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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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É isso aí!
Uau. Tão bom!
Uau. Nossa, isso é muito... Vamos lá. Isso é...
É tão bom. Continuem para sempre.
Veja isso. Cá estamos nós. London Palladium. Caramba.
Muito obrigado por virem. Puxa vida.
Deixe-me guardar isto.
O maior palco do mundo, daqui a meia hora eu volto.
Pessoal, muito obrigado por virem esta noite.
Eu agradeço muito. Aqui estamos.
Demorou alguns meses mais do que o esperado, mas cá estamos.
Veja isso, um London Palladium esgotado, com capacidade reduzida.
Minha nossa.
Cara.
Muito obrigado por virem.
Nós íamos filmar no ano passado. Nós íamos filmar isso em maio de 2020.
Mas algo aconteceu.
Nós tivemos de adiar. Mas conseguimos. Aqui estamos.
Finalmente faremos isso. Eu quero muito fazer o show. Espero que siga relevante.
Ele é sobre o Brexit e como quero conhecer o Príncipe Philip.
Vamos! Vamos nessa!
Acho que será bom, divertido.
Eu sou Phil Wang, caso não saibam.
Cá estou. O velho Philly Philly Wang Wang. Enfim aqui.
O velho Philly Philly Wang Wang no London Phalladium.
É tão bom estar aqui. Phil Wang. Eu sou um cara mestiço.
Como sugere o nome "Phil Wang".
Em algum ponto aqui, uma concessão cultural foi feita.
Sim, meu pai é chinês malaio, por isso o "Wang".
E o resto do meu corpo.
Meu pai é chinês malaio, mas minha mãe é normal.
Então, sim, tem creme azedo naquele chilli.
Não queria que você queimasse a língua naquele Wang quente,
então mamãe trouxe o leite.
Branco e chinês, são minhas raças. Branco e chinês. Phil e Wang.
Branco e chinês.
Sou a raça mais poderosa da Terra!
Eu peguei as grandes, bebê!
Juntei as duas. Eu sou branco e chinês.
Pessoas tentaram me dizer que eu sou uma minoria.
Eu digo:
"Eu sou as duas maiorias. Eu sou branco e chinês".
Você não pode comigo. Eu sou Pepsi e Coca.
Eu sou uma quota de mercado inteira.
Eles vendem Wang em toda parte. Sou branco e chinês. Estou em toda parte.
Não dá para fugir de mim. Eu estou em todo canto.
Oi. Ni hao.
Eu sou Alien e Predador.
Eu sou branco e chinês. Eu sou à prova de futuro.
Totalmente à prova de futuro.
Não importa como serão os próximos 50 anos, Wang ou Phil servem.
Mas provavelmente Wang.
Pelo andar das coisas.
É estranho se parecer comigo no momento.
Com a pandemia de COVID, é estranho se parecer comigo.
Chinês, não musculoso.
É estranho parecer chinês hoje.
Toda essa pandemia, foi ruim para a marca, para dizer o mínimo.
Tudo o que não precisávamos, ainda mais no Reino Unido.
A última coisa que britânicos do leste da Ásia precisavam.
Britânicos do leste da Ásia, asiáticos no Reino Unido, muito discretos.
Tanto que nem temos a palavra "asiático" aqui.
Na maior parte do mundo, ao menos temos a palavra "asiático". Aqui não.
No Reino Unido, "asiático" costuma se referir ao sul da Ásia, certo?
Indianos, paquistaneses, do Sri Lanka, de Bangladesh.
O que tudo bem.
Mas há uma metade da Ásia que eles deixam de fora.
Uma outra metade maior, eu diria.
Há outra metade da Ásia faltando.
Há dois tipos de asiáticos no mundo.
Há mais, mas não tenho tanto tempo.
Fundamentalmente, há duas categorias de asiáticos no mundo.
Tem os asiáticos do críquete.
Pelo som disso, vocês já sabem quem esses caras são.
Nunca ouviram falar de "asiáticos do críquete"
e já sabiam de quem eu falava.
Então, tem os asiáticos do críquete,
e tem os asiáticos que comem paradas estranhas.
Eu sou um membro dos asiáticos que comem paradas estranhas.
Sou membro com orgulho.
Eu como as paradas estranhas.
Mas é esquisito ser asiático que come paradas estranhas agora,
porque foi assim que essa catástrofe começou.
Um de nós foi longe demais na parada estranha que comeu.
Após séculos vivendo no lado selvagem,
nós forçamos a barra e degringolou
nas asas de um morcego.
É horrível. Por que agora? Nunca teve problema antes.
Eu comia paradas estranhas na infância. Nunca algo assim aconteceu.
Enquanto eu crescia na Malásia, eu comia paradas estranhas.
Eu amava comer paradas estranhas.
Eu comia carne seca de lula.
Eu comia lesmas marinhas direto da concha
Eu comia água-viva.
eu comia sopa de intestino de porco.
Nós comíamos o peixe inteiro no jantar. Inteiro.
Minha irmãzinha dizia: "Os olhos são meus"!
Eu e minha outra irmã dizíamos: "Não"!
Lá a cultura é diferente. No ocidente, as pessoas ficam com melindre
quanto às pontas mais extremas do espectro culinário.
No oriente, coisas estranhas são consideradas iguarias.
Especialmente na China. A própria China.
Eu vi isso por mim mesmo na China recentemente.
Eu estive lá pela primeira vez. China. O grande C. O clássico da Ásia.
Chinatown Plus. China.
No começo de 2020, eu fui para a China.
Nada a ver, não fui eu.
Pensando agora, que hora errada, mas não fui eu.
Eu fui para a China a trabalho
e enquanto eu estava lá, eu fui a um mercado de comidas.
Não parece bom, eu concordo com você.
Eu fui a um mercado de comidas lá na China.
E eles vendia todo tipo de petisco chinês.
Há barracas que vendem noodles, pães, blá, blá.
Mas havia uma barraca dedicada às paradas estranhas.
Bichos, basicamente. Bichos fritos, assados. Insetos. Gafanhotos.
Havia um lagarto em um espeto, seco, tipo:
Lagarto crucificado, assim.
As pessoas diziam: "Eu quero o lagarto Jesus, por favor".
"Uma Paixão do Lagarto, obrigado."
Havia cobras enroladas como linguiças atravessadas por uma lança.
Eu participei!
Eu comi uma tarântula inteira no espeto. Assim.
Eu tentei dividir ao meio, é surpreendentemente dura a tarântula.
Eu tive de mandar ver inteira. Como uma lenda.
Eu comi uma centopeia.
O bom das centopeias é que tem bastante coxa para todo mundo.
Eu comi duas baratas assadas. Mas elas são resilientes, as baratas.
Saíram pela bunda.
Elas herdarão o mundo.
É uma coisa cultural. Uma diferença cultural.
No ocidente, você conhece o versinho infantil:
Eu conheço uma velha que engoliu uma mosca
Eu não sei por que ela engoliu a mosca Talvez ela morra
É um sucesso.
E nesse versinho, essa velha segue comendo animais cada vez maiores
para pegar o animal que ela comeu antes, que ela se arrependeu de ter ingerido.
Primeiro ela engole uma mosca, acidentalmente.
Então ela engole uma aranha... Eu sei como é.
...para pegar a mosca.
Então ela engole um pássaro para pegar a aranha, então um gato,
depois um cão para pegar o gato, e um cavalo para pegar o cão.
No ocidente, esse versinho é um conto moral...
sobre como às vezes a solução pode ser pior do que o problema.
Na China, esse é um menu degustação com estrela Michelin...
com uma sobremesa pesada,
cavalo!
"Nós queremos um só. Duas colheres, obrigado".
É só uma diferença cultural.
Mas não há por que achar que há racismo por isso.
Há racismo de COVID? Não quero racismo de COVID, obrigado.
Morro de medo de haver racismo de COVID. Não quero sofrer com isso.
Até em casa, eu ouço um barulho e penso: "Racismo"?
"Eu deixei a janela aberta? O racismo entrou?"
Só eu e meus equipamentos em casa, sozinho... Não confio nem neles.
Até eles são racistas. Em especial o celular.
Meu celular certamente é racista. Eu o usava outro dia
e eu digitei a palavra "Nazistas" no celular, certo?
Não importa por quê.
Eu digitei "nazistas" no meu celular.
Tudo em caixa baixa, certo, n-a-z-i-s-t-a-s.
Eu estava com pressa.
Sabe como é sexting.
Precisa ser rápido.
O clima não durará para sempre.
Então eu digitei, n-a-z-i-s-t-a-s, em caixa baixa.
E instantaneamente meu celular corrigiu,
trocando o "n" do começo por um "N" maiúsculo,
como se dissesse:
"Oi!
Mostre respeito, caramba.
Você está falando dos nazistas...
Phil Wand".
Meu celular da extrema direita me considera um mágico bizarro.
Tempos assustadores. Mas não os mais assustadores que já vivemos.
Não são mais perigosos que já vivemos.
Mas é a natureza abstrata desse novo perigo
que nos enlouqueceu. É tão abstrato. É um vírus invisível.
Tanto que alguns de nós nem acha que é real.
A ameaça e o perigo ficaram mais abstratos no decorrer do século 21.
Com isso, ficamos cada vez mais loucos.
No começo deste século,
a ameaça e o perigo eram bem reais, físicos, tangíveis, sabe?
Após o 11 de setembro, Guerra ao Terror, na época, a ameaça,
ouvíamos que aquilo com que tínhamos de nos preocupar era só um cara
coberto por bombas...
que entrava e dizia...
"Estou coberto por bombas, pessoal!
Estou coberto por bombas e eu amo isso!"
Nós o víamos entrar e pensávamos: "Ficarei longe dele".
Problema resolvido.
Ameaça clara, tangível.
Então as ameaças ficaram abstratas.
Depois dizíamos para termos cuidado com pacotes deixados sem dono.
Lembram-se desses pacotes?
Eu anseio pelo dia dos pacotes sem dono.
Nós passamos um tempo obcecados com pacotes sem donos.
Meio dos anos 90, a época áurea dos pacotes sem dono.
Só o que nos importava na época,
pacotes sem donos e Malcom in the Middle.
Eram apenas pacotes por aí.
Não havia nem um cara envolvido.
Havia apenas pacotes por aí
e cabia a cada um avaliar seu nível de atenção.
A responsabilidade passou para o público.
Tínhamos nossas vidas para viver,
mas agora tínhamos o fardo de um segundo emprego sem salário
de vigiar malas!
Nós nos esforçávamos, mas era aterrorizante.
Nós saíamos, vivendo a vida dos anos 90,
indo à biblioteca ou à lan house...
e de tempos em tempos, víamos uma mochila no chão.
E nós surtávamos!
Nós dizíamos:
"É um pacote"!
"E está sem dono"!
"Rápido! Cadê o dono dele?"
Então alguém corria para lá e pensávamos: "Foi por pouco".
Mas então a ameaça ficou mais abstrata ainda.
Então com a internet, com a vida ficando online,
mandaram nos preocuparmos com robôs e hackers e russos.
Então vimos que nenhum conseguia marcar uma caixa que diz: "Não sou um robô".
Aquilo pareceu resolver o problema.
Agora com o coronavírus,
a ameaça está mais abstrata do que nunca. Agora ela é
uma superfície.
"Cuidado com superfícies, pessoal".
"Você ficará bem, desde que fique longe de superfícies.
Elas pegarão você".
Terrível descobrir isso, vendo o jornal. "Droga, superfícies".
Eu analisei meu apartamento. Superfícies por toda parte!
Armadilha mortal, aquele lugar!
Eu não sabia que morava em Jogos Mortais III.
Eu sigo apavorado.
Meus amigos dizem: "Quer vir jantar no jardim"?
Eu digo: "Talvez. Você pode ver rápido...
Tem superfícies aí?
Onde nós vamos jantar? Em uma mesa? Você quer me matar?
Você saiu da bolha, amigão."
Tempos assustadores.
Eu estou ficando com mais medo.
Envelhecendo. Talvez você fique com mais medo conforme envelhece.
Envelhecer. Isso já é assustador. Envelhecer.
Eu achei que eu teria folga ao menos esse ano. Não. Mais velho de novo.
Tão velho agora, cara.
Fiquei tão velho esse ano.
Não sei vocês, mas eu envelheci recentemente.
Fiquei tão velho esse ano. Eu quebrei meu próprio recorde.
Eu fiquei tão velho. Fiz 31 nesse ano.
Eu sei. Nojento. Sim, têm razão. Eu vou vomitar.
Tão velho. Trinta e um.
Eu entrei em lockdown com 19 anos. Agora tenho 31. Terrível.
Péssimo. Tão velho.
Trinta e um. Essa merda quase acabou, pessoal.
Esse é meu especial de despedida.
Meu Deus. Batendo na porta do inferno aqui.
Eu tenho 31. Eu estou tão velho.
Isso pode irritar alguns.
Eu subo no palco e digo: "Eu tenho 31, estou tão velho".
Sempre tem alguns na plateia que dizem: "31 não é velho".
Cale a boca, 31 não é nada.
Você é um bebê
Fazendo 31. Dê um tempo!"
Mas eles são sempre tão velhos, então...
Eu não me sinto melhor.
Eles sempre têm 43 e tal. Eu não ligo.
Perdoe-me se o rosto ciumento da morte não me conforta.
Mr. Magoo e Maggie Smith acham que eu sou novinho.
Ótimo.
Eu sei que 31 não é velho de verdade.
Mas também não é mais jovem de verdade.
Não borbulha com o entusiasmo dos 20 anos.
Trinta e um é uma idade bem séria. Uma das primeiras idades sérias.
A vida começa a endurecer aos 31. A parada começa a ficar séria.
As pessoas começam a se comprometer com coisas a longo prazo.
Cheguei na idade em que meus amigos começaram a ter
podcasts.
Eu também tive de criar um, para ir na onda da galera.
Mas eu não estava pronto.
Meu corpo está decaindo. O corpo está batendo as botas, cara.
Virando uma pasta nojenta, este corpo.
Terrível. Piora a cada dia.
Toda manhã eu acordo e este navio tem um novo vazamento.
Nem faz mais sentido, as coisas erradas com meu corpo.
Antes fazia sentido.
Eu dava uma topada no dedo e meu dedo doía.
Era uma linha clara de causa e efeito.
Agora, meu corpo pula a primeira etapa.
Vai direto para a dor, sem explicação.
Eu só penso: "Por quê"?
E meu corpo diz: "Vá se foder, é por isso".
Meu corpo agora improvisa. Virou um jazz total.
Não precisa fazer sentido. Outro dia eu acordei
e uma das minhas bolas doía.
Só doía. Eu não fiz nada para ela. Eu não merecia aquilo.
Eu não tinha ido dormir assim:
Agora estou relaxado.
Eu não fiz isso.
Mas ainda assim, só uma bola doendo pela manhã.
Só exausto após uma longa noite de sono.
É nesse ponto em que estou. Cansado de descansar.
Minhas costas não são boas. Trinta e um, costas zoadas.
Minha memória não é como antes.
Ou talvez seja. Eu não tenho como saber.
Talvez esteja igual e me esqueci.
Meus puns são nojentos agora. Meus puns estão péssimos.
Eu achava meus puns ruins antes.
Se o jovem Wang soubesse...
Ele vivia dias tão cheirosos
Eu devia ter aproveitado enquanto eu podia
Agora meus puns são revoltantes.
Muito nojentos, meus puns. Estão mais silenciosos, isso sim.
Meus puns estão mais silenciosos. Mas pioraram.
Para vocês.
Meus puns de jovem eram altos e ostensivos.
Mas, no fim, gentis com o nariz.
Não queriam ferir ninguém, meus puns de jovem.
Eles queriam dar um show, meus puns de jovem.
Eles eram como fogos de artifício.
Então os chineses vinham e:
Boa sorte.
Boa sorte para o ano que virá."
Agora são o vazamento silencioso de uma fábrica de produtos químicos abandonada.
Lentamente envenenando o lençol freático.
Matando os cães da região. É terrível.
Meus puns são terríveis. Eles são tão nojentos.
Você já soltou um pum tão horrível
que você perdeu uma barrinha do Wi-Fi?
Eu juro que outro dia...
Eu juro por Deus, eu estava em casa e descarreguei um
e a Netflix embaçou por um tempo.
Sabe quando fica quadriculado. "Qual é!"
O corpo está mudando, eu acho. Está mudando.
Trinta e um, meu corpo está mudando. Minha mente muda. Minha alma muda.
Minha personalidade mudou muito. Minhas opiniões.
Minha persuasão política mudou. Tanto, em poucos anos.
Eu me considerava um socialista. Era eu. Só há poucos anos.
Pequeno Philly Philly Wang Wang com seu boné vermelho.
"Eu sou um socialista.
Um pouco para cada um. Parece justo.
Nacionalize o mar.
Sou um socialista".
Mas em retrospecto, eu vejo
que eu só não tinha dinheiro.
Agora eu tenho. Eu não vou compartilhar! Ele é meu!
Para trás, seus comunistas sujos!
Wang ganhou aquela grana.
No fim, o capitalismo é bom quando você tem capital.
A pista estava no nome o tempo todo.
Eu só quero ser rico agora.
Eu queria a paz mundial e agora eu só quero ser cheio da grana.
E eu sei que não é uma busca importante, só o dinheiro.
Mas sinceramente, é uma busca importante.
E se eu for ser honesto,
só quero ter muita grana.
Eu só quero ser rico. Quer dizer, já sou rico.
Todos nós somos, tecnicamente falando.
Pelos padrões globais, todos aqui são o maldito Bezos.
Todos aqui são o Nabucodonosor pelos padrões globais.
Eu não estou nem aí para os padrões globais.
Você já foi ao globo?
O globo é imundo.
Nós não vivemos no globo.
Vivemos no Reino Unido.
Estamos na borda do mundo, olhando com desprezo.
Eu não quero ser rico pro padrão global. Seriam umas dez libras.
Eu não quero. Eu quero ser rico de verdade. Um rico no Reino Unido.
E não só pelas coisas grandes e óbvias.
Não pelos carros, casas, matar pessoas e se safar.
Tudo isso é adorável, mas eu quero ser rico pelas pequenas coisas.
Os pequenos toques que tornam ser rico maravilhoso.
Eu quero mandar uma garrafa de champanhe pelo restaurante
para um conhecido que não tinha visto que eu estava lá.
É uma coisa que só os ricos fazem.
Eu já vi em filmes e Wang quer entrar nessa.
Eles estão ali,
tristes e sozinhos, comendo seus peixes
e eles não têm champanhe.
Do nada, o garçom aparece.
"Isto é do cavalheiro que está ali
no macacão de coelho".
Sou rico! Eu visto o que eu quiser!
Você não viu opulência até ver um adulto tirar o capuz de orelhas...
em uma Bella Italia cheia.
Oh, lá, lá.
Impressionaria a mulher com quem saí.
Eu voltei a sair com mulheres. Solteiro de novo. Sim.
Um cara solteiro.
Terminei com minha namorada. Ótimo jeito de ficar solteiro.
No fim, é bem eficaz.
Então, de novo, saindo. Saindo demais, cara.
Saindo demais mesmo. Saindo demais.
Saindo muito mesmo. Muito ocupado com tantas saídas.
Correndo nessa miragem de felicidade
que fica recuando lá no horizonte.
Eu tento compensar algo saindo com tantas mulheres.
Eu tento compensar o que eu considero uma juventude com pouco sexo.
Sabe? Não a infância.
Acho que foi melhor assim.
Mas mais tarde. No fim da adolescência, 20 e poucos anos.
Aquela época da vida em que você deveria botar tudo para fora.
Ficar de joelhos, se preparar para o pior e...
Experimentar! É isso aí!
Transe até que tudo fique claro.
Siga em frente, trabalhe, compre um hatchback sensato.
Eu nunca fiz isso. Nunca aproveitei essas chances.
Universidade, a maior. Eu não transei na faculdade.
Por motivos religiosos.
Deus me odeia.
Eu tenho tentado compensar isso.
Eu tenho tentado pagar o déficit sexual que sinto que era devido.
Essa dívida sexual que eu impus
minha própria taxa de juros que eu não consigo acompanhar.
Afundado no Banco Wang por aqui.
Claro, o ocasional pagamento é divertido,
mas não é um jeito sustentável de viver.
Também estou nos apps de relacionamento. É preciso estar.
Pode ser uma aventura deprimente. Eu descobri poços de desespero
que eu não sabia que eu estava tão baixo a ponto de entrar neles, nesses apps.
Você já deslizou para a direita
na foto de um grupo...
sem saber qual delas a pessoa é, só...
"Sim, qualquer uma delas. Sim.
Saio com qualquer uma que possa pagar essa viagem de esqui".
Há um labrador ali.
"Eu pego o cachorro, tanto faz. A pelagem dele é saudável."
Cavalo dado não se olha os dentes
e nós, caras do leste asiático, temos dificuldades nesses apps.
É um fenômeno documentado.
Homens do leste asiático são quem se dão pior em apps de relacionamento.
No ocidente.
Eu acho que na Coreia eles se dão bem.
Mas no ocidente, homens do leste asiático, chineses,
raramente somos considerados opções sexuais viáveis.
Não é como nos retratam na cultura, na mídia.
Nunca somos os caras sensuais.
Costumam nos mostrar como burros, tontos dentuços
que são antes principalmente assexuais. Sem interesse em sexo.
O que é doido, considerando
quantos chineses existem.
São 1,4 bilhão de pessoas, isso com a política de um filho só.
Nós transamos tão bem que tiveram que impor uma regra.
Ninguém mais tem regras.
Mas ainda assim, essa percepção negativa persiste.
Mas eu entendo. Eu não fico bravo com isso.
Os gostos estéticos de uma cultura, seus padrões de beleza.
são difíceis de mudar, informados por tantas coisas.
O que a sociedade considera bonito é dado por sua constituição cultural.
é dado por sua literatura, sua linguagem e sua poesia.
E às vezes eu acho que a língua inglesa
não é equipada para apreciar a beleza do homem do leste asiático.
Por exemplo, nossos olhos são bem escuros.
Homens do leste asiático têm olhos escuros.
Alguns de nós têm olhos bem escuros. Alguns têm olhos pretos.
Olhos pretos como carvão,
olhos de cobra.
Não sei se vocês já tentaram,
mas é bem difícil ser romântico,
pelo menos em inglês,
sobre olhos pretos.
Se seus olhos são azuis, verdes, sorte a sua, isso é fácil.
"Seus olhos são verdes! Como a mais pura esmeralda.
Seus olhos são azuis.
Quando eu olho nos seus olhos é como se eu nadasse no oceano".
Que seja.
Olhos pretos. O que se pode dizer sobre olhos pretos?
"Seus olhos são pretos. Eles me lembram
a morte.
Eles são como um abismo sem fim.
Quando eu olho nos seus olhos é como se eu fechasse meus olhos."
Ainda assim, eu acho que eu vou bem.
Eu já saí com moças adoráveis.
Não me renderam filhos, o que é um bônus. A regra aqui é zero filho.
Eu não tenho filhos. Minha ex usava os velhos contraceptivos.
Sim, há alguns fãs aqui? Eu só fã dos contraceptivos.
Eu agradeço à minha ex por tomar contraceptivos.
Grato a todas as mulheres, por tomarem os velhos contraceptivos.
Muito obrigado, sim.
Em nome dos rapazes,
valeu.
Eu agradeço.
Vocês se sacrificam pela equipe faz tempo. Não passou despercebido.
Que belo trabalho. Sigam assim.
E não é justo que vocês mulheres ainda tenham de fazer quase tudo.
Porque não é que equivalentes masculinos não foram criados. Eles foram!
Nós só não te contamos.
Nós homens somos desonestos mesmo.
Por isso vocês nos amam.
Fizeram uma pílula masculina há alguns anos.
Criaram uma pílula anticoncepcional para homens.
Mas os sujeitos da pesquisa notaram que ela alterou
a química do corpo deles.
Ela os deixou um pouco triste.
Então todos disseram...
"Não deve estar pronta ainda.
Mulheres podem seguir com as pílulas, que presumimos que seja perfeita."
Uma solução mecânica foi criada para os caras.
Um aparelho de rolha que eles... Bem ali.
Bem ali. O equivalente do DIU. Bem ali.
A rolha e o DIU. Aí está um livro infantil.
Só uma rolha que eles pões ali.
Lidando com força bruta, funcionou. Bem ali.
Uma rolhinha que colocam no tubo.
Ela fica lá e impede os nadadores de passar.
Como uma fronteira dura. Bem ali.
Como colocar um oficial da imigração difícil lá dentro.
"Esses passaportes venceram!"
Eles terão de nadar de volta...
Eu imito bem um espermatozoide.
Não sei por quê.
Eu sou metade espermatozoide.
Do lado do pai, se quer saber.
Mas de novo, os homens acharam esse procedimento invasivo, então...
Eles disseram: "Mulheres podem seguir com o implante por enquanto".
Não é justo. Não é justo, moças.
Eu agradeço e, homens, nós deveríamos ajudar.
Ajudar com esse fardo. Dividir a carga. Perdoe o trocadilho.
Mas há um problema intratável com a contracepção masculina.
Ninguém na indústria parece estar falando sobre ele.
Problema com a contracepção masculina,
que é, ainda que um cara fizesse essas coisas com ele,
com a melhor das intenções, que mulher acreditará nele?
Precisa ter muita confiança com contracepção que não se vê.
Há muito em risco. Nenhum deles recai sobre o homem. Sabem?
Uma mulher engravida, ela lida com isso. O cara, ele pode cair fora.
Vocês não deveriam.
Não deveriam, rapazes.
Não deveriam, mas vocês podem. Mas não deveriam!
Não façam isso... Não!
Mas é muito fácil. Mas não façam!
Vocês não devem fazer.
Mas voos são tão baratos agora. Mas não façam!
Você consegue um passaporte belga na dark web.
Sabiam? Um passaporte belga.
Outro nome, outro endereço. Mas não façam isso!
Mas a escolha está aberta a você.
Se você é mulher, tem de lidar com isso. O cara, não precisa.
Por isso não temos de convencer uma mulher a usar contraceptivos.
Vocês podem inventar coisas, mulheres. Podem deitar e rolar. Tipo...
"Sim, um esquilo mágico me amaldiçoou uma vez
e não consigo gerar filhos".
E até um cara inteligente diria:
"É, eu acho que li sobre isso.
Sim, claro. Vamos lá."
O contrário não funciona.
Digamos que vendam os contraceptivos masculinos.
Eu vou à clínica. Eles me equipam.
Saio pela cidade. Vou dar uma volta com ele.
Falo com uma garota em um bar. Por algum motivo ela me curte.
Ela pode ser doente.
Vamos para a minha casa. Começamos a nos beijar.
Claro, por que não? Estamos em 2021, acompanhem.
Começamos a nos beijar. Ficamos um pouco menos vestidos.
"Peladon", como dizem na França. E...
pouco antes do rala e rola, ela diz: "Você tem alguma proteção?"
E eu digo:
"Não se preocupe. Wang toma pílula.
Quem, eu? Tenho uma rolha nas bolas!
Eu sei que nunca ouviu falar, mas acredite!
O homem que conheceu no All Bar One.
Tenho uma rolha nas bolas! Se colocá-las na pia, elas boiam."
Nunca daria certo.
Eu preciso de um relatório médico da ONU para isso!
Eu precisaria que Malala assinasse. "Ele tem uma rolha nas bolas. Sou Malala."
Eu amaria uma rolha nas bolas. Fala sério.
Eu amaria uma rolha nas minhas bolas!
London Palladium, se não levarem nada mais deste show...
E não levarão.
...lembrem-se, Phil amaria uma rolha nas bolas dele!
Vocês imaginam a paz de espírito
quando se tem uma rolha nas bolas?
Eu rodaria a cidade, fazendo amor, sem preocupação nenhuma,
com uma rolha nas bolas.
Quando eu achar a mulher certa e quiser me casar,
tiro a rolha como se fosse champanhe.
Em uma Bella Italia cheia.
Obrigado.
Eu amaria uma rolha nas minhas bolas.
Eu amaria
uma rolha nas bolas.
A pílula não. Eu não quero tomar pílula masculina.
Não quero ter de me lembrar de mais uma coisa.
Já tenho muita coisa na rotina. Essa é a mais impressionante, a pílula.
Eu admiro tanto mulheres que tomam.
Essa é a mais foda. A que exige mais de vocês.
A disciplina. A determinação.
A força de caráter.
A memória, que memória!
Você tem de se lembrar de tomar todos os dias. Deve ser duro.
Não importa o que aconteça, você tem de se lembrar.
Deve ser difícil. Ainda mais se você passa uma época sem transar.
Um breve momento de sinceridade,
mas deve ser um golpe na alma...
se você é uma irmã passando por uma seca...
e ainda tem de tomar a pílula do sexo todo dia.
É um desaforo, não é?
Todo dia. Pensem como é isso. Se você não tem transado,
tomar pílula anticoncepcional, seria um lembrete
diário e oral
do seu potencial sexual desperdiçado.
Todo dia um gole de solidão com o café da manhã.
Todo dia.
Só mulheres são tão fortes emocionalmente para persistir com algo assim.
Imaginem se homens tivessem de fazer isso.
Não duraria uma semana!
Imaginem se homens tivessem de acordar toda manhã, se arrastar da cama
e colocar uma camisinha toda manhã?
Tipo...
"Talvez hoje.
Eu espero."
Desenrola no pênis flácido.
Sobe as calças e vai trabalhar usando camisinha.
Passa o dia como um tomara que caia. Precisa ficar levantando.
Ele o distrai no trabalho.
"Andy, está tudo bem?" "Desculpe-me, é que..."
"Você está demitido". "Ah, não."
Ele vai na balada naquela noite. "É. Ah, não."
Tenta falar com uma garota. "Você está bonita"
"Que nojo. Cai fora."
Ele tem de voltar sozinho.
Sobe para o quarto.
"Hoje não."
Ele tira a camisinha seca.
Prega naquele dia no calendário.
Pensem na história que vocês aplaudiram.
Eu amaria uma rolha nas bolas.
Não faz sentido que as mulheres ainda façam isso.
No século 21, não faz sentido. Antes sim. Antigamente.
Quando éramos nômades vagando pelas planícies.
Vocês se lembram daquela época.
Fazia sentido. Quando os deveres de cada sexo eram bem delimitados.
A mulher assumia toda a responsabilidade reprodutiva,
porque o cara assumia a responsabilidade da sobrevivência. Certo?
Ele sai, enfrentando tribos rivais, recolhendo carnes.
Mas agora qualquer um compra no Subway, sabe? Quem se importa?
Não importa mais quem faz o quê. Mas antes importava.
Se uma mulher engravidava, era um trabalho em tempo integral.
Porque te deixava esgotada, ficar grávida na savana.
É brutal, a gravidez humana. Brutal de forma única no reino animal.
Para uma espécie do nosso tamanho, ela é longa.
Ela deixa a mulher incapacitada fisicamente.
Somos um animal ereto, o que já é estranho,
e agora, ela não consegue se curvar para pegar pedras
para jogar em um dente de sabre.
Então ela tem que tratar bem o parceiro para ele ficar e protegê-la.
"Oi, amor, esse mamute está te dando trabalho?"
Enfrentar os tricerátopos. Minha história não é ótima.
Ela fica por aí, grávida. Por nove meses!
Um alvo fácil por nove meses! Então ela dá à luz aquele negócio.
Ainda não acabou, moça! Ela tem que pegá-lo e carregá-lo!
Por uns dois anos.
Os braços dela já eram.
Ela nem consegue mais socar o pterodátilo.
Ela tem que segurar esse bebê inútil!
Porque os bebês humanos são inúteis. Tão inúteis...
Malditos bebês humanos inúteis. Desculpe.
Totalmente inúteis os bebês humanos.
Sempre à beira da morte. Não conseguem sobreviver sozinhos.
Assim que nascem, com suas cabeçonas de bola de boliche
mal equilibradas em seus pescoços de palito de dente.
Sempre que você pega um, eles ficam: "Tente não me matar!"
Foi por isso que nós criamos a moral.
Humanos, nós tivemos de inventar o que chamamos de bondade
para não chutarmos nossos bebês no arbusto e seguirmos!
Porque eles são encostos!
Os animais não precisam de moral.
Os bebês de outros animais são peritos em sobrevivência.
Como o bebê elefante. Já viram? Ele cai de dentro da mãe.
Então ele se levanta e sai andando.
Como se chegasse mais tarde na ida a bares. "Foi mal, pessoal. Tudo bem.
Não, está tudo bem.
Eu achei que tinha deixado meu celular, mas achei."
Eu amaria uma rolha nas bolas.
Eu amaria uma rolha nas bolas, porque, garotas, eu sou um aliado.
É brincadeira. Era um teste, vocês não passaram.
Nunca confiem em um homem que diz isso.
Sim. Foi um teste e vocês passaram.
Nunca confie em um homem que diz isso. Deve ser mentira.
Só porque uma pessoa alega ser algo,
não significa que ela seja aquilo.
Eu sei do que estou falando.
Miss Nigéria 2015.
É difícil ser um aliado agora. Todos têm de ser tão bons.
É difícil. Eu percebi que não sou uma boa pessoa.
Não sou uma boa pessoa. Eu não sou mau,
mas não sou altruísta o bastante para ser bom, sabem?
Ao longo dessa pandemia, nós vimos como é ser bom.
Você tem de abrir mão de coisas para cuidar dos outros. Não farei isso.
Eu não sou uma boa pessoa. Eu não sou mau, antes que se preocupem.
Eu não sou mau. Sou meio termo.
Por exemplo, eu já sentei acidentalmente em um gato.
Está bem?
Foi um acidente!
Mas eu não me levantei na hora. Sabe, isso é...
É onde eu estou no espectro.
Eu sabia que era errado, mas demorei.
Mas eu sou decente. Eu sou um cara decente.
Eu não me desdobraria para ferir ninguém,
mas eu também não me desdobraria para ajudar.
Eu não me desdobraria.
Esse é meu código moral. Se você cair, eu pego,
mas você precisa estar caindo em cima de mim.
Minhas costas são ruins. Não posso ficar pegando tolos.
Tudo bem ser decente. Ainda mais se você é homem.
Nós facilitamos muito nossas vidas.
Nós passamos séculos mantendo nosso padrão moral baixo,
então, para sermos bons, basta que não sejamos maus.
Para mulheres é mais difícil. Exigem delas um padrão ético mais alto.
A palavra "decente" ilustra bem isso.
Você ser um cara decente é um elogio.
Percebeu? Você tem de conhecer meu amigo Paul. Ele é decente.
"Vamos sair para beber com Paul!
Cada segundo sem Paul é um pesadelo!
Onde você está, Paul?"
A palavra "decente" parece ter mais peso se é um homem.
Se você fosse ao funeral de um homem,
sabe, e o padre dissesse,
"Alan era um homem decente".
Você pensaria:
"Ah, não!
Alan parecia ser ótimo!
Eu devia ter passado mais tempo com ele.
Agora eu perdi todo o bom tempo com Alan.
Descanse em paz, herói. Nos vemos lá em cima."
Se no funeral de uma mulher o padre dissesse:
"Susie era uma mulher decente."
Você pensaria:
"Susie não se esforçou muito.
Parece que não se dedicou, Suzie.
Você morreu de falta de esforço? Nossa!
Enterre-a logo. Vamos comer sanduíches."
É difícil sempre ser uma pessoa boa.
É difícil se sentir uma pessoa boa o tempo todo no momento.
Eu não me sinto uma boa pessoa agora.
Ainda mais nessa pandemia do COVID, eu me sinto mal...
Parece bobagem.
...eu me sinto um pouco responsável.
Porque se acreditarmos na principal teoria,
essa pandemia, o vírus, começou no mercado de carnes na China.
Então, se você for preguiçoso e um pouco racista quanto a tudo
você pode culpar dois grupos pela pandemia
Os chineses e os carnívoros.
Eu não sei vocês, mas eu sou as duas coisas.
Eu sou um chinês carnívoro.
Certo. Uma dessas coisas eu não posso mudar.
Óbvio. Não importa quanto eu tente, não há o que fazer.
E a outra exigiria
uma reconstrução facial para eu parecer menos chinês.
Parece caro e doloroso.
É preciso tirar o chapéu para os veganos.
Eles sempre estiveram certos, os veganos.
Não se deve abarrotar um lugar com animais.
Acabará em lágrimas.
E provou-se que eles estavam certos do jeito mais dramático.
E devo reconhecer,
eles tiveram essa chance de dizer um grande: "eu avisei",
e não o fizeram.
Com uma graça atípica.
Mas é porque eu acho que, no fundo, eles são convencidos quanto a tudo isso.
Eles são convencidos em silêncio porque sabem que agora o mundo é deles.
O mundo é dos veganos agora. A era do COVID é a era do vegano.
Porque quem está melhor equipado para triunfar na era do coronavírus
do que alguém para quem a perda do paladar seria uma bênção.
"Passe o hambúrguer de cogumelo, amor! Eu testei positivo!
Nós vamos repetir esta noite."
Não sou vegano. Eu já tentei.
Eu tentei ser vegano
durante uma refeição.
Eu decidi que, em vez disso, para diminuir minha pegada de carbono,
eu morrerei 20 anos antes.
Há um antigo provérbio budista que diz: "Uma vida curta bem vivida
é melhor do que uma longa com quinoa."
E eu acho que há muita sabedoria nesses velhos textos.
Tenho tentado comer mais saudável.
Tentado emagrecer, ficar em melhor forma, mais saudável.
Fazendo exercícios e tal.
Eu abri mão da ideia reconfortante, mas falsa
de que a aparência física não importa.
Ela não é tudo,
mas também não é nada.
Há um meio termo feliz aí.
Mas antes eu me reconfortava com esses velhos chavões, sabe?
Não importa minha aparência externa, é quem sou por dentro que conta.
No fim, quem eu era por dentro estava com dificuldade para respirar.
Então...
Até as ideologias melhor intencionadas têm limites práticos.
Então, comecei a me exercitar, a me esforçar,
eu comecei a fazer exercícios. Eu perdi peso.
Eu perdi bastante peso. Eu perdi peso.
Obrigado!
Agradeço. É bem gentil. Fez tudo valer a pena. Obrigado.
Eu perdi peso recentemente, bastante.
Principalmente no pinto, o que é uma pena.
Nunca se sabe de onde vai sair, não é?
Você torce para que seja da barriga ou papada. Para mim, foi do pênis.
Esse é meu corpo agora.
É meu físico.
Eu estou satisfeito com este corpo.
Eu não estou feliz.
Calma. Eu não enlouqueci. Não estou feliz com meu corpo.
Mas eu estou satisfeito.
Há pressão demais para sermos felizes com nossos corpos.
Não é função do seu corpo fazer você feliz.
O que é o seu corpo? É só uma conciliação que você fez
entre os estilos de vida que você quer seguir ao mesmo tempo.
Sabem?
O que é seu corpo? Ele é a intersecção
entre seu ideal...
e seu esforço. Certo?
Este é meu corpo. Não é o corpo que eu quero.
Eu quero um corpo melhor.
Mas esse é o tanto que eu quero aquele corpo.
Não é que eu não possa fazer nada a respeito.
Só quero ficar bonito. Comecei a malhar. Fui à academia.
Comecei a malhar. Obrigado! Eu comecei a fazer Pilates.
Sim, isso mesmo. O velho Philates Wang aqui.
Eu amo o Philates.
Todos precisam entrar no velho Pilates. Para as costas, sabe.
Se você não conhece Pilates, é basicamente uma ioga ateísta.
É tudo o que parece ser. Pilates.
Eu tenho feito há algum tempo. É uma ioga ateísta.
É ioga sem os malditos... Sabe, fantasmas!
Não tem nada disso.
Nada disso no Pilates.
Pilates é mais:
"Curve-se sobre a vara. Deus não existe!" Esse é o Pilates.
Eu acho que ele é alemão.
Comecei o Pilates. Tentando ficar mais bonito.
Tentando ficar mais bonito aos 30 anos. 31.
Tentando recolher os cacos que caem, colocá-los de volta no lugar.
Passei a ter melhores cortes de cabelo. Esse é melhor, acredite ou não!
Eu era muquirana com os cortes de cabelo.
Eu ia ao libanês mais perto, dava dez libras a ele
e ele jogava a tesoura na minha cabeça
Eu torcia para dar certo.
Eu moro na parte libanesa de Londres. Eu não caço libaneses.
Agora eu vou um pouco mais longe para um barbeiro do leste da Ásia.
Os cabelos do leste da Ásia são difíceis de lidar.
Precisam da experiência de vida adequada.
Eu vou a um barbeiro de leste da Ásia. A um lugar japonês.
Porque eu os perdoo.
Nanquim já foi há algum tempo. O PlayStation é bom. É justo.
Eu gosto do meu barbeiro. Cara legal.
Meu barbeiro Tucker. Cara legal.
Barbeiro japonês legal.
Gosto do Tucker. Temos boas conversas enquanto estou na cadeira.
O inglês do Tucker é ótimo. Ele já está no Reino Unido há alguns anos.
Mas ele segue com um forte sotaque. E, compreensivelmente, às vezes,
ele não conhece a palavra em inglês que ele procura.
Mas por algum motivo, ele conhece a palavra
"doquevochamar".
Eu não sei como ele aprendeu essa palavra.
Mas que bom que aprendeu.
Ela imbui nossas conversas com magia.
Eu na cadeira dele. Ele cortando meu cabelo.
Ele me conta sobre o fim de semana dele.
De repente ele fala:
"Eu estava assistindo TV
no meu apartamento,
sentado no meu sofá...
e eu vi uma propaganda do...
'Doquevochamar...'
'Doquevochamar...'"
Não há sentido nessa história, eu só acho engraçado
quando ele diz: "doquevochamar".
É uma boa palavra para saber quando não se sabe outras.
Abarca um monte delas. Clássica eficiência japonesa.
Sinto que alguns ficaram desconfortáveis quando fiz o sotaque japonês.
O que é, claro, loucura.
Mas eu entendo. São tempos racialmente turbulentos, não são?
É duro distinguir o certo do errado.
O que é aceitável e o que não é. Do que se pode rir ou não.
E longe de mim querer que corram um risco desnecessário por mim.
Então, estão perdoados. No entanto,
como referência futura
e para proteger vocês de serem covardes no futuro...
Como referência futura, eu criei regras.
Algumas regras de ouro para ajudar a decidir no momento
se é moralmente aceitável ou não imitar o sotaque de alguém.
-Querem ouvir as regras? -Sim!
É claro que sim, seus intolerantes!
A primeira regra, a regra guarda-chuva, que abarca tudo é,
se o sotaque for bom...
entre no jogo.
É justo. Se o sotaque for bom, se você se dedicar,
pesquisar e treinar
para arrasar com o sotaque,
eu acho que ninguém tem o direito de reclamar.
O que eles podem dizer?
"Ei, acertou em cheio". O que podem dizer?
Foda-se.
Se for um bom sotaque, mande ver.
Isso não me garante em todas as situações.
Então, a segunda regra é,
se o sotaque em questão pertence a um povo
que já teve algum império...
ou esteve do lado do mau durante a guerra...
eles também não podem reclamar!
Isso abarca mais sotaques do que você imagina.
Você tem os óbvios,
inglês, francês, holandês, português, espanhol, alemão, blá, blá, blá.
Mas também consegue os divertidos!
Consegue o japonês.
Consegue o italiano.
Consegue o turco. Consegue o russo.
Consegue o egípcio.
Consegue o chinês! É!
Não esperavam que o velho Wang desse esse sinal verde, mas...
Eu provo do meu próprio veneno, sim.
A China segue em missão imperial perpétua, de dominar o mundo.
Você pode fazer um sotaque chinês. Nós somos fortes, a gente aguenta.
Eu não estou nem aí quando fazem sotaque chinês ofensivo. Não me abala.
A águia não se preocupa quando a minhoca a imita.
Eu não ligo quando fazem sotaques chineses.
Não ligo. Meus amigos parecem ligar. Meus amigos brancos alertas ligam muito
quando alguém faz um sotaque ofensivo chinês.
Eles me avisam quando pessoas fazem sotaques chineses ofensivos.
Eu nunca pedi isso.
Mas eu tenho essa rede de espiões apavorados...
que correm pelo mundo,
se ofendem por mim e correm de volta para relatar.
"Você viu? Aquela celebridade fez um sotaque chinês!
Piers Morgan fez sotaque chinês.
Gigi Hadid no Instagram fez os olhos. Eu não farei agora, mas ela fez os olhos.
Você não está triste, ofendido? Você se sente diminuído? Você ficará bem."
Nós vamos matar todos vocês.
Não queremos nos lembrar quem fez, quem não fez...
Tanto faz. Aproveitem! Quem liga. Aproveitem.
Nós estamos ocupados.
Não sei se notaram, mas estamos ocupados.
Cuidem do seu RH, estamos ocupados!
Estamos indo para a lua. Nos remoendo por causa de suas pegadas. Estamos ocupados.
Tirando milhares de fotos de suas cidades para reconhecimento.
Estamos ocupados.
"Sou só um turista."
Preparar, atirar!
Nós vamos comer todos vocês.
E nem serão a parada mais estranha que comeremos no dia.
Pessoal, muito obrigado por virem. Boa noite!
Legendas: Ricardo Vieira