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Meine Damen und Herren, bitte begrüßen Sie Jimmy O. Yang.
SCHNÄPPCHEN
Wie geht's euch?
Ja.
Genau.
Danke.
Vielen Dank.
Vielen Dank, dass ihr hergekommen seid.
Wie geht's euch wunderbaren Menschen? Das ist toll, Mann.
Bitte setzt euch.
Danke. Herzlichen Dank.
Wo sind meine asiatischen Landsleute?
Ja.
Da sind sie ja.
Wir sind hier die Repräsentanten.
Ich muss sagen, die letzten zwei Jahre waren gut für uns Asiaten.
Stimmt's? Genau. Letztes Jahr lief "Crazy Rich",
das war fantastisch für uns. Genau.
Jeremy Lin hat eine Meisterschaft gewonnen.
Ohne was zu tun.
Der erste Asiate mit einem Pokal für die Teilnahme.
Wir müssen stolz auf ihn sein. Endlich.
Es waren zwei tolle Jahre. Aber das ist neuere Geschichte.
Ich weiß nicht, ob ihr euch erinnert. Vor drei Jahren gab es einen Film,
der hieß "The Great Wall".
Mit Matt Damon in der Hauptrolle.
Ein echter Film. Matt Damon kämpfte
im alten China gegen Drachen und so. Und alle haben Englisch gesprochen ...
Was soll der Scheiß?
Aber ich bin nicht sauer auf Matt Damon. Er ist Schauspieler.
Er verdient damit sein Geld. Ich versteh das schon.
Wenn mir jemand eine Hauptrolle in einem Film namens "Mount Rushmore" anbietet,
leg ich mich voll ins Zeug als George Washington.
Ich bin mir für nichts zu schade.
Ich spiel auch George Washington Carver, wenn sie mich lassen.
Der war übrigens schwarz.
Wir müssen präsent sein.
Manchmal sehe ich, dass jemand auf mich zugehen will. Aber sie sind unsicher.
Die Freunde beraten sich:
"Bist du sicher, dass er das ist?
Wenn wir hingehen, müssen wir sicher sein.
Wenn er es nämlich nicht ist, stehen wir als Megarassisten da."
"Bist du sicher, dass das nicht Ken Jeong ist?"
"Keine Ahnung. Sieht aus wie Ali Wong."
Und als Erstes sagen sie dann immer: "Hey, Mann.
Sind Sie nicht Jian Yang aus der Serie 'Silicon Valley'?"
Und ich dann: "Ah, ja ..." Danke. Danke, Leute.
"Ja, klar. Danke. Das freut mich. Ja, der bin ich."
Und die dann: "Echt? Und Sie sprechen in Wirklichkeit sogar Englisch?"
"Das nennt sich Schauspielerei, du Penner.
Hast du etwa gedacht, Matt Damon wär Chinese? Hast du 'nen Knall?"
Was läuft da schief? Ein Weißer spricht mit britischem Akzent
und ist ein "großer Mime". Gewinnt einen Oscar.
Spreche ich mit chinesischem Akzent, bin ich "aus dem alten Land".
Wir müssen vertreten sein.
Viele Asiaten kommen zu mir, sehr stolz, sehr nett: "Jimmy,
danke, dass Sie die Asiaten vertreten."
Und ich: "Klar doch, mach ich gern.
Aber Sie verstehen schon, dass man keine Wahl hat, oder?
Wenn man als Asiate aufwacht,
kann man nur Asiaten vertreten."
Ich kann nicht einfach beschließen, Nigerianer zu vertreten.
Ich bin stolz darauf, Asiaten zu vertreten, aber der Druck ...
Keiner sagt zu Matt Damon: "Hey, Matt.
Danke, dass Sie die Weißen vertreten."
Das klingt seltsam. Das ist etwas völlig anderes.
Käme jemand zu mir und sagte, er vertritt alle Weißen,
würde ich sofort die Stadt verlassen
und nie zurückkommen.
Repräsentieren bedeutet Druck. Ich muss jetzt immer ein guter Asiate sein.
Ich muss überall Trinkgeld geben.
Asiate zu sein hatte einen großen Vorteil:
Ich konnte so tun, als wüsste ich nicht, wie viel Trinkgeld man gibt.
Kennt ihr das chinesische Trinkgeld?
Egal, wie hoch die Rechnung ist, man gibt zwei Dollar Trinkgeld.
Das ist das chinesische Trinkgeld.
Jetzt muss ich immer 20 Prozent geben. Und jedem Uber-Fahrer fünf Sterne.
Um uns gut zu repräsentieren.
Selbst im täglichen Leben.
Selbst im Schlafzimmer muss ich repräsentieren.
Eine Frau, mit der ich ins Bett ging, sagte: "Jimmy, wie soll ich's dir sagen?
Du bist mein erster Asiate."
Und ich: "Okay ...
Willst du 'nen Glückskeks oder was?
Was willst du denn?"
Als hätte sie einen neuen Charakter in "Street Fighter" freigeschaltet.
"Warum meinst du, das sagen zu müssen?"
Eine Frau war richtig respektlos. Sie sagte hinterher zu mir:
"Jimmy, ich bin echt froh, dass das Klischee nicht stimmt.
Du hast keinen kleinen Penis."
Ich: "Schlampe, ist dir klar, dass du gerade mein ganzes Volk beleidigt hast?
Aber danke.
Weil du dachtest, ich hätte 'nen kleinen Penis, und wir trotzdem Sex hatten.
Du bist die Beste.
Du kriegst heute Abend zwei Glückskekse."
Danke.
Aber das ist ein ganz übles Klischee. Das ist überhaupt nicht wahr.
Jeder hat einen normalen Schwanz, bis das Gegenteil bewiesen ist.
Deine Größe und Ethnizität sind egal, und wie groß deine Hände sind.
Jeder hat erst mal einen normalen Schwanz.
20 Zentimeter.
Davon gehen wir aus.
Der Druck ist so groß: Jedes Mal, wenn ich Sex habe,
sitzen mir Milliarden Chinesen im Nacken und bewerten mich.
Ich muss gute Leistung zeigen, repräsentieren.
Einen Extra-Stoß für meinen Onkel in Schanghai,
einen Extra-Stoß für meinen Neffen in Hongkong ... Meine Güte ...
Deshalb laufen alte Asiaten so.
Dieser ganze Druck ...
Ich liebe alte Asiaten.
Ja. Genau. Alte Asiaten sind super.
Aber warum machen alle alten Asiaten immer Dehnübungen im Park?
Egal, in welcher Stadt und welchem Park.
Um sechs Uhr morgens sieht man ungefähr 250 alte Asiaten,
die alle gleichzeitig das hier machen.
Drei Stunden lang.
Was zum Geier soll denn das?
Mein Dad wollte es mir erklären. "Die wärmen sich auf für Tai-Chi."
Ich: "Wie lange denn?"
Ironischerweise ist Tai-Chi selbst eine Aufwärmübung.
Sie wärmen sich also auf, um sich aufzuwärmen. Für nichts.
Viele Amerikaner halten Tai-Chi für ein exotisches chinesisches Geheimnis.
Eine orientalische Kunst.
Nein. Tai-Chi ist eine Turnübung für Leute, die zu alt zum Turnen sind.
Nichts Exotisches.
Tai-Chi ist übrigens total einfach.
Ich hab den Alten im Park eine Stunde zugesehen. Und dabei Tai-Chi gelernt.
Ganz einfach. Man muss nur zwei Sachen machen.
Beim Tai-Chi
tut man so, als würde man ein Fenster putzen
und gleichzeitig einen geblasen kriegen.
Ihr seid skeptisch?
Ich zeig's euch mal.
Ganz einfach.
Man muss sich bloß in Position stellen.
Dann wischt man über das Fenster
und kriegt einen geblasen.
Dann hebt man ihren Kopf an, weil man ein Gentleman ist.
Das ist Tai-Chi.
Danke.
Das ist nichts Exotisches.
Es sind bloß alte Leute, die in Erinnerungen an ihre Blowjobs schwelgen.
Man muss sich all diese asiatischen Klischees zunutze machen.
Dann sind wir halt "exotisch".
Wenn ich auf etwas keine Lust habe, erfinde ich einen chinesischen Feiertag.
"Hilfst du mir Montag beim Umzug?"
Und ich: "Montag?
Da ist das Drachenboot ...
Lai-Chi-Boba-Fest, da kann ich dir
nicht beim Umzug helfen. Mein Großvater ist für den Mist gestorben, klar?"
Nimmt jemand an, dass ich kein Englisch spreche: Gut.
Wenn die Polizei mich anhält, tu ich so, als spräche ich kein Englisch.
Seit fünf Jahren kein Strafzettel.
Beim letzten Mal klopfte ein Cop ans Fenster.
"Sir, wissen Sie, dass Sie hier nicht rechts abbiegen dürfen?
Es steht auf dem Schild. Nicht rechts abbiegen."
Ich hab ihn nur angesehen. "Oh ...
Ich weiß nicht.
Tut mir leid. Englisch nicht so gut ...
Ich kann Schild nicht lesen."
Er war ziemlich verwirrt. Er hat mich angesehen: "Sir,
das Schild ist nicht auf Englisch.
Das ist ein Diagramm. Ich verstehe nicht,
was das mit der Sprache zu tun hat."
Ich hab ihn angesehen: "Oh ...
Ich weiß nicht.
Aber wissen Sie, dass heute der Drachenboot-Lai-Chi-Boba ..."
Macht es euch zunutze, Leute.
Ich freue mich sehr, hier zu sein.
Danke. Ist doch nicht nötig.
Danke, dass ihr zu meinen Shows kommt. Das ist wirklich toll.
Ich bin jetzt endlich ein "Quasi-Promi". Es hat sich nicht viel geändert.
Ich kriege mal 'ne Gratis-Vorspeise im China-Schnellrestaurant. Das war's.
Bis vor einem Jahr hab ich noch Tinder benutzt.
Aber jetzt hab ich ganz neue Probleme auf Tinder.
Wenn ich jetzt ein Match habe, glaubt sie nicht, dass ich es bin.
"Bäh, das bist du nicht. Du bist doch nicht der Typ von dem Ding."
Und ich denke: Wer benutzt mich denn als Fake-Profil?
Dafür muss man echt tief graben.
Es gibt viel Besseres zur Auswahl.
Einmal hat mir mein Agent gesagt, ich hätte 'nen guten Look.
Und ich: "Vielen Dank, Mann."
Jahre später wurde mir klar, dass "ein guter Look" nicht "gutaussehend" heißt.
Ich weiß immer noch nicht, was das bedeutet.
Aber ich will mich nicht schlechtmachen. Das sind Hollywood-Maßstäbe.
Ich weiß, dass ich nach normalen Maßstäben sehr gut aussehe.
Wenn man auf Anime steht.
Man muss seine Grenzen kennen.
Ich war mal bei einer Frau zu Hause ...
Die hatte so ein Naruto-Anime-Poster in ihrem Schlafzimmer.
Ich wusste sofort, an dem Abend würde ich vögeln.
Man muss seine Demografie kennen.
Asiaten brauchen kein Tinder mehr. Wir gehen auf Bangtan-Boys-Konzerte.
Da reißen wir unsere Nutten auf.
Ich gehe in letzter Zeit oft mit großen Frauen aus.
Das lässt mich erfolgreich aussehen.
Nein, ich finde große Frauen toll. Aber einige tragen gern hohe Absätze.
Das ist unhöflich.
"Du bist schon 13 Zentimeter größer. Warum noch Absätze?"
"Dadurch sieht mein Arsch besser aus." "Der ist jetzt auf meiner Augenhöhe.
Wir sehen beide nicht gut aus.
Ich seh aus wie ein Kind und du wie eine Kinderschänderin."
Ich war mit einer großen Frau auf einem Konzert.
Wusstet ihr, dass große Leute auf Konzerten tatsächlich Spaß haben?
War euch das bekannt?
Ich bin 1,68 Meter. Ich gehe auf Konzerte, um an Achselhöhlen zu riechen.
Das bringt doch nichts.
Sie hatte Megaspaß bei dem, was große Menschen auf Konzerten machen.
Rumspringen, den anderen die Sicht versperren,
alles sehen ...
Ich war gefrustet. Ich hatte genug. Ich sah hoch zu ihr:
"Heb mich hoch.
Das ist doch Scheiße. Ich hab die Tickets bezahlt.
Ich will Billie Eilish auch sehen. Los."
Ich weiß, dass ich endlich erwachsen werde,
weil meine Lieblingssendung jetzt "Fixer Upper" ist, auf HGTV.
Das ist super, guckt ihr das?
Chip und Joanna Gaines, "Fixer Upper". Tolle Sendung, oder? Großartig.
Das Zusammenspiel der zwei ist so schön. Joanna macht die Innendekoration
und sucht die Möbel aus, damit das Haus toll aussieht.
Und Chip heuert Mexikaner an, die alles für ihn machen.
Die symbiotischste Beziehung, die es in Amerika je gab.
Die Sendung ist nett, was zum Wohlfühlen.
Eine mitreißende Sendung. Man sitzt da und denkt: Mann,
eines Tages wird mein Haus vielleicht auch mal so schön.
Wenn ich nach Waco, Texas ziehe.
Wenn ich mein Leben aufgebe
und nach Waco, Texas ziehe,
kann ich mir vielleicht eine Wohnküche leisten.
Ich weiß nicht, wie's euch geht. Ich finde L.A. teuer.
Die Sendung frustriert mich.
Da kommen Leute mit Einsteigergehalt in Texas daher und sagen:
"Joanna, wir möchten ein Haus mit sechs Schlafzimmern
auf einem 12.000 Quadratmeter großen Grundstück.
Unser Budget beträgt 50.000 Dollar."
Dafür krieg ich nicht mal ein Crack-House in Compton.
HGTV ist im Grunde "MTV Cribs" für Erwachsene.
Mit 15 hat man verrückte Träume. Man sieht sich "MTV Cribs" an
und denkt: Mann, irgendwann kann ich mir hoffentlich 'nen Lamborghini leisten.
Und 'nen Kühlschrank mit nichts als Energydrinks drin.
Und jetzt ist man 35 und die Träume werden etwas realistischer.
Man guckt HGTV und denkt: Mann, irgendwann
kann ich hoffentlich das Dach reparieren.
Ich komme gut zurecht. Kann mich nicht beschweren.
Aber ich hab nur eine Zweizimmerwohnung. Weil so was mietgebunden ist.
Und wenn wir Asiaten ein Schnäppchen finden, behalten wir es für immer.
Genau.
Diese Wohnung wird über Generationen weitergereicht.
An meinen Neffen, seine Kinder und so weiter.
Prinzipiell gehört sie mir.
Ich will kein Haus kaufen. Ich lebe allein.
Und ich hab Angst vor Geistern.
Ich hab genug Filme gesehen, um zu wissen, dass es nur in Häusern spukt.
Nicht in Zweizimmerwohnungen.
Genau.
Aus Filmen weiß ich, es spukt nur in Häusern der Reichen in der Vorstadt.
Vorzugsweise, wenn sie ein Baby haben.
Denn die haben zu viel zu verlieren.
Ich lebe allein. Ich hab nichts zu verlieren.
Wenn es bei mir spukt, zieh ich um.
Schlimmstenfalls ist die Kaution weg. Scheiß drauf.
Der Geist wird mir wohl kaum von Wohnung zu Wohnung folgen.
Wenn er meine Lampen umwirft oder so: "Mach doch. Das gehört mir gar nicht.
Wenn du Mist baust, fliegen wir beide raus.
Willst du obdachlos werden?"
Und überlegt mal:
Was für ein Loser-Geist spukt denn in einer Wohnung?
Der muss ja in der Wohnung gestorben sein.
Er war nicht mal Hausbesitzer.
Vor dem hab ich keinen Respekt.
Wenn der mich heimsucht, sag ich:
"Warst du noch kreditwürdig, als du gestorben bist? Im Ernst jetzt."
Ich wurde in Hongkong geboren.
Jemand aus Hongkong hier?
Der Wahnsinn.
Für alle, die nicht auf dem aktuellen Stand sind: Hongkong gehört zu Japan.
Ein Witz, natürlich.
Aber als ich das in Kansas City sagte, kam: "Wirklich?
Na so was. Wir haben heute was dazugelernt, Bill."
Warum ich in Kansas City aufgetreten bin, weiß ich auch nicht.
Die Menschen dort sind sehr nett.
Ich sag nicht, dass sie rassistisch sind.
Sie sind neugierig.
Die betrachten mich, als würden sie eine Tier-Doku gucken.
Eine Giraffenherde rennt vorbei.
"So was hab ich noch nie in echt gesehen. Sieht majestätisch aus."
Nach der Show in Kansas City kam ein Junge zu mir. Sehr nett.
Er sagte: "Jimmy, Sie waren echt witzig. Nehmen Sie's mir nicht krumm ..."
Die Vorwarnung für 'ne Beleidigung.
"Nicht böse sein, aber als ich Ihr Plakat sah,
dachte ich, Sie würden Violine spielen."
Und ich: "Das mach ich ja, Arschgeige. Nur jetzt nicht."
Meine Fresse.
"Und behalt's für dich."
Mein Publikum ist fast immer supernett. Ich werde sehr selten fertiggemacht.
Einmal sprach ich von der Violine.
Eine alte Chinesin ganz vorn stand auf und schrie:
"Erste oder zweite Geige?"
Und ich: "Danke, Ma'am. Eher die fünfte Geige.
Ich war nicht besonders gut."
Ich bin sehr klischeehaft aufgewachsen in Hongkong. Sehr stereotyp.
Jimmy ist gar nicht mein echter Name. Das ist mein "englischer Name".
Ich heiße Man Shing. Auf Kantonesisch Maan Sing.
Das bedeutet "10.000 Erfolge".
Ja, genau ...
Meine Eltern sind sehr ehrgeizig.
Und jetzt erzähle ich auf der Bühne Schwanzwitze und mache Tai-Chi.
Jimmy war ein einfach klingender englischer Name.
Mein Dad gab sich den Namen Richard.
Ich fragte: "Warum denn Richard?" Er sagte: "Weil ich reich werden will."
Das ergibt wirklich Sinn.
Meinen großen Bruder nannten sie Roger, nach James-Bond-Darsteller Roger Moore.
Mein Bruder hasste den Namen. "Das klingt nach 'nem alten Weißen."
Also änderte er seinen Namen in Roy.
Jetzt klingt er nach einem noch älteren Weißen.
Sein voller Name ist Roy Roger.
Wie der weißeste Weiße, den es je gab.
Ich wuchs sehr klischeehaft auf. Kein Baseball oder Fußball.
Ich spielte Pingpong.
In Wettkämpfen.
Das war bei uns ein ernstzunehmender nationaler Sport.
Ich war nicht in coolen Ferienlagern, im Space Camp ...
Mein Dad schickte mich ins Pingpong-Trainingslager,
in Guangzhou in China.
Ich wär fast gestorben.
100 Kinder kämpften um einen Platz in der Nationalmannschaft.
Vierzehn Tage mit nichts als Pingpongschlägern.
Wir nahmen das ernst. Dad fuhr mich zum Training und zu den Wettkämpfen.
Vor jedem Spiel hat er mich angefeuert.
Aber asiatische Eltern sind zu ehrlich.
Aus jeder Aufmunterung wurde eine Beleidigung.
Er kam zu mir und meinte: "Jimmy ...
Du wirst gut spielen, klar?
Obwohl du langsam bist.
Obwohl du schwach bist.
Und grottenschlecht."
Und dann ging er weg.
Ich war sehr gut in Mathe. Auch ein Asiaten-Klischee.
Ich glaube, da ist was Wahres dran. Aber nicht genetisch gesehen,
sondern weil unseren Eltern Mathe und Wissenschaft wichtig sind.
Ihr kennt das doch. Die Kumon-Lerncenter in den Einkaufsmeilen. Oder?
Falls nicht: Kumon-Lerncenter sind eine Art Sammellager für Asiatenkinder.
Dass die beknackt sind, sieht man schon an ihrem Logo.
Das soll ein Smiley sein ...
Aber er lächelt nicht.
Eher so: "Ach, egal ..."
Meine Eltern waren zu geizig für Kumon. Ihre Strategie war anders.
Ich durfte keinen Taschenrechner benutzen, bis ich 15 war.
Um meine Gehirnfunktion zu trainieren. Eine alte chinesische Strategie.
Daher war mein 15. Geburtstag ein besonderer Anlass.
Es war quasi meine "Quinceañera".
Mein Dad schenkte mir einen TI-83 Plus.
Er sah mir in die Augen, als wollte er sagen: "Du bist jetzt eine Frau."
Was macht ein Kind, dem etwas verboten wird? Es rebelliert, stimmt's?
Mit 14 klaute ich meinem Bruder den Taschenrechner.
Roy Rogers Taschenrechner.
Ich schloss mich ein und rebellierte.
Ich machte Mathe-Hausaufgaben.
Andere Jugendliche machten mit Alkohol und Drogen rum, ich mit Rechenaufgaben.
Ich hab mich eingeschlossen und Zahlen eingetippt. "Das ist super.
Das ist total kriminell. Geil."
Mein Dad war sauer, klopfte an die Tür. Er hasst verschlossene Türen. Er schrie:
"Jimmy. Jimmy. Was machst du da drin?
Komm sofort raus. Ich weiß, dass du den Taschenrechner benutzt. Raus."
Ich hatte Angst. Was sollte ich tun?
Er schloss die Tür auf und kam rein. Ich geriet in Panik.
Ich warf den Taschenrechner weg und zog die Hose runter.
"Dad, ich hab bloß gewichst."
Und er kam rein. Er sah mich an.
Dann sah er die Mathe-Hausaufgaben.
Und er meinte: "Gut. Schön. Sehr gut.
Sehr schön. Sehr gut.
Du scheinst Mathe ja zu lieben. Das ist gut. Schön.
Weiter so."
Nichts erfüllt einen asiatischen Vater mehr mit Stolz,
als seinen Sohn über der Mathe-Hausaufgabe wichsen zu sehen.
Ich bin sehr klischeehaft aufgewachsen. Aber all diese Dinge,
Violine spielen, gut in Mathe sein, mein Name ...
Das waren keine Klischees, als ich in Hongkong aufwuchs.
Denn dort waren ja alle Asiaten.
Alle waren gut in Mathe.
Daraus wurden erst Klischees, als ich mit 13 in dieses Land zog.
Plötzlich war ich der komische Ausländer.
Ich sprach ja kaum Englisch.
Ich hab das so gelernt wie ihr Spanisch: aus Büchern.
Wenn ich euch mit 13 in Mexiko ausgesetzt hätte,
wärt ihr gestorben.
Ich war total verwirrt. Am ersten Schultag standen alle auf
und legten die Hand aufs Herz zum Treueeid.
Ich wusste nicht, was da abging. "Bin ich 'nem Kult beigetreten?"
Am ersten Schultag sagte ein Mädchen ermunternd zu mir: "Kopf hoch!"
Ich wusste nicht, was das heißt. Also guckte ich nach oben.
Ich war sehr verwirrt. All diese Bräuche, die ich nicht kannte.
Wie die erste Sportstunde.
Wir mussten uns umziehen. Das kannte ich nicht.
Alle trugen Boxershorts. Ich trug 'ne Baumwollunterhose.
Neben mir stand so ein Fiesling, der war echt gemein. "Seht mal.
Der Asiate hat 'ne weiße Unterhose an. Das ist schwul."
Und ich: "Ach, echt? Ist das so? Wusste ich gar nicht."
Dann zog ich die Turnhose an. Aber Mom hatte mir eine in meiner Größe gekauft,
in XS.
Das war nicht so cool. Die ging nur bis zur Oberschenkelmitte.
So trug sie John Stockton beim Basketball.
Und der Fiesling neben mir:
"Hey. Guckt mal. So trägt man doch keine Hose. Zieh die Hose runter.
Zieh sie runter."
Und ich: "Wer ist hier schwul?"
Ich wusste nicht, was tun. Alle sahen mich an, der Typ sagte:
"Zieh die Hose runter." Ich dachte: Scheiße.
Ich hab "Die Verurteilten" gesehen.
Vielleicht läuft das in Amerika so.
Ich zog meine Hose bis zu den Knien,
runter bis zu den Knöcheln, und der Fiesling neben mir:
"Hey, was gibt das? Nicht ganz runterziehen.
Das ist schwul."
Und ich: "Was ist nicht schwul in diesem Land?"
Dann sagte ein anderer: "Nicht ganz runterziehen.
Lass sie nur hängen. So auf Halbmast."
Ich wusste nicht, was das heißen sollte. Das ist wohl so 'n cooles Hiphop-Ding.
Die Hose bis zur Hälfte des Hinterns runterziehen,
um allen dein Arschloch zu zeigen.
Anscheinend ist das hier die einzige nicht-schwule Art, Hosen zu tragen.
Das hatte ich nicht gewusst.
All diese ungewohnten schrägen amerikanischen Sachen.
Letztendlich hab ich Englisch gelernt, indem ich viel fernsah.
Hauptsächlich "BET Rap City".
Das war genau mein Ding. Ich wollte cool sein, und was ist cooler als das?
In jedem Musikvideo steckte ein amerikanischer Traum.
Mein erstes Musikvideo war "Big Pimpin'" von Jay-Z.
Kennt ihr das noch?
Jay-Zs "Big Pimpin'" war das tollste Musikvideo aller Zeiten.
Jay-Z und seine Jungs auf 'ner Jacht übergießen 'ne schöne Frau mit Schampus.
Vier Minuten lang.
Ich dachte: Das ist Amerika?
Der Hammer.
Das wollte ich machen. Bevor ich Stand-up machen wollte,
wollte ich nur Rapper werden.
Wie Jay-Z und "Big Pimpin'" sein.
Also hab ich eine Rap-Gruppe gegründet.
Echt wahr. Das waren ich, mein schwarzer Freund Julian
und mein Freund Yu-ji, der halb Schwarzer und halb Japaner war.
Wir waren also genau anderthalb Schwarze
und anderthalb Asiaten.
Und wir nannten uns "Die gelben Panther".
Ich weiß. Ich wünschte, das wäre erfunden. Ist es aber nicht.
Die "Gelben Panther" waren echte Rapper.
Wir hatten einen echten Rap-Song. Der hieß "Underground Railroad Builder".
Ich war verwirrt.
Letztendlich wurde ich ein guter asiatischer Amerikaner.
Ich ging zur Uni und studierte Wirtschaftswissenschaft.
Das war das leichteste Studium, mit dem ich meine Eltern besänftigen konnte.
Aber danach wollte ich nicht in die Wirtschaft oder die Finanzwelt.
Ich ging zu Dad:
"Das ist nichts für mich. Ich will Stand-up-Comedy machen."
Und er: "Was ist ein Stand-up?
So was wie eine Talkshow?"
Und ich: "Ja, klar. Nenn es, wie du willst.
Ich will meine Träume verwirklichen." Und er: "Nein.
Seine Träume zu verwirklichen macht obdachlos."
"Nein, Dad. Das ist hier anders. Wir sind in Amerika.
Hier machen alle, was sie gern tun." Und er: "Nein.
Alle machen, was sie hassen. Fürs Geld. Und damit machen sie, was sie gern tun."
Das ist die altmodische chinesische Mentalität.
Ich bin Einwanderer erster Generation. Meine Eltern sind minus 9. Generation.
Sie sind so verflucht chinesisch.
Mit meinem Dad fernzusehen ist krass. Ich soll ihm immer alles erklären.
Alte Asiaten sehen nicht einfach fern. Sie bewerten das Fernsehen.
Ich sitze neben meinem Dad auf dem Sofa.
Er trägt sein "Alter-Asiate-Kostüm":
weißes Baumwollunterhemd und weiße Baumwollunterhose.
Er sitzt da mit verschränkten Armen und bewertet das Fernsehen.
Und dann macht er immer irgendwelche Geräusche.
Sein Niesen ist kein einfaches Niesen mehr.
Danach kommt noch ein ganzer Tsunami von Klangwellen.
So ...
Und ich: "Was zum Geier, Dad? Hattest du gerade 'nen Orgasmus?"
Er versteht oft gar nicht, was ich sage. Dann sagt er: "Ach, der Orgasmus ...
Orgasmus."
Und ich soll ihm alles im Fernsehen erklären. Wisst ihr, wie schwer es ist,
einem alten Chinesen ein Rap-Video zu erklären?
Wir sitzen da, mein Dad meint: "Jimmy.
Was meint er, wenn er sagt
'Lamborghini Murcio'? Was ist das?"
"Dad, er protzt mit seinem Auto.
Lamborghini Murciélago, ein teures Auto. Das kennst du doch, oder?"
Und er: "Ah, okay. Ja, ja."
Das heißt, er hat kein Wort verstanden.
"Okay, okay. Ja, ja, ein Lamborghini. Alles klar.
Jimmy ...
Was meint er, wenn er sagt:
'Deine Puppe ist ganz schön spitz.'?"
Ich denk: Mist.
"Er macht sich über die Freundin von jemand lustig.
Dass sie gern mit anderen Männern flirtet. Und mit ihnen Sexkram macht.
Du weiß schon, Blowjobs und so."
Und er: "Alles klar, ja, ja.
Ja. Blowjobs, alles klar.
Ich bin auch spitz, klar?"
Ich denk nur: Oh Gott. Nein.
Die Übersetzung ist schiefgelaufen.
Ekelhaft.
Wisst ihr, dass ich aus einer Schauspielerfamilie komme?
Nicht wie Angelina Jolie und Jon Voight. In der Gleichung wäre ich wohl Angelina.
Mein Dad ist auch Schauspieler. Aber er hat nach mir damit angefangen.
"Wenn das so einfach ist, dass du das kannst, kann ich das auch."
Und ich: "Na schön, dann geh doch zu einem offenen Vorsprechen.
Dann weißt du, wie frustrierend es ist, ständig eine Abfuhr zu kriegen."
Und er: "Na gut."
Er ging zu allen möglichen Vorsprechen und wurde überall genommen.
Echt wahr. Er spielte auf dem Festland in China in einer Serie mit,
die "Little Daddy" heißt, "Xiao Baba". Die hat eine halbe Milliarde Zuschauer.
Chinas "Big Bang Theory". Und Richard war der Kracher.
Er meinte: "Das ist doch einfach. Was willst du denn?"
Mein Plan ging nach hinten los. Meine Tante in Schanghai sah die Sendung
und rief uns in L.A. an:
"Glückwunsch, Richard.
Du bist ein toller Schauspieler. Hat dir das dein Sohn beigebracht?"
Und er: "Nein, ich bin ein Naturtalent."
"Toll. Du und dein Sohn in der gleichen Branche. Ihr beide seid echt witzig."
Und er: "Nein, nein. Jimmy ist nicht witzig."
Ich: "Dad, das ist Quatsch. Du hattest eine gute Rolle. Freut mich für dich.
Aber du bist noch kein Schauspieler. Wir müssen weinen und lachen.
Kannst du vor der Kamera weinen?"
"Ja. Ich muss bloß daran denken, wie scheiße du Pingpong spielst."
Natürlich war ich als Jugendlicher nicht sehr selbstbewusst.
Ich wurde ja von Asiaten erzogen.
Mom ist noch viel schlimmer als Dad.
Habt ihr mal mit alten asiatischen Damen gequatscht?
Alte Asiatinnen sagen einem unverblümt, wenn man scheiße aussieht.
Und betrachten es als Gefallen.
Wenn ich meine Mom besuche, sagt sie als Erstes:
"Jimmy.
Warum ist dein Gesicht so fett?
Deine Kleidung ... wie ein Obdachloser.
Und deine Haare ...
Das wirkt schwul." Und ich: "Nein, nein ..."
Manchmal ist es mir peinlich mit meiner Mutter.
Asiaten haben andere Gewohnheiten.
Wenn meine Mom was kauft, dann nicht, weil sie es braucht,
sondern weil es ein Schnäppchen ist.
Einmal hab ich ein Hemd zum Normalpreis gekauft. 20 Dollar.
Und sie: "Zum vollen Preis? Das ist Verschwendung."
"Mom, das waren nur 20 Kröten." "Ja. 20 Dollar. Wenn du blöd bist."
Im Ross-Kaufhaus flippt sie aus, weil alles ein Schnäppchen ist.
"Jimmy, das solltest du kaufen. Das ist ein Schnäppchen."
"Mom, das ist Größe XXL.
Und da steht 'Gehorche!' drauf. Das zieh ich nicht an."
Und sie: "Ist doch gut. 50 % reduziert. Irgendwann wird's dir passen."
Wenn man ein Schnäppchen sucht, folgt man alten Asiaten.
Beim Großhändler laufen Unmengen alter Asiaten rum.
Da kriegt jeder sein Schnäppchen.
Keiner wird abgezockt.
Aber im Bioladen
hab ich noch nie einen alten Asiaten gesehen.
Wir halten nichts von dem Zeug.
Ich sage nicht, dass Vollwertkost schlecht ist. Sie ist eher zu schön.
Und wir Asiaten zahlen ungern für die Atmosphäre.
Wart ihr mal in einem chinesischen Supermarkt?
Da geht es zu wie im Zoo.
Man kommt rein und sieht einen Frosch von Gang zu Gang hüpfen.
Ein Stück Fisch zuckt auf dem Boden rum. Der halbe Laden ist ein Aquarium.
Warum mit den Kindern zu SeaWorld fahren?
Im Chinaladen zahlt man keinen Eintritt.
Das ist ein Schnäppchen.
Ein tolles Schnäppchen.
Wir Asiaten kaufen kein Bio-Zeugs. Wir halten nichts von Bio-Kennzeichnung.
Was wir schwimmen oder laufen sehen, das ist für uns biologisch.
Nur daran erkennen wir das.
All meine hippen Freunde in L.A. meinen: "Jimmy, ernähr dich biologisch.
Das normale Zeug mit den Wachstumshormonen wird dich umbringen."
Und ich: "Echt?
Wachstumshormone?
Ihr meint, ich esse mein Leben lang Wachstumshormone
und ich bin immer noch 1,68 Meter und kaufe Kinderklamotten?
Verarscht mich nicht.
Für Wachstumshormone zahl ich extra.
Wo ist die Abteilung mit den genmanipulierten Sachen?"
Das Bio-Zeug nimmt in Amerika überhand.
Nicht nur Bio-Nahrung. Es gibt Bio-Bettwäsche,
Bio-Handseife ...
Ich bin in meiner chinesischen Familie ganz ohne Handseife aufgewachsen.
"Handseife" war das übriggebliebene Stück,
mit dem Dad zwei Monate lang seine Eier gewaschen hatte.
Er legte es aufs Waschbecken
und im Vorbeigehen rieb man dran, das brachte Glück.
Das war "Handseife".
Keiner wurde krank, alles gut.
Ab und zu war ein Schamhaar dran. Na und?
War halt so.
Heute ist Handseife so wichtig, dass sie im Laden einen ganzen Gang belegt.
Es geht gar nicht mehr ums Händewaschen. Sie dient als Statussymbol.
Wir beurteilen den Wohlstand unserer Freunde nach ihrer Handseife.
Wir alle tun das. Und wenn unser Freund
so ein grünes Stück Seife hat, auf dem "Balea" steht ...
Was für ein Bauer.
Mit so 'nem Loser will man nichts zu tun haben. Der wird sich nur Geld leihen.
Die nächste Stufe: die Zwei-Dollar-Flasche Flüssigseife
mit dem Fisch und der Wassermelone drauf.
Diese Familie gefällt mir. Die hält Amerika aufrecht.
Das ist der Mittelklassen-Honda-Civic unter den Seifen.
Eine hart arbeitende amerikanische Familie. Das weiß ich zu schätzen.
Die nächste Stufe
ist ein Seifenspender, der so nobel ist, dass nicht mal Seife rauskommt.
Sondern Schaum.
Das ist bloß mit Luft gefüllte Seife für zusätzliche 6 Dollar pro Flasche.
Die amerikanische Gesellschaft hält sich für viel zu gut,
um mit den eigenen Händen Schaum zu erzeugen,
und lagert das Schaumschlagen aus. An arme Kinder in Guangzhou in China,
die für uns vorschäumen.
Lasst Amerika wieder Schaum schlagen, Leute. Okay?
Danke. Danke.
Irgendwann knickte Mom ein und kaufte die 2-Dollar-Flüssigseife mit dem Fisch.
Aber sie ist so chinesisch. Sie verdünnt sie jetzt schon seit sechs Jahren.
Jetzt ist es nur noch 'ne Flasche Wasser mit 'nem Fisch drauf.
Ohne Wirkung.
Aber ein Schnäppchen.
Ich mache mich über meine Eltern lustig, aber ich habe sie sehr lieb.
Wie wir alle, nicht? Aber wir Asiaten sagen einander nie "Ich hab dich lieb".
Das tun wir nicht.
Einmal war ich high und hab meine Mom angerufen.
Ich meinte: "Mom. Ich will dir nur was sagen.
Ich hab dich lieb."
Und ich hörte, dass sie anfing zu weinen. Sie sagte: "Oh, Jimmy.
Hast du Krebs?"
Wir zeigen unsere Liebe anders.
Ich umarme meine Großmutter nicht zur Begrüßung. Ich gebe ihr die Hand.
Keine Umarmungen. Asiatische Omas sind super.
Ein Händedruck macht sie zum Münzautomaten.
Es kommt ein roter Umschlag raus.
Dann muss man so tun, als würde man das nicht wollen. "Nein, nein ...
Nein, bitte. Okay, danke."
So zeigen wir unsere Liebe.
Dad ruft zwanzigmal am Tag an, um zu hören, wie's mir geht.
Das nervt, aber so zeigt er seine Liebe.
Ein Freund von mir sagte:
"Ich hab seit drei Wochen nicht mit Dad gesprochen." Ich: "Sitzt er im Knast?"
Er: "Nein, ich wohne bei ihm. Ich hab nur nicht mit ihm geredet."
"Rufe ich meinen Dad nicht innerhalb von drei Stunden zurück,
setzt er einen Notruf ab."
"Was für einen Notfall haben Sie?" "Mein Sohn ist tot."
"Sir, was ist los? Ihr Sohn ist tot?" "Nein, aber für mich ist er gestorben."
So zeigen wir unsere Liebe.
Meine Eltern sind seit 38 Jahren verheiratet.
Ja. 38 Jahre.
Das ist wunderbar, Mann. Toll. 38 Jahre.
Einmal hab ich meinen Vater gefragt: "Dad, nach 38 Jahren,
liebst du Mom noch?"
Und er meinte: "Lieben?
Sie hat mich geheiratet, um aus dem kommunistischen China zu entkommen.
Das ist keine Liebe, sondern ein Schnäppchen."
So zeigen wir unsere Liebe, Leute.
Ich bin jetzt seit fast 20 Jahren in diesem Land.
Ich fühle mich durch und durch als Amerikaner.
Aber viele erkennen das nicht.
Asiatische Amerikaner werden zuerst als Asiaten betrachtet, dann als Amerikaner.
Wenn ich jemandem erzähle, ich stamme aus Hongkong, kommt als Erstes immer:
"Ach ja? Sie sind aus Hongkong? Ja, echt? Aus Hongkong?
Ni hao."
Wollt ihr mir damit imponieren? Ich kann das nicht nachvollziehen.
Wenn ihr zu mir "Ni hao" sagt,
ist das, als würde ich nach der Show zu euch kommen: "Ach, ihr seid von hier?
Hi."
Das imponiert mir nicht. Das nervt, das ist dämlich.
Ich geh nicht mehr gern mit Freunden Chinesisch essen.
Das läuft nämlich jedes Mal so: "Jimmy.
Du sprichst doch Chinesisch. Dann bestell auch auf Chinesisch, Bro.
Bestell auf Chinesisch. Bro! Bestell auf Chinesisch, Bro."
Und ich: "Bro, wir sind im Panda Express.
Die Kellnerin ist Mexikanerin.
Auf ihrem Namensschild steht Consuela.
Das ist weder Mandarin noch Kantonesisch."
Nichts hat sich wirklich geändert, wisst ihr.
Vor etwa zehn Jahren war ich vom College aus in Tijuana, Mexiko.
Weil man das als guter amerikanischer Student macht.
Bei der Einreise nach Mexiko wird überhaupt nichts überprüft.
Man geht einfach durch eine Drehtür. Nicht mal der Ausweis wird überprüft.
Man kommt leichter nach Mexiko als in den Großhandel. Man geht einfach rein.
Und das war's.
Der Rückweg war 'ne andere Nummer.
Wenn man von Mexiko in die USA geht, gibt es keine Drehtüren.
Sondern einen Betontunnel ohne Fenster und Wachen mit Maschinenpistolen.
Ich war total nervös. Ich bin ja Immigrant.
Mein Collegekumpel Ian meinte: "Keine Sorge.
Sag ihm, du bist Amerikaner, dann darfst du durch."
"Du hast gut reden,
Ian."
Ian geht problemlos durch.
Mich fragen sie erst mal: "Sir,
sind Sie amerikanischer Staatsbürger?" Ich: "Ja."
Aber ich hatte ein kleines Detail vergessen. Ich war keiner.
Ich war noch Immigrant mit Green Card. Ohne richtige Staatsbürgerschaft.
Plötzlich saß ich in einem winzigen Raum und wurde verhört.
"Sir, warum haben Sie gelogen?"
"Tut mir leid. Ich bin betrunken und wollte nicht lügen.
Mein Freund meinte, ich soll sagen, dass ich Amerikaner bin. Das war ein Reflex."
Und er: "Ist er denn Amerikaner?"
Und ich: "Na ja, er heißt Ian, insofern ...
wahrscheinlich."
Der Polizist: "Sie wissen, dass das ein ernstes Vergehen ist.
Wir könnten Sie dafür abschieben." Ich: "Abschieben?"
Damit hatte ich jetzt nicht gerechnet.
Was sollte ich in Hongkong machen?
Meine Pingpong-Karriere wieder aufnehmen?
Der Zug ist abgefahren, Mann.
"Bitte nicht abschieben. Ich bin ein betrunkener Student. Und Amerikaner.
Ich sage Ihnen jeden Songtext von Jay-Z auf, wenn Sie wollen.
Ich bin in drei Fantasy-Football-Ligen. Gibt's was Amerikanischeres?"
Ich hab Wahnsinnsglück gehabt. Er sagte: "Hören Sie, Junge.
Sie haben Glück, wir schieben Sie nicht ab. Aber tun Sie das nie wieder.
Sonst schicken wir Sie dahin, wo Sie hergekommen sind."
Und das Arschloch war Asiate.
"Was soll das heißen? Wir sind vom gleichen Kontinent.
Ich glaub, Sie waren auf der Hochzeit meines Onkels.
Und Sie hauen mich in die Pfanne?"
Der Typ hatte mehrmals "The Great Wall" gesehen.
Das war eine ernüchternde Erfahrung. Ich war seit zehn Jahren hier,
aber immer noch kein Amerikaner. Es hat sich nichts geändert.
Vor drei Jahren bekam ich endlich die Staatsbürgerschaft. Und das ist ...
Nicht klatschen. Es hat sich ja nichts geändert. Ich bin noch Asiate.
Nur weil ich einen neuen Pass habe, wird keiner ankommen und sagen:
"Da, ein Amerikaner.
Meine Fresse, der sieht genauso aus wie Rocky Balboa. Mann."
Nein. Als ich meinen Pass bekam, fühlte ich mich sehr patriotisch.
Also ging ich in ein Hooters-Restaurant.
Ich trank ein Coors Light und guckte die Fußball-WM. USA gegen Mexiko.
"Mann, ich bin für Team USA. Ich bin Amerikaner. Endlich."
Dann kam ein alter Mexikaner zu mir. Er sprach kaum Englisch. Er sagte:
"Amigo.
Amigo. Mexiko.
Korea.
Morgen, hm?"
"Was reden Sie da?
Wollen Sie den Dritten Weltkrieg anzetteln? Ich bin kein Koreaner."
Er hat es geschafft, mich mit seinen drei englischen Wörtern zu beleidigen.
Ich wollte das aufklären.
Ich sagte: "Sir, ich bin kein Koreaner. Ich bin Chinese."
Er sah seine Freunde an und meinte: "Oh, Pinche Chinito, hm?"
Und ich: "Ihnen ist schon klar, dass ich das verstehe, oder?
Ich hab mexikanische Freunde."
Und er: "Nein. Ich bin kein Mexikaner. Ich bin aus El Salvador."
Ich denk: Na toll. Jetzt bin ich der Rassist.
Es hat sich nichts geändert.
Zum ersten Mal meinen amerikanischen Pass zu benutzen, war toll.
Ich hatte ein paar Shows in Winnipeg, Kanada. Wart ihr mal in Winnipeg?
Ach, ihr? Echt? Seid ihr etwa aus Winnipeg?
Nein, nur ...
kanadischer Nationalstolz. Find ich schön.
Kein normaler Mensch besucht Winnipeg. Die Stadt an sich ist schon okay.
Aber viel zu kalt. Und langweilig.
Ich musste eh arbeiten. Es war toll: Ich ging zur Grenze mit meinem Pass.
Ich klatschte ihn vor dem Beamten auf den Tisch: "Ich bin Amerikaner."
Er meinte: "Okay.
Danach hab ich nicht gefragt. Aber okay.
Sind Sie geschäftlich hier oder privat?" Mist, so weit hatte ich nicht gedacht.
Ich war geschäftlich da, hatte aber kein Arbeitsvisum. Ich sah ihm in die Augen:
"Ich bin zum Vergnügen hier."
Er sah mich an und meinte: "Sind Sie sicher?
Niemand kommt zum Vergnügen nach Winnipeg."
Plötzlich saß ich in einem winzigen Raum ...
Es hat sich nichts geändert.
Vor kurzem hing ich mit Julian ab.
Ein Drittel der "Gelben Panther".
Wir waren in L.A. auf der Melrose Avenue zum Brunch.
Zwei Minderheiten, die es offensichtlich geschafft hatten.
Avocado-Toasts ...
Wir saßen da bloß rum.
Da kam ein alter Mann zu uns. Er trug eine Kappe mit der Aufschrift
"Vietnam- und Koreakriegsveteran". Ich dachte: Mann.
Der Typ hat echt was gegen Asiaten.
Er hat uns zweimal überlebt.
Ich pass lieber auf.
Aber er war ein echt netter Typ. Ein völlig Fremder.
Er kam zu Julian und mir: "Jungs, was ihr da gerade macht ...
Für diese Bürgerrechte hab ich mich in den 60ern eingesetzt. Weiter so."
Dann ging er wieder. Ich meinte: "Was war das denn?
Es gab eine Bürgerrechtsbewegung für Avocado-Toast? Wusste ich nicht."
Julian meinte: "Nein.
Er hat dafür gekämpft, dass sich ein Asiate und ein Schwarzer
in der Öffentlichkeit treffen dürfen. Ohne Vorurteile. Ist doch toll, oder?"
Und ich: "Nein, hat er nicht.
Jackie Chan hat dafür gekämpft. In 'Rush Hour' Teil 1, 2 und 3. Klar?"
Es ist wichtig, sichtbar zu sein.
Das bringt Veränderung.
Ich will mehr Asiaten sehen, die sich verwirklichen.
Hört nicht auf eure Eltern. Geht euren Träumen nach.
Macht euer Ding. Ich will mehr Asiaten und Asiatinnen im Fernsehen sehen.
Nichts ist amerikanischer als der NFL-Sonntag.
Der Football-Sonntag. Aber da sieht man nicht einen Asiaten.
Keinen einzigen Asiaten. Wir haben zwar den Kicker Younghoe Koo,
aber der wird alle zwei Wochen entlassen.
Ich kann nicht alle zwei Wochen ein neues Younghoe-Koo-Trikot kaufen.
Mich frustriert, dass man selbst in der Werbung beim Football
nie Asiaten sieht.
In der ganzen tollen Bierwerbung sind alle vertreten.
Es gibt auch blöde Werbung. Ein Weißer klettert für Coors Light auf einen Berg.
Kein guter Spot. Es geht nicht darum, wie gut das Bier ist, sondern wie kalt.
"Kalt gebraut, kalt verpackt, kalt verschickt."
Hängt das nicht letztlich von meinem Kühlschrank ab?
Latinos sind immer präsent.
Der "interessanteste Mann der Welt" von Dos Equis hielt sich 15 Jahre lang.
Einer der besten Werbespots aller Zeiten.
Ich hab eine eigene Version geschrieben. "Der asiatischste Mann der Welt".
Ein asiatischer Schauspieler im Bild, ein Ansager im Hintergrund.
Musik setzt ein.
"Er hat einen Jura-Abschluss.
Doch jetzt ist er Neurochirurg.
Er ist 52 Jahre alt.
Doch alle wollen immer noch seinen Ausweis sehen.
Immer wenn er ein Foto macht,
macht er das Victory-Zeichen."
Je näher das Zeichen am Gesicht ist, desto asiatischer wirkt man dabei.
So ist es normal. Aber so ...
Den Scheiß machen Festlandchinesen in "WeChat". Versteht ihr?
Das ist echt ...
"Er ist der asiatischste Mann der Welt."
Der Asiate kommt raus.
"Ich trinke nicht oft Bier.
Aber wenn,
dann wird mein Gesicht rot.
Bleib durstig, mein Freund." Vielen Dank, Leute.
Ihr seid fantastisch. Danke.