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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Senhoras e senhores, Jim Jefferies!
Olá, Boston!
Como estão? Obrigado por isso. Estão a embebedar-se?
Eu não vou beber.
Trouxe água. Não posso beber como bebia.
Eu bebia diariamente.
Bebia cinco copos por dia, sete dias por semana.
No total, eram 35 copos por semana.
Segundo a FDA da América, sou alcoólico.
Dizem que somos alcoólicos se bebermos mais do que 20 copos.
Tretas!
Isso é menos do que três copos por dia.
É uma quantidade razoável de álcool.
Podemos beber três copos por dia, não faz mal.
Não temos nenhum problema.
Duas linhas de cocaína por dia não são um problema de droga.
Não é um problema, é menos do que um grama por dia.
Eu deixei de beber tanto, porque abri uma cerveja
e o meu filho, que na altura tinha cinco anos, disse:
"Papá, estás a beber de novo?"
E eu disse: "De onde caralho é que isso veio, seu...?"
É óbvio que veio da mulher a quem dei uma casa, mas fiquei...
Por isso, já não bebo como bebia.
Não bebo, porque sou um bom pai.
Agora, só bebo um dia por semana.
Mas continuo a beber 35 copos.
A sociedade obrigou-me a isso.
Se algum dia virem uma mulher,
com trinta e poucos anos,
às nove da noite, toda aperaltada,
mas com os sapatos na mão, a cambalear
e a vomitar nos becos, não tenham pena dela.
É só uma boa mãe.
Arranjou um tempinho.
A rainha de Inglaterra bebe quatro cocktails por dia.
Isso são oito bebidas normais por dia.
Isso significa que ela é uma autêntica bebedolas.
A sério.
A minha questão é: ela é uma bêbeda simpática ou maldosa?
Quando vai no terceiro cocktail, começa a arrastar-se pelo palácio...
"Philip!
Philip!"
E o Philip diz: "Foda-se, a Lizzie voltou a beber.
Preparem o meu Land Rover."
Ela continua a arrastar-se e a chamar pelo Philip.
Entra num quarto
e sai de lá com uma coroa na cabeça.
"Estou estilosa."
Vou contar-vos uma história.
Para contar isto, tenho de vos dizer que sou intolerante à lactose.
Isso significa que não irei...
... tolerar a lactose.
Se comer lactose,
passados 40 minutos, e podem cronometrar o tempo...
... cago-me todo.
Isso parece mais do que intolerância, certo?
Eu cago-me todo.
Pensem nisso. Todos têm grupos, certo?
Têm grupos de três, quatro amigos com quem saem.
E têm os grupos periféricos.
Algum idiota do vosso grupo trouxe amigos do trabalho.
E há sempre um idiota na porra desse grupo
que vos faz dizer a um dos vossos bons amigos: "Não o tolero.
Não o tolero."
Mas, quando ele se aproxima de vocês...
... não se cagam todos.
Por isso, as minhas maiores "némesises"...
"Némesisas"?
As duas coisas com que não me dou bem
são gelado e queijo.
Eis a tragédia da minha vida.
O gelado e o queijo também são as minhas coisas preferidas.
Eu não fui sempre intolerante à lactose.
Não. Aconteceu-me aos 35 anos. Tenho 42. Aconteceu no meu 35.º aniversário.
Estava sentado,
a comer o bolo de gelado da Baskin-Robbins, como sempre.
Estava a enfardar quando Deus me disse:
"Como vão as piadas sobre os ateus, idiota?"
Agora, não posso comer gelado nem queijo.
Mas eis o problema.
Continuo a comer gelado e queijo.
Mesmo sabendo que me vou cagar todo,
faço-o na mesma. Estão a ver?
Se fizer uma refeição pesada,
como uma bola de gelado à sobremesa,
porque sei que vou cagar tudo.
Eu sou um génio.
Esta é a dieta do Jefferies. Podem usá-la lá em casa.
Ainda como gelado e queijo,
mas nunca como na rua.
Nunca me vão ver no passeio com um gelado na mão.
Não. Eu como isso em casa.
Com pessoas que me amam e respeitam.
Onde sei onde é a casa de banho e quanto papel higiénico há.
Onde está tudo pronto.
Por isso, apesar de ser intolerante à lactose,
pode-se dizer que a tolero.
Da mesma forma que o meu pai...
... não odeia gays.
Ele é apenas intolerante a eles.
O meu pai tem 78 anos e vive no campo, na Austrália.
Quando era miúdo, ouvia-o a dizer insultos homofóbicos.
Quando ele era jovem, ser gay era uma doença mental.
Foi assim que foi criado.
Mas, há dois anos, houve um referendo na Austrália,
onde votaram sobre o casamento gay e o meu pai votou a favor.
E isso foi porque eu falei com ele.
"Pai, é a decisão certa."
Depois, ele disse:
"Bom, suponho que eles merecem ser tão infelizes como todos nós."
Como o meu pai fez uma única coisa progressista,
em toda a sua vida,
agora, pensa que está desperto.
E ele diz frases como a seguinte.
"Não tenho problemas com os gays.
Eles podem fazer o que querem, nas casas deles, de porta fechada.
Desde que não me tentem envolver."
E eu pergunto sempre: "Pai, eles estão a tentar envolver-te?"
Há algum cenário...
Estão dois rapazes gays, nos subúrbios de Sydney,
um está preso a uma cama com uma mordaça na boca
e outro está a lubrificar a mão, prestes a entrar.
Quando está prestes a avançar, o outro diz...
E ele diz: "O que disseste?"
"Devíamos tentar envolver o Gary Jefferies."
"Que ótima ideia, porque não pensei nisso?"
Ele solta o outro.
Entram no Honda Civic deles e arrancam.
É sexta à noite, em Sydney, está a chover,
têm de dar a volta ao porto e o trânsito é horrível.
Demoram uma hora e 15 minutos a chegar à casa do meu pai.
O meu pai está a ver râguebi.
Ouve a baterem à porta.
"É a segunda vez, este mês.
Eu disse-vos para não me envolverem."
Passei em digressão em Sydney, no início do ano, e fiz este número.
O meu pai assistiu e levou todos os amigos do bólingue.
O meu pai joga lawn bowls, todos os dias.
É tipo curling, mas com uma bola e... Vocês percebem.
Continuando, ele levou oito amigos e todos eles tinham entre 70 e 90 anos.
Eles foram ver-me todos juntos.
O meu pai foi aos bastidores, todos emborcaram cerveja.
O meu pai foi ter comigo e disse: "Gostei do espetáculo. Foi bom.
As tuas piadas mudaram.
Não gostei daquela parte sobre mim e os dois gays."
Eu não percebi porquê.
Afinal, ele não ficou chateado
por eu falar no cenário de ele fazer sexo com dois homens,
mas porque os amigos descobriram que votou a favor do casamento gay.
Agora...
Agora, os amigos gozam todos com ele.
Sempre que apertam os atacadores, dizem:
"Queres casar comigo, Gary?"
O importante é que o meu pai está a tentar.
Na idade dele, ainda tenta ser progressista
e essas coisas.
É esse o problema dos jovens.
Ele estava nos bastidores, a beber umas cervejas.
Votou a favor do casamento gay e estavam a gozar com ele.
Depois, o meu pai de 78 anos disse:
"Dou-me bem com os gays. Gosto deles.
Mas tenho dúvidas em relação aos transexuais."
E uma pessoa que conheço disse:
"És transfóbico!"
Eu intervim e disse: "Acalmem-se todos, caralho.
Acalma-te. Este homem ainda agora se habituou aos gays.
Deixa-o saborear a vitória.
Vais assustá-lo, idiota."
Deixa-o ser velhote, idiota.
Ele diz: "Os gays são porreiros."
Vocês dizem: "Miúdas com pilas." E ele: "Vão-se foder!"
É esta a questão de sermos progressivos,
despertos e essas merdas todas.
As gerações mais jovens, os millennials, estão a falhar
em não deixar os velhos ser velhos.
Eles vão morrer em breve.
Parem de fazer com que todos avancem tão rapidamente como vocês.
As pessoas estão a tentar.
Eis o problema dos millennials.
São as piores pessoas de sempre.
São as piores.
São pessoas horríveis.
E eu não vos julgo,
a culpa é da sociedade em que estão.
Têm as redes sociais.
Todos os pensamentos idiotas que vos passam pela cabeça:
"Vou comentar..."
Que tipo de idiotas reles é que vocês são?
Tipo...
Se tiram mais do que três selfies numa semana,
coloquem um ponto final.
Acham que tirar uma foto a vocês próprios não tem nada de mentalmente errado?
E não é... Isso já é mau por si só.
Mas é ainda pior que, após tirar a foto, pensem:
"As outras pessoas podem querer ver isto."
Vocês são do pior.
Já tentei namorar com vocês, é um pesadelo.
Não quero saber se a vossa pele é macia,
prefiro uma pessoa idosa com uma atitude melhor, imbecis.
Quando namoramos com um millennial...
Eu tinha encontros agradáveis.
Íamos à praia e víamos o pôr do sol.
Não, que se foda isso. Os pores do sol estão arruinados.
Só querem fazer poses de ioga,
enquanto eu digo, lá atrás: "A foto ficou bem?"
Deus me livre de passar por uma parede onde pintaram umas asas.
O meu dia fica logo estragado.
É este o vosso problema.
Vocês são a geração mais progressista que alguma vez existiu.
São mesmo a geração mais progressista.
Mas vou dizer-vos isto.
Todas as gerações antes de vocês
também foram a geração mais progressista que alguma vez existiu.
Vocês não são especiais.
Um dia, e nem vão dar por isso, daqui a 40 anos,
vocês vão ser os velhos intolerantes.
Não imaginam, pois não? Vão ser os velhos intolerantes.
Vão dizer aos vossos amigos: "Não entendo os miúdos de hoje em dia.
Quando era jovem, as mulheres tinham pénis e os homens tinham vaginas.
E era tudo normal.
Mas o meu neto diz que se identifica como uma asiática
que quer ser um homem negro e casar com um robô.
Não vou tolerar isso."
A questão é...
... não posso comer queijo.
Por isso...
Não posso, faz-me mal.
Portanto...
Tive um encontro com uma rapariga.
Tive seis ou sete encontros com ela.
Levei-a a um restaurante com menu de degustação.
Um sítio chique, com uma estrela Michelin,
onde há 11 ou 12 pratos.
É uma boa jogada.
Se quiserem sair com uma miúda,
levem-na a um restaurante destes, porque se comerem depressa como eu,
têm de ficar a vê-la a tentar...
"Quanto daquilo é que eu vou comer"?
Se for um menu de degustação,
o melhor de ir a um restaurante chique, é que há sempre tema de conversa.
Há tantos pratos que podemos dizer:
"Gostei daquele prato. Não gostei do terceiro prato.
Mas gostei do sétimo prato. O que virá a seguir?"
É uma boa forma de avançar.
Continuando...
Eu tentei fazer este número no Kansas.
É muito difícil explicar...
... o que é uma boa refeição.
Não conseguiram perceber.
Eu disse: "Sabem quando vão àqueles restaurantes chiques?"
E eu disse: "Pensem na melhor refeição que comeram."
E um tipo gritou: "Costeleta!"
E eu disse: "Sim, a costeleta é boa.
Mas pensa em algo melhor do que uma costeleta."
Ele pensou nisso e disse:
"Duas costeletas!" Boa!
Estes restaurantes...
... são pretensiosos como o caralho.
Todos os pratos incluem uma espuma, uma redução
e uma mousse.
E há sempre um ovo de codorniz
e uma trufa.
Usam sempre ovo de codorniz. Porque não usam ovos de galinha?
Quando vou ao supermercado, vou à zona das aves
e nunca penso: "Codorniz ou galinha, o que vamos comer hoje?"
Onde raio compram tantos ovos de codorniz?
Agora que penso nisso, não sei...
... se alguma vez vi uma codorniz.
Eu nunca saí e disse: "Foda-se. As codornizes andam por aí.
Vou pôr o carro na garagem para não ficar com merda de codorniz.
Malditas codornizes."
Há sempre uma redução, mousse e espuma
com um ovo de codorniz com uma trufa no topo.
E o primeiro prato chama-se sempre amuse-bouche.
O amuse-bouche nunca está no menu.
Na comida chique, comemos isto
para termos uma ideia de como será o resto da refeição.
Faz-nos pensar: "Estamos a comer.
Já percebi o que se passa!
Isto é uma porção pequena de coisas maiores."
É como se, antes de virem ao espetáculo,
tivessem ido a um clube de comédia mais pequeno,
ver um número de cinco minutos.
Para pensarem: "Já sei o que o Jim vai fazer!"
Há sempre um idiota francês que é o empregado.
Posso dizer isto na Netflix. Os franceses são uns idiotas.
Estão a ver isto?
Na vossa Netflix francesa?
Continuando, há sempre um cabrão francês.
Ele aparece e o primeiro prato é servido numa colher de cerâmica branca
com a redução, mousse, espuma,
ovo de codorniz e algo no topo.
Ele vem ter connosco, é muito condescendente e diz:
"Muito bem. Está na hora do amuse-bouche."
E, depois, diz: "O chef preparou isto para si."
E nós acenamos sempre, tipo: "Isso é bom, o chef."
Na verdade, devíamos ser parvalhões e dizer:
"O chef?
Ouviste isto, querida? É o chef que está a cozinhar hoje.
Pensei que o ajudante tivesse melhorado, mas, foda-se,
acho que nos vamos deleitar."
Depois, ele tem o descaramento de nos dizer como comer.
Ele diz: "O chef recomenda que coloquem a colher na boca
e provem tudo junto.
Deixem o ovo de codorniz desfazer-se sobre a espuma, mousse e redução
e, depois, engulam."
Está bem.
Mas deviam dizer:
"Ainda bem que estás aqui, idiota.
Eu não saberia o que fazer.
Uma colher?
Uma colher? Eu teria..."
Passam por isso e servem-vos mais alguns pratos.
Depois, há sempre um prato que envolve algo...
Os ingredientes que usam não são os ingredientes
que queremos comer.
Se fôssemos comprar carne de porco ao supermercado,
e gastar dinheiro,
escolheríamos lombo de porco ou costeleta, certo?
Nestes restaurantes, é sempre:
"Isto é o rim da coisa
e a unha do casco.
E vão comer a pele do olho do porco
e o globo ocular também."
E nós pensamos: "Não como globos oculares suficientes."
No final, dizemos: "Estou a comer medula óssea.
Não sabia o quanto adorava isto.
E é tudo uma merda, faz-nos tudo mal.
Sinto-me sempre mais gordo...
Eis o que se passa.
Estou a gravar um especial, então, perdi três quilos numa semana.
Bastou-me não comer, foda-se.
Descendo de uma longa linhagem de pessoas gordas.
Descendo de pessoas gordas.
Eu emagreço por vossa causa,
o grande público, e os vossos comentários na Internet.
Sem vocês e as vossas palavras sábias,
seria um imbecil gordo, mas graças a Deus que vocês existem
e passam a vida a intimidar-me.
Não sou a favor de humilhar os gordos,
mas até sou.
Não sou a favor de humilhar ninguém, mas, não sei porquê,
estamos numa altura, na sociedade,
em que as pessoas gordas são imunes à humilhação.
No entanto, os outros vícios são alvos de humilhação.
Eu vi a minha mãe a comer até à morte. Assisti a isso.
Escondia comida, continuava a comer, negava o que estava a fazer
e morreu por causa disso, eu assisti a isso.
Mas temos de olhar para as pessoas gordas e dizer:
"Sê a tua melhor versão. Estás ótima."
Humilhamos todos os outros vícios da nossa sociedade.
Fumamos um cigarro... Não acham que os fumadores têm vergonha?
Não acham que eles inspiram fumo para os pulmões e pensam:
"Sou um merdas.
Sou pai. O que estou a fazer com a minha vida?"
Não precisamos que digam: "Cheiras mal.
Estás a matar-te. Vai lá para fora!
Há uma zona para pessoas como tu!"
Por exemplo, os viciados em cocaína.
Não acham que têm vergonha?
Sempre que um viciado snifa uma linha,
tem, literalmente, de se olhar ao espelho.
Não elogiamos um viciado em metanfetaminas que arranca crostas da cara.
"Sê tu próprio.
Estás a viver o melhor que podes."
Mas temos de ver as pessoas a engordar e elogiá-las? Vão-se foder!
Devia ser como fumar.
Um gordo entra numa loja de dónutes
e o empregado devia poder dizer:
"Tem de comer isso lá fora."
Ele vai para o exterior com o dónute.
E há uma zona delimitada com corda.
Bastante pequena, para os incentivar.
Ele junta-se aos outros gordos. Olham uns para os outros e dizem:
"Lembram-se quando podíamos comer nos aviões?"
Continuando, servem mais pratos do menu, vamos no quinto.
Os restaurantes chiques têm sempre um prato de foie gras.
Foie gras, é delicioso.
Durante anos, não soube o que era. Apenas gostava.
Esta coisa amanteigada e suculenta. É deliciosa.
Depois, mostraram-me um vídeo. Sabem como fazem foie gras?
Pegam num ganso, pisam a pata dele
e puxam o pescoço dele para cima, assim.
Depois, pegam num funil de foie gras,
um funil com um tubo comprido,
e enfiam-no na garganta do ganso até ele parecer um engolidor de espadas.
Depois, alimentam-no à força com cereais, dia e noite.
E, depois disso, fecham a boca do ganso,
para ele não poder vomitar.
Ao fazerem isto, o ganso sofre cirrose hepática
e o fígado fica gordo e amarelo,
que é o que lhe dá o sabor amanteigado.
A minha questão é...
... quem foi o primeiro idiota a perceber isso?
Quem foi o primeiro tipo a dizer aos amigos:
"Pessoal!
Estava a torturar gansos...
... como faço sempre...
... e não vão acreditar nos efeitos secundários deliciosos."
Não acredito na crueldade contra animais,
mas quem acha que não devemos testar mais em animais?
Muito bem.
Essas pessoas são estúpidas.
Se fizeram parte das pessoas que acabaram de aplaudir,
"não devemos testar em animais", são uns idiotas.
Acho que não devíamos testar em animais por algo tão frívolo como a maquilhagem.
Mas no que diz respeito a medicamentos,
qual é a outra opção?
Vamos pensar em algo muito simples, como o creme para o acne.
Não podemos pegar num pepino...
... besuntar o pepino com creme e dizer:
"O pepino não sofreu alterações.
Está pronto para as pessoas."
Não. Temos de começar com um rato, certo?
Besuntar o rato com creme, esse rato dissolve-se.
"O primeiro creme não é bom."
Depois, temos outro creme.
Esse rato multiplica-se como um Mogwai atingido por água.
"Melhor do que o primeiro creme.
Mas ainda não serve."
Depois, há um creme que resulta. Dizemos: "Este é bom."
Passa para uma ratazana e, depois, um coelho.
Depois, passa para um gato, um cão e um primata.
Depois, passa para um sem-abrigo, um estudante e, por fim, nós.
E é assim que obtemos medicamentos.
Continuando, chegamos ao sexto prato.
O empregado traz um carrinho.
Tem uma campânula no topo.
Ele aparece com a coisa com a campânula.
Trouxe a outra comida, mas isto tem de vir de carrinho.
Ele tira a campânula e vemos imensos queijos.
E ele diz: "O próximo prato é o fromage." Tal e qual.
Não gosto disto.
Não gosto que lhe chame fromage.
Sei que é um detalhe, mas incomoda-me.
Ele só fez isso para a experiência parecer mais francesa.
Ele podia ter dito "queijo", ele conhece a porra da palavra.
Disse o resto em inglês, mas tinha de dizer "fromage".
Vai-te foder, idiota.
Estão a dizer-me que ele aprendeu toda a língua inglesa,
mas falta-lhe uma palavra?
Não gosto disso.
Vou ser sincero, isto está a ser gravado
e fico feliz por dizer isto ao mundo.
O grupo que mais odeio na sociedade
é o dos ítalo-americanos.
Isto é um especial de comédia.
Se houver ítalo-americanos aqui, esta noite,
quero que saibam que não são bem-vindos.
São pessoas angustiantes.
Escolham a porra de um sotaque, usem o italiano ou americano,
mas não intercalem.
Vamos a um restaurante italiano, o empregado parece normal
e, depois, ele muda.
Vamos a um restaurante italiano e o tipo diz: "Está a gostar da refeição?
A minha mãe costumava fazer isso com "mozarel".
E nós ficamos...
"Que caralho aconteceu a essa palavra?"
Parece que teve um ataque a meio da palavra.
"Mozarel..."
Vai-te foder.
Tenho de felicitar os asiáticos.
Eu gosto dos asiáticos.
Eles escolhem um sotaque e usam sempre esse!
Os asiáticos são totalmente asiáticos ou totalmente americanos.
Não trocam de um para o outro.
Num restaurante asiático, um empregado nunca nos diz:
"Gostou do prato? Devia provar com soy-soy."
Eles nunca fazem isso.
Muito bem, asiáticos. Muito bem.
Continuando, ele aparece com a porra do carrinho do queijo.
Há alguns queijos moles, Camemberts,
Bries e coisas assim.
Os queijos mais perigosos de todos.
Eu olho para os queijos... A rapariga não sabe que sou intolerante.
Olho para os queijos, olho para ele e pergunto:
"Quanto falta...
... para acabar a refeição?"
E ele responde: "Talvez 20 minutos."
Eu penso: "São 20 minutos, mais 15 para chegar a casa.
Quero fromage."
Tinha um grande prato com queijo e devorei aquilo tudo.
Comi aquilo tudo.
Há mais alguns pratos. Há duas sobremesas.
Um dos pratos da sobremesa
devia chamar-se simplesmente "lactose".
Tinha crumble de lactose, espuma de lactose,
redução de lactose, uma bola de gelado
e foi servida com crumble de lactose liofilizado,
polvilhado no topo.
Eu olhei para aquilo e pensei...
"Perdido por cem, perdido por mil."
E também comi aquela taça de lactose.
Ainda não disse que a rapariga com quem saí
era muito pequenina.
Ela desistiu por volta do sexto prato.
Já tinha comido o prato de fromage dela.
E a taça de lactose também.
A lactose corria-me pelas veias.
Tinha o tempo contado.
Estava sentado, a pensar:
"Vai correr tudo bem."
Estou a ouvi-la. "Isso é interessante!"
Depois, o empregado pergunta:
"Querem café?"
E eu respondo: "Não!
Só a conta, por favor."
Ele traz a conta e nós vamos para minha casa.
Tinha tido alguns encontros com a rapariga e tínhamos ido sempre para casa dela.
Era a primeira noite que ela ia para minha casa.
Eu queria ir para minha casa, porque sei onde são as casas de banho.
Sei qual é a distância. Havia muitas coisas a considerar.
Como ia ficar em minha casa, ela disse:
"Temos de ir à farmácia,
porque preciso de um creme, tipo uma loção."
E eu disse: "De que precisas?
De certeza que não querias dizer 'quero'?"
E ela disse que precisava mesmo.
E eu disse: "Não sei se sabes a diferença entre querer e precisar.
Se precisas mesmo...
... isso significa que vais morrer...
... se não o tiveres. Então...
Precisas mesmo?"
Ela disse que precisava mesmo.
Fomos à farmácia.
Entrámos.
Entrámos numa Rite Aid
e havia uma parede cheia de loções e essas coisas.
Eu pensei que, como ela precisava, devia saber qual ia levar.
Mas ela ficou a olhar para as loções.
E eu fiquei a fazer a dança de quem quer ir cagar.
Ela não conseguia escolher.
Passa-se o seguinte: ela precisa de uma loção.
Não entendo o que se passa
com as loções e as mulheres.
Eu vivi com seis namoradas, na minha vida.
Na minha vida, vivi com seis mulheres
e todas me deixaram.
E mais cedo ou mais tarde, vou culpar-me.
Mas não hoje.
Muito bem.
Todas as mulheres com quem vivi
tinham um ritual antes de dormir.
Eu também tenho.
Vou à casa de banho, mijo, lavo os dentes e vou para a cama.
E descobri que posso fazer isso ao mesmo tempo.
Mijo, lavo os dentes e cuspo, assim.
As mulheres vão para a casa de banho,
durante 20 minutos, e fecham a porta.
Por fim, saem
e a última coisa que fazem é esfregar aqui.
A seguir, fazem isto.
Depois, deitam-se e dizem-me o que fiz mal nesse dia.
É essa a vossa rotina da noite.
Eu não sei o que se passa naquela divisão,
não pode ser algo bom,
mas deduzo que cobrem o corpo, dos pés à cabeça,
com uma loção que consideram essencial para a vossa existência.
Eu tenho 42 anos.
Uso maquilhagem no trabalho.
Quando apareço na TV, maquilham-me.
Nem sequer a tiro.
Eles dão-me uma toalhita e eu digo: "Não é preciso."
Após uma semana, sai e eles voltam a pôr.
Tirando isso, já usei protetor solar,
mas nunca pus mais nada no rosto, durante toda a minha vida.
Sou, indiscutivelmente, alcoólico.
Costumava fumar imenso.
Já fui viciado em cocaína.
E a minha pele é perfeita.
Querem saber porquê?
Porque a minha pele aprendeu, desde muito cedo...
... que não podia contar comigo.
A minha pele sabia que não a ia ajudar,
por isso, pensou: "Muito bem.
Vamos ter de produzir os nossos óleos para controlar esta merda."
A pele das mulheres...
A pele delas...
Todos os dias, a pele delas diz:
"Ainda não me puseste o creme especial!"
E é por isso que envelhecem tão mal.
Pois, eu não faço
tantas piadas misóginas como antes, mas gosto de dizer uma, de vez em quando.
É curioso, porque, antigamente, dizia mais.
Mas, na nossa sociedade,
as pessoas começaram a ficar chateadas, porque não sabiam que estava a gozar.
Apesar de a descrição do meu trabalho dizer...
... que, possivelmente, estava a gozar.
É isto que acontece aos comediantes. Somos o inimigo principal.
Sempre que dizemos uma piada
que vocês não gostam, dizem logo: "Porque disseste isso?"
Perguntam-me isso em entrevistas: "Porque disseste aquilo?"
E eu respondo: "Pensei que ia ter piada."
É ridículo.
Eu tenho problemas agora por causa de piadas que disse há dez anos!
Ligam-me e dizem: "Disseste isto há dez anos."
O trabalho de um comediante é...
O limite é aqui
e o nosso trabalho é ir até lá, é isso que temos de fazer.
Arriscar. Apostar, se quiserem.
O que acontece quando apostamos?
Nem sempre ganhamos.
Caso contrário, não haveria risco!
O que acontece é que vamos até ao limite e está tudo bem.
Nos meus especiais de comédia, digo piadas que passaram
por normas, práticas, advogados e, mesmo assim, chegaram à Netflix
Anos depois, vocês veem isso
e ficam chateados!
Vão-se foder!
Porque...
Quando eu disse a piada,
o limite estava aqui e era socialmente aceitável, certo?
Agora, vocês puseram o limite aqui e eu não vou mais até ali, fico aqui.
Mas não se podem zangar,
porque moveram o limite e a piada foi dita ali.
E, depois, têm o atrevimento de me pedir para pedir desculpa
por causa de uma piada.
Eu queria que a piada resultasse.
Às vezes, dizemos uma piada,
não resulta e as pessoas dizem: "Porque fizeste isso?"
E eu digo: "Tentei fazer a piada resultar, mas não resultou
e agora estão chateados comigo."
É como quando um piloto esmaga o avião contra uma montanha.
Vocês não dizem: "Porque fizeste isso?"
Ele responderia: "A minha intenção era aterrar o avião em segurança.
Só que fiz mal o meu trabalho.
Não acordei a pensar em esmagar o avião!"
Eu vi o especial de comédia do Dave Chappelle.
Acho que foi fantástico!
Foi hilariante.
E as pessoas ficaram chateadas devido a várias piadas.
Eis a questão.
Eu não gostei de todas as piadas.
Houve algumas coisas com as quais nem sequer concordo.
Mas sabem o que se passou? Quando vi as piadas que não gostei,
passei à frente, porque não sou um coninhas!
E só ouvi aquelas que gostei.
Ele disse que achava que o Michael Jackson não fodeu miúdos.
Eu acho que o Michael Jackson fodeu miúdos.
Eu e o Dave discordamos nisso.
Muita gente deixou de ouvir a música do Michael Jackson.
Disseram: "Nunca mais vou ouvir."
Eu ainda ouço.
Mas só ouço The Jackson 5.
Porque se andava a foder miúdos, na altura,
estava só a experimentar e isso não tem nada de mal.
Eu ouço até "Blame It on the Boogie" e fico-me por aí.
Escutem...
O que estou a tentar dizer...
... é que ela não conseguia escolher uma loção.
Ela estava a olhar para as loções.
Eu estava a fazer a dança de quando quero cagar.
E eu pensei: "Foda-se. Tenho de cagar."
Havia uma casa de banho nas traseiras da farmácia e lá fui eu.
Neste ponto da história,
tenho de vos dizer
que ela é germofóbica.
Isso é essencial para a história.
Talvez haja aqui pessoas que se identificam como germofóbicas.
Quero dizer a essas pessoas...
Vão-se foder.
Nunca conheci uma pessoa interessante
que fosse germofóbica.
São sempre uns idiotas secantes que passam a vida a dizer
que são germofóbicos.
O facto de serem germofóbicos é o que sobressai
da merda da vossa personalidade.
Como se atrevem a agir como se estivéssemos todos doentes?
Sempre que vos vamos cumprimentar, dizem: "Não posso, porque..."
Quando cozinhamos com um germofóbico,
pomos restos no caixote e dizemos: "Podes levar isso para o lixo?"
E ele diz: "Adorava.
Mas não posso...
... porque sou germofóbico."
Nós respondemos que adoramos e lambemos o caixote.
Não são especiais.
Já agora, as pessoas alérgicas a amendoins também podem ir à merda.
Não estou a dizer que não há pessoas com alergias graves.
Claro que há. Há pessoas que morrem, se comerem um amendoim.
Só estou a dizer que o problema é só vosso.
Não têm de envolver os outros.
Recentemente, nas viagens de avião é assim:
"No voo de hoje, não vamos servir amendoins,
porque há um passageiro a bordo que é alérgico a amendoins."
E eu penso: "Certo. Então, não lhe sirvam amendoins."
Estes idiotas não têm força de vontade.
"Eu sei que me vai matar, mas é tão bom..."
O que acham que os outros vão fazer?
Que vão perguntar à hospedeira: "Quem é alérgico a amendoins?"
O que acham que vai acontecer, se alguém ao vosso lado comer amendoins?
Acham que vão ficar partículas de amendoim no ar?
Sabem, estes voos andam de um lado para o outro, o dia todo.
Mal limpam os aviões, entre os voos.
Acham que têm uma máquina especial para limpar vestígios de amendoim do ar?
Sabem o que eu faço?
Sempre que vou num voo onde servem amendoins,
pego em seis ou sete amendoins
e coloco-os debaixo do banco.
Se alguma vez morrer alguém, serei o primeiro a admitir.
"Eu estava errado."
Eu disse-vos que fiz uma piada misógina
e que, atualmente,
não sei se as pessoas sabem que estou a gozar.
Tornou-se muito estranho
com esta tensão que existe sobre o que está certo e errado.
Estava num avião
e uma mulher estava a tentar pôr uma mala no compartimento de cima.
Ela estava a tremer e não conseguiu.
Eu ia ajudá-la, mas ela olhou para mim e disse: "Não."
Meti-me em sarilhos por tentar ser simpático.
Isso era a minha única cena.
Costumava abrir portas, carregar sacos,
e levantar-me para as grávidas se sentarem.
Isso era a minha cena, era isso que fazia.
Mas como a tentei ajudar, ela ficou chateada comigo?
Como se tivesse tentado fazer algo do patriarcado,
tipo mostrar que tenho mais força?
Mandei-a à merda.
E...
Pelos vistos, ela tinha Parkinson
e precisava da minha ajuda.
Mas a situação podia ter sido diferente.
Fui ver um filme com o meu filho...
Há uns anos, fomos ver o Caça-Fantasmas, o mais recente, com mulheres.
Fomos ver isso quando ele tinha quatro anos.
Ele virou-se para mim e disse:
"Este filme não é tão bom como o outro Caça-Fantasmas."
E eu disse: "Cala-te.
Não podes dizer isso, este filme é tão bom
como o outro Caça-Fantasmas.
Falamos sobre isso no carro."
Agora que penso nisso...
... o filme não foi tão bom.
Foi um filme de merda.
Não teve piada e as cenas de ação não foram boas.
Foi um filme de merda.
Não foi uma merda por ser com mulheres. Foi uma merda, porque era uma merda.
Estão a perceber? O realizador é o Paul Feig.
Realizou A Melhor Despedida de Solteira, que adorei.
O resto do elenco era desse filme, eles fizeram bons filmes juntos.
Este apenas correu mal.
Mas o mais estranho é que ninguém foi ver esse filme
e, de repente,
os homens eram uns porcos e uns idiotas misóginos,
porque o filme não teve sucesso.
Não teve sucesso, porque as mulheres também não o foram ver.
Se tivessem ido ver o filme, tinha sido um êxito.
Mas não o viram
e ficaram chateadas connosco por não o termos visto!
Sabem porque não teve sucesso? É uma comédia de ação.
Se forem a uma empresa de marketing que fala sobre como vender coisas,
as comédias de ação são mais vistas por homens.
Pode haver exceções, mas os homens gostam mais de comédias de ação.
Sabem porquê? Porque somos divertidos e fazemos coisas.
As mulheres gostam de dramas, porque fazem dramas.
Resumindo...
... não façam remakes dos nossos filmes, deixem os nossos filmes em paz!
Nós não fazemos remakes dos vossos filmes!
Não vemos o Brad Pitt e o George Clooney a juntarem-se
para fazer Pizza e os Segredos Idiotas da Porra da Irmandade Ya-Ya: o Filme.
Nós deixamos as vossas merdas em paz!
No entanto, deviam fazer remakes de alguns filmes com outro elenco.
Um dos meus filmes preferidos de infância era Das 9 às 5.
Com Dolly Parton, Lily Tomlin, Jane Fonda. Fantástico. Ainda é bom atualmente.
É sobre três mulheres que têm um chefe que é um porco.
Ainda faz sentido hoje, o chefe é um porco.
Então, elas drogam-no, colocam-lhe material de bondage
e penduram-no no telhado de uma garagem durante três semanas.
É um filme divertido.
Deviam fazer isso com um elenco masculino.
Colocavam a mulher na posição de poder.
Três empregados não gostam dela, drogam-na, colocam-lhe material de bondage
e penduram-na no telhado de uma garagem.
Seria um filme divertido.
Outro filme que precisa de um remake com o sexo oposto.
O Segredo de Brokeback Mountain.
Esse filme... Precisa mesmo!
No filme original, dois rapazes estão a trabalhar na terra
e ficam sem tema de conversa.
Por isso, vão para uma tenda e vão ao cu um ao outro.
No meu filme, duas jovens raparigas estão a trabalhar no campo
a fazer um trabalho de homem, aborrecem-se
por isso, vão para uma tenda e enfiam os dedos uma na outra.
A minha versão nem precisa de uma tenda.
Neste momento, acontece algo no cinema
e acho que todos concordamos com isto.
Já não pintam a cara de negro.
Deixaram de fazer isso.
As pessoas não gostam.
Se se vão disfarçar no Dia das Bruxas e quiserem pintar a cara de negro...
... não o façam.
É muito mais fácil não pintar a cara de negro.
Não têm de fazer nada.
Não desperdicem tempo.
Atualmente, os atores que fazem filmes...
Acho que todos concordamos que não podemos representar outra raça.
Isto remonta ao Mickey Rooney a fazer de asiático
em Boneca de Luxo.
Não representem outra raça, representem só a vossa.
Acho que já todos concordamos com isto.
Também está a acontecer outra coisa, os gays ficam chateados,
se heterossexuais fizerem de gays nos filmes.
Não tenho a certeza em relação a isso, mas estou aberto a discussão.
Mas eis o que me irrita de caralho.
O Taron Edgerton, Egerton, seja o que for,
fez de Elton John
e Eddie the Eagle.
Dois dos idiotas mais feios de sempre.
Ele é muito atraente. Não gosto disso.
Está a pintar a cara de feio!
Quantos atores feios iram adorar essa oportunidade?
As pessoas atraentes precisam de tudo?
Tipo, a Charlize Theron engorda 30 kg
e todos dizem: "Que corajosa!"
Sabem o que é corajoso?
Ser feio todos os dias!
Então, decidi ir à casa de banho, certo? Ia a caminho...
... e ela disse: "Aonde vais?"
E já não adiantava mentir, por isso, disse o seguinte...
... "Tenho de ir cagar."
E ela disse: "Se cagares numa casa de banho pública,
nunca mais fodo contigo."
E eu fiquei...
Usou um excelente argumento. Podemos dizer que foi um dilema.
Por isso, disse: "Está bem, mas despacha-te."
E comecei a fazer a corrida de quem quer cagar.
Tipo: "Vá lá.
Escolhe um creme, um creme qualquer, todos esses são bons."
Ela não se estava a despachar, então, fiz o que todos os homens fazem.
Provavelmente, alguns fizeram-no hoje para chegar aqui a tempo.
É assim que fazem a vossa mulher ou namorada despacharem-se.
Todos os homens fazem esta jogada especial.
Saímos...
... e esperamos no carro.
E pensamos:
"Isto vai deixar tudo bem claro."
As mulheres devem pensar: "Ainda bem que ele foi para o carro."
Estava no carro e fiz o seguinte.
Inclinei-me assim, até ao fundo...
... e tentei respirar como se usasse o Método Lamaze.
E sentei-me assim,
porque a minha teoria é que, nesta posição,
a merda não sai tão rapidamente.
Por causa da gravidade.
Se me sentasse direito, a merda saía mais facilmente.
E, assim sentado, apertava as nádegas uma contra a outra.
Porque se a merda passasse pelo esfíncter,
não passava pela barreira impenetrável
que era eu a apertar as nádegas.
Porque sou um génio.
Estava sentado no carro, a vê-la através da montra da farmácia.
Ela escolhe o creme, mas para durante um bocado.
Volta atrás para ir buscar outro creme. Quero que se despache, por isso, buzino.
Ela olha para mim e parece furiosa.
Ela dirige-se ao balcão e eu penso: "Boa."
Mas, depois, encontra uma amiga.
Começa a falar com uma pessoa.
Então, achei melhor ir mais longe.
Abri a janela, pus a cabeça para fora
e sempre que as portas deslizantes abriam,
eu dizia:
"Vou cagar-me todo.
Vou cagar-me todo."
Eu esqueço-me que não estou na televisão.
Não penso nisso constantemente.
Estava a gritar pela janela que me ia cagar todo
quando passou um miúdo de 14 anos de skate e disse:
"Boa sorte com isso, Jim."
Estava a gritar que me ia cagar todo.
Finalmente, ela saiu,
entrou no carro e, como é óbvio, estava chateada.
Ela tinha uma razão. Eu tinha gritado que me ia cagar
e buzinado.
Ela sentou-se e disse: "Não acredito..."
E eu disse: "Não há tempo para discutir!
Isto não é uma simulação!"
E saí, descontroladamente, do parque de estacionamento.
Passei por Ventura, contornei o trânsito, com ela a segurar-se.
Os cremes aos saltos no carro.
Vi os Arcos Dourados, o McDonald's. Virei-me e disse:
"Posso ir cagar ao McDonald's, por favor?
O McDonald's é conhecido pelas casas de banho muito limpas.
Nem sequer me vou sentar.
Vou pairar no ar e mandar um jato!"
Ela recusou veementemente.
Tinha de decidir.
A minha casa ficava a cinco minutos. A casa dela ficava a três minutos.
Decidi ir a casa dela.
É a única forma de conseguir.
Isto dá cabo de mim. Penso nisto todos os dias.
Se tivesse ido logo para casa dela,
não tínhamos ido comprar o creme.
Chegámos a casa dela.
Chegámos, ela tem uma entrada longa.
Eu estacionei, saí do carro e disse logo:
"Vamos!"
Ela é que tinha a chave, correr não ajudava.
Ela estava de saltos altos, a remexer na mala dela.
E eu continuei: "Vá lá!"
De repente, ela deixou de estar furiosa e passou a achar aquilo hilariante.
Ela começou a rir-se. Chegámos à porta.
Sabem quando têm mesmo vontade de cagar?
Pode ser cinco minutos ou cinco horas,
mas há um período de tempo em que estão desesperados para cagar.
Depois, estão a 3,5 metros da sanita.
E o vosso rabo começa a recompensar-se...
... por todo o vosso bom trabalho.
O vosso rabo diz: "Boa, conseguimos!
Conseguimos, em equipa!
É isso que mais adoro, termos feito isto juntos!"
Porque vamos a correr para a sanita e fazemos...
Nunca nos sentamos e...
Não.
Porque é que é sempre por um triz?
Não temos assim tanta sorte.
Não há assim tantas coincidências no mundo...
... para conseguirmos por um triz.
O nosso rabo tem um cérebro próprio e uma resposta pavloviana.
Seja como for...
... cheguei à porta
e disse: "Mexe-te!"
Estava aos gritos.
Ela avançou e tirou a chave enquanto se ria.
Ia pôr a chave na porta
e deixou-a cair.
A chave bateu no chão...
... e eu caguei-me.
E não foi um esguicho de alerta, tipo:
"Muito bem, há mais de onde isto veio."
E também não foi uma evacuação total.
Não foi tipo isto...
Foi uma coisa muito estranha, a merda saiu de mim
de forma constante, tipo...
Sem fazer força.
Tudo, desde líquidos, sólidos e tudo o resto.
Eu deixei de estar...
E uma tranquilidade...
... envolveu-me.
As minhas calças estavam a encher.
De repente,
o cheiro a matéria fecal humana impregnou o ar.
E, pela primeira vez, ela começa a mexer-se e diz:
"Foda-se!"
Pega na chave...
... e eu digo: "Não.
Já não tens de te despachar.
Agora, demora o tempo que precisares."
Antes de terminar, vou contar-vos uma história.
A minha mãe faleceu há uns meses
e quando ela morreu...
A minha mãe nunca...
Passa-se o seguinte.
A minha mãe não era divertida.
Não tinha sentido de humor e nunca me achou piada.
Nunca viu um número meu e disse: "Aquilo teve piada."
Mas sempre me apoiou muito.
Ela era a única pessoa da minha vida,
a única pessoa com quem gozava tanto.
Chamava-lhe Gunta, contei muitas piadas sobre ela.
E quero dizer isto, ela não se queixou, nem uma única vez.
Nem uma vez.
Por isso...
Quero contar uma história
em que ela parece um pouco mais fixe.
Está bem?
Quando eu tinha 13 anos e o meu irmão tinha 17 anos,
estávamos a ver A Guerra das Estrelas, em casa.
Eu estava no Trono da Miséria e o meu irmão estava no sofá.
O meu irmão Scott bate mal da cabeça.
Virou-se para mim e disse: "Jim, traz-me uma Coca-Cola."
E eu disse: "Vai lá tu. Não vou buscar uma Coca-Cola para ti."
E ele respondeu: "Faz isso ou mijo no tapete."
O quê?
"Traz-me uma Coca-Cola ou mijo no tapete."
Não te vou buscar uma Coca-Cola.
E ele disse: "Então, preferes que mije no tapete?"
Suponho que é isso que te estou a dizer.
O meu irmão foi até meio da sala,
pôs-se à minha frente,
tirou a pila para fora, começou a mijar no tapete,
olhou para mim e disse:
"Não sei porque estás sempre a causar problemas.
Teria sido muito fácil ires buscar a Coca-Cola,
mas, não, o Jim tem de ser difícil."
Ele sacudiu a pila, pô-la para dentro,
voltou para o sofá e deitou-se.
E esta é a parte que dá cabo de mim!
Ele não foi buscar a Coca-Cola.
Estava ali sentado, estavam 40 ºC, não tínhamos ar condicionado
e havia uma poça de urina no meio da sala, a fumegar.
Devíamos estar no Regresso de Jedi, naquela altura.
A minha mãe chegou
e fez aquilo que os pais fazem quando ficam sem palavras.
Entrou, viu a poça de urina no meio
e perguntou: "Porquê?
Quem... Porquê?"
E depois disse: "Há algo diferente todos os dias.
Todos os dias."
E acrescentou: "Quem fez isto?"
Eu não me queria meter em sarilhos e disse: "Foi o Scott!"
Ela virou-se para ele e disse: "Porque fizeste aquilo?"
E ele respondeu: "Disse ao Jim para me trazer uma Coca-Cola
ou eu mijava no tapete."
A minha mãe virou-se para mim e...
"Porque não foste buscar a Coca-Cola? Agora, ele está louco."
Senhoras e senhores, muito obrigado.
Boa noite. Obrigado por tudo.
Legendas: Maria João Fernandes