Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
NETFLIX — FILM ORYGINALNY
To chyba tutaj.
Masz kasę?
W kieszeni.
Stary, nie tutaj. Chcesz, żeby nas okradli?
To na trzecim piętrze.
Zapukaj do drzwi z kotkiem.
Sam nie wiem. Może niepotrzebna nam dziś koka?
Damy dziś radę bez niej, co?
Nie, ja na pewno nie.
Pomaga mi flirtować. Bez niej żaden z nas nie wie, co mówić.
Wolałbym dziś spędzić spokojny wieczór.
Muszę się uczyć na jutrzejszy egzamin.
Dobra, dawaj kasę.
Sam to załatwię, jak zwykle. Hej, spokojnie!
- Ty pajacu! - Przypierdolę ci, gnoju!
Chyba pójdę z tobą.
Zostań tutaj, inaczej stracimy ich szacunek.
Ciekawe, czy ci dupa przetrwa, jak zabiorę cię do siebie.
- Tak. - Czaisz?
Dobry wieczór.
Proszę mi pomóc!
- Pomocy, proszę! - Nie, dziękuję.
Przepraszam.
Zamknij się!
Ty jesteś Cokeman?
Posłuchaj mnie i to uważnie.
Przysięgam, nie wiedziałem, że jesteś ślepy.
Zwaliłem konia twojemu labradorowi.
Ale to on zaczął!
- Co? - Możemy się zabawić, jak chcesz!
Zrozumiałeś, Jafar?
Kurwa, mam na imię Grégoire i nie mam żadnego psa!
O cholera!
Wybacz, stary. Z taką gębą powinienem wiedzieć,
że to nie ty.
Czego chcesz?
Chciałem kupić kokę, ale to nieważne.
Co ty gadasz?
Przerywasz mi numerek z lodówką, a potem mówisz „nieważne”?
Przepraszam.
W dodatku mam teraz najlepszą kokę w Paryżu.
Naprawdę?
- Widzę, że to lubisz! - No jasne.
- Wejdź, prosiaczku. - Dobrze.
Siadaj na kanapie.
- Chcesz loda od lodówki? - Nie, dzięki.
Twoja strata. To prawdziwa kobieta.
- Mam też pytanie. - Tak?
- To prawdziwe zęby czy jakiś żart? - Są prawdziwe.
Grubo! Jarałbym się, gdybym takie miał!
- Wiesz, co bym zrobił? - Co?
Powkładałbym w przerwy orzeszki.
Mogę ci je powkładać?
Czemu nie? Ale będziesz potrzebował orzeszków.
Spoko, z tym nie będzie problemu.
Trzymaj, szczęściarzu! Colombiana!
- Ana! - Ale ostrzegam,
kinol ci może od tego odpaść.
Mogę spróbować, zanim wyjdę?
Jasne, stary. Mówiłem ci, rozgość się.
Super wyglądasz. To takie wkurzające!
- Przystojniak! - Mowa.
Te kryształy są niesamowite!
To rybia łuska, prawda?
Teraz rozumiem.
Widzę, że jesteś ekspertem!
Co za przyjemna odmiana!
Chcesz troszkę?
Daj mi grubą kreskę jak dla prawdziwego mężczyzny!
- Jasne. - Dla mężczyzny!
Proszę.
Co za „proszę”? Miała być gruba kreska.
Proszę! To jest gruba kreska!
Co za wariat!
I ma świńską żuchwę.
Masz kartę i w ogóle.
Co za wyposażenie! Trzymaj.
Zrobię ci rurkę.
Trzymaj, synu. Baw się dobrze!
I jak?
Doskonały towar!
Krwotoki z nosa są po tym normalne?
No jasne!
Właśnie walnąłeś w ścianę!
I ty masz się za eksperta? „To rybia łuska, prawda?”
Ryba psuje się od głowy, a tobie krwawi nos!
Ty frajerze! Masz, wytrzyj się.
Kurwa, jak ja kocham ten tynk!
Za dużo o tym myślisz! Na haju tak nie można!
Czeka cię zły trip.
Chyba już się zaczął.
Augustin?
- Zamknij się! - To Jafar?
Myślę, że to Jafar.
Nie martw się. Jestem tu.
UWAGA, ZŁY KOTEK!
Kto to?
Wydział antynarkotykowy, otwierać!
No dobra…
Od czego tak spuchłeś?
Odsuń się!
Masz hemoroidy na twarzy!
Kurwa, kolejny zmarnowany dzień.
A zaczął się całkiem nieźle.
Dzień wcześniej poderwałem laskę z 16. dzielnicy.
Całą noc spędziłem w ogrodzie rozkoszy. Oszczędzę wam szczegółów.
I nagle wdepnąłem w psie gówno.
Spłaszczyłem je butem i pomyślałem,
że owinę je w folię i sprzedam jako hasz.
Wziąłem kilka gówien i pojechałem do 16.
Szły jak świeże bułeczki.
Wszystkie bogate dzieciaki na to poleciały.
A potem trafiłem na zołzy.
Grupę młodych burżujek.
Szybciej, zaraz będą tu gliny!
Mam to w dupie. Mogę dotknąć?
Nie dały się oszukać.
Chwila. To psie gówno?
Nie.
Chcesz mi sprzedać psie gówno?
Za kogo mnie masz?
Obracam się…
a tam grupa pakerów zaczyna mnie atakować.
To naprawdę psie gówno?
Spieprzać, zanim was zajebię!
Uważaj, mój brat zna judo.
Ostatni raz próbujesz oszukać kogoś z 16.
Jak ich spotkam, to im pokażę!
Szesnastka rządzi!
Poważnie? Zrobiłeś z tego rurki?
- A co? - Nie umiesz czytać?
Nie. Nie chodziłem do szkoły.
To dla mnie jak hieroglify! Co tam piszą?
To zaproszenie na ślub mojej siostry.
Będzie mnóstwo dziwek. Wszyscy goście są nadziani.
A mnie nie stać na garnitur.
Dziwki i bogacze? Idziemy!
Nie masz dosyć bujania się z takimi złamasami?
Kurde! Wygląda jak Pingwin, który przedawkował.
Ten z Batmana, czaisz?
To przerażające. Będę miał koszmary.
Czekaj. Dam ci kasę na garnitur.
Niezły z ciebie kumpel, Bóg mi świadkiem.
Reszta twoja.
Dobra, idziemy.
Co zrobimy z tym ćpunem?
Nie widzisz, że gnojek jest w krainie czarów?
Niech potripuje. Pewnie widzi twerkujące świnie.
Zawsze masz tu jakichś świrów.
To tylko stary frajer.
Wyruchałeś go?
To twoja siostra?
Przyrodnia. Mamy tę samą matkę.
Twój stary musi być paskudny.
Nie wiedziałem, za kogo wychodzi Zlatana.
Co to za dupek?
Nie znasz Arsène’a van Glutena?
- Nie. - Pozwól, że ci wyjaśnię.
Pochodzi z dużej rodziny przemysłowców
z branży piekarskiej.
Na boku robi ciemne interesy.
Mój kumpel Majid z nim pracował.
- I chciał go oszukać. - O cholera!
Arsène nieźle się wkurzył.
Zabrał go do swojej piekarni.
Najpierw go poturbował.
Potem wrzucił go do pieca.
Po wyciągnięciu wyglądał jak upieczony rogalik.
Tak.
Tak, biorę.
Ogłaszam was mężem i żoną.
Niech żyje panna młoda!
Udało się, połknął haczyk.
Ma przerąbane!
Gratulacje, panie von Gluten.
Książę Al Walou chce pana poznać.
Książę Al Walou, cóż za zaszczyt!
Czeka na księcia miejsce przy moim stole.
Omówimy interesy.
Wyglądasz bosko, kochana.
Nie robiłeś zdjęć?
- Zahipnotyzowało mnie twoje piękno. - Jesteś do niczego.
Proszę państwa o uwagę.
Zapraszamy całą rodzinę do wspólnego zdjęcia.
Czemu się wstydzisz? Ruszaj!
Jesteś z rodziny.
- Czegoś ci nie powiedziałem. - No?
Moja mama rodziła dzieci dla kasy.
Ze mną od razu wiedziała, że nie zdobędę żadnej księżniczki.
Nie dziwię się.
- Czy moja żona nie jest piękna? - Zna pan tych dwóch świrów?
Nigdy ich nie widziałem.
Pozbądź się ich.
Twoja mama podlizuje się tym Saudyjczykom?
Tata udawał algierskiego oligarchę z branży gazowej.
Okazało się, że produkuje jedynie gazy pod kołdrą,
więc szybko go zostawiła.
Pod kołdrą?
Niedaleko pada jabłko od jabłoni!
Wiadomo!
Gotowi? Bardzo ładnie.
Twoja siostra to bóstwo.
Przepraszam.
Wynocha stąd!
Puszczaj!
- Co ty wyprawiasz? - Ale zdjęcie…
Mówię do ciebie!
Pani van Gluten, Arsène kazał mi ich wyrzucić.
Naprawdę? Arsène, chodź tutaj!
Dwie minutki, Zuzu. Robimy zdjęcia.
Żadna „Zuzu”! Tak traktujesz mojego brata?
Nie, ja…
Przestań się jąkać! Zaraz ci walnę!
Co powiedziała?
W porządku, kolego? Dobrze się bawisz?
Spadaj! Zabierasz tlen.
Nie ruszajcie się.
Chodźmy na zdjęcie.
- Kazała mnie puścić. - Nie jesteś rodziną.
Świetnie! Bliżej. Proszę o uśmiech.
Nie robię interesów z kimś, kogo żona nazywa świnią.
- Niech idzie do diabła. - Uśmiech!
To wszystko, kochani! Dziękuję!
Co u ciebie?
Sama wiesz, imam się różnych robót.
- Nie radzisz sobie? - Moje życie to burdel.
Nie martw się, Arsène ci pomoże.
Trzymam go za jaja.
Głupek nawet nie podpisał intercyzy.
- Poważnie? - Ale z niego cielę!
Moja siostrzyczka!
Przedstawisz mnie siostrze?
Spieprzaj! Rozmawiam z siostrą!
- Więc to tak. - Kochanie?
Wiem, jak mi to wynagrodzisz.
Van Gluten? Raczej van Suka!
A ty czego chcesz?
- Cokeman! - Pieprz się.
- Udało się, kolego! - Nie jestem twoim kolegą!
- Ty i twoje siedmiomilowe buty. - Stary, co się stało?
Chciałem, żebyś przedstawił mnie swojej pięknej siostrze.
Spodobałem jej się.
Chciałem się tylko przytulić.
A ty mnie wyrzuciłeś. Pieprz się, skurwielu!
Posłuchaj mnie!
Arsène zaproponował mi… to znaczy nam, żebyśmy sprzedawali jego zioło.
Spotkamy się z nim po podróży poślubnej.
- Stary, towar pierwsza klasa. - Co mnie to, ja nie palę.
Będziemy robić interesy. Piszesz się czy nie?
Nie rób mi problemów.
Jesteś moim jedynym przyjacielem. Nigdy cię nie zawiodę.
Ostrzegam cię.
Ostatnią rzeczą, którą zobaczysz przed śmiercią, będzie moja buźka.
A ty zobaczysz moją!
Jedną nogą już stoisz w grobie.
Będziesz kręcił jointy z Belzebubem.
Ty sukinsynu!
Wdepnąłem w gówno, stary. Strasznie śmierdzi.
Ten frajer nadal tu jest!
Greggy! Jak ci się podobał ten trip?
Wcale. Był okropny.
Myślałem, że zejdę.
Widziałem światełko na końcu tunelu.
Najgorsze doświadczenie w moim życiu.
- Ale go rozjebałeś! - Nie zaczekał na mnie! Łobuz!
Nie wciągaj tego gówna!
Nie rozumiesz tego haju.
- Tam nie ma nawet koki. - Jest odrobinka.
Tak?
To zostaw trochę dla mnie.
Arsène! Jak się udały wakacje?
Podróż poślubna? Było wspaniale.
Zlatana tak na mnie działa.
Wkładała na siebie taki peniuar.
Oszczędź mi szczegółów.
Jej tyłek wyglądał bosko.
Zresztą nie muszę ci mówić. Znasz swoją siostrę.
Jasne, czaję.
Popchnęła mnie na ścianę i zaczęła ujeżdżać.
On nie chce o tym słuchać! Jesteś głuchy czy co?
Co się wtrącasz? To rodzinna sprawa!
Ciebie nie dotyczy.
Przepraszam. Opowiadałeś, jak moja siostra cię ujeżdżała…
Większego wazeliniarza nie widziałem! Co za obłęd!
Wystarczy tego. Mam cię dość.
Nie będziesz w mojej siatce.
Nie obchodzi mnie twoja siatka bezdomnych.
I tak na ciebie doniosę.
- Co zrobisz? - Doniosę na ciebie!
Świńska morda! Nakapuję na ciebie!
Co zrobisz?
Na kogo doniesiesz? Kiedy przestaniesz rujnować mi życie?
- Ty norkojebco! - Daję ci robotę, a ty mnie ośmieszasz!
Mam to w dupie! Ja powinienem być z twoją siostrą.
No dobra.
Pong, zapomnij o ziele.
Nic im nie dam.
Idioci tylko by to spieprzyli.
Co za ulga! Przejrzałem pańskie konta.
Wesele, podróż poślubna i nieudana transakcja z Saudyjczykami…
Nie martw się, Pong. Mam plan.
Musimy przemyśleć naszą strategię komunikacyjną.
Pamiętasz, jak to było kiedyś? To matka pakowała ciasteczka.
Od teraz zajmie się tym moja żona.
Zlatana zostanie nową muzą naszych nadziewanych czekoladą ciasteczek!
Jej zdjęcie będzie na opakowaniu Nutc’h?
A co? Myślisz, że nie jest tego warta?
Co ty wyprawiasz?
Dajesz mojemu bratu zioło?
Nie wiem, czy zauważyłaś, kochana, ale jestem z Pongiem.
Wszystko przygotowujemy.
Ale musimy trzymać się procedur, kochana.
Pospiesz się!
Oczywiście.
- Daj im dziesięć kilo. - Nie!
Jak nie będziemy uważać, czeka nas katastrofa.
Już ją czuję.
To ją wąchałeś, gdy wszedłem do biura?
Nie.
Dawaj dziesięć kilo, głupku.
Mam im dać Mojo Mango?
W życiu. Zeub Zebi wystarczy.
I umyj te ręce!
O rety!
Zajebiste zioło, Arsène!
Nie pożałujesz.
Nie ma sprawy. Jesteśmy rodziną.
Dzięki. Dalej, bierz te torby.
Mam pozować do zdjęcia z ciastami? Wyobrażasz sobie?
Oczywiście. Będziesz wspaniała.
Arsène dużo za to zapłaci.
Najwyższej klasy zdjęcia.
Wymyśliłem ci slogan.
„Nutc’h osłodzi ci życie”.
- Dobre, co? - No.
Znalazłem dla ciebie pokój w willi.
Zamienię go w studio fotograficzne.
Będziemy się tam relaksować. Fajnie, co?
Zawsze myślisz tylko o sobie.
Czemu tak mówisz?
Dość tego. Rozgryzłam cię, świntuchu.
Ale wiesz co?
Zgadzam się na tę gównianą reklamę. I tak nie mam nic do roboty.
Nie jest gówniana. Nie zrobiłbym ci tego.
Siostrzyczko, spójrz na to. Naprawdę nam pomogłaś.
Nie wierzę! Co za skąpiec!
To Cokeman, mój wspólnik.
Nie widzisz, że dał wam siano?
Chcesz budować swoją siatkę, a już dałeś się oszukać.
Arsène, zabieraj Zeub Zebi i przynieś Mojo Mango!
Idź.
Ta blachara wszystko spieprzy!
- Co ty powiedziałeś? - Mówiłem, że już przynoszę!
Ruszaj!
Jak zawieziesz zioło do Paryża?
Pociągiem, ale przez niego możemy wpaść.
Poczekaj, kochany.
Masz w garażu terenówkę
i nie wiedziałeś, co z nią zrobić.
Już niedługo spełnimy wszystkie marzenia.
Zoperujesz sobie nos?
- Słyszałeś o escape roomach? - Nie, co to?
- Biali kolesie je uwielbiają. - Tak?
Zamykają cię w pokoju i dają zagadki do rozwiązania.
Wykorzystałem ten pomysł, ale chcę zrobić to w stylu getto.
Wyobraź to sobie.
Szósta rano, śpisz sobie jak dziecko.
Ośmiu pakerów przebranych za gliny włamuje ci się na chatę.
Zamykają cię w pace, a współwięźniowie chcą cię zajebać.
Twoim zadaniem jest uciec i nie dać się złapać.
Nazwałbym to…
Escapaka.
Nie podoba ci się?
Mają płacić za zamknięcie w pace?
Tak.
Stary, masz jakieś popieprzone marzenia!
Przynajmniej jakieś mam. Zamknij się.
- Ja też mam marzenie. - No to mów.
Żeby zaliczyć twoją siostrę!
Wsunąć twarz między jej pośladki i mocno się zaciągnąć.
Teraz jesteś chojrak.
Ale przy Zlatanie jaja zamieniają ci się w skittlesy.
- Co to? - Kurwa, celnicy.
Spoko, zostaw to mnie.
- Już po nas. - Ten glina wygląda na dupka.
- Dobry wieczór. - Panowie.
Dobry wieczór.
- Dobry wieczór. - Służba celna.
Prawo jazdy i dowód rejestracyjny.
Proszę się pospieszyć. Dziękuję.
- Pan to Myriam Belkacem? - Oczywiście.
- Nie widać? - Żartuje sobie pan?
- Co to za dym? - Coś nie tak z chłodnicą.
Jest uzależniona od narkotyków?
- O kurwa. A to dobre! - Ale jajcarz!
Proszę wysiąść. Przeszukamy pojazd.
Już ci nie do śmiechu, Gargamel?
- Wychodź. - Pierwszy był śmieszniejszy.
Szybciej.
O rety! Moje louboutiny!
Nie ruszać się.
Muszę pana ostrzec.
W bagażniku jest zioło.
Ale spokojnie.
Jest z czekolady.
Tadam!
No, no, co za dupka.
To nie czekolada.
To nie jest czekolada.
Pięść też nie jest z czekolady.
Jaka pięść?
Ta, skurwielu!
- Widziałeś, jak mu strzeliłem? - Piękny nokaut!
Musimy spalić auto. Pewnie spisali rejestrację!
I gdzie wczoraj skończyłeś?
Widziałeś mnie z maleńką Yasminą?
- Jest seksowna. - Przeleciałem ją.
Z takim ryjem?
O czym ty mówisz?
Każdy zna swoją miejscówkę?
Ja zdobywam klientów, ty ich obsługujesz.
Ja muszę czekać zamknięty, a ty będziesz gadać?
Nie ma mowy. Robimy tydzień A i tydzień B.
Nie zmieniaj moich planów.
- Czemu to ty rządzisz? - Bo ty jesteś kretynem.
Ja jestem kretynem?
Tak! Rób, co mówię!
- A kazałeś mi zrobić tak? - Co?
Ja jestem kretynem?
Robimy tydzień A i tydzień B?
A, B, C, D, co tylko chcesz.
- No dobrze. - Dobra, wyluzuj.
Nie ma co się spinać.
Nie nazywaj mnie kretynem.
Dobra, idź na górę.
Teraz jest tydzień A?
To nasz pierwszy dzień. Oczywiście, że to tydzień A.
Kiedy jest tydzień B?
Dam ci znać tydzień wcześniej.
- Jasne. - Dobrze?
- Tydzień wcześniej. - Partnerze!
Co za dupek!
Ibra i Lass, wybierzcie sobie jakiś róg
i zaczepiajcie przechodniów.
Zabawny jesteś.
Koleś w gaciach spuścił ci łomot.
Teraz chcesz rządzić nami? Niezły żart. Spływaj.
Przysięgam na życie mojej matki. Ale wariat.
Idziesz tam. Chcesz dziś kasę, gówniarzu?
Ty też! Na drugi róg. Ruchy!
Jesteśmy już zaopatrzeni.
- Gołąbeczki. - Hej.
Szukacie czegoś?
Tak. Czegoś.
Mój kumpel Cokeman jest po prawej na górze.
Zostaniesz ze mną trochę? Pogłaszczę ci jajka.
Mówisz poważnie?
- Zostań ze mną. - Puść! Chory jesteś.
Wynoś się, zanim ci przyjebię. Myślisz, że nie mam kumpli?
Idę szukać pracy, babciu!
Edwige!
Cokeman. Co słychać?
Gdzie idziesz w tym śmiesznym stroju?
Mam rozmowę o pracę.
Nie zadajemy się już, więc coś osiągniesz?
No tak.
Gdzie ta rozmowa?
Ralph Lauren na Montaigne Avenue. Szukają nowego menedżera.
A to dobre.
Posłuchaj. Zaoszczędzę ci największego wstydu w życiu.
Z tą podróbką Ralpha z Zimbabwe,
tanimi jeansami i wymiętą twarzą?
Jak tylko przekroczysz próg sklepu,
kierownik przywita cię kopem w żebra. Rozkraczysz się jak koń z tej koszulki.
O czym ty mówisz?
Mamy teraz z Hedim świetne zioło.
Tak?
Tak, to… Tojo Bongo!
Tojo Bongo? Kurde, to zioło jest zajebiste.
Szukasz pracy? To ja ci ją dam.
- Dzięki, jesteś wielki. - Spoko.
Nie dyskryminujemy twarzowców.
Kurde. Te oczy cocker spaniela i szara cera, zawsze mnie to rozczula.
Dobra, wygrałeś. Idę ci kupić kebab.
- Dzięki. - Ostrzegam.
Frytki będą dla konia.
Skurczybyk musi nabrać siły.
Huguette! Nadal bajerujesz czy co?
Jak nigdy dotąd!
Ucałuj ode mnie Krillina.
Nie ma sprawy.
Przyniosę ci colę!
Mam Mojo Mango. Świetnie poszerza odbyt.
Dawajcie, chłopaki.
Trzecie piętro. Pytajcie o Cokemana.
Obaj macie szerokie bary, dogadacie się.
Dalej! Szukacie narkotyków?
Zapamiętaj ten budynek i kod.
Kurwa, co za gówno.
Tam dostaniecie Mojo Mango.
Dalej, róbcie, co trzeba!
Ukryłeś je w swojej grubej dupie?
Dobra, zmywajcie się. Co ci mówiłem?
Idź zapytać Cokemana, ile dziś zarobiliśmy.
Sam se idź.
Za kogo ty się masz?
Hedi chce wiedzieć, ile dziś zarobiliśmy.
Chce dzisiejszą kasę.
Chce kasę teraz?
Tak, pospiesz się.
Jakiś problem? Złamać ci nos?
Ile tam masz?
Nie wiem, dużo. Mógłbyś być ostrożny?
Jasne, stary.
Czekaj.
Nie rozumiem. Gdzie jest Hedi?
Na dole. Zaraz mu to zaniosę.
Ale ja cię nie znam. Nigdy cię nie widziałem.
A ja ciebie, ale widzę, że jesteś spoko.
To widać. Spotkamy się jutro.
Gramy na stadionie w piłkę o 7.
Chętnie z wami zagram. Ale coś ci wyjaśnię.
Zastępuję na chwilę Cokemana. Poszedł mi po kebab.
Gdyby coś się stało, on by mnie zabił.
- Mam iść po Hediego? - Tak.
Tak wolisz? To pójdę.
Zejdź mi z drogi!
To nie ja, tylko ten drugi. Nawet go nie znam.
Gdzie jest Cokeman?
Trzecie piętro po lewej.
Jestem ślepy. Gdzie to jest?
Zaprowadzę cię.
Może któraś z was da mi swój numer? Robię też dostawy do domu.
Jasne, zapisz sobie.
Przyniosę jakąś butelkę i się wyluzujemy.
Zrobimy to w progu. Tak będzie lepiej.
W progu. Tak też mi pasuje.
W porządku?
Mogę 50?
Ty pajacu!
Kurwa, to bazooka!
Dobrze, uciekajcie, skurwysyny!
Ja też.
Kurwa!
Gdzie idziesz? Wracaj!
Wracaj, skurwy…
- Kurwa! - Mogę jakoś pomóc, kolego?
Ty jesteś Cokeman?
To prawdziwa bazooka?
Nie wiem, Cokeman. Sam mi powiedz.
Nie jestem nim…
To za zwalenie konia Jewelowi.
Czuję rytm w stopach Gdy ona się o mnie ociera
Nie odpowiadam Nie odpowiadam za siebie
Na parkiecie Zabieram ją na dach
Znowu minąłem się z Jafarem?
Co? Znasz kolesia, który to zrobił?
Nie. Cały czas się mijamy. Tego już za wiele.
Co teraz zrobię z Arsènem?
Kurwa, gdzie byłeś?
Po kebab dla Edwige’a.
Nie wierzę.
Ten dupek zabił Edwige’a.
Moja kochana skarpeta z ziemistą cerą.
„Chciałem być menedżerem u Ralpha Laurena.
Nie chcieli mnie, bo mam twarz jak skarpeta.
Ale teraz już jej nie mam.
Koniec z dyskryminacją twarzowców.
Nareszcie mam szansę”.
Uwielbiam tego skurczybyka. Kocham cię.
Ukradli nam trawę. Spalili ci chatę.
A ty sobie żartujesz z Edwigem!
To moja chata. Mogę robić, co chcę.
„Właśnie, jebać twoją starą”.
Zamknij się. Ciekawe, jak teraz zjesz kebab.
Kurwa. Gliny.
Kurwa, gliny!
- Na dach! - Kurwa!
Dalej, mój smażony kotleciku, idziemy!
Co ty wyprawiasz?
Kurwa, co to ma być?
Szefie!
Znalazłem sposób, by odbudować nasz interes.
Będziemy robić…
wietnamskie sajgonki nadziewane…
MDMA!
Nazwałem je…
Co?
MDM-gonki!
Otwieralibyśmy piekarnie na sobotę wieczór.
Dzieciaki jadłyby u nas przed imprezami.
Odlatywałyby po sajgonkach.
Pozbądź się tego gówna i wynocha z kuchni!
Dalej!
Przepraszam.
To tylko pomysł.
Wsadź sobie ten pomysł tam, gdzie wsadzasz paluchy!
Hedi! Miło cię widzieć!
- Jak leci? - Trzymaj.
Szybko wróciłeś, dobra robota.
Czy Zlatana mówiła ci o terenówce?
Co miała mi mówić?
Dalej, spróbuj.
Znalazłem kupca. Musisz ją oddać.
Miałem z nią problem.
Celnicy nas dorwali. Udało nam się uciec.
Nie martw się, spaliliśmy auto w lesie.
Nie dowiedzą się, że było twoje.
To twój przepis?
Tak, świetnie.
Trzęś tyłkiem. Super się odbija.
Pięknie. Jesteś emotką.
Wynocha stąd, kretyni!
- Arsène, wszystko zepsułeś! - Zamknij się!
- OK. - Nie chcę ich tu więcej widzieć, jasne?
Wyluzuj. Nie ty tu decydujesz.
Straciłem przez nich terenówkę i dziesięć kilo.
Mam powody, by się stresować!
- Nie sądzisz? - Chwileczkę.
Terenówka i dziesięć kilo. Co to dla ciebie?
Panie Arsène van Gluten, baronie narkotykowy, królu wypieków.
Panikujesz z powodu głupiego auta?
- Nie. - Jesteś bankrutem? Tak?
- Jesteś? - Nie.
Co za czerwony ryj! Wiesz co? Zapomnę o tym.
O twoim ryju, o ślubie, o tych głupich ciastkach! Spieprzaj stąd!
Zaczekaj, kochanie!
Puszczaj!
Dobrze, masz rację.
Auto i trochę zioła to nie koniec świata.
Powiem Pongowi, żeby dał im dziesięć kilo. Tak lepiej?
Ale czy 20 kilo nie byłoby lepsze?
Jak inaczej odbuduje interes?
Nie może tyrać za darmo.
- To prawda. - No właśnie.
- Hedi. - Tak?
- Chodźmy po towar. - Jasne.
To dobrze, bo dziesięć to było trochę za mało.
Mówię prawdę.
Arsène, jakie jeszcze masz auta?
Ta terenówka to był straszny gruchot.
Bez klimatyzacji…
Słuchaj! Upiekło ci się tylko dlatego, że szaleję za twoją siostrą.
To moja królowa!
Tak myślałem.
„Tak myślałem”.
Spierdolisz coś jeszcze raz,
to ci utnę jaja.
Zrobię z nich babeczki z karmelem.
- Rozumiesz? - Tak!
A teraz pójdziesz po swojego koleżkę.
Dam wam zioło i macie stąd wypieprzać!
Tym razem cię nie zawiodę, obiecuję.
Dziękuję!
Kurwa, co za gówniany las!
A tobie co?
Świetnie się bawiliśmy z twoją siostrą.
Było zajebiście!
Ach tak?
Może pójdziemy w tym tygodniu we trójkę na kolację?
Poważnie? Świetny pomysł!
Podoba ci się?
Kurwa!
Gdy ty tańczyłeś macarenę z moją siostrą,
van Gluten chciał przerobić mi jaja na karmel!
Doprowadzasz mnie do szału!
Zamknij się i zajmij się niesieniem worków!
Było zajebiście.
Jestem wykończony. Możemy złapać stopa?
Myślisz, że o trzeciej w nocy
ktoś zechce podwieźć dwóch zbirów i 20 kilo trawy?
Wydaje ci się, że twoje życie to film?
Hej, słodziaki. Zgubiliście się?
Może was gdzieś podwieźć?
Chodź, partnerze.
- Ty wsiadaj z przodu. - Dobrze.
Wygląda na to, że mieliście strasznego pecha.
No, ja chyba jestem przeklęty.
A to zabawne.
Przypominasz mi mojego byłego.
Abdel-Krim. Piękny koleś z Warzazatu z karmelową skórą
i takimi samymi uwodzicielskimi oczami jak twoje.
Jeśli nie macie gdzie pójść, nie ma problemu.
Możecie przenocować u mnie.
Poważnie, Yvonne…
Powiem szczerze, to by nam bardzo pomogło.
Cała przyjemność po mojej stronie. Mieszkam sama, kochany.
Trochę towarzystwa mi nie zaszkodzi.
Jak ci się podoba Mojo Mango?
Czy mi się podoba?
Nieźle się ujarałam.
Nic nie widzę.
To Manjo Jango jest zajebiste.
Oddaj mi je już, dziwnie się zachowujesz.
Tak się nie robi. Tak nie wolno.
Zlatana?
To ty, Zlatana?
Odpychasz mnie, ale wiem, czego chcesz. Daj tu swój tyłeczek.
Przestań!
Yvonne?
Hej, Vonnie!
Przestraszyłeś mnie.
Myślałam, że chce mnie porwać jakiś pirat.
Masz ochotę na jointa?
Ochotę?
- Nie… - Mam.
- Na jointa! - Mam wielką ochotę!
Nie, Vonnie!
Coś nie tak?
Coś cię trapi.
Nie było dobrze?
No co ty, było zajebiście.
Po prostu nie mogę popełnić tych samych błędów z ziołem.
Musisz pracować z ludźmi, którzy będą cię szanować.
Oczywiście, skończyłem z gremlinami.
Może wybierzesz ludzi, którzy wyglądają niewinnie?
Żeby policja ich nie podejrzewała.
Uczciwi ludzie nigdy cię nie okradną.
- Czaisz? - Nie. Wiesz co?
Wybiorę frajerów, którymi nie zainteresuje się policja.
Dobrze ich wyszkolę.
Kumasz?
To świetny pomysł.
- Tak myślisz? - No jasne.
Vonnie…
Możemy zmienić pozycję? Nie jestem w stanie tak myśleć.
Przestań!
- Nieprawda. - Prawda.
Nieprawda.
Wiesz co? Pieprzyć interesy.
Pogadamy o tym rano.
Kochanie!
Zużyłeś cały żel nawilżający.
Mojo Mango mnie wysusza.
Od niego robisz się też miękki?
Jestem Hedi. Jestem waszym nowym szefem.
A to Cokeman, mój zastępca.
Jestem twoim zastępcą?
Jesteś moją prawą ręką.
Która zaraz ci walnie, jak się nie przestaniesz puszyć.
Wyglądasz jak Albańczyk.
Na czym to skończyłem?
Yvonne, co miałem im powiedzieć?
On jest jakiś głupawy, co?
Powiedz im, że każde przynależy do innej gałęzi…
Dobra. Cicho. Już pamiętam.
Każde z was przynależy do innej gałęzi.
Więc tworzycie swego rodzaju drzewo.
I nikt was nie spali.
To swego rodzaju ognioodporne drzewo.
Wybaczcie.
Mogę przerwać twój śmieszny żart?
Nie możesz.
Mogę, bo nie rozumiemy, co do nas mówisz.
Jakieś ognioodporne drzewo. Sadzisz las? Nic nie rozumiem.
Nikt nie zrozumiał?
Cóż…
To metafora.
- Kto? - Kto to?
Dobry Boże.
Yvonne, wyjaśnij im mój pomysł.
- Dobrze. - Co to za metafora?
Dobra, kochani. To bardzo proste.
Wybraliśmy was, bo obracacie się w innych kręgach odbiorców.
No i to ma już sens.
Grégoire i Augustin, jesteście w koledżu,
więc stworzycie gałąź dla…
- Studentów. - Tak.
Właśnie o tej gałęzi mówiłem wcześniej.
Jasne, dobra robota.
Gildas… Nasz olbrzym Gildas.
Jako bezrobotny wykorzystasz
wizyty w urzędzie pracy, by zbudować siatkę bezrobotnych.
Dobrze.
Przygotowaliśmy dla ciebie małe paczki po dwa euro.
- Niezły pomysł. - Wiem.
Tylko ostrożnie z tym stylem ubierania się.
Wyglądasz jak pedofil.
Muszę przyznać, to nie…
Mnie się podoba.
Bojówki, skarpety i sandały.
I urocza Alice.
Skoro jesteś malarką…
Nie muszę ci tego nakreślać.
Nie jestem tylko malarką.
- Jestem artystką. - Przestańcie!
Mam galerię, w której pracuję z tancerzami, czasami z żonglerami…
Kto się nawinie.
Jej życie gówno ich obchodzi.
To prawda.
Każde z was dostanie komórkę.
Będę z Hedim przyjmować telefony. Tu będziemy uzupełniać zapasy.
- Dobrze. - Jasne?
Nie martwcie się, wszystko będę zapisywać.
Słyszeliście? Nie próbujcie mnie oszukać!
Czemu on krzyczy?
Dobra, wynocha stąd!
Nie pusz się tak! Nie jesteś szefem!
- Wyluzuj. - Zabieraj rękę!
Udajesz przed nimi mądralę.
- Poniosło mnie. - Weź rękę!
MOJO MANGO - 200% SATYSFAKCJI
PODĄŻAJ ZA MARZENIAMI
SZUKAM PRACY… JESTEM ELASTYCZNY!
NUTC’H Z CZEKOLADĄ
Moi ulubieni frajerzy!
Kto was zlał?
Powiemy Yvonne, że odpadamy.
Nowe ceny Hediego są niedorzeczne.
Poważnie? A co z naszym trójkącikiem?
Nigdy nie tworzyliśmy trójkącika.
Właśnie. Wszystko przed nami, a wy spadacie?
Myślałem, że jestem dla was jak ojciec.
Wyglądacie na bogatych. Chodźcie tu, jajcarze.
Tatuś nauczy was różnych technik sprzedaży.
- Ale przypakowałeś! - Dzięki.
„Dzięki”? Przecież żartowałem. Masz ręce chude jak patyki.
Dam ci kreatynę.
Ale powypadają ci włosy z czachy.
Będziesz jak Zizou!
Z czego ryjesz, guźcu? Uciekaj!
- Czemu mnie słuchasz? - Przepraszam.
- Jak mnie nazwałeś? - Co?
- Pieprzonym Arabem! - Nie!
A właśnie to powinieneś zrobić!
Dalej, ofermy! Wsadzę wam palucha w dupy.
Możesz trochę dołożyć, bo…
Takie są nowe ceny, jasne?
Dobra, niech będzie.
Jasne, że tak będzie. Spływać stąd!
Sio!
Nie mów „sio”, stary.
- „Precz”! - Nie!
„Wypieprzać, gnojki”, „wypierdalać”. To ma być getto.
Mojo Mango!
Tak, skurwiele!
Mamy Mojo Mango!
Nowe ceny!
Tak!
Już idziemy.
- Trawka? - Jest zajebista, uwierz mi.
- Dobra jest? - Uwierz mi.
- To Mojo Mango? - Tak.
Dajcie mi za 20.
Nie dajemy za 20. Bierzesz za 50 albo wcale.
Spoko, pożyczę ci.
- Ile masz? - Dwie dychy.
Ja mam 30.
Dawaj za 50 dla tych frajerów.
Tylko dobrze ją schowaj.
- Czekaj… - Co ty robisz?
Co to ma być? Jakiś żart?
Spójrz mi w oczy.
Przyjrzyj mi się. Wyglądam, jakbym żartował?
W tych ciuchach wyglądasz jak błazen.
Mam to w dupie. Nie znasz mnie.
Wiesz co? Nie znam cię.
Zabierz swoje zioło, oddaj mi kasę i się rozejdziemy.
Ten czarnuch tak na poważnie?
- Że co? - Co powiedziałeś?
Powiedziałem „czarnuch”!
Kurwa, ja krwawię!
Dobra, wygrałeś. Zaraz cię zajebię!
Nie podchodź.
- Wystarczy? Dostałeś nauczkę? - Wypierdalać.
Nie poddawaj się, jak Cokeman.
Przestańcie wstawać!
Puść mnie, bo ci zajebię!
Przyjechały gliny!
Co się tu dzieje?
Zostawcie go mnie! Jest mój!
Zamknij się!
- Nic nie zrobiłem! - Nie ruszaj się!
W porządku? Coś sobie złamałeś?
Nie dotykaj mnie, psie!
Zabieraj łapy! Bo cię wpierdolę!
Zamknij jadaczkę! Opluł mnie!
Ty pedale! Zabieramy wszystkich! Dalej!
No i?
To nie nasze.
A to dobre. Jak nie wasze, to czyje, dupki?
Jesteśmy dupkami, ale nie kapusiami.
Wpakować ich do celi. Zostaną tam, aż zaczną gadać.
Hedi i Cokeman kierują siatką.
Już? Chwileczkę… Już?
- Wybrali nas, bo wyglądamy na frajerów. - Sami widzicie, co?
Faktycznie, to prawda.
No.
Niezłe przygłupy.
- Dzięki, miłego dnia. - Do widzenia.
Nakapowałem na nich. Bez wahania.
Jestem pieprzonym kapusiem!
Co powiemy Hediemu i Yvonne, jak policzą kasę?
Że okradli nas czarni.
Myślisz, że to kupią?
Nie ma szans. Ostrzegam cię, mamy przejebane.
Może Cokeman nam uwierzy.
Może. W końcu to debil.
Warto spróbować.
Dajesz, David. Jest koszerne.
Nejib, w lodówce jest kuskus.
O kurwa, moi bracia! Dobrze was widzieć!
- Skąd wiecie o moich urodzinach? - To dziś?
- Wchodzicie? - Jasne!
Ostrzegam was, to pole bitwy.
Edwige, ścisz to. Nie widzisz, że mamy gości?
Nie słychać własnych myśli.
Dalej, siadajcie.
- Chcecie się przebrać? - Dość już się przebraliśmy.
Chcecie kreskę?
- Tak! - Nie, dzięki.
Nie trzeba.
„Dzięki. Nie trzeba”. Ty słoniu.
- To twoje mieszkanie? - Tak.
Należało do mamy, ale je przejąłem. Stylowe, co?
Zajebiste.
Trochę jak burdel, ale w nowoczesnym stylu.
Co ty powiedziałeś?
Nazwałeś moją matkę kurwą?
To nieporozumienie.
Wprost przeciwnie. Mówiłem, że jest stylowe.
Zamknij się.
Kiedy się odzywasz, to chcę ci wyrwać ten strusi łeb.
Pieprzony gnojek. Za dużo sobie ze mną pozwalacie.
Myślicie, że się przyjaźnimy? Rozbierzcie się. Dam wam kostiumy.
- Rozbierać się! - Dobrze.
Przestań mówić „dobrze”!
- Przestań. - Ty też!
- Oki-doki. - Ja ci dam „oki-doki”.
Proszę bardzo. Tak lepiej?
Moja mała April.
Wiecie, czemu się wkurzyłem?
Bo miałeś rację, Splinter.
Moja matka była dziwką. I to nie byle jaką.
Miała najsilniejszą cipkę w Paryżu.
Miała wargi jak dwa bicepsy.
Tęsknię za nią.
Mama była najlepsza. Spoczywaj w pokoju!
Dlatego mówię wam, że nasza trójka jest rodziną.
Żadnych sekretów.
À propos… Musimy ci coś powiedzieć.
Co? Że nakapowaliście glinom?
Chwila…
- Zrobiliście mi to? - To nie to.
Widziałem, jak wychodzicie z komisariatu.
- Nie… - Miałem was za braci.
Pozwól nam wyjaśnić.
- Musimy wyjaśnić… - To niecała historia…
Wyluzujcie. Gówno mnie to obchodzi.
Czekam na gliny, dawno nie walczyłem.
Nudzę się jak cholera.
Ale Hedi…
Może wyruchać swoją matkę.
Cały czas mnie ignoruje.
Nie przyszedł dziś.
- Ale straciliśmy zioło… - Przestań się stresować.
Mam kasę. Zapłacę za zioło.
Zapłacę wam.
- Dzięki. - Nie dziękuj jeszcze.
A teraz…
Krótko i do rzeczy.
Który pierwszy zrobi mi loda?
Tak jest, kolego.
Mam urodziny i nie lubię kapusiów. Zaraz ci wsadzę.
April, otwieraj usta.
Zrobisz mi loda. Jesteś brzydka, ale to mnie kręci.
Otwórz szerzej.
Szerzej. Tylko żartuję.
Z tymi zębami nie zasługujesz na mojego kutasa.
Jesteś taka brzydka.
Nie żartuję. Doprowadzasz mnie do szału.
Podliczyłem was przed uzupełnieniem zapasów.
Grégoire, Augustin… W tym miesiącu byliście najlepsi.
Nie sądziłem, że dacie radę.
Ale pozbądźcie się tych pieprzonych futer!
Macie być dyskretni.
Załóżcie znów swoje frajerskie ciuchy.
- Ich futra są świetne. - Zamknij się.
Gildas!
Utknąłeś na równi pochyłej.
Bezrobotni nie lubią sobie zapalić?
Wybacz, szefie. Muszą się przyzwyczaić do nowych cen.
- Nadrobię zaległości. - Mam nadzieję!
W dilerce nie ma umowy na stałe!
W każdej chwili możesz wylecieć.
Jedno z was sobie pogrywa. Nie powiem kto, ale to Alice.
Właśnie powiedziałeś kto.
Wiem, to tylko metafora.
To nie metafora, tylko paralipsa. Nieważne.
Ach tak?
Dobrze, panno mądralińska, wyjaśnij mi, czemu brakuje ci 8000 euro?
Dałem ci 50 paczek po 200 euro.
Nie, dałeś mi 200 paczek po 50 euro. To nie to samo.
Masz kłopoty z liczeniem. Sprzedawałam po starych cenach.
Straciłabym klientów przez twoją chciwość.
Słucham? Chyba się przesłyszałem.
Że jesteś chciwy? Nie, dobrze mnie słyszałeś.
Wszyscy tak myślą, tylko boją się powiedzieć.
Interes szedł dobrze, a ty wszystko zepsułeś.
Będziesz mnie uczyć, jak mam wykonywać swoją pracę?
Więc uważasz to za pracę, dobrze.
Jeśli tak założymy, i tak musisz przyswoić sobie kilka pojęć.
Gildas, czy zmniejszenie ilości to głupi pomysł?
Nie, Alice, poważnie,
nawet ja myślałem, że torebki są zbyt pełne.
- Żartujesz sobie? - Nie. Czasami trochę wypalałem.
- I tak je sprzedawałem. - Co robiłeś?
Nie. Ale…
Chodzi o to, że się z tobą zgadzam.
Stoję po twojej stronie.
No to stój dalej. Spotkamy się na końcu drogi i się dogadamy.
W przyszłym miesiącu zapomnij o wypłacie.
Pieprzony ćpun.
Trochę kultury! Cały czas tylko krzyczysz!
Co ty sobie myślisz? Masz nas za zwierzęta?
Nie masz już dość własnego głosu? Nie masz dość siebie?
Coś ci powiem. Zamknij się już! Zrozumiałeś?
Wszyscy mają cię już dość! Oni i ja też!
- Masz dość? - Tak.
W takim razie cię zwalniam, suko!
- Didoo! - Cicho! Nie jestem Didoo.
Zwalniam ją i tyle.
Zabieraj tyłek z kanapy, zanim cię rozwalę!
Tak? Czym?
- Tym? Nie słyszałam. Tym? - Tak… Nie…
Na razie.
- Didoo! - No.
- Gdzie idziesz? - Zostaw mnie, ćpunie.
- Co za frajer. - To fakt.
Zamknij się i zabierz rękę.
Widziałem, jak trzaskasz drzwiami, dupku!
Zamknij się, bo ci twarz obiję!
Co za pedalska grzyweczka!
- Zlatana. - Muszę ci coś powiedzieć.
Spieprzaj. Idź pogadać z kolegą.
Poznałam syna dyktatora.
- Poważnie? Dyktatora? - Spieprzaj. Idź pogadać z kolegą.
Jest brzydki jak noc, ale niezły z niego naiwniak.
Jutro lecę z nim do Dubaju.
Mam dość tego koczkodana.
Posłuchaj mnie.
Zostajesz z nim. Nie spieprzysz mi tego.
Za kogo ty się uważasz?
Jeśli go zostawisz, skąd będę brał Mojo Mango?
Nie odłożyłeś niczego?
Jedyne, co odłożyłem, to moje problemy.
I nie chcę do nich wracać.
A co z twoją Escapaką?
To było marzenie frajera. Zapomnij.
Ten drugi koleś
zapewni nam dostatnie życie.
- Zaufaj mi. - Nie.
- Błagam cię! - Co robisz?
Pozwól mi się zaopatrzyć ten ostatni raz!
Wylatuję jutro. Mam dość całowania się z van Glutenem.
Wstań, nie rób z siebie głupca.
Dobra, to twoja decyzja.
Hedi! Tylko się nie wygadaj. Ufam ci.
- Masz mnie za kapusia? - No pewnie.
Kurwa!
Arsène, co słychać?
Mam dla ciebie propozycję. Dosłownie oszalejesz.
Siadaj i opowiadaj.
No cóż…
Pewien rosyjski miliarder, pan Poliakoff…
Dziwne nazwisko, wiem.
Spróbował Mojo Mango i oszalał na jego punkcie.
Zabrał je na pokera i zgadnij, kto siedział przy stole.
Sam Putin!
Spróbował Mojo Mango i się zakochał.
Teraz Poliakoff chce zalać cały kraj twoim ziołem.
Zajebiście, co?
Świetnie.
- To dobry plan. - Piszesz się na to?
Zajebiście.
Tylko trochę mu się spieszy. Powiedział, że jest gotowy kupić…
sto kilo.
W gotówce. Nawet jutro.
Pasuje ci?
Jutro. Sto kilo. Jasne, załatwmy to.
Spotkamy się w mojej fabryce.
Jeszcze jedna sprawa.
Poliakoff ma lekką paranoję.
Przy wymianie ma być tylko nasza trójka.
Zgadzasz się?
Podoba mi się ten Poliakoff. To profesjonalista.
To miliarder. Nie może marnować czasu.
Czekajcie, mam zagadkę.
Brzmię jak dziobak, chodzę jak ptak drapieżny,
a mój profil przypomina piramidę.
- Kim jestem? - To Hedi!
- Uwielbiam cię, chłopcze! - Co robisz? Chodź tutaj.
- Wiem, że nie jesteś gejem. - Jestem. Co ty! Od dziecka lubię kutasy.
- Lubisz kutasy? - Tak.
Pomacaj mnie.
Żaden pedzio nigdy mi się nie oparł. Pomacaj albo ci przyłożę!
Dobrze.
Brzydzisz się. Jesteś heteroseksualistą.
Powiem Zlatanie.
- Mam dość. - Nie, proszę.
Nie mów jej. Wygrałeś, przyłapałeś mnie.
Nie jestem gejem. Masz rację.
Kocham się w niej od dziecka.
Kocham ją, rozumiesz?
To jedyny sposób, by być blisko niej.
Myślisz, że to lubię? Nie chcę tego robić.
Ona się przy mnie rozbiera, staje mi, nic nie poradzę.
Postaw się na moim miejscu. Mam 30 lat.
Spryciarz z ciebie.
Dzięki.
Z tą głupią bródką tunezyjskiego zapaśnika,
gdybyś nie udawał geja,
dawno skończyłbyś w pudle.
- Ty gnojku! - Miałem szczęście.
„Miałem szczęście”. Ale mnie ta bródka wkurza.
Jest jak bramka. Chcę kopnąć ci piłką w twarz.
Lubię piłkę.
Obrażam cię i tak reagujesz?
Na pewno nie jesteś gejem? Bo niezły z ciebie frajer.
Ruszaj, Wolverine.
„Siostrzyczko, wróciłem! Mam kasę z Escapaki”.
Ten gnojek mnie przedrzeźnia.
Nie martw się. Nic nie wie o tym dealu.
Więcej go już nie zobaczysz.
To zbędny balast. Jeśli się go nie pozbędę, na pewno zatonę.
To prawda.
Pstryk.
I jeszcze raz.
A teraz profilowe.
Masz to?
Van Gluten długo nie pociągnie, mówię ci.
No co?
- Żartujesz sobie ze mnie? - Jak to?
- To twój prawdziwy głos? - No pewnie. Co to za głupie pytanie?
Głos nie pasuje ci do twarzy. To dziwne.
Nikt nigdy nic nie mówił.
Masz legitymację? Pokaż.
Zostawiłem w komisariacie.
- Prowadzimy obserwację. - Aha! Jedziemy sprawdzić. Boris!
- Tak? - Jedź do komisariatu.
- Nie pracujemy nad sprawą van Glutena? - Nie.
Pracujemy nad repatriacją, więc wyluzuj.
- Brak dokumentów. Podejrzane. - Akurat.
- Robi to mnie? - Szefie!
- Możemy porozmawiać? - Drań!
Może i znów sobie coś wyobrażam, ale jakiś dziwny van kręci się wokół domu.
Skoro on chce mnie oszukać, ona mnie zostawi. Nie sądzisz?
- Gdzie ona jest? - Furgonetka?
Zlatana!
W swoim pokoju.
W swoim pokoju?
Co robisz?
Chcesz ją zabić? Powiedz, że to zrobisz.
Kurwa, zabijemy ją!
Zastrzelimy tę blacharę!
- Wziąć to? - Może przymierzysz to?
- Daj spokój. - Gdzie się wybierasz?
Chcę wiedzieć.
Lecimy z Karimem do Dubaju
trochę się zrelaksować.
- Tak? - Tak.
Będzie super zabawa.
Jak miło.
I potrzebujesz całej swojej biżuterii?
Ty kłamczucho!
- Nie takim tonem. - Mam zmienić ton?
Oszalałeś.
- Wynocha stąd, pedale. - Nie mów tak do Karima.
- Będę mówił, jak zechcę. - Spoko.
Daj mi swój telefon!
I wszystkie karty. Rozumiesz?
Zajmę się twoim zidiociałym bratem.
Gdy wrócę, to sobie porozmawiamy.
Tak.
Przypominam, że byłaś moją muzą.
Ty i ja, na zawsze. Pamiętasz?
Pamiętasz to?
Kocham cię, kurwa!
- A co z vanem? - Załaduj go.
Włóż 100 kilo ryżu, siana, sajgonek, czego chcesz.
Kropnę tego drania!
Czekaj, nic nie rozumiesz.
Nie wyraziłem się dość jasno? Pieprzony gnój!
Ten pieprzony gnój jeszcze ci pokaże.
Wiesz co, Hedi? Zlatana naprawdę mi się podoba.
I nie chodzi tylko o seks. Naprawdę coś do niej czuję.
Po spotkaniu z nią czuję się pewny siebie.
Jakbym był z kolesiem, który ma parę…
Ona się z ciebie nabija, idioto!
Powiedziała, że chce uciec z synem afrykańskiego dyktatora.
Wkurzasz się, bo wiesz, że już niedługo ją przedmucham.
Naprawdę wierzysz, że kiedyś będziecie parą?
- Tak. - Nie łapiesz, że lubi nadzianych kolesi?
Nawet Arsène’a ma dosyć.
Myślisz, że ucieknie z kolesiem o IQ planktonu?
Obudź się! Nigdy nie przestaniesz być frajerem.
Nawet tego nie rozumiesz? Taki z ciebie kretyn!
Z nami też koniec. To nasza ostatnia akcja, a potem…
Zatrzymaj się, chcę wysiąść.
- Powiedziałem, że dokończymy tę… - Nie, skurwysynu!
Kiedyś świetnie się razem bawiliśmy.
Teraz wolę bawić się z tymi dwoma białasami.
Możesz udawać bogacza, ale nie masz nawet domu!
Kupiłeś gruchota, a twoja kobieta to Popeye.
Stój, bo złamię ci nos.
- Nie. - Zatrzymaj się!
- Nie! - Stój, mówię!
- Nie! - Zatrzymaj się!
Nie!
Cokeman!
Co za skurwysyn ze mnie! Pieprzony skurwysyn!
Cookie…
Kurwa! Co za skurwysyn ze mnie!
Co za obrzydlistwo!
Gildas, ćwiczyłeś rolę Rosjanina?
Tak. No więc…
Zajebiście!
Na pewno się uda.
- Dobrze mówisz po rosyjsku! - Ćwiczyłem całą noc.
No dobra… Wasza dwójka.
Pójdziecie do magazynu. Dyskretnie.
Na mój sygnał… zabijecie skurwysyna!
Cokeman jest niedostępny?
Świetnie idzie mu zabijanie skurwysynów.
Nie.
Chyba zebrałem najlepszych członków ekipy.
Dobra, pokłóciliśmy się z Cokemanem.
Wyskoczył z auta i od tej pory się nie odzywał.
Didoo.
Może nie żyje.
Mówiłem do ciebie?
Dobra.
Ta głupia suka rzuci na niego urok.
COKEMAN - ROZMOWA WIDEO
Może już nie żyć.
Hej, ziomek!
W porządku? Nie jesteś już wkurzony?
Wkurzony o co?
Pokłóciliśmy się, wyskoczyłeś z auta i uderzyłeś w barierkę.
Nic nie pamiętam.
To stąd mam tę dziurę z tyłu głowy!
- Widzisz? - Mamy plan.
A pamiętasz Arsène’a van Eklera?
Tego dupka nie da się zapomnieć.
Zagadamy go z Gildasem, a ty zakradniesz się od tyłu i…
- Zabiję skurwysyna. - Właśnie tak!
Spotkamy się przed fabryką na Pontault-Combault.
Idę do pralni.
Słuchaj, Cokeman. Życie jest bezcenne.
- Nie mówimy bliskim, że ich kochamy. - Nie wkurzaj mnie.
- Dobra. - Co za błazen.
Solange, znowu zamówiłaś złe lizaki.
Karmelowe fallusy zamiast truskawkowych dziurek.
Odeślij je dostawcy.
Dostałem wiadomość. Przeczytaj mi, co tu pisze.
Co tu „jest napisane”.
Nie umiem napisać swojego imienia, a ty uczysz mnie gramatyki.
Mam przerąbane. Czytaj.
„Cokeman, tu Zlatana.
Arsène odszedł. Pakuj swoje brzoskwinki i przyjeżdżaj.
Jeszcze dziś mnie przelecisz”.
„Dziś” napisała z błędem.
Przysięgasz, że tak pisze?
Przysięgam.
Wkurzasz mnie, gdy tak przysięgasz.
Dawaj trzy viagry albo ci przyłożę.
Jesteś spięty.
Po tym wszystkim, co wciągnąłem, mój fiut całkiem zwiądł.
Ale obudzimy anakondę. Obudzimy tę bestię.
Więc dziś nie przyjdziesz? Zaplanowałem coś szalonego.
Przestań. Zawsze posuwasz się za daleko.
Pamiętasz moje gówniane wąsy?
To był twój pomysł.
- Dobra, były śmieszne. - To fakt.
Odpisz jej: „Już jadę, moja Zlattie”.
Dodaj trzy wykrzykniki, emoji cukinii i moreli.
Nie patrz tak na mnie.
Obiecuję, że jak wrócę, to się zabawimy.
- Dasz mi położyć jaja na czole? - Nigdy!
Kocham cię, stary. Na razie. Jesteś najlepszy.
- Telefon! - Nie obchodzi mnie to.
Wsadź go sobie w dupę.
- Dziki, zupełnie jak matka. - Spieprzaj, Candeloro.
Co za frajer. Jest zbyt brzydki na taki motor.
Zwariował.
Pong, ten idiota w gaciach już tu jedzie.
Zamknij go na górze. Zajmę się nim, jak wrócę.
- Załadowałeś vana? - Tak, jest załadowany.
- Doukouré! - Tak, szefie?
Tu jesteś. Zbierz całą ochronę i wpakuj do ciężarówki.
Wybierz dwóch najsilniejszych i postaw przed sejfem.
Jasne? Ruszaj!
Cięcie! Było słabo. Zatrzymamy to.
Cięcie! Nowa sekwencja. Proszę o ciszę.
Jeśli chcesz rolę, daj znać. Nie jestem byle kim. Jestem twoim kumplem.
Byron, każ swoim ludziom się przygotować.
- Jem ciasteczko. - Jasne.
Poproś, żeby przestali tam palić.
Kostiumograf skarżył się na smród. Dzięki.
Dobra, nowa sekwencja, nowy plan, zaczynamy!
Idziemy do Pontault Combault.
LOKALNA REPREZENTACJA
Co wy robicie? Co to ma być?
Jaja sobie robicie? Załatwiam wam role, a wy to zawalacie!
Wyluzuj. Chyba możemy się trochę zabawić.
- Pieprzę to! - Co się dzieje?
- Przebierzcie się. Robimy nową sekwencję. - Mogę iść z tobą?
O czym ty mówisz? Masz sceny w Paryżu.
Potrzebuję więcej dni. Nie mam nawet łóżka. Śpię z bratem.
- Dobra. - Dzięki, jesteś dobrym człowiekiem.
Dobra, wyluzuj. Tylko spokojnie.
Wy zostajecie. Macie scenę ze śmierdzącym Chińczykiem.
- Zostajemy? - Mam z nim zostać?
Gówno mnie to obchodzi. Taka jest robota.
Słuchajcie! Nowa sekwencja!
Nowa sekwencja!
- A to dranie! - Zamknij się!
- Co się tak denerwujesz? - Tak, denerwuję się.
- Jak na ciebie patrzę, chcę ci zajebać. - Sajgonkę?
Myślisz, że zjem to chińskie gówno?
Bierz talerz i spieprzaj, zanim ci dojebię.
Dalej, spieprzaj.
Czemu go tak prześladujesz?
Hej, Pong!
Wracaj z tym talerzem. Spróbujemy ich.
Wyglądają super.
Są w 100% halal.
Słyszałeś?
Zajebiste! Ale pychotka.
- Żartujesz sobie. - Puszczaj!
- Puszczaj, żarłoku! - Już puszczam.
Co w nich jest?
Wyłącznie miłość.
Zostaw talerz, zanim ci wpierdolę.
Spieprzaj. Nie będziesz z nami jadł.
Smacznego, chłopaki. Udanej podróży!
Daj chociaż jedną.
Nowa sekwencja!
Napij się! Załatwię go jednym strzałem!
- Jestem pijany! - To Cokeman!
Doukouré, zrobimy tak.
Poczekam na nich sam z workami ryżu, a na mój sygnał…
Nowa sekwencja!
Hej, przestańcie śpiewać, dzikusy!
Co to ma znaczyć?
Trochę szacunku!
Nie nauczyli was go w gettach?
Doukouré, zrobimy tak.
Kurwa, co mamy zrobić?
Przez nich zapomniałem kwestii! Kurwa!
Czemu zgodziłem się na ten gówniany film z głupimi kwestiami, których nie rozumiem?
No co? Robimy coś śmiesznego!
Jesteśmy tacy zabawni! To takie śmieszne! Kurwa!
Jest mi tak strasznie wstyd! Mówili, że to film dla młodych ludzi.
Że dobrze zrobi mojej karierze.
„Mój drogi Fredzie…”
Mój pieprzony agent! A co się okazało?
Utknąłem tu z tymi frajerami!
Fred, teraz to przesadzasz.
Jesteśmy tu dwa miesiące, traktują nas jak śmieci,
a ty wyzywasz nas od dzikusów?
Byron, nie mówiłem o tobie.
Zamknij się! Wielki Arsène… To tylko film.
Odzywaj się grzecznie, bo jak nie, to ten dzikus wyrucha twoją babcię.
Fred Testot czy nie, gówno mnie to obchodzi!
Nazwał nas dzikusami?
W aucie się nie pali.
Zamknij się, ropucho!
Non stop na mnie najeżdżasz!
Jestem tu jedynym białym,
więc od początku filmu padałem ofiarą rasizmu.
I grzecznie to znoszę, podczas gdy…
Tak jest. To proste.
Widzisz, Mounir, gdy kogoś obrzucam błotem…
to tylko mechanizm obronny!
Spoko, wiem o tym!
- Jestem dobrym gościem. - Oddam za ciebie życie.
Nie, to ja za ciebie!
- Kocham cię! - A ja ciebie!
Kocham cię, ale tak mi gorąco. Mogę zdjąć koszulę?
Jak ci wygodnie! Pieprzyć ich!
Tak, pieprzyć ich!
- Kurwa, jestem wolny! - Wolny!
Co ty robisz?
- Ja tylko… - Pomogę ci.
- Nie chcesz pomocy? - Weź torbę.
Pomogę ci.
Pierdol się, van Gluten!
- Napełniaj! - Tak.
Bader, idziemy na imprezę?
Jasne, mam ochotę się o kogoś poocierać.
Idziemy!
- Ale piękna twarz! - Tak?
Kobiety muszą cię uwielbiać!
Z takimi mordami kobiety nawet was nie tkną…
Naćpaliście się ecstasy.
Podzielcie się, też chcę się naćpać.
Dawać to. Nie dotykaj mnie!
- Wyślę was, gdzie raki zimują! - Cokeman!
Pospiesz się, dalej!
Muszę lecieć.
Hej, troglodyto, ten dupek cię zatruje!
Nie słuchaj go. Możesz mnie zatruć, jak chcesz.
Pospieszmy się.
Dawaj na czworaka i wypnij się, to ci włożę.
Co ty powiedziałeś?
Przecież wysłałaś mi wiadomość. Mój ptaszek jest bardzo podekscytowany!
Co to za grzyb?
Zamknąć się, dupki! Wszystkich pozabijam!
- Poważnie? - Cisza, blacharo!
Cały ten burdel to twoja wina.
Kochałem Arsène’a jak ojca. Widzisz, do czego mnie zmusiłaś?
- Wszystko spierdoliłaś! - Ale Pong…
Nie ma żadnego Ponga! Mam na imię Florian.
Florian, kochany, cała ta forsa
może zapewnić nam dostatnie życie.
Chyba nie pozwolisz mi umrzeć?
Jasne, że nie! Od teraz jesteśmy Bonnie i Clyde.
Florian i Clyde!
- Wziąć torby? - Tak.
Kurwa, jesteś taka seksowna!
- Weźmiesz walizkę? - Świetnie się dobraliśmy.
Powodzenia dla was!
- Pieprz się! - Masz dupę zamiast łba.
Wystraszyła się mojego AK-47.
Mojego młota!
Włożę cię do PlayStation 4. Poznasz wtedy prawdziwy ból.
Hej, dzieciaki. Tu Cokeman. Zostawcie wiadomość.
Tylko nic nie piszcie, bo nie umiem czytać!
Pierdolony dupek! Nie można na niego liczyć.
Skoro już i tak tu jesteśmy, to nie ma odwrotu.
Zajebiesz Arsène’a.
Nie ty. Grégoire, umiesz strzelać?
- Grałem w laserowy paintball. - Właśnie, strzela się tak samo.
Gdy powiem: „I po ptokach”,
masz naszprycować tego gnojka kulkami.
Ja zajmę się towarem,
załadujemy go do cadillaca i będziemy ustawieni na całe życie!
Dalej, nie jesteśmy cymbałami.
Masz rację.
Musisz przestać już pić.
Wódka ci nie służy.
Czemu za mną idziecie? Nie zrozumieliście planu?
Wejdźcie od tyłu, Tom i Jerry.
Pospieszcie się! Kurwa.
Co za debile.
Wejdźmy tędy.
Tak?
Ruszaj się, skurwysynu.
Arsène, jak leci?
To ten słynny pan Poliakoff.
Mówi tylko po rosyjsku, ale nie martw się, będę tłumaczył.
To znaczy, że jest zainteresowany.
Tak sądzę.
Poważnie?
W takiej gównianej czapce?
Panie Poliakoff, Arsène zadał panu pytanie.
Odpowiedz mu.
Tak…
Ale mówi do mnie po rosyjsku…
Ja umiem tylko bredzić.
Mówi pan też po francusku, panie Poliakoff?
To ułatwiłoby nam rozmowy.
Nie trać zbędnie energii. Obaj już nie żyjecie.
Chyba masz rację…
I po ptokach!
Naprawdę jest już po ptokach!
W końcu mądrze gadasz, mądralo.
No nie?
Co to ma być?
- Pomocy! - Kogo ty chciałeś oszukać?
- Jesteśmy gangiem van Glutena. - Głowa w dół!
- Na ziemię. - W porządku.
Myślisz, że jesteś Tony Montana? Chyba Stracony Montana!
A to dobre.
Cicho bądź.
Zabiję cię.
Nie zabijajcie ich.
Rozgrzałem już piec. Zaczniemy od tego idioty w czapce.
Zrobimy z niego chleb z rodzynkami.
Tylko nie rodzynki! Jestem uczulony!
Z rodzynkami. To szef decyduje. Zamknij się!
Kurwa… Wracaj.
Arsène! Zaczekaj.
Wybacz, wszystko spieprzyłem.
Tak, chciałem cię wykiwać.
Zasługuję, by skończyć w piecu. Ale…
Zanim przerobisz mi jajka na babeczki,
wyświadcz mi jedną ostatnią przysługę.
Oszczędź Gildasa. Nie miał z tym nic wspólnego.
To ja jestem za wszystko odpowiedzialny.
Zacznij skręcać, Belzebubie. Nadchodzę!
Piekło jest pod tobą, idioto!
- No tak. - Dobra.
Jesteś otoczony, van Gluten! Stać!
Poddaj się.
Zamknij jadaczkę.
Właściwie to za co chcecie mnie aresztować?
Proszę! Za to?
Co to jest?
Może za to?
Albo za to?
Kokaina, ecstasy, handel dziećmi…
Dokładnie za to cię przymkniemy.
- Kurwa, Pong mnie załatwił. - Zabrać go.
- Cokeman na mnie nakapował? - Wszystkich zabrać?
Powiedzcie mi. To ten skurwysyn.
- Wiedziałem, że to kurwa. - Hedi!
Cokeman!
Jestem tu, bracie, nie…
O kurwa!
Dawaj.
Kurwa, puszczaj.
Czy on mu właśnie przywalił kutasem?
To wariat.
- Nie mogę oddychać. - Żryj moją dupę.
Dalej, brać go! Użyć Flash-Ball!
Celujcie w oczy!
- W oczy! - I co, szczeniaczki?
Czekacie na mnie?
Mój chłopak!
Banda kurew!
Uważaj, chłopaku!
Przykro mi, ale masz teraz AIDS. Tak jest.
To za Theo!
Obrzydlistwo.
Chodź tu.
- Masz piękne oczy, gnojku. - Dziękuję.
I tak ci wpierdolę.
Tak?
No, to robi wrażenie.
Odrobinka proszku…
I wracamy do gry.
Podejdźcie bliżej, no dalej!
Cokeman, za tobą!
Cokeman, uwolnij mnie!
Hedi!
Za nim!
Nie mogę na to patrzeć.
To było w scenariuszu?
Byron!
To efekty specjalne na Batu?
Mam zginąć za 30 euro?
Zabieramy się stąd.
Nieźle, stary.
Cokeman, pomocy!
Musisz się nauczyć, jak się bronić.
Co za frajer.
Ja jestem frajer? Spójrz na swój brzuch.
Co to?
- W porządku? - Nie martw się.
- Uważaj, za tobą! - Chodź tu!
- Dobra, wcale nie mam… - Nie, Cokeman!
I co teraz będzie?
Ruszamy w tę wspaniałą podróż
- Nie! - Nadchodzę, mamo.
Zostaw go!
Złaź ze mnie, Poliakoff! Spieprzaj!
Gildas, co ty wyprawiasz?
Ratuję wam dupska, przyjaciele.
- Puszczaj. A masz. - Dajesz, Gildas.
Pozdrów moją matkę!
- Gildas! - Ta stara dziwka!
Kurwa, tylko nie do pieca!
Pierdol się!
I jeszcze raz dzięki za przygodę!
Gildas…
jest zajebisty!
Skurwysyn ma w sobie ogień.
Co ty robisz?
Obkładam proszkiem ranki.
Lepiej już chodźmy. Gliniarze się wybudzają.
Ten gnojek mnie dźgnął.
Zginiesz pierwszy.
Do piekła tylko z tobą.
- Nie zawiodę cię. - Belzebub się przy nas spoci.
- Kocham cię, draniu. - Ja ciebie też, ale weź łapę.
Co za żabie udka!
- Zabieraj łapę. - A co mi zrobisz?
- Weź rękę. - Mów, że mnie kochasz.
Kocham cię. Zabierz rękę.
- Spoko. - Połóż ręce na miejsce.
Pozabijasz nas!
Tak mi zimno.
Kochanie.
Muszę zapłacić w środku. Idziesz ze mną?
- Nie chce mi się. Poczekam tutaj. - Tak?
- Na pewno? - Tak, idź sam.
- Tak? - Pospiesz się.
- Mam iść? - Tak.
Kochanie?
Kupisz mi butelkę wody?
Oczywiście, maleńka.
Dziękuję.
Nawet nie zdążyłem jej pomacać.
Yvonne! Vonnie!
- Otworzysz? - Vonnie!
Otwieraj drzwi! Vonnie! Kurwa mać.
Jak poszło z Arsènem?
- Suń się, Popeye. - Co tam?
Uwolnij mnie.
- Czym? - Cęgi są pod komodą.
Co się dzieje? Didoo?
Gdzie one są?
Czemu Cokeman jest cały we krwi?
Co ona tu robi? Co tu robisz?
Hejka.
- Co tu robi ta łajza? - Nie, ale…
Bo ona…
- Żeruje na nas. - Przyszła towarzysko.
- Na herbatę. - Ostrożnie!
Piłyśmy herbatę. Co się dzieje?
- Bierz torbę. - Nogi mi zdrętwiały.
Co ty robisz?
- Przepraszam. - Co robisz?
Człowieku…
Nie mogę cię stracić.
Powiedz mi, co się dzieje.
To nadal mój dom.
Skoro musisz wiedzieć, źle nam poszło.
Uciekam z Cokemanem. Już mnie nie zobaczysz.
Wyluzuj, Vonnie.
- Będę czasem wpadał. - Cisza!
Pakuj tę torbę, dupku.
Naprawdę masz mnie za idiotkę?
Nie pojąłeś, że cały czas jestem o krok do przodu?
Szybciej! Wszystko do torby.
Co robi ten drugi pedzio?
Zginiemy tu?
- Co robisz? - To na autobus.
- Odłóż to. - Dobrze.
Tak jest. Napełniać, dalej!
Ruszać się, w rytm. Pospieszcie się.
Tak! Dobrze.
Teraz prawa strona!
Połóżcie torbę na stole. Szybciej.
Szybciej, kurwa!
Obrzydlistwo.
Co jest?
Macie jakiś problem?
Masz szczęście, że jesteś dobry w łóżku. Inaczej bym nie wytrzymała.
Mówisz poważnie?
Że byłeś moją suką? Didoo…
Oczywiście, że mówię poważnie, kochanie.
Ruszaj się, kochanie.
Weź taśmę i zwiąż ich w sypialni.
Jak to „kochanie”? Ja jestem „kochanie”.
- Właśnie tak! - Jesteś „kochanie”?
Zgadza się. Jest moją ukochaną.
Jestem pieprzoną lesbą.
Idziemy.
Wiedziałaś o tym?
Ty kłamczuszku.
- Co to? - Do motocykla.
Gdzie zaparkowałeś?
Przed drzwiami. Nie przegapisz go.
Kochanie? Przejedziemy się na motorze?
Nie kręcą mnie motory.
- Jasne. - Spoko.
To łatwe. Nawet nie mam prawka.
- Dobra, idziemy. - Tak!
- Dzwoniłaś po gliny? - Są w drodze.
- Bierz torbę. - Już biorę.
Cóż…
- Na razie, frajerzy. - Na razie, miłe panie.
- Szybciej. - Wybacz.
- Potrzymaj to. - Wybacz.
Nie musisz być niemiła.
Yvonne naprawdę mi się podobała.
Od początku udawała.
Naprawdę mnie oszukała.
Profesjonalistka.
Nie płacz, stary.
Spełniasz swoje marzenie.
Bo idziemy prosto do Escapaki, skurwysynu!
Dobra, koniec spacerku.
- Tylko wypalę. - Koniec.
Kurwa… Nie bądź takim służbistą!
Spokojnie!
Cokeman! Pomóż mi, jest mi naprawdę ciężko.
Skąd masz to wszystko? Jesteś kapusiem?
Tak. I to jeszcze nie wszystko!
- Obczaj moje jacuzzi! - Jakim cudem?
Rucham się ze wszystkimi w więzieniu!
Moja dupa to ekspresówka!
Ty bezduszny skurwysynu!
Cholera, to Mika. Przepuść go.
Mój przygnębiony esesman!
Zawsze gotowy do akcji, co?
Będą pasować. Włóż kajdanki i się połóż.
Nie patrz tak na mnie. Mój kutas to xanax.
Co za brzydki uśmieszek.
- Francis? - Tak?
- Czwartek aktualny? - Jasne, czego potrzebujesz?
Twojej pięknej buźki, żeby ją sprofanować.
Dajesz!
- Zabierz tego śmierdziela. - Kogo?
- Umyj się. - Ruchy.
- Śmierdzisz! - Idziemy.
Jeszcze się nie rozebrałeś? Zapłacisz za to.
Trenowałeś?
Nie, były zamieszki.
- Jak to? - Nie miałem czasu!
Udawaj ptaka.
Kurwa! Co to za ptak?
Ty draniu!
No dobra, Francis. Powiedz mi, co lubisz.
Bardziej 69 czy na pieska?
To płaskodupie? Nie, dzięki. Właź do środka.
Pozwól się zaspokoić. Proszę tylko o PlayStation 2!
Do środka, powiedziałem!
Nie!
Francis, przestań!
Francis, proszę!
Obciągnę ci za Game Boya!
Cokeman!
Napisy: Anna Kurzajczyk