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Nein.
Komm schon, zehn Sekunden.
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-Los. -Ich schaffe es nicht.
-Wie fühlst du dich? -Beschissen.
-Warum? -Ich habe Angst.
Was meinst du? Es ist dein zweites Netflix Special.
-Alles läuft gut. -Ich will nicht.
Ich habe Angst. Es ist zu schwer, ich kann nicht.
Nein, du hast drei Monate geprobt.
Nichts passiert. Alles wird gut.
-Konzentration. -Ja.
Weißt du noch, was du zu Bianca gesagt hast, als sie aufs Gymnasium kam?
-Dass es nichts bringt. -Nein, das andere.
-Dass sie schwänzen soll. -Nein!
Sie war an der Tür und wollte nicht rein und du hast ihr gesagt: "Bianqui,
Mut ist nicht die Abwesenheit von Angst.
Mut ist, einer Herausforderung trotz Angst entgegenzutreten."
Das habe ich nicht gesagt.
Ich wäre ein Arsch, weil ich nicht daran glaube.
Atme durch.
Es ist zu schwer.
Sie haben schon bezahlt.
Wir können nicht nein sagen, der Vertrag steht.
Zähl bis drei.
-Eins… -Eins…
-Zwei… -Los.
Es ist keiner hier.
Dieser Scheißkerl.
Alles klar.
Ich könnte euch tausend Bilder malen, was Einsamkeit für mich bedeutet.
Ein Kind im Einkaufszentrum, ganz allein, auf der Suche nach den Eltern.
Es ist verloren und weiß nicht, was es tun soll.
Ein Beduine, der durch die Sahara läuft,
umgeben von Sand und nur der Sonne als Gesellschaft.
Ein Segelboot, das allein auf offenem Meer kentert.
Ganz allein.
Ein Kind in diesem Segelboot, umgeben von Sand,
mit der Sonne als Gesellschaft und dem Beduinen in der Kajüte.
Aber wollen Sie wissen, was Einsamkeit für Komiker ist?
Das ist Einsamkeit.
Ein total leeres Theater.
Eines der größten Theater in Buenos Aires, mit 1300 Plätzen, und nicht eine Person.
Keiner. Wir sind in einer Pandemie, allein. Nur mit den Kameras.
Während dieses Specials werden Lacher eingespielt.
Lacher.
Wenn alles gut läuft, werden sie von deinem Lachen übertönt.
Für einen einsamen Komiker ist Dosenlachen wie Homöopathie.
Wir wissen nicht, ob es klappt, aber ich fühle mich damit gut.
Ihr habt keine Ahnung, wie es hier ist. So was von kalt. So was von windig.
Ich sollte es gewohnt sein, ich bin aus Bahía Blanca.
Eine Stadt, etwa 737 km von der Hauptstadt entfernt,
wo wir jetzt sind.
Am Meer. So was von kalt. So was von windig.
Der Wind in Bahía Blanca kommt aus dem Nichts.
Plötzlich kommen deine Pläne durcheinander.
Wir Bahíer sind es gewohnt, im 45-Grad-Winkel zu laufen,
nur, damit der Wind uns nicht umhaut.
Meine Familie waren Basken und Italiener, sehr intensiv und leidenschaftlich.
Mittelschicht, aber nur gerade so.
Eher Viertelschicht. Nicht arm, sondern völlig blank.
Wir verbrachten unsere Sommer in Monte Hermoso.
Weil es uns gefiel? Nein, es war in der Nähe und billig.
Mama, Papa, mein Bruder und ich in Monte Hermoso.
Wo? Am Strand und nur am Strand.
Nur am Strand.
Keine Restaurants, keine Maiskolben, kein Eis, nichts.
Die Straßenhändler konnten sehen, dass meine Eltern total blank waren
und bemühten sich nicht einmal: "Hier gibt's Eis, Schok…
Eis!"
Sie ließen es, weil es sinnlos war, reine Energieverschwendung.
Ich habe die Nächte in Monte geliebt.
Wir waren in der Spielhalle, an der Ecke.
Ein Haufen Kinder, wie verrückt an den Spielautomaten,
und ich wurde beim Autorennen abgesetzt.
Ich ergriff das Lenkrad und das Spiel ging los.
Erste Kurve, bamm, Crash.
"Was? Ich hab doch gelenkt." Noch mal.
Gleiche Kurve, bamm, Crash. "Mama, ich hab doch gelenkt!"
Noch mal. Dieselbe Kurve, noch ein Crash. "Bitte Münze einwerfen."
Ich sehe zu den Kindern.
Sie spielen "Whac-a-Mole". Der Maulwurf kommt raus und man haut zu.
Je mehr Maulwürfe man innerhalb des Zeitlimits trifft,
desto mehr Tickets bekam man, und die brachte man zum Kiosk,
wo man für 2.000 Tickets einen Lutscher erhielt.
Da war ich also und wartete 20 Minuten auf einen Maulwurf.
"Ist kaputt, Mama."
"Nein, Agustín, es ist Januar, das ist keine Maulwurfszeit."
"Die verarschen mich, Manuel."
Manuel ist mein Bruder. "Uns fehlt die Münze."
Ich erkannte den Trick meiner Eltern nach dem Wurmspiel.
Beim Wurmspiel gab es einen Glasfaserwurm mit koreanischer Musik.
Das Kind sitzt da, der Wurm zappelt zu koreanischer Musik,
und die Eltern warten.
Es war das Gegenteil für mich, ich setzte mich,
der Wurm war still und meine Eltern machen so,
weil sie uns reingelegt haben, klar.
Es war ihnen peinlich, blank zu sein. Wir zogen alle zwei Jahre um.
Der Mietvertrag endete und wir mussten umziehen.
Wir konnten ihn nicht erneuern, brauchten ein neues Haus,
manchmal ein billigeres, aber wir schafften es immer.
Ich weiß nicht, wieso, aber meine Eltern schämten sich.
Wir sollten nicht merken, dass wir umgezogen waren.
Was taten sie also? Es war genial.
Sie dekorierten das neue Haus wie das alte.
"Ich sehe, dass wir umgezogen sind, Papa. Es ist offensichtlich."
Ich wollte mit Martin spielen, meinem Nachbarn.
Ich klingle und ein alter Mann mit Gehhilfe kommt raus.
Ich sehe es. Entweder ist er Benjamin Button oder er raucht Crack,
aber gestern sah er noch okay aus."
Nachdem ich so oft umgezogen war, entwickelte ich eine Persönlichkeit…
Ich war ein Schisser.
Ich war sehr mutig, hatte keine Angst vor der Dunkelheit oder Monstern,
aber bei so vielen neuen Häusern und Geräuschen
dachte ich: "Hier ist etwas. In diesem Haus spukt es."
Bis heute mag ich keine Horrorfilme.
Ich schaue keine. Nie. Keine Horrorfilme.
Keine Monsterfilme. Ich kriege Angst, bekomme Albträume.
Monster? Monster AG, im besten Fall. Letztens meint meine Freundin, Fernanda:
"Schauen wir The Nun, ein neuer Horrorfilm:
Eine satanische Nonne, die alle tötet."
"Nein, das ist gruselig."
"Agustín, komm schon. Sehen wir ihn uns an." Ich will nicht."
"Schauen wir The Nun, wie ein Date." "Ich will nicht."
Ich dachte: "Werd' Erwachsen. Schau wenigstens den Trailer."
Ich suche ihn raus, mache ihn an.
Er geht so los: "In einer Kirche, eine Nonne…"
Da hab ich mir schon eingeschissen. Bis auf die Knöchel.
Ich konnte den Trailer nicht sehen. Ich mag Horror nicht.
Alle reden noch über Stranger Things.
"Schau es dir an, es gibt drei Staffeln…"
Ich will nicht, ich habe Angst. Ich habe Albträume.
"Schau's dir an."
Es gibt Werbung auf der Autobahn für Stranger Things.
"Schau's dir an, ein Mädel mit Glatze wechselt mental die Kanäle."
Ich schaue Stranger Things nicht. Sie waren so bemüht, ich dachte:
"Ich kann nicht zurückbleiben. Ich muss es sehen."
Aber nicht allein, also frage ich meine 12-jährige Bianca.
"Schauen wir Stranger Things." "Es ist gruselig."
"Bianca, schauen wir es." "Ich kriege Albträume."
"Schatz, werd erwachsen, sei nicht albern. Schauen wir es."
"Papa, es ist gruselig."
"Ich mache hier die Regeln und wir schauen Stranger Things."
Also habe ich Stranger Things angemacht.
Eine Folge, mehr ging nicht. Am helllichten Tag, am Nachmittag.
In der Nacht: "Es ist nicht echt.
Demogorgons sind aus Gummi. Es ist eine Serie",
meinte Bianca, bis ich zitternd einschlief.
Ich mag keine Horrorfilme.
Ich dachte an meinen Vater.
Er war ein intensiver Typ. Bei Umzügen, bei allem.
Mein Vater ist intensiv und nervös.
Eine explosive Kombination. Völlig unmöglich.
Er ist unerträglich. Er ist echt intensiv.
So intensiv, dass er mich etwas fragt…
…und selbst antwortet.
Unerträglich. "Wie geht's? Gut? Sieht so aus.
Gestern nicht, aber heute, ja. Ich habe dein Video gesehen.
Geht's Bianca gut? Klar.
Nimmst du Soy Rada für Netflix auf?
Mach die Hupe, die Leute lieben es. 'Mach die Hupe, Rada!' Die ist super.
Studiert Bianca Medizin?"
"Papa, Bianca ist 14. Hör auf."
Er lässt mich nicht reden, er ist zu intensiv.
Er zieht die Schuhe vor den Socken an. Unerträglich. Wenn er sich die Nase putzt,
bläst er so heftig, dass wir immer Angst hatten,
er kriegt einen Schlaganfall und endet als Krüppel. Er macht…
Und sein Bein schoss nach hinten, von der Kraft.
Er ist intensiv. Zu intensiv.
Wenn mein Vater Eis isst…
…friert sein Hirn ein.
Bis Mama mit einem warmen Handtuch kommt,
kommt er nicht zurück. Mein Vater ist sehr intensiv.
In asados erzähle ich Freunden eine Geschichte,
die ihn perfekt beschreibt. Soll ich sie erzählen? Ja? Nein? Soll ich?
Ja, sie ist kurz.
Ich weiche etwas vom Drehbuch ab, aber das passt.
Mein Vater töpfert. Er macht Dinge aus Ton, keine Ahnung.
Er ist ein kreativer Typ, macht immer Sachen aus Holz,
und das mit dem Holz habe ich geerbt.
Vor einer Weile war ich bei ihm in Bahía Blanca.
Ich trank gerade mit Mama Mate, als Papa meint:
"Komm her, Agustín. Komm her, na los."
Ich gehe hin: Was ist?" "Hör zu. Weißt du was? "
"Langsam, ich verstehe dich nicht." "Hör zu.
Seit einer Weile schon habe ich keine Ideen beim Töpfern mehr.
Du bist Künstler und ich habe gelesen,
dass Künstlern manchmal plötzlich Einfälle kommen.
-Hast du das?" -"Ich verstehe es nicht."
"Alles Mögliche", sagt er. "Papa?
Willst du…
Willst du Gras von mir?"
"Nein! Mama hört dich noch!"
"Mama raucht, Papa. Mit ihren Freundinnen in Monte.
Sei nicht albern, ich hab nichts Illegales.
Ich habe nichts, ich nehme nichts. Wirklich nicht.
Außerdem bin ich recht bekannt, bin Vater und muss ein Vorbild sein.
Ich habe kein Gras, wirklich.
Papa, Ruter kam heute vorbei…
Kennst du Ruter? Ein alter Freund von mir.
Er ist Bauer, hat einen Garten und erforscht gern.
Er macht Hybriden, kreuzt Pflanzenarten,
Tomaten, Basilikum, und ein Kolibri brachte ihm ab und zu Samen
und jetzt hat er Berge an Gras.
Und alle verschiedenen Sorten:
Kryptonit, Mandurria, Somba, Teque, Puppy, Rusca.
Da kannst du high werden."
Ich sagte: "Papa, er hat mir ein Glas gebracht, aber pass auf.
Du puffst und du wartest, wie beim Angeln:
Wirf die Schnur aus und warte auf den Biss.
Sei vorsichtig, denn du bist sehr intensiv."
"Nein, was…" "Papa, bitte."
Ich gebe ihm das Glas und kehre nach Buenos Aires zurück.
Lange danach, ich war gerade in Córdoba bei einer Doppelshow,
einer unseren früheren Vorstelllungen mit den Jungs.
Ich gehe in die Garderobe, zwischen den Shows,
nehme mein Handy
und sehe 12 verpasste Anrufe von meinem Bruder, der in den USA ist,
und 14 verpasste Anrufe von Mama.
Mir war klar, dass Papa tragisch gestorben war.
Sonst hätte er auch angerufen.
Ich rufe meinen Bruder an und denke:
"Habe ich alles gesagt? Habe ich mich wirklich verabschiedet?"
"Manuel, was ist?"
"Ruf Mama an, Papa dreht durch."
"Was ist los, Mama?"
"Was hast du deinem Vater gegeben? Er ist high."
Und ich so…
Aus der Ferne hörte ich: "Legalisiert Marihuana!"
Ich konnte meinen Vater rumlaufen sehen. Ich meinte: "Mama, ganz ruhig."
Sie: "Agustín, rufe ich den Notarzt?"
"Nein, Mama, da steht ein Pfund Gras, wir kommen ins Gefängnis, sogar Bianca.
Entspann dich, Mama, bitte."
"Was ist mit Papa?"
"Bringt ihn raus." "Er will nicht." "Wirf einen Keks raus, dann geht er.
Wenn er rausrennt und anfängt herumzulaufen,
spritze ihn mit dem Gartenschlauch ab und wenn er reagiert,
gib ihm Schokolade oder Limo, etwas mit viel Zucker.
Die Jungs in der Band sagten mir,
dass Zucker das THC abbaut und ihn nüchtern macht.
Bis später."
So intensiv ist mein Vater. Unerträglich. So intensiv.
Einmal…
Einmal sind wir umgezogen und das Haus war kleiner als das alte.
Unerträglich. Und mein Vater: "Es fehlt ein Zimmer."
"Papa, du hast es schon gesehen." "Aber es fehlt ein Zimmer."
"Wir können keins bauen."
"Doch, ich kann einen Balken in den Lichtschacht bauen,
Wände einschlagen, Blech, ein Fenster und Ventilator
ein Computer, ein paar Bilder und es ist ein neuer Raum."
"Papa, du kannst kein neues Zimmer im Lichtschacht bauen."
"Nein?" Zwei Stunden später war er an der Wand…
…reißt sie ein, holt den Balken, das Blech.
Ein neues Zimmer, und das in fünf Stunden.
Unglaublich. Verkabelung, Licht, alles perfekt.
Und Mama, wie immer,
feuert Papa mit einem Mate in der Hand an und sagt:
"Roberto, du bist ein Idiot.
Wir ziehen in anderthalb Jahren um. Das ist Geldverschwendung."
Die Küche ist kleiner
Das Bad ist größer
Ich bin nichts ohne einen Bürgen
Und alle Türsteher heißen Ramón
Alle zwei Jahre singe ich ihm Ein Lied davon
Komm zum Abendessen, aber komm früh
Ich finde nichts, alles ist voll
Vom Erdgeschoss zog ich in den sechsten Stock
Ich finde den Schlüssel nicht Oder bin wieder durcheinander
Eine Monatsmiete für die Anzahlung
Eine, zwei oder drei für die Kommission
Der Bürge ist besser aus der Stadt
Ich kann mir nicht vorstellen Hier zu leben
Nein
Ich glaube nicht an Runen
Und Tarot überzeugt mich auch nicht
Ludovica sagt Laut chinesischem Kalender
Bin ich Mieter
Die Mundharmonika.
Ich hatte eine. Ich hatte…
Da ist eine Kiste mit Mundharmonikas, ein Recorder, eine VHS-Kassette…
Habt ihr sie gesehen? Ich hab sie beschriftet.
Ach, leckt mich.
Ich reise leicht, wie der Wind
Ich habe eigentlich gar keine Wohnung
Eine Ukulele, ein Bett und ein Schrank
Alle zwei Jahre muss ich umziehen
Ich kann meine Nachbarin nicht ausstehen
Wir reden nicht, wir sind uns nicht grün
Ich hasse ihren blöden, kleinen Hund
Sie hasst mich, weil ich Gras rauche
Mein Vater ist schuld!
Ich glaube nicht an Runen
Nein
Und Tarot überzeugt mich auch nicht
Ludovica sagt Laut chinesischen Kalender
Bin ich Mieter
Ich mag dieses Broadway-Ende mit dem imaginären Hut.
"Zieht man mit Spielzeugen um,
müssen sie klein und transportabel genug sein,
um in eine Kiste zu passen."
Das haben meine Eltern gesagt.
Ich hatte zwei Spielzeuge und war zufrieden damit.
Ich hatte einen weißen Ninja und Rambo.
Erinnert ihr euch an Rambo?
Die waren toll, oder? Ich hab ihn noch…
Ein Rambo mit Skinny Jeans.
Diese engen Hosen gab es damals noch nicht
und Rambo hatte dicke Oberschenkel und einen Schritt dieser Größe.
"Was ist los, Rambo? Du trainierst viel, oder?"
Arme, so groß, mit Kopftuch, verschwitzt mit langen Haaren.
Rambo war klasse. Ein Pistolengürtel mit einem langen Messer.
Wie ein zweiter Penis oder so.
Ich sah ihn an und dachte: "Komm her, Rambo."
"Ich bringe dich um, Bastard", sagt der Ninja.
"Ich schlachte dich ab." "Los!"
Sie küssten sich ein wenig, oder? Mit den Puppen. Habt ihr nicht gemacht?
Ihr habt sie nicht umgedreht und Rambo rangelassen?
Er war flexibel, konnte alle Positionen machen.
Etwas Kamasutra, 69? Niemand?
Nein?
Nein…
Ihr habt euch Rambo nie ein wenig hinten reingesteckt?
Mit sechs, sieben? Nein?
Ich ja. Es war…
Ein wenig Selbstfindung mit Puppen.
Ich war ein wenig besessen von Puppen und Sex.
Ich habe Rambo versteckt und überall hin mitgenommen.
Meine Cousine auf der anderen Straßenseite, Paula,
hatte eine andere finanzielle Situation,
hatte ein tolles, herrschaftliches Puppenhaus…
Sie hatte 14 Puppen.
Ich nahm Rambo, ging zu Paula zum Spielen,
öffnete die Tür und schob ihn rein. "Das wird hässlich", dachte ich.
Ich kam zurück und Rambo trug Make-up.
"Gut, Rambo! So fortschrittlich." Und ich nahm ihn zurück.
Aber weder Rambo noch die Puppen oder der weiße Ninja waren so wichtig
wie das, was meine Eltern mir kaufen sollten
und was ich am meisten wollte.
Ich bekam's nicht.
Es war ein einfaches Spielzeug. Ich wollte nichts anderes.
"Ich will keine Geburtstagsfeier, ich faste eine Woche." Ich wollte…
Ich wollte einen Plastik-Lkw, so einen "unkaputtbaren".
Keine Ahnung, woraus sie gemacht waren, wohl aus demselben wie US-Panzer.
Ein unkaputtbarer Lkw.
"Mama, kauf mir den Lkw. Papa, ich will nichts anderes.
Kauf mir den Lkw.
Den Lkw…"
Sie haben ihn nicht gekauft. Nein.
Trotzdem war ich sehr schlau für einen Sechsjährigen.
Ich dachte, ich kriege meinen eigenen unkaputtbaren Plastik-Lkw. "
Ich nahm einen Stift und Papier und schrieb:
"Lieber Weihnachtsmann, es wäre toll, wenn ich dieses Weihnachten
einen unkaputtbaren Plastik-Lkw bekommen würde.
Alles Liebe, Agustín Aristarán.
PS: Denk dran, wir sind dieses Jahr dreimal umgezogen.
Achte darauf, dass es das richtige Haus ist.
Alles Liebe, Agustín Aristarán, zum Zweiten."
Ich habe einen Weihnachtsbaum gemalt, etwas Vitello Tonnato, etwas Apfelwein
und viel Schnee, was definitiv im Dezember in Argentinien passiert.
Den Brief habe ich am 22. August losgeschickt.
Ich war nervös und habe gewartet.
Ich habe im Wohnzimmer gewartet,
wo normalerweise der Weihnachtsbaum aufgestellt wurde.
Zwei Tage später sagt Mama:
"Agustín, Papa und ich haben geredet und der unkaputtbare Lkw ist etwas teuer
für den Weihnachtsmann."
"Ihr Mistkerle.
Lest ihr etwa meine Briefe?"
Ich schrieb noch einen Brief: "Lieber Weihnachtsmann,
Da die Vertraulichkeit meiner Briefe in meiner Familie nicht respektiert wird,
schicke ich diesen zweiten Brief auf andere Weise.
Kennst du Mariano Brancamonte, meinen Schulfreund?
Blond, sieht dumm aus, sitzt hinter mir? Letztes Jahr war dieser Typ furchtbar.
Du hast ihm trotzdem ein Fahrrad mit 18 Gängen und Licht geschenkt.
Und ich lege mein bestes Benehmen an den Tag
und kriege Pustefix mit dem Incredible Hulk.
Ich hasse dich, Weihnachtsmann.
Ich erwarte, dass ich dieses Jahr um Mitternacht
einen unkaputtbaren Plastik-Lkw kriege,
sonst zünde ich deinen Schlitten, deine Rentiere
und all den anderen Mist an.
Arsch. Alles Liebe, Agustín Aristarán."
Ich schickte den Brief ab.
Am 24. Dezember wachte ich etwas nervös auf.
"Mama, wo ist er? Wann kommt der Weihnachtsmann?
Es ist der 24., heute kommt er. Wann kommt er? Wo ist Papa? Wo?
Isst er Eis? Papa!"
"Was?"
"Hör auf, Eis zu essen, Papa, bitte!
Wie kommen wir weiter? Ich brauche den Weihnachtsmann.
Stellen wir Erdnüsse raus." Und das taten wir.
"Der Cidre ist warm." "In den Gefrierschrank!" "Ist noch warm."
"Ins Gefrierfach!" "Immer noch warm."
"Schließ die Tür." Das tat ich. "Papa, hast du Böller gekauft?"
"Ja, schau."
"Wann kommt er?" "Um 12." "Wie spät ist es?" "Um 12."
Das war's. Das Geschenk, auf das ich gewartet habe.
Der unkaputtbare Plastik-Lkw!
Ich dachte, er wäre größer.
Kann das sein?
Seltsam.
Der Weihnachtsmann hat Mamas Handschrift.
Ich öffne die Schachtel, als wäre ich ein Stripper.
Eine Zauber-Set?
Weihnachtsmann…
Bist du Analphabet oder einfach dumm?
Ich habe "unkaputtbarer Plastik-Lkw" geschrieben.
Ich will kein Zauberer sein.
Ich will einen blöden Lkw um die Welt fahren.
ZAUBER SHOW
"Werde zum Zauberer.
Anleitung: Lass ein Ei im roten Eierbecher verschwinden.
Nimm den roten Eierbecher und schau ins Publikum."
Hier ist niemand.
"Öffne den Eierbecher, er enthält ein Ei.
Nimm das Ei heraus und zeige den leeren Eierbecher.
Bedecke den Becher und stecke das Ei in deine rechte Tasche.
Sieh das Publikum an." Immer noch niemand.
"Schnippe mit den Fingern und sage die Zauberworte.
'Abraka…" Leck mich, Weihnachtsmann.
"Du siehst, dass das Ei aus der Tasche verschwindet und erscheint…" Nein!
Nein!
Es erscheint, es verschwindet.
Es erscheint, es verschwindet
Langer Schnurrbart, kurzer Schnurrbart
Wo ist das Ei? Hier ist es
In der Hand und jetzt ist es weg
Wo ist es? Hier ist es
Es geht in die Hand, raus, wirf es, jetzt ist es in meiner Nase
Und einfach so wurde in Bahía Blanca im Alter von sechs Jahren
ein Zauberer geboren und der hieß Rada, hey!
So ein toller Zauber. Danke für den Applaus.
Ich spüre den Applaus. Ich war außer Kontrolle mit der Magie.
Seht euch dieses davonfliegende Tuch an.
Das hast du kommen sehen, Pupi.
So ein toller Zauber.
Wenn ein Verwandter da war, was tat Agus?
Er verwöhnte sie mit einer tollen Zaubershow.
Und plötzlich kamen keine Verwandten mehr.
Ich war wie besessen vom Zaubern: Taube, Taschentuch, Münzen, Zeug,
Zigarren, die erschienen und verschwanden.
Ein Verwandter kam immer vorbei. Meine Oma, zum Matetrinken.
"Oma, ich habe einen tollen Kartentrick. Ich habe geübt. Du wirst es nicht glauben.
Oma, sieh dir die Karten an." Ich nehme sie raus und mische.
Und mische.
"Nimm irgendeine Karte, egal welche.
Nimm sie, merke sie dir, leg sie zurück. Perfekt."
Ich mische die ganze Zeit.
Ich mische, eine Karte fliegt raus.
Ich nehme sie, werfe sie hinter mich und nehme sie wieder.
"Oma, deine Karte." "Hab sie vergessen." Verdammte…
Bist du doof? Kannst du nicht einfach Kreuz Sieben sagen?
Karo Acht, Steinbock Vier, Batman Fünf. Es doch dasselbe.
Ich war total verrückt nach Magie.
Ich konnte nicht aufhören. Ich habe den ganzen Tag gezaubert.
Ich habe in der Schule gezaubert, bei einem Freund,
beim Fußball.
Sogar als Teenager, bei asados, habe ich noch gezaubert.
"Was willst du?" "Karo Vier!", sagte ich. "Ach, Mist!"
Ich war verrückt nach Magie, wirklich verrückt.
Mein Freund, Gonzalo, sagte zu mir:
"Rada, du zauberst nur, oder?"
"Zaubern!", sagte ich. "Taschentuch?"
Ein Käfig, ein Wasserkocher. Ich war außer Kontrolle mit der Magie.
"Machst du sonst nichts?" "Magie!"
"Magst du keine Mädchen? Willst du nicht flachgelegt werden?"
"Du hast recht." Ich hatte mein erstes Mal noch nicht.
Noch nie. Man muss mit 17 flachgelegt werden.
Steht hier, in Wikipedia.
"Papa!"
"Was? Was ist los?"
"Papa, ich brauche einen Rat, von Mann zu Mann.
Ich bin noch Jungfrau. Hilf mir. Ich weiß nicht, wie. Papa, ich will Sex."
"Was? Du hast noch nicht? Es ist leicht. Wie konntest du…
Du redest mit einem Mann oder einer Frau, wie du willst. Ihr trinkt was, fummelt…
Sorry, Sohnemann.
Ich bin brutal, sorry.
Ich dachte, du bist dein Bruder. Sorry. Du bist der Jüngere, oder? Der Zauberer?
Vergiss es. Zauberer legt keiner flach."
Und Papa hatte so recht.
Zauberer legt keiner flach.
Manche sagen, Zauberer sind immer…
Nein.
Auf keinen Fall.
Laut WHO gibt es zwei Berufe,
die keine Chance haben, flachgelegt zu werden.
Zum einen Magier, weil wir Idioten sind, die den ganzen Tag Blödsinn machen.
Und zum anderen Schachspieler, weil sie zu viel am Hintern schwitzen.
Es ist beeindruckend. Wir haben also keine Chance.
Hört mal zu, ich das Wort "Zauberer" und was stellt ihr euch vor?
Ein Las Vegas-Zauberer. Alles erfunden.
Haare schön hochgegelt.
Gürtelschnalle mit vier Assen,
viel glänzendes Schwarz, zwei Panther, die von Ventilatoren angeblasen werden.
Las Vegas-Musik.
Es ist beeindruckend. Das Mädel, seine Assistentin,
kommt nach dem Zauberer, nie vorher. Sie sind Chauvinisten.
Arschlöcher, Idioten und auch Chauvinisten.
Das Mädchen fliegt durch die Luft und geht in eine Kiste wie die hier.
Armes Ding.
Sie zwängt sich da rein.
Er nimmt einen Speer.
Sticht ihn rein.
Noch ein Speer.
Er spuckt auf sie, scheißt auf sie, zündet sie an.
Das Mädel kommt in einem anderen Outfit, wer kriegt den Applaus?
Der verdammte Magier.
Keine Chance, flachgelegt zu werden.
Wenn du Kaffee mit einem Zauberer trinkst, hör dir das an.
Du trinkst Kaffee und fragst: "Was machst du?" "Ich bin Zauberer."
Sagt bitte nie: "Ist nicht wahr!"
Denn wenn ihr das macht, ist das wie ein Knopf, der dazu führt,
dass der Magier mit all seinem Scheiß loslegt und nicht aufhört.
"Du wusstest nicht, dass ich Magier bin? Bitte, sieh dir das an.
Ich habe deinen Löffel, er ist in meiner Hand.
Wo ist er? Er ist weg. Wo ist er? Weg.
Hier ist er.
Hat dir gefallen? Ich hab noch einen. In der Hand, er ist weg.
Wo ist es? Hier? Nein.
Hier, in deinem Ohr. Da!"
Latte in deinem Ohr, das ist seltsam.
Aber stellen wir uns vor…
…ihr mögt ihn oder hattet schon lange keinen Sex mehr,
also geht ihr mit dem Zauberer an einen bequemeren Ort.
Irgendwo mit weniger Licht, anderer Musik.
Folgendes passiert, echt:
"Schau, ein paar Kondome in verschiedenen Farben.
Ich mische und mische.
Nimm dir ein Kondom, irgendeins, Oma… Ich meine, Mädchen.
Nimm irgendeins. Merk es dir. Ich schaue nicht.
Ich mache auf. Was willst du, einen Hund? Hier, für dich.
Willst du eine Taube? Schau mal.
Eine Taube.
Etwas Komplexeres? Ich sehe, es gefällt dir.
Das sieht man dir an.
Das ist das komplexeste. Komm, geh nicht.
Ich will flachgelegt werden. Sorry.
Ich zaubere nicht mehr. Bitte, es tut mir leid.
Astronaut, Feuerwehrmann
YouTuber, Matrose
Niemand will Zauberer sein
Wir brauchen Chirurgen Und viele Ingenieure
Niemand will Zauberer sein
Mein Vater hat es mir gesagt Und er kennt mich
Werdet bloß nicht Zauberer
Denn Zauberer werden nicht flachgelegt
Zauberer werden nicht flachgelegt
Das wird sich nie ändern
Niemals
Ich habe eine Krankheit
Schlimmer als die Masern
Ein Fluch, der mich umbringt Und nicht weitergegeben wird
Hier oben bin ich vielleicht der Tollste
Aber ich werde nie flachgelegt, nein!
Wegen der Zauberei
Denn Zauberer werden nicht flachgelegt
Zauberer werden nicht flachgelegt
Zauberer werden nicht flachgelegt, nein
Zauberer werden nicht flachgelegt
Denn Zauberer werden nicht flachgelegt
Zauberer werden nicht flachgelegt Das wird sich nie ändern
Zwei Dinge. Ich habe das Lichtsignal verpasst.
Drei Dinge.
Ihr habt den Deckel nicht geöffnet, so verschwinde ich.
Drittens habe ich mir die Eier gequetscht.
Ich hab mir die Eier gequetscht.
So ein Scheiß.
Ich war zu aufgeregt.
Sonst beschütze ich meine Eier, seit ich Kind bin.
Als ich 17 war, passierte etwas Unvergessliches.
Wie ein kalter Schauer.
Ist schon besser.
Sich die Eier einzuquetschen, ist unbeschreiblich.
Ich war 17…
…als das passierte.
Ich habe geduscht, nackt, wie immer.
Ich gehe in die Dusche, nehme die Seife, sehe nach unten und frage: "Was ist das?
Wie ist das?"
Hört zu. Eins meiner Eier, einer meiner Hoden,
war wesentlich größer.
Nicht länger.
Bei 98 % der Männer ist ein Ei länger als das andere.
In diesem Fall war es viel größer.
Stellt euch eine recht große Mandarine vor,
eins meiner Eier war so groß.
Als ich 17 war, konnte man nicht einfach googeln:
"Mein Ei hat Mandarinengröße, was jetzt?"
Ich gehe zu meinem Vater: "Papa." "Was ist?"
"Wir müssen über deine Eissucht reden. Hör auf damit.
Hör zu, eins meiner Eier ist riesig.
"Was meinst du? Bist du verrückt? Zeig es mir."
Ich habe es ihm gezeigt.
Mein Vater sagt: "Inés!" "Ruf sie nicht! Das ist Männersache!
Ich bin Teenager. Bring mich zum Eirologen."
Wir waren beim Eirologen.
"Wie geht's, Herr Doktor? Gut?" "Was gibt's?", fragt er.
"Etwas Lustiges ist passiert.
Ich stand auf, ging duschen und sah, dass einer meiner Hoden viel größer war."
"Keine Sorge, entspann dich. Das ist ganz normal.
Hoden schwellen zwischen 17 und 18 Jahren immer an.
Es geht mit der Zeit weg. Das sind die Hormone."
"Sie verstehen es nicht. Er ist viel größer als der andere."
"Du unterschätzt mich.
Ich sehe ständig Eier, ich weiß, was ich sage.
Ein Hoden schwillt an und wieder ab."
"Er ist wie eine Mandarine, Doktor." "Bitte?"
"Wie eine Mandarine."
"Er ist orange?" "Etwas."
"Faltig?" "Vielleicht." "Mit Samen?"
"Keine Ahnung, er sieht aus wie eine Mandarine."
"Zeig ihn mir". Das mache ich. Er sagt: "Bleib hier. Zieh dich aus."
Er holt sich einen Stuhl.
Der Stuhl, den alle Urologen,
die ihren Abschluss von der Urologen-Uni haben…
…exklusiv bei Urologen-R-Us kaufen,
in der Warnes-Straße 743.
In Buenos Aires. Wo in Mexiko? Keinen Dunst.
Er sagt: "Zieh dich aus."
Ich lasse die Socken an. "Socken auch." Ich ziehe sie aus. Er zieht Handschuhe an.
Er schaut zu mir und sagt: "Ganz ruhig, Fabián."
"Ich bin nicht Fabián."
"Nein, ich bin Fabián, und ich kenne mich selbst."
Er packt meine Eier…
Er drückt jeden Hoden ganz leicht.
Natürlich fühlte ich einen mehr.
Er sagt: "Spann etwas an.
Etwas mehr.
Nur noch ein wenig."
Er nimmt ein Notizbuch und schreibt.
"Hodenschwellung. Patient: Agustín Aristarán.
Rechter Hoden, 120 bar.
Links, 177 bar."
Er hebt meinen gesunden Hoden und ohne Vorwarnung macht er…
"Hodenschwingung, besorgniserregend."
Dann geschah etwas Seltsames.
Etwas sehr Seltsames.
Der Arzt hat meine Eier in der Hand. Hört zu, denn es wird seltsam.
Ei-genartig, sozusagen.
Er packt meine Eier, sieht weder sie noch mich an
und scheint sich telepathisch mit meinen Eiern zu verbinden.
"Spricht er mit seinen Gedanken zu meinen Eiern?"
Stellt euch das vor: Ich bin 17, minderjährig,
ein alter Mann hält meine Eier
und redet mit ihnen, ich verstand es nicht.
Ich dachte, ich muss jemanden rufen,
nach meinem Vater rufen. Ich begriff gar nichts mehr.
Und dann redet er mit meinen Eiern.
"Was ist?" "Alles gut, und du?"
"Gut."
Ich spreche nicht Eiisch.
Dann fängt der Typ an…
Er streichelt sie nicht,
sondern bewegt sie, als wären sie wie Kastagnetten.
So.
Oh, was ist nur los?
Was stimmt mit diesen Eiern nicht?
Was stimmt mit diesen Eiern nicht Die wie eine Mandarine aussehen?
Oh, was ist nur los?
Was stimmt mit diesen Eiern nicht?
Was stimmt mit diesen Eiern nicht Die wie eine Mandarine aussehen?
Graciela, komm her, mach ein Foto.
Das ist ein Ei wie aus dem Lehrbuch!
Das ist toll für unsere Forschung. Mach ein Foto!
Sie sehen aus wie eine Mandarine
Der Kuss ist vielleicht nicht passiert.
Ich stand unter Schock.
Als ich mich wieder anziehe, sagt er:
"Bleib da, zieh dich nicht an." "Was noch?" "Entspann dich", sagt er.
"Lauf mal los."
"Was?" "Lauf mal los."
"Wirklich?" "Lauf mal los."
"Dimmen Sie doch das Licht, holen Sie Whiskey…"
"Lauf los." Also mache ich das.
"Deck sie nicht ab." "Okay".
Ich war schüchtern. Ich laufe weiter. Er macht Fotos, Notizen.
"Halt an und springe." Ich springe.
Beim Springen versuche ich, nicht daran zu denken, was passiert,
und da wird mir klar, dass der menschliche Körper
eine perfekte, von Aliens entworfene Maschine ist.
Unmöglich.
Und ich erkenne den Grund für das, was ich eben sagte,
dass ein Hoden bei Männern länger ist als der andere.
Warum ist das so?
Wenn sie gleich lang wären…
Stellt euch die Neandertaler vor, als sie jagen mussten,
wie einen Panther im Dschungel.
Sie waren nackt, Kleidung gab es noch nicht.
Der Typ rennt, vielleicht muss er springen.
Wären sie gleich lang, würde das passieren:
Sie würden gegeneinander schlagen, wie Klick-Klack-Kugeln.
Da eins länger ist, weichen sie einander aus.
Der menschliche Körper ist perfekt.
Ich springe und stelle mir vor, ich jage einen Panther im Wald
und der Typ sagt: "Wir müssen operieren. Du hast alles. Deine Eier sind hinüber."
Hodenwasserbruch, Hodenkrampfadern, Vorhautverengung, doppelter Leistenbruch."
Ach, zum Teufel… Eine Woche später operierten sie meine Eier. Sie gaben…
…ihr Bestes, es gab viel zu tun.
Da war ich, meine Eier wie Tetris, und ich bin komme wieder zu mir.
Bevor er mich entlässt, sagt er noch: "Agustín.
Die Vernarbung innerlich dauert sechs Monate.
Du darfst keinen Geschlechtsverkehr haben für…
Oh, du Zauberer bist. Vergiss es."
Damit im Hinterkopf,
mit meinen operierten Eier und ich als Magier
wurde ich nicht flachgelegt, also arbeite ich als Zauberer,
und zwar volle Kanne.
Ich habe mit Kinderpartys angefangen, etwas geändert,
eine Party führt zur nächsten, dann eine Schule, ein Kindergarten.
Dann machte ich ein Teenager-Geburtstag, eine Hochzeit,
etwas in einer Firma… Arbeiten und Geld verdienen.
Alles schwarz, ohne Rechnung, ich war minderjährig, ich steckte es ein,
all die Scheine.
Ein Freund sagt: "Holen wir uns ein Bier." "Hier, Rada bezahlt.
Was noch? Heiße Schokolade? Bezahle ich auch."
Ich war der einzige Zauberer in Bahía Blanca. Ich war beliebt.
Die Konkurrenz wurde beseitigt. Meine Kumpels haben sie verprügelt.
"Willst du was abkriegen?"
Deine Kaninchen sind tot, die Karten gemischt.
"Finde die Kreuz Sieben. Du Stück Scheiße, hau ab."
Ich arbeite weiter, verdiene richtig gute Kohle,
ich helfe aus, ziehe nach Buenos Aires.
Erst war es schwer, aber es wurde besser.
Partys, Kinderpartys, Partys für Erwachsene.
Die Arbeit beginnt, Magier erkennen mich. Ich werde in der Zauberwelt respektiert.
"Rada." "Ja." Wie auch immer. Alles gut.
In Chile, Uruguay, Mexiko, Kolumbien… Die Dollar kommen rein.
Der Rubel rollt. Was?
Immer schön rein damit.
Du brauchst Dollar? Hier, bitte.
Alles immer noch schwarz.
Alles lief super.
Ich verdiente gutes Geld, fühlte mich gut,
aber irgendetwas war nicht…
Es ging mir schlecht.
Etwas in meiner Brust…
war…
Herr Doktor!
Ich kann nicht…
Mir geht's nicht gut.
Alles ist gut und plötzlich fange ich an zu heulen, Herr Doktor.
Ich weiß nicht, ob es…
Ich weiß nicht, ob…
Tut mir leid, ich kann nicht reden.
Moment, Herr Doktor.
Es geht schon wieder vorbei.
Ich weiß nicht, ob es einen Namen dafür gibt.
Ich weiß, Sie haben das studiert, aber ich bin auf der Straße…
Alles ist gut.
Mein Leben läuft gut.
Ich habe meine Träume verfolgt, verwirklicht.
Meine Arbeit ist meine Leidenschaft.
Alles, was laut den Comics passieren soll, ist passiert. Es ist alles gut.
Aber ich bin auf der Straße, sehe einen Hund kacken und heule los.
Es ist sehr instabil.
Ich habe Arbeit…
…ich verdiene Geld…
…meine Kollegen sagen: "Gut gemacht." Sie spornen mich an.
Ich kann es nicht genießen. Sehen Sie mich an.
Ich spüre den Druck, mehr Geld verdienen zu müssen,
ich bin jetzt im Hamsterrad…
Es geht nur ums Geld. "Was willst du? Einen Pool, eine Jacht?"
Ich könnte nie eine Jacht kaufen, wo soll ich sie hinstellen? Wo?
Ich fühle mich…
Kennen Sie Prinz Charles? Armes Ding, haben Sie ihn gesehen?
Vor der Kamera wackelt er immer mit den Ohren und bittet um Hilfe.
Er ist total verloren.
Ihm wird gesagt, was er tun soll, wie er sich anziehen soll.
Die ganze Zeit.
Ich glaube, der Druck sagt mir, was ich tun soll:
Ich soll ein besserer Zauberer sein, mehr Geld verdienen.
Wer sagt dir das, Agustín? Warum fühlst du dich so?
Mein Vater, Herr Doktor.
Oder etwa nicht?
Was denken Sie, Herr Doktor?
Denken Sie, diese Zauberkiste vom Weihnachtsmann war kostenlos?
Sie gaben sie mir, damit ich Zauberer werde.
Was braucht die Welt? Zauberer.
Such dir einen Job, verdiene Geld, es ist offensichtlich.
Verzeihung, dass ich das sage, Agustín…
…aber…
…keine Mutter und kein Vater will, dass ihr Kind Magier wird.
Oh, Herr Doktor…
Jetzt haben Sie es mir aber gegeben.
Sie haben recht.
Ich bin ein Idiot.
So ein Idiot. Ein absoluter Idiot, Herr Doktor.
Sorry, ich…
Warum schreiben Sie das nicht auf?
Agustín Aristarán ist ein Idiot. Das ist die Diagnose.
Klar, Herr Doktor.
Ich will das nicht, aber was habe ich getan?
Ich habe schwer gearbeitet, ohne es zu wollen.
Ich will keine innere Stimme, die mir alles vorschreibt, wie Charles.
Das will ich nicht, Herr Doktor.
Geben Sie mir Pillen, ich weiß nicht, was ich tun soll.
Ich will nicht Charles sein, nein
Ich will nicht mehr sein als du
Ich will nicht Charles sein, nein
Ich will mir aussuchen, wer ich bin
Herr Doktor, wie geht's? Ich habe letzte Woche die Pillen genommen.
Alle drei, morgens, nachmittags, abends.
Oh, Herr Doktor!
Die Pille morgens gibt mir so viel Energie!
Oh, Herr Doktor.
Manchmal ist mein Handy leer, ich stelle mich daneben und es lädt auf.
So viel Energie.
Ich stehe auf, 24 Grad höchstens, mindestens 21 Grad.
Oh, Herr Doktor.
Die Vögel singen und alles ist toll.
Aber manchmal, wenn ich die Pille am Nachmittag nehme,
geht es mir gut und plötzlich…
…stecke ich ein wenig fest.
Aber wenn ich die am Abend Pille nehme… Oh, Herr Doktor, diese Pille am Abend…
Oh, Doktor, diese Pille am Abend.
Oh, Herr Doktor!
Letztens lag ich so da,
vollgepumpt mit Pillen,
und sehe zur Seite und Rambo ist da.
"Hey, Rambo. Wie geht's?"
Ich habe Rambo gestreichelt.
"Was willst du, Süßer?"
Warum nehme ich die Pille nicht jeden Tag? Ich fühle mich gut. Wie sehe ich aus?
Ich fühle mich gut, oder?
Ich will nicht Charles sein, nein
Ich will nicht mehr sein als du
Ich will nicht Charles sein, nein
Ich will mir aussuchen, wer ich bin
Herr Doktor, die Pillen gleichen mich aus. Es geht mir gut.
Hören Sie, das ist neulich passiert:
Ich war in einer japanischen Reinigung in Charcas und Uriarte,
um meinen Zaubereranzug reinigen zu lassen:
"Ist er sauber? Ich zahle nächste Woche." Wir sind Freunde. Er reinigt meine Anzüge.
Ich komme zur Show und der Japaner hat den Anzug vertauscht.
Er gab mir einen anderen Anzug. Einen weißen.
Hose, Jacke, Hemd, Fliege, alles weiß, das war peinlich.
Ich musste die Show machen, also zog ich ihn an.
Ich gehe raus, alle lachen. "Sorry, weiß nicht. Weiß ist wieder in!"
"Ich sehe aus wie ein Wattestäbchen."
Ich schließe die Show ab, ein Mädel kommt und sagt:
"Hi. Hast du Wassereis oder Schokoeis?"
Wow. Meine Freundin. Wir sind seit zehn Tagen zusammen.
Was denkt ihr?
Ich will nicht Charles sein, nein
Ich will nicht mehr sein als du
Ich will nicht Charles sein, nein
Ich will mir aussuchen, wer ich bin
Herr Doktor, zwei Wochen später ging ich zurück in die Reinigung:
"Ich weiß nicht, ob ich Sie schlagen oder umarmen soll.
Sie haben mein Leben verändert.
Mit dem Anzug hab ich meine Freundin gefunden,
vor drei Monaten sind zusammengezogen, es ist toll."
Wisst ihr, was er sagte?
Er hat mir etwas gesagt.
Hört zu. Er sieht mich an und sagt…
Sprecht ihr Japanisch? Ich auch nicht, aber ich glaube, er sagte:
"Pass auf, denn manchmal gibt dir das Leben Zitronen."
Ich war sprachlos, Herr Doktor.
Zwischen dem Anzug, den Pillen, der Reinigung… Wissen Sie was?
Ich entlasse mich selbst. Keine Pillen mehr.
Du, Freud und Deleuze, lutscht mir doch die Eier,
ich nehme nichts mehr, ich bin frei.
Ich bin ungebunden, ich hab eine Freundin.
Ich will nicht Charles sein, nein
Ich will nicht mehr sein als du
Ich will nicht Charles sein, nein
Ich will mir aussuchen…
Hallo, Schatz. Wie geht's?
Ja, ich habe gesungen. Ich bin so froh, dass ich singen musste.
Was ist los?
Ich hab dem Arzt gesagt, er soll abhauen, ich nehme nichts mehr.
Was?
Positiv?
Zwei Monate? Oh, scheiße…
Posi…
Aber positiv…
Positiv ist immer gut, oder?
Wie ist das passiert?
Okay, ich weiß, wie es passiert ist.
Ich erinnere mich genau.
Ja, Schatz.
Nein, ich habe nur gesungen, ich dachte nicht…
Mein Handy hatte keine Erinnerung für lebensverändernde Neuigkeiten.
Ja.
Ich komme, Schatz. Ich musste mich nur kurz hinsetzen.
Ja.
Ich komme sofort.
Ich gehe wieder zum Arzt, entschuldige mich und nehme die Pillen.
Ja, sonst geht's mir in zwei Monaten wieder schlecht.
Ja.
Tschüss. Küss deinen Bauch für mich.
Ist das komisch, ja.
Tschüss.
So was von kalt.
So was von windig.
Einundzwanzig Jahre und mir wird gesagt: "Du wirst Vater."
Trotzdem war ich immer pragmatisch, sogar als Kind.
Die neun Monate waren unkompliziert.
Wir zogen zusammen in eine Wohnung mit einem Schlafzimmer.
Und die neun Monate waren sehr einfach.
Ich habe mich um zwei Dinge gekümmert:
Um die Mutter meiner Tochter, damit es ihr an nichts fehlt.
Und zweitens habe ich mich im Bad eingesperrt
ausgezogen, heulend neben der Toilette gekniet
und Drogen genommen, um die Situation zu ignorieren,
weil ich Angst hatte. Ich würde Vater werden.
"Ich will Charles sein." "Du wirst Vater." "Was? Verpiss dich."
Ich hatte Angst.
Wie auch nicht?
Aber am 22. Februar 2006 um 14:30 Uhr hat sich alles verändert.
Ich war im Kreißsaal.
Die Mutter meiner Tochter vollbrachte einen Kraftakt.
"Schatz, das ist unglaublich."
Und ich feure sie an und schreie plötzlich:
"Wir werden alle sterben!" Ich hoffe, wir sterben, Schatz.
Ich hoffe, ein Orkan reißt uns mit!
Was soll ich tun?"
In dem Moment öffneten sich die Türen. Ein heller Lichtstrahl kam herein.
Und auf diesem Strahl liefen Einhörner
zusammen mit Kolibris,
und die Einhörner kackten überall Rosenblüten und die formten die Worte:
"Glück", "Spaß", "unendliche Liebe".
Meine Tochter Bianca wurde geboren.
"Oh, meine Tochter!
Wir werden so glücklich sein!
Alles, was du siehst, gehört dir.
Eine Einraumwohnung, viele Zaubertricks und eine Ukulele.
Meine Tochter, ich liebe dich!"
Alles veränderte sich sofort.
Wir zogen in ein größeres Haus, kauften unser erstes Haus.
Es war kaum größer, aber wir waren glücklich,
Bianca lief umher, wir bauten das Haus zusammen und zogen um.
Ich hatte gelernt, schnell umzuziehen.
Das Haus war kleiner, als wir dachten.
Ein Zimmer fehlte. "Es passt nirgendwo hin, Agustín."
"Warum nicht? Wir reißen eine Wand an und…"
"Schatz, hör auf, es ist unmöglich."
Zwei Stunden später war ich an der Wand…
Ich bin dabei. "Ich bin mein Vater! Bring mir Eis!"
Außer Kontrolle. Fünf Stunden später: ein ganzes Zimmer.
"Schatz, ich hänge das Bild,
das ich immer wollte, in mein erstes Zuhause."
"Wir müssen reden."
"Moment. Koche Wasser für den Mate."
Nicht nötig. Komm."
Ich nehme das Bild und hänge es auf. "Was gibt's, Schatz?
"Wir müssen uns trennen."
"Das Bild nehme ich mit.
Was?
Wir müssen uns trennen?
Gut, wir müssen uns trennen. Okay, ich verpiss mich, egal.
Ist mir recht. Ich packe jetzt gleich.
Soll ich? Ich packe meine Koffer. Ist gar kein Problem.
Soll ich? Ich packe.
Ich packe meinen Koffer. Ich gehe, zum Ersten, zum Zweiten
und zum…"
Bianca sagt: "Zum Dritten." "Nein, Schatz!" Wir müssen umziehen.
Ich ging zurück in meine Einraumwohnung.
So was von kalt. So was von windig. Mit meinem Koffer.
Ich schließe die Tür und die Kamera schwenkt weg.
Mit meiner Tasche.
Eine Woche mit mir, eine mit ihrer Mutter. Immer dasselbe.
Die erste Woche war verrückt, so viel Verantwortung.
Ich muss sie jeden Tag füttern, baden,
sagen, dass das Leben wunderbar ist und die Welt scheiße.
Alles hing von mir ab. Bianca war drei.
Was mache ich? Wie mache ich… Nein.
Ich konnte sie nicht sterben lassen. Sonst hätte ich verloren.
Nein! Ich kümmerte mich um sie.
Es war schön, wir haben viel gespielt.
Die ganze Zeit.
"Hier kommt Bianca, sie läuft! Wie süß! Sie kommt am Tisch vorbei,
dann am Besen, sie kommt noch. Sie hat es geschafft! Tor!
Danke, Mama, dass du mich für Bianca zum modernen Argentinierin gemacht hast!"
Wir haben die ganze Zeit rumgespielt.
Ein junger Vater zu sein, oder Vater zu sein
verbindet dich mehr mit dem Spielen, man spielt mit allem,
mit Make-up, einer Perücke, wir haben nur gespielt.
Wir hatten ein tolles Spiel, das Bianca und ich erfanden.
Ich rede gern darüber,
weil vielleicht ein Elternteil mit Kindern im Kindergartenalter denkt:
"Warum nicht ihr Spiel spielen?"
Bianca war damals vier.
Sie war…
…vier, perfekte, genau vier Jahre.
Das Spiel ist einfach.
Man braucht zwei Teilnehmer, einen Erwachsenen und ein Kind.
Interessant ist, dass keiner es plant. Man sagt nicht: "Spielen wir."
Ich dachte, wenn ich frage, konnte es sein, dass sie nicht will.
Aber wenn das Spiel von alleine anfing, war es interessanter,
weil man nicht wusste, wann es losging. Es ist einfach.
Plötzlich drang eine dunkle Seele in meinen Körper ein.
Der Teufel, Satan, Beelzebub.
"Bianca."
Ich fiel zu Boden.
Fing an zu zittern.
Ein satanischer Anfall, und nur eine Person im Haus
kannte das richtige Ritual, um mir den Teufel auszutreiben: Bianca.
Sie war erst vier und sagte: "Aus dem Körper meines Vaters!
Raus, Satan und böse Erzengel! Raus, Beelzebub!
Ich stehe auf, umarme sie, sie tröstet mich.
Während ich aufräumte,
machte Bianca einen Ring aus Salz und benutzte eine schwarze Kerze
mit umgekehrten Kreuz, um die verfluchte Zone zu markieren.
Ein Spiel.
Ich mochte es. Didaktisch interessant. Ich erklärte es ihrer Direktorin.
Sie meint: "Hören Sie damit auf."
Aber ich mochte es und Bianca war begeistert.
Sie mochte das Spiel.
Ich hab ihr ein tolles Exorzismus-Kit mit einer schönen Holzkiste gemacht.
Sie hatte ein Knoblauchseil, einen Mini-Pfahl und Hammer,
Weihwasser, das wir aus einer Kirche in der Nähe stahlen.
Bianca sagte: "Der Priester ist bei den Altarjungen!"
Ich füllte das Weihwasser in ein Glas,
dann teilten wir es zu Hause auf.
Ein Freund sagte: "Man kann kein Weihwasser aus einer Kirche klauen."
"Aber wenn ich der Kirche etwas klaue, gleicht sich das aus."
Verdammt. Eine kompromittierende Aussage von Rada,
denn im Comedy-Bereich kann man auch die Wahrheit sagen.
Arschloch.
Als ich begriff, dass das Stehlen von Weihwasser falsch war, dachte ich,
ich mache es selbst. Ich suchte online: "Wie segnet man Leitungswasser?"
Genau wie die Priester, aber ohne Staatsgehalt.
Rada, ohne Angst vor Sozialkritik, schlägt wieder zu.
Ich habe ihr ein tolles Kreuz gemacht,
mit Holz habe ich Talent, ein tolles pinkes Kreuz.
Statt Jesus Christus, der immer furchtbar aussieht,
ein Mann voller Nägel und Blut,
klebte ich eine Plastikpuppe an.
Nackt, mit Glitzertränen.
Wie eine Jungfrau, die Glitzer weint. Super, mit tollem Haarschnitt.
Und ich hatte etwas auf die Puppe geschrieben…
Wenn es in Filmen etwas Satanisches gibt, werden Wörter rückwärts geschrieben, ja?
Ich schrieb "Auge", "Neuquen", "Radar" auf ihren Körper.
Bianca hatte das Kreuz, sie war klein, das Kreuz war so groß
und ihre Exorzistenkiste kam überall hin mit.
"Geht's dir gut?" "Ja, Schatz." "Sag Bescheid."
Und ab und zu bespritzte sie mich mit Weihwasser.
Arme Bianca.
Sie war so aufgeregt, dass ich sie eines Tages erwischte,
wie sie das Exorzismus-Kit in den Kindergarten mitnehmen wollte.
"Bianca, was ist das?"
"Was, wenn es Fermín passiert?" "Schatz, lass das hier.
Komm, es ist nur ein Spiel. Los."
Ich werfe es ihr nicht vor. Bianca war so unschuldig.
Es ist mir einmal passiert. Vollidiot.
Alles war gut, ich arbeitete an meinem PC,
und der Teufel übernimmt.
Ich beginne, am ganzen Leib zu zittern.
Und Bianca war nicht da. Also war ich am Arsch.
Zum Glück reparierte der Handwerker die Heizung.
"Was jetzt?"
"Rufen Sie Bianca an!", murmele ich.
Er musste in den Kindergarten, Bianca holen, unterschreiben.
"Wer holt sie ab?" "Handwerker." "Grund?" "Vater ist besessen."
"Nehmen Sie sie mit. Sie kannten mich schon.
Bianca kam sofort und hatte es in Sekunden gelöst.
Bianca wusste es. Der Handwerker nicht.
Mir wurde schließlich klar, dass das Spiel nicht so normal war…
…als Bianca Vicky einladen wollte, ihre Freundin aus dem Kindergarten,
sie wollten Milch trinken und Cartoons schauen.
"Klar." Ich sprach mit ihrem Vater Fabián.
"Ich nehme die Mädels." "Gut, ich hole sie später."
"Das Horn! Super."
Und wir gingen heim.
Alles lief super,
Bianca trank ihre Milch und schaute Cartoons.
Und ich dachte: "Heute benehme ich mich.
Nein, Teufel, heute nicht.
Nein! Nicht heute, Vicky ist da. Heute nicht, Teufel. Sie kriegt Angst.
Bianca. Nein! Nicht heute." "Papa, alles gut?"
"Keine Sorge, Schatz. Es wird heute nicht passieren.
Plötzlich konnte mich nicht beherrschen. Ich fiel hin.
Ich zog das Exorzismus-Ding durch.
Rotze lief mir runter, ich begriff es nicht.
Der Teufel war sehr wütend.
Bianca ruft: "Raus, Geist! Raus, Satan und böse Erzengel!
Raus, Beelzebub!"
Ich stehe auf. Bianca umarmt mich, tröstet mich, ich stand unter Schock.
"Papa, du stinkst total." "Okay, ich gehe."
Ich komme aus dem Bad.
Der Teufel verließ mich und ging in Vicky. Vicky sah so aus…
"Rufen Sie…
Rufen Sie meinen Papa an.
Rufen Sie meinen Papa an."
"Schon gut, es ist nur ein Spiel…
"Rufen Sie meinen Papa an."
Papa.
Papa."
"Vicky, es ist ein Spiel."
"Rufen Sie meinen Papa an."
"Bianca, tu etwas!"
"Raus, Geist! Raus, Satan und böse Erzengel."
Sie schlug sie mit Lorbeerblättern. "Nicht, Schatz."
Ich rief ihren Papa an.
"Fabián, hol deine Tochter ab, ich weiß nicht, was los ist."
Der Typ kommt vorbei.
Ich wusste nicht, dass sie eine sehr christliche Familie waren.
Er sieht Vicky. "Schau, manchmal bin ich vom Teufel besessen."
"Dafür bin ich hier", sagt Bianca mit dem Kreuz.
"Bianca, auf dein Zimmer!
Das sind Erwachsenenthemen. Ich regle das. Los."
"Was soll ich sagen?" Wir haben das Mädchen genommen.
Sie war steif wie ein Brett.
Wir mussten sie auf den Rücksitz werfen. Im Winkel, damit sich die Tür schließt.
Das Bild kann ich nicht vergessen. Arme Vicki.
Sie war so…
Bevor er geht, sagt er: "Du bist ein Arschloch."
"Bitte? Was heißt das?" "Du bist ein Arschloch.
Werde erwachsen. Du hast Kritzeleien an den Armen.
Den ganzen Tag herumspringen, was läuft falsch mit dir?
Sorg dich nicht um meine Tochter. Ich gehe direkt in die Pfingstgemeinde,
wir legen sie in ein Weihwasserbecken und regeln das,
aber deine Tochter?
Den ganzen Tag so, was läuft falsch mit dir?
Aus ihr wird nichts.
Wenn sie Zahnärztin, Anwältin, Landwirtin oder Architektin werden will,
was ist ihr Vorbild, ihr Arschloch von Vater?
Was macht sie als Anwältin?
'Frau Vorsitzende, das sind die Beweise für den Fall.'
Bist du bescheuert? Werde erwachsen.
Werde. Erwachsen." Und ich…
"Ich?"
Ich tat das.
Glücklicher Zufall
Hallo?
Schatz. Sorry, Ex-Schatz. Alte Gewohnheit.
Hat er angerufen? Er ist so eine Tratschtante.
Wir haben nur gespielt.
Nur etwas, aber ich habe…
Ich wusste nicht, dass sie…
Ich hab's übertrieben, sorry.
Glücklicher Zufall
Es ist ein großer Glücksfund
Wertvoll und unerwartet
Der plötzlich passiert
Du bist echt sauer. Vermisst du mich? Nein.
Es kann auch das Talent eines Mannes sein
Sich klarzuwerden Dass er etwas gefunden hat
Das er gar nicht gesucht hatte
Verstehst du?
Du willst es erklären, aber manches kann man nicht erklären.
Das Leben bietet Wege und man wählt einen oder nicht.
Sorry, ich werde gerade metaphorisch,
aber manchmal baut man in zwei Stunden ein Zimmer oder hängt ein Bild auf
und das Leben tritt dir in den Hintern.
Es ist nur ein Bild. Wie das, was der Typ in der Reinigung meinte.
Weißt du noch, was er gesagt hat?
"Manchmal gibt dir das Leben Zitronen." Du wolltest keine Zitronen.
Aber wirst du wütend auf die Zitronen?
Nein, du machst Limonade, denke ich.
Eine unerwartete Liebe Reist vielleicht neben dir
Im Bus, sie und du Verliebt, ohne es zu wissen
Die Wege und Abkürzungen Die Arbeit und gestern
Freundin, Drogen, Geld Deine Vergangenheit, was du hast
Man muss es nehmen, wie es ist
Nimm es oder lass es
Wenn ich eine Tür öffne
Gehen auch alle anderen auf
Aber Bianca hat Spaß.
Glücklicher Zufall
Bianca wird sein, was sie sein will, Künstlerin, Anwältin, keine Ahnung.
Sie wird es herausfinden, wie du und ich…
Du verpasst den Halt
Steigst irgendwo aus
Vielleicht verändert sich dein Leben
In einem Augenblick
Erfolg oder Versagen
Schicksal und das Unbekannte
Cholesterin und Partys
Geduld oder Verlangen
Loslassen oder festhalten
Ist verlieren oder gewinnen lassen
Wanderer, es gibt keinen Pfad
Du bahnst dir deinen Pfad Während du läufst
Glücklicher Zufall
Ich finde, du bist die beste Mutter, die Bianca haben könnte.
Glücklicher Zufall
Ich muss auflegen. Tschüss. Heb das Bild für mich auf.
Der Weihnachtsmann, meine Eltern Mein Bruder
Charles und der Eiertrick
Ich wollte kein Zauberer sein
Weil Zauberer nicht flachgelegt werden
Zauberer werden nicht flachgelegt
und das wird sich auch nicht ändern
Mein erstes Mal war mit 19
Scheidung und Liebe
Wenn ich mir einer Sache sicher bin
Dann, dass alles besser läuft
Man muss es nehmen oder lassen
Du musst wissen, das Beste kommt noch
Alles gibt dir etwas
Bianca ist die Schönste
Bianca
Du bist die Beste
Bianca
Es ist einfach super
Das Leben
Als dein Papa
Wenn wir klein sind, sagen sie uns,
das Leben sei eine gerade Linie.
Dass, wenn man alles richtig macht,
studiert, arbeitet,
sich verliebt, heiratet, Kinder bekommt,
dann kommt man ganz ohne Probleme
von A nach B.
Eine gerade Linie.
Blödsinn.
Für mich ist das Leben, wenn man sein Elternhaus verlässt,
sich heftig verliebt
und die Person dir dann heftig eins draufgibt.
Wenn man seinen Traum verwirklicht und merkt, er ist etwas langweilig.
Wenn du Geld verdienst.
Wenn du hungerst.
Wenn du mit 22 ein Kind bekommst.
Wenn das Unerwartete passiert.
Man kann das auf zweierlei Art sehen.
Du kannst wütend werden, schimpfen, weinen, um dich schlagen,
weil das Leben nicht so läuft, wie du es geplant hattest
oder wie man es dir vorhergesagt hatte.
Oder man wird tatsächlich erwachsen.
Und erkennt, dass alles, das Gute, das Schlechte, das Hässliche,
das Schöne, das Wunderbare, das Unvorhersehbare…
All das ist eine Chance, die dir das Leben jeden Tag gibt,
um dir einen neuen Weg zu bahnen.
Erwachsen zu werden, heißt Die gleichen Dinge zu tun
Egal, was die anderen denken
Erwachsen zu werden, heißt Die gleichen Dinge zu tun
Egal, was sie denken
Ich hab ihn gekauft.
Ein unkaputtbarer Plastik-Lkw.
Glücklicher Zufall
Du hast dich doch nicht so geirrt, Weihnachtsmann.
Eins, zwei…
Eins, zwei, drei, los!
Hier ist keiner, Alter.