Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Dames en heren, Jim Jefferies.
Hallo, Boston.
Hoe gaat het? Bedankt. Zuipen jullie je allemaal lam?
Ik ga niet drinken.
Ik heb water. Ik kan niet meer drinken zoals vroeger.
Ik dronk vroeger dagelijks.
Vijf drankjes, elke dag, zeven dagen per week.
Dat is 35 drankjes per week.
Volgens de autoriteiten ben je dan alcoholist.
Alles boven de 20 drankjes maakt je alcoholist, zeggen ze.
Onzin.
Dat is minder dan drie drankjes per dag. Dat is gewoon een redelijk aantal.
Drie drankjes per dag, daar is niets mis mee.
Dan heb je geen probleem.
Twee lijntjes coke per dag is geen cocaïneprobleem.
Minder dan een gram per week, dat is geen cocaïneprobleem.
Ik stopte met zoveel drinken, omdat ik een biertje lostrok...
...en m'n zoontje, die toen vijf was, zei: 'Papa, drink je weer?'
'Waar komt dat nou weer vandaan?'
Duidelijk van de vrouw aan wie ik een huis schonk, maar...
Dus ik drink niet meer in die mate. Want ik ben een goede vader, snap je?
Ik drink nu maar één dag per week...
...maar ik kom nog steeds aan mijn 35.
De maatschappij heeft me daartoe gedwongen.
Als je dus een opgedofte vrouw van midden dertig ziet om 21.00 uur...
...die haar schoenen vasthoudt en rondstrompelt...
...terwijl ze kotst in steegjes, geen meelij.
Da's een goede moeder.
Ze vond een momentje dat het kon.
De koningin van Engeland drinkt vier cocktails per dag.
Dat zijn acht eenheden per dag.
Ze is dus een rasechte zuipschuit. Volwaardige alcoholist.
En ik vraag me af of ze een vriendelijke, of een verdomd kwade dronk heeft.
Begint ze rond cocktail drie door het paleis te zwalken...
'Philip.'
En Philip denkt: verdomme, Lizzie is weer bezig.
Maak mijn Landrover klaar.
En zij zwalkt rond: 'Philip.'
Ze gaat een kamer binnen en springt er met een kroon op weer uit.
'Ik lijk op het geld.'
Ik moet een verhaal vertellen.
Daarvoor moet ik eerst vertellen dat ik lactose-intolerant ben.
Dat betekent dat ik...
...lactose niet tolereer.
Als ik lactose binnenkrijg...
...heb ik 40 minuten later, en zet je klok erop gelijk...
...mijn broek vol.
Dat klinkt als wat meer dan gewoon intolerantie.
Ik schijt mezelf helemaal onder.
Denk er eens over na. Je hebt allemaal een groepje.
Drie, of vier vrienden met wie je omgaat.
Dan nog de randgroepjes.
Een of andere eikel in je groep heeft werkvrienden meegenomen. Oké?
In die groep zit altijd één eikel...
...waarvan je tegen een goede vriend zegt: 'Die gast tolereer ik echt niet.'
Maar het is niet zo dat, als hij in je buurt komt...
...je jezelf onderschijt.
Dus mijn twee grootste nemesisisen…
Nemesi?
De twee dingen waar ik niet tegen kan...
...zijn ijs en kaas.
Dit is de tragedie die mijn leven is.
IJs en kaas zijn ook mijn twee favoriete dingen.
Ik was niet altijd lactose-intolerant.
Dat overkwam me op m'n 35e, ik ben nu 42. Het gebeurde op m'n 35e verjaardag.
Ik zat daar met mijn heerlijke ijstaart, die ik elk jaar vraag.
Ik zat te schoffelen, God keek me aan en zei:
'Gaat het lekker met al die atheïstische grappen?'
Dus nu kan ik geen ijs en kaas meer eten.
Maar weet je?
Ik eet nog steeds ijs en kaas.
Terwijl ik weet dat ik mezelf onder ga schijten, doe ik het nog steeds.
Als ik zwaar heb getafeld...
...eet daarna een bolletje ijs...
...omdat ik weet dat ik dan alles uitschijt.
Want ik ben een genie, snap je?
Het Jefferies-dieet. Neem dat maar mee naar huis.
Ik eet dus nog steeds ijs en kaas...
...maar dat doe ik niet in het wild.
Je ziet me nooit op een promenade met een ijshoorntje.
Ik eet dat thuis...
...waar ze liefde en respect voor me hebben.
Waar ik weet waar de wc is, hoeveel wc-papier we hebben...
...en ik zo kan beginnen.
Dus hoewel ik intolerant ben voor lactose...
...kan ik het in principe nog steeds tolereren.
Net zoals mijn vader...
...geen hekel heeft aan homo's...
...maar wel intolerant voor ze is.
Mijn vader is 78, komt van het platteland van Australië...
...en vroeger hoorde ik hem af en toe wat homofoobs zeggen.
Toen hij jong was, was homofilie een geestesziekte.
Hij is product van z'n omgeving.
Maar twee jaar geleden hield Australië een referendum...
...waarin werd gestemd over het homohuwelijk en hij stemde voor.
Dat is omdat ik op hem heb ingepraat.
'Pap, het is het juiste.' En toen zei mijn vader:
'Ze verdienen het ook om net zo ongelukkig te zijn als wij.'
Omdat m'n vader dus dit ene vooruitstrevende ding heeft gedaan...
...in z'n leven denkt m'n vader nu dat hij godvergeten woke is.
M'n vader zegt dit soort dingen:
'Ik heb geen problemen met homo's.
Ze mogen doen wat ze willen, in hun eigen huis, met gesloten deur...
...en als ze mij er maar niet bij proberen te betrekken.'
Dan zeg ik altijd: 'Pap, proberen ze je erbij betrekken?'
Is er een scenario...
...waarbij er twee homo's in de buitenwijken van Sydney zijn...
...één vastgebonden op bed met een balknevel in z'n mond...
...en de ander die z'n vuist insmeert. Vlak voor hij penetreert zegt de eerste:
Dan zegt hij: 'Wat zeg je?'
'Zullen we proberen Gary Jefferies erbij te betrekken?'
'Briljant idee, dat ik daar niet aan dacht.'
Hij maakt hem los.
Ze stappen in hun Honda Civic en geven een dot gas.
Het is vrijdagavond in Sydney, het regent...
...ze moeten om de haven heen, overal staat het vast.
Het kost ze een uur en een kwartier om bij het huis van m'n vader te komen.
En m'n vader zit daar rugby te kijken.
Er wordt op de deur geklopt.
'De tweede keer al deze maand.
Ik zei dat jullie me er niet bij moesten betrekken.'
Eerder dit jaar trad ik op in Sydney en deed ik dat stukje.
M'n vader zat in het publiek met al z'n koersbalvrienden.
Mijn vader speelt elke dag koersbal.
Net curling, maar met een bal... Kom je wel uit.
Maar goed, hij had acht vrienden bij zich die tussen de 70 en 90 waren.
Oké? Al die kerels gingen met hem mee.
Ze kwamen backstage, stonden allemaal te zuipen.
M'n vader kwam naar me toe en zei 'Ik vond het een leuke show.
Je doet nu andere grappen.
Dat stukje over mij en die twee homo's vond ik niet zo leuk.'
Ik begreep niet waarom.
En de reden dat hij boos was...
...was niet omdat hij seks zou hebben met twee mannen...
...maar omdat z'n maten nu wisten dat hij voor het homohuwelijk stemde.
En nu pesten al z'n maten hem ermee.
Elke keer als ze hun veters strikken, zeggen ze: 'Wil je met me trouwen, Gary?'
Maar m'n vader doet z'n best.
Op zijn leeftijd probeert hij nog steeds progressief te zijn en zo.
En dit is het probleem met de jeugd.
Hij was dus backstage, dronk een paar biertjes...
...stemde voor het homohuwelijk. Iedereen plaagde hem wat.
En m'n vader zei, op z'n 78e:
'Ja, ik ben goed met homo's, ik mag die homo's.
Maar met die transgenders weet ik het nog niet.'
Toen riep iemand die ik ken: 'Je bent transfoob.'
En ik zei: 'En nou verdomme iedereen even een beetje rustig.
Rustig nu. Deze man is nog maar pas gewend aan homofiele mensen.
Laat hem even genieten van z'n ererondje. Je schrikt hem nog af, eikel.'
Laat hem toch oud zijn. Je kunt niet... Hij zegt: 'Homoseksuele mensen zijn oké.'
En jij: 'Meiden met pikken' 'Bekijk het maar.'
Dat is het dus met dat progressief en woke zijn en al die belachelijke onzin.
Wat de jonge generaties, de millennials niet willen zien...
Laat oude mensen toch oud zijn. Ze zijn snel genoeg dood, hoor.
Stop met iedereen net zo snel te laten bewegen als jullie gaan.
Mensen doen hun best, oké?
Dit is wat het is met millennials.
Jullie zijn de ergste mensen ooit.
Jullie zijn de ergste.
Gewoon een vreselijk soort mensen.
Ik geef jullie niet eens de schuld. Het ligt gewoon aan de maatschappij.
De sociale media?
Elke stomme gedachte die jullie ooit te binnen schoot:
'Daar zal ik wel even op reageren.'
Uit welke onderlaag van de bevolking komen jullie in godsnaam?
Echt.
Als je meer dan drie selfies per week neemt...
...maak er dan verdomme een eind aan.
Het idee dat je denkt dat er met het nemen van een foto van jezelf...
...niet iets geestelijk mis is.
Dat is op zich al slecht.
Maar het feit dat je gelijk na het maken ervan denkt:
dit willen andere mensen vast zien.
Ergste mensen ooit.
Ik heb geprobeerd met jullie te daten, het was een nachtmerrie.
Het boeit me niet hoe glad jullie velletje is.
Ik neem wel een ouder iemand met een betere houding.
Als je een millennial date...
Ik had altijd leuke uitjes, naar het strand met zonsondergang.
Bekijk het maar. De zonsondergang is verpest...
...omdat jullie in yogahouding willen en ik me afvraag of mijn foto wel goed is.
Ik mag hopen dat ik niet langs een muur loop met vleugels erop.
Dan kan ik de rest van mijn dag vergeten.
Dit is het met jullie. Jullie zijn...
...de meest vooruitstrevende generatie die ooit heeft bestaan. Dat is waar.
Maar weet je wat?
Elke generatie voor jullie...
...was ook de meest vooruitstrevende generatie ooit.
Je zijn niet bijzonder.
Op een dag, die jullie zal overvallen, over 40 jaar of zo...
...zijn jullie de bekrompen oudjes.
Opeens zijn jullie de bekrompen oudjes.
Dan staan jullie daar met je vrienden: 'Ik snap de jeugd van tegenwoordig niet.
Toen ik jong was, hadden vrouwen penissen en mannen vagina's...
...en dat was allemaal heel normaal.
Maar m'n kleinzoon identificeert zich als een Aziatische vrouw...
...die als zwarte man met een robot wil trouwen.
Dat gaat niet gebeuren.'
Wat ik dus wil zeggen:
ik mag geen kaas.
Dus...
Mag niet. Het is niet goed voor me. Dus...
Ik ging uit met een meisje.
Ik heb zes of zeven dates met haar gehad.
En ik nam haar mee naar zo'n proefrestaurant.
Zo'n luxe Michelin-restaurant, met 11 of 12 gangen. Een goeie zet dus.
Elke jongen die een meisje mee uit neemt:
ga naar een proeverij. Als je bent zoals ik, ik eet te snel...
...en moet dan toekijken hoe zij proberen...
Dan denk ik: hoeveel daarvan is nog voor mij?
En het briljante van naar een luxe proefrestaurant gaan is...
...dat het gesprek nooit stopt.
Er zijn zoveel gangen dat je kunt zeggen:
'Lekkere gang. Gang drie vond ik niks...
...maar zeven was heerlijk, benieuwd wat er nu komt.
Zo hou je de boel mooi op gang.
Nou...
Ik probeerde dit stukje in Kansas te doen.
Het is daar lastig uitleggen...
...wat een goeie maaltijd is. Ze konden...
...het gewoon niet bevatten.
Ik zei: 'Je weet wel, dat je naar zo'n luxe restaurant gaat.
Denk aan de beste maaltijd die je ooit hebt gehad.'
En toen riep er een man 'spareribs'. En ik: 'Ja, spareribs zijn lekker.
Maar denk aan een maaltijd die nog beter is dan spareribs.'
En hij dacht erover na en zei toen:
'Twee porties spareribs.'
Deze restaurants...
...zijn gigantisch pretentieus.
Elk gerecht heeft een schuim, een reductie...
...en een mousse. Er is altijd een kwartelei...
...en een truffel.
Altijd een kwartelei. Kunnen ze geen kippenei gebruiken?
Als ik in de supermarkt bij het gevogelte kijk...
...twijfel ik nooit tussen kwartel en kip voor het avondeten.
Waar kopen ze al die kwarteleieren?
Nu ik erover nadenk, weet ik niet zeker...
...of ooit een kwartel heb gezien.
Ik heb buiten nog nooit gedacht: wat een kwartels weer vanavond.
De auto gaat de garage in, straks zit hij onder de kwartelschijt.
Verdomde kwartels. '
Altijd een reductie, mousse en schuim naast een kwartelei met een truffel erop.
En de eerste gang heet altijd de amuse-bouche.
Die staat nooit op het menu.
Bij luxe voedsel eet je dat op...
...en hoor je een idee te krijgen van de rest van de maaltijd.
Zodat je denkt: we zijn aan het eten.
Ik heb al door hoe het zit.
Dit is een kleine portie van grotere dingen.
Het is alsof jullie voor deze show...
...naar een set van vijf minuten in een kleinere comedyclub waren gegaan.
Dan kun je zeggen: 'Ik snap al wat Jim gaat doen.'
Er is altijd een Franse eikel die de ober is.
Dat kan wel op Netflix, Fransen zijn eikels. Ik weet niet of…
Kijken jullie dit wel eens?
Op jullie Franse Netflix?
Hoe dan ook, er is altijd zo'n Franse lul.
De eerste gang wordt altijd geserveerd op een witte porseleinen lepel...
...met reductie, mousse en schuim, en het kwartelei en iets erop.
Dan loopt hij naar je toe en zegt heel neerbuigend:
'Nu is het tijd voor de amuse-bouche.
De kok heeft dit voor u bereid.'
Dan knik je altijd maar mee. 'Ah, fijn. De kok.'
Eigenlijk moet je irritant doen en zeggen:
'De kok, zei je?
Hoorde je dat, schat? De kok kookt vandaag.
Ik dacht dat de kelner extra zijn best had gedaan, maar nee.
We krijgen wat lekkers.'
En dan durft hij je te vertellen hoe je het moet eten.
'De kok beveelt aan dat u de lepel in uw mond stopt...
...en alles in één hap opeet.
Dan ontploft het kwartlei over het schuim, de mousse en reductie...
...en kunt u het doorslikken.'
Je zou moeten zeggen: 'Goddank dat jij langskwam, eikel.
Ik had me er echt geen raad mee geweten.
Een lepel, zeg je?
Een lepel? Ik had...'
Daar moet je dus doorheen, dan krijg je nog een paar gangen.
Dan is er altijd een gang met iets...
De ingrediënten die ze ervoor gebruiken zijn geen ingrediënten die je wilt eten.
Als je varkensvlees zou kopen in de supermarkt...
...en wat wilde uitgeven, zou het een varkenshaasje...
...of karbonade worden, toch? Hier is het altijd:
'Dit is de nier van het ding en de vingernagel van de hoef.
En u krijgt de schil van het varkensoog...
...de oogkas van het varken.'
Dan denk je: 'Ik heb te weinig oogkas in m'n dieet.'
Uiteindelijk eet je beenmerg, terwijl je niet wist dat je zo'n beenmergfan was.
Allemaal rotzooi en gigantisch slecht voor je.
Ik voel me altijd dikker...
Het zit zo. Ik neem nu een special op...
...dus ik ben in een week drie kilo afgevallen, omdat ik niet at.
Ik stam af van een geslacht van dikke mensen.
Ik stam af van dikzakken.
Ik val af vanwege jullie.
Het grote publiek en jullie opmerkingen op internet.
Zonder jullie en jullie wijze woorden...
...zou ik een vetklep zijn, maar goddank kwamen jullie...
...en pestten jullie me helemaal kapot.
Ik ben niet voor fat shaming...
...maar toch wel een beetje.
Je moet nooit iemand beschamen, maar ik weet niet waarom...
...we op het punt zijn aanbeland dat dikke mensen er immuun voor zijn...
...en elke andere verslaving die er is wordt beschaamd.
Ik zag m'n moeder zichzelf doodeten. Ik heb het aangezien.
Ze verborg eten, ze bleef eten, ze ontkende wat ze deed...
...en ze stierf eraan, oké? Ik zag het gebeuren.
Maar we moeten dus tegen dikke mensen zeggen:
'Wees je beste ik, je ziet er geweldig uit.'
Elke andere verslaving in onze maatschappij beschamen we.
Een sigaret roken. Denk je dat rokers zich niet schamen?
Dat ze niet denken als ze de rook in hun longen zuigen:
ik ben een hufter. Ik ben een ouder, wat doe ik verdomme met m'n leven?
Je hoeft niet te zeggen: 'Je stinkt.
Je vermoordt jezelf, ga naar buiten.
Daar is een vak voor mensen zoals jij.'
En cocaïneverslaafden. Denk je dat die zich niet schamen?
Elke keer als die een lijntje snuift, moet hij letterlijk in de spiegel kijken.
Je geeft een methverslaafde die korstjes pulkt geen compliment:
'Wees lekker jezelf.
Je leeft je beste leven.'
Maar we moeten toekijken hoe mensen moddervet worden...
...en ze complimenteren? Rot toch op.
Trek het gelijk aan roken. Als een vetklep een bakkerij binnenkomt...
...moet degene achter de balie kunnen zeggen: 'Eet dat maar buiten op.'
Dan gaan ze naar buiten met hun gebak...
...naar een afgebakend vak.
Klein, om ze een stimulans te geven.
Daar mogen de vetkleppen elkaar staan aanstaren en zeggen:
'Weet je nog dat we vroeger in vliegtuigen mochten eten?'
We gingen verder met het menu, gang nummer vijf.
Die luxe restaurants hebben altijd een foie gras-gang. Verdomd lekker.
Ik wist jaren niet wat het was. Ik genoot ervan.
Het is een boterig, vlezig prutje. Heerlijk.
Toen liet iemand beelden zien. Weet je hoe ze het maken?
Ze pakken een gans, gaan op z'n poten staan...
...trekken dan zo z'n hals omhoog en pakken een foie gras-trechter...
...met een lange buis, die ze de gans in de strot duwen...
...tot hij eruitziet als een degenslikker.
En dan voeren ze die ganzen dag en nacht onder dwang granen.
En dan binden ze de snavel van de gans dicht...
...zodat hij het niet op kan braken.
Hierdoor krijgt de gans levercirrose...
...z'n lever wordt dik en geel en daar krijg je die boterige smaak van.
Mijn brandende vraag is:
Welke hufter heeft dat als eerste ontdekt?
Wie was de eerste gast die op z'n vrienden afliep en zei:
'Jongens.
Ik martelde wat ganzen...
...zoals altijd.
Jullie geloven gewoon niet wat een heerlijke bijwerkingen dat heeft.'
Ik sta niet achter dierenmishandeling.
Wie van jullie vindt dat we niet meer op dieren moeten testen?
Goed dan.
Dat zijn dus verdomde idioten.
Als jij zo'n godvergeten debiel bent die net heeft geapplaudisseerd:
'Geen dierproeven meer'. Ongelooflijk simpele ziel.
We moeten geen dingen op dieren testen die zo onnozel zijn als make-up.
Maar wat de geneeskunde betreft...
...wat is onze andere optie dan?
We nemen iets heel simpels, zoals acnecrème. Oké?
Je kunt geen komkommer pakken...
...de crème erop smeren en dan zeggen:
'Geen effect op komkommer.
Klaar voor mensen.'
Nee, je moet met een muis beginnen.
Je smeert het op de muis. De muis lost op.
'Eerste crème niet goed.'
Dan de volgende crème.
Die muis vermenigvuldigt zich als een nat gegooide Mogwai.
'Beter dan de eerste crème.
Maar nog steeds niet goed.'
Dan komt er een waarbij het werkt. 'Deze is goed.'
Dan test je op een rat, dan op een konijn.
Dan op een een kat, een hond, op een mensaap...
...dan op een dakloze, op een leerling, dan op ons.
En zo komen we aan het medicijn.
Dus we kregen gang nummer zes.
De ober kwam met een karretje.
Daar stond een stolp op.
Hij zet dat ding met de stolp bij ons neer.
Het andere eten droeg hij, hiervoor is een kar nodig.
Hij tilde de stolp op, en er lagen allemaal kazen onder.
En hij zei: 'Uw volgende gang is de fromage.' Zo zei hij het.
Dat vond ik maar niks.
Dat die lul het fromage noemde.
Het is iets kleins, maar het zit me dwars.
Hij deed het alleen om de ervaring extra te verfransen.
Hij had 'kaas' kunnen zeggen, hij kende dat woord best, verdomme.
De rest zei hij in het Engels, maar hij moest fromage zeggen.
Flikker toch op.
Wil je mij vertellen dat hij de hele Engelse taal heeft geleerd...
...maar één woord tekort kwam?
Dat vind ik niks.
Ik zal eerlijk zijn: deze show wordt opgenomen...
...en ik zeg dit dan ook tegen de hele wereld.
De mensen die ik het meeste haat...
...zijn de Italiaanse Amerikanen.
Luister, dit is een comedyshow...
...dus als hier vanavond Italiaanse Amerikanen zijn, weet dan...
...dat jullie niet welkom zijn.
Jullie zijn een pijnlijk stelletje mensen.
Kies een accent. Neem of Italiaans, of Amerikaans...
...maar wissel niet steeds.
In een Italiaans restaurant lijkt de ober normaal...
...en dan verandert hij, toch? Die vent zegt dan: 'Lekker eten, of niet?'
M'n moeder maakte het met de mozzarell. En je denkt:
wat is er met dat woord gebeurd, eikel?
Alsof hij een beroerte kreeg middenin dat woord.
Mozzarell.
Flikker toch op.
Daarom heb ik respect voor Aziaten.
Ik mag de Aziaten wel.
Ze kiezen een accent en houden zich er verdomme aan.
De Aziaten gaan volledig Aziatisch of helemaal Amerikaans.
Ze gaan niet heen en weer.
In een Aziatisch restaurant komt de ober nooit bij je:
'Vond u dat lekker? Probeer met soja-soja.'
Dat doen ze nooit.
Dus lof voor de Aziaten. Een dikke pluim.
Hoe dan ook, hij zette die verdomde kaaskar er neer.
Er waren zachte kazen bij, camemberts, stukken brie en wat dies meer zij.
De gevaarlijkste kazen die er zijn.
Ik keek naar de kaas. Dat meisje wist niets van mijn aandoening.
Ik keek naar de kazen, keek naar hem op en zei:
'Hoelang...
...duurt deze maaltijd nog?'
En hij zei: 'Misschien nog 20 minuten.'
'20 minuten, ik moet nog een kwartier rijden.
Kom maar met die fromage.'
Ik nam een groot bord kaas en ik heb het naar binnen geschrokt.
Alles schoon op. Er kwamen nog wat gangen, twee desserts.
Een van de dessertgangen...
...hadden ze ook wel 'lactose' kunnen noemen.
Een lactosekruimel naast lactoseschuim, met lactosereductie, een bolletje ijs...
...en aan de tafel vriesdroogden ze nog wat lactosekruimel en strooiden dat erop.
En ik keek ernaar en dacht:
wie A zegt, moet ook B zeggen.
En die kom lactose at ik ook op.
Wat ik niet had gezegd is dat m'n date erg klein van stuk was.
Ze had het bij gang zes al opgegeven.
Ik had haar bord fromage ook opgegeten.
En haar kom lactose.
Er stroomde lactose door m'n aderen.
De klok tikte.
Ik zat daar, en ik wist het. 'Rustig, komt goed.'
Ik luisterde naar haar. 'O, wat interessant.'
Toen kwam de ober vragen: 'Wilt u nog koffie?'
En ik zei: 'Nee.
De rekening, graag.'
Hij haalde de rekening. We gingen nog naar mijn huis.
Ik had een paar dates met haar gehad, we gingen altijd naar haar.
Ze ging nu voor het eerst mee naar mijn huis.
Dat vond ik fijn, want ik weet waar de toiletten zijn...
...de afstanden, er speelden veel dingen door m'n hoofd.
En omdat ze bij mij bleef slapen, zei ze: 'We moeten nog langs de apotheek...
...want ik moet een crème hebben, een soort lotion.'
Ik zei: 'Die moet je hebben?
Weet je zeker dat je die niet wilt hebben?
'Nee, ik moet hem hebben.'
'Weet je het verschil wel tussen moeten en willen?
Als je het moet...
...betekent het dat je doodgaat...
...als je het niet hebt. Dus…
Moet je het hebben?'
En ze beweerde dat ze het moest hebben.
Dus reden we naar de apotheek.
We gingen naar binnen.
We liepen binnen en er was een hele wand met lotions en dat soort dingen.
Maar ze moest het hebben, dus ik dacht dat ze ook wist welke.
Maar ze keek er op deze manier naar.
Ik deed ondertussen de 'dit gaat mis-schuifelpas'.
En zij kon niet kiezen.
Ze moest dus een lotion hebben.
Ik snap niet echt...
...wat vrouwen met lotion hebben.
Ik heb met zes vriendinnen samengewoond in m'n leven.
Ik woonde samen met zes vrouwen en ze hebben me alle zes verlaten.
Vroeg of laat ga ik mezelf daarvoor de schuld geven.
Maar vandaag nog niet.
Goed.
Elk van die vrouwen had een nachtelijk ritueel, waarbij ze...
Ik heb ook een ritueel. Ik ga pissen, poets m'n tanden, en ga naar bed.
Ik ben er net achter dat ik dat tegelijk kan doen.
Ik pis, poets m'n tanden, spuug in de pot… Zo dus.
Maar vrouwen blijven dus 20 minuten in de badkamer, deur op slot...
...en dan komen jullie naar buiten, terwijl jullie hier nog iets wrijven.
En dan doen jullie zo.
Dan stappen jullie in bed en zeggen wat ik die dag verkeerd deed.
Dat is jullie nachtelijke routine.
Ik weet dus niet wat er in die ruimte gebeurt...
...maar ik neem aan, weten is wat anders, dat jullie je lichaam helemaal insmeren...
...met een soort lotion die jullie essentieel achten voor jullie bestaan.
Goed, ik ben nu 42.
Ik draag make-up voor m'n werk. Als ik op tv kom, krijg ik dat op.
Ik veeg het nooit af. Ze geven me een handdoekje...
...en ik zeg: 'Laat maar', en...
...na een week is het weg, dan brengen ze het weer op.
En ik heb wel zonnebrandcrème op gehad...
...maar verder heb ik nooit wat op m'n gezicht gedaan, nooit.
Ik ben waarschijnlijk alcoholist.
Ik was een zware roker.
Ik was verslaafd aan cocaïne.
En m'n huid is gewoon perfect.
Weet je waarom?
Omdat mijn huid al op jonge leeftijd leerde...
...dat hij niet op me kon rekenen.
Mijn huid wist dat ik hem niet zou helpen...
...dus hij dacht: goed dan...
...ik moet m'n eigen oliën produceren als ik het wil gaan redden.
En vrouwenhuid...
Elke dag zeurt de huid van een vrouw: 'Ik heb mijn speciale crème niet gehad.'
Daarom zien jullie er niet meer uit als jullie ouder worden.
Ik doe niet meer...
...zo veel vrouwonvriendelijke grappen, maar af en toe gooi ik er nog een in.
Vroeger deed ik er veel meer.
Maar wat er dus gebeurde, was dat mensen...
...boos op me werden omdat ze niet wisten dat ik een grapje maakte.
Ook al kon je uit m'n functieomschrijving opmaken...
...dat ik vast een grapje maakte.
Dat overkomt komieken nu. We zijn opeens volksvijand nummer één.
Als jullie een grap niet leuk vinden, is het gelijk: 'Waarom zei je dat?'
Bij interviews vragen ze dat.
Dan zeg ik: 'Ik dacht dat het grappig zou zijn.'
Het is ronduit belachelijk.
Ik kom nu in de problemen vanwege moppen die ik tien jaar geleden vertelde.
Ze bellen me over een tien jaar oude grap.
Het is ons werk als komieken... Kijk, hier is de grens.
Het is ons werk die helemaal op te zoeken, risico's te nemen, te gokken als het ware.
Wat gebeurt er als je gokt?
Je wint niet altijd.
Anders zouden ze het verdomme geen 'gokken' noemen.
Dus wij zoeken helemaal de grens op, en dat is ook prima.
In m'n specials zitten dus grappen...
...die door de keuring en langs advocaten...
...nog op Netflix terecht kwamen, die jullie jaren later kijken...
...en er woest om worden. Flikker toch een eind op.
Want...
Want toen ik de grap vertelde...
...was de grens hier en was het sociaal aanvaardbaar, oké?
Nu is de grens verlegd naar hier, dus daar kom ik niet meer.
De grens is hier.
Je wordt boos, omdat je zelf de grens verlegde en de grap nog daar was.
En dan heb je het lef om me te vragen m'n excuses aan te bieden...
...voor zo'n grap. Het zit zo: Ik wilde dat de grap werke.
Soms vertel je een grap en werkt hij gewoon niet.
Dan is het: 'Waarom deed je dat?'
'Ik wilde de grap te laten werken maar hij werkte dus niet...
...en nu zijn jullie allemaal boos.'
Als een piloot een vliegtuig tegen een berg aanramt...
...vraag je toch ook niet: 'Waarom deed je dat?'
Dan zegt hij: 'Ik wilde veilig landen met het vliegtuig.
Maar ik heb dus gefaald in m'n werk.
Maar ik werd 's ochtends niet wakker terwijl ik dacht: rammen maar.'
Ik heb Dave Chappelle's special gezien. Ik vond hem echt briljant.
Hij was hilarisch.
En mensen raakten overstuur door verschillende grappen.
Weet je hoe het zit?
Ik vond niet elke grap in de special leuk.
Ik was het zelfs niet eens met sommige dingen die hij zei.
Maar weet je wat er gebeurde? Na de grappen die ik niet leuk vond...
...zette ik me daar overheen, omdat ik geen watje ben.
En ik luisterde gewoon naar de grappen die ik geweldig vond.
Hij zei dat hij denkt dat Michael Jackson geen kinderen neukte.
Ik denk dat Michael Jackson wel kinderen neukte.
Dat is het verschil tussen Dave en mij.
Veel mensen luisteren niet meer naar z'n muziek.
'Ik luister er niet meer naar.'
Ik luister er nog steeds naar.
Maar ik alleen naar de Jackson 5.
Want als hij toen kinderen neukte...
...was het experimenteren. Daar is niks mis mee.
Ik ga tot aan 'Blame It on the Boogie' en dan hou ik ermee op.
Dus luister...
...wat ik probeer te zeggen...
...is dat ze geen crème kon kiezen.
Ze bekeek alle crèmes. Ik deed de 'dit gaat mis-schuifelpas'...
...en dacht: bekijk het, ik moet schijten.
Achterin de apotheek is een wc.
Dus ik glipte weg. Op dit moment moet ik jullie vertellen...
...dat dit meisje smetvrees had. Dat is essentieel voor het verhaal.
Wellicht zijn hier mensen die zich identificeren als mysofoob.
Tegen die mensen wil ik zeggen: 'Val toch dood'.
Ik heb nog nooit in m'n leven een interessante mysofoob ontmoet.
Het zijn altijd saaie klootzakken die blijven vertellen...
...dat ze smetvrees hebben.
Het mysofoob zijn draagt echt jullie verdomd slechte persoonlijkheid.
Hoe durf je te doen alsof wij ziek zijn.
Elke keer als we je hand schudden, zeg je: 'Nee, want ik...'
Als je met zo iemand kookt, restjes weg hebt gegooid en vraagt:
'Wil jij de vuilnis even wegbrengen?', zeggen ze: 'Graag, maar dat kan ik niet...
...omdat ik mysofoob ben.'
'Wij vinden het heerlijk.' Je likt aan de vuilnisbak...
Jullie zijn niet bijzonder.
Ik ben toch bezig.
Mensen met pinda-allergie mogen ook oprotten.
Ik zeg niet dat er geen mensen zijn met ernstige pinda-allergie.
Die zijn er echt. Er zijn mensen die doodgaan als ze een pinda eten.
Ik wil alleen zeggen dat het verdomme jouw probleem is.
Je hoeft ons er niet bij te betrekken.
Heb je onlangs nog in een vliegtuig gezeten waar ze zeiden:
'We serveren vandaag geen pinda's...
...want er is iemand aan boord met een ernstige pinda-allergie.'
'Prima, geef diegene dan geen pinda's.'
Ze hebben niet echt een sterke wil.
'Ik weet dat ik er dood aan ga, maar ze zijn zo lekker...'
Wat denken ze dat wij gaan doen?
Bij de stewardess: 'Pardon, wie heeft die pinda-allergie?'
Wat denk je dat er gebeurt als degene naast je een pinda eet?
Komen er pindadeeltjes in de lucht vrij?
Wat denk je? Die vliegtuigen vliegen de hele dag heen en weer.
Ze worden nauwelijks gereinigd.
Denk je dat ze met een ontpinda-machine de lucht gaan lopen filteren?
Weet je wat ik doe?
Als ik een vlucht heb waar ze pinda's serveren...
...neem ik zes of zeven pinda's...
...en steek ik ze achterin de stoel.
En als er ooit iemand sterft, ben ik de eerste die zegt:
'Ik had het mis.'
Ik deed net één vrouwonvriendelijke grap en zei dat ik tegenwoordig...
...niet weet of mensen weten dat ik een grap maak.
Het is nu heel vreemd, de spanning die er heerst...
...over wat goed en fout is.
Ik zat in een vliegtuig en een vrouw probeerde een tas...
...in het bagagevak te doen. Ze trilde, het lukte niet.
Ik ging haar helpen en ze keek me aan en deed: 'Nee'.
Ik zat dus in de knoei omdat ik aardig wilde doen.
Dat was altijd mijn ding.
Ik opende deuren, droeg tassen...
...en stond op voor zwangere vrouwen.
Dat was mijn ding, dat was wat ik te bieden had.
En nu was ze, omdat ik haar wilde helpen...
...boos op me? Het was geen mannelijke dominantie...
...dat ik beter kon tillen of zo. Ik zei dat ze dan kon doodvallen.
En...
...het bleek een vrouw met Parkinson die mijn hulp wél nodig had.
Ik zeg alleen dat dat scenario anders had kunnen zijn.
Ik zat in de bioscoop met m'n zoon.
Een tijd geleden keken we Ghostbusters, de nieuwe met de vrouwelijke cast.
Ghostbusters. M'n zoontje was toen vier.
Hij draaide zich naar me om en zei:
'Deze film is minder dan de andere Ghostbusters.'
En ik zei: 'Hou je mond.
Dat mag je niet zeggen. Deze film is even goed...
...als de andere Ghostbusters.
In de auto hebben we het er wel over.'
Bij nader inzien...
...was die film niet zo goed.
Het was een kutfilm.
Niet grappig, de actiescènes waren niet goed...
...het was een kutfilm.
Hij was niet kut omdat er vrouwen in speelden, maar omdat hij kut was.
Snap je wat ik bedoel? Paul Feig was de regisseur.
Van Bridesmaids, staat in m'n top tien.
De cast zat in die film, ze hebben samen goede films gemaakt.
Deze was gewoon een misser. Er gebeurde iets raars.
Niemand was die film gaan zien en zomaar opeens...
...waren mannen zwijnen, vrouwenhatende klootzakken...
...omdat die film flopte. Nee.
Hij flopte omdat vrouwen ook niet zijn gaan kijken.
Als jullie waren gaan kijken, was de film een succes geworden.
Maar jullie werden kwaad op ons, omdat wij hem ook niet hadden gezien.
Waarom flopte hij? Het is een actiekomedie.
Als je het aan een marketingbedrijf zou gaan vragen...
...vinden vooral mannen actiekomedies leuk.
Er zijn uitzonderingen, maar vooral mannen houden ervan.
Weet je waarom? Omdat we grappig zijn en dingen doen.
En vrouwen houden van drama's omdat jullie drama veroorzaken.
Mijn punt is dus:
hou op met het remaken van onze films, laat onze films gewoon met rust.
We remaken jullie films ook niet.
Brad Pitt en George Clooney komen ook niet samen...
...om Mystic Pizza of the Sisterhood of the Ya-Ya Traveling Pants te maken.
Jullie dingen laten we met rust.
Hoewel er films zijn...
...die ze moeten remaken met een andere cast.
Een van m'n favoriete films uit m'n jeugd was Nine to Five.
Dolly Parton, Lily Tomlin, Jane Fonda. Fantastisch. Blijft nog steeds overeind.
Gaat over drie vrouwen, hun baas is echt een zwijn.
Nog steeds toepasselijk. Hun baas is een zwijn.
Ze drogeren hem, steken hem in bondagespullen...
...en hangen hem drie weken op in de garage. Leuke film.
Dat moet met een mannelijke cast, toch?
Dat je een vrouw de machtspositie geeft...
De drie werknemers vinden dat niks...
...dus ze drogeren haar en hangen haar in bondagespullen in de garage.
Gewoon een leuke film.
Nog eentje die andersom gemaakt moet worden:
Brokeback Mountain.
Die film heeft het nodig.
In de originele film werken een paar kerels op het land...
...en raken uitgepraat.
Dus ze gaan een tent in en neuken elkaar in de kont.
In mijn film zijn het jonge meiden...
...die mannenwerk doen op het land. Ze vervelen zich...
...dus gaan ze een tent in en geven elkaar een vingerbeurt.
Mijn versie heeft de tent niet eens nodig.
Iets wat momenteel gebeurt in de bioscopen...
...iedereen zal het ermee eens zijn: we zijn klaar met zwart geschminkte lui.
Hou daarmee op.
Daar houden mensen niet van.
Denk je bij je voorbereiding op Halloween: zal ik me zwart schminken?
Doe het dan niet.
Het is veel makkelijker om je niet zwart te schminken.
Je hoeft niets te doen.
Bespaar jezelf de tijd.
Het zit zo met acteurs in films tegenwoordig...
We zijn het eens dat je niet buiten je ras kunt acteren.
Dat zag je bij Mickey Rooney als Aziaat in Breakfast at Tiffany's.
Acteer niet buiten je ras, je kunt alleen je eigen ras spelen.
Daar is iedereen het over eens.
Er gebeurt nog iets: de homo's worden boos...
...als heteroseksuelen homo's spelen.
Ik heb geen echt standpunt, ik sta open voor discussie.
Maar hier word ik pas echt kwaad van:
Taron Edgerton, of Egerton of wat dan ook...
...speelde Elton John en Eddie the Eagle.
Twee van de lelijkste hufters ooit.
Hij is echt knap, dat vind ik dus echt niet oké.
Hij schminkt zich lelijk.
Hoeveel lelijke acteurs hadden die kans gewild?
Moeten die knappe mensen verdomme dan echt alles hebben?
Charlize Theron kwam 15 kilo aan en ze zeggen alleen maar: 'Wat dapper.'
Weet je wat dapper is?
Elke dag verdomde lelijk zijn.
Dus ik besloot naar het toilet te gaan. Ik liep weg...
...en ze vroeg: 'Waar ga je heen?' Liegen had geen zin meer, dus ik zei:
'Ik moet enorm schijten.'
En ze zei: 'Als je gaat poepen in een openbaar toilet...
...neuk ik nooit meer met je.'
En ik...
Het was een erg goed argument, dat noem je nou een lastig parket.
Dus ik zei: 'Oké, maar opschieten.'
Ik was inmiddels aan het 'dit gaat mis'-joggen.
'Schiet op.
Kies een crème. Welke crème ook, ze zijn allemaal goed.'
Ze schoot niet op, dus ik deed wat elke man in een relatie ooit deed.
Een paar mannen hier deden het vanavond, om hier op tijd te zijn.
Zo laat je je vrouw of vriendin opschieten.
Elke man doet dit, onze speciale zet.
We gaan naar buiten...
...en gaan in de auto zitten.
Dan denken we: 'Dit brengt de boodschap wel over.'
Ik neem aan dat vrouwen denken: 'Godzijdank, hij is naar de auto.'
Dus ik zat in de auto en deed dit, ik liet me helemaal onderuit zakken...
...en probeerde me erdoorheen te ademen alsof ik bij zwangerschapsgym zat.
En ik zat zo...
...omdat het m'n theorie is dat als ik zo plat lig...
...de schijt er niet zo snel uitkomt...
...vanwege de zwaartekracht, snap je?
Als ik rechtop zit, kan de schijt makkelijker vallen.
En als ik zo zit, knijp ik ook nog m'n billen samen.
Als de schijt voorbij de kringspier komt...
...komt hij nooit voorbij de ondoordringbare barrière...
...van mijn samengeknepen billen.
Want ik ben verdomme een genie.
Ik zit daar naar haar te kijken door het raam van de apotheek.
En ze koos de crème, maar twijfelde toen even.
En ze ging een andere halen. Dit moest sneller...
...dus ik begon te toeteren.
Ze keek nogal kwaad naar buiten.
Toen liep ze naar de balie. 'Fijn, ze komt.'
Toen kwam ze opeens een vriendin tegen.
Daar begon te mee te praten.
Dus ik dacht: tandje erbij.
Dus ik deed het raampje open, leunde met m'n hoofd uit het raam...
...en elke keer dat de schuifdeuren zo opengingen...
...riep ik:
'Ik schijt zo in m'n broek.'
Ik vergeet wel eens dat ik op tv kom.
Daar denk ik niet vaak aan, snap je?
Ik lag dat daar dus te schreeuwen uit m'n raampje...
...en er kwam een knul van veertien op z'n skateboard langs: 'Succes, Jim.'
Dus ik zat daar te schreeuwen. Uiteindelijk kwam ze naar buiten...
...stapte in de auto en was duidelijk niet echt blij.
Dat was terecht. Ik lag te schreeuwen dat ik in m'n broek ging schijten...
...terwijl ik toeterde.
Ze ging zitten en zei: 'Niet te geloven dit.'
En ik zei: 'Geen tijd voor ruzie.
Dit is geen oefening.'
En ik scheurde de parkeerplaats af.
Ik zoefde door het verkeer, zij hield zich vast, de crème vloog rond.
Ik zag de Gouden Bogen en ik vroeg aan haar:
'Mag ik alsjeblieft schijten bij de McDonald's?
Ze staan bekend om hun schone toiletten.
Ik zal niet eens op de bril gaan zitten, alleen erboven hangen en sproeien.'
Het antwoord daarop was resoluut: 'Nee.'
Tijd voor een besluit.
Mijn huis was vijf minuten, haar huis drie minuten daar vandaan.
Ik besloot. Het werd haar huis, anders redde ik het niet.
Ik ga hier kapot aan. Ik denk er elke dag nog aan.
Als ik sowieso naar haar huis was gegaan...
...had ik nooit hoeven stoppen voor die crème.
Dus we kwamen bij haar huis...
...reden de oprit op, een lange oprit.
Ik parkeerde de auto en stapte uit, al schreeuwend: 'Kom op nou'.
Ze had de sleutels, dus dat rennen hielp niks.
Zij klipklopte op hoge hakken, rommelde in haar tas...
En ik riep: 'Kom op nou.'
Nu was ze opeens niet meer boos, maar vond ze het hilarisch.
Ze stond gewoon te lachen. We kwamen bij de deur.
Ken je dat, dat je al een tijd serieus moet schijten?
Dat kan vijf minuten of vijf uur zijn...
...maar er was een periode waarbinnen je wanhopig moest schijten.
Dan kom je binnen drie meter van het toilet.
En je kontgat begint zichzelf te belonen...
...voor al het goede werk dat hij deed.
Hij zegt: 'We hebben het geflikt.
Het is ons gelukt, als team. En dat is tof, dat we het samen deden.'
Als je bij de wc komt, is het altijd...
Nooit: zitten...
Nooit. Waarom red je het altijd net?
Zoveel geluk heb je niet. Zoveel toevalligheden bestaan er niet...
...dat je het altijd net redt.
Je kontgat heeft zijn eigen brein en een soort Pavlov-reactie.
Maar goed. Ik kwam bij de deur en schreeuwde: 'Kom op nou.'
Echt hard ook. Zij kwam aanlopen, pakte haar sleutels, was aan het lachen.
Ze wilde de sleutel in het slot steken, maar liet de sleutels vallen.
De sleutels raakten de grond...
...en ik scheet in m'n broek.
En het was geen waarschuwingsgutsje.
Zo van: 'Er komt zo nog wel meer.'
Maar het was ook geen volledige evacuatie. Geen volle bak, zoals dit.
Het was totaal vreemd. Er kwam schijt uit me...
...in een gestaag ritme, gewoon...
Ik perste niet.
Van vloeistof tot vaste stof en alles daartussenin.
M'n blinde paniek had plaatsgemaakt voor een kalmte...
...die over me heen kwam.
En m'n spijkerbroek liep vol.
En meteen...
...had de geur van menselijke ontlasting de lucht gevuld.
En voor het eerst kreeg zij haast en riep: 'O, verdomme.' En ze greep de sleutels...
...en ik zei: 'O, nee hoor.
Haasten heeft geen zin meer.
Neem gerust je tijd.'
Voor ik ga, heb ik nog een kort verhaaltje.
M'n moeder is een paar maanden terug overleden...
...en toen m'n moeder stierf... Luister, m'n moeder was nooit…
Luister, zo zit het. M'n moeder was geen grappige vrouw.
Ze had geen gevoel voor humor en vond mij ook nooit grappig.
Nooit als ze m'n werk zag, zei ze: 'Wat grappig.'
Maar ze heeft me altijd onvoorwaardelijk gesteund.
En zij was de enige in m'n leven... Ik heb m'n moeder zo te grazen genomen.
Ik noemde haar Gunta, ze was het mikpunt van zo veel grappen.
En dit geef ik haar na: ze heeft nooit geklaagd. Niet één keer.
Geen enkele keer.
Dus...
...wil ik één verhaal vertellen waar ze iets beter in uitkomt.
Goed?
Toen ik 13 was en m'n broer 17...
...keken we thuis naar Star Wars.
Ik zat op de Troon van Ellende, m'n broer op de bank.
M'n broer Scott, die gewoon niet spoort...
...draait zich naar me om en zegt: 'Jim, haal cola voor me.'
Ik zei: 'Pak zelf maar, dat ga ik niet doen.'
'Haal cola voor me, of ik pis op het tapijt.'
'Wat?'
'Haal cola voor me, of ik pis op het tapijt.'
'Ik haal geen cola voor je.'
'Dus heb je liever dat ik op het tapijt pis?'
'Blijkbaar is dat wat ik zeg, ja.'
En m'n broer liep naar het midden van de kamer...
...ging voor me staan...
...haalde z'n pik eruit, begon op het tapijt te pissen...
...keek me aan en zei:
'Ik snap niet waarom je altijd maar problemen moet veroorzaken.
Je had zo makkelijk even cola kunnen pakken...
...maar Jim moest weer moeilijk doen.'
Hij schudde z'n pik af, stopte 'm weg...
...en ging weer liggen. En dit snap ik dus echt niet:
Hij had geen cola gepakt.
Dus ik zat daar, 40 graden Celsius, zonder airco...
...een plas urine midden in de woonkamer...
...aan het dampen. We waren vast al bij Return of the Jedi.
M'n moeder kwam binnen...
...en deed wat ouders doen als ze sprakeloos zijn.
Ze kwam binnen, zag de urine in het midden en ze zei: 'Waarom?
Wie zou nou... Waarom?'
En toen zei ze: 'Het is ook elke dag weer wat anders.
Elke dag.'
Toen zei ze 'Wie heeft dit gedaan?'
Ik wou geen straf en zei: 'Scott heeft het gedaan.'
Ze draaide naar Scott en zei: 'Waarom deed je dat?'
En hij zei: 'Ik zei dat Jim cola moest halen...
...anders zou ik op het tapijt pissen.'
M'n moeder draaide naar mij en haalde uit.
'Waarom heb je geen cola gehaald? Je weet dat hij niet spoort.'
Dames en heren, hartelijk bedankt.
Fijne avond. Dit waardeer ik echt heel erg.
Ondertiteld door: Martijn Beunk