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Damas y caballeros,
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dad la bienvenida a Rob Schneider.
Muchas gracias, ¡gracias, Salt Lake!
¡Podéis hacerlo! ¿Qué tal estáis?
¿Sabéis qué descubrí hace poco?
Que estoy en la edad en la que me gusta tanto el sexo
como las galletas.
¿Sabéis a qué me refiero?
"¿Qué tipo de galletas son esas?
¿Podría apartar sus tetas? No veo las galletas.
Las que hay bajo su teta, esas. Deme dos.
Muchas gracias".
La gente de 20 y 30 años aún no lo pilla.
Esos están en plan: "¡Acabemos hechos mierda!
¿Quieres acabar hecho mierda? ¡Sí, joder!".
Yo no quiero acabar hecho mierda.
No es nada divertido.
Soy un cincuentón.
Solo me siento bien dos días al mes.
¿Por qué iba a querer arruinar uno?
Si quiero acabar hecho mierda a mi edad, me como un poco de queso.
¿Qué queso era ese?
¿Un camembert con virutas de trufa?
Ha valido la pena, pero joder...
Ahora estoy hecho mierda.
Mi mujer me apuntó al gimnasio como regalo de Navidad. "Gracias, cariño".
Un día fui
y vi a esos viejos haciendo ejercicio,
estaban cachas.
Pero era algo raro.
Yo no quiero estar cachas,
solo quiero no parecer hecho mierda, ¿sabéis?
Yo quiero al entrenador que te haga no parecer hecho mierda.
Me quedé mirando a los viejos que estaban cachas.
Era algo raro.
Algo no cuadraba. Pensé: "¿Será lo cachas que están?". Pero no:
Uno no puede estar cachas a esa edad,
porque la piel se estira demasiado.
En plan: "¡Mirad qué cachas estoy!". Sí, pero te veo el corazón.
Ponte una camiseta.
Me estás dando asco.
Bueno...
Lo mejor de estar casado es que mi mujer decida lo que no necesito.
"Esto no te entra. Es una mierda. No te pongas esto...".
No es mexicana, pero este acento hace gracia.
Hace más gracia. Podría ser mexicana. No lo sé.
Aunque... tengo mis sospechas, pero no estoy seguro.
"No te pongas esto, esto no te entra...".
Me tiró todos mis pantalones de chándal.
Le dije: "¿Por qué los has tirado todos?".
"¡Porque esos pantalones te mienten!
Son unos mentirosos.
No ves lo gordo que te pones.
No lo ves
hasta que un día los cordones desaparecen.
¡Y ya eres un puto gordo!
Demasiado tarde. Los he tirado".
Pero tiene razón. Os diré que si tenéis 50 años y sois tíos,
es peligroso llevar pantalones de chándal, porque es facilísimo sacarte la polla.
Yo me vi sacándome la polla
y ni había llegado al baño. Así...
Y luego me distraje con algo...
Y mi mujer gritó:
"¿Qué haces con la polla al aire? ¡Aún no estás en el baño!".
Y yo: "No sabía que el Olive Garden tenía una barra de ensaladas.
Tienen una...".
Pero yo tengo mis problemas.
Una hija de tres años, porque soy un puto idiota.
Eso no lo pensé mucho.
Pensé en el acto, pero no...
en las consecuencias.
Es monísima.
También tenemos a una niña de siete años.
Mi mujer fue un poco dura con ella
para que aprendiera a mear.
Fue un poco dura. Muy... Dice:
"Vamos a sujetarle las piernas en el inodoro.
Cerraremos la puerta y no podrá salir. Sabrá que ahí se mea.
Gritará solo un día. Le sujetaremos las piernas.
Ponte tapones o lo que coño sea. Habrá muchos gritos".
Y fue horrible, pero tenía razón, solo duró un día.
Le dije: "Con la otra niña, con el accidente,
no...
Que el accidente decida cuándo está lista.
Un poco menos cruel esta vez, ¿no?".
Y la dejamos decidir.
Y ya tiene tres años
y ha decidido que no está lista.
El otro día, dice:
Y yo:
¿Qué?".
"Papi, cámbiame, por favor, papá".
Y yo: "Bueno, Madeleine,
si eres tan lista como para decírmelo en dos idiomas,
podrás poner tu pequeño culo en ese inodoro y hacer tus cosas.
¿Vale?
Tus pañales son la talla seis.
No hay talla siete.
¿Sabes por qué?
Se supone que ya deberías hacerlo sola.
No hay tallas más grandes. No sé qué decir. Si no aprendes pronto,
tendrás que pedirle unos a la abuela. Es lo que hay".
Ajá.
Mi mujer adora a nuestras hijas,
por eso no me deja hacerme cargo de muchas cosas.
Aunque hay cosas que, por defecto, debo decidir.
Por ejemplo, yo duermo en el lado de la cama junto a la puerta.
Y cuando mi hija de siete años quiere dormir con nosotros,
tengo que decidir si es necesario.
Porque se queda toda la noche.
Trae su pequeña almohada y su conejo.
No viene a decir: "¿Cómo estáis? Os traigo todo esto. Vuelvo a la cama".
¡No, pasa ahí toda la noche!
Cuando viene, la miro y digo: "¿Qué pasa?".
Dice: "Tengo que dormir con vosotros".
Y yo: "¿Por qué? Para eso tienes tu cama".
"Una pesadilla.
Perdón, hazme sitio.
Hazme sitio".
Y yo: "No. Necesito más información. Háblame de esa pesadilla".
"Dinosaurios.
Déjame dormir ahí".
"Vaya. ¿Y qué hacían los dinosaurios?".
"Perseguirme".
"Vale, los dinosaurios te persiguen.
Eso no da miedo. Vuelve a la cama. Venga.
No da miedo. ¡No te están comiendo la cara!
No da tanto miedo como para fastidiarme el sueño".
Porque acaba fastidiándome el sueño.
Ella no duerme como un angelito, como yo.
Se estira, en plan...
No, joder.
Ahora tengo alergia,
por lo que, a las seis de la mañana,
estornudo unas 20 veces.
Si no tuviera piso de abajo, me habría divorciado.
Es mi tercer matrimonio y no quiero volver a divorciarme, ¿vale?
Vivo en Hollywood, punto negativo...
Este matrimonio tiene que durar...
porque me encanta mi casa.
¿Sabéis? Es una casa genial.
Tiene suelo radiante. "Qué cómoda es esta mierda.
No quiero perder esto, joder.
Será mejor que averigüe de qué habla mi loca esposa.
¿Qué dices, cariño? ¡Sí!
Miremos todos los colegios".
Bueno, bajo y estoy estornudando.
Bajo y estoy en plan...
Y mi mujer: "¡Aún puedo oírte!".
Pero...
Y cuando vuelvo...
Miranda, la de siete años, está durmiendo en mi lado de la cama.
Y yo: "No tengo ganas de discutir.
Voy a buscar otro sitio donde dormir".
Voy a otra parte de la casa donde nunca he estado.
"Joder, aquí hay una habitación. No lo sabía.
¡Hay toda un ala aquí!".
Así que abro una puerta
y mi mujer se ha adelantado. Se ha venido a dormir a esa cama.
Y yo: "Es igual".
Me acuesto junto a ella. Y, cuando tienes más de 50 años,
te cuesta quedarte dormido.
Sueles tardar un poco.
Y cuando estoy en la cama con mi mujer, y no puedo dormir...
la toco un poco, un poquito.
- Un poquito. - ¡Di que sí, tío!
Espero que algún día, me diga: "Qué buena idea".
¿Sabéis?
Aún no ha sido así, pero lo dejo ahí. Al menos, inténtalo, déjalo caer.
Bueno, la estoy tocando y me doy cuenta
de que está un poco más flácida que de costumbre.
Un poco, pero tampoco quiero juzgar.
Quizá se haya dado un baño. No sé.
Pero sus tetas también están raras.
Entonces pensé: "Es posible
que no sea mi mujer".
Así que me levanto,
corro a mi habitación y veo a mi mujer ahí,
dormida en un sillón.
Y le digo: "Cariño, despierta". Me dice: "¿Qué?".
"Cariño, creo que he abusado de tu madre".
Y...
Me aparta y dice: "Mamá, ¿por qué no has dicho nada?".
Y ella: "Sabes que no hablo con ese idiota".
Os contaré más sobre mí.
Soy asiático. Mi madre es filipina.
Y aquí es cuando alguien filipino del público hace...
Bueno, esta vez no.
Soy hijo de una pareja mixta.
En esta era de diversidad, quieren contratar...
"Contratemos a gente asiática, a gente negra,
a mujeres... ¡diversidad!".
Yo soy asiático, pero no lo bastante como para que eso me favorezca.
¡Joder!
Soy Rob Schneider, no soy Rob Akabonaito.
¡Joder!
Soy en parte asiático. Sé que me miráis así:
"Algo raro tiene, pero no sé el qué.
¿Qué será?".
Es duro. Mi madre es asiática y no lo recomiendo para nada.
Son duras y fue muy duro para mí.
De pequeño, a mí no me decían:
"Qué bueno eres. Diviértete. Eres tan listo.
Eres tan bueno. Podrás ser lo que quieras".
Sacaba notables y sobresalientes, se los enseñaba
y ella decía: "¿Y qué? Ese es tu deber,
si no, serías tonto. Vamos.
¿Quieres una galleta por eso?
Es tu deber, se espera de ti. Si quieres algo, gánatelo.
Es tu deber. Yo no digo: 'He limpiado y cocinado todo el día,
dame algo'.
No. Tú a tus deberes y yo a los míos.
Nuestra relación será correcta y distante".
Y así fue.
Lo que más recuerdo de mi infancia es mi madre gritando,
ya sea para protegerme o no, me decía:
"¿Ves lo que pasa?
Te has caído. ¿Ves lo que pasa? No corras por la casa. ¿Ves lo que pasa?
Te has hecho daño. ¿Ves lo que pasa?
Lo has roto. ¿Ves lo que pasa? Nada de líos. ¿Ves lo que pasa?
Se te ha caído. ¿Ves lo que pasa?".
Una vez, jugando a baloncesto a cinco kilómetros de casa,
alguien se torció un tobillo, y oigo: "¿Ves lo que pasa?".
"Tío, es tu madre ahí en la montaña".
"¿Ves lo que pasa?".
Crecí en San Francisco.
Mi primer trabajo fue en la gasolinera Chang and Chow's 76.
Nos pagaban los sábados. Entonces no abrían los bancos los sábados.
Nos pagaban en efectivo los sábados.
Y luego nos llevaban a comer comida china,
nos daban cerveza, jugábamos al póker y recuperaban su dinero.
Tras dos semanas, dije: "Ni de coña vuelvo aquí.
Se quedan el dinero a cambio de comida china barata".
La cosa es...
Los chinos han sido comunistas durante 71 años hasta ahora,
pero han sido capitalistas durante 2000 años.
Es verdad.
¿Queréis comida china después de esto? Encontraréis un local.
Aunque estén cerrados, dirán:
"Lo siento, estamos cerrados".
"Somos 500 personas".
"Joder, estamos abiertos.
Adelante. Solo ofrecemos el especial de medianoche,
es un menú que tenemos".
Así es. Y mi padre era judío.
Podemos comer comida china en Navidad
porque a los chinos no les importan las vacaciones.
"Estamos abiertos en Navidad. ¡Venid!
Abiertos todo el día. Venid.
¡Que le den a Jesucristo! Estamos abiertos.
¿Vamos a arruinarnos porque nació hoy? Ni de coña.
Ni hablar. Los peces de la pecera no saben qué día es.
Es un martes más para ellos.
¿Un presidente asesinado?, ¡hoy tenemos bufé dos por uno!
Especial presidente asesinado.
¿El 9/11? Damos a elegir entre nueve tipos de carne y 11 tipos de fideos.
Especial 9/11.
Sé que es triste y lloramos. Es triste,
¡pero luego nos entra hambre!
Hay huevos foo yung, arroz frito con cerdo y los fideos lo mein, fritos y salteados.
Y, por supuesto, tenemos los fideos wonton.
Perfecto.
Tenemos otro pedido, ternera con salsa de ostras.
Otro pedido.
Ternera con salsa de ostras".
Eso no es racista, sino realista.
Completamente realista.
¿No?
Tenéis que saber...
¿Sabéis lo difícil que es hablar chino?
Pues es lo mismo para los chinos hablar inglés.
Se te atasca la palabra en la garganta y no sale: "¡Ternera con salsa de ostras!
¡Ternera! ¡Salsa de ostras!".
¿Sabéis lo que nunca se ve en EE. UU.? Asiáticos sin techo.
No existen, joder.
Los asiáticos dicen: "Joder, ni de coña.
Pensaremos algo mejor,
como una parte del cuerpo que nadie quiera tocar,
como las uñas de los pies. Haremos la pedicura y quitamos los callos.
No, te haremos la cera en el ano por delante.
Nos acercamos a la zona y...
Blanquearemos tu ano. ¿Por qué no? Venga.
Ya que estás aquí.
¿Blanqueamiento anal? Claro, 25 dólares más.
Te damos masajes, te hacemos una paja. Danos tu sucio dinero blanco. ¡Córrete ya!
Cuando lo hagas, échalo a un lado.
También es humillante para mí. Vamos".
Mis favoritos son los coreanos, otras personas trabajadoras.
Los coreanos son muy trabajadores.
Excepto con la barbacoa coreana, ahí son un poco vagos.
Un poco. Cuando llegas, te dicen:
"Bienvenido a la barbacoa coreana.
Cuidado, carbón muy caliente.
Muy muy caliente.
Cuidado, carbón caliente".
"Vale, lo pillo. Carbón caliente.
¿Cómo va esto?".
"Aquí tienes el solomillo crudo. Toma, solomillo crudo".
"¿Qué hago con él?". "Lo asas tú".
"Te pago para comer aquí.
Lo asas tú".
"No, lo asas tú".
Parece de vagos, ¿no?
Qué horror sería ir a un burdel coreano.
"Bienvenido al burdel coreano. ¡Adelante!
En esta habitación puedes chupártela. Chúpatela tú.
Ven a esta otra.
Aquí podrás follarte bien.
Aquí sacarás partido de tu dinero.
¡Ven, aquí podrás ducharte y largarte de una puta vez!
¿Por qué tardas tanto?
Tenemos otro cliente".
Takeru Saito, damas y caballeros.
¿Nos tocas algo, colega?
Bueno, me alegro de que, como sociedad,
los hombres por fin hayan tenido en cuenta su horrible comportamiento.
Durante este episodio, se ha olvidado convenientemente algo,
algo sobre los hombres y su comportamiento.
Y es que los hombres son...
cerdos, ¿sabéis?
Los hombres tienen potencial para ser cerdos.
Yo soy un hombre y tengo potencial para ser cerdo.
Si mi mujer me dijera: "Puedes liarte con mi mejor amiga",
no lo haría.
Pero probablemente le diría:
"¿Cuál de ellas?".
No soy Jesucristo.
Tengo ese potencial.
En Starbucks, al mirar al final de la fila,
he visto a una chica guapa con su escote al descubierto y he pensado:
"Estaría bien ir hasta allí y...".
Pero no lo hago.
¿Porque sabéis qué me hace sentir mejor?
Poder pedir un capuchino
sin que digan que soy un delincuente sexual.
"Capuchino para Rob, delincuente sexual". "Aquí. Gracias".
Todos los tíos tienen ese potencial.
Voy a traicionar a todos los tíos de aquí. Perdón. Chicas, el tío con el que estáis,
no importa si lleváis casados un año, cinco años, diez años o 20,
da igual si tenéis hijos o nietos.
La primera vez que aquel con quien quieres pasar el resto de tu vida
salió contigo...
La primera vez,
solo quería acostarse contigo. Es lo único que quería.
Si solo lo hubierais hecho, habría sido la mejor noche de su vida.
Chicas, no me malinterpretéis.
Ahora os quiere por cómo sois, porque sois increíbles, de verdad.
Vosotras lo habéis cambiado. ¡Es cierto!
Sois increíbles.
Pero la primera vez, solo quería follar. Es lo único que quería.
Lo siento, pero los tíos quieren sexo
y si surge una relación, de perdidos al río.
No es lo que quieren.
Solo acaban en esa relación sin saber cómo pasó.
"¿Qué? ¿Quieres comer algo primero?
Claro, comemos algo.
Claro.
¿En casa de tus padres? ¿En serio?
Vale.
¿Estás colgando tus cosas en mi armario?
¿Sí? Vale, cuélgalas.
No quiero que se arruguen.
Esto es una puta relación, ¿qué ha pasado?
Creía que solo follábamos".
Por el contrario, las mujeres buscan una relación,
y si surge el sexo, de perdidos al río.
"Vaya, es la hora. Dios mío.
Allá vamos.
Dios mío.
¿Qué? ¿Qué has dicho?
¿Que me dé la vuelta?
Está pasando.
¿Que te mire?
Te estoy mirando, te estoy...
¡Qué asco! ¡Dios mío!".
Hay excepciones entre las mujeres. "¡Trae esa polla!".
Esas son las que yo busco, pero están cogidas.
Debes llegar a las ocho de la mañana. "Las que les gusta. ¿Se han ido? Joder.
Mierda. ¡Me las he vuelto a perder!".
Al principio de la relación, los tíos tienen que hacer cálculos emocionales.
Dicen: "Me gusta muchísimo.
No puedo estar sin ella.
Pero ¿cuánto trabajo tengo que hacer?
¿Está así de loca o llega a niveles mayores de locura?".
"¿Dónde coño estabas?
¡Te he mirado el móvil! ¿A quién te follas en Park City
o dónde sea?".
"¿Cuándo lo descubriré?
¿Me ha estado mintiendo todo el tiempo?
Porque yo le he mentido todo este tiempo.
Ni siquiera sé quién soy".
Y luego, se lanzan a ello.
Se comprometen.
Y lo hacen por lo locamente atraídos que están hacia vosotras.
Así es. Los tíos no son complicados.
Solo quieren estar con alguien que les guste a saco.
La belleza es importante.
La gente me dice: "Oye, Rob, tu mujer es demasiado guapa para ti".
Y yo: "Bueno, es lo que buscaba.
Me gustan así".
La belleza juega su papel.
La gente quiere oír: "¡Qué niño tan bonito! Precioso".
No quieren oír:
"Vaya.
¿Qué pasó?
¿Hubo un incendio?
¿Vas a quedártelo? Deberías quedártelo,
al menos por un tiempo".
Y ese tío se lanza a esa relación.
Lo interesante de los tíos
es que se empeñan en la relación de forma proporcional
a cuánto les gustas.
Por ejemplo, si un tío está con una tía
que es tan atractiva como él,
le dará devoción, tiempo,
esfuerzo y cuidado a esa relación.
Sin embargo, lo raro es que si un tío
está con una tía que está cañón,
se empeñará mucho más.
Si sale con una modelo de Victoria's Secret,
dirá: "¿Qué dices, cariño? ¿El qué?
Dime.
¿No encuentras las llaves del coche?
¡Anda!
¡Compremos otro coche!
¡Sí, yo rellenaré el papeleo!
Tú hazte las uñas y un masaje, en serio. Haré otro trabajo para pagarlo.
No necesito dormir. Tu marido es fuerte".
Pero si siente que está igual de bueno que la mujer con la que está, dirá:
"¿Qué pasa, cariño?
¿No encuentras las llaves del coche?
Bueno, pues tendrás que ir andando, zorra.
Quiero decir...
¡Te estoy ayudando!
¡De camino a casa, averigua dónde las has dejado, joder!
¡Estoy trabajando!".
Si es una modelo de Victoria's Secret,
dirá: "¿Qué, cariño? Dime.
¿Te has dejado a los niños en la tienda?
¡Podemos tener más niños!
Claro. ¡Será divertido!".
Pero si siente que está igual de bueno que su mujer, dirá: "¿Qué pasa, cariño?
¿Los niños, en la tienda?
Es de tontos, ¿no?
Sí, ahora están conmigo.
No van a llamar a la que les ha dejado allí.
Los tontos serían ellos.
¡Y han encontrado tus llaves, joder!
¡Estoy trabajando!".
Si fuera la modelo, diría:
"¿Qué pasa? ¿Qué, cariño?
¿Has matado a mi madre?
Últimamente estaba fatal.
Alguien tenía que hacer algo.
Gracias.
Te quiero".
Si fuera un tío que siente que está tan bueno como su mujer:
"¿Qué, cariño? ¿Qué?
¿Has matado a mi madre?
Últimamente estaba fatal.
Alguien tenía que hacer algo.
Gracias.
Te quiero".
Gracias.
Mirad, voy a ser sincero.
Mi mujer quiere divorciarse.
Llevamos juntos diez años.
Ha querido divorciarse cada tres meses en diez años.
Volverá a pasar en dos semanas. Lo sé.
Estoy acostumbrado, pero soy demasiado mayor para rendirme.
Es duro casarte con alguien más joven,
porque aún guardan esperanzas.
¿Sabéis?
Cuesta superar eso.
Después de dos años de estar casados, mi mujer me dijo:
"Esto no va a mejor.
Dijiste que iría a mejor, pero no es mejor.
No es mejor.
¿Por qué sigo aguantando?
Estoy perdiendo mi juventud. Adiós, juventud".
Y yo: "Cariño, tienes que superar la crisis".
La crisis de los tres años.
"Cuando pase, dirás: 'Gracias a Dios que aguanté'. La habremos superado".
Tras tres años: "Hemos pasado la crisis
y esto no es mejor. ¿Por qué sigo aguantando
mientras pierdo mi juventud?".
Y yo: "Cariño, lo que quería decir
es que hay que pasar la crisis a los cinco años.
Ahí se forja un lazo mutuo.
Dirás: 'Gracias a Dios que aguanté'".
Tras cinco años:
"Ya tenemos un lazo
y no es un buen lazo.
Esto no va a mejor. ¿Por qué sigo aguantando?
Mi juventud se va cada vez más. Adiós, juventud".
Entonces, tuve que decirle: "Mira, cariño, es fácil dejarlo.
Podemos dejarlo. No puedo impedírtelo.
Encontrarás a otro, es fácil. Eres preciosa, inteligente, increíble.
Eres joven, tienes tu juventud.
Encontrarás a otro así.
Y tendrás la misma relación con él
que conmigo y te aburrirás otra vez.
'¿Cuándo va a mejorar? ¡Mi juventud!'.
Dejarás a ese tío y encontrarás a otro tío, es fácil.
Eres inteligente, guapa, increíble. Lo encontrarás así.
Y tendrás la misma relación con él
que con el otro y que conmigo.
¡O podrías darte cuenta
de que tus putos problemas no tienen nada que ver conmigo!
¡Soluciónalos!
Puedo hacerte más feliz, pero no puedo hacerte feliz.
Tú eres responsable de ser feliz.
Quizá no te das cuenta de que soy tu príncipe azul.
Quizá no pensabas que tu príncipe azul se parecería a mí,
sería tan viejo y tan bajo como yo, pero yo soy tu príncipe azul".
Aún no le he dicho eso, pero me falta esto.
¿Sabéis?
Cuando digo que depende de cada uno ser feliz,
es lo mismo si quieres ser más feliz.
Es verdad.
No os hagáis infelices, sino que ella sea más feliz.
Entended a una mujer, escuchad lo que dice.
No hagáis lo que dice, porque no lo piensa,
pero averiguad qué coño quiere decir.
Las mujeres hablan en clave y nosotros tenemos que descifrarlas
por el bien de nuestra relación.
Como cuando mi mujer me dice: "Voy a bajar a por agua",
lo que quiere decir es: "Baja y tráeme agua".
Y cuando yo digo: "¿Quieres que baje yo?",
lo que quiero decir es: "No me hagas bajar a por agua.
Hace un frío del carajo ahí.
Y no llevo calzoncillos.
Tendría que ponérmelos".
Cuando mi mujer me dijo:
"Estoy muy cansada",
lo que quería decir es: "¡Aparta esa polla de mí, joder!
¡Me está tocando la espalda!".
Qué asco. Lo siento.
Los hombres también hablan en clave. Por la noche, los tíos decimos:
"Cariño, ¿puedo bajar un poco la temperatura?
¿Solo un poco?
¿Un poquito de nada?".
Y lo que queremos decir es: "¡Me muero de calor, joder!
Llevo las últimas cuatro horas echado en el suelo de la cocina.
Estoy desnudo y no puedo arrancarme la piel, si no...".
Mi mujer va y dice:
"He sentido algo muy raro esta noche". Y yo: "¿El qué?".
"He sentido una corriente de aire frío".
Y yo le dije: "Qué putada. ¿Quién querría eso mientras duerme?
Una fresca brisa soplando suavemente sobre tu cuerpo.
Echaré un ojo a las ventanas".
Eso le dije.
Pero no quería decir eso.
Quería decir:
"¡Es el puto aire acondicionado!
¡Te quedaste dormida
y encendí el puto aire acondicionado porque me estaba derritiendo!
¡Peso 22 kilos más que tú! Tú puedes dormir con una sudadera puesta".
Podría mejorar. Podría dar más de mí. Nuestras citas son una mierda.
La mujer con la que estás te lo da todo.
Su vida, su juventud, está dedicándose a ti. Haz que sea especial.
Las mujeres necesitan que las hagáis sentir especiales.
La volví a cagar en Navidad, ahora veréis.
Estaba esperando hasta la última hora.
Esto no está bien, chicos.
Mi mujer ya estaba en la cama, a punto de dormirse
y ahí decidí ponerme romántico.
Ahí fue cuando decidí colarme en la cama en plan: "Cariño...
Sí, eres tú. Esta vez sí.
Bien. Ahora sí que sí.
Cariño, feliz Navidad.
¿Quieres hacer cosas malas?
Es Navidad".
"Feliz Navidad.
No".
"Pero si es Navidad".
"Me da igual".
"No tienes que hacer mucho".
"¿Qué significa eso?".
"Gracias por la oferta. No, gracias.
Pero gracias".
"Por favor".
"Deja que te hable de mi día, ¿vale?
Mientras dormías, me he levantado y he envuelto los regalos de las niñas.
Y luego, mientras tonteabas con tu puto teléfono,
he vestido a las niñas para la fiesta.
Cuando aún tonteabas con tu puto teléfono,
he cocinado y preparado la fiesta.
Y cuando abríamos los regalos
y fingías grabar mientras seguías tonteando con tu puto teléfono,
los hemos abierto y hemos jugado.
Luego, les he dado un baño,
les he leído un cuento y las he acostado.
Luego me he dado una ducha.
Y ahora voy a dormir.
Y, después de todo eso,
¿esperas que esté deseando hacerlo contigo y darme otra puta ducha?".
"Ya habríamos terminado.
Es verdad, podríamos haber terminado ya.
Antes de que dijeras lo de la ducha,
ya habríamos terminado. No teníamos por qué...".
Os seré sincero.
Ese día iba un poco colocado.
Medicinalmente.
Sí, lo necesitaba.
También debo decir que no llevaba calzoncillos.
Bajé a la cocina y abrí la nevera
y vi un pastel de calabaza a medio terminar
y un bote de nata montada.
Nunca había hecho esto antes.
Cogí la nata montada e hice...
Una hora antes había tomado viagra.
No sabía hasta dónde iba a llegar, pero seguí mirando en la nevera
y vi virutas de coco.
Y dije: "Sí".
Y quedó bastante bien.
Algunas se cayeron, pero no muchas.
Luego pensé:
"Tiene que haber pepitas de chocolate por huevos.
Siempre hay pepitas de chocolate". Y así fue,
¡estaban en la nevera!
Cogí las pepitas y se las eché.
Las grandes se cayeron, pero las pequeñas quedaron bien.
Esas eran la clave, las pequeñas.
Luego dije: "Si hay caramelo en la nevera,
esto va a ser la hostia".
¡Y había caramelo!
Cogí el caramelo y dije: "¡Robbie!
¡Robinator!
¡Roberino!
¡Robbie!
¡Robster!
¡Robbie!".
¿Y quién cruza la esquina?
Mi mujer.
"Vale.
Supongo que tendré que probarlo".
"¡Hazte tú uno!".
Muchas gracias a todos, de verdad.
Gracias.
Vale.
Damas y caballeros, tengo un regalo para vosotros,
pero lo es más para mí.
La única e inigualable, mi hija,
Elle King.
Gracias.
Solo quería decirte que antes era Rob Schneider
y ahora soy el padre de Elle King.
Y te quiero.
Nunca hemos cantado juntos en público
y he pensado que esta noche es una buena ocasión para intentarlo.
Una y no más.
- Me vale. - ¡Puedes hacerlo!
Es una canción popular.
Un payaso color caramelo que llaman el Hombre de Arena,
entra de puntillas a mi habitación cada noche
para rociar polvo de estrellas
y susurrarme:
"Duérmete.
Todo va bien".
Cierro los ojos
y me adentro
en una noche mágica.
Rezo en voz baja...
Una oración silenciosa,
como hacen los soñadores,
y luego me quedo dormido
y tengo dulces sueños contigo.
En sueños
camino
contigo.
En sueños
hablo
contigo.
Justo antes
del amanecer,
despierto
y veo que no estás.
No puedo evitar
llorar...
Recuerdo
que me dijiste adiós.
Qué pena
que todas estas cosas
solo puedan pasar
en mis sueños.
¡Toda tuya, cariño!
Solo
pasan en sueños.
En hermosos
sueños.
Eres preciosa. Gracias.
¡Puedes hacerlo
toda la noche!
EN MEMORIA DEL DOCTOR RENE LAPID Y RAYMOND FRANCIS
- ¿Quieres decir "hola"? - ¡Hola!
Hola, me llamo...
Vale, voy a...
Hola a todos.
Gracias por venir. Esta es mi familia.
Os quiero. Muchas gracias.
Muchas gracias. Os queremos.
Muchas gracias.
Subtítulos: Andrés Jiménez Llorens