz.
Tare!
Noroc!
Plec acum.
Pa, tată!
- La revedere, tată! - Pa, Nanu!
NECROLOGUL LUI VIJAY BUN LA REMI, A CÂȘTIGAT UN TROFEU GARBA
REALIZĂRI - A. MEDALIA DE BRONZ LA CAMPIONATUL NAȚIONAL DE ÎNOT
Lucruri grozave
făcute
de bătrâni.
John Glenn!
S-a dus în spațiu la 77 de ani.
Tu nici la baie nu ești în stare să mergi.
OK, nicio problemă.
- Următorul. - Momfuku Gando…
Adică Momofuku Ando.
A inventat tăițeii instant la 61 de ani.
Eu deja mor de cancer.
Prefer să nu mor de toxiinfecție alimentară.
Bine. Ascultă!
Raymond Colbert.
Tipul ăsta a devenit tată la 78 de ani.
Dumnezeule!
Tu încearcă chestia cu spațiul a lui John Glenn!
Vrea să fie tată!
Vijay, când ai făcut sex ultima oară?
Scuze, soră, e pervers.
Vorbește mai încet! Auzi la el!
În 21 iunie.
- Recent! - Acum!
Anul 2007.
Locotenent-colonelul James Warren.
La 87 de ani, a obținut permisul de pilot.
Al cui era permisul? L-a dat înapoi?
Analfabeți afurisiți!
Dacă ai de gând să te faci pilot, anunță-ne!
Mereu e coadă la biletele de tren.
Vezi-ți de părul din nas!
Păr în nas.
Foarte original.
Mai e un lucru imposibil la vârsta ta.
- Zi-mi! - Să fii cel mai bătrân care nu înjură.
Imposibil! Nu s-a oprit nici când i-a cerut Anna.
- Lasă prostiile! - Corect.
Vorbește cel mai murdar.
Lasă murdăria, că sunt constipat azi.
Încearcă guava! Sunt foarte eficiente.
Numai despre rahat vorbiți. În rahat o să muriți.
Nu avem realizări de care oamenii își vor aminti și se vor minuna.
Te-ai trezit și tu la spartul târgului.
Grozav! Iată-l pe dl Optimist!
Cum ai fost doctor acum 30 de ani?
Pacienții lui cred că mureau de depresie.
Există o vârstă pentru toate.
- Ce vârstă? - Vârsta nepotului meu.
Are 18 ani și participă la triatlon.
Cel mai tânăr concurent.
Nepotul tău o face.
De ce te miști ca un fund de rinocer?
Auzi la el!
- În sfârșit, învață de la mine. - Proști!
Vijay, a fost și doctorul tău, nu?
Da, mereu a fost un dobitoc.
- E un dobitoc cu diplomă! - Da.
- Da! - Ce e?
- Fac pe mine. - Aplauze!
SALA MEMORIALĂ VICTORIA CHS
Sunt 1,5 kilometri de înot,
urmați de 40 de kilometri de ciclism
și zece kilometri de alergare.
Îmi spune cineva cum se numește?
Porcărie!
Triatlon!
Și cea mai tânără persoană din India care a terminat un triatlon
avea 20 de ani.
- Dar azi, chiar din colonia voastră… - Scutește-mă!
…Aditya Jaiswal va încerca asta, la doar 18 ani.
Foarte bine. Să trăiască cât bunicul lui!
- Aditya, succes! - Mulțumesc.
Și ca să-i dăm un impuls lui Aditya,
avem niște invitați speciali.
Dl Sunil Saxena, vicepreședinte al Federației de triatlon din India,
și un prieten drag al dlui Jaiswal.
Foarte frumos. Încântat!
Mai avem un invitat special, domnul Vivek Sagar.
Domnul Vivek Sagar e directorul Boot Inc.
Da, prieteni, Boot Inc., Ghete pentru tineri…
- Ai internet la telefon? - Nu am telefon.
Aplauze!
Veniți, dle! Vă rog!
Port pantofi Boot Inc. pentru acest eveniment.
Ce nai… Serios?
- Veniți, dle! - O clipă, am o gumă de mestecat…
- Nicio problemă, dle. - Ia asta!
Boot Inc. dorește să anunțe
că, dacă Aditya Jaiswal termină cu succes triatlonul,
va dona unei organizații caritabile aleasă de Aditya
suma de două milioane de rupii.
Două milioane!
Minunat!
Domnule, e minunat!
Hei, Vijay!
Cea mai bătrână…
persoană…
la triatlon.
- Fali, am găsit! - Ce mai faci, Vijay?
- Am găsit! - Vino, Vijay! La fix.
- Stai jos! - Mi-am găsit ideea!
Mereu spui asta și pierzi în primul set.
- Las-o baltă! - Nu e vorba de remi, omule.
- Atunci? - De necrologul meu!
- Necrolog? - Ca să-mi fac viața specială.
Ca să-ți ușureze munca când voi muri.
Oamenii o să se cace pe ei când o să audă.
O să le cadă fețele.
Și vor spune: „Bravo! Vijay a reușit, omule!”
Felicitări, Vijay! Cine e fata norocoasă? Cum ai lăsat-o gravidă așa repede?
Gravidă? Lasă aia jos, omule!
Gravidă pe naiba! Mă asculți sau nu?
Da, continuă! Spune!
- Triatlon! - Ce gazon?
Triatlon. Triatlon!
Și trebuie să spui de trei ori?
Triatlon ce?
Cel mai în vârstă participant la triatlon din India are 67 de ani.
- Bine. - Câți ani am?
- Ai 69, nu? - Exact.
- Tot nu pricepi? - Spune-mi clar!
Ce vei face la triatlon? Te uiți?
Voi participa.
La 69 de ani, voi termina un triatlon și voi bate recordul din India.
Voi fi cel mai în vârstă participant din India.
Vijay Mathew e grozav. E fantastic.
- Vijay Mathew! - Ai înnebunit?
Știi ce trebuie să faci la triatlon?
- Prezentatorul a zis… - Știu.
Sunt 1,5 kilometri de înot, 40 de ciclism și 10 de alergare.
Și o să parcurgi tot?
Exact! Știu să înot.
Deja merg cu bicicleta în colonie, și voi învăța să alerg.
Doamne, ești nebun! Doamne!
De ce râzi, butie de grăsime cu laxative?
Doamne, nu mai rezist. Ai înnebunit de tot!
- Tembelule! - Nu sunt eu tembel, tu ești.
Doamne!
Tu?
La vârsta ta?
Triatlon? Ai înnebunit?
O să renunți.
Ar trebui să spun ceva sau…
Brahmachaarya, viață de student burlac.
Gruhasth, viața de căsnicie.
Vanaprasth, pensionare.
La final, Sanyaas, detașare totală.
- Se pare că am greșit biroul. - Nu, uite acolo!
Nu sunteți în biroul greșit, ci în etapa greșită a vieții, domnule…
- Vijay Mathew. - Corect!
Ar trebui să faceți tranziția din Vanaprasth către Sanyaas,
dar încercați să reveniți la Brahmachaarya.
- Mă luați la mișto? - Dvs. ne luați, dle Vijay!
- Rajan… - Domnule…
- O clipă. - Bine, domnule.
Acest comitet a analizat solicitarea dvs.
Bine.
Regretăm, nu puteți participa.
- De ce, omule? - Nu „omule”. „Domnule”.
Dl Sunil Saxena, vicepreședinte al federației de triatlon…
- Doamnă Sethia! - Bine, domnule.
Îmi pare rău, domnule. Dar de ce?
Sunteți prea bătrân.
La vârsta dvs. ar trebui să vă jucați cu nepoții,
nu să mergeți cu bicicleta 40 de kilometri.
Și nu e sigur!
Dar eu îmi asum riscul.
Sunt dispus să semnez o renunțare.
Comitetul nu e dispus să vă semneze condamnarea la moarte.
Dar nu i-ați permis acelui băiat, Aditya?
Da, am uitat că tatăl lui vă e prieten.
Nu e riscant și pentru el?
Mulțumim pentru solicitare.
RESPINS
Serios?
Nu mă lăsați să hotărăsc cum îmi trăiesc viața?
Ba da.
- Cum? - Cum nu vă lăsăm?
Ați scris „respins”.
Doar să luați deciziile corecte.
Mult noroc, dle Mathew!
LICEUL ELYSIUM COMPETIȚIE DE ÎNOT INTERLICEALĂ
Urmează cursa de 50 de metri, stilul liber.
Toți concurenții din clasa a cincea sunt rugați să…
L-am învins pe tatăl lui Aditya la alegerile din colonie,
și și-a pus amicul din comitet să se răzbune.
- De ce să mă calmez? - Nanu.
Trebuie să închid, vorbim.
Scuze, băiete.
Urați-i bun-venit oaspetelui,
președintele Federației de atletism din India.
- Bun-venit. - Secretarul școlii, dl Manoj.
Nu uita cum să respiri!
Corect, în lateral.
Stai puțin, amice! Aici e culoarul lui Akhil.
Și ce dacă? Folosește-l pe ăsta!
I se perturbă ritmul. El se antrenează pe ăsta.
Nu e nicio diferență, crede-mă.
Am trei medalii la clubul de înot. Așa că știu.
- Akhil, nu mișca! Stai aici! - De ce ești țâfnos?
Ai prea mult timp liber?
Când îți întâlnești tatăl adevărat, să-l întrebi.
- Ce ai spus? - Da.
Stai aici! Arhit!
- Tată, dă-mi drumul! - Akhil, nu mișca!
- E în regulă, tată! - Nanu!
Nu te mișca!
- Akhil, stai aici! - Arith, nu mișca!
- Nanu, nu-i nimic. - Faci infarct!
- Ai un picior în groapă. - Vrei să știi unde e celălalt?
Te avertizez!
- Ce avertizezi tu? - Hei!
- Haide! - Calm!
- Ești campion la înot? - Da.
- Dezbracă-te, hai în apă! - A înnebunit?
Să vedem ce poți!
Nu! Hei!
Nu intri? Tatăl tău n-are slip.
Nu are slip. Priviți!
Nanu, oprește-te, te rog!
- Doamne! - Priviți!
Domnule, ieșiți din piscină!
Domnule, vă rugăm să ieșiți din piscină.
Ranjit?
Vijay?
- Sunil, analizează-i cerea! - Haide, Ranjit!
Daca concursul ar fi la Mumbai, am lua măsuri,
dar e în munți, la 100 de kilometri.
- O să riscăm mult cu el. - Bhaisahab!
Știi campionatul național de la Bangalore unde a luat aurul?
Eu am luat bronzul acolo.
Am participat la 12 concursuri naționale.
Nu sunt un amator.
Ranjit, dacă pățește ceva, cine va fi responsabil?
Vezi? Nu e-n formă.
Cum adică? Vrei să-ți arăt?
Nu ești!
Vrei să îți arăt că sunt?
- De unde știi că nu sunt? - Calmează-te!
Vedeți cum se comportă?
Răspund eu pentru el. Tu doar analizează-i cererea.
Dle Ranjit Kumar, președintele Federației de triatlon…
Un moment, doamnă Sethia.
Prea bine, dle.
Va fi nevoie de proba medicală și de aprobarea medicului.
Desigur.
Și dosarul cu spitalizări anterioare…
N-am avut, omule.
Adică, domnule. Nu am fost internat. Bine.
Ranjit.
Mulțumesc.
Nu credeam că-ți vei aminti de mine.
Haide! Cum să te uit?
- Ai fost un adversar grozav. - Mulțumesc.
Mereu am crezut că într-o zi o să mă învingi.
Te-am căutat la toate cursele, dar nu te-am văzut.
În sfârșit, te-am întâlnit.
Și ai noroc, tinere. De data asta, suntem în aceeași echipă.
- Mulțumesc. - O să te susțin.
Mulțumesc.
Numai bine.
Să mergem!
SPITAL
E o probă medicală. Ați adormit?
Domnule!
Poftim. Bine?
- Pa! - Stați!
URINĂ
C. SCAUN D. URINĂ
Pa!
- Domnule! - Ce mai e?
Relaxați-vă! Ridicați ambele mâini!
Ridicați ambele mâini!
Da! Și cealaltă. Vertical, în sus.
Foarte bine! Priviți în lateral și tușiți!
Vezi cuțitul ăsta? Te omor.
- O să te pic. - Nu, doctore, te rog.
- Scuze, trebuie s-o fac. - E un test de hernie.
Calmați-vă! Ridicați mâinile!
Da, foarte bine.
Uitați-vă în lateral și tușiți!
Mamă!
Domnule Mathew, vă plac poveștile de groază?
Absolut deloc.
Vi se ridică părul în cap de la poveștile cu stafii?
Tot părul.
Nu e nimic. A mai rămas puțin.
- Am terminat. - Vrăjitoare! Hoașcă!
- Te sugrum. - Paza!
- Lăsați-mă! - Mi-ai furat tot părul.
A. ECOCARDIOGRAFIE B. HERNIE
- Ce faceți? - Îmi potrivesc mănușile.
Bine?
Aplecați-vă!
Verific prostata. Depărtați picioarele și aplecați-vă!
Pun gel pe mănuși.
Calmați-vă, o să fie bine!
Verific acum. Da?
- Mă gâdilă! - Un minut. Unu, doi, trei!
E în regulă, Biswajeet. Ia loc!
- Hai! - Ce naiba?
Felicitări lui Vijay.
În ciuda atitudinii lui de rahat și a gurii spurcate,
a trecut proba medicală.
Măi să fie, felicitări!
Da! Da, omule.
Vijay, ultima dată când ai murit, nu ți-a plăcut deloc discursul meu.
Deloc.
Acum, că urmează să mori pe bune, ține tu un discurs. Hai!
- Hai! Discurs! - Toți îți așteptă discursul.
Bine, mulțumesc pentru flori.
Anna a insistat să nu renunț la visurile mele din cauza ei.
Din moment ce viața Annei era pe sfârșite,
a vrut ca eu să mi-o trăiesc din plin pe a mea.
Precum versurile cântecului meu preferat.
De câte ori eram abătut,
Anna-mi punea melodia preferată, melodia noastră preferată la casetofon.
„Ce va fi, nu poți ști niciodată…
Ce a fost, n-avem de unde ști…”
Tot ce ai
Este prezentul
Știți cântecul?
Ce va fi…
Măiculiță!
Nu poți ști niciodată
Ce a fost…
Opriți-vă, oameni buni! Lăsați-l să vorbească!
Vijay, te rog să-ți continui discursul emoțional!
Câțiva ani, nu m-am gândit la cuvintele ei.
Dar săptămâna trecută, când prietenul meu, Fali Bathena,
mi-a cumpărat un sicriu mic, cu reducere, prin comandă online,
mi-am dat seama în sfârșit
că soția mea, Anna, avea dreptate.
Noi…
Viața noastră oricum e scurtă.
Deci…
chiar dacă particip la triatlon pentru mine,
dragostea pe care i-ați oferit-o Annei în ultimele ei zile…
Fali, ai fost atât de iubitoare cu ea!
Kishore.
Dna Bakshi, care nu e aici acum, și dna Joshi.
Ce spune?
- Îți mulțumește. - Serios?
Am decis ca banii pe care-i primesc de la triatlon
îi voi folosi la repararea acestor pereți
și a țevilor stricate ale lui Fali.
Minunat!
- Trei urale pentru Vijay! Hip-hip… - Ura!
- Hip-hip… - Ura!
Ce e asta, Biswajeet?
De ce plângi?
Nu-i nimic. Mai spune-mi tu „gură spurcată”!
Sunt tare fericit.
Cu visuri care strălucesc în ochii mei Merg în calea ta
Dnă Bakshi, măcar avertizați-mă!
În doar trei săptămâni, mama lui Goenka, care era la pat,
galopa ca un cal cu acest cântec încurajator.
Cine dracu' e Goenka?
Goenka, care s-a uitat la mine în spital și gata,
m-a făcut asistenta mamei lui.
Încetează să mai trăiești în trecut!
Uite cine vorbește!
- Ce e asta? - Un minut.
Faci mișcare fără să-ți monitorizezi tensiunea?
Stai departe de mine, și tensiunea mea va fi OK.
E mare.
- Cât de mare? - E 148…
- Nu-mi pasă cât este. - Hei!
- Te rog, pleacă! - Vijay!
Nu vă opriți!
Bravo!
Salutare! Fac altă emisiune Șoc și groază.
Azi, alături de noi, e omul momentului,
nimeni altul decât Vijay Mathew, zis „dl Mort”,
a cărui falsă înmormântare are 2.000.000 de vizualizări.
Nu e momentul potrivit.
Le spuneți ceva abonaților noștri?
Da.
Scoateți nasul din telefon, scamele din creier,
fundul de pe canapea și treceți la muncă!
- Generație inutilă! - Vorbești ca bunicul meu, Vijay.
Sunt bunic, nu-mi mai spune pe nume!
Bine, e într-o pasă proastă. Dar vom mai încerca. Pentru voi.
Vijay, de ce ești așa serios? E în regulă. Calmează-te!
Nu mă enerva! Sunt obosit…
Acesta a fost Vijay Mathew care a căzut în mare, dar n-a murit.
Cine cade și se ridică e un erou.
Abonați-vă la canalul nostru de YouTube Șoc și groază!
Hai, prea încet!
Dacă te antrenezi singur, o să mori.
Asta nu e o cursă de 100 sau 400 m.
Ai nevoie de rezistență. Rezistență adevărată.
Totul contează.
Ce mănânci, ce bei, când dormi, când te trezești, când te caci.
- Știi că e… - Mami, mai trăiești?
- Mama ta? - De ce vorbești ca ea?
Auzi la el! Ce dobitoc! Mai taci!
Taci! Uită-te acolo!
Am zis 3.000 de calorii pe zi, nu la o masă.
Mănânci atâția cartofi, că te-ai transformat în burger.
Sus picioarele!
- Fugiți, băieți! - Scuze, dle antrenor Kumar! Bună ziua!
Am vorbit ieri la telefon.
El e tipul.
Bunicule!
Hei! Scuză-mă! Stai!
Fac asta din pasiune, nu e meseria mea.
Dă-i o șansă, te rog!
Ce înălțime ai?
- Are 1,70 m. - 1,72! Nu mă mir că sicriul era mic!
- Sicriu! - Un minut. Stai!
Stai… Masa, cât cântărești?
- Am 78 kg. - Ba 77!
- Săptămâna trecută aveai 78. - Ba 77.
Hotărâți-vă dacă e 77 sau 78! 77,5.
Bine.
Masa, înălțimea la pătrat 77,5.
Asta înseamnă…
Douăzeci și opt. N-am venit să jucăm Sudoku.
Nu e Sudoku, e IMC-ul tău. Indicele de masă corporală.
Înseamnă că nu poți participa la triatlon.
O valoare peste 22 înseamnă…
- Grăsime viscerală. - Da.
Pacienții vârstnici au și hipertensiune, diabet precoce.
Ești de partea mea sau a lui?
De fapt, sunt medic.
Dacă ai probleme, sună-mă! Dr. Fali.
Bine, dr. TâmpFali.
- Boule! - Trebuie să fie 26.
Ce? Ce să fie 26?
IMC-ul unui înotător profesionist.
Au mai multă grăsime decât atleții.
Îi ajută să plutească.
- Se numește flotabilitate. - Ce isteț!
Pe scurt, ți-a zis-o!
Bhaisahab, am fost înotător la nivel național.
Știm și noi știința.
- Național? - Da!
- Bunicule, asta înseamnă reducere. - Gata.
Doar 1,5 milioane.
Începem după ce plătești prima tranșă de 50.000.
Parcă asta era pasiunea ta, nu meseria.
Și pasiunea trebuie să plutească.
Se numește flotabilitate.
Touché! Îmi place.
Îmi place. Haide! Gata!
Ce e gata? De unde o să iei atâția bani?
Mergem la sponsorul lui Aditya?
- Cum îl cheamă? Începe cu Chu… - E vorba de Boot Inc.
Sloganul lor e „Ghete pentru tineri”.
Sunt în floarea vârstei.
Bun-venit la alt episod Șoc și groază!
Azi e o zi specială.
- Pentru că în episodul de azi… - Bună, prietenă!
…Vijay Mathew e invitatul special.
De ce ne-ai numit „generație inutilă”?
Iubesc tinerii.
Foarte haios. Noi iubim adevărul.
Vreau să mă ajuți.
Asta era!
Ca să-mi sporesc atractivitatea.
Sunt vloggeriță, Vijay. Nu magician.
Îți dau exclusivitate pentru chestia cu Șoc și groază.
Ce trebuie să fac?
Fir-aș al naibii!
Are 47.500 de aprecieri și 2,3 milioane de vizualizări.
Swati!
Da, domnule.
Mi s-a înfipt cuiul în pantof. Fă ceva!
Da, domnule.
Da. Spuneai 2,3 milioane de vizualizări? Pentru nenea ăsta?
Ce să spun? Sunt afemeiat.
- Apreciat. - Apreciat, da.
- Nu mai face așa! - De ce?
Vrei să spui că nenea ăsta
vrea să bată recordul de vârstă din India
și crezi că compania noastră, Ghete pentru tineri îl va sponsoriza?
- Da! - Exact asta spun, domnule.
- Te-ai prins. - Da, m-am prins.
Dacă ai fi venit la mine acum 30 de ani, atunci poate te-aș fi putut ajuta.
Dar acum, îmi pare rău!
- Hai! - Mergem și la Rider Shoes.
- N-avem timp de asta. - Stai puțin!
Ce? Ce Rider?
Rider Shoes, sponsorii a 12 clipuri,
care sigur înțeleg
că cei trei milioane de abonați care-l vor urmări pe Vijay
vor trebui să cumpere și pantofi.
O să-mi mulțumești.
- Mergem la Rider Shoes? - Fă ca mine!
E uimitor. Așteaptă!
Ești incredibilă.
Nenea, vrei o băutură energizantă?
Swati, energie!
- Ce faci? - Haide!
Hei, Vijay! Dr. Kumar, o să-l îmbolnăvești.
O să-l vindeci tu.
Vijay, haide!
- Nu pot respira. - Hai!
Fali e măcelar, nu antrenor.
E un maestru al sarcinilor. Hei!
Antrenamentul nu e doar muncă. E o artă.
- E… - Un', doi!
Ridică genunchii! Genunchii la piept!
- Filmează-l pe bătrân! - Vorbeam cu tine, întoarce-te!
- Hai! - Ascultă, prietene…
Nu-s prietenul tău.
Mini triatlonul e într-o lună. E o pantă identică acolo.
Haide!
Hai, grăbește-te!
- Am căzut. - O să mai cazi de 20 de ori.
Bine.
Vijay Mathew vrea recordul
pentru cel mai bătrân indian care a terminat un triatlon.
Metodele lui de antrenament ciudate sunt egalate doar de hotărârea sa.
Ăsta făcea reportaj despre tine?
Bătrânul a atras atenția după alegeri.
După aia urmează sponsorizările.
De ce te-ai oprit?
Continuă!
- Altă știre… - Nu-mi arăta!
- Abia mai pot. - Împinge în picioare!
O să mai cazi de 16 ori.
- Nanu! - Trebuie să mai cad de 16 ori.
Stai, copile!
- Scuze! - Da?
Sunt Mahesh Menon, manager sportiv.
Poftiți, domnule!
Mulțumesc. Îl caut pe dl Vijay Mathew.
În față și pe dreapta.
Băi!
Nu!
Prindeți-l!
Vă arăt eu!
- S-a speriat de copii. - Pe el!
E ca și făcut!
Trădare, minciuni, înșelătorii.
Vijay Mathew, care pretinde că este cel mai bătrân triatlonist din India,
nu are 69 de ani, ci 64.
Am făcut rost de certificatul lui de naștere.
Ce prostii! Ăla nu e certificatul meu.
Tatăl lui Aditya o să…
Lovi-l-ar soarta! Amintește-ți cum se înjură!
Ai certificatul original de naștere?
DOCUMENTE RETRIBUȚIILE MUNCITORILOR
Ești un pinguin.
Ești un delfin.
Trei…
- Doi. - Haide! Ia asta! Hai!
Trei…
Doi…
Unu! Pornește!
- Haide, Adi! - Ești un șarpe de mare.
- Da, Adi, haide! - Ești o vidră!
Ești o capră de munte subacvatică!
Haide!
Au fost știrile din crichet. După pauză vorbim cu Vijay Mathew,
care încearcă să bată un record unic.
- Bravo! - Da!
Pune aia jos!
- Fără băuturi reci, da? - De ce țipi la el?
Atunci, o să țip la tine.
Încetează cu aiureala cu triatlonul!
- De ce? - De ce?
Mai trebuie să-ți explic?
Ai glicemie mare și tensiune. Ultima ecografie a fost neregulată.
Nu ți-ai mai făcut analizele de ani buni.
Când ți le-ai făcut, nu l-ai ascultat pe doctor.
Tată, dacă ai nevoie de bani, te ajutăm noi.
N-are legătură cu banii.
- Nu e vorba de bani. - Dar despre ce e vorba?
Deja am pierdut-o pe mama.
Nu pot să-mi fac griji mereu din cauza ta.
Dacă mama ta ar fi aici, m-ar susține!
Nu încerca să mă șantajezi emoțional.
- Știi că am dreptate. - Da, știu.
Înainte să facă cancer, înotul era viața ta.
Știu că i-ai promis că vei câștiga o medalie de aur.
Știu că de dragul meu și din cauza tratamentului ei
te-ai apucat de antrenorat.
Dacă știi, cum de nu înțelegi?
Pentru că asta a fost în trecut.
Azi ai 69 de ani.
N-am voie să visez dacă am 69 de ani?
Vrei să mă trezesc dimineață și să citesc ziarul?
Să mă duc să mă plimb?
Doar să-mi iau pastilele, să dorm și să mor?
Ar fi trebuit să sar în mare imediat ce am împlinit 69 de ani.
Nu-i scoate capul din cadru!
- Băi, nenorociților… - Tată!
- Nemernicule! - Rahat!
Idiotul de tată al lui Aditya v-a trimis?
Ca să atragă atenția?
Găsesc eu un sponsor și o să vă ia dracul.
S-a enervat! Filmează-l!
Îmi filmezi familia pe ascuns.
- Cum îndrăznești? - Dă-mi drumul! Nu atacați presa!
- Tată, te rog! - Șterge tot!
O să strici camera! Ce faci?
- Șterge-l acum! - Șterge-l!
- Am șters tot. - E șters?
- Nu te cruț. - Sigur, dar să nu te mai văd aici.
Altfel, apari în ziar la decese.
- Fir-ar… - Tată, încetează!
Mama ți-ar fi băgat mințile-n cap.
- Mereu mă cerți. - Ce să fac dacă te porți așa?
- Relaxează-te! - Hai, plecăm!
Calmează-te, tată!
- Ce faci? - Hai odată!
Urcă în mașină!
Deeksha, de ce te agiți?
Doamnelor și domnilor, mini triatlonul a început de 40 de minute…
…și participanții trec
de la înot la ciclism plini de entuziasm.
- Panta asta e periculoasă. - Da.
Când tataie ajunge pe pantă, a belit-o.
Ce-ai zis, fosilă?
- Zi tare! - Tataie a belit-o!
Vijay respiră acum mai mult oxigen și-l trimite la mușchi
decât ai respirat tu în patru luni. Îi zice absorbție maximă de oxigen.
Vorbește în hindi, nu în știință!
Nivelul lui Vijay e probă beton…
Nu e antrenor, e contabil de sănătate.
- Ține asta! - Bine.
Hei! Dle antrenor, nu!
Vezi că dau!
Îl pocnesc!
Ia-l de-aici, omule! O arunc, jur!
- Haide, Aditya! Haide! - Haide!
- Haide, Aditya! - Da, haide!
Aditya, haide!
Băga-mi-aș!
Vai, a căzut!
- Fir-ar! - Ridică-te!
Du-te și ajută-l!
Nu ești bun de nimic.
- Ce fel de tată e? - Groaznic.
- Da! Haide! - Vijay!
Vijay, ai grijă! Cu grijă!
Vijay, ai grijă! E o pantă foarte periculoasă.
Vijay, ai grijă!
Dă-te la o parte, lasă-l să depășească!
- Continuați! - Ai grijă, Vijay!
Inspiră, expiră!
Iar am murit?
Bine ați revenit, dle Mathew! Totul e OK.
- Cum vă simțiți acum? - Cine a câștigat?
Calmați-vă! Să zicem că dvs.!
Nu a fost afectată coloana,
și a trebuit să realizăm o procedură minoră, non-invazivă.
- Ce? - Stați liniștit, totul e bine!
Veți fi ca nou.
- Mulțumesc. - Abhishek, salută-l pe tata!
- Abhimanyu! - Îmi pare rău.
Ți-am făcut laddoos cu muștar, carambol și turmeric.
Preferata mamei lui Goenka.
Doamnă, nu are voie.
- Vă rog! - Dar…
- Tată! - Dnă Bakshi, vă rog!
- Vijay… - Stai!
Mănâncă ciocolată, fii în formă!
Șapte zile fără ciocolată te slăbesc.
Vijay, suntem cu toții mândri de tine.
Ai încercat ceva ce noi nu am visat că e posibil.
Doctore, când pot să-mi reiau activitatea?
În două săptămâni.
- Niște fizioterapie… - Dle antrenor!
- Începem peste două săptămâni. - Ce?
I-a crescut tensiunea omului! Bravo!
Nu s-a dus anestezia. Vorbește prostii.
Doctorul a zis două săptămâni, nu?
Doctore, spuneți-mi!
La anii lui, după această accidentare poate participa la triatlon?
- Nu e imposibil. - Vezi? A spus-o.
- Ce? - Ce, doctore?
Te iubesc, doctore. Doi oameni de știință au spus-o, s-a rezolvat.
Două săptămâni.
- Vorbește prostii! - Ridicol. E dus cu pluta.
Nu te ascultă nimeni.
Altfel, te-ar trimite direct la azil.
Bine.
Bine…
- Alo, nenea? - Măiculiță!
Ești nebun? Ce vrei?
- Nimic. Sunt OK, mersi. - Hei, eroule!
N-am nimic cu tine.
Dar tatăl și bunicul tău m-au scos din sărite.
Nu mai am nici pic de răbdare. Ce e?
Nene, îmi dai telefonul, te rog?
- De ce? - Pentru un telefon urgent, atât.
Cui?
Un apel urgent.
Mulțumesc.
Bună, iubito!
Eu sunt, Adi.
Sun de pe telefonul altcuiva.
Sunt bine, n-am pățit nimic.
E doar o entorsă.
Spitalul Springfield. Da.
- Camera… - 302!
Camera 302.
Da, camera 302.
Acum? Nu! Dacă ne vede tata, va…
La naiba!
Alo?
Alo, iubitule?
Ce s-a auzit? Ești bine?
Alo? Iubitule, mă asculți?
Spune ceva! Alo?
- Mă asculți? - Hei!
Bună, dragă!
Da, mă plimbam și a căzut telefonul.
A intrat o piază rea.
Piază rea.
Ceva care aduce ghinion.
Da, genul ăla de piază rea.
Bine.
Pa! 302. Pa, dragă!
Iubita mea.
Nu se mai satură de mine.
Tu ai iubită?
N-ai voie să ai.
- Ce ai spus? - Nimic.
Tată și fiu. E între voi doi.
Salut!
Camerele nu sunt permise.
- Vizitatori? La cine? - La Vijay Mathew.
E somnifer, nu analgezic.
- Nu e somnifer. - Vrei să mă tranchilizezi.
- E somnifer. - Nu e.
Atunci, ia-l tu!
- Reporterii n-au voie. - Nu ne poți opri, facem reclamație.
- Vijay! - Stai!
- Stai! Paza! - Domnule Vijay!
- Dle Vijay. - Mă duc la baie, pleacă!
Ați folosit un certificat de naștere fals
ca să participați la categoriile sub 17 și sub 21 de ani ca să aveți avantaj?
Lasă categoria sub 17, am câștigat la zece ani curse la Sub 5,
fiindcă nu toți sunt boi ca tine. Cară-te!
Președintele Federației de triatlon din India,
dl Ranjit Kumar, vă e prieten bun.
A influențat comitetul și ați arătat un certificat de naștere fals?
Al dracu' să fii, dacă nu mă trec pe certificatul tău drept tac-tu,
nu mă cheamă Vijay Mathew. Cară-te!
E adevărat că soția ta, Anna Mathew, știa asta?
Îi era rușine și v-a cerut să terminați cu înșelăciunea?
Îndrăznești să-i spui numele? Te bat, boule!
Nu te voi cruța. Cară-te dracu'!
- Nemernicule! Ia-l de aici! - Ai filmat aia? Mulțumesc.
- Nu țipați! - Bine.
Mi-e rușine cu tine!
Moștenești asta de la maică-ta, ratatule!
Pe cine faci tu „ratat”?
Pe fiul meu.
- Vreo problemă? - Nu! Nicio problemă.
Ce este?
Te-a lovit?
Dar de ce?
Ai mâncat ciocolată și te-a lovit?
E-n regulă.
Acum sunt bine.
N-ai voie să mănânci ciocolată sau să vorbești la telefon.
Te antrenezi din zori până-n noapte.
Am văzut cu ochii mei.
Ăsta e tatăl tău sau Shakaal?
Sha…
Nu-l știi pe Shakaal?
Las-o baltă! Mogambo?
Mogam…
Nu-l știi nici pe Mogambo?
Sunt foarte bătrân, omule!
Și…
Nu! N-am voie nici măcar să mă uit.
Atunci, închide ochii și mănâncă!
Ușile sunt închise.
- Hai, fii mai îndrăzneț! - Bine.
Bine.
- Iau eu ăsta. - De ce? Totul e pentru tine.
- Mănâncă! - Pentru Malti.
- Malti? Bine. Fata aia! - Da.
„Mi-e dor de tine, Malti.”
Când tata nu e pe-aici, s-ar putea să vină în vizită.
De fapt, o cheamă Malati?
Malti. O silabă.
O silabă. Malti.
- E uimitoare. - Uimitoare, zici?
Bine! Noroc pentru Malti cu o silabă!
- Hai, noroc! - Noroc!
Zi: „Te iubesc, Malti.”
- Spune, omule! - Te iubesc, Malti.
Alo? Te iubește, Malti!
Nu-ți băga degetele peste tot, Vijay!
Ești sigur că vrei să te antrenezi din nou?
Abia te-ai refăcut după operație.
Fali, nu a fost operație. A fost o procedură non-invazivă.
Am făcut și fizioterapie.
Sunt foarte bine.
Tu ești doctorul sau eu?
- Și eu mă întreb. - Doamne!
Ce crezi?
Cred că trebuie să te odihnești.
Îmi trebuie o bicicletă cu specificațiile medicale.
După aceea, voi fi ca nou.
Cât durează? Grăbește-te!
Cu atâtea personalizări, o să te coste o avere.
E pentru un bătrân?
Văd negru în fața ochilor. Omor pe cineva.
Tu vorbește despre bani! Despre nimic altceva.
- Relaxează-te! - Va costa cel puțin 70.000.
- Deci? - Ia comanda!
Sigur? Sper că nu-mi irosești timpul.
- Arătăm a pomanagii? - Fali, nu te băga!
E nebun. Vorbește cu fundul.
Scuze!
E Vivek.
Salut, Vivekji! Namaste.
Ce vrei să spui? Cum să uit de Ghete pentru tineri?
Știi cum sunt tipii de la știri.
Sunt plătiți de tatăl lui Aditya.
De fapt, mi-am găsit certificatul de naștere original.
Ți-l trimit mâine prin curier.
Ce?
Violență?
Nu înțeleg.
Cum să-mi anulezi sponsorizarea?
Alo, Vivekji?
Ai televizor?
Nenorocitule!
Ce poate face un idiot ca tine? Cară-te! Afară!
Pleacă de-aici!
Idioților! Cărați-vă de aici! Afară!
Sângele acestui reporter e o pată pe toată istoria…
Sânge? Nici nu l-am atins.
Impostorul și-a dat cu ketchup.
Noi, cei din media, îl vom boicota pe Vijay Mathew.
Sponsori, ce veți face?
Dar voi, Federația de triatlon?
Vă spun eu ce vă fac.
Un moș nebun a atacat un reporter neînarmat cu sticla de soluție salină.
- Ce? - E inacceptabil.
Cum să faci asta?
Nemernic inutil, prost, dobitoc…
- Spune-i că e idiot! - Idiotule!
- Vă aranjez eu… - Calmează-te!
- Nu pot! - Rezolvăm noi.
Au tăcut trei săptămâni.
Cum mi-am anunțat participarea, nemernicii ăia…
- Stai! O să… - Calmează-te! Revino-ți!
- Dle Kumar? - Da.
Am muncit din greu și am trecut prin toate metodele tale științifice.
- Nu se poate. - De ce?
Spune-mi o metodă de antrenament pe care n-am făcut-o!
Bine. E egal cu MCR.
- Ce? - Ce naiba e asta?
Chestia mea personală. „R” vine de la Reputație.
Federația și părinții bogați ai copiilor pe care-i antrenez vor să mă retrag.
- De ce? - Ai lovit un ziarist și i-a dat sângele.
Nu era sânge. Era ketchup.
E sos.
Nu e sos, e tristețe, Fali!
Îmi placi mult, Vijay, dar nu pot.
E cariera mea în joc.
Dle antrenor, și eu vă plac.
Bine, hai să facem ceva!
Îți plătesc onorariul pentru toți copiii pe care-i antrenezi.
De unde? Nu mai ai sponsori.
Am auzit. Bagă-i mințile în cap, Fali!
Vijay, ai putea să reușești.
- Baftă! - Stai, Kumar!
Al naibii! A fugit ca Tom Cruise.
Ce mă fac fără dieta și instruirea lui?
Acum nu mai primești nici bicicleta personalizată.
- Ce poate fi mai deprimant? - Cum adică?
„Vijay, totul va fi bine, stai liniștit! Aranjez eu cu banii.”
- Nu poți să spui așa ceva? - Sigur, Vijay.
Aranjez eu totul. Rezolv cu banii.
- Du-te dracu'! - Doar tata e bancher, nu?
Nanu, uite!
Foarte bine, dragule.
- Câți bani îți trebuie? - Doar trei sute de mii.
Bicicleta personalizată costă 70.000.
Apoi mai e taxa pentru antrenor,
echipament, regim alimentar etc.
Desigur, stai liniștit. Suntem aici.
Terminăm ratele la casă și putem să-ți dam ceva.
- Nu-ți face griji! - E doar un împrumut.
Vi-i dau înapoi după cursă.
- Medicul spune că… - A zis că ești norocos.
Coloana n-a fost afectată.
De ce ai nevoie de explicații ca un copil? Nu, Abhi.
- Trebuie să-și vină-n fire. - Dar…
Eu sunt părintele sau el?
Mai știi când concurai la competițiile între clase la școală
și ajungeai ultima,
te accidentai sau cădeai?
Ca părinte, mereu te-am încurajat, nu?
Aveam nouă ani atunci, tată. Nu 69!
Da, Vijay Mathew…
Și asta?
…a atacat un reporter neînarmat.
- Uită-te la asta! - Pleacă de aici!
- Pleacă dracului! - Cine vorbește așa?
De ce înjuri mereu? Ce jenant!
Pot să explic.
Nu te voi cruța. Înapoi! Pleacă de-aici! Afară!
- Acoperă-ți urechile! - De ce sari pe mine?
- E o înscenare! - Ajunge, tată!
Chiar dacă aș avea bani, nu ți-aș da pentru prostiile astea.
Mamă!
- Întoarce capul! Bine. - Mamă!
Du-te și ia-ți geanta!
Tată?
Mereu îți verși nervii pe mine.
Hai să stai la noi câteva zile!
Mai uiți de…
VIJAY PENTRU AUR
Magia acestui moment
Face relațiile sublime
Căldura acestui moment
Face inimile să tresalte
În prezența acestui moment
Lumea ne aparține
Când te uiți la acest moment
Strălucește mai tare decât istoria
Viața e a ta, tu hotărăști
Acum e momentul Să-ți îndeplinești dorința
Promite-mi
că, atunci când nu voi mai fi, vei face ceva pentru tine!
Chiar dacă pentru puțin…
vei trăi pentru tine.
Iar vorbești de moarte?
Am decis că vom lupta împreună împotriva cancerului.
Hei…
- Nu înjura! - Dar…
Mi-ai promis.
Acum nici nu mă pot exprima?
Te iubesc.
Și eu te iubesc.
Ce va fi, nu poți ști niciodată
Ce a fost, n-avem de unde ști
Tot ce ai
Este prezentul
- Pe teren plan, fă pași lungi! - Ești nebun?
Și scurți pe pante. Bine?
Hai, continuă!
Ești singur? Unde e Tatăl anului?
S-a dus să ia semințe de papaya speciale.
- Pentru rezistență. - Da.
Era foarte binedispus după anularea sponsorizărilor tale.
Dadu a făcut trei dușuri de bucurie.
Tatăl și bunicul tău sunt meschini.
Mi-aș dori să se afle că ești băiatul poștașului.
- Poștașul e închis pentru fraudă. - Tot e mai bun.
Ce mai face Malati?
- E Malti, pentru Dumnezeu! - Nu-mi place.
Bine, continuă!
Am obosit.
Mă odihnesc.
L-am auzit pe tata vorbind cu Vivek Sagar de dimineață.
Știu că Boot Inc. ți-a luat costumul, pantofii și bicicleta.
Uite! Ți-i dau ție!
- De unde sunt? - Sunt ai tatei.
Are 11 perechi la fel, n-o să le simtă lipsa, nene.
Tatăl tău e nene.
Spune-mi Vijay! Nu-i vreau.
Nu-l asculți pe noul antrenor?
Vijay.
Cum adică?
Dacă e ceva ce știu bine, este cum să mă antrenez.
De mâine ne întâlnim zilnic și te antrenez în secret.
Nu e nevoie. Concentrează-te pe tine, amice!
În spital, pentru prima oară am simțit că am un prieten
care știe prin ce trec.
Poftim!
Chiar ești băiatul poștașului. E confirmat.
Ne vedem mâine, nene. Adică, Vijay.
Nene, unde te duci? Nu se poate fără jeton.
Sunt domn în etate. Poftim!
- Nene! - Lasă-l, e bătrân!
Și poate să facă ce vrea?
Vijay! Aici!
Ce era așa urgent?
- Vino! - De ce?
Vino, plan inopinat.
- Ce plan? - Inopinat. Neașteptat.
- Vreau să cunoști pe cineva. - Da?
Vijay, ea este Malti!
- Malti, el e Vijay. - Bună!
- Ea e Malti? - Da!
Măi să fie! Cum ai reușit?
Știu, are 23 de ani, sunt prea tânăr pentru ea.
Nu-i nimic, așa e dragostea.
Nu trebuie să explici. Să ne așezăm!
Malti e mișto. Încântat!
Vijay, Malti lucrează în marketing.
De asta ne întâlnim cu ea. Malti.
Mi-a spus despre problemele tale cu sponsorii.
- Am o idee. - Bine.
Sunteți din aceeași colonie și vreți să bateți recorduri diferite.
Atrageți atenția presei,
dar nu cât ar trebui. De ce se întâmplă asta?
- De ce? - Pentru că nu e nicio dramă.
Stai! N-ai văzut la televizor știrea cu mine despre ketchup?
Vijay, am văzut-o.
Trebuie ca percepția să devină pozitivă.
- Corect. - Cum?
Cu o dispută.
Cu puțină gelozie, invidie, obsesie și insulte.
Trebuie să vă înfruntați.
Să faceți circ. Știți că mass-media adoră asta.
Malti crede că, dacă publicul ne consideră rivali,
dacă ne certăm, știrea atrage atenția și presa se va implica.
Vei obține iar sponsorizări.
- Exact! - Cum ne va ajuta?
Nu-ți face griji! O să te antrenez în secret în fiecare zi.
Merită să-ncercăm.
Știu că la vârsta ta ți-e greu să te cerți și să înjuri.
- Înțeleg. - Stai puțin!
Vrei să înjur de bunăvoie?
Știu că e cam greu, dar poți?
Să înjur?
Mă descurc.
Haideți, băieți!
Da! Ura!
- Haide, Vijay! - Haideți! Da!
- Hai, Vijay! - Vijay!
Tataie! Poți să-i dai bice?
Îți dau ție vreo două! Vezi-ți de treaba ta!
Du-te și bea electroliți!
Hai!
Fă niște cadre bune acolo!
Băi nasture deșirat!
Aici ești la cursă, nu la școală.
Fosilă, gâfâi încontinuu!
Îți trebuie colac de salvare?
Sunt Neha de la Știrile Zee 7 și transmit de la Victoria Society.
O confruntare epocală!
O confruntare cum n-ați mai văzut.
Copilul e tatăl omului.
Dar aici, băiatul și bărbatul încearcă să se doboare.
- Bună ziua, dle! - Bună! Te rog, vino!
Pe aici!
Pui de șopârlă! Fiu de cățea, progenitură a diavolului.
Păstrează-ți cuvintele pentru medic! O să ai nevoie în curând.
#VIJAYCONTRAADITYA
E ÎN TENDINȚE 5. #VIJAYCONTRAADITYA
Așa, e bine, da!
Hai, Vijay! Foarte bine.
Da.
Bine. Hai, încă o tură! Hai!
Haide, Vijay, forțează!
- Fii ca panta! - Nu pot!
Haide! Fii ca panta! Da!
Trebuie s-o faci! Fii ca panta!
Ai ajuns la jumătate.
Te simți bine?
Nicio problemă, mai încercăm.
Hashtagul Vijay contra Aditya,
cel care a dat pe spate Internetul.
Ce credeți, cine va câștiga trofeul? Vijay sau Aditya?
Bravo, Malati!
Grozav, rinoceri, planul funcționează!
Hashtag Vijay contra Aditya.
Și ce dacă suntem din aceeași colonie? Eu concurez. Nu e pe măsura mea.
Țânțarii ca el n-au ce căuta pe bicicletă, ci sub palma mea.
Tu te duci sub ceva. Sub lespedea funerară.
Nu te apropia!
Vedeți? N-are maniere, fraierul… Scuze!
Îmi înjură părinții!
Hashtag Vijay contra Aditya.
Pentru mai multe știri despre această luptă,
faceți clic pe clopoțelul canalului meu. Așa e. Șoc și groază!
Poziție aerodinamică. Te apleci și reduci rezistența aerului.
Hai! Așa, Vijay, prea bine!
Intrare curată, tragi, scoți!
BICICLETELE ROȚI UCIGAȘE
Mai e o săptămână
și se va decide cine va învinge la triatlon.
ÎN TENDINȚE 1. #VIJAYCONTRAADITYA
SALA MEMORIALĂ VICTORIA C.H.S.
Așezați-vă! Și cei din spate!
Mamă și asistentă.
Ce au în comun?
- Spuneți-mi! - Spune-ne tu!
Da, vă spun.
Ambele vor
să aibă copii sănătoși și fericiți.
Fie că e mama lui Goenka sau Vijaji, i-am îngrijit ca pe ai mei.
Dacă-l văd pe Goenka pe undeva, îi înfig un băț în fund.
- Calmează-te! - Sigur îi înfig.
- Dnă Bakshi, declarația, te rog! - Desigur, Roți Ucigașe.
Azi, Roți ucigașe îi dă lui Vijay Mathew o bicicletă personalizată
și-l numește ambasador al mărcii. Aplauze!
- Vino, te rog! - Vijay!
Vijay!
- O clipă… - Sunt bine.
- Grozav, rinocerilor! - Da!
E eroul coloniei noastre
Jos pălăria, Vijay! Bicicleta asta te prinde.
- Și eu arăt bine pe bicicletă. - Nu știu ce să zic.
- Tare bicicleta! - Da!
- Am cerut permisiunea soțiilor noastre. - Da.
Venim să vă vedem concurând.
- Da. - Da.
Idioți entuziaști!
S-a bășit cineva?
Rakesh, mai taci!
Nu eu, norocul lui are diaree.
Dar s-a terminat.
Cum adică?
Ziaristul pe care l-a bătut i-a publicat toate fișele medicale.
Comitetul m-a întrebat și eu mi-am făcut datoria de medic.
- Ce ai făcut? - Întreabă comitetul! S-a zis cu tine.
- O să-ți spună. - Nenoro…
Opriți-l sau mai face un infarct!
- Dispari! - Pleacă!
- Mai vedem noi! - Ce să vedem, boule?
Domnule, n-a fost un atac de cord.
Am mâncat prea mult pui cu unt și aveam gaze.
Dar, dle Mathew, raportul medical indică dureri în piept și simptome cardiace.
Domnule, m-am antrenat patru luni pentru triatlonul ăsta.
V-am trimis certificatul medical care arată că sunt apt.
Nu mă eliminați acum!
Tu trebuie să te elimini.
Să-ți elimini ambiția.
N-are ce să caute la vârsta ta.
- Dle Wadhwa. - Da?
- O clipă. - Bine.
- Vreau să lămuresc asta. - Da, vă rog.
Dle Ranjit…
N-am cerut fișele lui medicale și de spitalizare
în prezența dvs.?
- Ba da. - Ranjit, știi adevărul.
Vijay, astea sunt regulile.
- Îmi pare rău. - Dar…
Dacă n-am pățit nimic, de ce…
Dle Mathew,
medicul nostru actual a reanalizat toate fișele tale.
- Domnule… - Crede că ați făcut infarct.
Dacă le arătați unui medic neutru,
este posibil să vă spună altceva.
Dle Mathew, e medicul dvs. de familie de 15 ani.
Da, e medicul meu de familie de 15 ani.
Vă e prieten de mai mult timp. Nu vreau să intru în detalii.
Dle Mathew, aveți 69 de ani.
Și? Nu mă simt de 69, domnule!
- De ce spun toți că am 69 de ani? - Dle Mathew…
Domnule, vă rog, vreau o șansă.
- Vă implor! - Dle Mathew, ascultați!
S-a publicat lista cu concurenți, iar dvs. ați întârziat 30 de ani.
Domnule, vă rog să-mi dați o șansă!
Îmi pare rău.
NECROLOGUL LUI VIJAY
REALIZĂRI
A) MEDALIA DE BRONZ LA CAMPIONATELE NAȚIONALE DE ÎNOT
Ții minte când a fost diagnosticat cancerul mamei?
Ai plecat de la campionatul de la Delhi.
Și s-a supărat pe tine.
Credea că, în sfârșit, în acel an te-ai antrenat perfect.
Toată viața a apăsat-o această vină.
„I-am furat tatei visurile.”
Dacă ar fi știut
cât de enervant și încăpățânat ești!
Ce visuri, tu nu renunți la nicio dorință.
Ai fost înotător din încăpățânare.
Infecție, accidentări, lipsă de fonduri, zero rezultate.
Nimic nu te-ar fi oprit
să-ți urmezi visurile,
nici îngrijirea mamei,
nici poftele mele de copil râzgâiat.
Și azi, cu spatele pe jumătate rupt
și cu niciun neuron funcțional,
tu plângi după prostia asta de triatlon?
Nu contează cum își amintește lumea de tine,
pentru mine,
vei fi mereu un câștigător.
Cei care nu acceptă înfrângerea
sunt neînvinși.
Tu nu renunți niciodată.
Nu renunți niciodată.
Și pentru asta,
eu mereu
voi fi mândră de tine.
Vijay, te mai întreb o dată.
Sigur vrei să mergi să vedem triatlonul?
Fali, Aditya mi-a fost de mare ajutor.
Azi e o zi mare pentru el.
Vreau să merg.
Eu n-aș putea.
Sunt mândră de tine.
Da.
- Pornește! - Hai!
Mersi că ai venit.
Băieți și fete,
bun-venit la Triatlonul Bergman!
Bine, să facem un selfie!
- Salut, Vijay! Fali! - Salut!
Au venit!
Ce păcat! Medicul ăla e un papagal.
Unul mare.
Vijay, îmi pare rău.
- Dar ești tare că ai încercat. - Mulțumesc.
Aplaudați-l pe invitatul nostru special!
A venit să dea startul triatlonului
ministrul de stat, domnul Abhinav…
Goenka?
- …Goenka! - Dnă Bakshi?
Goenka!
Îl cunosc.
- Îi cunoști pe toți. - Goenka!
Ce e cu circul ăsta?
Goenka!
Sunt Parminder!
- Goenka! - Doamnă, opriți-vă!
- Nu puteți intra. E zonă VIP. - Îl cunosc, lăsați-mă!
- Goenka, eu sunt, Parminder! - Doamnă, vă rog!
Goenka! Eu sunt, Parminder. Mă recunoști?
Asistenta mamei tale.
- Parminder! - Da!
Las-o să intre!
Vezi? Dă-te la o parte!
- Ce faci? Ce mult a trecut! - Bine. Ce mai faci?
Doamna Bakshi e la TV!
Mulțumesc mult!
- Ai grijă! Să mai vii, da? - Sigur.
Mișcă!
La o parte!
În două minute, Sunil Saxena va fi aici cu numărul de înregistrare al lui Vijay!
- Se întâmplă! - Doamne!
- Ăsta e Goenka al tău? - Da.
- Ministrul Goenka? - Da!
Și voiai să-i înfigi un băț în fund.
Da, el e. El e Goenka.
Fanul meu nebun!
A fost în guvern mulți ani, a ajuns ministru la ultima remaniere.
- Nu știam fiindcă… - Ce i-ai spus?
I-am spus că Vijay Mathew se antrenează de patru luni
ca să bată un record al Indiei.
Da!
Și e apt medical!
Și că deja a trimis certificatul că e apt medical.
- Da! - Dar Sunil Saxena, acest nenorocit,
duce o vendetă personală.
Dnă Bakshi, ce se întâmplă acum?
Vijay Mathew, participi la triatlon.
Da, o să alergi, o să înoți,
o să mergi pe bicicletă și o să-i dai gata!
- Doamne! - Distrează-te, Vijay!
- Du-te și distrează-te! - Ajunge!
Mai întâi ia-ți costum de baie! Mai sunt doar 15 minute.
Dnă Bakshi…
Ești cea mai bună asistentă din lume!
Bine, ajunge. Te rog, du-te!
Du-te și înregistrează-te!
Da!
Jos pălăria, dnă Bakshi, felicitări!
Joginder, dă-mi telefonul!
Poftim!
Doamnelor și domnilor, bine ați venit
la Triatlonul Bergman.
Sunt gazda și comentatorul vostru, Narendra.
Alături de mine este Aarti, comentatoarea noastră.
Mulțumesc, Narendra. M-aș fi prezentat singură, dar…
Salut! Sunt Aarti și suntem pregătiți de start.
Ce mulțime, ce energie, ce strălucire!
În mijlocul fascinației, cu speranță în ochi,
concurenții triatlonului își ocupă locul la linia de start.
Au pornit!
Prima probă este cea de înot de 1,5 kilometri.
Exact! Știi ce?
La start, sunt ca leii. În curând, vor zace pe jos.
Au aceleași căști. Care e Vijay?
Îți vezi pe ăia doi? E în spate, între ei.
- Vijay e acolo! - Hei!
- Vijay! - Haide, Vijay!
Azi ne concentrăm pe Vijay Mathew, de 69 de ani,
și pe Aditya Jaiswal, de 18 ani,
care vor să bată recordurile de vârstă
ale concurenților la triatlon din India…
Cum spuneam asta, Aditya Jaiswal a fost lovit în față.
E în dificultate, își pierde echilibrul.
Se scufundă.
Ajutor!
Am auzit de „mersul împotriva curentului”, dar el a luat-o invers.
Ce se întâmplă? E confuz? Nene…
E prietenul meu, Vijay!
O demonstrație excelentă de sportivitate.
Vijay Mathew și Aditya Jaiswal, care au fost rivali în tot acest timp,
acum se ajută reciproc.
Ce erou!
Eroul nostru! Vijay!
Doctore, simți cum vine infarctul?
Haideți acolo, proba e aproape gata.
Vineet, bicicleta lui Vijay n-a ajuns.
- Dă-mi telefonul! - Bine.
- Mergeți înainte, vin și eu. - Să mergem!
Vijay Mathew iese din apă în poziția a 45-a.
Poate e obosit, dar nu a renunțat.
Moșul a ieșit în fața ta, meriți să te îneci.
Grăbește-te!
Concurenții tremură în ghete,
fiindcă începe proba de ciclism de 40 de kilometri.
Vijay, vino aici! Pe aici!
- Kishore? Bishnoi? - Am toată echipa de majorete.
Poftim bicicleta!
- Pune tricoul sponsorului! - Bine.
Repede!
E ușor pe bicicletă,
dar, când îi va lovi epuizarea, ce vor face concurenții noștri?
Vrem să vedem asta.
Haide! Forțează!
Hidratați-vă!
Jucător de remi? Dansator Garba? Campion la dezbateri în a zecea?
Eu mor și asta scrii despre mine?
Hai, forțează!
Forțează!
Haide!
- Unde e Vijay? Unde e? - Nu-l văd.
- Îl vezi? - Nu.
- Cu ce te ocupi? - Am fost antrenor de înot.
Dar care era slujba ta principală?
Te apleci și reduci rezistența aerului.
Haide, Vijay!
Nu-ți asculți antrenorul?
Haide, Vijay!
Bine.
Uită-te la mine!
Ne vedem la linia de sosire. Bine?
Bine.
Dle Mathew, aveți 69 de ani.
Dacă pățește ceva, cine va fi responsabil?
Nu e în formă.
Unde e?
- Uite-l! - Da!
Oprește!
Repede, mami!
Nanu! Haide!
- Tată! - Haide, tată!
- Vijay! - Haide, Nanu!
Doamnelor și domnilor, panta ce face diferența dintre bărbați și băieți.
Dealul, un obstacol imens,
unde campionii strâng din dinți, iar ceilalți abandonează…
Abandonez…
Vijay! Haide, Vijay!
Haide!
Vijay!
Liniște! Calmați-vă, lăsați-l să respire!
Tată.
Ai căști, nu?
Abhishek, dă-mi telefonul! Vreau să descarc un cântec.
Se mișcă! Haide!
Vijay!
Da.
Haide!
- Da! Hai, Nanu! - Haide!
- Tată. - Hai, tată!
- Haide, Vijay! - Tată, știu că poți.
Hai, poți s-o faci!
Hai, forțează, Vijay!
Hai, forțează!
Tată, știu că poți.
Poți s-o faci. Știu că poți, tată, haide!
Tată, haide! Da, tată, haide!
Tată, după panta asta e mai ușor.
Haide, tată!
- Haide! - Poți s-o faci.
Vijay.
Pune-ți astea!
- De ce? - Am zis să le pui!
Pune-le!
Închide ochii!
Inspiră adânc!
Și ascultă!
Ce va fi, nu poți ști niciodată
Ce a fost, n-avem de unde ști
Tot ce ai
Fă-o pentru Anna!
Sparge-i!
Așa te vreau. Hai, tată!
- Haide! - Da!
Sparge-i, Vijay!
Ce va fi, nu poți ști niciodată
Ce a fost, n-avem de unde ști
Tot ce ai
Este prezentul
Ce va fi, nu poți ști niciodată
Ce a fost, n-avem de unde ști
Tot ce ai
Este prezentul
Umbre necunoscute
Pândesc de-a lungul drumului
Brațe necunoscute
Vor să ne apuce
Prezentul este lumină
Întunericul cuprinde tot restul
Nu-l lăsa să-ți scape
Acest moment care e doar al tău
Viața e a ta, tu hotărăști
Acesta este momentul Să-ți împlinești sufletul
Uite-l!
Continuă! Haide, continuă!
Doamnelor și domnilor, avem un nou record!
Aditya Jaiswal, cel mai tânăr indian care termină un triatlon!
Magia momentului Face sublimă întâlnirea noastră
Căldura acestui moment Face inima să bată nebunește
În acest moment
Lumea e a noastră
Când te uiți în urmă la acest moment
Strălucește mai tare ca istoria
Viața e a ta, tu hotărăști
Acesta este momentul Să-ți împlinești sufletul
SOSIRE
Ce va fi, nu poți ști niciodată
Ce a fost, n-avem de unde ști
Tot ce ai
Este prezentul
CENTRUL ONCOLOGIC BATHENA 3.000.000 DE RUPII
O poză, vă rog!
La umbra acestui moment Care ne învăluie
Dincolo de acest moment, totul e o poveste
VIJAY PENTRU AUR
Cine poate vedea viitorul?
În acest moment Vei găsi tot ce căutai
Viața e a ta, tu hotărăști
Acesta este momentul Să-ți împlinești sufletul
Ce va fi, nu poți ști niciodată
Ce a fost, n-avem de unde ști
Tot ce ai
Este prezentul
Tot ce ai
Este prezentul
Tot ce ai
Este prezentul