Downloaded from YTS.MX
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Được rồi!
‎Ồ. Tuyệt quá!
‎Ôi, trời ạ, như thế hơi quá… ‎Thôi nào. Làm ơn. Như vậy là…
‎Nghe hay quá. Cứ vỗ tay tiếp đi.
‎Nhìn này. Đây rồi. ‎London Palladium. Trời ơi.
‎Cảm ơn rất nhiều vì đã đến. Trời ạ.
‎Để tôi cất cái này đã.
‎Sân khấu lớn nhất thế giới ‎nên nửa tiếng sau tôi sẽ quay lại.
‎Cảm ơn các bạn rất nhiều ‎vì đã có mặt vào tối nay.
‎Tôi vô cùng cảm kích. Ta đang ở đây.
‎Muộn nhiều tháng hơn dự kiến, ‎nhưng chúng ta đang ở đây rồi.
‎Nhìn này, hết chỗ rạp London Palladium ‎đang giảm sức chứa này luôn!
‎Chúa ơi.
‎Ôi trời.
‎Cảm ơn rất nhiều vì đã đến.
‎Đúng ra là phải quay cái này năm ngoái. ‎Bọn tôi định tháng 5 năm 2020 quay luôn.
‎Nhưng tự nhiên có chuyện đột xuất.
‎Bọn tôi phải dời lịch. ‎Nhưng giờ ta đã làm được. Đây rồi.
‎Cuối cùng đã làm được. Tôi rất mong chờ ‎buổi diễn này. Hy vọng nó chưa lỗi thời.
‎Buổi diễn này là về Brexit ‎và tôi muốn gặp Hoàng tử Philip thế nào.
‎Bắt đầu nào! Vào việc thôi!
‎Nó sẽ rất hay và rất vui đấy.
‎Tôi là Phil Wang, nếu các vị chưa biết.
‎Tôi đây. Philly Philly Wang Wang. ‎Cuối cùng cũng đến.
‎Philly Philly Wang Wang ‎tại Sân khấu London Phalladium.
‎Ở đây vui quá. Phil Wang. ‎Mà tôi là người đa sắc tộc đấy.
‎Nghe cái tên Phil Wang ‎thì chắc các bạn cũng nhận ra nhỉ.
‎Ở thời điểm nào đó, ‎đã có một thỏa hiệp văn hóa được lập.
‎Ừ, bố tôi là người Malaysia gốc Hoa, ‎nên mới có cái "Wang" đó.
‎Và phần còn lại của cơ thể.
‎Bố tôi là người Malaysia gốc Hoa, ‎nhưng mẹ tôi thì là người bình thường.
‎Vậy là có một ít kem chua vào món ớt hầm.
‎Không muốn các vị bỏng lưỡi ‎vì thằng Wang nóng bỏng này,
‎nên Mẹ tôi mới thêm sữa vào.
‎Da trắng và Trung Hoa, sắc tộc tôi đấy. ‎Trắng và Trung. Phil và Wang.
‎Trắng và Trung.
‎Tôi là chủng tộc mạnh nhất Trái Đất!
‎Anh có hàng xịn đây, mấy cưng!
‎Ép chúng vào nhau. ‎Tôi là người da trắng lai Trung Quốc.
‎Người ta từng bảo tôi rằng ‎tôi là dân tộc thiểu số thôi.
‎Tôi như kiểu,
‎"Anh thuộc hai chủng tộc lớn nhất, ‎gái à. Da trắng với Trung Quốc đấy".
‎Đừng hòng động vào tôi. ‎Tôi là Pepsi và Coca-Cola.
‎Tôi là cả thị trường đấy.
‎Họ bán nước ngọt Wang ở mọi nơi. ‎Tôi là da trắng lai Hoa. Tôi ở khắp nơi.
‎Không thoát khỏi tôi đâu. ‎Tôi ở mọi ngóc ngách.
‎Xin chào. ‎Ni hao‎.
‎Tôi vừa là ‎Alien‎ vừa là ‎Predator‎.
‎Da trắng lai Trung Quốc, ‎tôi sẽ không bị lỗi mốt đâu.
‎Hoàn toàn chống lỗi mốt.
‎Bất kể việc gì xảy ra trong 50 năm tới, ‎thì Wang hay Phil vẫn xịn.
‎Wang thì không nói trước được.
‎Nhìn tình hình thì có lẽ vậy.
‎Bây giờ, vẻ ngoài như tôi là kỳ quặc.
‎Trong đại dịch COVID này ‎thì ngoại hình như tôi sẽ lạ lắm.
‎Ý là gốc Hoa, không phải là đô con.
‎Giờ trông giống người Hoa thì kỳ lắm.
‎Cái đại dịch này, nói tránh đi ‎thì nó rất ảnh hưởng thương hiệu.
‎Nói thật, đó là điều cuối cùng ‎mà tôi cần, nhất là ở Anh.
‎Điều cuối cùng người Anh gốc Đông Á cần.
‎Người Anh gốc Đông Á, ‎người Đông Á ở Anh, ít được để ý lắm.
‎Ít tới độ, thật ra, ở xứ này ‎ta còn không có từ "người gốc Á".
‎Đa số mọi nơi trên thế giới đều có ‎từ "người gốc Á". Nhưng Anh thì không.
‎Ở Anh, từ "người gốc Á" ‎thường ám chỉ người gốc Nam Á, phải không?
‎Người Ấn Độ, Pakistan, Sri Lanka, ‎Bangladesh. Thôi cũng không sao.
‎Nhưng họ đang bỏ lỡ ‎cả một nửa còn lại của châu Á đấy.
‎Cả một nửa cơ, ‎tôi phải nói rằng, nó còn lớn hơn.
‎Một nửa châu Á kia bị quên mất.
‎Vì trên thế giới này ‎có hai loại người châu Á.
‎Còn nữa, nhưng tôi không có ‎nhiều thời gian thế.
‎Về cơ bản, trên thế giới ‎có hai loại người châu Á chính.
‎Có người châu Á Dế.
‎Nghe có vẻ mọi người đã biết là ai nhỉ.
‎Cả đời các bạn chưa nghe "người châu Á Dế"
‎nhưng lập tức nhận ra ngay ‎tôi đang nói đến ai.
‎Vậy là ta có người châu Á Dế,
‎và rồi ta có Á Ăn-Bậy-Bạ.
‎Vâng, tôi là thành viên ‎của hội Á Ăn-Bậy-Bạ.
‎Một người Á Ăn-Bậy-Bạ đầy kiêu hãnh.
‎Tôi ăn cái đó đấy.
‎Nhưng thời buổi này ‎mà làm người Á Ăn-Bậy-Bạ thì hơi khó xử,
‎vì đấy là lý do thảm họa này bắt đầu mà.
‎Ai đó trong số bọn tôi ‎đã ăn bậy bạ hơi quá đà.
‎Sau nhiều thế kỷ ăn uống bừa phứa,
‎ăn hết phúc nên xong đời
‎trên đôi cánh dơi thôi.
‎Thật kinh khủng. Sao lại là bây giờ? ‎Đến giờ vẫn không có vấn đề gì mà.
‎Hồi bé, tôi ăn nhiều thứ lạ lắm. ‎Nhưng chuyện này có xảy ra đâu.
‎Khi lớn lên ở Malaysia, ‎tôi đã ăn rất nhiều thứ kỳ lạ.
‎Tôi thích ăn mấy thứ quái dị vô cùng. ‎Tôi ăn mấy cái như khô mực này.
‎Tôi còn hút thẳng từ vỏ ‎đám sên biển lúc nhúc luôn đấy.
‎Tôi ăn cả sứa nữa.
‎Tôi ăn canh lòng lợn này.
‎Chúng tôi còn ăn cả con cá ‎cho bữa tối. Nguyên con cá đấy.
‎Em gái tôi hay nói, "Xí phần con mắt nhé!"
‎Tôi và chị gái sẽ nói, "Không chịu!"
‎Văn hóa khác thôi mà. ‎Ở phương Tây, người ta hay sợ
‎mấy món nằm ở hai đầu chuỗi thực phẩm.
‎Còn ở phương Đông, ‎ăn đồ lạ mới là cao lương mỹ vị.
‎Và chẳng đâu qua được Trung Quốc cả. ‎Chính là Trung Quốc.
‎Tôi tận mắt thấy nó ở Trung Quốc đấy.
‎Lần đầu tiên tới đó. Trung Quốc. ‎Chữ T to đùng. Kinh điển của châu Á.
‎Phố người Hoa cỡ lớn. Trung Hoa.
‎Vào đầu 2020, tôi đã được đến Trung Quốc. ‎Không liên quan, không phải tại tôi.
‎Hơi sai thời điểm ‎nhưng không phải tại tôi.
‎Tôi phải đến Trung Quốc do công việc,
‎và khi ở đó, tôi phải đến chợ thực phẩm. ‎Nghe có vẻ không ổn lắm, tôi công nhận.
‎Tôi phải đi chợ thực phẩm ở Trung Quốc.
‎Và họ bán đủ loại đồ ăn vặt Trung Quốc.
‎Có quầy hàng bán mì, ‎có quầy bán bánh bao, vân vân.
‎Nhưng có một quầy ‎dành riêng cho mấy món dị hợm.
‎Cơ bản là mấy con như côn trùng ‎hay châu chấu được chiên giòn hoặc nướng.
‎Còn có thằn lằn xiên que, ‎khô khốc như kiểu,
‎thằn lằn bị đóng đinh, như vậy này.
‎Rồi mọi người sẽ đi qua và nói, ‎"Cho một phần thằn lằn Giê-su".
‎"Một Khổ hình của Thằn lằn, cảm ơn".
‎Có mấy con rắn được cuộn lại ‎và bị xiên như xúc xích vậy.
‎Tôi chắc chắn sẽ thử!
‎Nhện tarantula xiên que. ‎Tôi đã ăn nguyên con như thế này.
‎Tôi cũng muốn cắn đôi, ‎nhưng đám nhện tarantula cứng đến bất ngờ.
‎Nên tôi đành nuốt trọn thôi. ‎Như một huyền thoại.
‎Tôi đã ăn rết.
‎Ưu điểm của loài rết là ‎có rất nhiều đùi cho mọi người.
‎Tôi còn ăn hai con gián nướng. ‎Nhưng chúng kiên cường lắm, lũ gián mà.
‎Chúng bò ra từ mông tôi luôn.
‎Chúng sẽ kế thừa thế giới.
‎Chỉ là văn hóa thôi. ‎Khác biệt văn hóa ấy mà.
‎Giống như ở phương Tây, ‎mọi người biết bài hát ru đó không?
‎Tôi biết một bà lão nuốt phải con ruồi
‎Không hiểu sao bà ta nuốt phải ruồi ‎Nhưng bà chắc sớm mắt nhắm tay xuôi
‎Nghe hay nhỉ.
‎Và trong bài hát ru này, bà cụ ấy ‎tiếp tục ăn những con vật ngày càng lớn
‎để chúng ăn mấy con vật ‎mà bà rất hối hận đã ăn vào.
‎Đầu tiên, bà nuốt phải ‎một con ruồi, vô tình thôi.
‎Rồi bà ấy nuốt một con nhện… ‎Cảm giác này tôi biết rõ.
‎…để bắt con ruồi.
‎Rồi bà nuốt một con chim để bắt nhện, ‎rồi một con mèo để bắt chim,
‎rồi chó để bắt mèo, rồi ngựa để bắt chó.
‎Ở phương Tây, bài hát ru này ‎là một câu chuyện cảnh báo…
‎rằng đôi khi có thể ‎giải pháp còn tệ hơn cả vấn đề.
‎Ở Trung Quốc, ‎đây là thực đơn sao Michelin dùng thử…
‎cùng món tráng miệng quá nặng nề,
‎con ngựa!
‎"Bọn tôi sẽ gọi món đó. ‎Hai muỗng, cảm ơn".
‎Chỉ là khác biệt văn hóa thôi.
‎Nhưng không vì thế ‎mà bọn tôi nên bị phân biệt chủng tộc.
‎Phân biệt chủng tộc vì Covid à? ‎Thôi món này tôi xin từ chối, cảm ơn.
‎Tôi sợ việc phân biệt chủng tộc vì COVID. ‎Tôi không muốn bị nó đâu. Sợ lắm.
‎Kể cả khi ở nhà một mình, có tiếng động ‎là tôi liền, "Phân biệt chủng tộc?"
‎"Cửa sổ còn mở à? ‎Phân biệt chủng tộc vào rồi ư?"
‎Ở nhà một mình với mấy thiết bị ‎thì tôi cũng không tin tưởng chúng.
‎Giờ chúng cũng phân biệt chủng tộc. ‎Nhất là điện thoại của tôi.
‎Điện thoại tôi chắc chắn là có luôn. ‎Hôm trước lúc đang tôi bấm điện thoại,
‎và tôi đã gõ từ "bọn phát xít" ‎vào điện thoại nhỉ?
‎Mặc kệ lý do đi.
‎Tôi đã gõ "bọn phát xít" vào điện thoại.
‎Toàn là chữ thường, phải rồi, ‎b-ọ-n p-h-á-t x-í-t, chữ thường thôi.
‎Tôi đang vội mà.
‎Các bạn biết nhắn tin gạ gẫm thế nào mà.
‎Phải nhanh.
‎Cảm hứng sẽ không kéo dài mãi đâu.
‎Tôi đánh chữ thường hết, ‎b-ọ-n p-h-á-t x-í-t.
‎Và ngay lập tức, ‎điện thoại của tôi tự động sửa,
‎thay chữ "b" ở đầu bằng chữ "B" viết hoa
‎như thể muốn nói,
‎"Này!
‎Tôn trọng chút đi.
‎Anh đang nói về Bọn Phát xít đấy.
‎Phil Wand".
‎Cái điện thoại phe cực hữu này ‎nghĩ tôi là ảo thuật gia đáng sợ.
‎Thời buổi này rất đáng sợ. Nhưng không hề ‎là thời đáng sợ nhất mà ta từng sống đâu.
‎Không phải thời kỳ ‎nguy hiểm nhất ta từng sống sót đâu.
‎Nhưng bản chất trừu tượng ‎của sự nguy hiểm mới mẻ này
‎đã khiến chúng ta phát điên. ‎Trừu tượng vì là một loại vi-rút vô hình.
‎Rất trừu tượng, ‎vài người còn chả tin nó là thật.
‎Càng vào thế kỷ 21, các mối đe dọa ‎và nguy hiểm càng trở nên trừu tượng hơn.
‎Vì vậy, càng ngày ta càng điên hơn nữa.
‎Vào đầu thế kỷ này,
‎mối đe dọa và nguy hiểm ‎là thứ rất thật, vật lý, hữu hình.
‎Sau vụ 11 tháng 9, ‎Cuộc Chiến Chống Khủng Bố, mối đe dọa,
‎thứ mà ta được bảo phải coi chừng, ‎khi ấy chỉ là một gã nào đó,
‎cài bom đầy mình…
‎người mà sẽ xông vào và nói…
‎"Người tao cài bom này tụi mày!
‎Cài bom lên người vui lắm, thật luôn!"
‎Ta nhìn hắn rồi tự nhủ, ‎"Được rồi, tránh xa hắn ra".
‎Vấn đề được giải quyết. ‎Mối đe dọa rõ ràng, hữu hình.
‎Rồi những mối đe dọa trở nên trừu tượng.
‎Thứ tiếp theo ta được dặn ‎phải tìm kiếm là các kiện hàng bỏ không.
‎Nhớ mấy gói hàng không ai trông chứ?
‎Tôi nhớ cái thời ‎của mấy gói hàng không ai trông đó.
‎Ta bị ám ảnh bởi những gói hàng ‎không ai trông suốt một thời gian.
‎Giữa thập niên 2000, ‎thời hoàng kim của những gói hàng vô chủ.
‎Lúc ấy ta chỉ quan tâm
‎mấy gói hàng không ai trông ‎và ‎Malcolm Lém Lỉnh.
‎Mà ngoài kia có đầy các gói hàng.
‎Thậm chí không dính líu đến ai cả.
‎Ngoài kia có đầy mấy gói hàng,
‎và chúng ta có trách nhiệm đánh giá ‎mức độ được chú ý của từng gói.
‎Trách nhiệm đã chuyển sang cho công chúng.
‎Chúng ta đều còn có cuộc sống riêng,
‎nhưng giờ còn bị đè nặng ‎bởi một công việc không lương thứ hai
‎là làm người quan sát túi!
‎Ta đã cố hết sức, nhưng nó quá đáng sợ.
‎Chúng ta ra ngoài, ‎sống cuộc đời giữa thập niên 2000,
‎trong thư viện hoặc quán net…
‎và đôi lúc, chúng ta thấy ‎một cái ba lô nằm trên mặt đất.
‎Và ta sẽ hoảng loạn!
‎Ta sẽ nói,
‎"Một gói hàng kìa!"
‎"Và không ai trông nó hết!"
‎"Nhanh lên! Ai đó trông nó đi!"
‎Rồi có người chạy đến, ‎ta liền nói, "Suýt nữa thì chết".
‎Nhưng rồi mối đe dọa ‎càng trở nên trừu tượng hơn.
‎Với internet, ‎khi cuộc sống chuyển lên mạng ảo,
‎thứ mà chúng ta được bảo phải cẩn thận ‎là người máy, tin tặc và bọn người Nga.
‎Và rồi ta nhận ra bọn chúng không ai ‎có thể bấm vào ô "Tôi không phải robot".
‎Việc đó dường như ‎đã giải quyết được vấn đề.
‎Còn hiện giờ với vi-rút corona,
‎mối đe dọa là thứ trừu tượng nhất từng có. ‎Giờ mối đe dọa giống như
‎một bề mặt nào đấy.
‎"Mọi người nhớ cẩn thận với bề mặt đấy".
‎"Không, sẽ ổn thôi, ‎miễn là tránh xa mấy bề mặt đấy là được.
‎Coi chừng dính đấy".
‎Thật tệ khi nhận ra, lúc ở nhà một mình ‎và xem tin tức. "Khỉ thật, bề mặt kìa!"
‎Tôi đã kiểm tra nhanh căn hộ của tôi. ‎Khắp nơi đều là bề mặt!
‎Cái bẫy chết người đấy!
‎Tôi không nhận ra ‎mình đang sống trong phim ‎Saw III‎.
‎Giờ tôi vẫn còn sợ.
‎Bạn tôi nói, "Muốn qua nhà tôi ‎ăn tối trong vườn không?"
‎Tôi bảo, "Có thể đó. ‎Nhưng mà anh kiểm tra nhanh xem…
‎Ở đó anh có bề mặt nào không?
‎Ta ăn tối ở đâu đây? ‎Trên bàn? Anh định giết tôi à?
‎Đi với anh nguy hiểm quá, anh bạn".
‎Thời này thật đáng sợ.
‎Tôi ngày càng sợ đấy.
‎Già đi. Có lẽ càng già, ‎con người ta càng dễ sợ hãi.
‎Già đi. Riêng việc già đi đã đáng sợ rồi.
‎Chết tiệt, tôi cứ tưởng ít nhất ‎không tính năm nay chứ. Không, vẫn già.
‎Tôi già lắm rồi, quý vị ơi.
‎Năm nay tôi già quá rồi.
‎Không biết các vị thế nào, ‎nhưng gần đây tôi già hơn rồi.
‎Năm nay tôi già quá. ‎Phá luôn kỷ lục của riêng tôi.
‎Trở nên già nua. ‎Năm nay tôi bước sang tuổi 31 rồi.
‎Tôi biết. Kinh tởm. Phải rồi, ‎các bạn đúng rồi. Tôi buồn nôn quá.
‎Quá già. Số 31 chết tiệt.
‎Tôi bị phong tỏa năm 19 tuổi. ‎Giờ thì tôi 31 rồi. Khủng khiếp.
‎Kinh khủng. Già lắm rồi.
‎Ba mươi mốt. Đời này sắp xong rồi, quý vị.
‎Đây là chương trình giải nghệ luôn đấy. ‎Chúa ơi. Cửa địa ngục trước mặt rồi.
‎Tôi 31. Tôi già rồi.
‎Có thể vài người sẽ khó chịu.
‎Tôi lên sân khấu và nói, ‎"Tôi 31 tuổi, tôi già quá rồi".
‎Luôn có vài người trong đám đông nghĩ, ‎"Thôi, mới 31 tuổi thì đâu có già.
‎Im đi, 31 tuổi chẳng là gì đâu. ‎Cậu vẫn chỉ là trẻ con thôi.
‎Sang tuổi 31 à? Tha cho bọn tôi đi!"
‎Nhưng mà mấy người đó ‎thì già khọm rồi, nên…
‎Có làm tôi thấy khá hơn đâu.
‎Họ cỡ 43 tuổi hay hơn rồi. Tôi mặc kệ.
‎Xin thứ lỗi nếu tôi không bình tĩnh ‎trước bản mặt đầy đố kỵ của cái chết.
‎Ông Magoo và bà Maggie Smith ‎cứ nghĩ tôi còn là gà tơ.
‎Ồ, tuyệt lắm.
‎Tôi biết 31 tuổi ‎không phải là già "thật già".
‎Nhưng cũng không còn trẻ "thật trẻ" nữa.
‎Nó không còn căng tràn ‎sự hứng khởi của tuổi hai mươi.
‎Tuổi 31 khá nghiêm túc đấy. ‎Một trong những năm nghiêm túc đầu tiên.
‎Đời bắt đầu cứng nhắc ở tuổi 31. ‎Mọi thứ trở nên nghiêm túc.
‎Người ta bắt đầu ‎gắn bó lâu dài với mọi thứ.
‎Tôi đã đến cái tuổi ‎mà bạn bè tôi đều bắt đầu
‎làm Podcast.
‎Nên tôi cũng phải làm một cái, ‎để còn hợp với đám đông chứ.
‎Nhưng tôi chưa sẵn sàng.
‎Cơ thể tôi sắp rã ra rồi. ‎Cơ thể tôi muốn hỏng luôn rồi.
‎Cơ thể này sắp sụp đổ ‎thành đống bột nhão kinh tởm rồi.
‎Kinh khủng. Ngày càng tệ hơn.
‎Sáng nào tôi cũng thấy ‎có chỗ rò rỉ mới trên tàu.
‎Thật là vô lý, ‎mấy cái thứ hỏng hóc trong người tôi.
‎Chúng từng rất hợp lý mà.
‎Hồi đó, khi tôi bị dập ngón chân ‎thì ngón chân tôi sẽ đau.
‎Một ranh giới rõ ràng ‎giữa nguyên nhân và kết quả.
‎Giờ cơ thể tôi bỏ qua bước đầu tiên. ‎Đau luôn mà không một lời giải thích.
‎Tôi hỏi, "Ồ, tại sao chứ?"
‎Cơ thể tôi thì lại, ‎"Tao thích, lý do đấy".
‎Cơ thể tôi đang ứng tác, ‎như thể nó đang chơi nhạc jazz.
‎Chẳng cần phải hợp lý gì cả. ‎Như hôm nọ tôi thức dậy,
‎và một bên bi của tôi bị đau.
‎Tự dưng đau thôi. Tôi đã làm gì ‎với nó đâu. Tôi không đáng bị thế.
‎Tối hôm trước tôi đâu có đi ngủ kiểu…
‎Thoải mái rồi.
‎Tôi không hề làm thế.
‎Dù vậy, chỉ có một bên bi ‎bị đau vào buổi sáng.
‎Chắc là kiệt sức vì một đêm ngủ dài.
‎Bây giờ tôi cũng vậy đấy. ‎Mệt vì nghỉ nhiều quá.
‎Tôi bị đau lưng. ‎Ba mươi mốt, xương với chả cốt.
‎Trí nhớ tôi cũng không tốt như trước.
‎Mà có thể là vẫn như cũ. ‎Tôi có biết được đâu.
‎Có khi nó vẫn vậy mà tôi quên mất.
‎Mấy cú xì hơi của tôi ‎cũng ghê lắm, thối vô cùng.
‎Hồi đó cứ tưởng mình xì hơi thối lắm rồi.
‎Giá mà Wang trẻ biết…
‎Những ngày tháng ngát hương
‎Lẽ ra tôi nên biết tận hưởng
‎Giờ tôi đánh rắm quá là tởm luôn.
‎Thật kinh tởm, những cú rắm của tôi. ‎Âm thầm hơn, điểm cộng ở chỗ đó.
‎Giờ tôi xì hơi khẽ hơn rồi. ‎Nhưng mùi thì kinh hơn.
‎Đối với các bạn.
‎Tiếng rắm trẻ trung của tôi ‎từng rất ồn ào và phô trương.
‎Nhưng sau đó, lại rất tử tế với lỗ mũi.
‎Chúng không muốn làm hại ai cả, ‎mấy cú rắm trẻ trung của tôi.
‎Chúng muốn buổi diễn thôi, ‎thật đấy, mấy quả rắm trẻ của tôi.
‎Mấy quả rắm trẻ của tôi ‎giống như pháo hoa vậy.
‎Rồi người Hoa sẽ đến nói, "Hay lắm.
‎Chúc may mắn.
‎Chúc may mắn trong năm tới".
‎Giờ thì rắm tôi như tiếng rò rỉ âm thầm ‎của nhà máy hóa chất bỏ hoang.
‎Cứ từ từ đầu độc nước ngầm.
‎Giết hết chó ở địa phương. Kinh khủng.
‎Rắm của tôi độc lắm. Cực kỳ tởm luôn. ‎Bạn đã bao giờ thả bom một cú thối đến nỗi
‎mất luôn một vạch Wi-Fi chưa?
‎Tôi thề là hôm nọ…
‎Thề có Chúa, ‎tôi đang ở nhà và xì hơi một cái
‎rồi Netflix bị nhiễu luôn.
‎Khi mà nó hiện ra ‎mấy hình vuông ấy. "Thôi nào!"
‎Chắc là cơ thể tôi đang thay đổi.
‎Tuổi 31 rồi, cơ thể tôi đang thay đổi. ‎Tâm trí thay đổi. Linh hồn thay đổi.
‎Tính tình tôi thay đổi nhiều. ‎Các quan điểm của tôi.
‎Khuynh hướng chính trị của tôi đã khác. ‎Khác rất nhiều so với vài năm trước.
‎Tôi từng nghĩ mình theo chủ nghĩa xã hội. ‎Là tôi đấy. Mới vài năm trước thôi.
‎Philly Philly Wang Wang bé nhỏ đội mũ đỏ.
‎"Tôi theo chủ nghĩa xã hội.
‎Một chút cho mọi người. Thế mới công bằng.
‎Quốc hữu hóa biển. ‎Tôi theo chủ nghĩa xã hội".
‎Nhưng giờ khi nhìn lại, tôi nhận ra ‎hồi đó tại tôi nghèo thôi.
‎Giờ tôi có tiền rồi. ‎Tôi không chia sẻ gì hết! Của tôi mà!
‎Lùi lại đi, đồ Cộng sản dở hơi!
‎Tiền do Wang kiếm ra đó.
‎Hóa ra khi có tài sản ‎thì chủ nghĩa tư sản cũng chẳng sao.
‎Manh mối vốn dĩ nằm trong cái tên.
‎Giờ tôi chỉ muốn được giàu thôi.
‎Tôi từng muốn hòa bình thế giới ‎mà giờ tôi muốn giàu nứt vách.
‎Và tôi biết đó không phải mưu cầu ‎có ý nghĩa, bản thân tiền đã thế mà.
‎Nhưng nói thật, ‎nó là mưu cầu có ý nghĩa mà.
‎Và thật tình là
‎tôi chỉ muốn giàu sụ thôi.
‎Tôi chỉ muốn giàu thôi. ‎Ý tôi là tôi giàu rồi.
‎Về cơ bản thì ta đều giàu cả.
‎Theo tiêu chuẩn thế giới, ‎mọi người ở đây đều là Bezos.
‎Cả phòng này đều là Nebuchadnezzar ‎theo tiêu chuẩn thế giới.
‎Tôi chả quan tâm tiêu chuẩn thế giới nhé.
‎Các bạn đã đến thế giới này chưa?
‎Thế giới bẩn lắm.
‎Ta đâu sống trên thế giới.
‎Ta sống ở Anh mà.
‎Ở rìa thế giới, nhìn sang, ra vẻ khinh bỉ.
‎Tôi không muốn giàu nhất thế giới. ‎Đó là tầm 4,5kg rồi.
‎Tôi không muốn giàu nhất thế giới. ‎Tôi muốn giàu vừa vừa thôi, giàu kiểu Anh.
‎Và giàu không phải ‎vì những lý do to lớn, rõ ràng.
‎Không phải xe cộ, nhà cửa, ‎giết người và thoát tội.
‎Tất cả đều hay đấy. Nhưng tôi muốn ‎giàu vì những điều nhỏ nhặt cơ.
‎Những chi tiết nhỏ ‎khiến giàu có trở nên tuyệt vời.
‎Tôi muốn gửi một chai sâm-panh ‎tới phía bên kia nhà hàng
‎cho một người quen chưa biết tôi ở đó.
‎Trò hay kiểu đó chỉ dành cho nhà giàu.
‎Tôi thấy thế trong phim ‎và Wang đây cũng muốn vậy.
‎Họ ngồi đó,
‎buồn bã một mình, ăn món cá,
‎và họ chẳng có sâm-panh.
‎Đột nhiên, người phục vụ xuất hiện.
‎"Chai này đến từ quý ông
‎mặc bộ đồ thỏ ở đằng kia ạ".
‎Tôi giàu mà! Muốn mặc gì thì mặc!
‎Bạn chưa thấy sự giàu có đến khi ‎gặp một gã trưởng thành cúi tai chào…
‎ở một nhà hàng Bella Italia đông đúc.
‎Ố là la.
‎Đảm bảo gây ấn tượng với bạn hẹn của tôi.
‎Giờ tôi quay lại hẹn hò rồi. ‎Lại độc thân lần nữa. Vâng.
‎Giờ tôi là người độc thân rồi. Đã chia tay ‎bạn gái. Cách hay để độc thân.
‎Hóa ra là cực kỳ hiệu quả.
‎Nên lại quay về hẹn hò. Hẹn hò quá nhiều.
‎Hẹn hò quá nhiều.
‎Hẹn hò mãi mà chẳng được gì.
‎Chạy đua trong ảo ảnh hạnh phúc
‎cứ ngày một lùi xa về phía chân trời.
‎Tôi đang cố dùng chuyện hẹn hò ‎để bù đắp cho cái khác.
‎Tôi đang cố bù đắp thời niên thiếu ‎coi như không có tình dục.
‎Các bạn biết mà. Không phải tuổi thơ nhé.
‎Có lẽ thế là tốt nhất, sao cũng được.
‎Nhưng mà sau đó cơ. ‎Kiểu cuối thời niên thiếu, đầu tuổi 20.
‎Khoảng thời gian trong đời ‎mà đáng lẽ bạn phải buông thả.
‎Cứ quỳ xuống, chấp nhận rủi ro và làm…
‎Cứ thử nghiệm đi! Phải thế chứ!
‎Làm tình đến khi thông suốt thì thôi.
‎Bước tiếp, kiếm việc, ‎mua một chiếc xe giá cả hợp lý.
‎Tôi chưa từng làm thế. ‎Tôi chưa tận dụng được cơ hội đó.
‎Hồi đại học, trường lớn đấy. ‎Tôi chưa từng ngủ với ai hồi đại học.
‎Vì lý do tôn giáo.
‎Chúa ghét tôi.
‎Dạo này tôi đang cố bù đắp cho chuyện đó.
‎Tôi đang cố bù đắp ‎sự thiếu thốn tình dục của mình.
‎Món nợ tình dục mà tôi đã tự áp đặt
‎mức lãi suất mà tôi không thể gánh nổi.
‎Nợ Ngân hàng Wang nhiều quá rồi.
‎Ừ, thỉnh thoảng trả nợ cũng vui,
‎nhưng sống vậy không được đâu.
‎Tôi cũng dùng mấy ứng dụng hẹn hò cũ. ‎Trên ứng dụng cũ. Phải vào ứng dụng.
‎Con đường đó cũng u ám đấy. ‎Tôi đã phát hiện ra vài hố sâu tuyệt vọng
‎mà tôi không biết mình đủ thấp kém ‎để chui vào, trên những ứng dụng hẹn hò.
‎Bạn đã bao giờ vuốt sang phải
‎vào một bức ảnh nhóm…
‎và không biết là ai trong số họ, chỉ là,
‎"Ừ, ai cũng được. Thôi kệ đi.
‎Mình sẽ hẹn hò với bất kỳ ai ‎đủ tiền đi trượt tuyết như thế".
‎Có con chó Labrador nữa.
‎"Mình sẽ lấy con chó, sao cũng được. ‎Nó có bộ lông khỏe mạnh mà".
‎Tôi nghĩ ăn mày thì đâu thể kén chọn,
‎và trai Đông Á chúng tôi ‎gặp khó khăn dùng ứng dụng hẹn hò.
‎Hiện tượng này đã được ghi nhận đấy nhé.
‎Trai Đông Á gặp nhiều khó khăn nhất ‎trên bất kỳ ứng dụng hẹn hò nào.
‎Ở phương Tây thôi.
‎Tôi nghĩ ở Hàn Quốc thì họ ổn.
‎Nhưng ở phương Tây, ‎trai Đông Á, Trung Quốc,
‎bọn tôi hiếm khi ‎được coi là bạn tình khả thi.
‎Văn hóa đại chúng, truyền thông ‎không nghĩ thế về bọn tôi.
‎Bọn tôi chưa bao giờ là mấy gã quyến rũ.
‎Thường người ta hay khắc họa ‎chúng tôi là lũ ngốc răng vẩu,
‎chủ yếu là vô tính. Kiểu như, ‎hoàn toàn không hứng thú với tình dục.
‎Điều này thật điên rồ khi xét đến dân số
‎người Trung Quốc trên thế giới.
‎Có tới 1,4 tỷ người, ‎mà mới là chính sách một con thôi đấy.
‎Chúng tôi làm tình ‎giỏi đến nỗi họ phải siết luật.
‎Không ai khác bị siết luật cả.
‎Nhưng các nhận thức tiêu cực này ‎vẫn còn dai dẳng.
‎Nhưng tôi hiểu. Tôi không tức giận.
‎Gu thẩm mỹ, tiêu chuẩn sắc đẹp ‎của một nền văn hóa
‎là điều khó mà thay đổi, ‎nó được tạo nên từ nhiều thứ.
‎Thứ mà xã hội cho là đẹp được tạo nên ‎từ vẻ đẹp văn hóa của chính họ,
‎hình thành từ nền văn học, ‎ngôn ngữ và thơ ca của họ.
‎Và đôi khi tôi nghĩ tiếng Anh
‎chỉ là chưa được trang bị đủ ‎để trân trọng vẻ đẹp của trai Đông Á.
‎Ví dụ, chúng tôi có ‎đôi mắt rất đen, đúng không?
‎Trai Đông Á có đôi mắt rất đen.
‎Người thì có đôi mắt rất sậm màu. ‎Người thì có đôi mắt đen thui.
‎Đôi mắt đen như than
‎của rắn.
‎Không biết các bạn thử chưa,
‎nhưng rất khó để tỏ ra lãng mạn,
‎ít nhất trong tiếng Anh,
‎khi nói về mắt đen.
‎Nếu bạn có mắt xanh lam, ‎mắt xanh lục thì nhất bạn rồi, dễ thôi.
‎"Ồ, bạn có đôi mắt xanh lục! ‎Như viên ngọc lục bảo thuần khiết nhất.
‎Ồ, bạn có đôi mắt xanh lam.
‎Nhìn vào mắt bạn, tôi có cảm giác ‎như đang bơi trong đại dương".
‎Gì cũng được.
‎Mắt đen. Mắt đen thì nói gì được hả?
‎"Ồ, bạn có mắt đen à. Làm tôi nhớ đến
‎cái chết.
‎Chúng như vực sâu vô tận.
‎Nhìn vào mắt bạn, ‎cứ như tôi đang nhắm mắt lại vậy".
‎Nhưng tôi nghĩ tôi cũng ổn.
‎Tôi đã hẹn hò với vài cô gái đáng yêu.
‎Không có con để khoe làm phần thưởng. ‎Không con. Ở đây chính sách không con.
‎Tôi không có con. ‎Bạn gái cũ của tôi dùng thuốc tránh thai.
‎Ừ, ở đây có vài fan hâm mộ à? ‎Rất ủng hộ thuốc tránh thai.
‎Tôi rất biết ơn bạn gái cũ ‎vì đã dùng thuốc tránh thai.
‎Cảm ơn các cô gái ‎vì đã dùng biện pháp tránh thai.
‎Cảm ơn rất nhiều, vâng.
‎Thay mặt các anh em,
‎xin chúc mừng.
‎Tôi rất biết ơn.
‎Các bạn đã hy sinh cho cả đội ‎bao lâu nay. Có người để ý mà.
‎Các bạn làm rất tốt. Tiếp tục đi.
‎Và thật bất công khi phái nữ ‎vẫn phải làm phần lớn chuyện đó.
‎Đâu phải chưa có biện pháp ‎cho nam giới. Có rồi đấy!
‎Bọn tôi chưa kể thôi.
‎Con trai bọn tôi ranh ma thế đấy. ‎Nên các bạn mới yêu chứ.
‎Có rồi. Họ đã chế ra ‎thuốc cho nam từ vài năm trước.
‎Họ đã tạo ra thuốc tránh thai cho đàn ông.
‎Nhưng các đối tượng thử nghiệm ‎nhận thấy rằng nó làm thay đổi
‎phản ứng hóa học của cơ thể họ.
‎Nó làm họ thấy hơi buồn.
‎Nên họ đều bảo…
‎"Chắc là thuốc chưa sẵn sàng.
‎Phụ nữ dùng thuốc của họ tiếp đi, ‎bọn tôi cho là thuốc đó giờ hoàn hảo rồi".
‎Một giải pháp cơ học ‎đã được phát minh cho nam giới.
‎Một thiết bị có nút nho nhỏ ‎mà họ… Ngay chỗ đó.
‎Ngay đó. Giống như một cuộn dây.
‎Nút chai và Cuộn dây. ‎Có tựa sách trẻ em đó đấy. Ngay chỗ đó.
‎Chỉ là một nút chai nhỏ ở chỗ đó thôi.
‎Phương pháp tấn công tàn bạo ‎nhưng hiệu quả. Ngay chỗ đó.
‎Họ đặt một cái nút chai nhỏ vào trong ống. ‎Nó cứ ở đó và ngăn đội bơi lọt qua thôi.
‎Giống như ranh giới cứng rắn. Ngay đó.
‎Giống như đặt vào đó ‎một sĩ quan nhập cư khó tính vậy.
‎"Hộ chiếu này hết hạn rồi!"
‎Họ đành phải bơi ngược trở lại và…
‎Tôi bắt chước tinh trùng khá giống.
‎Không biết tại sao.
‎Một nửa tôi là tinh trùng mà.
‎Ở bên nội, nếu bạn thắc mắc.
‎Nhưng một lần nữa, đàn ông thấy ‎quy trình đó hơi xâm lấn, nên…
‎Họ nói, "Phụ nữ cứ phẫu thuật tiếp đi".
‎Không công bằng đâu, các cô. ‎Tôi rất trân trọng và đàn ông nên giúp đỡ.
‎Ta nên gánh bớt, san sẻ gánh nặng. ‎Thứ lỗi cho câu chơi chữ nhé.
‎Nhưng biện pháp tránh thai ‎của nam giới có một vấn đề nan giải.
‎Mà dường như không ai ‎trong ngành muốn nhắc đến.
‎Vấn đề nan giải ‎của biện pháp tránh thai nam
‎là dù một người đàn ông ‎đồng ý thực hiện các biện pháp này
‎với ý định tốt lành, ‎có người phụ nữ nào sẽ tin anh ta chứ?
‎Đúng không? Cần rất nhiều niềm tin ‎đi kèm với biện pháp tránh thai vô hình.
‎Rất nhiều rủi ro. Nhưng đàn ông ‎thì lại không có. Bạn biết chứ?
‎Nếu phụ nữ có thai, cô ấy phải tự lo. ‎Còn đàn ông thì chỉ cần biến mất.
‎Ý tôi là bạn không nên.
‎Không nên làm thế nhé.
‎Không nên đâu. Nhưng hoàn toàn ‎có thể. Mà không nên nhé!
‎Không được… Đừng!
‎Nhưng vậy thì rất dễ. ‎Nhưng không nên làm thế!
‎Nhưng bạn phải kiềm chế.
‎Nhưng giờ vé máy bay rẻ quá. ‎Nhưng bạn không nên!
‎Bạn có thể kiếm hộ chiếu Bỉ trên web đen. ‎Biết không? Hộ chiếu Bỉ hẳn hoi.
‎Tên khác, địa chỉ mới. ‎Nhưng không nên làm thế!
‎Nhưng lựa chọn luôn nằm trong tay bạn.
‎Nếu bạn là phụ nữ, bạn sẽ phải ‎lo liệu chuyện đó. Gã kia thì không đâu.
‎Nên ta không cần thuyết phục, ‎phụ nữ dĩ nhiên biết phải tránh thai mà.
‎Bạn có thể bịa chuyện. ‎Cứ vui vẻ đi. Có thể là,
‎"À phải, một con sóc thần kỳ ‎đã từng nguyền rủa tôi,
‎và giờ tôi không thể có con".
‎Và kể cả một gã thông minh cũng sẽ nói,
‎"Ừ, tôi nghĩ mình từng đọc truyện đó.
‎Ừ, được thôi. Làm luôn đi".
‎Ngược lại thì không được đâu.
‎Giả sử thuốc tránh thai ‎cho nam bán ra thị trường.
‎Tôi đến phòng khám. Tiến hành phẫu thuật.
‎Và tôi ra ngoài đường. ‎Đi một vòng xem sao.
‎Rồi vào quán rượu, tán tỉnh một cô gái. ‎Cô ấy thích thú vì lý do nào đó.
‎Chắc cô ấy ốm rồi.
‎Chúng tôi về nhà tôi. Bắt đầu hôn nhau.
‎Được chứ, sao lại không? ‎Năm 2021 rồi mà, cứ làm tiếp đi.
‎Chúng tôi bắt đầu hôn nhau. ‎Quần áo trên người ngày càng ít.
‎Hơi trần trụi chút, ‎như cách nói của người Pháp. Và…
‎ngay trước khi cả hai hành sự, ‎cô ấy nói, "Anh có đồ bảo vệ không?"
‎Và tôi nói,
‎"Đừng lo, cưng. Wang đã uống thuốc rồi.
‎Ai cơ, anh á? Anh nhét nút vào chỗ ấy rồi!
‎Anh biết em chưa nghe bao giờ, ‎nhưng tin anh đi!
‎Người đàn ông em gặp ở All Bar One.
‎Anh nhét nút vào chỗ ấy rồi! Cho chúng ‎vào bồn rửa. Em sẽ thấy chúng nổi lên".
‎Như vậy thì không được.
‎Làm thế thì tôi cần ‎giấy bác sĩ từ Liên Hợp Quốc đó!
‎Tôi cần Malala ký tên. "Anh ta đã ‎nhét nút vào chỗ ấy. Tôi là Malala".
‎Tôi rất muốn nhét nút ‎vào chỗ ấy. Bạn đùa à?
‎Tôi rất muốn nhét nút vào chỗ ấy!
‎London Palladium, nếu các bạn ‎không nhớ gì từ buổi diễn này…
‎Có đấy nhé.
‎…thì cứ nhớ là ‎Phil rất muốn nhét nút vào chỗ ấy!
‎Bạn tưởng tượng ra sự bình yên của tâm hồn
‎đi kèm với việc có cái nút ở chỗ ấy không?
‎Tôi sẽ lang thang trên phố, ‎mặc sức ân ái, mặc kệ đời
‎với cái nút ở chỗ ấy của tôi.
‎Khi gặp người trong mộng ‎và muốn yên bề gia thất,
‎tôi sẽ mở nút như mở chai sâm-panh.
‎Ở một nhà hàng Bella Italia đông đúc.
‎Cảm ơn.
‎Tôi rất muốn… ‎Rất muốn nhét nút vào chỗ ấy.
‎Tôi rất muốn nhét nút ‎vào chỗ ấy. Tôi cực kỳ muốn
‎nhét nút vào chỗ ấy.
‎Tôi không muốn thuốc. ‎Tôi không muốn uống thuốc cho nam.
‎Tôi không muốn có thêm chuyện cần nhớ.
‎Tôi có đủ công việc hàng ngày rồi. ‎Thuốc tránh thai là cái ấn tượng nhất.
‎Tôi rất ngưỡng mộ ‎phụ nữ uống thuốc tránh thai.
‎Việc đó là ngầu nhất. ‎Nó đòi hỏi nhiều thứ nhất.
‎Kỷ luật. Sự quyết tâm.
‎Sức mạnh nhân cách.
‎Trí nhớ, chỉ riêng trí nhớ thôi!
‎Phải nhớ uống mỗi ngày. ‎Việc đó nhất định rất khó.
‎Dù có chuyện gì vẫn phải nhớ mỗi ngày.
‎Hẳn là khó khăn lắm. ‎Nhất là khi bạn không ngủ với ai.
‎Thẳng thắn một lát nhé, các cô,
‎nhưng đó chắc hẳn là ‎một đòn giáng vào tâm hồn già cỗi…
‎nếu bạn là một cô gái ‎lâu lắm rồi chưa ngủ với ai…
‎mà hàng ngày vẫn phải ‎uống một viên thuốc tình dục.
‎Mỉa mai thật nhỉ?
‎Uống hàng ngày. Nghĩ mà xem. ‎Nếu giờ bạn không ngủ với ai,
‎mà phải uống thuốc tránh thai, ‎đó là một lời nhắc nhở
‎hàng ngày, bằng miệng
‎về tiềm năng tình dục lãng phí của bạn.
‎Mỗi ngày một ngụm cô đơn ăn kèm bữa sáng.
‎Mỗi ngày.
‎Chỉ có phụ nữ mới có ‎tinh thần mạnh mẽ để kiên trì như vậy.
‎Bạn tưởng tượng nổi ‎nếu đàn ông phải làm thế?
‎Không trụ nổi một tuần đâu!
‎Thử hình dung mỗi sáng ‎đàn ông thức dậy, bò ra khỏi giường,
‎và sáng nào cũng đeo bao cao su xem?
‎Như kiểu…
‎"Biết đâu là hôm nay.
‎Mong là vậy".
‎Cứ kéo nó lên cái ấy mềm oặt của anh ta.
‎Kéo quần dài lên ‎rồi đi làm với bao cao su.
‎Nó cứ trượt xuống như cái áo quây. ‎Anh ta phải kéo liên tục…
‎Làm phân tâm ở chỗ làm.
‎"Andy, không sao chứ?" "Xin lỗi, chỉ là"…
‎"Anh bị sa thải". "Ôi không".
‎Đêm đó anh ta đi hộp đêm. "Ừ. Ôi không".
‎Cố gắng trò chuyện ‎với một cô gái. "Trông em đẹp lắm".
‎"Eo ôi, tởm quá. Cút đi".
‎Anh ta phải về một mình.
‎Đi lên phòng ngủ.
‎"Không phải hôm nay rồi".
‎Anh ta tháo chiếc bao cao su khô ra.
‎Ghim nó lên lịch.
‎Hãy nghĩ về câu chuyện ‎mà các bạn vừa vỗ tay nhé.
‎Tôi rất muốn nhét nút vào chỗ ấy.
‎Tôi rất muốn nhét nút vào chỗ ấy
‎Thật không hợp lý ‎khi phụ nữ vẫn phải làm vậy.
‎Ở thế kỷ 21, thật là vô lý. ‎Hồi trước thì có lý. Ngày xưa ấy.
‎Hồi ta còn là dân du mục ‎lang thang khắp đồng bằng.
‎Các bạn nhớ thời đó mà.
‎Hợp lý phải không? Hồi đó, ‎công việc được phân rõ theo giới tính.
‎Lúc đó, phụ nữ lo sinh con đẻ cái
‎vì đàn ông thì lo việc sinh tồn. Đúng chứ?
‎Đàn ông ra ngoài đánh nhau ‎với các bộ lạc khác và kiếm thịt ăn.
‎Nhưng giờ ai chẳng mua được ‎bánh kẹp. Ai để ý cái đó nữa?
‎Ngày nay, ai làm gì ‎không còn quan trọng. Ngày xưa thì có.
‎Hồi đó, mang thai là việc toàn thời gian.
‎Vì mang bầu trên thảo nguyên ‎là một chuyện rất vất vả.
‎Mang thai ở người đã mệt mỏi, ‎ở thế giới động vật còn mệt mỏi hơn.
‎Với con người, ‎việc mang thai rất mất thời gian.
‎Nó khiến người phụ nữ trở nên bất lực. ‎Việc ta đứng bằng hai chân đã lạ lắm rồi,
‎mà khi đó, phụ nữ còn ‎không thể cúi xuống nhặt đá
‎để ném vào con hổ răng kiếm nữa.
‎Do đó cô ấy phải chăm chút chồng ‎để anh ta ra ngoài bảo vệ mình.
‎"Cưng à, con voi ma mút này ‎làm phiền em sao?"
‎Để anh ta đấu ‎với khủng long ba sừng. Tôi dốt sử lắm.
‎Cô ấy đi qua đi lại ‎với cái bụng bầu suốt chín tháng!
‎Bất lực trong chín tháng! Rồi sinh con ra.
‎Nhưng vẫn chưa xong việc đâu! ‎Giờ lại phải nhặt con lên mà bế nữa!
‎Trong suốt hai năm.
‎Thế là đi nốt cánh tay.
‎Cô ấy không thể ‎đấm móc lũ thằn lằn bay nữa.
‎Cô ấy phải bế đứa trẻ vô dụng này suốt!
‎Đúng, em bé rất vô dụng. Vô dụng…
‎Vô dụng hết chỗ nói. Xin lỗi nhé.
‎Em bé hoàn toàn vô tích sự.
‎Sơ sẩy chút là mất mạng như chơi. ‎Chúng không tự sống sót.
‎Ngay khi sinh ra ‎với cái đầu to như bóng gỗ
‎bấp bênh trên cổ bé như tăm của chúng,
‎lúc nào được bế, chúng cũng nhìn ta ‎như kiểu "đừng có mà giết tôi!"
‎Đó là lý do ta có sự nhân đạo.
‎Con người sinh ra lòng trắc ẩn
‎để không đá con mình vào bụi cây và bỏ đi!
‎Vì chúng là của nợ!
‎Những con vật khác đâu cần đạo đức.
‎Con chúng vừa đẻ ra ‎đã là chuyên gia sinh tồn rồi.
‎Như voi con ấy. Bạn từng thấy chưa? ‎Chúng cứ rơi ra khỏi người mẹ thôi.
‎Rồi cứ thế đứng dậy và tự biết đi.
‎Nó đi theo đàn với cái tướng say rượu ‎rồi nói "Ôi chết, xin lỗi nhé. Không sao.
‎Không sao. Xin lỗi.
‎Tưởng tôi quên điện thoại ‎nhưng hóa ra là ở đây".
‎Tôi thích nhét một cái nút vào bi.
‎Tôi thích nhét nút vào bi. Bởi vì, ‎thưa các quý cô, tôi là một đồng minh.
‎Đùa thôi. Đó là bài kiểm tra, ‎bạn trượt rồi đấy.
‎Đừng tin anh nào nói câu đấy nhé.
‎Đúng rồi. Lại là bài kiểm tra, ‎lần này các bạn đỗ rồi.
‎Đừng tin kẻ nào nói thế. Hắn nói dối đấy! ‎Chỉ vì người ta tự nhận mình là ai đó,
‎không có nghĩa đó là thật.
‎Tôi đã trải nghiệm rồi.
‎Hoa hậu Nigeria 2015.
‎Giờ khó làm đồng minh lắm. ‎Mọi người phải là người rất tốt đã.
‎Khó lắm. Tôi nhận ra ‎mình không phải người tốt.
‎Tôi không tốt cũng không xấu,
‎nhưng không đủ vị tha để làm người tốt.
‎Qua cuộc đại dịch này, ‎ta biết điều cần làm để thành người tốt.
‎Phải đánh đổi để chăm sóc ‎cho người khác. Tôi không làm được.
‎Tôi không phải người tốt. ‎Nhưng cũng không phải người xấu, đừng lo.
‎Tôi không phải người xấu. Tôi ở giữa. ‎Ví dụ, tôi từng vô tình ngồi lên con mèo.
‎Thôi nào!
‎Đó là tai nạn!
‎Nhưng tôi không đứng dậy liền. ‎Bạn biết đấy, cái đó …
‎Vị trí của tôi ở thang đo đạo đức đấy.
‎Biết là sai nhưng tôi vẫn làm.
‎Nhưng tôi cũng vẫn còn tử tế. Vẫn tử tế. ‎Tôi không cố gắng làm tổn thương ai
‎nhưng cũng không bỏ công giúp ai cả.
‎Đơn giản là không cố gắng làm gì cả.
‎Đó là quy tắc đạo đức của tôi. ‎Nếu anh ngã, tôi sẽ đỡ,
‎mà anh phải ngã ngay chỗ tôi đấy.
‎Lưng tôi đau. Tôi không rảnh ‎chạy loanh quanh đỡ mấy gã ngốc.
‎Tử tế cũng tốt thôi. Nhất là với đàn ông.
‎Ta có thể dễ dàng làm thế.
‎Ta đã dành hàng thế kỷ để tự mình ‎hạ thấp chuẩn mực đạo đức cho bản thân,
‎nên không làm người xấu là đã tốt lắm rồi.
‎Với phụ nữ sẽ khó khăn hơn. ‎Tiêu chuẩn đạo đức cho phụ nữ cao hơn.
‎Tôi nghĩ từ "tử tế" ‎minh họa điều này rõ ràng.
‎Đàn ông tử tế là lời khen.
‎Để ý không? "Anh phải gặp ‎Paul bạn tôi. Anh ấy tử tế lắm".
‎"Chết tiệt! Thế đi uống với Paul thôi!
‎Mỗi giây không có Paul là một cơn ác mộng!
‎Anh ở đâu, Paul?"
‎Từ "tử tế" có sức nặng hơn ‎khi nói về đàn ông.
‎Nếu bạn dự đám tang của một người đàn ông
‎và linh mục nói,
‎"Alan là một người đàn ông tử tế".
‎Bạn sẽ nói,
‎"Ôi không!
‎Alan có vẻ rất tuyệt!
‎Lẽ ra tôi nên đi chơi với Alan nhiều hơn!
‎Giờ thì tôi bỏ lỡ mất ‎thời gian tuyệt vời đó rồi.
‎Yên nghỉ nhé, anh hùng. Hẹn gặp trên đó".
‎Nếu bạn dự đám tang ‎của một phụ nữ và linh mục nói,
‎"Susie là một người phụ nữ tử tế".
‎Bạn sẽ cho rằng…
‎"Susie không nỗ lực lắm nhỉ?
‎Làm gì có tâm một chút đi chứ, Suze!
‎Cô ấy chết vì gì thế? ‎Thiếu động lực à? Chúa ơi!
‎Chôn cô ấy đi rồi còn đi ăn sandwich".
‎Làm người tốt mọi lúc rất khó.
‎Hiện giờ thì thật khó ‎để tự thấy bản thân là người tốt.
‎Lúc này, tôi không thấy mình là người tốt.
‎Đặc biệt là khi xuất hiện ‎đại dịch COVID này, tôi thấy,
‎nói ra nghe thật ngốc, ‎nhưng tôi thấy có một chút trách nhiệm.
‎Vì ta tin vào giả thuyết hàng đầu
‎là đại dịch này, virus này bắt đầu ‎từ một chợ bán thịt ở Trung Quốc.
‎Nếu bạn lười nghĩ và phân biệt chủng tộc
‎thì có thể đổ lỗi đại dịch ‎lên hai nhóm người,
‎người Trung Quốc và người ăn thịt.
‎Tôi không biết các bạn thế nào ‎nhưng tôi thuộc cả hai nhóm.
‎Tôi là người Trung Quốc có ăn thịt.
‎Được rồi. Một điều trong đó ‎là tôi không thể thay đổi.
‎Rõ ràng là có làm gì ‎thì vẫn không thay đổi được.
‎Và cái còn lại nếu muốn thay đổi
‎thì phải thẩm mỹ lại ‎cho bớt nét Trung Quốc đi.
‎Nghe có vẻ đắt tiền và đau đớn.
‎Phải. Người ăn chay đáng nể thật.
‎Người ăn chay lúc nào cũng đúng.
‎Ta không nên để ‎các động vật sống quá gần nhau.
‎Kết cục sẽ thật tồi tệ.
‎Đã có nhiều ví dụ rất kịch tính ‎chứng minh điều đó.
‎Và phải công nhận là,
‎họ đã thấy cơ hội để nói ‎"Tôi đã bảo mà" với toàn thế giới,
‎nhưng họ đã không làm vậy.
‎Thật sự rất duyên dáng.
‎Nhưng tôi nghĩ trong lòng, ‎họ đang cảm thấy tự mãn lắm.
‎Họ đang thầm kiêu ngạo ‎vì biết giờ mình làm chủ thế giới.
‎Thế giới ăn chay lên ngôi rồi. ‎Kỷ nguyên Covid là kỷ nguyên ăn chay.
‎Vì sống tốt trong thời kỳ đại dịch nhất
‎chính là những người nghĩ ‎mất vị giác là một phước lành.
‎"Đưa bánh burger nấm đây cưng! ‎Em dương tính với covid rồi!
‎Tối nay ta sẽ ăn thật nhiều".
‎Tôi không ăn chay. Tôi thử một lần rồi. ‎Tôi đã thử một cách nghiêm túc
‎trong một bữa ăn.
‎Và tôi đã quyết định, ‎nếu phải ngừng ăn thịt
‎thì thà giảm thọ 20 năm còn hơn.
‎Phật giáo có câu, ‎"Sống đời ngắn ngủi tươi đẹp vẫn tốt hơn
‎một đời dài chỉ ăn hạt diêm mạch".
‎Và tôi nghĩ đó là câu nói rất sâu sắc.
‎Tôi đang cố ăn uống lành mạnh hơn.
‎Cố gắng trở nên thon thả, ‎cân đối và khỏe mạnh hơn.
‎Tập thể dục các thứ.
‎Tôi đã bỏ đi ‎ý nghĩ thoải mái nhưng không đúng
‎rằng vẻ ngoài không quan trọng.
‎Nó không phải là tất cả ‎nhưng cũng không hề vô nghĩa.
‎Có một điểm cân bằng giữa hai điều đó.
‎Nhưng tôi từng an ủi bản thân ‎với những lời sáo rỗng đó.
‎Ngoại hình không quan trọng, ‎bên trong mới là quan trọng.
‎Nhưng hóa ra bên trong tôi bị khó thở.
‎Vậy nên…
‎Ngay cả những tư tưởng tốt nhất ‎cũng có giới hạn thực tế.
‎Do đó tôi bắt đầu ‎tập thể dục, cố gắng hơn,
‎sau khi tập thì tôi đã giảm vài cân.
‎Khá nhiều mỡ đấy. Tôi giảm khá nhiều.
‎Cảm ơn!
‎Cảm ơn, các bạn tốt quá. ‎Tôi cảm thấy thật xứng đáng. Cảm ơn.
‎Tôi đã giảm được khá nhiều cân nặng.
‎Chủ yếu ở chỗ đó của tôi, thật đáng tiếc.
‎Bạn không bao giờ biết ‎cân nặng sẽ giảm từ đâu.
‎Khi tập ai cũng mong giảm mỡ ở bụng ‎hay ở cằm. Nhưng tôi thì giảm ở đấy.
‎Đây là cơ thể tôi bây giờ. ‎Vóc dáng của tôi bây giờ.
‎Và tôi hài lòng. ‎Tôi hài lòng với cơ thể này.
‎Tôi không hạnh phúc lắm.
‎Đừng lo, tôi chưa phát điên. ‎Tôi không quá vui với cơ thể mình.
‎Nhưng tôi vẫn hài lòng.
‎Áp lực phải yêu cơ thể mình là rất lớn.
‎Nhưng việc của cơ thể ‎không phải là làm bạn hạnh phúc.
‎Bởi vì cơ thể của bạn là gì? ‎Nó là sự thỏa hiệp của bạn
‎với các nếp sống bạn vào lúc đó.
‎Bạn hiểu chứ?
‎Cơ thể người là gì? Nó là giao điểm
‎giữa lý tưởng
‎và nỗ lực của bạn. Đúng không nào?
‎Đây là cơ thể tôi. ‎Nó không phải thứ tôi muốn.
‎Tôi muốn cơ thể đẹp hơn.
‎Còn đây là nỗ lực của tôi ‎để có cơ thể đẹp đó.
‎Đây không phải việc tôi có thể quyết định.
‎Tôi chỉ muốn trông ổn hơn. ‎Tôi bắt đầu đi tập.
‎Tôi bắt đầu tập thể dục. ‎Cảm ơn! Tôi đi tập Pilates.
‎Đúng đấy. Philates Wang tới đây.
‎Tôi thích Philates.
‎Các bạn phải đi tập Pilates đi. ‎Tập Pilates tốt cho lưng đấy.
‎Nếu không biết Pilates là gì, ‎Pilates là một loại yoga vô thần.
‎Có vẻ chỉ thế thôi. Pilates.
‎Tôi tập được một thời gian rồi. ‎Chỉ là yoga vô thần thôi.
‎Loại yoga mà không có quỷ thần gì ấy!
‎Không có đâu.
‎Nó không có trong Pilates.
‎Pilates là kiểu,
‎"Uốn người qua thanh gỗ đi. ‎Không có Chúa đâu!" Pilates đấy.
‎Hình như nó xuất xứ từ Đức.
‎Tôi bắt đầu tập nó để có dáng đẹp hơn.
‎Tôi cố làm đẹp ‎ở độ tuổi ba mươi. Chính xác là 31.
‎Cố gắng đưa các chỗ sồ sề về như cũ.
‎Tôi bắt đầu chọn kiểu tóc đẹp hơn. ‎Đẹp hơn rồi đấy, tin không tùy bạn!
‎Tôi từng rất bủn xỉn về vấn đề tóc tai.
‎Tôi hay đến chỗ người Li Băng ‎gần nhất, đưa anh ta mười bảng
‎để anh ta phi cái kéo vào đầu tôi.
‎Còn tôi sẽ ngồi mong cho tóc đẹp.
‎Tôi sống ở khu người Li Băng ‎ở Luân Đôn. Không phải tôi truy đuổi họ.
‎Giờ tôi chuyển sang ‎cắt tóc ở một tiệm cắt tóc Đông Á.
‎Mái tóc Đông Á là thứ khá độc đáo.
‎Bạn cần có kinh nghiệm sống ‎phù hợp với kiểu tóc đó.
‎Nên giờ tôi đến tiệm đó để cắt. ‎Tiệm cắt tóc của người Nhật Bản.
‎Vì tôi đã tha thứ cho họ.
‎Vụ Nam Kinh đã qua lâu rồi. ‎Họ có Play Station cũng hay nữa. Đủ rồi.
‎Tôi thích thợ cắt tóc của tôi. Ngầu lắm. ‎Tên Tucker. Tucker rất tuyệt.
‎Anh thợ cắt tóc Nhật rất ngầu. Tôi thích ‎Tucker. Chúng tôi nói chuyện hợp.
‎Tucker nói tiếng Anh rất tốt. ‎Anh ấy ở Anh được vài năm rồi.
‎Nhưng vẫn còn giọng Nhật Bản nặng. ‎Và tất nhiên, có đôi lúc,
‎anh ấy sẽ không biết ‎tiếng Anh của một từ nào đó.
‎Nhưng không hiểu vi sao, ‎anh ta lại biết nói tiếng Anh câu,
‎"Gọi là gì nhỉ".
‎Tôi không biết anh ấy học từ đó ở đâu.
‎Nhưng mừng là anh ấy nói được.
‎Vì nó như phép màu ‎trong mọi cuộc nói chuyện.
‎Tôi sẽ ngồi ở ghế và anh ấy sẽ cắt tóc.
‎Rồi anh ấy sẽ kể về ‎ngày cuối tuần của mình.
‎Anh ấy sẽ nói mấy câu kiểu,
‎"Tôi ngồi xem ti vi
‎trên ghế sofa
‎ở căn hộ của mình.
‎Và tôi xem được quảng cáo của…
‎Gọi là gì ấy nhỉ?
‎Gọi là gì nhỉ?"
‎Chuyện này chẳng có ý nghĩa gì. ‎Tôi chỉ thấy buồn cười
‎khi anh ta nói, "Gọi là gì nhỉ".
‎Đó là một từ hay ‎để dùng khi không biết từ khác.
‎Áp dụng được cho nhiều trường hợp. ‎Năng suất điển hình của người Nhật.
‎Tôi cảm thấy một số bạn ‎không thoải mái khi tôi nói giọng Nhật.
‎Tất nhiên là phản ứng đó hơi quá rồi.
‎Nhưng tôi hiểu. Phân biệt chủng tộc ‎đang là việc khá nhạy cảm, phải không?
‎Thật khó để phân biệt đúng sai.
‎Cái gì chấp nhận được, cái gì không. ‎Cái gì có thể đùa và không thể.
‎Và tôi không thể trông mong ‎các bạn mạo hiểm vì tôi được.
‎Nên tôi tha thứ cho các bạn. ‎Có điều, để rút kinh nghiệm
‎và bảo vệ các bạn ‎khỏi sự hèn nhát trong tương lai, tôi…
‎Để các bạn tham khảo, ‎tôi đã viết vài quy tắc.
‎Một số quy tắc ‎giúp các bạn quyết định nhanh
‎trường hợp nào có thể ‎và không thể giả giọng của một ai đó.
‎- Các bạn muốn nghe không? ‎- Có!
‎Tất nhiên là có rồi, đúng là đồ mù quáng!
‎Luật đầu tiên, luật bất di bất dịch là
‎nếu đó là giọng hay…
‎thì chơi tới đi.
‎Đúng mà. Nếu bạn giả giọng tốt và nỗ lực
‎nghiên cứu và luyện tập
‎để thực sự giả được giọng nói đó
‎thì tôi không nghĩ ai lại phàn nàn về nó.
‎Nói gì được nữa đây?
‎"Thôi nào, tuyệt mà". Họ nói gì được chứ?
‎Kệ đời đi.
‎Nếu bạn làm tốt cứ nói.
‎Tất nhiên nó không áp dụng ‎cho mọi trường hợp.
‎Luật thứ hai là
‎nếu giọng nói đó
‎của một người ‎đến từ một nước từng có đế chế...
‎hoặc ở phe phản diện trong chiến tranh...
‎thì người đó cũng không có quyền phàn nàn!
‎Điều này giúp bạn bắt chước ‎giọng của khá nhiều nước.
‎Mấy nước hiển nhiên
‎như Anh, Pháp, Hà Lan, ‎Bồ Đào Nha, Tây Ban Nha, Đức các kiểu.
‎Và cũng được giả mấy giọng vui nữa!
‎Tiếng Nhật này.
‎Tiếng Ý này.
‎Thổ Nhĩ Kỳ. Rồi cả Nga nữa.
‎Rồi Ai Cập.
‎Có cả tiếng Trung nữa! Phải đấy!
‎Chắc bạn không nghĩ lão Wang ‎lại gợi ý điều này nhưng…
‎Phải, tôi vừa tự dẫm vào chân mình.
‎Trung Quốc có một sứ mệnh ‎đó là xâm chiếm cả thế giới.
‎Bạn cứ giả giọng Trung Quốc đi. ‎Chúng tôi đủ mạnh để chịu đựng điều đó.
‎Tôi chẳng quan tâm ‎nếu ai đó làm thế. Nước đổ lá khoai thôi.
‎Con đại bàng không màng tới ‎số con sâu bắt chước nó đâu.
‎Bao nhiêu người giả giọng Trung cũng được.
‎Không quan tâm. Bạn tôi thì có. ‎Những người bạn da trắng của tôi rất để ý
‎khi ai đó lấy giọng Trung ra làm trò đùa. ‎Họ sẽ kể lại chuyện đó với tôi.
‎Tôi không bảo họ làm thế.
‎Nhưng có vẻ tôi đang quen ‎rất nhiều gián điệp nhát chết...
‎người bước ra xã hội
‎và cảm thấy bị xúc phạm thay tôi ‎rồi chạy về báo lại.
‎"Thấy chưa? Ngôi sao đó ‎nói giọng Trung Quốc!
‎Piers Morgan nói giọng Trung Quốc.
‎Gigi Hadid làm mắt một mí ở Instagram. ‎Giờ tôi không làm thế nhưng cô ấy thì có.
‎Cậu không buồn à? Thấy bị xúc phạm không? ‎Thấy chán nản không? Cậu sẽ ổn thôi".
‎Chúng tôi sẽ giết hết các bạn thôi.
‎Chúng tôi không cần nhớ xem ‎ai làm thế, ai thì không…
‎Sao cũng được. Cứ vui đi! ‎Ai quan tâm chứ. Tận hưởng đi.
‎Chúng tôi đang bận rồi.
‎Có thể bạn không để ý nhưng chúng tôi bận. ‎Tự lo nhân sự đi, chúng tôi bận!
‎Chúng tôi đang lên mặt trăng, ‎cào xới dấu chân của các bạn, bận lắm.
‎Bọn tôi còn chụp hàng nghìn bức ảnh ‎để trinh sát thủ đô của các bạn.
‎Chúng tôi bận lắm.
‎"Ồ, chỉ là khách du lịch thôi".
‎Sẵn sàng, bắn!
‎Chúng tôi sẽ thịt hết tất cả các bạn.
‎Và đó cũng chẳng phải ‎thứ kỳ dị nhất chúng tôi từng ăn đâu.
‎Cảm ơn các bạn vì đã đến. Chúc ngủ ngon!
‎Chuyển ngữ phụ đề bởi Huỳnh Thiên Vương