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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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¡Muy bien!
Cielos. ¡Qué agradable!
Cielos. Eso es más... Vamos. Por favor. Es...
Esto es muy agradable. Sigan haciéndolo para siempre.
Miren esto. Aquí estamos. En el Palladium de Londres. Cielos.
Muchas gracias por venir. Cielo santo.
Déjenme decirlo de este modo.
Es el mayor escenario del mundo así que regresaré en media hora.
Gente, muchas gracias por venir esta noche.
Gracias de verdad. Aquí estamos.
Llevó algunos meses más de lo esperado, pero aquí estamos.
¡Miren este Palladium de Londres, de capacidad reducida, agotado!
Cielos.
Diablos.
Muchas gracias por venir.
Lo íbamos a filmar el año pasado. En mayo de 2020.
Pero pasó algo.
Tuvimos que retrasarlo. Pero lo logramos. Aquí estamos.
Finalmente lo hacemos. No puedo esperar a hacer el show. Creo que aún es relevante.
Trata del Brexit y de las ganas que tengo de conocer al príncipe Philip.
¡Vamos! ¡Hagámoslo!
Debería ser bueno, divertido.
Soy Phil Wang, en caso que no lo sepan.
Aquí estoy. El viejo Phil Wang. Por fin aquí.
El viejo Phil Wang en el Palladium de Londres.
Es bueno estar aquí. Phil Wang. Soy de raza mixta.
Como el nombre "Phil Wang" sugiere.
En algún momento, se hizo un compromiso cultural.
Sí, bueno, mi padre es chino-malayo, por eso el "Wang".
Y el resto de mi cuerpo.
Mi padre es chino-malayo, pero mi madre es normal.
Así que sí, hay crema en la salsa picante.
No quería quemarles la lengua con el Wang picante,
pero mamá trajo la leche.
Blanco y chino, esas son mis razas. Blanco y chino. Phil y Wang.
Blanco y chino.
¡Soy la raza más poderosa de la Tierra!
¡Tengo las grandes, cariño!
Mezcladas. Soy blanco y chino.
La gente intenta decirme que pertenezco a una minoría.
Les digo:
"Estoy en dos mayorías, perra. Soy blanco y chino".
No pueden tocarme. Soy Pepsi y Coca.
Tengo todo el mercado.
Venden Wang en todas partes. Soy blanco y chino. Estoy en todas partes.
No se puede huir de mí. Estoy en cada esquina.
Hola. Ni hao.
Soy Alien y Predator.
Soy blanco y chino. A prueba de futuro.
Completamente a prueba de futuro.
No importa lo que pase en los próximos 50 años, Wang, o Phil, están bien.
Aunque probablemente Wang.
Como van las cosas.
Es raro verse como yo en este momento.
Tras la pandemia de COVID, es raro verse como yo.
Chino, sin músculos.
Es raro parecer chino actualmente.
La pandemia fue mala para la marca, como mínimo.
Era lo último que necesitábamos en el Reino Unido.
Lo último que necesitaban los chinos británicos.
Los asiáticos del este británicos tiene bajo perfil en el Reino Unido.
Tan bajo que no existe la palabra "asiático" aquí.
En la mayoría del mundo, al menos existe la palabra "asiático". No aquí.
En el Reino Unido la palabra "asiático" se refiere a asiático de sur, ¿no?
Indio, pakistaní, ceilandés, bangladesí.
Lo que está bien.
Pero se pierden la otra mitad de Asia.
Otra mitad, diría, más grande.
Hay media Asia que se pierden.
Porque hay dos tipos de asiáticos en el mundo.
Hay más, pero no tengo mucho tiempo.
Fundamentalmente, hay dos categorías principales de asiáticos en el mundo.
Están los asiáticos "críquet".
Por su reacción, ya saben quiénes son.
Jamás lo escucharon en su vida,
pero instantáneamente supieron de quién hablaba.
Así que están los asiáticos críquet,
y luego, los asiáticos que comen cosas raras.
Yo soy miembro de los asiáticos que comen cosas raras.
Soy un orgulloso asiático que come cosas raras.
Como esa porquería rara.
Pero ahora es incómodo ser un asiático que come cosas raras
porque así comenzó toda esta catástrofe.
Uno de nosotros se comió algo demasiado raro.
Luego de siglos de vivir a lo salvaje,
abusamos de nuestra suerte y finalmente se acabó
en las alas de un murciélago.
Es horrible. ¿Por qué ahora? No había pasado nada hasta ahora.
Comía cosas raras desde niño. Nunca pasó algo como esto.
Al crecer en Malasia, comía cosas raras.
Me encantaba. Me encantaba comer cosas raras.
Comía, por ejemplo, charqui de pulpo.
Comía caracoles de mar, directo desde el caparazón.
Comía medusas.
Comía sopa de intestino de cerdo.
Cenábamos el pescado entero. Entero.
Mi hermanita decía: "¡Pido lo ojos!".
Mi otra hermana y yo contestábamos: "¡No!".
Es una cultura muy diferente, En Occidente, la gente es quisquillosa
sobre la parte extrema del espectro culinario.
En el Este, lo extraño suena a delicia.
En ningún lugar más que en China. La misma China.
Lo vi de primera mano en China, recientemente.
Fui por primera vez. China. La gran C. El clásico de Asia.
Barrio chino plus. China.
A comienzos de 2020, fui a China.
Sin relación, no fui yo.
Momento inoportuno, en retrospectiva, pero no fui yo.
Fui a China por un trabajo,
y mientras estuve allí, fui a un mercado de alimentos.
No suena bien, lo concedo.
Fui a un mercado de alimentos en China.
Y vendían toda clase de tentempiés chinos.
Había puestos que vendían fideos, que vendían panecillos, bla, bla.
Pero había un puesto dedicado a toda clase de porquerías raras.
Criaturas, esencialmente. Fritas, criaturas fritas. Bichos. Saltamontes.
Había una lagartija, en un palo, desecada así:
Una lagartija crucificada, así.
La gente pasaba y decía: "Quiero una lagartija Jesús, por favor".
"Una pasión de la lagartija, gracias".
Había serpientes envueltas como salchichas con un pincho.
¡Comí, seguro!
Me comí una tarántula entera en un palito. Así.
Intenté partirla a la mitad, pero la tarántula es muy fuerte.
Así que debí tragarla de una. Como una leyenda.
Me comí un ciempiés.
Lo bueno del ciempiés es que hay palillos para todos.
Comí un par de cucarachas asadas. Pero son resistentes.
Salieron reptando de mi culo.
Heredarán el mundo.
Es algo cultural. Una diferencia cultural.
Como en Occidente, conocen el poema:
Conozco a una anciana Que se tragó una mosca
No sé por qué se tragó una mosca Tal vez se muera
Es explosivo.
Y en ese poema infantil, la anciana come animales cada vez más grandes
para que atrape al animal que comió antes, del que ahora se arrepiente tener dentro.
Primero se traga una mosca, por accidente.
Luego se traga una araña... Sé cómo es eso.
...para atrapar a la mosca.
Luego se traga un pájaro para atrapar a la araña, y a un gato para el pájaro,
luego un perro para atrapar al gato, y luego un caballo para el perro.
En Occidente, el poema infantil es una advertencia...
sobre que a veces la solución puede ser peor que el problema.
En China, es un menú Michelin de tres estrellas...
con un postre algo pesado,
¡un caballo!
"Solo pediremos uno. Dos cucharas, por favor".
Es solo una diferencia cultural.
Por no hay razón para creer que sea racismo.
¿Hay racismo por COVID? No quiero que haya racismo por COVID, no, gracias.
Estoy aterrorizado del racismo por COVID. No quiero vivir eso. Aterrorizado.
Incluso solo en casa, escucho un ruido, digo: "¿Racismo?".
"¿Dejé la ventana abierta? ¿Entró el racismo?".
Solo yo y mis dispositivos en casa... Hasta desconfío de ellos.
Mis dispositivos son racistas ahora. En especial, el teléfono.
Creo que me teléfono es racista. lo usaba el otro día,
y tipié la palabra "nazis", ¿sí?
No necesitan saber por qué.
Tipié la palabra "nazis".
En minúscula, n-a-z-i-s.
Estaba apurado.
Ya saben cómo es el sexo telefónico.
Hay que ser rápido.
La onda no durará para siempre.
Así que tipié en mi teléfono, n-a-z-i-s, en minúscula
E instantáneamente el teléfono lo autocorrigió
y reemplazó la "n" por una "N" mayúscula,
como diciendo:
"¡Oye!
Un poco de respeto.
Estás hablando de los Nazis...
Phil Wand".
Tengo un teléfono de extrema derecha que cree que soy un mago. Terrible.
Una época escalofriante. Pero no la más escalofriante.
No la más peligrosa que hayamos vivido.
Pero es la naturaleza abstracta de este nuevo peligro
el que nos volvió locos. Es muy abstracta. Un virus invisible.
Tan abstracta que algunos no creen que sea real.
Amenazas y peligros se han puesto más abstractas a medida que avanza el siglo.
Y así, nos estamos volviendo más locos.
Al comienzo del siglo,
amenaza y peligro eran muy reales, físicos, cosas tangibles.
Tras el 11-S, la Guerra al Terrorismo, la amenaza de entonces,
la cosa que nos decían a todos era que buscáramos a un sujeto
cubierto de bombas...
que vendría y diría:
"¡Oigan, estoy cubierto de bombas!
¡Estoy cubierto de bombas y francamente, me encanta!".
Lo veíamos y decíamos: "Bien, alejémonos de ese sujeto".
Problema resuelto.
Una amenaza clara y tangible.
Luego las amenazas comenzaron a volverse abstractas.
Lo próximo que nos dijeron es que miráramos paquetes no acompañados.
¿Los recuerdan?
Ansío la época de los paquetes no acompañados.
Estuvimos obsesionados con ellos durante un tiempo.
Alrededor del 2005, la era dorada de los paquetes no acompañados.
Entonces solo nos preocupaban
los paquetes no acompañados y Malcolm in the Middle.
Ahora eran solo paquetes.
Ni siquiera había un sujeto involucrado.
Ahora eran solo paquetes,
y nosotros debíamos evaluar que tan acompañados estaban.
La responsabilidad pasó al público.
Aún teníamos que vivir nuestras vidas,
pero nos habían endilgado el segundo trabajo no pago
de chequear paquetes.
Hacíamos lo mejor posible, pero era aterrador.
Salíamos, a mitad de esa primera década,
hacia la biblioteca o el cibercafé...
y de vez en cuando, veíamos una mochila en el suelo.
¡Y nos asustábamos!
Pensábamos:
"¡Es un paquete!
¡Y no está acompañado!
¡Rápido! ¡Que alguien lo acompañe!".
Alguien aparecía y pensábamos: "Estuvo cerca".
Pero luego las amenazas se volvieron más abstractas aún.
Con Internet, nuestra vida se mudaba a la red,
y nos decían que nos cuidáramos de bots, hackers y rusos.
Luego descubrimos que no podían marcar un casillero que dice: "No soy un robot".
Eso pareció resolver el problema.
Ahora, con el coronavirus,
la amenaza es más abstracta que nunca. Ahora la amenaza
es una superficie.
"Tengan cuidado con las superficies".
"No, estarán bien, siempre que se alejen de las superficies.
Son malas".
Fue horrible descubrirlo, mirando las noticias: "¡Diablos, superficies!".
Miré rápidamente mi apartamento. ¡Superficies por todas partes!
¡Era una trampa mortal!
No sabía que vivía en Saw III.
Todavía estoy aterrado.
Mis amigos me dicen: "¿Quieres venir a cenar al jardín?".
Digo: "Podrías chequear rápido...
¿Hay alguna superficie allí?
¿Sobre qué cenaremos? ¿Una mesa? ¿Intentas matarme?
Saliste de la burbuja, amigo".
Tiempos aterradores.
Me estoy asustando más.
Me hago más viejo. Tal vez se tiene más miedo al envejecer.
Envejecer. Eso da miedo de por sí, envejecer.
Cielos, pensé que al menos tendría este año libre. Más viejo otra vez.
Soy muy viejo ahora.
Me volví muy viejo este año.
No sé ustedes, pero me volví viejo recientemente.
Me volví viejo este año. De hecho, rompí mi récord.
Me volví muy viejo. Cumplí 31 años.
Lo sé. Es asqueroso. Sí, tienen razón. Me asquea.
Tan viejo. 31 malditos años.
Comencé el encierro a los 19. Ahora tengo 31. Terrible.
Espantoso. Muy viejo.
Treinta y uno. Esto casi se acabó, amigos.
Este es mi especial de despedida, por cierto.
Cielos. Estoy tocando a las puertas del infierno.
Tengo 31. Soy muy viejo.
Esto puede molestar a algunos.
Salgo al escenario y digo: "Tengo 31, soy muy viejo".
Siempre hay un par en el público que dicen: "31 no es ser viejo.
Cállate, 31 no es nada.
Eres un bebé.
Cumpliste 31. Dame un respiro".
Pero siempre son realmente muy viejos...
No me hace sentir mejor.
Tienen como 43. No me importa.
Perdonen si no me alivia la cara celosa de la muerte.
Mr. Magoo y Maggie Smith creen que soy un bebé.
Genial.
Sé que 31 no es "viejo" viejo.
Pero tampoco es "joven" joven.
No tiene la emoción de ser veinteañero.
Treinta y uno es una edad seria. Una de las primeras.
La vida comienza a anquilosarse los 31. Las cosas se ponen serias.
La gente toma compromisos de largo plazo.
Tengo esa edad donde todos mis amigos comenzaron a tener
podcasts.
Así que también tenía que tener uno para seguir a la muchedumbre.
Pero no estaba listo.
Mi cuerpo se cae a pedazos. Se está convirtiendo en un fantasma.
Este cuerpo se deshace en una pasta asquerosa.
Horrible. Empeora todos los días.
Cada mañana encuentro una nueva fuga en el barco.
Ya ni siquiera tiene sentido las cosas que funcionan mal en mi cuerpo.
Solía tener sentido.
Antes, me golpeaba un dedo y el dedo me dolía.
Era una clara causa y efecto.
Ahora mi cuerpo se salta el primer paso.
Directa al dolor, sin explicación.
Pregunto: "¿Por qué?".
Y me cuerpo dice: "Que te den, porque sí".
Ahora mi cuerpo improvisa. Es puro jazz.
No tiene que tener sentido. El otro día me levanté
y me dolía una de las pelotas.
Solo dolía. No le hice nada. No me lo merecía.
No me acosté la noche anterior...
Ahora estoy relajado.
No hice eso.
Pero aún así, una pelota dolorida por la mañana.
Supongo que estaba agotada de una larga noche de sueño.
Así estoy ahora. Cansado por descansar.
Ya me duele la espalda. 31 años, la espalda jode.
Mi memoria no es lo que era.
O tal vez sí. No hay modo de saberlo.
Tal vez está igual y lo olvidé.
Mis pedos son asquerosos ahora. Mis pedos son horribles.
Pensaba que mis pedos olían mal antes.
Si el joven Wang lo hubiera sabido...
Los días fragantes en los que vivía
Debí haberlos saboreado Mientras tuve la oportunidad
Ahora mis pedos son asquerosos.
Completamente asquerosos. Hacen menos ruido, se los reconozco.
Ahora son más silenciosos. Pero son peores.
Para ti.
Mis pedos jóvenes era ruidosos y aparatosos.
Pero amables con la nariz.
Mis jóvenes pedos no querían herir a nadie.
Solo les gustaba el espectáculo.
Eran como fuegos artificiales.
Luego venían los chinos. "Sí.
Buena suerte.
Buena suerte el año que viene".
Ahora mis pedos son como las fugas silenciosas de una planta química.
Que contamina lentamente el agua subterránea.
Y mata a los perros locales. Terrible.
Mis pedos son terribles. Completamente asquerosos.
¿Se tiraron alguna vez un pedo tan feo
que perdieron un barra del Wi-Fi?
Juro que el otro día...
Lo juro por Dios, estaba en casa, me tiré uno,
y Netflix se volvió borroso.
Como cuando aparecen los cuadraditos. "¡Vamos!".
Supongo que el cuerpo está cambiando.
Treinta y uno, mi cuerpo cambia. Mi mente cambia. Mi alma cambia.
Mi personalidad cambió mucho. Mis opiniones.
Mis ideas políticas cambiaron. Mucho en los últimos dos años.
Solía pensar que era socialista. Sí. Hace un par de años.
Philly Wang y su bandera roja.
"Soy socialista.
Un poco para todos, parece justo.
Nacionalicen el mar.
Soy socialista".
Pero pensándolo ahora, me doy cuenta
de que no tenía dinero.
Ahora tengo dinero. ¡No lo compartiré! ¡Es mío!
¡Aléjense, sucios comunistas!
Wang ganó ese dinero.
Resulta que el capitalismo está bien cuando tienes capital.
La clave estuvo todo el tiempo en el nombre.
Ahora quiero ser rico.
Solía querer la paz mundial y ahora quiero ser acaudalado.
Sé que no es un objetivo serio, el dinero por el dinero.
Pero sinceramente es un objetivo serio.
Y si soy sincero,
quiero ser muy rico.
Quiero ser rico, digo, ya soy rico.
Todos somos ricos, técnicamente.
Según estándares globales, en esta sala todos somos Bezos.
Todos somos Nabucodonosor según estándares globales.
No me importan los estándares globales.
¿Fueron al globo?
El globo es mugriento.
No vivimos en el globo.
Vivimos en el Reino Unido.
Al borde del mundo, mirando, chasqueando la lengua.
No quiero ser un rico global. Eso son como diez libras.
No quiero ser rico a nivel global. Quiero ser rico de verdad. Rico británico.
Y no por las cosas grandes, obvias.
No los coches, las casas, matar gente y librarte.
Todo eso es divino, seguro. Pero quiero ser rico por las cosas pequeñas.
Los pequeños detalles que hacen maravillosa la vida del rico.
Quiero enviar una botella de champaña a otra mesa
a un conocido que no se dio cuenta de que estoy allí.
Esas son cosas geniales de ricos.
Lo vi en las películas y Wang también quiere.
Están allí,
tristes en su soledad, comiendo su pescado,
y no tienen champaña.
De la nada, aparece el camarero.
"Esto es del caballero de allí,
el del enterito de conejo".
¡Soy rico! ¡Me pongo lo que quiero!
No vieron opulencia hasta ver un hombre adulto quitarse las orejas...
en un Bella Italia repleto.
Oh la la.
Impresionaría a mi cita.
Estoy volviendo a tener citas. Soltero otra vez. Sí.
Solterito.
Rompí con mi novia. Gran modo de ser soltero.
Resulta que es muy efectivo.
Así que una vez más, citas. Tengo demasiadas citas.
Demasiadas.
Demasiadas citas. Me persigo la cola.
Mientras corro por este espejismo de felicidad
que no para de alejarse hacia el horizonte.
Intento compensar algo con estas citas.
Creo que busco compensar lo que siento una juventud sin sexo.
¿Sabes? No la infancia.
Probablemente fue mejor.
Pero luego. Al final de la adolescencia.
Esa época en la vida en que se supone que te sacas las ganas.
Te pones de rodillas, cierras las escotillas y...
¡Experimentas! ¡Sí!
Coges hasta tener las cosas claras.
Avanza, consigue un trabajo, compra un tres puertas.
Nunca hice eso. Nunca aproveché esas oportunidades.
En la universidad, gran momento. No tuve sexo en la universidad.
Por razones religiosas.
Dios me odia.
Estoy intentando compensarlo.
Intento pagar este déficit sexual que acumulé.
Una deuda sexual a la que le impuse
un tasa de interés propia que no puedo pagar.
Muy endeudado con el Banco Wang.
Seguro, un reembolso ocasional es divertido,
pero no es un modo sostenible de vida.
Estoy en las viejas apps de citas. Las viejas apps. Hay que tener apps.
Puede ser algo deprimente. Descubrí pozos de desesperación
que no sabía que estaba listo para explorar, en estas apps.
¿Alguna vez deslizaron a la derecha
una foto grupal...
sin saber cuál de ellos es...
"Sí, cualquiera de ellos. Sí, lo que sea.
Saldré con cualquiera que pueda pagar el viaje a esquiar".
Hay un Labrador.
"Acepto el perro, lo que sea. Tiene lindo pelaje".
A buen hambre no hay pan duro,
y los asiáticos del este la pasamos difícil en estas apps.
Es un fenómeno documentado.
Los asiáticos del este la pasan peor que cualquier otro grupo.
En Occidente.
Creo que en Corea están bien.
Pero en Occidente, los asiáticos del este, los chinos,
rara vez somos considerados opciones sexuales viables.
No nos muestran así en la cultura pública, en los medios.
Nunca somos los sexy.
Nos muestran como tontos dientones
básicamente asexuales. Completamente desinteresados por el sexo.
Lo que es una locura considerando
cuántos chinos hay.
Mil cuatrocientos millones, con la ley de un solo hijo.
Cogemos tan bien que nos pusieron una regla.
Los demás no tienen reglas.
Pero aún así, persisten las percepciones negativas.
Pero lo entiendo. No estoy enojado.
El gusto estético de una cultura, sus estándares de belleza,
son difíciles de cambiar, y dependen de muchas cosas.
Lo que una sociedad halla hermoso lo dicta su conformación cultural,
su literatura, su lenguaje y su poesía.
Y a veces creo que el idioma inglés
no está equipado para apreciar la belleza masculina asiática.
Por ejemplo, tenemos ojos muy oscuros, ¿no?
Los asiáticos tienen ojos oscuros.
Algunos los tenemos muy oscuros. Algunos tenemos ojos negros.
Ojos color carbón
como los de una serpiente.
No sé si lo intentaron,
pero es difícil ser romántico,
en inglés, al menos,
sobre los ojos negros.
Si tienes ojos azules, verdes, bien por ti, es fácil.
"¡Tienes ojos verdes! Como la esmeralda más pura.
Tienes ojos azules.
Cuando te miro a los ojos, es como nadar en el mar".
Como sea.
Ojos negros. ¿Qué se puede decir de los ojos negros?
"Tienes ojos negros. Me recuerda
a la muerte.
Son como un abismo sin fondo.
Al mirarte a los ojos, es como cerrar los ojos".
Igual, me va bien.
Salí con chicas encantadoras.
Pero no tengo hijos.. Ningún hijo. Y no hay regla aquí.
No tengo ningún hijo. Mi ex usaba anticonceptivos.
Sí, ¿hay un par de fans? Fanáticos de los anticonceptivos.
Agradecido con mi ex por usar anticonceptivos.
Agradecido con todas las damas por usar anticonceptivos.
Muchas gracias, sí.
En nombre de los hombres,
gracias.
Lo apreciamos.
Se sacrifican por nosotros desde hace mucho. Lo hemos notado.
Hacen un gran trabajo. Sigan así.
Y no es justo para ustedes tener que encargarse.
Porque no es que no se desarrollaron equivalentes masculinos. ¡Los hay!
Solo que no se los dijimos.
Somos taimados los hombres.
Por eso nos aman.
Hay. Crearon una pastilla masculina.
Inventaron un anticonceptivo masculino.
Pero los sujetos de prueba descubrieron
que cambia la química del cuerpo.
Los hizo sentir algo tristes.
Así que dijeron:
"No debe estar lista.
Las mujeres pueden seguir usando la suya que debe ser perfecta a esta altura".
Se desarrolló una solución mecánica para hombres.
Un dispositivo tipo corcho... Justo aquí.
Justo allí. El equivalente de un DIU.
El corcho y el DIU. Título de libro infantil.
Es un corcho que se pone aquí.
Un enfoque de fuerza bruta, funcionó. Aquí.
Un pequeño corcho en el tubo.
Se queda allí y no deja pasar a los nadadores.
Como una frontera. Aquí.
Es como poner un oficial de inmigración allí dentro.
"¡Los pasaportes expiraron!".
Deben regresar nadando...
Imito bien a los espermatozoides.
No sé por qué.
Soy mitad esperma. Sí.
Del lado de papá, si se lo preguntan.
Pero los hombres hallaron el procedimiento muy invasivo...
Dijeron: "Que las mujeres sigan usando su implante por ahora".
No es justo. No es justo, chicas.
Se los agradezco, y deberíamos ayudar.
Deberíamos ayudar a cargar el peso. Compartirlo. Disculpen el calambur.
Es un problema sin solución el de los anticonceptivos masculinos.
Nadie en la industria habla de él.
Un problema sin solución,
el cual... incluso si un sujeto se hiciera todas estas cosas,
con la mejor de las intenciones, ¿qué mujer le creería?
¿No? Hay que tener mucha confianza en los anticonceptivos invisibles.
Mucho riesgo. Nada del riesgo recae en el hombre.
Si una mujer se embaraza, debe encargarse. El hombre, se larga.
No deberían.
No deberían, chicos.
No deberían. Pero pueden. ¡Pero no deberían!
No deben... ¡No!
Pero es muy fácil. ¡Pero no deberían!
Deben abstenerse.
Pero los vuelos están muy baratos. ¡Pero no deberían!
Se puede obtener el pasaporte belga en la dark web.
¿Lo sabían? Un pasaporte belga.
Otro nombre, otro domicilio. ¡Pero no deberían!
Pero la opción siempre está abierta.
Si eres mujer, debes lidiar con ello. El hombre, no realmente.
Por lo que no deben convencernos de que ella usa anticonceptivos.
Pueden inventar. Divertirse. Pueden decir:
"Sí, una ardilla mágica me maldijo,
y ahora no puedo tener hijos".
Y hasta el sujeto más listo diría:
"Sí, lo leí.
Sí, seguro. Hagámoslo".
No funciona al revés.
Digamos que aparecen anticonceptivos masculinos.
Voy a la clínica. Me lo pongo.
Y salgo a la ciudad. Para probarlo.
Voy a un bar, hablo con una chica. Por algún motivo, quiere.
Tal vez esté enferma.
Vamos a mi casa. Nos besamos.
Seguro, ¿por qué no? Es 2021, manténganse actualizados.
Nos besamos. Nos quitamos la ropa.
Desnuditos, como se dice en Francia. Y...
justo antes de hacerlo, me dice: "¿Usas protección?".
Y le digo:
"No te preocupes, cariño. Wang toma la píldora.
¿Quién, yo? ¡Tengo un corcho en las pelotas!
Sé que no lo oíste nombrar, pero ¡confía en mí!".
El hombre que conociste en un bar.
¡Tengo un corcho en las pelotas! Ponlas en agua, flotan, lo verás".
Nunca funcionaría.
¡Necesitaría una nota de un doctor de la ONU!
Debería firmar Malala. "Tiene un corcho en las pelotas. Soy Malala".
Me encantaría tener un corcho. ¿Bromean?
¡Me encantaría tener uno en las pelotas!
Palladium, si algo se llevan de este show...
Y no lo harán.
...¡recuerden que a Phil le encantaría un corcho en las pelotas!
¿Imaginan la paz mental
que tendría uno con un corcho en las pelotas?
Darías vueltas por la ciudad, haría el amor, sin preocupaciones,
con un corcho allí.
Al encontrar a la indicada y querer sentar cabeza,
la descorcharía como una champaña.
En un Bella Italia repleto.
Gracias.
Me encantaría un corcho en las pelotas.
Me encantaría tener un corcho. Me encantaría
tener un corcho.
No querría la píldora. No querría la píldora masculina.
No quiero recordar otra cosa para hacer.
Ya tengo bastante con mi rutina. La píldora es la más impresionante.
Admiro mucho a las mujeres que toman la píldora.
Es lo más. Requiere todo de ti.
La disciplina. La determinación.
La fuerza de carácter.
¡La memoria, solo la memoria!
Debes recordar hacerlo todos los días. Debe ser difícil.
Sin importar qué, hay que recordarlo todos los días.
Debe ser difícil. En especial si no lo estás haciendo.
Breve momento de sinceridad, chicas,
pero debe ser una patada en el alma...
si eres una chica en el dique seco...
y aún así debes tomar la píldora todos los días.
Es como una burla, ¿no?
Todos los días. Piensen en ello. Si no están teniendo sexo,
la píldora es un recordatorio
diario oral
de que desperdicias tu potencial sexual.
Todo los días tragas soledad con el desayuno.
Todos los días.
Solo las mujeres tienen la fortaleza emocional para persistir con algo así.
¿Pueden imaginar si los hombres tuvieran que hacerlo?
¡No duraríamos una semana!
¿Se imaginan despertar cada mañana, salir de la cama,
y ponerse un condón todas las mañanas?
Como...
"Tal vez hoy.
Con suerte".
Lo desenrolla en su pene flácido.
Se sube los pantalones y va a trabajar con el condón puesto.
Se baja todo el día como un calcetín. Debe...
Lo distrae en el trabajo.
"Andy, ¿estás bien?". "Lo siento, es que..."
"Estás despedido". "Oh, no".
Va a la discoteca esa noche. "Sí. Oh, no".
Intenta convencer a una chica. "Eres linda".
"Qué asco. Lárgate".
Tiene que irse solo a casa.
Va a su cuarto.
"No hoy".
Se saca el condón seco.
Lo abrocha en ese día en el calendario.
Piensen en el día que acaban de aplaudir.
Me encantaría un corcho.
Un corcho en las pelotas.
No tiene sentido que las chicas hagan todo esto.
En el siglo 21, no tiene sentido. Solía tenerlo. Hace mucho.
Cuando los nómadas deambulaban por las planicies.
Recuerdan esos tiempos.
Tenía sentido. En aquel entonces, los deberes de los sexos eran claros.
La mujer tenía toda la responsabilidad reproductiva
porque el hombre tenía toda la responsabilidad de la supervivencia.
Salía a luchar con tribus rivales, a cazar.
Pero ahora todos pueden comprar emparedados. ¿A quién le importa?
Ya no importa quién hace qué. Pero importaba en aquel entonces.
Cuando una mujer se embarazaba, era un trabajo tiempo completo.
Porque agota estar embarazada en la sabana.
Es brutal el embarazo humano. Brutalmente único en el reino animal.
Para una especie de nuestro tamaño, tarda mucho tiempo.
Incapacita físicamente a la mujer.
Somos un animal erguido, lo que ya es raro,
y ahora, ella no puede agacharse para recoger piedras
para arrojarle a los tigres.
Así que debe mantener contento al amigo para que se quede y la proteja.
"Oye, cariño, ¿este mamut te da problemas?
Luchar contra el triceratops. Mi historia no es la mejor.
Camina por allí, embarazada. ¡Durante nueve meses!
¡Presa fácil durante nueve meses! Luego da a luz a esa cosa.
¡No se acabó, señorita! ¡Ahora debes levantarlo y cargarlo!
Durante unos dos años.
Ahora se quedó sin brazos.
Ya no puede lanzarle un gancho a los pterodáctilos.
¡Tiene que sostener a ese bebé inútil todo el tiempo!
Porque los bebés son inútiles. Completamente inútiles...
Los bebés, qué inútiles. Lo siento.
Los bebés humanos son completamente inútiles.
Siempre al borde de la muerte. No pueden sobrevivir solos.
Apenas nacen, con sus cabezas gigantes,
precariamente equilibrados sobre un cuello como un palillo.
Cada vez que levantas uno te dicen: "Intenta no matarme".
Por eso inventamos la moral.
Los humanos tuvimos que inventar esto llamado amabilidad
para no patear a los bebés a la selva y seguir adelante.
¡Porque son un lastre!
Otros animales no necesitan moral.
Los bebés de otros animales son expertos instantáneos en supervivencia.
Como un bebé elefante. ¿Vieron alguno? Esa cosa se cae de su madre.
Se levanta y comienza a caminar.
Como que sale de un pub. "Diablos, lo siento. Está bien.
No, está bien. Lo siento.
Pensé que había olvidado el teléfono, pero lo tengo".
Me encantaría un corcho en las pelotas.
Me encantaría un corcho. Porque, señoritas, soy su aliado.
Bromeo. Era una prueba, fallaron.
Nunca confíen en un hombre que dice eso.
Sí. Era una prueba y aprobaron.
Nunca confíen en un hombre que dice eso.
Solo porque alguien afirme ser algo
no significa que sean ese algo.
Aprendan de mí.
Miss Nigeria 2015.
Difícil ser un aliado ahora. Todos tienen que ser buenas personas.
Es duro. Descubrí que no soy buena persona.
No soy una buena persona. No soy una mala persona,
pero no soy lo bastante altruista para ser buena persona.
Durante la pandemia, vimos lo que es ser bueno.
Debes renunciar a cosas para cuidar a otros. No lo haré.
No soy una buena persona. No soy mala persona, no se preocupen.
No soy mala persona. Estoy en el medio.
Por ejemplo, una vez me senté accidentalmente sobre un gato.
¿Sí?
¡Fue un accidente!
Pero no me levanté enseguida.
Allí estoy en el espectro.
Sabía que estaba mal, pero me llevó tiempo.
Pero soy decente. Soy un sujeto decente.
No me complico para herir a alguien,
pero tampoco me complico para ayudarlos.
Simplemente no me complico.
Ese es mi código moral. Si estás cayendo, te agarraré,
pero deberás caer sobre mí.
Tengo una espalda dolorida. No puedo ir agarrando tontos.
Está bien ser decente. En especial si eres hombre.
Nos las hicimos bastante fácil.
Pasamos siglos, nosotros, bajándonos el nivel moral,
por lo que solo se nos requiere para ser de los buenos es no ser malo.
Es más difícil para las mujeres. A ellas se les exige más éticamente.
Creo que la palabra decente lo ilustra claramente.
Si eres un sujeto decente, es un cumplido.
¿Lo notaron? "Debes conocer a mi amigo Paul. Es un sujeto decente".
"¡Diablos! ¡Vamos a beber con Paul!
¡Cada segundo sin Paul es una pesadilla viva!
¿Dónde estás, Paul?".
Tiene más peso la palabra "decente" si se trata de un hombre.
Si vas al funeral de un hombre,
y el sacerdote dice:
"Alan era un hombre decente".
Pensarían:
"¡No!
¡Alan parecía un gran sujeto"
¡Debí salir más con Alan!
Ahora me perdí al dulce Alan.
Descansa en paz, héroe. Nos vemos allí arriba".
Si vas al funeral de una mujer y el sacerdote dice:
"Susan era una mujer decente".
Pensarían:
"Susie no se esforzaba, ¿no?
¡No ponías todo el corazón, Suze!
¿De qué moriste? ¿Falta de esfuerzo? ¡Dios!
Entiérrenla y vayamos a comer unos emparedados".
Es difícil ser buena persona todo el tiempo.
Es difícil sentirse como buena persona. Todo el tiempo.
No me siento particularmente bueno.
En especial tras la pandemia de COVID, siento...
Suena tonto.
...algo responsable de todo.
Porque si creemos la historia principal,
esta pandemia, este virus, comenzó en un mercado de carne en China.
Si eres perezoso y algo racista al respecto,
podría culpar de la pandemia a dos grupos,
los chinos y los carnívoros.
Ahora, no sé ustedes, pero yo soy ambas cosas.
Soy un chino carnívoro.
¿Sí? Una de esas cosas no puedo cambiarla.
Obviamente. No importa cuánto lo intente, no puedo hacer nada.
Y la otra requeriría alguna clase
de reconstrucción facial para parecer menos chino.
Suena caro y doloroso.
Sí. Hay que reconocérselo a los veganos.
Tuvieron razón todo el tiempo.
No se debería apretujar anti naturalmente a los animales.
Todo acaba en lágrimas.
Y se probó que tenían razón del modo más dramático imaginable.
Y a su favor,
tuvieron la oportunidad de un gran "se los dije" global
y la dejaron pasar.
Con una elegancia poco usual.
Porque en el fondo, se sienten creídos al respecto.
Son creídos de modo silencioso porque saben que ahora es su mundo.
Este es el mundo de los veganos. La era COVID es la era vegana.
Porque quien mejor equipado para prosperar en la era del coronavirus
que alguien al que la pérdida del gusto le resultaría una bendición.
"¡Pásenme la hamburguesa de setas! ¡Di positivo!
Hoy repito".
Yo no soy vegano. Y lo intenté en serio.
Intenté de veras ser vegano
durante una comida.
Decidí que en vez de compensar mi impacto ambiental,
moriría 20 años antes.
Hay un viejo proverbio budista que dice: "Un vida corta bien vivida
es mejor que un larga con quinoa".
Y creo que hay mucha sabiduría en esos textos antiguos.
Intento comer más sano.
Intento estar más delgado, más en forma, más sano.
Hago ejercicio y todo eso.
Abandoné la idea reconfortante pero falsa
que la apariencia física de una persona no tiene importancia.
No lo es todo,
pero tampoco es nada.
Hay un sano equilibrio en el medio.
Pero solía reconfortarme a mí mismo con todos esos clichés.
No importa cómo me vea por fuera, es quién soy por dentro lo que importa.
Resultó que quién era por dentro tenía problemas para respirar.
Así que...
Incluso las ideologías bien intencionadas tienen límites prácticos.
Así que empecé a ejercitarme, me esforcé,
hice ejercicio, perdí peso.
Perdí una buena cantidad de peso. Adelgacé.
¡Gracias!
Se los agradezco. Muy amables. Hizo que valiera la pena. Gracias.
Perdí peso recientemente, una buena cantidad.
Principalmente en el pito, lo que es una lástima.
Nunca sabes dónde lo perderás, ¿no?
Siempre esperas que sea en la panza o en la cara. En mi caso, fue el pene.
Este es mi cuerpo ahora.
Este es mi físico.
Estoy conforme. Estoy conforme con este cuerpo.
No estoy feliz.
No se preocupen, no me volví loco. No estoy feliz con mi cuerpo.
Pero estoy conforme.
Sufrimos mucha presión para ser felices con nuestros cuerpos.
No es el trabajo de nuestro cuerpo hacernos felices.
¿Porque qué es tu cuerpo? Tu cuerpo es el compromiso que hiciste
entre los estilos de vida que quieres vivir al mismo tiempo.
¿Entienden?
¿Qué es tu cuerpo? Tu cuerpo es la intersección
entre tu ideal...
y tu esfuerzo, ¿no?
Este es mi cuerpo. No es el cuerpo que quiero.
Quiero un cuerpo mejor.
Pero esto es cuánto quiero ese cuerpo.
No es que no tenga voz ni voto.
Solo intento verme bien. Comencé a ejercitarme. Fui al gimnasio.
Comencé a hacer ejercicio. ¡Gracias! Comencé Pilates.
Sí, así es. El viejo Philates Wang.
Me encanta Philates.
Hay que ser Pilates. Pilates para la espalda.
Si no saben lo que es Pilates, es básicamente yoga para ateos.
Es todo lo que parece ser. Pilates.
Lo hago hace un tiempo. Es solo yoga ateo.
Es yoga sin todos los... ¡fantasmas!
No hay nada de eso.
Nada de eso en Pilates.
Pilates es más:
"Inclínate sobre el palo. No existe Dios". Eso es Pilates.
Creo que es alemán.
Comencé a hacer Pilates. Intento lucir mejor.
Intento verme mejor en la treintena. 31.
Intento atrapar los pedazos a medida que se caen, y regresarlos a su lugar.
Me hago mejores cortes de pelo. ¡Este es mejor, créanlo o no!
Solía ser muy tacaño con los cortes de pelo.
Solía ir al libanés más cercano, le daba diez libras
y me arrojaba una tijera a la cabeza.
Y cruzaba los dedos.
Vivo en la parte libanesa de Londres. No cazo libaneses.
Ahora me alejo un poco más y voy a un barbero asiático del este.
El pelo asiático del este es una bestia única.
Necesita la experiencia apropiada.
Así que ahora voy a un barbero asiático de este, un lugar japonés.
Porque los perdono.
Nanking fue hace mucho tiempo. La PlayStation es buena. Está bien.
Me gusta mi barbero. Tiene onda.
Mi barbero Tucker. Buen sujeto, Tucker.
Un barbero japonés con onda.
Me gusta Tucker. Tenemos buenas conversaciones.
Habla buen inglés, Tucker. Está en el Reino Unido desde hace algunos años.
Pero aún tiene un fuerte acento japonés. Y, comprensiblemente, de vez en cuando
no recuerda la palabra inglesa que está buscando.
Pero por alguna razón, sabe la expresión
"cómo se llama".
No sé cómo aprendió esto.
Pero me alegra que lo hiciera.
Porque infunde magia a las conversaciones.
Estoy sentado. Él me corta el cabello.
Me cuenta sobre su fin de semana.
Me dice:
"Miraba TV
en mi apartamento,
sentado en el sofá,
y vi la publicidad de...
"cómo se llama"...
Cómo se llama".
La historia no tiene moraleja. Solo me parece divertido
que diga "cómo se llama".
Es buena expresión si no conoces otras palabras.
Abarca muchas de ellas. Clásica eficiencia japonesa.
Creo que algunos se sintieron incómodos cuando hice el acento japonés.
Lo que, por supuesto, es una locura.
Pero lo entiendo. Vivimos tiempos raciales caóticos, ¿no?
Es difícil saber que está bien y qué mal.
Qué es aceptable y qué no. De qué te puedes reír y de qué no.
Y lejos de mí pedirles que tomen un riesgo innecesario por mí.
Así que están perdonados. Sin embargo,
para el futuro,
y para protegerlos de futuras cobardías, yo...
Para el futuro, inventé reglas.
Algunas reglas de oro para ayudarlos a decidir en el momento
si es moralmente aceptable o no hacer el acento de otra persona.
- ¿Quieren escuchar las reglas? - ¡Sí!
¡Claro que sí, manga de intolerantes!
La primera regla es, la regla paraguas, la regla atrapa todo,
es que si es un buen acento...
háganlo.
Es justo. Si es un buen acento, si le dedicaron tiempo,
investigación y práctica
para sacarlo bien,
no creo que nadie pueda quejarse.
¿Qué podrían decir?
"Oye, vamos, es exacto". ¿Qué podrían decir?
Al diablo.
Si es un buen acento, háganlo.
Eso no me cubre en todas las situaciones.
Así que la segunda regla es,
si el acento en cuestión pertenece a un pueblo
que alguna vez tuvo un imperio...
o estuvieron del lado de los malos en la guerra...
¡tampoco se pueden quejar!
Esto les consigue más acentos de los que creen.
Consiguen los obvios,
inglés, francés, holandés, portugués, español, alemán, bla, bla, bla.
¡Pero también los divertidos!
Como el japonés.
El italiano.
El turco. El ruso.
El egipcio.
¡El chino! ¡Sí!
Tal vez no esperaban que Wang les diera luz verde, pero...
Me salió el tilo por la culata, sí.
China tiene la misión imperial perpetua de conquistar el mundo.
Pueden hacer el acento chino.
No me importa si alguien hace el acento chino. Como si nada.
Al águila no le preocupan las imitaciones del gusano.
No podría importarme menos si la gente imita a los chinos.
No me importa. A mis amigos sí. A mis amigos blancos les importa mucho
cuando alguien hace un acento chino ofensivo.
Me cuentan de gente que hace acentos ofensivos chinos.
Nunca se los pedí.
Pero aparentemente tengo una red de espías aterrados...
que salen corriendo al mundo,
se ofenden por mi cuenta, y regresan para contármelo.
"¿Lo ves? ¡Ese famoso hizo un acento chino!
Piers Morgan hizo un acento chino.
Gigi Hadid en Instagram hizo los ojos. No los haré ahora, pero ella lo hizo.
¿No estás triste? ¿No te ofende? ¿No te subestima? Estarás bien".
Los vamos a matar a todos.
No queremos recordar quién lo hizo, quién no lo hizo...
Como sea. ¡Disfruten! Como sea, lo que sea. Disfruten.
De hecho, estamos ocupados.
No sé si lo notaron, pero estamos ocupados.
¡Manejen sus problemas, estamos ocupados!
Estamos yendo a la Luna. Borrando sus huellas. Estamos ocupados.
Sacamos miles de fotos de su ciudad como reconocimiento.
Estamos ocupados.
"Solo un turista, solo un turista".
¡Preparados, fuego!
Nos los vamos a comer a todos.
Y no serán lo más raro que hayamos comido ese día.
Muchas gracias por venir. ¡Que tengan una buena noche!
Subtítulos: Fernando Capó