Downloaded from YTS.MX
KOMEDI SPESIAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Baik!
Baik sekali!
Ya, ampun, itu… Ayolah. Itu…
Baik sekali. Jangan berhenti.
Lihat ini. Kita di sini. London Palladium. Ya, ampun.
Terima kasih kalian datang. Astaga.
Akan kusingkirkan ini.
Ini panggung terbesar di dunia, aku akan kembali 30 menit lagi.
Terima kasih kalian datang malam ini.
Aku menghargainya. Di sinilah kita.
Beberapa bulan lebih lama dari perkiraan, tapi kini kita di sini.
Lihat, tiket habis di London Palladium, dengan kapasitas dikurangi!
Astaga.
Ya, ampun.
Terima kasih kalian datang.
Kami seharusnya merekam ini tahun lalu, Mei 2020.
Tapi sesuatu muncul.
Terpaksa diundur. Tapi jadi juga. Kini kita di sini.
Akhirnya dilakukan. Aku tak sabar mulai. Kuharap semua masih relevan.
Acara ini tentang Brexit dan keinginanku bertemu Pangeran Philip.
Ayo mulai! Ayo lakukan!
Pasti bagus, menyenangkan.
Aku Phil Wang, bagi yang tak tahu.
Philly Philly Wang Wang akhirnya di sini.
Philly Philly Wang Wang di London Phalladium.
Senang ada di sini. Phil Wang. Aku ras campuran.
Seperti yang terkesan dari namaku "Phil Wang".
Pada satu titik, kompromi budaya dilakukan.
Ayahku keturunan Cina dan Malaysia, karena itu namaku "Wang".
Juga tubuhku.
Ayahku keturunan Cina dan Malaysia, tapi ibuku orang kulit putih.
Jadi, seperti krim asam dalam makanan pedas.
Tak mau lidah terbakar oleh pedasnya Wang,
jadi, ibuku membawa susu.
Kulit putih dan Cina, itu rasku. Phil dan Wang.
Kulit putih dan Cina.
Aku ras terkuat di Bumi!
Aku punya yang berkuasa!
Dicampur. Aku kulit putih dan Cina.
Orang bilang aku minoritas.
Aku berpikir,
"Aku punya dua mayoritas. Aku kulit putih dan Cina."
Kau tak bisa sentuh aku. Aku Pepsi dan Coca-Cola.
Aku pangsa pasar penuh.
Wang dijual di mana-mana. Aku kulit putih dan Cina. Aku di mana-mana.
Tak bisa hindari aku. Aku ada di setiap sudut.
Halo. Ni hao.
Aku Alien dan Predator.
Aku kulit putih dan Cina. Aku dijamin sukses.
Amat dijamin sukses.
Apa pun yang terjadi 50 tahun lagi, Wang, atau Phil, akan baik-baik saja.
Tapi mungkin hanya Wang.
Melihat keadaan kini.
Sulit jadi diriku saat ini.
Setelah pandemi COVID, aneh untuk jadi diriku.
Orang Cina, bukan kekar.
Aneh untuk jadi orang Cina saat ini.
Pandemi ini buruk untuk reputasi kami, setidaknya.
Paling tak diinginkan, terutama di UK.
Tak diinginkan oleh orang Inggris keturunan Cina, Asia Timur.
Orang Inggris keturunan Asia Timur menghindari disorot di UK.
Malah kami tak pakai kata, "orang Asia" di sini.
Di tempat lain di dunia, kami pakai kata, "orang Asia". Tapi tidak di UK.
Di UK, kata "orang Asia", biasanya untuk orang Asia Selatan.
Orang India, Pakistan, Sri Lanka, Bangladesh.
Tak masalah.
Ada setengah lagi Asia yang tak termasuk.
Bagian lain, yang menurutku, lebih besar.
Ada setengah Asia yang tak masuk.
Ada dua tipe orang Asia di dunia.
Sebenarnya lebih banyak, tapi waktuku sedikit.
Pada dasarnya, ada dua tipe orang Asia di dunia.
Ada orang Asia Kriket.
Dari kedengarannya, kalian sudah tahu siapa mereka.
Kalian baru dengar "orang Asia Kriket"
dan langsung tahu maksudku.
Ada orang Asia Kriket,
dan orang Asia Timur Makan Aneh.
Aku anggota orang Asia Timur Makan Aneh.
Aku bangga sebagai orang Asia Timur Makan Aneh.
Aku makan makanan yang aneh.
Tapi aneh jadi orang Asia Timur Makan Aneh saat ini
karena itu awal bencana ini dimulai.
Salah satu dari kami makan hal aneh berlebihan.
Setelah berabad-abad hidup berbahaya,
keberuntungan kami habis
karena sayap kelelawar.
Itu buruk. Kenapa kini? Sebelumnya tak masalah.
Aku makan makanan yang aneh saat masih kecil. Hal ini tak terjadi.
Tumbuh di Malaysia, aku makan makanan yang aneh.
Aku suka makanan aneh itu.
Aku makan dendeng cumi-cumi.
Aku makan keong laut langsung dari cangkangnya.
Aku makan ubur-ubur.
Aku makan sup usus babi.
Kami makan satu ikan utuh untuk makan malam. Ikan utuh.
Adikku bilang, "Matanya jatahku!"
Aku dan saudariku yang lain bilang, "Sial!"
Budaya yang berbeda. Di Barat, orang sedikit jijik
tentang spektrum kuliner yang ekstrem.
Di Timur, yang aneh itu enak.
Seperti halnya di Cina.
Belum lama ini, aku melihatnya langsung di Cina.
Aku ke Cina untuk kali pertama. Cina. C besar. Asia klasik.
Pecinan Plus. Cina.
Awal 2020, aku pergi ke Cina.
Tak berhubungan, bukan karena aku.
Pemilihan waktu kurang tepat, tapi bukan aku.
Aku ke Cina untuk pekerjaan,
dan selagi di sana, aku pergi ke pasar makanan.
Ini terdengar mencurigakan, aku tahu.
Aku pergi ke pasar makanan di Cina.
Beragam kudapan Cina dijual di sana.
Ada kios mi, bakpao, dan lain-lain.
Tapi ada satu kios khusus menjual yang aneh.
Makhluk hidup. Yang digoreng dan dibakar. Serangga. Belalang.
Ada sate kadal, dikeringkan seperti ini…
Kadal disalib, seperti ini.
Orang bilang, "Aku mau beli kadal Yesus."
"Satu Derita Kadal, terima kasih."
Ada ular menggulung seperti sosis, ditusuk kayu.
Aku ikut serta!
Aku makan sate tarantula utuh. Seperti itu.
Niatnya kubagi dua, anehnya, tarantula alot.
Jadi, langsung kutelan. Seperti pemberani.
Aku makan lipan.
Yang bagus dari lipan, pahanya cukup untuk semua.
Aku makan dua kecoak bakar. Kecoak amat tangguh.
Keluar dari bokongku.
Mereka akan mewarisi dunia ini.
Ini hanya soal budaya. Perbedaan budaya.
Di Barat, ada ninabobo.
Aku kenal wanita tua yang menelan lalat
Entah kenapa dia telan lalat Mungkin dia akan mati
Itu hebat.
Dalam ninabobo ini, si wanita tua terus makan hewan lebih besar
untuk menangkap hewan yang dia telan sebelumnya, yang kini disesalinya.
Pertama, dia tak sengaja menelan lalat.
Lalu dia menelan laba-laba… Aku tahu rasanya.
…untuk menangkap lalat.
Lalu burung untuk menangkap laba-laba, lalu kucing untuk menangkap burung,
lalu anjing untuk menangkap kucing, lalu kuda untuk menangkap anjing.
Di Barat, ninabobo ini adalah pengingat…
kadang solusi bisa lebih buruk daripada masalah.
Di Cina, ini menu bintang Michelin…
dengan pencuci mulut yang berat,
kuda!
"Satu saja. Maaf, dua sendok, terima kasih."
Ini perbedaan budaya.
Tak perlu dibuat jadi rasialisme.
Ada rasialisme COVID? Aku tak mau itu, terima kasih.
Aku takut rasialisme COVID. Aku tak mau terkena. Menakutkan.
Di rumah, saat terdengar suara, aku bilang, "Rasialisme?"
"Ada jendela terbuka? Rasialisme masuk?"
Hanya aku dan gawaiku di rumah… Aku bahkan tak percaya gawaiku.
Gawaiku rasialis. Terutama ponselku.
Ponselku jelas rasialis. Aku sedang memakai ponsel,
dan kuketik "Nazis" pada ponselku.
Tak perlu tahu kenapa.
Kuketik kata "Nazis" di ponselku.
Semuanya huruf kecil, n-a-z-i-s.
Aku tergesa-gesa.
Kalian tahu bagaimana pesan seks.
Harus cepat.
Suasananya tak akan tahan lama.
Kuketik pada ponselku, n-a-z-i-s, huruf kecil.
Ponselku otomatis membetulkannya
mengganti "n" di awal dengan huruf kapital "N"
serasa berkata,
"Hei!
Tunjukkan sedikit rasa hormat.
Yang kau bicarakan ini Nazis…
Phil Wand."
Aku punya ponsel garis kanan yang mengira aku pesulap mengerikan.
Masa menakutkan. Bukan yang paling menakutkan.
Bukan yang paling berbahaya.
Sifat abstrak bahaya baru ini
yang membuat kita gila. Amat abstrak. Ini virus yang tak tampak.
Amat abstrak, hingga sebagian orang tak percaya.
Ancaman dan bahaya makin abstrak dengan abad ke-21 terus berjalan.
Kita pun makin gila.
Di awal abad ini,
ancaman dan bahaya nyata, punya bentuk, hal yang jelas.
Setelah 9/11, War on Terror, ancaman saat itu,
hal yang harus kita waspadai hanyalah pria
yang dipasangi bom…
yang akan datang dan bilang…
"Aku dipenuhi bom!
Aku dipenuhi bom dan aku suka, jujur saja!"
Kita melihatnya dan bilang, "Aku akan menjauhi dia."
Masalah selesai.
Ancaman jelas dan nyata.
Lalu ancaman mulai berubah abstrak.
Lalu kita diminta mewaspadai paket yang ditinggalkan.
Ingat paket yang ditinggalkan?
Aku menantikan hari paket yang ditinggalkan.
Kita sempat terobsesi dengan paket yang ditinggalkan.
Era 2000-2009, masa jaya paket yang ditinggalkan.
Yang kita pedulikan saat itu,
paket yang ditinggalkan dan Malcolm in the Middle.
Kini hanya ada paket.
Tak ada pria yang terlibat.
Kini hanya ada paket,
dan kitalah yang menentukan tingkat tak ditinggalkan.
Tanggung jawab kini ada pada publik.
Kita tetap menjalani hidup,
tapi kini dibebani oleh pekerjaan kedua yang tak dibayar
sebagai pengintai tas!
Kita berusaha keras, tapi itu menakutkan.
Kita pergi keluar, menikmati hidup di era 2000-2009,
ke perpustakaan atau kafe internet…
dan sesekali kita melihat ransel tergeletak di jalan.
Kita ketakutan!
Kita berpikir,
"Itu paket!"
"Ditinggalkan!"
"Cepat! Jangan ditinggalkan!"
Lalu ada orang yang berlari, dan bilang, "Hampir saja."
Lalu ancaman terus makin abstrak.
Dengan Internet, dan hidup pindah ke daring,
hal yang harus kita awasi adalah bots, peretas, dan orang Rusia.
Lalu kita dapati mereka tak tahu cara mengeklik kotak "aku bukan robot".
Itu sepertinya menyelesaikan masalah.
Kini dengan virus corona,
itu ancaman paling abstrak. Kini ancamannya adalah
permukaan.
"Hati-hati dengan permukaan, Semuanya."
"Kalian akan baik-baik saja asal menjauh dari permukaan.
Permukaan mengancam."
Aku mengetahuinya saat di rumah sendirian menonton berita. "Sial permukaan!"
Kulihat ke seluruh apartemenku. Permukaan di mana-mana!
Rumahku perangkap kematian!
Aku tak sadar tinggal di Saw III.
Kini pun aku takut.
Temanku bilang, "Mau datang, makan malam di taman?"
Kujawab, "Mungkin. Bisakah kau lihat…
Adakah permukaan di sana?
Kita makan di atas apa? Meja? Kau mau aku mati?
Kau keluar dari kelompok, Kawan."
Masa yang menakutkan.
Aku makin takut.
Dengan menua sepertinya kita makin takut.
Menua pun menakutkan.
Kupikir aku bisa libur tahun ini. Tidak. Menua lagi.
Aku sudah tua.
Aku amat tua tahun ini.
Mungkin kalian tidak, tapi aku menua baru-baru ini.
Aku amat menua tahun ini. Memecahkan rekor sendiri.
Aku amat menua. Aku berulang tahun ke-31 tahun ini.
Ya. Menjijikkan. Kau benar. Aku merasa mual.
Tua. Tiga puluh satu.
Aku karantina saat 19 tahun. Kini aku 31 tahun. Mengerikan.
Buruk sekali. Amat tua.
Tiga puluh satu. Aku akan segera mati.
Ini acara spesial perpisahanku.
Astaga. Aku mengetuk pintu neraka.
Aku 31 tahun. Sudah tua.
Orang mungkin kesal dengan ini.
Aku naik panggung bilang, "Aku 31 tahun, sudah tua."
Selalu ada penonton yang bilang, "Itu belum tua.
Itu bukan apa-apa.
Kau masih bayi.
Baru 31 tahun. Yang benar saja!"
Tapi yang bilang begitu mereka yang sudah amat tua…
Aku tak lebih senang.
Usia mereka 43 tahun. Aku tak peduli.
Maaf jika aku tak senang melihat wajah iri kematian.
Menurut Tn. Magoo dan Maggie Smith aku muda.
Bagus.
Aku tahu 31 tahun belum tua.
Tapi juga tak muda lagi.
Tak seperti kesenangan usia 20-an tahun.
Umur 31 termasuk usia serius pertama.
Hidup mulai mengeras pada usia 31 tahun. Mulai serius.
Orang mulai membuat komitmen jangka panjang.
Aku di usia saat teman-temanku mulai punya
siniar.
Aku juga harus punya, agar sama.
Tapi aku belum siap.
Tubuhku sudah mulai menurun. Mulai menyerah.
Tubuh ini menyusut jadi pasta menjijikkan.
Mengerikan. Memburuk tiap hari.
Tiap pagi ada saja yang salah.
Sudah tak masuk akal lagi yang dialami tubuhku.
Dahulu masuk akal.
Dahulu, jari kakiku terantuk, rasanya sakit.
Jelas sebab dan akibatnya.
Kini tubuhku melewatkan langkah pertama.
Langsung ke rasa sakit, tiba-tiba.
Aku tanya, "Kenapa?"
Kata tubuhku, "Sialan kau. Itu alasannya."
Tubuhku berimprovisasi. Seperti musik jaz.
Tak perlu masuk akal. Tempo hari, aku bangun,
dan satu testisku sakit.
Sakit. Aku tak melakukan apa-apa. Aku tak pantas mendapatkan itu.
Aku tak pergi tidur malamnya lalu…
Kini aku santai.
Aku tak melakukan itu.
Tapi paginya, hari satu testis sakit.
Mungkin kelelahan karena tidur malam yang lama.
Kini aku seperti itu. Lelah karena beristirahat.
Punggungku sakit. Padahal baru 31 tahun.
Memoriku tak seperti dahulu.
Atau tak berubah. Tapi aku tak tahu.
Mungkin masih sama dan aku lupa.
Kini kentutku menjijikkan. Amat bau.
Kupikir yang sebelumnya sudah bau.
Jika saja Wang muda tahu…
Hari-hari harum yang sudah dia jalani
Seharusnya kunikmati selagi ada
Kini kentutku menjijikkan.
Kini kentutku amat menjijikkan. Lebih tak bersuara, kuakui itu.
Lebih tak bersuara. Tapi lebih bau.
Bagi kalian.
Kentut mudaku berisik dan sombong.
Tapi baik untuk hidung.
Kentut mudaku tak tertarik menyakiti orang.
Kentut mudaku hanya ingin pamer.
Seperti kembang api.
Orang Cina akan datang. "Ya!
Semoga sukses.
Semoga sukses tahun depan."
Kini kentutku seperti kebocoran tanpa suara di pabrik kimia kosong.
Pelan-pelan meracuni air tanah.
Menewaskan anjing setempat. Buruk!
Mengerikan. Kentutku sungguh menjijikkan.
Pernahkah kentut kalian amat bau
hingga satu batang Wi-Fi hilang?
Tempo hari…
Sumpah, aku di rumah sendirian dan aku kentut
dan Netflix sedikit buram.
Berubah kotak-kotak. "Ayolah!"
Tubuhku berubah.
Tiga puluh satu tahun, tubuhku, pikiran, dan jiwaku berubah.
Kepribadian dan opiniku banyak berubah.
Persuasi politikku berubah besar dari dua tahun lalu.
Dahulu aku mengira aku sosialis. Dua tahun lalu.
Philly Philly Wang Wang dengan topi merahnya.
"Aku sosialis.
Sedikit untuk semua. Itu adil.
Nasionalisasikan laut.
Aku sosialis."
Tapi diingat lagi, aku sadar
aku hanya tak punya uang.
Kini aku punya uang. Aku tak mau berbagi! Itu milikku!
Pergi kau, dasar komunis!
Wang menghasilkan uang itu.
Ternyata kapitalisme tak masalah jika punya kapital.
Petunjuk ada di namanya selama ini.
Aku ingin jadi kaya.
Dahulu ingin perdamaian dunia dan kini hanya ingin harta.
Aku tahu itu tujuan tak mulia, demi uang.
Tapi kejujuran adalah tujuan mulia.
Jika aku boleh jujur,
aku hanya ingin kaya.
Aku hanya ingin kaya. Aku sudah kaya.
Kita semua kaya, secara teknis.
Berdasarkan standar global, semua orang di sini adalah Bezos.
Semua orang di sini adalah Nebukadnezar berdasarkan standar global.
Aku tak peduli dengan standar global.
Kalian pernah ke negara lain?
Di sana kotor.
Kita tak tinggal di negara lain.
Kita tinggal di UK.
Di pinggir dunia, melihat negara lain, tak setuju.
Aku tak mau kaya global. Itu hanya sepuluh paun.
Aku mau kaya yang benar. Kaya versi UK.
Bukan hanya untuk hal-hal besar dan biasa.
Bukan hanya untuk mobil, rumah, membunuh dan bebas.
Itu bagus. Tapi aku ingin kaya untuk hal-hal kecil.
Sentuhan kecil yang menjadikan kaya menyenangkan.
Aku ingin mengirim sebotol sampanye dari satu sisi restoran
kepada kenalan yang belum melihat aku di sana.
Itu gaya orang kaya.
Aku melihatnya di film dan Wang mau itu.
Mereka di sana,
sedih dan sendirian, makan ikan,
dan tak punya sampanye.
Tiba-tiba, pelayan datang.
"Ini dari pria di sana
yang memakai kostum kelinci."
Aku kaya! Bisa pakai apa saja!
Kaya tampak nyata saat melihat pria dewasa mengangkat telinga…
di Bella Italia yang ramai.
Ooh la la.
Teman kencanku akan terkesan.
Aku kembali berkencan. Lajang lagi. Ya.
Pria lajang.
Putus dengan kekasihku. Cara bagus untuk jadi lajang.
Amat efektif.
Berkencan lagi. Berkencan terlalu banyak.
Berkencan terlalu banyak.
Ke sana kemari karena berkencan.
Berlari dalam fatamorgana kebahagiaan
yang terus menjauh di horizon.
Aku ingin menebus sesuatu dengan banyak berkencan.
Aku ingin menebus masa muda yang kekurangan seks.
Kalian tahu? Bukan masa kecil.
Untuk yang terbaik.
Tapi setelahnya. Masa remaja, awal 20-an tahun.
Masa kita melampiaskannya.
Berlutut, bersiap menghadapi kesulitan, dan…
Ini eksperimen! Ya!
Sampai dapat kejelasan.
Lalu berubah, bekerja, dan beli mobil hatchback.
Aku tak begitu. Aku tak memanfaatkan kesempatan itu.
Universitas, masa menentukan. Aku tak berhubungan seks saat kuliah.
Untuk alasan agama.
Tuhan benci aku.
Aku berusaha menebus itu.
Aku coba kurangi defisit seksual yang kurasakan.
Utang seksual yang bunganya
kutentukan sendiri dan tak bisa kubayar.
Berutang banyak pada Bank Wang.
Pembayaran sesekali menyenangkan,
tapi tak akan bertahan.
Aku juga menginstal aplikasi kencan. Harus menginstal aplikasi kencan.
Itu bisa jadi pengalaman yang membuat depresi. Aku menemukan keputusasaan
yang tak kusangka aku punya pada aplikasi kencan.
Kalian pernah geser kanan
pada foto bersama…
dan tak tahu yang mana orangnya,
"Ya, yang mana saja boleh.
Siapa saja yang sanggup bayar trip ski."
Ada Labrador di foto itu.
"Kupilih anjing itu. Bulunya sehat."
Orang putus asa tak bisa memilih,
dan pria Asia Timur punya kesulitan dengan aplikasi kencan.
Ini fenomena tercatat.
Pria Asia Timur paling kesulitan dengan aplikasi kencan.
Di Barat.
Mungkin di Korea, mereka tak masalah.
Tapi di Barat, pria Asia Timur, pria Cina,
kami jarang dianggap opsi seksual menarik.
Itu bukan gambaran kami di masyarakat dan media.
Kami bukan pria seksi.
Kami biasanya digambarkan sebagai orang bodoh tonggos
yang umumnya aseksual. Amat tak tertarik dengan seks.
Itu gila, mengingat banyaknya
jumlah penduduk Cina.
Ada 1,4 miliar orang, dengan kebijakan satu anak.
Kami hebat bercinta hingga harus diberi aturan.
Yang lain tak punya aturan.
Tapi persepsi negatif ini bertahan.
Tapi aku paham. Aku tak marah.
Selera estetis dari satu kebudayaan, standar kecantikannya,
sulit diubah, berdasarkan banyak hal.
Cantik bagi suatu masyarakat ditentukan oleh komposisi masyarakat itu,
juga sastra, bahasa, dan puisinya.
Kadang aku berpikir bahasa Inggris
kurang bisa memahami ketampanan pria Asia Timur.
Contohnya, mata kami amat hitam.
Pria Asia Timur bermata amat hitam.
Sebagian dari kami bermata hitam kelam.
Mata sehitam batu bara
dari seekor ular.
Entah apa kalian pernah mencobanya,
tapi amat sulit untuk romantis,
setidaknya dalam bahasa Inggris,
tentang mata hitam.
Jika mata kalian biru, hijau, bagus, itu mudah.
"Matamu hijau! Seperti zamrud termurni.
Matamu biru.
Saat kutatap matamu, aku seperti berenang di samudra."
Terserah.
Mata hitam. Apa yang bagus untuk mata hitam?
"Matamu hitam. Mengingatkanku
akan kematian.
Seperti neraka tanpa dasar.
Saat kutatap matamu, aku seperti menutup mataku."
Percintaanku lumayan.
Aku mengencani wanita cantik.
Aku tak punya anak. Kebijakanku tak punya anak.
Aku tak punya anak. Mantan kekasihku pakai kontrasepsi.
Ada penggemar? Fan kontrasepsi.
Bersyukur mantanku pakai kontrasepsi.
Bersyukur semua wanita pakai kontrasepsi.
Terima kasih.
Atas nama para pria,
terima kasih.
Aku menghargainya.
Kalian sudah berkorban. Tak akan dilupakan.
Kerja bagus. Teruskan.
Tak adil wanita harus melakukan sebagian besarnya.
Bukannya tak ada kontrasepsi pria. Itu ada!
Tapi belum kami beri tahu.
Kami, pria, licik.
Kalian suka itu.
Sudah ada. Dibuat pil pria dua tahun lalu.
Pil kontrasepsi untuk pria.
Tapi subjek tes mengalami
perubahan zat kimia tubuh.
Mereka jadi merasa sedih.
Mereka pun…
"Pasti belum siap.
Wanita bisa terus pakai pil mereka, yang kami duga sempurna kini."
Solusi mekanis dibuat untuk pria.
Penyumbat yang dipasang… Di sana.
Mirip spiral. Di sana.
Cork and the Coil. Buku anak-anak. Di sana.
Penyumbat dipasang di sana.
Pakai kekuatan, berhasil. Di sana.
Penyumbat di batang.
Menghalangi perenang untuk tembus.
Seperti perbatasan. Di sana.
Seperti petugas imigrasi yang galak.
"Paspor ini kedaluwarsa!"
Mereka berenang kembali ke dalam…
Aku bagus menirukan sperma.
Entah kenapa.
Aku keturunan sperma. Ya.
Dari sisi ayah, jika ingin tahu.
Tapi pria menganggap alat itu berbahaya…
Mereka bilang, "Wanita bisa terus pakai implan."
Itu tak adil, Nona-nona.
Kuhargai itu, dan pria harus membantu.
Kita tanggung bebannya bersama. Berbagi ejakulasi. Maaf pilihan katanya.
Tapi ada masalah pelik dengan kontrasepsi pria.
Yang tak dibicarakan pelaku industri.
Masalah pelik kontrasepsi pria,
adalah meski jika pria mau dirinya diberi alat-alat,
dengan niat baik, wanita mana yang akan memercayainya?
Diperlukan rasa percaya pada kontrasepsi tak terlihat.
Banyak bahaya. Kebanyakan bukan untuk pria.
Jika wanita hamil, dia harus menghadapinya. Si pria bisa pergi.
Harusnya tidak.
Jangan.
Jangan. Tapi bisa. Tapi jangan!
Jangan!
Itu amat mudah. Tapi jangan!
Tahan diri kalian.
Tiket pesawat murah. Tapi jangan!
Paspor Belgia dapat dibuat di web gelap.
Tahu, 'kan? Paspor Belgia lengkap.
Nama berbeda, alamat baru. Tapi jangan!
Tapi opsi itu ada.
Sedang wanita harus menghadapinya. Pria tak harus.
Itu kenapa kita tak perlu diyakinkan jika wanita memakai kontrasepsi.
Kalian bisa mengarangnya. Sebebas mungkin. Misalnya,
"Aku pernah dikutuk tupai ajaib,
dan kini tak bisa hamil."
Bahkan pria cerdas akan bilang,
"Aku pernah baca itu.
Ya. Ayo lakukan."
Tapi tidak sebaliknya.
Anggap ada kontrasepsi pria di pasar.
Aku ke klinik. Dipasangi kontrasepsi.
Aku pergi ke kota malamnya. Untuk dicoba.
Aku pergi ke bar, mengobrol dengan wanita. Dia mau, entah kenapa.
Mungkin dia sakit.
Lalu…
Kami ke rumahku. Mulai berciuman.
Ya, kenapa tidak? Ini 2021, jangan ketinggalan.
Kami mulai berciuman. Pakaian mulai berkurang.
Nakey-nu, istilah bahasa Prancis. Lalu…
sebelum berhubungan, dia tanya, "Kau punya kondom?"
Aku bilang,
"Tenang, Sayang. Wang pakai pil.
Aku? Aku memakai penyumbat!
Kau memang belum pernah dengar, tapi percayalah!
Pria yang kau temui di All Bar One.
Aku pakai penyumbat! Taruh di wastafel. Pasti mengapung."
Tak akan berhasil.
Aku perlu surat dokter dari PBB!
Aku perlu Malala menekennya. "Dia punya penyumbat. Aku Malala."
Aku mau penyumbat di testisku. Kau bercanda?
Aku mau!
London Palladium, jika tak ada pelajaran dari acara ini…
Pasti tidak.
…tolong ingat Phil mau penyumbat di testisnya!
Bisa bayangkan ketenangan
karena punya penyumbat di testis?
Aku berkeliling kota, bercinta, tak peduli apa pun,
dengan penyumbat di testisku.
Saat bertemu calon istri dan mau berumah tangga,
kubuka penyumbatnya seperti sampanye.
Di Bella Italia yang ramai.
Terima kasih.
Aku mau penyumbat di testisku.
Aku pasti akan suka
penyumbat di testisku.
Aku tak mau minum pil pria.
Aku tak mau hal tambahan untuk diingat.
Rutinitasku sudah banyak. Itu yang paling mengesankan, pil.
Aku kagum dengan wanita yang minum pil.
Itu yang paling top. Itu yang paling menuntut.
Disiplin. Tekad.
Kekuatan karakter.
Memori, hanya memorinya!
Harus ingat melakukannya tiap hari. Pasti sulit.
Apa pun yang terjadi, harus ingat meminumnya tiap hari.
Pasti sulit. Terutama saat tak banyak berhubungan seks.
Kita jujur saja, Nona-nona,
tapi pasti itu pengingat yang menyakitkan…
jika seks kalian tak banyak…
dan tetap harus minum pil seks tiap hari.
Itu menghina, ya?
Tiap hari. Coba pikirkan. Jika kalian tak berhubungan seks,
minum pil kontrasepsi, itu adalah
pengingat oral harian
akan potensi seksualmu yang tersia-sia.
Tiap hari, seteguk kesepian saat sarapan.
Setiap hari.
Hanya wanita yang punya kekuatan emosi untuk melakukan itu.
Bisa bayangkan pria melakukannya?
Seminggu tak akan tahan!
Bayangkan pria harus bangun tiap pagi, merangkak dari ranjang,
dan pasang kondom setiap pagi?
Seperti…
"Mungkin hari ini.
Semoga."
Memasangnya di genitalianya yang lembek.
Menarik naik celananya dan pergi bekerja memakai kondom.
Kondom akan turun seperti atasan tanpa tali. Dia harus tarik…
Dia terganggu bekerja.
"Andy, kau tak apa-apa?" "Maaf, hanya saja…"
"Kau dipecat." "Tidak."
Dia pergi ke kelab malam hari. "Ya. Tidak."
Bicara dengan wanita. "Kau cantik."
"Menjijikkan. Pergi."
Dia harus pulang sendirian.
Ke kamar tidurnya.
"Tidak hari ini."
Dia lepas kondom keringnya.
Menempelkannya di tanggal kalender.
Pikirkan cerita yang kalian beri tepuk tangan.
Aku mau penyumbat di testisku.
Tak masuk akal masih wanita yang melakukannya.
Abad ke-21, tak masuk akal. Dahulu masuk akal.
Saat manusia masih nomad dan berkelana.
Kalian ingat masa itu.
Masuk akal. Dahulu, tugas pria dan wanita jelas digambarkan.
Dahulu, wanita bertanggung jawab penuh akan reproduksi
karena pria bertanggung jawab penuh untuk kelangsungan hidup.
Dia bertarung dengan suku lawan dan mengumpulkan daging.
Tapi kini orang bisa beli Subway. Siapa yang peduli?
Tugas sudah tak penting. Tapi dahulu, itu penting.
Dahulu, jika wanita hamil, itu pekerjaan purnawaktu.
Karena tak mudah hamil di sabana.
Kehamilan manusia amat brutal. Brutal secara unik di kerajaan hewan.
Bagi spesies seukuran kita, itu lama.
Wanita jadi tak bisa apa-apa.
Kita hewan yang berdiri tegak, itu sudah aneh,
dan kini dia tak bisa merunduk mengambil batu
untuk dilempar ke harimau.
Jadi, dia harus membuat senang pria agar si pria melindunginya.
"Sayang, mamut ini mengganggu?"
Berkelahi dengan triceratop. Aku tak pandai sejarah.
Dia beraktivitas sambil mengandung. Sembilan bulan!
Target mudah selama sembilan bulan! Lalu dia melahirkan makhluk itu.
Belum usai! Dia harus mengangkat dan menggendongnya!
Selama dua tahun.
Lengannya pun hilang.
Dia tak bisa lagi memukul pterodactyl.
Dia harus terus menggendong bayi itu!
Karena bayi manusia sama sekali tak berguna…
Bayi manusia tak berguna. Maaf.
Bayi manusia tak berguna sama sekali.
Selalu terancam mati. Tak bisa bertahan sendirian.
Begitu lahir, dengan kepala besarnya,
bergoyang mencemaskan pada lehernya yang kecil.
Tiap kali digendong, mereka bilang, "Coba jangan bunuh aku!"
Itu kenapa kita menciptakan moralitas.
Manusia harus menciptakan hal bernama kebaikan
agar tak hanya menendang bayi kita ke semak dan berlalu!
Karena mereka beban!
Hewan lain tak punya moralitas.
Bayi hewan lain ahli bertahan instan.
Contohnya bayi gajah. Pernah lihat? Makhluk itu merosot dari induknya.
Dia berdiri dan mulai berjalan.
Seperti baru datang ke pub, "Maaf. Tak ada apa-apa.
Tak apa-apa. Maaf.
Kukira ponselku tertinggal, tapi tidak."
Aku mau penyumbat di testisku.
Karena, Nona-nona, aku sekutu.
Bercanda. Itu tes, kalian gagal.
Jangan percaya pria yang ucapkan itu.
Ya. Itu tes dan kalian lulus.
Jangan percaya ucapan itu. Pria itu mungkin bohong!
Bila orang itu mengeklaim sesuatu,
bukan berarti dia benar.
Percayalah padaku.
Nona Nigeria 2015.
Sulit jadi sekutu saat ini. Semua harus bersikap baik.
Itu sulit. Aku sadar bukan orang baik.
Aku bukan orang baik. Aku bukan orang jahat,
tapi aku bukan cukup tak egois untuk jadi baik.
Selama pandemi, kita lihat sulitnya jadi orang baik.
Kita harus berkorban untuk merawat orang lain. Aku tak mau itu.
Aku bukan orang baik. Aku bukan orang jahat, jangan cemas.
Aku di tengah-tengah.
Contohnya, aku pernah tak sengaja menduduki kucing.
Tahu?
Tak sengaja!
Tapi aku tak langsung berdiri. Itu…
Seperti itulah aku.
Aku tahu salah, tapi aku tak segera.
Aku pria yang lumayan.
Aku tak mau repot melukai orang,
tapi aku juga tak mau repot membantu.
Intinya aku tak mau repot.
Itu prinsipku. Jika kalian jatuh, akan kutangkap,
tapi kalian harus jatuh pada tubuhku.
Punggungku sakit. Sulit menangkap orang.
Tak apa jadi lumayan. Terlebih untuk pria.
Kita membuatnya mudah.
Berabad-abad kita rendahkan standar kita
agar syarat kita menjadi baik hanyalah jangan menjadi jahat.
Wanita lebih sulit. Wanita punya standar etis tinggi.
Kata "lumayan" menjelaskan ini.
Jika kau pria lumayan, itu pujian.
Sadar itu? "Kau harus bertemu temanku Paul. Dia lumayan."
"Ayo kita minum dengan Paul!
Tiap detik tanpa Paul seperti mimpi buruk!
Kau di mana, Paul?"
Kata "lumayan" lebih berbobot pada pria.
Jika kalian pergi ke pemakaman pria,
lalu pendeta bilang,
"Alan pria yang lumayan."
Kau akan bilang,
"Tidak!
Alan sepertinya pria hebat!
Seharusnya aku berteman dengannya!
Kini aku tak akan merasakan waktu menyenangkan bersamanya.
Beristirahatlah dengan tenang. Sampai jumpa lagi."
Tapi di pemakaman wanita, pendeta bilang,
"Susie wanita yang lumayan."
Kau akan bilang…
"Susie tak berusaha, ya?
Kau sepertinya tak serius, Suze!
Kenapa kau mati? Kurang mencoba? Ya, ampun!
Kubur dia. Ayo makan roti lapis."
Sulit terus jadi orang baik.
Sulit untuk selalu jadi orang baik saat ini.
Aku tak merasa orang baik saat ini.
Terutama setelah pandemi COVID ini, aku merasa…
Kedengarannya konyol.
…sedikit bertanggung jawab.
Jika kita percaya teori terpopuler,
bahwa pandemi atau virus ini, dimulai di pasar daging di Cina.
Jika kalian bersikap malas dan rasialis akan hal ini,
salahkan dua kelompok untuk pandemi ini,
orang Cina dan pemakan daging.
Kalian mungkin tidak, tapi aku anggota keduanya.
Aku orang Cina pemakan daging.
Salah satunya tak bisa kuubah.
Meski berusaha keras, aku tak bisa apa-apa.
Yang satu lagi memerlukan
rekonstruksi wajah agar tak tampak seperti orang Cina.
Terdengar mahal dan menyakitkan.
Vegan luar biasa.
Mereka benar selama ini.
Jangan tempatkan hewan terlalu berdekatan.
Akan berakhir dengan tangis.
Itu terbukti benar dengan cara yang amat dramatis.
Karena itu,
mereka melihat peluang besar "sudah kubilang" di seluruh dunia,
dan mereka biarkan.
Dengan anggun.
Tapi itu karena vegan sedang berbangga hati.
Diam-diam berbangga hati karena ini dunia mereka kini.
Kini ini dunia vegan. Era COVID adalah era vegan.
Siapa yang paling mungkin bertahan di masa virus corona
kalau bukan orang yang merasa kehilangan indra perasa adalah berkah.
"Operkan burger jamurnya, Sayang! Aku positif!
Kita akan tambah malam ini."
Aku bukan vegan. Aku pernah mencobanya.
Aku pernah mencobanya
selama satu hidangan.
Kuputuskan, untuk mengurangi jejak karbonku,
aku akan mati 20 tahun lebih cepat.
Pepatah kuno Buddha mengatakan, "Hidup pendek bermakna
lebih baik daripada hidup panjang makan quinoa."
Serta…
Pepatah lama itu amat bijak.
Aku coba makan lebih sehat.
Aku coba lebih kurus, lebih fit, lebih sehat.
Dengan berolahraga.
Kulupakan gagasan menenangkan, tapi bohong
bahwa penampilan fisik tak berarti.
Itu tak segalanya,
tapi juga bukan tak berarti.
Ada jalan tengah yang baik.
Dahulu aku menenangkan diri dengan kata-kata hampa.
Penampilan luar tak penting, yang penting adalah yang di dalam.
Ternyata aku yang di dalam kesulitan bernapas.
Jadi…
Bahkan ideologi baik punya batasan penerapan.
Jadi, aku mulai berolahraga,
mulai berlatih. Beratku turun.
Beratku turun banyak.
Terima kasih!
Kuhargai itu. Baik sekali. Semua jadi sepadan. Terima kasih.
Beratku turun banyak.
Paling banyak di genitaliaku, amat disayangkan.
Kita tak tahu berat mana yang akan berkurang.
Kita berharap di perut atau garis rahang. Kalau aku, genitalia.
Ini tubuhku.
Ini fisikku.
Aku puas dengan tubuh ini.
Aku tak senang.
Jangan cemas. Aku tak gila. Aku tak senang dengan tubuhku.
Tapi puas.
Kita dalam tekanan besar untuk senang dengan tubuh kita.
Bukan tugas tubuh untuk membuat kita senang.
Apa tubuh kita? Tubuh adalah kompromi yang kita lakukan
antara dua gaya hidup yang ingin kita jalani bersamaan.
Paham?
Apa tubuh kita? Tubuh kita adalah persimpangan
antara yang ideal…
dan usaha kita.
Ini tubuhku. Bukan tubuh yang kumau.
Aku mau tubuh yang lebih bagus.
Tapi ini adalah seberapa besar aku mau tubuh itu.
Aku yang menentukan.
Aku mau tampak menarik. Mulai berolahraga. Pergi ke sasana.
Terima kasih! Mulai berlatih Pilates.
Benar. Ini Philates Wang.
Aku suka Philates.
Mulai berlatih Pilates. Bagus untuk punggung.
Yang tak tahu Pilates, itu intinya yoga ateis.
Sepertinya begitu. Pilates.
Aku sudah lama berlatih itu. Itu yoga ateis.
Itu yoga tanpa hantu!
Tak ada itu.
Itu tak ada di Pilates.
Pilates seperti,
"Bengkokkan kayu ini. Tak ada Tuhan!" Itu Pilates.
Sepertinya dari Jerman.
Aku berlatih Pilates. Tubuh mulai terlihat bagus.
Coba tampil lebih baik di usia 31 tahun.
Coba menangkap bagian yang jatuh dan mengembalikan ke tempatnya.
Potongan rambutku membaik. Ini lebih baik, percaya atau tidak!
Dahulu aku pelit soal potong rambut.
Aku pergi ke tukang cukur Lebanon terdekat, bayar sepuluh paun
dan gunakan gunting di kepalaku.
Aku berharap yang terbaik.
Aku tinggal di kampung Lebanon di London. Aku bukan memburu orang Lebanon.
Kini aku datangi tukang cukur Asia Timur.
Rambut Asia Timur agak sulit.
Perlu pengalaman langsung.
Kini aku pergi ke tukang cukur Jepang.
Karena aku memaafkan mereka.
Nanking sudah lama berlalu. PlayStation lumayan. Cukup adil.
Aku suka tukang cukurku. Dia keren.
Namanya Tucker. Pria keren.
Tukang cukur Jepang keren.
Kami berbincang seru selagi dia bekerja.
Bahasa Inggrisnya amat baik. Sudah cukup lama tinggal di UK.
Tapi aksen Jepangnya masih kental. Tentu saja, sesekali,
dia tak tahu kata bahasa Inggris yang dia mau.
Tapi entah kenapa, dia tahu kata dalam bahasa Inggris,
"whatchamacallit".
Aku tak tahu di mana dia belajar kata ini.
Tapi bagus dia tahu.
Karena pembicaraan kami jadi lucu.
Aku duduk di kursi. Dia mencukur rambutku.
Dia menceritakan akhir pekannya.
Dia bilang,
"Aku menonton TV
di apartemenku
duduk di sofaku…
dan aku lihat iklan…
Whatchamacallit…
Whatchamacallit…"
Cerita ini tak berinti, hanya lucu
mendengar dia bilang, "whatchamacallit".
Itu kata bagus untuk kata yang lupa.
Semuanya masuk. Itu contoh efisiensi orang Jepang.
Aku merasa ada yang tak nyaman aku menirukan aksen Jepang.
Itu gila.
Tapi aku paham. Ini masa sulit dalam hal rasialisme.
Sulit tahu mana yang benar dan salah.
Apa yang diterima dan tidak. Apa yang bisa ditertawakan dan tidak.
Aku tak mau kalian mengambil risiko demi aku.
Jadi, kalian dimaafkan. Tapi,
ke depannya,
dan agar kalian tak jadi pengecut lagi, aku…
Ke depannya, aku punya aturan.
Aturan untuk membantu kalian memutuskan saat itu juga
apakah diterima secara moral menirukan aksen orang lain.
- Mau dengar aturannya? - Ya!
Tentu saja, dasar fanatik!
Aturan pertama adalah, aturan umum, aturan menyeluruh,
jika aksennya bagus…
lakukan.
Itu adil. Jika aksennya bagus, jika kau luangkan waktu,
meriset, dan berlatih,
untuk menirukan dengan baik,
tak ada yang berhak mengeluh.
Mereka akan bilang apa?
"Hei, ayolah, itu sempurna." Mereka bisa bilang apa?
Masa bodoh.
Jika aksennya bagus, lakukan.
Itu tak berlaku untuk semua situasi.
Jadi, aturan kedua adalah,
jika aksennya milik mereka
yang pernah punya kekaisaran…
atau di sisi nakal saat perang…
mereka juga tak berhak mengeluh!
Ini berarti lebih banyak aksen.
Ada yang umum,
seperti bahasa Inggris, Prancis, Belanda, Portugis, Spanyol, Jerman.
Tapi ada yang menarik juga!
Ada bahasa Jepang.
Bahasa Italia.
Bahasa Turki. Bahasa Rusia.
Bahasa Mesir.
Bahasa Cina! Ya!
Mungkin tak mengira Wang mengizinkan, tapi…
aku hancur karena perbuatan sendiri.
Cina dalam misi abadi, mengambil alih dunia.
Kalian boleh meniru aksen Cina. Kami cukup kuat. Kami tahan.
Aku tak peduli saat orang menirukan aksen Cina. Tak masuk ke hati.
Elang tak memedulikan gerak-gerik cacing.
Aku tak peduli orang meniru aksen Cina.
Tak peduli. Temanku sepertinya peduli. Teman kulit putihku amat peduli
saat orang meniru aksen Cina dengan menghina.
Mereka memberitahuku jika ada yang begitu.
Aku tak minta.
Tapi aku punya jaringan mata-mata ketakutan…
yang keluar ke dunia,
tersinggung mewakiliku, dan bergegas melaporkan.
"Kau lihat? Selebritas itu menirukan aksen Cina!
Piers Morgan menirukan aksen Cina.
Gigi Hadid di Instagram, aku tak akan menirukannya, tapi dia meniru matanya.
Kau tak sedih? Tak tersinggung? Tak terhina? Kau akan baik-baik saja."
Kami akan membunuh kalian semua.
Kami tak akan ingat siapa yang melakukannya dan tidak…
Terserah. Nikmatilah.
Kami sibuk.
Mungkin kalian tak tahu, kami sibuk.
Tangani SDM kalian sendiri, kami sibuk!
Kami akan terbang ke bulan. Menutup jejak kaki kalian. Kami sibuk.
Mengambil ribuan foto pusat kota kalian untuk pengintaian.
Kami sibuk.
"Hanya wisatawan."
Siap, tembak!
Kami akan memakan kalian.
Kalian tak akan jadi hal teraneh yang kami makan hari itu.
Terima kasih sudah datang. Selamat malam!
Terjemahan subtitle oleh Rina Murni