Downloaded from YTS.MX
СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Так!
Здорово!
Надо же. Боже, это так... Хватит уже, прошу вас.
Это так мило. Не останавливайтесь.
Надо же. Мы в Палладиуме. Боже мой.
Спасибо большое, что пришли. Ничего себе.
Скажем так.
Крупнейшая сцена в мире. Я вернусь через полчаса.
Ребят, спасибо большое, что пришли.
Правда, спасибо. Итак.
Концерт проходит несколько позднее, чем планировалось. Но тем не менее.
Полный зал, с ограниченным количеством мест! Театр Палладиум!
Боже мой.
Надо же.
Спасибо большое, что пришли.
Съемки должны были пройти в прошлом году. В мае 2020-го.
Но кое-что случилось.
Пришлось изменить планы. Но мы сделали это. Наконец-то.
Не терпится начать концерт. Надеюсь, он еще актуален.
Я планирую говорить о Брексите и как хочу встретиться с принцем Филиппом.
Итак, погнали!
Будет весело.
Я Фил Ванг, вдруг кто не знал.
Да. Старый добрый Филли-Филли Ванг-Ванг. Наконец-то.
Старый добрый Филли-Филли Ванг-Ванг в Палладиуме.
Я так рад быть здесь. Фил Ванг. Я смешанной расы.
О чем можно догадаться по имени «Фил Ванг».
В какой-то момент было заключено культурное соглашение.
Мой отец - китаец из Малайзии, отсюда фамилия Ванг.
И вся моя внешность.
Мой отец - китаец из Малайзии, но мать обычная.
Добавила немного сметанки в соус чили.
Чтоб вы не обожглись горячим Вангом,
мама добавила молока.
Белый китаец. Вот мои расы. Белый китаец. Фил и Ванг.
Белый китаец.
У меня самая влиятельная раса на Земле!
Две самые влиятельные расы, детка!
Смешать их вместе - выйдет белый китаец.
Мне говорили, что я отношусь к меньшинствам.
А я им:
«Вообще-то, я отношусь к большинству. Я белый китаец».
Я неприкасаемый. Я «Пепси» и «Кока-кола».
Я заполонил рынок.
Ванг повсюду. Я белый китаец. Я повсюду.
От меня не скрыться. Я за каждым углом.
Привет. Нихао.
Я «Чужой» и «Хищник».
Я белый китаец. Я не потеряю актуальности.
Гарантированный успех.
Что бы ни случилось через 50 лет, будь то Ванг или Фил, я не против.
Но, скорее всего, Ванг.
Учитывая положение дел.
С моей внешностью сейчас непросто.
В условиях пандемии непросто с такой внешностью, как у меня.
Немускулистый китаец.
Сейчас непросто быть китайцем.
Вся эта пандемия плохо отразилась на репутации, мягко говоря.
Особенно в Великобритании, меньше всего тебе рады.
Здесь меньше всего рады восточноазиатским британцам-китайцам.
Восточноазиатские британцы-китайцы, азиаты-британцы не ценятся здесь.
Так не ценятся, что у нас даже слово «азиат» не употребляют.
Во всем мире, как минимум, есть слово «азиат». Но не в Великобритании.
В Великобритании слово «азиат» относится к уроженцам Южной Азии.
К индийцам, пакистанцам, уроженцам Шри-Ланки или Бангладеш.
И ладно.
Но остается еще половина Азии, о которой забыли.
Я бы сказал, о большей половине.
Забыли о другой половине Азии.
В мире есть два типа азиатов.
Вообще-то, больше, но у меня мало времени.
В целом, существует два типа азиатов.
Азиаты игроки в крикет.
Судя по реакции, вы понимаете, о ком я.
Вы ни разу не слышали это выражение,
но уже понимаете, о ком речь.
Итак, есть азиаты игроки в крикет.
И есть азиаты любители странной еды.
Так вот, я отношусь к азиатам любителям странной еды.
Я горжусь тем, что я азиат любитель странной еды.
Я ем странную еду.
Но сейчас неловко быть азиатом любителем странной еды.
Потому что так и началась вся эта катастрофа.
Один из нас увлекся в выборе странной еды.
Веками мы отрывались на полную,
испытывали удачи и, наконец, у нее сдали нервы.
От летучей мыши.
Это ужасно. Почему именно сейчас? Все же было нормально.
В детстве я постоянно ел всякую дрянь. И ничего такого не случалось.
Я рос в Малайзии и ел всякую дрянь.
Мне нравилось есть всякую дрянь.
Я ел живого кальмара.
Я ел извивающихся морских слизней, прямо из раковины.
Я ел медуз.
Я ел суп из свиных кишок.
На ужин мы съедали рыбу целиком. Целиком.
Моя младшая сестра могла сказать: «Чур, глаза мои!»
А мы с другой сестрой такие: «Вот блин!»
Это совершенно другая культура. На западе люди более привередливы
в выборе необычных кулинарных предпочтений.
А на востоке существует чувство такта к странному.
А особенно в Китае. Именно в Китае.
Мне довелось лично в этом убедиться недавно.
Я впервые оказался в Китае. В Китае. С большой буквы «К».
Продвинутый китайский квартал. Китай.
В начале 2020 год мне довелось оказаться в Китае.
Оффтоп, это был не я.
Неудачное время, но это был не я.
Я отправился в Китай по работе,
и будучи там, я пошел на рынок.
Звучит так себе.
Я пошел на продуктовый рынок в Китае.
И там продавались разные китайские закуски.
В палатках продавали лапшу, булочки и так далее.
Но одна палатка была полна всякой дряни.
Всякие твари, в основном. Жареные существа. Жуки, саранча.
Там была ящерица на палке, высушенная вот так:
Распятая ящерица.
Можно было подойти и попросить ящерицу-Иисуса.
Одни «Страсти ящерицы», спасибо.
Там были змеи, скрученные, как сосиски, и проколотые.
Конечно, я отведал!
Съел целого тарантула на палочке.
Попытался разделить его, но тарантул удивительно жесткий.
Пришлось заглотнуть его целиком. Как легенда.
Я съел сороконожку.
Чем удобна сороконожка - ножек хватит на всех.
Я съел пару жаренных тараканов. Но они очень живучие.
Выползли из зада.
Они унаследуют эту планету.
Это культура. Культурные различия.
На западе есть такая детская песенка:
Одна старушка проглотила муху
Зачем она только ее проглотила? Возможно, она умрет
Это бомба.
И в этой детской песенке старушка поедает животных по возрастанию,
чтобы поймать предыдущего животного, о поедании которого она сожалеет.
Сначала она случайно проглотила муху.
Затем она проглотила паука. А я знаю, что это такое.
Чтоб поймать муху.
Затем она проглотила птицу, чтоб поймать паука, потом кошку,
затем собаку, чтоб поймать кошку, а затем лошадь, чтоб поймать собаку.
На западе эта детская песенка - поучительная история о том,
что иногда решение проблемы может быть хуже самой проблемы.
А в Китае это дегустационное меню со звездой Мишлена
с очевидно плотным десертом,
лошадью!
«Мы закажем один. Две ложечки, спасибо».
Просто культурные различия.
Но нет повода становиться расистами из-за этого.
Расизм из-за коронавируса? Нет, спасибо.
Меня ужасает коронавирусный расизм. Не хочу, чтобы он меня коснулся.
Даже будучи дома, слышу какой-то шорох и сразу думаю: «Расизм?»
«Я не закрыл окно? Ко мне попал расизм?»
Я один дома, дома только гаджеты. Но я даже гаджетам не доверяю.
Мои гаджеты стали расистами. Особенно телефон.
Мой телефон точно расист. Я сидел в телефоне на днях
и напечатал слово «нацисты».
Не спрашивайте зачем.
Я напечатал слово «нацисты».
С маленькой буквы, «нацисты».
Я торопился.
Вы же знаете сексэмэски.
Нужно быть шустрым.
Момент может быть упущен.
Я напечатал слово «нацисты» маленькими буквами.
А потом в телефоне сработала автозамена.
Он предложил заменить маленькую «н» на заглавную.
Как будто сказал мне:
«Ой!
Немного уважения.
Ты же говоришь о нацистах,
Фил Уонд».
У меня ультраправый телефон, который считает меня фокусником.
Страшные времена. Не самые страшные на нашей памяти, однако.
Не самые опасные времена, которые нам довелось пережить.
Но абстрактность этой новой опасности
сводит нас с ума. Она абстрактна. Это невидимый вирус.
Настолько, что некоторые не верят в его существование.
Опасность и угроза становятся все более абстрактными со временем.
А мы становимся все безумнее.
В начале этого века
опасность и угроза были вполне реальными и осязаемыми физически.
После одиннадцатого сентября и войны против терроризма
нам всем говорили опасаться парня,
обвешенного взрывчаткой,
который придет и скажет:
«Я обвешан взрывчаткой, народ!
Я обвешан взрывчаткой и, честно говоря, мне это нравится!»
Мы бы увидели его и подумали: «Так, надо держаться подальше».
Проблема решена.
Очевидная осязаемая угроза.
Затем угроза стала становиться абстрактнее.
Нам говорили остерегаться пакетов, оставленных без присмотра.
Помните эти пакеты без присмотра?
Я скучаю по временам пакетов без присмотра.
Мы были помешаны на вещах, оставленных без присмотра тогда.
Середина нулевых, золотой век вещей без присмотра.
Тогда нас волновали только
забытые вещи и «Малкольм в центре внимания».
Сейчас это просто какие-то вещи.
Даже парня нет.
Сейчас это просто вещи.
И теперь мы должны сами оценивать уровень присмотра.
Ответственность возложили на общество.
У нас у всех своя жизнь,
но теперь у нас появилась вторая неоплачиваемая работа -
наблюдать за пакетами!
Мы старались, но было страшно.
Мы выходили на улицу, жили своей жизнью в середине нулевых.
Шли в библиотеку или интернет-кафе,
и время от времени нам попадался пакет, лежащий на земле.
И мы пугались!
Мы такие:
«Это чья-то вещь!
И она без присмотра!
Скорее! Кто-нибудь, присмотрите за ней!»
А потом кто-то подбегал, и мы вздыхали с облегчением.
Но затем угроза стала еще абстрактнее.
С развитием интернета жизнь переместилась в онлайн.
И нам говорили остерегаться ботов, хакеров и русских.
А потом мы выяснили, что ни один из них не способен кликнуть «я не робот».
И, казалось бы, проблема решена.
Но с появлением коронавируса
угроза стала абстрактнее, чем когда-либо. Теперь угроза -
это поверхность.
«Берегитесь поверхностей».
«Нет, ты не пострадаешь, если не будешь ни к чему прикасаться.
Осторожно».
Ужасно сидеть дома в одиночестве и смотреть новости. Черт, поверхности!
Я окинул взглядом квартиру. Чертовы поверхности повсюду!
Не дом, а смертельная ловушка!
Не думал, что я живу в фильме «Пила-3».
Я до сих пор боюсь.
Друзья приглашают поужинать у них в саду.
А я говорю: «Возможно. А можете глянуть,
есть ли у вас там поверхности?
Где мы будем ужинать? За столом? Вы что, хотите убить меня?
Ты выпал из пузыря, дружище».
Страшные времена.
Но мне еще страшнее.
С возрастом, видимо, начинаешь бояться еще больше.
Старение само по себе пугает.
Черт, я думал, хоть в этом году передохну. Но нет, снова старею.
Я такой старый, черт.
В этом году я так постарел.
Не знаю, как вы, ребята, но я недавно постарел.
Я так постарел в этом году. Побил свой личный рекорд.
Я так постарел. Мне стукнуло 31 в этом году.
Знаю, это омерзительно. Да, ты прав. Меня сейчас стошнит.
Тридцать, мать его, один.
Когда начался локдаун, мне было 19. А теперь 31. Это ужасно.
Кошмар. Так постарел.
31. Осталось немного, друзья.
Это мой прощальный вечер, кстати.
Боже. Одной ногой в могиле практически.
Мне 31. Я такой старый.
Некоторых это может раздражать.
Я выхожу на сцену и говорю: «Мне 31, я такой старый».
И всегда в зале найдется пару человек, которые скажут: «Это не старость.
Заткнись, 31 - это ерунда.
Ты совсем ребенок.
31 ему стукнуло. Да брось!»
Но они всегда очень старые, так что...
Мне от этого не легче.
Им где-то 43 или около того. Мне плевать.
Простите, что меня не утешает завистливое лицо смерти.
Для Мистера Магу и Мэгги Смит я еще юнец.
Прекрасно.
Я знаю, в 31 ты еще не совсем старый.
Но ты уже не тот молодой.
Молодость уже не бьет ключом, как в 20.
31 - это серьезный возраст. Один из первых серьезных возрастов.
В 31 жизнь начинает костенеть. Все вокруг становится серьезнее.
Люди начинают принимать решения в долгосрочной перспективе.
Я уже в том возрасте, когда все мои друзья
завели подкасты.
Пришлось и мне завести свой, чтоб не быть белой вороной.
Но я не был готов.
Тело разваливается. Тело начинает отторгать дух.
Это ветхое тело просто рассыпается.
Ужасно. С каждым днем хуже и хуже.
Каждое утро я просыпаюсь с новой проблемой.
Уже даже непонятно, что пошло не так в моем организме.
Раньше было понятно.
Раньше ударился пальцем, значит, палец будет болеть.
Причинно-следственная связь очевидна.
А теперь мое тело пропускает первый этап.
И сразу переходит к необоснованной боли.
И я такой: «Ой, в чем дело?»
А тело мне: «Да пошел ты, вот в чем».
Мое тело импровизирует. Просто слетело с катушек.
Теперь вообще непонятны причины. Однажды я проснулся,
а у меня болит одно яичко.
Просто болит. Я ничего не сделал. Я не заслужил этого.
Я не ложился спать так:
Вот теперь хорошо.
Я так не делал.
Но все же утром одно яичко заболело.
Видимо, долгий ночной сон его измотал.
Сейчас я могу устать от отдыха.
У меня больная спина. В 31 спина хрустит.
Память уже не та.
А может, та. Я реально не помню.
Может, она всегда такая была, я просто забыл.
А пуки стали омерзительными. Просто ужасными.
Я думал, раньше были ужасные пуки.
Если бы юный Ванг знал...
Какое ароматное было время
Нужно было вдыхать ароматы, Пока была возможность
А теперь пуки отвратительные.
Просто омерзительные. Они стали тише, это правда.
Пуки стали тише. Но хуже.
Для вас.
Мои юные пуки были громкими и показными.
Очевидными.
Мои юные пуки не хотели никому навредить.
Юные пуки лишь хотели наделать шуму.
Юные пуки были как фейерверк.
На них могли сбежать китайцы. «Ура!
Удачи.
Удачи в наступающем году».
Мои нынешние пуки как незаметная утечка на заброшенном химзаводе.
Медленно отравляют подземные воды.
Убивают местных собак. Это ужасно.
Пуки ужасные. Омерзительные, просто кошмар.
Вы хоть раз пукали так сильно,
что пропадал сигнал вай-фай?
Клянусь, однажды...
Клянусь, однажды дома я пукнул,
и «Netflix» на минуту стал размытым.
Знаете, как бывает, изображение в квадратиках. Да ладно!
Тело меняется, видимо. Тело меняется.
31, тело меняется. Разум меняется. Душа меняется.
Моя личность сильно изменилась. Мои взгляды.
Политические убеждение изменились. Кардинально за пару лет.
Раньше я считал себя социалистом. Таким я был пару лет назад.
Малыш Филли-Филли Ванг-Ванг в красной шапочке.
«Я - социалист.
Всем поровну. Это справедливо.
Национализировать море.
Я социалист».
Оглядываясь назад, я понимаю,
что у меня просто не было денег.
А теперь у меня есть деньги. И я не собираюсь делиться!
Отвалите, грязные коммунисты!
Ванг заработал этот фунт.
Оказалось, капитализм - это круто, когда у тебя есть капитал.
Подсказка-то была в самом слове.
Теперь я просто хочу быть богатым.
Раньше я мечтал о мире во всем мире, а теперь я хочу чеканиться.
И я знаю, что не смысла гнаться за деньгами.
Но есть смысл быть честным.
И честно говоря,
я просто хочу быть обеспеченным.
Я хочу быть богатым. Точнее, я уже богат.
Мы все богаты технически.
По мировым стандартам все в этом зале гребаные Безосы.
Все в этом зале Навуходоносоры, согласно мировым стандартам.
Да плевать мне на мировые стандарты.
Вы бывали в мире?
В мире грязно.
Мы живем не в мире.
Мы живем в Великобритании.
Негодуем себе на краю света.
Я не хочу быть богатым по мировым стандартам. Десять фунтов.
Я хочу быть по-настоящему богатым. Я хочу быть богатым в Великобритании.
И не только ради очевидных важных вещей.
Не ради машин, домов, возможности избежать наказания за убийство.
Все это, конечно, мило. Но я хочу быть богатым ради мелочей.
Мелочи, которые делают богатую жизнь прекрасной.
Я хочу в ресторане подарить бутылку шампанского
знакомой, которая еще не заметила меня.
Так же делают только богатые.
Я видел это в кино, и Ванг хочет так же.
Они сидят себе,
грустно едят свою рыбку,
и у них нет шампанского.
И тут, откуда ни возьмись, подходит официант.
«Это от джентльмена
в костюме кролика».
Я богатый! Одеваюсь как хочу!
Вы не знали роскоши, пока не увидели, как взрослый мужчина снимает ушко
в переполненном ресторане «Белла Италия».
О-ля-ля.
Мою подругу это бы точно впечатлило.
Я снова начал ходить на свидания. Да, я снова холостой.
Холостяк, да.
Я расстался с девушкой. Отличный способ стать холостяком.
Очень эффективный, как оказалось.
Так что, снова хожу на свидания. Очень часто.
Часто хожу на свидания.
Слишком часто. Верчусь как белка в колесе.
Гонюсь за этим миражом счастья,
который уплывает за горизонт.
Думаю, я пытаюсь компенсировать что-то этими свиданиями.
Пытаюсь компенсировать отсутствие секса в юности.
Понимаете? Не в детстве, конечно.
И, наверное, это к лучшему.
Я о подростковых годах, когда мне было 20.
Время, когда надо выпустить все это из организма.
Встать на колени, приготовиться и вперед...
Сплошные эксперименты! Да, черт возьми!
Трахаться, пока не придет понимание.
Переехать, найти работу, грамотно купить хэтчбек.
У меня этого не было. Большинство возможностей я упустил.
Университет, самая важная. У меня не было секса в университете.
По религиозным причинам.
Бог ненавидит меня.
Я пытаюсь компенсировать это с тех пор.
Пытаюсь возместить дефицит секса, который я испытал.
Долг в сексе, на основе которого я установил
собственную ставку процента, которая меня не устраивает.
Банку Ванга задолжали.
Конечно, случайные выплаты это весело,
но так жить неразумно.
Я староват для приложений для знакомств. Надо разобраться.
Это может стать печальной затеей. Я почувствовал себя безнадежным,
когда не мог разобраться в приложениях для знакомств.
Вы когда-нибудь смахивали вправо
на групповом фото,
не зная, кто на нем, и думали:
«Да неважно, любая.
Встречусь с любой, кто может позволить себе поход на лыжах».
На фото есть лабрадор.
«Я согласен на собаку, ладно. У нее красивая шерсть».
Полагаю, нищим не приходится выбирать.
И восточным азиатам сложно в этих приложениях для знакомств.
Это существующий феномен.
Восточным азиатам сложнее всего найти пару в приложениях для знакомств.
На западе.
Думаю, в Корее у них нет проблем.
Но на западе, восточных азиатов, китайцев
не рассматривают как конкурентоспособных половых партнеров.
В массовой культуре нас преподносят иначе.
Нас не изображают сексуальными ребятами.
Обычно нас изображают тупыми зубастыми дурачками,
незаинтересованными в сексе вообще.
Что странно, учитывая,
сколько в мире китайцев.
1,4 миллиарда, и это с политикой по одному ребенку на семью.
Мы так хорошо трахаемся, что пришлось закон издать.
Нигде больше таких законов нет.
Но все равно негативное восприятие продолжает существовать.
Но я понимаю. И не злюсь.
Эстетические предпочтения в культуре, ее стандарты красоты
очень сложно изменить, они основываются на многих аспектах.
Общество считает красивым что-то, основываясь на своей культуре,
литературе, языке и поэзии.
Иногда мне кажется, что английский язык
не в состоянии в полной мере оценить мужскую восточноазиатскую красоту.
К примеру, у нас очень темные глаза.
У восточных азиатов темные глаза.
У некоторых темно-карие глаза, а у некоторых черные.
Угольно-черные глаза
змея.
Не знаю, пробовали ли вы,
но очень сложно быть романтиком
в английском языке,
говоря о черных глазах.
Если у вас голубые или зеленые глаза, поздравляю, все просто.
«У тебя зеленые глаза! Как чистейший изумруд.
У тебя голубые глаза.
Когда я смотрю в твои глаза, словно плыву в океане».
Ладно.
Черные глаза. Что сказать о черных глазах?
«У тебя черные глаза. Они напоминают
о смерти.
Словно бескрайняя бездна.
Когда я смотрю в твои глаза, словно закрываю свои».
Но у меня все неплохо.
Я ходил на свидания с очаровательными девушками.
Я не привел сюда детей в качестве доказательств. Никаких детей.
У меня нет детей. Моя бывшая принимала противозачаточные.
Тут есть поклонницы? Обожаю противозачаточные.
И спасибо моей бывшей, что принимала противозачаточные.
Спасибо всем девушкам, которые принимают противозачаточные.
Спасибо вам огромное.
От имени всех парней,
спасибо.
Спасибо.
Вы были другом. Это не осталось незамеченным.
Вы молодцы. Так держать.
Несправедливо, что вся ответственность лежит на вас, девушки.
Ведь придумали аналоги для мужчин. Они есть!
Мы просто не признаемся вам.
Мы хитрые.
Поэтому вы нас любите.
Они есть. Пару лет назад создали мужскую таблетку.
Разработали противозачаточные для мужчин.
Но подопытные обнаружили,
что таблетки повлияли на их состояние.
Им стало немного грустно.
И все такие...
«Нужно продолжить исследования.
Пусть женщины пьют себе дальше таблетки. Для нас это идеально».
Для парней изобрели механическое решение.
Маленькая пробка, которая вставляется прямо туда.
Прямо туда. Аналог внутриматочной спирали. Прямо туда.
«Пробка и спираль». Просто книга для детей. Прямо туда.
Туда вставляется пробка.
Сработал грубый метод. Прямо туда.
Прямо в трубку вставляется маленькая пробка.
Она не дает пловцам выйти наружу.
Как охраняемая граница.
Как поставить упертого сотрудника иммиграционной службы.
«Срок действия паспортов истек!»
Им придется плыть назад...
Я классно изображаю сперматозоидов.
Не знаю почему.
Я наполовину сперматозоид.
По папиной линии, если хотите знать.
Но мужчины сочли эту процедуру немного агрессивной, поэтому...
И они решили, пусть женщины и дальше вставляют себе спираль.
Это несправедливо. Несправедливо, девушки.
Я благодарен, и мужчины должны помогать.
Нужно помочь нести бремя. Разделить нагрузку. Извините за каламбур.
Но с мужской контрацепцией есть неразрешимая проблема.
О которой никто почему-то не говорит.
Неразрешимая проблема в мужской контрацепции.
Даже если парень пойдет на все эти меры,
из благих побуждений, какая женщина поверит ему?
Для невидимой контрацепции нужно огромное доверие.
Много риска. И рискуют не мужчины.
Если девушка забеременела - это ее проблема. Парень может слиться.
Так делать не следует.
Не следует, парни.
Не следует. Но можно. Но не следует!
Так нельзя. Не надо так!
Но это же так просто. Но не следует!
Вы должны воздержаться.
Но перелеты такие дешевые. Но не следует!
В даркнете можно заказать бельгийский паспорт.
Знаете? Настоящий бельгийский паспорт.
Новое имя, новый адрес. Но не следует!
У вас всегда есть возможности.
Девушка должна разбираться с этой проблемой. А вот парень - нет.
Поэтому нам не нужно проверять, позаботилась ли девушка о контрацепции.
Вы можете наврать с три короба. Развлекайтесь. Можете сказать,
что однажды вас прокляла волшебная белка,
и теперь вы не можете иметь детей.
И даже умный парень скажет:
«Да, я читал о таком.
Конечно, давай».
А вот с девушками такое не прокатит.
Допустим, выпустят мужские противозачаточные.
Я приду в клинику. Пройду процедуру.
И вот я пойду кутить. Чтоб опробовать в деле.
Приду в бар, познакомлюсь с девушкой. Она согласится, по какой-то причине.
Может, она больна.
Мы поедем ко мне. Начнем целоваться.
Почему нет? На дворе 2021 год, так держать.
Начнем целоваться. Начнем снимать одежду.
Слегка обнажимся, как говорят во Франции.
И перед тем, как пуститься во все тяжкие, она спросит о контрацепции.
И я такой:
«Не волнуйся детка. Ванг принимает таблетки.
Кто, я? У меня пробка в яйцах!
Знаю, ты не слышала о таком, но поверь мне!
У парня, которого ты встретила в баре.
У меня пробка в яйцах! Положи их в раковину. Они всплывут, вот увидишь».
Она не клюнет на это.
Мне нужна справка из ООН!
Малала должна подписать ее. «У него пробка в яйцах. Малала».
Я бы хотел себе пробку в яйца. Шутите?
Да с радостью!
Палладиум, если этот концерт ничего вам не даст,
а он не даст.
Помните, что Фил мечтает о пробке в яйцах!
Представляете, какое умиротворение
подарит пробка в яйцах?
Я бы порхал по городу, занимался любовью и ни о чем не парился
с пробкой в яйцах.
А когда встречу ту самую и захочу остепениться,
откупорю эту бутылочку шампанского.
В переполненном зале «Белла Италия».
Спасибо.
Я мечтаю о пробке в яйцах.
Отличная идея -
пробка в яйцах.
Я бы не хотел принимать таблетки. Противозачаточные для мужчин.
Не хочу помнить еще и об этом.
Мне и так столько всего нужно помнить.
Я восхищаюсь женщинами, которые пьют таблетки.
Они крутые. Это требует полной отдачи.
Дисциплины. Решительности.
Силы характера.
Памяти, просто памяти!
Нужно делать это ежедневно. И это сложно.
Несмотря ни на что, нужно помнить об этом ежедневно.
Это сложно. Особенно, если не каждый день перепадает.
Немного откровенности, девушки,
но будет довольно непросто,
если у тебя воздержание,
но все равно ты вынуждена принимать противозачаточные.
Издевательство, да?
Ежедневно. Представьте себе. Если у вас нет секса,
но вы принимаете противозачаточные. Это же ежедневное
оральное напоминание
о растраченном сексуальном потенциале.
Ежедневно лишь глоток одиночества за завтраком.
Каждый день.
Только эмоционально сильные женщины способны выдержать подобное.
Представьте, если бы парням пришлось идти на такое?
Недели бы не продержались!
Представляете, если бы парню пришлось вставать каждое утро с постели
и натягивать презерватив?
Вот так.
«А может, сегодня.
Надеюсь».
Натягивать на член в расслабленном состоянии.
Надевать брюки и идти на работу в презервативе.
Он бы съезжал весь день, как топик. Пришлось бы натягивать...
Он бы отвлекался на работе.
«Энди, все нормально?» «Простите, просто...»
«Ты уволен». «Вот блин».
А вечером он пошел бы клуб. «Давай-давай... Блин».
Пытается заговорить с девушкой. «А ты красивая».
«Фу, отвали».
И возвращается домой один.
В свою спальню.
«Не сегодня».
И стягивает сухой презерватив.
Крепит его к календарю.
Подумайте, чему вы сейчас поаплодировали.
Я бы хотел пробку в яйцах.
Девушкам необязательно уже это делать.
В 21 веке в этом нет необходимости. Вот раньше это было важно.
Когда кочевники осваивали степи.
Помните те времена.
Тогда это было важно. В те времена гендерные роли были четко обозначены.
На женщине лежала обязанность продолжения рода,
потому что мужчина занимался выживанием.
Он уходил, сражался с вражескими племенами, добывал мясо.
Но сейчас можно просто купить сэндвич. Кто заморачивается?
Сейчас гендерные роли не важны. А раньше были важны.
Раньше, если женщина беременела, это становилось полноценной работой.
Тяжело быть беременной в саванне.
Это жестоко - беременная женщина в царстве зверей.
Это слишком долго, учитывая наши размеры.
Женщина физически недееспособна.
Мы прямостоячие животные, что уже странно,
так она даже не может нагнуться, чтоб схватить камень
и бросить в саблезубого тигра.
Ей нужно держать рядом парня, чтоб он защищал ее.
«Детка, этот мамонт тебя достает?»
Сражаться с трицератопсом. У меня плохо с историей.
Она ходит беременная девять месяцев!
Легкая добыча девять месяцев! А потом она рожает существо.
И это еще не все, дорогая! Теперь надо носить его на руках!
Два года.
У нее постоянно заняты руки.
Она больше не может врезать птеродактилю.
Она должна постоянно держать на руках эту бестолочь!
Человеческие дети бесполезны. От них нет никакого толку.
Гребаные бесполезные детеныши. Извините.
Человеческие детеныши бесполезны.
На волоске от смерти постоянно. Они же не выживут в одиночку.
Они же рождаются с огромной вращающейся головой,
ненадежно закрепленной на тоненькой шее.
Ты берешь их на руки, а они тебе: «Постарайся не убить меня».
Вот поэтому и придумали мораль.
Людям пришлось придумать доброту,
чтобы не пнуть детеныша в куст и не сбежать!
Ведь это обуза!
Другим животным не нужна мораль.
Детеныши животных - эксперты по выживанию.
К примеру, детеныш слона. Вы их видели? Он просто выпадает из матери.
А потом встает и идет.
Как будто примыкает к туру по барам. «Черт, извините. Все нормально.
Все нормально. Извините.
Я думал, что забыл телефон. Но нашел».
Я бы хотел пробку в яйцах.
Потому что, дамы, я ваш союзник.
Шучу. Это была проверка, и вы провалили ее.
Не верьте мужчине, который так говорит.
Да. Это была проверка, и вы прошли ее.
Не верьте мужчине, который так говорит. Да он врет!
Заявлять себя кем-то
еще не значит являться им.
Я тому пример.
Мисс Нигерия 2015.
Сейчас сложно быть помощником. Нужно быть хорошим человеком.
Это сложно. Я понял, что я не хороший человек.
Я не хороший человек. Я не плохой человек.
Но я недостаточно бескорыстен, чтоб быть хорошим человеком. Понимаете?
В условиях пандемии сложно быть хорошим человеком.
Нужно заботиться о других. А я не буду этим заниматься.
Я не хороший человек. Но я и не плохой человек.
Я не плохой. Я что-то среднее.
К примеру, однажды я сел на кота.
Представляете?
Это вышло случайно!
Но я не сразу подскочил.
Вот такая у меня особенность.
Я знал, что был неправ, но подумал.
Но я славный парень.
Я бы не смог обидеть человека,
но и помогать бы не стал.
Я бы не стал заморачиваться.
Это мой моральный кодекс. Если вы споткнетесь, я подхвачу.
Но для этого нужно споткнуться об меня.
У меня больная спина. Я не могу бегать и ловить дураков.
Классно быть порядочным. Особенно, если ты парень.
Мы облегчили себе задачу.
Мы веками понижали моральную планку,
так что нам, чтобы стать хорошими, достаточно не быть плохими.
А вот женщинам сложнее. Для женщин более высокие нравственные нормы.
Слово «порядочный» тому подтверждение.
Если ты порядочный парень, то это комплимент.
Замечали? «Я познакомлю тебе со своим другом Полом. Славный парень».
«Черт! Давай выпьем с Полом!
Каждая секунда без Пола - это наказание!
Где же ты, Пол?!»
Слово «порядочный» более значимо в отношении мужчины.
К примеру, вы идете на похороны.
И священник говорит:
«Алан был порядочным человеком».
И ты думаешь:
«Вот блин!
Алан был отличным парнем!
Надо было чаще встречаться с Аланом!
Я упустил столько чудесных моментов с Аланом.
Покойся с миром, герой. Встретимся на том свете».
А если на похоронах женщины священник говорит:
«Сьюзи была порядочной женщиной»,
ты думаешь:
«Сьюзи не особо старалась, да?
Похоже, тебе не хватало энтузиазма, Сьюз!
От чего ты скончалась? Мало усилий приложила? Господи!
Закапывайте ее. Пойдемте за сэндвичами».
Сложно постоянно быть хорошим.
Тяжело считать себя хорошим. Постоянно, в наше время.
Я не считаю себя хорошим человеком в наше время.
В условиях пандемии я испытываю...
Прозвучит глупо.
Чувство вины за все это.
Потому что, если верить основной теории,
вся эта пандемия, этот вирус зародился на мясном рынке в Китае.
Так что, если вы ленивый расист,
можно обвинить в пандемии две группы людей.
Китайцев и мясоедов.
Не знаю, как вы, но я отношусь к обеим группам.
Я китаец-мясоед.
Итак. Один факт я изменить не могу.
Очевидно. Как бы я ни старался, ничего не поделать.
А другой факт требует
реконструкции лица, чтоб не выглядеть китайцем.
А это дорого и больно.
Да. Нужно отдать должное веганам.
Все это время веганы были правы.
Не стоит жрать животных, неестественно близких друг к другу.
Это плохо кончится.
И они доказали свою правоту самым драматичным способом.
И надо отдать им должное,
у них была возможность заявить на весь мир «а мы говорили»,
но они воздержались.
С несвойственной благосклонностью.
Но я думаю, это просто тешит их самолюбие.
Они потешаются, ведь теперь настало их время.
Теперь это мир веганов. Коронавирусная эпоха - это век веганов.
Ведь кто лучше подготовлен к эпохе коронавируса, чем тот,
для кого потеря обоняния станет облегчение.
«Подай грибной бургер, детка! У меня положительный тест!
Сегодня будет добавка».
Я не веган. Я пытался.
Я пытался стать веганом.
Во время одного приема пищи.
Я решил, что вместо того, чтобы компенсировать выбросы углерода,
я лучше умру на 20 лет раньше.
Буддистская поговорка гласит: «Лучше прожить счастливую короткую жизнь,
чем долгую жизнь на киноа».
И я считаю, в этих старых поговорках много мудрости.
Я пытался правильно питаться.
Я пытался стать стройнее, подтянутее, здоровее.
Занимался спортом и все такое.
Я отказался от удобного, но ложного убеждения,
что внешность не имеет значения.
Это не самое главное,
но она имеет значение.
Существует золотая середина.
Но я утешал себя всеми этими банальностями.
Неважно, как я выгляжу, важно, какой я человек.
Оказалось, что у этого человека появилась одышка.
Так что...
Даже у самых обоснованных идеологий есть практические границы.
Я начался заниматься спортом,
начал тренироваться, сбросил немного веса.
Я сбросил много лишнего веса.
Спасибо!
Спасибо. Вы так добры. Это того стоило. Спасибо.
Я сбросил вес, много лишнего веса.
В основном похудел член. А жаль.
Не угадаешь, где потеряешь, да?
Ты надеешься, что уменьшится живот или овал лица. Но нет, пенис.
Теперь у меня такое тело.
Такая физиология.
Я доволен. Доволен своим телом.
Я не в восторге.
Не волнуйтесь, я не спятил. Я не в восторге от своего тела.
Но я доволен.
Нам сложно полюбить свое тело из-за всего этого давления.
Твое тело не обязано радовать тебя.
Что представляет собой тело? Это компромисс, на который ты идешь,
выбирая между образами жизни, которые тебе по душе.
Понимаете?
Что такое тело? Тело - это точка пересечения
твоего идеала
с приложенными усилиями. Так?
Это мое тело. Это не тело моей мечты.
Я хочу тело получше.
Но я хочу его вот настолько.
Не то чтобы я вообще ничего не делаю.
Я пытаюсь хорошо выглядеть. Начал тренироваться. Пошел в зал.
Начал тренироваться. Спасибо! Я начал ходить на пилатес.
Да, старина Филатес Ванг здесь.
Обожаю Филатес.
Займитесь Филатесом, народ. Пилатес полезен для спины.
Если вы не в курсе, то пилатес - это как йога для атеистов.
Так и есть. Пилатес.
Я уже давно занимаюсь им. Это йога для атеистов.
Это йога без гребаных духов.
Ничего такого.
В пилатесе нет ничего такого.
Пилатес это скорее:
«Нагнись за палкой. Бога нет!» Вот это пилатес.
Думаю, его придумали в Германии.
Я занялся пилатесом. Пытаюсь быть в форме.
Пытаюсь выглядеть лучше в 30 лет. 31.
Стараюсь поймать, когда что-то падает, поставить на место.
Я начал уделять больше внимание стрижке. Вы не поверите, но это так!
Раньше я экономил на стрижках.
Я ходил к ближайшему парикмахеру ливанцу за десять фунтов,
и он швырял ножницы мне в голову.
И я надеялся на лучшее.
Я живу в ливанском квартале. Я не выслеживаю ливанцев.
А теперь я хожу немного дальше, к парикмахеру азиату.
Восточноазиатские волосы тот еще зверь.
Они требуют определенной сноровки.
Так что я хожу к парикмахеру азиату. Я хочу к японцу.
Потому что я прощаю их.
После Нанкинской резни прошла куча времени.
С «Плейстейшен» они постарались.
Мне нравится мой парикмахер. Крутой.
Его зовут Такер. Он крутой.
Крутой японский парикмахер.
Мне нравится Такер. Мы мило беседуем, пока я сижу в кресле.
У него хороший английский. Такер уже давно в Англии.
Но все еще сильный японский акцент. И само собой, время от времени,
он не может подобрать слово на английском.
И почему-то он знает английское слово
«хренотень».
Не знаю, откуда он взял это слово.
Но я так рад, что он его знает.
Это наполняет все разговоры какой-то магией.
Я сижу в кресле. Он стрижет меня.
И рассказывает о своих выходных.
И говорит:
«Я смотрел телевизор
у себя дома,
сидя на диване,
и увидел рекламу...
Хренотени.
Хренотени».
Здесь нет никакого смысла. Просто забавно,
как он говорит «хренотень».
Отличное слово, когда не знает других.
Очень емкое. Типичная японская расторопность.
Вижу, некоторым из вас не понравилось, что я изобразил японский акцент.
Что, конечно, бред.
Но я понимаю. Сейчас сложные в расовом отношении времена.
Тяжело разобраться, что правильно, а что нет.
Что приемлемо, а что нет. Когда можно смеяться, а когда нет.
И глупо было бы ожидать, что вы пойдете на ненужный риск ради меня.
Так что я вас прощаю. Однако,
на будущее...
И чтобы уберечь вас от неловких моментов.
Я придумал правила.
Простые правила, которые помогут разобраться,
когда уместно изображать чей-то акцент.
- Хотите услышать эти правила? - Да!
Еще бы, тупые фанатики!
Итак, первое правило, основополагающее правило:
если акцент хороший,
действуйте.
Справедливо. Если акцент хороший, если вложить время,
и научно-исследовательскую работу,
чтобы точно уделать неудачника.
Не думаю, что кто-то имеет право жаловаться.
И что вам скажут?
«Перестань, это в яблочко!» Что вам скажут?
К черту.
Если акцент хороший, валяйте.
Это подходит не для каждой ситуации.
Второе правило:
если изображаете акцент народа,
у которого когда-либо была империя
или он развязывал войну...
То пусть теперь не жалуются!
Это дает вам право изображать кучу акцентов!
Среди очевидных:
английский, французский, голландский немецкий, португальский, испанский...
Но вам также достанутся и прикольные:
японский.
Итальянский.
Турецкий, русский.
Египетский.
Китайский! Да!
Не ожидали, что старина Ванг даст добро на этот акцент?
Попал в собственную ловушку.
У Китая вечная императорская миссия - завоевать этот мир.
Так что изображайте китайский акцент. Мы сильные. Мы выдержим.
Мне плевать, когда кто-то копирует китайский акцент. Как с гуся вода.
Орел не озабочен тем, что о нем думает червяк.
Мне плевать, когда люди изображают китайский акцент.
Плевать. А вот моим друзьям нет. Мои белые друзья очень переживают,
когда-то кто оскорбительно изображает китайца.
Они рассказывают, как кто-то оскорбительно изображает китайца.
Я даже не просил их!
Но, очевидно, у меня есть сеть перепуганных шпионов,
которые мчатся в свет,
оскорбляются за мой счет и спешат доложить об этом мне.
«Ты видел? Эта звезда копировала китайский акцент!
Пирс Морган изобразил китайский акцент.
Джиджи Хадид в "Инсте" прищурила глаза. Не буду показывать, но прищурила.
Ты что, не расстроен? Тебя это не оскорбляет? Все будет хорошо».
Мы убьем всех вас.
Мы не запомним, кто сделал, а кто нет.
Да пофиг. Наслаждайтесь! Кому какое дело. Наслаждайтесь!
Нам не до этого, вообще-то.
Не знаю, заметили ли вы, но мы заняты.
Разбирайтесь со своим отделом кадров!
Мы летим на Луну. Подчищаем ваши следы. Мы заняты.
Наша разведка делает тысячи снимков в центре ваших городов.
Мы заняты.
«Просто турист».
Готовы, огонь!
Мы сожрем вас.
И вы станете даже не самым странным из того, что мы съели.
Ребята, спасибо вам большое. Хорошего вечера!
Перевод субтитров: Елена Астанкова