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- Allez. - Non. Regarde ma main.
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- Dix secondes, les gars. Allez. - Laisse tomber.
- Comment tu te sens ? - À chier.
- Pourquoi ? - J'ai le trac.
C'est ton deuxième spectacle Netflix !
- Tranquille ! - J'ai pas envie.
J'ai les jetons, mon vieux.
Il n'y a pas moyen.
Tu te prépares depuis trois mois. Tout va bien se passer.
- Concentre-toi. - Oui.
Qu'as-tu dit à Bianca quand elle est entrée au collège ?
- "C'est de la connerie." - Non, l'autre truc.
- "Sèche autant que possible." - Non !
Elle avait peur. Tu l'as prise à part et t'as dit :
"Le courage n'est pas l'absence de peur. C'est relever le défi malgré la peur."
J'ai pas dit ça.
- Sinon, je suis un con. C'est pipeau. - Respire.
J'ai trop le trac.
Ils t'ont déjà payé.
On ne peut pas annuler, on a un contrat.
Compte jusqu'à trois.
Un.
Deux.
Allez.
C'est vide. Il n'y a personne.
Fils de pute.
Bon.
Je pourrais vous donner 1 001 exemples de ce qu'est la solitude pour moi.
Un enfant perdu au centre commercial, qui cherche ses parents,
seul et désemparé.
Un bédouin au milieu du Sahara, entouré de sable,
avec pour seul compagnon le soleil.
Un voilier qui s'abîme en pleine mer.
Tout seul.
Un enfant dans le voilier, entouré de sable,
avec pour compagnons le soleil et un bédouin dans la cabine.
Mais vous savez ce qu'est la solitude pour un humoriste ?
C'est ça.
Une salle vide.
L'une des plus grandes salles de Buenos Aires,
soit 1 300 places, vides.
Il n'y a personne, pandémie oblige. Seulement les caméras.
Donc, sachez qu'il y aura des rires enregistrés.
Voilà.
Si tout va bien, vos rires les couvriront.
Ces rires, pour un comique seul, c'est comme l'homéopathie.
J'ignore si ça marche, mais ça me fait du bien.
Être seul ici, c'est horrible. Un froid ! Un vent !
Je devrais être habitué, je suis né à Bahía Blanca.
Ça se trouve à environ 737 km de la capitale
où je me trouve.
En bord de mer.
Un froid ! Un vent !
Le vent arrive de nulle part
et fout en l'air tous tes plans.
Tu prends l'habitude de marcher à 45°,
au cas où le vent se pointerait et t'enverrait bouler.
Ma famille est basque et italienne.
Excès et passion garantis.
Classe moyenne qui s'accroche. Limite classe passable.
Pas pauvres, mais fauchés.
On passait tous nos étés à Monte Hermoso.
Pas par plaisir. Mais c'était pas loin et pas cher.
On passait l'été là-bas, mes vieux, mon frère et moi.
Et on faisait quoi ? On allait à la plage, et basta.
La plage, point.
On ne se faisait pas de restos,
ni même de glaces, rien.
Le vendeur ambulant avait repéré qu'on était fauchés.
Il ne se fatiguait même pas.
"Esquimau, chocolat…
"glace !"
Non, parce qu'il était sûr de gaspiller sa salive.
J'adorais les soirées à Monte Hermoso. On allait à la foire.
À un coin de rue,
un tas de gosses jouaient aux jeux vidéo,
et on me larguait là, dans la F1.
Je tenais le volant, et ça démarrait.
Premier virage, planté.
"Quoi ? J'ai tourné."
Deuxième essai.
Même virage, planté. "Maman, j'ai tourné !"
Rebelote. Même virage, encore planté.
"Insérez une pièce."
Je vois d'autres petits.
Mes semblables. Au jeu de la taupe.
La taupe sort, tu l'exploses.
Plus tu en tues dans le temps imparti,
plus tu gagnes de tickets échangeables au kiosque.
Pour 2 000 tickets, t'avais une sucette.
J'étais là à attendre la taupe pendant 20 min.
"C'est cassé."
"Non, Agustín, les taupes ne sortent pas en janvier."
"Ils se foutent de moi là, Manuel."
C'est mon frère.
"Il faut un jeton."
J'ai réalisé la supercherie de mes vieux au jeu de la chenille.
C'est une chenille en fibre de verre avec une musique coréenne.
Le gamin s'assied là,
la chenille bouge en musique, et les parents sont immobiles.
Dans mon cas, c'était l'inverse.
La chenille, immobile, et mes vieux, comme ça.
Ils nous embobinaient, bien sûr. Ils avaient honte d'être fauchés.
On déménageait tous les deux ans.
Le bail terminé, pas moyen de renouveler, donc on cherchait ailleurs,
parfois moins cher. Enfin, on trouvait.
Mes vieux avaient honte de ça. Allez savoir pourquoi.
Ils ne voulaient pas qu'on remarque qu'on avait déménagé.
Ils faisaient quoi ? Un truc génial.
Une décoration en tout point identique à l'ancienne.
"J'ai bien vu qu'on a déménagé, papa.
"C'est évident.
"Je suis allé jouer chez Martin, le voisin.
"Un vieux débris en déambulateur m'a ouvert.
"Soit Martin est Benjamin Button, soit il fume du crack,
"car hier, il pétait le feu."
À force de déménager, je suis devenu
trouillard, peureux.
Moi qui ne craignais ni le noir ni les monstres,
à force de déménager,
chaque nouveau bruit me faisait flipper. "C'est pas normal. Ce lieu est hanté."
J'évite les films d'horreur.
Tu ne me fais pas regarder un film d'horreur.
Les monstres, c'est niet. Ça me donne des cauchemars.
Non. À la rigueur, Monstres et Cie.
Une fois, ma copine Fernanda me dit : "Je veux voir La Nonne."
Un film récent où une nonne satanique tue tout le monde.
"Non, tu sais que j'ai peur." "Allez. C'est pas la mort, non plus."
"Je n'ai pas envie." "Allez ! Ça nous fera une sortie."
Malgré tout, je veux dépasser ma peur, donc je mate la bande-annonce.
Je cherche sur le net.
Voilà. La Nonne.
Ça démarre comme ça : "Dans une chapelle, une nonne…"
Là, je me suis chié dessus jusqu'aux pieds.
Même la bande-annonce, c'est trop pour moi.
On me bassine avec Stranger Things. "Regarde, il y a plein de saisons."
Je ne veux pas. Je fais des cauchemars.
"Il faut le voir."
Il y a des pubs Stranger Things sur l'autoroute.
"Regarde-le. Il y a une fille chauve qui zappe par télékinésie."
Je ne veux pas regarder.
On m'a si bien tanné que j'ai dit : "Je le regarde, sinon je serai largué."
Je demande à Bianca, ma fille de 12 ans, de le regarder avec moi.
"Non, ça fait flipper." "Allez, Bianca."
"Je ne vais pas dormir après." "Ne sois pas nunuche. C'est bon."
"Papa, ça me fait peur."
"Dans cette maison, c'est moi qui décide. On regarde."
On met Stranger Things.
Je le lance.
Un épisode. Seuil de tolérance atteint. Et en plein jour.
Et cette nuit-là : "C'est du cinéma.
"Le Démogorgon est en latex",
me disait Bianca pour m'endormir.
Décidément, je n'aime pas.
Je pensais à mon père.
Un type extrême. Pour les déménagements, tout.
Mon père est extrême et impatient.
Un cocktail explosif. Il n'y a rien à faire.
C'est insupportable. Aucune retenue.
Au point que, quand il me pose une question,
il y répond.
Insupportable. "Ça va ? Ça a l'air d'aller.
"Mieux qu'hier. J'ai regardé ta vidéo.
"Bianca va bien, j'imagine ?
"Tu vas enregistrer pour Netflix ?
"Fais la corne de brume. Ça plaît.
"'La corne de brume, Rada !' C'est sympa.
"Bianca fait médecine ?"
"Elle a 14 ans. Arrête ton char."
Avec lui, je n'en place pas une.
Il met ses pompes avant ses chaussettes. Invivable.
Quand il se mouche,
il souffle si fort qu'on a toujours peur
qu'il fasse un AVC et vire au légume. Il fait…
Sa jambe part en arrière tellement il force.
Il pousse tout à l'extrême !
Quand il mange une glace, c'est…
Son cerveau gèle.
Et maman lui passe une serviette chaude
pour le dégeler.
Il est extrême.
J'ai une anecdote que je raconte dans les soirées, qui le résume bien.
Je raconte ?
Oui ? Non ? Je raconte ?
Oui. Allez, vite fait.
C'était pas prévu, mais elle est bonne.
Mon père fait de la poterie. Il aime ça, c'est son truc.
C'est un créatif. Il fait des trucs en bois.
J'ai hérité de ce goût pour le bois.
Une fois, j'étais chez eux,
j'étais en train de boire un maté avec ma mère,
et il me fait : "Viens ici, Agustín.
"Allez, viens."
Je sors. "Quoi, papa ?"
"Écoute. Tu sais…"
"Ralentis, je pige rien."
"Écoute-moi.
"Je suis à court d'inspiration pour ma poterie.
"Toi qui es artiste…
"Je lisais que les artistes ont des trucs pour stimuler la créativité.
"T'as pas un truc ?"
"Comme quoi ?"
"Tu sais…"
"Hein ?
"Tu…
"Tu me demandes de la marijuana ?"
"Maman va t'entendre !" "Attends. Elle fume avec ses amis à Monte.
"Arrête tes conneries. C'est illégal. Et je ne fume pas.
"C'est vrai. Je n'en ai pas.
"En plus, je suis connu et je dois montrer l'exemple à ma fille.
"Je n'ai pas de marijuana.
"Bon, j'ai vu Ruter aujourd'hui…
"Tu sais ? Mon ami d'enfance.
"Un agronome. Il a un jardin où il expérimente.
"Il fait des croisements. Il a des tomates, du basilic.
"Et il se trouve qu'un colibri lui a ramené une graine
"qui a donné une forêt de marijuana de toutes sortes :
"Kryptonite, Kush, Skunk, Haze, Landrace.
"Ça te défonce !
"Il m'en a donné un bocal.
"Mais fume avec modération. Une taffe, et t'attends.
"Comme à la pêche, t'attends que ça morde.
"Vas-y mollo. Tu as une tendance à l'excès."
"Mais non !" "Papa, s'il te plaît."
Je rentre à Buenos Aires en oubliant le bocal.
Longtemps après, j'étais à Córdoba
pour mon dernier spectacle, où je jouais deux personnages.
Je me change entre les deux rôles
et je vois 12 appels manqués de mon frère,
qui vit aux États-Unis,
et 14 appels manqués de ma mère.
À l'évidence, Papa avait connu une mort tragique.
Sinon, il m'aurait appelé aussi.
Inquiet, j'appelle mon frère en pensant : "Est-ce que j'ai bien dit adieu à papa ?"
"Manuel, qu'y a-t-il ?"
"Appelle maman. Papa s'est mis carpette."
"Que se passe-t-il, maman ?"
"Tu as donné quoi à ton père ? Il est défoncé."
Et derrière, j'entendais : "Légalisez la marijuana !"
J'imagine mon père survolté.
Je dis : "Calme-toi."
Elle dit : "J'appelle les urgences ?"
"Non, avec 500g d'herbe, on finirait tous au trou. Même Bianca.
"Calme-toi, tu veux ?"
"Je fais quoi ?"
"Fous-le dehors." "Il refuse."
"Jette un biscuit.
"Il va se ruer dessus, puis tourner en rond.
"Arrose-le et quand il revient à lui, donne-lui du chocolat ou du soda.
"Le sucre, d'après les gars, fait baisser le THC,
"et ça fera retomber papa. À plus tard."
Quand je dis qu'il est extrême, c'est ça. Invivable.
Une fois,
on a déménagé
dans un logement plus petit.
Il était insupportable. "Il manque une chambre."
"Oui. T'as visité avant." "Mais il manque une chambre."
- "Y a pas la place." - "Quoi ?"
"Dans la cour, une poutre, une porte, une tôle, une lucarne, un ventilo,
"un ordi, des tableaux, et t'as une chambre."
"Tu n'arriveras jamais à faire une chambre là."
"Tu paries ?" Deux heures après, sur le mur…
Une porte, une goulotte, une poutre, une tôle.
Une chambre complète en cinq heures.
Incroyable. Installation électrique, lumière. Nickel.
Et maman, bien sûr, comme toujours,
encourageait papa d'en bas, le thermos de maté à la main.
"Roberto, espèce d'andouille ! Dans un an et demi, on est partis.
"C'est de l'argent foutu en l'air."
La cuisine est plus petite
Le couloir est plus grand
Je ne suis rien sans un garant
Tous les concierges s'appellent Ramón
Tous les deux ans, c'est la même chanson
Venez donc dîner à la maison
Je trouve rien, tout est dans les cartons
Du rez-de-chaussée, j'ai déménagé au 6B
J'ai pas la bonne clé J'ai encore dû me gourer
La caution, c'est un mois
Les frais d'agence, un, deux ou trois
Le bien du garant doit être à Buenos Aires
Louer ici, c'est vraiment l'enfer
Je ne crois pas aux voyants
Le tarot, je ne suis pas client
D'après l'horoscope du millénaire
Je suis locataire
L'harmonica.
J'en avais un.
Il est dans le même carton que la flûte à bec, le magnéto…
Tu ne l'as pas vu ? C'est écrit dessus.
Et puis merde !
Je voyage léger, je suis libre comme l'air
En fait, je ne suis pas propriétaire
Un ukulélé, le lit et le buffet
Tous les deux ans, je dois déménager
Je ne supporte pas ma voisine de palier
C'est une réaction épidermique
Je maudis son petit chien merdique
Elle me hait parce que je fume des sticks
C'est mon père, pas moi !
Je ne crois pas aux voyants
Le tarot, je ne suis pas client
D'après l'horoscope du millénaire
Je suis locataire
J'aime bien ce final à la Broadway, avec le chapeau imaginaire.
"Quand on déménage souvent,
"il faut des jouets assez petits et logeables
"pour tenir dans un carton."
C'est ce que disaient mes vieux.
J'avais deux jouets.
Et j'étais heureux.
J'avais un ninja blanc et un Rambo.
Tu te souviens du Rambo ?
Il était super, non ? Je l'ai encore.
Un petit Rambo en jean moulant.
Le jean skinny n'existait pas encore,
mais il avait de ces cuisses ! Et l'entrejambe comme ça.
"Alors, Rambo, on fait beaucoup de muscu ?"
Les gros bras, le bandana, en sueur, avec ses cheveux longs.
Il était super.
Il avait un poignard sur le côté,
on aurait dit un double pénis. Ça m'intriguait.
"Rambo, viens là !"
"Je vais te tuer !" C'était le ninja. En boucle : "Je vais te tuer !"
Ils s'embrassaient un peu, pas vrai ?
Tu faisais pas ça ? Tu faisais pas de petites gâteries à Rambo ?
Il pouvait prendre toutes les positions du Kama…
Le 69 ? Je suis le seul ?
Jamais ?
Tu t'es jamais mis Rambo dans le cul à six ans ? Non !
Moi si. Ça me…
J'explorais avec les poupées.
J'étais obsédé par le sexe entre poupées.
Je trimbalais Rambo partout.
Ma cousine d'en face, Paula, qui n'était pas du tout du même monde,
avait une maison de poupées monumentale, avec 14 poupées.
Avec mon Rambo, j'allais manger chez Paula
et je le balançais là-dedans.
"Ça va être l'orgie."
À mon retour, il était maquillé.
"Bien, Rambo ! En avance sur ton temps." Et je le reprenais.
Mais Rambo, les poupées ou le ninja blanc,
ce n'était rien à côté de ce jouet dont je mourais d'envie.
Je ne l'ai pas eu.
C'était un jouet simple. "C'est tout ce que je demande.
"Pas de fête d'anniversaire. Je sauterai des repas."
Je voulais juste un camion en plastique incassable.
J'ignore de quoi il était fait. Du même matériau que les tanks américains.
Un camion incassable.
"Maman, je veux un camion.
"Papa, après je te laisse tranquille. Offre-moi un camion.
"Un camion."
Je ne l'ai jamais eu.
J'étais très malin pour un gosse de six ans.
J'ai dit : "J'aurai mon camion en plastique incassable."
J'ai pris un stylo et du papier et j'ai écrit :
"Cher papa Noël,
"j'aimerais un camion en plastique incassable pour Noël.
"Bisous, Agustín Aristarán.
"P.-S. : On a déménagé trois fois cette année.
"Ne te trompe pas de maison.
"Re-bisous, Agustín Aristarán."
J'ai fait un sapin de Noël,
une assiette de vitel toné, du cidre
et un paquet de neige, typique d'un décembre argentin.
J'ai envoyé la lettre le 22 août. J'étais à peine impatient.
Je me suis mis à attendre dans le salon,
à l'emplacement habituel du sapin de Noël.
Deux jours après, maman me dit : "On a parlé, avec ton père.
"On trouve le camion incassable un peu cher pour le père Noël."
"Enfoirés !
"Ils lisent mon courrier ?"
Alors, j'ai écrit : "Cher papa Noël,
"compte tenu de l'absence de confidentialité
"du service postal chez moi,
"je réitère ma demande en d'autres termes.
"Tu vois Mariano, un benêt blond assis derrière moi en classe ?
"L'an dernier, il n'a pas été sage du tout.
"Malgré ça, tu lui as offert un VTT 18 vitesses avec phare.
"À moi, qui me suis conduit comme un grand,
"tu m'as apporté un Hulk qui fait des bulles.
"Je te déteste, papa Noël.
"Cette année, si à minuit
"je n'ai pas de camion en plastique incassable,
"je brûle ton traîneau, tes rennes et toutes les merdes que tu transportes.
"Crétin !
"Bisous, Agustín Aristarán."
Et j'ai envoyé ça.
Le 24 décembre, j'étais un peu speed au réveil.
"Maman, le père Noël arrive quand ?
"On est le 24. C'est ce soir.
"Mais à quelle heure ? Où est papa ?
"Il mange une glace dehors ? Papa !" "Quoi ?"
"Arrête de manger ta glace !
"Comment on le fait venir plus vite, le père Noël ?
"Sortons les cacahuètes !" Voilà.
"Le cidre est chaud !" "Mets-le au frigo." Voilà.
"Encore chaud." "Remets-le." "Encore chaud."
"Ferme !"
"Papa, les pétards !" "Oui, voilà !"
"Il vient quand ?" "À minuit." "Et il est ?" "Minuit."
Et il était là.
Le cadeau que j'attendais.
"Le camion en plastique incassable ?
"Je le voyais un peu plus grand.
"C'est ça ?
"Étrange.
"Le père Noël a la même écriture que ma mère."
J'ai déballé le cadeau comme un pro du strip-tease.
"Un coffret de magie ?
"Papa Noël,
"t'es illettré ou juste con ?
"J'ai mis 'un camion en plastique incassable'.
"Je ne veux pas être magicien, mais parcourir le monde en camion-benne.
SPECTACLE DE MAGIE
"Deviens magicien.
"Mode d'emploi : L'œuf disparaît dans le coquetier.
"Prends le coquetier rouge et regarde le public."
Il n'y a personne.
"Ouvre le coquetier pour dégager l'œuf.
"Retire l'œuf et montre le coquetier vide.
"Referme le coquetier et mets l'œuf dans ta poche droite.
"Fixe le public."
Il n'y a personne.
"Claque des doigts et prononce le mot magique
"'Abraca…' Papa Noël, enfoiré.
"Tu constateras que l'œuf a disparu de ta poche
"et se trouve dans le…"
Il apparaît. Il disparaît.
Il apparaît, il disparaît
Grosse moustache, petite moustache
Où est l'œuf ? Le voilà !
Je le tiens, il n'est déjà plus là
Où est-il ? Le voilà !
Je le tiens, je le lance Il sort de mon nez
Et mine de rien, c'est ainsi qu'à Bahía Blanca,
quand j'avais six ans, est né le magicien
Rada !
J'en ai fait, de la magie !
Merci pour les applaudissements. Je les sens jusqu'ici.
J'étais déchaîné avec la magie !
Regardez-moi ce foulard sauteur.
Tu l'as vue venir, celle-là ?
Je n'arrêtais pas.
Quand la famille venait, que faisait Agustín ?
Il faisait un spectacle de magie.
Très vite, plus personne n'est venu.
J'étais fou de magie.
Colombe, foulard, pièce, bidules,
cigarettes, qui vont et viennent, et disparaissent.
La seule qui a tenu bon, c'est mamie. Elle venait pour le maté.
"Mamie, j'ai un tour bluffant.
"Je me suis entraîné. Tu vas être épatée.
"Regarde, j'ai un jeu de cartes."
Je bats les cartes.
"Mamie, choisis-en une.
"Prends-la, remets-la au centre. Parfait. "
Je rebats les cartes.
Je bats. Une carte s'envole.
Je l'attrape, dans le dos, je la rattrape.
"Quelle était ta carte ?"
"J'ai oublié." Putain !
Vieille garce. Elle ne pouvait pas dire sept de trèfle ?
Huit de carreau, 4 de Capricorne, 5 de Batman. On s'en fout !
J'étais fou de magie.
J'étais accro. J'y passais mes journées.
J'en faisais à l'école, chez mes copains, au foot.
Même ado, j'en faisais pendant les barbecues.
"Tu manges quoi ?" "Quatre de carreau ! Dégage !"
J'étais fou de magie. Fou à lier.
Et puis, mon pote Gonzalo m'a dit :
"Rada, tu ne fais plus que ça, hein ?"
"Magique ! Tiens, un foulard ! Une cage ! Un chauffe-eau !"
J'étais déchaîné avec la magie.
"Tu ne fais rien d'autre ?" "Non. Magie, magie, magie !"
"Il n'y a pas une fille que tu veux te taper ?"
"T'as raison."
J'étais encore puceau.
J'avais jamais baisé. À 17 ans, il faut baiser !
C'est ce que dit Wikip…
"Quoi ?"
"J'ai besoin d'un conseil, d'homme à homme.
"Je suis puceau. Aide-moi. Comment on fait ?
"J'en ai envie, ça me titille."
"Quoi ? T'es puceau ? C'est tout simple, hein ?
"Tu parles au mec ou à la fille,
"vous buvez un verre, une caresse, et voilà.
"Pardon, fiston.
"Je suis con.
"Je t'ai confondu avec ton frère.
"Tu es le cadet ? Le magicien ? Oublie. Un magicien finit puceau."
Et il disait vrai.
Magicien égal puceau.
Certains se disent : "Non ! Un magicien, ça…
Il n'y a rien à faire.
Selon l'OMS, il y a deux métiers où tu n'as aucune chance de baiser.
Le magicien : un bouffon qui fait des bouffonneries H24.
Et le joueur d'échecs,
pour sa tendance à suer du cul.
C'est impressionnant. Pour nous, c'est mort.
Écoutez, si je dis "magicien", vous pensez à quoi ?
Au magicien de Las Vegas hyper maquillé.
Gel, cheveux dressés.
Boucle de ceinture avec quatre as,
total look noir pailleté, deux panthères, clim en pleine face.
Musique de Las Vegas.
Ça en jette.
Son assistante arrive.
Elle reste toujours un peu en retrait.
Le magicien est macho.
Salaud, bouffon et macho.
La fille fait un salto et atterrit dans une boîte comme ça.
La pauvre !
Elle se contorsionne là-dedans.
Il prend la lance.
Il plante la lance.
Une autre !
Il crache, pisse, chie, fout le feu.
Elle sort vêtue autrement. Qui on applaudit ?
Ce con de magicien.
Attends ! Après, pour niquer, c'est mort.
Attention, si vous allez boire un café avec un magicien
et que vous demandez : "Tu fais quoi ?"
"Je suis magicien." Ne faites surtout pas "Non !"
Parce que ce "Non !", c'est un bouton
qui déclenche une cascade de bouffonneries sans fin.
"Tu ignorais que j'étais magicien ? Tiens, regarde ça.
"Je prends ta cuillère.
"Où est-elle ? Elle a disparu. Ici ? Non.
"La voilà.
"Ça t'a plu ? Je la refais ? Elle a disparu. Où elle est ?
"Ici ?
"Non, dans ton oreille. Voilà !"
Le café dans l'oreille, top délire.
Mais supposons que vous le trouvez sympa
ou que vous êtes mort de faim
et que vous le suivez dans un lieu plus intime.
Plus sombre. Autre ambiance musicale.
Voilà ce qui va se passer.
"Regarde, un tas de capotes de couleur.
"Je mélange.
"Pioches-en une, mamie. Pardon ! ma belle.
"Pioches-en une. Je ne regarde pas.
"Je l'ouvre. Tu veux quoi, un toutou ? Allez.
"Tu veux une colombe ? Tiens.
"Une colombe.
"Un truc plus difficile ? Ça t'épate, hein ?
"Tu aimes ça, hein ?
"Je te fais le plus difficile. Non, reviens !
"Je veux baiser. Excuse-moi.
"Plus de magie, promis. Reviens !"
Astronaute, YouTubeur
Pompier, skippeur
Personne ne veut être prestidigitateur
On manque de chirurgiens et d'ingénieurs
Personne ne veut être prestidigitateur
Mon père m'a prévenu, il me connaît bien
Ne fais surtout pas magicien
Parce qu'un magicien ne nique pas
Un magicien ne nique pas
Il reste puceau toute sa vie
Puceau toute sa vie
J'ai une maladie
Pire que la rougeole
Une malédiction qui me tue Et ne se transmet pas
Sur scène, je fais le mariolle
Mais je ne baiserai jamais
À cause de la magie
Parce qu'un magicien ne nique pas
Un magicien ne nique pas
Parce qu'un magicien ne nique pas
Il reste puceau toute sa vie
Deux remarques.
J'ai manqué le projecteur.
Pardon, trois.
T'as oublié d'ouvrir la trappe pour ma sortie.
Tertio, j'ai une boule coincée.
Une boule coincée.
Bordel.
Je me suis enflammé.
Je fais très attention à mes boules d'habitude.
À 17 ans, j'ai été traumatisé.
Ça file des frissons.
Ça va passer.
Se coincer les boules, c'est indescriptible.
J'avais 17 ans…
quand c'est arrivé.
Je vais me doucher nu, comme toujours.
Là, je prends le savon, je regarde et je fais :
"C'est quoi, ce bordel ?"
Écoutez bien. J'avais une boule, un testicule,
bien plus gros que l'autre.
Gros. Pas long.
Parce que 98 % des hommes en ont un plus long.
Mais là, il était bien plus gros.
Comme une grosse mandarine, vous voyez.
Une bonne grosse mandarine.
Et il n'y avait pas internet. Je ne pouvais pas taper :
"Boule comme une mandarine, que faire ?"
Je vais voir mon père. "Papa !" "Quoi ?"
"Parlons de ton addiction à la glace. Arrête ça.
"J'ai une boule comme une mandarine." "Quoi ? T'es fou ? Fais voir !"
Je lui montre.
Il crie "Inés !"
"Laisse maman ! C'est un truc d'hommes !
"Emmène-moi chez le boulologue."
On va chez le boulologue.
"Bonjour, docteur."
"Tu viens pour quoi ?"
"Il m'arrive un drôle de truc. Ce matin, sous la douche,
"un de mes testicules était plus gros."
"Ne t'inquiète pas. C'est tout à fait normal.
"Entre 17 et 18 ans, il y a toujours un testicule qui gonfle.
"Il reprendra sa forme normale. C'est hormonal."
"Vous ne comprenez pas. Il est beaucoup plus gros que l'autre."
"Tu vas me vexer, là.
"Je vois des boules toute la journée.
"Un testicule gonfle et dégonfle. Normal."
"On dirait une mandarine." "Pardon ?"
"Mais il est orange ?" "Un peu."
"Ridé ?" "Possible."
"Des pépins ?"
"Je ne sais pas. Il a la taille d'une mandarine."
"Montre." Je lui montre.
"Attends. Déshabille-toi."
Il va chercher un tabouret.
Un tabouret pour urologue certifié par l'ordre des urologues,
qu'on trouve uniquement au Bazar de l'urologue,
au 743, rue Warnes.
À Buenos Aires. À Mexico, aucune idée.
Il me dit : "Déshabille-toi."
"Les chaussettes aussi ?" "Oui."
Il met ses gants.
Il me dit : "Détends-toi, Fabián." "Je ne m'appelle pas Fabián."
"Non. C'est moi, Fabián. Et je me connais."
Il m'attrape les boules.
Il exerce une légère pression dessus.
Bien sûr, j'en avais une plus sensible.
Il dit : "Contracte un peu.
"Un peu plus.
"Encore."
Il prend des notes.
"Inflammation testiculaire. Patient : Agustín Aristarán.
"Testicule droit : 120 bars.
"Gauche : 177 bars."
Il soulève le testicule sain et sans crier gare, il fait…
"Oscillation testiculaire préoccupante."
Et là, il se passe un truc très bizarre.
Très bizarre.
Le type me tient les boules.
Écoutez, parce que c'est bizarre.
Un truc de maboul.
Il me tient les boules en regardant ailleurs,
comme s'il communiquait avec par télépathie.
Je me dis : "Il parle à mes boules par la pensée ?"
Imaginez. J'ai 17 ans.
Un vieux me tient les boules et leur parle par la pensée. Je flippe.
Je devrais appeler mon père pour qu'il lui foute une raclée.
Je ne comprends pas.
Là, il entame un dialogue avec mes boules.
"Ça va ?" "Oui." "Et toi ?"
"Bien."
Je ne parle pas le boulien.
Ensuite, le type commence à…
pas à les caresser,
mais à les manipuler comme des castagnettes.
Comme ça.
Que lui arrive-t-il ?
Que lui arrive-t-il à cette boule ?
Que lui arrive-t-il ?
On dirait une mandarine
Que lui arrive-t-il ?
Que lui arrive-t-il à cette boule ?
Que lui arrive-t-il ?
On dirait une mandarine
Graciela, viens prendre une photo !
Une photo pour la science.
C'est parfait pour ma publication. Prends une photo !
On dirait une mandarine
J'ai peut-être imaginé le baiser.
J'étais sous le choc.
Je me rhabille discrètement, et il dit :
"Reste comme tu es."
"C'est pas fini ?" "Attends", il me dit.
"Cours."
"Quoi ?" "Cours."
"Vous croyez ?" "Cours."
"Si vous avez du whisky ou un joint…"
"Cours !" Alors j'ai couru.
"Ne te cache pas." "OK." J'étais pudique.
Il prend des photos et des notes, puis il me dit : "Saute !" Je saute.
Et en sautant, j'ai une révélation.
En tentant d'échapper à la réalité,
je réalise que le corps humain est une machine parfaite
conçue par des extraterrestres.
Et je comprends la raison de ma remarque précédente,
c'est-à-dire qu'un testicule est plus long chez l'homme.
Comment ça marche ?
S'ils étaient identiques…
Imaginez l'homme de Néandertal,
qui devait chasser le léopard dans la forêt.
Il était à poil, les vêtements n'existaient pas.
Il courait et il sautait. S'ils étaient identiques,
ils se seraient entrechoqués, comme un tac-tac.
Mais là, le plus long roule dessous.
Le corps humain est parfait.
J'arrête de sauter, m'imaginant encore à la chasse au léopard,
et il me dit : "Il faut opérer.
"Tu as la totale. C'est un carnage.
"Hydrocèle, varicocèle,
"début de phimosis, double hernie inguinale."
Putain !
Il m'a opéré et m'a laissé ça…
dans l'état qu'il a pu. Il y avait du boulot.
Mes boules ressemblaient à Tetris, mais je revivais.
Avant de me libérer, il dit : "Une précision.
"La cicatrisation interne prend environ six mois,
"je te demanderai donc d'éviter tout rapport sex…
"Tu es magicien ? Au temps pour moi."
Étant magicien, opéré des boules de surcroît,
je ne baiserai jamais,
donc je me consacre à la magie et je deviens un vrai pro.
J'ai commencé petit, avec les anniversaires pour enfants.
Une fête en entraîne une autre, à l'école, à la crèche.
Puis, j'ai fait une quinceañera, un mariage, une fête d'entreprise.
Je commençais à bien gagner.
Tout au noir, pas de facture. J'étais mineur, j'avais ça dans la poche,
ma petite liasse.
Je payais pour les copains. "C'est ma tournée.
"Tu veux quoi ? Un pain au chocolat ? Je te l'offre."
J'ai monté un empire à Bahía Blanca. J'étais le seul.
Mes potes karatékas défonçaient tous les concurrents.
"Tu veux quoi ? Ça ?"
On tuait son lapin, on battait ses cartes.
"Va trouver le sept de trèfle, maintenant. Dégage."
Je bosse, je me fais un paquet de pognon,
j'en donne à mes vieux et je monte à Buenos Aires.
Là, je galère un peu, puis je décolle. Je fais les fêtes pour enfants, adultes.
Ça marche bien. Je suis connu et respecté dans le milieu.
"Rada." "Ah, oui. Bravo !"
Au Chili, en Uruguay, au Mexique, en Colombie, je touchais des dollars.
Je m'en foutais plein les poches.
"Tu veux des dollars ? Tiens."
Tout au noir, hein ?
Tout se passait bien.
Je gagnais bien, je me sentais bien, à l'aise, mais…
j'avais un truc…
qui n'allait pas.
Dans la poitrine,
j'avais…
Docteur,
je…
Je ne me sens pas bien.
Tout va bien, et d'un coup,
je me mets à pleurer pour rien.
Je ne sais pas, ça porte un nom ? Je ne sais pas si…
Je ne sais pas… Pardon, je n'y arrive pas.
Un instant.
Ça va passer.
Je ne sais pas s'il y a un nom…
scientifique pour ça. Quand je suis dans la rue…
Tout va bien.
Tout roule dans ma vie.
J'ai réalisé mes rêves.
Je fais ce que j'aime.
J'ai passé toutes les étapes de l'adolescence sans problème.
Mais dans la rue, si je vois un chien faire caca, je fonds en larmes.
Je suis très instable.
J'ai un travail,
je gagne bien,
mes collègues me disent "bravo", me félicitent.
Mais je n'en profite pas. Regardez-moi.
Je me sens obligé de faire plus de pognon.
Je suis comme un hamster dans sa roue.
Pognon !
"Tu veux une piscine, un yacht ?"
Je ne vais pas acheter un yacht. Où je le mettrais ?
Où ?
Je me sens…
Vous voyez le prince Charles ?
Le pauvre. Quand il passe à la télé, il appelle à l'aide avec les oreilles.
Il est largué.
On lui dit quoi faire, comment se tenir, s'habiller.
Et ça, en permanence.
J'entends aussi une voix qui me dit quoi faire,
me pousse à être meilleur, à gagner plus.
C'est quoi, cette voix qui vous hante, Agustín ?
C'est mon père !
Qui d'autre ?
Vous croyez quoi ?
Qu'il m'a offert un coffret de magie par pure générosité ?
Il voulait que je devienne magicien !
On manque de quoi ? De magiciens.
Tiens ! Va bosser, gagne ta croûte !
C'est évident.
Pardon de vous dire ça, Agustín…
mais,
aucun parent ne souhaite que son enfant soit magicien.
Docteur,
ce tir que vous m'avez mis !
Vous avez raison.
Je suis con.
Quel con !
Je suis un gros con.
Pardon.
Notez. Vous ne notez pas ?
Notez : "Diagnostic : Agustín Aristarán est un con."
C'est ça.
Mais j'en ai marre. J'ai fait quoi jusqu'ici ?
J'ai bossé comme un con. J'en ai marre.
J'en ai marre de cette voix qui me commande comme Charles.
Je ne veux plus de ça.
Donnez-moi des médocs. Je suis à bout.
Je ne veux pas être comme Charles
Je ne veux pas être mieux que toi
Je ne veux pas être comme Charles
Je veux pouvoir choisir qui je suis
Docteur ! Je prends les cachets depuis une semaine.
Trois : matin, midi et soir.
Génial !
Celui du matin me donne une de ces patates !
La vache !
Quand mon portable est à plat, je le tiens en main, et il se recharge.
Je déborde d'énergie ! Au réveil, ça varie entre 21 et 24 degrés.
Trop bon !
Les oiseaux chantent. Tout va très bien.
Cela dit, parfois, quand je prends le cachet du midi,
tout va bien, et d'un coup…
je reste un peu coincé.
Mais punaise, le cachet du soir…
Punaise, le cachet du soir…
La vache ! Le cachet du soir…
Bon sang !
L'autre jour, j'étais comme ça,
tout défoncé,
je regarde sur le côté et je vois Rambo.
"Tiens, Rambo. Comment ça va ?"
J'ai fait un petit câlin à Rambo.
"Tu veux quoi, ma poule ?"
Je peux poursuivre le traitement ?
Je suis bien. Vous trouvez pas ?
Je suis bien, hein ?
Je ne veux pas être comme Charles
Je ne veux pas être mieux que toi
Je ne veux pas être comme Charles
Je veux pouvoir choisir qui je suis
Docteur, je me suis bien adapté au traitement.
Tenez, l'autre jour,
je suis passé au pressing japonais
récupérer mon costume de magicien.
"Il est prêt ? Je te paie la semaine prochaine."
Je suis un client régulier.
Le jour J,
je réalise qu'il s'est trompé de costume. Il m'a donné un costume blanc.
Pantalon, veste, chemise et nœud pap blancs. La honte !
Le public m'attend. Je le mets.
Je fais genre…
"Oui, le blanc fait son grand retour.
"J'ai l'air d'un Coton-Tige."
Après le spectacle, une fille vient me voir et me dit :
"Salut. Tu as un esquimau ou un cornet ?"
C'est ma copine depuis dix jours.
Pas mal, non ?
Je ne veux pas être comme Charles
Je ne veux pas être mieux que toi
Je ne veux pas être comme Charles
Je veux pouvoir choisir qui je suis
Docteur, je suis retourné au pressing.
J'ai dit : "Je ne sais pas si je dois te frapper ou t'embrasser.
"Tu as changé ma vie. J'ai connu ma copine grâce au costume.
"Trois mois qu'on vit ensemble. C'est le feu !"
Vous savez ce qu'il a dit ?
Il m'a sorti un truc, le Japonais…
Tenez-vous bien. Il a dit…
Vous parlez japonais ? Moi non plus. Mais je crois qu'il a dit :
"Attention, si tu plantes un coing, tu récolteras peut-être un citron."
Il m'en a bouché un coin.
Entre le costume, les cachets et le Japonais, vous savez quoi ?
Je me déclare guéri. J'arrête les médocs.
Vous et Freud pouvez me sucer, je n'en veux plus. Je suis libre.
Plus rien ne me retient. J'ai une copine.
Je ne veux pas être comme Charles
Je ne veux pas être mieux que toi
Je ne veux pas être comme Charles
Je veux pouvoir…
Salut, chérie. Ça va ?
Oui, je chantais. Je suis heureux, je chante.
Qu'y a-t-il ?
Non, j'ai envoyé chier le docteur. Je suis guéri.
Quoi ?
Positif ?
Deux mois ? Mince.
Posi…
Mais positif…
Positif, c'est bien, non ?
Comment c'est arrivé ?
Si, je sais comment c'est arrivé.
Je me rappelle très bien.
Si, mon amour.
Non, mais tu m'as coupé au beau milieu de ma chanson.
J'ignorais que j'allais recevoir la nouvelle du siècle.
Oui.
J'arrive, chérie. Enfin, quand je me serai remis.
D'accord. Oui.
J'arrive tout de suite.
Après m'être excusé auprès du médecin pour qu'il me file des médocs.
Sinon, je rechute dans deux mois.
Oui, bisou. Et un bisou pour ton ventre.
Ça me fait bizarre.
Un froid !
Un vent !
À 21 ans, on m'annonce : "Tu vas être papa."
Mais je suis pragmatique depuis tout petit.
Les neuf mois n'ont pas été si durs. On avait emménagé dans un T1.
La grossesse s'est passée comme sur des roulettes.
J'avais deux tâches.
M'assurer que la mère de ma fille ne manque de rien.
Et la deuxième.
M'enfermer dans la salle d'eau, pleurer assis à côté de la cuvette
et prendre n'importe quelle drogue pour m'évader.
J'avais peur. Ça s'est passé si vite. "Lalala comme Charles…"
"Tu vas être papa." "Quoi ? Putain !"
J'avais peur.
Forcément.
Mais le 22 février 2006 à 14h30, ma vie a changé.
À l'accouchement, la mère de ma fille faisait un effort surhumain.
"Chérie, je n'en reviens pas !"
Je l'encourageais.
"On va tous mourir !
"Pourvu qu'on crève, chérie !
"Ou qu'un ouragan nous envoie valser ! On est foutus !"
Là, les portes se sont ouvertes, laissant passer un flot de lumière.
Des licornes galopaient sur le flot de lumière,
accompagnées de colibris.
Et du cul des licornes sortaient des pétales de rose
qui formaient les mots "joie", "amusement", "amour infini".
Ma fille Bianca était née.
"Ma fille !
"On va être si heureux !
"Tu auras tout ce que tu voudras. Un T1, un tas d'accessoires de magie
"et un ukulélé.
"Je t'aime, ma fille !"
Ça a tout changé, forcément.
On est devenus propriétaires.
C'était un logement à peine plus grand, mais on était heureux.
Bianca courait.
On s'est installés en un temps record. J'avais été à bonne école.
C'était plus petit que ce qu'on pensait.
Il manquait une chambre. "Y pas la place, Agustín."
"Quoi ? Une porte, des machins…"
"Chéri, non. C'est impossible." Deux heures après, sur le mur…
"Je suis mon père !
"Apporte-moi une glace !"
Incontrôlable.
Une chambre complète en cinq heures.
"Chérie, j'accroche le tableau que je réservais pour l'occasion."
"J'ai à te parler, Agustín." "J'arrive. Prépare le maté."
"Non. Viens."
J'accroche le tableau.
"Qu'y a-t-il, chérie ?"
"Je veux qu'on se sépare."
"Je garde le tableau.
"Comment ça, tu veux qu'on se sépare ?
"Très bien, on se sépare.
"Pas de souci, je me casse.
"Je fais ma valise sur-le-champ.
"Je prends ma valise ?
"C'est toi qui vois.
"Je la fais ? D'accord.
"À trois, je m'en vais. Un, deux
"et…"
Et Bianca : "Trois."
"Non, trésor !"
J'ai déménagé.
Je suis retourné dans un T1.
Un froid ! Un vent !
Avec ma valise.
J'ai fermé la porte. Zoom arrière.
Avec ma valise.
J'avais Bianca une semaine sur deux.
La première fois, c'était dur. Je devais tout assumer.
Je dois la nourrir tous les jours, la laver,
lui dire que la vie est belle, mais que le monde est merdique.
J'étais responsable d'elle. Elle avait trois ans.
Je fais quoi ? Non.
Elle ne pouvait pas mourir chez moi. Sinon je perdais.
Non ! Je m'en occupais.
Le côté sympa, c'est qu'on jouait beaucoup.
Tout le temps.
"Bianca arrive en marchant ! C'est mignon !
"Elle évite la table de nuit, puis le balai !
"Elle arrive ! Elle y est ! But !
"Quel honneur d'être né Argentin et d'avoir pu connaître Bianca !"
Qu'est-ce qu'on a pu jouer !
Quand tu es un jeune père ou un père,
tu te replonges dans le jeu.
Tout est prétexte à jouer, du maquillage, une perruque.
Bref, on jouait.
On avait un super jeu qu'on avait inventé.
J'en parle au cas où un parent avec des enfants en bas âge
se dise : "Je vais tester le jeu de Rada et Bianca."
Bianca était en petite section.
Elle avait…
pile quatre ans.
Le jeu est très simple.
Il se joue à deux. Un adulte et un enfant.
L'intérêt, c'est que c'est spontané. On ne dit pas : "On joue ?"
Car si je disais "On joue ?", elle n'aurait pas pu refuser.
Par contre, si le jeu démarre tout seul, on doit jouer.
Et ça ajoute du suspense.
Le jeu est simple. Soudain, un esprit malin s'emparait de moi.
Le diable, Satan, Belzébuth.
Je tombais par terre.
Crise convulsive.
J'étais possédé.
Et seule une personne connaissait le bon rituel pour m'exorciser : Bianca.
Du haut de ses 4 ans, elle disait : "Sors de ce corps !
"Arrière, Satan ! Arrière, Belzébuth !"
Je me levais, je la serrais, et elle me réconfortait.
Puis, je me recoiffais, et elle faisait un cercle de sel
et y plaçait un cierge noir
et un crucifix signalant le lieu maudit. Pour jouer.
J'aimais bien.
C'était un jeu éducatif. J'en ai parlé avec sa maîtresse.
Elle a dit : "Arrêtez ça."
Mais ça me plaisait, et Bianca se régalait.
Elle adorait ce jeu.
Je lui ai fait un super kit d'exorcisme dans une jolie boîte en bois.
J'avais mis une tête d'ail,
un pieu, un petit maillet,
de l'eau bénite volée à l'église voisine.
Elle criait : "Le curé est avec les enfants de chœur !"
Je piquais un flacon d'eau bénite qu'on transvasait dans des mignonnettes.
Un ami m'a dit : "Ça ne se fait pas, de voler une église."
"Je ne fais que récupérer ce qui m'appartient."
La vache ! Ce qu'il est engagé, ce Rada !
Parce qu'un comique peut aussi dire la vérité.
Imbécile.
Après je me suis dit que voler était mal dans tous les cas.
J'ai tapé sur internet :
"Tuto pour bénir l'eau du robinet."
Pareil que le curé, sans le salaire de l'État.
Et il récidive ! La critique sociétale ne l'effraie pas.
J'ai fabriqué une croix superbe.
Le bois, c'est mon rayon. Une croix rose sublime.
Au lieu du Christ, que je trouve atroce,
avec tous ces clous et ce sang,
j'ai mis une superbe poupée en plastique.
Nue. Avec des larmes pailletées. Une vierge pleurant des paillettes.
Sublime, avec une super coiffure.
Et j'avais écrit sur la poupée…
Comme dans les films,
j'avais écrit en verlan, pour faire satanique.
J'ai écrit sur son corps "kayak", "Laval", "radar".
La croix en pendentif, sur Bianca, ça faisait ça.
Elle baladait son petit kit d'exorciste partout.
"Ça va, papa ?" "Oui." "Crie si ça ne va pas."
Et parfois, elle m'aspergeait d'eau bénite.
Pauvre Bianca.
Elle se prenait tant au jeu,
qu'un jour, je l'ai pincée en train d'embarquer le kit à l'école.
"Non, Bianca."
"Et s'il attrape Firmin ?"
"Chérie, laisse ça ici.
"Va à l'école. C'est juste un jeu. Allez."
Ce n'était pas de sa faute. Elle était naïve.
Je me suis fait avoir aussi. Quel con !
J'étais bien, je bossais sur mon ordi.
Le diable m'attrape.
Je me tords dans tous les sens.
Bianca n'était pas là. J'étais comme un con.
Par chance, il y avait le plombier.
"Je fais quoi ?"
"Appelez Bianca !", j'ai bafouillé.
Il a dû aller la chercher à l'école, signer sa sortie.
"Vous êtes ?" "Le plombier." "Motif ?" "Papa est possédé."
"Emmenez-la." Ils étaient déjà au courant.
Bianca a chassé le démon en quatre passes. Elle savait faire. Le plombier, non.
Un jour, j'ai réalisé que le jeu n'était pas si normal que ça.
Bianca a voulu inviter Vicky, sa copine d'école,
à venir jouer et regarder des dessins animés.
Je dis au père : "Je prends les filles." "Je passerai chercher Vicky.
"La corne de brume ! Extra !"
On rentre. Tout allait bien.
Bianca goûtait devant les dessins animés, tranquille.
J'étais là : "Aujourd'hui, je vais me tenir.
"Non, pas aujourd'hui !
"Pas quand Vicky est là. Tu vas l'effrayer.
"Bianca. Non ! Pas aujourd'hui."
"Papa, ça va ?" "Oui, ne t'en fais pas. Ça n'arrivera pas."
D'un coup, j'ai cédé.
Je suis tombé.
J'ai fait la totale. J'ai bavé, je me suis chié dessus.
Le diable était furax.
Bianca a fait : "Sors de ce corps ! Arrière, Satan !
"Arrière, Belzébuth !"
Je me suis levé, Bianca m'a serré. J'étais sous le choc.
Elle dit : "Tu pues le caca." Je m'absente.
À mon retour,
le diable s'était emparé de Vicky. Elle était là…
"Appelle mon papa.
"Appelle mon papa."
"C'est rien, ce n'est qu'un jeu."
"Appelle mon papa."
"Vicky, c'est un jeu."
"Appelle mon papa."
"Bianca, aide-moi !"
"Sors de ce corps ! Arrière, Satan !" Elle la flagellait avec du laurier.
"Arrête, chérie."
J'appelle le père.
"Viens chercher ta fille. J'ignore ce qu'elle a."
Le type arrive.
Visiblement très pratiquant. Il avait sa bible.
Il voit Vicky. Je dis : "J'ai parfois le diable en moi."
"Oui, mais je suis là", dit Bianca avec sa croix.
"Va dans ta chambre.
"C'est un truc d'adultes. Je gère."
"Je suis confus."
On l'a portée à deux tellement elle était raide.
On a dû l'allonger à l'arrière en diagonale, pour fermer la portière.
Une vision que je n'oublierai jamais. Pauvre Vicky.
Elle était comme ça.
Avant de partir, le type me dit : "Bouffon."
"Quoi ? Comment ça ?" "Tu es un bouffon."
"Mûris un peu. Tu te dessines sur les bras.
"Tu passes ton temps à sautiller. Ça ne va pas, la tête ?
"Ne t'en fais pas pour ma fille.
"Je l'emmène direct à l'église
"et je la trempe dans la piscine d'eau bénite.
"Mais la tienne…
"Toute la journée avec toi ?
"Elle va mal tourner.
"Si elle veut être dentiste, avocate, agronome, architecte,
"quel bel exemple tu fais !
"Quand elle sera avocate : 'Madame la juge, voici les preuves !'
"Tu es un bouffon. Grandis un peu.
"Gran-dis."
Et moi :
"Moi ?"
Je lui ai fait.
Serendipia
Salut !
Chérie… Enfin, ex-chérie. Pardon.
L'habitude.
Il t'a déjà appelée ? Quelle balance !
On a juste joué un petit peu.
J'ignorais qu'elle serait dans cet état.
OK. J'ai un peu déconné. Pardon.
Serendipia
C'est une heureuse découverte
Précieuse et inattendue
Qui se produit par accident
Tu es très fâchée. Je te manque ? Non ?
Ça peut aussi Être l'aptitude d'un individu
À s'apercevoir qu'il a fait une trouvaille
Qu'il ne recherchait pas spécialement
Je veux dire que
tu essaies de rationaliser, mais parfois, on ne peut pas.
La vie t'offre des chemins, et tu les prends ou pas.
Désolé pour la métaphore.
Quand tu crées une chambre ou que tu accroches un tableau,
la vie peut te foutre son pied au cul.
C'est une image.
Tiens, tu te souviens de ce que m'a dit le Japonais ?
"Si tu plantes un coing, tu peux avoir un citron."
Si ça t'arrive, tu fais quoi ?
Tu pourris le citron ?
Non, tu fais de la limonade !
L'amour peut voyager Incognito à tes côtés
Deux individus Amoureux à leur insu
Chemins et raccourcis Le boulot, le temps jadis
Copine, drogue, radis Le passé ou l'acquis
Accepter ou s'énerver
C'est à prendre ou à laisser
Quand j'ouvre une porte
Toutes les autres s'ouvrent
Mais ça plaît à Bianca !
Serendipia
Elle fera ce qu'elle veut, artiste, avocate ou je ne sais quoi.
Elle verra ce qui la branche. Toi et moi…
Louper ton arrêt
Descendre n'importe où
Ça peut changer ta vie
En une seconde et demie
Les succès, les échecs
Le destin, le mystère
Le cholestérol, la fête
La patience ou les plaisirs éphémères
Lâcher prise ou s'agripper
C'est comme perdre ou laisser gagner
Voyageur, il n'y a pas de chemin
Le chemin se fait en marchant
Serendipia
Tu es la meilleure mère du monde pour Bianca.
Serendipia
Je dois te laisser. Bisou. Garde le tableau pour moi.
Papa Noël, mes parents, mon frangin
Charles et le tour de l'œuf sous le sapin
Je ne voulais pas être magicien
Parce qu'un magicien ne nique pas
Un magicien ne nique pas
Il reste puceau toute sa vie
Ma première fois, à 19 ans
Le divorce et l'amour
En tout cas, une chose est sûre
Tout va bien mieux à ce jour
Tu restes ou bien tu te tires
Le meilleur est encore à venir
Tu en retires toujours quelque chose
Bianca est la plus jolie
Bianca
Tu es la meilleure
Bianca
Comme c'est bon
D'être
Ton papa
Quand on est petits, on nous dit
que la vie est une ligne droite
et que si tu fais ce qu'il faut,
études, travail, rencontre, mariage, enfants,
tu te rendras sans encombre et sans surprise
du point A au point B.
Une ligne droite ? Mon cul, oui.
Voilà la vie quand tu quittes tes parents,
quand tu tombes amoureux
et que ton amour t'envoie te faire foutre.
Quand tu réalises ton rêve
et que tu trouves ça limite chiant.
Quand tu t'enrichis. Quand tu crèves la dalle.
Quand ta fille a 22 ans.
Quand le hasard s'en mêle.
Pour moi, il y a deux façons de réagir.
Tu te mets en colère, tu pleures, tu t'énerves contre la terre entière,
parce que ta vie ne se passe pas comme prévu
ou comme on t'a dit qu'elle devait être.
Ou bien tu mûris.
Et tu réalises que tout ça, le bon, le mauvais, le dégueulasse,
le beau, le merveilleux, l'imprévisible,
c'est l'occasion que la vie te donne chaque jour
de changer de chemin.
Mûrir, c'est tracer son chemin
Sans se soucier de ce que pense le voisin
Mûrir, c'est tracer son chemin
Sans se soucier de ce que pense
De ce que pense
Je me le suis offert.
Un camion en plastique incassable !
Serendipia
En fin de compte, papa Noël, tu ne t'étais pas trompé.
Un, deux…
Un, deux, trois, go !
Il n'y a personne, crétin.
AGUSTÍN "RADA" ARISTARÁN
Sous-titres : Nathalie Nifle