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De l'art d'être une fée marraine
Il était une fois
un endroit magique appelé le Pays des Fées.
Les fées marraines y vivaient
et y apprenaient toutes les finesses de leur art.
Bla-bla-bla.
Vous connaissez la chanson.
Mais ce conte est un peu différent.
En général, ça finit par un bonheur éternel,
et nous, c'est là qu'on commence.
Bonjour, Pays des Fées !
Le week-end approche, vous savez ce qu'il vous reste à faire.
Cueillez une citrouille, levez votre baguette,
enfilez vos pantoufles de verre,
on va se faire une java de tous les diablotins !
En commençant par notre tube préféré.
Moi, c'est Agnes.
J'ai 172 ans, au moins.
Et je suis super dans le coup.
C'est pour ça qu'on m'a nommée DJ résidente
et que je ne vais plus en cours.
Mais assez parlé de moi,
cette histoire est celle d'Eleanor.
C'est notre plus jeune apprentie,
la seule qui se soit présentée depuis des décennies.
Elle voulait tant avoir son diplôme,
être une vraie fée marraine
et figurer dans l'histoire aux côtés des plus grandes.
La voilà, en rose.
Sans amies.
Ennuis en vue.
Voici Moira, la directrice.
Elle a écrit les règles de notre art, littéralement.
Ouvrez vos manuels, s'il vous plaît.
Elle rabâche la même formule depuis des siècles.
Hier, nous avons revu la 1re étape.
Eh oui, il y a une formule.
Avec moi.
Une robe qui brille
chasse tous les ennuis.
C'est toujours pareil.
La robe apparue, on passe à la 2e étape, qui est...
Le grand amour !
Bien.
Et quand on a la robe et le grand amour,
on passe à la 3e étape.
Qui est ?
- Moi ! - Alors ?
- Personne ? - Je sais.
- Vous ? - J'ai mal au bras.
- Non ? - J'ai une crampe.
Vraiment personne ?
- Moi ! - Oui.
- Le bonheur éternel. - Bien.
Sérieusement ?
Encore cette formule ?
On ne peut pas faire autre chose ?
Non, parce qu'en fait, on ne fait jamais rien.
Ça suffit !
C'est là que ça s'est gâté,
parce que Moira, il vaut mieux ne pas la fâcher.
La 3e étape est le bonheur éternel.
- Il en découle naturellement. - Naturellement.
C'est la 3e étape.
Si tu as du mal à suivre, je t'aiderai.
Quand tu veux, de jour comme de nuit.
Il n'y a rien de compliqué.
Cette formule est à la base de notre art depuis toujours,
parce qu'elle marche.
Si elle marche,
pourquoi tout tombe en ruine, ici ?
Personne ne croit plus au bonheur éternel.
Enfin, à part Eleanor.
Et elle ne sera jamais fée marraine.
C'est vous qui l'avez dit.
C'était quand, notre dernière mission ?
Plus de mission, ça veut dire plus de fées marraines.
Quand comptez-vous lui dire,
et nous dire,
que vous allez bientôt fermer l'école
et qu'on va toutes devenir des petites souris ?
Quoi ?
C'est alors qu'Eleanor comprit qu'elle ne serait jamais fée marraine
à moins de trouver une mission.
Petite souris, je ne trouvais pas ça si terrible.
On ne travaille que la nuit, on a toujours un peu de monnaie en poche.
Mais Eleanor ne voulait pas renoncer à son rêve.
Il ne lui fallait qu'une mission.
Et 40 ou 50 ans de pratique.
Il y a forcément quelque chose.
Si seulement je savais léviter.
Rien, rien.
Rien !
J'abandonne.
Alors qu'elle pensait qu'il n'y avait plus d'espoir...
Quoi ?
Pitié...
Chère fée marraine, je m'appelle Mackenzie Walsh,
j'habite 8566 Hawkins Street à Boston, en Amérique.
J'ai besoin de vous.
Tout va bien.
MARRAINE OU PRESQUE
Bien sûr, je souhaite la paix dans le monde,
mais il y a aussi un garçon dans ma classe
qui est le plus mignon de l'école.
Mon vœu le plus cher serait qu'il me remarque.
Pouvez-vous m'aider à l'exaucer ?
Brosse à dents.
Chemise de nuit, livres.
Coucou !
Tu pars où ?
Hein ? Nulle part.
Si je partais, je prendrais mes livres, comme ça.
Et ma brosse à dents.
Et mes culottes de rechange. Comme ça.
Et ma deuxième baguette, au cas où.
Tu m'as vu prendre tout ça ? Ça m'étonnerait.
Je sais ce que tu fais, mais je ne comprends pas pourquoi.
- Tu peux garder un secret ? - Je suis un secret.
J'ai cherché une mission.
Pourquoi ? Il n'y en a plus, c'est pour ça qu'on va fermer.
Il en restait une, je l'ai trouvée !
- Tu plaisantes ! - Non.
Regarde.
Mackenzie Walsh, 10 ans.
Je vais l'aider et sauver le Pays des Fées
en prouvant qu'on a encore besoin des fées marraines.
Tu as un sacré cran, petite.
Mais même si cette fillette a besoin de toi,
tu n'es pas prête.
Je ne le serai jamais si le Pays des Fées ferme.
Je ne sais pas tout,
mais ça, je sais que je peux le faire.
Je suis née pour être fée marraine
Telle est ma destinée
Tu ne dois pas chanter, on en a déjà parlé.
Ça te manquera, quand je ne serai plus là.
Crois-moi, il y a pire qu'être petite souris.
Moira n'aime pas qu'on prenne des libertés.
Si elle découvre que tu es partie,
elle pourrait t'empêcher de revenir ou te retirer ta magie.
Ne parle pas de malheur.
Il faut que je le fasse.
Puisque c'est ainsi, je te montre comment sortir d'ici.
D'accord.
Tu as intérêt à te dépêcher,
tu n'as que quelques jours avant la fermeture de l'école.
Merci, Agnes.
Tu vas les écraser !
Si tout va bien, je n'aurai à écraser personne.
Au revoir !
Je peux le faire, je peux le faire.
Je peux pas.
Resurgimus lapidabus.
Joli.
Revelare lamina.
Et passer les portes, c'est soi-disant le niveau avancé.
Nom d'une fée marraine !
Salut, les copines. C'est par où, l'Amérique ?
À l'est, à l'ouest ? Les deux !
Des citrouilles, mais oui !
Bien.
Votre carrosse va s'avancer.
Convertis cucurbitum raeidas.
Pas la grosse !
Il va falloir se déplacer autrement.
Vous allez bien ?
Il ne faut pas dormir ici.
Il y a des dragons, des fées maléfiques ?
En quelque sorte.
Votre carrosse devait être une énorme citrouille !
Vous avez combien de laquais ?
Aucun, il n'y a que moi.
Beth.
Beth, vous êtes impayable !
Les femmes ne conduisent pas,
les souris sont là pour ça.
- Vous avez pris de la drogue ? - Pas du tout.
- C'est quoi, la drogue ? - Ça veut dire oui.
Vous pouvez appeler quelqu'un ?
Ma camarade de chambre.
Agnes !
Elle doit faire l'émission du matin.
Je lui enverrai un oiseau messager depuis Boston.
C'est là que vous allez ?
Oui, je cherche ma future meilleure amie, Mackenzie Walsh.
Elle vit à Boston,
Massachusetts, en Amérique.
Je vais voir ce que je trouve.
Chouette, une carte.
Siri, cherche Mackenzie Walsh.
Voilà ce que j'ai trouvé.
Qui a parlé ? Un génie ? Ne répondez pas.
On va vous amener à votre amie très vite.
Bonne nouvelle, c'est ma direction.
Bienvenue à Boston !
Alors j'ai dit : "Je serai pas petite souris."
Une petite souris m'a brisé le cœur au Burning Man de 2004.
Ce sont des pestes.
Vous devriez trouver une Mackenzie Walsh
ici.
Merci pour tout.
Tenez.
Merci.
Je ne vous fais pas de robe de bal, alors ?
J'en ai à l'arrière.
Parfait.
Au revoir !
À suivre, que feriez-vous
si vous découvriez que vos parents ne sont pas vos parents ?
C'est le dilemme vécu par deux hommes nés dans le Massachusetts.
Échangés à la naissance,
ils ont retrouvé leur famille 20 ans après,
pour découvrir qu'en fait, l'hôpital ne s'était pas trompé.
Mais d'abord, notre fait du jour nous amène dans le comté d'Essex,
où règnent stupeur et consternation.
C'est une vision d'horreur.
La police ne discerne pas de mobile derrière la destruction
des citrouilles,
elle pense plutôt à une farce de mauvais goût.
Si seulement ces épouvantails gonflables pouvaient parler.
À vous, Barb.
Merci pour ce reportage explosif.
À tout de suite,
avec des nouvelles du lit livré par échelle à Dedham hier.
Envoyez-nous vos messages
sur la chose la plus étrange que vous ayez vue monter une échelle.
Sérieusement ?
Vous êtes à votre maximum ?
Réunion !
Maintenant !
Qu'est-ce que vous faites ici ?
Je cherche la petite fille triste Mackenzie Walsh.
Coiffure bizarre, rouge comme un lutin en colère.
Kelly de Brookline a envoyé un mail, elle a vu un canard sur une échelle.
Je te laisse gérer ce scoop de ouf.
Mack, tu as de la visite.
Je cherche Mackenzie Walsh.
C'est moi.
Murry, tu peux activer ? Je dois faire à dîner aux filles.
Ça doit plutôt être votre fille, où puis-je la trouver ?
Vous êtes apprentie-kidnappeuse ?
Pourquoi je vous dirais où elle est ?
C'est quoi encore, cette blague ?
Il doit y avoir méprise.
Je cherche Mackenzie Walsh, 8566 Hawkins Street.
Comment vous savez où j'habitais ?
Où vous...
Non.
Ce n'est pas possible, vous êtes...
beaucoup trop vieille.
C'est une catastrophe,
à votre âge, on n'a plus besoin de fée pour réaliser ses rêves.
C'est clair, j'ai réalisé les miens. Vous êtes qui ?
Je suis Eleanor.
- Ta fée marraine. - Sécurité.
Je viens t'aider à trouver le bonheur éternel.
Vous voulez passer à la télé.
Vous avez une appli ou un site de rencontre ?
Je suis du Pays des Fées.
Je ne connais pas. Sécurité.
Mack.
Grant t'attend.
Il faut que j'y aille.
Trouvez plus original
que votre histoire de fée
et on vous casera à la Saint-Valentin.
Ce n'est pas une histoire.
Des laquais ?
J'ai nos audiences, et c'est pas glorieux.
On est encore...
- Je comprends pas. - 5e.
5e ? Il y a que 4 journaux télés !
Je pourrais changer d'autobronzant.
Non, avec le brillance coco, les ados et les asociaux t'adorent.
C'est aux autres de se bouger,
surtout vous deux !
C'était quoi, ce truc ?
"La police pense plutôt à une farce."
C'est pas accrocheur.
"La police exclut l'acte de sorcellerie
d'une mystérieuse secte massacreuse de citrouilles."
Ça, c'est vendeur.
Je suis vraiment sa fée marraine. Vous voulez voir ma baguette magique ?
Prenez exemple sur Dave.
Il a oublié de couper la pub pendant 12 minutes,
dans l'indifférence générale.
Faux, Dave a fait parler de nous.
C'est le sommet de notre ambition ?
D'accord, tu penses pouvoir faire mieux ?
Demain, les Bruins affrontent les Golden Knights au TD Garden.
Dave, c'est pour toi.
Vous deux, vous serez aux stands.
Comment vous ferez parler de nous ?
Au lieu de couvrir les stands,
on pourrait parler des joueurs qui donnent des manteaux aux SDF.
T'es qui, déjà ? Tu me barbes, tu me rases, tu m'ennuies.
Regardez-le avec sa coupe antique. On n'est plus en 2008.
D'après les chiffres, elle plaît beaucoup.
Son visage et son sourire aussi.
Tu peux féliciter ton minois.
Bravo, minois.
Faut qu'elle voie quelqu'un.
Je l'ai vue. Ça va bien se passer.
On pourrait filmer les stands de nourriture
en demandant : "Y a-t-il un risque de salmonelle ?"
Je t'écoute.
Ou le maquillage des fans.
"Est-ce dangereux pour la peau ?" Réponse à 11 h.
- Ça n'a rien de dangereux. - On leur dira à 11 h.
Bien. C'est pas totalement nul.
On se concentre sur notre objectif : la 4e place.
T'as rendez-vous ?
T'as une histoire de citrouilles à revoir pour l'édition de 19 h.
Merci.
On peut pas trouver mieux que la salmonelle ?
Si, on peut faire l'E. coli.
Mack, je suis sérieux.
Avec de bons sujets, on ferait des ravages, ici.
Je peux pas perdre mon boulot.
Coucou !
- C'est moi, Eleanor. - Ça commence à...
- Je suis ta fée marraine. - Allez-vous-en.
Tu dois penser que les fées marraines sont en général plus âgées.
Mais ma jeunesse et ton inexpérience
peuvent être compensées par mon extrême motivation !
- J'appelle la police. - Je te montre.
Pitié, j'ai des enfants !
- Il s'est passé quoi ? - Je voulais faire une robe.
Ce n'est pas très réussi, mais au moins, c'est de saison.
Mince, ça y est,
je deviens folle.
Ne dis pas ça, c'est de la magie.
Mack, on fête quoi ?
Tu vois ce truc ?
Difficile de pas le voir.
C'est chaud.
On doit plus dire ces choses-là au boulot.
Je veux dire, t'es rouge et en sueur.
Il a vu, c'est donc vrai.
Évidemment.
Tu as ton carrosse ou on fait du citrouille-stop ?
C'est Grant, mon patron.
- Il faut pas qu'il me voie ! - Pourquoi ?
Parce que j'ai l'air d'un sac de couchage.
- N'appuyez pas sur... - C'est quoi ? Et ça ?
Qui parle ?
C'est mon double !
Écoutez, je vais vous déposer à la gare routière
et vous pourrez prendre un bus qui vous ramènera Dieu sait où.
Pardon, une puce ?
Un bus.
Des carrosses avec des puces ?
En général, on en fait des laquais.
Mais ça doit être plus rapide qu'une citrouille.
Stop.
Vous n'avez nulle part où aller ?
Non, pas dans cette ville.
Enfin, les gentils princes que voici
m'accueillent si je veux bien partager leurs aiguilles à tricoter.
Bon.
Prenez ça et mangez un peu.
Merci, je meurs de faim.
- C'est croustillant. - Arrêtez, crachez !
Crachez.
C'est de l'argent pour aller à l'hôtel.
Je suis désolée, vous devez partir.
Descendez.
Mais...
Et ton vœu le plus cher ?
Quel vœu, de quoi vous parlez ?
Tu vois ?
Où vous avez trouvé ça ?
Tu me l'as envoyée quand tu avais 10 ans.
On fait étape dans cette masure ?
On ne va pas directement au château ?
C'est mon château.
L'immobilier est plus cher à Boston qu'au Pays des Fées.
Je t'héberge que pour une nuit.
Qui me tire ma robe ?
Tu ne verras pas mes enfants.
Tu ne peux pas te faire apparaître un igloo ?
Un château de glace ?
J'aimerais bien.
Tu me mets au cachot ?
Ce n'est pas un cachot.
C'est une cave.
- Ne fais pas de bruit. - D'accord.
- Enlève-moi ça. - Oui.
Bien sûr.
Alors, convertis...
C'est drôle, je crois que je ne sais pas comment te dégonfler.
Super.
Désolée !
Car telle est la chanson
Quand on est au cachot
Car telle est la chanson de la cave-cachot...
La police n'exclut pas un acte de sorcellerie
de la secte massacreuse de citrouilles.
À suivre, comment transformer une pomme
en votre célébrité préférée.
Salut, Bingo.
Moi, j'ai un faible pour Pomme Cruise.
Le service de neurochirurgie de l'hôpital a un nouveau directeur...
Pardon, je suis en retard. Encore.
Je vois que tout le monde est réveillé et devant la télé.
Ce serait encore mieux
si vous aviez mangé de la pizza et pas fait vos devoirs.
Tu as des dons de divination.
- Il y avait des légumes sur la pizza. - Et il y sont encore.
C'est quoi cette tenue ?
C'était pour un reportage.
Alors, l'interro d'orthographe ?
Échec.
Quoi ? Tu avais tout bon, hier soir.
Tu sais donc que je suis au niveau de ceux qui ont eu A.
Au lit.
Bonne nuit.
Bonne nuit, Bingo.
Maman.
Une femme en tyrolienne au-dessus de l'eau,
on sait comment ça finit. Bonne journée ?
Oui.
M. Clancy veut la faire chanter en solo.
- Paula. - Mais c'est bien.
Tu n'es pas dans la chorale.
Kent Buckus y est et il a la mono.
La moitié de la chorale est malade, dont Kim Murphy,
alors M. Clancy voudrait que je la remplace pour le solo au défilé.
Quel défilé ?
Le grand défilé de Noël.
T'as dit que tu voulais pas ?
T'as raison, ce serait bête.
Écoute, ça n'a rien de bête,
mais même si tu serais très bien, tu ne peux pas chanter dans la chorale.
Je sais, laisse tomber, je vais me coucher.
Bonne nuit, chérie.
Bonne nuit, mon cœur.
La mère de Beyoncé a dû l'encourager tout autant.
Tu crois qu'à son spectacle de 4e, Beyoncé a paniqué,
s'est évanouie et s'est fêlé une côte ?
En 5e, c'était l'urticaire.
Elle s'est grattée à mort,
ça s'est infecté et direction l'hosto.
Elle avait 39,5° et elle a frôlé la septicémie.
Si t'en as marre d'être productrice, pense à te reconvertir en coach.
En 6e, elle a vomi avant d'entrer en scène.
À chaque fois, c'est la cata
et elle finit dévastée.
- On dirait maman. - Elle est réaliste.
Elle est pas la mère de Beyoncé.
Tu fais quoi ?
- C'est ton grand amour ? - C'était.
Comment ça ?
La 3e étape, c'est le grand amour et le bonheur éternel.
On a connu le bonheur.
Mais la vie n'est pas un conte de fées.
On peut
vieillir, changer, divorcer,
ne plus s'aimer, entrer dans une secte,
partir avec la petite prof de Pilates.
La vie, c'est pas le bonheur éternel.
Pourtant, j'ai fait tout ce chemin pour t'aider à le trouver.
Le bonheur, là, ce serait une maison rangée
et les sourcils que j'avais avant de me les arracher de stress.
C'est d'une tristesse infinie.
Qu'est-il...
Qu'est-il arrivé à la petite fille qui m'a écrit ça ?
Elle a grandi.
Je te fais ton lit ?
Non, je l'ai fait.
Arrête de fouiller dans mes affaires.
D'accord. Bonne nuit.
Non, merci.
Attention, les enfants, Moira arrive.
Comme si tout allait pour le mieux.
Ouvrez vos manuels, s'il vous plaît.
Le rôle d'une fée marraine est...
- Bonjour, mon amie. - Comment tu es montée ?
Ils sont parfaits, de vraies petites queues de renard.
Quoi ?
Qu'est-ce que tu m'as fait ?
Qu'est-ce que tu as fait à ma maison ?
J'ai réfléchi, hier.
Tu ne crois pas au bonheur éternel, mais je suis là pour ça.
Pour y arriver, il te faut d'abord un château.
La masure, ça ne va pas.
On dirait un parc à thème médiéval.
C'est joli, hein ?
Bingo ?
C'est toi ?
Tu as changé mon chien en cochon ?
En fait, c'est un porcelet.
Je voulais un animal des bois pour aider à faire le ménage,
mais j'ai un peu raté mon sort.
Remets tout comme c'était.
Je ne veux pas de château,
ni que mes filles sachent que j'ai une fée marraine.
Bonjour.
Bingo ?
Qui veut des bagels ?
Il s'est passé quoi, ici ?
Ils ont quoi, tes sourcils ?
Maman a une fée marraine.
Non, Eleanor est décoratrice de plateau au studio.
Te voilà.
Où étais-tu ?
Tout va bien, il est là pour le ménage.
D'accord. Il fait aussi la lessive ?
Mieux vaut ne pas lui confier tes vêtements.
Il fait plutôt les petites tâches.
Il passe très bien le balai,
il fait la poussière...
Comment vous avez fait ça ?
C'est de la magie. J'ai beaucoup travaillé la lévitation.
Tu me fais apparaître un écureuil ?
Un cache-œil, il suffit de demander.
Peut-on revenir au fait qu'un raton laveur passe le balai ?
Il s'appelle Gary.
Je ne comprends pas trop ce qui se passe,
mais je le poste.
T'es folle, on va se faire interner.
À vrai dire, je ne devrais pas être ici.
Si Moira, la directrice du Pays des Fées,
savait où j'étais...
ce serait terrible.
Oui, comme on ne veut pas que sa patronne fée
le sache, Eleanor repart aujourd'hui.
Oui...
Quoi ? Non.
Je dois rester pour t'aider.
Je n'ai pas besoin d'aide !
Tu rigoles ?
T'es toujours stressée.
- Toujours fatiguée. - Et grognon.
Ce n'est pas
tout à fait vrai.
Hein ?
Elle peut rester ? S'il te plaît !
S'il te plaît, maman.
Vous avez école et je dois aller au travail.
On peut te laisser seule ?
Oui, avec Gary, on va construire une douve.
Tu vas plutôt venir avec moi.
Mais rends-moi d'abord mes sourcils.
Bienvenue au grand match réfrigéré
opposant les Boston Bruins aux Golden Knights.
Allez, les Bruins !
Tiens, mets ça pour faire couleur locale.
Et pas de magie ou je t'enferme dans le van.
Salut.
Qui voilà enfin.
Pardon pour le retard, c'était la course.
Ma cousine, Eleanor.
En fait, je suis...
Oui, elle est en visite, je lui fais voir du pays.
Salut. Moi, c'est Duff, à la caméra.
Duff Alacamera, joli nom.
Quel attirail !
Il faut la force d'une géante
et l'habileté d'une magicienne pour manier tout ça.
Enchanté, Hugh Prince.
"Prince"...
Vous faites honneur à l'occasion.
Allez, les Bruins !
Allez, les druides !
Les Bruins.
- Les Bruins. - Oui, t'es trop drôle.
Je l'adopte.
- Je vous aide ? - Ça ira.
Je m'occupe vraiment de la caméra.
- Vous faites quoi, vous ? - J'aide à trouver le bonheur éternel.
Vous êtes californienne.
On pourrait parler de ce qu'ils font pour recycler,
ils montrent l'exemple...
On pourrait.
Et on se fera des barbecues de rats morts dans les égouts
quand Grant nous aura virés.
À mon avis, le concours de bouffe casqué, c'est trash comme il faut.
Avec un bon étouffement, on aurait même un sujet "manger tue".
Rêve toujours.
- Je vais enquêter sur le poulet pas cuit. - Super.
Allez, les druides !
Par toutes les fées marraines !
Ce prince Hugh est si beau et si gentil !
Et d'après Duff, il cherche aussi le bonheur éternel.
Arrête avec ça, laisse-moi travailler.
Si tu m'aidais plutôt à...
Tu vois les marmites de soupe
sur la table, là-bas ?
Va les goûter et reviens me dire ta préférée.
Des chaudrons de potion magique ?
C'est dans mes cordes.
- Merci. - Pas de quoi.
Préviens le jury du Pulitzer.
C'est...
Eleanor ?
Tu te sens bien ?
Oui, mais j'ai un peu de mal à respirer.
- C'est le maquillage ? - Non.
J'ai la même tête quand je mange des crustacés.
- Vous en avez mangé ? - Non.
À part dans les 6 bols de soupe et les 18 sandwiches au homard.
Je garde ça pour plus tard.
Il y a de l'EpiPen dans le van, vas-y.
J'ai vraiment du mal à respirer.
- Je l'ai. - C'est bien.
Il y a pas de mode d'emploi.
Je vais enlever le bouchon et te planter l'aiguille dans la cuisse.
C'est pas une pipette ?
Il faut le faire.
Pas d'aiguille !
- Il faut le faire. - Pas d'aiguille !
- Regarde, une licorne ! - Où ?
Flamma incindium !
Que se passe-t-il au-dessus du stade ?
Notre reporter Hugh Prince est sur place.
Selon la mairie, aucun feu d'artifice n'était prévu,
personne ne comprend ce qui se passe.
Les autorités pensent que cela pourrait être dû
à un phénomène météo exceptionnel.
On évoquerait aussi
une arme spatiale militaire ?
Je n'en ai pas entendu parler. Vous avez des sources ?
Non, mais dès que nous en aurons, vous en serez informés.
Une arme spatiale ?
Merci, Hugh. Attention à vous.
Tu es gentille, mais ça n'ira pas.
Quoi ? Je n'ai passé qu'un jour ici.
Et chez moi, c'est Game of Thrones, mon chien est un porcelet
et on a frôlé l'apocalypse.
Parce que tu m'as poignardée.
Pour te sauver la vie. Qui mange autant de crustacés ?
Les requins !
Il est tard.
Tu restes cette nuit mais tu pars demain.
À l'intérieur du stade,
c'est aussi miraculeux qu'à l'extérieur.
Les Golden Knights sont écrasés à 12-0 en 2e tiers temps.
Ton reportage est partout.
Toutes les chaînes le passent !
À croire qu'une magie céleste accompagne les Bruins.
Petite ?
Agnes ?
Salut, petite. Tu me vois bien ?
Comment tu fais ?
Tu ne connais pas FaceTime ?
Agnes.
Tu m'as manqué.
Je suis contente de te voir.
J'aimerais en dire autant,
mais Moira sait que tu es partie.
Oui.
Et si elle découvre que tu es en mission,
elle va avaler son dentier.
Oh non, il lui va si bien.
Il faut que tu rentres.
Je ne peux pas, je n'ai pas fini.
Qu'est-ce qui te retient ?
Rien.
Mackenzie n'a pas 10 ans,
elle est vieille
et elle a des enfants.
Elle dit que les gens partent avec des profs de "pirate",
apparemment ça existe.
Et il y a ce prince Hugh, qu'elle regarde à peine.
Elle ne croit pas au bonheur éternel.
Greta avait raison.
- Bigre ! - Oui !
Elle ne croit même pas à la partie "bonheur".
Agnes,
il faut que j'y aille.
Je sais quoi faire.
D'accord, petite, mais fais vite.
Il ne te reste que 4 jours.
Oui, je fais vite. Au revoir !
Je raccroche ou c'est toi ?
Chouette.
Tu es réveillée. Super nouvelle :
j'ai compris ce qui te gêne dans le bonheur éternel.
C'est que ça fait croire que la vraie vie ne suffit pas ?
C'est qu'il te faut un coup de neuf !
Ne t'inquiète pas, tu peux garder tes vêtements de croulante.
Je parle d'état d'esprit.
J'ai potassé hier, et tu sais ce qui n'existe pas ?
Les princesses râleuses !
Ouais.
Ce qu'il te faut,
c'est te promener en dansant
et en chantant pour les animaux et les villageois.
Oui, rappelle-moi de me caler un créneau batifolage.
Fais-toi plaisir, pour une fois.
Je n'ai pas le temps, entre la banque, les devoirs et la lampe à réparer.
Gary est là pour ça. Gary !
Lampe à réparer !
Et les devoirs des filles !
Hugh m'a parlé d'un endroit
plein de monde, de recoins et de potions
qui servent à rendre heureux.
Il y a peut-être quelque chose
qui te redonnerait comme par magie une peau de jeune fille ?
Et les filles ?
Je suis fée marraine, je peux gérer deux fillettes.
J'ai des courses à faire, c'est vrai,
mais ne les laisse pas abuser des écrans.
LA MÉLODIE DU BONHEUR
C'est ça, unfilm ?
Quel bel unfilm.
Jane ?
Mia !
Arrête !
Nom d'un caramel mou ! C'est beau. Qui c'est ?
- Personne. - C'est elle.
Toi ? Ça alors !
Tu es très douée.
Tu trouves ?
Si j'avais cette voix, je chanterais tout le temps.
Dans les rues, à l'école, dans les bois,
dans les châteaux, les trains, les vallées et les prés,
dans les escaliers en fer qui montent,
- les magasins... - On a compris.
Tu chanterais beaucoup.
Tu devrais faire un concert.
Elle peut pas, elle panique devant un public.
Pourquoi ?
J'ai pas envie d'en parler.
Je crois que je n'arriverai pas
à rendre ta maman et Jane heureuses.
Maman ne croit pas au bonheur,
pas plus qu'aux travaux manuels ou à Noël.
J'en étais sûre.
Elle dit à tatie Paula : "Dès qu'on se met à croire au bonheur,
"un truc vient l'écrabouiller sur l'A95."
Comment ça ?
Ça doit être lié à la mort de papa.
Il est mort ?
Je croyais qu'il était devenu prof de petit pirate.
Il a eu un accident de voiture il y a 4 ans,
juste avant Noël.
Mais on en parle pas, c'est trop dur.
Il chantait souvent avec Jane.
Oups.
Magnifique !
Allons chercher ta sœur.
Mackenzie ?
Hugh ?
Pourquoi tu es déguisé en prince charmant ?
Ce n'est pas le prince charmant.
- C'est une idée d'Eleanor ? - De quoi ?
J'aime bien ta coupe.
On fête la Boston Tea Party. Les fils de la liberté veillent.
T'es un fan de reconstitution historique ?
Samuel Adams, pour vous servir.
- Pourquoi ? - Devoir civique, madame.
Voter est un devoir civique mais...
Ton pantalon est très serré.
Tu veux venir voir ?
- Non. - Viens, c'est marrant.
Sans façons. À lundi.
Tu as tort.
Les Fils de la liberté sont de grands foufous !
Une Tea Party et c'est parti !
Au secours.
Je chante, vous faites les chœurs.
D'accord ?
Croyez-moi, quand je chanterai, on ne fera pas attention à vous.
La rosée sur les roses La moustache du chat
Trop bien.
Des pots de cuivre Et des moufles de laine
Des paquets surprises Très bien emballés
Je vous paie pour arrêter.
Voilà des choses Auxquelles j'aime penser
Des petits chevaux Et des tartes à la pomme
De jolies clochettes Et des escalopes
Des oies qui volent Au clair de la lune
Voilà des choses Dont j'aime rêver
Des jolies filles En robe de satin bleu
Des flocons de neige Caressant mon visage
L'hiver argenté Qui laisse la place au printemps
Voilà des choses Dont j'aime rêver
Si le chien mord
Si l'abeille pique
Si j'ai le cafard
Je pense à ces choses Qui sont si jolies
Et à l'instant même
Je revis
- C'est pas sympa. - Ils sont méchants.
La rosée sur les roses La moustache du chat
Des pots de cuivre Et des moufles de laine
Des paquets surprises Très bien emballés
Voilà des choses Auxquelles j'aime penser
Des petits chevaux Et des tartes à la pomme
De jolies clochettes Et des escalopes
Des oies qui volent Au clair de la lune
Voilà des choses Dont j'aime rêver
Si le chien mord
Si l'abeille pique
Si j'ai le cafard
Je pense à ces choses Qui sont si jolies
Et à l'instant même
Je revis
Merci.
C'est vrai que c'était très bien.
Maman !
Des trésors.
Maman !
T'es super belle.
On dirait une princesse.
T'as vu Jane chanter ?
Eleanor m'a guérie.
On m'a lancé une boule de neige et on a mal chanté,
mais j'ai pas vomi.
Et on s'est fait 6 dollars.
Plus un nugget.
C'est bien, les filles.
On rentre ? J'ai de la glace.
Maman, regarde.
On peut le prendre ?
Tu étais parfaite.
S'il te plaît !
Gary, plus haut à gauche.
Gary !
Ça, c'est ta patte droite.
Les ratons laveurs sont toujours aussi effrontés ?
Les animaux des villes sont plus insolents que ceux des bois.
Tu veux que je fasse apparaître un blaireau ?
C'est plus docile.
Regardez !
Essayons de le raisonner.
Gary, depuis quand c'est toi qui décides ?
Dis donc, tu m'écoutes ?
Elles lui parlent ?
Ça t'embêterait d'accrocher ce câble ?
Je t'ai dit de manger les lumières ?
Non, au-dessus...
D'accord, mange-les, tant pis pour toi.
Je parle de l'attitude d'un raton laveur, ça ne va plus du tout.
Tu commences à croire à la magie.
Ce n'est plus de mon âge.
Mia m'a raconté.
Ton prince n'est pas devenu prof de pirate.
Je sais qu'il est mort.
Je suis désolée.
Comme ça, tu sais pourquoi je me méfie des contes de fées.
Venez voir !
Je vous adore mais je veux pas devenir dingue à démêler tous ces fils.
Ce qui est dingue, c'est qu'un raton laveur les a accrochés.
Vous vous souvenez quand papa...
Quoi ?
Je veux savoir.
Quand papa a mis le feu au sapin avec les bougies
et qu'il y a eu les pompiers.
La honte.
Je m'en souviens pas.
Tu étais trop petite.
Prêtes ?
Souffle.
Vous avez vu...
Gary !
Les coupures de courant sont encore nombreuses ce soir,
suite à un acte de malveillance dans le quartier de Charlestown.
Des enfants ont pu décrire à la police
les individus qui en seraient à l'origine...
On m'apprend que nous disposons d'un portrait des malfaiteurs.
ÉDITION SPÉCIALE
LA POLICE RECHERCHE UNE FÉE
ET SON COMPLICE RATON LAVEUR
Toute personne ayant des renseignements
est priée d'appeler
notre numéro dédié à Channel 8.
Cette déco est magique !
Tu as jeté un sort à maman ?
Parce que je suis de bonne humeur ?
Je te récupère à 15h45 chez tatie Paula ?
En fait, je reste à la chorale.
J'ai décidé de faire le solo.
Je sais ce que t'en penses mais je peux le faire.
Bien sûr.
T'y crois pas.
Je t'aime et je repense à la dernière fois et à celle d'avant.
Je vais le faire.
Sympa, l'ambiance.
En voiture, allez hop.
Sérieusement, la chorale ?
Tu parles sans bouger la bouche ?
Je vais te tuer.
Bonne journée !
Tu devrais te recoiffer avant de voir le prince Hugh.
Arrête.
Il est si beau et charmant, sois présentable.
- Tu es là. - Salut.
J'ai pris tes affaires, on part en reportage.
- Devine. - Le sommet de l'OTAN ?
Raté ! L'avis de tempête.
GUERRIER DES NEIGES
Un carrosse-guerrier ?
Il est pacifique ? Il a quels pouvoirs ?
Quatre roues motrices et pneus neige cloutés.
Vous faites quoi, pour l'avis de tempête ?
Vous voyez ce cadre enchanteur, la joie des gens ?
C'est magnifique, idyllique.
On ne doit pas le montrer.
Grant veut des bouchons monstres et des chasse-neige coincés.
Ou des gens qui s'étripent pour des conserves.
Mack a eu du champagne l'an dernier pour avoir sorti :
"La glace à Dallas !"
quand le gel a fait sauter les tuyaux du resto Texan.
On devient expert en jeu de mots, genre "Faut ski faut",
"Pour qui sonne le gla-gla."
"Blizzard, vous avez dit blizzard."
Et comme on n'a ni avalanche dans la grand-rue
ni mort par boule de neige,
on en reste aux sempiternels
gosses sur leur luge.
Flocon aille voir ça !
Bravo, Eleanor.
Tu m'aides ?
Non, merci.
Petite, tu es là ?
On t'a enfermée dans un cachot ?
Il faut arrêter tes âneries.
Moira est vraiment en pétard.
Elle bloquera l'accès à l'école dans deux jours.
C'est bon ?
Alors ?
Faut qu'il recule un peu, pour être plus près de l'action.
Ça a l'air super, on peut le faire ?
Je ne peux pas, on va être en direct.
Parfait !
Il y a une soucoupe dans le van, prends-la.
C'est bon pour nous.
À nous dans trois, deux...
Bonsoir, ici Hugh Prince
en direct de Marblehead.
Avec l'arrivée de la neige, on est ici "heureux qui comme une luge".
- On prévoit 30 centimètres de neige. - Dégagez !
Mais les enfants de Marblehead n'ont pas froid aux yeux,
ça va pas pleurer dans les congères !
Ça va pas pleurer dans les congères !
C'est pour ça que je laisse toujours tourner.
C'est le... moment ultime.
Je suis désolée, c'est une grosse bêtise.
Je suis vraiment désolée.
D'accord, je lui dis.
Oui, d'accord.
Oui, on n'y peut rien.
D'accord, merci, à demain.
On est virés ?
Le site de la chaîne en est à 200 000 vues.
Grant nous traite de sales agents viraux,
mais il est trop content !
Il faut fêter ça !
Pourquoi pas.
Je vais nous reprendre de cet élixir.
- Comment ça s'appelle ? - Bière légère.
"LOL la rouquine par terre."
"J'aime pas ce journaliste mais j'aime sa culbute."
"Génial, le bowling chez Channel 8."
400 000 vues et ça continue.
À notre viralité.
Pour un type normalement si sérieux, tu prends ça bien.
Je le savais.
Pour toi, je suis un gars plan-plan pas drôle.
Pas du tout, Samuel Adams.
D'accord, on peut jouer comme ça.
Pas de problème.
C'est une grande baguette.
C'est une queue de billard.
Je vois où est la confusion.
Quelle est cette exquise potion ?
Un lemon drop, et c'est à moi.
C'était.
C'est dropement bon.
J'ai gagné ?
Presque.
Pardon. Tiens, il y a personne.
Je t'imaginais pas divorcé.
Comment laisser échapper une telle merveille ?
C'est pour ça que je fais de la reconstitution.
Mon fils adore, on en fait le week-end.
Je me sens bête de m'être moquée de toi.
C'est pas grave.
Je suis venu chez Channel 8 à cause d'une super journaliste
dont les reportages passaient en national.
Tu devrais être aux commandes.
On me l'a proposé mais c'était trop peu de temps après...
Oui, Duff m'a dit, pour ton mari.
Je devais être là pour mes filles, et c'est Grant qui a eu le poste.
Je suis désolé.
Moi aussi, Grant est abominable.
Et toi ? C'est comment d'être divorcé ?
Ben, on se sent seul.
Je connais ça.
Parfois, on voudrait que quelqu'un débarque et...
déneige l'allée.
Aux allées déneigées.
Alors, on va faire un tir facile, tu vas y arriver.
Avec le bout de ta baguette,
tu tapes la blanche
et la rouge ira dans cette poche.
- D'accord. - Prête ?
Blanche, rouge, poche.
Nom d'un caramel ! Ça va ?
J'ai gagné, je crois.
Illuminae tilnoom.
C'est beau, hein ?
J'ai mis un mois à apprendre ce tour.
Ça valait le coup.
Je pense à Hugh.
Ce n'est pas mon prince, mais il est charmant.
Je le savais, il est si beau et...
Je sais que tu veux bien faire,
mais je ne suis pas sûre d'être prête pour un nouveau conte de fées.
Eleanor, elle, croyait dur comme fer aux contes de fées.
Elle ne se doutait pas que celui-ci arrivait à son terme.
Je ne te demanderai pas où est Eleanor,
tu ne me le dirais pas.
Si je savais, je ne te le dirais pas.
- C'est ce que je viens de dire. - Tant mieux, on est d'accord.
Agnes, écoute-moi.
Je ne sais pas ce qu'elle fabrique, mais elle ne nous sauvera pas.
Personne ne nous sauvera.
À minuit, demain, le Pays des Fées fermera ses portes pour toujours.
Mais c'est affreux.
Ce n'est pas tout.
Si Eleanor ne rentre pas, on lui retirera sa magie.
Une fée déchue ?
Durant toutes ces années, je n'ai jamais perdu d'élève,
et je n'entends pas commencer,
même si je dois prendre des mesures drastiques.
C'est pourquoi,
si une personne qui aime Eleanor
sait où elle se trouve,
ce serait le moment
de lui dire de rappliquer vite fée bien fée !
J'ai un appel à passer
qui n'a rien à voir avec cette discussion.
C'est vrai ? Génial !
Mesdames et messieurs, ça y est, on est 4e !
- À ce soir, j'espère. - À tout à l'heure.
On est 4e !
Les mangeurs de donuts m'ont appris une nouvelle incroyable.
Assieds-toi, c'est énorme.
Il y a une fête de Noël, ce soir !
Je sais et je n'irai pas, c'est pas mon truc.
Quoi ? La fête ? Noël ? La joie ?
C'est vrai que les contes de fées commencent souvent par :
"Il était une fois une fille qui buvait du vin en jogging."
Penses-y.
Joie dans le monde
Moi aussi, j'ai mal aux oreilles.
T'es magnifique.
- Bravo, Eleanor. - Je n'ai rien fait, c'est elle.
C'est vrai ? T'arrives à être comme ça sans magie ?
Parce qu'elle est belle au dedans et au dehors.
C'est vrai, et parce qu'elle porte le plus important.
- Un push-up ? - Une gaine ?
- Un sourire. - En fait, j'ai les trois.
Tu te sens bien pour demain ?
Oui, je crois.
On bouscule un peu nos habitudes.
C'est quoi, ce gong ?
Ça doit être Agnes en FaceTime. Il faut que je décroche.
Me retirer mes pouvoirs pour toujours ?
Je suis désolée, mais c'est terminé.
Non, je n'abandonnerai pas.
Il faut juste que je leur prouve que ça existe.
Je sais que je peux y arriver, je vais me dépêcher.
Dépêche-toi sérieusement,
car si tu n'es pas rentrée à temps, tu ne seras pas une fée marraine,
mais une fée en carton-pâte.
À minuit, demain, le Pays des Fées ferme pour toujours.
Alors, j'y vais !
Quatrième !
Quatrième, bébé.
LA FILLE À LA LUGE DÉCOLLE !
2 MILLIONS DE VUES
Une robe qui brille chasse tous les ennuis.
Je suais tellement que ma robe était transparente.
Mon autobronzant dégoulinait,
on aurait dit un zèbre à un concours de tee-shirt mouillé.
Depuis, je ne porte plus de blanc.
Je suis à court d'anecdote.
On danse ?
Mackenzie, tu es là ?
- Eleanor ? Qu'est-ce que tu fais ici ? - Rien.
Il m'est arrivé un truc bizarre, quand je dansais.
C'est encore un de tes tours ?
Qu'est-ce qui se passe ?
Eleanor !
Jolie robe. Elle est nouvelle ?
Qu'est-ce que tu m'as fait ?
- Te fâche pas, c'est pour t'aider. - Comme ça ?
Tu es superbe...
- Qu'est-ce qui t'arrive ? - Salut, je...
J'ai déchiré ma robe, alors j'ai emprunté ce costume.
Il est trop drôle.
Ma fille a le même.
Traiter ça de costume...
Sois pas fâchée. Mackenzie !
Où tu vas ?
Chez moi, avant que quelqu'un d'autre me voie.
Regarde, tu ressembles à une princesse
et tu es à un bal, en quelque sorte.
Duff et les autres manants sont là.
Et tu as dansé la valse
avec le plus beau des princes.
- Le prince Hugh ! - Je savais que c'était toi.
Tu as dit toi-même que tu le trouvais charmant.
Et il t'a remarquée.
Ce n'est pas ton rêve depuis que tu as 10 ans ?
Pourquoi tu refuses le grand amour et le bonheur éternel ?
Parce que...
Le bonheur éternel ?
Vous êtes son prince, finissons-en !
Ce n'est pas ce que je veux.
- Pourquoi... - Une minute.
- Vous êtes la fille à la luge. - Oui.
Mackenzie et Hugh disent qu'on a cartonné.
Ah oui ?
Ils avaient très peur d'être virés.
Mais pour la sécurité de l'emploi, rien de tel qu'une vidéo virale.
- On n'a pas dit ça. - Pas exactement.
9 h dans mon bureau demain.
On parlera de sécurité de l'emploi.
Je suis désolée, parle-moi.
Pour quoi faire ? Tu ne m'écoutes jamais.
- Ce n'est pas vrai. - Si.
Tu avais promis de ne pas faire ça.
Le pire, c'est que ce n'était pas la peine.
Je m'amusais, je me sentais jolie.
Pourquoi ça ne te suffit pas ?
Pourquoi je serais une ratée
si je ne suis pas grimée en Elvis roux ?
Tu n'es pas une ratée.
Alors qu'est-ce que tu fais là ?
Je ne veux pas rater !
Le Pays des Fées va fermer.
Toi seule peux faire de moi une fée marraine.
Si je ne te fais pas trouver le bonheur éternel,
je serai pour le restant de mes jours
une petite souris.
Tu fais tout ça pour toi.
Non, pas du tout...
Attends. Si ?
Moi qui pensais que tu voulais mon bonheur,
mais tu ne veux que le tien.
Tu ne m'écoutes que quand ça t'arrange.
Je suis désolée.
Moi aussi, tu dois partir.
Elle a raison, je n'ai pas l'étoffe d'une fée marraine.
Le bonheur éternel, c'est que dans les contes de fées.
Mais tu nous as aidées.
- Ne pars pas. - Désolée, c'est terminé.
- Elle va se calmer. - On a besoin de toi.
Je dois partir.
Au revoir, les filles.
Au revoir, Bingo.
Bingo ?
Qui est ce cochon ?
On a donc un cochon et un chien.
Eleanor, où es-tu passée ?
GUIDE PRATIQUE DES SORTILÈGES
"Courges, citrouilles, carrosses" ?
"Transport".
Salut.
- À propos de... - Je voulais...
Je m'excuse pour hier soir, je suis morte de honte.
J'ai dû boire trop de punch, et ça a un peu dérapé.
J'admets que ça m'a surpris,
mais pas dans le mauvais sens.
Dites, vous deux !
Vous fichez quoi ? Ici !
J'ai mal au bide.
Pour tout vous dire, j'ai abusé du lait de poule hier soir,
alors faisons bref : la luge tamponneuse, c'est un faux ?
- On ne ferait jamais ça. - Pas du tout.
Ah oui ? Alors comment vous expliquez ça ?
Pourquoi
la fille à la luge est au match des Bruins ?
C'est ma cousine du Canada, elle me rend visite.
Tu veux me faire croire
que vous n'avez rien à voir avec les boules de feu ?
C'est un accident.
La coupure de courant aussi, j'imagine.
C'est elle, non ?
On a eu trois grosses actus cette semaine,
et ta cousine était là à chaque fois. Oui ou non ?
De quoi il parle ?
C'est très difficile à expliquer,
mais je n'ai pas fait de faux reportage.
Tu n'as pas assez d'initiative, je te l'accorde.
Et ta cousine est folle, non ?
Elle est un peu à part, c'est tout.
Elle sème le chaos.
Et tu devrais avoir honte...
de pas m'avoir mis au parfum.
C'est génial, elle fait un malheur !
On va braquer nos caméras sur elle
et la laisser en roue libre pour atteindre la 1re place.
- C'est de l'exploitation. - C'est pas de l'info.
Je sais, et c'est très bien.
Non.
Tu ne feras pas de cette belle personne un phénomène de foire.
Tu es mère célibataire et tu fais plus rien de bon,
alors c'est pas comme si t'avais le choix.
Tu fais ce que je te dis ou tu dégages.
Je serai plus ton larbin.
C'est à cause de toi qu'on est derniers.
Quatrièmes.
Tu tords les faits et la réalité,
tu veux des méchants, des crimes,
mais les gens en ont marre de la peur.
Ils veulent rire, espérer, apprendre à voir
la magie du monde, car elle existe.
Très touchant.
T'es virée.
Sans blague.
Tu mérites mieux que cet endroit.
Je sais, je voulais te le dire, je passe sur Channel 4.
Joyeux Noël, je m'en vais.
C'était assez sensationnel ?
Oui, c'est moi.
Bonjour, M. Clancy.
Jane a quoi ?
Jane, mon cœur !
- Chérie. - Va-t'en.
M. Clancy a appelé.
Tu devrais être à la répétition.
C'est la guitare de papa ?
T'avais raison.
J'y arrive pas, j'arrive à rien.
- Je n'ai jamais dit ça. - T'as pas dit que j'y arriverais.
Ni que je serais géniale.
Eleanor me l'a dit.
Mais elle est partie,
et j'y arriverai pas.
Je suis désolée.
Si tu as besoin d'Eleanor,
je vais la trouver, promis.
On prend la guitare de papa comme porte-bonheur ?
Gary, on a besoin de toi.
Il est pas là !
Où est Eleanor ?
Je laisse les poubelles ouvertes si tu te montres !
On a besoin de toi, Eleanor !
Il comprend pas notre langue, mais regarde.
Tatie Paula a trouvé Eleanor.
Rien à faire !
C'est vraiment le plus rapide pour rentrer au Pays des Fées ?
Oui,
mais j'y arriverai jamais.
Mais si, voyons.
C'était la dernière citrouille.
J'ai une idée.
Ce n'est pas une citrouille.
Non, j'en suis bien consciente.
Tu sais quoi ?
Détends-toi, d'accord.
Lâche prise et oublie
que ce n'est pas une citrouille,
que ta magie est en danger et que tu pourrais rester coincée ici.
Pardon pour les encouragements pourris.
Bien...
Eleanor, Paula !
C'est quoi, tout ça ?
On essaie de faire un carrosse.
C'est pas gagné.
Jane, tu ne devais pas chanter ?
J'y arriverai pas sans toi.
Eleanor, je m'excuse.
Jane a besoin de toi.
On a besoin de toi.
D'abord, il faut la bonne tenue.
Nom d'un caramel mou ! J'ai réussi !
- Tu es superbe. - Oui, alors !
Tenue parfaite, OK. Et maintenant ?
Il faut y aller, j'entre en scène dans 20 minutes.
Avec le défilé, les rues sont bloquées.
Alors,
passons par ailleurs.
Tu en as besoin pour rentrer.
J'ai d'autres priorités.
Reculez.
Convertis melonium raeidas.
- T'as réussi ! - Oui !
Il faut y aller.
Allez, en avant !
Ça sent la pastèque.
C'est fou !
J'ai réussi.
Comment ça avance ?
C'est vrai.
N'explose pas.
Je vois la scène !
Et voici les majorettes de Charlestown et leurs radieux sourires !
Et maintenant...
La traditionnelle pastèque-carrosse volante, bien sûr.
Faut filmer ça !
Toi, vite !
Pour l'anecdote, j'ai joué du tuba au lycée.
Ce n'est pas l'idéal, pour une jeune fille.
Si on souffle trop fort, les yeux vous sortent de la tête, alors...
Je vous raconterai un autre jour.
C'est l'heure d'entrer en scène pour la chorale du lycée d'Hamilton.
Pardon.
Laissez-la passer, elle chante.
Duff !
Elles sont avec moi.
C'était la Downtown Crew !
Quel talent !
Donne-moi du courage avec ta magie, fais quelque chose.
Ça ne marche pas comme ça.
Ma magie ne contrôle pas les émotions.
Désolée, je peux pas.
Écoute.
Je ne croyais pas en toi car je ne savais plus croire en moi.
J'étais perdue, j'avais peur,
et je t'ai transmis cette peur.
Tu n'as pas besoin de magie,
car tu es déjà magique.
Je suis là.
Jane, enfin ! On n'avait pas de plan B.
C'est à toi.
Tu vas y arriver.
Excusez-moi.
Ton père serait fier de toi.
Tu vas y arriver.
Elle a été géniale ! Vous avez vu ça ?
Elle a réussi !
Que faites-vous ici ?
Je te ramène avant qu'il soit trop tard.
Laissez-la.
Tout ça, c'est à cause de vous.
Elle se cramponne à une désespérée,
mais si elle ne rentre pas, elle peut tout perdre.
- C'est vrai ? - Non, tu n'es pas une désespérée.
- Lâchez-moi ! - Pas question.
Vous ne m'enlèverez pas ma magie !
Eleanor Fay Bloomingbottom.
C'est intime, un deuxième prénom.
Viens ici tout de suite !
C'est pour éviter ce genre de bazar que les fées marraines
doivent respecter les règles.
Et tu n'es pas une fée marraine.
On rentre.
Je suis une fée marraine.
Et le devoir d'une fée marraine, c'est d'aider.
Moi, j'ai aidé Jane.
Jane n'était pas la mission.
Et de toute façon,
il n'y a plus de mission.
Mackenzie était la dernière.
Et je ne vois ni robe ni prince.
Tu ne lui as pas fait trouver le bonheur éternel.
Tu n'as pas sauvé le Pays des Fées.
Tu as échoué sur toute la ligne !
- Ce n'est pas vrai. - Pardon ?
Eleanor, j'ai un doute,
mon grand amour doit forcément être un prince ?
- Non, pas forcément. - Tant mieux.
Mia, Jane.
Voilà mes grands amours.
Tu n'as pas échoué.
Tu m'as redonné le goût du bonheur.
Ce n'est pas pareil que le bonheur éternel.
En êtes-vous sûre ?
Il y a 4 ans,
j'ai cru que tout était fini,
et Eleanor m'a montré que ce n'était pas le cas.
Ça ne marche pas comme ça.
Alors, ça doit changer.
On s'accroche à une certaine image de l'amour.
Un prince, un château, une robe de bal.
On s'enferme là-dedans alors que la réalité
est tellement plus riche.
Au lieu d'imposer notre vision du grand amour,
demandons-leur ce qu'ils en pensent.
Mia, qui est ton grand amour ?
- Je peux en avoir plusieurs ? - Oui.
Maman, Jane, et aussi tatie Paula.
Et vous ? Dites-le-moi, dites-le-vous.
Vous ?
- Nous ? - Oui.
Je t'aime, mamie.
Et vous.
On t'aime, Jonah.
Et pour vous, prince Hugh,
c'est quoi l'amour ?
Moi ?
L'amour, oui, c'est plein de...
choses splendides.
L'amour, c'est...
Je t'aime, papa.
S'habiller en soldat d'époque car votre fils vous manque.
Et parfois, c'est simplement
déneiger une allée.
J'ai pas tout compris.
L'amour peut avoir tant de visages, Moira.
Pourquoi ne pas le voir ?
Eleanor n'a pas embelli ma vie par miracle,
elle m'a montré comment faire.
Voilà comment on peut aider.
Je ne pensais pas vivre ça un jour.
Je te félicite !
Elle m'a félicitée.
Il est temps de revoir notre manuel.
Rentrons sauver les fées marraines.
Merci pour tout.
Merci à toi.
- Sois une bonne fée marraine. - D'accord.
Levez baguette !
Gary !
FIN
Attendez !
Ce n'est pas fini.
Bonjour, Pays des Fées !
Comment ça, je crie ?
Un instant.
Et si on commençait la journée avec un morceau qui bouge bien ?
C'est parti.
J'ai dit que ce n'était pas un conte de fées,
mais ce n'était pas tout à fait vrai.
Eleanor a fini par l'avoir, son conte de fées,
même s'il n'était pas comme dans ses livres.
Et tant mieux.
On était vieilles, je dirais même des vieilleries.
Certains diront peut-être
que je croyais vraiment trop aux contes de fées.
Aujourd'hui, j'y crois plus que jamais.
C'est juste qu'il y en a de toutes sortes, comme nous.
Et depuis notre nouvelle devise :
"Tant pis pour l'éternel, vive le bonheur",
on a de quoi faire.
Baguette, les petits ! On a du boulot.
À nous.
Sous-titres : Chloé Leleu