Downloaded from YTS.MX
UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Cameraman, puoi smettere di guardarmi così?
Mi metti molto a disagio.
Grazie mille, Monterrey!
Siete i migliori!
Grazie per essere qui oggi a condividere il mio sogno.
Ci divertiremo! Grazie infinite.
Mi presenterò per chi non mi conosce.
Ok. Voi laggiù siete fatti.
Sono i miei. Grazie per essere venuta, mamma.
Divertiamoci un po'.
Per i nuovi arrivati, sono Alan Saldaña. Non sono di questa bellissima città.
Beh, sì, sono di Monterrey, ma sono cresciuto a Reynosa,
una bella città non violenta, dove c'è pace e tranquillità.
Cosa? Anche questa città è terribile. Mi hanno ucciso almeno sei volte qui.
Mi hanno ucciso così tanto che ora mi sento immortale. Non muoio più.
Che genere di comicità faccio? Cabaret, comicità di osservazione.
Analizzo tutto e ho appena avuto un'esperienza crudele.
La peggiore esperienza per un uomo.
Alzate la mano, ragazzi,
se siete stati in quarantena dopo una gravidanza.
Cosa, fratelli? Non scopate?
Forza, riproducetevi.
Quando il mio dottore mi ha detto:
"Sono 40 giorni e 40 notti senza sesso", ho pensato: "Non è un problema".
Ho chiesto alla mia mano: "Ti ricordi di me?"
Ma mia moglie ha detto: "Non barare, bello".
Ho pensato che 40 giorni e 40 notti sarebbero volati.
No. È davvero un'eternità.
I primi 15 giorni sono passati lisci come l'olio.
Ero lo stoico padrone della situazione. Così mi sentivo.
Venti giorni dopo, sentivo delle fitte.
"Cazzo!"
Venticinque giorni dopo, una palla era più gonfia dell'altra.
Camminavo così.
Proprio come Quasimodo.
Dopo 35 giorni, abbracciavo i miei amici con molto affetto.
"Come stai, amico?
Avvicinati, bello".
Quaranta giorni dopo speravo che il dottore dicesse: "Adesso puoi".
Perché ho visto il mio dottore, il dottor Simi.
Aspettavo che il dottore dicesse che potevo,
E così aspettavo il maledetto dottore!
"Dai, amico! Sono 40 giorni! La voglio!"
E il dottore guardava il polso. E io: "Dai!"
Ed ero così disperato che sbattevo sulla scrivania, così…
E non mi faceva male.
Persino una noce, avrei rotto.
A volte spacco anche noci di cocco.
Certe domeniche in negozio:
"Una noce di cocco, signore". "Certo, te la spacco."
"Al chili?"
Ero lì che aspettavo, e alla fine il dottore ha detto: "Puoi".
Mettetevi nei miei panni. In ciò che sentivo.
Quaranta giorni senza niente. Potevo aspettare di tornare a casa?
Me ne sono fregato. L'ho fatto lì nell'ambulatorio.
E su, e giù, stile missionario.
E il dottore: "Togliti, idiota! Smettila!"
Una volta fuori mi sono fatto un tipo in costume pubblicitario.
A casa mia moglie mi dice: "Allora?"
E io: "Domani. Adesso ho mal di testa. Ho rotto una noce".
Analizzo tutto ciò che mi succede nella vita.
Mi piace la mia vita.
Sono un bravo papà, sappiatelo.
Ho iscritto i miei figli alla Scuola irlandese.
Ah, no, allora no. Lo tolgo da lì.
E quando chiederà perché non ci va più, gli dirò:
"Non mi credono".
L'ho messo in una scuola costosa
perché credo che gli serva per la sua istruzione.
Entra alle 7:30, esce alle 14:30,
poi lo lascio alle sue attività extracurricolari,
me lo restituiscono verso le 21, devo solo addormentarlo.
Lo farei dormire lì, ma non mi lasciano.
Il bidello non vuole.
Quella scuola mi piace, e una volta…
Esce alle nove di sera, e l'ho dimenticato.
Sono arrivato alle 21:30.
Ormai c'era solo il suo maestro di karate.
E io: "Mi scusi.
L'ho dimenticato".
Mio figlio è sempre felice di vedermi. Non mi vede mai, quindi si è emozionato.
"Papà!" "Che c'è, figliolo?"
"Indovina cosa mi ha insegnato il maestro di karate."
"Cosa, figliolo, cosa?"
Lì c'era un bambino. Mio figlio si gira
e lo stende per terra.
Lo ammetto, la cosa mi ha riempito d'orgoglio.
Ma non mi è piaciuto più
quando ho saputo che era il figlio del maestro di karate.
Avrei potuto prenderle io per colpa sua.
Allora ho cambiato atteggiamento: "Allora? Che ti ho detto?
"Aiutalo a rialzarsi e a prendere le stampelle!
Non si picchiano i bambini che parcheggiano nei posti per disabili".
È così, analizzo tutto quello che mi succede
e anche il comportamento della gente.
I tempi oggigiorno sono cambiati.
La gente è prevenuta.
Alzi la mano chi è prevenuto.
Ok, alzi la mano chi sa cosa significa essere prevenuto.
La gente giudica senza sapere. Per esempio…
la gente mi tratta in modo diverso
quando indosso giacca e cravatta rispetto a quando mi vesto da donna.
Mi trattano diversamente, i cretini.
Certo, anch'io sono prevenuto. Non lo nego.
Se per strada vedo un ragazzo coi pantaloni bassi che cammina così,
il mio pregiudizio è che è un fattone.
Magari non lo è, magari lava le macchine, ma lo penso.
Se vedo uno in giacca e cravatta con dei fogli in mano
la domenica mentre mi rilasso, penso che sia un testimone di Geova.
Se vedo una ragazza con la minigonna e due tettone,
che fuma sull'angolo del vialone a mezzanotte,
per pregiudizio penso che sia un tipo.
Ognuno ha i suoi pregiudizi.
La gente ti giudica dal tipo di musica che ti piace.
Se ti piace la musica vallenata, la gente ti etichetta come buzzurro.
Se ti piace Arjona, sei un idiota.
Se ti piace il reggae, sei un fattone.
Se ascolti musica banda, sei lo spacciatore di quello del reggae.
E se ascolti Jenni Rivera,
sei la madre dello spacciatore di quello del reggae.
Grazie.
Un'altra cosa che critico molto sono i testimoni di Geova.
Non mi fraintendete, rispetto le credenze e le religioni,
ma perché vengono di domenica durante il barbecue?
Quando sono in dopo-sbornia.
Le domeniche in cui sono sobrio non vengono.
Se sentono l'odore del peccatore ubriacone arrivano di corsa.
Perché non venite di lunedì, ragazzi?
Arrivano di domenica perché il barbecue gli dà potere.
Ma il lunedì il barbecue non c'è e se escono si disintegrano. "Lunedì!"
Restano solo la Bibbia e l'ombrello.
E gli opuscoli de La Torre di Guardia.
I Testimoni di Geova vengono a casa tua di domenica e bussano così…
Un venditore ora se ne va, ma loro no.
"C'è nessuno?"
"Perché avete spento le luci?"
"Si sente la televisione."
Appena ti affacci alla finestra: "L'ho vista!"
E tu ti senti in obbligo: "Dica? Posso aiutarla?"
"Siamo i testimoni di Geova." "Lo so, ho visto l'ombrello."
"Cosa volete?" "Vuole essere testimone?" "Non voglio testimoniare niente, grazie."
"Ascolti, siamo le sorelle di Cristo."
"Vi conservate bene, però.
Prendete l'Herbalife o cosa? Come fate?"
Siccome ormai hanno capito che sono un buffone, e lo sono,
non vengono più a casa. Mi mandano un WhatsApp.
Perché se sei cattolico hai un adesivo sulla porta:
"Questa è una casa cattolica". Ricordate? Sotto quello dell'ISTAT.
I testimoni me ne hanno messo uno che dice: "Qui c'è un buffone.
ISTAT, non lo contare, è un buffone".
Quindi non vengono più, usano WhatsApp.
E così la domenica il mio WhatsApp suona.
Apro il messaggio alle 9 di mattina, assonnato.
Il messaggio dice: "Siamo i testimoni di Geova".
Ombrello.
"Pentiti, peccatore!"
Mani così…
"Ultima possibilità. La fine del mondo è vicina."
XD.
Come rispondete a un messaggio così minaccioso?
Ho mandato un'emoticon, così…
Ho scritto: "È la fine del tuo mondo. Bloccato! Bum!"
Hanno smesso di evangelizzarmi? No, cercano le mie debolezze.
Sanno che sono pettegolo di natura e ne approfittano.
Da fuori gridano: "Sa già la buona novella?"
E io: "Quale?"
"La salvezza è vicina."
- E io: "È già qui?" - "No."
"Ditemelo quando arriva. Perché svegliarmi? Sono cotto."
La domenica seguente i furboni cambiano: "Fuoco!"
"Dove?" "Nel suo cuore per non averci accettato."
Ho detto: "No, basta!
Fammi parlare con il tuo capo."
"Vuole parlare con il mio capo? Unisca le mani, così."
"Ho detto il capo, non il padrone dell'azienda."
"Intende il pastore?"
"Ecco un opuscolo con il numero sul retro.
Zero, uno, ottocento, Dio ti ascolta. La Torre di Guardia.
Ti risponderanno."
E io ho chiamato.
"Grazie per aver chiamato la linea dei Testimoni di Geova.
Se lei è un testimone, digiti uno.
Se non è un testimone andrà all'inferno, ma digiti due."
Due e mi sono bruciato il dito.
"Per unirsi alla nostra congregazione, digiti uno.
Per fare una donazione alla nostra congregazione, digiti due.
Se ha perso un opuscolo e vuole una copia, digiti tre.
Se vuole informazioni sulle nostre svendite di ombrelli,
digiti quattro.
Se vuole comprare la stoffa per confezionarsi una gonna,
la vendiamo al metro…
digiti cinque.
Per parlare con un pastore, digiti zero".
Porca miseria. Con il pastore. Zero.
Mi hanno messo in attesa e la musica faceva così…
Alleluia
"Tutti i nostri pastori sono momentaneamente occupati.
Attenda in linea, per favore."
E di nuovo la musica.
Alleluia
"Ombrelli in due per uno. Ne approfitti."
"Ne hai abbastanza dell'Inferno? Non sai come salvarti?
Diventa un nostro predicatore e infastidisci le persone ogni domenica.
Vivi l'esperienza. Stipendio base più provvigioni."
Alleluia
"Pronto? Sono il pastore Alemán. Con chi parlo?"
"Alan". "Come possiamo aiutarti, fratello Alan?"
"Desidero disdire l'abbonamento."
"C'è un problema?" "No. Ormai ho tutti gli opuscoli."
"Allora perché disdici?" "Vi presentate troppo presto."
"Cambiamo l'orario di visita?
Preferisce le sette, le otto, le nove…?"
"Venite di lunedì." "Ah, idiota.
di lunedì non lavoriamo." "Siete parrucchieri?
Voglio disdire."
"Allora vuole disdire? Le do il modulo. Ha da scrivere?"
"Ho da scrivere." "Scriva questo: sei, sei, sei.
Così la sua salvezza verrà disdetta." E io: "Nient'altro?"
"Può aiutarci a valutare il servizio del pastore?
Da uno a dieci, come valuta il servizio del pastore?"
Ho risposto: "Sei".
La domenica seguente mi sono alzato presto, non arrivavano e…
Alle dieci del mattino…
Alle undici ho avuto scrupoli di coscienza:
"Li avranno licenziati per colpa mia? Perché cavolo ho fatto reclamo?
Forse hanno dei testimonini da mantenere e chi se ne frega".
Grazie.
Non voglio essere chiamato misogino.
Nel mio prossimo monologo sparlerò di una donna, ok?
Lo dico chiaramente. Non mi chiamate misogino.
Non ho niente contro le donne.
Ce l'ho solo con questa cazzo di ragazza.
Vi dico subito che è grassa,
così poi non dite: "Ha detto che le grasse…"
No. Adoro le donne grasse. Ne ho scopate parecchie.
Ci sono ciccione che non se le scopa nessuno. "Vieni, ti scopo io."
Mi piacciono perché a letto puoi dire loro: "Mettilo tutto in bocca".
E hanno ancora fame.
"Non ce n'è più?"
Invece questa non la sopporto.
Ecco com'è andata. Tornavo da Guadalajara, da un tour.
Sono dovuto tornare in aereo e non so…
Alzi la mano chi è stato in aereo, così capisce questo monologo.
Ok. Per gli altri, è come un autobus con le ali.
Sapete che sugli aerei ci sono i posti: A, B, C. Ok?
A è la finestra, C è il corridoio. Avevo un posto in corridoio.
Sale una cicciottella, una con la voce stridula che dà fastidio.
È arrivata con una ragazza magra, la solita accoppiata.
Una ragazza grassa e una magra. Sempre.
Sull'Arca di Noè sono salite così: una grassa e una magra.
Non la sopportavo perché si lamentava per ogni cosa.
Tutto è iniziato perché non sapeva dove mettere il trolley.
Così ha fatto una scenata. "Perché non mettono i bagagli nella stiva?
Usano tutto lo spazio! Dove lo metto? Non va bene.
Giusto, Gladys?"
Gladys era l'amica magra a cui diceva tutto.
E io: "Ah, che idiota. Cerca un altro posto e basta".
E l'ho detestata di più
quando un bebè si è messo a piangere lei ha cominciato:
"È un asilo nido o una compagnia aerea?"
Allattatelo, così la smette. Giusto, Gladys?"
E io: "Spero che questa stupida non si sieda accanto a me."
Una calamita. La cicciona si è seduta in mezzo, nel posto B.
Gladys nel posto A, dal finestrino. Così…
Io sul corridoio, così…
È arrivata la hostess e ha detto: "Aprirete l'uscita d'emergenza". E io…
“Quale uscita?
Da dove esco?"
La cicciona ha iniziato subito a tirarmi frecciatine.
"Da quando lasciano volare i buzzurri,
fanno i sedili più piccoli per farcene stare di più.
Giusto, Gladys?"
Che stronza! Poi ha iniziato a farmi così…
Mi sono arrabbiato perché mi ha spruzzato di burro.
"Attento al bracciolo. Questo è il mio bracciolo.
Il tuo è quello. Smettila di invadere il mio spazio.
Giusto, Gladys?"
E io: "Scusi. Ci posa il braccio?"
"No, ci poso un rotolo di grasso."
Si lamentava di tutto, diceva che il fidanzato l'aveva lasciata.
"Oh, Gladys. Il coglione mi ha tradito con quella quattrossa.
Lo bloccherò su Facebook, WhatsApp, Instagram, nel mio cuore.
Me lo mangerò con tortilla di farina e avocado.
Giusto, Gladys?"
E io pensavo: "Perdonalo. Chi vorrà un'idiota grassa come te?
Se fossi simpatica ti scoperei io, ma no".
Metto le cuffie. Non la volevo sentire più.
Non le volevo mancare di rispetto.
Mi metto le cuffie per isolarmi.
Ha iniziato a colpirmi le cuffie, così…
Ma non la sentivo. Perché erano Bose…
Allora no.
Erano di marca gowin.
Della Oxxo. Ha mandato la gomma dentro.
Toccava così e le ho detto: "Sì?"
"Abbassa la tua stupida musica buzzurra perché mi dà fastidio.
Sto parlando dei miei problemi con Gladys.
Giusto, Gladys?"
E io: "Comprati un biglietto di prima classe
e vattene a fanculo.
Comprati tre posti che non ci stai,
e ti mando nella stiva e ti do un cazzotto anche se mi spruzzi di burro.
E vaffanculo! Giusto, Gladys?"
Grazie.
Scusate. Era pesante.
È che sono molto trasparente, molto sincero.
E questa sincerità… Ve lo dico: sono sfortunato in amore.
Sono stato friendzonato per molto tempo.
Alzi la mano chi sa cos'è la friendzone.
Ok.
Per chi non lo sapesse, ve lo spiego.
"Friend" vuol dire usciamo, "zone", senza scopare.
Come me ne sono accorto?
Perché la ragazza di cui ero innamorato usava la parola amico continuamente.
"Ciao, come va?" "Bene, amico, e tu?"
"Ciao, come stai?" "Non alla tua portata."
Come sapevo che non le piacevo? Ha pomiciato con tutta la scuola.
Aveva una relazione anche con il bidello, ma con me no.
Ho pensato: "Forse dovrei creare un momento romantico".
Così l'ho portata al cinema per favorire il romanticismo.
Ma non si presenta con un altro?
Con il bidello.
La cosa peggiore è che ho dovuto pagare i popcorn.
Vado a comprarli e la commessa mi dice:
"Siete tutti e tre insieme?" E io: "Sempre insieme".
"Allora per voi ho il pacchetto 'friendzone.'"
"Cosa include, signorina?"
"Popcorn, una coca con due cannucce per condividerla,
e a lei diamo le palle di cui ha così bisogno.
E per altri cinque pesos, una dose di dignità."
"Non ha un altro pacchetto?" "Certo, il 'terzo incomodo'".
E io: "E cosa include?"
"Popcorn per loro, una coca con due cannucce
e per te frecciatine finché non te ne vai."
"Prendo solo i popcorn."
"Ok. A lei daremo i pop."
"E i corn?" "Quelle gliele faranno loro dopo."
Ho pensato: "Basta con la friendzone.
Mi dichiarerò e lo farò alla grande".
Così le ho preso un orsacchiotto enorme, mi è costato 5,000 pesos.
Una scatola di Ferrero Rocher in edizione limitata
comprati in svendita.
Fiori rossi a stelo lungo spruzzati con acqua norvegese.
Dove li ho presi? Dal fattone all'angolo.
È un fattone, ma ha il pollice verde.
E se dice che ha usato l'acqua norvegese
io gli credo perché è un fattone, non un bugiardo.
Mi sono comprato del profumo francese, in confezione ricarica.
Perché avevo finito i soldi con l'orso.
Mi sono profumato: "Forse mi bacia, forse mi abbraccia,
forse ci mette la faccia".
Che cavolo? Speriamo che accada. Non importa, lo ricarico.
Altri 20 spruzzi per farlo durare.
Ma quella porcheria è alcol puro, e…
Ed eccomi lì, innamorato, con l'orso.
Dico alla mia futura suocera:
"Buon pomeriggio, signora. Sono qui per sua figlia.
E non badi all'orso grande, perché più grande è il mio amore per lei.
E questi cioccolatini spero abbiano il sapore dei suoi baci.
Questi fiori mi ricordano la sua bellezza,
e ho il profumo dell'amore.
Qui si sente molto perché si è versato.
Ma sono disposto a tutto.
Se mi accetta, giuro che ogni giorno, minuto e secondo
le dimostrerò il mio amore e lavorerò per lei,
e con sforzo e impegno troverò una casa dove abitare e scopare tutto il giorno.
E se avrò un infarto le scriverò "Mi manchi " sulla ouija.
Lei mi ha guardato e mi ha detto: "Ah, che coglione.
Quando esce dalla stanza con il bidello glieli dai."
E così mi sono ritrovato il cuore spezzato e il pisello irritato.
Ma quando si chiude una porta si apre un portone.
Quando perdi qualcosa, arriverà qualcosa di meglio. È successo a me.
Ho conosciuto una ragazza bellissima.
Non so cosa abbia visto in me. Era bellissima.
Siamo usciti per due anni. Il primo anno è stato puro miele.
Le api ci inseguivano per via del miele.
Così tanto da sembrare Winnie the Pooh.
Il secondo anno le cose non andavano tanto bene.
Dovevo fare qualcosa o mi avrebbe mollato e non volevo perdere questa ragazza.
Dovevo recuperare.
Così ho avuto la bella idea di invitarla a guardare Netflix a casa.
Per stare insieme, tutto qua.
"Tesoro, guardiamo Netflix insieme a casa mia. Che ne dici?
Per stare insieme e creare ricordi di cui ridere in futuro."
E lei:
"E mi scoperai".
Ho detto: "No", e lei ha fatto…
"Per me va bene. Ma dimmelo, così posso rasarmi".
Io: "No". E lei: "Dillo alla mamma, vediamo se ti crede".
"Buonasera, signora.
Posso portare sua figlia a casa a guardare Netflix?"
"E te la scoperai."
"No". E lei: "Come no?
So come funziona. È successo a me. Lei è nata così. Io lo so".
E alla ragazza ha detto: "Rasati prima di uscire".
Mentre uscivamo ci siamo imbattuti nel suo fratellino di sette anni.
"Dove andate?"
Ho pensato: "È innocente, che ne sa?"
"A casa a guardare Netflix."
"A scopare?
Buon per te!
Rivoltala come un calzino! Falla felice!"
Ero davvero a disagio. Poi ho incontrato il prete.
"Dove andate, figliolo?" "A guardare Netflix, padre."
"Prima del matrimonio?
È un peccato, Sono 15 Padre nostro come penitenza,
venti se non si è rasata."
Così siamo andati a casa e ho fatto quello che pensate:
l'ho scopata.
Ma solo per la pressione sociale.
Grazie.
Il guaio è stato quando l'ho riportata a casa e c'era mio suocero furioso.
"Dov'eravate?" E io: "L'ho portata a casa a vedere un film".
"So cosa significa e mi fa male. So che i tuoi erano usciti.
Eravate soli in casa.
Avete abusato della mia fiducia, e una volta persa è andata.
E questo mi fa male."
Mi sentivo in colpa perché in fondo aveva ragione.
Gli ho detto: "Signore, mi scusi. Se vuole, non me la scopo più".
"No, ragazzo, fai pure. Ma tu perché usi il mio rasoio?
Poi il mento mi puzza di pesce."
Ve l'ho detto, in amore sono sfortunato.
Vi starete chiedendo:
"Perché il cretino le ha detto di guardare Netflix?"
Amo Internet!
Metto i miei video su YouTube, sono sempre su Instagram o Tik Tok.
Adoro Internet. Ma la mia connessione non è come mi aspettavo.
Ad esempio, il fornitore locale è Izzi.
Immagino che in altri posti abbia un altro nome. Qui è Izzi.
Mi sono iscritto perché una volta Izzi aveva un artista come testimonial.
Ricordate Rafael Amaya, il signore dei cieli, Aurelio Casillas?
Ah, che uomo!
Quando dice "Al galoppo"…
Quando dice: "Rapiscimi, Chacorta". "Anche a me!" Cioè…
Ma Internet era lento. Guardavo la serie El Señor de los Cielos
Aurelio Casillas sta per uccidere uno e…
"Uccidilo!" "Aspetta che carichi."
Ho chiamato Izzi per lamentarmi
e mi hanno fatto la domanda più stupida che abbia mai sentito.
"Grazie per aver chiamato Izzi. Se lei è un cliente Izzi…"
"Certo che sono un cliente. Se no perché dovrei chiamarti?"
Come se chiamassi un altro fornitore.
"No, ho chiamato per salutare. Mangiamo insieme?" Ma no.
"Se lei è un cliente Izzi, digiti uno."
Fiero di essere un cliente Izzi, ho digitato uno.
"Digiti il suo numero utente." No, davvero, chi cavolo lo sa?
Giravo come uno scemo. "Numero utente?
Numero utente!
Il mio numero utente!"
Correvo come un cretino per i tre piani di casa mia.
"Numero utente!"
Che c'è, pezzenti?
Siete al verde e devo esserlo anch'io?
Correvo: "Il mio numero utente!"
Nel golf cart, a tutta velocità: "Il numero utente!"
In alla piscina: "Il numero utente". Sono arrivato all'ascensore.
Miscredenti.
Oh! Il garage.
"Il numero utente!"
Ci siamo. Digito il numero utente: cinque, quattro, sette…
Non ve lo dico tutto o mi hackerate.
Ciò che mi infastidisce è che, quando chiami questo tipo di servizio,
se sbagli un numero o altro non hanno nemmeno un po' di pazienza.
Ti rimandano al menù principale.
Sei in attesa e senti…
Ma porcaccia… Rifaccio il numero.
"Grazie per aver chiamato Izzi. Se è un cliente Izzi, digiti uno".
Uno. "Digiti il numero utente."
"Cinque, quattro, sette… Piano per non sbagliare."
"Per problemi telefonici, digiti uno. Per problemi con Internet, digiti due.
Se il casino lo ha fatto lei, digiti otto."
Solo per curiosità, fratello, otto.
Il risponditore mi dice: "Vada da uno psicologo".
Amico! Li richiamo. "Grazie per aver chiamato Izzi.
"Se è un cliente Izzi, digiti uno.
Se abbiamo riagganciato più di due volte, digiti due."
"È il mio caso." Due.
"Se è arrabbiato perché abbiamo riagganciato, digiti uno.
Se è furibondo, digiti due.
Se ha un diavolo per capello, digiti tre.
Se vuole prendere a pugni il primo che trova
perché abbiamo riagganciato, digiti quattro.
Se vuole infierire fisicamente sul padrone di Izzi per qualche motivo…
digiti otto."
"Al diavolo, datemi il padrone. Otto!"
E il risponditore: "Ti piacerebbe".
Grazie mille.
Per farla breve, mi hanno passato un'operatrice.
Ma ci ha messo anni a rispondere.
Per farvi capire quando è iniziata la telefonata: avete visto Titanic?
Quando Jack e Rose stanno per salire sulla nave?
Lì è iniziata la telefonata.
Ricordate quando la vecchietta getta la pietra in mare?
Lì non avevano ancora risposto.
L'hanno fatto quando Saetta McQueen ha vinto la Piston Cup.
Digito il numero e la ragazza mi risponde con nonchalance.
Bella tranquilla. "Grazie per aver chiamato Izzi.
Cosa possiamo fare?"
"Migliorate il servizio. Siete lenti.
Aspetto come un cretino, digita e aggancia, di continuo.
Ma vaffanculo. Se mi incazzo, faccio un casino,
fa niente se registrate.
Se mi incazzo, sono peggio di Rafael Amaya. Dai, bella!"
La tipa mi fa…
"Se non si calma la rimando al menù principale."
Le dico: "Sono calmo".
"Ok, ora mi dica come la posso aiutare."
"Voglio disdire Internet, per favore."
"È il momento migliore per farlo perché la sua fattura scade proprio oggi."
"Ok. Procediamo."
"Ma non vogliamo perdere un cliente così importante."
"Come possiamo migliorare il servizio?" "Dammi Internet, cretina."
Abbiamo discusso per un paio d'ore perché non vogliono disdire.
"Non le conviene." "Invece sì. Fallo e basta."
Due ore dopo mi ha detto: "Ok, la lascerò disdire.
Ma dovrà pagare due fatture.
"Aspetta, carina. Prima hai detto che c'era una sola fattura."
"Sì, ma l'altra è scaduta mentre discutevamo.
Più una penalità per recesso anticipato.
Se non vuole pagare così tanto, domani le mando un tecnico a casa."
"Mandami quel bastardo.
Mandamelo, così mi sfogo con lui. Mandamelo, però.
Alle nove, a quell'ora sono incazzato al punto giusto.
Lo prenderò a pugni.
Se ho picchiato lo spazzino, figurati questo. Mandamelo.
Arriva alle nove. Apro la porta pronto a insultarlo.
E non era Rafael Amaya, il signore dei cieli?
Con un cavo arrotolato.
"Che problema hai con Internet, amico?"
"No, nessuno, capo. Mi scusi."
"Chacorta, prendilo." E mi hanno rapito.
Quindi ora vi dico che Izzi è la scelta migliore.
E se Internet non va bene è perché io sono un cretino.
Grazie.
Ehi.
Perché mi piace capire le cose?
Perché un comico deve informarsi per scrivere i suoi numeri.
Senza informazioni diciamo solo stronzate.
Di recente ho visto un video su National Geographic
che parlava della mantide religiosa.
Per chi non lo sapesse, la mantide assomiglia a un grillo
le cui zampe anteriori sembrano pregare, e da qui prende il suo nome.
Generalmente vive… Vabbè, c'erano lei e il suo compagno, ok?
Si chiama mantide perché si mette così. Fine.
Pare che quando la mantide maschio
sta ingravidando la femmina, quando è nella posizione del missionario…
Perché è religiosa.
E lei fa: "Oh mio Dio!"
La femmina divora la testa del maschio mentre stanno facendo sesso.
Pensate un po'.
Direte: "Ah!
Mangiatelo tutto, stronza".
Ma questo?
Il tuo viso?
Per capire quanto sia grave, immaginate di fare sesso
e di colpo la tipa vi morde l'occhio. "Ahia, cazzo.
Hai esagerato!
Mi graffi, mi fai i succhiotti, mi sculacci… Ma l'occhio? Sei fuori?"
Poi l'altro occhio. "Cavolo!
Non ci vedo. Fai una scoreggia così trovo la strada."
Gli animali si riproducono in modi strani. Ad esempio,
il video seguente diceva che la vedova nera
non permette al maschio di accoppiarsi con lei. Non vuole.
Pensavo: "Non le viene voglia?
Il nido di ragni non le si smuove? Perché?"
Poi ho capito. "Certo che non vuole.
È vedova.
Lo ama ancora."
Arriva uno e le dice: "Ti va?" "Non posso, il mio ex è appena morto."
- Come è morto? - L'ho ucciso io.
Quindi il maschio, per riprodursi, deve prenderla di sorpresa.
Immagino che la femmina stia per i fatti suoi.
È la mia migliore imitazione di un ragno per i fatti suoi.
Accontentatevi.
Non mi criticare.
Se passi da me alle 16, mi trovi sul balcone che mi alleno così…
Mi alleno per offrirvi uno spettacolo migliore.
È vero. Se passate mi trovate così…
Immaginate la femmina che se ne sta per i fatti suoi.
Tranquilla, spara ragnatele, così…
Come Spider-Man.
"Lì nell'angolo. Così devi pulire. Lì."
Lassù per le mie uova. Là." Perché ci depositano le uova.
E di colpo il maschio le salta addosso.
"Ehi, tu, scendi. Ehi!"
"Ehi!" E il maschio: "Sì, così, vedovella. Dai.
Ne avevi bisogno, bella, eh? Forza!"
La sculaccia con le otto zampe. "Forza, bella."
Ma quando il maschio l'ha ingravidata,
deve scappare prima che la vedova lo uccida. Pensate un po'.
Quindi il maschio viene e…
Non so come viene un ragno, sia chiaro.
Immagino che venga come tutti i maschi, facendo un verso così…
È così che vengono tutti i maschi, fanno dei versi da cavernicolo.
Alcuni vengono a rate.
Immagino che il ragno venga…
E scappi, se no lei lo uccide.
La guarda e le fa: "Ehi, bella.
Dammi il tuo numero."
Ma mi domando: come fa a correre il maschio,
se io so che dopo l'atto sessuale le gambe non rispondono normalmente.
Risposta ovvia: ha otto zampe.
Sei corrono e le ultime due si trascinano.
Le ultime due le trascina così…
Penso che se mi scopassi una vedova, mi ucciderebbe.
Resterei lì. "Andiamo!"
Rimarrei steso per terra.
E la vedova nera: "Cos'hai fatto?" E io: "Scusa.
Sono caduto dal tetto.
Mi sono innamorato."
Vi chiederete: "Come fa questo tipo a sapere tante cose?"
Mi hanno insegnato tutto quello che so.
Non sapevo niente.
Mi ha insegnato mia moglie, era già esperta quando l'ho conosciuta.
La prima volta siamo andati in un motel.
Entrati, il suo telefono si è collegato da solo a Internet.
Da solo.
Io: "Come hai fatto, strega?" Lei: "Ho scaricato un'app".
"Come si chiama l'app?" "Rodrigo."
È vero.
Mi ha insegnato tutto quello che so.
Per esempio, una notte, mentre lo facevamo, mi ha detto:
"Picchiami". E io:
"Ma ti amo!"
Un cretino, vero? E lei: "Picchiami!"
"Ma se ti amo, perché dovrei farlo?"
E lei: "Sculacciami". "Ma ormai sei grande!"
"Picchiami, idiota!" Così l'ho colpita, e mi ha cacciato di casa.
Diceva: "Facciamolo alla missionaria". E io: "Va bene", e le davo un opuscolo.
"Devi dare la decima, tonto."
Poi mi ha detto; "Comprami un dildo".
Per chi non lo sapesse, un dildo è un vibratore che…
Alcuni sono più potenti.
Alcuni grandi neri si connettono a Internet.
Alcuni sono così grandi e belli da avere un nome:
"Ciccio il tremolante".
C'è un nuovo vibratore che le donne usano.
Non conosco il nome, non li uso, ma ce n'è uno che…
Ho visto un video in cui la ragazza se lo mette…
Si sente una campanella, così…
e diventano esorciste, tipo…
Io li chiamo i dildo degli esorcisti. Ne ho provato uno per curiosità.
Solo la punta, ho detto, ma è entrato.
Camminavo strano per tutta la casa.
Sembravo ballare alla duranguense.
Ho lasciato la stanza così e mia figlia mi ha chiesto cosa avessi.
"Chiama tua mamma!"
Stava facendo la spesa. È tornata due ore dopo.
Ero sdraiato sul divano così…
Con delle contrazioni.
Mia moglie mi ha chiesto: "Cos'hai?" "Fammi una flebo.
Ho bagnato il tappeto, guarda."
Sembrava bava di lumaca.
Direte: "Con tutto quello che sa, sarà un frequentatore di sexy disco".
E invece no.
È la verità. Non sono mai stato in un sexy disco.
Ah, cavolo. Mi avete visto?
Ci sono stato di recente, è vero.
Ma non per me.
Per voi.
Per avere qualcosa da dirvi stasera.
Sono andato in un locale con un grande ricambio di personale
perché fuori c'era un cartello arancione fosforescente:
"Si cercano ragazze. Stipendio base più provvigioni.
Disponiamo di asilo nido".
Ho pensato: "Wow, asilo nido?"
Entro, e non ti vedo una ragazza vestita da infermiera?
Ho pensato: "Wow, l'asilo nido ha anche l'infermeria?"
Arriva una poliziotta. "Hanno anche la vigilanza."
Poi ne arriva una nuda. "Se non hai bambini, li fai qui!"
Sono entrato nel locale e il mio consiglio, signori presenti,
è di stare attenti con i camerieri.
Perché i camerieri sono degli stronzi.
Quelli dei sexy disco, ok?
Quelli dei sexy disco.
Quelli dei ristoranti del golf club sono peggiori.
Perché quando un cameriere del sexy disco capisce che hai soldi,
dice a tutte le ragazze che lavorano lì che è arrivato un padrino.
Mormorano: "È arrivato un padrino".
Zitto. Ero un padrino. Avevo rotto il salvadanaio.
Avevo il tavolo pieno di figliocce. Dicevano: "Come sta, padrino?"
"Ciao, cara. Come sta tua madre?"
Ho investito il mio potere d'acquisto in un secchio di dieci birre.
E c'era una promozione, con il secchio avevi in omaggio un privé.
Ero ingenuo e non sapevo cosa fosse un privé.
Mi si avvicina una ragazza in intimo.
Musica da sexy club con privè gratis, prego.
La ragazza mi si avvicina così…
Cameraman, puoi smettere di guardarmi così?
Mi stai mettendo a disagio.
Forse mentre tu lavori io ti guardo così?
Saresti a disagio, vero? Non essere morboso.
Ok, ricomincio, ok?
Fischiatemi, fatemi sentire donna, ok?
Una volta l'ho chiesto a un amico e mi ha preso la tetta.
Ci siamo.
Uno, due, tre… Mi servono soldi per i pannolini.
So che è un lusso, ma ne vale la pena.
Dai, aspetta…
Ehi, chi è lo sdentato che ha fatto…
Ti ho beccato da qua.
Se non sai fischiare, fai "fiu, fiu", amico.
Ok. Ricomincio.
Uno, due, tre, diamo un papà al bambino.
Fa un cavolo di freddo qui.
Non scherzo.
Va bene…
Non ho più l'età per queste stronzate.
Ok, ci risiamo. Ora lo faccio bene.
Ho un sacco di frasi ad effetto. Ecco qua.
Uno, due, tre, sono una leonessa, non una gattina.
Ecco, uno, due, tre.
Se cado come una scema è perché non so camminare sui tacchi.
La ragazza mi si avvicina in intimo.
Fanno così nei sexy disco, come per incitarti…
Quelli che ridevano ci sono stati.
Viene da me e mi saluta: "Ciao".
"Ciao."
"Come stai?"
"Bene, grazie a Dio. Me la cavo.
Grazie a Dio stiamo bene."
Dice: "Andiamo".
"Dove?"
"In un posto dove staremo meglio."
"Vai tu. Io sto bene qui."
"Facciamo avverare i tuoi sogni."
"Se ti seguo finirò il liceo?"
"I tuoi sogni più intimi."
- "Diventerò milionario?" - "No, ma ti ci farò sentire."
Così l'ho seguita. Silenzio!
Che grande asilo nido! Tutti i bambini vorrebbero restare.
Non vi spiegherò le mie battute, ok?
Sono battute che richiedono immaginazione.
Bisogna accendere il potere dell'immaginazione.
Chi non ha usato sassi immaginari per allontanare un cane?
Prendi questo, brutto cane!
E il cane si spaventa.
È il potere dell'immaginazione.
È lo stesso potere che le donne usano per farci del male.
Dove ci fanno male le donne? Ecco.
Nella mente, l'immaginazione.
Quando? Quando siete nell'intimità.
Quando sei in pieno atto sessuale…
Sì, idioti, con stile.
Alcuni lo fanno come dei deficienti…
No.
No!
Si fa con stile.
Uno, due.
Uno!
Lo state facendo. Lei geme moltissimo.
È un segno che stai facendo un buon lavoro.
Lei fa…
Se fossi una donna, sarei proprio una troia, vero?
Non è finita qui. Doppio gemito.
È entrato.
È uscito.
È venuto.
Lo state facendo e lei geme moltissimo.
Ma se emette un gemito di magnitudo 7,5 della scala Richter,
tipo…
Dove ti ha fatto male, amico? Qui.
Ti ha fatto male nel cervello,
perché noi uomini immaginiamo ogni tipo di cazzate.
"La sto uccidendo.
La sto spappolando.
Chi è il tuo stallone, bella?"
Se geme allo stesso modo durante lo stesso atto…
un uomo non resiste.
Le afferro i capelli. "Stai bene?
Tre minuti. Se continuo, ti uccido."
Grazie, Monterrey. Siete i migliori!
Sottotitoli: Maria Cristina Cavassa