Downloaded from YTS.MX
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT CỦA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎SỞ THÚ
‎Thưa quý vị và các bạn, ‎xin tràng pháo tay cho Khalid Bounouar!
‎DJ Wati!
‎Tuyệt vời, hoan hô!
‎Cuối cùng ‎chúng tôi cũng lại được biểu diễn.
‎Tôi rất vui khi được trở lại đây. ‎Thật tuyệt vời.
‎Thật điên rồ!
‎Dịch Covid làm chúng ta phát mệt.
‎Lúc đỉnh dịch thật phát khùng.
‎Các bạn bị mắc kẹt bên gia đình suốt.
‎Thật sự rất tệ. ‎Chúng tôi có 48 người trong một phòng.
‎Tất cả anh chị em. Thật sự rất khổ.
‎Rồi tới các bạn tôi đều đồng loạt gọi. ‎Họ gọi mỗi ngày.
‎Ai cũng chán vì không có gì làm.
‎Họ bắt đầu gọi tôi mỗi ngày.
‎Không phải gọi thường. Họ gọi video.
‎Đột nhiên, chúng tôi có các cuộc gọi nhóm ‎từ WhatsApp.
‎Có người rủ mọi người vào cuộc gọi video.
‎Đừng có nghĩ họ gọi để hỏi bạn khỏe không. ‎Không hề!
‎Điều đầu tiên ‎mà anh bạn thân ở sa mạc hỏi tôi là,
‎"Anh cần khẩu trang không?"
‎Họ muốn bán khẩu trang cho tôi.
‎Các bệnh viện và hiệu thuốc đều cháy hàng.
‎Nhưng anh bạn ở sa mạc của tôi lại có.
‎Họ đều có khẩu trang với giá tốt.
‎Họ là các chuyên gia thực thụ ‎và sẽ thương lượng với bạn.
‎Nói thật nhé.
‎Giờ ai ở đây đêm nay ‎cũng là một chuyên gia khẩu trang.
‎Chúng ta nắm rõ về chúng.
‎Chúng có loại gì, tên gì.
‎Một năm trước chúng ta không biết.
‎Giờ chúng ta đã biết. Loại FFP2. ‎Có hoặc không có lọc.
‎Loại KN95. ‎Còn có cả khẩu trang phẫu thuật.
‎Khẩu trang tái sử dụng, không tái sử dụng.
‎Khẩu trang sợi cotton, polyester ‎và synthetic.
‎Chỉ được giặt khẩu trang ở 70 độ. ‎Tôi thề. Chỉ được ở 70 độ.
‎Không hơn, không kém.
‎Nó mà bị co lại khi sấy, ‎đó là lỗi của bạn.
‎Dùng chúng để giữ "bi" ấm.
‎Ta biết mọi thứ về khẩu trang.
‎Giờ chúng ta là chuyên gia khẩu trang.
‎Khi chúng ta nói về chủ đề này,
‎nếu bất kì ai cần khẩu trang, ‎tôi sẽ ở bên ngoài sau buổi diễn.
‎Tôi có khẩu trang tốt chỉ bằng nửa giá. ‎Dành riêng cho bạn.
‎Tôi rất vui ghi được ghi hình ở Cologne.
‎Thật tuyệt.
‎Nói thật. Tôi thích Cologne, ‎nhưng nhà ga đúng là một thảm họa.
‎Hôm nay tôi ở đó,
‎và có người chào đón tôi từ xa.
‎Anh ta không gọi tên tôi.
‎Anh ta chỉ chào đón tôi bằng lông mày. ‎Các bạn hiểu chứ? Như…
‎Đúng vậy. Tôi lịch sự, ‎thế là tôi chào lại. Nên tôi…
‎Thế là chúng tôi có cuộc trò chuyện ‎bằng lông mày. Anh ấy nói…
‎Còn tôi thì…
‎Một cuộc trò chuyện thực sự.
‎Vấn đề là ‎tôi có thể hiểu nét mặt của ai đó
‎nếu họ biết tôi trên TV
‎hoặc biết cá nhân tôi.
‎Nét mặt anh ấy là,
‎"Tôi biết rõ cá nhân anh."
‎Nhưng tôi không biết là ai. Không hề biết.
‎Tôi nghĩ, "Mình biết anh ta từ đâu?" ‎Hỏi thì xấu hổ.
‎Hãy nghĩ lúc tôi hỏi sao anh ta biết tôi,
‎và hóa ra anh ta ngồi cạnh tôi ‎suốt sáu năm đi học.
‎Thật xấu hổ.
‎Nên tôi không hỏi.
‎Tôi nghĩ về chuyện đó, ‎rồi anh ta bước về phía tôi.
‎Lông mày chúng tôi vẫn đang giao tiếp.
‎Tôi cũng bước về phía anh ta và nghĩ,
‎"Chết tiệt! Sao mình quen anh ta? ‎Chắc là họ hàng mình."
‎Gia đình tôi rất lớn.
‎Anh ta ngày càng tới gần, và tôi nghĩ,
‎"Sao mình quen anh ta?"
‎Sau đó, anh ta đưa tay ra, ‎và tôi cũng vậy.
‎Lông mày chúng tôi vẫn ở trên này.
‎Chúng tôi cười với nhau, và tôi nghĩ,
‎"Sao mình quen anh ta?" ‎Anh ta có thể là anh em tôi.
‎Tôi có rất nhiều anh chị em ‎mà đôi khi phải google tên họ.
‎Chúng tôi bắt tay và tôi nghĩ, "Ai đây?".
‎Cuối cùng tôi rút tay lại
‎và thấy tờ 20 euro.
‎Tôi như kiểu, "Hả?" ‎Anh ta bảo, "Tôi cứ tưởng anh bán hàng."
‎Vấn đề là, ‎sau đó tôi cũng bán cho anh ta một chút,
‎mà vẫn không biết anh ta là ai.
‎Khi chúng ta nói về chủ đề này,
‎nếu có ai cần cần sa, ‎tôi sẽ ở bên ngoài sau buổi diễn.
‎Tôi có khẩu trang và cần sa ‎chỉ bằng nửa giá.
‎Tôi có loại FFP2 có lọc.
‎Nó có một cái hộp để nhét cần sa, ‎rồi hít vào.
‎Hãy nói không với vi-rút.
‎Tuyệt vời.
‎Còn về dòng dõi,
‎Tôi là người nửa Ma-rốc, nửa An-giê-ri, ‎tức là tôi ghét bản thân.
‎Đúng vậy.
‎Dành cho những người am hiểu về chính trị.
‎Nói thật, không muốn làm người Thổ nữa.
‎Đó là sự thay đổi khó hiểu nhất từng thấy.
‎Ai cũng đều…
‎Anh ấy là người Ma-rốc/An-giê-ri, ‎giờ là người Thổ?
‎Tôi biết mình không phải người Thổ, ‎nhưng tôi không muốn nữa.
‎Vấn đề là ‎rất nhiều người nghĩ tôi là người Thổ.
‎Đừng hiểu lầm.
‎Tôi không giận ‎nếu người Đức nghĩ tôi là người Thổ đâu.
‎Tôi không thấy sự khác biệt ‎giữa người Đức và người Hà Lan.
‎Những người Thổ nghĩ tôi là người Thổ ‎mới là người khiến tôi tức giận.
‎Vì từ khi còn nhỏ,
‎người Thổ đã đến hỏi tôi,
‎"Sen Turk müsün?"
‎Tức, "Cháu là người Thổ Nhĩ Kỳ à?".
‎Từ hồi lớp hai,
‎Họ hỏi tôi, ở Đức,
‎bằng tiếng Thổ Nhĩ Kỳ
‎tôi có phải người Thổ.
‎Tôi không hiểu.
‎Cuối cùng tôi cũng hỏi người bạn Thổ ‎nó nghĩa là gì.
‎Họ nói, "Khalid. ‎Họ đang hỏi cậu có phải người Thổ không."
‎- "Tôi nên nói gì?" ‎- "Nói,
‎Yok, ben Marok."
‎Nghĩa là,
‎"Không, tôi là người Ma-rốc."
‎Cứ có người Thổ hỏi tôi ‎có phải người Thổ không, tôi đều đáp,
‎"Yok, ben Marok."
‎Có lần, tôi ghé qua Cologne ‎và ai cũng hỏi,
‎- "Sen Türk müsün?" ‎- "Yok, ben Marok."
‎Tôi vô tình đi qua ‎cuộc biểu tình của người Thổ.
‎Tôi có gắn cờ Ma-rốc. ‎Họ bối rối, hơi bối rối.
‎Nhưng phải thừa nhận ‎tôi biết nói chút tiếng Thổ Nhĩ Kỳ
‎vì tôi lớn lên cùng rất nhiều người Thổ.
‎Ở Đức chúng tôi đều làm vậy.
‎Nghĩa là
‎khi tôi vào một cửa hàng ‎nơi có người Thổ làm việc,
‎tôi nói tiếng Thổ với họ.
‎Tôi chào bằng tiếng Thổ. ‎Tôi lấy món Thổ ngon nhất.
‎Tôi vào và nói với chủ quán,
‎"Salamu alaikum."
‎Bạn phải làm như này.
‎Đó là một phần tiếng Thổ Nhĩ Kỳ. ‎Là dòng chảy Thổ Nhĩ Kỳ.
‎Tôi vào và nói, "‎Salamu alaikum‎".
‎Có vài người nghĩ,
‎"Đó là lời chúc tiếng Ả Rập. ‎Chúc bình an."
‎Phải, nhưng thứ các bạn vừa thấy ‎là phiên bản Thổ Nhĩ Kỳ.
‎Vì người Ả Rập nói, "Salamu alaikum". ‎Người Thổ nói, "Salamu alaikum."
‎Thêm vài chữ U nữa.
‎Người Ả Rập nghiêm túc, "Salamu alaikum." ‎Người Thổ tươi cười, "Salamu alaikum."
‎Tôi chào anh ta, anh ta chào lại tôi.
‎"Alaikum salam."
‎Tôi hỏi bằng tiếng Thổ…
‎Tôi hỏi, "Anh khỏe chứ?"
‎Tôi nói,
‎"Nasılsın?"
‎Anh ta đáp bằng tiếng Thổ,
‎"İyiyim, sen nasılsın?"
‎Nghĩa tiếng Thổ là, ‎"Khỏe. Còn anh thì sao?"
‎Thế là tôi trả lời,
‎"İyiyim, Allah’a şükür."
‎Tiếng Thổ nghĩa là, "Tốt. Tạ ơn Chúa."
‎Rồi anh ta hỏi,
‎"Napıyon?"
‎Tiếng Thổ nghĩa là, "Anh đang làm gì vậy?"
‎Và đã quá muộn.
‎Tôi chỉ biết mấy câu đấy.
‎Câu duy nhất tôi nhớ là, ‎"Yok Ben Marok."
‎Anh ta tưởng tôi gây sự.
‎Câu tiếng Thổ tôi biết nữa là,
‎"Bạn gái anh đâu?"
‎Buồn cười nhỉ?
‎"Senin kız arkadaşın nerde?"
‎"Bạn gái anh đâu?" Buồn cười thật.
‎Tôi hỏi một gã người Thổ trên đường.
‎Tôi không quen anh ta. ‎Anh ta không thấy buồn cười.
‎Anh ta đi qua và tôi nói, ‎"Này, Mehmet, Murat, Ali, Hakan?"
‎- "Sao?" ‎- "Đó, Hakan! Tôi biết mà."
‎Hakan, anh trai.
‎"Abi senin kız arkadaşın nerde?"
‎Anh ta bối rối. Như kiểu…
‎"Sao anh lại hỏi về cô ấy?"
‎"Anh có quen bạn gái tôi?"
‎Vấn đề là tôi vẫn đang đợi anh ta để hỏi
‎bạn gái tôi ở đâu ‎vì tôi có câu trả lời rất tuyệt vời.
‎Cực buồn cười.
‎Hàng đầu có ai quen người Thổ không?
‎Bạn?
‎Tôi sẽ hỏi bạn gái của bạn đâu,
‎rồi bạn hỏi của tôi đâu.
‎Câu trả lời của tôi hay nhất. ‎Bạn sẽ cười.
‎Nếu không, là do bạn. Bạn quá nhạt.
‎Câu trả lời của tôi rất hay. Sẵn sàng?
‎Bạn tên gì?
‎Akif?
‎Akif? Được. Cái tên tuyệt vời.
‎- Bạn có bạn gái chưa? ‎- Chưa.
‎Vì cái tên đấy.
‎Không, ta sẽ tiếp tục… Rồi.
‎Rồi, sẵn sàng chưa?
‎Bạn chưa có bạn gái. ‎Hiểu rồi. Akif.
‎Akif, anh trai!
‎Senin kız arkadaşın nerde?
‎"Benim kız arkadaşım evde ekmek yapilir."
‎Nghĩa là, ‎"Bạn gái tôi đang ở nhà làm bánh."
‎Đến khi có một cô gái Thổ đến chỗ tôi nói, ‎"Đó là phân biệt đối xử."
‎Giờ tôi chỉ nói, "Cô ấy đang làm bánh mì." ‎Cô ấy được quyết định chỗ làm bánh.
‎Tôi không phải người Thổ ‎thích kiểm soát bạn gái.
‎Tôi còn không phải người Thổ.
‎Anh bạn, tôi thích tiếng cười đó.
‎- Anh tên gì? ‎- Maurice.
‎- Maurice. Người Đức à? ‎- Phải.
‎- Đó là bạn gái anh? ‎- Phải.
‎Cô ấy có hộ chiếu Đức?
‎- Phải. ‎- Tuyệt!
‎Tôi tự hào về anh.
‎Đấy mới quan trọng. ‎Tôi sẽ hỏi anh cô ấy ở đâu.
‎Được chứ?
‎Anh trả lời bằng tiếng Thổ.
‎Anh nói "Bạn gái tôi ở đây" bằng câu này.
‎"Benim kız arkadaş."
‎Hoặc đơn giản là, ‎“Kız arkadaşım burada."
‎Được chứ?
‎Sẵn sàng chưa?
‎"Kız", K - I - Z. "Arkadaşım".
‎"Kız", K - I - Z.
‎Cô gái.
‎"Arkadaşım."
‎Bạn, bạn gái.
‎Anh hiểu rồi chứ?
‎"Kız arkadaşım burada."
‎Như tạp chí Burda nhưng bỏ R.
‎Burda.
‎Sẵn sàng chưa? Maurice, phải không?
‎- Phải. ‎- Mọi người trật tự.
‎Anh ấy cần nhiều năng lượng. Tôi tin anh.
‎Maurice, anh trai!
‎Senin kız arkadaşın nerde?
‎Kız arkadaşım burada.
‎Một tràng vỗ tay cho Maurice.
‎Rất tốt.
‎Rất tốt!
‎Tôi rất tự hào về anh.
‎Rất hay.
‎Các bạn thấy không?
‎Bố mẹ tôi là người lao động đến Đức ‎vào những năm 60 và 70.
‎Hôm nay, tôi đứng trên sân khấu ở Cologne ‎dạy tiếng Thổ cho một người Đức.
‎Tôi gọi đó là hội nhập.
‎Dù tôi không phải người Thổ!
‎Tôi đã có thể dạy các bạn ‎bằng tiếng Ma-rốc. Ở Ma-rốc, ta nói,
‎Ferha Sahbtik.
‎Bốn tiếng gây kiệt sức trong hai từ.
‎Tôi muốn nói là
‎bố mẹ chúng ta đã trải qua nhiều chuyện ‎và bắt đầu việc gì đó.
‎Việc của ta là tiếp tục. ‎Tôi là Khalid Bounouar.
‎RebellComedy muôn năm.
‎Thưa quý vị và các bạn, ‎xin tràng pháo tay cho Salim Samatou!
‎Cảm ơn!
‎Cảm ơn rất nhiều!
‎Cảm ơn. Cảm ơn các bạn rất nhiều.
‎Cảm ơn các bạn rất nhiều. ‎Rất cảm ơn.
‎Tôi suýt khóc khi ở đây.
‎Cảm ơn. Tôi không thể tin ‎rằng mình đã trở lại nền văn minh.
‎Cho đến hai tuần trước, ‎tôi bị mắc kẹt ở Bangladesh.
‎Không thể rời đi. Thật kinh hoàng.
‎Tất cả người theo dõi Instagram tôi ‎đều biết là nói dối.
‎Nhưng…
‎Thật đấy. Tôi tới đó thăm gia đình.
‎Theo như Wikipedia, ‎tôi đến từ Bangladesh.
‎Tôi thực sự muốn đi và…
‎Ai đã tới đó?
‎Đừng đi. Đừng. ‎Hãy đến bộ phận kinh doanh của Primark.
‎Không khác gì.
‎Đó là một Bangladesh mô phỏng một-một.
‎Chỉ có một hãng hàng không ‎tới Bangladesh,
‎Hãng hàng không này được gọi là,
‎"Gardidi Air". Đúng vậy.
‎Hãng hàng không tệ nhất thế giới.
‎Đến lái xe buýt cũng cười họ. ‎Thật kinh khủng.
‎Bạn hỏi, "Tệ như nào"?
‎Các tiếp viên xin tôi đồ ăn. ‎Chuyện quái gì vậy?
‎"Khi nào chúng tôi được ăn?" ‎"Khi nào anh đưa đồ ăn?" Đúng là thảm họa.
‎Thông báo chính thức của phi công là,
‎"Xin chào!" Kết thúc. ‎Chỉ có vậy. Thật là thảm họa.
‎Tôi nói, "Anh bạn, anh…
‎Anh bạn, anh…
‎Anh là phi công. Nói thêm đi."
‎Anh ấy nói, "Muốn mua áo phông? ‎Hai tặng một."
‎Đúng vậy.
‎Rồi anh ấy ra bán hoa hồng.
‎"Đây, anh bạni. Cầm lấy. ‎Cầm hoa hồng đi, anh bạn."
‎Với tấm ảnh trẻ em ở khu ổ chuột, ‎"Anh bạn, làm ơn. Lấy hoa đi."
‎Tôi bảo, "Được thôi. Cho tôi ba bông. ‎Đưa đây."
‎Ta sợ đi máy bay.
‎Tôi ngồi như này cạnh cửa sổ ‎để mắt đến tua-bin.
‎Làm gì có tua-bin nào.
‎Chỉ có ba gã như này thôi. ‎Chỉ thế thôi.
‎Chúng tôi tin mình có thể bay
‎Tôi tin mình có thể chạm tới bầu trời
‎"Không! Tôi có thể chạm tới bầu trời! ‎Thành công rồi!" Thật đấy…
‎Nhưng sao tôi lại phải đến tận Bangladesh?
‎Câu hỏi hay đấy.
‎Tôi muốn đi du lịch bụi. ‎Ai đã đi du lịch bụi?
‎Không ai cả. Thật điên rồ, đáng tôn trọng!
‎Hoàn toàn đúng vì chúng ta rất đa văn hóa,
‎và du lịch bụi còn hơn cả việc
‎mà dân hippie da trắng, bẩn thỉu ‎thường làm.
‎Đúng. Bạn nói nhé, không phải tôi. ‎Thật thảm họa.
‎Lông nách khắp người, không chất khử mùi, ‎chỉ có chanh…
‎"Vì dấu chân carbon của tôi."
‎Họ đi du lịch bụi.
‎Các bạn biết ai thích làm vậy không?
‎Một người bạn thân của tôi. Thật đấy.
‎Đồng nghiệp người Thụy Sĩ tuyệt vời ‎của tôi, Alain Frei.
‎Các bạn quen chứ? Chắc chắn.
‎Tốt. Tuyệt vời.
‎Tuyệt vời.
‎Anh vỗ tay rất to. Anh tên gì?
‎Gì cơ?
‎Kellmann? Người tuyệt nhất. ‎Kellmann. Tuyệt vời.
‎Người tuyệt nhất, Kellmann. Vỗ tay.
‎Anh quen anh ta.
‎Anh vỗ tay rất hưng phấn. Tuyệt vời.
‎Kellmann quen anh ta. ‎Anh quen Alain chứ?
‎Điều duy nhất anh cần biết là ‎anh ta là người trắng nhất thế giới.
‎Hỏi Kellmann đi. 100%.
‎Anh ta chỉ có hai cấp độ da. ‎Da trắng và ung thư da.
‎Tôi thề. ‎Anh ta dùng sơn trắng đục dưỡng da.
‎100%. Tôi thề.
‎Bạch tạng bảo vệ anh ta khỏi ánh mặt trời. ‎Chúng nói, "Bắt tôi!"
‎Đừng, Kellmann. Thật thô lỗ.
‎Kellmann, anh bạn. Đang làm gì thế?
‎Anh bạn.
‎Đừng bắt tôi làm vậy.
‎Chế giễu màu da anh ta ‎là hành động rất khốn nạn
‎chỉ vì da anh ta trắng.
‎#da-trắng-đáng-được-sống.
‎Thật đấy. Đúng là thảm họa.
‎Ngay khi tuyết rơi, anh ta biến mất ngay.
‎Lời của Kellmann. Thật.
‎Các bạn tắt đèn đi và anh ta vẫn ở đó. ‎Thật đấy.
‎Anh ấy là gia sư cho đom đóm. Thật đấy.
‎Đom đóm kiểu, ‎"Sao anh làm được? Anh làm nông."
‎Đủ rồi! Kellmann, đừng bắt tôi làm vậy.
‎Thật thô lỗ.
‎Thôi đi. Đủ rồi.
‎Chúng tôi ở sở thú. ‎Gấu Bắc Cực nhảy với anh ta.
‎Chúng kiểu, ‎"Anh là đồng loại của chúng tôi!"
‎Dừng lại đi! Anh bạn!
‎Thôi đi.
‎Thật thô lỗ.
‎Chúng ta không thể tiếp tục nữa. ‎Thật thô lỗ.
‎Anh ta sợ ma. Thôi đủ rồi!
‎Tôi chỉ muốn nói anh ta người Thụy Sĩ.
‎Nên anh ta đến gặp tôi và nói, ‎"Salim, anh phải đi du lịch bụi."
‎Với những người thắc mắc, ‎đó là người Thụy Sĩ gốc Đức. Tôi thề.
‎Người Thụy Sĩ gốc Đức ‎là người Đức bình thường,
‎khi bạn trấn nước Vịt Donald cùng một lúc.
‎Đó là người Thụy Sĩ gốc Đức. Tôi thề.
‎100%.
‎Thật kinh khủng. Thật.
‎Thật đấy.
‎Donald ở đây, khăn và…
‎tôi… không… ở… đây.
‎Thật kinh khủng.
‎Nếu các bạn không tin, ‎họ gọi đồ bằng bạc là "đồ bằng bạc".
‎Đúng là thảm họa. Tôi thề bằng mạng sống.
‎Thật đấy.
‎Các bạn biết đi với Alain ‎tệ như nào không?
‎Đôi khi anh ta cạnh tôi ở khách sạn.
‎Tôi chỉ đang xem TV.
‎Có kênh chưa được chiếu. ‎Chỉ có màu xám chập chờn.
‎Như này… rồi anh ta vào, "Bố? Mẹ?".
‎Tôi nói, "Không, anh bạn…
‎Đó là cái TV.
‎Đó là cái TV. Đó…
‎- Anh bạn, là cái tivi." ‎- "Mẹ!" Chết tiệt.
‎Anh ta có con chó xấu nhất ‎mà một người Thụy Sĩ có thể có.
‎Anh ta nuôi một con chó pug.
‎Khi đến thăm, tôi không biết ai đang nói. ‎Cả hai…
‎Hai tiếng đều giống nhau. Chúng…
‎Tôi nói, "Anh bạn, để Donald đi. ‎Đang làm gì vậy?"
‎Thật kinh khủng.
‎Các bạn không nghĩ ‎chó pug nói như người Thụy Sĩ?
‎Tôi gọi cho Telekom ở Thụy Sĩ ‎và giữ con chó chỗ điện thoại.
‎Hai người nói chuyện tận 38 phút. Tôi thề.
‎100%.
‎Thật kinh khủng.
‎Thật đấy.
‎Đừng du lịch Thụy Sĩ.
‎Các bạn ai mà muốn du lịch ở đó,
‎tôi khuyên là tới Áo. Tốt hơn nhiều.
‎Tới Áo, nhưng đừng đến Viên.
‎Với câu "Nó sẽ làm bạn ngã ngửa".
‎Họ nói, ‎"Das haut's den Beidl auf'd Seitn."
‎Tức là, các bạn có thể google,
‎"Nó sẽ đánh dương vật lệch sang một bên."
‎Tôi thề bằng mạng sống mình. ‎Cả phụ nữ cũng nói.
‎"Nó sẽ đánh dương vật lệch sang một bên."
‎Tôi thề, mọi người.
‎Tôi thề.
‎"Nó sẽ đánh dương vật lệch sang một bên."
‎Người Áo gốc Phi nói câu khác. ‎Họ nói,
‎"Nó sẽ đánh dương vật vắt quanh hông."
‎Tôi thề. Thật kinh khủng. 100%.
‎Người châu Á nói, ‎"Nó sẽ đánh dương vật trở về chính giữa."
‎Ở giữa thì không sao. ‎Hãy trân trọng. Thật kinh khủng.
‎Các bạn có biết ‎ra ngoài ăn mệt như nào không.
‎Mỗi lần bồi bàn nói, ‎"Anh không thích à?"
‎"Không, rất ngon."
‎"Dương vật anh đang hướng 7:30. ‎Tôi thấy đó.
‎Nó phải hướng 6:45 hoặc 7:15, nếu không…"
‎Cam đoan hoàn tiền. Tuyệt vời.
‎Tôi nhận ra
‎thật tệ khi trải qua ‎chuyện chúng ta đang trải qua.
‎Vì những gì đang diễn ra,
‎các bạn ngồi đây như những bản sao, ‎tất cả mọi việc…
‎Không, thật đấy.
‎Đó là quá khứ ngay tại đây.
‎Việc đang diễn ra ‎là quá khứ đang hình thành.
‎Năm 2100, họ sẽ đưa nó vào sử sách.
‎Rồi chúng ta sẽ,
‎một trong chúng ta sẽ xuất hiện ‎như một nhân chứng đương thời.
‎Một Jeremy Pascal 100 tuổi xuất hiện,
‎"Chào, tôi là nhân chứng đương thời."
‎Vì
‎Với hình xăm ở bụng dưới như là, ‎"Tôi là nhân chứng đương thời".
‎Nhân chứng năm 2100 không có bằng chứng ‎tốt như những người hôm nay.
‎Hồi chúng ta còn đi học, ‎luôn có một gẫ từ Thế Chiến II.
‎Người Đức đều chống lại Hít-le. ‎Tất nhiên.
‎Tất cả. Không có gì chứng minh cả.
‎Không ai chụp ảnh tự sướng trên Instagram ‎với Hít-le.
‎#thư-giãn-với-kẻ-giết-người.
‎Không có đâu. Thực đấy.
‎#lòng-trung-thành-đặt-đúng-chỗ.
‎Không có chuyện đó đâu. Các bạn hiểu chứ?
‎Không có thật đâu.
‎Họ có thể tự do. ‎Họ đều kể cùng một câu chuyện.
‎"Hít-le, tên khốn. ‎Tôi nói thẳng vào mặt hắn.
‎Tôi giựt ria mép nhỏ của hắn ‎và nhét nó vào mông hắn. Biến đi!
‎Lại đây, đồ khốn! Có vấn đề gì?
‎Sao vậy, Göhring? Đồ béo!
‎Tôi giấu Big Mac của hắn.
‎Đưa hắn thịt lợn cốt lết. ‎Tôi giấu kính Himmler.
‎"Tôi là chủng tộc thượng đẳng". ‎Đó là chuyện của họ.
‎Tệ nhất là khi ‎những người có ảnh hưởng ngày nay
‎là những người có ảnh hưởng vào năm 2100.
‎Nhưng những người có ảnh hưởng già ‎khoảng 100 tuổi nói,
‎"Chào mọi người. Cũng cần ống thông tiểu? ‎Hãy vuốt lên và đặt một cái.
‎Ống thông tiểu."
‎"Vuốt lên."
‎"Làm ơn đấy.
‎Các bạn không thể cương? Vuốt lên!
‎Sử dụng mã "đĩa mềm" để giảm giá 20%.
‎Hãy mua ngay đi!"
‎Cho nên, các bạn, bài học hôm nay là
‎đừng đến Áo,
‎đừng đến Zürich, tới Nhật thôi.
‎Nhật Bản là nước tốt nhất. Ai từng tới?
‎Hai người, trân trọng.
‎Chỗ nào ở Nhật?
‎Tokyo. Nếu chưa từng tới đó ‎tôi cũng sẽ nói vậy.
‎Anh ấy chỉ ứng khẩu thôi. Thượng sách. ‎Tuyệt vời.
‎Anh ấy có thể xác nhận.
‎Họ đã tìm ra. Thật đấy.
‎Khi chúng ta, trong dịch corona…
‎Các bạn có thấy ‎mọi người tích trữ giấy vệ sinh không?
‎"Gì? Vi-rút chết người? ‎Tôi phải chăm sóc cho đít mình.
‎Còn đít tôi? Tôi sẽ rửa đít như nào?"
‎Người Hồi Giáo thì,
‎"Anh bạn, cứ việc lấy vòi nước, ‎và ngậm miệng lại đi."
‎Đúng vậy.
‎Không phải Nhật. Ta đã tới cấp độ cuối.
‎Không giấy vệ sinh, không vòi xịt.
‎Họ chỉ có bồn cầu ‎mà bắn ra vũ điệu mưa tự động.
‎Các bạn ngồi đó. Ấn một cái nút, ‎rồi nhận vũ điệu mua của người Nhật.
‎Tôi thề. Bạn bị súng nước bắn vào đít. ‎Đúng vậy
‎Tôi thề.
‎Không, thật đấy.
‎Bạn nhìn vào bồn cầu
‎và thấy Squirtle và Blastoise ‎đang tập luyện.
‎Thêm ba mông nữa, ‎và ta sẽ sẵn sàng cho Giải đấu.
‎Tôi nói với một người Nhật,
‎"Anh bạn, tất cả đều rất tuyệt…
‎Nó thật sự đánh dương vật vắt quanh hông. ‎Thật tuyệt.
‎Nhưng giấy vệ sinh đâu?
‎Anh ta thốt lên,
‎"Đồ phương Tây chết tiệt,
‎anh giết hàng triệu cái cây ‎qua việc chùi đít trong bồn cầu!
‎Anh là ô nhục của nhân loại."
‎Tôi nói, "Bình tĩnh, đồ giết cá heo.
‎Sao anh lại nói vậy, anh bạn?
‎Anh bạn, anh vừa mới ăn bánh kẹp cá voi. ‎Bình tĩnh, anh bạn.
‎Sao anh không tự im đi, anh bạn?"
‎Người Nhật không thể tự so sánh họ ‎với chúng ta.
‎Họ ăn gì hàng ngày?
‎Cá, cơm, súp miso ‎là tất cả những gì bạn có ở đó.
‎Nếu ăn các món đó mỗi ngày, ‎bạn sẽ đi đại tiện như cừu.
‎Họ đi đại tiện chỉ mất ba giây.
‎Đúng vậy.
‎Ngồi một cái là ra hết.
‎Đó là cách họ nghĩ ra Sumo.
‎Như thế này.
‎Đúng vậy.
‎Những người Nhật này không biết cảm giác
‎tọng một cái bánh thịt nướng đầy họng ‎lúc 3 giờ sáng.
‎Gà viên phô mai cay ‎với tương ớt nhiễm đầy phóng xạ
‎Nếu các bạn ăn món nhiễm phóng xạ đó
‎hôm sau bạn sẽ thải ra Hiroshima,
‎Sẽ phải mất một lúc…
‎Các bạn cần ít nhất cả một cái cây. ‎Cả một cái cây.
‎Nếu không, là cú đo ván.
‎Cảm ơn. Rất hân hạnh.
‎Thưa quý vị và các bạn,
‎một tràng pháo tay cho danh hài Thụy Sĩ,
‎Alain Frei!
‎Cảm ơn!
‎Cảm ơn nhiều!
‎Cảm ơn!
‎Thật tuyệt! Cảm ơn!
‎Cảm ơn!
‎Trước khi bắt đầu, tôi muốn nói một điều.
‎Có một việc rất quan trọng với tôi.
‎Tôi không phải gã da trắng đó.
‎Chỉ để làm rõ điều đó ngay từ đầu.
‎Chúng tôi rất vui ‎vì chương trình này có thể diễn ra.
‎Phải, hoan hô mọi người. Thật đấy.
‎Tôi mặc diện là vì các bạn đấy. ‎Đẹp nhỉ? Cảm ơn.
‎Bạn biết đấy…
‎Bộ đồ còn được hoan hô ‎nhiều hơn truyện cuời của tôi. Thật buồn.
‎- "Buổi diển thế nào?" ‎- "Alain bảnh lắm.
‎Mẹ anh ấy sẽ rất vui."
‎Các bạn, để tôi nói thật này.
‎Là một danh hài, ‎mỗi buổi diễn đều khác nhau.
‎Không biết thứ gì sẽ diễn ra.
‎Buổi diễn bất thường nhất của tôi ‎là ở phía nam Nuremberg.
‎Khán giả đã có những giây phút tuyệt vời, ‎quá tuyệt vời.
‎Họ cổ vũ và hò hét.
‎Có một cô gái ngồi hàng đầu ‎cười mất kiểm soát.
‎Cô ấy cười phát điên.
‎Cô ấy cứ vậy suốt…
‎Khi có ai đó cười như điên,
‎thì các bạn cũng cười theo?
‎Tôi cũng thế này…
‎Cô ta thì như này…
‎Còn tôi như này…
‎Rồi đột nhiên, bùm! Cô ấy ngã.
‎Và tôi thì…
‎Chúng tôi phải cắt ngang buổi diễn.
‎Họ đưa một bác sĩ tới.
‎Họ đỡ cô ấy dậy.
‎Cô ấy đã đỡ hơn, tôi hỏi bác sĩ,
‎"Chuyện quái gì vừa xảy ra vậy?"
‎Anh ta nói,
‎"Frei, người phụ nữ này ‎cười tới nỗi bị chuột rút."
‎Chuyện thật đấy.
‎Cô ấy cười nhiều đến nỗi
‎hệ tuần hoàn của cô ấy sụp đổ.
‎Và các bạn biết cảm xúc đầu tiên của tôi, ‎chỉ trong một phần nghìn giây?
‎Sự tự hào.
‎Kéo dài không lâu! Rất nhanh!
‎Không lâu đâu!
‎Mẹ tôi gọi, "Buổi diễn thế nào?".
‎"Con suýt giết người. Con thật buồn cười"
‎Các bạn có biết ‎điệu cười khiến tôi nhớ tới gì không?
‎Có một khuôn mẫu,
‎khi bạn như này…
‎Tôi có một con chó con,
‎và nó thực sự như vậy!
‎Nó luôn như này…
‎Tôi biết sao mọi người làm vậy.
‎Họ biết chính xác ‎trông nó dễ thương như nào,
‎và họ biết bạn không thể giận họ được.
‎Không thể nào. ‎Tôi mượn xe Rashid và anh ấy nói,
‎"Alain, tôi gặp tai nạn với xe của anh."
‎Tôi nói, "Rashid! Sao anh lại làm thế? "
‎"Lại đây, anh bạn nhỏ. Đáng yêu quá!"
‎Tôi là người Thụy Sĩ. Chúng tôi ‎cũng rất khuôn mẫu. Tôi phát mệt vì chúng.
‎Sau buổi diễn, có người nói với tôi,
‎"Này, người Thụy Sĩ các anh đều rất giàu, ‎phải không?"
‎Tôi đáp,
‎"Phải."
‎Rồi tôi mua anh ta.
‎Thật, giờ anh ta là của tôi.
‎Một người Đức nhỏ bé.
‎Sống trong tủ áo tôi.
‎Tôi không để anh ta ra. Đó là sự thật. ‎Anh ta là của tôi!
‎Tôi đã mua rồi.
‎Để ý là chỉ có người ngoại quốc ‎mới vỗ tay.
‎Họ như, ‎"Anh thực sự làm vậy?"
‎Tôi…
‎Tôi ít khi đưa chính trị lên sân khấu. ‎Rất hiếm.
‎Tôi chỉ pha trò về đảng cánh hữu Đức.
‎Đảng AfD.
‎Không phải vì chúng ta không đồng ý.
‎Đó là nền dân chủ. ‎Phải chấp nhận thôi.
‎Biết sao tôi không chịu nổi họ không? ‎Vì tôi quá già để bị dắt mũi.
‎Tôi không chịu nổi nữa.
‎Với tôi chúng là vô nghĩa.
‎Đảng AfD và Đảng PEGIDA ‎cùng có nhiều cuộc biểu tình lớn
‎chống lại Hồi giáo phương Tây.
‎Họ đi khắp nơi với biển hiệu.
‎Có một gã cầm một biển lớn ở trước ‎ghi rằng,
‎đây là của hắn, không phải tôi, nó ghi,
‎"Chúng tôi không muốn ‎những kẻ hiếp dâm ngoại quốc!"
‎Làm gì có ai muốn vậy!
‎Tôi cũng không muốn!
‎Tôi chưa từng đến bữa tiệc nào và nói, ‎"Ở đây có kẻ hiếp dâm không?
‎Rồi chuông cửa reo, ‎"Xin chào! Là tôi, kẻ hiếp dâm đây!"
‎"Đợi chút nhé. Kẻ hiếp dâm loại nào?"
‎- "Người Đức." ‎- "Vào đi."
‎Tôi quá già để bị dắt mũi.
‎Tôi thấy có những người chống lại ‎biểu tình Người da đen đáng được sống.
‎Những người nói,
‎"Tôi nghĩ họ muốn các quyền ‎giống chúng tôi là không ổn."
‎Họ phỏng vấn một người phụ nữ ở Mỹ, ‎và cô ấy nói
‎cô ấy không kì thị gì người da đen,
‎cô ấy chỉ không nghĩ rằng người da đen ‎và da trắng thuộc về nhau.
‎Nghe này, một người phụ nữ trưởng thành ‎ở thế kỷ 21 nói rằng,
‎cô ấy không tin Đen và Trắng ‎sẽ đi cùng nhau.
‎Để tôi nói một điều.
‎Chỉ có một nơi duy nhất trên thế giới
‎mà Đen và Trắng không đi cùng nhau
‎và đó là máy giặt.
‎Đó là nơi duy nhất.
‎Nơi duy nhất.
‎Nơi khác thì không sao.
‎Nơi duy nhất
‎Độc nhất vô nhị.
‎Tôi có người anh trai.
‎Và đây là sự thật ‎cho tất cả những ai có anh chị em.
‎Nó đã được khoa học kiểm chứng.
‎Giữa tất cả anh chị em, sẽ luôn có
‎một người đẹp
‎và một người hài hước.
‎Đó là sự thật.
‎Các bạn sẽ nghĩ, ‎"Không! Trường hợp chúng tôi không vậy."
‎Các bạn là người hài hước.
‎Chỉ những người đẹp mới cười.
‎"Nào, cười đi, Quasimodo.
‎Đang nói em đấy. Cười đi!"
‎Nếu các bạn thắc mắc ‎về trường hợp của tôi,
‎các bạn có thể đoán.
‎Tôi là người hài hước.
‎Anh tôi đẹp trai. Gương mặt người mẫu.
‎Tôi ghét anh ấy.
‎Anh ấy luôn trưởng thành.
‎Sinh ra đã trưởng thành. ‎Sinh ra với bộ đồ có kính một mắt.
‎"Tài khoản ngân hàng con đâu?" ‎Anh ấy luôn trưởng thành.
‎Hồi bé, có thể nhờ anh ấy ‎làm việc như đi chợ.
‎Hồi bốn tuổi.
‎Mẹ tôi nói, "Michael, ‎con có thể đến cửa hàng không?"
‎"Tuân lệnh, thưa mẹ." ‎Đồ ngốc mới nói kiểu đó.
‎Mẹ không thể sai tôi. ‎"Mua sữa." Tôi trở lại…
‎- "Sữa đâu?" ‎- "Uống rồi."
‎- "Còn tiền thừa?" ‎- "Ăn rồi."
‎Tôi đúng là đứa trẻ ngốc.
‎Ai cũng chế nhạo tôi. Ai cũng vậy.
‎Tôi có người hàng xóm bị bệnh Down.
‎Kể cả anh ta cũng, "Chà, đồ ngốc!"
‎Biết sao tôi thấy chuyện này hay không?
‎Tôi đã làm việc ‎với những người bị bệnh Down,
‎và họ là những người tuyệt vời ‎với tấm lòng bao la.
‎Họ thích cười lắm.
‎Hàng xóm của tôi ‎khoái cười chuyện này nhất.
‎Thật tuyệt khi có thể kể chuyện cười.
‎Tôi đã từng kể chuyện này trên sân khấu,
‎và có một khán giả như này…
‎Tôi nói, "Trông tuyệt chưa kìa!"
‎Tôi kể câu chuyện này,
‎và gã cười nhiều nhất bị bệnh Down.
‎Anh ta nhìn tôi và nói, "Không".
‎Thật khó khăn.
‎Mọi người.
‎Anh tôi…
‎tôi ngốc, nhưng anh ấy cũng vậy.
‎Anh ấy chỉ thông minh so với tôi.
‎Chúng tôi là anh em…
‎Chúng tôi luôn cố so bì lẫn nhau.
‎Bằng việc ngu ngốc. Việc vô nghĩa như,
‎"Em có thể đạp xe lâu hơn anh."
‎"Không, anh mới đạp lâu hơn em."
‎Rồi chúng tôi đạp loanh quanh ‎suốt tám tiếng.
‎Như hai tên ngốc toàn tập.
‎Khi mọi người đến thăm mẹ tôi, ‎"Lũ trẻ thế nào?"
‎"Chúng rất ngốc."
‎"Nhìn ra ngoài cửa sổ đi.
‎Chúng đã đạp xe suốt tám tiếng.
‎Cái đứa xấu xấu bên trái, nó ngốc hơn."
‎Phải.
‎Tôi là đứa trẻ ngốc.
‎Tôi luôn thích…
‎Tôi thích động vật ‎và xem phim tài liệu về động vật.
‎Học những thứ ‎mà bạn sẽ không bao giờ sử dùng lại.
‎Tôi thấy một thứ ‎mà tôi nghĩ là rất hợp thời nay.
‎Và đúng là vậy.
‎Đó là một loại sao biển.
‎và 20% số sao biển này
‎sinh ra có hậu môn.
‎Chúng không có lỗ đít,
‎nhưng chúng vẫn có thể sống sót.
‎Chúng ị ở bên trong.
‎Chúng làm vậy cả đời. Nó dần tích tụ lại.
‎Với chúng không thành vấn đề.
‎Chúng càng ị nhiều. Nó càng tích tụ.
‎Cứ tiếp tục vậy ‎cho đến khi nó lên đến đỉnh,
‎và cả đầu chúng chứa đầy cứt.
‎Tôi thề là tôi cũng biết ‎những người giống vậy.
‎Giống y hệt.
‎Thật đấy! Đầu họ chứa đầy cứt.
‎Nói tóm lại, tôi để ý có việc rất lạ.
‎Tôi nhận thấy ở Đức có mấy câu.
‎Bạn nói chúng trong phim ‎chứ không nói trong đời thường.
‎Tôi xem một bộ phim cảnh sát và có gã nói,
‎"Thưa ngài, với tất cả sự tôn trọng…"
‎Ngoài đời không nói vậy.Tôi đã thử rồi.
‎Tôi trả tiền ở Mickey D.
‎Cô ấy hỏi, "Tương cà hay mayonnaise?" ‎Tôi đáp, "Với tất cả tôn trọng, cả hai."
‎Câu này như một mánh khóe vậy.
‎Rất lịch sự,
‎sau đó bạn có thể làm điều mình muốn.
‎Như cái gã trong phim,
‎"Thưa ngài, với tất cả tôn trọng, ‎ngài không hiểu."
‎Thậm chí có người nữa nói, ‎"Có thể anh nói đúng."
‎Thử đi.
‎Tuần sau, đi làm muộn hẳn năm tiếng,
‎Bình tĩnh đi vào như không có gì.
‎"Chào, sao vậy?"
‎Khi sếp hỏi, ‎"Cái quái gì vậy? Sao đi làm muộn vậy?"
‎"Thưa ngài.
‎Với tất cả sự tôn trọng.
‎Tặng anh!"
‎Và nếu tức giận, "Sao anh dám!" ‎Hãy làm như này…
‎Cảm ơn mọi người vì đã tới!
‎Hãy tận hưởng buổi diễn! ‎Cảm ơn nhiều!
‎Cảm ơn!
‎Thưa quý vị và các bạn, ‎hãy chào đón Hany Siam!
‎Chết tiệt!
‎Đừng!
‎Anh bạn!
‎Năng lượng thật tuyệt vời! ‎Tuyệt vời! Thật bất ngờ!
‎Tôi rất vui khi được tới đây.
‎Thưa quý vị,
‎tôi không thích làm quá về mặt chính trị.
‎Tôi nghĩ có rất nhiều người ‎đã trở nên quá nhạy cảm.
‎Nhưng thay vì làm ầm lên,
‎tôi bắt đầu lợi dụng nó.
‎Rồi cũng đến lúc, ‎tôi bắt đầu chơi quân bài sắc tộc.
‎Nhưng hoàn toàn không hiểu.
‎Tôi đến rạp phim.
‎Có một hàng rất lớn để mua bỏng ngô.
‎Tôi chen ngang vào, ‎và người phụ nữ phía sau tôi nói,
‎"Xuống cuối hàng đi."
‎"Cô vừa gọi tôi là nigga?"
‎Cô ấy đáp, ‎"Không đời nào! Tôi thích Obama!"
‎Cuối cùng cô ấy bỏ cuộc, và tôi nghĩ,
‎"Tuyệt! Mình sẽ thử lại lần nữa. "
‎Sau bộ phim, tôi đến quầy thức ăn.
‎Và tôi lại chen ngang ‎vào một hàng dài nữa.
‎Một gã ở đằng sau nói, ‎"Anh bạn, xuống cuối hàng đi."
‎Tôi nghĩ, "Đây là cơ hội của mình."
‎"Anh vừa gọi tôi là…?"
‎Tôi nói,
‎"Mẹ kiếp! hắn còn đen hơn mình!"
‎Anh ta xoay lại, ‎"Anh vừa gọi tôi là nigga?"
‎Tôi nói, "Không bao giờ! ‎Tôi thích Obama! "
‎Tôi bỏ chạy!
‎Sau đó, tôi không bao giờ ‎chơi quân bài sắc tộc nữa.
‎Với một ngoại lệ.
‎Hãy nói về xuất thân của tôi trước.
‎Thật ra tôi không nói hay nghĩ nhiều về nó
‎vì tôi không tự định nghĩa được.
‎Nhưng tôi hiểu ‎tại sao nhiều người nghĩ về nó
‎và lý do nó quan trọng.
‎Gần đây tôi đã đi dạo trong thành phố,
‎có một người da đen gốc Phi đi ngang qua.
‎Anh ta đang đi.
‎Nhìn tôi.
‎Gật đầu rồi đi tiếp.
‎Tôi nghĩ, "Cái quái gì thế? ‎Anh ta nhầm mình với người khác."
‎Vài phút sau, ‎một người da đen gốc Phi khác đi qua.
‎Anh ta đang đi.
‎Nhìn vào tôi.
‎Và tiếp tục đi.
‎Rồi cuối cùng tôi đã hiểu. ‎Nó giống như, "Chào, anh bạn!
‎Chúng ta đã cùng đồng cam cộng khổ.
‎Nô lệ và tương tự."
‎Rồi lương tâm tôi cắn rứt
‎vì bố mẹ tôi đến từ Ai Cập.
‎Đã nghe tới Kim Tự Tháp chưa?
‎Anh bạn, chúng tôi phát minh ra nô lệ!
‎Này, nó…
‎Anh bạn, nó như đến chỗ Jack Đồ Tể và nói,
‎"Hãy ở cạnh nhau. ‎Có kẻ giết người ngoài đó.
‎Nhưng vài năm trước, bằng chứng cho thấy ‎những người xây dựng kim tự tháp
‎không phải là nô lệ,
‎họ là những công nhân được trả lương cao.
‎Ngay khi nghe tin này, ‎tôi đã nghĩ, "Tin giả".
‎Tôi biết người Ai Cập làm việc như nào. ‎Vài tên Mahmud đã ngụy tạo bằng chứng.
‎Để cải thiện danh tiếng Ai Cập.
‎"Tôi thề có Chúa, ‎tôi vừa tìm thấy tờ giấy cói này.
‎Chữ tượng hình ghi là ‎chúng tôi trả lương họ."
‎"Đợi đã!
‎Nó được viết bằng bút dạ!"
‎"Sao người Đức cứng nhắc vậy?
‎Chúng tôi, người Ai Cập, ‎tạo ra bút dạ!"
‎Và người da đen vẫn gật đầu với tôi, ‎và chào đón tôi hay kiểu vậy.
‎"Chúng ta đã đồng cam cộng khổ."
‎Tôi nói, "Không phải! ‎Các anh mới chịu đựng nhiều.
‎Anh thuộc đội ‎'Hãy trả tự do cho dân tôi!'.
‎Tôi thuộc đội…
‎Anh sẽ không đi đâu cả!
‎Anh sẽ không đi đâu cả.
‎Không, không!"
‎Để tránh tình huống khó xử
‎của người da đen khi gật đầu với tôi ‎và tôi thấy tội lỗi,
‎giờ tôi đi như này ‎mỗi khi có người da đen nhìn tôi.
‎Thành công!
‎Tôi biết nhiều người đang nghĩ,
‎"Gã trên đó, anh ta hơi lạ."
‎Các bạn nói đúng.
‎Tất nhiên.
‎Các bạn có biết lý do chính ‎mà tôi bầu là gì không?
‎Như chính trị?
‎Tôi có thứ ‎mà khiến tôi muốn tích các ô trống.
‎Không cần biết ô trống nào. Tích.
‎"Chào Hany. Anh bầu cho ai? ‎Đảng SPD?
‎"Các Đảng khác."
‎Tôi đã có thứ này từ hồi còn đi học.
‎Thật. Nhớ mấy bức thư tình ‎mà có "Đồng ý. Không. Có thể."?
‎Khi nhận thư tôi đã tích hết.
‎Các cô gái rất thích vậy.
‎Họ như thể "Chúa ơi. Hany thật bí ẩn."
‎"Không, tôi chỉ là người ‎đến từ chương trình, ‎Monk‎."
‎Tôi vẫn không hiểu
‎tại sao phụ nữ lại thích đàn ông bí ẩn.
‎Tôi không hiểu.
‎Các quý cô, bí ẩn chưa bao giờ là tốt cả.
‎Hay các cô đã từng ‎gặp người đán ông nào nói,
‎"Tôi có bí mật cần bật mí.
‎Tôi là một triệu phú.
‎Cái gì? Cô thấy ổn sao?
‎Cuối cùng cũng có người ‎quan tâm đến thẻ của mình."
‎Đừng có mơ!
‎Bí mật của tôi ‎là nỗi ám ảnh tích vào ô trống.
‎Cái tích sẽ là điểm yếu của tôi.
‎Mọi người có biết ‎sao bảo hiểm của tôi đắt thế không?
‎Mẫu đơn đó đã hại tôi!
‎"Hãy đánh dấu các tình trạng hiện giờ."
‎Chết tiệt!
‎- "Bạn có bị trĩ không?" ‎- "Giờ thì có."
‎Nhưng các bạn à…
‎Nói về việc bỏ phiếu.
‎Tôi nghĩ việc bỏ phiếu rất quan trọng,
‎chỉ để hủy bỏ việc bỏ phiếu ‎của Đức Quốc xã.
‎Vì có rất nhiều kẻ ngốc được bỏ phiếu.
‎Ví dụ, trên mạng, gần đây tôi thấy ‎có một tên phát xít đồng tính.
‎Tên Phát xít đồng tính!
‎Hắn ta nghiêm túc nói,
‎"Ôi trời ơi!
‎Những người Hồi Giáo
‎đã bắt hết trai tốt!"
‎Được rồi, hết giờ!
‎Tôi nghĩ mối nguy này khá dễ kiểm soát.
‎Cả đời tôi ‎chưa từng nghe người Hồi Giáo nói,
‎"Anh bạn, sau lễ Ramadan,
‎tôi sẽ nếm thử một ít xúc xích cay!"
‎Chưa từng thấy!
‎Chưa thấy, nhưng ai mà biết được? ‎Nhỡ đâu lại có.
‎Chuyện gì cũng có thể.
‎Ý tôi là, đứng trước mặt các bạn ‎là người da đen sinh ra ở Đức,
‎người Ả Rập ủng hộ hôn nhân đồng tính
‎và là con trai của gia đình Hồi Giáo ‎học tiếng Do Thái ở trường.
‎Chuyện gì cũng có thể.
‎Bất cứ chuyện gì.
‎Đúng vậy!
‎Tôi là người tốt.
‎Sao các bạn lại cười?
‎Tôi thực sự rất tốt,
‎tôi chưa từng muốn bất kỳ ai ‎thấy xấu hổ vì mình.
‎Ví dụ, một thời gian trước,
‎Cứ năm năm một lần, ‎tôi tán tỉnh một cô gái.
‎Cô ấy thì không, ‎tôi nên nói thế nào, "Chết tiệt!"
‎Hay, "Chết tiệt!"
‎Và cách cô ấy bắt chuyện tôi. ‎Giống như "Ôi! Chào cưng!
‎Cho tôi xin số anh."
‎Tôi khó có thể nói, "Xin lỗi, ‎tôi không hẹn hò với một mắt."
‎Nên tôi phải ứng biến, tôi nói,
‎"Ôi, xin thứ lỗi! ‎Tôi không biết tiếng Đức!"
‎Ồ! Nhưng tôi biết nói tiếng Pháp!"
‎"Oh! Mi scusi! Non parlo tedesco!"
‎"Oh! Ma io parlo italiano!"
‎Chết tiệt!
‎"Ben almanca konuşamıyorum."
‎"Ben türkçe konuşuyorum!"
‎Tôi nói, "Anh bạn!"
‎Mọi người ạ!
‎Tôi không thể thoát được!
‎Tôi đã ở bên cô ấy hai năm.
‎Mọi…
‎Mọi người ạ!
‎Cô ấy nghĩ…
‎Cô ấy nghĩ tôi là người Thổ da đen.
‎Còn có vụ đó nữa à?
‎Chưa từng thấy ai vậy!
‎Chưa từng thấy!
‎Nhưng cuối cùng ‎tôi cũng có thể chia tay cô ấy.
‎Cuối cùng tôi cũng có thể làm được.
‎Tôi chỉ việc phải đợi thời cơ thích hợp.
‎"Hany!
‎Em đã dặn anh để lại sô-cô-la cho em!"
‎"Em vừa gọi anh là nigga?"
‎Và tôi bỏ đi.
‎Tên tôi là Hany Siam!
‎Các bạn thật khó tin!
‎Các bạn rất tuyệt!
‎Cảm ơn!
‎Cảm ơn! Tôi yêu các bạn!
‎Cảm ơn!
‎Thưa quý vị,
‎hãy phát cuồng ‎với đồng sáng lập Rebell Road!
‎Xin giới thiệu Ususmango!
‎Sao rồi?
‎Tốt lắm!
‎Rất tuyệt. Sao rồi?
‎Khỏe chứ Cologne?
‎Tuyệt. Tôi rất vui được có mặt ở đây.
‎Thật đấy. Tôi nhớ các bạn.
‎Tôi không quen các bạn, nhưng…
‎Tôi rất nhớ các bạn, ‎theo trí tưởng tượng của tôi.
‎Tớ không biết… Rất vui được tới đây.
‎Tôi có ba đứa con ở nhà. ‎Giờ tôi có ba đứa con.
‎Tôi vô cùng hạnh phúc khi có mặt ở đây,
‎Rất…
‎Nghỉ ngơi. Tôi có một kì nghỉ.
‎Chính xác.
‎Hầu hết các bạn đều biết hai đứa con tôi ‎từ các câu chuyện RebellComedy.
‎Giờ tôi có ba đứa. Không hiểu sao.
‎Các bạn có thể tự tìm hiểu xem.
‎Tôi có ba đứa con.
‎Đứa con gái cả của tôi 11 tuổi.
‎Con trai chín tuổi.
‎Đứa con gái út năm tuổi.
‎Tôi luôn tự nhủ rằng
‎hai đứa kia đã rất lớn, nhưng tôi cảm thấy ‎năm tuổi là một độ tuổi tuyệt vời.
‎Tuổi rất đẹp
‎vì, là một người bố hay mẹ, ‎bạn sẽ phải đưa chúng đi ngủ mỗi tối.
‎Thiếu bạn con bé không thể ngủ.
‎Con bé và tôi luôn có một nghi thức.
‎Các bạn biết không? ‎Tôi để con bé lên giường, rồi kể chuyện.
‎Có khi tôi sẽ hát, ‎hoặc đôi khi chúng tôi có một cuộc thi.
‎Một trận chiến đơn giản, đối đáp.
‎Có lẽ các bạn biết. Nó như này,
‎"Bố, con yêu bố nhiều như…"
‎Con bé sẽ nói gì đó, ‎và tôi phải nói hơn nó.
‎Con bé luôn nghĩ rằng, ‎vì nó chưa thạo đời…
‎Con bé nghĩ có thể vượt tôi.
‎Con bé nghĩ mình giỏi hơn tôi.
‎Con không biết. Con là đứa thứ ba.
‎Con là đứa con thứ ba. ‎Súng đã lên nòng.
‎Con biết đấy…
‎Có vài người rất kì cựu, ‎bố là ông bố kì cựu.
‎Bố làm được hết. Con không có cửa.
‎Quên đi.
‎Tôi cư xử như vậy.
‎Gần đây, tôi lại làm thế.
‎Tôi đặt con bé lên giường ‎nhưng bị áp lực thời gian.
‎Bạn hiểu khi là người sốt ruột ‎mà cảm thấy sắp hết thời gian chứ?
‎Con bé cảm nhận được. ‎Lũ trẻ cảm nhận được ngay.
‎Con bé để ý, ‎"Bố có cuộc hẹn, một buổi diễn nữa.
‎Hãy giữ bố lâu hơn.
‎Hãy giữ bố ở đây."
‎Rồi con bé nói,
‎- "Bố, chúng ta có thể chơi chứ?" ‎- "Được."
‎Con bé bắt đầu nói,
‎"Bố, con yêu bố ‎nhiều như những vì sao trên trời."
‎Các bạn có biết tôi nghe câu ấy ‎đã bao lần không? Sao trên trời?
‎Tôi nghe còn nhiều hơn một phụ nữ ‎ở quán bar.
‎Bạn biết không? Lúc này, ‎tôi nghĩ, "Nói gì khác đi, làm ơn".
‎Các bạn biết đấy… Bên trong, tôi…
‎Tôi đáp, "Vậy là rất nhiều".
‎Ở bên trong, tôi nghĩ,
‎"Thật ngớ ngẩn!"
‎Vớ vẩn. Câu vớ vẩn. ‎Tệ nhất mà tôi từng nghe.
‎Tôi hơi thất vọng, nhưng…
‎Tôi nói, "Đúng là rất nhiều.
‎Nhưng bố yêu con ‎nhiều như những ngôi sao trong thiên hà."
‎Con bé nói , "Hẳn là phải cả tấn, bố nhỉ?"
‎"Phải". Và con bé tiếp tục.
‎"Bố, con yêu bố ‎nhiều như những hạt cát trong hộp cát."
‎Tôi nghĩ,
‎"Trong tất cả mọi thứ, con chọn hộp cát? ‎Cái nhỏ nhất?
‎Trời, hãy chọn… Rồi, sao cũng được!"
‎"Được rồi, rất nhiều.
‎Bố yêu con ‎nhiều như những hạt cát trên bãi biển."
‎Con bé đáp, ‎"Chà, rất nhiều, phải không ạ?"
‎Tôi nói, "Ừ, rất nhiều!"
‎Con bé nói, "Con còn một câu."
‎Bố, con yêu bố nhiều như
‎những hạt cát trên bãi biển ‎và đáy đại dương,
‎ở đó cũng có cát,
‎và cả ở sa mạc Saudi Arabia."
‎Tôi nghĩ, "Chà, không tệ".
‎Nhưng tôi không còn thời gian nữa.
‎Tôi không còn thời gian.
‎Tôi nghĩ, "Tôn trọng hay gì đó, ‎nhưng mình phải đi".
‎Tôn trọng, nhưng tôi sẽ nói một câu cuối ‎để con bé có thể ngủ.
‎Không phải đòn chí mạng, mà…
‎mà là đòn chí ngủ. Tôi sẽ cho con bé…
‎Tôi sẽ cho con bé một đòn chí ngủ.
‎Tôi nói, "Này, con yêu. ‎Bố yêu con nhiều như…
‎Bố yêu con nhiều như
‎nạn phân biệt chủng tộc ở Đức ‎lại tái diễn.
‎Và con bé nói,
‎"Thật ạ? Nhiều thế ạ?
‎Vâng, con cũng vậy."
‎Ngủ thẳng cẳng.
‎Tôi rất vui.
‎Thật điên rồ.
‎Tôi luôn gắn liền sở thú với lũ trẻ.
‎Lần cuối tôi tới sở thú, ‎là đi với các con mình.
‎Nhưng đứa út vẫn chưa ra đời.
‎Tôi mới chỉ có hai đứa.
‎Thật điên rồ.
‎Ba chúng tôi đến sở thú Cologne.
‎Không biết bạn biết không,
‎nhưng khi trả ba lần ‎phí vào sở thú Cologne,
‎là bạn đã bị thâm hụt rồi.
‎Mọi thứ bên trong cũng rất đắt đỏ.
‎Khoai tây chiên giá 5.000 euro.
‎Thú nhồi bông có giá cả triệu. ‎Rất đắt.
‎Khi chúng tôi đi dạo, ‎tôi quay đầu chúng khỏi những thứ đó.
‎"Đừng nhìn." ‎- "Vì sao ạ?"
‎"Đó là ‎haram‎. Hãy nhìn…
‎Đừng có nhìn hướng đó. Nhìn động vật ấy."
‎Tôi nói, "Nhìn động vật ấy".
‎Lũ trẻ nhìn chúng.
‎Trong khi đó, tôi nhìn vào bản đồ.
‎Tôi tìm hiểu xem có thể đi đâu. ‎Không phải vì động vật.
‎Thay vào đó… ‎Bạn biết gã bán bóng ở sở thú chứ?
‎Bạn biết chứ?
‎Cái gã với cả đống bóng.
‎Toàn bộ là bóng bay.
‎Tôi ghét gã này.
‎Tôi ghét hắn bằng cả trái tim.
‎Vì một quả bóng có giá sáu euro.
‎Rất nhiều, và một khi lũ trẻ ‎ở độ tuổi nhất định nhìn thấy hắn,
‎chúng muốn một quả, ‎tôi không thể từ chối.
‎Tôi biết mình không thể từ chối, ‎và sẽ lại có nhiều sáu euro nữa.
‎Đó là loại nếu bạn thả nó đi,
‎nó bay ra ngoài không gian,
‎và giờ sáu euro của bạn ‎đã ở ngoài không gian.
‎Rồi tôi nói, "Được". ‎Và kế hoạch thành công.
‎Chúng tôi chả thấy hắn.
‎Và rồi ở ngay cuối đường, ‎hắn đang đứng đó.
‎Như thể trùm cuối vậy.
‎Hắn ta đứng đó cười với tôi. ‎Đó là phim của Stephen King.
‎Với tất cả chỗ bóng, cười tươi và rất đẹp, ‎và tôi nói,
‎"Mình ghét hắn ta. Tên khốn này."
‎Lũ trẻ thấy hắn ngay.
‎- "Bố, bóng bay." ‎- "Không."
‎- "Bố ơi, con xin đấy! Một quả thôi, đi! ‎- "Thôi được."
‎Tôi ghét hắn.
‎Chúng tôi tới chỗ hắn và tôi hỏi con trai,
‎- "Quả nào?" ‎- "Thợ xây Bob."
‎"Được rồi, một Thợ xây Bob."
‎Rồi tôi nhận lấy sợi dây
‎và thắt nút quanh cổ tay thằng bé.
‎Để sáu euro không vào không gian.
‎Tôi thắt một cái nút lớn trên tay nó.
‎Tay thằng bé như…
‎Rồi tôi hỏi con gái mình, ‎"Con muốn quả nào?"
‎- "Barbie!" ‎- "Một Barbie, làm ơn."
‎Tôi nhận dây và thắt nút.
‎Các bạn phải hiểu
‎con bé lớn hơn hai tuổi, ‎và nó muốn cầm sợi dây.
‎Nó nói, "Con lớn rồi. Không cần buộc dây. ‎Con cầm được".
‎- "Không, bố đang buộc." ‎- "Con cầm được. Con thề."
‎"Được, nhưng giữ chặt vào."
‎Ngay khi chúng có bóng bay, ‎tôi đã trở thành một chỉ huy.
‎Tôi liên tục kiểm tra. ‎"Bóng đâu?"
‎Chúng nói, "Trên cổ tay tôi."
‎- "Giữ chặt!" ‎- "Vâng ạ. Con mà lị."
‎Tôi chỉ có một nhiệm vụ.
‎Hắn nói, "12 euro." ‎Tôi nói, "Nghẹt thở."
‎Tôi phải đưa chúng đi từ lối ra ô tô
‎mà không để ai khiến sáu euro ‎bay vào không gian.
‎Đó là nhiệm vụ của tôi. ‎Tôi chỉ muốn ra xe.
‎Chúng tôi đến chỗ để xe. ‎Cửa mở, một đứa vào, bóng vào, cửa đóng.
‎Giờ đến đứa kia. ‎Cửa mở, đứa kia vào, bóng vào, cửa đóng.
‎Thế là tôi yên tâm,
‎Đó là khoảnh khắc duy nhất tôi yên tâm
‎Tôi mở cửa xe, vào xe và chúng tôi rời đi.
‎Cả quãng đường về nhà, ‎tôi nghĩ về chuyến đi chơi kỳ lạ này.
‎Tôi mất bao nhiêu tiền.
‎Tôi nói thêm, "Vào cửa mất một triệu, ‎rồi tới bóng hết 12 euro.
‎Sư tử không có ở đó. ‎Vớ vẩn không cơ chứ?
‎Cuối cùng chúng tôi cũng về đến nhà.
‎Tôi lại thành chỉ huy. ‎"Bóng đâu?".
‎- "Đây ạ." ‎- "Đợi chút."
‎"Đây, bố. Con đang cầm."
‎Con trai tôi trông như…
‎Nó rất tự hào. Có một nút thắt.
‎Tôi đáp, "Tốt lắm".
‎Tôi vào trong nhà. Con trai tôi vào. ‎Bóng bay cũng vào.
‎Con gái tôi đi rất chậm. ‎"Con đang giữ chặt!"
‎Rồi đột nhiên, con bé thả nó ra.
‎Cách cửa nhà một mét.
‎"Bố, bóng của con!
‎Bố, con xin lỗi.
‎Bóng bay của con!"
‎Con trai tôi thì như này…
‎Tôi nói, "Tốt lắm".
‎Thằng bé vẫn rất vui, ‎còn con bé không ngừng khóc.
‎Thằng bé không chịu nổi nữa.
‎Nó rất tốt bụng.
‎Nó không thể chịu nổi khi chị mình khóc.
‎Đến lúc nó nói,
‎"Lấy của em đi!"
‎Tôi nghĩ, "Trời! Thằng bé thật tốt bụng!
‎Đúng là người tốt. Mình muốn giống nó. ‎Hoán đổi đi.
‎Thật đấy. Đứa trẻ tuyệt vời. "
‎Và con bé nói,
‎"Không, cái đó xấu lắm."
‎Tôi nghĩ, "Con bé là loại người gì vậy?"
‎Tôi không thể giận nó. Con bé khóc. ‎Tôi cũng khó xử.
‎Tôi không thể dỗ nó. ‎Con trai tôi cũng không thể.
‎Cuối cùng, thằng bé không giữ bóng nữa. ‎Nó nói,
‎"Vậy em cũng không muốn quả bóng này nữa!"
‎Và thả nó lên trời.
‎Tôi đứng đó nói, ‎"12 euro bay vào không gian!
‎Hai đứa đùa bố à?"
‎Không, thật đấy. Thật.
‎Nó là sự thật đấy. Chuyện có thật.
‎Khi thấy con trai làm vậy,
‎nó đã làm vậy,
‎là một người cha, tôi cảm động.
‎Đột nhiên, tôi đã khóc.
‎Tôi cũng bắt đầu khóc.
‎Con trai tôi từ từ nhận ra ‎rằng sẽ không gặp lại Thợ xây Bob nữa.
‎Thằng bé bắt đầu khóc.
‎Cả ba người đều khóc ‎sau một chuyến đi chơi.
‎Ai cũng khóc.
‎Tôi hỏi, "Đi chơi vui chứ?"
‎"Vui ạ."
‎- "Chúng ta có nên quay lại sở thú không?" ‎- "Có ạ, thưa bố."
‎Chúng tôi không bao giờ quay lại đó.
‎Không bao giờ. ‎Tôi không bao giờ quay lại đó.
‎Là tôi.
‎Không biết các bạn thì sao, ‎nhưng tôi đã nghĩ về nó.
‎Không bao giờ.
‎Cologne.
‎Cảm ơn. Tên tôi là Ususmango.
‎RebellComedy! Chúc bình an!
‎Thưa quý vị,
‎một tràng pháo tay ‎cho huyền thoại RebellComedy,
‎Benaissa Lamroubal!
‎Cảm ơn!
‎Cảm ơn. Thật tuyệt vời!
‎Thật tuyệt vời. Quá tuyệt. Thật đấy.
‎Trong thời gian này, được biểu diễn ‎trước mọi người là rất hạnh phúc.
‎Lần trước tôi biểu diễn trước ô tô.
‎Bài học tôi rút ra là, ‎không nói chuyện với ô tô.
‎Trừ khi bạn tên Michael Knight.
‎Nếu không, quên đi.
‎Không nên nói chuyện với ô tô.
‎Đó là sự kiện điện ảnh được lái xe vào. ‎Tôi nghĩ nó rất tuyệt với họ.
‎Họ muốn xem phim,
‎nhưng họ thấy phim ‎Danh hài Bối rối‎, ‎trong rạp phim.
‎Một thảm họa đối với tôi. ‎Tôi đã rất bối rối.
‎Không thể nói chuyện với ô tô.
‎Họ muốn nói, tất nhiên,
‎nhưng tôi không hiểu họ muốn gì ở tôi.
‎Biết họ vỗ tay như nào không?
‎Phải, họ bấm còi!
‎Họ bấm còi.
‎Tôi kể chuyện cười trên sân khấu.
‎Họ phải cười. Biết họ cười như nào không?
‎Chính xác, họ cũng bấm còi.
‎Có những phần biểu diễn họ không thích. ‎Họ muốn la ó.
‎Biết họ làm gì chứ?
‎Phải, họ bấm còi.
‎Mười phút sau, ‎tôi không biết họ có thích hay không.
‎Hoàn toàn phát điên.
‎Giao tiếp thông qua bấm còi.
‎Tiếng cười không thể thay bằng tiếng còi.
‎Tiếng cười là ‎một trong những âm thanh hay nhất.
‎Rất hay.
‎Phải.
‎So với…
‎Đó là tiếng cảnh báo.
‎Cứ nghe thấy nó là tôi sợ.
‎Không thể phản ứng với trò đùa như vậy. ‎Không hiệu quả.
‎"Này! Anh đã nghe tiếng này chưa?
‎Người Ba Lan làm gì trên băng?
‎Anh ta phá băng!"
‎Không buồn cười.
‎Tôi phải nói là ‎còn tùy câu chuyện một chút.
‎Để câu chuyện gây cười, ‎phải có người Ba Lan làm khán giả.
‎Nhưng nếu có người Ba Lan ở đây, ‎sẽ không có tiếng còi.
‎Nói đúng hơn, sẽ không có chiếc xe nào.
‎Định kiến rẻ tiền. Các bạn thích vậy à?
‎Các bạn thích thế.
‎Tôi cũng vậy. Không sao. ‎Chúng ta thích những định kiến.
‎Nhưng chúng không đúng. Tôi quen ‎cả ngàn người Ba Lan. Họ không ăn trộm.
‎Nhưng chúng ta muốn nghe, ‎"Người Ba Lan trộm".
‎Chúng ta muốn nghe, ‎"Người Ả-rập có râu xồm và bốn vợ".
‎Chúng ta muốn nghe, ‎"Người Albani làm ở công trường."
‎Chúng ta muốn nghe vậy.
‎Có thể không đúng, ‎nhưng chúng ta muốn.
‎Chúng ta muốn phân ra các loại người. ‎"Giúp dễ dàng hơn".
‎Chúng ta muốn vậy. ‎Vậy nên chúng ta tới sở thú.
‎Chúng ta muốn xem các con vật trong sở thú ‎vì ta thích.
‎Chúng ta muốn xem sư tử.
‎Tại sao ư? Sư tử là vua.
‎Vì nó có bờm trông như vương miện.
‎Nó là vua của rừng già.
‎Nó sống ở thảo nguyên, ‎không phải rừng.
‎Nó làm gì?
‎Nó ngồi ì đó cả ngày với cái bờm, ‎bộ râu rậm và bốn người xem.
‎Nó còn giống người Ả-rập hơn người Ả-rập.
‎Sư tử không phải là vua.
‎Trong rừng, khỉ đột mới là vua. ‎Nhìn con khỉ đột kìa!
‎Như quái vật!
‎Toàn cơ bắp!
‎Đây mới là vua. Là King Kong. ‎Đó mới là vua.
‎Khỉ đột lấy sư tử chùi đít.
‎Chết tiệt.
‎"Mang bờm của ngươi lại đây!"
‎Thật điên rồ. Con khỉ đột…
‎Con khỉ đột lưng bạc… Nhìn nó kìa.
‎Như quái vật vậy. Người toàn cơ bắp. ‎Ai cũng sợ nó.
‎Các bạn xem ‎King Kong‎ chưa?
‎Ai cũng sợ khỉ đột sẽ ăn thịt họ.
‎Lại một định kiến.
‎Khỉ đột có đi ăn thịt người không? ‎Chúng rất tốt.
‎Chúng ăn chay.
‎Chúng ta không muốn thấy!
‎Chúng ta muốn định kiến. ‎Muốn thấy khỉ ở trong sở thú.
‎Nhưng khỉ trong sở thú
‎không có liên quan gì đến khỉ trong rừng.
‎Chúng sống trong sở thú. ‎Chúng có hệ thống sưởi.
‎Chúng có đồ ăn, thuốc thang. ‎Sống nhờ phúc lợi.
‎Chúng không liên quan…
‎Chúng không liên quan tới khỉ thật.
‎Chúng ta đều biết, ‎nhưng vẫn muốn xem khỉ trong sở thú.
‎Chúng ta muốn xem gì?
‎Chúng ăn chuối.
‎Phải.
‎Các bạn biết có bao nhiêu con khỉ ‎từng được ăn chuối không?
‎Khỉ cũng giống như người Đông Đức.
‎Chuối rất khan hiếm, ‎chúng không biết gì về chuối.
‎Chúng ta thực sự nghĩ rằng ‎con khỉ muốn ăn chuối.
‎Chúng ta cũng đã hiểu sai, ‎chúng ta nghĩ khỉ ăn chuối như này.
‎Không bao giờ!
‎Khi được ăn chuối, nó cắn như này.
‎Đều do chúng ta nghĩ ra. Thật đấy.
‎Con người cũng giống y vậy.
‎Chúng ta đại diện cho thứ gì đó
‎cho quê nhà hoặc đất nước của bố mẹ,
‎nhưng chúng ta khác.
‎Tôi không phải người Ma-rốc.
‎Tôi là một sở thú Ma-rốc.
‎Tôi đại diện cho một thứ ‎mà tôi hầu như không biết.
‎Tôi nói về Ma-rốc ‎và người Ma-rốc rất nhiều.
‎Có những người Đức ‎còn biết về Ma-rốc nhièu hơn cả tôi.
‎Nếu có người Ma-rốc xem, anh ta sẽ nói,
‎"Tôi chưa từng thấy việc gì như vậy ‎trong đời."
‎Anh ta sẽ nói,
‎Tôi chưa từng thấy việc gì như vậy
‎trong đời!"
‎Chúa ơi!
‎Chúng ta cần định kiến.
‎Tôi muốn lôi chúng ra. ‎Cái của anh đây.
‎Tôi tới một nhà hàng Ý ‎với người bạn thân nhất của mình.
‎Một người Đức.
‎Người Đức và tôi tới một nhà hàng Ý,
‎và sau năm phút, ‎tôi nhận ra người phục vụ là người Ma-rốc.
‎Vì giọng Pháp của anh ta.
‎Nên tôi nghĩ…
‎Tiếng Đức của anh ta không tốt lắm.
‎Nhưng tôi nghĩ,
‎"Nói tiếng Ma-rốc sẽ dễ hơn, ‎nhưng sẽ làm hỏng chuyện."
‎Vì nếu tôi bắt chuyện bằng tiếng Ma-rốc,
‎anh bạn người Đức của tôi ‎sẽ cảm thấy bị bài xích,
‎chúng tôi sẽ nói tiếng Ma-rốc,
‎các vị khách khác sẽ nhận ra ‎rằng họ không phải người Ý.
‎Đột nhiên, ‎món mì Ý thành món Ma-rốc.
‎Tôi không muốn vậy, nên tôi nói tiếng Đức.
‎Vấn đề là tôi gọi món sa-lát.
‎Tôi phát hiện những mẩu màng bọc thực phẩm ‎trong rau xà lách búp.
‎Trong rau xà lách búp vẫn còn sót bao bì.
‎Tôi nói, "Nhìn này. ‎Vẫn còn màng bọc thực phẩm trong này.
‎Bạn mang nó đi được không?
‎Anh ta nhặt nó ra và đem đi bỏ.
‎Tôi nghĩ, "Đúng là người Ma-rốc."
‎Tôi nói, "Anh bạn, đem cả đĩa đi đi.
‎Có ni lông trong này. ‎Tôi không thể ăn được. Tôi bị ốm mất."
‎Tôi nghĩ anh ta muốn nói, ‎"Anh sẽ không bị ốm đâu".
‎Nhưng anh ta lại nói là, ‎"Không chết đâu. Mẹ kiếp."
‎Tôi nói, "Anh bạn,
‎chắc ý anh là, ‎"Anh sẽ không ốm đâu".
‎Anh ta nói, "Không, anh nghe rồi đấy. ‎Mẹ kiếp, đi chết đi!"
‎Không thể nào.
‎Như tôi đã nói, ‎tôi là một sở thú Ma-rốc.
‎Tôi từng trong đội bóng.
‎Nếu đã từng trong một đội thực sự, ‎bạn sẽ biết mình là một sở thú Ma-rốc.
‎Người gốc Ma-rốc ở Ma-rốc ‎chơi bằng chân đất trên đường.
‎Cầu thủ giỏi.
‎Tôi có hai đứa em họ chơi rất hay. ‎Chúng chơi chân đất trên đường.
‎Họ từng vào đội tuyển quốc gia Đức.
‎Ở Đức, tôi là cầu thủ dự bị thứ hai ‎cho BV Weckhoven.
‎Tôi là cầu thủ tệ nhất.
‎Tôi không được phép đá bóng ‎với hai đứa em họ.
‎Bố tôi nói, "Không, con quá yếu.
‎Chúng chơi chân đất.
‎Con thì cần giày, tất ‎và đồ bảo vệ ống chân.
‎Con cần tất cả mọi thứ.
‎Đừng chơi với chúng. Chơi một mình đi."
‎Tôi từng chơi đá bóng ở Đức.
‎Tôi quá chuyên nghiệp với người Ma-rốc
‎và quá thiếu chuyện nghiệp với người Đức.
‎Các câu lạc bộ bóng đá Đức…
‎Tôi biết có nhiều người các bạn tham gia.
‎Mỗi thứ bảy hoặc chủ nhật là có một trận.
‎Sau trận đấu, ‎có người khác mang áo thi đấu về nhà,
‎giặt chúng và đem đến vào trận tiếp theo.
‎Khi đến lượt tôi, thật kinh khủng.
‎Chúng tôi có một cái túi lớn ‎và cho tất cả áo thi đấu vào đó.
‎Tôi mang cái túi về nhà.
‎Tôi dành thời gian làm việc khác. ‎Bảy ngày nữa mới có trận.
‎Tôi để cái túi ở góc nhà. ‎Hai ngày trước trận đấu, tôi nghĩ,
‎"Mình phải giặt chỗ áo thôi."
‎Tôi đi tìm túi. Nó đã biến mất. ‎"Nó đâu rồi?"
‎Tôi thấy nó trên tủ.
‎Bố tôi gói nó lại để gửi tới Ma-rốc.
‎Tôi hỏi, "Đồ của con đâu?"
‎Giờ tôi phải tìm ra hết.
‎Tôi thấy em trai mình trên phố. ‎Nó mặc áo thủ môn.
‎Bạn thân của nó đang mặc áo số 10 ‎của BV Weckhoven.
‎Tôi nghĩ, "Chết tiệt! Gì đây?"
‎Hôm nay có trận đấu.
‎Tôi chà và giặt hết.
‎Chúng tôi có cả núi đồ để giặt. ‎Năm đứa trẻ, không ngừng giặt.
‎Tôi phải giặt sạch chúng. ‎Tôi cố giặt sạch.
‎Cho chúng vào túi. Đi tới câu lạc bộ.
‎Họ đang đợi tôi. Trận đấu sắp bắt đầu.
‎Tôi quăng cái túi vào giữa. Mở nó ra.
‎Không gấp. Tất cả bị tống vào đó.
‎Vẫn thiếu áo thủ môn. Thay vào đó ‎là áo khoác thể thao của bố tôi.
‎Nó…
‎Tôi thề.
‎Đó là trận đấu tệ nhất. ‎Tệ nhất từ trước tới giờ!
‎Chúng tôi thắng trận đó, ‎nhưng các bạn biết trông như nào không?
‎Thủ môn mặc áo bố tôi trông như này.
‎Thôi nào.
‎Số mười đang mặc áo ‎djellaba‎.
‎Chúng tôi áp đảo với tỉ số 10-0 ‎vì họ sợ thủ môn của chúng tôi.
‎Họ nghĩ thủ môn là người lớn.
‎Họ sợ.
‎Tên tôi là Benaissa Lamroubal.
‎Thưa quý vị và các bạn,
‎Hãy cổ vũ cho đồng sáng lập RebellComedy, ‎Babak Ghassim!
‎Các bạn thấy sao?
‎Chào mừng đến sở thú
‎Tôi biết chuồng
‎Tôi biết các bạn thấy gì
‎Cầu nguyện kiểu Sinti và Roma
‎Người tị nạn ăn xin
‎Người Ba Lan ăn trộm trong sở thú
‎Hàng giả Trung Quốc
‎Người Ả Rập mặc cả
‎Người da đen ồn ào ở sở thú
‎Sở thú hoang dã
‎Sở thú buồn bã
‎Người Đức cực kỳ chính xác trong sở thú
‎Người Albania đâm lén
‎Tuy nhiên, người Thổ nói tốt tiếng Đức
‎Người Hy Lạp lười biếng trong sở thú
‎Sở thú thô bạo
‎Khăn trùm đầu, không sao
‎Miễn là ‎Cô lao công trong sở thú đội
‎Tôi hiểu sở thú
‎Biết ma lực trong sở thú
‎Dẫn dắt văn hóa, một trường hợp cụ thể
‎Số nhiều thành số ít trong vườn thú
‎Đại diện loài của bạn
‎Số ít thành số nhiều trong sở thú
‎Biển hiệu khắp sở thú
‎Cho các bạn biết mình là ai
‎Kỳ vọng cao
‎Khoảng lặng ngắn
‎Nếu có thể phá vỡ nó
‎Gánh nặng buộc phải phá vỡ nó.
‎Cần được quan sát
‎Quan sát bản thân
‎Trở thành người trông coi sở thú
‎Cho thấy người đáng được huấn luyện
‎Tôi biết điều các bạn thấy ở sở thú
‎Đúng vậy
‎Thứ bạn không thấy
‎Mặt đất mà các bạn dẫm lên trong vườn thú
‎Tôi là đất, bùn, đá
‎Linh hồn người chết ở đây
‎Người lao động
‎Người ngoài cuộc
‎Nạn nhân của chính mình
‎Solingen, Halle, Hanau
‎Hülya, Jana, Hamza
‎Kết hợp với Goethe, Bach, Adenau ở đây
‎Tất cả kết hợp
‎Thật sự kết hợp
‎Kết hợp không cần bàn cãi
‎Tất cả kết hợp như nhau
‎Kết hợp bởi vi khuẩn và nấm
‎Kết hợp trong tôi và
‎Kết hợp tôi
‎Cội nguồn của tôi, tổ tiên họ
‎Vết nứt của tôi, vết sẹo của họ
‎Giọng nói của tôi, ngôn ngữ của họ
‎Ngôn ngữ của nhiều người
‎Giọng nói của các con phố.
‎Trở thành tôi tức trở thành chúng
‎70 năm là quá muộn để hủy bỏ
‎Hạt giống đâm chồi
‎Nhìn kìa, chúng nở đủ màu sắc
‎Chúng chơi đùa và cạnh tranh
‎Hoặc yêu thương lẫn nhau
‎Nhưng mọi thứ đó bắt nguồn từ tôi
‎Rất đa dạng
‎Tôi là người Đức
‎Tôi là chỗ đứng cho bạn
‎Bước tiến của bạn bị tắc nghẽn
‎Cách xa
‎Như thể từ một thời đại khác
‎Đừng quên rằng
‎Khi bạn bước qua tôi
‎Từng bước một
‎Bạn đặt chân lên đất của tôi
‎Nó vững chắc
‎DJ Wati, thưa quý vị.
‎Đúng vậy. Cảm ơn vì đã tới. ‎RebellComedy. Chúc bình an.
‎Biên dịch: Viet Nguyen