Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪UN FILM ORIGINAL NETFLIX
‪Cred că aici e.
‪Ai banii?
‪Sunt în buzunar.
‪Nu-i scoate aici! Vrei să ne jefuiască?
‪Aparent, e la etajul trei.
‪Bați la ușa cu o pisicuță pe ea.
‪Da, nu prea știu ce să zic. ‪Poate nu ne trebuie cocaină?
‪Ne descurcăm și fără ea în seara asta, nu?
‪Nu! Mie nu-mi convine.
‪Mă ajută să mă dau la femei. ‪Așa, niciunul nu va ști ce să zică.
‪Da, dar vezi tu, ‪eu aș fi preferat o seară liniștită.
‪Trebuie să învăț pentru un examen mâine.
‪Bine, dă-mi banii!
‪Mă descurc singur, din nou. Relaxează-te!
‪- Clovnule! Ai grijă! ‪- Te nenorocesc! Idiotule!
‪De fapt, merg cu tine.
‪Nu! Rămâi jos, altfel nu ne vor respecta.
‪Să te văd după ce te iau o lună ‪la mine la Bruxelles.
‪- Da. ‪- Ai înțeles?
‪Bună seara!
‪Te rog, ajută-mă!
‪- Ajută-mă, te rog! Oprește-te! ‪- Nu, mulțumesc.
‪Scuze, pardon! Îmi cer scuze.
‪Taci!
‪Tu ești Cokeman?
‪Ascultă-mă cu atenție, Jafar!
‪Jur pe mormântul mamei ‪că nu știam că ești orb! Da?
‪Da, ți-am masturbat câinele ‪și mi-a plăcut.
‪El s-a dat întâi la mine!
‪- Ce? ‪- Acum, ne putem da în spectacol!
‪Ai înțeles, Jafar? Pricepi?
‪Mă numesc Grégoire și nu am niciun câine, ‪la dracu'!
‪Rahat!
‪Scuze! Trebuie să recunosc, ‪cu fața ta de bostan,
‪trebuia să știu că nu ești el.
‪Ce-ți trebuie?
‪Voiam să-mi vinzi niște cocaină, dar lasă.
‪Ce tot spui?
‪Mă oprești când îmi „regulez” frigiderul, ‪și apoi zici „lasă”?
‪Scuze, nu știam.
‪Și, nebunule, ‪am acum cea mai bună marfă din Paris.
‪Da?
‪- Îți spun, o să-ți placă. ‪- Da!
‪- Intră, față de tapir! ‪- Da.
‪Haide, ia loc pe canapea.
‪- Vrei o felație de la frigiderul meu? ‪- E OK.
‪Pierderea ta. E o femeie adevărată.
‪- Am o întrebare. ‪- Da?
‪Sunt dinții tăi sau sunt la mișto?
‪Sunt ai mei.
‪Sunt grozavi! ‪M-aș distra teribil să am și eu.
‪- Știi ce aș face? ‪- Ce?
‪Mi-aș pune alune între ei.
‪Pot să-ți pun eu după?
‪Da, de ce nu? Dar ai nevoie de alune.
‪Nu-ți face griji. Se găsesc ușor.
‪Poftim, norocosule! ‪Colombiana!
‪- Nana! ‪- Dar te avertizez,
‪o să-ți facă praf trompa!
‪Pot priza înainte să plec?
‪Sigur, ți-am zis. Simte-te ca acasă.
‪Mă oftici că arăți așa de bine!
‪- Frumosule! ‪- Da.
‪Cristalele astea sunt demențiale!
‪E calitate superioară, așa-i?
‪M-am prins.
‪Stau în fața unui expert în cocaină!
‪Ce schimbare plăcută!
‪Vrei o liniuță?
‪Chiar una mare! ‪Dă-mi o linie serioasă, ca de bărbați.
‪- Haide. ‪- Dă-mi una pe măsură!
‪Poftim.
‪Cum adică „poftim”? Ți-am zis una uriașă.
‪Uite! Asta e o linie uriașă!
‪E nebun tipul!
‪Cu falca aia de porc…
‪E pregătit, are și card.
‪E pregătit complet. Ia de aici!
‪Îți fac un mic pai.
‪Poftim, fiule! Savurează!
‪Ei bine?
‪E super bună!
‪Cokeman? Nasul meu trebuie să sângereze?
‪Normal!
‪Ai dat cu el de zid, afurisitule!
‪Și se pretinde expert! ‪„Cred că e calitate superioară.”
‪Tu ești marele superior ‪și ai nasul plin de sânge.
‪Fraiere! Poftim, șterge-ți nasul.
‪La dracu', ador rigipsul ăsta!
‪Ce faci? Nu mai gândi! ‪Îți face rău când ești drogat!
‪Continuă și-ți va fi nasol.
‪Cred că deja îmi e nasol.
‪Augustin?
‪- Taci dracu'! ‪- E Jafar?
‪Cred că e Jafar.
‪Nicio grijă, aici sunt.
‪ATENȚIE PISICĂ REA!
‪Cine e?
‪Brigada Antidrog, nenorocitule! ‪Deschide ușa!
‪Bine…
‪Cine te-a umflat așa?
‪Dă-te la o parte!
‪Parcă ai fi un hemoroid!
‪Încă o zi pierdută.
‪Dar nu începuse așa de rău.
‪Agățasem azi-noapte ‪o bunăciune din centru.
‪Am făcut nebunii toată noaptea.
‪Mă rog, nu intru în detalii.
‪Brusc, am călcat în rahat de câine.
‪M-am uitat la el, era turtit ‪sub talpa mea și m-am gândit:
‪„Învelit în celofan, ‪ar trece de minune drept heroină.”
‪Așa că am luat câteva bucăți ‪și am mers în centru.
‪Și s-au vândut ca pâinea caldă.
‪Am păcălit toți copiii de bani gata. ‪A fost o nebunie.
‪Apoi, am dat de enervantele cartierului.
‪O gașcă de bogătane.
‪Grăbește-te, poliția e aici!
‪Nu-mi pasă. Pot sau nu să pun mâna?
‪Era imposibil să le vrăjesc.
‪Stai așa. Ăsta e rahat?
‪Nu.
‪Vrei să-mi vinzi rahat?
‪Drept cine mă iei?
‪Apoi mă întorc…
‪și văd vreo 12 matahale, ‪care se iau de mine.
‪Ești serios cu rahatul de câine?
‪Mișcați-vă până nu vă distrug!
‪Ai grijă, fratele meu știe judo.
‪Mai încearcă să ne fraierești!
‪Să-i văd iar pe nenorociții ăia!
‪Șmecheri de centru!
‪Tu vorbești serios? ‪Ai făcut paie din asta?
‪- Ce are? ‪- Nu știi să citești?
‪Desigur că nu! Nu am fost la școală!
‪Sunt doar hieroglife pentru mine! ‪Ce scrie?
‪E o invitație la nunta soră-mii.
‪Peste tot vor fi fete pe interes. ‪Toți invitații sunt cu bani.
‪Eu nici costum nu-mi permit.
‪Curve și bogătani? În mod cert mergem.
‪Nu te-ai plictisit să-ți pierzi ziua ‪cu unul ca ăsta?
‪Rahat! Arată ca Pinguinul cu o supradoză.
‪Pinguinul din ‪Batman.
‪Rahat! Mă sperie! O să am coșmaruri.
‪Stai, știi ce… Îți plătesc eu costumul.
‪Ești super tare, partenere! ‪Jur pe Dumnezeu.
‪Păstrează restul.
‪Haide, să mergem.
‪Ce facem cu drogatul ăsta?
‪Nu vezi că e în Țara Minunilor?
‪Lasă-l! Vede porci dând din cur.
‪Mereu ai parte de ciudați.
‪E doar un ratat bătrân.
‪L-ai tras pe sfoară?
‪Asta e sora ta?
‪Soră vitregă. Avem aceeași mamă.
‪Tatăl tău trebuie să fie urât rău.
‪La naiba! Nu am realizat ‪cu cine se mărita Zlatana.
‪Cine e ăla?
‪Nu-l știi pe Arsène van Gluten?
‪- Nu. ‪- Bine, să-ți explic.
‪Vine dintr-o mare familie industrială
‪din domeniul panificației.
‪Dar tot face și mișculații.
‪Omul meu, Majid, făcea afaceri cu el.
‪- Și Majid a încercat să-l înșele. ‪- La dracu'!
‪Doar că Arsène a luat-o razna.
‪L-a dus la brutărie.
‪L-a frământat de l-a lăsat lat pe podea.
‪L-a aruncat în cuptor.
‪Cică Majid ar fi ieșit de acolo ‪copt ca un croissant cu unt.
‪Da.
‪Accept.
‪Da, accept.
‪Vă declar uniți prin taina căsniciei.
‪Să trăiască mireasa!
‪Gata, l-am prins!
‪A pus-o!
‪Felicitări, dle Fără Gluten.
‪Prințul Al Wallou vrea să vă cunoască.
‪Prințul Al Wallou, ce onoare!
‪M-am asigurat ‪că stați la masa mea diseară,
‪ca să facem afaceri.
‪Ești superbă, dragă. A fost incredibil.
‪Nu ai făcut poze?
‪Eram hipnotizat. Ești foarte frumoasă.
‪De ce crezi te-am chemat?
‪Atenție, vă rog!
‪Veniți în jurul mirilor ‪pentru o fotografie de familie.
‪De ce ești așa de timid? Du-te!
‪Faci parte din familie, nu?
‪- Nu ți-am spus ceva. ‪- Ce?
‪Mama a făcut copii doar pentru bani.
‪Când m-a văzut, s-a prins ‪că nu voi cuceri nicio prințesă.
‪Normal!
‪Ce soție frumoasă am, nu?
‪Șefu', îi știți pe ciudații ăia?
‪Nu i-am văzut niciodată.
‪Scapă de ei.
‪Mama ta e aia care-i perie pe arabii ăia?
‪Tata a mințit-o că e oligarh algerian ‪în industria gazelor.
‪Când s-a prins că producea gaze ‪doar sub așternut,
‪l-a lăsat rapid.
‪Sub așternuturi?
‪Escroc din tată-n fiu, știi?
‪Normal că știu!
‪Suntem gata? Foarte frumos.
‪Dar sora ta e o bunăciune.
‪Scuză-mă!
‪Hei, mișcă-te!
‪Dă-ne drumul!
‪- Hei, ce crezi că faci? ‪- Și poza…
‪Cu tine vorbesc!
‪Dnă van Gluten, ‪Arsène mi-a zis să scap de ei.
‪Serios? Arsène, vino aici!
‪Imediat, Zoozoo. Făceam fotografii.
‪Lasă-mă cu astea! ‪Cum îmi poți trata fratele așa?
‪Nu, eu…
‪Lasă bâlbâiala! Vrei să te pocnesc?
‪Ce a zis?
‪Totul bine, amice? Vă simțiți bine?
‪Dispari, ne iei aerul!
‪Nu vă mișcați!
‪Hai să facem poza aia!
‪- Ți-a zis să mă lași. Hedi! ‪- Nu ești rudă.
‪Grozav! Mai aproape. Acum, zâmbiți!
‪Nu voi face afaceri niciodată ‪cu unul pe care nevasta-l face porc.
‪- Fir-ar să fie! ‪- Zâmbiți!
‪Asta a fost, dragilor! Mersi!
‪Bravo!
‪Ce mai faci?
‪Mă știi, joburi ici și colo.
‪- Deci încă o duci greu? ‪- Da, e un haos total.
‪Nicio grijă, să văd ce poate face Arsène.
‪Îl controlez complet, habar nu ai.
‪Nici n-a făcut contract prenupțial.
‪- Pe bune? ‪- Nu e deloc pregătit!
‪Asta e sora mea dragă! Frate…
‪Îmi faci cunoștință cu sora ta?
‪Dispari de aici! Vorbesc cu soră-mea!
‪- Așa, deci? ‪- Dragă?
‪Știu cum te poți revanșa.
‪Van Afurisită, nu van Gluten!
‪Ce vrei?
‪- Hei, Cokeman! ‪- Du-te dracu'!
‪- Am reluat afacerile, amice! ‪- Nu suntem amici!
‪Tu și cizmele tale magice.
‪Hei, frate! Ce ai?
‪Pe bune? Voiam să-mi faci cunoștință ‪cu sora ta cea sexi.
‪Era atrasă de mine.
‪Eram drăguț. Voiam doar o îmbrățișare.
‪Și m-alungi ca pe un vagabond?
‪Du-te-n morții mă-tii!
‪Ascultă-mă!
‪Arsène îmi oferă… Adică, ‪ne oferă ocazia să-i vindem iarba.
‪Ne vedem cu el după luna de miere.
‪- E iarbă de calitate bună. ‪- Cum spui tu, eu nu fumez.
‪Îți zic că am reluat afacerile. ‪Ești sau nu băiatul meu?
‪Nu-mi da bătăi de cap.
‪Ești singurul meu prieten. ‪Nu te voi dezamăgi niciodată.
‪De fapt, te avertizez.
‪Ultimul lucru pe care-l vei vedea ‪înainte să mori va fi fața mea de arab.
‪Ce crezi? Și tu pe a mea!
‪Ești deja cu un picior în groapă.
‪În șase luni, ‪vei rula jointuri cu Belzebut.
‪Nenorocitule!
‪Am călcat în rahat de câine. ‪Pute ca dracu'!
‪Fraierul ăla e încă aici!
‪Micuțule Greggy! Ți-a plăcut sau nu visul?
‪Deloc, a fost oribil.
‪Chiar am crezut că o să crăp.
‪Am văzut o lumină la capătul tunelului.
‪Cea mai proastă experiență din viața mea.
‪- L-ai terminat! ‪- Nici măcar nu mă așteaptă! Nebunaticule!
‪Doar nu prizezi mizeria aia!
‪Nu înțelegi ce înseamnă a fi drogat.
‪- Nici măcar nu e cocaină acolo. ‪- E puțină.
‪Serios?
‪Dă-te, lasă-mi și mie!
‪Arsène, cum a fost excursia?
‪Luna de miere? Grozav.
‪Zlatana mă înnebunește.
‪Cum am ajuns acolo, ‪și-a pus un neglijeu sexi.
‪Nu vreau detalii.
‪Arăta magnific.
‪Nu trebuie să-ți descriu. ‪O știi pe sora ta.
‪Da, m-am prins.
‪M-a împins la perete ‪și a început să mă călărească.
‪Hei!
‪A zis că nu vrea detalii! ‪Ești surd sau ce?
‪De ce te bagi? E afacere de familie!
‪Nu te privește!
‪Îmi pare rău. Deci, spuneai ‪că sora mea te călărea…
‪Chiar ești cea mai lingușitoare ‪persoană din lume! E culmea!
‪Ajunge! M-am săturat de tine.
‪Nici nu vei fi în rețeaua mea, pricepi?
‪De ce mi-ar păsa ‪de rețeaua ta de vagabonzi?
‪În fine, o să te torn.
‪- Ce-o să faci? ‪- O să te torn!
‪Pe el, cu fața asta de porc! ‪Vă torn pe toți!
‪Ce-o să faci?
‪Pe cine o să torni? ‪Încetezi odată să-mi distrugi viața?
‪- Pangolinul dracului! ‪- Te bag în seamă, iar tu mă faci de râs!
‪Nu-mi pasă! ‪Eu ar trebui să fiu cu sora ta!
‪Bine…
‪Pong, uită de iarba aia.
‪Nu le dau nimic.
‪Idioții ăia îmi vor face probleme.
‪Ce ușurare! ‪Pentru că mă uitam la conturile tale…
‪După nuntă, luna de miere ‪și afacerea eșuată cu arabii…
‪Nicio grijă, Pong. Am un plan.
‪Trebuie să ne regândim ‪strategia de comunicare.
‪Mai știi cum era înainte? ‪Era mama pe ambalajele de prăjituri.
‪De acum încolo, ‪vreau să fie soția mea. Da.
‪Vreau ca Zlatana să fie noua muză ‪pentru prăjiturile umplute cu ciocolată!
‪Vrei să pui fața ei ‪pe pachetele de brioșe?
‪Ce are? Nu crezi ‪că e demnă de patiseriile mele?
‪Ce faci?
‪Îi dai fratelui meu iarba?
‪Nu știu dacă ai observat, dragă, ‪dar sunt cu Pong.
‪Pregătim cele necesare.
‪Dar trebuie să urmăm procedura, ‪iubita mea.
‪Grăbește-te!
‪Foarte bine.
‪- Dă-le zece kg. ‪- În niciun caz!
‪Și, dacă ne mai prostim, ‪ne paște un mare dezastru.
‪Pot simți mirosul în aer.
‪Asta miroseai când am intrat în birou?
‪Nu.
‪Dă-mi zece kg, dezgustătorule!
‪Să le dau Mojo Mango?
‪În niciun caz! Zeub Zebi e suficient.
‪Și spală-ți mâinile! Spală-te pe mâini!
‪Frate!
‪Iarba asta e grozavă, Arsène!
‪Nu vei regreta.
‪Nu e nicio problemă, suntem rude.
‪Mersi. Haide, ia sacii.
‪Pe bune, o să pozez cu brioșele alea? ‪Îți poți imagina?
‪Normal că da. O să fie o nebunie.
‪Arsène va plăti bani frumoși.
‪Da, va fi excelent.
‪Deja am un slogan.
‪„Brioșe deosebite cu Nutc'h!”
‪- E grozav, nu? ‪- Da.
‪Am văzut în vilă o cameră pentru tine.
‪Îmi fac acolo studioul foto. Va fi grozav.
‪Ne vom relaxa doar noi doi. Drăguț, nu?
‪Tu chiar te gândești doar la tine.
‪De ce zici asta?
‪Nu mai nega. Te-am citit, javră împuțită!
‪Dar știi ce?
‪O să apar în reclama ta de rahat. ‪Oricum nu am altceva de făcut.
‪Nu e de rahat. ‪Nu te-aș face să pari de rahat.
‪Surioară, uite! ‪Chiar ne-ai făcut o favoare.
‪Nu pot să cred! Calicul!
‪Apropo, el e Cokeman, asociatul meu.
‪Cască ochii! Nu vezi că ți-a dat fân?
‪Vrei să-ți creezi o rețea ‪și deja ești tras în piept.
‪Arsène, ia-ți Zeub Zebi-ul tău ‪și adu Mojo Mango! Rapid!
‪Du-te!
‪Materialista aia va distruge totul!
‪- Ce ai zis? ‪- Că aduc marfa imediat!
‪Du-te!
‪Cum vrei să duci iarba la Paris?
‪Cu trenul, ‪deși Cokeman poate să ne dea în gât.
‪Stai așa, iubitule,
‪nu-mi ziceai că ai un Jeep în garaj ‪și că nu știi ce să faci cu el?
‪În curând, ‪visurile noastre vor deveni realitate.
‪Îți vei opera nasul?
‪- Ai auzit de camere de evadare? ‪- Nu, ce sunt alea?
‪- Băieților albi le plac la nebunie. ‪- Da?
‪Ești blocat într-o cameră ‪și primești indicii ca să scapi.
‪Eu am luat conceptul ‪și i-am adăugat un mic detaliu de ghetou.
‪Imaginează-ți:
‪e șase dimineața și dormi ca un prunc.
‪Opt matahale îmbrăcate în polițiști ‪îți doboară ușa cu un berbec.
‪Te aruncă la mititica, ‪cu deținuți care vor să te înjunghie,
‪iar scopul tău e să scapi ‪prin orice mijloace fără să te prindă.
‪Și l-am numit…
‪Ca din Pușcă-rie.
‪Nu-ți place?
‪Adică vei fi plătit să-i bagi la pârnaie?
‪Da.
‪Ce vis ciudat ai!
‪Măcar eu am unul. Taci!
‪- Și eu am unul. ‪- Spune-mi.
‪Să i-o trag soră-tii!
‪Vreau să-mi bag fața ‪între bucile ei și s-o miros toată.
‪Ești un încrezut acum.
‪Dar când ești în fața Zlatanei ‪ți se fac ouăle mici.
‪- Ce e aia? ‪- La dracu', e Controlul Vamal!
‪Calmează-te. Vorbesc eu.
‪- Am încurcat-o. ‪- Polițaiul ăla pare ticălos.
‪- Bună seara! ‪- Domnilor.
‪Bună seara!
‪- Bună seara, dle! ‪- Poliția vamală.
‪Permisul și talonul, vă rog.
‪Grăbiți-vă, vă rog, dle. Mulțumesc.
‪- Dv. sunteți Myriam Belkacem? ‪- Cu siguranță.
‪- Nu vedeți asemănarea, dle ofițer? ‪- Glumiți?
‪- Ce e cu fumul ăsta? ‪- Radiatorul are o problemă.
‪Ce are? E dependent de droguri?
‪- Drace! Ce glumă bună! ‪- E tare haios.
‪Ieșiți din mașină. ‪Vom efectua o percheziție.
‪Ce zici de asta, Gargamel?
‪- Coboară! Repede. ‪- Prima era mai amuzantă.
‪Hai odată!
‪Vai, pantofii mei Louboutin!
‪Calm, am zis.
‪Trebuie totuși să vă avertizez.
‪În portbagaj veți găsi iarbă.
‪Dar nu vă stresați.
‪E din ciocolată.
‪Uitați!
‪Dar vai, ce funduleț!
‪Asta nu e ciocolată.
‪Nu e ciocolată.
‪Nici pumnul nu e ciocolată.
‪Ce pumn?
‪Ăsta, nenorocitule!
‪- Ai văzut ce cafteală i-am tras? ‪- A rămas lat!
‪Să dăm foc mașinii. ‪Sigur ne-au luat numărul!
‪Unde ai fost azi-noapte?
‪M-ai văzut cu micuța Yasmina?
‪- E super sexi. ‪- I-am tras-o!
‪Cu fața asta a ta de moș?
‪Ce vrei să spui?
‪Mai știi ce facem fiecare?
‪Eu abordez clienții ‪și tu le dai marfa sus.
‪Eu trebuie să stau închis acolo ‪cât vorbești afară?
‪În niciun caz. ‪Facem cu rândul, săptămânal.
‪Nu începe să-mi schimbi planurile.
‪- De ce planifici tu? ‪- Fiindcă tu ești dobitoc!
‪Sunt dobitoc?
‪Da, așa că fă ce-ți zic!
‪- Și mi-ai zis să fac asta? ‪- Ce?
‪Eu sunt dobitoc?
‪Schimbăm săptămânal sau nu?
‪Da, cum vrei tu!
‪- Gata, e în regulă. ‪- Bine, calmează-te.
‪Nu trebuie să te agiți.
‪Da, atunci nu mă mai face dobitoc!
‪Haide, du-te sus!
‪E deja prima săptămână?
‪E prima zi. Desigur că e prima săptămână.
‪Și când e a doua săptămână?
‪Te anunț eu cu o săptămână înainte, ‪fii fără grijă.
‪- Bine. ‪- În regulă?
‪- Bine. Cu o săptămână. ‪- Partenere!
‪Idiot!
‪Ibra, Lass, alegeți-vă câte un colț
‪și acostați fraierii care trec.
‪Ești amuzant.
‪Tocmai te-a dovedit amicul în chiloți.
‪Acum vii să ne dai ordine? ‪Ești penibil. Dispari!
‪Jur, de nu e nebun!
‪Vino încoa'! ‪Îți vrei banii diseară, rahatule?
‪E valabil și pentru tine. ‪Du-te la celălalt colț! Grăbește-te!
‪Ai deja stoc, da!
‪- Porumbeilor! ‪- Bună.
‪Căutați ceva anume?
‪Da. Ceva.
‪Amicul meu Cokeman la etaj, ‪prima ușă la dreapta.
‪Nu stai puțin cu mine? ‪Hai, stai cu mine. Îți mângâi ouăle.
‪Tu vorbești serios?
‪- Stai cu mine puțin! ‪- Dă-i drumul! Ești bolnav.
‪Ieși până nu te bat, ‪cu tot cu permanentul ăla!
‪Crezi că nu am prieteni?
‪Plec să caut de lucru, bunico!
‪Edwige!
‪Cokeman! Cum merge?
‪Unde te duci, arătând ca un scaun pliant?
‪Am un interviu de angajare.
‪Dacă nu stai cu mine, reușești în viață?
‪Cam da.
‪Unde e interviul?
‪La Ralph Lauren, pe strada Montaigne. ‪Caută un manager nou.
‪Ce glumă bună!
‪Ascultă-mă. Te voi scuti ‪de rușinea vieții tale.
‪Cu ținuta ta Ralph Lo' falsă,
‪cu blugii tăi vechi ‪și fața ta de șosetă zdrențuită
‪nu vei putea pune picior în magazin
‪fără să te ia la bătaie vreun șef.
‪Vei ajunge precum calul ăla de pe bluză.
‪Ce tot spui?
‪Acum, cu Hedi, avem niște iarbă grozavă.
‪Da?
‪Da. Este… Tojo Bongo!
‪Tojo Bongo? Ador iarba aia! E marfă!
‪Voiai o slujbă? Am eu una pentru tine.
‪- Mersi, Cokeman. Ești super! ‪- Să știi.
‪Noi nu facem discriminări.
‪Rahat! Ochii ăia de cățeluș ‪și obrăjorii ăia gri
‪mă mișcă de fiecare dată.
‪Bine, ai câștigat. ‪Merg să-ți iau un kebab.
‪- Mersi. ‪- Dar te avertizez.
‪Cartofii sunt pentru cal.
‪Ticălosul trebuie să se recupereze!
‪Huguette! Încă faci trotuarul?
‪Ca niciodată, mă!
‪Salutări lui Krillin din partea mea!
‪Nicio grijă, frăție!
‪Îți aduc un suc!
‪Am un Mojo Mango ‪care-ți dilatează perfect gaura curului.
‪Așa că mergeți, băieți.
‪La etajul trei, ‪întrebați de unul dur, Cokeman.
‪Amândoi aveți mușchi. ‪Ar trebui să vă înțelegeți.
‪Haideți! Vreți droguri sau altceva?
‪Țineți minte clădirea, codul.
‪Asta e o mizerie!
‪Ia niște Mojo Mango de acolo. Din dreapta.
‪Hai, fă-ți treaba!
‪Super tare! Te-ai aprovizionat!
‪Haide, pleacă de aici. Ce spuneam?
‪Du-te la Cokeman ‪și întreabă-l cât am făcut azi.
‪Du-te tu.
‪Cine te crezi?
‪Hei! Hedi vrea să știe cât am făcut azi.
‪Hedi vrea să știe suma de azi.
‪Chiar acum vrea să știe?
‪Haide, grăbește-te!
‪Tu ce vrei? Vrei să-ți sparg nasul?
‪Cât e acolo?
‪Nu știu, mult. Așa că te rog să ai grijă.
‪Haide!
‪Stai!
‪Nu înțeleg. Unde e Hedi?
‪E jos. Îi duc direct lui.
‪Da, dar nu te cunosc. Nu te-am mai văzut.
‪Nici eu pe tine, ‪dar văd că ești un tip bun.
‪Se vede. Ne vedem mâine.
‪Jucăm fotbal la 19:00, la stadion.
‪Vreau să joc fotbal, ‪dar lasă-mă să-ți explic.
‪Îi țin locul lui Cokeman zece minute, ‪cât îmi aduce un kebab.
‪Dacă se întâmplă ceva, ‪sunt în mare rahat. Mă omoară.
‪- Vrei să-l aduc pe Hedi? ‪- Da, te rog.
‪E mai bine? Merg să-l aduc.
‪Mișcă, dă-te!
‪N-am fost eu! Celălalt! ‪Nici măcar nu-l cunosc.
‪Îl știi pe Cokeman?
‪Etajul al treilea pe stânga.
‪Sunt orb! ‪Unde e etajul al treilea pe stânga?
‪Te duc eu.
‪Vrea vreuna dintre voi să-mi dea numărul?
‪Livrez și la domiciliu.
‪Haide, scrie-l!
‪Vin cu o sticlă de ceva ‪și ne putem relaxa.
‪O facem la ușă. Îmi convine așa.
‪La ușă. Îmi convine.
‪Ești bine, omule?
‪Îmi dai 50?
‪Clovnule!
‪Rahat, aia e o bazooka?
‪Așa, fugiți, nenorociților!
‪Și eu.
‪Rahat!
‪Unde te duci? Întoarce-te! Vino înapoi!
‪Vino înapoi, nenoroci…
‪- Rahat! ‪- Ai nevoie de ceva, amice?
‪Tu ești Cokeman?
‪E o bazooka adevărată?
‪Nu știu, Cokeman. Spune-mi ce crezi.
‪Nu sunt el.
‪Fiindcă mi-ai masturbat câinele, javră!
‪Ritmul picioarelor mele ‪Dacă ea se freacă de mine
‪Nu pot răspunde, răspunde ‪De acțiunile mele
‪Pe ringul de dans ‪O duc pe acoperiș…
‪Pe bune? Iar l-am ratat pe Jafar?
‪Ce? Îl știi pe cel care a făcut asta?
‪Nu reușim deloc să ne întâlnim. ‪E prea mult!
‪Ce fac acum cu Arsène?
‪Unde ai fost?
‪I-am luat lui Edwige un kebab.
‪Nu pot să cred!
‪Bulangiul l-a ucis pe Edwige!
‪Șosetuța mea iubită! ‪Fața ta cea gri! Vino încoa'!
‪„Voiam să fiu manager la Ralph Lauren.
‪Nu m-au angajat ‪pentru că am o față ca o șosetă.
‪Dar acum, că nu mai am față, ‪nu va mai fi discriminare facială!
‪Poate am o șansă.”
‪L-am iubit mult pe nemernic.
‪Iarba ne-au furat-o. Casa ți-a ars.
‪Iar ție îți arde de glume cu Edwige!
‪E casa mea. Cu Edwige putem face ce vrem.
‪„Are dreptate, pe mă-ta!”
‪Taci. Îți va fi foarte greu ‪să mănânci kebabul ăla.
‪Futu-i, poliția!
‪Rahat, poliția!
‪- Pe acoperiș! ‪- Rahat!
‪Haide, chifteaua mea mică, să mergem!
‪Ce dracu' faci?
‪Ce e rahatul ăsta?
‪Șefu'!
‪Cred că am găsit o cale ‪de relansare a afacerii.
‪Vom face…
‪rulouri vietnameze imperiale umplute cu…
‪ecstasy!
‪Și le numesc…
‪Ce?
‪Rulouri imperiale DMA!
‪Am putea lăsa patiseriile deschise ‪sâmbătă seara.
‪Așa, copiii pot mânca la noi ‪înainte să iasă în oraș.
‪Și ar fi drogați cu rulouri imperiale.
‪Scapă de rahatul ăsta ‪și pleacă de lângă cuptor!
‪Du-te!
‪Scuze, șefu'!
‪Era doar o idee.
‪Bagă-ți ideile ‪unde-ți place să-ți bagi degetele!
‪Hedi! Ce plăcere!
‪- Cum merge, Arsène? ‪- Poftim.
‪Te-ai întors foarte repede. Bravo!
‪Apropo, ți-a zis Zlatana de Jeep?
‪Ce să-mi spună?
‪Haide, gustă! Hai!
‪Am găsit cumpărător. Am nevoie de mașină.
‪Deci, am avut o problemă cu Jeepul.
‪Ne urmăreau vameșii. ‪Am reușit să scăpăm.
‪Dar nu-ți face griji, ‪am ars mașina într-o pădure.
‪Nu vor ști că era a ta.
‪E rețeta ta?
‪Da, e grozav!
‪Dă din fund! Creează reflexii.
‪Superb! Ești ca un‪ emoji.
‪Afară din casa mea, idioților!
‪- Arsène, ai distrus totul! ‪- Taci dracu'!
‪- Bine. ‪- Zlatana, să fie clar.
‪Nu-i mai vreau în casă.
‪Nu te mai agita. Nu te crede nimeni.
‪Din cauza lor am pierdut un Jeep ‪și zece kilograme.
‪Așa că am motive să fiu nervos!
‪- Nu crezi? ‪- Stai așa.
‪Un Jeep și zece kg. ‪Cât contează pentru tine?
‪„Dl Arsène van Gluten, ‪baronul drogurilor, regele patiseriilor.”
‪Te panichezi pentru o mașină și zece kg.
‪- Nu. ‪- Deci ești falit.
‪- Asta-mi spui? Ești falit? ‪- Nu.
‪Ce față roșie ai! Știi ce? O să uit totul.
‪Fața ta, nunta, rahatul de brioșe! ‪Hai, dispari!
‪- Nu, dar… Stai, draga mea! ‪- Lasă-mă!
‪Bine… Ai dreptate, așa e.
‪O mașină și niște iarbă ‪nu sunt sfârșitul lumii.
‪Îi zic lui Pong să le dea zece kilograme. ‪E bine așa?
‪Dar, iubitule, nu ar fi mai bine 20 de kg?
‪Altfel, cum să-și poată reveni?
‪Nu poate munci fără bani.
‪- Nu, așa e. ‪- Nu.
‪- Hedi. ‪- Da?
‪- Hai să luăm marfa! ‪- Da, haide!
‪Ultima dată a fost cam puțin, zece kg.
‪Nu mint.
‪Arsène, ce mașini mai ai?
‪Pentru că ultima dată ‪Jeepul ăla era o epavă, omule.
‪Nici aer condiționat nu avea…
‪Ascultă! Trec cu vederea toate astea
‪doar fiindcă sunt nebun după soră-ta. ‪Ea e regina mea!
‪Mi-am dat seama.
‪„Da, mi-am dat seama.”
‪Ascultă, dacă o mai dai în bară o dată,
‪jur că-ți tai ouăle!
‪Și le fac cremă cu caramel sărat!
‪- Ai înțeles? ‪- Da!
‪Du-te și ia-ți amicul.
‪Vă dau iarba și dispăreți de aici!
‪Îți promit, de data asta nu te dezamăgesc!
‪Mersi, Arsène!
‪Ce pădure de rahat!
‪Ce ai?
‪Mă distram de minune cu sora ta ‪înainte să vii tu.
‪Era super!
‪Da, serios?
‪Ar trebuie să ieșim la cină, toți trei, ‪săptămâna asta. Ce zici?
‪Pe bune? Mă bag!
‪Da, te bagi?
‪Rahat!
‪În timp ce tu dansai cu soră-mea,
‪nemernicul de van Gluten ‪voia să-mi facă ouăle caramel!
‪Așa că nu mă mai înnebuni!
‪Taci dracului și cară sacii!
‪Era super!
‪Hei, sunt extenuat. ‪Putem face autostopul, te rog?
‪Chiar crezi că la 3:00 dimineața
‪oprește cineva pentru fețele noastre ‪și cu 20 de kg de iarbă?
‪Te crezi în vreun film, ceva?
‪Bună, dragilor! V-ați rătăcit, cumva?
‪Vă pot lăsa undeva?
‪Haide, grăbește-te, partenere!
‪- Tu, treci în față! ‪- Bine.
‪Deci ați avut doar ghinioane.
‪Da, chiar cred că sunt blestemat.
‪Asta chiar e amuzant.
‪Știi ce? ‪Îmi amintești de un fost de-al meu.
‪Abdel-Krim. ‪Un mulatru superb din Ouarzazate,
‪cu aceiași ochi seducători ca ai tăi.
‪Pe bune, dacă nu aveți unde să mergeți, ‪nu e nicio problemă.
‪Puteți rămâne la mine peste noapte.
‪Pe bune, Yvonne…
‪Nu te mint, asta m-ar ajuta enorm.
‪Plăcerea e de partea mea. ‪Stau singură, dragule.
‪Așa că puțină companie nu ar strica.
‪Nu-i așa că Mojo Mango e bună?
‪Bună?
‪Sunt drogată bine!
‪Nu văd nimic.
‪Manjo Jango asta e grozavă!
‪Dă-mi-o înapoi! Jur că ești ciudată.
‪Da, nu e frumos chiar deloc.
‪Zlatana?
‪Zlatana, tu ești?
‪Mă respingi tu, dar știu ce vrei de fapt. ‪Mișcă-ți fundul încoace, vino!
‪Hei, încetează!
‪Yvonne?
‪Hei, Vonnie?
‪M-ai speriat.
‪Credeam că venise un pirat să mă răpească.
‪Vrei să-mi faci un cui?
‪Dacă vreau?
‪- Nu… ‪- Sunt gata!
‪- Ziceam de un cui! ‪- Vreau mult!
‪Nu, Vonnie!
‪Ce este?
‪Pari îngândurat.
‪Nu ți-a plăcut?
‪Ba da, Vonnie. A fost super tare.
‪Mă gândeam că nu pot face ‪aceleași greșeli cu marijuana.
‪Da. Acum, trebuie să lucrezi ‪cu oameni care te respectă.
‪Evident, am terminat-o cu gremlinii.
‪De ce nu alegi persoane care par inocente?
‪Ca să nu-i suspecteze poliția.
‪Oameni la care nu te-ai gândi vreodată ‪că te fură.
‪- Pricepi? ‪- Știi ceva?
‪O să aleg oameni care par fraieri, ‪ca poliția să nu-i repereze.
‪Și pe care chiar să-i pun la muncă.
‪Te-ai prins?
‪E o idee grozavă!
‪- Crezi? ‪- Absolut.
‪Hei, Vonnie…
‪Vrei să schimbăm poziția? ‪Așa nu pot gândi.
‪Încetează!
‪- Nu e adevărat. ‪- Ba da.
‪Ba nu.
‪Știi ce? Lasă dracu' afacerile!
‪Vorbim mâine dimineață.
‪Dragule!
‪Ai terminat mai devreme lubrifiantul.
‪Iarba asta mă usucă rău.
‪Te face și mai moale?
‪Permiteți-mi să mă prezint. ‪Mă numesc Hedi și sunt noul vostru șef.
‪Iar el e Cokeman, secundul meu.
‪De când sunt eu secundul tău?
‪Adică ești mâna mea dreaptă.
‪Mâna ta dreapta îți dă una în gură ‪dacă te mai dai mare!
‪Parcă ai fi un albanez.
‪Ce ziceam?
‪Yvonne, ce trebuia să zic?
‪E cam prost, nu?
‪Trebuie să le spui că, ‪deoarece fac parte din branșe…
‪Gata! Taci, îmi amintesc.
‪Deci, fiecare aparțineți unei ramuri.
‪Și, prin urmare, formați… un fel de pom.
‪Și nimeni n-o să vă ardă.
‪E un copac rezistent la foc, într-un fel.
‪Scuză-mă.
‪Dacă-ți pot opri gluma super amuzantă…
‪Nu poți.
‪Ba da, pot, ‪pentru că nu înțelegem ce tot spui.
‪„Copac,” „neinflamabil”, nu știu. ‪Construiești o pădure? Nu pricep.
‪Nimeni nu a înțeles?
‪Păi…
‪E o metaforă.
‪- Cine? ‪- Cine e asta?
‪Dumnezeule!
‪Bine, Yvonne, explică-le tu ideea mea.
‪- Bine. ‪- Cine e metafora asta?
‪Deci, dragilor, e foarte simplu.
‪V-am ales pentru că aveți impact ‪în clase sociale bine definite.
‪Poftim, deja are mai mult sens.
‪Grégoire și Augustin, ‪sunteți încă la facultate,
‪așa că veți lucra în ramura…
‪- Studenților. ‪- Da.
‪Despre ramura asta voiam ‪să vă vorbesc adineauri.
‪Da, grozav. Super!
‪Iar Gildas… Uriașule Gildas.
‪Pentru că ești șomer, ‪ne-am gândit că poți folosi
‪programările de la biroul de șomaj
‪ca să creezi o rețea de șomeri.
‪Bine.
‪Ți-am pregătit și pachețele, ‪începând de la doi euro.
‪- Nu e o idee rea! ‪- Știu.
‪Totuși, ai grijă la stilul vestimentar.
‪Arăți ca un pedofil.
‪Trebuie să recunosc, nu e…
‪Îmi place.
‪Bermude, șosete, sandale.
‪Și drăguța de Alice.
‪Din moment ce ești pictoriță…
‪Nu e nevoie să-ți desenez.
‪Nu sunt doar pictoriță.
‪- Și interpretez. ‪- Nu mai râdeți!
‪De fapt, am o galerie ‪unde lucrez cu dansatori,
‪uneori jongleri… ‪Oricine vrea să vină. E un fel…
‪Hei! Nu-i pasă nimănui de viața ei.
‪Nimănui nu-i pasă.
‪Am să vă dau fiecăruia ‪câte un telefon mobil.
‪Eu și Hedi vom răspunde la apeluri. ‪Reaprovizionarea se va face aici.
‪- În regulă. ‪- Bine?
‪Și nu vă faceți griji, voi scrie bilețele.
‪Va scrie totul, ‪așa că nu încercați să mă înșelați!
‪De ce țipă?
‪Ieșiți dracului din casa mea!
‪Nu te mai da mare! Nu mai face pe șeful!
‪- Calmează-te. ‪- Jos mâinile! Jos!
‪Te dai deștept în fața lor.
‪- M-a luat valul. ‪- Lasă mâna!
‪MM CE BUN - MOJO MANGO ‪SATISFACȚIE 200%
‪URMEAZĂ-ȚI VISURILE
‪PE PIAȚA MUNCII… SUNT FLEXIBIL!
‪NUTC'H CU CIOCOLATĂ
‪50 EURO PENTRU CINCI GRAME
‪PATRU GRAME
‪TREI GRAME
‪DOUĂ GRAME
‪UN GRAM
‪STRADA CHRISTOPHE JALLET
‪Javrele mele preferate!
‪Cine v-a pocnit?
‪Îi spunem lui Yvonne că renunțăm.
‪E prea complicat ‪cu noile prețuri ale lui Hedi.
‪Serios? Păi și distracția noastră în trei?
‪Niciodată nu ne-am distrat în trei.
‪Exact! Nici n-a început distracția ‪și voi deja renunțați?
‪Credeam că vă sunt ca un tată.
‪Cu fețele astea! ‪Veniți aici, biscuiții mei iubiți!
‪Vă învață tăticul ‪niște tehnici bune de presiune.
‪- Ce mușchi ai, Augustin! ‪- Mersi.
‪Cum adică „mersi”? Glumesc.
‪Nu vezi ce uscătură ești?
‪Îți dau niște creatină. ‪Dar să știi că o să chelești.
‪Ca Zizou!
‪De ce râzi, porcule? Fugi!
‪- De ce faci ce zic? ‪- Recunosc că…
‪- Ce ai zis? ‪- Nimic.
‪- Mi-ai zis „arab nenorocit”. ‪- Nu!
‪Exact asta trebuia să faci!
‪Fugiți, fricoșilor! ‪Am să vă bag un deget în fund.
‪Poți adăuga puțin? Pentru că…
‪Astea sunt noile prețuri, pricepi?
‪Da, bine, accept.
‪Normal că da. Hai, dispăreți!
‪Haide, fugi!
‪Fără „fugi”…
‪- „Dispari de aici!” ‪- Nu!
‪„Să moară mă-ta”, „roiu'”, ‪„bulangiule”. Vocabular de ghetou!
‪Mojo Mango!
‪Da! Să moară mă-ta!
‪Avem Mojo Mango, băieți!
‪Da, la prețuri noi!
‪Da!
‪Venim!
‪- E iarbă? ‪- E super bună, crede-mă.
‪- E iarbă bună? ‪- Crede-mă.
‪- E Mojo Mango, nu? ‪- Da.
‪Dă-mi rapid ceva de 20.
‪Nu avem așa ceva. Ori 50, ori nimic.
‪Nicio grijă, îți dau eu.
‪- Cât ai? ‪- Am 20.
‪Eu am 30.
‪Haide, dă-mi 50 pentru fraierii ăștia!
‪Ascunde-l, amice. Ascunde-l bine.
‪- Stai… ‪- Ce faci?
‪Ce e asta? Glumești?
‪Uită-te la mine.
‪Uită-te la mine! Ți se pare că glumesc?
‪Îți pare că glumesc?
‪Arăți ca o glumă. ‪Uită-te cum ești îmbrăcat.
‪Nu-mi pasă! Nu mă cunoști!
‪Bine, știi ce? Nu te cunosc.
‪Ia-ți iarba, dă-mi banii înapoi ‪și o lăsam așa. Va fi în regulă.
‪Negroteiul ăsta vorbește serios?
‪- Ce a zis? ‪- Ce ai zis?
‪Am zis „negrotei”!
‪Rahat, sângerez!
‪Bine, fie ca tine. Morții mă-tii!
‪Hei, nu te băga!
‪- E bine? V-ați învățat lecția? ‪- Cărați-vă de aici!
‪- Rămâi pe poziții, ca Cokeman! ‪- Bine!
‪Nu vă mai ridicați!
‪- Lasă-mă sau te belesc! ‪- Calmează-te!
‪Au venit gaborii!
‪Lasă-mi-l mie! Al meu e!
‪Taci!
‪- Nu am făcut nimic! ‪- Da, bine, nu mișca!
‪Ești bine? Ai ceva rupt?
‪Nu mă atinge, gabore!
‪Jos mâinile! Te belesc!
‪Tacă-ți fleanca! Mă scuipi!
‪Poponarule! Îi băgăm pe toți la zdup, ‪haide! Vino!
‪Ei bine?
‪Nu e marfa noastră!
‪Ce glumă bună! ‪Atunci a cui e, bulangiilor?
‪Om fi bulangii, ‪dar nu suntem turnători, da?
‪Bine, pune-i într-o celulă ‪și vor sta acolo până vorbesc!
‪Hedi și Cokeman conduc rețeaua.
‪Deja? Stați așa… Deja?
‪Da, ne-au ales ‪pentru că arătăm ca niște ratați.
‪Puteți vedea, nu?
‪Da, oarecum. Asta așa e.
‪Da.
‪Doi mari ratați.
‪- Mersi mult. O zi bună! ‪- La revedere!
‪I-am turnat. Fără nicio ezitare.
‪Sunt un turnător afurisit!
‪Ce le spunem lui Hedi și lui Yvonne ‪când vor număra banii?
‪Le spunem că ne-au jefuit niște negri.
‪Crezi că vor crede?
‪În niciun caz! Te avertizez, am belit-o!
‪Poate ne crede Cokeman.
‪Da. Până la urmă, e un idiot.
‪Hai, merită încercat!
‪Haide, David, e cușer!
‪Nejib, e niște cușcuș în frigider.
‪Rahat, băieți! Ce mă bucur să vă văd!
‪- Cine v-a spus că e ziua mea? ‪- E ziua ta?
‪- Vreți să intrați? ‪- Da, absolut!
‪Hai. Vă avertizez, e zonă de război.
‪Edwige, dă muzica mai încet! ‪Avem musafiri. Nu ne auzim!
‪Haideți, luați loc!
‪- Vreți să vă costumați ca mine? ‪- Cred că e bine așa.
‪O liniuță, băieți?
‪- Da! ‪- Nu, mersi.
‪Suntem bine așa.
‪„Nu mersi, suntem bine.” ‪Cu fața ta de elefant!
‪- Cokeman, ăsta e apartamentul tău? ‪- Da. Păi…
‪Era al mamei, dar l-am preluat eu. ‪Arată bine, nu?
‪Super!
‪E un fel de bordel, ‪redecorat în stil modern.
‪Ce ai zis?
‪Zici că mama era curvă? Asta zici?
‪Cred că s-a produs o neînțelegere.
‪Chiar deloc. Din contră. ‪Ziceam că e super.
‪Taci din gură!
‪Vorbești rar, dar, când o faci, ‪îmi vine să-ți smulg capul ăla de struț!
‪Porcule! Prea vă dați mari cu mine!
‪Credeți că suntem prieteni?
‪Dezbrăcarea! Vă dau niște costume.
‪- Am zis „dezbrăcarea”! ‪- În regulă.
‪Nu mai zice „în regulă”!
‪- Nu mai zice. ‪- Taci și tu!
‪- Bine. ‪- Încetează!
‪Așa! Nu e mai bine?
‪Micuța mea April.
‪Bun! Știți de ce mă enervasem?
‪Pentru că aveai dreptate, Splinter.
‪Mama era o curvă. Dar nu una obișnuită.
‪Avea cea mai puternică păsărică din Paris.
‪Buzele ei erau ca doi bicepși.
‪Ce dor îmi e de ea!
‪Mama era cea mai bună.
‪Odihnă ușoară, mamă!
‪De asta vă zic, ‪noi trei suntem o familie, bine?
‪Nu avem secrete.
‪Apropo… Trebuie să-ți spunem ceva.
‪Ce? Că ați ciripit la poliție?
‪Stai…
‪- Mi-ați făcut asta? ‪- Nu e vorba de asta.
‪V-am văzut ‪ieșind din secție, turnătorilor!
‪- Nu e asta… ‪- Credeam că suntem frați!
‪Exact. Lasă-ne să-ți explicăm.
‪- Trebuie să-ți explicăm… ‪- Nu e toată povestea…
‪Relaxați-vă! Nu vedeți că mă doare-n cur?
‪Să vină poliția! ‪Mi-ar prinde bine niște acțiune.
‪Mă plictisesc de moarte!
‪Dar Hedi…
‪Dă-l în morții mă-sii și pe el!
‪De când și-a început rețeaua, mă ignoră.
‪L-am invitat, n-a venit.
‪- Am pierdut iarba. Hedi… ‪- Nu te mai stresa, Șobolan!
‪Vezi că-s bogat? Vă plătesc eu iarba!
‪Poftim, vă plătesc eu.
‪- Mulțumesc. ‪- Nu-mi mulțumiți încă.
‪Acum…
‪Scurt și la obiect!
‪Cine mă suge primul?
‪Da, amice.
‪E ziua mea și nu-mi plac turnătorii. ‪Pregătește-ți găozul!
‪Deschide gura, micuță April!
‪O să mă sugi. E urâtă, dar mă excită.
‪Deschide-o mai mult.
‪Mai mult! Glumesc!
‪Crezi că meriți scula mea ‪cu dinții ăia ai tăi?
‪Doamne, urâtă e April asta!
‪Nu glumesc deloc, tâmpitule, ‪mă înnebunești!
‪Am analizat cifrele ‪înainte să reaprovizionăm mâine.
‪Grégoire, Augustin…
‪Luna asta v-ați descurcat de minune.
‪Nu vă mint, nu vă credeam în stare.
‪Cu toate acestea, ‪scăpați de blănurile alea!
‪Trebuie să fiți discreți.
‪Așa că puneți-vă iar hainele jalnice.
‪- Eu cred că le stă bine așa. ‪- Tu să taci. Taci!
‪Gildas!
‪Văd că ești într-o spirală descendentă.
‪Șomerilor nu le place să fumeze, sau ce?
‪Scuze, șefu', doar că oamenii ‪trebuie să se acomodeze cu noile prețuri.
‪- Mă voi revanșa. ‪- Ar fi bine, amice!
‪A vinde iarbă nu e un job permanent! ‪Te avertizez, te pot concedia oricând!
‪Și unul dintre voi mă înșeală. ‪Nu dau nume, dar Alice!
‪Tocmai m-ai numit!
‪Da, știu. E o metaforă.
‪Nu, asta nu e o metaforă. ‪E o preterițiune, dar lasă.
‪Da?
‪Dră Care-Știe-Tot, îmi poți explica ‪de ce-ți lipsesc 8,000 de euro?
‪Când ți-am dat ‪50 de pachete a 200 de euro?
‪Nu, mi-ai dat 200 de pachete a 50 de euro, ‪nu e la fel.
‪Dar știu că te bat numerele, ‪iar eu am păstrat prețul inițial.
‪Era o prostie să-mi pierd clienții
‪doar că ești tu lacom.
‪Pardon? Cred că nu am auzit bine.
‪Ce? Că ești lacom? ‪Ba cred că m-ai auzit bine.
‪Toți de aici cred asta, ‪dar doar eu îndrăznesc s-o spun.
‪Afacerea mergea, ‪dar tu ai decis prostește să distrugi tot.
‪Deci acum mă înveți cum să-mi fac treaba?
‪Ah, tu crezi că e o slujbă! În regulă.
‪Dacă punem așa problema, atunci da, ‪mai trebuie să înveți câte ceva.
‪Gildas, a fost o idee proastă ‪să tăiem din cantități?
‪Nu… Pe bune, Alice,
‪chiar și eu am crezut ‪că pungile erau puțin cam pline.
‪- Glumești? ‪- Nu. Uneori chiar fumam din ele.
‪- Și tot le-am vândut. ‪- Ce ai făcut?
‪Eu… Nu. Dar…
‪Ideea e că sunt de acord cu tine.
‪- Sunt de partea ta, șefu'. ‪- Atunci continuă să fii!
‪Ne vedem la capăt de drum și lămurim!
‪În fine, uită de următorul salariu! ‪Drogat nenorocit!
‪Fii politicos! Tot țipi de două ore!
‪Țipi întruna! Ce gândești? ‪Crezi că suntem câini?
‪Nu ești sătul să te auzi? ‪Nu ți-e silă de tine?
‪Să-ți spun eu ceva: ‪taci dracu' din gură! E clar?
‪Suntem toți sătui de tine. Și ei, și eu!
‪- Ești sătulă? ‪- Da!
‪Lasă-mă să te ajut. ‪Ești concediată, curvă!
‪- Didoo! ‪- Taci! Nu sunt Didooul tău.
‪Dacă zic că e concediată, așa e.
‪Ridică-te de pe canapeaua aia ‪până nu te împușc.
‪Da? Cu ce?
‪- Cu ăsta? Nu te-am auzit. Cu ăsta? ‪- Da… Nu…
‪Pa!
‪- Didoo! ‪- Da.
‪- Unde te duci? Ne distram. ‪- Lasă-mă, drogatule!
‪- Ratat idiot! ‪- Absolut!
‪Ți-am zis să taci. Ia-ți mâna!
‪Să nu crezi că nu te-am văzut ‪trântind ușa, idiotule!
‪Taci, că te pocnesc!
‪Cu tot cu bretonul ăla, vagabondule!
‪- Zlatana! ‪- Trebuie să-ți zic ceva!
‪Du-te și vorbește cu amicul tău.
‪- Am cunoscut fiul unui dictator! ‪- Jură! Un dictator?
‪Pleacă, mergi la amicul tău!
‪Trebuie să recunosc, e urât ca dracu', ‪dar e ușor de dominat.
‪Mâine merg cu el în Dubai.
‪M-am săturat de bufnița asta ratată.
‪Bine, ascultă-mă!
‪Rămâi cu bufnița! Nu mă nenoroci!
‪Cu cine crezi că vorbești?
‪Dacă-l lași, eu cum fac rost de iarbă?
‪Nu ai pus nimic deoparte?
‪Nu vezi? Problemele le-am pus deoparte.
‪Și nu mă întorc la ele.
‪Cum a rămas cu jocul tău de vis?
‪Era visul unui ratat! Nesemnificativ.
‪Ascultă, cu următorul ‪ne vom aranja amândoi.
‪- Nu! ‪- Crede-mă!
‪- Te implor! ‪- Ce faci?
‪Lasă-mă să mai profit de nemernic ‪măcar o dată!
‪Plec mâine, bine? ‪Gata cu săruturile lui van Gluten.
‪Ridică-te, arăți ridicol! Mișcă!
‪Bine, e decizia ta.
‪Hedi! Nu zice nimic, da? ‪Am încredere în tine.
‪- Ce, crezi că dau din casă? ‪- Normal că da.
‪Rahat!
‪Hei, Arsène, cum merge?
‪Am o afacere pentru tine. O să-ți placă.
‪Ia loc, spune-mi totul.
‪Păi…
‪E un rus miliardar, dl Poliakoff.
‪Știu, e un nume ciudat.
‪A încercat Mojo Mango ‪și i-a plăcut la nebunie.
‪A dus și la un joc de poker ‪și ghici cine era la masă?
‪Putin, frate!
‪Putin a tras un fum din Mojo Mango ‪și a înnebunit!
‪Acum Poliakoff vrea ‪să umple țara cu iarba ta.
‪Cât de tare e asta?
‪E grozav!
‪- Pare un plan bun. ‪- Te interesează?
‪Grozav!
‪Părea grăbit, totuși, ‪și era gata să cumpere…
‪o sută de kilograme. ‪Cu bani gheață. Chiar mâine.
‪Îți convine?
‪Mâine, 100 de kilograme. ‪Foarte bine. Facem așa.
‪Ne vedem la mine la fabrică.
‪Încă ceva.
‪Poliakoff e cam paranoic.
‪Vrea să fim doar noi trei la schimb.
‪Te deranjează?
‪Îmi place de acest Poliakoff. ‪E un adevărat profesionist.
‪E miliardar. Nu are timp de pierdut.
‪Să vă zic o ghicitoare.
‪Am voce de ornitorinc, ‪viteză de velociraptor,
‪iar din profil arăt ca o piramidă. ‪Cine sunt?
‪Hedi!
‪- Te iubesc, obraznicule! ‪- Ce faci? Vino aici!
‪- Știu că nu ești homosexual. ‪- Ba da, ce tot spui?
‪Îmi plac puțele de mic copil!
‪- Îți plac puțele? ‪- Da.
‪Pune mâna aici! ‪Niciun homo n-a rezistat la buca asta!
‪Pune mâna, sau te pocnesc! Hai!
‪Bine.
‪Ești scârbit! ‪Heterosexual împuțit, uită-te la mine!
‪Îi spun Zlatanei!
‪- M-am săturat! ‪- Nu, te rog, vino înapoi!
‪Nu spune nimic, te rog. ‪Ai câștigat, m-ai prins.
‪Nu sunt gay. E adevărat, ai dreptate.
‪O iubesc de când eram copil.
‪O iubesc pe fata asta, pricepi?
‪M-am gândit ‪că doar așa pot fi aproape de ea.
‪Crezi că-mi place? ‪Am altceva mai bun de făcut.
‪Când e goală în fața mea, ‪mi se întărește, sunt disperat!
‪Pune-te în locul meu! ‪Sunt adult, am totuși 30 de ani.
‪- Ce deștept ești! ‪- Mersi.
‪Cu ciocul ăsta al tău ‪de luptător tunisian,
‪dacă nu te prefăceai gay tot timpul ăsta, ‪erai demult închis!
‪- Ticălosule! ‪- Da, am fost norocos.
‪„Da, am fost norocos.” ‪Mă enervezi cu barba aia a ta.
‪Parcă e o poartă de fotbal. ‪Ți-aș trage o minge în gură.
‪Îmi place fotbalul.
‪Te jignesc și tu așa răspunzi?
‪Sigur nu ești gay, așa, puțin? ‪Pentru că ești un mare fraier!
‪Bine, mișcă-te, Wolverine!
‪„Soră! M-am întors! ‪Am banii pentru jocul Ca din Pușcă-rie.”
‪Hei… Nenorocitul ăla mă imită!
‪Nu-ți face griji, Arsène! ‪El nu știe de afacere.
‪De fapt, e ultima dată când îl vezi.
‪Ce pacoste e! ‪Dacă rămân cu el, sigur ajung la fund.
‪Da, sigur.
‪Și… clic! Din nou!
‪Haide, o poză de profil.
‪I-ai prins?
‪Îți zic, van Gluten nu va mai fi ‪mult timp prin preajmă.
‪Ce?
‪- Faci mișto de mine? ‪- Ce vrei să spui?
‪Asta e vocea ta?
‪Da, e vocea mea. ‪Ce întrebare idioată e asta?
‪Nu se potrivește cu fața ta. E ciudat.
‪Ce? Nu am mai auzit asta.
‪Ai buletinul la tine? Dă-mi-l!
‪Nu-l am. E la secție, șefu'.
‪- Suntem în misiune. ‪- Înțeleg.
‪Hai să verificăm. Boris!
‪- Ce? ‪- Mergem la secție.
‪- Nu lucrăm la cazul van Gluten? ‪- Nu.
‪Lucrăm la o repatriere. Relaxează-te acum.
‪- Fără acte? Ce dubios! ‪- Aiurea!
‪- Îmi face mie asta? ‪- Șefu'!
‪- Putem vorbi? ‪- Nenorocitul!
‪Vei spune că iar îmi imaginez,
‪dar o furgonetă dubioasă ‪dă târcoale casei.
‪Dacă el încearcă să mă înșele, ‪atunci ea mă părăsește. Nu crezi?
‪- Unde e? ‪- Furgoneta?
‪Zlatana!
‪E în camera ei.
‪În camera ei? În camera ei…
‪Ce faci?
‪Vrei s-o omori? ‪Spune-mi, te rog, că o omori!
‪La dracu', o omorâm!
‪O omorâm pe materialista aia!
‪- Să iau asta? ‪- Probezi ăsta?
‪- Mai lasă-mă! ‪- Unde te duci?
‪Vreau să știu.
‪Merg cu Karim în weekend în Dubai, ‪să ne relaxăm puțin.
‪- Da? ‪- Da.
‪Ne vom distra de minune.
‪Ce frumos! Și-ți trebuie ‪toate bijuteriile în weekend?
‪Mincinoasă împuțită!
‪- Nu vorbi așa cu mine. ‪- Vrei altfel?
‪O iei razna!
‪- Ieși de aici, poponar ramolit! ‪- Nu vorbi așa cu Karim!
‪- Vorbesc cum vreau cu el. ‪- Nicio grijă.
‪Dă-mi telefonul. Telefonul!
‪Și cardurile. ‪Dă-mi toate cardurile, pricepi?
‪Mă ocup eu de idiotul de frate-tău!
‪Când mă întorc, stăm de vorbă.
‪Da. Pentru că, îți reamintesc, ‪ai fost muza mea!
‪Împreună pe viață! Mai știi?
‪Mai ții minte?
‪Te iubesc, la dracu'!
‪- Ce facem cu furgoneta? ‪- Ce facem… Încarc-o.
‪Pune 100 de kg de orez, fân, ‪pământ, rulouri, orice.
‪Îl omor pe nenorocitul ăla!
‪Stai așa, nu cred că înțelegi!
‪Ce nu a fost clar din ce am zis? ‪Câine împuțit!
‪O să vezi tu ‪ce-ți face câinele ăsta împuțit!
‪Hedi? Chiar îmi place de Zlatana.
‪Dar nu doar să i-o trag. ‪Chiar am sentimente pentru ea.
‪Când sunt cu ea, mă simt tare încrezător.
‪Parcă aș fi cu un prieten, ‪doar că e unul cu o pereche mică…
‪Nu vezi că râde de tine? Idiotule!
‪Tocmai mi-a spus că vrea să fugă ‪cu fiul unui dictator african.
‪Ești ofticat că mai am puțin și i-o trag.
‪- Tu crezi că vei fi cu sora mea cândva? ‪- Da.
‪Nu pricepi că o atrag bărbații cu bani? ‪E sătulă chiar și de Arsène.
‪Și crezi că va fugi cu unul ‪care are IQ-ul unei scule?
‪Trezește-te, omule! ‪Toată viața vei fi un ratat.
‪Dar nici asta nu înțelegi. ‪Ești prea dobitoc!
‪În fine, noi am terminat-o. ‪Mai facem o ultimă afacere, și…
‪Oprește mașina, vreau să ies.
‪- Am zis că mai facem una, apoi… ‪- Nu, paștele mă-tii!
‪Eram doi clovni care se distrau.
‪Acum, mă distrez mai mult ‪cu sărăntocii mei. Te dai bogat.
‪Nici casă nu ai, vagabondule!
‪Ai luat o rablă ‪și iubita ta seamănă cu Popeye!
‪Oprește, până nu-ți sparg nasul!
‪- Nu. ‪- Am zis să oprești!
‪- Nu! ‪- Am zis, oprește-o!
‪- Am zis nu! ‪- Oprește!
‪Nu!
‪Cokeman!
‪Sunt un bulangiu. Un mare bulangiu!
‪Cookie… Cokeman…
‪Rahat! Sunt un bulangiu!
‪Ce scârbos, Vonnie!
‪Bine, Gildas, ‪ți-ai exersat rolul de rusnac?
‪Da. Deci…
‪Mortal!
‪Va merge de minune.
‪- Vorbești bine rusă, coane! ‪- Am repetat toată noaptea.
‪Bine… Voi doi…
‪Mergeți discret în jurul depozitului.
‪La semnalul meu… îi ciuruiți curu'!
‪Dar… Cokeman nu era disponibil?
‪Pentru că el e chiar bun ‪la ciuruit cururi.
‪Nu.
‪Cred că am adunat în echipă ‪cele mai bune elemente.
‪Bine, adevărul e ‪că m-am certat cu Cokeman.
‪A sărit din mașină ‪și de atunci nu mai știu nimic.
‪Didoo!
‪Poate e mort.
‪Vorbeam cu tine?
‪Haide.
‪Poate-l deoache toanta asta!
‪COKEMAN ‪APEL VIDEO
‪Poate e deja mort.
‪Hei, coane! Da!
‪Da! Ești bine? Nu mai ești supărat?
‪De ce să fiu supărat?
‪Ne-am certat, ai sărit din mașină ‪și te-ai lovit de balustradă.
‪Nu-mi amintesc.
‪Deci, de-asta am gaura din ceafă!
‪- O vezi? ‪- Uite care e planul.
‪Ți-l amintești pe Arsène van Brioșă?
‪Nu-l uit pe idiotul ăla.
‪În timp ce-l înșel cu Gildas, ‪tu vii pe la spate și…
‪- Îi ciuruiesc curul! ‪- Da, exact!
‪Deci, ne vedem în fața fabricii lui, ‪la Pontault-Combault.
‪Mă duc la curățătorie.
‪Cokeman, voiam să-ți spun că însemni mult. ‪Nu le spunem destul oamenilor că îi iubim.
‪Bine, nu mă întărâta!
‪- Bine. ‪- Ce glumeț!
‪Solange, iar au greșit comanda de acadele!
‪Voiam aromă de anus cu căpșune ‪și e brânză de puță cu caramel!
‪Trimite-le înapoi la furnizor!
‪Denis, am primit un mesaj. ‪Îmi citești, te rog, ce zice?
‪Se spune „ce scrie,” nu „ce zice”.
‪Am 30 de ani ‪și nu știu să-mi scriu numele,
‪și tu mă fuți la icre cu gramatica? ‪Sunt terminat. Citește-l!
‪„Hei, Cokeman, sunt Zlatana.
‪Arsène a plecat. Adu-ți aici piersicuțele ‪și ciocul tău jalnic.
‪În noaptea asta mi-o tragi.”
‪Scris fără cratimă, bravo!
‪Juri că asta spune, Denis?
‪Jur.
‪Mă calci pe nervi ‪când spui „jur”, ticălosule!
‪Bine, dă-mi trei Viagra, ‪altfel, te pocnesc!
‪Pari tensionat.
‪După tot ce-am tras pe nas, ‪scula mea e ca o șosetă moartă.
‪Dar o să trezim anaconda! ‪Vom trezi bestia!
‪Nu mai vii diseară? ‪Păcat, aveam planuri sălbatice!
‪Calmează-te, Denis! ‪Mereu mergi prea departe.
‪- Știi mustața pe care mi-ai făcut-o? ‪- A fost ideea ta!
‪- Recunosc, a fost amuzant. ‪- Da.
‪Bine, răspunde: ‪„Voi fi acolo, Zlattie a mea.”
‪Pune trei semne de exclamație, ‪un emoticon cu dovlecel și o piersică.
‪Nu face fața asta!
‪Promit că mă întorc mai târziu ‪și ne distrăm.
‪- Îmi pun ouăle pe fruntea ta? ‪- Nicio șansă!
‪Te iubesc, omule. ‪Pe curând, Denis! Ești cel mai bun!
‪- Telefonul! ‪- Nu-mi pasă!
‪Bagă-ți-l în cur!
‪- Sălbatic, ca maică-sa. ‪- Hai, dispari, Candeloro!
‪E dus cu pluta. ‪E prea urât pentru motocicleta asta.
‪E nebun.
‪Pong, idiotul ăla în chiloți e pe drum.
‪Încuie-l la etaj! ‪Mă ocup de el când mă întorc.
‪- Ai încărcat mașina? ‪- Da, șefu', am încărcat tot!
‪- Doukouré! ‪- Da, șefu'?
‪Aici erai! Ascultă! ‪Adună echipa de securitate
‪și bagă-i în furgonetă, ‪apoi ia-i pe cei mai duri
‪și pune-i în fața seifurilor.
‪Bine? Du-te!
‪Tăiați! A fost oribil. Continuăm.
‪Tăiați! O nouă secvență. ‪Liniște, toată lumea!
‪Dacă vrei rolul, să-mi zici. Sunt cineva.
‪Și sunt Bun Hay Mean, la urma urmelor.
‪Byron, le spui oamenilor tăi să fie gata?
‪- Da, iau și eu o prăjitură. ‪- Bine.
‪Zi-le să nu fumeze în camera figuranților.
‪Designerul de costume ‪se plânge de miros. Mersi.
‪Haideți, o nouă secvență, un nou set!
‪Mergem toți la gara Pontault-Combault.
‪CAMERĂ FIGURANȚI
‪Ce faceți? Ce e rahatul ăsta?
‪Vă bateți joc de mine?
‪Vă bag într-un film și voi distrugeți tot!
‪Relaxează-te! ‪Avem voie să ne distrăm puțin, nu?
‪- Nu-mi pasă! ‪- Ce se întâmplă?
‪Îmbrăcați-vă! Filmăm o secvență nouă.
‪Te rog, lasă-mă să vin cu tine!
‪Ce tot spui? Tu ai scene în Paris.
‪Trebuie să lucrez ceva. Nici pat nu am. ‪Dorm la fratele meu.
‪- Bine, du-te! ‪- Mersi, Byron, ești un om bun!
‪Bine, calmează-te! ‪Mergi și calmează-te în spate.
‪Mounir, Bader, voi stați aici. ‪Aveți o scenă cu chinezul.
‪- Stăm aici? ‪- Crezi că stau cu el?
‪Nu-mi pasă! Ăsta e jobul. ‪Nu mă fute la icre!
‪Băieți! O secvență nouă!
‪O secvență nouă!
‪- Nenorociții! ‪- Taci!
‪- Ce furios ești! ‪- Normal că sunt.
‪Fața ta mă face să vreau să te bat.
‪Vreți rulouri imperiale?
‪Chiar crezi că-ți mănânc ‪rulourile de pudel?
‪Ia-ți farfuria și pleacă, ‪până nu te caftesc!
‪Haide, dispari!
‪De ce îi vorbești așa?
‪Hei, Pong!
‪Vino înapoi cu ele! Le încercăm.
‪În plus, arată bine.
‪Nu au carne de porc.
‪Ai auzit?
‪Sunt o nebunie! Sunt bune.
‪- Te joci. ‪- Dă-mi!
‪- Dă-mi, lacomule! ‪- Îți dau.
‪Ce conțin?
‪Doar iubire.
‪Lasă farfuria, până nu-ți fut una!
‪Dispari! Crezi că mănânci cu noi?
‪Poftă bună, și… halucinare plăcută!
‪Hei, mai dă-mi unul!
‪O secvență nouă!
‪Bea! Îl omor dintr-un foc!
‪- Sunt beat! ‪- Ăla e Cokeman!
‪Doukouré, uite ce vom face:
‪îi aștept singur cu sacii de orez ‪și, la semnalul meu…
‪O secvență nouă…
‪Hei! Vreți să încetați ‪cu muzica voastră de negri?
‪Ce înseamnă asta?
‪Respect!
‪Nu v-au învățat asta ‪în ghetourile voastre de rahat?
‪Deci, Doukouré, ce vom face…
‪La dracu', din nou, ce facem?
‪Așa! Mi-am uitat replica ‪din cauza lor. La dracu'!
‪De ce am acceptat să fac filmul ăsta
‪cu replicile astea idioate ‪pe care nu le înțeleg?
‪Ce? Facem ceva amuzant!
‪E amuzant ce facem! E amuzant! La dracu'!
‪Ce rușine îmi e! Sunt jenat!
‪Mi-au spus: ‪„Vei fi într-un film pentru tineri.
‪E super. Îți ajută cariera.
‪Dragul meu Fredo…”
‪Ce agent idiot! Și ce a ieșit?
‪Sunt blocat aici cu ratații ăștia!
‪Fred, mergi prea departe.
‪Noi, ratații, suntem aici de două luni, ‪tratați ca dracu',
‪și te iei de „muzica asta de negri”?
‪Byron, nu mă refeream la tine.
‪Taci! Durul de Arsène… Așa e filmul.
‪Vorbește frumos!
‪Dacă mai vorbești aiurea, ‪negrul ăsta te fute de nu te vezi!
‪Fred Testot sau nu, nu-mi pasă!
‪A zis negri?
‪Nu se fumează în furgonetă.
‪Taci, broscoiule! ‪Mereu mi-ai făcut zile fripte!
‪Pentru că sunt singurul alb,
‪sunt victimă a rasismului vostru ‪încă de la începutul filmărilor.
‪Și stau și accept, când…
‪Da. Așa e. E ușor.
‪Vezi tu, Mounir, ‪când vorbesc urât cu cineva…
‪E un mecanism de apărare!
‪Știu, nu-ți face griji!
‪- Sunt băiat bun, Mounir. ‪- Sunt gata să mor pentru tine.
‪Nu, eu aș muri pentru tine, Mounir!
‪- Te iubesc! ‪- Și eu!
‪Te iubesc, dar acum îmi e cald. ‪Pot să-mi dau cămașa jos?
‪Fă-te confortabil! Să-i ia dracu'!
‪Da, să-i ia dracu'!
‪- Liber! Sunt liber! ‪- Liber!
‪Hei, ce faci?
‪- Doar… ‪- Lasă-mă să te ajut.
‪- Nu vrei să te ajut? ‪- Ia o plasă!
‪Lasă-mă să te ajut!
‪Să moară mă-ta, van Gluten!
‪- Umple geanta! ‪- Da.
‪Bader! Ești gata de distracție?
‪Haide, abia aștept ‪să mă scarpin de cineva.
‪Haide!
‪- Ce față ai! ‪- Da?
‪Cred că ai succes la femei, javră!
‪Cu fața asta a ta strâmbă ‪nu ai succes la nimic, băi…
‪Sunteți drogați cu ecstasy.
‪Dați-mi și mie, ‪vreau să mă fac muci cu voi!
‪Dă-mi aia! Nu mă atinge!
‪- Vă trimit în preistorie! ‪- Cokeman!
‪Cokeman! Vino, grăbește-te! Repede!
‪Trebuie să plec, băieți.
‪Hei, primitivule, ‪nemernicul ăla te va contamina!
‪Nu-l asculta, Mounir! ‪Contaminează-mă cât vrei!
‪Să ne grăbim!
‪În patru labe, cu spatele arcuit,
‪- …ca să mi-o bag în tine. ‪- Ce ai zis?
‪Mă refer la mesajul trimis de tine. ‪Mătărânga mea abia așteaptă!
‪Ce dracu' e aia, o ciupercă?
‪Liniște, nemernicilor! Am să vă omor!
‪- Serios? ‪- Taci, materialisto!
‪Nu vezi că tot haosul e din vina ta?
‪L-am iubit pe Arsène ca un tată. ‪Vezi ce m-ai forțat să-i fac?
‪- Tu ai distrus totul! ‪- Dar, Pong…
‪Nu mă cheamă Pong, ci Florian, bine?
‪Ascultă, dragă Florian, ‪cu toți banii pe care-i ai,
‪gândește-te ce bine am duce-o amândoi. ‪Doar nu mă lași să mor aici!
‪În niciun caz! De acum încolo, ‪vom fi ca Bonnie și Clyde.
‪Florian și Clyde!
‪- Iau eu sacii? ‪- Da.
‪Rahat, ce sexi ești!
‪- Îmi iei tu valiza? ‪- Da, suntem o echipă de vis.
‪Succes amândurora!
‪- Du-te dracu'! ‪- Față-de-cur!
‪A speriat-o mitraliera mea.
‪Bormașina!
‪O să te înfig în PlayStation 4. ‪Așa vei înțelege ce e durerea.
‪Salut, aici căsuța vocală a lui Cokeman! ‪Lăsați-mi un mesaj audio.
‪Dar nu un mesaj scris, ‪căci nu știu să citesc!
‪Nenorocitul dracului! ‪Știam că nu mă pot baza pe el!
‪Bine. Aici suntem, ‪deci nu e cale de întors.
‪Voi îl beliți pe Arsène.
‪Nu tu. Grégoire, poți să tragi?
‪Am jucat niște ‪Laser Quest.
‪Așa, e exact la fel, bine?
‪Când zic „s-au copt morcovii”,
‪îl ciuruiești din spate, bine?
‪Și stați liniștiți, ‪iau eu cele 100 de kilograme,
‪le încărcăm în mașină ‪și ne așteaptă o viață bună!
‪Hai, Augustin, nu suntem măgari!
‪Da, bine, ai dreptate.
‪Nu mai bea votcă!
‪Nu îți face bine.
‪De ce mă urmăriți încă? ‪Nu ați înțeles planul?
‪Intrați prin spate, Lolek și Bolek!
‪Haideți, repede! La dracu'!
‪Ce proști sunt!
‪Să mergem pe acolo!
‪Mișcă-te, nenorocitule!
‪Hei, Arsène, cum merge?
‪El e faimosul domn Poliakoff.
‪Vorbește doar rusă, ‪dar nu-ți face griji, îți traduc eu.
‪Înseamnă că e extrem de interesat.
‪Adică, asta cred.
‪Vorbești serios? Cu căciula ta de rahat!
‪Hei, dle Poliakoff, v-a întrebat ceva!
‪Răspundeți-i!
‪Da. Dar vorbește cu mine în rusă. Adică…
‪Eu pot doar să bolborosesc.
‪Vorbiți și franceză, dle Poliakoff?
‪Așa ne va fi mai ușor să vorbim.
‪Nu-ți consuma energia! ‪Sunteți deja morți, nu-i așa?
‪Presupun că ai dreptate…
‪S-au copt morcovii!
‪Cred că s-au copt morcovii bine de tot!
‪E bine. Măcar o dată ești lucid, uriașule.
‪Nu-i așa?
‪Ce dracu' a fost aia?
‪- Ajutor! ‪- Pe cine credeai că tragi în piept?
‪- Asta e banda van Gluten. ‪- Am zis, privirea în jos!
‪- La pământ! ‪- O să fie în regulă.
‪Te crezi Tony Montana? ‪Mai degrabă Puță Montana!
‪- Ce glumă bună! ‪- Taci!
‪Am să te omor.
‪Nu-i ucide, bine?
‪Am preîncălzit cuptorul la maximum. ‪Începem cu clovnul cu căciulă.
‪Îl facem pâine cu stafide.
‪Nu stafide! Sunt alergic. ‪Sunt alergic la stafide!
‪Da! Cu stafide! ‪Șeful decide. Iar tu, să taci!
‪La dracu'… Întoarce-te!
‪Hei, Arsène! Așteaptă! ‪Scuze, chiar am dat-o în bară!
‪Da, am încercat să te trag în piept. ‪Și chiar merit să fiu copt în cuptor. Dar…
‪înainte să-mi faci ouăle cremă,
‪permite-mi să-ți cer ‪o ultimă favoare, te rog.
‪Cruță-l pe Gildas! ‪Jur, nu are niciun amestec!
‪Singurul responsabil stă în fața ta.
‪Începe să rulezi un joint, ‪Belzebut, că vin!
‪Iadul e dedesubt, idiotule!
‪- Corect. ‪- Ia de-aici!
‪Ești înconjurat, van Gluten! Fără prostii!
‪Predă-te fără să te opui!
‪Taci din gură! Taci!
‪Da? Și pentru ce o să mă arestați, ‪mai exact?
‪Uite. Pentru asta?
‪Ce e asta?
‪Poate pentru asta?
‪Sau asta?
‪Cocaină, ecstasy, trafic de copii…
‪Da. Exact pentru asta ești arestat, ‪van Gluten.
‪- Rahat, Pong mi-a tras-o! ‪- Duceți-l la secție!
‪- Cokeman m-a turnat, așa e? ‪- Îi ducem pe toți?
‪Puteți să-mi spuneți. Nemernicul ăla!
‪- Mereu am știut că e o curvă. ‪- Hedi!
‪Cokeman!
‪Sunt aici, frate, nu…
‪Rahat!
‪Haide!
‪Dă-i drumul!
‪Stai. Tocmai l-a lovit cu scula?
‪E nebun tipul!
‪- N-am aer! ‪- Mănâncă-mi curu', gabore!
‪Haideți! Prindeți-l! Arma cu bile! Hai! ‪Și țintiți la ochi!
‪- Țintiți la ochi! ‪- Puișorii mei…
‪Mă așteptați?
‪Omul meu!
‪O adunătură de javre!
‪Hei, omule! Ai grijă!
‪Scuze, dar acum ai SIDA… Exact!
‪Pentru Theo!
‪Ce scârbos!
‪Treci încoace!
‪- Ai ochi frumoși, nemernicule! ‪- Mersi.
‪- Tot primești cotul. ‪- Da?
‪Asta e…
‪O priză mică…
‪Și suntem din nou pregătiți.
‪Mai aproape! Haideți!
‪Cokeman, în spatele tău!
‪Cokeman, eliberează-mă!
‪Hedi!
‪Prindeți-l!
‪Nu vreau să văd.
‪Face parte din scenariu?
‪Byron!
‪Batu are efecte speciale?
‪Credeai că o să mor pentru 30 de euro?
‪Băieți, ne cărăm!
‪Bine lucrat!
‪Cokeman, ajută-mă!
‪Trebuie să înveți să te aperi și tu puțin.
‪Fraiere!
‪Fraier, eu? ‪Uită-te la burta ta, tâmpitule!
‪Ce e aia?
‪- Ești bine? ‪- Nicio grijă, mă descurc.
‪- Ai grijă, în spatele tău! ‪- Vino aici!
‪- Ba nu mă descurc deloc… ‪- Nu, Cokeman!
‪Ce se va întâmpla acum?
‪Pornim într-o călătorie grozavă
‪- Nu! ‪- Mamă, vin!
‪Lasă-l în pace!
‪Dă-mi drumul, Poliakoff! Dispari!
‪Gildas, ce dracu' faci?
‪Vă salvez, prieteni!
‪Dă-mi drumul! Ia de aici!
‪Salut-o pe mama!
‪- Gildas! ‪- Curva aia bătrână!
‪Nu cuptorul! Nu acolo!
‪Și mulțumesc pentru aventură!
‪Gildas…
‪s-a ars tipul!
‪S-a fript nemernicul!
‪Ce faci?
‪Pun niște cocaină pe bubiță.
‪Hai, amice! Încep polițiștii să-și revină.
‪M-a înjunghiat porcul!
‪- Ți-am zis că tu mori primul. ‪- Dacă mor, vii cu mine.
‪- N-o să te las. ‪- Îl vor trece nădușelile pe Belzebut.
‪- Te iubesc, ticălosule! ‪- Da, și eu, dar lasă mâna!
‪Ce picioare ai!
‪- Ia-ți mâna! ‪- Ce o să faci?
‪- Mișcă mâna! ‪- Spune-mi că mă iubești!
‪Te iubesc. Lasă mâna!
‪- Bine. ‪- Pune mâinile înapoi!
‪O să mă omori!
‪Ce frig îmi e!
‪Draga mea!
‪Trebuie să plătesc înăuntru. ‪Vii cu mine?
‪- Nu, mi-e prea lene. Te aștept aici. ‪- Da?
‪- Ești sigură? ‪- Da, du-te tu!
‪- Da? ‪- Du-te, grăbește-te!
‪- Mă duc? ‪- Da.
‪Florian, dragule?
‪Îmi aduci o sticlă cu apă?
‪Sigur, draga mea.
‪Mulțumesc.
‪Nici măcar nu i-am atins o țâță.
‪Yvonne! Vonnie!
‪- Ai de gând să deschizi? ‪- Vonnie!
‪Deschide ușa, Vonnie! Ce dracu'!
‪Și? Cum a mers cu Arsène?
‪- Mișcă, Popeye! ‪- Ce faci, Popeye?
‪Cokeman, dezleagă-mă!
‪- Cu ce? ‪- Patentul e sub sertar.
‪Ce se întâmplă? Didoo?
‪Unde e?
‪Ce are Cokeman? E plin de sânge.
‪Ea ce caută aici? De ce ești aici?
‪Salutare!
‪- Ce caută vagaboanda asta aici? ‪- Dar…
‪E aici pentru că…
‪- Mereu profită! ‪- A venit să mă salute
‪- …și să bem un ceai. ‪- Ai grijă!
‪Voiam să bem un ceai. Ce se întâmplă?
‪- Ia geanta, partenere. ‪- Am picioarele amorțite.
‪Ce faceți?
‪- Scuze! Ești bine? ‪- Ce faceți?
‪- Didoo! ‪- Nu te pierd acum!
‪Zi-mi ce se întâmplă, te rog! ‪Încă e casa mea!
‪S-a sfârșit foarte rău, dacă vrei să știi.
‪Plec acum cu Cokeman. ‪Nu ai să mă mai vezi.
‪Calmează-te, Vonnie!
‪- O să mai vin la tine. ‪- Taci!
‪Umple geanta, răhățel cu ochi!
‪Chiar credeai că sunt o proastă, nu?
‪Dar nu pricepi că mereu te-am dus de nas?
‪Haide, mai repede! Puneți totul în plasă! ‪Și celălalt homo ce face?
‪O să murim?
‪- Ce faci? ‪- Nu, ăștia-s pentru autobuz!
‪- Pune-i înapoi în plasă. ‪- Bine.
‪Așa! Umpleți-o! Plină ochi!
‪Și grăbiți ritmul. Grăbiți-vă!
‪Așa! E bine!
‪Și în partea dreaptă! Așa!
‪Pune geanta pe masă! Grăbește-te!
‪Am zis să te grăbești!
‪Scârbos!
‪Ce e?
‪Ce problemă aveți?
‪Bine că ești bun la pat. ‪Sincer, nu știu cum aș fi rezistat.
‪Vorbești serios?
‪Că ai fost curvulița mea? Didoo…
‪Desigur, vorbesc serios, Didoo iubi!
‪Haide, iubi!
‪Ia banda și leagă-i în dormitor.
‪Cum adică „iubi”? Eu sunt „iubi”!
‪- „Eu sunt iubi.” Așa e! ‪- Tu ești „iubi”?
‪Da, amice. Da, ea e iubi a mea.
‪Sunt lesbiană!
‪Haideți!
‪Și tu ai fost implicată?
‪Ispită mică!
‪- Ce sunt astea? ‪- Sunt de la motocicletă.
‪Da? Unde e parcată?
‪În fața ușii. N-ai cum să n-o vezi.
‪Iubi? Ai chef să mergi cu motorul?
‪- Nu prea-mi plac. ‪- Nici mie.
‪Calm, e ușor de condus! Nici nu am permis.
‪- Bine, să mergem! ‪- Da!
‪- Ai sunat la poliție? ‪- Da, dragă, sunt pe drum.
‪- Ia geanta! ‪- Da, imediat.
‪Ei bine…
‪- Pe curând, rataților! ‪- Pe curând, fetelor!
‪- Haide, mișcă! ‪- Da, scuze!
‪- Ține-mi asta! ‪- Da, scuze! Nu fi așa nepoliticoasă!
‪Chiar îmi plăcea de Yvonne asta.
‪S-a prefăcut încă de la început.
‪Chiar m-a fraierit rău.
‪O reală profesionistă…
‪Nu plânge! ‪În sfârșit, îți poți trăi visul.
‪Pentru că acum mergem direct ‪la jocul Ca din Pușcă-rie, afurisitule!
‪Bine, gata plimbarea!
‪- Stai să termin. ‪- Gata.
‪Rahat… Nu mai fi așa zelos!
‪Ușurel!
‪Cokeman! Ajută-mă, îmi e foarte greu!
‪Cum dracu' ai toate astea? Ai ciripit?
‪Da. Dar nu e tot!
‪- Uite jacuzzi-ul! ‪- Explică-mi! Cum?
‪Mi-o trage toată închisoarea, frate!
‪Curul meu e autostradă!
‪Chiar ești un nemernic fără suflet!
‪Rahat, e Mika! Lasă-l să intre!
‪Micul meu SS deprimat!
‪Vii mereu pentru o partidă, nu?
‪Îmi vin. Pune-ți cătușele ‪și așteaptă pe pat.
‪Nu te uita așa la mine! ‪Scula mea îți e calmant.
‪Fir-ar, ești urât când zâmbești!
‪- Francis? ‪- Da.
‪- Rămâne pe joi, da? ‪- Nicio grijă. Ce-ți trebuie acum?
‪Adu-ți doar fețișoara la pângărit!
‪Să mergem!
‪- Ia-l pe împuțit! ‪- Pe cine faci împuțit?
‪- Spală-te! ‪- Mișcă!
‪- Puți, frate! ‪- Mișcă!
‪Tot îmbrăcat ești! Vei plăti pentru asta!
‪- Ai făcut sport? ‪- Nu, din cauza revoltelor.
‪- Ce vrei să spui? ‪- Nu e timp.
‪Fă ca o pasăre!
‪Aia e pasărea-capră?
‪Nenorocitule!
‪Bine, Francis, spune-mi, ce-ți place?
‪Poziția 69 sau a câinelui?
‪Cu fundul ăsta plat? Nu, mersi. Intră!
‪Lasă-mă să-ți fac pe plac! ‪Vreau doar un PlayStation 2!
‪Intră în celulă, am zis!
‪Nu!
‪Francis, oprește-te!
‪Francis! Te rog!
‪Te sug și pentru un Game Boy!
‪Cokeman!
‪Subtitrarea: Maria-Andreea Popescu