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- Dale. - No, no.
Vamos, diez segundos, vamos.
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- Mierda, vamos. - No puedo más, Pablo.
- ¿Cómo estás? - Mal, como la mierda.
- ¿Por qué? - Estoy cagado.
¿De qué me estás hablando? Tu segundo especial de Netflix.
- Está todo bien. - No, no quiero.
Tengo miedo, boludo.
Es difícil así, no puedo.
[productor] No es difícil. Ensayás hace tres meses.
No va a pasar nada. Va a estar todo bien.
[exhala]
- Concentrate. - Sí.
Acordate, ¿qué le dijiste a Bianca hace dos años cuando empezó el secundario?
- Que no servía para una mierda. - No, eso no, lo otro.
- Que falte todo lo que pueda. - ¡No!
Estaba en la puerta, no quería entrar, la miraste a los ojos y dijiste:
"Bianqui, no es valiente quien no teme,
es valiente quien enfrenta el desafío a pesar del temor".
No, no dije eso.
Si lo dije, soy un pelotudo porque no creo en eso.
Respirá.
[Rada] Es muy difícil así.
[productor] Ya depositaron todo el dinero.
No podemos decir que no, está el contrato firmado.
Contá hasta tres.
- Uno… - Uno…
- Dos… - Vamos.
[carraspea]
[susurra] No hay nadie.
Concha de tu madre.
[inicia música de batería y bajo]
Bien.
Podría contarles 1001 imágenes de lo que para mí es la soledad.
Un niño en el shopping o en el mall, completamente solo, buscando a sus papás.
Quedó perdido y no sabe qué hacer.
Un beduino caminando por el desierto del Sahara
rodeado de arena y con la única compañía: el sol.
Un velero naufragando solo en un mar abierto.
Solito.
Un niño en ese velero, rodeado de arena,
con la compañía del sol y un beduino adentro del camarote.
Pero ¿quieren saber lo que es la soledad para un comediante?
La soledad es esto.
[música se detiene]
Un teatro completamente vacío.
Uno de los teatros más importantes de la Ciudad de Buenos Aires,
1300 butacas sin nadie.
No hay nadie. Estamos en pandemia, no hay nadie.
Solo las cámaras.
Sepan que, durante este especial, va a haber risas grabadas.
Risas grabadas.
Si todo sale bien, tus risas van a tapar las risas grabadas.
Es que las risas grabadas, para un comediante que está solo,
es como la homeopatía:
no sabemos si funciona, pero a mí me hacen bien.
No saben lo que es estar acá.
¡Un frío! ¡Un viento!
Y eso que yo debería estar acostumbrado. Nací en Bahía Blanca.
[reinicia batería]
Una ciudad que queda, más o menos, a 737 km de la Capital Federal,
donde estamos ahora.
Al lado del mar. Un frío, un viento.
El viento en Bahía Blanca arranca de la nada.
No sabés qué pasa y te cambia los planes.
Los bahienses estamos acostumbrados a caminar a 45°
por las dudas de que venga ese viento y nos deje culo para arriba.
Nací en una familia de vascos e italianos, intensidad y pasión aseguradas.
Clase media agarrada al límite.
Case media tirando a un cuarto. No te digo pobres, secos.
Veraneábamos todos los veranos en Monte Hermoso.
¿Porque nos gustaba, porque era lindo? No, porque era cerca, barato.
Íbamos a Monte Hermoso mi vieja, mi viejo, mi hermano y yo.
¿A dónde? A la playa, y no se hacía más nada que ir a la playa.
Estábamos en la playa.
No se comía afuera, no se comía un choclo,
no se compraba un helado, nada.
Los vendedores ambulantes notaban lo secos que estaban mis viejos, pobres,
y ni se esforzaban en vendernos nada.
"¡Hay palito, bombón…
helado!".
No se esforzaban porque era una venta perdida,
energía tirada a la basura.
Y a la noche… me encantaba la noche en Monte.
Íbamos a los "insert coin".
Una esquina,
un montón de niños jugando, descontrolados, videojuegos
y me sentaban ahí, ¡pim! En el Daytona.
Con el volante del Daytona, arrancaba el juego.
Primera curva, pum, chocaba.
"¿Qué pasó? Si doblé bien".
Arrancaba el juego de vuelta.
Misma curva, pum, chocaba. "Mamá, doblé bien".
Arranca de vuelta. Misma curva, vuelvo a chocar.
"Insert coin".
Miro ahí, los nenes.
Mis contemporáneos, con el juego de los topos.
Al topo que sale le das un garrotazo.
Cuantos más topos matás durante un tiempo determinado,
salen unos tickets, con eso vas al kiosquito de los tickets
y cambiás 2000 tickets por una paleta dulce, un chupetín.
Y ahí estaba yo, esperando 20 minutos a que salga un topo.
"Se rompió, mamá".
"No, Agustín, lo que pasa es que, en enero, no es temporada de topos".
"Me están cagando. Manuel, nos están cagando".
Mi hermano. "Nos falta la ficha. Nos están cagando".
Me di cuenta del engaño de mis padres con el juego del gusanito.
El juego del gusanito es un gusano de fibra de vidrio
con una música coreana.
El nene va sentado ahí,
se mueve el gusanito al ritmo de la música coreana
y los papás esperan quietos.
En mi caso, era al revés: me sentaban,
el gusano, quieto, y mis viejos, haciendo así,
porque nos engañaban, obvio.
Les daba vergüenza estar secos.
Nos mudábamos cada dos años.
Se terminaba el contrato, había que mudarse.
No se podía renovar ese contrato y había que buscar casa nueva,
a veces un poquito más barata, íbamos buscándole la vuelta.
A mis viejos les daba vergüenza. No sé por qué, pero les daba vergüenza.
No querían que nos diéramos cuenta mi hermano y yo que nos habíamos mudado.
¿Y qué hacían mis viejos? Brillantes.
Armaban las casas exactamente igual a la anterior.
[imita pedo]
"Me doy cuenta de que nos mudamos, papá. Es obvio que nos mudamos.
Fui a jugar con Martín, mi vecino, mi amigo,
toqué el timbre y salió un jubilado con un andador hecho mierda.
Me doy cuenta. O es Benjamin Button o está fumando crack,
porque yo ayer lo vi y estaba perfecto".
Y eso de mudarnos tanto me desarrolló una personalidad…
cómo decirlo, cagona, o sea, miedosa.
Yo era muy valiente, no le temía a la oscuridad, a los monstruos,
pero tanta mudanza, tanto ruido nuevo en las casas
que yo dije: "Acá hay algo, esta casa está embrujada, algo pasa".
Hoy no me gustan las películas de terror.
No miro. De ninguna manera. No miro películas de terror.
Películas de monstruos no.
Me da miedo. Sueño.
¿Monstruos? A lo sumo, Monsters, Inc., pero no.
Hace un tiempo, mi novia, Fernanda, me dice:
"Vamos a mirar La monja". La película de terror.
Hace poco salió, una monja satánica que mata todo.
"No, mi amor, me da miedo".
"Agustín, dale. Miremos la peli, no pasa nada".
"No quiero".
"Miremos La monja, una salida de novios".
"No quiero".
Y digo: "Tengo que crecer, madurar. Voy a mirar, por lo menos, el tráiler".
Busco el tráiler, La monja, lo pongo.
Arranca así: "En una capilla, una monja…".
Ahí me cagué, pero por completo, hasta los tobillos.
Ni siquiera el tráiler puedo mirar. No me gustan las de terror.
Están con lo de Stranger Things.
Que mirala, que hay un montón de temporadas…
No quiero mirar, me da miedo. Sueño. No quiero.
"Mirá Stranger Things".
Tanta publicidad en la autopista: Stranger Things.
Que mirala.
Que hay una pendeja pelada que cambia los canales con la cabeza.
No quiero mirar Stranger Things.
Me lo dijeron tanto que digo:
"No puedo quedar tan desfasado. Tengo que mirarla".
Solo no me animo. Le digo a mi hija, Bianca, 12 años.
"Miremos Stranger Things". "No, me da miedo".
"Bianca, dale, mirémosla".
"Pero después sueño".
"Hija, madurá, no seas boluda. Mirémosla, no pasa nada".
"Papá, me da miedo".
"En esta casa, los límites los pongo yo, así que vamos a mirar Stranger Things".
Stranger Things, ponemos. [imita cortina musical] Aparece, pongo.
[exclama]
Un capítulo, no nos bancamos más. Con luz de día, cinco de la tarde.
[risa de fondo]
Y a la noche: "Mirá que no es verdad.
Los demogorgones son de látex. Es ficción",
me decía Bianca hasta que me dormía temblando.
Tengo miedo. No me gustan las películas de terror.
[risa de fondo]
Me quedé pensando en lo de mi viejo.
Qué chabón intenso papá. Para mudarse, para todo es intenso.
Mi viejo es intenso y ansioso.
Una combinación explosiva. [tartamudea] No hay manera.
Es insoportable. De verdad, es muy intenso.
Intenso a niveles de que me pregunta algo
y se contesta él.
Insoportable. "¿Vos cómo andás? ¿Bien? Sí, te veo bien.
Ayer no estabas tan bien, pero hoy sí. Ayer vi tu videíto.
¿Y Bianca? ¿Bien? Cómo no va a andar bien.
¿Vas a grabar el coso de Serendipia para Netflix?
Tenés que hacer la corneta. A la gente le gusta.
'¡Sí, la corneta Rada!', sí, qué lindo.
¿Y Bianca qué? ¿Estudiando Medicina?".
"Papá, Bianca tiene 14. Dejate de hinchar".
No me deja hablar, es muy intenso.
Se pone las zapatillas antes que las medias. Insoportable.
Cuando se limpia la nariz,
hace tanta fuerza que, históricamente, tenemos miedo
de que le agarre un aserejé y quede pelotudo. Hace…
[grita]
Y se le va la pata para atrás de la fuerza que hace.
Es muy intenso. Muy intenso.
Cuando come un helado mi viejo, hace…
[se atraganta]
Se le enfría el cráneo.
Hasta que no viene mi vieja y le pasa agua tibia
no vuelve papá.
Es muy intenso mi viejo.
Hay una anécdota que a veces cuento en los asados con amigos
que lo define a mi viejo… No sé, ¿la cuento?
¿Sí? ¿No? ¿La cuento?
Sí, la cuento, una cosita.
Me salgo del guion un cachitito, pero es buena.
Mi viejo hace alfarería. Hace cositas de cerámica, qué sé yo.
Un tipo muy creativo, hace siempre cositas de madera,
heredé un poco esto de hacer cosas con madera.
Hace un tiempo, lo voy a visitar a Bahía Blanca.
Estoy ahí tomando un mate con mi vieja y me dice mi viejo:
"Vení un cachito, Agustín. Vení, vení.
Vení un cachito, pará, vení, vení, vení".
Voy: "¿Qué pasa, papá?".
"Escuchame. ¿Sabés qué?".
"Tranquilizate, no te entiendo".
"Escuchame una cosa.
Sabés que, desde hace un tiempo,
no se me ocurre ninguna cerámica, ninguna vasija.
Vos, que sos artista…
Estuve leyendo
que los artistas tienen cada tanto un incentivo para la imaginación.
¿No tenés alguna cosa?".
"No te entiendo".
"Alguna cosita", me dice. "¿Papá?".
[risa de fondo]
[voz de fondo] Me muero.
"¿Me…?
¿Me estás pidiendo marihuana?".
"¡No! ¡Chist! ¡Va a escuchar mamá!".
"Mamá fuma, papá, no seas boludo. Fuma con las amigas en Monte.
No seas boludo, no me pidás cosas ilegales.
No tengo, papá, no consumo.
De verdad, no tengo.
Aparte, soy una persona medianamente conocida,
tengo una hija, debo dar el ejemplo.
No tengo marihuana, de verdad.
Bueno, justo hoy, papá, vino el Ruter…
¿Lo ubicás al Ruter? Un amigo mío de toda la vida.
Es agrónomo, tiene una huerta, le gusta como investigar.
Hace esquejos, junta una planta con otra, tiene tomates, albahaca
y se ve que un colibrí le trajo una semilla de cohete
y tiene una cantidad loca de marihuana.
Variedades de todos los gustos:
kriptonita, mandurria, somba, teque, puppy, rusca.
Fumás y quedás pelotudo".
Le digo: "Papá, me trajo un frasco.
Te pido que te rescates.
Es una pitada y bancalo.
Es como pescar. Tirás la caña y esperás el pique.
Tenés que bancarlo porque vos sos muy intenso".
"No, que…". "Papá, por favor te pido".
Le dejo el frasco, me olvido, vuelvo a Buenos Aires.
Mucho tiempo después estaba en Córdoba capital,
haciendo doble función del espectáculo anterior, con los chicos,
voy al camarín entre función y función,
agarro el teléfono,
tenía 12 llamadas perdidas de mi hermano, que vive en Estados Unidos,
y 14 llamadas perdidas de mi vieja.
Era obvio qué había pasado. Papá había muerto de una manera trágica.
Si no, tendría también un llamado de mi viejo.
Llamo a mi hermano preocupado, ya sintiendo:
¿le dije las cosas a mi papá, lo despedí como debería?
"Manuel, ¿qué pasó?".
"Llamala a mamá, que papá está del ojete".
"¿Qué pasó, vieja?".
"¿Qué le diste a tu padre, que está todo drogado?".
[exclama]
Y atrás escuchaba: "¡Legalicen la marihuana!".
Y veía a mi viejo corriendo por casa.
Le digo: "Vieja, calmate".
Me dice: "¿Qué hago, Agustín? ¿Llamo al 911?".
"No, mamá, dejé un frasco, medio kilo, vamos todos presos.
Hasta Bianca va presa.
Tranquilizate, mamá, por favor".
"¿Qué hago con papá?".
"Sacalo al patio". "No quiere salir".
"Tirale una galletita, que sale.
Cuando salga corriendo y empiece a caminar en círculos,
manguerealo y, cuando reaccione,
le das un chocolate con mucha azúcar o gaseosa con azúcar.
Lo que hace el azúcar, me explicaron los chicos de la banda,
es bajar el hidrocanabinol y eso hace que se rescate papá.
Hasta luego".
Así de intenso es mi viejo. Insoportable. Muy intenso.
Una vez…
¡Ja! Una vez nos mudamos de casa
y la casa era más chica que la anterior.
Insoportable. Y mi papá estaba: "Acá falta una habitación".
"Sí, papá, la habías visto".
"Pero falta una habitación".
"Viejo, no hay lugar".
"¿Cómo que no? En el patio de luz, atrás, pongo un tirante, pica pica,
chapas, ventanita, ventilador,
compu, unos cuadritos, habitación completa".
"Papá, no hay forma de hacer una habitación en el patio de luz".
"¿Que no?". A las dos horas, en la medianera…
[imita golpes]
Pica pica, puso la canaleta, el tirante, las chapas.
Una habitación completa… en cinco horas.
Increíble. Instalación eléctrica, luces, todo perfecto.
Y mi vieja, por supuesto, siempre lo mismo,
desde abajo con el mate y el termo dándole aliento a papá, diciéndole:
"Roberto, sos un pelotudo.
En un año y medio, nos tenemos que mudar. Es un gastadero de plata, por favor".
[inicia música]
♪ La cocina es más chica. ♪
♪ El baño es más grande. ♪
♪ No soy nada si no tengo garante. ♪
♪ Y todos los porteros se llaman Ramón. ♪
♪ Cada dos años, le canto esta canción. ♪
♪ Venite a cenar, pero vení temprano. ♪
♪ No encuentro nada, está todo embalado. ♪
♪ De planta baja, me mudé al 6º B. ♪
♪ No me anda la llave o me confundí otra vez. ♪
♪ De adelanto, se paga un mes. ♪
♪ De comisión, uno, dos o tres. ♪
♪ La garantía, que sea de Capital. ♪
♪ No me imagino ya viviendo acá. ♪
♪ No, no. ♪
[todos] ♪ Yo no creo en las runas, no. ♪
♪ Ni me convence el tarot. ♪
♪ Dice Ludovica que, en el calendario chino, ♪
♪ yo soy inquilino. ♪
La armónica.
Había una ar… Tenía…
Había una caja que tenía armónicas,
una flauta dulce, un VHS…
¿No viste el…? Lo dejé rotulado.
Andá a cagar. [carraspea]
♪ Viajo liviano, soy libre como el viento. ♪
♪ En realidad, no tengo departamento. ♪
♪ Un ukelele, la cama y el placard. ♪
♪ Cada dos años, me tengo que mudar. ♪
♪ Con mi vecina, no me puedo ni ver. ♪
♪ No nos hablamos, es una cuestión de piel. ♪
♪ Y yo puteo porque ladra su cachorro. ♪
♪ Ella me odia porque yo fumo porro. ♪
¡Es mi viejo! ¿Qué querés que haga?
♪ Yo no creo en las runas. ♪
♪ No. ♪
♪ Ni me convence el tarot. ♪
♪ Dice Ludovica que, en el calendario chino, ♪
♪ yo soy inquilino. ♪
[termina música]
Me gusta ese final musical Broadway con el sombrero, que me lo imagino.
"El tema de la mudanza con los juguetes
es que tenés que tener los juguetes suficientemente chicos y transportables
para que entren en una caja".
Es lo que me decían mis viejos.
Yo tenía dos juguetes.
Y con eso estaba feliz.
Tenía un ninja blanco, un muñeco ninja blanco, y un Rambo. ¡Ja!
¿Te acordás de Rambo?
Qué bien que estaban los Rambo, ¿o no? Lo tengo guardado…
Un Rambo, de esos que tenían los chupines.
El pantalón apretado todavía no existía
y Rambo ya tenía unos muslos, unas cosas, una bragueta así.
"¿Qué pasa, Rambo? ¿Qué pasó? Entrenás mucho, ¿no?".
Unos brazos así, una bandana acá, todo transpirado, el pelo largo.
Qué bien ese Rambo.
Una cartuchera con un cuchillo largo.
Era como una doble verga, no sé lo que tenía.
Yo lo miraba y decía: "¿Qué pasó, Rambo? Vení acá".
"Te voy a matar maldito", con el ninja, todo el día.
"¡Te voy a matar, maldito". "Go, go, go".
[imita golpes]
[imita beso]
Un poquito, ¿o no? Se daban un poquito de besos.
Con dos muñecos. ¿No hacían?
¿No daba vuelta y le daba un poquito de bomba al Rambo?
Bien articulado, todas las posiciones.
Un kama… ¿Un 69? ¿Ninguno?
¿No?
No…
¿Nunca, boludo? ¿Nunca te metiste un Rambo en el ojete?
¿A los 6, 7 años? ¿Nada?
Yo sí. A mí me…
[risa de fondo]
Momento de descubrimiento con los muñecos.
Estaba medio obsesionado con el tema de sexo con muñeco.
Yo me llevaba el Rambo a todos lados escondido.
Porque mi prima que vivía enfrente, Paula, otra situación económica,
tenía una casa de muñecas hegemónicas espectaculares…
Catorce muñecas tenía.
Yo me llevaba al Rambo, iba a comer a lo de Paula, a jugar,
abría la puerta, metía el Rambo.
"Se va a armar un despelote acá adentro", pensaba.
Volvía y estaba el Rambo todo maquillado.
"¡Bien, Rambo! Un adelantado", y me lo guardaba.
A mí ni el Rambo ni las muñecas ni el ninja blanco me importaban tanto
como que mis padres me regalaran ese objeto que deseaba como loco.
No lo conseguí.
Era simple, quería un juguete simple. No te pido más nada.
No me festejen el cumpleaños, no como por una semana,
¿qué mierda…? Yo quería…
Yo quería un camioncito de plástico…
[música triste]
…de esos irrompibles.
No sé qué material era,
el que usaba la armada estadounidense para los tanques.
Un camioncito irrompible.
"Vieja, comprame un camioncito. Papá. No les pido más nada.
Un camioncito comprame. Un camioncito.
Un camioncito, cito…".
No me lo compraron.
No lo compraron.
Igual, yo, con seis años, era muy inteligente.
Dije: "Me voy a conseguir
mi propio camioncito de plástico indestructible".
Agarré una lapicera, un papel y escribí:
"Querido Papá Noel:
Me encantaría que estas Navidades
me traigas un camioncito de plástico indestructible.
[música animada]
Te quiere mucho, Agustín Aristarán.
Posdata: Recordá que este año nos mudamos tres veces.
Ojo en qué casa lo dejás.
Te quiere mucho, Agustín Aristarán", por dos.
Dibujé un árbol de Navidad,
un poquito de vitel toné, una sidra
y un montón de nieve como pasa en diciembre en Argentina.
Y mandé la carta un 22 de agosto.
Estaba un poquito manija. Y me quedé a esperar.
Al lado, en el living, en donde en mi casa,
históricamente, se armaba el arbolito de Navidad.
[continúa música animada]
A los dos días, viene mi vieja y me dice:
"Agustín, estuvimos hablando con tu padre
y nos parece un poco caro el camioncito indestructible
para Papá Noel".
"Hijos de mierda.
¿Me están revisando la correspondencia?".
Escribí una segunda.
"Querido Papá Noel:
Considerando que el servicio de correspondencia y confidencialidad
en mi casa no anda nada bien,
te mando esta segunda carta en otros términos.
¿Ubicás a Mariano Brancamonte, mi compañero de colegio,
rubio, cara de gil, que se sienta atrás mío?
El año pasado, ese pibe se portó pésimo.
Igual le regalaste una mountain bike con 18 cambios y luz.
Y a mí, que me porté como un campeón,
me trajiste un burbujero del Increíble Hulk.
Te odio, Papá Noel.
Así que este año espero que, a las 12,
me encuentre con el camioncito de plástico indestructible
porque, si no, te prendo fuego el trineo, los renos
y toda la mierda que traigas.
Gil.
Te quiere mucho, Agustín Aristarán".
Y mandé la carta.
[música para]
Ese 24 de diciembre quizás me levanté un poquito ansioso.
"Mamá, ¿dónde está? ¿A qué hora viene Papá Noel?
Es 24, viene a la noche Papá Noel.
¿A qué hora viene? ¿Dónde está papá? ¿Dónde?
¿Está comiendo helado? ¡Papá, papá!".
"¿Qué pasa?".
"¡Pará de comer helado, papá, por favor te pido!
¿Qué hacemos para que esto avance? Necesito a Papá Noel.
Pongamos los maníes". Los poníamos.
"¡La sidra está caliente!".
"¡Ponela en el congelador!". "Sigue caliente".
"¡Ponela!". "¡Sigue caliente!".
"¡Cerrá la puerta!". Cierro.
"Papá, ¿compraste los petardos?".
"Sí, mirá". [imita petardos]
"¿Papá Noel?". "Viene a las 12".
"¿Qué hora es?". "Las 12".
Y ahí estaba.
El regalo que estaba esperando.
[música animada]
"¡El camioncito de plástico indestructible!
Quizás para mí era un poco más grande.
¿Será?
Qué curioso.
La letra de Santa Claus es igual a la de mi madre".
Agarré ese regalo y lo abrí como si fuera un estríper profesional.
[música para]
"¿Una caja de magia?
Papá Noel…
¿Sos analfabeto o pelotudo?
Yo te puse 'un camioncito de plástico indestructible'.
Yo no quiero ser mago.
Yo quiero manejar un camión volcador por el mundo".
"Conviértase en mago.
Instrucciones. La desaparición del huevo en la copa roja.
Tome la copa roja y mire al público".
No hay nadie.
"Abra la copa y verá que contiene un huevo.
Saque el huevo y muestre la copa vacía.
Tape la copa y coloque el huevo en su bolsillo derecho.
Mire al público".
No hay nadie.
"Chasquee sus dedos y diga las palabras mágicas:
'Abraca…'". A Papá Noel, hijo de mierda.
"Y así verá que el huevo desapareció de su bolsillo
y reapareció en la…", ¡no!
[risa de fondo]
¡No!
Aparece, desaparece.
♪ Aparece, desaparece. ♪
♪ Bigote largo, bigote corto. ♪
♪ ¿Dónde está el huevo? Acá está. ♪
♪ Lo pongo en la mano y ya no está. ♪
♪ ¿A dónde está? Acá está. ♪
♪ Lo pongo en la mano, lo saco, lo tiro, aparece en la nariz. ♪
Y así, como quien no quiere la cosa,
en Bahía Blanca y con seis años
nació el mago…
Rada, ¡hey!
[termina música]
[aplausos]
Qué manera de hacer magia.
Gracias por esos aplausos.
Siento los aplausos, me llegan los aplausos.
Estaba descontrolado haciendo…
Mirá cómo salta el pañuelo saltarín.
Te la viste venir esa, Pupi.
Qué manera de hacer magia.
A cuanto pariente llegaba a mi casa, ¿qué hacía Agus?
Les regalaba un show de magia espectacular.
En un momento, dejaron de venir parientes a mi casa.
Estaba enloquecido con la magia.
Paloma, pañuelo, moneda, cositas,
cigarros que vienen, que van, que desaparecen.
Había un pariente que no fallaba nunca. Mi abuela venía a tomar mate con mi vieja.
"Abuela, tengo un truco con cartas que no lo vas a poder creer.
Estuve ensayando. No lo vas a poder creer.
Abuela, mirá las cartas". Saco las cartas, mezclo, mezclo.
Mezclo, mezclo. [sonido baraja]
Mezclo, mezclo.
"Elegí una carta cualquiera. No importa cuál.
Sacala, recordala, volvela a poner en el medio. Perfecto".
Vuelvo a mezclar, mezclo, mezclo.
[sonido de baraja]
Mezclo, sale una carta volando.
La agarro, la tiro por atrás. La vuelvo a agarrar.
"Abuela, tu carta".
"No me acuerdo". Pero la puta madre.
Vieja de mierda. ¿Qué le costaba decir siete de trébol?
Ocho de diamante, cuatro de Capricornio, cinco de Batman.
Es lo mismo, qué importa.
[risa de fondo]
Enloquecí con la magia. Enloquecí.
No podía parar. Estaba todo el día haciendo magia.
Iba al colegio y hacía magia, a lo de un amigo y hacía magia,
a jugar a la pelota y hacía magia.
En los asados, ya en la adolescencia, seguía haciendo magia.
"¿Qué querés comer?".
"¡Cuatro de diamantes!", le decía. "Andá a cagar".
Estaba enloquecido con la magia, pero enloquecido.
En un momento, un amigo me dice, coso, Gonzalo me dice:
"Che, Rada, lo único que hacés es magia, ¿no?".
"¡Magia!", le digo. "¡Un pañuelo!", le tiro un pañuelo.
Una jaula, un termotanque.
Descontrolado con la magia, todo el tiempo.
"¿No vas a hacer otra cosa?". "¡Magia, magia!", le decía.
"¿Y no… no te gusta una chica? ¿No querés ponerla?".
"Tenés razón".
Yo no tuve mi primera vez.
No cogí nunca. No. Diecisiete años, hay que ponerla.
En la enciclo, en Wiki… ¡Hay que ponerla!
"¡Papá, papá!".
"¿Qué pasa? ¿Qué pasa?". [se atraganta]
[risa de fondo]
"Papá, escuchame, necesito un consejo de hombre a hombre.
No tuve mi primera vez. Necesito que me ayudes. No sé cómo es.
Papá, quiero coger, siento cosas en el cuerpo".
"¿Cómo? ¿No la pusiste? Es una boludez. ¿Cómo que no?
Tenés que hablar con una chica o un chico, lo que te guste.
Vas, tomás una cerveza, una caricia, vamos.
Perdón, hijo, perdón.
Soy un animal, perdoname.
Pensé que eras tu hermano. Perdón.
Vos sos el más chiquito, ¿no? ¿Vos sos el mago?
Olvidate, hijo. Los magos no cogen".
[risa de fondo]
Y cuánta razón tenía papá.
[ríe] No cogemos los magos.
Hay quien te dice: "Qué no vas a coger si los magos son…".
[ríe] No.
No hay manera.
Hay dos actividades…
La OMS dice que hay dos actividades que no tienen chances de ponerla.
Una de ellas es los magos.
porque somos boludos y hacemos todo el día boludeces.
Y la segunda son los ajedrecistas,
por su capacidad de juntar olor a culo.
Es impresionante. O sea, no tenemos chances.
Yo te digo, escuchá esto.
Yo te digo la palabra "mago", ¿y qué se te viene a la mente?
El mago de Las Vegas. Muy producido.
Gomina, pelos parados.
Hebilla de cinturón con los cuatro ases,
mucho negro brillante,
dos panteras, ventilador en la cara…
[ruido de viento]
…música de Las Vegas.
[imita música dramática]
Impresionante.
Entra la chica, su asistente,
entra siempre atrás del mago, nunca adelante.
Porque el mago es machista.
Aparte de ser forro y boludo, es machista.
Entra la chica dando vueltas por el aire,
se mete en una caja de ese tamaño.
Pobrecita.
Se mete toda torcida y chiquitita.
Agarra una lanza.
[imita música dramática]
Le clava una lanza.
[imita música dramática]
Otra lanza.
[imita música dramática]
La escupe, la mea, la caga, todo completo, fuego.
La chica sale con otra ropa y ¿a quién aplauden?
Al sorete del mago.
[imita música dramática]
Dale, no hay chances de que la ponga.
Si tomás un café con un mago… Escuchá esto, por favor.
Estás tomando un café, le preguntan: "¿A qué te dedicás?". "Soy mago".
Por favor, no hagan esto: "¡No!".
Porque, si hacés ese "no", es un botón que le apretás
para que arranque su catarata de pelotudeces
que no puede parar.
"¿En serio no sabías que soy mago? Por favor. Mirá esto.
Te saco la cucharita, la pongo en la mano.
¿Dónde está? Desapareció. ¿Dónde está? No está más.
Acá está la cucharita.
Te gustó esa. Tengo una más.
La pongo en la mano, desapareció.
¿Dónde está? ¿Acá, acá, acá?
No, acá, en la oreja. ¡Eso!".
Café con leche en la oreja, momento incómodo.
Pero igual, suponete…
que te pareció simpático,
o estás muy necesitado o necesitada
y te vas con el mago a un lugar más cómodo.
Un lugar con menos luz. Otra música.
Va a pasar esto, te lo juro.
"Mirá, un montón de preservativos, de diferentes colores.
Mezclo, mezclo. [sonido baraja]
Elegí un preservativo cualquiera, no importa cuál, abuela…
No, perdón, flaca.
Sacá uno, no importa cuál. Miralo, recordalo. No miro.
Lo abro. ¿Qué te gusta? ¿Un perrito? Un perrito para vos.
[sopla]
[ladra]
¿Querés una paloma? Mirá esto.
Una paloma.
¿Querés uno más complicado? Mirá, veo que te gusta.
Se nota que te gusta.
Este es el más complicado. Flaca, no te vayas.
La quiero poner. Vení, mil disculpas.
No te hago más magia. Perdoname, por favor.
♪ Astronauta, bombero, ♪
♪ youtuber, marinero. ♪
♪ Nadie quiere ser el mago, no. ♪
♪ Faltan cirujanos y muchos ingenieros. ♪
♪ Nadie quiere ser el mago, no. ♪
♪ Me lo dijo mi papá, que me conoce. ♪
♪ Nunca elijas ser el mago, no. ♪
♪ Porque el mago no coge. ♪
♪ El mago no coge. ♪
♪ El mago no coge y nunca cogerá. ¡Ja! ♪
[música de rock]
♪ Nunca cogerá. ♪
[exclama]
♪ Tengo una enfermedad ♪
♪ peor que el sarampión. ♪
♪ Una maldición que me mata y no contagia. ♪
♪ Acá arriba, puedo ser el más campeón. ♪
♪ Pero nunca la pondré, ¡no! ♪
♪ Por culpa de la magia. ♪
[solo de guitarra]
♪ Porque el mago no coge. ♪
♪ El mago no coge. ♪
♪ El mago no coge. No, no. ♪
♪ El mago no coge. ♪
♪ Porque el mago no coge. ♪
♪ El mago no coge y nunca cogerá. ♪
[exclama]
[termina música]
Dos cosas.
Le erré al punto de la luz.
Tres cosas.
Te olvidaste de abrir la tapa, que es cuando desaparezco.
Tercera cosa: me agarré un huevo.
[risa de fondo]
Me agarré un huevo.
A la mierda.
[se queja]
Me entusiasmé.
[suspira]
Y yo me protejo mucho los testículos, desde que soy chico.
A los 17 años, me pasó una, no me olvido más.
[se queja] Es como un frío que baja.
Ya está, ya está.
Es tremendo, indescriptible. La apretada de pelotas es indescriptible.
Yo tenía 17 años…
cuando me pasa lo que voy a contar.
Me voy a bañar desnudo, como hago siempre.
Me meto a la ducha, agarro el jabón, me miro y digo: "Uh, ¿y esto?
¿Qué pasó?".
Escuchame. Tenía un huevo, uno, uno de los testículos,
sustancialmente más grande.
No uno más largo.
El 98 % de los hombres del mundo tienen uno más largo que el otro.
En este caso, era bastante más grande.
Imaginate como una mandarina generosa, grande,
una mandarina, una pelota así.
En ese momento, a mis 17 años, no tenía cómo buscar en Google:
"Tengo un huevo como una mandarina. ¿Qué hago?".
Tengo que preguntarle a mi viejo: "Papá". "¿Qué pasa?".
[se atraganta]
[risa de fondo]
"Tenemos que hablar de tu adicción al helado, pará.
Pero tengo un huevo como una mandarina".
"¿Como una mandarina? ¿Estás loco? Mostrame los huevos".
Le muestro los huevos. [grita]
Y dice mi papá: "¡Inés!".
"¡No la llames! ¡Es cosa de hombres!
Soy adolescente. Llevame al huevólogo".
Vamos. Me llevó al huevólogo.
"¿Qué tal, doctor? ¿Cómo le va?".
"¿Qué anda pasando?", me dice.
"Mire, me pasó una cosa curiosa.
Hoy me levanto, me voy a bañar
y veo que tengo uno de los testículos bastante más grande".
"No te preocupes, olvidate. Esto es muy normal.
Entre los 17 y los 18 años, siempre hay un testículo que se inflama.
Luego, con el tiempo, reduce su tamaño. Es hormonal".
"No me está entendiendo, jefe. Es mucho más grande que el otro".
"Me estás subestimando, querido.
Miro pelotas todos los días, sé de qué hablo.
Hay un testículo que siempre se agranda y luego cede".
"Está como una mandarina, doctor". "¿Perdón?", me dijo.
"Como una mandarina".
"¿Anaranjado?". "Un poco".
"¿Arrugado?". "Puede ser".
"¿Tiene semillas?".
"No sé, maestro, tiene forma de mandarina".
"Mostrame". Le muestro. [grita]
Me dice: "Quedate ahí. Sacate la ropa".
El tipo va a buscar un banquito.
Un banquito que usan los urólogos
homologados por el Colegio de Urólogos
que se compran solamente en la casa Todo para el urólogo,
en la calle Warnes 743.
En Buenos Aires. En México, no sé dónde es.
Me dice: "Sacate la ropa".
Me dejo las medias. "Sacate las medias".
Me saco las medias. Se pone los guantes.
Me mira y me dice: "Tranquilo, Fabián".
"Doctor, no me llamo Fabián".
"No, Fabián soy yo, y me conozco, bebé".
Me agarra los huevos.
[voz de fondo] ¡Ay, no!
Empieza a hacer una pequeña presión en cada uno de los testículos.
Yo, claramente, lo sentía más en uno.
Y me dice: "Hacé un poquito de fuerza".
[gime]
"Un poquito más".
[gime]
"Otro poquito".
[gime]
Agarra una libreta, anota.
"Inflamación testicular. Paciente: Agustín Aristarán.
Testículo derecho: 120 bares.
Izquierdo: 177 bares".
Me levanta el testículo sano y sin decir "agua va", hace…
[imita golpe y quejido]
[risa de fondo]
"Oscilación testicular: preocupante".
En ese momento, pasó una cosa muy rara.
Muy rara.
El chabón me agarra los testículos.
Escuchá esto, por favor, porque… es raro.
La huevada es rara.
Me agarra los huevos, no los mira, no me mira
y como que hace "tac", y conecta telepáticamente a las pelotas.
Y yo digo: "¿Está hablándole a mis huevos con la mente?".
Imagínense: 17 años, un tipo de la edad de mi abuelo agarrándome los huevos
y hablando con la mente, yo no podía entender.
"Hay que llamar a alguien.
Tengo que gritar, que entre mi viejo".
No sabía qué pasaba.
Y ahí arranca como una conversa con los huevos.
"¿Qué hacés, che?". "Bien. ¿Y vos?".
[voz aguda] "Bien… Ahí nomás".
Yo no hablo idioma de pelotas.
En ese momento, el chabón agarra y empieza como…
no te digo a acariciar,
le iba dando con los dedos como si fueran unas castañuelas gitanas.
Y le daba de acá.
[suenan castañuelas y guitarra]
[canto gitano]
♪ Ay, ¿qué les pasa? ♪
♪ Ay, ¿qué les pasa a estos huevos? ♪
♪ Ay, ¿qué les pasa a estos huevos, ♪
♪ que parecen una mandarina? ♪
♪ Ay, ¿qué les pasa? ♪
♪ Ay, ¿qué les pasa a estos huevos? ♪
♪ Ay, ¿qué les pasa a estos huevos, ♪
♪ que parecen una mandarina? ♪
[acento andaluz] Graciela, ven a ver esto, sácale foto.
Esto es un huevo de enciclopedia, mujer.
Es para el paper, es ideal. ¡Sácale foto!
♪ Que parecen una mandarina. ♪
[imita beso]
Lo del beso quizás no pasó.
[risa de fondo]
Yo estaba shockeado.
Me empiezo a vestir agazapado y me dice:
"¿A dónde vas? Quedate desnudo".
"¿Qué más falta? Ya está". "Tranquilo", me dice.
"Empezá a correr".
"¿Cómo?". "Empezá a correr", dijo.
"¿Te parece?". "Empezá a correr".
"Bajá un poquito la luz, traé un whisky, falopa…".
"Empezá a correr". Empiezo a correr.
"No te tapés". "No me tapo".
Tenía pudor. Sigo corriendo. El tipo sacaba fotos y anotaba.
Me dice: "Quedate en el medio. Saltá". Salto.
Y fijate de lo que me doy cuenta mientras salto,
porque la mente se me va para no pensar en lo que pasaba,
y ahí me doy cuenta de que el cuerpo humano
es una máquina perfecta diseñada por extraterrestres.
No puede ser.
Y ahí me doy cuenta de por qué lo que había mencionado hace un ratito
de que un testículo es más largo que el otro en los hombres.
¿Por qué pasa esto?
Porque, si fueran del mismo largo,
imaginate en la época de los neandertales,
cuando había que ir a buscar a la presa,
correr una pantera por la selva.
Estaban en pelotas porque no existía la ropa.
El tipo iba corriendo y suponete que saltaba.
Si fueran del mismo largo, le pasaría esto.
Se pegan uno con otro, como un tiki-taka.
Al ser uno más largo, le pivotea a la otra pelota.
Es perfecto el cuerpo humano.
Termino de saltar mientras me imaginaba en la selva corriendo una pantera,
el tipo me dice: "Hay que operar.
Tenés de todo, hermano, los huevos a la miseria.
Hidrocele, varicocele,
principio de fimosis, doble hernia inguinal".
Pero la puta…
A la semana, me operaron los huevos. Me los dejaron…
como pudieron, había un montón de patologías.
Ahí tenía los huevos como un tetris
y vuelvo a la vida.
Antes de darme el alta, me dice: "Una cosa, Agustín.
Esto tarda unos seis meses en cicatrizar internamente.
Lo único que te pido es que no tengas relaciones sexua…
Ah, no. Vos sos mago, olvidate".
Y, con esta premisa, con los huevos operados y siendo mago,
no la iba a poner, me dedico a ser mago
y entro a trabajar de mago y no entendés cómo laburaba.
Empecé en fiestas infantiles ganando una guitita,
de esa fiesta sale otra fiesta, una escuela, un jardín.
Qué sé yo, estaba ahí, una fiesta de 15 o casamiento,
una fiesta de una empresa, trabajo, agarro guita.
Todo en negro, no facturaba, era menor, la tenía toda acá en el bolsillo,
uno arriba del otro.
Un amigo me decía: "Compremos una cerveza".
"Tomá, paga Rada.
Tomá, ¿qué querés? ¿Unos chocolatines? Tomá, te los compro".
Armé un imperio en Bahía Blanca, era el único mago.
Me puse de moda.
Venía un mago, lo hacíamos cagar.
Con los karatecas lo cagábamos a piñas.
"¿Qué querés acá? ¿Querés esto?".
Le matábamos los conejos, le mezclábamos las cartas.
"Andá a encontrar el siete de trébol.
Pedazo de sorete, tomátelas".
Empiezo a trabajar, agarro guita un poco más gruesa,
empiezo a ayudar, me voy a vivir a Buenos Aires.
Allá, la pecheé un poquito, pero arranqué.
En fiestas, fiestas infantiles, fiestas para adultos.
Empiezo a laburar. Los magos me reconocen.
En el mundo de la magia, me respetan.
"Rada", "Sí", qué sé yo, bien.
Chile, Uruguay, México, Colombia, empiezo a ganar en dólares.
Estaba como loco. ¿Qué querés?
La tenía toda acá adentro.
¿Qué querés? ¿Dólares? Acá tengo.
Todo en negro, seguía en negro.
Bien. En un momento, estaba todo bien,
ganaba bien, me sentía bien, estaba cómodo, pero algo…
[voz temblorosa] …como que no…
No me sentía bien.
Acá, en el pechito,
me hacía…
[solloza]
"Doctor,
no…
No me siento bien, doctor.
[llora]
Viene todo bien y, de la nada, mire.
Me pongo a llorar de la nada, doctor.
Yo no sé si este nombre tiene…
Yo no sé si…
[risa de fondo]
Yo no sé si… Perdón, no puedo hablar".
[llora]
"Un cachito, doctor.
Ya se me pasa, se me pasa.
Lo que le quiero decir es que no sé si esto tiene un nombre.
Si científicamente está estudiado, pero yo voy por la calle…
Está todo bien.
Mi vida está todo bien.
Persigue tus sueños, consigo los sueños.
Trabajo de lo que yo quiero.
Me pasa todo lo que me dijeron que tenía que pasar
en las tiras de adolescentes, todo bien.
Pero voy por la calle, veo un perrito haciendo caca
y me largo a llorar, doctor.
[risa de fondo]
Es muy inestable.
Tengo trabajo,
gano guita,
mis colegas me dicen: 'Bien, bien', aplauden lo que hago.
Yo no puedo disfrutar, doctor. Mire cómo estoy".
[llora]
"Siento la presión de que tengo que seguir ganando guita,
me metí en esa carrera de la rata…
Guita, guita, guita.
'¿Qué querés, una pileta, un yate?'.
No voy a comprar nunca un yate, ¿dónde lo pongo, doctor?
¿A dónde?
[voz temblorosa] Me siento…
¿Lo ubica al príncipe Carlos?
Pobrecito, ¿usted lo vio?
Cuando lo enfoca una cámara, está pidiendo ayuda con las orejas,
porque no sabe qué hacer.
Le dicen qué hacer, cómo ponerse, qué vestir, doctor.
Le están diciendo.
Siento que tengo una presión que me dice qué hacer,
que tengo que ser mejor mago, ganar más y qué sé yo".
"¿Y quién se lo dice, Agustín? ¿Por qué está así? ¿Quién le dice eso?".
"Mi papá, doctor.
¿O no?
¿O qué se piensa, doctor?
¿Usted se piensa que fue gratuito lo de Papá Noel, la caja de magia?
Me la mandaron para que me haga mago.
¿Qué falta en el mundo? Magos.
'Tomá, agarrá un laburo, ganá guita'. Doctor, obvio".
"Discúlpeme, Agustín, que yo se lo diga…
Ah…
Pero…
ningún papá, ninguna mamá quiere que su hijo sea mago".
"Ay, doctor…
Mirá cómo me la tiraste ahí.
Tenés razón.
Yo soy un pelotudo, doctor.
Uy, qué pelotudo.
Todo pelotudo soy, doctor.
Discúlpeme. Soy un…
Anote ahí, ¿por qué no anota?
Agustín Aristarán es un pelotudo. El diagnóstico, ya está.
Es eso, doctor.
Yo no quiero eso porque ¿qué hice hasta ahora?
Laburé como un pelotudo. No quiero eso.
No quiero que me esté diciendo una voz interna acá como Carlos.
Yo no quiero, doctor.
Deme una pastilla porque no sé qué hacer".
♪ No quiero ser Carlos, no. ♪
♪ No quiero ser más que vos. ♪
♪ No quiero ser Carlos, no. ♪
♪ Poder elegir quién soy. ♪
"Doctor, ¿cómo le va? La semana pasada arranqué con las pastillas.
Las tres: mañana, tarde, noche.
¡Ay, doctor!
La de la mañana me levanta ¡con una energía!
Ay, doctor.
A veces tengo el celular sin carga, me pongo al lado después de la pastilla
y se carga solo el celular.
Qué energía tengo.
Me levanto: 24º de máxima, 21º de mínima.
Ay, doctor.
Los pajaritos cantan, está todo bien bien, doctor.
Ahora sí, a veces pasa que, cuando tomo la pastilla de la tarde,
vengo lo más bien y de pronto…".
[silencio]
[rasca garganta]
- [ronquido] - [risas de fondo]
"Como que me trabo un poquito.
Pero, cuando tomo la de la noche, ay, doctor,
la pastilla de la noche, doctor…
Ay, doctor, la pastilla de la noche, doctor.
¡Ay, doctor!
El otro día estoy así,
todo empastillado,
miro para el costado, estaba Rambo.
'Ah, ¿qué hacés, Rambo? ¿Cómo te va?'.
Le hice un mimito a Rambo, doctor. [exclama]
'¿Qué querés, Pupi?'.
¿Por qué no me da esa pastilla todos los días, doc?
Me siento bien. ¿Usted cómo me ve?
Me siento bien, ¿o no?".
[ríe]
♪ ¡Ey! No quiero ser Carlos, no. ♪
♪ No quiero ser más que vos. ♪
♪ No quiero ser Carlos, no. ♪
♪ Poder elegir quién soy. ♪
"Doctor, la medicación ya se equilibró, vengo bastante bien.
El otro día, mire la que me pasó.
Fui al tintorero, Charcas y Uriarte, el tintorero japonés,
le agarro el traje de mago,
lo agarro: '¿Me lo limpiaste? Chau, te pago la semana que viene'.
Somos amigos. Me limpia los trajes.
Llego al evento. ¿Podés creer que el japonés se confundió de traje?
Me dio el de otro cliente. Un traje blanco completo.
Pantalón, saco, camisa, moño, todo blanco, una vergüenza.
Tenía que hacer un show, me pongo el traje,
salgo a actuar, risas,
'Perdón', qué sé yo, 'Vuelve el blanco…
Que parezco un cotonete'.
Termino el show avergonzado, viene una chica, me mira y me dice:
'¿Qué tal? ¿No tenés un palito, un bombón o un helado?'.
¡Epa!
Es mi novia. Hace diez días que estamos saliendo.
¿Cómo la ve?".
♪ No quiero ser Carlos, no. ♪
♪ No quiero ser más que vos. ♪
♪ No quiero ser Carlos, no. ♪
♪ Poder elegir quién soy. ♪
"Doctor, volví a lo del japonés.
Dos semanas después, vuelvo:
'Japonés, te debo una cachetada o un abrazo.
Me cambiaste la vida, querido.
Me diste un traje, conocí a mi novia,
ya hace tres meses, nos mudamos juntos, estamos bárbaro'.
¿Y sabe qué me dijo?
Me dijo una frase el japonés.
Escuchá esta. Me mira y me dice…
[habla japonés]
¿Vos hablás japonés? Yo tampoco.
Pero para mí lo que me quiso decir es:
'Ojo, que, si plantás un membrillo,
te puede salir un limón'.
[risa de fondo]
Me quedé de cara, doctor.
Entre el traje blanco, las pastillas, el japonés, ¿sabe qué?
Me autodoy el alta. No tomo más pastillas.
Usted, Freud y Deleuze me pueden chupar los huevos,
no tomo más nada, soy libre.
No tengo nada que me ate. Tengo una novia".
♪ No quiero ser Carlos, no. ♪
♪ No quiero ser más que vos. ♪
♪ No quiero ser Carlos, no. ♪
♪ Poder elegir… ♪
[tararea]
"Hola, mi amor. ¿Cómo andás?
Sí, venía cantando. Estoy contento. Venía cantando, sí.
¿Qué pasó?
Salí del médico, lo mandé a la mierda, no tomo más nada, estoy curado.
¿Cómo?
¿Positivo?
Oh…
¿De dos meses? Ay, la concha…
Posi…
Pero positivo…
Positivo es siempre bueno, ¿o no?
Oh…
¿Y cómo pasó?
No, ya sé, ya sé cómo pasó, sí.
Me acuerdo perfecto.
Sí, mi vida.
No, es que venía cantando, estaba en otra, no lo tenía…
No me avisó el teléfono el recordatorio de que me iba a llegar este notición.
Sí.
Voy para allá, mi amor. Voy ya. Me quedé un cachito sentadito.
- [risas de fondo] - ¿Eh?
Bueno, sí.
Voy para allá ya.
Vuelvo al médico, le pido disculpas y agarro las pastillas.
Sí, me vengo abajo en dos meses, mi amor.
Sí, sí…
Sí, chau. Un besito para vos y para la panza.
Qué raro, sí.
Chau, chau".
[silencio]
[gime]
Un frío.
Un viento.
Veintiún años y me acaban de decir: "Vas a ser papá".
Igual, soy un chabón muy pragmático, desde chiquito.
Los nueve meses no fueron tan complicados.
Nos habíamos mudado juntos a un departamento de un ambiente y medio.
Y ahí los nueve meses transcurrieron muy simples.
De dos cosas me ocupé:
de contener a la mamá de mi hija, que no falte nada, que esté todo bien,
y la segunda cosa
fue de encerrarme en el baño,
desnudarme y llorar en cuclillas al lado del inodoro
y tomar alguna que otra droga química, como para evadir la situación,
porque tenía miedo, ¿cómo no? Iba a ser papá.
Yo venía: "Quiero ser Carlos". "Vas a ser papá".
"¿Qué? Andá a cagar".
Tenía miedo.
¿Cómo no voy a tener miedo?
Pero el 22 de febrero del 2006 a las 14:30, cambió todo.
Estaba en la sala de partos.
Estaba la mamá de mi hija haciendo una fuerza celestial.
"Mi amor, no lo puedo creer".
Y yo, dándole ánimo, alrededor:
"¡Nos vamos a morir todos!
Ojalá nos caguemos muriendo, mi amor.
¡Que venga un huracán y nos tire a la mierda!
¡No sé qué hacer!".
En un momento, se abrieron las puertas de la sala de partos.
Entró un chorro de luz espectacular.
Y arriba de ese chorro, unos unicornios que corrían,
acompañados por unos colibríes
y, del culo de los unicornios,
salían pétalos de rosas para todos lados que formaban
"alegría", "diversión",
"amor infinito".
Había nacido mi hija Bianca.
[música]
"¡Oh, hija mía!
¡Seremos muy felices!
Todo lo que ven tus ojos será tuyo.
Un departamento de un ambiente y medio,
un montón de trucos de magia y un ukelele.
¡Oh, hija mía, te amo!".
[gime como mono]
Cambió todo, automáticamente.
Nos mudamos de casa, a una un poco más grande.
Compramos nuestra primera propiedad.
Apenas más grande que la otra, pero estábamos contentos,
Bianquita corría, armamos la casa, nos mudamos muy rápido.
Yo venía con una buena escuela de mudanza rápida.
Era más chica la casa de lo que pensábamos o imaginábamos.
Nos faltaba una habitación. "No hay lugar, Agustín".
"Qué no, pica pica, pongo los cosos…".
"Mi amor, no hinchés, no hay forma".
A las dos horas, en la medianera… [imita golpes]
Arriba. "¡Soy mi papá!
¡Traeme un helado!".
Descontrolado.
En cinco horas, una habitación completa.
Digo: "Mi amor, cuelgo el cuadrito que siempre imaginé para mi primera casa".
"Tenemos que hablar".
"Dame un segundo. Poné la pava para tomar unos mates".
"No es necesario. Vení".
Pongo el cuadrito, lo cuelgo.
"¿Qué pasa, mi amor?".
"Nos tenemos que separar". "¿Eh?".
"Me llevo el cuadrito, ¿eh?
¿Cómo?
¿Tenemos que separarnos?
Igual, nos tenemos que separar.
No tengo problema, me voy a la mierda, ¿qué te pasa?
No tengo problema. Hago la valija ahora.
¿Querés? Agarro la valija.
La hago, no hay problema.
¿Querés que la haga? La hago.
Hago la valija. Me voy a la una, me voy a las dos…
y me voy a las, a las…".
Y Bianca dice: "A las tres".
"¡No, hija!". Nos tuvimos que mudar.
A un departamento de un ambiente y medio, volví.
Un frío. Un viento.
La valijita.
Cerré la puerta. El plano, que se iba. Yo me iba así.
Con la valijita.
Una semana conmigo, una con la mamá. Siempre fue igual.
La primera semana fue tremenda, digo: "Oh, toda la responsabilidad".
Tengo que darle de comer todos los días, que se bañe,
explicarle que la vida es maravillosa, pero también que el mundo es una mierda.
La responsabilidad estaba en mí. Bianca tenía tres años.
¿Qué hago? ¿Cómo le…? No.
No se me tenía que morir la piba. Si no, yo perdía.
¡No! La cuidaba.
Pero lo lindo de esto es que jugábamos mucho.
Todo el tiempo.
"¡Ahí viene Bianca caminando! ¡Ahí viene! ¡Qué linda!
Y viene, y pasa la mesa de luz.
Y pasa la escoba, y viene.
¡Llegó, llegó! ¡Gol!
¡Gracias, vieja, por hacerme argentino y contemporáneo a la niñita Bianca!".
¡Ey!
Qué manera de jugar. Todo el tiempo.
Porque ser papá joven o ser papá
te conecta con el juego, con estar de vuelta jugando en cualquiera,
maquillado, con peluca, no sé, jugábamos.
Teníamos un juego espectacular, lo inventamos con Bianca.
Me gusta contarlo porque quizás alguna mamá o algún papá
que está mirando con niños o niñas en edad de jardín dice:
"¿Por qué no jugar al juego de Rada y Bianca?".
Bianca iba a sala de cuatro entonces.
Tenía…
cuatro años, perfecto, exactos.
El juego es muy fácil, sencillo.
Se juega de a dos partes: adulto, niño o niña.
Lo interesante es que no se propone.
No es: "Vamos a jugar".
Yo sentía que el "vamos a jugar" era como que no me podía decir que no.
En cambio, si el juego aparecía, había que jugarlo, era más interesante
porque no sabías cuándo empezaba.
Es muy fácil.
De la nada, a mí se me metía un alma oscura en el cuerpo.
El diablo, Satán, Belcebú.
[voz ronca] "Bianca".
Caía al piso.
[gruñe]
Empezaba a convulsionar.
Un ataque satánico.
Y había una sola persona en la casa
que sabía el ritual exacto para sacarme el diablo del cuerpo: Bianca.
Con sus cuatro años, venía y decía:
"Fuera del cuerpo de mi padre.
Fuera, Satán y arcángeles malos. ¡Fuera, Belcebú!".
Yo me paraba, la abrazaba, ella me contenía.
Mientras yo me iba a acicalar,
Bianca hacía un aro de sal en el piso y colocaba un velón negro
con una cruz invertida para marcar la zona maldita.
Un juego.
A mí me gustaba.
Pedagógicamente, interesante. Lo hablé en el jardín con la directora.
Me dijo: "No lo hagas más, flaco".
Pero me gustaba y Bianca estaba entusiasmada con el juego.
Le gustaba el juego.
Le armé un kit de exorcismo espectacular, una cajita de madera, piola.
Le había puesto una tirita de ajo,
una estaquita, un martillito,
agua bendita que robábamos de una capilla cerca de casa.
Bianca decía: "¡El cura está con los monaguillos!".
Yo iba rápido y robaba un frasco de agua bendita,
íbamos para casa y lo repartíamos.
Un amigo me dijo: "No podés robarle a la iglesia agua bendita".
"Pero le estoy robando a la iglesia, es como que se cancela".
[voz grave] Ufa. El comentario comprometido de Rada
porque, con la comedia, se pueden decir muchas verdades también.
Imbécil.
Después me di cuenta que estaba mal robar agua bendita o lo que sea, está mal.
Digo: "La voy a hacer yo". Busco en internet.
"Tutorial para bendecir agua de la canilla".
[rezo ininteligible]
Lo mismo que los curas, pero sin cobrar un sueldo del Estado.
[voz grave] Y va por más Rada. No le tiene miedo a la crítica social.
Le armé una cruz espectacular,
me doy maña con la madera, una cruz fucsia, espectacular.
Y, en vez de un Jesucristo, una imagen tremenda,
un hombre lleno de clavos y sangre,
le puse una muñeca hegemónica de plástico espectacular, así.
Desnuda, llorando brillantina.
Como una virgen que llora brillantina.
Espectacular, con un peinado increíble.
Y le había escrito palabras en el cuerpo a la muñeca…
¿Viste en las películas?
Cuando hay cosas satánicas, aparecen palabras al revés, que no sabés…
Yo le había puesto acá "ojo", "Neuquén", "ananá" por el cuerpo.
Bianca iba con la cruz, era chiquita ella,
la cruz le quedaba así de grande, iba con su valijita de exorcista.
Me decía: "¿Estás bien?". "Sí, hijita".
"Avisame cualquier cosa".
Y me tiraba cada tanto un poco de agua bendita.
Pobre Bianca.
Se había entusiasmado tanto que un día la enganché
llevándose el kit de exorcismo al jardín de infantes.
"No, Bianca, ¿qué hacés?".
"¿Y si le agarra a Fermín en el recreo?".
"No, hija, dejá esto acá.
Andá al jardín, que es un juego. Andá".
Igual, no la culpo.
Inocente Bianca, qué sé yo.
Una vez me pasó a mí una. Qué pelotudo.
Estaba lo más bien trabajando en la computadora
y, pum, me agarra el diablo. ¡Ay!
Empiezo a zarandearme para todos lados.
Y Bianca no estaba. Y yo, como un boludo.
Decí que estaba el gasista arreglando la estufa.
"¿Qué pasa? ¿Qué hago?".
"¡Llamala a Bianca!", le decía como podía.
Tuvo que ir al jardín de infantes, retirar a Bianca, firmar.
"¿Quién retira?". "El gasista".
"¿Motivos?". "El papá tiene el diablo".
"Llevala, llevala". Ya estaban avisados en el jardín.
Vino Bianca, me hizo cuatro pases, me lo sacó al toque, obvio.
Bianca sabía. El gasista no.
Una vez me di cuenta de que el juego no era tan normal.
Una vez que Bianquita me dijo si podía invitar a Vicky, su amiguita del jardín,
a tomar la leche a casa, jugar, mirar los dibus.
"Sí, obvio". Hablé con el papá, Fabián.
"Me llevo a las nenas". "Sí, chau, Rada, después la busco".
Me dice: "La corneta. ¡Capo!".
Y me voy para casa.
Estábamos lo más bien,
Bianquita tomando la leche, mirando los dibus como si nada.
Y yo digo: "Hoy me voy a rescatar.
No, hoy no. El diablo hoy no.
[gruñe] ¡No!
Hoy no, que está Vicky.
Hoy no hay diablo. Se va a asustar…
[gruñe]
[voz ronca] "Bianca". [voz normal] "¡No! Hoy no".
"Papá, ¿estás bien?".
"Sí, hijita, no te preocupes. Hoy no va a haber. No".
[sin voz]
En un momento, no lo pude controlar.
Caí.
[gruñe]
Hice la del exorcista, pero completa.
Moco, me cagué encima, no lo podía entender.
Estaba muy sacado el diablo.
Viene Bianca: "Fuera, espíritu. Fuera, Satán y arcángeles malos.
¡Fuera, Belcebú!".
[grita] Me levanto.
Me abraza Bianca, me contiene, yo estaba en shock.
"Papá, tenés olor a mierda". "Perfecto, me voy".
Vuelvo del baño.
Se me había ido el diablo, pero se le había metido a Vicky.
Vicky estaba así.
"Lla…
Llamá a papá.
Llamá a papá".
"Vicky, no pasa nada, es un juego que tenemos…".
"Llamá a papá.
Papá.
Papá".
"Vicky, es un juego…".
"Llamá a papá".
"Bianca, hacé algo".
"¡Fuera, espíritu! Fuera, Satán y arcángeles malos".
Prendió un laurel y le pegaba en la espalda.
"No, hija, pará".
Llamo al papá.
"Fabián, vení a buscar a tu hija, no sé qué le pasa. Es urgente".
Viene el chabón.
Yo no sabía, una familia muy cristiana. Con una Biblia abajo del brazo.
La vi a Vicky. "Mirá, flaco, cada tanto, a mí me agarra el diablo".
"Por suerte, estoy yo", dijo Bianca con la cruz.
"No, Bianca, andá a la habitación.
Es una cosa de adultos. Yo lo arreglo. Andá".
[risa de fondo]
"No sé qué decirte".
La agarramos entre los dos.
Estaba tan tiesa, seca como empanada de talco.
La tuvimos que meter en el auto así derecha en el asiento de atrás.
En diagonal, no cerraba la puerta.
Una imagen… No me olvido más, pobre Vicky.
Estaba así.
El chabón, antes de irse, me dice: "Flaco, sos un pelotudo".
"¿Perdón? ¿A qué te referís?". "A que sos un pelotudo.
Madurá. Tenés los brazos dibujados como un boludo.
Saltás todo el día, ¿qué te pasa? ¿Qué tenés en la cabeza?
Lo de mi hija, no te preocupes.
De acá voy a la iglesia pentecostal,
la metemos en una pileta con agua bendita, la sacamos al toque,
pero tu hija, flaco…
Todo el día así, ¿qué te pasa?
Tu hija va a salir mal.
Cuando quiera ser odontóloga, abogada, agrónoma, arquitecta,
¿qué tiene de ejemplo, un pelotudo como el papá?
¿Qué va a hacer cuando sea abogada?
'Oh, señora jueza, estas son las pruebas del caso'.
¿Sos boludo, flaco? Tenés que madurar.
Ma-du-rar".
Y yo…
"¿Yo?".
[imita trompeta]
Le hice yo.
[sopla]
[músicos] ♪ Serendipia. ♪
¿Hola?
Mi amor… No, ex mi amor, perdón.
Es la costumbre.
¿Ya te llamó? Es un botonazo.
Estábamos jugando.
Era un ratito. Pero si jugué…
No sabía que se iba a poner así la…
Me fui un poquito a la mierda, perdoname.
[músicos] ♪ Serendipia. ♪
♪ Es un hallazgo muy afortunado, ♪
♪ valioso e inesperado ♪
♪ que se produce de un modo casual. ♪
Estás muy enojada. ¿Me extrañás? No me extrañás.
♪ También puede ser la habilidad de un sujeto ♪
♪ para saber que encontró algo importante ♪
♪ que no buscaba en primer lugar. ♪
No sé si me entendés.
Es que me querés explicar algo, pero hay cosas que no tienen explicación.
La vida va proponiendo caminos y uno va eligiendo o no.
Perdoname que me ponga metafórico.
Pero ¿viste cuando armás una habitación en dos horas o colgás un cuadrito?
La vida puede venir y pegarte un voleo en el ojete.
Es como una imagen.
Lo que me dijo el japonés, ¿te acordás?
¿Te acordás lo que me dijo el de la tintorería?
"Si plantás un membrillo, te puede salir un limón".
Querías un membrillo, sale un limón.
¿Qué hacés? ¿Te enojás, puteás al limón?
No, hacés limonada. Para mí, es así.
[músicos] ♪ El amor menos pensado puede que viaje a tu lado. ♪
♪ En el bondi, ella y vos, sin saberlo, enamorados. ♪
♪ Los caminos, los atajos, el trabajo y el ayer. ♪
♪ La novia, la droga, la guita, el pasado o el tener. ♪
♪ Es aceptar o reventar. ♪
♪ Es elegir o dejar pasar. ♪
♪ Cuando abro una puerta, ♪
♪ se abren todas las demás. ♪
Pero Bianca se divierte.
♪ Serendipia. ♪
Bianca va a hacer lo que quiera, puede ser artista, abogada, qué sé yo.
Pero es lo que le tocó, vos y yo…
[músico] ♪ Pasarse de parada, ♪
♪ bajarse en cualquier lado. ♪
♪ Quizás tu vida cambie ♪
♪ tan solo en un instante. ♪
♪ Los aciertos, los errores. ♪
♪ El destino, el sin saber. ♪
♪ El colesterol, la joda. ♪
♪ La paciencia o el querer. ♪
♪ Y soltar o agarrar ♪
♪ es perder o dejar ganar. ♪
♪ Caminante, no hay camino. ♪
♪ Se hace camino al andar. ♪
♪ Serendipia. ♪
Para mí, sos la mejor mamá del mundo para Bianca.
♪ Serendipia. ♪
Te tengo que dejar. Un beso.
Guardame el cuadrito.
♪ Papá Noel, viejos, mi hermano. ♪
♪ Carlos y el truco del huevo. ♪
♪ Yo no quise ser el mago. ♪
[músicos] ♪ Porque el mago no coge. ♪
♪ El mago no coge. ♪
♪ El mago no coge y nunca cogerá. ♪
♪ Debuté a los 19. ♪
♪ El divorcio y el amor. ♪
♪ Si de algo estoy seguro ♪
♪ es de que todo va mejor. ♪
♪ Es quedarse o tomarse el palo. ♪
♪ Es saber que lo mejor no ha llegado. ♪
♪ Todo te deja algo. ♪
♪ Bianca es la más linda. ♪
♪ Bianca, ♪
♪ sos lo más. ♪
♪ Bianca, ♪
♪ qué bueno es esto ♪
♪ de ser… ♪
♪ tu papá. ♪
Nos vienen diciendo desde que somos muy chicos
que la vida es una línea recta.
Que, si hacés las cosas bien,
estudiás, trabajás,
primero te enamorás, después te casás, después tenés hijos,
vas a llegar sin ningún problema, sin ninguna eventualidad,
del punto A al punto B.
¿Una línea recta?
Los dos huevos.
Para mí, la vida es cuando te vas de la casa de tus viejos,
cuando te enamorás mucho
y ese alguien te da una patada en el culo.
Cuando lográs el sueño de tu vida
y te das cuenta de que es un poco aburrido.
Cuando ganás plata.
Cuando te cagás de hambre.
Cuando tenés una hija a los 22 años.
Cuando te pasan cosas impredecibles.
Para mí, hay dos formas de verlo.
O te enojás, puteás, llorás, te embroncás
con todo el mundo porque la vida no está saliendo como tenías planeado
o como te dijeron que tenía que ser.
O madurás de verdad.
Y te das cuenta de que eso que te pasa, lo lindo, lo feo, lo asqueroso,
lo hermoso, lo maravilloso, lo impredecible
es una oportunidad que te da la vida todos los días
para caminar un camino nuevo.
♪ Madurar es hacer las mismas cosas ♪
♪ sin importar lo que piensen los demás. ♪
♪ Madurar es hacer las mismas cosas ♪
♪ sin importar lo que piensen… ♪
♪ lo que piensen. ♪
Me lo compré. [ríe]
Un camioncito de plástico indestructible.
♪ Serendipia. ♪
Al final, Papá Noel, no estabas tan equivocado.
[música de rock]
[aplausos]
Un, dos…
¡Un, dos, tres, dale!
[termina música]
No vino nadie, boludo.
[música de rock]
[termina música]