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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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Muito bem!
Que amáveis!
Caramba, é por isso… Então, por favor. Mas que…
Mas que amáveis. Não parem nunca.
Vejam só. Aqui estamos nós. No London Palladium.
Muito obrigado por terem vindo. Bolas.
Vou tirar isto daqui.
O maior palco do mundo, volto daqui a meia hora.
Pessoal, muito obrigado por terem vindo esta noite.
Agradeço-vos imenso. Cá estamos.
Demorou mais alguns meses do que o esperado, mas cá estamos.
Vejam só, um London Palladium esgotado com lotação reduzida!
Meu Deus!.
Fogo!
Muito obrigado por terem vindo.
Tencionávamos filmar isto no ano passado. Em maio de 2020.
Mas surgiu um imprevisto.
Tivemos de adiar. Mas conseguimos. Aqui estamos.
Vamos fazê-lo finalmente. Estou ansioso. Espero que continue tudo atual.
É sobre o Brexit e o meu desejo de conhecer o príncipe Filipe.
Vamos lá! Vamos a isto!
Vai ser ótimo e divertido.
Sou o Phil Wang, caso não saibam.
Aqui estou eu. O velho Philly Philly Wang Wang. Finalmente.
O velho Philly Philly Wang Wang no London Palladium.
É ótimo estar aqui. Phil Wang. Sou um tipo multirracial.
Tal como sugere o nome "Phil Wang".
A dada altura, ocorreu um compromisso cultural.
O meu pai é um chinês malaio, daí o "Wang".
Tal como o resto do meu corpo.
O meu pai é chinês malaio, mas a minha mãe é normal.
Por isso, tenho natas azedas a acompanhar o chili.
Não quis que queimassem a língua no Wang picante,
então a mamã juntou leite.
Branco e chinês são os meus grupos étnicos. Phil e Wang.
Branco e chinês.
Sou o grupo étnico mais poderoso da Terra!
Junto os dois melhores, malta!
Bem misturados. Sou branco e chinês.
Têm tentado convencer-me que sou uma minoria.
E eu digo:
"Sou de duas maiorias, sacana. Sou branco e chinês."
Não me podes tocar. Sou Pepsi e Coca-Cola.
Tenho a quota total de mercado.
Vendem Wang em todo o lado. Sou branco e chinês. Estou em todo o lado.
Não podem escapar. Estou em toda a parte.
Olá. Ni hao.
Sou o Alien e o Predador.
Sou branco e chinês. Estou preparado para o futuro.
Completamente preparado.
O que quer que aconteça nos próximos 50 anos, Wang ou Phil serve.
Talvez Wang.
Pelo andar da carruagem.
Neste momento o meu aspeto é estranho.
Devido à pandemia de COVID, o meu aspeto é estranho.
Chinês e sem músculos.
É estranho ter um aspeto chinês.
A pandemia tem sido difícil para a marca, para não dizer pior.
É a última coisa que queremos no Reino Unido.
E os chineses britânicos do leste asiático.
Os britânicos do leste asiático no Reino Unido passam despercebidos.
Tão despercebidos que nem sequer temos a palavra "asiático".
Na maioria do mundo, há a palavra "asiático". Mas no RU não.
No Reino Unido, a palavra "asiático", refere-se a sul-asiático, certo?
Indianos, paquistaneses, cingaleses, bengaleses.
Tudo bem.
Mas deixam de lado a outra metade da Ásia.
A outra grande metade, devo dizer.
A outra metade da Ásia é ignorada.
Existem dois tipos de asiáticos.
Existem mais, mas não tenho tempo.
Essencialmente, existem duas categorias principais de asiáticos.
Temos os asiáticos do críquete.
Estou a ver que já sabem quem são.
Nunca ouviram falar de asiáticos do críquete,
mas souberam logo a quem me referia.
Temos os asiáticos do críquete
e os asiáticos que comem cenas maradas.
Ora, eu sou um asiático que come cenas maradas.
Sou um orgulhoso asiático que come cenas maradas.
Eu como cenas maradas.
Mas agora é complicado ser um asiático que come cenas maradas
porque foi assim que começou esta catástrofe.
Um de nós comeu uma cena demasiado marada.
Após séculos a viver perigosamente,
abusámos da nossa sorte e ela vingou-se
nas asas de um morcego.
É terrível. Porquê agora? Correu tudo bem até agora.
Comi cenas maradas em criança. Nunca aconteceu nada disto.
Eu cresci na Malásia e comia cenas maradas.
Adorava comer cenas maradas.
Comia, por exemplo, lula seca.
Comia pequenos caracóis do mar escorregadios diretamente da concha.
Comia alforrecas.
Comia sopa de intestino de porco.
Comíamos todas as partes do peixe. Todas.
A minha irmã mais nova dizia: "Eu como os olhos!"
Eu e a minha outra irmã ficávamos: "Bolas!"
É uma cultura diferente. No Ocidente, as pessoas são picuinhas
acerca dos extremos do espetro culinário.
No Oriente, o estranho é considerado uma iguaria.
Sobretudo na China. Isso mesmo, na China.
Pude comprová-lo ao vivo na China recentemente.
Foi a minha primeira visita. À China. O grande C. O clássico asiático.
Uma Chinatown maior. A China.
No início de 2020 tive de ir à China.
Sou alheio a isto, não fui eu.
Foi uma altura inoportuna, mas não fui eu.
Tive de ir à China devido a um trabalho,
e aproveitei para ir a um mercado de produtos alimentares.
Não soa nada bem, tenho de admitir.
Fui a um mercado de produtos alimentares na China.
E vendiam todo o tipo de petiscos chineses.
Havia bancas a vender noodles, outras pãezinhos, etc., etc.
Mas havia uma banca que tinha só cenas maradas.
Bichos, na verdade. Bichos fritos e grelhados. Insetos. Gafanhotos.
Havia um lagarto seco num espeto. Algo como:
Lagarto crucificado, assim.
Quem passava dizia: "Quero o lagarto Jesus, por favor."
"Uma Paixão do Lagarto, obrigado."
Havia cobras enroladas como salsichas enfiadas num espeto.
Participei, claro!
Comi uma tarântula inteira num espeto. Assim.
Tentei comer em duas vezes. A tarântula é muito dura.
E tive de a engolir inteira. Foi lendário.
Comi uma centopeia.
A centopeia tem a vantagem de ter pernas para muita gente.
Comi duas baratas grelhadas. Mas elas são resistentes.
Saíram pelo meu rabo.
Elas vão herdar o mundo.
É só uma questão cultural. Uma diferença cultural.
No Ocidente conhecem aquela canção infantil:
Conheço uma velhinha que engoliu uma mosca
Não sei porque engoliu uma mosca Talvez vá morrer
É um estrondo.
Nesta canção infantil, a velhinha vai comendo animais cada vez maiores
para caçar o animal que comeu antes e que se arrepende de ter ingerido.
Primeiro engole uma mosca por acidente.
Depois engole uma aranha… Eu conheço a sensação.
… para caçar a mosca.
Engole uma ave para caçar a aranha, um gato para caçar a ave,
um cão para caçar o gato e um cavalo para caçar o cão.
No Ocidente, esta canção infantil é uma lição de vida,
onde por vezes a solução pode ser pior do que o problema.
Na China, é um menu de degustação digno de estrela Michelin
com uma sobremesa muito pesada,
um cavalo!
"Uma dose, por favor. E duas colheres, obrigado."
É apenas uma diferença cultural.
Não é razão para pensarmos que há racismo.
Há racismo devido à COVID? Não quero isso. Não, obrigado.
Tenho pavor do racismo devido à COVID. Não quero sentir isso.
Mesmo sozinho em casa, ouço um barulho e penso: "É o racismo?"
"Deixei uma janela aberta? O racismo entrou?"
Sozinho com os meus dispositivos. Nem neles eu confio.
Agora são racistas. Sobretudo o meu telemóvel.
Acho mesmo que ele é racista. Um dia estava a usá-lo
e escrevi nele a palavra "nazis", certo?
Não importa a razão.
Escrevi "nazis" no meu telemóvel.
Em minúsculas, n-a-z-i-s. Tudo em minúsculas.
Estava com pressa.
Sabem como é o sexting.
Temos de ser rápidos.
A onda não dura para sempre.
Escrevi no telemóvel, n-a-z-i-s, em minúsculas.
E automaticamente, o telemóvel corrigiu-o
substituindo o "n" no início por um "N" maiúsculo,
como que a dizer:
"Então!
Mostra algum respeito.
Estamos a falar dos Nazis…
… Phil Wand."
É um tlm de extrema-direita e acha-me um ilusionista sinistro.
Que tempos assustadores. Não são os mais assustadores.
Não são os mais perigosos que já vivemos.
Mas é a natureza abstrata deste novo perigo
que nos levou à loucura. É tão abstrato. É um vírus invisível.
Tão abstrato, que alguns não acreditam ser real.
A ameaça e o perigo tornaram-se mais abstratos no decurso do século XXI.
Isso tem-nos levado a uma maior loucura.
No início deste século,
a ameaça e o perigo eram coisas bem reais, físicas e concretas.
Após o 11/09, na guerra ao terrorismo, a ameaça,
o que nos diziam para termos em atenção, era apenas um tipo,
tapado de bombas,
que aparecia e dizia:
"Estou tapado de bombas, pessoal!
Estou tapado de bombas e, sinceramente, estou a adorar!"
Nós víamos o tipo e dizíamos: "É só ficar longe dele."
Problema resolvido.
Uma ameaça clara e concreta.
Mas as ameaças tornaram-se abstratas.
Depois disseram para tomarmos atenção a pacotes abandonados.
Lembram-se dos pacotes?
Tenho saudades dos pacotes abandonados.
Estivemos obcecados por eles algum tempo.
O início do milénio, a sua era dourada.
Na altura só ligávamos
a pacotes abandonados e à série A Vida é Injusta.
Eram apenas pacotes.
Nem sequer havia alguém envolvido.
Eram apenas pacotes,
e cabia-nos a nós avaliar o nível de participação de cada um.
A responsabilidade passou para o público.
Tínhamos as nossas vidas,
mas foi-nos imposto um segundo emprego sem ordenado
de localizadores de sacos!
Demos o nosso melhor, mas foi assustador.
Vivíamos a vida do início do milénio,
íamos à biblioteca ou ao cibercafé,
e de vez em quando, víamos uma mochila ali no chão.
E ficávamos em pânico!
Pensávamos:
"É um pacote!"
"E está abandonado!"
"Rápido! Alguém que tome conta!"
Então aparecia alguém, e nós: "Foi por pouco."
Mas a ameaça tornou-se ainda mais abstrata.
Com a Internet, a vida passou para o online.
Disseram-nos para estarmos atentos aos bots, hackers e russos.
Então descobrimos que nenhum podia selecionar a opção "Não sou um robô".
Parece que resolveu o problema.
Agora com o coronavírus,
a ameaça é mais abstrata do que nunca. Agora é na forma
de uma superfície.
"Tenham cuidado com uma superfície."
"Estão seguros desde que fiquem afastados das superfícies.
Vão infetar-vos."
Soube, confinado, a ver as notícias. "Merda, as superfícies!"
Verifiquei rapidamente o apartamento. Porra, estão em todo o lado!
Era uma armadilha mortal!
Não me apercebi que estava no Saw III.
Ainda estou apavorado.
Os meus amigos perguntam: "Queres vir jantar no jardim?"
E eu: "Talvez. Podem verificar num instante…
Têm alguma superfície aí?
Vamos jantar no quê? Numa mesa? Querem matar-me?
Estás fora da bolha, amigo."
Tempos aterrorizantes.
Estou cada vez mais assustado.
Estou a envelhecer. Talvez fiquemos mais receosos.
Estou a envelhecer. É assustador por si só.
Caraças, pensei que tivesse uma pausa este ano. Não, estou mais velho.
Estou tão velho, porra.
Estou muito mais velho.
Não sei quanto a vocês, mas fiquei mais velho.
Fiquei tão velho este ano. Bati o meu recorde pessoal.
Fiquei tão velho. Fiz 31 anos este ano.
Eu sei. É revoltante. Sim, têm razão. Vou ficar doente.
Que velho. Trinta e um anos.
Fiquei confinado aos 19 anos. Agora tenho 31. É horrível.
Que horror. Tão velho.
Trinta e um. Esta treta está quase a acabar.
É o meu especial de despedida.
Meu Deus! Estou às portas do inferno.
Tenho 31 anos. Sou velho.
Pode irritar algumas pessoas.
Vir aqui e dizer: "Tenho 31 anos, sou velho."
Há sempre pessoas no público que dizem: "Ora, 31 anos não é ser velho.
Cala-te, 31 anos não é nada.
És um bebé.
Fazes 31 anos. Poupa-me!"
Mas esses são sempre tão velhos, por isso…
Não me sinto melhor.
Têm uns 43 anos. Não quero saber.
Desculpem se não fico feliz com a cara de inveja da morte.
O Mr. Magoo e a Maggie Smith acham que sou um jovem.
Que bom!
Eu sei que 31 não é ser um velho "velho".
Mas também já não é ser jovem.
Não tem a vibração excitante dos vinte anos.
Trinta e um anos é uma das idades mais importantes.
A vida começa a ossificar aos 31. As coisas tornam-se sérias.
Começamos a comprometermo-nos a longo prazo.
Tenho de saber onde os meus amigos começaram
os seus podcasts.
Tinha de ter um também para acompanhar os outros.
Mas não estava preparado.
O meu corpo está a desfazer-se. Está a entregar a porra da alma.
Está a tornar-se numa pasta nojenta.
É horrível. Piora de dia para dia.
Acordo de manhã com mais uma fuga neste navio.
Não faz sentido, as tretas que se passam no meu corpo.
Costumava fazer sentido.
Dantes, eu batia com dedo do pé e ele doía.
Havia uma distinção clara entre causa e efeito.
Agora, o meu corpo salta a primeira fase.
Dói instantaneamente, sem explicação.
Digo: "Mas porquê?"
O meu corpo responde: "Vai-te lixar."
O meu corpo agora improvisa. É um jazz completo.
Não tem de fazer sentido. Acordei um dia destes
e doía-me uma das minhas bolas.
Simplesmente doía, sem razão nenhuma. Eu não merecia aquilo.
Não me fui deitar a pensar:
Agora estou descontraído.
Não fiz isso.
No entanto, tinha uma bola dorida ao acordar.
Talvez exausta de uma longa noite de repouso.
Estou assim agora. Cansado devido ao descanso.
Tenho problemas de coluna. Trinta e um e costas a estalar.
A memória já não é o que era.
Ou talvez seja. Não tenho forma de saber.
Talvez esteja igual e esqueci-me.
Os meus puns são nojentos. São mesmo horríveis.
Pensava que o eram antigamente.
Se o jovem Wang imaginasse…
Que dias tão perfumados vivia
Devia tê-los saboreado Enquanto podia
Agora os meus puns são repugnantes.
São completamente nojentos. Mas são mais silenciosos.
Eles são mais silenciosos. Mas são piores.
Para vocês.
Os meus puns jovens eram ruidosos e espalhafatosos.
Mas eram simpáticos com o nariz.
Não queriam magoar ninguém, os meus jovens puns.
Só queriam dar espetáculo, os meus jovens puns.
Eram uma espécie de fogo-de-artifício.
Então apareciam os chineses. "Sim, boa.
Boa sorte.
Boa sorte para o próximo ano."
Agora os meus puns são uma fuga silenciosa de uma fábrica de químicos abandonada.
Envenenando lentamente os lençóis freáticos.
E matando os cães do sítio. É horrível.
São horríveis os meus puns. Nojentos, do piorio.
Já deram puns tão ruins
que ficaram sem uma barra de Wi-Fi?
Juro que no outro dia…
Juro por Deus. Estava em casa, larguei um
e a Netflix ficou desfocada.
Sabem quando fica aos quadrados. "Então, por favor!"
O corpo está a mudar. Está a mudar.
Trinta e um e com o corpo a mudar. A mente a mudar. A alma a mudar.
A minha personalidade mudou muito. As minhas opiniões.
A minha convicção política mudou. E bastante desde há dois anos.
Pensava que era socialista. Era assim há dois anos.
O Pequeno Philly Philly Wang Wang com o seu boné vermelho.
"Sou socialista.
Um pouco para todos. Parece-me justo.
Nacionalizar o mar.
Sou socialista."
Mas em retrospetiva, vejo que
apenas não tinha dinheiro.
Agora tenho dinheiro. Não o vou partilhar! É meu!
Para trás, seus comunas imundos!
O Wang fez as contas.
O capitalismo é bom quando temos capital.
A pista estava no nome este tempo todo.
Agora só quero ser rico.
Queria a paz mundial, agora quero ser milionário.
Sei que não é um objetivo muito nobre, apenas o dinheiro.
A honestidade é um objetivo nobre.
Já que estou a ser honesto,
quero ser podre de rico.
Quero ser rico. Quer dizer, eu já sou rico.
Tecnicamente, já somos todos ricos.
Pelos padrões globais, todos os que estão aqui são o Bezos.
Somos todos o Nabucodonosor pelos padrões globais.
Não quero saber dos padrões globais.
Têm visitado o globo?
O globo é repugnante.
Nós não vivemos no globo.
Vivemos no Reino Unido.
Nos confins do mundo, a observar com desprezo.
Não quero ser rico a nível global. São dez libras.
Não quero ser rico a nível global. Quero ser a sério. Como no Reino Unido.
Não apenas pelas coisas grandes e óbvias.
Não pelos carros, casas, matar pessoas e escapar impune.
Claro que é encantador. Mas quero ser rico pelas pequenas coisas.
Os pormenores que tornam o ser rico maravilhoso.
Quero enviar uma garrafa de champanhe para outra mesa de um restaurante,
a um conhecido que não se apercebeu que já cheguei.
É algo simpático exclusivo dos ricos.
Já o vi em filmes e o Wang quer alinhar.
Estão lá do outro lado,
infelizes e sozinhos, a comer o seu peixe,
e não têm champanhe nenhum.
De repente, aparece o empregado.
"O champanhe é cortesia daquele cavalheiro
no pijama de coelho."
Sou rico! Uso o que quiser!
Não sabem o que é opulência até virem um adulto a acenar uma orelha
num Bella Italia cheio de gente.
Ena!
Iria impressionar o meu par.
Voltei a ter encontros. Estou solteiro novamente.
Sou um rapaz solteiro.
Separei-me da minha namorada. Foi uma boa forma.
Bastante eficaz, por acaso.
Voltei aos encontros. Estou a ter bastantes.
São demasiados. Estou a ter bastantes.
São encontros demais. Ando exausto de tantos encontros.
Perseguindo uma miragem de felicidade
que continua a afastar-se.
Estou a tentar compensar algo com tantos encontros.
Estou a tentar compensar o que considero ter sido uma juventude quase sem sexo.
Não na infância.
Provavelmente foi melhor assim.
Mais tarde, no fim da adolescência, cerca dos 20.
Aquela altura da nossa vida em que é suposto aproveitar.
Pôr-nos de joelhos, ficar à vontade e apenas…
E experimentar! Sim, caraças!
Ter sexo até ficar esclarecido.
Avançar, arranjar um emprego e um carro compacto.
Nunca o fiz. Nunca aproveitei essas oportunidades.
Na universidade, a mais importante, na realidade não tive sexo.
Por razões religiosas.
Deus odeia-me.
Tenho tentado compensar isso.
Tenho tentado saldar este défice sexual que contraí.
Esta dívida sexual sobre a qual eu impus
a minha própria taxa de juro e que não consigo manter.
Estou comprometido com o Banco Wang.
Sim, a amortização ocasional é divertida,
mas não é sustentável.
Estou também nas antigas aplicações de encontros. Temos de estar nelas.
Podem ser uma aventura deprimente. Descobri fossos de desespero
para os quais nunca pensei que fosse meter-me nas aplicações de encontros.
Já alguma vez deslizaram para a direita
numa foto de grupo
sem saber qual delas é e a pensar:
"Sim, qualquer uma. Sim, tanto faz.
Saio com alguém que possa pagar uma viagem de esqui."
Também há um Labrador.
"Fico com o cão, não me importo. Tem um pelo saudável."
Quem mendiga não tem escolha,
e para nós do leste asiático, as aplicações estão a ser difíceis.
É um fenómeno comprovado.
Os homens do leste asiático estão com dificuldades em todos os grupos.
No Ocidente.
Penso que talvez na Coreia, não haja problema.
Mas no Ocidente, os do leste asiático, os chineses,
raramente somos considerados como opções sexuais válidas.
Não é como somos retratados ao público ou nos média.
Nunca somos os tipos sensuais.
Normalmente somos retratados como uns tolos inúteis com dentuças
e sobretudo assexuados. Sem nenhum interesse sexual.
O que é ridículo, visto a quantidade
de chineses que existem.
São 1,4 mil milhões de pessoas com a política de apenas um filho.
Somos tão bons na cama que fizeram uma lei.
Mais ninguém teve essa lei.
No entanto, estas imagens negativas persistem.
Mas eu entendo. Não estou zangado com isso.
Os gostos estéticos de uma cultura, os padrões de beleza,
são difíceis de mudar, influenciados por várias coisas.
O que é considerado belo é influenciado pela sua cultura,
é influenciado pela sua literatura, pela sua língua e poesia.
Às vezes acho que a língua inglesa
não está preparada para apreciar a beleza masculina do leste asiático.
Por exemplo, nós temos olhos muito escuros.
Os homens do leste asiático têm-nos.
Alguns de nós têm olhos muito escuros. Outros têm olhos negros.
Olhos negros da cor do carvão
como os de uma cobra.
Não sei se já tentaram,
mas é muito difícil ser romântico,
pelo menos, em inglês,
sobre olhos negros.
Se tiverem olhos azuis ou verdes, ótimo para vocês, é fácil.
"Os teus olhos são verdes! São como a mais pura esmeralda.
Os teus olhos são azuis.
Quando olho para eles, é como se estivesse a nadar no oceano."
Algo assim.
Olhos negros. O que se pode dizer sobre olhos negros?
"Os teus olhos são negros. Fazem-me lembrar
a morte.
São como um abismo sem fim.
Quando olho para eles é como se fechasse os meus olhos."
No entanto, acho que me safo bem.
Saí com algumas senhoras adoráveis.
Não tenho filhos para mostrar, como bónus. Não há política de natalidade.
Não tenho filhos. A minha ex tomava contracetivos.
Sim, temos alguns fãs? Sou fã dos contracetivos.
Agradeço à minha ex por tomar contracetivos.
Agradeço a todas as senhoras por tomarem contracetivos.
Muito obrigado.
Em nome dos rapazes,
saúdo-vos.
Estou grato.
Têm-se sacrificado por nós há algum tempo. Eu reparei.
Bom trabalho. Continuem.
Não é justo que tenham de fazer a maior parte.
Não é por não existirem equivalentes masculinos. Porque existem!
Apenas não vos dissemos.
Nós somos mesmo matreiros.
Por isso é que nos amam.
Já desenvolveram uma pílula masculina há uns anos.
Inventaram uma pílula contracetiva para os homens.
Mas os voluntários que foram testados afirmaram que
alterava a química corporal.
Que os fazia sentir tristes.
Então disseram:
"Não deve estar pronta.
Elas podem continuar com a sua. Já está aperfeiçoada."
Uma solução mecânica foi desenvolvida para os homens.
Uma pequena rolha em cortiça que… Aqui mesmo.
Aqui mesmo. O equivalente a uma mola. Aqui mesmo.
A Rolha e a Mola. Eis um bom livro para crianças.
Uma pequena rolha que se põe aqui.
Um método violento, mas funcionava. Aqui mesmo.
Uma pequena rolha inserida no tubo.
Fica lá e impede os nadadores de passarem.
Tal como uma fronteira. Aqui mesmo.
Como se introduzissem um agente da imigração.
"Estes passaportes caducaram!"
Terão de nadar de volta e…
Eu imito bem o esperma.
Não sei porquê.
Sou metade esperma. Sim.
Por parte do pai, já agora.
No entanto, os homens acharam o procedimento invasivo, então…
Disseram: "As mulheres vão continuar com o implante."
Não é justo. Não é justo, senhoras.
Agradeço, e nós, homens, devíamos ajudar.
Ajudar com este fardo. Partilhar a carga. Desculpem o trocadilho.
Mas há um problema complicado com a contraceção masculina.
E do qual ninguém na indústria fala.
O problema com esta contraceção
é que mesmo se fizessem estas coisas a um tipo,
com a melhor das intenções, qual é a mulher que vai acreditar nele?
Certo? A contraceção oculta exige muita confiança.
Há muitos riscos. E nenhum recai sobre o homem. Percebem?
Uma senhora engravida, ela lida com isso. O homem pode bazar.
Quer dizer, não devem.
Não devem, rapazes.
Não devem. Mas podem fazê-lo. Mas não devem!
Não têm de… Não!
Mas é tão fácil. Mas não devem!
Têm de conter-se.
Só que os voos são tão baratos. Mas não devem!
Obtêm o passaporte belga na dark web.
Sabiam disso? O passaporte belga.
Com outro nome e morada. Mas não devem!
Mas têm sempre essa opção.
Se forem uma mulher, têm de lidar com isso. O homem não.
Por isso, não precisamos de convencer. Elas andam sempre com contracetivos.
Podemos inventar cenas. Divertirmo-nos. Pode ser assim:
"Sim, um esquilo mágico lançou-me uma maldição,
e não posso ter filhos."
Até um tipo esperto pensaria:
"Sim, acho que li sobre isso.
Sim, claro. Vamos fazê-lo."
Não funciona no sentido inverso.
Digamos que vendem contracetivos masculinos.
Vou até à clínica e saio preparado.
Vou até à cidade para os testar.
Entro num bar, falo com uma rapariga. Ela alinha por alguma razão.
Pode estar doente.
Vamos para minha casa. Começamos aos beijos.
Sim, porque não? Estamos em 2021, tentem acompanhar.
Começamos aos beijos. Ficamos meio despidos.
Nuzinhos, como dizem em França. E…
… antes de passar à ação, ela diz: "Tens alguma proteção?"
E eu digo:
"Tudo bem, amor. O Wang toma a pílula.
Eu? Tenho uma rolha nas minhas bolas!
Ainda não ouviste falar, mas confia em mim!
O tipo que conheceste no All Bar One.
Tenho uma rolha nas bolas! Põe-nas no lavatório, vão flutuar."
Não iria funcionar.
Precisaria de um atestado médico da ONU!
Com a assinatura da Malala. "Ele tem uma rolha nas bolas. Sou a Malala."
Adoraria ter uma rolha nas bolas. A sério.
Adoraria ter uma rolha nas bolas.
London Palladium, se não aprenderem nada,
e não vão,
lembrem-se que o Phil adoraria ter uma rolha nas bolas.
Conseguem imaginar a tranquilidade
por terem uma rolha nas vossas bolas?
Iria pavonear-me pela cidade, fazendo amor, sem preocupações
com uma rolha nas bolas.
Quando conhecer a tal para assentar,
abri-la-ia como se fosse champanhe.
Num Bella Italia cheio de gente.
Obrigado.
Adoraria ter uma rolha nas minhas bolas.
Adoraria ter uma rolha nas bolas. Sem dúvida adoraria
ter uma rolha.
Não quereria a pílula. Não quero a pílula masculina.
Não quero algo mais para me lembrar.
Já tenho coisas suficientes. Essa é a mais impressionante, a pílula.
Admiro muito as mulheres que a tomam.
Esta é mesmo dura de roer. Exige muito delas.
A disciplina. A determinação.
A força de carácter.
A memória. Ter de memorizar!
Ter de lembrar-se todos os dias. Deve ser duro.
Haja o que houver, ter de lembrar-se todos os dias.
Deve ser difícil. Sobretudo se não tiverem sexo na altura.
Sejamos francos, senhoras,
deve ser difícil de aceitar,
se fores uma mana a atravessar um mau bocado
e ainda tiveres de tomar a pílula todos os dias.
É um insulto, não é?
Todos os dias. Pensem bem. Se não tiverem sexo na altura,
estar a tomar a pílula contracetiva, é diariamente
um lembrete oral
do desperdício do vosso potencial sexual.
Engolir diariamente a solidão com o pequeno-almoço.
Diariamente.
Só as mulheres são suficientemente fortes emocionalmente para aturar isto.
Conseguem imaginar se os homens tivessem de o fazer?
Duraríamos uma semana!
Conseguem imaginar se os homens tivessem de acordar, sair da cama
e colocar um preservativo todas as manhãs?
Do género:
"Talvez seja hoje.
Espero eu."
Enrola-o pelo pénis flácido acima.
Veste as calças e vai trabalhar com o preservativo posto.
Sempre a baixar como um caicai. Tem de o puxar…
Distrai-o no trabalho.
"Andy, sentes-te bem?" "Desculpa, é que o…"
"Estás despedido." "Não."
Ele vai para a farra nessa noite. "Fixe. Não!"
Mete-se com uma rapariga. "Pareces simpática."
"Que nojento. Baza."
Vai para casa sozinho.
Chega ao quarto.
"Não é hoje."
Ele retira o preservativo ressequido.
E agrafa-o naquele dia no calendário.
Pensem na história que aplaudiram.
Adoraria uma rolha nas bolas.
Mas não faz sentido para as senhoras.
No século XXI, não faz sentido. Já fez, antigamente.
Quando éramos nómadas a vaguear pelas planícies.
Lembram-se desses tempos.
Fazia sentido. Os deveres de cada sexo estavam bem delineados.
Cabia à mulher a responsabilidade total da reprodução,
porque ao homem competia a sobrevivência. Certo?
Ele sai para ir lutar com tribos rivais e para obter carne.
Mas agora qualquer um pode comprar uma Subway. Não interessa.
Já não importa quem faz o quê. Mas antigamente importava.
Se uma mulher engravidasse, era um trabalho a tempo inteiro.
Porque dá cabo de ti, estar prenha na savana.
É cruel, a gravidez humana. Particularmente cruel no reino animal.
Para uma espécie do nosso tamanho, é muito tempo.
Deixa uma mulher fisicamente incapacitada.
Somos um animal ereto, o que já é estranho,
e agora ela não consegue dobrar-se para apanhar pedras
e atirar a um dente-de-sabre.
Então tem de manter o seu homem contente para que ele fique e a proteja.
"Amor, este mamute está a chatear-te?"
Lutar contra triceratops. A minha história não é boa.
Ela anda por aí, grávida. Durante nove meses!
Um alvo fácil durante nove meses! E dá à luz aquilo.
Ainda não acabou, minha senhora! Tem de andar com ele!
Durante dois anos.
Os braços dela foram-se.
Já não consegue esmurrar os pterodáctilos.
Tem de andar com este bebé inútil sempre!
Os bebés são inúteis. São uma porcaria inútil…
Os bebés são inúteis. Desculpem.
Os bebés são completamente inúteis.
Sempre em risco de morrer. Não sobrevivem sozinhos.
Assim que nascem, as suas cabeças grandes e esféricas
equilibram-se sobre os pescoços magricelas.
De cada vez que seguramos um, eles pensam: "Não me mates!"
Por isso é que arranjámos a moralidade.
Nós humanos tivemos de inventar uma coisa chamada amabilidade
para não largarmos os bebés no mato e seguirmos em frente!
Porque são um risco!
Outros animais não têm moralidade.
As suas crias são peritos instantâneos em sobrevivência.
Como um elefante bebé. Já viram um? Aquilo cai da mãe.
Depois levanta-se e começa a andar logo.
Como se fosse a andar de bar em bar: "Fogo, desculpem malta. Está tudo bem.
Tudo bem. Desculpem.
Pensei que me tinha esquecido do telemóvel."
Adoraria ter uma rolha nas bolas.
Minhas senhoras, sou vosso aliado.
Estou a brincar. Era um teste e chumbaram.
Não confiem num homem que o diga.
Sim. Era um teste e passaram.
Não confiem num homem que o diga. Está a mentir.
Só porque alguém afirma ser algo,
não significa que o seja de verdade.
Podem ver pelo meu caso.
Miss Nigéria 2015.
É difícil ser um aliado agora. Temos de ser boas pessoas.
É difícil. Percebi que não sou boa pessoa.
Não sou boa pessoa. Não sou má pessoa,
mas não sou altruísta o suficiente para ser boa pessoa. Entendem?
Nesta pandemia temos visto o que é preciso para o ser.
Abdicamos de coisas para cuidar dos outros. Não o farei.
Não sou boa pessoa. Não sou má pessoa, tenham calma.
Não sou má pessoa. Estou no meio.
Por exemplo, uma vez sentei-me em cima de um gato.
Estão a ver?
Foi um acidente!
Mas não me levantei logo. Percebem, é…
É onde me situo no espetro.
Era errado, mas não tive pressa.
Mas sou sério. Sou um tipo sério.
Não tentaria magoar alguém,
mas também não o ajudaria.
Não me daria a esse trabalho.
É o meu código moral. Se caírem, eu apanho-vos,
mas tem de ser na minha direção.
Doem-me as costas. Não vou andar a apanhar tolos.
Ser sério é bom. Sobretudo se for um homem.
Facilitámos bastante as coisas para nós.
Nós homens, passámos séculos a baixar a nossa fasquia ética.
Para sermos um dos bons apenas nos é exigido não sermos maus.
É mais difícil para as mulheres. O nível ético é maior.
A palavra "sério" ilustra isso bem.
Se formos um tipo sério, isso é um elogio.
Já repararam? "Tens de conhecer o Paul. Ele é um tipo sério."
"Caramba! Vamos tomar algo com o Paul!
Cada segundo sem o Paul é um pesadelo!
Onde estás, Paul?!"
Parece haver mais peso na palavra "sério" se for um homem.
Se formos a um funeral de um homem
e o padre disser:
"O Alan era um homem sério."
Nós pensamos:
"Não!
O Alan era um tipo fantástico!
Devia ter convivido mais com o Alan!
Agora perdi aqueles bons momentos com o Alan.
Descansa em paz, herói. Vemo-nos depois."
Se formos ao de uma mulher, e o padre disser:
"A Susie era uma mulher séria."
Pensamos:
"A Susie não se esforçou?
Parece que não te importavas, Suze!
Do que morreste? Falta de empenho? Cruzes!
Larguem-na. Vamos comer umas sandes."
É difícil ser boa pessoa a toda a hora.
E sentirmo-nos uma boa pessoa a toda a hora presentemente.
Não me sinto uma boa pessoa.
Sobretudo devido à pandemia de COVID, eu sinto-me…
Parece ridículo.
… um pouco responsável por ela.
Porque se acreditarmos na teoria principal,
a pandemia e o vírus começaram num mercado de animais na China.
Se quiserem ser comodistas e forem racistas sobre o assunto,
podem culpar a pandemia devido a dois grupos,
os chineses e as pessoas que comem carne.
Não sei quanto a vocês, mas sou ambas as coisas.
Sou chinês e como carne.
Muito bem. Uma dessas coisas não posso mudar.
Obviamente. Por muito que tente, não posso fazer nada.
A outra iria requerer uma espécie
de reconstrução facial para parecer menos chinês.
Parece-me caro e doloroso.
Pois. Tenho de dar crédito aos vegans.
Os vegans estiveram sempre certos.
Não devemos juntar animais à força.
Vai acabar numa tragédia.
E comprovámo-lo da forma mais dramática inimaginável.
A seu favor,
tiveram a oportunidade para nos esfregarem isso na cara,
mas deixaram passar.
Com uma elegância invulgar.
Penso que é porque, lá no fundo, estão cheios de si por tudo isto.
Estão cheios de si porque sabem que o mundo é deles.
O mundo é agora dos vegans. A era COVID é a época dos vegans.
Quem é que está mais bem preparado para ter sucesso na época do coronavírus
senão alguém que perdeu o gosto e considere que é uma bênção.
"Passa-me o hambúrguer de cogumelos, amor! Testei positivo!
Vamos ter uns segundos esta noite."
Não sou vegan. Mas tentei bastante.
Tentei aderir ao veganismo
no decurso de uma refeição.
No entanto, decidi reduzir a minha pegada de carbono
e vou morrer 20 anos mais cedo.
Há um antigo provérbio budista que diz: "Uma vida curta bem vivida
é melhor que uma longa vida com quinoa."
Acho que há muita sabedoria nestes textos antigos.
Tenho tentado comer mais saudavelmente.
Tenho tentado ser mais magro, mais tonificado e saudável.
Treinar e tudo mais.
Deixei de lado a ideia reconfortante mas muito falaciosa
de que a aparência física não tem importância.
Não é tudo,
mas é alguma coisa.
Há um meio termo algures.
Mas eu costumava reconfortar-me com velhos lugares-comuns.
Não interessa o meu aspeto exterior, o que conta é o meu interior.
Só que o meu interior estava com dificuldade em respirar.
Por isso…
Até as ideologias mais bem intencionadas têm limites.
Então, comecei a treinar, a esforçar-me,
a treinar, a fazer exercício. Perdi algum peso.
Perdi uns bons quilos. Perdi peso.
Obrigado!
Fico grato. São muito gentis. Fez valer a pena. Obrigado.
Recentemente perdi peso, bastante até.
Principalmente no pénis, o que é uma pena.
Não sabemos onde vamos emagrecer, certo?
Esperamos que seja na barriga ou queixo. Comigo foi no pénis.
Este é o meu corpo.
Este é o meu físico.
Contento-me com este corpo.
Mas não estou feliz.
Calma, não enlouqueci. Não estou feliz com o meu corpo.
Mas contento-me com ele.
Sentimos muita pressão para sermos felizes.
Não é função do corpo fazer-nos felizes.
O que é o nosso corpo? É um acordo que fizemos
entre os estilos de vida que queremos viver ao mesmo tempo.
Estão a ver?
O que é o nosso corpo? É um cruzamento
entre o nosso ideal
e o nosso esforço. Certo?
Este é o meu corpo. Mas não é o que eu quero.
Quero um corpo melhor.
Mas isto é o quanto eu quero esse corpo.
Não é que não tivesse voto na matéria.
Queria ter bom aspeto. Comecei a treinar. Ia ao ginásio.
Comecei a treinar. Obrigado! Comecei a fazer Pilates.
Sim, é isso mesmo. Eis o Philates Wang.
Adoro o Philates.
Têm de experimentar Pilates, malta. É bom para as costas.
Se não sabem o que é Pilates, é basicamente ioga ateu.
É o que me parece. Pilates.
Já o faço há algum tempo. É apenas ioga ateu.
É o ioga sem a porra dos fantasmas!
Não há nada disso.
Não há disso no Pilates.
O Pilates é do tipo:
"Inclina-te sobre o pau. Não há guarda!" É isto.
Acho que é alemão.
Comecei a fazer Pilates. Quero ficar melhor.
Tento ficar melhor nos meus trintas. Trinta e um.
Tento apanhar os bocados que caem e ponho-os no seu lugar.
Comecei a ter melhores penteados. Este é melhor, acreditem!
Eu era um grande forreta com os penteados.
Ia ao libanês mais próximo, dava-lhe dez libras
e ele atirava-me com as tesouras.
Eu esperava pelo melhor.
Vivo na parte libanesa de Londres. Não persigo libaneses.
Agora vou mais longe a um barbeiro do leste asiático.
O cabelo do leste asiático é uma besta exclusiva.
Precisa de uma vivência apropriada. Estão a ver?
Por isso, vou a um barbeiro do leste asiático. Vou a um japonês.
Porque eu perdoei-lhes.
É que Nanquim já foi há algum tempo. A PlayStation é ótima. É justo.
Gosto do meu barbeiro. É fixe.
Chama-se Tucker. É fixe o Tucker.
Um barbeiro japonês fixe.
Gosto dele. Temos boas conversas enquanto estou lá.
O inglês do Tucker é muito bom. Já está no Reino Unido há alguns anos.
Mas ainda tem um forte sotaque japonês. E compreende-se que, de vez em quando,
não saiba a palavra inglesa que pretende.
Mas por qualquer razão ele sabe a palavra inglesa
"whatchamacallit".
Não sei onde ele aprendeu esta palavra.
Mas ainda bem.
Porque imbui as conversas com magia.
Sento-me na cadeira e ele corta-me o cabelo.
Ele conta-me como foi o fim de semana.
Ele diz-me:
"Estava a ver TV
no meu apartamento,
sentado no meu sofá,
e vi um anúncio ao…
Whatchamacallit...
Whatchamacallit..."
Não há nenhum motivo. Apenas acho engraçado
quando ele diz: "whatchamacallit."
É uma boa palavra se não soubermos outras.
Abrange muitas. A eficiência japonesa em ação.
Parece que alguns ficaram desconfortáveis pelo sotaque japonês.
O que é, claro, uma loucura.
Mas eu entendo. São tempos racialmente turbulentos, não são?
É difícil perceber o que é certo e errado.
O que é aceitável ou não. Do que podemos rir ou não.
Longe de mim esperar que se arrisquem sem necessidade por mim.
Então, estão perdoados. No entanto,
para memória futura,
e para vos proteger de cobardia futura, eu…
Para memória futura, tenho regras.
Algumas regras básicas para decidirem na hora
se é moralmente aceitável imitar o sotaque de alguém.
- Querem saber as regras? - Sim!
Claro que querem, seus intolerantes!
A primeira é a regra da sombrinha, que significa, basicamente,
que se for um bom sotaque,
então alinhem.
É justo. Se for um bom sotaque, se dedicarem tempo,
pesquisarem e praticarem
de forma a arrasarem,
penso que ninguém se pode queixar.
O que podem dizer?
"Vá lá, ele acertou na mouche." O que podem dizer?
Que se lixe.
Se for um bom sotaque, força.
Isso não me protege em todas as situações.
A segunda regra é,
se o sotaque em causa pertencer a um povo
que em dada altura teve um império,
ou que esteve do lado perverso durante a guerra,
também não podem queixar-se!
Isto abrange mais sotaques do que pensam.
Abrange os que são óbvios,
como o inglês, francês, holandês, português, espanhol, alemão…
Mas também alguns engraçados!
O japonês.
O italiano.
O turco. O russo.
O egípcio.
O chinês! Sim!
Não esperavam que o Wang vos desse luz verde, mas…
O feitiço virou-se contra mim.
A China está numa missão imperial perpétua, dominar o mundo.
Podemos imitar o sotaque chinês. Somos fortes. Nós aguentamos.
Não me importo se alguém imita o sotaque chinês. Não me afeta.
A água não se preocupa com as imitações da minhoca.
Quero lá saber se imitam o sotaque chinês.
Não me interessa. Os meus amigos sim. Os meus amigos brancos importam-se
se imitam ofensivamente o sotaque.
Contam-me quando há alguém a fazer imitações ofensivas.
Não lhes pedi isso.
Mas aparentemente tenho uma rede de espiões apavorados
que saem a correr pelo mundo,
ficam ofendidos por mim e voltam para reportar.
"Viste aquilo? Aquela celebridade imitou o sotaque chinês!
O Piers Morgan imitou o sotaque.
A Gigi Hadid no Instagram, ela imitou os olhos. Não repito, mas ela fê-lo.
Não te sentes triste? Ofendido? Sentes-te diminuído? Vais ficar bem."
Vamos matar-vos a todos.
Não queremos lembrar-nos de quem o fez ou não.
Enfim. Divirtam-se! Tanto faz, não importa.
Estamos ocupados.
Não sei se repararam, mas estamos ocupados.
Tratem dos vossos RH, estamos ocupados!
Vamos até à Lua. Seguimos as vossas pisadas. Estamos ocupados.
A tirar milhares de fotos das vossas cidades para reconhecimento.
Estamos ocupados.
"É apenas um turista."
Preparados, atirem!
Vamos comer-vos a todos.
Não serão a coisa mais estranha que comeremos.
Muito obrigado por terem vindo. Boa noite!
Tradução e legendagem:
Legendas: Isabel Adelino