Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
ZEITSZ-MUSEET FOR AFRIKANSK SAMTIDSKUNST
CAPE TOWN I 2020 (UNDER KORONA)
Takk. Takk.
Hallo, mine kjære.
Dere kunne vært hvor som helst,
men dere er her med meg i Cape Town! Ja!
Hold kjeft, det er nedstengning. Hva mener dere?
Man kan ikke reise. Man sitter fast.
Kult.
Takk, folk som ser på fra siden.
Jeg skal prøve å gi dere oppmerksomhet.
Hallo, madam. Hallo. VIP.
Det var der Lincoln ble skutt. Ja.
På balkongen.
Ikke tro at du er trygg der. Alle kan bli skutt.
Det som er sprøtt
er at korona hindret meg i å reise. Det er…
Jeg er jo en nomade.
Jeg har reist verden rundt i jobben før denne pandemien.
Og noe av det som er vanskelig for meg
er at folk ikke har et skikkelig begrep om Sør-Afrika, de tror…
Jeg vet ikke hva de tenker, men spørsmålene jeg får er rare.
I et intervju kan noen spørre: "Hvor var du…"
"Hvor var du da Nelson Mandela
ble løslatt fra fengsel?"
"Hvis du hadde sjekket, ville du visst at jeg var seks."
Seks år gammel.
Jeg ble faktisk forbannet fordi alt var stengt.
"Jeg skal gå og spille fotball."
"Men banene er stengt."
"Og der du kjøper is er stengt."
"Hvorfor?" "Mandela skal ut."
"Faen!"
Det var greia.
De stiller spørsmål som om Nelson Mandela er fetteren min.
Som om jeg vil si: "Jeg var der med ham."
Nei, jeg var ikke der.
Jeg sier ikke at vi ikke var politisk bevisste som barn.
For det var vi.
Jeg husker at vi som små
ofte ble bedt om å få Mandela fri.
Jeg husker at jeg var fire og stresset veldig med det.
"Jeg er fire, men vi må frigi ham."
Det plaget meg. Så i barnehagen
bestemte jeg meg for å mobilisere barna.
Vi skulle frigi Nelson Mandela.
Jeg sa: "Vi nekter å sove."
"Vi leker ikke med lekene og Lego før Nelson Mandela er fri."
Barnehagelærerne fikk panikk. "Vi spiser ikke før
Nelson Mandela er fri!"
Vi visste ikke hvordan han så ut.
Husk at bilder av ham hadde vært forbudt siden 60-tallet.
Vi visste ikke.
Barnehagelærerne tok bare en fyr fra gata
og sa: "Her er Nelson Mandela." "Hvorfor sa dere ikke det?"
"Nå har vi kastet bort energien."
"Han der, altså."
Vi brydde oss ikke. Vi var barn.
Året 2020 har vært et interessant år.
Noe jeg måtte lære i 2020, eller avlære,
er tanken om at USA er verdens beste land.
De er jo patetiske.
Topp 50 i beste fall.
På linje med Bangladesh og Sri Lanka.
De konkurrerer med Malawi.
Altså, nå har de Biden, men vi har ikke glemt Trump.
Det var en greie, det med Trump.
Trump er det sprøeste jeg har sett på veldig lenge.
Én gang, i 2016,
dagen Donald Trump ble valgt, var jeg i New York.
Jeg hadde vært der i en uke og møtt en jente.
En kvinne. Hun var flott, det var strålende stemning.
Vi likte hverandre…
Dere vet hvordan det er.
Hun var fantastisk. God stemning.
Første date var bra, så den andre. Dere vet, det gikk bra.
Så på date nummer fire tar hun meg med på valgvake.
Jeg vet ikke om dere har vært der. De tar valget på alvor.
De har fest og ser på skjermer med rapporter fra valget.
Ikke her i Sør-Afrika. Vi vet hvem som vinner.
"Ja, ANC."
African National Congress vinner.
Med flertall eller ei. Det vet vi ikke.
Så ja…
Jeg er på fest. Det er god stemning.
Dette er fjerde date, vi liker hverandre.
Jeg håpet å overnatte hos henne.
Vi er på festen, alt er fantastisk.
Alt går bra. "Vil du ha mer vin?" "Ja"
En sånn date.
Uansett, på et tidspunkt innser de
at Trump leder valget. Stemningen i New York er dyster.
Det er dystert i rommet.
Jeg tenker: "Faen."
Så vinner Trump valget.
Alle i rommet begynner å gråte. Men ikke sånn…
Skikkelig…
Daten min gråter også. "Greit. Jeg hørte resultatet,
men blir det…?"
"Fortsatt hjem til meg?" "Nei, følg meg hjem."
"Den jævelen Trump ødela for meg!"
Derfor er jeg sint på Trump, for han kostet meg fitte.
Derfor liker jeg ikke Trump.
Han sier sprø ting. Han ville ikke at folk
fra drittland skulle komme til USA.
Ingen fra drittland får komme.
Han vil at folk fra Norge skal komme til USA.
Jeg tenkte: "Jævelen har aldri vært i Norge."
Ingen i Norge tenker: "Jeg må til USA."
Jeg har vært i Norge. De hvite folka der nyter hvitheten sin.
De går på gaten og smaker den i luften.
"Deilig. Snø og laks, det må bli bra."
Snø og laks er hvites himmel. Gratis info.
Ingen hvite tenker på USA i Norge.
Jeg gir faen.
Jeg er 37 år.
Jeg innså at det er ting i mitt liv jeg må ta tak i.
Alle må gjøre det.
Det er som å oppdatere mobilen.
Helt tilfeldig på en tirsdag: "Vil du oppdatere din iOS?
"Det trengs ikke. Telefonen er helt fin."
Så laster du ned en ny app.
En eller annen app.
"Fungerer ikke uten oppdatering."
"Faen!" Man må oppdatere. Sånn er livet også.
Sånn er livet, man må stadig oppgradere programvaren.
Man må jo det?
Jeg blir forvirret når jeg diskuterer med folk.
Kanskje om abort, og de siterer Bibelen.
Det ble skrevet for 2000 år siden.
De hadde ikke smørbrød og klimaanlegg.
Jeg tror ikke du kan sitere Bibelen i 2020.
Vet du hvor lenge siden den dritten ble skrevet?
Folk fikk tennene trukket av barberere.
Han tok…
Han tok tennene…
Det er sprøtt å sitere noe
som ble skrevet da folk ble hengt på kors.
Innser dere hvor sprøtt det er?
"Ja, men Moses sa…" Moses levde i en veldig annen tid.
Bibelen sier dumme ting: "Elsk din neste."
Har du bodd i en boligblokk?
Elske min neste?
Faen ta naboen min.
Jævelen bråker alltid, faen ta ham.
Jeg elsker ikke min neste. Glem det.
Så…
Det var slik jeg innså at jeg måtte avlære ting.
Det er en ganske…
komplisert reise. Heng med.
Jeg så Gudfaren. Har dere sett den?
Jeg ser Gudfaren under korona.
Jeg tenker: "Herregud, den er så bra."
For de som ikke har sett den, Brando spiller gudfaren Vito Corleone.
Vito Corleone.
Tre timer lang film…
Det er sånn han snakker…
I tre jævla timer.
Ikke en scene der noen sier: "Jeg fikk ikke med meg det siste."
"Du snakker ikke tydelig, bror."
"Du ba oss drepe en familie. Vi fikk ikke med oss adressen."
"Vi trenger i hvert fall adressen. Er det gate? Avenue?"
"Hva?"
"Sett ned den katten og skriv det."
Sånn er det…
Jeg elsker den filmen. Jeg så alle sammen.
Da Francis Coppola ville lage filmen,
prøvde mafiaen å stoppe ham. Han måtte forhandle med dem.
En betingelse fra mafiaen
var ikke å nevne ordet "mafia".
Og de nevner faktisk bare ordet "mafia" to ganger i alle filmene.
Filmen kom ut til slutt, og den gikk så godt
at da mafiaen så filmen,
likte de den så godt
at de sa: "Vi må være mer sånn."
Ikke til å tro.
Jeg tenkte: "Hvor mye av livet mitt er sånn?"
Hvor mye av deres liv? Hvor mye av livet går ut på
å leve opp til andres forventninger.
Men lever ut andres fantasier.
Etter at det skjedde i hjernen min, begynte jeg å stille spørsmål.
Som da en venn forlovet seg og kjøpte en dyr forlovelsesring.
Jeg var glad, men hjernen sa: "Hvor kommer forlovelsesring fra?"
"Hvor kommer hele greia fra?"
Det viste seg å være De Beers' idé.
En reklamekampanje fra De Beers.
De tenkte: "Diamantsalget har gått ned."
"Hvordan få folk…"
Om man vil få folk til å drikke Coca-Cola,
starter man en kampanje.
De ville selge diamanter. Og 100 år senere kjøper vi fortsatt.
Kvinner tenker: "Vi hører hva du sier…"
"Men jeg vil ha min jævla ring."
Jeg skjønner det.
Jeg kan være på restaurant
og folk spiser et eller annet. Jeg ser på menyen.
Og der: "Hummer."
Hummer er det dyreste på menyen.
Alltid.
Hvorfor det?
Jeg ville undersøke det.
Jeg fant ut at hummer var mat for slaver.
Visste dere det?
Er det ikke sprøtt? Hummer var mat for slaver og bønder i USA.
Så gjorde slavene og bøndene opprør.
"Vi er lei av å spise hummer."
De brant ned ting. Rene Black Lives Matter-protester.
Spør man hva de kjemper for,
sier de: "Vi er lei av hummer! Faen ta hummeren!"
Hele greia eksploderer. Det er sant.
Senere i kveld, slå opp "hummeropprør" i Google.
Hummer ble mat ingen ville spise.
Den måtte markedsføres på nytt. Derfor er hummer er så dyr.
Det er ingen virkelig grunn.
Forstår dere?
Hjernen min eksploderer av all informasjonen.
Av alt som skjer i livet mitt.
Jeg skulle møte en venn og ble sen for jeg måtte barbere meg.
Men så: "Når begynte kvinner med det?"
Jeg undersøkte når de begynte å barbere seg.
Gillette.
Kvinner brydde seg ikke. Og menn…
Vi ville pule deres hårete…
Vi ga…
Vi ga ikke faen før for 100 år siden.
Gillette kom frem til at fordi menn dro ut i krigen…
"Hvem kjøper barberblader?"
De fikk kvinner til å barbere seg. De ga faen.
Og menn bryr seg ikke om dere er hårete eller ei.
Her er et eksempel på hvordan menn tenker.
En venn var i en bilulykke. Han kan aldri gå igjen.
Aldri.
To uker senere besøkte vi ham på sykehuset.
Han lå der.
Helt sånn…
Vi spør legen hvordan det går med ham.
"Han vil aldri gå igjen."
Og vi sier: "Men vil han kunne…?"
Legen: "Det går bra." Jeg sier: "Så hva er problemet?"
"Hva er problemet?"
"Kom igjen, kle på deg. Vi drar. Hva faen?"
Sånn er menn. Vi bryr oss ikke.
Ja visst. Drikker du vin?
Rødvin?
Vet du hvor vinglass kommer fra?
Har dere tenkt på hvorfor glasset ser sånn ut, ikke som et vannglass?
På 1400-tallet fantes en venetiansk glassmaker.
Vinmakerne lagde jo masse vin.
Folk bare helte i seg vinen. Som…
De drakk sånn.
De bare drakk den.
Vinmakerne tenkte: "Vi vil at folk skal sette pris på vinen."
Så glassmakeren tenkte: "Jeg vil lage et så delikat glass
at når folk holder det, kan det knekke. De må holde varsomt."
"Da vil de drikke forsiktig."
"Drikker de sånn, vil de smake den nydelige vinen
vi brukte så mye tid på."
Det er derfor vinglasset eksisterer.
Noen tenker: "Ja, jeg holder det forsiktig."
"Å holde går bra. Veldig forsiktig."
"Men når det skal ned…"
"Da styrter vi."
"Det er fredag, jeg har problemer."
Jeg har ikke reist på en stund, men på mine reiser
har jeg lært mye om meg selv.
Hva lærte jeg om meg selv?
Da jeg reiste gjennom Europa og endte i Litauen,
innså jeg at jeg ikke fikser mer enn tre fattige hvite om gangen.
Tre.
Tre…
Mer enn tre er traumatisk. Herregud.
Faen, jeg var alltid…
Litauen… Når vi tenker på Europa, tenker vi på rike land. Nei.
I Litauen er de fattige.
Og man bare…
Jeg vokste opp i Sør-Afrika på en bestemt måte.
Fordi jeg vokste opp her,
var fattigdom og lidelse for meg synonymt med å være svart.
Det er sprøtt. Jeg prøver å avlære det også.
I Litauen kan jeg se folk som sulter på gata.
Og i stedet for å hjelpe og gi dem penger,
sier hjernen min: "Du er hvit, skjerp deg."
"Kom igjen, da."
"Skjerp deg. Hadde jeg en åttendedel av din hvithet,
ville jeg tatt over verden."
Skjønner dere?
Det er sånn hjernen fungerer. Hjernen er merkelig.
Hjernen kan trekke slutninger som ikke gir mening.
For eksempel, hvis du hang med ti homser
og dere hadde det gøy, og de bare drakk cream soda,
vil hjernen tenke: "Homser elsker cream soda."
Det sier hjernen.
Det er nå festet i hjernen din. "Homser og cream soda."
Så er du 60 år, og barnebarna spør:
"Hva vet du om homofili?"
"Cream soda, sånn."
"De elsker cream soda!"
"De folka elsker cream soda."
"Sikker, bestefar?" "Ja, de får ikke nok."
"En gang i 2020 så jeg dem drikke cream soda hele dagen."
Jeg husker at før jeg møtte hvite folk,
forbandt jeg dem med at de aldri spiste opp frokosten.
Det var det eneste…
For på TV spiste de aldri opp frokosten.
De bare: "Mamma, jeg må gå." Jeg tenkte: "Spis opp, da!"
Det er sånn hjernen fungerer.
Da jeg gikk på skole med hvite, ble jeg helt overveldet.
Jeg kunne ikke tro…
Alt det hvite folk… Jeg hadde en venn,
Seth Langley, og han spiste en tunfisksandwich.
En tunfisksandwich.
Jeg kunne ikke tro det, for tunfisk tilhørte julen i mitt liv.
Denne fyren…
Første pause, tunfisk!
Fy faen.
Helt vanlig. Ikke engang…
Ingen ekstra nytelse. Som om det var ingenting.
Uten videre spiste han tunfisk en tirsdag morgen. Utrolig.
Hjernen min var kjørt. Jeg stilte dumme spørsmål.
Som: "Har du spart…"
"Har du spart den siden desember?"
"Moren min lagde den i morges." "I morges?"
"Ja." "Herregud!
"Så, hjemme hos deg akkurat nå, er det tunfisk?"
"Ja." "Da kommer jeg til deg."
Disse folka… Altså, jeg bodde i…
Et hus på 60 kvadratmeter. Disse folka bor i…
De hadde basketbane og tennisbane.
Seks oppkjørsler. Utrolig!
Jeg var overveldet. Seth Langleys foreldre sa:
"Du trenger ikke å kalle meg Mr. Langley." Faren hans.
"Ikke kall meg Mr. Langley. Kall meg David."
Jeg sa: "Nei, bror, jeg kaller deg Mr. Langley."
"For om jeg en dag kaller deg David, og moren min er der,
vil hun se på meg og…"
"Han ga meg lov."
Moren din hørte ikke den dritten.
"Ikke snakk sånn til eldre."
Så jeg er hos Seth Langley.
Jeg hadde aldri sett eller vært i et så stort hus.
Det var fantastisk.
Vi spiller PlayStation, alt er kult…
Nei, ikke PlayStation, det var Sega Genesis da.
På kvelden sier Seth Langley: "Vi leker gjemsel."
Hva?
Jeg visste ikke at man kunne leke gjemsel innendørs.
Inne!
Gjemsel inne!
Altså, jeg… Jeg vokste opp i et lite hus.
"Hva mener du, inne? Man kan ikke leke gjemsel…"
"Jeg ser deg på kjøkkenet, ha deg ut."
"Det er ikke… Er du gal?"
Mens jeg er der er jeg så glad for å være der.
Jeg gleder meg til å leke gjemsel.
Og jeg løper for å gjemme meg.
Jeg vet ikke hvor. Huset er stort.
Jeg gikk meg vill.
Når man går seg vil, tenker man: "Hva skjer?"
"På seks timer har ingen funnet meg."
Man bare gjemmer seg, og…
De fant meg til slutt, men måten…
I gamle dager kunne man folks telefonnummer.
Så jeg fant en telefon et sted.
Jeg ringte og sa: "Dere, jeg har gått meg vill."
"Jeg er her, men også ikke."
De spurte: "Hva ser du?"
"Jeg ser bøker og en statue av en hund."
"Det andre arbeidsrommet."
"Ja. Kom og hent meg, vær så snill.
"Send letemannskap."
Da jeg gikk på skolen,
var jeg nær venn med Seth Langley.
Vi var skikkelige kompiser.
En jævla nær kompis.
Om vi gjorde noe galt, og mamma sa:
"Hvis Seth Langley hopper i bålet, gjør du det også?"
"Hvorfor skulle jeg la min venn
være alene i ilden?"
"Nå brenner han alene. Hva faen?"
En gang sier Seth Langley til meg:
"La oss sprenge noe dritt."
Når noen sier "sprenge noe dritt", tenker du ikke på faktisk dritt.
Nei, men han mente faktisk avføring.
"Dette er sprøtt, men fortell mer om denne planen."
"Jeg har bæsjet på en stresskoffert i en uke."
"Hva?"
"Jeg har spist fiber."
"Det strømmer ut."
"Jeg har bæsjen i kofferten."
"Hvor er bæsjen nå?"
"Bak skolen. Jeg har bæsjen klar."
"Ok."
"Hva er min…"
"Hva blir min rolle?"
"Loyiso, jeg vil at du skal ta kofferten full av bæsj,
stikke kinaputter i bæsjen,
tenne på bæsjen midt på lekeplassen der barna leker,
la det eksplodere og ødelegge dagen for alle."
Jeg sier: "Ja, ja."
"Fantastisk idé. Vi gjør det."
Men jeg visste ikke hvor langt unna jeg måtte stå
i det bæsjen eksploderte for å være utenfor fare.
Dette var i 1996. De hadde aldri gjort eksperimentet på Mythbusters.
Noen vet ikke hva Mythbusters er.
Et program på Discovery.
Hele poenget er å avsløre eller bekrefte myter.
Kanskje en fysiologisk myte,
en vitenskapelig myte, kanskje bare et ordtak.
Som: "Klønete som en okse i en porselensbutikk."
Har dere hørt det?
De plasserte en okse i en porselensbutikk.
Og oksen ødela ingenting.
Oksen tenkte: "Familiens første okse på fjernsyn."
"Hvorfor skjemmer jeg oss ut?"
"Hvorfor?"
"Vi kom oss på kapsen til Chicago Bulls."
"Og nå skal vi kødde med…"
Helt sprøtt. Søk det opp på Google.
Mythbusters, okse i en porselensbutikk.
Så…
Hele stedet er dekket av bæsj.
Det er sant.
Alle er dekket av dritt. Virkelig dekket.
Alle er dekket av dritt. Det var ganske sprøtt.
Dekket av dritt.
Om hele skolen er dekket av bæsj,
da er dagen over.
Du kan ikke bare gå til mattetimen.
Kor eller rugby… dagen er slutt!
Foreldrene ringes: "Kom og hent barnet ditt."
"Hvorfor?" "Dekket av dritt."
"Alle er det. Jeg også, faktisk."
"Jeg snakker dekket av dritt."
Så jeg og Seth Langley blir utvist.
Etter å ha undersøkt saken,
utviser de oss.
De sendte meg til en skole i Athlone.
Seth går på en annen privatskole.
Sånne privatskoler for kriminelle?
Har dere hørt om dem? De er dyre.
Skolen sier: "Dere kjenner barnet deres, gi oss mer penger."
Dere vet hvilke. "Jeg går på privatskole." "Ja, men ikke egentlig."
Han går på en sånn skole.
Jeg går på en skole i Rylands.
Det er et overveiende
muslimsk lokalsamfunn. En ny verden for meg.
Fordi der er det alvor. Det er muslimsk…
Ikke en madrassa. Jeg vet ikke om dere…
En madrassa er en skole der de underviser
i læren om islam og Koranen.
Dette er ikke det. Det er en skole
i et muslimsk område.
De underviser vanlige greier som matte og engelsk.
Sånn var det. Ikke en madrassa.
Folk skal ikke si: "Du gikk på madrassa."
Nei, nei…
Jeg vil fortsatt stille som president i USA
Jeg innså noe da jeg var veldig ung.
Jeg lærte alltid forskjellige ting.
I ettertid tror jeg at jeg lærte mye
fra evnen til å tilpasse meg situasjoner jeg var i som ung.
Jeg bodde i township, gikk på skole med muslimer
og hang med hvite. Så kulturelt var jeg i kontakt med alle.
For meg er det den største læringen.
Jeg lærte mye på skolen.
Kjenner dere til istinja?
Har dere hørt om istinja?
Han vet nøyaktig hva jeg snakker om!
Istinja. I Midtøsten har de en liten kran på siden.
Etter at du har tørket deg, vasker du med vann.
Det kalles istinja.
Det er vanlig i Midtøsten.
Det oppmuntres til det i Koranen. Veldig vanlig.
Alle gjør det.
Noen ganger bruker man en flaske og vasker mer.
Så på min første skoledag…
Første skoledag var jeg…
Jeg spurte læreren: "Kan jeg gå på do?"
Hun sa: "Ja."
Så får jeg en flaske. Ingen instrukser eller håndbok, ingenting.
Hun gir meg den. På do drikker jeg fra den.
Litt salt, men kulturelt sett lærer vi nye ting.
Ingen madrassa. Det er en skole, men dette er litt sprøtt,
for det er en moské ved siden av.
Og vi hører adhanen hver eneste dag.
Vet dere hva adhan er?
Dere er en gjeng nasaraer.
Han vet hva jeg snakker om. Nasaraer betyr hedninger.
Uansett, i det muslimske samfunnet er den vitsen helt rå.
De tenker: "Vår mann!"
Men…
Ved siden av skolen er det en moské. Man hører adhanen.
De kaller til bønn.
Det er… Jeg vet det godt.
Det er bønneropet.
Er du praktiserende muslim og hører adhanen,
skal du slutte med det du gjør
og overholde bønnen.
Man kan sitte på eksamen.
Det går kjempebra.
På matteeksamen også.
Hører du adhanen, stopp.
Jeg forstår.
Jeg slåss en gang med en som het Walid.
Walid banker dritten ut av meg.
Plutselig hører vi adhanen.
Walid stopper.
Tror dere jeg knuste Walid?
Jeg grisebanket ham. Banket, banket…
Sparket ham i nakken.
Jeg banket dritten ut av ham.
Hvorfor skulle jeg ikke det? Hans egen Gud sa: "Din tur."
"Sjansen er din, knus ham."
Og selv like etter 11. september
sa folk: "Muslimene kommer for å terrorisere oss!"
Man tenker: "Muslimer?" Disse? De er jo verdens vennligste."
"Skal Fahid bombe noe? Fahid?"
"Nei, Fahid vil bare ha en joint."
"Gi ham en joint og en samosa, og alt er greit."
"Skal Shahid liksom bombe… Nei."
Rart, for jeg koblet ikke det med islam.
Jeg så ikke islam som grusomt.
"De folka er vennlige. Vennlige folk. "
Jeg tok på en måte del i kulturen deres.
Det beste ved islam er at de begraver en med en gang.
Blant muslimer…
dør du i dag, klokken ett…
Klokken seks, borte.
Om du er muslim og må på sykehus,
og legen sier: "Du har 24 timer igjen."
Den 23. timen sier vennene: "Muhammad, ned i kista."
"Du skal dø, min venn, oppi med deg."
Jeg fullførte skolen og fortsatte med livet mitt.
Seth Langley lever også sitt liv.
For tre år siden
ringer han meg og sier: "Jeg skal gifte meg."
"Jeg vil at du skal være en av mine forlovere."
"Greit, kult."
"Du har min velsignelse."
"Jeg godkjenner det. Men…
denne personen du skal gifte deg med,
sa du noen gang til vedkommende
at du sprengte bæsj?"
"Nei, Loyiso."
"Kjærligheten overvinner alt, bror."
"Nei, den overvinner ikke bæsj."
"Du må fortelle dette."
"Vedkommende må ta sitt valg med all informasjonen på bordet."
"Nei, Loyiso, det ligger bak oss."
"Jeg er et nytt menneske. Jeg var tenåring."
Jeg sa: "Nei, om du tror at det er akseptabelt å sprenge bæsj,
er det noe som ikke stemmer helt."
"Du må bearbeide det
for å kunne gå videre."
Han sier: "Du overanalyserer."
"Nei, men jeg kommer i bryllupet. Klart det"
Planen var å ha utdrikningslag,
og så var bryllupet en uke etter.
En helg utdrikningslag, neste helg bryllup.
Kult. Jeg flyr fra Johannesburg,
for bryllup og utdrikningslag er i Cape Town.
Topp.
Jeg bor hos moren min.
Alt er flott. Jeg har ikke sett henne på en stund.
Vi snakker sammen. Alt er bra. Hun lager god mat.
Jeg tar på skjorte og litt parfyme.
Jeg skal på utdrikningslag. Moro!
Jeg kommer til Seth Langley.
Rommet er fullt av dop og tequila.
Hva er det med hvite og tequila? Kom igjen!
Tequila.
All slags dop. "Dere, jeg bruker ikke…"
"Jeg vil ikke ta dop. Nei, mann."
"Ikke vær en jævla pyse, prøv litt!"
"Greit. Jeg skal prøve."
"Jeg skal bare prøve noe jeg aldri har prøvd."
Han sier: "Ecstasy." "Det har jeg prøvd".
"Vi har…"
"Hva er det?"
"LSD." "Ok. Jeg prøver det."
LSD, og jeg tripper!
For de som ikke har prøvd, man hallusinerer
og ser ting som ikke er der.
En forespørsel: Om det er en LCD-produsent i rommet,
har jeg noe å be om.
Kan alle se det samme?
Noen ser pingviner, jeg ser griser.
Griser flyr gjennom rommet. "Hva skjer?"
"En gris fløy." "Nei, det var en pingvin."
Jeg bare: "Nei!"
Nå krangler vi om dumme ting. Galskap.
Så skal vi bestille en Uber.
"Alle skal inn i minibussen."
En stor Uber skal kjøre oss til utdrikningslaget.
Jeg sier. "Greit."
Når minibussen kommer, er jeg så høy at jeg tror det er en ubåt.
Jeg bare: "Så vakker."
"For en stilig måte å reise på."
"Du fikser detaljene. Seth Langley, helt herlig."
Nå sitter jeg i en Uber,
og hjernen sier: "Hvorfor er ikke ubåt-alternativet på min Uber-app?"
"Disse hvite folka skjuler ting for oss igjen. Hvorfor?"
Jeg er helt ute.
Man tenker: "Nå er jeg ute å kjøre."
Griser flyr, og vi når strippeklubben.
Jeg liker ikke strippeklubber. Grunnen er
den samme som når man kjører utenfor en storby,
som fra Cape Town til en annen by.
Mellom byene er det vakker natur.
Man kjører og tenker: "Herregud, naturen."
"Trær, fjell, kyr, springbukk og alle slags dyr."
Det er vakkert. Og turen tar fem timer.
De første 45 minuttene nyter man alt. "Å, herregud."
Etter en time: "Faen ta denne naturen."
Jeg må til Durban.
"Jeg driter i denne naturen."
Sånn er det på strippeklubb.
"Jeg har sett puppene, gjør noe annet."
"Sjongler, eller noe."
"Ta to baller. Ta flaskene og sjongler."
"Puppene imponerer ikke lenger." Sånn har jeg det.
Uansett er jeg så langt ute,
at mens stripperne går der, ser de i min hjerne
ut som griser.
Jeg tenker: "Svinekotelett én, svinekotelett to, svinekotelett…"
De danser rundt.
På et tidspunkt oppstår en konflikt.
En fyr ved siden av oss er sammen med vennene sine
og kjefter på en stripper.
Jeg forsvarer stripperen: "Hei, du!"
"Slutt å kjefte på grisen!"
Og hun: "Hvem kaller du gris?"
Hun mister det.
"Hvem kaller du gris?" Utkasteren sparker meg ut.
"Nei, jeg er høy."
"Du ser ut som en delfin."
Jeg sparkes ut. Han sparket ut han andre også.
Nå står vi begge utenfor.
Han vil slåss. Jeg vil ikke slåss.
For jeg er 37 år gammel.
Setter han albuen i øyet mitt, er det ikke bra på seks måneder.
Er man gammel og blir slått, har man blåveis i seks måneder.
Hvor dumt er ikke det? Eller så sparker de deg…
Seks måneder! Sånt dritt dropper jeg.
Og jeg liker ikke tanken på å være tøff.
Fordi kvinner… Vet dere hva? Jævla kvinner…
Jeg ringer en damevenn: "Hva driver du med?"
"Jeg skal drikke champagne og gråte."
"Hva?"
"Sitte hjemme og drikke champagne og gråte."
"Jeg vil gjøre det."
"Jeg vil drikke champagne og gråte."
Hvorfor får bare dere drikke champagne og gråte?
Jeg vil også drikke champagne og gråte.
Så jeg misunner dere det.
Dere kan bestemme dere for bare å sitte og…
Menn må være tøffe hele tiden.
Jeg vil ikke være tøff hele tiden. Det er utmattende.
Han vil slåss. Han vil at jeg skal være tøff og stå imot.
Jeg lar meg ikke rive med.
Han vil terge meg: "Mora di er ei hore!"
"Hun er 60, hun kan umulig være hore."
"Moren min tåler ikke trekk fra et sprukket vindu."
"Hun kan umulig midt på natten stå
på et gatehjørne i miniskjørt og selge fitte."
"Jeg er ikke fornærmet, fordi fornærmelsene er feilaktige."
Fyren blir helt sprø. "Faen ta deg!"
"Jeg knullet mora di." "Dropp det."
"Du er en kjekk mann i 30-årene."
"Du kan få bedre enn mamma."
"Moren min trakk det lengste strået her."
"Jeg burde dra hjem og gi henne en high five."
Det er sprøtt.
Han vil slåss. Jeg sier: "Bare gi slipp."
Han angriper. Han og vennene slår løs på meg.
Jeg ligger på bakken.
Når mine venner kommer ut, løper de.
Mine hvite venner sier: "Vi ringer politiet!"
Jeg var så misunnelig på hvite og deres forhold til politiet.
Hvorfor det?
For svarte er ikke politi første alternativ.
Alternativ fem-seks.
Første alternativ er:
"Har jeg en fetter som kan drepe jævelen?"
"Har jeg en fetter som vil tilbake i fengsel for meg?"
"Hvilken av mine fettere elsker meg nok
til å drepe jævelen og ta 18 år til for kjærlighet."
Det er første alternativ for svarte.
Nå står jeg utenfor klubben, og de har banket meg…
Nesa blør, skjorta er revet opp. "Jeg må hjem."
"Loyiso, kom igjen. Natten er ung. Ikke vær en jævla pyse."
En ting ved menn, kvinner,
er at de er idioter.
En fyr du kjente fra du var 12 til 18,
kan overbevise deg om hva som helst.
Har du sett menn med venner fra tenårene?
"Min jævel!"
"Dette er et styremøte." "Men det er min jævel!"
"Dette er min jævel."
Skjønner dere?
De kan overtale deg til hva som helst. Du liksom…
Galskap. "Loyiso, slutt å være en jævla pyse, kom igjen!"
"Faen, ok. Hvor skal vi?" "Jeg har en venn rundt hjørnet."
"Han har litt gress."
"Vi får på deg klær og drar på en annen fest."
"Faen. Greit. Vi drar."
Jeg får litt… Jeg burde aldri rørt marihuanaen.
Har dere røyket… Hei, dere.
Dere fra Cape Town, dere vet de herfra med langt skjegg?
De hipsterne? Ikke rør deres gress.
Du blir helt ute. De som tar kaffe for alvorlig?
Ikke rør greiene deres!
En fyr sa: "Loyiso, bror. Hyggelig å se deg, bror."
"Jeg var i Etiopia ved Lalibela-templene og studerte kaffen."
"Få deg en ekte jobb."
Har dere røykt sånn marihuana?
Man må se seg i speilet på badet.
Marihuanaen sier: "Se deg selv i speilet."
Ved speilet sier hjernen: "Oppfør deg normalt."
"Når jeg kommer tilbake, skal jeg være normal.
Sånn virker den.
Så jeg røykte det.
"Dette er sprøtt. Jeg er høy som faen."
Men vi skal til neste fest.
Vi kommer til neste fest. Den var i 17. etasje.
Har dere tatt heis der man går inn på en side,
men ut på den andre?
Vi er så høye, bror. Så utrolig høye
at vi kom inn der og vil ut samme vei.
Vi venter på at den siden skal åpne. Den åpnes ikke.
På den siden kommer folk inn og ut.
Men vi hører ikke en dritt. Ingenting.
Til slutt prikker noen meg på skulderen: "Går det bra?"
"Når faen kom du inn…"
Han er forvirret. Jeg er forvirret. "Herregud."
Så heisen når 17. etasje, dørene åpnes…
Herlig fest.
En herlig fest.
Straks jeg er der,
innser jeg at jeg er den eneste svarte på festen.
Vet dere hva som skjer om man er eneste svarte?
Man går fra Flavor Flav til Nelson Mandela sånn.
Fra: "Ja, boy." Til: "Hei, alle sammen."
"Dette er et farlig miljø."
"Alt kan skje, de vil klandre meg."
"Jeg står i hjørnet og oppfører meg bra."
"God oppførsel, i hjørnet der borte."
Sånn oppfører de seg. Man vet det! Et glass mangler, alle ser…
"Hei! Jeg vil også ha det moro, din jævel."
Så Seth Langley sier: "Hei, Loyiso,
jeg går i baren og henter drinker."
"Finn oss noen stoler."
"Greit, jeg ordner stoler."
Jeg ser meg rundt. Ingen stoler.
Han kommer med drikke.
Han er opprørt. "Hvor er stolene?"
"Seth, jeg klarte ikke…"
"Jeg fant ingen stoler. Beklager."
Ved siden av danser åtte hvite kvinner.
Uten rytme. Helt feil!
Helt ute av rytme.
Det er en merkelig fordom.
Fordommer gir av og til ikke gi mening.
Vi må se på disse fordommene.
Slik som at hvite ikke kan danse
og at svarte ikke kan svømme.
Det gir ikke mening. Ingen er genetisk predisponert for det.
Når hvite sier: "Jeg kan ikke danse om det står om livet."
"Jo, det går fint."
"Du må aldri danse så det står om livet."
Sier svarte: "Jeg kan ikke svømme om det står om livet."
Da sier jeg: "Da har vi et problem."
Det…
Det står om helse og sikkerhet.
Du må ordne det der.
Fordommene gir ikke mening.
De åtte hvite damene danser uten rytme.
Jeg skal ikke gjøre narr av hvite
fordi de ikke kan danse uten hjelp.
Vi prøver å bygge et land her, så jeg skal hjelpe.
Hvite…
Hver sang…
har flere instrumenter å danse til.
Velg ett!
Bare velg ett jævla instrument og gå for det.
Sier du: "Jeg har forpliktet meg til pianoet fra starten."
Velg pianoet hele veien.
Ikke tenk midt i sangen: "Bassen høres fantastisk ut."
Drit i bassen! Forplikt deg
til pianoet.
Det er sånn du havner ute av rytmen halvveis.
Jeg har danset med hvite og tenkt: "Er dette en remix?"
"Hører de på sin egen musikk? Hva faen?"
Uansett, disse damene danser.
Og ved siden av dem er det åtte stoler.
Seth Langley går bort.
På stolene har de vesker. Han tar veskene.
"Er det deres vesker?"
"Ja."
"Kan jeg ta veskene
og legge dem på to stoler og ta de andre?"
De svarer ja.
Han tar med stolene.
Så sier han: "Kunne ikke du ha gjort det?"
"Det hva da?"
Han sier: "Det."
"Skal jeg, som den eneste svarte her,
gå til åtte hvite kvinner og ta veskene deres? Er du…"
"Du tar ikke hensyn til min helse."
"Det… Nei!"
"Hvorfor må du alltid blande inn rase?"
"Du lurer på hvorfor jeg ikke ser stolene."
"Du tar feil. Jeg så stolene. Men alternativet dukket ikke opp."
Ikke engang Barack Obama ville tenkt på det jævla alternativet.
Ingen svart mann bare går… Vi vet hvordan samfunnet ser på oss.
Hjernene sier: "Beredskapstroppen vil åpne taket."
Hva faen? Glem det.
Jeg prøver å forklare: "Jeg kunne aldri gjort det."
"Nei, Loyiso."
"Blander alltid inn rase."
"Ja, sånn er verden."
Absurd. "Hvordan går det an ikke å forstå dette?
"Hvorfor ser ikke min venn at verden behandler oss forskjellig?"
Å forklare hvite privilegier er ikke lett. Spesielt til hvite.
Eller til et rom fullt av folk, ikke alle forstår.
Dette er mitt forsøk på å forklare hvite privilegier.
Hvite privilegier er å starte band og kalle det The Killers.
Og alle sier: "Ja, bra band."
Hvis et svart band het The Killers,
kan du glemme å se dem spille på Grammy-utdelingen.
Svarte band må tenke utenfor boksen om navn.
"Hva skal vi hete?" "Earth, Wind & Fire."
"Hva mener du?" "Vi er ikke The Killers."
"The Killers er begrensende."
Så jeg er høy.
Jeg er høy, han krangler om rase. Jeg sier:
"Jeg vil ikke krangle. Kan jeg dra hjem?"
"Vi ses i bryllupet." Jeg går ut.
Men så går jeg til McDonald's.
For McDonald's er døgnåpent. Jeg kan sitte der
til rusen roer seg. Jeg vil ikke komme høy hjem.
Da er rusen ødelagt.
Jeg har gjort det før. Du kommer hjem, høy som et hus.
Så har du glemt alarmkoden.
Alarmen går.
I stedet for å slå av alarmen, hva gjør du?
Du danser til alarmen.
Moren din våkner. "Hva gjør du?"
"Har du ikke hørt denne?"
Derfor drar jeg ikke hjem høy.
Til slutt kommer jeg hjem.
Jeg ringer en Uber, og…
"Men jeg kom jo med stil."
"La meg ringe en ubåt."
Så jeg sjekker: "Det er ikke tilgjengelig."
Så jeg ringer en vanlig Uber. "Vanlig Uber er helt greit."
"Bra nok."
Så kommer en vanlig Uber-sjåfør. "Hei, du."
"Jeg la merke til at dere i appen min…"
"Der har dere ikke…"
"Hvordan får jeg ubåten
til å hente meg?"
Han sier…
Han ser bare på meg og sier: "Bare oppgrader programvaren din!"
Jeg sier: "Ja vel."
"Ok, greit."
Jeg kommer hjem mens mamma gjør seg klar til kirken.
Hun står opp og begynner med maten hun skal lage etter kirken.
Sinnssykt tidlig. Det er seks om morgenen.
Moren min er der, og hun ser på meg…
"Hvor er skjorta di?"
"Faen. Jeg har ingen historie."
"Jeg sølte pizza hos Seth Langley. Over hele meg."
"Måtte ta av skjorta."
"Hva med øyet og nesa? Hvorfor kommer det blod…"
"Jeg falt og slo meg."
Jeg kan ikke si det. "Jeg slåss med en som sa han hadde hatt sex med deg."
"Jeg burde være den som stiller spørsmål."
"Du har også en del å forklare."
Det går ikke. Jeg holder meg til historien.
"Det var pizza over hele brystet."
"Jeg sølte pizza,
og så falt jeg."
Hun ser på meg, kutter en gulrot, og sier…
Litt sånn: "Ok."
"Fortell mer." "Jeg bar pizzaen…"
Det er slik svarte lytter til hvite når de forteller.
"Greit, fortell mer."
"Ok, utforskning. Ja vel."
"Utforskning. Ja."
"Ok. Siviliserte. Ja vel."
"Usivilisert? Ok."
Det er sprøtt.
Da jeg flyttet til Storbritannia…
Eller da jeg begynte å dra til Storbritannia for fem år siden,
brukte jeg appen Bumble og…
Jeg møtte folk på nettet. Og det er kult.
Jeg møtte en spansk jente, en spansk kvinne. Hun var herlig.
Vi tekstet, og så møttes vi.
Vi møttes…
Vi slappet av på en date.
Dere vet hvordan det. Man prøver…
Man er litt anspent før det blir mer avslappet.
På et tidspunkt sier hun at hun er fra Granada.
"Jeg kan litt om Granadas historie."
"Granada var siste sted maurerne kjempet
mot spanjolene. Da spanjolene vant uavhengighet."
"Slik ble Spania frigjort."
"Hva prater du om?"
"Spania ble regjert av noen jævla utlendinger i 700 år."
"Hva mener du?" Hun hadde aldri hørt om det.
Hun hørte det for første gang. Som noen av dere.
Sprøtt. Jeg forklarer det. “Når var dette?”
"Fra 600-tallet til 1300-tallet ble Spania kalt al-Andalus."
Hun kunne ikke tro det. Hun kalte meg løgner.
"Hva i helvete?"
Dette er merkelig greier å lyve om.
Jeg er ikke historielærer.
Hadde jeg visst det ville koste meg fitte, hadde jeg droppet det.
Jeg prøver ikke… Jeg gir faen.
Men hvorfor er hun opprørt over et historisk faktum?
Jeg innså at hvite hele livet blir fortalt
at de ga deg alt.
Sånn er det å være hvit.
Dere kan si: "Høyttalere, det var meg."
"Iskrem. Det var oss, takk."
"Stearinlys! Også oss."
Jeg har en indisk venn som heter Rabin.
Og jeg ringte Rabin og sa: "Jeg er litt sen."
"Yogaen varte litt lenge i dag."
"Jeg kommer straks." Han sa: "Loyiso, yoga?"
"Du driver alltid med sånn hvit dritt." "Du er indisk, det er din dritt!"
"Yoga er ditt. Ikke la hvite lure deg!"
"Det er din dritt!"
Sannheten er at noen av menneskets største fremskritt
ikke kom fra hvite.
De første som skrev var ikke hvite…
De første som studerte astrologi var ikke hvite.
De første matematikerne var ikke hvite.
Selv teknologi som ga hvite de største fordelene
de siste 500 årene,
nemlig krutt, ble ikke oppfunnet av hvite.
Krutt ble oppfunnet av kineserne, og da de oppfant det
var det for fyrverkeri og å sprenge bæsj som siviliserte folk.
Jeg tror vi må…
Svarte må avlære mindreverdighetskompleksene.
Man kan tro at man aldri har bidratt.
Man kan…
Man kan tro at man aldri har bidratt
til sivilisasjonen. Og det er ikke sant.
Alle har bidratt til forskjellige tider.
Hvite, dere må avlære deres overlegenhetskomplekser.
Og jeg snakker ledig om det, som om det er lett.
Det er ikke lett, det er…
Det er mye jobb. Man må ønske det.
Min største inspirasjon for å ville lære er moren min.
Moren min ble født i 1959.
Midt i apartheid. Den grusomste tiden å eksistere.
Moren min var en toppelev, og hun ble oppdratt av
to foreldre. Bestemor kunne ikke lese eller skrive.
Så vi knyttet bånd ved at jeg leste brev for henne.
Hun beholdt brev. Jeg leste dem for henne
så vi kunne gjøre noe sammen.
Og saken er at hun pleide å si…
"Lukk ørene så du ikke hører hva som står i brevene."
Så jeg leste slik:
Jeg leste brevet, men på slutten la jeg til en egen agenda.
"Når du lager smørbrød med peanøttsmør og syltetøy,
kan du ha syltetøyet øverst?"
Det forvirret bestemor veldig.
"Hvorfor sier kommunen
hvordan jeg skal lage smørbrød?"
Jeg tror ikke folk forstår hvor hektisk apartheid var.
Jeg vet at folk krangler om like rettigheter nå…
Men det var ikke engang en greie da.
Du kunne gå i tiende og lese…
Hvorfor? Du kan ikke bli…
Du kan aldri bli astronaut.
Det går ikke. Tenk å gå på videregående,
og inne i hjernen din
hører du: "Du kan ikke bli det. Det er ulovlig."
Jeg vet ikke om dere har hørt om ham, han var ANC-leder
i 1950.
Han var kirurg.
En av få kvalifiserte. Han heter James Moroka.
Han var utdannet kirurg.
Men han fikk ikke operere.
Han studerte i Venezia og i Edinburgh.
En av landets best kvalifiserte leger.
Han fikk ikke operere.
Sånn var det å være svart. Selv om du kunne det.
Selv om du hadde…
Loven begrenset deg.
Selv om du studerte. Nå vet ikke folk hva de skal bli.
Da var det: "Å ville er én ting. Men loven sier faen ta deg."
Det var vanskelig. I 1978 var hun ferdig med videregående.
Så prøvde hun
å studere.
Det gikk ikke. I 1983 fikk hun meg. Sånn er barn.
De kødder til alt.
Unger! De kødder til ting for deg.
Alt er fint, og unger sier: "Slutt med det."
"Alt sammen. Bare slutt!"
"Jeg har bæsjet på meg."
"Jeg trenger oppmerksomhet nå."
Vet dere hvor sterkt jeg ikke ønsker barn?
Jeg har på meg kondom nå.
Så sterkt vil jeg unngå det. "Bare glem det.
Hva? Nei.
Folk prøver å lure deg. "De er en velsignelse."
Jeg har sett deg prøve å sjekke inn med velsignelsen din.
Velsignelsen tror den kan gå inn på et fly uten boardingkort.
Den har forkvaklede tanker om livet.
Moren min fikk meg. Hun oppdro min bror og meg.
Hun oppdro oss.
Så flyttet vi ut.
Hun jobbet i bank i 26 år.
Så begynte hun å studere igjen, som hun ville.
I en alder av 58, tre år siden,
ble hun uteksaminert.
Ja. Sprøtt.
Så showet er tilegnet henne. For hun inspirerte meg til å avlære.
Jeg håper hun kan inspirere dere til å avlære
og gjøre det dere alltid har villet. At dere kan snakke med dere selv.
Det var alt. Tusen takk! Dere har vært fantastiske.
For de av dere som er interessert, noen bryr seg kanskje ikke,
men Seth Langley skal skilles.
Selvsagt, han skal skilles.
Hva mener dere? Han skal skilles.
Man sprenger ikke bæsj og vandrer ut i solnedgangen.
Sånn fungerer ikke livet. Man må ta tak i greiene.
La oss avlære, damer og herrer. Takk, dere har vært fantastiske.
Jeg må stikke.
For ubåten venter.
Takk.
Tekst: Helge Haaland