Downloaded from YTS.MX
KOMEDI SPESIAL NETFLIX ORIGINAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Kamerawan, bisa tolong berhenti menatapku seperti itu?
Kau membuatku takut.
Terima kasih banyak, Monterrey!
Kalian yang terbaik!
Terima kasih sudah menjadi bagian dari mimpiku hari ini.
Kita akan bergembira. Terima kasih.
Biar kuperkenalkan diriku kepada yang belum kenal.
Baik. Kalian jelas teler.
Mereka orang tuaku. Terima kasih sudah datang, Bu.
Mari bersenang-senang.
Untuk yang belum kenal, aku Alan Saldaña. Aku bukan dari kota indah ini.
Aku dari Monterrey, tetapi besar di Reynosa,
kota tanpa kekerasan, hanya ada kedamaian dan ketenangan.
Apa? Kota ini juga buruk. Aku sudah dibunuh enam kali di sini.
Namun, kini aku merasa abadi. Aku tak bisa mati lagi.
Komedi macam apa yang kulakukan? Lawakan tunggal, komedi pengamatan.
Aku menganalisis semuanya dan aku punya pengalaman mengerikan.
Pengalaman terburuk bagi siapa pun.
Angkat tangan kalian
jika kalian pernah dikarantina setelah istri kalian melahirkan.
Apa-apaan? Kalian pernah berhubungan seks, 'kan?
Keluarlah dan mulai berkembang biak.
Saat dokterku bilang padaku,
"Kau tak boleh bercinta 40 hari 40 malam," kubilang tak masalah.
Aku melihat tanganku dan bertanya, "Ingat aku?"
Namun, istriku bilang, "Jangan curang, Pengecut."
Kupikir 40 hari 40 malam bukan masalah besar.
Namun, itu lama sekali.
Lima belas hari pertama karantina berjalan lancar.
Aku bisa mengendalikan situasi.
Dua puluh hari kemudian aku merasakan sakit yang menusuk.
Aku bilang, "Sialan!"
Dua puluh lima hari kemudian satu testisku bengkak.
Aku berjalan seperti ini.
Seperti Quasimodo.
Hari ke-35, aku memeluk teman-temanku dengan penuh kasih sayang.
Kubilang, "Apa kabar, Bung?
Mendekatlah kau."
Empat puluh hari kemudian kuharap dokter bilang aku berhasil.
Karena aku menemui dokterku sendiri, Dr. Simi.
Aku menunggu dokter bilang aku berhasil.
Aku menunggu dokter sombong itu! Kubilang,
"Ayolah! Sudah 40 hari! Aku terangsang."
Dokter itu melihat jam. Aku berkata, "Sekarang!"
Aku sangat putus asa hingga terantuk meja begini.
Dan itu tak sakit.
Aku bahkan bisa memecahkan kacang walnut.
Terkadang aku bahkan memecahkan kelapa.
Saat Minggu di mal, aku ditawari kelapa. Kujawab, "Kupecahkan untukmu.
Dengan cabai?"
Aku menunggu dokter bilang aku berhasil, sampai dokter bilang, "Kau berhasil."
Bayangkan apa yang kurasakan.
Empat puluh hari tanpa seks. Kau pikir aku menunggu untuk pulang?
Aku tak peduli. Aku bercinta di ruang dokter.
Naik turun, gaya misionaris.
Dokter bilang, "Lepaskan aku, Jalang! Hentikan!"
Saat keluar, aku meniduri gadis berkostum hewan.
Istriku juga mau dan kubilang,
"Besok saja, kepalaku sakit. Aku baru saja memecahkan walnut."
Aku menganalisis semua yang terjadi padaku dalam hidupku.
Aku suka hidupku. Aku ayah yang baik, asal kau tahu.
Aku memasukkan anak-anakku ke sekolah Colegio Irlandés.
Sungguh? Tak percaya? Aku harus keluarkan anakku dari sana?
Saat dia tanya kenapa tak bisa sekolah, kubilang karena orang tak percaya.
Aku memasukkannya ke sekolah mahal
karena dia membutuhkannya untuk pendidikannya.
Anakku berangkat pukul 07,30 dan pulang pukul 14,30.
Lalu dia melakukan kegiatan ekstrakurikuler sehabis sekolah
dan kujemput pukul 21,30, lalu siap untuk tidur.
Aku akan biarkan dia tidur di sekolah, tetapi tak diperbolehkan.
Oleh petugas kebersihan.
Aku suka sekolah itu.
Suatu hari aku lupa pulangnya pukul 21,00. Aku menjemputnya pukul 21,30.
Tak ada orang selain pelatih karate.
Aku datang dan berkata, "Maaf. Aku lupa."
Dan anakku selalu senang melihatku. Dia sangat senang karena jarang melihatku.
Dia bilang, "Ayah! Ayah!" Kujawab, "Ada apa, Nak?"
Dia bilang, "Tebak apa yang diajarkan pelatih karate-ku."
Kujawab, "Apa, Nak?"
Lalu anakku berbalik dan memukul anak lain.
Dia menjatuhkan anak itu.
Harus kuakui aku bangga karena anakku mengalahkan anak lain.
Namun, aku tak suka mengetahui bahwa ayahnya adalah guru karate.
Aku bisa saja dihajar karena hal itu.
Aku langsung berkata, "Kau tak ingat apa yang kuajarkan?
Bantu anak itu berdiri dan ambil penyangga kakinya.
Jangan memukul anak yang parkir di tempat parkir biru."
Aku menganalisis semua yang terjadi padaku dan juga perilaku orang.
Zaman sudah berubah.
Orang-orang sangat bias.
Angkat tanganmu jika kau bias.
Baik, angkat tanganmu jika tahu arti bias.
Orang bisa sangat menghakimi, misalnya, aku melihat orang memperlakukanku berbeda
saat aku pakai jas dan dasi bagus, dibanding saat berpakaian wanita.
Mereka memperlakukanku secara berbeda.
Tentu, aku juga bias. Aku tak menyangkalnya.
Jika kulihat bocah gangster di jalanan berjalan seperti ini,
maka aku berprasangka dia pecandu.
Mungkin dia pencuci mobil, tetapi pikiranku dia pecandu.
Aku melihat pria berjas membawa pamflet
saat barbeku hari Minggu, aku berprasangka dia Saksi-Saksi Yehuwa.
Aku lihat gadis di pojok dengan rok mini, dengan payudara besar,
merokok di luar sana saat tengah malam,
maka aku berprasangka dia pria.
Semua orang bias.
Orang menilaimu dari jenis musik kesukaanmu.
Jika kau suka musik vallenato, orang menyebutmu sampah.
Jika kau suka Arjona, kau bodoh.
Jika kau suka reggae, kau pecandu ganja.
Jika kau suka banda, kau penjual ganja untuk penyuka reggae.
Jika kau suka Jenni Rivera,
kau adalah ibu dari penjual ganja untuk penyuka reggae.
Terima kasih.
Aku juga sangat mengkritik Saksi-Saksi Yehuwa.
Jangan salah sangka, semua kepercayaan dan agama kuhormati,
tetapi kenapa mereka datang hari Minggu?
Saat aku pengar.
Mereka tak datang pada hari Minggu saat aku sadar.
Namun, mereka mencium bau pendosa mabuk dan langsung datang.
Kenapa tak datang hari Senin?
Mereka datang pada hari Minggu karena barbeku menguatkan mereka.
Mereka terbakar pada hari Senin. "Tidak, ini hari Senin!"
Yang tersisa hanya Alkitab, payung, dan pamflet Menara Pengawal.
Saksi-Saksi Yehuwa datang saat Minggu mengetuk pintumu begini…
Pegawai Coppel akan pergi, mereka tidak.
Mereka bilang, "Ada orang di rumah?
Kenapa kau matikan lampunya?
Kami bisa mendengar suara televisi."
Begitu kau mengintip dari jendela mereka bilang, "Aku melihatmu!"
Kau sopan bertanya, "Apa yang bisa kubantu?"
Mereka jawab, "Kami para Saksi." Kubilang, "Aku tahu, aku lihat payung."
Mereka bertanya, "Kau mau jadi Saksi?" Kujawab, "Tidak, terima kasih."
Mereka bilang, "Kami saudari Kristus."
Kujawab, "Kau tampak cantik untuk orang seusiamu.
Kau minum Herbalife? Bagaimana cara menyajikannya?"
Mereka tahu aku berengsek dan mereka tak datang lagi.
Kini mereka pakai WhatsApp.
Karena orang berengsek agamanya Katolik, mereka memasang stiker bertuliskan
"Ini rumah orang Katolik" di bawah stiker sensus.
Mereka memasang stiker berbunyi
"Orang ini berengsek. Pegawai Sensus, jangan hitung."
Mereka tak datang lagi, berganti WhatsApp. Aku tertidur saat Minggu dan dapat pesan.
Aku buka pesan pukul 09,00 saat masih tidur.
Isinya "Kami adalah Saksi-Saksi Yehuwa.
Emoji payung. Emoji payung.
Bertobatlah, Pendosa! Emoji tangan seperti ini.
Kesempatan terakhir. Akhir dunia sudah dekat.
XD. XD. XD."
Bagaimana kau membalas pesan ancaman semacam itu?
Aku kirim emoji seperti ini…
"Itu akhir dari duniamu. Lalu aku blokir. Bum!"
Kau pikir mereka berhenti menyelamatkanku? Tidak, mereka mencari kelemahanku.
Mereka tahu aku suka gosip, jadi mereka memanfaatkan itu.
Mereka berteriak di luar rumah, "Sudah dengar kabar baik?"
Kujawab, "Kabar baik apa?"
Mereka bilang, "Keselamatan sudah dekat." Kutanya, "Di sini?" Dijawab, "Belum."
Kubilang, "Beri tahu aku jika sudah di sini. Aku pengar."
Minggu berikutnya, mereka mencoba hal baru dan bilang, "Api!"
Kutanya, "Di mana?" Dijawab, "Di hatimu karena tak menerima kami."
Kubilang, "Yang benar saja! Aku ingin bicara dengan bosmu."
Mereka bilang, "Satukan tanganmu untuk bicara dengan bosku."
Kubilang, "Kubilang bosmu, bukan pemilik perusahaan."
Mereka bilang, "Maksudmu pastor? Ini pamflet dengan nomornya di belakang.
Nomornya 01-800, Tuhan mendengarmu. Menara Pengawal.
Mereka akan menjawabmu."
Jadi, kutelepon.
"Terima kasih sudah menelepon saluran Saksi-Saksi Yehuwa.
Jika kau Saksi, tekan satu.
Jika kau bukan Saksi, kau akan masuk neraka, tetapi tekan dua."
Kutekan dua dan jariku terbakar.
"Untuk bergabung dengan jemaat kami, tekan satu.
Untuk memberi donasi, tekan dua.
Untuk salinan pamflet yang hilang, tekan tiga.
Untuk informasi tentang penjualan payung kami,
tekan empat.
Untuk membeli kain untuk membuat rokmu sendiri,
yang kami jual di halaman,
tekan lima.
Untuk bicara dengan pastor, tekan nol."
Tak ada salahnya bicara dengan pastor. Kutekan nol.
Dan nada sambung musiknya seperti ini…
Haleluya. Haleluya.
"Semua pastor kami sedang sibuk. Mohon tunggu."
Musiknya mulai lagi.
Haleluya. Haleluya.
"Beli dua payung gratis satu. Beli sekarang."
Haleluya. Ha…
"Muak dengan neraka? Tak tahu cara diselamatkan?
Bergabunglah dengan tim pengkhotbah kami dan ganggu orang setiap hari Minggu.
Rasakan pengalamannya. Gaji pokok ditambah komisi."
Haleluya.
"Ini Pastor Alemán. Siapa yang menelepon?"
Kujawab, "Alan." Dia tanya, "Apa yang bisa kami bantu?"
Kujawab, "Aku mau berhenti berlangganan."
Dia tanya, "Ada masalah?" Kujawab, "Tidak. Aku punya semua pamfletnya."
Dia tanya, "Jadi, kenapa berhenti?" Kujawab, "Kalian datang terlalu pagi."
Dia bilang, "Mau ganti jadwal? Kami bisa pukul 07,00, 08,00, 09,00."
Kubilang, "Datanglah hari Senin." Dia bilang, "Tidak bisa.
Hari Senin kami tutup." Kubilang, "Apa kau pekerja konstruksi?
Aku mau berhenti."
Dia bilang, "Ini nomor pembatalannya. Bisa kau tulis?" Kujawab, "Ya, aku bisa."
Dia bilang, "Tulis ini, 666.
Tekan untuk membatalkan keselamatanmu."
Kutanya, "Ada lagi?" Dia jawab, "Bisa bantu kami menilai pelayanan pastor?
Dari skala satu sampai sepuluh, berapa kau menilai pelayanan pastor?"
Kubilang, "Enam."
Minggu berikutnya aku bangun pagi, mereka tak datang dan aku senang.
Pukul 10,00.
Pukul 11,00, penuh rasa bersalah, kubilang,
"Apa mereka dipecat karena aku? Kenapa aku melaporkannya?
Mungkin mereka punya anak untuk dinafkahi dan aku tak peduli."
Terima kasih.
Aku tak mau disebut misoginis.
Pada sketsa berikutnya, aku menjelek-jelekkan wanita.
Jangan sebut aku misoginis. Aku tak punya masalah dengan wanita.
Aku hanya kesal dengan satu wanita.
Dia gemuk, jadi jangan mulai bilang, "Dia bilang wanita gemuk itu…"
Tidak. Aku suka wanita gemuk. Aku meniduri beberapa.
Beberapa orang gemuk tak bisa bercinta. Kutanya, "Tak ada teman kencan? Ayo."
Aku suka gadis gemuk karena saat kau menyuruh mereka menelan di ranjang,
mereka masih lapar.
Mereka bilang, "Ada lagi?"
Ini alasanku benci wanita gemuk ini. Aku terbang pulang dari tur Guadalajara.
Angkat tanganmu jika sudah pernah naik pesawat.
Kau akan paham.
Bagi yang belum, itu seperti bus dengan sayap.
Jadi, aku di pesawat dan kursi pesawat itu berderet. A, B, C.
A di dekat jendela, C di dekat lorong. Aku duduk di dekat lorong.
Si gemuk ini masuk.
Dia punya suara memekik yang tak disukai siapa pun.
Dengan teman kurusnya, kombinasi yang lumrah.
Selalu wanita gemuk dan wanita kurus.
Mereka naik Bahtera Nabi Nuh. Wanita gemuk dan wanita kurus.
Aku benci orang ini karena dia mengomel.
Semua dimulai karena tak ada ruang untuk tasnya.
Jadi, dia membuat keributan, "Kenapa tas mereka tak dimasukkan bagasi?
Ruangnya mereka habiskan! Di mana aku menaruh tasku?
Benar, 'kan, Gladys?"
Gladys adalah wanita kurus kepercayaannya.
Kupikir, "Dasar bodoh. Cari saja di tempat lain."
Aku makin benci dia saat dia mengomel soal bayi yang menangis.
Dia bilang, "Apa ini penitipan anak?
Susui bayi itu untuk membuatnya diam. Benar, 'kan, Gladys?"
Kupikir, "Kuharap si bodoh ini tak duduk di sebelahku."
Itu seperti magnet. Si gemuk duduk di kursi B, di tengah.
Gladys di dekat jendela seperti ini. Aku di kursi dekat lorong seperti ini.
Pramugari bilang pintu keluar darurat akan dibuka dan aku bilang,
"Pintu keluar apa?
Keluar lewat mana?"
Si gemuk ini mulai membuatku jengkel sejak dia duduk.
Dia bilang, "Sejak orang udik dibiarkan naik pesawat,
mereka membuat kursi lebih kecil untuk memasukkan lebih banyak orang udik.
Benar, 'kan, Gladys?"
Wanita jalang sialan! Lalu dia mulai melakukan ini padaku.
Aku marah karena dia menyemprotkan lemak padaku.
Dia bilang, "Awas. Ini sandaran tanganku.
Itu milikmu. Berhenti menjajah tempatku.
Benar, 'kan, Gladys?"
Kukira dia menaruh tangannya di sana. Ternyata itu cuma segulung lemak.
Si gemuk ini terus mengomel hingga pacarnya mencampakkannya.
Dia bilang, "Gladys, dia berselingkuh dengan si kurus itu.
Akan kublokir dia dari Facebook, WhatsApp, Instagram, dan hatiku.
Akan kurayakan dengan makan siang dengan tortila dan alpukat.
Benar, 'kan, Gladys?"
Kupikir, "Maafkan dia. Siapa yang percaya bajingan gemuk sepertimu?
Akan kutiduri kau andai kau baik."
Aku pakai penyuara kuping.
Aku membencinya, tetapi aku tidak menghinanya.
Aku masuk ke duniaku dengan penyuara kuping.
Dia mulai memukul penyuara kupingku.
Karena mereknya Bose, aku tak dengar apa pun.
Baik. Bukan Bose.
Mereknya Gowin.
Tipe Oxxo. Karetnya masuk sampai ke dalam.
Dia memukulnya dan aku bilang, "Ya?"
Dia bilang, "Pelankan musik udik bodohmu. Itu menyebalkan.
Aku sedang membahas masalahku dengan Gladys.
Benar, 'kan, Gladys?"
Aku bilang, "Naiklah pesawat kelas satu dan duduk di depan.
Pesan tiga kursi untuk bokong gemukmu.
Dan aku akan menghajarmu meski lemakmu tumpah ke tubuhku.
Sialan kau! Benar, 'kan, Gladys?"
Terima kasih.
Maaf. Aku tak tahan dengannya.
Aku suka berterus terang dan sangat jujur.
Dan dengan kejujuranku, aku masih kurang beruntung soal cinta.
Aku sering di-zona-teman-kan.
Angkat tanganmu jika kau tahu arti zona teman.
Baiklah, biar kujelaskan apa artinya itu pada kalian yang tak tahu.
"Teman" berarti berkencan, "zona" berarti tak ada seks.
Bagaimana aku tahu aku ada di zona teman?
Karena gadis yang kuinginkan terus memakai kata "teman".
Kubilang, "Hai, Pacar." Dijawab, "Aku baik, Teman. Kau?"
Kubilang, "Apa kabar?" Dijawab, "Di luar levelmu."
Bagaimana aku tahu dia tak peduli? Dia mencumbui semua pria di sekolah.
Dia bahkan mengencani petugas kebersihan, tetapi bukan aku.
Kukira karena kami tak punya momen romantis.
Jadi, aku mengajaknya berkencan ke bioskop.
Namun, dia datang bersama pria lain.
Dengan petugas kebersihan.
Bagian terburuknya adalah aku harus beli berondong jagung.
Aku beli berondong dan penjualnya berkata, "Kalian bersama?"
Kubilang, "Selalu bersama."
Dia bilang, "Kami punya Paket Kombo Zona Teman."
Kutanya, "Ada apa di dalamnya?"
Dia bilang, "Berondong untukmu, minuman dengan dua sedotan untuk mereka
dan sebuah nyali yang sangat kau butuhkan.
Dan untuk lima peso lagi, satu dosis harga diri."
Kutanya, "Ada paket lain?" Dia jawab, "Paket Bertiga Kebanyakan."
Kutanya, "Apa isinya?"
Dia jawab, "Berondong untuk mereka, minuman dengan dua sedotan,
dan petunjuk agar kau pergi."
Kubilang, "Aku beli berondong saja."
Dia bilang, "Oke. Kami akan beri mitas."
Kutanya, "Dia akan bercinta?" Dia jawab, "Jelas."
Aku tak bisa di-zona-teman-kan. Akan kunyatakan cintaku dengan gaya.
Jadi, aku membelikannya boneka beruang besar seharga 5,000 peso.
Sekotak cokelat hitam Ferrero Rocher edisi terbatas
yang diobral Sanborns.
Bunga merah batang panjang yang disemprot air dari Norwegia.
Dari mana aku dapat itu? Dari pecandu di sudut jalan.
Dia pecandu yang ahli di bidang tanaman.
Jika kata dia airnya dari Norwegia,
aku percaya dia karena dia pecandu, bukan pembohong.
Aku punya kolonye isi ulang dari Eropa. Dari Prancis.
Uangku habis. Boneka beruang membuatku miskin.
Aku memakai kolonye kalau-kalau dia menciumku dan memelukku
dan sesuatu terjadi.
Bau apa ini? Biarlah. Aku tak peduli, akan aku isi ulang.
Dua puluh semprotan lagi agar tahan lama.
Namun, kolonye itu alkohol murni dan aku jadi…
Aku dan boneka beruang itu jatuh cinta.
Kuberi tahu calon ibu mertuaku,
"Selamat siang, Bu. Aku datang untuk putrimu.
Dan jangan kaget dengan beruang besar ini, cintaku padanya lebih besar.
Aku membawakannya cokelat. Kuharap rasanya seperti bibirnya.
Bunga untuk mengingatkanku akan kecantikannya. Aromaku cinta."
Di bawah sana baunya menusuk. Aku semprot juga.
Kubilang, "Jika dia menerimaku,
aku janji tiap hari, tiap menit, tiap detik,
akan menjadi cinta sejatinya, bekerja untuknya,
dan dengan cinta dan dedikasi, akan kubeli rumah untuk bercinta seharian.
Jika aku kena serangan jantung, aku akan merindukannya di papan Ouija."
Dia menatapku dan berkata, "Dasar bodoh!
Tunggu sampai dia dan petugas kebersihan keluar kamar."
Jadi, aku berakhir dengan patah hati dan testisku ngilu.
Namun, saat pintu ditutup, Tuhan membuka jendela.
Setiap musibah ada hikmahnya. Itu terjadi padaku.
Aku bertemu gadis cantik ini.
Entah apa yang dia lihat dalam diriku, dia menakjubkan.
Kami pacaran dua tahun. Tahun pertama adalah madu murni.
Lebah mengikuti kami karena kami semua madu.
Banyak hingga mirip Winnie the Pooh.
Tahun kedua, hubungan kami retak. Aku harus bertindak agar tak dicampakkan.
Aku tak mau kehilangan dia. Hubungan kami harus kuselamatkan.
Aku punya ide mulia dengan mengajaknya menonton Netflix di rumahku.
Untuk bersantai.
Kubilang, "Sayang, ayo nonton Netflix di tempatku. Kau mau?
Ayo bersantai dan membuat kenangan yang bisa kita tertawakan di masa depan."
Dan dia berkata, "Kau mau meniduriku?"
Aku bilang tidak dan dia tak percaya.
Dia bilang, "Tak masalah. Bilang saja agar aku bisa bercukur.
Kubilang tidak dan dia bilang, "Coba saja apa Ibu percaya."
Aku bilang, "Siang, Bu.
Bolehkah aku mengajak putrimu ke rumahku untuk menonton Netflix?"
Dia bilang, "Agar kau bisa menidurinya?"
Aku bilang tidak dan dia bilang,
"Pasti begitu, itu terjadi padaku, begitulah si bodoh itu lahir.
Aku tahu semuanya.
Jadi, bercukurlah. Jangan buat dia malu."
Kami bertemu saudaranya yang berusia tujuh tahun saat keluar.
Dia bilang, "Kau mau ke mana?"
Kukira dia polos. Kubilang, "Menonton Netflix di rumah, Nak."
Dia bilang, "Mau bercinta?
Bagus, Bung!
Tiduri dia. Guncang dunianya!"
Aku sangat malu. Lalu pendeta setempat muncul dan bilang,
"Mau ke mana, Nak?" Kujawab, "Menonton Netflix, Bapa."
Dia bilang, "Sebelum menikah?
Itu dosa, Rapalkan Doa Bapa Kami 15 kali sebagai penebusan dosa.
Dua puluh kali jika dia belum bercukur."
Jadi, kami pulang dan melakukan apa yang kalian pikirkan.
Aku menidurinya.
Namun, hanya karena tekanan sosial.
Terima kasih.
Ada masalah saat kuantar dia pulang dan ketemu calon ayah mertuaku yang marah.
Dia tanya, "Dari mana kalian?" Kujawab, "Menonton film di rumahku."
Dia bilang, "Aku tahu artinya dan itu menyakitiku.
Orang tuamu pergi. Kalian sendiri di rumah itu.
Kau membuat kepercayaanku hilang, itu yang menyakitiku."
Aku merasa bersalah sebab suka atau tidak, pria itu benar.
Aku bahkan bilang, "Maaf, Pak. Aku tak akan menidurinya lagi."
Dia bilang, "Jangan cemaskan itu! Kenapa kau pakai pisau cukurku?
Daguku bau amis."
Jadi, aku tak beruntung soal cinta.
Jadi, kau pasti bertanya-tanya,
"Kenapa dia mengajaknya menonton Netflix?"
Aku suka internet.
Aku unggah videoku di YouTube, aku aktif di Instagram atau TikTok.
Aku suka internet. Namun, koneksiku tak sesuai harapanku.
Contohnya, penyedia internet lokal Izzi.
Kurasa berbeda di tempat lain, tetapi di sini ada Izzi.
Aku mendaftar karena terpikat langganan satu musim
oleh artis yang mempromosikan Izzi.
Ingat Rafael Amaya, El Señor de los Cielos, Aurelio Casillas?
Dia hebat sekali!
Saat dia bilang, "Ayo naik!"
Saat dia bilang, "Culik aku, Chacorta." Kubilang, "Aku juga."
Aku menonton El Señor de los Cielos di internet lambat.
Adegan macet saat Aurelio Casillas menembak.
Aku bilang, "Bunuh dia!" Dia bilang, "Masih buffering."
Kutelepon Izzi untuk mengeluh
dan mereka menanyakan pertanyaan terbodoh yang pernah kudengar.
"Terima kasih sudah menelepon Izzi. Jika kau pelanggan Izzi…"
Tentu aku pelanggan. Untuk apa lagi aku meneleponmu?
Itu seperti menelepon Infinitum.
Kau bilang, "Tidak, aku hanya mau menyapa. Kau sedang pesta barbeku?"
Tidak.
"Jika kau pelanggan Izzi, tekan satu."
Karena aku bangga jadi pelanggan Izzi, kutekan satu.
"Masukkan nomor rekeningmu." Siapa juga yang ingat nomor rekening?
Aku kaget. Nomor rekeningku?
Nomor rekeningku!
Aku berlarian di rumah dua lantaiku, "Nomor rekeningku!"
Apa, Penunggak?
Jadi, aku harus miskin karena kau miskin?
Di seluruh rumah, "Nomor rekeningku!"
Mengebut di mobil golf, "Nomor rekeningku!"
Di kolam renang, "Nomor rekeningku."
Aku sampai ke lift.
Dasar skeptis.
Oh! Garasi.
"Nomor rekeningku!"
Lalu aku masukkan nomor rekening, lima, empat, tujuh…
Kau akan meretasku jika kuberi tahu.
Hal yang menggangguku saat kau menelepon perusahaan seperti ini,
mereka tak sabar jika kau membuat kesalahan.
Mereka mengirimmu kembali ke menu utama. Kau menunggu dan mendengar…
Astaga! Aku menelepon lagi.
"Terima kasih sudah menelepon Izzi. Jika kau pelanggan, tekan satu."
"Masukkan nomor rekeningmu." Lima, empat, tujuh. Pelan agar tak kacau.
"Untuk masalah telepon, tekan satu. Untuk masalah internet, tekan dua.
Jika kau masalahnya, tekan delapan."
Karena aku penasaran, kutekan delapan.
Pesannya adalah "Temui psikiater."
Astaga! Aku menelepon lagi. "Terima kasih sudah menelepon Izzi.
Jika kau pelanggan, tekan satu.
Jika kau dialihkan lebih dari dua kali, tekan dua."
Aku dialihkan lebih dari dua kali. Dua.
"Jika kau marah karena dialihkan, tekan satu.
Jika kau benar-benar marah, tekan dua.
Jika kau sangat marah, tekan tiga.
Untuk menghajar seseorang
karena kau kesal sudah dialihkan, tekan empat.
Untuk menyakiti pemilik Izzi tanpa alasan apa pun, tekan delapan."
Persetan dengan pemiliknya. Delapan.
Kudengar, "Kau bukan tandingannya."
Terima kasih banyak.
Singkat cerita, akhirnya aku bicara dengan operator.
Namun, dia lama menjawabnya.
Agar kau tahu lama waktu aku menelepon, kau pernah menonton Titanic?
Saat Jack dan Rose naik kapal?
Saat itulah aku menelepon.
Kau lihat wanita tua itu melempar batu ke laut?
Mereka masih belum menjawab.
Mereka menjawab saat Lightning McQueen memenangkan Piala Piston.
Jadi, aku menelepon nomornya dan seorang wanita menjawab dengan santai,
"Terima kasih sudah menelepon Izzi. Bisa kubantu?"
Kujawab, "Tingkatkan pelayanan burukmu.
Aku menunggu seperti orang bodoh, menelepon dan menutupnya.
Aku sangat marah. Aku tak peduli jika pengendali mutu mendengarku.
Aku lebih buruk dari Rafael Amaya saat marah. Ayo, Kawan!"
Wanita itu bilang…
"Tenang atau aku akan mengirimmu ke menu utama."
Kubilang, "Aku tenang."
Dia bilang, "Ada yang bisa kubantu?"
Kubilang, "Aku mau batalkan langganan internet."
Dia bilang, "Waktunya pas untuk itu karena tagihanmu jatuh tempo hari ini."
Kubilang, "Batalkan."
Dia bilang, "Namun, kami tak mau kehilangan pelanggan hebat.
Ada saran untuk meningkatkan pelayanan?" Kujawab, "Dengan memberi akses internet!"
Kami berdebat selama beberapa jam sebab mereka benci pembatalan.
Katanya itu ide buruk. Kubilang, "Itu ide bagus. Batalkan!"
Dua jam kemudian katanya dia akan membatalkannya,
tetapi kau punya dua tagihan.
Kubilang, "Sebentar. Katamu aku cuma punya satu tagihan, Nona."
Dia bilang, "Tagihan lain jatuh tempo saat kita berdebat.
Ditambah penalti untuk pembatalan lebih awal.
Untuk menghindari membayar sebanyak itu, akan kukirim teknisi besok.
Kubilang, "Kirim bajingan itu. Kirim dia agar bisa kujadikan pelampiasan.
Pukul 09,00, saat aku sangat marah agar aku bisa menghajarnya.
Akan kutampar dia.
Akan kupukuli dia, jadi kirim bajingan itu."
Dia datang pukul 09,00. Aku membuka pintu untuk membentaknya.
Namun, itu bukan Rafael Amaya dari El Señor de los Cielos.
Dia pegang gulungan kabel.
Dia bilang, "Apa masalahmu dengan internetnya, Bajingan?"
Kubilang, "Tidak ada, Bos. Maaf."
Dia bilang, "Chacorta, bawa dia." Mereka menculikku.
Jadi, sekarang Izzi adalah pilihan terbaikmu, percayalah.
Jika internetmu payah, itu karena aku berengsek.
Terima kasih.
Hei.
Kenapa aku harus tahu banyak hal?
Karena komedian butuh info untuk menulis materi acara mereka.
Tanpa info, kami hanya bicara omong kosong.
Baru-baru ini aku menonton video
di National Geographic tentang belalang sembah.
Jika kau belum pernah melihatnya, belalang sembah itu seperti jangkrik.
Kaki depannya tampak seperti menyembah, makanya disebut belalang sembah.
Mereka bisa ditemukan di… Mereka ada di Kung Fu Panda.
Mereka disebut belalang sembah karena seperti ini.
Ternyata belalang sembah jantan
menghamili si betina dalam posisi misionaris
karena itu religius.
Dia merintih, "Ya Tuhan!"
Si betina memakan kepala si jantan saat berhubungan seks.
Bayangkan.
Kau akan bilang, "Ah!"
Ayo, Jalang.
Namun, ini?
Wajahmu?
Untuk tahu seberapa parah, bayangkan kau berhubungan seks
dan wanita gila menggigit matamu. Kau bilang, "Sialan!
Kau keterlaluan!
Biasanya kau menggaruk, menggigit, menampar, kini mataku? Yang benar saja!"
Lalu mata satunya. Kau bilang, "Aduh!
Kini aku buta. Kentutlah agar aku tahu targetnya."
Hewan punya cara aneh untuk berkembang biak.
Contohnya, di video berikutnya mereka membahas laba-laba janda hitam.
Si betina tak membiarkan si jantan menghamilinya.
Apa mereka tak terangsang?
Apa sarangnya tak nyaman?
Lalu aku ingat dia janda, jadi dia tak mau melakukannya.
Dia masih mencintai mendiang suaminya.
Pejantan baru bilang, "Ayo." Betina bilang, "Mantanku baru meninggal."
Pejantan bertanya, "Kenapa?" Dijawab, "Aku bunuh."
Jadi, pejantan harus menghamilinya saat si betina tak sadar.
Kurasa laba-laba tak sadar itu seperti ini.
Ini tiruan terbaikku dari laba-laba tak sadar.
Hanya ini bisaku.
Berhentilah mengeluh.
Jika kau ke tempatku pukul 16,00, aku sedang melatih tanganku begini.
Berlatih untuk memberimu pertunjukan hebat.
Itu benar, aku melatih tanganku seperti ini.
Bayangkan laba-laba tak sadar seperti ini.
Mengeluarkan jaringnya seperti ini.
Seperti Spider-Man.
Ia bilang, "Bersihkan sudut itu.
Di atas sana untuk telurku." Itu tempat mereka bertelur.
Dan si jantan melompat di atasnya.
Si betina bilang, "Menyingkir dariku!"
Lalu jantannya berkata, "Ayo, janda hitam.
Kau butuh ini, ayo!"
Ia menamparnya dengan delapan kaki dan bilang, "Ayo, Jalang."
Saat si jantan menghamilinya,
ia harus lari sebelum si janda membunuhnya.
Lalu si jantan orgasme dan…
Aku tak tahu bagaimana ia orgasme.
Kurasa ia orgasme seperti semua pejantan, mengerang seperti ini.
Begitulah semua pejantan orgasme, membuat suara manusia gua.
Ada yang orgasme, tetapi dicicil.
Kurasa orgasme laba-laba itu begini.
Dan kabur atau terbunuh.
Si janda berkata, "Hei!
Berikan nomormu."
Jadi, aku penasaran bagaimana si jantan bisa kabur
saat aku tahu bahwa setelah seks kakimu tak berfungsi dengan baik?
Tentu, karena ia punya delapan kaki.
Enam kaki lari dan dua lainnya diseret.
Dua kaki terakhir diseret seperti ini.
Jadi, jika aku meniduri janda hitam, ia akan membunuhku.
Aku tak bisa kabur.
Aku terkapar di lantai.
Laba-laba itu bertanya, "Ada apa?" Aku berkata, "Maaf. Aku jatuh dari atap.
Aku jatuh cinta."
Kau pasti penasaran bagaimana aku tahu banyak hal.
Aku tahu karena aku diajari semua hal.
Aku tak tahu apa-apa. Istriku mengajariku. Istriku genius saat kami bertemu.
Kami pergi ke motel. Ponselnya terhubung otomatis ke internet.
Secara otomatis.
Kutanya, "Bagaimana bisa, Penyihir?" Dia jawab, "Aku mengunduh aplikasi."
Kutanya, "Aplikasi apa?" Dia jawab, "Rodrigo."
Itu benar.
Dia mengajarkan semua hal yang kutahu.
Misalnya, saat kami berhubungan seks suatu malam dia berkata, "Pukul aku."
Kubilang, "Namun, aku mencintaimu."
Aku kaget dan dia berkata, "Pukul aku!"
Kubilang, "Aku mencintaimu. Untuk apa kupukul?"
Dia bilang, "Tampar bokongku." Kubilang, "Namun, Kau sudah besar!"
Dia bilang, "Pukul aku, Bodoh!" Kupukul dia. Lalu dia mengusirku.
Dia suka gaya misionaris. Aku setuju dan memberinya pamflet.
Kubilang, "Kau harus memberi persepuluhan."
Lalu dia bilang, "Belikan dildo."
Dildo adalah semacam alat penggetar.
Beberapa lebih kuat.
Ada yang hitam dan besar serta punya wi-fi.
Beberapa sangat besar dan cantik, bahkan ada namanya,
"Pancho yang luar biasa."
Ada dildo baru untuk wanita modern.
Aku tak tahu namanya, aku tak pakai dildo itu.
Aku melihat seorang gadis memakainya seperti ini.
Kau mendengar bunyi lonceng dan mereka dirasuki roh jahat.
Aku menyebutnya dildo eksorsis. Aku mencobanya karena penasaran.
Kubilang ujungnya, tetapi masuk semua.
Aku berjalan aneh di seluruh rumah.
Aku tampak seperti menari duranguense.
Aku meninggalkan ruangan seperti ini. Putriku bertanya, "Ada apa?"
Kubilang, "Panggil ibumu!"
Dia kembali dari pasar dua jam kemudian.
Aku berbaring di sofa seperti ini.
Bergetar seperti ini.
Istriku bertanya, "Ada apa?" Aku minta suntikan intravena.
Kubilang, "Aku buang kotoran di karpet. Bentuknya seperti siput."
Kau pasti bertanya-tanya, "Bagaimana dia bisa tahu banyak hal?
Dia pasti suka ke kelab tarian meja." Namun, aku tidak.
Aku belum pernah ke kelab tarian meja. Serius.
Apa? Kau pernah melihatku?
Kuakui aku pernah berkunjung baru-baru ini.
Namun, bukan untukku. Itu demi kalian.
Agar ada bahan untuk dibicarakan.
Aku pergi ke kelab yang punya banyak pergantian staf.
Aku ke sana karena kulihat tanda neon oranye bertuliskan
"Dibutuhkan wanita. Gaji ditambah komisi.
Ada tempat penitipan anak".
Kubilang, "Penitipan anak? Wah!"
Kulihat beberapa wanita pergi berpakaian perawat.
Sulit dipercaya. Tempat penitipan anak dengan klinik?
Ada orang keluar berseragam polisi. Ada petugas keamanan.
Ada yang telanjang. Kau juga bisa membuat anak di sana.
Aku masuk ke kelab dan saranku untuk kalian
adalah waspadalah pada pelayan.
Karena pelayan itu berengsek.
Pelayan kelab tarian meja. Hanya itu, oke?
Restoran kelab golf lebih buruk.
Karena saat pelayan kelab tarian meja tahu kau punya uang,
mereka bilang pada gadis-gadis lain bahwa ayah baptis datang.
Dia bilang, "Ayah baptis di sini."
Kubilang, "Diam". Aku bawa uang arisan, makanya aku ayah baptis.
Semua putri baptisku mau tip.
Dia bilang, "Apa kabar, Ayah Baptis?" Kubilang, "Halo, Sayang. Bagaimana ibumu?"
Kuhabiskan seluruh uangku ke dalam ember berisi sepuluh bir.
Dan dengan ember itu aku dapat tarian pribadi gratis.
Aku tak tahu apa itu tarian pribadi.
Seorang gadis berpakaian minim datang seperti ini.
Nyalakan musik tarian pribadi gratis.
Dia menghampiriku seperti ini.
Kamerawan, tolong berhenti menatapku seperti itu.
Kau membuatku takut, Bung.
Apa kau mau kutatap seperti ini?
Itu membuatku tak nyaman. Berhenti menatapku.
Baik, kita mulai lagi.
Tolong buat aku agar merasa seperti wanita.
Kusuruh temanku melakukannya dan dia meremas dadaku.
Ayo mulai.
Satu, dua, tiga. Aku butuh uang untuk popok.
Aku tahu ini elegan, tetapi aku sepadan.
Pria ompong mana yang melakukan hal ini?
Apa itu?
Jika kau tak bisa bersiul, lakukan ini.
Kita mulai lagi.
Satu, dua, tiga, ayo mencari ayah untuk anakku.
Dingin sekali di bawah sini.
Sulit dipercaya.
Baiklah.
Aku terlalu tua untuk hal ini.
Baik, kita mulai lagi. Aku bisa.
Aku dapat banyak sorakan hebat. Ayo.
Satu, dua, tiga, singa betina bukanlah kucing betina.
Ayo, satu, dua, tiga.
Jika aku jatuh, itu karena sepatu hakku tak pas.
Gadis itu menghampiriku setengah telanjang.
Begitulah cara mereka memikatmu di kelab tarian meja.
Penonton yang tertawa tahu itu.
Dia menghampiriku dan menyapa.
Kubilang, "Hai."
Dia bilang, "Apa kabar?"
Kubilang, "Baik, syukurlah, masih hidup.
Syukurlah kita baik-baik saja."
"Ayo," katanya.
Kubilang, "Ke mana?"
Dia bilang, "Ke tempat yang lebih nyaman."
Kubilang, "Silakan. Aku suka di sini."
Dia bilang, "Mari wujudkan impianmu."
Kubilang, "Apa aku akan lulus sekolah?"
Dia bilang, "Mimpi terliarmu."
Kubilang, "Apa kau mau membuatku kaya?"
Katanya, "Kau akan merasa tak ternilai harganya."
Jadi, aku pergi dengannya. Sulit dipercaya!
Tempat penitipan anak yang hebat! Semua anak ingin tinggal.
Aku tak akan menjelaskan leluconku. Oke?
Ini lelucon imajinasi.
Jadi, kau harus menggunakan imajinasimu.
Kau belum pernah pakai batu imajiner untuk melempari anjing?
Rasakan itu, anjing sialan!
Dan anjing itu ketakutan.
Itulah kekuatan imajinasi.
Itu kekuatan yang dipakai wanita untuk menyakiti kita.
Di mana wanita menyakiti kita? Di sini.
Dalam pikiran, imajinasi.
Kapan? Saat kau bercinta dengannya.
Ya, Berengsek, dengan gaya.
Beberapa pria berengsek melakukannya begini. Jangan.
Jangan!
Lakukan dengan gaya.
Satu, dua, satu, dua.
Satu, satu, satu!
Saat kau melakukannya dan dia mengerang dengan liar,
itu pertanda kau melakukannya dengan baik.
Dia akan begini…
Jika aku wanita, aku pasti jadi pelacur.
Aku akan melakukannya dua kali.
Di dalam.
Di luar.
Saat kau selesai.
Dia akan mengerang dengan liar. Itu bagian darinya.
Namun, mereka juga mengerang dengan liar pada 7,5 skala Richter.
Seperti ini…
Di mana itu menyakitimu, Bung? Di sini.
Itu menyakitimu di pikiranmu
karena para pria membayangkan semua omong kosong.
"Aku membuatnya orgasme."
"Aku mengguncang dunianya."
"Siapa pejantanmu, Jalang?"
Jika dia mengerang dengan cara yang sama dan bersamaan,
pria tak bisa mengontrolnya.
Kujambak rambutnya, "Kau tak apa?
Baru tiga menit. Kau bisa mati jika kulanjutkan."
Terima kasih, Monterrey. Kalian yang terhebat!
Terjemahan subtitle oleh Seto hidayat