Downloaded from YTS.MX
SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hebat!
Meriahnya!
Aduhai! Ya Tuhan. Tolonglah.
Bagusnya. Teruskan sampai bila-bila.
Tengok. Di sinilah kita. Palladium London. Ya Tuhan.
Terima kasih sebab hadir. Biar saya alihkan kaki mikrofon ini.
Ini pentas terbesar di dunia. Saya akan kembali setengah jam lagi.
Terima kasih sebab datang malam ini.
Saya sangat menghargainya. Di sinilah kita.
Ia ambil masa beberapa bulan lebih lama daripada jangkaan, tapi di sinilah kita.
Tengok, tiket terhad habis dijual, Palladium London!
Ya Tuhan.
Terima kasih sebab datang.
Kami sepatutnya merakam tahun lalu.
Kami sepatutnya merakam pada bulan Mei, 2020.
Namun, ada masalah timbul.
Kami terpaksa tangguhkannya. Namun, kami berjaya juga.
Akhirnya kita akan lakukannya.
Saya tak sabar nak buat persembahan. Saya harap ia masih relevan.
Rancangan ini tentang Brexit dan saya nak sangat jumpa Putera Philip.
Ayuh! Ayuh lakukannya!
Pasti seronok, bukan?
Saya Phil Wang, jika kamu tak tahu.
Inilah Philly Philly Wang Wang Tua.
Philly Philly Wang Wang Tua di Palladium London.
Seronoknya berada di sini. Phil Wang. Berdarah kacukan.
Sebab itu nama saya ialah "Phil Wang".
Pada suatu ketika, satu kompromi budaya dilakukan.
Ya, ayah saya orang Cina Malaysia, sebab itu ada "Wang".
Serta badan saya yang selebihnya.
Ayah saya orang Cina Malaysia, tapi ibu saya orang biasa.
Jadi, ada sedikit krim masam dalam cili.
Saya tak nak lidah awak melecur disebabkan Wang yang panas itu,
jadi ibu saya bawakan susu.
Saya berdarah orang kulit Putih dan Cina. Kulit Putih dan Cina. Phil dan Wang.
Orang kulit Putih dan Cina. Sayalah bangsa paling berkuasa di Bumi!
Saya dapat gen paling kuat!
Saya orang kulit Putih dan orang Cina.
Ramai orang cakap yang saya kelompok minoriti.
Saya fikir, "Saya kelompok majoriti. Saya orang kulit Putih dan Cina."
Awak tak boleh sentuh saya. Saya Pepsi dan Coke.
Saya seperti syer pasaran penuh.
Saya orang kulit Putih dan Cina. Saya ada di mana-mana saja.
Kamu tak boleh lari. Saya ada di setiap penjuru.
Helo. Ni hao.
Saya Alien dan Predator.
Saya orang kulit Putih dan orang Cina. Saya kekal abadi.
Walau apa-apa pun yang berlaku selepas 50 tahun, Wang atau Phil, tiada masalah.
Namun, mungkin Wang.
Mengikutkan keadaan sekarang.
Orang macam saya adalah malang sekarang.
Orang macam saya adalah malang semasa pandemik COVID ini.
Orang Cina, tak tegap.
Orang Cina adalah malang sekarang.
Disebabkan pandemik ini, nama kami buruk.
Nasib kami malang, terutamanya di UK.
Terutamanya orang Cina Asia Timur Britain.
Orang Cina Asia Timur sangat tidak menonjol di UK,
sehinggakan perkataan "orang Asia" tak wujud di sini.
Di kebanyakan tempat di dunia, masih ada perkataan "orang Asia". Bukan di UK.
Di UK, perkataan "orang Asia" selalunya bermaksud orang Asia Selatan, bukan?
Orang India, Pakistan, Sri Lanka, dan Bangladesh.
Tiada masalah.
Namun, ada separuh lagi Asia yang mereka tak tahu.
Separuh Asia yang lebih besar.
Ada separuh lagi Asia yang hilang.
Ada dua jenis orang Asia di dunia ini. Ada lagi, tapi saya tiada banyak masa.
Secara asasnya ada dua kategori utama orang Asia di dunia ini.
Orang Asia Kriket.
Nampaknya, kamu dah tahu siapa mereka.
Kamu tak pernah dengar Orang Asia Kriket, tapi kamu dah tahu maksud saya.
Ada Orang Asia Kriket
dan Orang Asia Yang Makan Makanan Pelik.
Saya Orang Asia Yang Makan Makanan Pelik.
Saya makan makanan pelik itu.
Namun kini, agak malang menjadi Orang Asia Yang Makan Makanan Pelik
sebab begitulah bencana bermula.
Salah seorang daripada kami makan makanan pelik.
Selepas berkurun-kurun hidup di hutan,
kami ambil risiko dan makan kelawar.
Teruknya. Kenapa sekarang? Selama ini, semuanya okey saja.
Saya makan makanan pelik semasa kecil. Perkara begini tak pernah berlaku.
Ketika membesar di Malaysia, saya makan makanan pelik.
Saya suka makan makanan pelik.
Saya suka makan sotong kering.
Saya suka makan siput sedut. Saya hisap isinya daripada cangkerang.
Saya suka makan ubur-ubur.
Saya suka makan sup perut khinzir.
Kami makan keseluruhan ikan semasa makan malam.
Adik saya akan cakap, "Saya nak mata ikan!"
Saya dan kakak saya akan cakap, "Tak boleh!"
Ada budaya berbeza di luar sana. Di Barat, orang agak geli
dengan makanan ekstrem.
Di Timur, mereka sukakan makanan yang aneh.
Terutamanya China. China sendiri.
Saya dapat melihat perkara ini di China baru-baru ini.
Saya pernah ke sana buat kali pertama. China. Negara Asia klasik.
Chinatown asli. China.
Pada awal tahun 2020, saya ke China.
Bukan saya.
Masanya tak sesuai, tapi ia bukan saya.
Saya ke China atas urusan kerja.
Ketika di sana, saya ke pasar makanan.
Makanannya memang pelik.
Saya ke pasar makanan di China.
Mereka menjual pelbagai jenis snek Cina.
Ada gerai menjual mi, ban dan banyak lagi.
Namun, ada sebuah gerai yang didedikasikan untuk makanan yang pelik.
Serangga seperti belalang goreng dan belalang panggang.
Ada juga sate cicak.
Ia disalibkan begini.
Orang akan lalu dan kata, "Saya nak cicak Jesus.
"Satu Passion of the Lizard."
Ada ular berlingkar seperti sosej dan dicucuk dengan lidi.
Saya makan sate ular itu.
Saya makan sate tarantula begini.
Tarantula sangat keras. Saya perlu makannya dengan sekali gigit.
Saya makan lipan.
Lipan boleh dikongsi sebab ia ada banyak kaki.
Saya makan beberapa ekor lipas panggang. Namun, lipas susah nak mati.
Ia keluar daripada punggung saya.
Ia akan hidup lama di dunia.
Itu satu budaya. Perbezaan budaya.
Contohnya, di Barat, ada satu lagu kanak-kanak.
Saya kenal seorang wanita tua yang menelan lalat
Saya tak tahu sebabnya dia telan lalat Mungkin dia akan mati
Lagu itu rancak.
Dalam lagu ini, wanita tua ini makan haiwan yang semakin besar
untuk tangkap haiwan yang dia makan sebelum ini. Dia mula menyesal.
Pada mulanya, dia tertelan lalat.
Kemudian, labah-labah. Saya pernah makan. Dia makan labah-labah untuk tangkap lalat.
Burung untuk tangkap labah-labah, kucing untuk tangkap burung,
anjing untuk tangkap kucing, kuda untuk tangkap anjing.
Di Barat, lagu ini adalah untuk mengajar kita
tentang penyelesaian boleh jadi lebih teruk daripada masalahnya.
Di China, ia menu merasa makanan bertaraf bintang Michelin…
dengan pencuci mulut yang berat,
kuda!
"Beri kami dua sudu kuda, terima kasih."
Itu perbezaan budaya.
Ia bukan sebab untuk rasisme.
Rasisme COVID? Saya tak nak rasisme COVID.
Saya takut rasisme COVID. Saya tak nak rasisme COVID. Takut.
Di rumah, jika saya dengar bunyi, saya akan kata, "Rasisme?
Tingkap terbuka? Rasisme dah masuk?"
Hanya saya dan peranti di rumah. Malah, saya tak percayakan peranti.
Peranti saya dah menjadi rasis. Terutamanya telefon saya.
Telefon saya rasis. Saya sedang bercakap di telefon tempoh hari.
Saya taip perkataan "Nazis" dalam telefon saya.
Kamu tak perlu tahu sebabnya.
Saya taip perkataan "Nazis" dalam telefon saya.
Semua huruf kecil, n-a-z-i-s.
Saya nak cepat.
Seperti menghantar mesej seks.
Kita perlu cepat.
Suasananya takkan kekal lama.
Saya taip n-a-z-i-s berhuruf kecil dalam telefon.
Kemudian, telefon saya betulkannya
dengan menggantikan huruf "n" dengan huruf "N" besar
seolah-olah ia berkata,
"Hei!
Hormatlah sikit.
Mereka Nazi.
Phil Wand."
Telefon saya yang berhaluan kanan menganggap saya ahli silap mata.
Menakutkan. Namun, ia bukan masa paling menakutkan dalam hidup kita.
Ia bukan masa paling berbahaya dalam hidup kita.
Namun, bahaya baru ini yang bersifat abstrak
membuatkan kita jadi gila. Ia begitu abstrak. Ini virus halimunan.
Ada orang tak percaya yang ia wujud.
Ancaman dan bahaya menjadi semakin abstrak pada abad ke-21.
Kita menjadi semakin gila.
Pada permulaan abad ini, ancaman dan bahaya mudah dilihat.
Selepas 9/11, Perang Terhadap Keganasan,
kita disuruh berwaspada dengan orang
yang diliputi bom…
yang akan masuk dan cakap…
"Saya diliputi bom, semua!
Saya diliputi bom dan saya sukakannya!"
Kita akan menjauhi orang sebegitu.
Masalah selesai.
Ancaman yang mudah dilihat.
Kemudian, ancaman mula menjadi abstrak.
Kemudian, kita disuruh berwaspada dengan bungkusan yang ditinggalkan.
Ingat lagi bungkusan yang ditinggalkan?
Saya rindukan hari-hari bungkusan yang ditinggalkan.
Kita terlalu obses dengan bungkusan yang ditinggalkan dulu.
Pertengahan 2000-an, zaman keemasan bungkusan yang ditinggalkan.
Ketika itu, kita hanya pedulikan
bungkusan yang ditinggalkan dan Malcolm in the Middle.
Sekarang, cuma ada bungkusan biasa.
Tiada orang pun yang terlibat.
Sekarang, cuma ada bungkusan biasa
dan kita sendiri yang bertanggungjawab ke atas bungkusan itu.
Tanggungjawab telah beralih kepada orang awam.
Kita semua masih ada kehidupan masing-masing,
tapi sekarang, kita dibebani dengan kerja kedua yang tak berbayar
menjadi penjaga beg!
Kita cuba yang terbaik, tapi ia sangat menakutkan.
Pada pertengahan 2000-an, kita keluar
ke perpustakaan atau kafe siber.
Kadangkala, kita akan nampak beg di atas lantai.
Kita akan jadi takut! Kita akan kata,
"Ada bungkusan!
Ia ditinggalkan!
Cepat! Periksa bungkusan itu!"
Kemudian, seseorang datang. Kita kata, "Nyaris-nyaris lagi."
Namun, ancaman menjadi lebih abstrak.
Dengan Internet, kita lebih berada atas talian.
Kita disuruh berwaspada dengan robot Internet, penggodam dan orang Rusia.
Kita dapat tahu mereka tak tahu menandakan kotak "Saya bukan robot".
Masalah selesai.
Sekarang, dengan koronavirus,
inilah ancaman paling abstrak. Satu permukaan dianggap ancaman.
"Berwaspada dengan satu permukaan, semua."
"Jangan risau. Awak akan selamat jika awak menjauhi permukaan.
Awak boleh diserang."
Kita di rumah dan menonton berita. "Alamak, permukaan!"
Saya periksa rumah saya. Permukaan ada di mana-mana!
Rumah saya perangkap maut!
Tak sangka saya tinggal dalam Saw III.
Saya masih lagi takut.
Kawan saya tanya, "Nak datang dan makan di taman?"
Saya jawab, "Mungkin. Boleh awak periksa jika ada permukaan di sana?
Kita nak makan di atas apa? Meja? Awak nak bunuh saya?
Awak akan mati."
Masa yang menakutkan. Saya menjadi semakin takut.
Semakin tua. Mungkin kita menjadi lebih takut apabila semakin tua.
Semakin tua. Itu pun dah menakutkan, semakin tua.
Saya sangka saya takkan jadi semakin tua tahun ini. Tidak. Usia meningkat lagi.
Sangat tua sekarang.
Saya sangat tua tahun ini.
Saya menjadi semakin tua baru-baru ini.
Saya sangat tua tahun ini. Saya pecahkan rekod peribadi saya.
Saya sangat tua. Saya berusia 31 tahun pada tahun ini.
Saya tahu. Menjijikkan. Ya, betul. Saya rasa nak muntah.
Sangat tua, 31 tahun.
Saya terkurung semasa 19 tahun. Sekarang, saya 31 tahun. Teruk betul.
Teruk. Sangat tua.
Tiga puluh satu tahun. Hidup saya hampir berakhir.
Ini majlis perpisahan istimewa saya.
Ya Tuhan. Ia satu mimpi ngeri.
Umur saya 31 tahun. Saya sangat tua. Sesetengah orang akan berasa jengkel.
Saya naik ke pentas dan kata, "Saya 31 tahun, saya dah tua."
Sentiasa ada orang dalam penonton akan kata, "31 tahun tak tua.
Diam, 31 tahun masih muda.
Jangan mengada-ada.
Bukan awak saja berusia 31 tahun. Tolonglah!"
Namun, mereka memang tua, jadi…
Saya tak rasa lega pun.
Mereka berusia 43 tahun. Saya tak peduli.
Maaf kerana saya tidak rasa selesa melihat muka-muka menghampiri kematian.
En. Magoo dan Maggie Smith fikir saya masih muda.
Baguslah.
Saya tahu yang usia 31 tahun bukannya tua.
Namun, ia juga tak begitu muda lagi.
Ia tak seperti keterujaan semasa berusia 20-an.
Usia 31 tahun agak serius. Salah satu usia serius yang pertama.
Kehidupan mula menjadi nyata dan keadaan mula menjadi serius.
Orang mula ada komitmen jangka masa panjang.
Pada usia ini, semua kawan saya dah ada podcast sendiri.
Jadi, saya pun perlu ada podcast agar dapat menyaingi orang lain.
Namun, saya belum bersedia.
Badan saya jadi lemah. Badan saya berhenti berfungsi.
Badan saja menjadi pes yang menjijikkan.
Teruk. Semakin hari, semakin teruk.
Setiap pagi, ada masalah baru.
Masalah badan saya dah tak masuk akal lagi.
Dulu, ia masuk akal.
Dulu, jika saya tersepak sesuatu, jari kaki saya akan sakit.
Sebab dan kesannya jelas.
Sekarang, badan saya melangkau langkah pertama.
Ia terus sakit tanpa sebab.
Saya tanya, "Kenapa?" Badan saya kata, "Pergi matilah."
Badan saya dah semakin baik sekarang.
Ia masih tak masuk akal. Apabila terjaga tempoh hari,
salah satu testis saya sakit.
Sakit. Saya tak buat apa-apa. Saya tak patut terima kesakitan itu.
Saya tak beronani malam sebelumnya.
Lega.
Saya tak buat begitu.
Namun, satu testis saya berasa sakit.
Mungkin saya penat sebab tidur lama.
Begitulah saya sekarang. Penat sebab berehat.
Belakang saya sakit. Usia 31 tahun, dah sakit belakang.
Daya ingatan tak sekuat dulu.
Atau mungkin ia masih kuat. Saya tak tahu.
Mungkin sama saja, tapi saya terlupa.
Kentut saya sangat busuk sekarang. Teruk betul.
Saya sangka kentut saya dah cukup busuk sebelum ini.
Kalaulah Wang muda tahu…
Harumnya hari-harinya dulu
Saya patut menikmatinya ketika masih berpeluang
Kentut saya sangat busuk sekarang.
Kentut saya sangat menjijikkan. Namun, ia lebih senyap sekarang.
Kentut saya semakin senyap, tapi baunya semakin busuk.
Untuk awak.
Bunyi kentut saya dulu kuat.
Namun, tak begitu busuk.
Bau kentut saya dulu tak mahu menyinggung sesiapa.
Kentut saya dulu cuma nak tunjukkan bunyinya yang kuat.
Bunyi kentut saya dulu seperti bunga api.
Kemudian, orang Cina akan datang. "Ya.
Semoga berjaya.
Selamat berjaya untuk tahun depan."
Sekarang, kentut saya seperti kebocoran kilang kimia terbiar.
Perlahan-lahan meracuni air bawah tanah.
Membunuh anjing. Teruknya.
Kentut saya teruk. Ia sangat menjijikkan dan teruk.
Pernahkah kamu kentut dengan kuat
sehinggakan satu bar isyarat Wi-Fi hilang?
Tempoh hari…
saya kentut di rumah dan Netflix menjadi kabur seketika.
Gambarnya menjadi berpiksel. "Tolonglah!"
Mungkin badan saya dah berubah.
Pada usia 31 tahun, badan saya berubah. Fikiran dan jiwa saya dah berubah.
Personaliti dan pendapat saya dah banyak berubah.
Kecenderungan politik saya banyak berubah dalam beberapa tahun ini.
Dulu saya sangka saya penyokong Sosialis. Baru beberapa tahun lalu.
Philly Philly Wang Wang Kecil dengan topi merahnya.
"Saya penyokong Sosialis.
Semua orang dapat. Barulah adil.
Memiliknegarakan laut. Saya penyokong Sosialis."
Namun, apabila dikenang kembali, saya sedar yang saya cuma tiada duit.
Saya ada duit sekarang. Saya tak nak kongsi! Itu duit saya!
Berundur, komunis!
Itu duit Wang.
Kita boleh terima kapitalisme apabila ada duit.
Sebab itu ia dipanggil kapitalisme.
Saya nak jadi kaya sekarang.
Dulu, saya nak keamanan dunia. Sekarang, saya nak jadi kaya.
Saya tahu itu mengejar kekayaan adalah tidak bermakna.
Namun, saya jujur.
Jika saya jujur,
saya nak jadi kaya.
Saya nak jadi kaya. Saya dah pun kaya.
Kita semua kaya, dari segi teknikal.
Menurut standard global, semua orang di sini seperti Bezos.
Menurut standard global, semua orang di sini seperti Nebuchadnezzar.
Saya tak peduli tentang standard global.
Kamu tahu tentang penduduk dunia lain?
Mereka hidup susah.
Kita bukan seperti penduduk dunia lain. Kita tinggal di UK.
Di hujung dunia, memandang serong penduduk negara lain.
Saya tak nak jadi kaya macam penduduk dunia lain.
Mereka cuma ada sepuluh paun.
Saya nak jadi kaya macam orang UK.
Saya bukan nak jadi kaya dengan perkara biasa
seperti kereta, rumah serta bunuh orang dan dapat terlepas.
Bagus juga. Namun, saya nak jadi kaya dengan perkara kecil.
Perkara kecil yang hanya orang kaya boleh buat.
Saya nak hantar sebotol champagne di sebuah restoran
kepada kawan saya yang belum perasan saya ada di sana.
Hanya orang kaya boleh buat begitu.
Saya pernah nampaknya dalam filem. Saya juga nak buat begitu.
Mereka di sana,
kelihatan sedih makan ikan seorang diri,
tapi mereka tiada champagne.
Tiba-tiba, pelayan muncul.
"Champagne ini daripada lelaki yang memakai baju arnab di sana."
Saya boleh pakai apa-apa saja!
Tanda kemewahan sebenar adalah apabila lelaki dewasa tanggalkan telinga arnabnya…
di Bella Italia yang sesak.
Seronoknya.
Pasangan saya pasti kagum.
Saya kembali berjanji temu. Saya bujang kembali. Ya.
Saya bujang kembali.
Saya berpisah dengan teman wanita. Sebab itu saya bujang.
Cara yang sangat berkesan.
Saya berjanji temu lagi. Terlalu banyak berjanji temu.
Berjanji temu tanpa henti.
Saya berlari dalam ilusi kebahagiaan
yang tidak berpenghujung.
Saya cuba nak tebus sesuatu dengan berjanji temu.
Semasa muda, saya tak pernah berasmara dengan sesiapa.
Kamu tahu? Bukan zaman kanak-kanak. Mungkin itu yang terbaik.
Namun, maksud saya, semasa awal 20-an.
Kita patut puaskan nafsu pada usia itu.
Melutut, bersedia dan…
Bereksperimen! Ya!
Berasmara sampai puas.
Teruskan hidup, cari kerja dan beli kereta.
Saya tak pernah buat begitu. Saya tak pernah berpeluang.
Saya tak berasmara di universiti.
Atas sebab-sebab agama.
Tuhan bencikan saya.
Saya cuba menebusnya.
Saya cuba membayar semula defisit seksual sebelum ini.
Namun, saya tak mampu membayar hutang seksual saya yang banyak ini.
Ada banyak yang perlu dilangsaikan.
Memang seronok berasmara sekali-sekala,
tapi ia bukan cara untuk hidup.
Saya juga guna aplikasi janji temu.
Ia agak menyedihkan. Saya dapat tahu saya sangat terdesak
sampaikan saya perlu guna aplikasi janji temu.
Pernah kamu meleret ke kanan
pada gambar berkumpulan
tanpa mengetahui siapa antara mereka yang…
"Sesiapa pun boleh. Tiada masalah.
Asalkan dia mampu pergi ke percutian ski."
Ada anjing Labrador.
"Saya akan bawa anjing itu. Bulunya bersih."
Saya tak boleh terlalu memilih
dan lelaki Asia Timur mengalami kesukaran dalam aplikasi janji temu.
Ini fenomena yang didokumenkan.
Nasib Lelaki Asia Timur paling malang dalam aplikasi berjanji temu.
Di Barat.
Saya rasa di Korea tiada masalah.
Namun, di Barat, lelaki Asia Timur, lelaki Cina,
jarang dipertimbangkan sebagai pasangan seksual.
Kami tak digambarkan begitu dalam budaya awam dan media.
Kami bukan lelaki yang seksi.
Biasanya kami digambarkan sebagai orang bergigi jongang yang dungu,
dan langsung tak berminat dengan seks.
Aneh betul, sebab bilangan orang Cina sangat ramai.
1.4 bilion orang, itu pun dengan polisi seorang anak.
Orang Cina perlu dikenakan peraturan apabila berasmara.
Bangsa lain tak dapat peraturan itu.
Namun, persepsi negatif ini berterusan.
Saya faham. Saya tak marah pun.
Cita rasa estetik budaya dan standard kecantikan
sukar untuk diubah disebabkan banyak pengaruh.
Perkara yang dianggap indah dalam sesuatu masyarakat
dipengaruhi oleh kesusasteraan, bahasa dan puisinya.
Kadangkala, saya rasa bahasa Inggeris
tak mampu menghargai kecantikan lelaki Asia Timur.
Contohnya, mata kami gelap, bukan?
Lelaki Asia Timur bermata gelap.
Ada yang bermata gelap dan ada yang bermata hitam.
Matanya hitamnya
seperti mata ular.
Saya tak tahu kalau kamu dah cuba,
tapi sangat sukar untuk jadi romantik dalam bahasa Inggeris
tentang mata hitam.
Kalau kamu bermata biru atau hijau, baguslah sebab ia senang.
"Mata awak berwarna hijau! Seperti zamrud paling asli.
Mata awak berwarna biru.
Apabila saya lihat mata awak, ia seperti saya berenang di lautan."
Apa-apa sajalah.
Mata hitam. Apa yang kita boleh cakap tentang mata hitam?
"Mata awak berwarna hitam. Ia mengingatkan saya kepada kematian.
Ia seperti lohong yang tak berkesudahan.
Apabila saya tengok mata awak, ia macam saya pejamkan mata."
Saya rasa saya agak kacak.
Saya pernah keluar dengan wanita yang cantik.
Saya tiada anak. Tiada anak. Polisi tiada anak.
Saya tiada anak. Bekas kekasih saya gunakan pencegah kehamilan.
Dia suka gunakan pencegah kehamilan.
Saya bersyukur sebab dia gunakan pencegah kehamilan.
Saya bersyukur sebab wanita gunakan pencegah kehamilan.
Terima kasih, ya.
Bagi pihak lelaki,
terima kasih.
Kami hargainya.
Kamu berkorban demi kami. Kami hargainya.
Bagus. Teruskan usaha.
Tak adillah kamu yang banyak buat kerja.
Macamlah tiada pencegah kehamilan untuk lelaki. Ada sebenarnya!
Cuma kami tak beritahu kamu.
Lelaki memang licik. Sebab itulah kamu sayang kami.
Ada pil untuk lelaki dibuat beberapa tahun lalu.
Mereka hasilkan pil cegah hamil untuk lelaki.
Namun, subjek ujian mendapati yang
ia mengubah badan mereka.
Ia buat mereka berasa sedih.
Jadi, mereka kata…
"Ia belum lagi bersedia.
Wanita boleh terus guna pil mereka. Kami rasa ia dah sempurna."
Penyelesaian mekanikal dicipta untuk lelaki.
Mereka gunakan peranti penyumbat.
Ia seperti gegelung.
Gabus dan Gegelung. Ia boleh jadi buku kanak-kanak.
Mereka masukkan gabus.
Pendekatan daya kasar yang berkesan.
Mereka masukkan gabus ke dalam tiub. Ia akan menghalang sperma daripada masuk.
Seperti sempadan yang dikawal ketat.
Seperti menugaskan pegawai imigresen yang tegas.
"Pasport ini dah tamat tempoh!"
Ia perlu berpatah balik…
Saya pandai mengajuk sperma.
Entah kenapa.
Saya separuh sperma. Ya.
Sebelah ayah.
Namun, lelaki mendapati yang prosedur itu agak invasif.
Mereka kata, "Wanita boleh guna implan buat masa sekarang."
Ia tak adil, para wanita.
Saya hargainya. Lelaki patut membantu.
Kami patut membantu memikul beban. Berkongsi beban.
Namun, alat cegah hamil lelaki ada masalah yang sukar diselesaikan.
Tiada siapa dalam industri ini membincangkannya.
Ada masalah yang sukar diselesaikan.
Walaupun jika lelaki menggunakan alat cegah hamil lelaki ini,
dengan niat yang baik, wanita mana yang akan percayakan dia?
Betul? Susah nak percayakan alat cegah hamil yang tidak kelihatan.
Ada banyak bahayanya, tapi ia langsung tak menjejaskan lelaki. Kamu tahu?
Apabila wanita hamil, dia perlu uruskannya. Lelaki itu boleh lari.
Kamu tak patut buat begitu.
Jangan buat begitu.
Jangan buat begitu. Kamu boleh lakukannya. Namun, jangan buat begitu!
Jangan buat begitu!
Mudah saja. Namun, jangan buat begitu!
Kamu perlu tahan diri.
Tiket penerbangan murah saja. Namun, jangan buat begitu!
Kamu boleh beli pasport Belgium di Internet gelap.
Kamu tahu? Passport Belgium penuh.
Nama dan alamat baru. Namun, jangan buat begitu!
Namun, kamu ada pilihan itu.
Wanita perlu uruskannya. Lelaki tak perlu risau.
Sebab itulah kita tak perlu memujuk wanita guna alat cegah hamil.
Kita boleh reka cerita. Ia boleh jadi,
"Ada tupai ajaib menyumpah saya.
Jadi, saya tak boleh mengandung."
Lelaki bijak pun akan cakap,
"Saya tahu.
Ya, betul. Mari lakukannya."
Perkara sebaliknya tak berlaku.
Katakanlah alat cegah hamil lelaki dijual.
Saya ke klinik untuk memasangnya.
Kemudian, saya berjalan-jalan di bandar.
Saya ke bar dan berbual dengan seorang gadis. Entah kenapa dia suka saya.
Mungkin dia sakit.
Maka…
Kami balik ke rumah saya. Kami mula bercium.
Boleh, apa salahnya? Ini tahun 2021.
Kami mula bercium. Kami tanggalkan pakaian.
Kami tak berpakaian.
Sebelum kami mulakan, dia tanya, "Awak ada perlindungan?"
Saya cakap, "Jangan risau, sayang. Saya dah makan pil.
Ada gabus dalam testis saya!
Saya tahu awak tak pernah dengar, tapi percayalah!
Lelaki yang kamu jumpa di All Bar One.
Ada gabus dalam testis saya! Mari kita cuba kalau awak tak percaya.
Ia takkan berhasil.
Saya perlukan surat doktor daripada PBB!
Malala perlu tandatanganinya. "Ada gabus dalam testisnya. Saya Malala."
Saya nak pasang gabus dalam testis saya.
Palladium London, saya harap kamu ingat kata-kata saya.
Phil nak pasang gabus dalam testisnya!
Boleh bayangkan betapa tenangnya kamu kalau ada gabus dalam testis kamu?
Saya berasmara tanpa rasa takut sebab ada gabus dalam testis saya.
Apabila saya nak kahwini seseorang,
saya akan cabut gabus itu macam champagne.
Di Bella Italia yang sesak.
Terima kasih.
Saya nak
Saya nak pasang gabus dalam testis saya. Saya nak pasang
gabus dalam testis saya.
Saya tak nak makan pil cegah hamil lelaki.
Saya tak mahu satu lagi rutin.
Rutin saya dah cukup banyak. Pemakan pil memang mengagumkan.
Saya mengagumi wanita yang makan pil perancang.
Mereka yang paling hebat. Ia memerlukan…
disiplin, keazaman.
Perwatakan.
Daya ingatan!
Kita perlu ingat untuk makan setiap hari. Pasti susah.
Walau apa-apa pun, kita perlu ingat setiap hari.
Pasti susah. Terutamanya jika kita tiada pasangan ketika itu.
Mari berterus terang.
Pasti kamu terseksa.
Bayangkan dah lama tak berasmara…
tapi kamu tetap perlu makan pil itu setiap hari.
Ia seperti mengejek kita, bukan?
Setiap hari. Cuba fikir, kalau kamu tak berasmara ketika itu,
tapi perlu makan pil cegah kehamilan setiap hari,
ia seperti satu peringatan
akan potensi seksual kamu yang terbazir.
Setiap hari, kamu diingatkan.
Setiap hari.
Hanya wanita cukup kuat dari segi emosi dapat bertahan.
Bayangkan jika lelaki perlu buat begitu. Kami takkan tahan seminggu pun!
Bayangkan lelaki bangun setiap pagi dan merangkak keluar dari katil
dan pakai kondom setiap pagi?
Mereka menangis.
"Mungkin hari ini.
Harap-harap."
Pakaikan kondom pada zakar lembiknya.
Tarik seluarnya dan pergi bekerja sambil berkondom.
Kondom itu sentiasa terlondeh. Dia perlu sentiasa tarik…
Dia rasa terganggu.
"Andy, awak okey?" "Maaf, saya…"
"Awak dipecat." "Tidak."
Dia pergi ke kelab malam itu. "Ya. Alamak."
Cuba berborak dengan wanita. "Awak nampak cantik."
"Menjijikkan. Pergi matilah."
Dia balik seorang diri.
Sehingga ke bilik tidurnya. "Bukan hari ini."
Dia tanggalkan kondom kering itu.
Mengokotnya pada hari itu di kalendar.
Fikirkan kisah yang kamu beri tepukan itu.
Saya nak pasang gabus dalam testis saya.
Ia tak masuk akal untuk wanita buat begitu.
Pada abad ke-21, ia tak masuk akal. Dulu, ia masuk akal.
Ketika manusia masih berpindah-randah.
Pasti kamu masih ingat.
Ia masuk akal. Ketika itu, tanggungjawab jantina sudah diaturkan.
Wanita bertanggungjawab sepenuhnya ke atas anak
sebab lelaki memikul tanggungjawab untuk bertahan hidup.
Dia berlawan dengan puak musuh dan mengumpulkan daging.
Namun sekarang, sesiapa saja boleh beli Subway. Siapa peduli?
Tak penting siapa yang buat apa. Namun dulu, ia penting.
Ketika itu, jika wanita mengandung, itu kerja sepenuh masa.
Menjadi wanita hamil di savana meletihkan.
Kehamilan manusia adalah kejam dalam alam haiwan.
Bagi spesies kita, ia ambil masa yang lama.
Wanita menjadi tak terdaya.
Kita haiwan yang berdiri tegak
dan sekarang, dia tak boleh membongkok untuk kutip batu
untuk dilontarkan kepada haiwan.
Jadi, dia harus menjaga pasangannya agar lelaki itu akan terus melindunginya.
"Hei, sayang, mamot ini kacau awak?"
Lawan triceratop itu. Sejarah saya buruk.
Dia hamil selama sembilan bulan!
Tak terdaya selama sembilan bulan! Kemudian, dia lahirkan anak itu.
Ia masih belum berakhir! Dia perlu mendukung bayi itu!
Selama dua tahun. Dia tak boleh gunakan tangannya lagi.
Dia tak boleh nak lawan pterodactyl lagi.
Dia terpaksa dukung bayi itu sepanjang masa!
Bayi manusia tak berguna. Tak guna betul.
Bayi manusia tak guna. Maaf.
Bayi manusia tak guna.
Sentiasa di ambang maut. Tak boleh hidup sendiri.
Selepas dilahirkan, dengan kepala bola boling besar mereka
diimbangkan pada leher pencungkil gigi mereka.
Setiap kali kita nak dukung mereka, mereka kata, "Jangan bunuh saya!"
Sebab itulah kita ada moraliti.
Manusia, terpaksa cipta sesuatu yang dipanggil kebaikan
agar kita tak buang anak-anak kita ke dalam semak dan pergi!
Mereka membebankan!
Haiwan tak perlukan prinsip moral.
Anak haiwan lain ialah pakar ikhtiar hidup segera. Kamu tahu?
Seperti anak gajah. Anak gajah terus jatuh daripada ibunya.
Kemudian, ia bangun dan terus berjalan.
Ia terus pergi kepada kawan-kawannya. "Alamak, maaf, semua. Jangan risau.
Jangan risau. Maaf.
Saya sangka saya tertinggal telefon."
Saya nak pasang gabus dalam testis saya.
Saya sekutu wanita.
Saya bergurau. Itu satu ujian, kamu gagal.
Jangan percayakan lelaki yang cakap begitu.
Ya. Itu satu ujian dan awak lulus.
Jangan percayakan lelaki yang cakap begitu. Dia mungkin menipu!
Hanya sebab seseorang kata sesuatu,
tak bermakna ia benar.
Contohnya, saya.
Miss Nigeria 2015.
Sukar untuk menjadi sekutu sekarang. Semua orang perlu jadi orang yang baik.
Ia sukar. Saya sedar yang saya bukan orang yang baik.
Saya bukan orang baik. Saya bukan orang jahat
sebab saya masih pentingkan diri sendiri. Kamu tahu?
Sepanjang pandemik ini, kita nampak cara menjadi orang baik.
Kita perlu mengalah demi orang lain. Saya takkan buat begitu.
Saya bukan orang baik. Saya bukan orang jahat, jangan risau.
Saya di tengah-tengah.
Contohnya, saya pernah duduk di atas kucing secara tak sengaja.
Okey?
Saya tak sengaja!
Namun, saya tak terus bangun.
Saya di tengah-tengah.
Saya tahu saya salah, tapi saya ambil masa.
Namun, saya orang yang baik.
Saya takkan menyakiti sesiapa,
tapi saya takkan bersusah-payah tolong orang.
Saya takkan bersusah-payah tolong orang.
Kalau awak terjatuh, saya akan tangkap awak,
tapi awak perlu jatuh ke atas saya.
Belakang saya sakit. Saya tak boleh berlari.
Tiada masalah jadi begini terutamanya lelaki.
Kita memudahkan kerja kita.
Kita meluangkan berabad-abad lamanya menurunkan tahap moral kita
agar kita cuma tak perlu jadi jahat untuk jadi orang yang baik.
Ia lebih sukar bagi wanita. Tahap etikanya lebih tinggi.
Contohnya, perkataan "baik".
Kalau awak lelaki yang baik, itu satu pujian.
Nampak? "Ini kawan saya, Paul. Dia lelaki yang baik."
"Bagus! Mari minum dengan Paul!
Setiap saat tanpa Paul adalah mimpi ngeri!
Di mana awak, Paul?"
Lelaki "baik" dipandang tinggi.
Kalau kita ke majlis pengebumian lelaki
dan paderi itu berkata,
"Alan ialah seorang lelaki yang baik."
Kita akan cakap,
"Aduhai!
Alan lelaki yang hebat!
Saya patut lebih rapat dengan Alan!
Sekarang, saya terlepas untuk berkawan dengan Alan.
Bersemadilah dengan aman, wira. Jumpa di atas sana."
Di majlis pengebumian wanita, jika paderi kata begini,
"Susie seorang wanita yang baik."
Kita akan kata…
"Susie tak mencuba, bukan?
Awak tak ikhlas, Suze!
Awak mati sebab apa? Kurang usaha? Ya Tuhan!
Kebumikan dia. Mari makan sandwic."
Susah nak jadi orang baik sepanjang masa.
Susah nak berasa seperti orang baik sepanjang masa.
Saya tak rasa seperti orang yang baik sekarang.
Terutamanya semasa pandemik COVID ini. Saya rasa…
Ia mungkin mengarut.
…bertanggungjawab atas semuanya.
Kalau kita nak percaya teori utamanya,
pandemik ini, virus ini bermula di pasar daging di China.
Jadi, kalau kita malas dan bersikap rasis,
kita boleh salahkan dua kumpulan orang,
orang Cina dan pemakan daging.
Saya termasuk dalam kedua-dua kumpulan itu.
Saya pemakan daging berkaum Cina.
Saya tak boleh ubah salah satu perkara itu.
Tak kira betapa gigihnya saya cuba, saya tak boleh buat apa-apa.
Satu lagi perkara memerlukan
pembentukan semula muka untuk nampak kurang Cina.
Ia mahal dan menyakitkan.
Ya. Namun, kita perlu puji vegan.
Vegan sentiasa betul.
Kita tak patut kurung haiwan.
Bencana akan berlaku.
Mereka telah dibuktikan betul dengan cara yang paling dramatik.
Namun begitu,
walaupun mereka ada peluang untuk kata, "Saya dah cakap,"
mereka biarkannya.
Memang luar biasa.
Namun, jauh di dalam sudut hati, mereka berasa bangga.
Mereka bangga sebab mereka tahu inilah dunia mereka sekarang.
Inilah dunia vegan sekarang. Era COVID ialah era vegan.
Siapa yang lebih sesuai untuk bertahan hidup dalam era koronavirus
daripada orang anggap kehilangan deria rasa ialah satu rahmat?
"Beri saya burger cendawan! Saya diuji positif!
Kita akan tambah malam ini."
Saya bukan vegan. Saya pernah cuba.
Saya pernah cuba veganisme
sekali saja.
Saya putuskan, dalam usaha mengimbangkan jejak karbon sendiri,
saya nak mati awal 20 tahun.
Pepatah lama Buddha mengatakan, "Hidup singkat yang menyeronokkan
lebih baik daripada hidup lama dengan kuinoa."
Jadi…
Ada banyak kebenaran dalam kitab lama.
Saya sedang jaga pemakanan saya.
Saya cuba jadi lebih kurus, cergas dan sihat.
Saya bersenam.
Saya dah lupakan pandangan palsu yang menenangkan
bahawa penampilan fizikal seseorang itu tak penting.
Ia bukan segala-galanya, tapi ia juga bukan perkara kecil.
Kita perlu menjadi sederhana.
Namun, saya selalu pujuk diri saya dengan pandangan sebegitu.
Tak kira rupa luaran saya, diri dalaman saya yang penting.
Rupa-rupanya diri dalaman saya mengalami masalah pernafasan.
Jadi…
Ideologi yang berniat baik pun ada had praktikalnya.
Jadi, saya mula bersenam.
Saya bersenam dan turunkan berat badan.
Saya berjaya turunkan banyak berat badan.
Terima kasih!
Saya hargainya. Kamu sangat baik. Ia berbaloi. Terima kasih.
Berat badan saya dah susut.
Namun, zakar saya yang susut. Memalukan.
Bila-bila masa saja ia boleh tercabut.
Selalunya perut atau dagu yang mengecut. Namun, zakar saya yang mengecut.
Ini badan saya sekarang. Ini tubuh saya.
Saya berpuas hati dengan badan ini.
Saya tak gembira.
Jangan risau, saya tak gila. Saya tak gembira dengan badan saya.
Namun, saya puas hati.
Kita terlalu tertekan untuk gembira dengan badan kita.
Tugas badan kita bukan untuk buat kita gembira.
Apakah badan kita? Badan kita hanyalah satu kompromi yang kita buat
antara semua gaya hidup yang kita mahukan pada masa yang sama.
Kamu tahu?
Apakah badan kita? Ia satu persimpangan
di antara ideal kita…
dan usaha kita. Betul?
Ini badan saya. Ini bukan badan yang saya nak.
Saya nak badan yang lebih baik.
Namun, setakat ini saja usaha saya.
Bukan saya tiada hak membantah.
Saya nak kelihatan kacak. Bersenam. Pergi ke gim.
Bersenam. Terima kasih! Saya mula buat Pilates.
Ya, betul. Philates Wang di sini.
Saya suka Philates.
Saya buat Pilates sebab saya sakit belakang.
Jika kamu tak tahu apa itu Pilates, Pilates ialah yoga untuk ateis.
Nampaknya begitulah. Pilates.
Saya dah lama melakukannya. Ia cuma yoga ateis.
Ia yoga tanpa hantu!
Tiada.
Semua itu tiada dalam Pilates.
Pilates adalah seperti,
"Bengkokkan badan. Tiada Tuhan!" Itu Pilates.
Saya rasa ia dari Jerman.
Saya mula buat Pilates. Saya nak kelihatan segak.
Saya nak kelihatan segak pada usia 31 tahun.
Keraskan otot-otot yang lembik.
Saya mula dapatkan gaya rambut yang lebih baik.
Dulu, saya kedekut apabila menggunting rambut.
Saya cari orang Lubnan terdekat, beri dia 10 paun
dan dia baling gunting ke kepala saya.
Saya harap yang terbaik.
Tempat saya ada ramai orang Lubnan. Saya tak buru orang Lubnan.
Sekarang, saya pergi lebih jauh ke kedai gunting Asia Timur.
Gaya rambut Asia Timur agak unik.
Ia perlukan pengalaman yang sesuai. Kamu faham?
Jadi, saya ke kedai gunting Asia Timur. Kedai gunting Jepun.
Saya dah maafkan orang Jepun.
Insiden Nanking dah lama. Saya suka PlayStation.
Saya suka tukang gunting rambut saya.
Namanya Tucker. Tukang gunting rambut Jepun yang hebat.
Saya suka Tucker. Kami akan berbual panjang.
Bahasa Inggerisnya sangat baik. Dah lama dia tinggal di UK.
Namun, aksen Jepunnya masih kuat. Dari semasa ke semasa,
dia tak tahu perkataan Inggeris yang dia nak cakapkan.
Namun, entah kenapa, dia tahu perkataan Inggeris,
"whatchamacallit."
Saya tak tahu macam mana dia tahu perkataan ini.
Namun, saya gembira dia tahu.
Perbualan kami menjadi ajaib.
Saya duduk di kerusinya. Dia potong rambut saya.
Dia akan beritahu saya tentang hujung minggunya.
Dia akan cakap,
"Saya sedang menonton TV…
di pangsapuri saya…
duduk di atas sofa saya…
dan saya nampak iklan untuk…
Whatchamacallit…
Whatchamacallit…"
Kisah ini tiada makna. Saya cuma rasa ia kelakar
semasa dia sebut "whatchamacallit."
Kita guna perkataan itu apabila kita tak tahu perkataan lain.
Sesuai digunakan untuk banyak perkataan. Inilah kecekapan orang Jepun.
Ada antara kamu yang tak selesa apabila saya cakap dalam aksen Jepun.
Kamu gila.
Namun, saya faham. Zaman sekarang mementingkan perkauman.
Sukar untuk tahu perkara yang betul dan salah.
Perkara yang boleh diterima dan tidak. Perkara yang boleh diketawakan dan tidak.
Saya tak jangkakan kamu akan ambil risiko demi saya.
Jadi, kamu dimaafkan. Namun, untuk rujukan masa depan,
agar kamu tak jadi pengecut pada masa depan…
Saya dah fikirkan peraturannya.
Ada peraturan untuk bantu kamu buat keputusan
sama ada meniru aksen orang lain adalah diterima atau tidak.
- Kamu nak dengar peraturannya? - Ya!
Sudah tentulah! Kamu pentaksub bangsa!
Peraturan pertama adalah…
kalau aksen itu bagus…
teruskan.
Kalau aksen itu bagus, kalau kamu ambil masa
untuk buat penyelidikan dan berlatih
sampai kamu berjaya menirunya,
tiada siapa boleh merungut.
Apa yang mereka boleh cakap?
"Hei, sudahlah." Apa lagi yang mereka boleh cakap?
Jangan peduli.
Kalau aksen kamu bagus, tiru sajalah.
Namun, bukan semua aksen boleh ditiru.
Jadi, peraturan kedua ialah,
jika aksen itu milik bangsa
yang pernah ada empayar…
atau berada di pihak yang jahat semasa perang…
mereka juga tak dibenarkan merungut!
Jadi, ada banyak aksen yang boleh ditiru.
Antara aksen yang popular,
Inggeris, Perancis, Belanda, Portugis, Sepanyol, Jerman dan banyak lagi
Namun, ada aksen yang menyeronokkan juga!
Ada aksen Jepun.
Ada aksen Itali.
Ada aksen Turki. Ada aksen Rusia.
Ada aksen Mesir.
Ada aksen Cina! Ya!
Mungkin kamu tak sangka saya akan benarkannya.
Sendiri buat, sendiri tanggung.
China ada misi empayar untuk mengambil alih dunia.
Kamu dibenarkan bercakap dalam aksen Cina. Kami kuat. Kami boleh terima.
Saya tak peduli kalau ada orang cakap dalam aksen Cina.
Helang tidak pedulikan cacing.
Saya tak peduli kalau ada orang cakap dalam aksen Cina.
Namun, kawan-kawan berkulit Putih saya yang ada kesedaran sangat peduli
apabila seseorang cakap dalam aksen Cina.
Mereka akan beritahu saya tentang orang-orang itu.
Saya tak suruh pun.
Namun, saya ada rangkaian perisik yang ketakutan…
yang meluru keluar ke dunia,
tersinggung bagi pihak saya dan bergegas kembali untuk laporkannya.
"Awak nampak? Selebriti itu bercakap dalam aksen Cina!
Piers Morgan cakap dalam aksen China.
Gigi Hadid sepetkan matanya dalam Instagram.
Awak tak sedih? Awak tak tersinggung? Awak rasa terhina? Jangan risau."
Kami akan bunuh kamu semua.
Kami tak nak ingat orang yang lakukannya atau tidak.
Buatlah. Kami tak peduli.
Kami sangat sibuk sebenarnya.
Uruskan Sumber Manusia awak sendiri!
Kami terbang ke bulan dan menutup tapak kaki kamu. Kami sibuk.
Kami ambil ribuan gambar pusat bandar kamu untuk buat peninjauan.
Kami sibuk.
"Saya cuma pelancong."
Sedia, tembak!
Kami akan makan kamu semua.
Kamu bukan makanan paling pelik yang kami makan.
Terima kasih sebab datang. Selamat malam!
Terjemahan sari kata oleh Aizat Bahri