Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎NETFLIX PREZINTĂ
‎Sărbători nenorocite!
‎Crăciun fericit!
‎Asta porți la cina de Crăciun?
‎Nici măcar nu ai o rochie?
‎Mă simt super, mamă. Mersi!
‎Casa arată minunat.
‎Mătușa Susan l-a adus acasă ‎pe Moș Crăciun de la mall
‎și nepotul tău a făcut caca în iesle.
‎A fost un caca mic
‎și l-a mutat întâi pe Iisus.
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Crăciun fericit!
‎Elf de turtă dulce?
‎- Uau! ‎- Hei!
‎Rodney a zis că nu l-ai sunat.
‎Îmi pare rău. Nu pot fi ‎cu un clovn profesionist. N-aș dormi.
‎Sloane, au trecut șase luni. ‎Trebuie să revii pe piață.
‎Cum se așteaptă să cunoască pe cineva ‎când stă în casă în pijamale?
‎Lucrez la distanță, mamă.
‎Șefului meu nu-i pasă ce port ‎cât timp îmi fac norma.
‎Îi cere mamei să nu mai sune ‎pe FaceTime în timpul programului.
‎Nu mai fumezi, nu?
‎Nu, mamă, nu mai fumez.
‎- Am mers cu un șofer Uber fumător. ‎- Știu că sărbătorile pot fi stresante,
‎dar niciun bărbat nu vrea ‎să se însoare cu o fumătoare...
‎care minte.
‎Ei bine, niciun bărbat nu vrea ‎o soacră acră.
‎Asta ar fi a treia lovitură.
‎Știi că e sărbătoare ‎când sora mea vine singură.
‎- Nu răsuci cuțitul în rană! E tristă. ‎- Stop!
‎Nu sunt tristă.
‎Ești sigură? Pari tristă.
‎Nu sunt tristă.
‎Bum! O iesle igienizată!
‎Sloane.
‎Nu l-ai sunat pe Rodney?
‎Nu e grozav?
‎L-am cunoscut la mall.
‎Dacă ai ști ce bărbați ‎de calitate poți întâlni la mall.
‎Nu prea cred.
‎Relaxează-te!
‎Nu e ca și cum mă căsătoresc cu el.
‎E doar sărbătotipul meu.
‎Un „sărbătotip”?
‎Un tip cu care mă văd doar de sărbători. ‎Fără angajamente.
‎Să aflu dacă are un prieten?
‎Să n-ai emoții! Te vor adora.
‎Ai tăi știu ‎că e a treia noastră întâlnire, nu?
‎Doamne! Nu e mare lucru.
‎Nu cred că știu că vii.
‎- Bună! Crăciun fericit! ‎- Crăciun fericit!
‎Tu trebuie să fii Jackson.
‎Ești mai chipeș decât în fotografii.
‎Fotografii?
‎Și prima ei dată în poala lui Moș Crăciun.
‎A făcut pipi pe piciorul lui Moș Crăciun.
‎Primul recital de balet și...
‎ziua în care a avut primul ciclu.
‎Încântător.
‎O, și asta...
‎a fost pentru Mica Miss Evanston.
‎Să știi,
‎eu și tatăl lui Carly suntem de acord
‎ca voi doi să dormiți împreună aici.
‎Nu. E în regulă.
‎Nu rămân aici peste noapte.
‎Prostii!
‎Ești ca un membru al familiei.
‎Pe bune?
‎- Sloane! ‎- Da?
‎Nu mai fi copil! Putem extinde masa.
‎Nu, mulțumesc! Prefer masa celor singuri.
‎Copii, veniți să vedem cadourile!
‎Haideți! Să mergem!
‎Deci...
‎Mătușă Sloane, de ce nu l-ai sunat ‎pe Rodney?
‎De ce nu l-ai sunat tu pe Rodney?
‎Pentru că am deja un iubit.
‎Îl cheamă Levi
‎și își împarte în fiecare zi ‎sucul cu mine la pauză.
‎Bravo ție, Daisy!
‎Bucură-te cât mai poți,
‎pentru că într-o zi o să mergi afară
‎și o să-l prinzi pe Levi ‎împărțindu-și sucul
‎cu o angajată Starbucks pe nume „Rainbow”.
‎Da, nu e o zi bună, Daisy.
‎Doare.
‎Te întărește.
‎Și te trezești
‎că ai aproape 30 de ani
‎și stai la masa copiilor, ‎alinând durerea cu votcă.
‎Doamne, părinții mei te iubesc!
‎Ce e cu tine? Le-ai spus...
‎- Le-ai spus că suntem împreună. ‎- Haide!
‎Știi că mă placi.
‎N-ai fi aici la o mare sărbătoare
‎dacă nu m-ai plăcea.
‎E activat de aplauze?
‎Ți-am zis că ai mei sunt în Australia.
‎Nu aveam alte...
‎planuri.
‎Hei!
‎- Pijamale. ‎- Da!
‎Mi s-au părut drăguțe și confortabile ‎pentru o seară acasă.
‎Hei!
‎- Pantaloni. ‎- Sunt kaki.
‎Jucătorii de golf îi adoră, nu?
‎Nu știam mărimea, deci am luat trei. ‎Îi poți schimba.
‎Pantaloni...
‎și un proiect.
‎Mersi!
‎Îmi pare rău. Chiar n-am...
‎crezut că oferim cadouri.
‎De ce ai crede asta?
‎Pentru că ai spus că nu dăruim cadouri.
‎Înțeleg. Mă cunoști destul de bine ‎ca să-ți dai drumul în gura mea,
‎dar nu ca să-mi iei un cadou de Crăciun?
‎Aș putea să-ți dau niște bani. Am...
‎Cât mai am? 40 de dolari?
‎Patruzeci de dolari!
‎Ce-s eu, o prostituată?
‎Nu! Doamne, nu!
‎În niciun caz. Ce...
‎Accept 80.
‎Nu-ți dau 80 de dolari.
‎Dar am făcut sex, Jackson. De două ori.
‎Nu pot să cred că nu mi-ai luat ‎un cadou de Crăciun.
‎Eu nu pot să cred
‎că mă ataci așa în fața părinților tăi.
‎De fapt, știi ceva? Pot.
‎Că tipele își ies din minți de sărbători.
‎Ce seară frumoasă! Ce cină superbă! ‎Crăciun fericit!
‎Noroc!
‎Mă ascultați, vă rog?
‎Trebuie să spun ceva.
‎Cine vrea desert?
‎Elizabeth Kimberly Chen...
‎Nu, la naiba!
‎Știu că au trecut doar trei luni
‎și șase zile divine,
‎dar simt că te cunosc de când mă știu.
‎Vrei să mă faci ‎cel mai fericit bărbat din lume
‎devenindu-mi soție?
‎Doamne!
‎Da!
‎Mă mărit cu tine!
‎- Doi s-au dus, mai e unul. ‎- Felicitări!
‎- Cel mai tare Crăciun! ‎- Da!
‎Asta e... nemaipomenit!
‎Frățiorul meu se însoară.
‎Mie îmi...
‎plac pijamalele astea.
‎- De ce durează atâta? ‎- E ridicol.
‎- Am fost aici toată ziua. ‎- Aștept de o jumătate de oră.
‎- Vă rog! ‎- Îmi pare rău, fără bon,
‎nu vă pot oferi decât un voucher.
‎Nu vreau un voucher.
‎Nu vreau să mă întorc în magazinul ăsta.
‎Avem chestii drăguțe. ‎Ați probat blugii noștri strâmți?
‎Scuză-mă!
‎Crocodile Dundee,
‎unii dintre noi au slujbe.
‎Dundee. Original.
‎Stai așa! De ce crezi că n-am o slujbă?
‎Ești la mall într-o miercuri ‎și înapoiezi pantaloni de leneș.
‎De fapt, sunt pantaloni kake.
‎Mulți angajați poartă pantaloni kake.
‎Sper că te referi la kaki ‎și tot nu-mi pasă.
‎Bună! Înapoiez ceva repede.
‎Hei!
‎- Bon? ‎- N-au avut bon.
‎Doar cu presupunerea ‎că aș rămâne singură pe viață
‎și că m-aș îngrășa cât un cherestegiu.
‎La fix!
‎Știi ceva, Crăciunul meu e distrus deja.
‎Așa că poți pleca „la fix” în altă parte.
‎Trebuie să verific astea.
‎Îți dau 40 de dolari pentru pantaloni ‎și un covrig proaspăt, doi pentru unu.
‎Sunt pantaloni de 80 de dolari. ‎Nu batem palma.
‎Dacă te face să te simți mai bine,
‎mi-am petrecut vacanța ‎într-un pulover urât de Crăciun,
‎sorbind cocktailuri fără alcool ‎cu oameni care cred că erau sectanți.
‎Îți iau în calcul puloverul
‎și plusez cu un loc la masa copiilor,
‎logodna frățiorului meu
‎și imaginea unui moș crăciun de mall ‎lingându-i fursecul mătușii.
‎Ce... sărbătoare vizuală!
‎Întipărită în minte ca un tatuaj urât.
‎Eu am un tatuaj urât.
‎Ăla e... Matt Lauer?
‎Am fost o mare fană a ‎Today Show.
‎Scuze, ăștia sunt de acum două sezoane.
‎Vă pot oferi un voucher
‎la prețul de vânzare actual de...
‎4,99 $!
‎4,99?
‎Patru dolari nouăzeci și nouă.
‎Ce zgârcită e sora mea de când are copii!
‎Ar fi drăguț dacă i-ai decupa ‎ca pantalonii capri.
‎50 de dolari pentru tot.
‎- Hei! ‎- Nu faci pantaloni capri.
‎S-ar putea să fac.
‎- Am o latură îndemânatică. ‎- Bine.
‎Patruzeci.
‎Patruzeci și cinci!
‎Și covrigii, doi pentru unu.
‎- Nu vrei? ‎- Nu pot mânca așa ceva.
‎- Știi cum îți afectează corpul? ‎- Da.
‎Mă umplu de fericire caldă ‎și delicioasă.
‎Cum făcea Crăciunul, până să realizez ‎că Moșul e un escroc.
‎Da.
‎Am avut cel mai bun Crăciun la zece ani.
‎Am primit o placă de surfing ‎și primul meu set de crose de golf.
‎- A fost bun. ‎- Cel mai bun al meu
‎a fost când am primit ‎o casă Barbie asamblată
‎și o păpușă de ventriloc pe nume Lester.
‎Arăta ca Jaleel White.
‎Îmi cam plăcea Urkel.
‎Am învățat luni de zile ‎să-mi schimb vocea.
‎- Hai să o auzim! ‎- Nu.
‎Scuze! Ți-am cumpărat un covrig.
‎Îmi datorezi un Urkel.
‎Haide!
‎Eu am făcut asta?
‎Frumos.
‎- Ce a pățit Lester? ‎- Dormim împreună.
‎Ce?
‎Hei, Sloane!
‎Doamne!
‎E un fost iubit de-al tău?
‎Nu! E tipul pe care mătușa ‎l-a adus acasă de Crăciun.
‎Lingăul de fursecuri?
‎Zi-i mătușii tale să mă sune!
‎A fost sărbătotipul ei.
‎Stai. Ce-i un „sărbătotip”?
‎L-a agățat ca să petreacă Crăciunul cu el.
‎Stai! Crăciunul sau toate sărbătorile?
‎Paștele, revelionul...
‎Oferă șanse egale tuturor.
‎De asta am nevoie pentru revelion.
‎Poți încerca. ‎Așa de târziu, probabil e ocupat.
‎Nu. Serios, am terminat-o ‎cu întâlnirile pasagere de sărbători.
‎E prea stresant. E ridicol.
‎Oricum, eu ajung să fiu ticălosul.
‎Da? Încearcă să fii ‎ultima necăsătorită din familie!
‎De fiecare dată când intru într-o cameră, ‎mi se aruncă priviri miloase și triste.
‎De ce i se pare suspectă lumii ‎o femeie singură și fericită?
‎Fiindcă nu ești fericită.
‎Ba da, sunt.
‎Fericită.
‎Nu ești.
‎Oamenii nu trebuie să fie ‎singuri de sărbători.
‎Noi chiar avem nevoie
‎de căldură,
‎de companie
‎și de cineva cu care să râdem ‎de străini beți la petreceri.
‎Îmi place să râd de străini beți ‎la petreceri.
‎E perfect! Putem fi ‎sărbătotipi de revelion.
‎Nici nu te cunosc, deci...
‎Da, de asta e perfect.
‎Că nu-i nicio grabă. Nu există așteptări.
‎Adică... Nici nu cred ‎că mă atragi așa de mult.
‎Ușor cu măgulitul!
‎Nu că nu ești atrăgătoare. Poate...
‎nu ești atrăgătoare pentru mine.
‎La revedere!
‎Stai puțin! Tocmai ai spus
‎că te-ai săturat ‎să fii privită cu tristețe
‎- ...și să inspiri jale. ‎- „Milă”, nu „jale”.
‎E același lucru.
‎Am bilete la petrecerea ‎Skyfall.
‎- Serios? ‎- Da.
‎E o petrecere distractivă.
‎Haide, spune „da”!
‎Vreau să merg.
‎Vreau să mă relaxez, să beau ceva.
‎Nu să mă îngrijorez că partenera mea
‎o să-și iasă din minți ‎dacă nu-i cer mâna la miezul nopții.
‎De unde știi că nu-mi ies din minți?
‎M-ai convins cu Lester.
‎Eu sunt Jackson, apropo.
‎Sloane.
‎Încântat, Sloane.
‎Uite datele mele!
‎„Expert în golf.”
‎Care e slujba ta?
‎Gândește-te și scrie-mi!
‎Nu-ți scriu, Tiger Woods.
‎- Gândește-te! ‎- Nu-ți scriu!
‎Scrie-mi un mesaj!
‎Aproape am terminat.
‎Ne-am atins obiectivul ‎pe linia a treia și...
‎APEL PRIMIT ‎MAMA
‎ACCEPTĂ, RESPINGE
‎Îți pregătesc numerele mâine-dimineață.
‎Îmi pare rău. Pot...
‎să te sun înapoi?
‎Da.
‎Mamă, lucrez!
‎Asta porți la muncă?
‎Măcar îmbracă o bluză frumoasă!
‎Scumpo, vreau să cunoști pe cineva.
‎El e noul meu vecin, Faarooq.
‎- Bună! ‎- Faarooq e doctor
‎și e singur.
‎E mult mai frumoasă machiată.
‎Sunt machiată!
‎- Faarooq e liber de revelion... ‎- Pa, mamă!
‎...așa că m-am gândit că...
‎JACKSON PIRETTI
‎Aproape că m-a prins. Nu.
‎Nu! Bine.
‎Nu.
‎Poate!
‎Nu.
‎Cum spui „nu” în italiană?
‎„Nu, ‎grazie!”
‎E bună!
‎Și are un ieduț.
‎Nu te-ai cuplat cu ea luna trecută ‎la campionat?
‎N-ai fost tu?
‎Ba da!
‎Cred că și-a lăsat capra acasă.
‎- Ar trebui s-o sun... ‎- De ce-mi folosești contul?
‎Ți-am spus,
‎am niște foste iubite obsedate ‎care nu pot scăpa de asta.
‎- Bine? ‎- Știi care e problema cu fetele?
‎Au ochi de nebune, nu?
‎Sunt adevărate
‎și... nu-mi trebuie o fată adevărată.
‎- Am nevoie de o sărbătotipă. ‎- De ce?
‎Alo?
‎Am zis să-mi scrii, nu să mă suni.
‎Ce e o „sărbătotipă”?
‎O aplicație nouă pe care s-o descarc?
‎Nu pot ține pasul.
‎Urmează tipul cu vestă de piele.
‎E comerciant de opțiuni financiare.
‎Divorțat. Doi copii la Northwestern.
‎Ea a fost decoratoarea ‎noului lui apartament,
‎- ...speră să-i fie a treia soție. ‎- Foarte bine.
‎Volane din satin alb.
‎Smoching închiriat.
‎E fleașcă de transpirație.
‎Sigur se logodesc la miezul nopții.
‎- Ești bun. ‎- E un talent.
‎Apropo, țâțele tale arată ‎excepțional în rochia aia.
‎Mersi! De asta am cumpărat-o.
‎Îmi place cum îți învăluie fundul.
‎E drăguț că ai observat.
‎E grozav.
‎Îmi place. Pot spune orice vreau.
‎Nu-mi pasă dacă mă crezi stilat.
‎Pot purta o rochie decoltată ‎fără să fiu făcută femeie ușoară.
‎Bonus de sărbători!
‎Bine, el e un student la Arte ‎cu sexualitate incertă,
‎certat cu mama lui.
‎Și ea e o văduvă bogată, ‎căreia îi place sadomasochismul.
‎Mătușă Susan?
‎Sloane!
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Iubito.
‎Țâțele tale arată bine în rochia aia.
‎Asta am spus și eu.
‎El e... Ronnie.
‎Robert.
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Ne știm de la Institutul de artă. ‎Am fost model nud
‎la cursul lui de sculptură.
‎Mi-a făcut un clitoris de lut perfect.
‎Ca un fluture care-și ia zborul.
‎Trebuie să-l vezi.
‎Pas! Mulțumesc!
‎Mi-ar plăcea să-l văd.
‎Se poate aranja.
‎La mulți ani, copii! Distracție plăcută!
‎Haide, Francois!
‎Mătușa ta pare de treabă.
‎Trebuie să beau ceva.
‎Personajul ei n-ar face asta.
‎Cui îi pasă? A fost amuzant.
‎A fost caraghios.
‎Îmi pare rău.
‎Nimeni nu mai spune asta.
‎Nu mai știu alt cuvânt
‎care să descrie perfect ‎fiecare comedie romantică din istorie.
‎Dintr-un motiv fals, ‎protagoniștii nu pot fi împreună.
‎Știi că vor rămâne împreună de pe afiș.
‎E ca: „Vai!
‎Am inima așa de frântă.
‎Deși ești perfect pentru mine,
‎iau o pauză de la întâlniri.”
‎Nimeni nu ia vreodată...
‎o pauză de la întâlniri!
‎Ascultă-mă,
‎dacă Ryan Gosling ar veni,
‎m-ar lua pe sus și m-ar învârti ‎pe piesa din ‎Dans murdar,
‎nu aș zice:
‎„Ryan, nu e momentul potrivit, ‎iau o pauză de la întâlniri.”
‎Aș urca în trenul ăla.
‎Trenul Ryan Gosling.
‎Și eu aș sări în trenul Ryan Gosling.
‎Ce idiot a distrus ‎comediile romantice pentru tine?
‎- Aș prefera să nu spun. ‎- Spunem deja.
‎Cum îl cheamă?
‎Bill?
‎Fred?
‎Carlos?
‎- Juan? ‎- Ce?
‎Bob? Ce?
‎Luc.
‎Luc?
‎Luc.
‎Sună ca un labagiu.
‎Nu.
‎Era chipeș,
‎deștept,
‎francez.
‎Purta ochelari micuți și sexy ‎ca ai lui John Lennon.
‎Participa la triatlonuri.
‎Frate, avea rezistență.
‎Ce s-a întâmplat?
‎Mai nimic. Voiam lucruri diferite.
‎Eu voiam un tip de dus acasă de sărbători
‎și el voia să trimită poze cu scula
‎fetei care îi făcea un macchiato dublu...
‎Au!
‎A fost vina mea.
‎Era prea sexy ca să fie de încredere.
‎„Ieși cu urâți!” Asta spune sora mea.
‎N-am ascultat.
‎Trebuie să fac pipi.
‎Doamne!
‎Parcă am fost înjunghiată.
‎E doar vin.
‎- Nu mă pot logodi în rochia asta. ‎- E OK. Nu e așa de rău.
‎- Da. Seamănă cumva cu o floare. ‎- Da.
‎O floare de sânge.
‎Fac schimb cu tine.
‎Doamne!
‎Sunt Carrie.
‎Ascultă, te iubește.
‎Bine? Tot o să-ți ceară mâna.
‎Toată viața am vrut ‎să fiu cerută în căsătorie de revelion.
‎Și acum e distrus!
‎Să mergem!
‎Bună!
‎Doamne!
‎Ce frumoasă ești!
‎Nu întreba!
‎Haide!
‎LA MULȚI ANI
‎- Ce? ‎- Mulțumesc!
‎Nu!
‎Nimeni n-o pune pe Baby la colț.
‎Bine, faceți loc!
‎Da! Fă-o!
‎- Hai! ‎- Hai!
‎La naiba!
‎Țâțe!
‎Nimeni n-o scapă pe Baby în cap.
‎Mă duc să fac pipi.
‎Bine.
‎Sunteți gata pentru un nou an, Chicago?
‎Da!
‎Bine. Luați-vă jumătățile ‎și hai să facem asta!
‎Haideți! Nouă, opt,
‎șapte, șase.
‎cinci, patru,
‎trei, doi,
‎unu!
‎La mulți ani, Chicago!
‎Vrei să fii soția mea?
‎Doamne! Da!
‎Te iubesc!
‎La naiba!
‎Scuze!
‎- La mulți ani! ‎- La mulți ani!
‎Seara asta n-a fost nasoală.
‎M-am distrat destul de bine.
‎Da.
‎N-a fost cea mai proastă noapte a mea.
‎Ce faci de Ziua Îndrăgostiților?
‎Asta e în două luni.
‎Știu, dar dacă fac planurile acum,
‎poate că n-o să fac nimic prostesc.
‎Mă flatezi, dar două luni sunt lungi.
‎S-ar putea întâmpla multe până atunci.
‎Sigur.
‎Altfel, magazinul de dulciuri ‎e un partener constant.
‎Deci, mă descurc.
‎Bine.
‎Sigur.
‎Noapte bună atunci!
‎La mulți ani!
‎Cum adică nu ieși cu nimeni ‎de Ziua Îndrăgostiților?
‎Nu spune asta ‎de parcă ți-am zis că am cancer.
‎- Dar e Ziua Îndrăgostiților. ‎- Nu, e joi.
‎Fac o baie lungă și fierbinte,
‎deschid o sticlă de Pinot,
‎mă răsfăț cu kilograme de ciocolată ‎și cine știe,
‎poate văd și un film porno.
‎Nu te poți uita la filme porno ‎de Ziua Îndrăgostiților!
‎Ba chiar atunci ar trebui s-o faci!
‎Care era doctorul ăla chipeș? ‎Cum îl cheamă, Faarooq?
‎- Ar trebui să-l suni. ‎- Las-o baltă!
‎Nu mă văd cu cineva prezentat de mama.
‎Și cel de la mall? ‎V-ați distrat de Anul Nou.
‎Dar a fost o singură dată.
‎Nu a fost atras de mine.
‎- Așa a zis? ‎- Da.
‎Câh!
‎El pe tine te-a atras?
‎Nu.
‎Nici nu poate vorbi engleză. ‎Să-l fi auzit cum zice „kaki”.
‎Zice „kake”.
‎Sunt fericită singură.
‎Pot să fac ce vreau când vreau
‎și nu trebuie să mă stresez cu rasul,
‎smulsul și depilatul cu ceară.
‎Cel mai bun aspect al căsătoriei, ‎fără ceară.
‎Dar nunta? Nu poți merge singură la nuntă.
‎Nunta e peste opt luni.
‎Și deja te dai bătută.
‎Fiecare trebuie să-și vadă de treabă.
‎Viața mea amoroasă ‎și igiena mea personală
‎sunt complet sub control.
‎Acum, scuzați-mă,
‎am de cumpărat o tonă de bomboane.
‎Sigur Rodney e încă disponibil.
‎- Doamne! Scrie-i! ‎- Bine.
‎Sloane?
‎Luc?
‎Doamne!
‎Ce faci?
‎Ce e...
‎Iubi, gustă asta!
‎- Uimitor! ‎- Da.
‎Limba mea are un orgasm intens acum.
‎Aveți și cu alte arome?
‎Nu lucrez aici.
‎Scuze! Mi s-a părut ‎că pui marfă pe rafturi.
‎Nu.
‎- Nu fac asta. ‎- O, nu!
‎Draga mea, ea e Sloane.
‎Am fost iubiți câteva luni.
‎Norocoaso!
‎Nu e uluitor în pat?
‎E ca Terminator, doar eu nu mă opresc.
‎Bună, dulceață!
‎Credeam că ne vedem în Brookstone ‎să-ncercăm aparatele de masaj.
‎Bună, eu sunt Jackson!
‎Sunt păpușa actuală a lui Sloane.
‎Încerc s-o leg de mine pe termen lung,
‎dar e o femeie puternică și independentă.
‎- Oprește-te! ‎- Țineți-mi pumnii!
‎Eu sunt Luc și...
‎ea e Felicity.
‎Uau!
‎Voi doi sunteți frumoși.
‎- Da. ‎- Adică...
‎Mulțumesc!
‎Suntem gata, iubi?
‎Pentru că aveam planuri mari pentru tine
‎în Victoria's Secret.
‎- Mergem? Luăm aia. ‎- Da.
‎- Perfect. Bine.
‎Mi-a părut bine. Serios, numai bine!
‎- Mersi! Pa, Felicia! ‎- Mi-a părut bine.
‎Felicity.
‎- Îmi vine să vomit. ‎- Respiră!
‎Poftim! Șervețele.
‎Acum, bea asta!
‎Acum, sigur o să vomit.
‎E suc verde. Îți face bine.
‎Corpul uman poate trăi până la 120 de ani
‎dacă ai grijă de el.
‎Cui îi pasă?
‎Totul o ia la vale după 40 de ani.
‎Cine vrea încă 80 de ani ‎din cea mai proastă vârstă?
‎Dacă ai o Felicity în viața ta...
‎Scuze, am lovit sub centură.
‎De ce următoarea iubită trebuie să fie ‎mai tânără și mai sexy?
‎E un fel de lege nescrisă?
‎De obicei, cu cât mai tânără ‎și mai sexy e fata,
‎cu atât mai puțin va vrea ‎o relație lungă, deci...
‎într-un fel, e un compliment.
‎Stai, asta e!
‎Se teme. Relația cu Felicity ‎e un strigăt după ajutor.
‎Ce, ești beată?
‎Poate un pic.
‎Trufele cu bourbon ‎sunt mai puternice decât...
‎Am luat ăsta.
‎L-am furat.
‎Nu mă întorc acolo, deci
‎mai bine am distruge probele.
‎Nu mănânc prostiile alea. ‎Sunt sportiv profesionist.
‎Serios?
‎Golful e cel mai puțin sportiv sport ‎din lume.
‎Golful necesită ‎mai mult control asupra mușchilor
‎și coordonare ochi-mână
‎decât fotbalul și baschetul la un loc.
‎Poate,
‎dar LeBron nu are nevoie de o mașină ‎să-l ducă pe teren.
‎Haide! Nu fi fătălău!
‎E ciudat când fetele spun „fătălău”.
‎Dumnezeule, chiar că ești un fătălău.
‎Dacă n-aș fi așa de fătălău, ‎ai fi într-un magazin cu bomboane,
‎de vorbă cu fostul tău iubit ‎și cu noua lui iubită sexy.
‎Așadar, cu plăcere, apropo.
‎Ai dreptate.
‎Mulțumesc!
‎Rămân datoare.
‎E mai bine.
‎Acum, o să-mi fac laba ‎în parcare. Mulțumesc!
‎O, îți faci laba.
‎Câți ani ai, 12?
‎Făceai laba la 12 ani?
‎M-am dezvoltat devreme.
‎Doamne, ce bună e!
‎Îți ajunge sau mai vrei?
‎Mai vreau.
‎- Nu mai mișca! Aproape termin. ‎- Bună ciocolata!
‎Dumnezeule, nu glumeai.
‎- Așteaptă! ‎- Rahat!
‎- La naiba, e pe pantaloni. ‎- Ai șervețele?
‎Da, în torpedou, lângă scutece.
‎Doamne, ești o influență proastă.
‎Ba nu!
‎- Vrei o țigară? ‎- Fumezi?
‎Nu.
‎Nu chiar, uneori.
‎- Un pic de tutun n-a ucis pe nimeni. ‎- Sunt sigur că da.
‎Uite, înțeleg. E nasol să dai ‎de iubitul tău
‎de Ziua Îndrăgostiților, într-un magazin, ‎în pijamale.
‎Fostul iubit iar astea nu sunt pijamale.
‎Sunt pantaloni largi.
‎N-o să mă crezi, dar nu e cea ‎mai rea Zi a Îndrăgostiților.
‎De ce nu m-ai sunat?
‎Nu știu.
‎Poate mi-a fost rușine să recunosc ‎că nu s-a schimbat nimic de la revelion.
‎Nu de asta suntem sărbătotipi,
‎ca să evităm stresul prostesc și judecata?
‎Măcar cele mari au trecut.
‎Crăciunul, revelionul, ‎Ziua Îndrăgostiților.
‎Da, dar cele mici sunt la fel de riscante.
‎Odată, de Ziua Pământului, am stat legat ‎de un copac cu o tipă din Greenpeace.
‎Au fost cele mai lungi zece zile.
‎Ar fi frumos să duc ‎pe cineva acasă de Paști.
‎Hai s-o oficializăm! ‎Sărbătotipi până la noi ordine?
‎Și sexul?
‎Vine și Lester?
‎Nu, serios. Prietenia cu beneficii ‎nu funcționează.
‎Da, dar doar pentru că voi, fetele, ‎vă agățați și vreți mai mult.
‎- Noi? ‎- Da.
‎Nu e vina ta.
‎Femeile sunt programate ‎să se atașeze și să procreeze.
‎Și bărbații să se panicheze și să fugă.
‎Bine. Suntem de acord.
‎De acum, sărbătotipi platonici.
‎Acum...
‎bilă de cocos?
‎- Noroc! ‎- Noroc!
‎Nu pot. Îmi pare rău.
‎Pot!
‎Bine. Începem.
‎- Roy! ‎- Roy!
‎York?
‎Sfinte Sisoe! Nu se poate.
‎Frate! Ce naiba?
‎- Ce faci, amice? ‎- Bună!
‎Stați, vă cunoașteți?
‎Stați, voi vă cunoașteți?
‎Da, e fratele meu mai mic.
‎Jack îmi dă lecții de golf de peste un an.
‎Joci golf?
‎Doar de când mă cunoști.
‎Bine. Jackson, ea e logodnica mea, Liz.
‎- Bună! ‎- Încă ești Liz, nu?
‎- Și sora mea, Abby. ‎- Bună!
‎- Soțul ei invizibil, Peter. ‎- Bună!
‎- Unde-i Peter? ‎- Încântat.
‎N-are încredere să lase copiii cu bona. ‎Îi tot zic că e OK.
‎Un copil de doi ani poate suna la 112.
‎Glumesc.
‎Dar cel de șase e complet capabil.
‎Ignor-o pe sora mea! Are patru copii.
‎Doamne, am patru copii. Iisuse!
‎Ai nevoie de o băutură.
‎- De multe. ‎- E nevoie de doi oameni.
‎Și mie. De băut.
‎E tipul de la mall?
‎- Da. ‎- Că-i drăguț!
‎- Serios? ‎- Stai! Care-i treaba?
‎E o prietenie cu beneficii?
‎Nu. Fără beneficii.
‎Abia suntem prieteni.
‎Nu vorbim. E strict de sărbători.
‎Deci, ce rost are?
‎Ideea e că sunt aici cu cineva.
‎Mă distrez.
‎Nu mă etalezi prin bar
‎și nu mă bagi pe gât ‎oricui cu un cromozom Y.
‎Apropo de asta, ‎dacă primești un mesaj ciudat,
‎- ...îl cheamă Leroy. ‎- Te rog!
‎E paznic.
‎Știați că York joacă golf?
‎- Da. ‎- Da.
‎În cinstea Paștelui,
‎Jackson va gusta prima dată
‎- ...vopsea albastră numărul șapte. ‎- Nu! Au făcut experimente cu alea.
‎Nu se descompun după zece ani la soare.
‎- Serios? ‎- Da.
‎Deci, e anti-îmbătrânire.
‎Pașteți fericiți, iepurașii mei!
‎El e Jesús..
‎- Înțeleg unde bați. ‎- Ce Dumnezeu porți?
‎Urechi de iepure.
‎E un prânz de Paște. ‎Nu e momentul pentru un costum prostesc.
‎Țop-țop...
‎Altul care n-a primit mesajul.
‎Faarooq!
‎Mă bucur că ai ajuns.
‎Mulțumesc! Scuze c-am întârziat.
‎Făceam vizite ‎la copiii din secția de oncologie.
‎Ador bărbații în blănuri.
‎Mulțumesc!
‎O ții minte pe fiica mea, Sloane?
‎Bună, desigur.
‎Ești și mai frumoasă în persoană!
‎Mulțumesc!
‎- Bună, sunt Jackson. Îmi pare bine. ‎- Bună!
‎- Marfă costum! ‎- Scuze, Faarooq!
‎Nu ne așteptam ‎ca Sloane s-aducă un oaspete.
‎Serios? Pentru că am spus clar
‎că aduc un oaspete.
‎Ce e cu tine?
‎Ce faci...
‎Mă duc să-i salut pe copii.
‎Vezi ce-ai făcut?
‎- Acum crede că nu te interesează. ‎- Nu mă interesează.
‎Nu pot să cred că-ncerci să-mi faci ‎lipeala de Paște... cu un iepure.
‎Fiindcă țin la tine.
‎Vreau să găsești pe cineva cu potențial.
‎Nu un sărbătotip de rahat ca mătușa ta.
‎Pare să se distreze.
‎- Înscris! ‎- O să moară singură
‎în scaun cu rotile și cu scutec.
‎Asta vrei?
‎O să am un asistent?
‎Daisy, cum îți merge cu Levi, ‎regele cutiei cu suc?
‎Ne-am despărțit.
‎Îmi pare rău să aud asta.
‎E în regulă.
‎Nu era pregătit pentru o relație.
‎Am nevoie de cineva ‎care să mă pună pe primul loc.
‎Trebuie să plec.
‎E în formă.
‎Știi...
‎doctorul-iepuraș
‎pare drăguț.
‎- Poate mai bine ai accepta? ‎- Serios?
‎Un cap plin de păr.
‎Doctor.
‎Evident, e grozav cu copiii. E...
‎visul oricărei fete, nu?
‎Nu știu.
‎Poate?
‎În plus, nu...
‎- Nu-s pregătită. ‎- Cât a trecut?
‎Aproape un an.
‎Și?
‎Femeile procesează diferit decepțiile. ‎Ne trebuie timp.
‎- Ne lăsați baltă și continuați. ‎- Și femeile pot fi brutale.
‎Crede-mă!
‎Știu destui tipi
‎ale căror inimi au fost frânte de tipe ‎care s-au prefăcut că le pasă de ei.
‎S-a prefăcut că-i plac prietenii lui ‎și pasiunile lui,
‎ca crichetul
‎și... jocul de table.
‎Și a mers așa de departe
‎încât să-și pună chestiile de femei ‎în baia lui
‎și s-ascundă clame ‎în cele mai ciudate locuri.
‎Poate că au început să deschidă
‎uși către niște fantezii
‎pe care nu le mai deschiseseră.
‎Într-o zi, fără niciun avertisment,
‎baia s-a golit, ‎și-a schimbat numărul de telefon
‎și s-a furișat din casa mea ‎cu un sandwich maker.
‎Un rahat de sandwich maker.
‎Ei bine...
‎sunt aparate scumpe.
‎Știu.
‎L-am plătit.
‎Deci...
‎despre ce fel de fantezii vorbim?
‎- Serios? ‎- Tu ai adus vorba.
‎Acum, sunt curioasă.
‎Vorbim despre ușa din spate?
‎- Dușcă! ‎- Dușcă!
‎N-ai răspuns la întrebare.
‎Pentru că nu te privește.
‎Haide!
‎A fost cu recuzită?
‎Cu costume?
‎Cu un oaspete?
‎Oprește-te, te rog!
‎Doar pentru că nu ai o viață sexuală,
‎nu înseamnă că o poți ciordi pe a mea.
‎Am o viață sexuală.
‎Serios?
‎Când ai făcut ultima oară sex?
‎Dar tu?
‎Joi.
‎Într-o zi de joi?
‎Cu cine?
‎Chelnerița de la Ziua Sfântului Patrick.
‎Ai întâlnit-o
‎- ...în ziua aia? ‎- Da.
‎- Erai cu mine. ‎- Da, dar mi-a sărit în Uber.
‎- Dușcă! ‎- Dușcă!
‎Și regula numărul unu a sărbătotipilor: ‎„Fără judecată?”
‎Da, ai dreptate. Îmi pare rău.
‎Lipsa sexului din viața ta nu mă privește.
‎Mi-e milă de tine, atâta tot.
‎Ți-e milă de mine?
‎Înțeleg ce încerci să faci.
‎Ce încerc să fac?
‎Încerci să mi te bagi în cap. ‎Să mă sperii, ca să facem sex.
‎- Nu vreau să fac sex cu tine. ‎- Cum să uit?
‎- Nu te atrag. ‎- Nu asta am spus.
‎Mă rog.
‎- Tu pierzi. ‎- Sigur că da.
‎Serios. Sunt grozavă în pat.
‎Da. Te-ai dezvoltat devreme
‎și făceai laba la 12 ani. Bla-bla.
‎Bine. Nu înseamnă că am fost o târfă.
‎Dar unii oameni sunt foarte talentați.
‎Se întâmplă să fiu printre ei.
‎Nu vom ști niciodată.
‎Cred că nu.
‎- Dușcă! ‎- Dușcă!
‎Bună!
‎Ești pe podea.
‎Da, eu...
‎țin minte c-am căzut de pe canapea
‎și părea că...
‎că e nevoie de mult efort ‎ca să mă ridic.
‎Deci cred că am...
‎Nu.
‎N-am făcut-o.
‎Îmi porți boxerii.
‎Asta nu înseamnă nimic.
‎Probabil mi-a fost frig noaptea,
‎după ce mi-au căzut chiloții.
‎Haide, trebuie să-ți amintești.
‎- Cum? ‎- Nu știu. Eu nu am vagin.
‎Nu există probe medico-legale.
‎Nimic nu mi s-a uscat pe picior. ‎Nu e niciun ambalaj pe podea,
‎dacă asta te întrebi.
‎Nu-ți poți da seama?
‎Pare cam obosit, dar...
‎nu cred că e satisfăcut.
‎Îți spun.
‎N-am făcut-o.
‎Unul din noi și-ar da seama.
‎Tare! Să mergem pe ideea asta!
‎Bine. Cafea?
‎- Te rog. ‎- Frișcă?
‎Nu, mersi, neagră.
‎Bine.
‎Noroc!
‎E Ziua Mamei, putem să nu vorbim ‎o dată despre viața mea privată?
‎E ziua mea. Am dreptul să știu ‎ce face singurul meu copil cu viața ei.
‎- Mai ai doi copii! ‎- Nu singuri. Pentru tine îmi fac griji.
‎Și nu înțeleg de ce-i irosești ‎timpul fiicei mele
‎- ...cu lucruri fără sens. ‎- Nu-s fără sens.
‎Suntem... prieteni.
‎Nu are nevoie de alt prieten, ‎ci de un soț.
‎Un partener.
‎Cineva obligat să fie acolo ‎în timpul chimioterapiei.
‎- Ce chimioterapie? ‎- Scumpo.
‎Nu te amăgi!
‎Ai gene proaste.
‎Și femeile chele nu prea au întâlniri.
‎N-ai de ce să-ți faci griji.
‎Sloane e o fată grozavă.
‎Chiar și cheală.
‎Atunci de ce nu te culci cu ea?
‎Mamă!
‎Iisuse!
‎Spun doar că nu mori dacă încerci.
‎E ca un melc.
‎Poate nu sună apetisant.
‎Nu pare apetisant.
‎După ce-l pui în gură, te dă gata.
‎Deci, poate chestia cu sărbătotipii
‎se va transforma în ceva.
‎Ai comparat
‎sexul cu mine cu mâncatul de melci?
‎Ei bine...
‎are dreptate.
‎Zic și eu.
‎Adică, aud că băile de aici ‎sunt foarte drăguțe.
‎Ăsta e...
‎E locul cu prosoape din bumbac egiptean?
‎Curățare ușoară.
‎Mă scuzați. Unde sunt toaletele?
‎- Acolo, în stânga. ‎- Mulțumesc!
‎Mergem?
‎Mergem.
‎Sunteți tare haioși.
‎La mulți ani de Ziua Mamei! ‎Asta e pentru tine.
‎Am păcălit-o.
‎Da.
‎Nu sunteți amuzanți.
‎ARTIFICII DE PATRU IULIE
‎Crezi că o să fie de ajuns?
‎Cred că e un început.
‎Pa! Condu cu grijă!
‎Pa! Te iubesc. S-a făcut.
‎- Pa, mamă! ‎- Pa, mamă!
‎Să înceapă petrecerea!
‎- Stau în față. ‎- Nu poți rezerva!
‎Tocmai am rezervat.
‎Nu. Nu mă duc înapoi la el.
‎Unchiul Sam ?
‎E inofensiv.
‎Dar am zis că e o excursie cu fetele.
‎Nu poate conduce cu glaucom.
‎Liz, urcă în mașină!
‎Mirosul acela!
‎E marijuana?
‎E medicinală.
‎Pentru sciatica mea.
‎Ador marijuana. Îmi dai și mie?
‎Mergem la reuniunea familiei lui Peter. ‎Să fim respectuoși!
‎Liz, sunt ultimele tale zile ‎de femeie singură.
‎Trebuie să te relaxezi.
‎Sam, dă-i un fum!
‎Nu pun buzele pe chestia aia. ‎Sunt mireasă.
‎Un fum nu te ucide.
‎Bunicile și bolnavii de cancer ‎fumează marijuana.
‎Da.
‎- Fă-o pentru copii! ‎- Copiii.
‎Bine.
‎Nu simt nimic.
‎N-ai inhalat. Reîncearcă!
‎Bine.
‎Nu.
‎Tot nu simt nimic.
‎Nasol!
‎Băieți!
‎Hei, încetați!
‎- Dumnezeu să binecuvânteze America! ‎- Da!
‎Cred că-s un om ‎pe care nu-l afectează drogurile.
‎Da, așa ești tu.
‎Nu ești afectată.
‎- Gata? ‎- Arunc-o!
‎- Până la capăt. ‎- Aruncă!
‎- Așa arunci în aer! ‎- Îmi place mirosul de napalm.
‎Ce văd bărbații la explozibilii?
‎E totul despre penis.
‎Ce legătură au artificiile ‎cu anatomia... unui bărbat?
‎E ca masturbarea.
‎Bărbații trăiesc pentru orgasm.
‎Dacă nu fut, visează că fut
‎sau aruncă lucruri în aer.
‎Aproape la fel de bun ca fututul.
‎Deci toți sunt acolo acum
‎și se gândesc la...
‎Futut.
‎- Poți s-o zici, Liz. ‎- Nu e nevoie să o zic.
‎Eu cred că e.
‎Las-o în pace!
‎Nu! Se căsătorește în curând.
‎Trebuie să învețe să se exprime, ‎ca să nu fie așa de încordată și reținută.
‎Hai, spune-o!
‎Futut.
‎Nu.
‎Haide! „Futut.”
‎Nu!
‎Futut!
‎Nu!
‎Futut!
‎Acum sunteți mulțumiți?
‎Futut!
‎Hei!
‎Avem o trusă de prim ajutor?
‎Poate plasturi. De ce?
‎Jackson și-a...
‎Și-a aruncat în aer degetul, un pic.
‎Doamne!
‎Bine, calmați-vă!
‎Liz, adu niște gheață și o pungă!
‎York, găsește ceva ca un garou!
‎Avem degetul?
‎Bine, gașcă, grăbiți-vă, vă rog!
‎Trebuie să găsim degetul.
‎L-am găsit!
‎- Da! ‎- Da!
‎Da!
‎Bravo!
‎Sigur e al meu?
‎E în stare de șoc. Duceți-l la spital!
‎- Îl duc eu. ‎- Nu! Ești beat. Îl duc eu.
‎Mergem la Burger King pe drum.
‎- Ești drogată? ‎- Nu. Tu?
‎Peter e treaz. Poți să-l duci.
‎- Stăm noi cu copiii. ‎- Bine.
‎Puteți călca apa, copii?
‎- Da! ‎- Da!
‎Nu-mi las copiii cu degenerații ăștia.
‎Bună decizie! Doamne!
‎- Bine. ‎- Te rog, nu! Nu eu.
‎Nu mă pricep la sânge. Știi. ‎Nici la mașini, nici la sânge.
‎Ba da.
‎- Nu! ‎- Te descurci.
‎Du-te! Respiră!
‎O să fii bine, amice.
‎E afurisitul meu de deget!
‎- Nu-l pot pierde! ‎- Sloane, noroc!
‎- Degetul lui e în mâinile tale. ‎- Nu spune asta!
‎Iisuse Hristoase!
‎Îmi pare rău. A durut foarte tare!
‎- Nu, ca o tăietură de hârtie. ‎- Serios?
‎Nu, nu serios!
‎Nu țipa la mine!
‎Sunt o șoferiță agitată, ‎teoretic fără permis.
‎- Nu ai permis? ‎- Am avut unul.
‎Doar că a expirat acum ceva timp.
‎Iisuse! Degetul meu e într-o pungă Ziploc!
‎Știu. Mă îngrozește! ‎Poți s-o pui în torpedou?
‎N-am vrea să fii îngrozită, nu?
‎- Sora ta fumează iarbă? ‎- Am o brichetă în poșetă.
‎Nu consum droguri.
‎Îți spui sportiv profesionist?
‎- Atenție! ‎- Doamne!
‎Încetinește! La dreapta!
‎Tufăriș!
‎Sloane, pe bune!
‎Mașină!
‎De ce n-au putut să cheme un Uber?
‎Dr. Lambert, în sala de operații.
‎Dr. Lambert, în sala de operații, acum.
‎Doamne!
‎Relaxează-te!
‎Țin totul sub control.
‎Nu trebuie să ridici niciun deget.
‎Serios?
‎Sunt prea obosită să vă denunț.
‎- Mersi, amice! ‎- Îmi pare rău.
‎Sincer, te cunosc de undeva.
‎Doar că...
‎nu pot pune degetul pe rană.
‎Doctorul vine imediat. ‎Reatașează un deget de la picior.
‎De la picior?
‎Stai puțin!
‎Mâna sigur are prioritate față de picior!
‎Scuze!
‎Dacă ai fi fost un dobitoc mai devreme...
‎Chiar că o ai
‎la degetul mic.
‎Bine.
‎Faarooq?
‎Sloane!
‎Ești rănită?
‎- Ești bine? ‎- Bună!
‎Bună!
‎Nu, sunt bine. Nu știam că lucrezi ‎tocmai aici.
‎De obicei nu. M-au chemat ‎ca să reatașez un deget mic.
‎E uimitor.
‎E o falangă crucială.
‎Oprește-te!
‎Faci o treabă extraordinară.
‎E... uau!
‎Îmi fac doar datoria.
‎- Da. ‎- Da.
‎Am fost puțin dezamăgit ‎că nu m-ai mai contactat.
‎Și eu sunt dezamăgit ‎că nu-mi văd costumul preferat de iepure.
‎Da, Jackson.
‎De la Paște.
‎Artificiile ți-au sărit din mână?
‎A fost un M-80, de fapt.
‎O să doară.
‎Pielea e crocantă...
‎dar se pare că nu s-a zdrobit osul.
‎Da!
‎Bine. Ține-te bine!
‎Te pregătim pentru operație.
‎- Îl poți repara! Poate! ‎- Păi...
‎O să vedem.
‎Ținem pumnii.
‎Dificil public.
‎Bine.
‎Ușurel!
‎Ești bine?
‎Bine. Nu se intră cu pantofi ‎în apartament?
‎Bine.
‎Am rețetele tale aici.
‎Mulțumesc!
‎Bufetul din apropiere îți va livra supa.
‎Și...
‎- Ți-am sunat mama. ‎- Serios? Ce a zis?
‎Ce a zis?
‎N-a răspuns. Am lăsat un mesaj.
‎Da.
‎I-am zis despre micul accident ‎și să te sune.
‎Mulțumesc!
‎Îmi pare rău că ți-am stricat ‎ziua de 4 iulie.
‎A treia regulă a sărbătotipilor,
‎„Nu lăsa niciun sărbătotip în urmă!”
‎Nici ghipsurile lui.
‎Ar trebui... să te odihnești un pic.
‎Da, ar trebui.
‎Dacă nu...
‎ai nevoie de altceva?
‎Nu, am tot ce-mi trebuie.
‎Da, cred că am tot.
‎Sunt foarte obosit.
‎Bine.
‎Atunci, cred că o să plec.
‎Bine. Da, sigur.
‎Ne vedem mai târziu.
‎Ne-am atins mâinile.
‎Sfinte Sisoe!
‎V-ați protejat?
‎Îți spun, a fost o scânteie.
‎Scânteile-s mișto.
‎Doamne, mi-e dor de scântei.
‎Da, dar acum e ciudat.
‎E mai ciudat decât să nu știi ‎dacă penisul lui a fost în tine?
‎Da, pentru că scânteile pot fi ‎sentimente adevărate.
‎Zic că s-a produs o schimbare mare.
‎Nu mai e... platonic.
‎Ai dat de belea. Trebuie să ieși.
‎Nu pot. ‎E nunta fratelui ei de Ziua Muncii.
‎Sunt așa de derutată.
‎Îl placi. Te place. ‎Astea nu sunt probleme.
‎Ba da.
‎Nu pot să-l plac pe bune ‎până nu știu sigur că mă place și el.
‎Nu poți merge la o nuntă cu o fată ‎care simte ceva pentru tine.
‎Încep să-și facă iluzii.
‎Ascultă-mă, frate, îți spun ca un negru.
‎N-o face! Nu!
‎Ziua Muncii e o sărbătoare. ‎Avem acordul cu sărbătotipul.
‎Nunta câștigă în fața sărbătorii. ‎Înțelegi, nu?
‎Bărbații urăsc nunțile, ‎chiar dacă e sărbătoare, nu?
‎Deci, dacă nu încearcă să scape,
‎iată răspunsul tău!
‎O să-l întreb despre nuntă.
‎Zi-i să meargă cu altcineva! ‎Cineva cu potențial.
‎Îi faci un favor.
‎Eu cu cine mă duc?
‎Cu cineva căruia nu-i pasă de nunți.
‎Sunt ocupat!
‎Nu e sărbătoare. De ce mă suni?
‎E o urgență. Dacă nu mă ajuți,
‎York și Liz vor primi ‎un card cadou la nunta lor.
‎Ce zici de asta?
‎Hidos și greșit.
‎Husele de perne încă sunt disponibile...
‎Bărbații nu primesc husele altora.
‎E mai mult pentru Liz.
‎Cred că ai dreptate.
‎Uite, mă gândeam și,
‎sincer, nu mă așteptam să fiu invitat.
‎Nu prea cunosc protocolul în cazul ăsta.
‎Știi, e o nuntă, dar...
‎Dar și o sărbătoare.
‎Da, m-am... gândit și eu la asta.
‎Da?
‎Grozav!
‎Da?
‎Sunt așa de ușurată!
‎Și eu.
‎- Deci... ‎- Mergem cu alți oameni.
‎Oameni?
‎Păi... da.
‎Oameni, nu?
‎Da. Oameni.
‎- Alte... persoane. ‎- Perfect.
‎Atenție! Adunați-vă!
‎Trebuie să vă spun ceva.
‎Bine?
‎În primul rând, părinții lui Liz,
‎sau să spun „mama și tata”? ‎Mulțumim pentru nunta minunată!
‎Cel mai important, frumoasei mele mirese
‎și celei sortite mie.
‎Dacă n-aș fi luat trenul L greșit atunci, ‎nu ne-am fi întâlnit.
‎Ne-am cunoscut la o petrecere.
‎Te iubesc, scumpo!
‎- Noroc! ‎- Noroc!
‎Pentru noi!
‎Am reușit.
‎Nu pot să cred că a adus-o la nuntă.
‎Abia se cunosc.
‎Recunoaște! E ciudat.
‎- Trebuie să recunoști. ‎- Eu nu...
‎Ambii sunt singuri și sexy. ‎Nu e așa de ciudat.
‎Ea e o rudă și el e un prieten.
‎- Termină! ‎- Ce?
‎E foarte ciudat.
‎Lui Sloane i se face rău când vede sânge, ‎dar e cu un doctor.
‎E ca scos din cutie.
‎Ți se pare chipeș?
‎Opt pentru față, zece pentru mâini.
‎- Pentru o femeie... ‎- Stop!
‎...doar mâinile contează.
‎Hei!
‎- Da. Uite! ‎- Ce?
‎Da, știu. Hei!
‎Probabil că sunt doar prieteni. ‎E prietenoasă, nu?
‎Nimic?
‎Mă rog. Știi ce? Nici nu-mi pasă.
‎Ce...
‎Nu.
‎Nu simt nimic.
‎Amorțit de tot.
‎Merg să mai iau de băut.
‎Bună, Elaine!
‎- Felicitări! ‎- Mulțumesc!
‎În sfârșit, îți poți găsi ‎o altă sărbătotipă.
‎Fiica mea e luată...
‎de un doctor.
‎Mulțumesc!
‎Șampanie.
‎Drăguță nuntă!
‎Frumoasă.
‎Distracție plăcută!
‎O să te culci cu ea?
‎Nu știu.
‎Mă gândeam să mâncăm desertul mai întâi.
‎E posibil să o faci?
‎Nu te privește.
‎Suntem rude. Mă privește.
‎Te culci cu doctorul?
‎Ți-a salvat degetul. Măcar atât să fac.
‎A cârpit.
‎Nu pot arăta degetul mijlociu.
‎Ai noroc, ochii mătușii Susan ‎nu mai sunt cum erau.
‎Ai zis că nu arată rău.
‎Eram amabilă.
‎Nu-mi face niciun favor.
‎Știi ceva, s-a făcut.
‎Poate ar trebui să regândim ‎chestia cu sărbătotipul.
‎Poate ar trebui.
‎- Grozav. ‎- Grozav.
‎- Super. ‎- Fantastic.
‎Iar acum, momentul pe care-l așteptam ‎cu toții...
‎dansul tată-fiică.
‎Ce se întâmplă?
‎Știu despre ce e cântecul ăsta?
‎Stai, nu e tatăl ei?
‎E total neadecvat.
‎Sunt pe bune?
‎N-o să arate bine în clip.
‎Cineva trebuie să le spună.
‎Ce ciudat e tatăl ei!
‎Serios.
‎- Nu noi. ‎- Hai! Ne descurcăm.
‎- Scuze! ‎- Frumoasă nuntă, dle.
‎- Bună! ‎- Bună!
‎York.
‎Da.
‎La naiba!
‎Nepoata mea.
‎Bună!
‎Ești bine?
‎Acum, da.
‎Trebuie să pui gheață acolo.
‎Ai vreo idee de Halloween?
‎Mă ocup deja.
‎Ne dați ori nu ne dați?
‎Sloane, nu mai mânca ciocolata!
‎O să-ți fie rău.
‎Gata? Și suge!
‎Bine. Acolo!
‎Doamne!
‎Abia aștept. E prima mea petrecere ‎cu adulți de când sunt mamă.
‎Ești tristă că nu vine Peter?
‎De ce să fie altfel astă-seară?
‎- Ești gata? Suge! ‎- Iisuse!
‎De când a devenit costumul de prințesă ‎costum de târfă?
‎Din clasa a șasea?
‎Ce e o târfă?
‎Cineva plătit ca să se joace cu băieți.
‎Vreau să fiu târfă.
‎Și eu.
‎Bine, dar nu uitați, casa primește 50%.
‎Asta merit dacă-l pun pe Jackson ‎să se ocupe de costume.
‎Poftim!
‎- Ce e asta? ‎- Un antiacid preventiv.
‎Prefă-te că e bomboană!
‎Am cel mai tare costum de aici.
‎Uite! Costumul ăsta e fabulos.
‎Arăt bine, nu?
‎Arăt bine. Zi-mi că arăt bine!
‎Arăți ridicol.
‎Sperii oamenii și nu într-un mod bun.
‎Mă judeci, Jack Sparrow?
‎Sunt Pantera Neagră. ‎Wakanda pentru totdeauna!
‎- Nu semeni deloc cu Pantera Neagră. ‎- Sunt unic. E interpretarea mea.
‎Lasă ura! Vreau să port costumul. ‎E prerogativul miau.
‎În plus, nu port lenjerie.
‎- Hei, marinari! ‎- Bună!
‎Bine... se potrivește.
‎Perfect.
‎- Neil, ea e sora mea, Abby. ‎- Bună!
‎Bună! Ce faci, pisicuța mea germană?
‎Nu. Mulțumesc!
‎Pantera la vânătoare!
‎Unde te-ai dus, fetițo?
‎Bei ceva?
‎- Imediat. ‎- Două, vă rog!
‎- Vai! ‎- Iată-te!
‎Te căutam. Faci pe inabordabila.
‎Vin la tine. E moartă după mine!
‎Întreabă-mă ce am dedesubt… nimic.
‎Vino aici, fetițo…
‎Tare petrecere, Liz! Bravo!
‎E un dezastru. Cine umple un loc ‎cu atâta gheață carbonică?
‎Dar e distractiv. Și, știi, ‎înfricoșător și...
‎Îmi place mult costumul.
‎Mi-e rușine. Ar trebui să fim ‎Cleopatra și Marcus Antonius.
‎Ne dați ori nu ne dați?
‎Cine ar trebui să fii?
‎Marc Anthony.
‎Micul cântăreț latino?
‎Soțul lui JLo?
‎Nu mai sunt împreună.
‎E cu Alex Rodriguez acum.
‎L-ai invitat pe Luc?
‎Bună tuturor!
‎- Halloween fericit! ‎- Ador costumul de târfă.
‎Mulțumesc!
‎Și eu pe al tău. ‎Burta falsă e incredibilă.
‎Chiar pari gravidă.
‎- Nu falsă! ‎- Nu falsă?
‎Nu falsă.
‎Nasc în două zile.
‎N-am putut s-o țin acasă.
‎Ți-am spus, puiule, ‎nu ne va schimba viața.
‎E adorabil.
‎Mulțumesc!
‎Gravidă!
‎- E gravidă. ‎- Știu.
‎E adorabilă.
‎- Bem ceva? Hai să bem ceva! ‎- Felicitări!
‎- Mulțumesc! ‎- Felicitări!
‎- Mulțumim! ‎- Mulțumim!
‎Mă bucur pentru voi. Uau!
‎Însărcinată? E însărcinată, la naiba.
‎Cum e posibil? ‎Abia a trecut de pubertate.
‎Doamne!
‎- Nu mă simt bine. ‎- Trebuie să bei ceva.
‎Nu mă simt prea bine.
‎Am mâncat vreo 50 de ciocolățele. ‎Am mâncat o găleată de bomboane
‎iar fostul meu iubit ‎a lăsat gravidă o adolescentă.
‎Scumpo, ia încă un antiacid!
‎Ești bine?
‎Nu.
‎Nu! Bine?
‎Asta merit fiindcă te-am lăsat ‎să mă prinzi în capcana asta.
‎- Vrei să te duc acasă? ‎- Da.
‎E în regulă. Pot s-o duc.
‎Nu. Pot. Adică, doar...
‎- Dacă te oferi... ‎- E în regulă.
‎- Nu trebuie să faci asta. ‎- Regula a treia:
‎„Nu lăsa niciun sărbătotip în urmă!”
‎Bine.
‎Bine. Haide, dragă!
‎Hai să mergem!
‎Știi ceva? Lasă-mă!
‎- Bine. Nu. Noi plecăm. Gata? ‎- Lasă-mă, te rog!
‎- Unu, doi, trei! ‎- Nu!
‎Bine.
‎Haide!
‎Aproape am ajuns.
‎Doamne!
‎- E Halloween! ‎- Da. De asta purtăm costume.
‎Februarie, martie, aprilie, mai, iunie, ‎iulie, august, septembrie, octombrie.
‎Au făcut-o
‎de Ziua Îndrăgostiților.
‎Ca toată lumea.
‎Eu n-am făcut-o de Ziua Îndrăgostiților!
‎Nici eu.
‎Abia dacă se cunosc și deja procreează.
‎E un dezastru. Haide!
‎Doamne! Ce jenant!
‎- Crede-mă, am văzut și mai rău. ‎- Cum să fie mai rău?
‎- Da. ‎- Mă doare burtica.
‎- Îmi mai dai o pastilă? ‎- Da.
‎La naiba!
‎Dezleagă-mă!
‎- Ce? ‎- Nu... comenta!
‎Dezleagă-mă!
‎Haide!
‎- Șireturile! Grăbește-te! ‎- Ce naiba e asta?
‎Încerc, bine? Încerc.
‎Smulge-o!
‎Bine, doar...
‎Știi ce? Smulge-o!
‎Smulge-mi afurisiții de chiloți!
‎- Ești legată ca Houdini în asta! ‎- E vina ta.
‎Iisuse!
‎Să nu mi se întâmple mie asta!
‎La naiba!
‎Nu mă lăsa să fiu fata care face pe ea!
‎Hai, e aproape gata. Aproape am ajuns.
‎Scoate-o!
‎- Rahat! Haide! ‎- Ușa!
‎- Poți. Haide! Am reușit. ‎- Rahat!
‎- Ești bine. Închide! ‎- Dă-mi drumul!
‎- Stai! ‎- Nu pot!
‎Am reușit!
‎Nu!
‎Ai reușit?
‎Pleacă!
‎Nu te uita la mine!
‎Nu mă uit.
‎Ceai de mentă.
‎Combate greața.
‎Am ceai de mentă?
‎Oarecum.
‎Sunt doar dropsuri de mentă zdrobite ‎în apă clocotită.
‎Deci, să cred...
‎că o să fiu o anecdotă ‎pe care o s-o spui la petreceri?
‎Fata care...
‎Care a făcut pe ea de Halloween?
‎Doamne!
‎Știi,
‎practic,
‎toți facem pe noi de când ne-am născut.
‎Nu-ți face griji! N-o să spun nimănui.
‎Promit.
‎Mulțumesc!
‎Nu-mi place când, în filme, ‎oamenii se sărută dimineața.
‎Mi se pare dezgustător.
‎Uau!
‎Da.
‎Cred că ar trebui...
‎Poți pleca dacă vrei.
‎Vrei să plec?
‎Adică, dacă vrei.
‎Nu te simți
‎obligat să rămâi.
‎Obligat?
‎Halloweenul s-a terminat, nu?
‎Da.
‎S-a terminat.
‎Bine, vin!
‎Am sărutat Pantera Neagră.
‎- Ce? ‎- Pantera Neagră!
‎L-am sărutat.
‎Stăteam la coadă,
‎așteptam să intru la baie. ‎Apoi s-a întâmplat brusc.
‎Ne-am sărutat.
‎Cu limba?
‎Doamne! Sunt groaznică. ‎O să ajung în iad de o mie de ori.
‎- Nu ești groaznică. ‎- Doamne! Ba da, sunt!
‎Sunt o soție și o mamă oribilă
‎și sunt măritată cu un sfânt.
‎Peter e cel mai bun bărbat din lume
‎și așa îl tratez eu?
‎Mă urăsc.
‎- Nu... ‎- Nu pot să cred
‎că am sărutat Pantera Neagră!
‎'Neața, Abby!
‎Bună!
‎Îi spuneam lui Sloane ‎ce vis am avut aseară.
‎Bine.
‎Eu tocmai plecam.
‎Stai!
‎Ați făcut sex.
‎Nu.
‎Nu?
‎Trebuie să plec. Bine.
‎Nu. Ar trebui să rămâi.
‎Pari foarte supărată
‎în legătură cu visul tău.
‎Da. Rămâi tu! Plec eu.
‎Bine?
‎Bine.
‎Pa!
‎Pa! Ne vedem de Ziua Recunoștinței!
‎Ce naiba a fost asta?
‎Ce?
‎Nimic.
‎O să fac cafea.
‎M-a dat afară pe ușă.
‎Nici n-a vrut un sărut?
‎- O îmbrățișare? ‎- Nu.
‎Să mergeți la prânz?
‎Nici n-am băut cafea.
‎La naiba! Doare.
‎Nu mi s-a mai cerut să plec.
‎Da, frate. Te înțeleg.
‎Între mine și Abby a fost o legătură ‎și nici măcar n-a sunat.
‎Știi ce mi-a spus ultima dată?
‎„Ne vedem de Ziua Recunoștinței.”
‎De parcă nu înseamnă nimic pentru ea.
‎Ce dureros, frate!
‎Dar tot ai o sărbătotipă, nu?
‎- Nu cred că mai pot face asta. ‎- Uite la ce mă gândeam!
‎De Ziua Recunoștinței, ‎te porți de parcă totul e la fel.
‎Bine.
‎Dacă te ajută, merg cu tine.
‎- De ce? ‎- „De ce?”
‎Eu și Abby avem o legătură, mai știi?
‎- Serios? ‎- Da.
‎Ai o legătură
‎cu mama măritată a patru copii?
‎A sunat urât când ai zis-o.
‎- Dacă întreabă de mine... ‎- Nu va întreba.
‎Da. Bine.
‎- Dar dacă întreabă. ‎- Nu va întreba.
‎Bine.
‎- Las-o baltă! ‎- Încerc.
‎Nu vrei să închizi o ușă. ‎Va deschide o alta.
‎Ba da.
‎Închide-o bine! Încui-o!
‎- Dacă o face... ‎- Nu o va face.
‎Sunt aici.
‎Bună!
‎Sărbători fericite!
‎- Sărbători fericite! ‎- Pupici.
‎El e noul meu prieten, Warren.
‎- Wally. ‎- Asta am spus.
‎Bună, sunt Abby.
‎- Wally. Da. ‎- Sloane.
‎Sloane, încântat...
‎Mamă! Ceva din bucătăria asta ‎miroase minunat.
‎Pot să iau o mostră?
‎Nu.
‎Poate mai târziu.
‎Ți-am spus, sora mea arde tot.
‎Nu e ars. E bine făcut.
‎De asta trebuie stropit.
‎N-am nimic împotrivă. ‎Îmi place carnea crocantă.
‎Nu l-ai invitat pe Faarooq?
‎Pe ăla? Nu.
‎Mă cunoști.
‎Un sărbătotip de client.
‎Păreați așa de fericiți împreună.
‎Scurt și dulce, scumpo. ‎Totul se termină până la urmă.
‎Deci, de ce să stăm să așteptăm asta?
‎Liz, York. Abby, Peter, eu,
‎Susan, noua cucerire a lui Susan.
‎Eu și Jackson.
‎Ești sigură că vine?
‎Nu vreau să extind masa.
‎Da.
‎Vine.
‎Și vine singur, nu?
‎Bine.
‎- Extinde masa! ‎- Scândura e la subsol.
‎- Mamă. ‎- Putem folosi taburetul.
‎Extinde masa naibii!
‎E totul în regulă?
‎Arde cina?
‎Sun la 112.
‎Nu. E în regulă, scumpo.
‎Buni a ars curcanul și umplutura
‎și sper că și o plăcintă.
‎- Yams. Fără cartofi dulci. ‎- Am înțeles.
‎Și sos de merișoare.
‎Nu prostiile alea
‎- ...care se vor merișoare întregi. ‎- Da.
‎Și o plăcintă!
‎Bună!
‎Salut!
‎Avem desert,
‎dar poate vecinii au nevoie de el.
‎Trebuie să merg la magazin. Deci, poți...
‎Conduc eu.
‎Bine.
‎Deci...
‎cum te mai simți?
‎Bine.
‎Sunt ocupat.
‎Tu?
‎Bine.
‎Sunt ocupată.
‎- Cartof? ‎- Știi că nu mănânc rahatul ăla.
‎Nu e rahat. E organic.
‎Ne prefacem că nu s-a întâmplat ‎ce s-a întâmplat?
‎Mie îmi convine.
‎Ca să știi, nu eu am vrut să plec.
‎Nu te-am auzit cerând să rămâi.
‎Nu mi-ai dat de ales.
‎Te rog!
‎N-ai vrut să faci sex cu mine ‎de la început.
‎Haide! Să mergem!
‎Nici măcar nu ești atras de mine, nu?
‎De ce nu poți renunța?
‎Fiindcă atunci când un tip începe
‎cu faptul că nu e atras de o fată, ‎se stabilește tonul restului relației.
‎Eram un tip oarecare de la mall.
‎Sincer, ce crezi că s-ar fi întâmplat
‎dac-aș fi zis: ‎„Ești incredibil de frumoasă!”
‎Cu buzele astea care...
‎imploră să fie sărutate.
‎Ochii ăștia care...
‎Nu știu ce sunt. Mă fac să-mi uit numele.
‎În niciun caz n-ai fi ieșit cu mine.
‎Mai ales de revelion.
‎Deci...
‎schimbă asta ceva?
‎Nu.
‎Nu s-a schimbat nimic.
‎De fapt, poți să te relaxezi
‎și să continui să faci sex ‎cu toate chelnerițele între sărbători.
‎Nimeni nu se așteaptă ‎să-i ceri mâna de Ziua Recunoștinței.
‎Mersi pentru noutăți!
‎Măcar acum nu eu sunt nemernicul.
‎Ce înseamnă asta? ‎Crezi că sunt nemernică?
‎Da.
‎- Eu? ‎- Da!
‎Te străduiești mult să nu simți nimic.
‎Ne minți pe amândoi. ‎Asta te face o nemernică.
‎Aș prefera să fiu nemernică
‎decât să caut cu disperare ‎un sărbătotip în mall.
‎Nu.
‎Ai fost destul de disperată să accepți.
‎- Unde te duci? ‎- Plec.
‎Bine. Du-te!
‎Văd alt pulover urât de Crăciun ‎în viitorul tău!
‎Poate că va fi.
‎Măcar nu voi sta singur,
‎la masa copiilor, dând vina ‎pe ceilalți pentru problemele mele.
‎Și știi ce?
‎Pun pariu
‎că dacă Ryan Gosling ar veni ‎la raionul ăsta
‎și ți-ar oferi călătoria vieții tale, ‎tot ai spune nu.
‎Ți-ar fi prea frică să urci în tren.
‎Trenul Ryan Gosling.
‎Te înșeli amarnic!
‎Ryan Gosling n-ar face ‎niciodată cumpărături singur!
‎E prea tare pentru asta.
‎Nu mai fiți zgârciți ‎și cumpărați o masă nouă!
‎Asta e masa mamei!
‎Ești invidioasă, fiindcă mi-a lăsat-o mie.
‎Fiindcă nu am vrut-o.
‎Cred că e o masă frumoasă.
‎Taci, Warren!
‎- Wally. ‎- Wally.
‎Hei! Unde e Jackson?
‎Nu știu. Nu-mi pasă.
‎Știam eu! Nu o mai extindem.
‎Iisuse, Sloane, ce ai făcut?
‎Nimic. De ce crezi c-a fost ideea mea?
‎Scumpo, nu ai cea mai bună experiență.
‎Poate îți mai poți cere scuze?
‎- Da, Sloane. Jack e un tip bun. ‎- Ce? Stați!
‎Credeți că a fost vina mea?
‎- Dacă ai fi sinceră cu el. ‎- Vrei să fiu sinceră?
‎Da. Atunci, poate, o dată,
‎am petrece o sărbătoare ‎fără ca viața ta privată să strice cina.
‎Viața mea privată?
‎E vraiște!
‎Mereu e vraiște.
‎Păi, „viața mea personală”
‎poate fi vraiște, dar n-am sărutat ‎Pantera Neagră!
‎Nenorocito!
‎- Ce e aia? ‎- Amicul lui Jackson de la Halloween?
‎Era îmbrăcat în Pantera Neagră. Era tare.
‎Stai, ce?Ai sărutat Pantera Neagră?
‎Foarte puțin. A fost un accident.
‎- N-am văzut limbi. ‎- I-ai văzut și nu mi-ai spus?
‎- Nu poți păstra secrete. ‎- De unde știi?
‎- Nu știi nimic despre mine! ‎- Eram la colindat.
‎Am avut încredere în tine. ‎Te-am lăsat la o petrecere fără mine!
‎Eu merg peste tot fără tine.
‎Iar tu nu ai timp niciodată.
‎- Îți pasă doar de copii! ‎- Unul dintre noi e nevoit.
‎- Wally! ‎- Warren!
‎- Se îneacă! ‎- York, Heimlich!
‎- Nu știu manevra. ‎- Cum?
‎Dă-te! Știu manevra Heimlich!
‎Încetează! Nu se îneacă! ‎Face infarct.
‎Sunați la 112!
‎Mă ocup eu!
‎- Puteți veni cu noi. ‎- Ce? Nu suntem împreună.
‎- Mătușă Susan, du-te! ‎- Trebuie să vii cu mine.
‎- Nu. ‎- Ba da.
‎Vii și tu.
‎Du-te!
‎- E pe mâini bune. Să mergem! ‎- Nu.
‎Nu poți pleca. ‎Partenerul tău a făcut infarct.
‎Abia îl cunosc.
‎A trebuit să-mi scriu numele pe braț.
‎Uite!
‎E numai vina mea.
‎Am avut multe ocazii.
‎Am avut atâția bărbați care m-au iubit.
‎Când se apropiau prea mult, ‎mă retrăgeam.
‎Așa că iată-mă la...
‎patruzeci și nouă de ani.
‎E prea târziu acum.
‎Wallace Lupinski?
‎E cineva aici pentru dl Lupinski?
‎Faarooq?
‎Susan.
‎Lucrezi de Ziua Recunoștinței.
‎Ai venit pentru...
‎Wallace Lupinski?
‎Nu.
‎Ești sigură, că...
‎E un prieten de familie.
‎Cum se mai simte, apropo?
‎Un preinfarct,
‎dar va fi bine.
‎M-am bucurat să te văd.
‎- Spune ceva! ‎- Nu pot. Să mergem!
‎Nu. Trebuie să spui ceva. ‎Spune orice, doar...
‎Am dat chix!
‎Ești cel mai uimitor bărbat.
‎Deci, mi-ai dat papucii.
‎M-am speriat. Asta fac eu.
‎Să te pierd a fost ‎cea mai mare greșeală a mea.
‎Te rog, zi-mi că putem avea altă șansă!
‎Nu mă pot...
‎imagina...
‎fericit fără tine.
‎- Susan. ‎- Da.
‎Te iubesc.
‎CINCO DE MAYO
‎Pa, amice!
‎Deci, îl urmărești, dar nu vorbești cu el?
‎Faptul că stau la ușa lui și mă ascund ‎nu mi se pare „urmărire”, dar, în fine.
‎Îți sugerez psihoterapie.
‎Eu și York ne scoatem măștile ‎și învățăm unul despre altul.
‎Nu, mersi!
‎Îmi plac măștile mele.
‎E destinul tău. Du-te după el!
‎Nu e destinul!
‎Tipul locuiește la mall, practic.
‎Hai să primim cadouri!
‎Mătușă Sloane.
‎Viața îți oferă un moment.
‎N-o da în bară!
‎Jackson!
‎Mă scuzați, domnule. Faceți loc! Jackson!
‎Jackson! Faceți loc!
‎Scuze! Trebuie să vorbesc ‎cu tipul de acolo. Scuze!
‎Jackson!
‎Scuze!
‎Mă scuzați!
‎Mă scuzați! Jackson!
‎Mă scuzați! Pardon!
‎- Jackson! ‎- Doamnă.
‎Jackson!
‎- Jackson! ‎- Jackson!
‎Jackson
‎Bună!
‎Eu doar...
‎Mulțumesc!
‎Să știi c-am dat-o în bară.
‎Doamne!
‎Scuze, copii.
‎Nu ziceți asta acasă!
‎Bine.
‎Ce vreau să spun...
‎e...
‎E foarte cald aici.
‎Foarte cald.
‎Bine.
‎Încerc să spun...
‎că m-am distrat ‎mai mult cu tine în ultimul an
‎decât cu toți foștii mei iubiți ratați.
‎Ai avut dreptate.
‎Simt ceva pentru tine.
‎Și am fu...
‎dat-o în bară
‎fiindcă eram speriată.
‎Da.
‎Să te las să pleci
‎a fost una din cele mai mari greșeli ‎din viața mea.
‎Mi-e tare dor de tine.
‎Mi-e atât de dor de tine, ‎încât nu mai fumez.
‎Iar bomboanele sunt doar o mică alinare.
‎Mi-ai distrus toate viciile.
‎Credeam că vreau un sărbătotip,
‎dar adevărul e...
‎că te vreau pe tine.
‎Pentru toate sărbătorile.
‎În weekenduri.
‎Și în zilele de săptămână ar fi frumos.
‎Știu că probabil e prea târziu,
‎dar sincer,
‎doar cu tine aș trece prin chimioterapie.
‎A! Nu. Sunt bine.
‎E o poveste lungă.
‎Dacă e vreo consolare,
‎a fost cea mai proastă Zi a Recunoștinței ‎din viața mea.
‎Asta a fost o introducere, apropo.
‎Nu.
‎Discursul a fost caraghios.
‎- Ce zici de revelion? ‎- Da!
‎BUN VENIT ÎN FABULOSUL LAS VEGAS NEVADA
‎PROASPĂT RECĂSĂTORIȚI
‎SFÂRȘIT
‎Subtitrarea: Constantin Ursachi