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‪"NETFLIX 오리지널 코미디 스페셜"
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‪카메라 아저씨, 그렇게 ‪쳐다보지 좀 말아 줄래요?
‪사람 무섭게 왜 그래요?
‪감사합니다, 몬테레이!
‪여러분이 최고예요!
‪오늘 저와 제 꿈을 ‪공유해 주셔서 감사합니다
‪신나게 놀아 보자고요, 감사합니다
‪처음 오신 분들께 ‪제 소개를 할게요
‪좋아요 ‪보아하니 다들 뿅 가셨네요
‪우리 가족도 왔네요 ‪와 주셔서 고마워요, 엄마
‪오늘 신나게 놀아 봐요
‪처음 오신 분들, 전 알란 살다냐고 ‪이 아름다운 도시 출신이 아닙니다
‪몬테레이가 고향이지만 ‪아름답고 폭력이 없고
‪평화롭고 조용한 도시 ‪레이노사에서 자랐어요
‪왜요? 이 동네도 끔찍해요 ‪여기서 여섯 번 죽을 뻔했다고요
‪이제는 불멸의 존재가 돼 ‪절대 안 죽을 거 같아요
‪저는 스탠드 업 코미디와 ‪관찰 코미디 전문인데요
‪전 모든 걸 분석해요 ‪최근에 끔찍한 경험을 했어요
‪인간이 할 수 있는 ‪최악의 경험이었어요
‪손 좀 들어 보세요
‪임신 때문에 ‪자가 격리해 보신 분 계신가요?
‪왜요? 섹스 안 하세요?
‪얼른 2세를 만드세요
‪의사 선생님이
‪앞으로 40일 동안 섹스하면 ‪안 된대서 문제없다고 했어요
‪내 손을 보고 그랬죠 ‪'나 기억하지?'
‪그랬더니 아내가 그러더군요 ‪'바람피우지 마'
‪40일 정도는 ‪별거 아니라고 생각했어요
‪그런데 무지 길더라고요
‪첫 15일은 순조롭게 지나갔어요
‪제가 상황을 완전히 통제했어요
‪20일이 지나니까 ‪찌릿찌릿한 경련이 와서
‪욕이 나오더군요, '썅'
‪25일이 지나자 불알 한쪽이 부어
‪이렇게 걷기 시작했고요
‪콰시모도처럼요
‪35일째엔 애정을 듬뿍 담아 ‪친구를 안아 주며 말했습니다
‪'요즘 잘 지내나, 친구?'
‪'가까이 좀 와, 자기'
‪40일이 지났을 땐 ‪이제 괜찮다고 하길 바랐습니다
‪제 주치의인 ‪닥터 시미에게 갔거든요
‪이젠 해도 된다고 말해 주길 ‪기다렸습니다
‪그 재수 없는 의사가 ‪그래 주길 기다렸다고요
‪'선생님, 벌써 40일 지났어요 ‪너무 꼴려요'
‪그런데 의사가 시계만 보기에 ‪당장 대답해 달라고 조르면서
‪너무 절박한 나머지 ‪탁자를 이렇게 쳤어요
‪하나도 안 아프더라고요
‪호두도 깰 정도였어요
‪코코넛도 가끔 부수거든요
‪가끔 일요일에 쇼핑몰에 가서
‪코코넛을 사면 ‪제가 직접 깨서 먹어요
‪고추도 곁들여서요
‪의사 허락만 기다렸는데 ‪드디어 해도 된댔어요
‪제 입장에서 상상해 보세요 ‪기분이 어땠을지요
‪40일 동안 금욕했는데 ‪집에 갈 때까지 기다렸겠어요?
‪까짓것 진료실에서 했어요
‪위로 아래로, 정상 체위로요
‪그랬더니 의사가 그러더군요 ‪'좀 떨어져요, 성가셔 죽겠네'
‪그래서 밖으로 나가 ‪동물 의상 입은 여자와 했어요
‪아내가 하자고 할 땐 ‪이렇게 둘러댔고요
‪'내일 해, 나 머리 아파 ‪방금 호두를 깨서 말이지'
‪저는 제 인생에서 ‪일어나는 모든 일을 분석해요
‪제 삶에 만족하고 ‪애들에겐 좋은 아빠죠
‪애들을 콜레히오 이를란데스 ‪명문 사립 학교에 보내거든요
‪그래요? 못 믿으세요? ‪그럼 보내지 말까요?
‪왜 못 가냐고 애가 물으면 ‪여러분이 절 못 믿어서라고 할게요
‪비싼 사립 학교에 ‪아이를 보내는 이유는 이렇습니다
‪제대로 된 교육을 ‪받게 해 주려고요
‪아침 7시 30분에 등교해 ‪오후 2시 30분에 수업이 끝나면
‪또 방과 후 수업이 있어요
‪그리고 9시 30분에 집에 오면 ‪바로 자거든요
‪아예 학교에서 재우고 싶지만 ‪안 돼요
‪수위가 허락 안 해 줘서요
‪그래도 그 학교가 좋아요
‪하루는 9시에 끝나는 걸 깜빡하고 ‪9시 30분에 데리러 갔더니
‪다들 퇴근하고 ‪가라테 코치밖에 없더라고요
‪그래서 제가 그랬죠 ‪'죄송합니다, 깜빡했어요'
‪우리 애는 절 자주 못 봐서 ‪절 보더니 엄청 반가워하며
‪'아빠!' 하며 뛰어오기에 ‪'왜 그래, 아들?' 했더니 그래요
‪'가라테 코치님이 ‪뭘 가르쳐 주셨게요?'
‪'뭔데, 아들?'
‪그랬더니 갑자기 몸을 돌려 ‪다른 애한테 펀치를 날렸고
‪맞은 애는 쓰러졌어요
‪솔직히 우리 애가 다른 애를 ‪때려눕히니 기분은 좋더라고요
‪문제는 걔 아버지가 ‪가라테 코치였단 거죠
‪아들놈 때문에 ‪제가 맞을 뻔했다고요
‪그래서 바로 그랬죠 ‪'아빠가 뭐랬어?'
‪'얼른 일으켜 세워 주고 ‪목발도 주워 줘, 인마'
‪'파란색 구역에 주차한 애는 ‪때리지 말랬잖아'
‪전 제게 일어나는 일을 ‪다 분석하고
‪사람들 행동도 분석해요
‪시대가 달라졌어요
‪사람들은 선입견이 심하죠
‪선입견이 심한 사람 ‪손 들어 보세요
‪좋아요, 선입견이 있단 게 ‪무슨 뜻인지 알면 손 들어 보세요
‪사람들은 남을 쉽게 판단해요 ‪예를 들어서
‪제가 멋진 양복을 입고 ‪넥타이를 매면
‪여장을 했을 때와는 ‪다르게 대하는 걸 느껴요
‪다르게 취급한다고요, 멍청하긴
‪네, 저도 선입견이 있단 거 ‪인정해요
‪거리에서 불량배 애들이 ‪이렇게 걷는 걸 보면
‪제 선입견으로 ‪약쟁이라고 짐작해요
‪약쟁이가 아니라 ‪세차하는 사람일 수도 있는데도요
‪일요일에 바비큐 파티를 하는데 ‪소책자를 들고 오면
‪제 선입견으로 ‪그 사람들은 여호와의 증인이에요
‪한밤중에 길모퉁이에서 ‪가슴 큰 여자가
‪미니스커트를 입고 ‪담배 피우고 있으면
‪제 선입견으론 남자예요
‪누구나 다 선입견이 있어요
‪듣는 음악으로 ‪사람을 판단하기도 해요
‪바예나토 음악을 좋아하면 ‪취향이 구린 거고
‪아르호나를 좋아하면 멍청해요
‪레게를 좋아하면 약쟁이고
‪반다를 좋아한다면 ‪레게 좋아하는 약쟁이의 공급책
‪헤니 리베라를 좋아하면
‪레게 좋아하는 약쟁이의 ‪대마초 공급책의 엄마고요
‪감사합니다
‪전 여호와의 증인한테 ‪불만이 있어요
‪오해는 하지 말아요 ‪믿음이 강한 건 존중해요
‪하지만 일요일에 ‪왜 남의 집엘 옵니까?
‪숙취 때문에 힘든데
‪숙취 없는 일요일에는 ‪또 절대 안 와요
‪하지만 숙취에 시달리는 ‪죄인 냄새만 맡으면 달려오죠
‪왜 월요일엔 안 와요?
‪바비큐 때문에 사기가 올라 ‪일요일에 오는 거예요
‪월요일엔 불꽃으로 산화하죠 ‪'안 돼, 월요일 싫어!'
‪그 후에 남는 건 성경과 ‪우산과 파수대 잡지뿐이고요
‪여호와의 증인들은 일요일에 ‪찾아와 문을 이렇게 두드려요
‪빚쟁이들은 포기하지만 ‪이들은 안 그래요
‪'아무도 안 계세요?'
‪'왜 불을 끄셨어요?'
‪'TV 소리가 들리는데요'
‪창문으로 내다보는 순간 그러죠 ‪'딱 걸렸네요'
‪예의를 갖춰 누군지 물으면 ‪증인이라고 해요
‪'네, 우산 보고 알아봤어요'
‪'증인이 되고 싶으세요?' ‪'고맙지만 관심 없어요'
‪'우리는 ‪그리스도의 자매들이랍니다'
‪'나이보다 동안이시네요'
‪'혹시 허벌라이프 먹어요? ‪비결이 뭐죠?'
‪제가 재수 없는 인간인 걸 알고 ‪이젠 안 오더라고요
‪요즘엔 무료 메신저 앱을 써요 ‪재수 없으면 다 가톨릭이거든요
‪문에 이런 스티커를 붙여 놓죠
‪'가톨릭 신도의 집입니다' ‪인구 조사 스티커 밑에요
‪그럼 여호와의 증인이 그 밑에
‪이런 스티커를 붙이죠 ‪'이런 밥맛은 인구로 치지 마세요'
‪요즘은 직접 안 오고 앱이 울려요
‪일요일 아침에 자고 있는데 이러죠
‪잠이 덜 깨 9시에 메시지를 열면
‪이런 내용이 있어요 ‪'우리는 여호와의 증인입니다'
‪'우산, 우산'
‪'죄인이여, 회개하십시오' ‪기도하는 손도 있고요
‪'마지막으로 말합니다 ‪세상의 종말이 가까이 왔어요'
‪'ㅋㅋㅋ'
‪그런 협박 메시지에는 ‪어떻게 대응해야 하죠?
‪전 이런 이모티콘을 보냈어요
‪'당신 세상이나 종말이죠 ‪차단합니다'
‪드디어 절 구원하길 포기했을까요? ‪아뇨, 제 약점을 노립니다
‪제가 가십 좋아하는 걸 알고 ‪그걸 이용해요
‪집 밖에서 이렇게 소리 질러요 ‪'좋은 소식 들으셨어요?'
‪'무슨 좋은 소식요? ‪뭔데요?'
‪'구원이 임박했대요' ‪'지금요?' '아직은 아니고요'
‪'여기 오면 알려줘요 ‪아직 술도 안 깼다고요'
‪다음 일요일엔 다른 방법을 ‪시도해요, '불났어요!'
‪'어디에요?' ‪'우릴 거부하는 당신 심장에요'
‪'너무하네 ‪당신네 상사와 얘기 좀 합시다'
‪'상사와 얘기하려거든 ‪두 손 모아 기도하세요'
‪'회사 사장님 말고 직속 상사요'
‪'장로 형제 말인가요?'
‪'여기 소책자 뒤에 ‪전화번호가 있어요'
‪'0 1-800 하나님이 들으십니다 ‪파수대'
‪'거기로 걸면 받을 겁니다'
‪그래서 전화했어요
‪'여호와의 증인 협회에 ‪전화해 주셔서 감사합니다'
‪'증인이시면 1번'
‪'증인이 아니시면 지옥에 ‪가시겠지만 2번을 누르세요'
‪2번 눌렀다 손가락 데었어요
‪'증인으로 가입하시려면 1번'
‪'기부를 하시려면 2번'
‪'잃어버린 소책자를 ‪다시 받으시려면 3번'
‪'우산 세일 정보가 궁금하시면 ‪4번을 누르시고'
‪'치마를 직접 만들기 위해 ‪천을 구매하시려면'
‪'마 단위로 살 수 있으니'
‪'5번을 누르시고, 장로와 ‪통화하시려면 0번을 눌러 주세요'
‪장로와 통화하려고 0번을 눌렀어요
‪통화 대기 중인데 ‪이런 음악이 나오더군요
‪할렐루야
‪'현재 모든 장로가 통화 중이니 ‪잠시 기다려 주세요'
‪그리고 다시 음악이 나왔어요
‪할렐루야
‪'우산 원 플러스 원 행사 중이니 ‪지금 사세요'
‪할렐루야
‪‘지옥이 두렵지만 ‪구원받는 방법을 모르신다고요?'
‪'전도 활동에 참여해 ‪일요일마다 사람들을 괴롭히세요'
‪'멋진 경험을 하며 ‪월급과 커미션도 챙기세요'
‪할렐루야
‪'알레만 장로입니다 ‪전화하신 분은 누구시죠?'
‪'알란인데요' ‪'뭘 도와드릴까요, 알란 형제?'
‪'구독을 취소하고 싶은데요'
‪'무슨 문제라도 있나요?' ‪'아뇨, 소책자가 다 있어서요'
‪'왜 취소하시는 거죠?' ‪'당신들이 너무 일찍 오잖아요'
‪'그럼 방문 시간을 바꿀까요? ‪7시, 8시, 9시에 가능합니다'
‪'월요일에 오세요' ‪'월요일은 안 되는데요'
‪'월요일엔 문 닫아요' ‪'공사장 인부라도 돼요?'
‪'구독 취소하고 싶다고요'
‪'취소는 이 번호로 해 주세요 ‪받아 적으시겠어요?'
‪'네' ‪'적으세요, 666'
‪'구원 취소는 그 번호로 거세요' ‪'다른 건 없고요?'
‪'장로 서비스를 ‪평가해 주시겠습니까?'
‪'10점 만점에 ‪몇 점을 주시겠습니까?'
‪6점 줬어요
‪다음 주 일요일에 일찍 일어났는데 ‪그 사람들이 안 와서 좋았어요
‪10시에도 좋았는데
‪11시가 되니 죄책감이 들더군요
‪'나 때문에 해고된 건가? ‪괜히 신고했나?'
‪‘돌볼 어린 증인들이 있을 텐데 ‪그 생각을 못 했네'
‪감사합니다
‪절 여성 혐오자라고 부르지 마세요
‪다음 순서에서 ‪한 여자 험담을 할 거예요
‪전 여성 혐오자가 아니에요
‪여자들한테는 불만 없다고요
‪제가 불만 있는 건 ‪이 썩을 년뿐이에요
‪뚱뚱한 여자라고 했다고 ‪체중 갖고 비하한다고 하지 말아요
‪난 뚱뚱한 여자 좋아해요 ‪가끔 재미도 본다고요
‪재미 못 보는 뚱녀들도 있죠 ‪'본인 얘기라고요? 이리 오세요'
‪뚱녀와 자는 게 좋은 이유는 ‪삼키라면 다 삼키고도
‪여전히 배고프다고 하거든요
‪'더 없어?'
‪이 뚱녀가 싫은 이유를 말할게요
‪과달라하라 투어를 마치고 ‪집으로 돌아오는 길이었어요
‪비행기 타 보신 분 손 들어 보세요
‪안 타 보신 분들은 ‪날개 달린 버스라고 생각하세요
‪비행기를 타면 좌석이 죽 있잖아요 ‪A, B, C, 이렇게요
‪A는 창가 쪽, C는 통로 쪽이고 ‪전 통로 쪽 좌석에 앉았는데
‪이 뚱녀가 들어왔어요
‪앙칼진 목소리에 ‪다들 싫어하는 그런 여자였어요
‪친구는 또 깡말랐더라고요 ‪그런 조합 많잖아요
‪뚱녀와 말라깽이 단짝요
‪노아의 방주에 태웠나 봐요 ‪뚱녀와 말라깽이 짝으로요
‪이 뚱녀가 싫은 이유는 ‪너무 투덜거려서였어요
‪그 여자 가방 넣을 공간이 ‪없었던 게 사건의 발단이었죠
‪아주 난리를 피우더군요 ‪'왜 짐들을 안 부치고 난리야?
‪'짐칸이 다 차서 ‪내 가방 넣을 데가 없잖아'
‪'맞지, 글래디스?'
‪글래디스는 말라깽이 친구예요
‪전 이렇게 생각했죠 ‪'멍청한 년, 딴 데 봐야지'
‪그리고 더 싫었던 게
‪아기가 운다고 불평하더라고요
‪'비행긴 줄 알았는데 ‪어린이집이었어?'
‪'애 좀 그치게 젖이라도 ‪좀 물리지, 맞지, 글래디스?'
‪그 멍청한 년이 ‪제 옆에 안 앉길 빌었는데
‪자석처럼 끌렸는지 그 뚱보가 ‪가운데 자리인 B 좌석에 앉았고
‪글래디스가 창가 쪽에 이렇게 앉고 ‪전 통로 쪽에 이렇게 앉았어요
‪승무원이 비상구를 여네 어쩌네 ‪하기에 물었어요
‪'무슨 비상구요?'
‪'어디로 나가요?'
‪뚱녀는 자리에 앉자마자 ‪사람 짜증 나게 했어요
‪'촌것들까지 ‪비행기에 태워 주니까'
‪'승객만 더 많아져서 ‪좌석을 작게 만들었잖아'
‪'맞지, 글래디스?'
‪망할 년! 그러더니 ‪저한테 이러기 시작했어요
‪제 자리까지 지방이 넘쳐서 ‪화가 났죠
‪'팔걸이 조심해요 ‪이쪽은 내 거라고요'
‪'당신 건 그쪽이고요 ‪내 공간 침범하지 말아요'
‪'맞지, 글래디스?'
‪그리고 팔을 걸치나 했더니 ‪지방 덩어리를 올리더라고요
‪뚱녀는 하도 불평이 심해 ‪남자친구한테도 차였더라고요
‪'글래디스, 그 새끼가 ‪그 말라깽이랑 바람을 피웠어'
‪'페이스북, 왓츠앱, 인스타그램 ‪그리고 내 심장에서 차단하고'
‪'점심때 아보카도와 함께 그놈을 ‪토르티야에 싸 먹어 버릴 거야'
‪'맞지, 글래디스?'
‪속으로 생각했죠, '용서해 줘 ‪누가 너 같은 뚱녀 진상을 믿냐?'
‪'네가 착하면 나라도 자 줬지'
‪헤드폰을 끼었어요
‪그 여자가 싫었지만 ‪무례하게 굴진 않았다고요
‪헤드폰을 끼고 ‪저만의 세상으로 빠져들었죠
‪그 여자가 내 헤드폰을 때리는데
‪보스 제품이라 못 들었어요
‪네, 뻥이에요
‪고윈 제품이었어요
‪편의점에서 샀는데 ‪고무가 빠져 버렸어요
‪두드리기에 제가 물었죠 ‪'뭡니까?'
‪'짜증 나니까 ‪그 촌스러운 음악 소리 좀 줄여요'
‪'글래디스와 얘기하는 중이라고요'
‪'맞지, 글래디스?'
‪제가 그랬죠, '당신 꼴리는 대로 ‪하고 싶으면 일등석을 타든가'
‪'엉덩이에 맞게 ‪세 자리 다 살 것이지
‪'당신 지방이 나한테 다 묻더라도 ‪확 곤죽을 만들까 보다'
‪'좆 까, 맞지, 글래디스?'
‪감사합니다
‪미안해요, 도저히 못 참겠더라고요
‪알다시피 난 아주 솔직하고 ‪진실한 사람이에요
‪그런데 내가 아무리 진실해도 ‪사랑에는 운이 없었어요
‪자꾸 '친구 구역'으로 밀려나요
‪'친구 구역'이 뭔지 아는 분 ‪손 들어 보세요
‪좋아요, 그게 뭔지 모르는 분들께 ‪설명해 드릴게요
‪둘이 사귀기는 하는데 ‪섹스는 안 한단 뜻이에요
‪'친구 구역'으로 밀려난 걸 ‪어떻게 아느냐고요?
‪제가 자고 싶은 여자가 자꾸 ‪'친구'란 단어를 쓰니까요
‪'안녕, 여자친구' ‪'안녕, 친구, 잘 지내?
‪'친구 구역'으로 밀려난 걸 ‪어떻게 아느냐고요?
‪어떻게 눈치챘느냐고요? ‪나만 빼고 전교생하고 놀아났고
‪심지어 학교 수위랑도 ‪데이트했거든요
‪진짜 데이트를 안 해서 ‪그런가 생각해서
‪영화도 볼 겸 ‪정식 데이트 약속을 잡았는데
‪다른 남자와 같이 왔더라고요
‪그 수위랑요
‪더 짜증 났던 건 ‪제가 팝콘을 샀단 거예요
‪팝콘을 사러 가니 점원이 물어요 ‪'세 분 일행이세요?'
‪그래서 '항상 같이죠'라고 하니까
‪'친구 구역' 콤보가 있대서 ‪물어봤어요
‪'그건 어떤 구성이죠?'
‪'손님에겐 팝콘 ‪저 커플에겐 음료와 빨대 둘'
‪'그리고 손님에게 ‪꼭 필요한 불알 두 쪽요'
‪'5페소를 더 내시면 ‪약간의 자존감도 드려요'
‪'다른 콤보는 없어요?' ‪''셋은 너무 많아 콤보'요'
‪'그게 뭔데요?'
‪'2인용 팝콘과 빨대 둘 꽂은 음료'
‪'그리고 손님에겐 ‪빠지라는 힌트를 드리죠'
‪'팝콘이나 주세요'
‪'여기요, 팝콘 받으세요'
‪'저 여자분은요?' ‪'나중에 재미 보니 괜찮아요'
‪더 이상 '친구 구역'에 있기 싫어 ‪사랑을 고백하기로 마음먹었어요
‪그래서 5,000페소짜리 ‪커다란 곰 인형을 사고
‪마트 점포 정리 세일 때 산 ‪페레로 로쉐 한정판
‪다크 초콜릿 한 박스와
‪노르웨이 생수를 뿌린 ‪긴 줄기 꽃도 샀죠
‪어디서 샀느냐고요? ‪길모퉁이의 대마초 골초한테서요
‪대마초 골촌데 식물은 잘 가꿔요
‪그 친구가 ‪노르웨이 생수를 썼다더라고요
‪대마초는 피워도 거짓말쟁이는 ‪아니니 그 말을 믿어요
‪그리고 유럽산 리필 향수도 샀어요 ‪프랑스 거요
‪곰 인형을 사고 나니 ‪알거지가 됐어요
‪걔가 날 안고 키스할지 몰라 ‪향수를 뿌렸더니
‪이상한 일이 생겼어요
‪'뭐지? 그냥 두자 ‪알 게 뭐야, 리필하면 되지'
‪더 오래 가라고 20번 더 뿌렸어요
‪그런데 그게 순수 알코올이라 ‪이렇게...
‪저와 곰은 ‪그렇게 사랑에 취해...
‪미래의 장모님이 나오시더라고요
‪'안녕하세요, 어머니 ‪따님을 만나러 왔는데요'
‪'이 큰 곰 때문에 놀라지 마세요 ‪제 사랑은 이보다 더 크니까요'
‪'초콜릿도 가져왔는데 ‪따님 입술 맛이면 좋겠네요'
‪'이 꽃은 따님의 미를 상징하고 ‪전 사랑에 푹 젖은 남자랍니다'
‪'특히 향수를 엎지른 ‪요 아랫도리가요'
‪'따님이 절 받아들이면'
‪'분명히 약속드리는데 ‪매일, 매분, 매초'
‪'진심으로 사랑해 주고 ‪따님을 위해 열심히 일하고'
‪'사랑하고 헌신하며 ‪집을 사서 종일 섹스할 거예요
‪'그러다 심장 마비로 죽으면 ‪유령이 돼서 보러 올 거고요'
‪저를 한번 쳐다보고 그러시데요 ‪'멍청하긴'
‪'내 딸이 수위랑 방에서 나오면 ‪직접 말해'
‪결국 마음에 상처를 받고 ‪불알만 아팠어요
‪하지만 신께선 문을 닫으시면 ‪창문을 열어 주시죠
‪고생 끝에 낙이 온다더니 ‪제게 그런 일이 일어났어요
‪예쁜 여자를 만났거든요
‪제 어디가 좋았는지 모르지만 ‪멋진 여자였어요
‪2년 사귀었는데 ‪처음 1년은 완전 꿀이었어요
‪꿀이 뚝뚝 떨어져 ‪가는 곳마다 벌들이 따라왔고요
‪곰돌이 푸가 따로 없었어요
‪2년째에 관계가 곤두박질쳤어요
‪뭔가 하지 않으면 차일 것 같았고 ‪이 여자를 잃기 싫었어요
‪우리 관계를 살려야 했어요
‪그래서 넷플릭스를 같이 보자고 ‪집으로 초대했죠
‪같이 있고 싶어서 제가 그랬어요
‪'자기, 우리 집에서 ‪같이 넷플릭스나 볼까?'
‪'어때?'
‪'같이 놀면서 나중에 떠올리면 ‪웃을 수 있는 추억도 만들고'
‪이렇게 묻더군요 ‪'그런 다음 섹스하게?'
‪아니라고 했더니 하는 말이
‪'난 상관없는데 ‪미리 말해 주면 면도할게'
‪아니라고 했더니 이러더라고요 ‪'엄마가 그 말 믿는지 물어봐'
‪그래서 그랬죠 ‪'안녕하세요, 어머니'
‪'따님과 우리 집에서 ‪넷플릭스 같이 봐도 될까요?'
‪'내 딸이랑 섹스하게?'
‪아니라고 했더니 이러시대요
‪'잘도 안 그러겠다, 나도 그러다 ‪저 멍청이를 낳았는데'
‪'나도 다 안다고'
‪여친한테는 이러셨죠 ‪'가서 면도해, 저 친구 안됐다'
‪나가는 길에 마주친 여친의 ‪7살짜리 남동생이 묻더군요
‪'어디 가는 거야?'
‪이 순진한 꼬마는 아무것도 ‪모르잖아요, '넷플릭스 보러'
‪'섹스하게?'
‪'좋겠다, 형아'
‪'뿅 가게 해 주고 천국 보내 줘'
‪얼마나 창피하든지 ‪그런데 신부님까지 오셨어요
‪'두 사람 어디 가나?' ‪'넷플릭스 보려고요'
‪'결혼식도 하기 전에?'
‪'그건 죄야, 속죄의 의미로 ‪주님의 기도 15번 묵상해'
‪'쟤 면도 안 했으면 20번 하고'
‪그래서 집에 가서 ‪여러분 짐작대로 했어요
‪걔랑 섹스하긴 했지만 ‪다 주변의 압력 때문이었다고요
‪감사합니다
‪문제는 걔를 집에 데려다주다 ‪화난 아버지와 마주친 거예요
‪'두 사람 어디 갔다 와?' ‪'집에서 같이 영화 봤어요'
‪'그게 무슨 뜻인지 아는 나로선 ‪정말 실망이구나'
‪'부모님도 외출하셨고 ‪너희 둘뿐이었잖아'
‪'넌 내 믿음을 영영 저버렸고 ‪그래서 내 마음이 아파'
‪아버님 말씀이 맞았기 때문에 ‪좀 죄스러웠어요
‪그래서 죄송하다고 하고 ‪다신 섹스 안 한다고 했더니
‪그러셨어요, '난 그건 관심 없고 ‪왜 내 면도기를 썼어?'
‪'내 턱에서 비린내 나잖아'
‪전 정말 사랑 운이 없어요
‪자문해 보게 되더라고요
‪'왜 멍청하게 여자한테 ‪넷플릭스를 보자고 했을까?'
‪전 인터넷이 좋아요
‪제 영상을 다 유튜브에 올리고 ‪인스타그램과 틱톡도 해요
‪인터넷이 정말 좋은데 ‪연결 속도가 영 기대에 못 미쳐요
‪제가 쓰는 통신사는 이시예요
‪지역마다 다르겠지만 ‪여기서는 이시를 써요
‪연예인이 하는 광고를 보고 혹해서
‪한 시즌 약정 계약을 했어요
‪라파엘 아마야 아시죠? ‪하늘의 주, 아우렐리오 카시야스요
‪멋진 남자죠
‪그 사람이 '이랴!' 하면 ‪그냥 죽어요
‪'날 들어 줘, 차코르타' 하면 ‪전 '나도' 해요
‪'엘 세뇨르 데 로스 시엘로스'를 ‪느린 인터넷으로 보고 있었어요
‪아우렐리오 카시야스가 ‪사람을 죽이는데 멈춰서…
‪'얼른 좀 죽여', '버퍼링 중이야'
‪그래서 불평하려고 ‪이시에 전화했더니
‪정말 멍청한 질문을 하더라고요
‪'이시에 전화해 주셔서 감사합니다 ‪이시 고객이시면...'
‪당연히 이시 고객이죠 ‪아니면 뭐 하러 전화해요?
‪인피니텀 고객이 전화하겠어요?
‪'아뇨, 안부 인사차 했어요 ‪오늘 바비큐 파티해요?'
‪'이시 고객이면 ‪1번을 눌러 주세요'
‪전 자랑스러운 이시 고객이라 ‪1번을 눌렀어요
‪'고객 번호를 입력하세요' ‪누가 자기 고객 번호를 외워요?
‪바보처럼 이랬다니까요 ‪'내 고객 번호가 뭐지?'
‪'내 고객 번호!'
‪이층집을 바보처럼 ‪오르내리며 외쳤어요
‪내 고객 번호!
‪왜요?
‪당신들이 가난하다고 ‪나까지 그런 줄 알아요?
‪온 집 안을 다니며 외쳤어요 ‪'내 고객 번호!'
‪골프 카트를 타고 가면서도 ‪'내 고객 번호!'
‪수영장에서도 '내 고객 번호!' ‪엘리베이터에 타서도요
‪속고만 살았어요?
‪주차장이네요
‪'내 고객 번호!'
‪'고객 번호를 입력하세요 ‪5, 4, 7...'
‪해커들이 있을까 봐 말 못 해요
‪정말 짜증 나는 게 ‪이런 회사에 전화하면
‪혹시 번호라도 하나 ‪잘못 누르면 가차 없이
‪바로 첫 단계로 보내 버려요 ‪대기 중인데 이런 소리가 나죠
‪젠장, 다시 겁니다
‪'이시에 전화해 주셔서 감사합니다 ‪고객이시면 1번을 눌러 주세요'
‪'고객 번호를 입력하세요'
‪5, 4, 7 ‪실수 안 하려고 천천히 누르죠
‪'전화 관련 문제는 1번 ‪인터넷 관련 문제는 2번'
‪'고객님이 문제면 ‪8번을 눌러 주세요'
‪그냥 궁금해서 8번을 눌렀어요
‪그랬더니 상담 치료를 ‪받아 보라더군요
‪어이가 없어서 다시 걸었죠 ‪'이시에 전화 주셔서 감사합니다'
‪'고객은 1번을 누르세요'
‪'두 번 이상 다시 거신 분은 ‪2번을 누르세요'
‪난 두 번 이상 다시 걸었으니 ‪2번을 눌렀죠
‪'여러 번 걸어서 열받았으면 ‪1번을 누르고'
‪'진짜 진짜 열받았으면 ‪2번을 누르고'
‪'너무 열받아 뚜껑 열리기 ‪직전이면 3번을 누르고'
‪'자꾸 다시 걸어 열받아'
‪'다음에 걸리는 사람을 ‪무조건 패고 싶으면 4번을 누르고'
‪'이시 사장에게 해코지하고 ‪싶으면 8번을 누르세요'
‪8번을 눌렀더니
‪'손님은 사장님 쨉도 ‪안 돼요'라고 하네요
‪감사합니다
‪정말 감사합니다
‪결론만 말하자면 ‪결국 상담원과 연결이 됐는데
‪그러기까지 너무 오래 걸렸어요
‪처음 전화 건 게 언젠 줄 알아요? ‪혹시 '타이타닉' 보셨어요?
‪잭과 로즈가 ‪막 배에 타려고 할 때 알죠?
‪그때 처음 전화 걸었다고요
‪할머니가 바다에 ‪돌 던진 거 기억해요?
‪그때까지도 안 받다
‪라이트닝 맥퀸이 피스톤 컵에서 ‪우승했을 때 받더라고요
‪뻔뻔한 상담원은 태연하게 ‪전화를 받아 무심하게 대답했어요
‪'이시에 전화해 주셔서 감사합니다 ‪무엇을 도와드릴까요?'
‪'구린 서비스나 개선해요!'
‪'난 바보처럼 계속 기다리다 ‪번호 누르고 끊고 했다고요'
‪'관리부가 듣든지 말든지 ‪내가 가서 진상 짓 할 거예요'
‪'나 화나면 라파엘 아마야보다 ‪더 악질이거든요, 너무하세요'
‪상담원이 이러더군요
‪'진정하지 않으면 ‪초기 메뉴로 돌려보낼 겁니다'
‪그래서 진정했다고 했어요 ‪'나 진정했어요'
‪'그럼 오늘은 뭘 도와드릴까요?'
‪'인터넷 끊으려고요, 부탁드려요'
‪'마침 날짜를 잘 고르셨네요 ‪오늘이 요금 마감일이거든요'
‪'그러니 해 주세요'
‪'중요한 고객을 잃긴 싫은데'
‪'어떻게 서비스를 개선할까요? ‪'인터넷이 잘 터지게 하면 되죠'
‪어떻게든 취소 안 하게 하려고 ‪2시간을 설득하더라고요
‪'그건 권장하지 않는데요' ‪'그냥 취소하라니까요!'
‪2시간 후 드디어 취소해 준다면서
‪두 달 치 요금을 내래요
‪좀 전에 한 달 치 요금만 내면 ‪된다고 하지 않았느냐고 하니
‪말싸움하는 동안 다음 달이 됐대요
‪게다가 약정 기간 안 채우고 ‪취소해서 위약금도 있고요
‪'돈을 많이 안 내고 싶으면 ‪내일 기술자가 찾아갑니다'
‪'그 개자식 보내요'
‪'그 새끼한테 화풀이하게 ‪오전 9시까지 보내요'
‪'그럼 박살 낼 준비가 ‪돼 있을 테니까'
‪'미화원도 작살내고'
‪'이 자식도 작살낼 거예요 ‪보내요'
‪오전 9시에 왔길래 ‪소리를 지르려고 문을 열어 주니
‪라파엘 아마야, 하늘의 주가 ‪거기 있는 거예요
‪인터넷 선을 손에 들고요
‪'도대체 뭐가 문젭니까?' 하기에
‪아무것도 아니라고 미안하댔더니
‪'차코르타, 저놈 잡아' 하더니 ‪날 납치했어요
‪앞으로는 꼭 이시를 이용하세요
‪인터넷이 안 되는 건 ‪제가 멍청해서예요
‪감사합니다
‪안녕하세요
‪제게 지식이 ‪필요한 이유가 뭘까요?
‪스탠드 업 코미디언들은 ‪공연할 때 정보가 필요해요
‪정보가 없으면 다 헛소리죠
‪최근에 본 영상은
‪내셔널 지오그래픽에서 방영한 ‪사마귀에 관한 거였어요
‪혹시 모르실까 봐 말하는데 ‪사마귀는 귀뚜라미 같은 곤충이죠
‪그런데 손을 이렇게 하고 있어 ‪꼭 기도하는 것처럼 보여요
‪이들이 사는 지역은... ‪'쿵푸팬더'에 살아요
‪맨날 이러고 있는 맨티스가 ‪사마귀예요
‪그 영상을 보니 수컷 사마귀는
‪암컷 사마귀와 교미할 때 ‪정상 체위로만 해요
‪신앙심이 강해서요
‪암컷은 이러죠, '오, 신이시여'
‪암컷은 섹스하는 동안 ‪수컷의 머리를 먹습니다
‪말이 돼요?
‪그럼 이러겠죠, '아'
‪'맘대로 해 봐, 이년아'
‪그런데
‪얼굴을 먹는대요
‪얼마나 심각한지 상상해 봐요 ‪섹스를 한다 쳐요
‪그런데 이 변태가 ‪당신 눈을 물어요, 씨팔!
‪'너무하잖아'
‪목 빨고 긁고 엉덩이 때리는 건 ‪참겠는데, 눈을? 안 될 말이죠
‪그런데 다른 쪽 눈도 먹어요, 젠장
‪'안 보이잖아 ‪구멍 찾게 방귀라도 뀌어 봐'
‪동물의 교미는 이상해요 ‪또 한 예를 들게요
‪다음 영상은 ‪검은과부거미에 관한 거였는데
‪이 거미는 수컷이 ‪교미할 기회를 안 줘요
‪꼴리지도 않는 걸까요?
‪아기 거미를 안 낳고 싶은 걸까요?
‪그러다 왜 그런지 이해했어요 ‪과부잖아요
‪아직 남은 감정이 있어요
‪수컷이 한 번 하자고 하면 그러죠 ‪'남편 죽은 지 얼마 안 됐어요'
‪'어쩌다 죽었어요?' ‪'제가 죽였어요'
‪그래서 암컷을 임신시키려면 ‪무방비 상태일 때 해야 해요
‪이게 무방비 상태의 거미예요
‪이게 제가 거미 흉내를 ‪제일 잘 낸 거예요
‪이게 최선이에요
‪불평하지 말아요
‪오후 4시에 우리 집에 오시면 ‪제가 난간 잡고 이러고 있어요
‪멋진 공연을 위해 연습한다고요
‪맞아요, 난간 잡고 ‪연습하는 걸 보실 수 있어요
‪암튼 이렇게 무방비 상태인 ‪거미를 상상해 보세요
‪차분하게 거미줄이나 치면서요
‪스파이더맨처럼요
‪'거기 그쪽 잘 닦아'
‪'내 알 낳을 곳이니까' ‪거미들은 거기에 알을 낳아요
‪수컷이 위에 올라타면 ‪암컷이 그러죠
‪'당장 못 내려와, 인마!'
‪그럼 수컷이 그러죠 ‪'과부야, 어디 놀아 볼까?'
‪'너도 이걸 원했잖아, 좋지!'
‪온 다리를 다 써서 ‪엉덩이도 때려요 '움직여, 이년아'
‪그렇지만 수컷은 ‪암컷을 임신시키면
‪바로 도망가야 해요 ‪안 그럼 암컷이 죽이니까요
‪그렇다면 수컷이 사정하면...
‪전 거미가 어떻게 ‪사정하는지 몰라요
‪다른 수컷들이 사정할 때처럼 ‪이렇게 신음을 내거나...
‪수컷들은 다 그러잖아요
‪원시인처럼요
‪끊어서 사정하는 사람도 있고요
‪거미는 이렇게 사정하고
‪죽기 살기로 도망가고
‪과부는 이러겠죠, '야!'
‪'번호 보내 줘요'
‪그런데 수컷이 ‪잘 달릴 수 있을까요?
‪섹스한 후에는 평소보다 ‪다리에 힘이 없거든요
‪물론 거미는 ‪다리가 여덟 개긴 하죠
‪여섯 개로만 달리고 ‪둘은 질질 끌고 가겠죠
‪두 개는 이렇게 끌려간다고요
‪제가 과부와 섹스하면요? ‪그 여자 손에 죽죠
‪'도망쳐야 해' 하면서
‪이렇게 가겠죠
‪거미가 물어요, '왜 그래요?' ‪'미안해요'
‪'지붕에서 떨어졌어요'
‪'사랑 속으로요'
‪제가 왜 이렇게 아는 게 많나 ‪궁금하실 거예요
‪다 배운 거예요
‪아무것도 몰랐는데 ‪아내가 다 가르쳐 줬어요
‪만났을 때 아낸 이미 천재였어요
‪처음 만난 날 모텔에 갔는데
‪전화가 자동으로 ‪인터넷에 연결되더라고요
‪자동으로요
‪'어떻게 한 거야, 마녀야?' ‪'앱을 다운로드했거든'
‪'무슨 앱?' ‪'로드리고 나오는 앱'
‪진짜라니까요
‪아내가 다 가르쳐 줬어요
‪어느 날 밤 둘이 한창 하는데 ‪갑자기 그래요, '때려 줘!'
‪'사랑하는데 왜?' 했죠
‪참 멍청하죠? ‪아내가 그랬어요, '때려'
‪'사랑하는데 왜 때려?'
‪'엉덩이를 때리라고!' ‪'하지만 자긴 어른이잖아'
‪'때리라고, 이 바보야' ‪때리고 집 밖으로 도망쳤어요
‪아내는 정상 체위를 좋아해서 ‪여호와의 증인 소책자를 줬어요
‪'자기 십일조 내야 해'
‪그랬더니 딜도를 가져오래요
‪딜도는 이런 소리를 내는 기계죠
‪더 강한 건 이런 소리를 내고요
‪어떤 건 검고 거대한 데다 ‪와이파이에도 연결돼요
‪어떤 건 크고 멋있고 ‪이름도 있어요
‪'흔들리는 판초'처럼요
‪현대 여성을 위한 ‪새로운 종류의 딜도도 있어요
‪제가 안 쓰기 때문에 ‪이름이 뭔지는 몰라요
‪여자가 이렇게 하는 거 봤어요
‪그러니까 종소리가 들리고 ‪악마로 변하던데요
‪전 그걸 '퇴마사 딜도'라 부르는데 ‪호기심에 한 번 해 봤어요
‪살짝만 넣었는데 ‪훅 들어가 버리던데요
‪그래서 종일 이상한 걸음걸이로 ‪집 안을 돌아다녔죠
‪두랑겐세 춤을 추면서요
‪이러면서 방에서 나갔더니 ‪딸이 무슨 일이냐고 묻기에 그랬죠
‪'엄마 좀 불러!'
‪장 보러 갔던 아내가 ‪2시간 후에 돌아왔는데
‪그때 저는 소파에 누워 있었어요
‪이렇게 떨면서요
‪아내가 무슨 일이냐고 묻기에 ‪정맥 주사를 맞아야겠다고 했어요
‪카펫에 다 지려서 ‪달팽이가 지나간 것 같다고요
‪아는 게 많은 나 같은 남자는
‪테이블 댄스를 좋아할 거라 ‪생각하겠지만 안 좋아해요
‪난 테이블 댄스 하는 덴 ‪안 가 봤다고요
‪뭐요? 혹시 날 봤어요?
‪솔직히 최근에 ‪한 번 간 건 인정해요
‪날 위해서가 아니라 ‪여러분 때문에요
‪오늘 얘기해 주려고요
‪제가 간 테이블에는 ‪사람이 엄청 많았는데
‪거기 오렌지색 네온사인에 ‪이렇게 적혀 있었거든요
‪'여자 구함 ‪기본급에 커미션 지급'
‪'어린이집도 운영합니다'
‪'어린이집까지? 죽이는데'
‪간호사 옷을 입은 여자가 ‪클럽을 나가기에
‪생각했어요 ‪'세상에! 여기엔 병실도 있나?'
‪경찰복 입은 사람도 보여서 ‪보안도 철저하다고 생각했고
‪가죽옷 입은 사람도 있고 ‪여기선 애도 낳을 수 있더라고요
‪클럽에 갔는데... ‪제가 충고 하나 할게요
‪웨이터들 조심하세요
‪그 자식들 밥맛이에요
‪테이블 댄스 클럽 웨이터들요
‪그 사람들요
‪골프장이나 식당 웨이터들은 ‪더 나쁘고요
‪손님이 테이블 댄스를 보고 ‪현찰로 낸 걸 알면
‪거기 일하는 댄서들한테 ‪'대부'가 왔다고 알립니다
‪'여기 대부 오셨어!'
‪그래서 닥치라고 ‪난 대부업체 대부라고 했어요
‪제 대녀들은 모두 팁을 원하더군요 ‪'오셨어요, 대부님?'
‪'잘 있었어? 어머닌 안녕하시고?'
‪전 맥주 10병짜리 세트에 ‪있는 돈을 다 썼는데
‪그걸 사니까 개인 테이블 댄스를 ‪덤으로 해 주더군요
‪전 개인 댄스가 뭔지 몰랐어요
‪반쯤 헐벗은 여자가 오더니 ‪그러더군요
‪'공짜 개인 테이블 댄스 음악 ‪부탁해요'
‪그러고는 나한테 ‪이렇게 접근했어요
‪카메라 아저씨, 그렇게 ‪쳐다보지 좀 말아 줄래요?
‪사람 무섭게 왜 그래요?
‪내가 아저씨 이렇게 보면 좋아요?
‪그럼 어색하잖아요 ‪자꾸 추파 던지지 말아요
‪본론으로 돌아가서요
‪좀 도와주세요 ‪절 여자로 봐 주세요
‪친구 한 놈한테 그랬더니 ‪제 젖꼭지를 움켜쥐더라고요
‪할게요
‪하나, 둘, 셋 ‪기저귀 살 돈이 필요해요
‪비싼 건 알지만 난 돈값 해요
‪어느 앞니 빠진 멍청이가 ‪이랬어요?
‪그게 뭡니까?
‪휘파람을 못 불거든 ‪이렇게라도 하지
‪또 갑니다
‪하나, 둘, 셋 ‪저 꼬마 아빠 만들어 줘야겠네요
‪여기 왜 이렇게 차요?
‪안 되겠네요
‪좋아요
‪이 짓 하기엔 나도 너무 늙었어요
‪한 번만 더요 ‪이번엔 잘할 수 있어요
‪환호해 주셔서 고마워요 ‪시작합니다
‪하나, 둘, 셋 ‪암사자는 고양이가 아니에요
‪하나 더요, 하나, 둘, 셋
‪안 맞는 신발을 신었더니 ‪엉덩방아 찧었어요
‪반쯤 헐벗은 여자가 ‪내 쪽으로 걸어와요
‪테이블 댄서들은 ‪이런 식으로 사람을 유인해요
‪웃는 거 보니 가 봤네요
‪여자가 다가와 인사를 해요 ‪'안녕'
‪'반가워'
‪'저도요 ‪그래도 이만하기 다행이죠'
‪'우린 괜찮아서 다행이에요'
‪'갈까?' 하니까 여자가 그래요
‪'어디로요?'
‪'좀 편한 곳으로'
‪'혼자 가세요, 전 여기가 편해요'
‪'네 꿈을 이루러 가자니까'
‪'고등학교 졸업할 수 있어요?'
‪'네 은밀한 꿈을 이뤄 줄게'
‪'부자 되게 해 준다고요?' ‪ '그런 기분 나게 해줄게'
‪그래서 같이 갔어요, 닥쳐요
‪어린이집 엄청 좋던데요 ‪애들이 집에 가기 싫다고 했어요
‪내 농담을 일일이 ‪설명하진 않을 거예요
‪상상 속의 농담이에요
‪그러니 상상력을 발휘해 봐요
‪개 겁주려고 상상의 돌을 ‪던지기도 하잖아요
‪'맛이 어떠냐, 이 개새끼야'
‪그럼 개가 겁을 먹잖아요
‪그게 상상력의 힘이에요
‪여자가 우리에게 ‪상처를 줄 때 쓰는 방법이죠
‪여자들이 어디에 상처를 줄까요? ‪여기요
‪당신 머리, 바로 상상 속에서요
‪언제요? 섹스할 때죠
‪이러고 있을 때요
‪맞아요, 폼 나게 해야죠
‪어떤 바보는 겁먹고 이러는데 ‪절대 절대 안 돼요
‪절대 안 돼요
‪스타일 구기면 안 되죠
‪하나, 둘
‪하나!
‪한창 하는데 여자가 ‪미친 듯이 신음을 내요
‪그 말은 제가 ‪잘하고 있단 뜻이에요
‪여자는 이런 소리를 내겠죠
‪제가 여자라면 진짜 밝힐 텐데요
‪딱 두 번 해요
‪삽입했을 때
‪뺐을 때
‪끝났을 때
‪한창 할 땐 여자가 ‪미칠 듯이 이렇게 신음해요
‪가끔 신음이 리히터 지진계로 ‪7,5를 찍을 때는
‪이런 소리가 나요
‪어디 다친다고요? 여기죠
‪정신을 다치게 해요
‪남자들이 온갖 같잖은 상상을 ‪하는 이유가 그겁니다
‪'아주 좋아 죽네'
‪'제대로 보내 버리겠어'
‪'이런 맛 처음이지, 이년아?'
‪똑같이 하고 있는데 ‪또 이렇게 신음하면
‪우리 남자들은 감당 못 하죠
‪머리를 잡고 물어봐요 ‪'자기 괜찮아?'
‪'3분 됐네 ‪더 하다간 자기 죽겠어'
‪고맙습니다, 몬테레이 ‪여러분이 최고예요!
‪자막: 김미희