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EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
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Schon gut!
Wow. Echt nett!
Wow. Meine Güte, das ist ja... Hören Sie mal. Bitte. Das ist...
Das ist wirklich nett. Nur weiter so.
Nicht zu glauben. Da wären wir. Im London Palladium. Meine Güte.
Vielen Dank, dass Sie gekommen sind. Nicht zu glauben.
Ich stelle das mal weg.
Die größte Bühne der Welt. Ich bin in einer halben Stunde zurück.
Vielen Dank, dass Sie heute Abend hier sind.
Ich weiß es zu schätzen. Da sind wir nun.
Es dauerte ein paar Monate länger als erwartet, aber hier sind wir nun.
Sehen Sie sich um. Ausverkauft!
London Palladium mit verringerter Kapazität.
Meine Güte.
Mannomann.
Danke, dass Sie hier sind.
Letztes Jahr sollte gefilmt werden. Im Mai 2020.
Dann kam was dazwischen.
Wir mussten es verschieben. Aber es hat geklappt.
Endlich. Ich kann es kaum erwarten. Hoffentlich ist alles noch relevant.
Das mit dem Brexit und dass ich Prinz Philip treffen möchte.
Und los! Fangen wir an!
Es sollte amüsant werden.
Phil Wang, falls Sie es nicht wissen.
Da stehe ich nun. Philly Philly Wang Wang. Endlich.
Philly Philly Wang Wang im London Palladium.
Toll, hier sein zu dürfen. Phil Wang. Ich bin ein Mischling.
Was der Name "Phil Wang" schon andeuten könnte.
Irgendwann kam es zu einem kulturellen Kompromiss.
Na ja, mein Vater ist Chinese. Aus Malaysia. Daher das "Wang".
Und der Rest meines Körpers.
Mein Vater ist Chinese, aus Malaysia, aber meine Mutter ist normal.
So kam der Sauerrahm in das Chili.
Man sollte sich nicht die Zunge an dem scharfen Wang verbrennen.
Mama gab den Schuss Milch dazu.
Weiß und Chinesisch. Meine Rassen. Weiß und Chinesisch. Phil und Wang.
Weiß und Chinesisch.
Die mächtigste Rasse der Welt!
Die beiden großen, Baby!
Pack sie zusammen. Ich bin weiß und chinesisch.
Man wollte mir erzählen, ich gehöre einer Minorität an.
Ich sagte:
"Ich gehöre beiden Majoritäten an, Bitch. Ich bin Weißer und Chinese."
Mir passiert nichts. Ich bin Pepsi und Coke.
Ich bin ein ganzer Marktanteil.
Wang wird überall verkauft. Weißer und Chinese. Ich bin überall.
Mir entkommt keiner. Ich lauere hinter jeder Ecke.
Hallo. Ni hao.
Ich bin Alien und Predator.
Ich bin Weißer und Chinese. Zukunftssicher.
Absolut zukunftssicher.
Egal, was in den nächsten 50 Jahren passiert, Wang oder Phil, geht es gut.
Eher mehr Wang.
So wie der Hase läuft.
Im Moment ist es komisch, so auszusehen wie ich.
Durch die COVID-Pandemie ist es schon komisch.
Chinesisch auszusehen. Nicht muskulös.
Zurzeit ist es komisch.
Dieses Pandemie, die hat der Marke nicht unbedingt geholfen.
Das war das Letzte, was wir brauchten. Vor allen in GB.
Das Letzte, was chinesische Briten aus Ostasien brauchten.
Ostasiatische Briten, Ostasiaten in GB, leben unauffällig in GB.
So unauffällig, dass man uns nicht mal das Wort "asiatisch" verpasst.
So, wie man uns sonst fast überall auf der Welt nennt. Nicht in GB.
Da bezieht sich "asiatisch" meistens auf Südasien, richtig?
Menschen aus Indien, Pakistan, Sri Lanka, Bangladesch.
Völlig ok.
Aber die andere Hälfte Asiens übergehen sie einfach.
Ich würde sagen, die größere Hälfte.
Eine Hälfte Asiens wird einfach übergangen.
Es gibt zwei Sorten Asien in der Welt.
Es gibt noch mehr, aber mir fehlt die Zeit.
Im Prinzip gibt es auf der Welt zwei asiatische Hauptkategorien.
Es gibt die Kricket-Asiaten.
Sie erkennen schon am Klang, wer diese Kerlchen sind.
Sie haben noch nie "Kricket-Asiaten" gehört
und wissen sofort, über wen ich rede.
Es gibt also Kricket-Asiaten.
Und dann gibt es die Futtern-irres-Zeug-Asiaten.
Ich gehöre zu den Futtern-irres-Zeug-Asiaten.
Als stolzer Futtert-irres-Zeug-Asiate.
Ich esse irres Zeug.
Aber im Moment ist es etwas heikel, Futtert-irres-Zeug-Asiate zu sein,
denn so hat dieses Katastrophe ja angefangen.
Einer von uns ist beim irren Zeug zu weit gegangen.
Nach Jahrhunderten abenteuerlichen Lebens
pokerten wir zu hoch und unser Glück flog davon.
Mit einer Fledermaus.
Schrecklich. Warum jetzt? Bis jetzt ging doch alles gut.
Ich aß als Kind irres Zeug. So was wie jetzt passierte nie.
Ich aß irres Zeug in Malaysia, als ich aufwuchs.
Ich mochte es, das irre Zeug.
Ich aß getrockneten Tintenfisch.
Ich aß Meeresschnecken, die sich noch bewegten, direkt aus der Schale.
Ich aß Quallen.
Ich aß Schweinedarm-Suppe.
Zum Abendessen gab es Fisch. Den ganzen Fisch.
Meine kleine Schwester sagte: "Ich krieg die Augen!"
Meine andere Schwester und ich: "Nö!"
Es ist eine andere Kultur. Im Westen ist man zimperlicher,
was die Extreme auf dem kulinarischen Spektrum angeht.
Im Osten sind seltsame Dinge mehr Delikatessen.
Nirgendwo mehr als in China selbst.
Das habe ich erst kürzlich selbst in China gesehen.
Ich war zum ersten Mal da. China. Das große C. Klassisches Asien.
Chinatown Plus. China.
Zu Beginn des Jahres 2020 besuchte ich China.
Ganz nebenbei, ich war es nicht.
Dummer Zeitpunkt, aber ich war es nicht.
Ich war wegen eines Jobs in China.
Und während ich da war, besuchte ich einen Markt.
Sie haben recht, das klingt nicht gut.
Ich besuchte einen Markt in China.
Dort verkauften sie alle möglichen chinesischen Snacks.
Buden, wo man Nudeln verkaufte, Teigtaschen, bla, bla.
Aber eine Bude hatte sich auf irres Futter spezialisiert.
Im Prinzip Insekten. Frittierte, geröstete Insekten. Käfer. Heuschrecken.
Eine Eidechse, aufgespießt, getrocknet:
Eidechse am Kreuz. So.
Die Leute gingen vorbei, sagten: "Die Jesus-Eidechse, bitte."
"Eine Passions-Eidechse. Danke."
Schlangen wie aufgerollte Würste, aufgespießt.
Ich aß was! Klar!
Eine Tarantel am Stiel. Einfach so.
Ich wollte sie aufteilen. Taranteln sind echt zäh.
Also musste ich sie in einem Happs aufessen.
Ich aß einen Tausendfüßler.
Ein Tausendfüßler hat reichlich Keulen, die reichen für alle.
Ich aß ein paar geröstete Kakerlaken. Aber Kakerlaken überleben alles.
Die krochen mir aus dem Po.
Die werden die Welt übernehmen.
Es ist eine andere Kultur. Eine reine Kulturfrage.
Im Westen gibt es diesen Kinderreim:
Eine alte Frau verschluckte eine Fliege
Ich weiß nicht, warum Vielleicht kommt sie um
Genial.
In dem Kinderreim futtert die Frau weiter, immer größere Tiere,
und die zu fangen, die sie bereits aß, was sie nun bereut.
Die verschluckte Fliege war ein Versehen.
Dann kommt eine Spinne... Das kenne ich.
...um die Fliege zu fangen.
Dann kommt ein Vogel, wegen der Spinne, dann eine Katze wegen des Vogels,
dann ein Hund wegen der Katze, dann ein Pferd wegen des Hundes.
Im Westen dient dieser Kinderreim zur Abschreckung...
...dass die Lösung manchmal schlimmer sein kann als das Problem.
In China ist es ein Degustationsmenü mit Michelinstern.
Mit zugegebenerweise schwerem Dessert:
Pferd!
"Wir nehmen nur eins. Aber mit zwei Löffeln."
Unterschiedliche Kulturen.
Aber deswegen entsteht doch kein Rassismus.
COVID-Rassismus? Der COVID-Rassismus gefällt mir nicht.
Der COVID-Rassismus macht mir Angst. Will ich nicht. Pure Angst.
Sogar allein daheim... Ich höre ein Geräusch. "Rassismus?
Kam Rassismus rein? Stand ein Fenster offen?"
Nur ich und meine Geräte, ganz allein... Denen traue ich auch nicht.
Meine Geräte sind rassistisch. Vor allem mein Handy.
Mein Handy ganz bestimmt. Neulich telefonierte ich
und tippte "Nazis" in mein Handy ein, ja?
Warum? Das ist egal.
Ich tippe "Nazis" in mein Handy.
Alles klein geschrieben, n-a-z-i-s. Alles klein geschrieben.
Ich hatte es eilig.
Sie wissen schon, Sexting.
Das muss fix gehen.
Die Stimmung hält nicht ewig.
Ich tippte also. n-a-z-i-s. Kleinbuchstaben.
Und mein Handy korrigierte das sofort.
Es ersetzte das "n" am Anfang durch ein "N",
als wolle es sagen:
"He!
Etwas mehr Respekt.
Sie reden hier über Nazis...
...Phil Wand."
Ich habe ein rechtsextremes Handy, das denkt, ich sei ein Zauberer.
Beängstigend. Aber es gab schon schlimmere Zeiten.
Wir erlebten auch schon gefährlichere Zeiten.
Aber die abstrakte Natur dieser neuen Gefahr
hat uns verrückt gemacht. Abstrakt. Ein unsichtbares Virus.
So abstrakt, dass manche nicht daran glauben.
Bedrohungen, Gefahren wurden im 21. Jahrhundert immer abstrakter.
Und wir wurden immer verrückter.
Zu Beginn des Jahrhunderts
waren Bedrohungen, Gefahren, sehr real, sie waren greifbar, ja?
Nach 9/11, Krieg gegen den Terrorismus,
da sagte man uns, wir sollten Ausschau nach einem Kerl halten,
behängt mit Bomben...
Der käme und würde brüllen:
"Leute, ich bin mit Bomben behängt!
Mit Bomben! Und ganz ehrlich, ich finde es toll!"
Wo wir dann sagen würden: "Ok, bleibt weg von dem."
Problem gelöst.
Eine klare, greifbare Bedrohung.
Dann wurden die Bedrohungen abstrakter.
Als Nächstes sollten wir auf unbeaufsichtigte Pakete achten.
Sie erinnern sich?
Mir fehlen die unbeaufsichtigten Pakete.
Wir waren von unbeaufsichtigten Paketen besessen.
Mitte der 90er, das Goldene Zeitalter unbeaufsichtigter Pakete.
Nur das war uns wichtig,
unbeaufsichtigte Pakete und Malcolm mittendrin.
Jetzt waren es nur noch Pakete.
Zu denen nicht mal jemand gehörte.
Es ging nur noch um Pakete.
Und es war unsere Aufgabe, zu bestimmen, wie man damit umgehen solle.
Die Öffentlichkeit trug die Verantwortung.
Unser Leben ging weiter,
aber wir hatten einen zweiten, unbezahlten Job
als Gepäckbeobachter!
Wir versuchten es, aber es war beängstigend.
Wir lebten unser 90er-Jahre-Leben,
gingen in die Bibliothek oder ins Cyber-Café.
Gelegentlich sah man einen Rucksack, der auf dem Boden lag.
Und wir flippten aus!
Brüllten:
"Ein Paket!
Und unbeaufsichtigt!
Schnell! Jemand muss sich darum kümmern!"
Dann kam jemand gerannt und man dachte: "Das war knapp."
Aber dann wurden die Bedrohungen noch abstrakter.
Mit dem Internet, mit dem Online-Leben,
hieß es, wir sollten auf Bots und Hacker und Russen achten.
Dann merkten wir, dass keiner davon "Ich bin kein Roboter" ankreuzen konnte.
Das schien die Problemlösung zu sein.
Jetzt, mit dem Coronavirus,
ist die Bedrohung so abstrakt wie nie zuvor. Bedrohung ist
wie eine Oberfläche.
"Leute! Vorsicht, Oberflächen!"
"Nein, alles klar, solange Sie Oberflächen vermeiden.
Die erledigen Sie."
Man sieht daheim Nachrichten, ganz allein. "Mist, Oberflächen!"
Ich sah mich in der Wohnung um. Oberflächen! Überall!
Die reinste Todesfalle!
Wie Saw III. Ich hatte ja keine Ahnung!
Ich habe Angst. Sogar jetzt.
Freunde fragen: "Kommst du? Wir essen im Garten?"
Ich so: "Vielleicht. Kannst du mal schnell...
Gibt es bei euch Oberflächen?
Wo essen wir? An einem Tisch? Willst du mich umbringen?
Dir fehlt der Durchblick, Kumpel."
Schlimme Zeiten.
Ich bekomme noch mehr Angst.
Man wird älter. Vielleicht bekommt man dann mehr Angst.
Älterwerden. Schon das allein macht einem Angst.
Mist, ich dachte, dieses Jahr passiere nichts. Nein. Schon wieder älter.
So alt. Und wie, Mann.
Dieses Jahr wurde ich so alt.
Keine Ahnung, wie es Ihnen geht, aber ich wurde älter.
So alt, ich habe meinen persönlichen Rekord gebrochen.
So alt. Dieses Jahr wurde ich 31.
Ich weiß. Widerwärtig. Ja, stimmt. Ich kotze gleich.
So alt. Irre. 31.
Mit 19 fing der Lockdown an. Jetzt bin ich 31. Grässlich.
Furchtbar. Echt alt.
Ja, 31. Leute, es ist fast vorbei.
Das ist mein Abschiedsauftritt.
Du meine Güte. Ich klopfe schon ans Höllentor.
Ich bin 31. Ich bin so alt.
Manche mag das ärgern.
Ich komme auf die Bühne und sage: "31. So alt."
In der Menge sitzen immer ein paar Leute, die sagen: "31 ist nicht alt.
Klappe. 31 ist doch nichts.
Sie sind ein Baby.
31. Verschonen Sie mich."
Aber die sind immer echt scheißalt, daher...
Das hilft mir nichts.
Die sind 43 oder so. Ist mir doch egal.
Verzeihung, dass es mich nicht tröstet, dass der Tod eifersüchtig ist.
Mr. Magoo und Maggie Smith halten mich für blutjung.
Na toll.
Ich weiß, 31 ist nicht richtig alt.
Aber richtig jung ist es auch nicht mehr.
Es prickelt nicht mehr so aufregend, wie wenn man 20 ist.
Mit 31 wird es ziemlich ernst. Zum ersten Mal.
Mit 31 beginnt das Verknöchern. So richtig ernsthaft.
Leute gehen langfristige Bindungen ein.
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem meine Freunde
Podcasts haben.
Ich brauchte also auch einen, um mitzuhalten.
Aber ich war nicht so weit.
Mein Körper verfällt. Mann, er gibt den Geist auf.
Er verfällt, er zerkrümelt, dieser Körper.
Furchtbar. Es wird von Tag zu Tag schlimmer.
Jeden Morgen hat das Schiff ein neues Leck.
Es ist völlig unlogisch, was mit meinem Körper los ist.
Nicht wie früher.
Man stieß sich den Zeh, dann tat der Zeh weh.
Ursache und Wirkung, alles völlig klar.
Jetzt lässt mein Körper den ersten Schritt aus.
Er schmerzt sofort, ohne Erklärung.
Ich frage: "Warum?"
Mein Körper antwortet: "Darum."
Das mit meinem Körper wird immer besser. Volle Kanne.
Logik? Wozu? Neulich wachte ich auf.
Ein Ei tat mir weh.
Einfach so. Ich hatte nichts getan. Das hatte ich nicht verdient.
Am Abend vorher im Bett gab es kein:
Total entspannt.
Hatte ich nicht getan.
Und dennoch, ein Ei tat am Morgen weh.
Wohl erschöpft vom langen Schlaf, denke ich mir.
So sieht es aus. Erschöpft vom Schlaf.
Mein Rücken tut weh. Ich habe Rückenschmerzen. Mit 31.
Mein Gedächtnis lässt nach.
Oder auch nicht. Keine Ahnung.
Vielleicht ist es normal, ich vergaß es nur.
Meine Fürze sind widerlich. Meine Fürze sind echt schlimm.
Ich dachte, sie wären früher schlimm gewesen.
Hätte der junge Wang gewusst...
Welch lieblich duftende Tage er durchlebte
Ich hätte sie genießen sollen Als es noch ging
Jetzt sind meine Fürze eklig.
Absolut widerlich sind sie jetzt. Nicht mehr so laut, stimmt.
Sie sind leiser. Aber sie sind schlimmer.
Für Sie.
Die Fürze meiner Jugend waren laut und prahlerisch.
Aber freundlich, nasenmäßig gesehen.
Sie wollten nicht wehtun, die Fürze meiner Jugend.
Es war mehr Show bei ihnen, bei den Fürzen meiner Jugend.
Die Fürze meiner Jugend waren wie Feuerwerk.
Chinesen sagten dann: "Ja.
Viel Glück.
Viel Glück für das kommende Jahr."
Jetzt sind meine Fürze wie die Lecks einer stillgelegten Chemiefabrik.
Die langsam das Grundwasser vergiften.
Die Hunde in der Gegend umbringen. Schrecklich.
Schrecklich sind sie, meine Fürze. Widerlich.
Haben Sie mal so gefurzt,
dass Ihre Wi-Fi-Verbindung schlechter wurde?
Ich schwöre, neulich...
Ich schwöre bei Gott, ich furzte zu Hause
und Netflix wurde unscharf.
Sie wissen schon, diese Pixel. "Mach schon!"
Der Körper verändert sich wohl, denke ich.
Mit 31 ändern sich mein Körper, mein Geist, meine Seele.
Meine Persönlichkeit. Sogar sehr. Meine Ansichten.
Meine politische Einstellung änderte sich im Vergleich zu früher.
Ich dachte, ich sei Sozialist. Das war vor ein paar Jahren.
Der kleine Philly Philly Wang Wang mit der roten Mütze.
"Ich bin Sozialist.
Ein bisschen was für alle. Ist doch nur fair.
Verstaatlicht das Meer.
Ich bin Sozialist."
Rückblickend wird mir klar,
dass ich nur kein Geld hatte.
Jetzt habe ich Geld. Ich teile nicht! Es ist meins!
Weg, ihr dreckigen Kommunisten!
Das Pfund hat Wang verdient.
Kapitalismus ist ok, wenn man Kapital hat.
Der Schlüssel lag schon immer im Namen.
Ich will einfach reich sein.
Früher wollte ich den Weltfrieden. Heute will ich nur Penunzen.
Ich weiß, sinnvoll ist das nicht, Geld um des Geldes willen.
Aber Ehrlichkeit ist sinnvoll.
Und mal so ganz ehrlich,
ich will stinkreich sein.
Einfach nur reich. Na ja, ich bin schon reich.
Genau genommen sind wir alle reich.
Im globalen Vergleich ist jeder hier im Raum der reinste Bezos.
So gesehen ist jeder hier im Raum der reinste Nebukadnezar.
Der globale Standard geht mir am Po vorbei.
Kennen Sie die Welt?
Die Welt ist dreckig.
Wir leben nicht in der Welt.
Wir leben in GB.
Am Rande der Welt. Wir sehen zu. Missbilligend.
Die Art Reichtum will ich nicht. Das wären £10.
Das will ich nicht. Ich will richtig reich sein. GB-reich.
Nicht nur wegen der richtig großen Dinge.
Autos, Häuser, Morde, mit denen man davonkommt.
Klar, das ist alles nett. Aber ich will wegen der kleinen Dinge reich sein.
Der kleinen Gesten, die das Reichsein so schön machen.
Ich will einem Bekannten im Restaurant, der mich noch nicht gesehen hat,
eine Flasche Champagner an den Tisch bringen lassen.
Das ist toll und nur für Reiche.
Das kenne ich aus Filmen. Wang will das auch.
Da drüben sitzen sie,
allein, traurig, essen ihren Fisch
und haben keinen Champagner.
Plötzlich taucht der Kellner auf.
"Von dem Herrn da drüben.
Der in dem Karnickelkostüm."
Ich bin reich, trage was ich will!
Wahrer Reichtum ist es, wenn ein erwachsener Mann sein Ohr lüftet...
mitten im vollbesetzen Bella Italia.
Oh là là.
Meine Begleitung wäre beeindruckt.
Ich bin wieder auf dem Markt. Ich bin wieder Single. Ja.
Single. Wieder allein.
Trennung von der Freundin. So wird man Single.
Sehr effektiv, wie sich zeigt.
Also, ich date wieder. Ich date zu viel.
Ich date viel zu viel. Ich date zu viel.
Viel, viel zu viel. Ich renne meinem eigenen Schwanz nach.
Ich renne auf die Fata Morgana des Glücks zu,
die immer weiter an den Horizont zurückweicht.
Ich glaube, ich will damit etwas ausgleichen.
Es ist ein Versuch, eine Jugend ohne Sex auszugleichen.
Verstehen Sie? Ich meine, nicht die Kindheit.
Ist wohl auch besser so.
Aber so im späten Teenageralter, als Früh-Twen.
Die Zeit im Leben, wo man sich abreagieren soll.
Runter auf die Knie, auf alles gefasst sein und einfach...
Rumprobieren! Ja!
Bumsen, bis man klar sieht.
Dann einen Job anfangen, ein vernünftiges Auto kaufen.
Das habe ich nie getan. Ich habe es nie ausgenutzt.
Die Uni. Ganz wichtig. Ich hatte nie richtig Sex an der Uni.
Aus religiösen Gründen.
Gott hasst mich.
Ich versuchte, das nachzuholen.
Ich versuchte, dieses sexuelle Defizit wieder auszugleichen.
Die sexuelle Verschuldung mit meinen Zinsen,
die ich einfach nicht zurückzahlen kann.
Ich schulde der Wang-Bank ziemlich viel.
Klar, Rückzahlungen hier und da machen Spaß,
aber so kann man doch nicht leben.
Ich nutze auch die Dating-Apps. Apps müssen sein.
Das kann schon deprimierend sein. Auf den Dating-Apps habe ich
Abgründe der Verzweiflung entdeckt, von denen ich keine Ahnung hatte.
Haben Sie jemals bei einem Gruppenfoto
nach rechts gewischt...
ohne zu wissen, um wen es geht, einfach:
"Ja, jede passt. Ja. Ist auch egal.
Ich date jeden, der Geld für den Skitrip hat."
Man sieht einen Labrador.
"Ich nehme auch den Hund. Sein Fell glänzt."
In der Not frisst der Teufel Fliegen.
Und wir ostasiatischen Männer haben es auf den Apps nicht leicht.
Das Phänomen ist bekannt.
Ostasiatische Männer haben es auf Dating-Apps am schwersten.
Im Westen.
Ich glaube, in Korea läuft es gut für sie.
Aber im Westen... Ostasiaten, Chinesen...
Man sieht uns selten als brauchbare Sexualpartner.
So präsentiert man uns nicht in den Medien.
Wir sind niemals sexy Männer.
Normalerweise zeigt man uns als dämliche Idioten mit vorstehenden Zähnen,
quasi asexuell. Als wären wir total nicht an Sex interessiert.
Was verrückt ist, wenn man bedenkt,
wie viele Chinesen es gibt.
Ein Volk von 1,4 Milliarde. Und das bei der Einkindpolitik.
Wir bumsen so gut, sie mussten eine Regel aufstellen.
Niemand sonst hat Regeln.
Aber diese negative Einschätzung hält sich beharrlich.
Aber ich verstehe das. Ich bin nicht sauer.
Die Ästhetik einer Kultur, die Schönheitsvorstellungen,
lassen sich nur schwer ändern. Da spielt viel hinein.
Die Schönheitsvorstellungen einer Gesellschaft werden durch
ihre Kultur geprägt, Literatur, Sprache, Dichtkunst.
Manchmal glaube ich, dass die englische Sprache
die Schönheit des ostasiatischen Mannes nicht beschreiben kann.
Zum Beispiel haben wir sehr dunkle Augen.
Ostasiatische Männer haben sehr dunkle Augen.
Manche von uns haben sehr dunkle Augen, mache von uns haben schwarze.
Die kohlrabenschwarzen Augen
einer Schlange.
Haben Sie es mal versucht?
Aber zumindest im Englischen ist es
sehr schwierig, romantisch
von schwarzen Augen zu schwärmen.
Wenn Sie blaue Augen haben, grüne, prima. Das ist einfach.
"Oh, grüne Augen! So rein wie ein Smaragd.
Oh, blaue Augen.
Mir ist, als schwimme ich im Ozean."
Na, auch egal.
Schwarze Augen. Was kann man über schwarze Augen sagen?
"Oh, schwarze Augen. Die erinnern mich an
den Tod.
Sie sind wie ein endloser Abgrund.
Schaue ich dir in die Augen, ist es, als würde ich meine schließen."
Aber dennoch läuft es bei mir.
Ich traf ein paar wunderbare Damen.
Und habe keine Kinder. Das ist ein Bonus. Hier herrscht Keinekinderpolitik.
Ich habe keine Kinder. Meine Ex nahm die Pille.
Haben wir ein paar Fans? Ich bin ein Fan der Pille.
Ich bin meiner Ex dankbar, dass sie die Pille nahm.
Ich danke Ihnen allen, meine Damen, dass Sie verhüten.
Herzlichen Dank. Ja.
Im Namen aller Männer,
danke.
Vielen Dank.
Sie opfern sich schon eine Weile. Das wissen wir.
Sie machen das toll. Weiter so.
Dass Sie, meine Damen, das meiste dazu tun, ist unfair.
Es ist ja nicht so, als gäbe es nichts für Männer. Doch!
Wir sagten es Ihnen nur nicht.
Wir Männer sind so hinterhältig.
Deswegen lieben Sie uns.
Vor einigen Jahren wurde eine Männerpille entwickelt.
Sie entwickelten eine Pille für Männer.
Die Testpersonen fanden jedoch,
dass sie ihre Körperchemie veränderte.
Sie wurden etwas traurig.
Also hieß es:
"Wir sind noch nicht so weit.
Frauen sollen weiter ihre Pille nehmen. Die ist ja wohl perfekt."
Für die Männer wurde eine mechanische Lösung entwickelt.
Ein kleiner Korken, den sie einfach... Genau da.
Genau da. Das Äquivalent zur Spirale. Genau da.
Der Korken und die Spirale. Ein Kinderbuch. Genau da.
Ein kleiner Korken. Genau da.
Mit brutaler Gewalt, aber es half. Genau da.
Ein kleiner Korken, einfach rein.
Der sitzt da oben, hält die Schwimmer zurück.
Wie ein Grenzzaun. Genau da.
Als säße da drin ein fieser Einwanderungsbeamter.
"Diese Pässe sind abgelaufen!"
Sie müssen zurückschwimmen und...
Im Sperma imitieren bin ich gut.
Keine Ahnung, warum.
Ich bin Halb-Sperma. Ja.
Wer sich wundert...Von Dads Seite.
Aber Männer fanden diese Prozedur etwas invasiv, daher...
Es hieß: "Frauen können das Implantat nutzen."
Unfair. Unfair, meine Damen.
Wir sollten helfen, meine Herren.
Wir sollten helfen, diese Last zu tragen. Halbe Last ist geteilte Last.
Aber bei der männlichen Verhütung gibt es ein unlösbares Problem,
über das in der Branche niemand zu sprechen scheint.
Über dieses unlösbare Problem,
nämlich... selbst wenn ein Mann das mit sich anstellen ließe,
in allerbester Absicht... Welche Frau glaubt ihm das denn?
Richtig? Unsichtbare Verhütung erfordert viel Vertrauen.
Da gibt es Risiken. Der Mann geht kein Risiko ein. Klar, ja?
Die Frau wird schwanger. Sie kümmert sich darum. Der Typ kann einfach abhauen.
Was Sie nicht tun sollten.
Das sollten Sie nicht tun.
Nein. Aber Sie könnten es. Nur sollten Sie es nicht!
Sie sollten nicht... Nein!
Ganz einfach. Nur... Sie sollten nicht!
Verkneifen Sie sich...
Flüge sind jetzt so billig. Tun Sie es nicht!
Im Darknet gibt es belgische Pässe.
Richtige belgische Pässe.
Anderer Name, neue Anschrift. Aber nein!
Nur... die Option haben Sie immer.
Die Frau muss sich darum kümmern. Der Mann... eher weniger.
Daher glauben wir einfach, dass eine Frau verhütet.
Sie können sich was ausdenken, sich amüsieren. Etwa:
"Ein magisches Eichhörnchen belegte mich mit einem Fluch.
Ich kann keine Kinder kriegen."
Selbst kluge Typen würden sagen:
"Ja. Davon habe ich gelesen.
Ja. Klar doch. Machen wir's."
Andersrum klappt es nicht.
Verhütungsmittel für Männer kommen auf den Markt.
Ich gehe zum Arzt, lasse mich ausstatten.
Und ich ziehe los. Testfahrt.
In einer Bar bagger ich ein Mädel an. Es steigt drauf ein.
Ist es krank?
Wir gehen zu mir. Wir küssen uns.
Warum nicht? Wir haben das Jahr 2021. Weitermachen.
Wir küssen uns. Langsam entblättern wir uns.
Machen uns nackig, wie es so schön heißt. Und...
Und ehe wir zur Sache kommen, sagt sie: "Du verhütest doch?"
Und ich sage:
'Keine Bange, Baby. Wang nimmt die Pille.
Wer? Ich? Meine Eier sind verkorkt!
Das hast du noch nie gehört, aber vertrau mir!
Dem Mann aus der All Bar One.
Meine Eier sind verkorkt. Die schwimmen sogar im Waschbecken."
Das läuft nie.
Das muss mir ein UN-Arzt bestätigen.
Mit Malalas Unterschrift. "Er ist verkorkt. Gezeichnet, Malala."
Ich würde mich gern verkorken lassen.
Liebend gern!
London Palladium, wenn Sie nichts aus dieser Show lernen...
Sie lernen nichts.
...bitte denken Sie daran, Phil würde sich gern verkorken lassen.
Können Sie sich die innere Ruhe
mit verkorkten Eiern vorstellen?
Ich würde rumspazieren, Sex haben, ganz ohne Sorgen,
wenn ich verkorkt wäre.
Wenn ich dann mit der Richtigen ruhig werden will,
fliegt das Zeug raus wie ein Sektkorken.
Quer durchs volle Bella Italia.
Danke.
Ich hätte gern... Verkorkte Eier wären toll.
Ich hätte gern verkorkte Eier. Hundertprozentig
fände ich das toll.
Nicht die Pille. Die Männerpille wäre nichts für mich.
Noch was, was ich mir merken muss.
Es reicht mir schon. Die Pille. Das beeindruckend mich am meisten.
Ich bewundere Frauen, die sie nehmen.
Das ist echt knallhart. Da wird so viel verlangt.
Disziplin. Entschlossenheit.
Charakterstärke.
Allein daran zu denken.
Jeden Tag. Das muss schwer sein.
Egal was, man muss daran denken. Jeden Tag.
Das kann nicht leicht sein. Vor allem, wenn man keinen Sex hat.
Mal ganz offen gesagt, meine Damen...
Aber es muss echt hart sein...
...wenn eine Frau so eine Durststrecke durchmacht...
...und trotzdem jeden Tag die Sexpille schlucken muss.
Das ist schon leichter Hohn, oder?
Jeden Tag. Denken Sie mal nach. Wenn man keinen Sex hat
und die Pille nimmt, ist das eine tägliche
orale Erinnerung daran,
dass man seine sexuellen Möglichkeiten vergeudet.
Ein großer Schluck Einsamkeit. Jeden Morgen zum Frühstück.
Jeden Tag.
Nur Frauen sind stark genug, das gefühlsmäßig wegzustecken.
Können Sie sich das bei Männern vorstellen?
Eine Woche! Das war's!
Können Sie sich das vorstellen? Männer, die aus dem Bett kriechen
und jeden Morgen ein Kondom überziehen müssten?
Etwa so...
"Vielleicht heute.
Hoffentlich."
Und zieht es über den schlaffen Penis.
Zieht die Hosen hoch und geht zur Arbeit. Mit Kondom.
Es rollt immer runter. Er muss es hochziehen...
Das lenkt ihn ab.
"Andy, ist alles klar?" "Verzeihung, nur..."
"Sie sind gefeuert." "Nein."
Am Abend geht er in den Klub. "Ja. Nein."
Quatscht ein Mädchen an. "Nett siehst du aus."
"Igitt. Verpiss dich."
Er geht allein heim.
Hoch, ins Schlafzimmer.
"Heute lief nichts."
Er zieht das trockene Kondom runter.
Tackert es an den Tag auf dem Kalender.
Überlegen Sie mal, was Sie da beklatscht haben.
Verkorken wäre toll.
Unlogisch, dass Frauen das immer noch tun.
Im 21. Jahrhundert. Früher ergab es einen Sinn.
Damals, als wir Nomaden waren, über die Ebenen zogen.
Sie erinnern sich daran.
Da leuchtete es ein. Die Pflichten der Geschlechter lagen fest.
Die Frauen übernahmen die Pflichten für die Fortpflanzung,
weil die Männer für das Überleben sorgten. Ja?
Er zieht los, bekämpft rivalisierende Stämme und besorgt Fleisch.
Aber heute kann jeder ein Sandwich kaufen. Wen kümmert es?
Ist doch egal, wer was tut. Damals spielte das eine Rolle.
Wenn eine Frau schwanger wurde, war das ein Vollzeitjob.
Denn schwanger in der Savanne, das schlaucht.
Menschliche Schwangerschaften sind einzigartig brutal.
Für unsere Größe dauert sie sehr lange.
Eine Frau ist körperlich beeinträchtigt.
Wir gehen aufrecht. Das ist abgedreht,
aber jetzt kann sie sich nicht nach Steinen bücken,
um Säbelzahntiger zu verscheuchen.
Also muss sie zur ihrem Kerl nett sein, damit er sie beschützt.
"Hey, Baby, ärgert dich das Mammut?"
Gegen Tricaratops kämpft. Mit Geschichte hab ich's nicht.
Sie läuft rum, ist schwanger. Neun Monate!
Eine Zielscheibe. Neun Monate lang! Dann bringt sie das Ding zur Welt.
Es ist noch nicht vorbei! Jetzt muss sie es auf den Arm nehmen.
So zwei Jahre lang.
Keine Arme mehr.
Kein Uppercut mehr für den Pterodactylus.
Sie muss die ganze Zeit das Baby halten!
Denn menschliche Babys sind nutzlos. Beschissen...
Beschissen nutzlos. Tut mir leid.
Total nutzlos, die menschlichen Babys.
Sie können jederzeit umkommen. Können allein nicht überleben.
Vom Moment der Geburt an mit den großen, runden Köpfen
auf den Hälsen, so dünn wie Zahnstocher.
Man nimmt sie hoch... "Versuch, mich nicht umzubringen!"
So entstand das Konzept der Moralität.
Menschen... Wir mussten etwas erfinden, die sogenannte Güte,
damit wir unsere Babys nicht wegwarfen und weiterzogen!
Denn sie sind eine Bürde!
Andere Tiere brauchen keine Moral.
Babys anderer Tiere wissen sofort, wie man überlebt.
Wie ein Baby-Elefant. Mal gesehen? Der fällt aus Mama raus.
Dann steht er auf und läuft.
Zu den Kollegen von der Kneipentour. "Mist. Leute, tut mir leid. Alles ok.
Wirklich. Tut mir leid.
Und mein Handy hab ich auch nicht vergessen."
Verkorkte Eier. Gern doch.
Ich hätte gern verkorkte Eier. Denn meine Damen, ich bin Ihr Verbündeter.
Das war ein Test. Sie sind durchgefallen.
Trau keinem Mann, der das sagt.
Ja. Das war ein Test. Sie haben bestanden.
Trau keinem, der das sagt. Er lügt bestimmt!
Nur weil jemand behauptet, etwas zu sein,
muss es nicht das sein, was behauptet wird.
Das können Sie mir glauben.
Miss Nigeria 2015.
Ein Verbündeter zu sein ist schwer. Heute muss jeder gut sein.
Das ist schwer. Ich bin kein guter Mensch.
Ich bin nicht gut. Ich bin nicht böse,
aber ich bin nicht selbstlos genug, um ein guter Mensch zu sein.
Bei der Pandemie merkten wir, was es bedeutet, gut zu sein.
Man verzichtet auf etwas, um andere zu pflegen. Ich nicht.
Ich bin nicht gut. Auch nicht böse, keine Bange.
Ich liege so dazwischen.
Ich setzte mich mal aus Versehen auf eine Katze.
Klar?
Es war ein Versehen!
Aber ich stand nicht sofort auf. Wissen Sie, das ist...
So sieht das bei mir aus.
Es war falsch, aber ich ließ mir Zeit.
Aber ich bin ein anständiger Kerl.
Ich will nicht unbedingt anderen schaden,
aber auch nicht unbedingt anderen helfen.
Ich gebe mir einfach keine Mühe.
Ich fange Sie auf, wenn Sie umfallen...
wenn Sie quasi auf mich draufknallen würden.
Mein Rücken. Ich kann keine Idioten auffangen.
Es ist ok, anständig zu sein. Vor allem als Mann.
Wir haben es uns leicht gemacht.
Wir Männer haben jahrhundertelang unser moralisches Niveau gesenkt.
Um gut zu sein, reicht es schon, wenn man nicht böse ist.
Frauen haben es schwerer. Für die liegt die Messlatte höher.
Das Wort "anständig" zeigt das deutlich.
"Anständiger Mann" ist ein Kompliment.
"Du lernst meinen Freund Paul kennen. Ein anständiger Kerl."
"Gehen wir was trinken. Mit Paul!
Jede Sekunde ohne Paul ist ein Albtraum!
Paul, wo steckst du?"
"Anständig" scheint schwer zu wiegen, wenn es um einen Mann geht.
Wenn ein Mann beerdigt wird
und der Priester sagt:
"Alan war ein anständiger Mann."
Da denkt man doch:
"Nicht doch!
Alan war wohl richtig toll!
Ich hätte mehr mit Alan tun sollen!
Jetzt habe ich die Zeit mit Alan verpasst.
Ruhe in Frieden, du Held. Man sieht sich da oben."
Wird eine Frau beerdigt und der Priester sagt:
"Susie war eine anständige Frau."
Da denkt man so:
"Susie gab sich keine Mühe, oder?
Du warst nicht voll dabei, Suze!
Woran starbst du? Mangelnde Anstrengung?
Los, verbuddelt sie. Essen wir was."
Es ist schwierig, immer gut zu sein.
Schwierig, sich immer als guter Mensch zu fühlen.
Im Moment fühle ich mich nicht so.
Vor allem infolge der COVID-Pandemie fühle ich mich...
Es klingt dumm.
...etwas verantwortlich für das alles.
Denn wenn man der führenden Theorie glauben soll,
ging diese Pandemie, dieses Virus, von einem Markt in China aus.
Wenn man also etwas faul und etwas rassistisch ist,
könnte man zwei Gruppen die Schuld geben:
Chinesen und Fleischessern.
Keine Ahnung, wie das bei Ihnen ist, aber ich bin beides.
Chinese und Fleischesser.
Gut. Eine Eigenschaft kann ich nicht ändern.
Egal, wie sehr ich es versuche. da ändert sich nichts.
Und bei der anderen bedürfte es
einer Operation, um weniger chinesisch auszusehen.
Das klingt teuer und schmerzhaft.
Ja. Aber eins muss man den Veganern lassen.
Sie hatten die ganze Zeit recht, dieses Veganer.
Man sollte Tiere nicht unnatürlich nahe zusammenpferchen.
Das endet schlimm.
Und sie behielten recht, wie ganz dramatisch bewiesen wurde.
Man muss sagen,
sie ließen die Gelegenheit zu einem globalen "haben wir doch gesagt"
vorübergehen.
Mit ungewohnter Anmut.
Aber ich glaube, so ganz tief im Inneren grinsen sie süffisant.
Sie grinsen süffisant und sind still, weil ihnen jetzt die Welt gehört.
Den Veganern gehört die Welt.
Die COVID-Ära ist das Zeitalter der Veganer.
Denn wer kommt besser im Corona-Zeitalter klar als jemand,
für den der Verlust des Geschmackssinns eine Erleichterung ist.
"Reich mir den Pilzburger, Baby! Mein Test ist positiv!
Heute lange ich zweimal zu."
Ich bin kein Veganer. Ich habe es probiert.
Ich habe es wirklich probiert.
Eine ganze Mahlzeit lang.
Ich habe beschlossen, dass ich nicht meinen CO2-Fußabdruck verkleinern,
sondern 20 Jahre früher sterben werde.
Ein altes buddhistisches Sprichwort sagt: "Ein kurzes, gutes Leben
ist besser als ein langes mit Quinoa."
Und ich glaube, diese alten Texte stecken voller Weisheit.
Ich habe versucht, gesünder zu essen.
Ich habe versucht, schlanker zu werden, fitter, gesunder.
Durch Sport und so.
Ich habe mich von dem beruhigenden, aber falschen Gedanken verabschiedet,
dass die äußere Erscheinung einer Person unwichtig ist.
Sie bedeutet nicht alles,
aber sie ist auch nicht unwichtig.
Es gibt da einen goldenen Mittelweg.
Aber ich tröstete mich immer mit diesen Plattitüden.
Egal wie ich aussehe, was zählt, sind meine inneren Werte.
Dann bekamen meine inneren Werte schlecht Luft.
Daher...
Selbst die wohlmeinendsten Ideologien haben praktische Grenzen.
Also machte ich Sport, gab mir Mühe,
machte Sport, trainierte. Ich nahm ab.
Ich nahm ziemlich viel ab. Ich nahm ab.
Danke!
Vielen Dank. Echt nett. Das war es wert. Danke.
Ich nahm ab. Ich nahm ziemlich viel ab.
Das meiste am Eumel. Das war schade.
Man weiß nie, wo man abnimmt, oder?
Man hofft immer, am Bauch oder am Kinn. Bei mir ist es der Penis.
Das ist mein Körper.
Das ist meine Figur.
Mit dem Körper bin ich zufrieden.
Nicht glücklich.
Keine Bange, ich bin nicht irre. Glücklich macht er mich nicht.
Aber ich bin zufrieden, wissen Sie.
Der Druck, sich über unseren Körper zu freuen, ist groß.
Ihr Körper soll Sie nicht glücklich machen.
Denn was ist ein Körper? Nur ein Kompromiss zwischen
den Sorten Lebensstil, denen man gleichzeitig frönen möchte.
Verstehen Sie?
Was ist ein Körper? Die Schnittstelle
zwischen Ihrem Ideal...
...und Ihren Bemühungen. Stimmt's?
Das ist mein Körper. Nicht der, den ich mir wünsche.
Ich wünsche mir einen besseren.
Aber das hier zeigt, wie sehr ich mir den wünsche.
Nicht, dass ich dabei nicht mitreden konnte.
Ich wollte gut aussehen. Ich trainierte. Im Sportstudio.
Ich trainierte. Danke! Ich fing mit Pilates an.
Ja, stimmt. Hier bin ich, Philates Wang.
Ich mag den Philates.
Leute, Sie sollten Pilates machen. Pilates für den Rücken.
Wenn Sie nicht wissen, was das ist, Pilates ist quasi Yoga für Atheisten.
Mehr nicht, wie es scheint. Pilates.
Ich mache es seit einer Weile. Yoga für Atheisten.
Yoga ohne diese verfluchten... Sie wissen schon... Geister!
Das gibt es nicht.
Nicht bei Pilates.
Pilates geht mehr so:
"Über den Stock beugen. Gott existiert nicht!" Das ist Pilates.
Ist wohl Deutsch.
Ich begann mit Pilates, wollte besser aussehen.
In meinen 30ern. Mit 31.
Man will auffangen, was abfällt, wieder richtig einsetzen.
Bessere Frisuren. Das ist besser, ob Sie es glauben oder nicht.
Was den Friseur anging, war ich geizig.
Ich ging zum nächsten Libanesen, gab ihm £10,
er warf mir eine Schere an den Kopf
und ich hoffte, es ginge gut.
Ich wohne im libanesischen Teil Londons. Ich jage keine Libanesen.
Jetzt gehe ich zu einem ostasiatischen Herrenfriseur.
Ostasiatisches Haar ist ziemlich einzigartig.
Dafür braucht man die richtige Erfahrung.
Also ein ostasiatischer Friseur. Ich gehe zu einem Japaner.
Weil ich ihnen vergebe.
Nanjing ist lange her. Die PlayStation ist nicht schlecht. Na gut.
Ich mag meinen Friseur. Cooler Typ.
Tucker. Mein Friseur. Er ist cool.
Japaner. Friseur. Cool.
Ich mag Tucker. Gute Gespräche, während ich da sitze.
Tucker spricht gut Englisch. Er lebt seit ein paar Jahren in GB.
Aber er hat einen starken japanischen Akzent. Und gelegentlich weiß er nicht,
wie ein Wort auf Englisch heißt.
Aber aus irgendeinem Grund hat er das Wort
"Dingsda" drauf.
Keine Ahnung, wo er das gelernt hat.
Aber gut, dass er es kennt.
Denn es sorgt für zauberhafte Gespräche.
Ich sitze im Stuhl, er schneidet meine Haare.
Er erzählt von seinem Wochenende.
Er sagt:
"Ich saß auf meinem Sofa...
...in meiner Wohnung...
...vor dem Fernseher...
...und sah einen Werbespot für...
...Dingsda...
Dingsda..."
Es gibt keine Pointe. Es ist nur witzig,
wenn er "Dingsda" sagt.
Kein schlechtes Wort, wenn man kein anderes kennt.
Es passt zu vielem. Japanische Effizienz. Ganz klassisch.
Manchen von Ihnen war mein japanischer Akzent etwas unangenehm.
Was natürlich verrückt ist.
Aber ich verstehe das. Rassismus lauert überall, oder?
Keine Ahnung, was richtig und was falsch ist.
Was akzeptabel ist, was nicht. Worüber man lachen kann. Oder nicht.
Ich kann nicht erwarten, dass Sie für mich ein Risiko eingehen.
Es sei Ihnen vergeben. Allerdings,
damit Sie zukünftig...
Um Sie vor Feigheit zu schützen... Ich...
Dafür habe ich Regeln aufgestellt.
Faustregeln, damit Sie blitzschnell entscheiden können,
ob es moralisch vertretbar ist, einen Akzent nachzuahmen oder nicht.
-Wollen Sie die Regeln hören? -Ja!
Aber klar doch, Sie ewig Gestrigen!
Die erste Regel, die sich über alles hinzieht, alles betrifft, lautet:
Wenn der Akzent gut ist...
...mitmachen.
Fair. Wenn es ein guter Akzent ist, wenn man Zeit investiert,
recherchiert, übt,
um ihn gut hinzukriegen,
hat niemand das Recht, zu meckern.
Wie denn auch?
"Hey, das traf es aber genau." Was können sie sagen?
Scheiß drauf.
Ist es ein guter Akzent, na los.
Das passt bei mir nicht in jeder Situation.
Daher lautet die zweite Regel:
Wenn es der Akzent eines Volkes ist,
das mal ein Weltreich besaß
oder sich im Krieg daneben benahm,
dürfen die auch nicht meckern!
Das betrifft mehr Akzente, als man glaubt.
Ganz offensichtlich:
Englisch, Französisch, Holländisch, Portugiesisch, Spanisch, Deutsch usw.
Aber dann wird es lustig!
Japanisch.
Italienisch.
Türkisch. Russisch.
Ägyptisch.
Chinesisch! Jawohl!
Unerwartet, dass Wang hier grünes Licht gibt, aber...
Ich werde mit meinen eigenen Waffen geschlagen.
China will ständig die Weltherrschaft übernehmen.
Sie dürfen einen chinesischen Akzent nachmachen. Wir können das ab.
Das kümmert mich nicht. An Wang perlt das einfach ab.
Dem Adler ist es egal, was der Wurm denkt.
Chinesische Akzente sind mir schnuppe.
Völlig egal. Meinen Freunden nicht. Meine weißen Freunde stört
ein beleidigender chinesischer Akzent sehr.
Sie erzählen mir von Leuten, die damit ankommen.
Ich bat sie nie darum.
Aber ich scheine dieses Netzwerk entsetzter Spione zu haben...
die hinaus in die Welt laufen,
sich an meiner Stelle ärgern und mir dann davon berichten.
"Hast du das gesehen? Der Star machte einen chinesischen Akzent nach!
Piers Morgan sprach mit chinesischem Akzent.
Gigi Hadid. Die Augen. Auf Instagram. Ich mache es nicht, aber sie tat es.
Bist du nicht traurig? Beleidigt? Fühlst du dich herabgemindert? Alles ok."
Wir bringen Sie alle um.
Wir wollen uns nicht erinnern, wer es war und wer nicht...
Völlig egal. Viel Spaß. Wen kümmert es. Viel Spaß.
Wir haben viel zu tun.
Keine Ahnung, ob Sie es gemerkt haben.
Machen Sie's selbst. Wir haben zu tun.
Wir fliegen zum Mond, wir harken Ihre Fußspuren weg.
Wir machen Tausende Fotos Ihrer Innenstädte. Zur Aufklärung.
Wir haben zu tun.
"Ich bin nur Tourist. Ein Tourist."
Fertig! Feuer!
Wir werden Sie fressen. Sie alle.
An dem Tag sind Sie nicht mal das Irrste, was wir futtern.
Vielen Dank, dass Sie da waren. Gute Nacht!
Untertitel von: Petra Caulfield