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No.
Forza, dieci secondi.
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- Andiamo. - Non ce la faccio.
- Come ti senti? - Una merda.
- Perché? - Sono terrorizzato.
Perché? È il tuo secondo speciale su Netflix.
- Va tutto bene. - Non mi va.
Ho paura, amico.
È difficile, non posso.
No, ti sei preparato per tre mesi.
Non succederà nulla. Andrà bene.
- Concentrati. - Sì.
Ricordi cosa hai detto a Bianca quando ha iniziato il liceo?
- Che era inutile. - No, l'altra cosa.
- Che doveva marinare la scuola. - No!
Era alla porta, non entrava, l'hai guardata negli occhi e hai detto:
"Bianqui, il coraggio non è l'assenza di paura.
Il coraggio è affrontare una sfida nonostante la paura".
Non l'ho detto. Se l'ho fatto, sono un coglione perché non ci credo.
Respira.
È troppo difficile.
Hanno già pagato.
Non possiamo dire di no, abbiamo firmato un contratto.
Conta fino a tre.
- Uno… - Uno…
Due. Andiamo.
Non c'è nessuno qui.
Figlio di puttana.
Va bene.
Potrei evocare mille immagini su ciò che significa la solitudine per me.
Un bambino in un centro commerciale, completamente solo, che cerca i genitori.
È perso e non sa cosa fare.
Un beduino che cammina nel Sahara,
circondato dalla sabbia, con il sole come unica compagnia.
Una barca a vela che si ribalta in mare aperto.
Sola.
Un bambino in quella barca a vela, circondato dalla sabbia,
con il sole per compagnia e un beduino in cabina.
Ma volete sapere cos'è la solitudine per i comici?
La solitudine è questo.
Un teatro del tutto vuoto.
Uno dei teatri più importanti di Buenos Aires,
1300 posti e nemmeno una persona.
Neanche una. Siamo in pandemia, non c'è nessuno.
Solo le telecamere.
Durante questo speciale, ci saranno delle risate preregistrate.
Risate preregistrate.
Se tutto va bene, le vostre risate le sovrasteranno.
È che la risata preregistrata per un comico isolato
è come l'omeopatia.
Non sappiamo se funziona, però a me fa stare bene.
Non sapete come si sta qui.
C'è un freddo! Un vento!
Dovrei esserci abituato. Sono nato a Bahía Blanca.
Una città a circa 437 chilometri dalla capitale,
dove siamo ora.
Vicino al mare. C'è un freddo! Un vento!
Il vento a Bahía Blanca spunta fuori dal nulla.
All'improvviso, rovina i tuoi piani.
Noi del posto siamo abituati a camminare a 45°,
giusto per non farci buttare col culo a terra dal vento.
Sono nato in una famiglia di baschi e italiani,
intensità e passionalità assicurate.
Rientravamo nella classe media, ma davvero a stento.
Un ceto medio tendente al basso. Non eravamo poveri, ma al verde.
Passavamo l'estate a Monte Hermoso.
Lo facevamo perché ci piaceva? No, era vicina ed economica.
Mia madre, mio padre, mio fratello e io andavamo a Monte Hermoso.
E dove andavamo? Sulla spiaggia, solo e soltanto sulla spiaggia.
Solo sulla spiaggia. Non mangiavamo fuori, niente pannocchie arrostite,
niente gelato, niente.
I venditori ambulanti si accorgevano che i miei erano al verde
e non cercavano nemmeno di venderci qualcosa.
"Ho ghiaccioli, cioccola…
gelato!"
Non ci consideravano perché sarebbe stato inutile,
energia sprecata.
E la sera? Adoravo le sere a Monte Hermoso.
Andavamo alla sala giochi.
Un angolo,
tanti ragazzini impazziti che giocano ai videogiochi.
Mi fanno sedere al Daytona.
Prendo il volante e inizio la partita.
Prima curva, bam, mi schianto.
"Cosa? Ma ho girato."
Ricomincio.
Stessa curva, bam, mi schianto. "Mamma, ho girato!"
Ricomincio. Stessa curva, mi schianto di nuovo.
"Inserire moneta."
Guardo i bambini.
I miei coetanei, che giocano ad acchiappa la talpa.
La talpa esce e la colpisci.
Più talpe colpisci entro il limite di tempo,
più biglietti ricevi, li porti al chiosco
e cambi 2.000 biglietti per un lecca-lecca.
Ed eccomi lì, ad aspettare 20 minuti per una talpa.
"È rotto, mamma." "No, Agustín.
È gennaio, non è la stagione delle talpe."
"Ci stanno fregando, Manuel."
Manuel era mio fratello. "Ci manca il gettone."
Capii il trucco dei miei genitori dopo il gioco del verme.
Il gioco consisteva in un verme di vetroresina
con della musica coreana.
Il bambino si siede qui, il verme si muove a ritmo
e i genitori aspettano.
A me succedeva il contrario, mi sedevo,
il verme era fermo e i miei facevano così…
perché ci ingannavano, era ovvio.
Erano imbarazzati per essere al verde.
Ci trasferivamo ogni due anni.
Il contratto finiva e dovevamo traslocare.
Se non si poteva rinnovare, cercavamo una casa nuova,
a volte più economica, ci arrangiavamo come potevamo.
Ai miei provocava imbarazzo traslocare. Non so perché, ma era così.
Non volevano che capissimo che ci eravamo trasferiti.
E cosa facevano? Una cosa geniale.
Rendevano la casa identica alla precedente.
"So che ci siamo trasferiti, papà.
È ovvio.
Volevo andare a giocare con Martin, il vicino, il mio amico,
e alla porta mi ha aperto un vecchio col deambulatore.
Papà, so tutto. Altrimenti Martin è Benjamin Button o fuma crack,
perché l'ho visto ieri e stava benissimo."
Dopo tanti traslochi, ho sviluppato una personalità
da vero cacasotto, da fifone.
Ero molto coraggioso, non avevo paura del buio o dei mostri,
ma cambiando sempre casa e con tutti i rumori nuovi,
pensavo: "Qui c'è qualcosa. Questo posto è infestato".
Ancora oggi non amo i film horror.
Non li guardo. Mai. Niente film horror.
Niente film sui mostri.
Ho paura, faccio gli incubi.
Film sui mostri? Al massimo Monsters & Co.
Tempo fa, la mia ragazza, Fernanda, mi ha detto:
"Guardiamo The Nun". Un nuovo film horror.
È uscito da poco. C'è una suora posseduta che uccide tutti.
"No, amore, ho paura, lo sai."
"Agustín, dai. Guardiamolo, non succede niente."
"Non voglio."
"Guardiamo The Nun, come appuntamento tra fidanzati."
"Non voglio."
Poi ho pensato: "Devo crescere. Guarderò almeno il trailer".
Lo cerco, lo metto.
Inizia così: "In una cappella, una suora…"
A quel punto, mi caco sotto. Fino alle caviglie.
Non ho potuto vedere neanche quello. Non mi piacciono gli horror.
Parlano tutti di Stranger Things.
"Guardalo, ha tre stagioni…"
Non voglio, ho paura. Faccio gli incubi.
"Guardalo."
Ci sono le pubblicità in autostrada, Stranger Things.
"Guardalo,
c'è una ragazza pelata che cambia i canali con la mente."
Non guarderò Stranger Things.
Hanno insistito tanto che ho detto:
"Non posso rimanere indietro. Devo guardarlo."
Ma non da solo, lo chiederò a mia figlia dodicenne, Bianca.
"Guardiamo Stranger Things." "Fa paura."
"Bianca, guardiamolo."
"Avrò gli incubi."
"Tesoro, cresci, non essere sciocca. Guardiamolo, andrà bene."
"Papà, mi fa paura."
"Faccio io le regole in questa casa, guarderemo Stranger Things."
Ecco, mettiamolo.
Appare. Lo metto.
Non abbiamo visto più di un episodio. In pieno giorno, nel pomeriggio.
E quella notte: "Non è reale.
I demogorgoni sono di gomma. È finzione",
diceva Bianca, finché non mi sono addormentato.
Ho paura. Non mi piacciono gli horror.
Stavo pensando a mio padre.
Un tipo focoso. Nei movimenti, in tutto.
Il mio vecchio è focoso e ansioso.
Una combinazione esplosiva. Ingestibile.
È insopportabile. È molto focoso.
Focoso al punto da fare una domanda
e rispondersi da solo.
Insopportabile. "Come stai? Bene? Sembra di sì.
Ieri no, ma oggi sì. Ho visto il tuo video.
Bianca sta bene? Certo che sì.
Registrerai Serendipia per Netflix?
Devi fare il corno. Alla gente piace.
Dice: 'Fai il corno, Rada!' È fantastico.
E Bianca? Studia medicina?"
"Papà, Bianca ha 14 anni. Smettila."
Non mi lascia parlare, è troppo focoso.
Si mette le scarpe prima dei calzini. Insopportabile.
Quando si soffia il naso,
lo fa così forte che abbiamo sempre avuto paura
che gli venisse un ictus e restasse paralizzato. Fa…
E la gamba gli va all'indietro per lo sforzo.
È focoso, troppo.
Quando mio padre mangia il gelato, fa…
Si congela il cervello. Finché mamma non gli passa
un asciugamano caldo in fronte, non si riprende.
È molto focoso.
C'è una storia che racconto agli amici ai nostri barbecue
e che lo descrive benissimo. La racconto?
Sì? No? Lo faccio?
Va bene. È breve.
Esco un attimo dal copione, ma è bella.
Mio padre lavora la ceramica. Fa cose con l'argilla, roba così.
È un tipo creativo, fa sempre cose con il legno
e io ho ereditato un po' quest'abilità.
Qualche tempo fa, sono andato a trovarlo a Bahía Blanca.
Stavo bevendo del mate con mamma e papà dice:
"Vieni qui, Agustín.
Forza, vieni".
Mi avvicino. "Che c'è, papà?"
"Ascolta. Sai una cosa?"
"Rallenta, non ti capisco."
"Ascoltami.
È già da un po' che non mi vengono idee per i lavori in ceramica.
Tu sei un artista.
Ho letto che gli artisti a volte usano degli incentivi per l'immaginazione.
Tu ce li hai?"
"Non capisco."
"Qualcosina", dice. "Papà?
Mi stai…
Mi stai chiedendo dell'erba?"
"No! Mamma ti sentirà!"
"Mamma fuma, papà. Fuma con le sue amiche a Monte Hermoso.
Non essere sciocco, non chiedermi cose illegali. Non ne ho.
Non ne faccio uso, sul serio.
E poi, sono un uomo piuttosto noto, ho una figlia, devo dare l'esempio.
Non ho erba, davvero.
Beh, in realtà, proprio oggi è venuto Ruter.
Conosci Ruter? È un mio vecchio amico.
È un agronomo, ha un orto, gli piace fare esperimenti.
Crea ibridi, mescola piante diverse, pomodori, basilico
e un uccellino per caso gli ha portato un seme
e ora ha montagne di marijuana.
Di tutte le varietà:
kryptonite, mandurria, somba, teque, puppy, rusca.
Roba che fa sballare." Gli dico: "Papà, me ne ha portato un barattolo.
Ora, devi stare attento.
Fai un tiro e aspetti.
È come pescare. Lanci la lenza e aspetti che abbocca.
Devi stare attento perché sei molto focoso."
"No, ma…" "Papà, per favore."
Gli do il barattolo e torno a Buenos Aires.
Dopo, ero a Córdoba, la capitale,
a fare un doppio spettacolo dello show precedente con i ragazzi.
Vado nel mio camerino tra gli spettacoli,
prendo il telefono
e ci sono 12 chiamate perse di mio fratello, che è negli Stati Uniti,
e 14 chiamate perse di mia mamma.
Era chiaro che papà era morto tragicamente.
Altrimenti, avrei ricevuto chiamate anche da lui.
Chiamo mio fratello e penso:
"Gli ho detto tutto quello che volevo? Gli ho detto addio?"
Dico: "Che è successo?"
"Chiama mamma, papà è impazzito."
"Che c'è, mamma?"
"Cosa hai dato a tuo padre? È fatto."
Faccio così.
E dietro sento: "Legalizzate la marijuana!"
Immagino mio padre che corre in giro.
Dico: "Mamma, calmati".
Lei dice: "Agustín, chiamo il 911?"
"No, mamma, c'è un chilo d'erba lì, andremo tutti in prigione.
Persino Bianca.
Rilassati, mamma, ti prego." "Che faccio con papà?"
"Portalo fuori." "Non vuole uscire."
"Getta un biscotto, verrà.
Quando uscirà correndo e inizierà a camminare in tondo,
lavalo con la pompa e, quando rinsavisce, dagli del cioccolato.
O della soda, qualcosa di zuccherato.
I ragazzi della band mi hanno spiegato
che lo zucchero abbassa il THC facendo recuperare la lucidità. A dopo."
Ecco quanto è focoso mio padre. Insopportabile. Troppo focoso.
Una volta…
Una volta ci siamo trasferiti
e la casa era più piccola di quella vecchia.
Insopportabile. E mio padre diceva: "Manca una stanza".
"Papà, abbiamo visto."
"Ma manca una stanza." "Non c'è spazio per un'altra stanza."
"Perché no? Nel patio sistemo un tirante, abbatto un muro, metto una copertura,
una finestra, un ventilatore, un computer, dei quadri ed è una nuova stanza."
"Papà, non puoi fare una nuova stanza nel patio."
"Non posso?" Due ore dopo, era sul muro…
Lo butta giù, monta la trave, la copertura in lamiera.
Una nuova stanza in cinque ore.
Incredibile. Impianto elettrico, luci, tutto perfetto.
E mamma, ovviamente, fa come sempre.
Arriva, con il mate in mano, sostenendo papà, dice:
"Roberto, sei un idiota.
Ci trasferiremo tra un anno e mezzo. È uno spreco di soldi".
La cucina è più piccola
Il bagno è più grande
Non sono niente senza un garante
E tutti i portieri si chiamano Ramón
Ogni due anni, gli canto questa canzon
Venite a cena, ma venite difilato
Non trovo niente, è tutto imballato
Dal piano terra, sono passato al 6° B
Non trovo la chiave o mi sono confuso, sì
Di anticipo un mese devo dare
Di commissione uno, due o tre In percentuale
La garanzia verrà dall'alto
Non immagino di vivere in questo posto
No
Io non credo nelle rune
E nemmeno nei tarocchi
Ludovica dice che per il calendario cinese
Il mio destino È essere un inquilino
L'armonica.
Ne avevo una. Avevo…
C'era una scatola con le armoniche,
un flauto, un videoregistratore…
L'hai trovata? L'ho etichettata.
Oh, vaffanculo.
Io viaggio leggero Sono libero come il vento
In realtà non ho un appartamento
Un ukulele, un letto e un armadio Mi faccio bastare
Perché ogni due anni devo traslocare
Non sopporto la mia vicina
Non ci parliamo né di sera, né di mattina
Io odio il suo cagnolino di merda
Lei mi odia perché fumo erba
È mio padre. Non è colpa mia!
Io non credo nelle rune
No
E nemmeno nei tarocchi
Ludovica dice che nel calendario cinese
Il mio destino È essere un inquilino
Mi piace questo finale da musical di Broadway col cappello immaginario.
"Il problema di traslocare con dei giocattoli
è che devono essere abbastanza piccoli
da stare in una scatola."
È questo che dicevano i miei genitori.
Avevo due giocattoli.
E mi stava bene così.
Avevo un ninja bianco e un Rambo.
Ricordate Rambo?
Erano fantastici, vero? Ce l'ho conservato…
Un Rambo, con i jeans attillati.
Quei pantaloni che non esistevano all'epoca,
e Rambo aveva delle cosce enormi e un cavallo così grande.
"Che succede, Rambo? Ti alleni molto, eh?"
Braccia così grandi, con la bandana, tutto sudato con i capelli lunghi.
Fantastico questo Rambo.
Una guaina con un coltello lungo.
Era come un doppio pene, non so.
Lo guardavo e pensavo: "Che succede, Rambo? Vieni qui".
"Ti uccido, bastardo", con il ninja.
"Ti faccio a pezzi." "Vai!"
Un pochino, no? Si baciavano un po'.
Con le bambole. Non lo facevate?
Non lo giravate e lo facevate divertire un po'?
Era flessibile, poteva fare tutte le posizioni.
Un po' di kama… 69? Nessuno?
No?
No…
Mai, amico? Non ti sei mai infilato un Rambo nel culo?
A sei o sette anni? No?
Io sì. A me…
Erano momenti di scoperta con le bambole.
Ero un po' ossessionato dal sesso con le bambole.
Nascondevo Rambo e lo portavo ovunque.
Mia cugina, Paula, che abitava di fronte e aveva una situazione economica diversa,
aveva una casa delle bambole spettacolare.
Aveva 14 bambole.
Prendevo Rambo, andavo da Paula a giocare, aprivo la porta, lo facevo entrare.
"Succederà un casino qui dentro", pensavo.
Tornavo e Rambo era tutto truccato.
"Bene, Rambo! Molto progressista." E me lo riprendevo.
Ma né di Rambo, né delle bambole, o del ninja bianco mi importava tanto
quanto di convincere i miei a comprarmi una cosa che volevo tanto.
Non ci riuscii.
Era semplice, un giocattolo semplice. Non volevo nient'altro.
Non festeggerò il compleanno, digiunerò una settimana, che devo… Volevo…
Un camion di plastica,
quelli indistruttibili.
Non so cosa usassero,
erano gli stessi materiali dei carri armati dell'esercito americano.
Un camion infrangibile.
"Mamma, comprami un camion. Papà. Non chiederò altro.
Comprami un camion. Un camion.
Un camion…"
Non me lo comprarono.
Non lo fecero.
Comunque, ero intelligente per un bambino di sei anni.
Pensai: "Mi procurerò
il mio camion infrangibile".
Presi carta e penna e scrissi:
"Caro Babbo Natale,
mi piacerebbe che questo Natale
mi portassi un camion di plastica infrangibile.
Con affetto, Agustín Aristarán.
PS Ci siamo trasferiti tre volte quest'anno.
Assicurati che sia la casa giusta.
Con affetto, Agustín Aristarán, per due."
Disegnai un albero di Natale,
del vitello tonnato, del sidro,
e molta neve, dato che in Argentina nevica sempre a Natale.
E inviai la lettera il 22 agosto.
Ero un po' in ansia. E aspettai.
Mi misi ad aspettare nel soggiorno dove,
di solito, allestivamo l'albero di Natale.
Due giorni dopo, la mamma mi dice:
"Agustín, ho parlato con tuo padre
e pensiamo che il camion infrangibile sia un po' caro per Babbo Natale".
"Figli di puttana.
Controllate la mia posta?"
Scrissi un'altra lettera.
"Caro Babbo Natale,
poiché la confidenzialità della mia corrispondenza
non viene rispettata in casa mia,
manderò questa seconda lettera in altri termini.
Conosci Mariano Brancamonte, il mio compagno di scuola?
Biondo, stupido, seduto dietro di me?
L'anno scorso, quel ragazzo si è comportato in modo orribile.
Eppure gli hai portato una mountain bike con 18 marce e un faro.
Invece a me, dopo essermi comportato al meglio,
hai portato uno sparabolle dell'Incredibile Hulk.
Ti odio, Babbo Natale.
Mi aspetto che quest'anno, a mezzanotte,
riceverò un camion di plastica infrangibile,
perché altrimenti ti brucerò la slitta, le renne e tutte le tue altre cazzate.
Stronzo.
Con affetto, Agustín Aristarán."
E mandai la lettera.
Quel 24 dicembre mi svegliai un po' ansioso.
"Mamma, dov'è? Quando arriva Babbo Natale?
È il 24, Babbo Natale arriva stasera.
Quando arriva? Dov'è papà? Dove?
Sta mangiando il gelato? Papà!"
"Che c'è?"
"Smettila di mangiare il gelato, papà!
Come possiamo accelerare le cose? Mi serve Babbo Natale.
Mettiamo delle noccioline." Fatto. "E il sidro." "Il sidro è caldo."
"Mettilo nel freezer!" "È ancora caldo."
"Mettilo nel freezer!" "È ancora caldo!"
"Chiudi la porta!" Lo feci. "Papà, hai comprato i petardi?"
"Sì, guarda."
"Quando viene Babbo Natale?" "Mezzanotte." "Che ora è?" "Mezzanotte"
Ed eccolo.
Il regalo che aspettavo.
Il camion di plastica infrangibile!
Pensavo fosse più grande.
Sarà…
Che strano.
La calligrafia di Babbo Natale è uguale a quella di mamma.
Aprii quel regalo con l'abilità di una spogliarellista professionista.
Una scatola di magia?
Babbo Natale.
Sei analfabeta o stupido?
Ho scritto "camion di plastica infrangibile".
Non voglio fare il mago.
Voglio guidare un autoribaltabile in giro per il mondo.
SPETTACOLO DI MAGIA
"Diventa un mago.
Istruzioni. Far scomparire un uovo nella coppetta rossa.
Prendi la coppetta rossa e guarda il pubblico."
Non c'è nessuno.
"Apri il coperchio, troverai un uovo.
Togli l'uovo e mostra la coppetta vuota.
Copri la coppetta e metti l'uovo nella tasca destra.
Guarda il pubblico."
Non c'è nessuno.
"Schiocca le dita e pronuncia le parole magiche.
'Abraca…'" Vaffanculo, Babbo Natale.
"Vedrai che l'uovo è scomparso dalla tua tasca
ed è ricomparso nella…" No!
No!
Appare, scompare.
Appare, scompare
Baffi lunghi, baffi corti
Dov'è l'uovo? Eccolo qua
Lo metto in mano ed è scomparso già
Dove sta? Eccolo qua
Lo metto in mano, lo tiro fuori Lo lancio, ora è nel mio naso
E fu così
che a Bahía Blanca, a sei anni,
nacque il mago…
Rada, ehi!
Gran modo di fare magia, eh?
Grazie degli applausi.
Sento gli applausi, mi arrivano.
Ero fuori controllo con la magia.
Guarda come salta il fazzoletto rimbalzante.
L'avevi previsto, Pupi, eh?
Gran modo di fare magia.
Quando arrivava un parente a casa, cosa faceva Agus?
Gli regalava un fantastico spettacolo di magia.
E, all'improvviso, i parenti non vennero più.
Ero ossessionato dalla magia.
Colomba, fazzoletto, moneta, roba varia,
sigari che apparivano e scomparivano.
Un parente veniva sempre. Mia nonna. Veniva a bere il mate con mamma.
Dicevo: "Nonna, ho un bel trucco di magia.
Mi sono esercitato. Non ci crederai.
Nonna, guarda le carte". Le tiro fuori e mischio.
Mischio ancora.
E ancora.
"Scegli qualsiasi carta, non importa quale.
Prendila, ricordala, rimettila dentro. Perfetto."
Mischio ancora e ancora.
Mischio, una carta vola.
La prendo, la lancio dietro la schiena e la riprendo.
"Nonna, la tua carta."
"Non me la ricordo." Porca troia.
Vecchia di merda. Che ti costava dire che era il sette di fiori?
Otto di quadri, quattro di Capricorno, cinque di Batman.
È uguale, che importa.
Impazzii per la magia. Andai fuori di testa.
Non riuscivo a smettere. Facevo magie tutto il giorno.
Facevo magie a scuola, a casa degli amici,
mentre giocavo a calcio.
Anche da adolescente, ai barbecue, facevo ancora magie.
"Che vuoi mangiare?"
"Quattro di quadri!", dicevo. "Vaffanculo."
Ero pazzo della magia, davvero pazzo.
Un mio amico, Gonzalo, mi disse:
"Rada, non fai altro che magie?"
"Magia!", dico. "Un fazzoletto! Una gabbia, uno scaldabagno."
Ero fuori controllo con la magia.
"Non fai nient'altro tutto il giorno?" "Solo magia! Magia!"
"Non ti piacciono le ragazze? Non vuoi scopare?"
"Hai ragione."
Non ho avuto la mia prima volta.
Non ho mai scopato. Mai. Devo scopare a 17 anni.
Lo dice proprio lì, su Wikipedia!
"Papà!"
"Che succede?"
"Papà, ascolta, ho bisogno di consigli, da uomo a uomo.
Sono ancora vergine. Mi serve il tuo aiuto. Non so com'è.
Papà, voglio scopare, ne ho bisogno."
"Cosa? Ancora non l'hai fatto? È facile. Com'è che…
Parli con un ragazzo o ragazza, quello che ti piace.
Bevete una birra, che so, vi accarezzate un po'…
Scusa, figliolo.
Sono un bruto, scusa.
Pensavo fossi tuo fratello. Scusa.
Tu sei il più giovane, no? Il mago?
Lascia perdere. I maghi non scopano."
E papà aveva ragione.
I maghi non scopano.
Alcuni diranno che i maghi fanno sempre…
No.
Non c'è verso.
Ci sono due professioni…
L'OMS dice che ci sono due professioni che non hanno speranza di farlo.
Una è quella di mago,
perché siamo idioti che fanno solo cose stupide.
E l'altra è quella dei giocatori di scacchi,
per la loro capacità di sudare nel culo.
È impressionante. Quindi non abbiamo speranza.
Ascoltatemi.
Se dico "mago", cosa immaginate?
Il mago di Las Vegas. Molto artefatto.
Gel, capelli a spazzolino.
Una fibbia della cintura con i quattro assi,
molto nero lucido,
due pantere, ventilatori in faccia,
musica di Las Vegas.
È impressionante.
Entra la ragazza, l'assistente,
in una linea sempre dietro il mago, mai davanti.
Sono maschilisti.
A parte coglioni, idioti, anche maschilisti.
Entra la ragazza volteggiando nell'aria, si mette in una scatola così.
Poverina.
Si rannicchia tutta lì dentro.
Lui prende una lancia.
Infila la lancia.
Un'altra lancia.
Le sputa addosso, le caga addosso, le dà fuoco.
La ragazza esce con un altro vestito e chi riceve gli applausi?
Il fottuto mago.
Non c'è possibilità di scopare.
Se prendete un caffè con un mago, per favore, ascoltate questo.
State prendendo il caffè e chiedete: "Che lavoro fai?" "Sono un mago."
Vi prego, non fate questo: "No!"
Perché, se lo fate, è come dare il via libera al mago
per iniziare con un mare di stronzate che non può controllare.
"Non sapevi che sono un mago? Per favore, guarda qui.
Ho il tuo cucchiaio, è nella mia mano.
Dov'è? Non c'è più. Dov'è? Non qui.
Eccolo.
Ti è piaciuto. Ne ho altri.
Lo metto nella mano, è sparito.
Dov'è? Qui? No.
È qui, nell'orecchio. Ecco!"
Caffè macchiato nell'orecchio, che imbarazzo.
Ma immaginiamo
che vi sia piaciuto,
o che siate in astinenza,
così andate con il mago in un posto più comodo.
Da qualche parte con meno luce. Con un'altra musica.
Accadrà questo, lo giuro.
"Guarda, ho un mucchio di preservativi di colori diversi.
Mescolo.
Scegli il preservativo che vuoi, uno qualsiasi, nonna…
Scusa, ragazza. Scegline uno qualsiasi. Ricordalo. Non sto guardando.
Lo apro. Cosa vuoi, un cane? Eccolo, per te.
Vuoi una colomba? Guarda qui. Una colomba.
Vuoi qualcosa di più difficile? Vedo che ti piace.
Si vede che ti piace.
Questo è il più difficile. Dai, non andartene.
Voglio scopare. Dai, scusa.
Non farò più magie. Ti prego, scusami."
Astronauta, pompiere
YouTuber, marinaio
Nessuno vuole essere un mago, no
Ci servono chirurghi e molti ingegneri
Nessuno vuole essere un mago, no
Me l'ha detto mio padre che mi conosce
Non scegliere di fare il mago, no
Perché i maghi non scopano
I maghi non scopano
I maghi non scopano e non lo faranno mai
Non scoperanno mai
Ho una malattia
Peggiore del morbillo
Una vera maledizione Che non contagia
Quassù potrei essere un campione
Ma non farò mai sesso, no!
Per colpa della magia
Perché i maghi non scopano
I maghi non scopano
I maghi non scopano, no
I maghi non scopano
Perché i maghi non scopano
I maghi non scopano e non lo faranno mai
Due cose.
Ho mancato il punto illuminato.
Tre cose.
Hai dimenticato di aprire il coperchio per farmi sparire.
Terza cosa, mi sono schiacciato le palle.
Mi sono schiacciato le palle.
Merda.
Mi sono entusiasmato.
Eppure mi proteggo sempre le palle da quando ero piccolo.
A 17 anni mi accadde una cosa che non dimenticherò mai.
È come un brivido freddo che scende.
Ora va meglio.
È tremendo, indescrivibile. Strizzarsi le palle è indescrivibile.
Avevo 17 anni
quando successe quello che vi dirò.
Sto per farmi una doccia, nudo, come sempre.
Entro nella doccia, prendo il sapone, guardo giù e dico: "E questo?
Che è successo?"
Ascoltate. Una delle mie palle, uno dei miei testicoli,
era molto più grande dell'altro.
Non più lungo.
Il 98% degli uomini ha una palla più lunga dell'altra.
In questo caso, era molto più grande.
Immaginate un mandarino piuttosto grande,
una delle mie palle era grande così.
Quando io avevo 17 anni, non potevi cercare su Google:
"Ho una palla grande come un mandarino, che faccio?"
Devo chiedere a mio padre: "Papà". "Che succede?"
"Prima o poi dobbiamo parlare della tua dipendenza da gelato.
Però senti, ho una palla enorme."
"Che vuoi dire? Sei pazzo? Mostrami le palle."
Gli faccio vedere.
E mio padre: "Inés!"
"Non chiamarla! È roba da uomini!
Sono un adolescente. Portami dal pallologo."
"Andiamo dal pallologo."
"Ehilà, Dottore! Come va?"
"Che succede?", chiede.
"Senta. È successa una cosa divertente.
Mi sveglio, vado a fare una doccia
e vedo che un testicolo è molto più grande dell'altro."
"Non preoccuparti, tranquillo. È normale.
Un testicolo si infiamma sempre tra i 17 e i 18 anni.
Si sgonfierà nel tempo. È una questione di ormoni."
"Lei non capisce, capo. È molto più grande dell'altro."
"Mi stai sottovalutando.
Guardo palle tutto il giorno, so cosa dico.
Un testicolo si gonfia e poi si riduce."
"È come un mandarino, Dottore." "Scusa?"
"Come un mandarino."
"È arancione?" "Un po'."
"Rugoso?" "Forse."
"Ha i semi?" "Non lo so, maestro, sembra un mandarino."
"Fammi vedere." Lo faccio.
Dice: "Resta qui. Togli i vestiti".
Va a prendere uno sgabello.
Quegli sgabelli che usano tutti gli urologi
riconosciuti dall'Ordine degli Urologi,
che si comprano solo al negozio Tutto per gli urologi,
in via Warnes 743.
A Buenos Aires, se siete in Messico, non so dove.
Mi dice: "Togli i vestiti".
Lascio i calzini. "Anche i calzini."
Li tolgo. Indossa i guanti.
Mi guarda e fa: "Tranquillo, Fabián".
"Dottore, non sono Fabián."
"No, Fabián sono io e mi conosco."
Mi afferra le palle.
Oh, no!
Esercita una leggera pressione su ogni testicolo.
Ovviamente, la avverto di più da una parte.
Dice: "Contrai un po'.
Ancora un po'.
Solo un altro po'."
Prende un quaderno e scrive.
"Gonfiore testicolare. Paziente, Agustín Aristarán.
Testicolo destro, 120 bar.
Sinistro, 177 bar."
Mi solleva il testicolo sano e senza preavviso fa…
"Oscillazione testicolare, preoccupante."
Poi, successe una cosa strana.
Davvero strana.
Mi afferra i testicoli…
Ascoltate bene, perché è davvero bizzarro.
Estremamente bizzarro.
Mi afferra le palle, non guarda né quelle, né me
e sembra collegarsi telepaticamente alle mie palle.
"Sta parlando alle mie palle con la mente?"
Immaginate. Ho 17 anni, sono minorenne, un vecchio mi tiene le palle
e ci parla telepaticamente. Non capisco.
Devo chiamare qualcuno.
Devo urlare, chiamare mio padre.
Non sapevo cosa stesse accadendo.
E poi, inizia a parlare con le mie palle.
"Come va?" "Bene. Lei?"
"Bene."
Non parlo il pallese.
A quel punto, il tizio inizia come a…
non dico accarezzarle,
ma a solleticarle come fossero nacchere.
Facendo così.
Oh, che è successo?
Che è successo a questa palla?
Che è successo a questa palla
Che sembra un mandarino?
Oh, che è successo?
Che è successo a questa palla?
Che è successo a questa palla
Che sembra un mandarino?
Graciela, vieni qui, scatta una foto.
Questa è una palla da manuale.
È fantastico per la nostra ricerca. Scatta una foto!
Che sembra un mandarino
Il bacio forse non c'è stato.
Ero sotto shock.
Inizio a vestirmi e dice:
"Non ti muovere, resta nudo".
"Cos'altro c'è?" "Rilassati", dice.
"Inizia a correre." "Cosa?" "Inizia a correre."
"Ma…" "Inizia a correre."
"Forse abbassando le luci, con un po' di whisky…"
"Inizia a correre." E io corro.
"Non coprirti." "Non mi copro."
Ho avuto vergogna. Corro ancora. Lui fa delle foto e scrive.
"Fermati in mezzo e salta." Salto.
E mentre sto saltando, mi rendo conto di una cosa.
Perché sto cercando di non pensare a quello che sta succedendo.
Mi rendo conto
che il corpo umano è una macchina perfetta progettata dagli alieni.
Non può essere.
E capisco il motivo del fenomeno che ho citato poco fa,
cioè che un testicolo è più lungo dell'altro negli uomini.
Perché è così?
Perché, se fossero della stessa lunghezza,
immaginate al tempo dei Neanderthal,
quando dovevano andare a caccia,
inseguendo una pantera nella giungla.
Erano nudi, i vestiti non erano stati inventati.
Il Neanderthal corre e forse deve saltare.
Se le palle fossero uguali gli accadrebbe questo.
Sbatterebbero come palline clic clac.
Invece, dato che una è più lunga, funge da cardine.
Il corpo umano è perfetto.
Smetto di saltare mentre immagino di inseguire una pantera nella foresta
e il tipo dice: "Dobbiamo operare.
Hai tutto. Le tue palle sono un disastro.
Idrocele, varicocele,
un po' di fimosi, una doppia ernia inguinale".
Ma porca…
Dopo una settimana mi operarono le palle, lasciandomele…
come potevano, c'erano tanti problemi da risolvere.
Ed eccomi, con le palle come il Tetris,
tornare alla mia vita.
E il tizio prima di dimettermi dice: "Una cosa, Agustín.
Ci vogliono circa sei mesi per guarire internamente.
Perciò, non devi avere rapporti per…
Ah, no, sei un mago. Non importa".
E con questa premessa,
le palle operate ed essendo un mago,
di scopare non se ne parla, mi dedico a fare il mago e inizio a lavorare.
E non sapete quanto ci diedi dentro.
Iniziai con le feste per bambini, guadagnando qualche soldo,
una festa porta a un'altra, poi una scuola, un asilo.
Feci una quinceañera, un matrimonio,
qualcosa per un'azienda, lavoravo e facevo soldi.
Tutto in nero, niente ricevute, ero minorenne, mettevo tutto in tasca,
una banconota sull'altra.
Un amico diceva: "Compriamo una birra".
"Ecco, paga Rada.
Che altro? Un po' di cioccolato? Ti prendo anche questo."
Costruii un impero a Bahía Blanca, ero l'unico mago. Ero popolare.
Facevamo cagare sotto la concorrenza. Ci pensavano i miei amici karateka.
"Vuoi un po' di questo?"
Gli uccidevamo i conigli, incasinavamo le carte.
"Prova a trovare il 7 di fiori.
Pezzo di merda. Sparisci."
Continuo a lavorare, i guadagni si fanno più seri,
inizio ad aiutare, mi trasferisco a Buenos Aires.
Inizialmente, ho difficoltà, poi ingrano.
Faccio feste, feste per bambini, feste per adulti.
Inizio a lavorare. I maghi mi riconoscono.
Sono rispettato nel mondo della magia.
"Rada." "Sì, il corno." E che so io. Tutto bene.
Cile, Uruguay, Messico, Colombia, inizio a guadagnare in dollari.
Faccio soldi a palate.
Avevo tutto qui dentro.
"Ti servono dollari? Ecco qua."
Ancora tutto a nero.
Stava andando tutto alla grande.
Guadagnavo bene, mi sentivo bene, soddisfatto, ma qualcosa…
qualcosa non…
Non mi sentivo bene.
Qui, nel petto,
qualcosa faceva…
"Dottore.
Io non…
Non mi sento bene, Dottore.
Va tutto bene e all'improvviso…
comincio a piangere, Dottore.
Non so se ha…
Non so se…
Non so se… Scusi, non riesco a parlare.
Solo un momento, Dottore.
Mi passerà.
Voglio dire che non so se c'è un nome per questo.
So che ci sono degli studi. Ma io mi trovo in strada…
Va tutto bene.
La mia vita va bene.
Ho inseguito i miei sogni, li ho realizzati.
Faccio ciò che amo.
Mi è successo tutto quello che leggevo
nei fumetti da adolescente. Va tutto bene.
Ma sono in strada, vedo un cane che fa la cacca
e inizio a piangere, Dottore.
È molto instabile.
Ho un lavoro,
guadagno soldi,
i miei colleghi mi dicono: 'Ottimo lavoro'. Mi incoraggiano.
Ma non riesco a godermi tutto questo. Mi guardi.
Sento la pressione di dover fare più soldi,
sono entrato in questo tunnel…
soldi.
'Cosa vuoi, una piscina, uno yacht?'
Non potrei mai comprare uno yacht, dove lo metterei?
Dove?
Mi sento…
Conosce il principe Carlo?
Poverino, l'ha visto?
Ogni volta che viene ripreso, chiede aiuto con le orecchie.
Perché non sa che fare. Gli dicono cosa fare, come vestirsi.
Tutto il tempo così.
Sento una pressione che mi dice cosa fare,
che devo essere un mago migliore, guadagnare di più, ecc."
"E chi te lo dice, Agustín? Perché ti senti così?"
"Mio padre, Dottore.
O no?
Cosa pensa, Dottore?
Pensa che quella scatola di magia da Babbo Natale fosse gratis?
Lo fecero affinché diventassi un mago.
Cosa manca nel mondo? I maghi.
Trova un lavoro, guadagna soldi, è ovvio, Dottore."
"Mi scusi se glielo dico, Agustín…
ma…
nessun padre e nessuna madre vuole che il figlio faccia il mago."
"Oh, Dottore…
Ci è andato giù pesante.
Ha ragione.
Sono un idiota, Dottore.
Che idiota.
Sono un completo idiota.
Mi scusi, non…
Scriva. Perché non sta scrivendo?
Agustín Aristarán è un idiota. È la diagnosi.
È questo, Dottore.
Non voglio questo, perché cosa ho fatto?
Mi sono fatto il culo. E non lo voglio.
Non voglio che una voce interna mi dia ordini come a Carlo.
Non lo voglio, Dottore.
Mi dia delle pillole, perché non so cosa fare."
Non voglio essere Carlo, no
Non voglio essere più di te
Non voglio essere Carlo, no
Voglio scegliere chi sono
"Dottore, come va? La settimana scorsa ho iniziato con le pillole.
Tutte e tre, mattina, pomeriggio e sera.
Oh, Dottore!
Quella del mattino mi dà tanta energia!
Oh, Dottore.
A volte, se ho il telefono scarico, mi metto vicino e si carica da solo.
Quanta energia.
Mi alzo, 24 gradi di massima, 21 di minima.
Oh, Dottore.
Gli uccelli cantano e tutto è fantastico.
Ora, quando prendo la pillola del pomeriggio,
sto bene e all'improvviso…
mi sento un po' bloccato.
Ma quando prendo quella della sera. Oh, Dottore,
la pillola della sera, Dottore…
Oh, Dottore, la pillola della sera, Dottore.
Oh, Dottore!
L'altro giorno, sto così,
tutto stordito,
guardo di lato e Rambo è lì.
'Ehi, Rambo. Come va?'
Ho fatto qualche coccola a Rambo, Dottore.
'Cosa vuoi, Pupi?'
Perché non prendo quella pillola sempre? Mi guardi. Mi sento bene.
Lei come mi vede? Mi sento bene, no?"
Non voglio essere Carlo, no
Non voglio essere più di te
Non voglio essere Carlo, no
Voglio scegliere chi sono
"Dottore, le pillole si sono bilanciate, sto abbastanza bene.
Ascolti che mi è successo l'altro giorno.
Sono andato alla lavanderia del giapponese a Charcas y Uriarte,
prendo il costume, il costume da mago,
lo prendo, 'L'hai pulito? Ciao, ti pago la settimana prossima.'
Siamo amici. Mi lava il costume.
Arrivo all'evento. Ci crede che ha confuso i costumi?
Mi ha dato un altro costume. Uno totalmente bianco.
Pantaloni, giacca, camicia, papillon, tutto bianco, una vergogna.
Ho uno spettacolo da fare, quindi lo metto,
esco, ridono.
Dico: 'Scusate', eccetera. 'Il bianco è tornato di moda!'
'Sembro un cotton fioc.'
Chiudo lo spettacolo, una ragazza viene da me e dice:
'Ciao. Hai ghiaccioli, cioccolatini, gelato?'
Wow!
È la mia ragazza. Usciamo da dieci giorni, Dottore.
Che ne pensa?"
Non voglio essere Carlo, no
Non voglio essere più di te
Non voglio essere Carlo, no
Voglio scegliere chi sono
"Dottore, sono tornato dal giapponese. Due settimane dopo, sono tornato.
Dico: 'Non so se schiaffeggiarti o abbracciarti.
Mi hai cambiato la vita, amico.
Col tuo costume ho conosciuto la mia ragazza,
sono passati tre mesi, viviamo insieme, è fantastico'.
E sa cosa mi ha detto?
Mi ha detto una frase…
Ascolti. Mi guarda e dice…
Lei parla giapponese? Neanch'io.
Ma credo che abbia detto:
'Attento, che se pianti una mela,
può spuntare un limone'.
Sono rimasto senza parole, Dottore.
Tra il costume bianco, le pillole, il giapponese, sa una cosa?
Mi dimetto da solo. Niente più pillole.
Lei, Freud e Deleuze
potete succhiarmi le palle, non prenderò altro, sono un uomo libero.
Non ho catene, ho una ragazza."
Non voglio essere Carlo, no
Non voglio essere più di te
Non voglio essere Carlo, no
Voglio scegliere…
"Ciao, amore. Come va?
Sì, stavo cantando. Sono felice e stavo cantando.
Che è successo?
Ho detto al Dottore di andare a cagare, non prendo nient'altro.
Cosa?
Positivo?
Due mesi? Oh, merda…
Posi…
Ma positivo…
Positivo è qualcosa di buono, no?
Com'è successo?
Giusto, so com'è successo.
Me lo ricordo bene.
Sì, vita mia.
No, stavo solo cantando, non avevo…
Il cellulare non mi ha ricordato: 'Oggi una notizia ti cambierà la vita'.
Sì.
Vado, amore. Subito! Mi sono solo seduto un attimo.
Bene. Sì.
Vado subito.
Il tempo di tornare dal Dottore, chiedere scusa e riprendere le pillole.
Sì, scendo tra due mesi, tesoro.
Sì.
Sì, ciao. Dai un bacio alla pancia.
È strano, sì.
Ciao."
Un freddo.
Un vento.
Ho ventun anni e mi dicono: "Sarai padre!"
Comunque, sono sempre stato pragmatico, sin da piccolo.
I nove mesi non sono stati complicati.
Ci eravamo trasferiti in un appartamento con una sola camera da letto.
E i nove mesi sono stati semplici lì.
Mi occupavo di due cose,
prendermi cura della madre di mia figlia, assicurandomi che avesse tutto,
e la seconda cosa
era chiudermi in bagno,
mettermi nudo e piangere inginocchiato vicino al water
prendendo della droga per ignorare la situazione,
perché avevo paura. Come non averne? Sarei diventato papà.
Stavo cantando: "Non voglio…" "Sarai papà."
"Cosa? Vaffanculo."
Avevo paura.
Come avrei potuto non averne?
Ma il 22 febbraio 2006, alle 14:30, è cambiato tutto.
Ero in sala parto.
La mamma di mia figlia stava facendo uno sforzo enorme.
"Tesoro, non posso crederci."
E io incoraggiandola dicevo:
"Moriremo tutti!
Spero che moriamo, cazzo.
Spero che un uragano ci porti via!
Non so cosa fare".
In quel momento, le porte della stanza si aprirono.
Entrò un fascio di luce brillante.
E su quella striscia di luce degli unicorni che correvano
accompagnati da colibrì,
e dal culo degli unicorni uscivano
petali di rosa spargendosi ovunque e formando le parole
"felicità", "divertimento",
"amore infinito".
Era nata mia figlia Bianca.
"Oh, figlia mia!
Saremo così felici!
Tutto ciò che vedi sarà tuo.
Un appartamento con una camera,
tanti trucchi magici e un ukulele.
Figlia mia, ti amo!"
Cambiò tutto immediatamente.
Ci trasferimmo in una casa più grande.
Comprammo la nostra prima proprietà.
Era appena più grande dell'altra, ma eravamo felici.
Bianca correva, preparammo la casa nuova e ci trasferimmo in poco tempo.
In fondo, venivo da una buona scuola in materia.
La casa era più piccola di quanto pensassimo.
Ci mancava una stanza. "Non c'è posto per aggiungerla, Agustín."
"Perché no? Buttiamo giù un muro e…"
"Tesoro, smettila, è impossibile."
Due ore dopo, sul muro…
Lassù. "Sono mio padre!
Portami un gelato!"
Fuori controllo.
Cinque ore dopo, la stanza era finita.
"Amore, voglio appendere il quadro che ho sempre immaginato
per la mia prima casa."
"Dobbiamo parlare."
"Dammi un secondo. Scalda l'acqua per il mate."
"Non serve. Vieni un attimo."
Prendo il quadro, lo appendo.
"Che c'è, tesoro?"
"Dobbiamo separarci."
"Posso toglierlo il quadro.
Cosa?
Dobbiamo separarci?
Va bene, dobbiamo separarci.
Non ho problemi, mi levo dalle palle, chi se ne frega.
Per me è uguale. Faccio le valigie subito.
Vuoi? Faccio le valigie.
Va bene, non ho problemi.
Sì? Faccio le valigie.
Preparo le valigie. Me ne vado uno, me ne vado due,
me ne vado…"
E Bianca dice: "Tre".
"No, amore!" Dovetti trasferirmi.
Tornai in un appartamento con una camera.
Un freddo. Un vento.
Con la mia valigia.
Chiudo la porta. L'inquadratura che si allontana. Io vado così.
Con la mia valigia.
Una settimana con me, una con sua madre. Sempre uguale.
La prima settimana fu tremenda, tante responsabilità.
Devo darle da mangiare ogni giorno, lavarla,
dirle che la vita è meravigliosa e che il mondo è una merda.
La responsabilità era mia. Bianca aveva tre anni.
Cosa faccio? Come… No.
Non poteva morire con me. Se fosse successo, avrei perso. No!
Me ne prendevo cura.
Però il bello era che giocavamo molto.
Tutto il tempo.
"Ecco che arriva Bianca camminando! Che carina!
Arriva, passa il tavolo.
Passa la scopa, viene.
Ce l'ha fatta! Gol!
Grazie mamma per avermi fatto argentino contemporaneamente a Bianca!"
Che bello. Giocavamo sempre.
Perché essere un giovane padre o essere un padre
ti avvicina al gioco, a giocare con qualsiasi cosa,
con il trucco, con una parrucca, giocavamo sempre.
Avevamo un gioco spettacolare che avevamo inventato io e Bianca.
Mi piace parlarne perché, chissà,
forse qualche genitore che ha bambini in età da asilo dirà:
"Perché non fare il gioco di Rada e Bianca?"
Bianca aveva quattro anni, allora.
Aveva…
quattro anni, perfetto. Quattro anni esatti.
Il gioco è facile, è semplice.
Servono due partecipanti, un adulto e un bambino.
La cosa interessante è che non si propone.
Nessuno dice: "Giochiamo".
Perché sentivo che questa richiesta non si potesse rifiutare.
Invece, un gioco che inizia all'improvviso era più interessante per me,
perché non sapevi quando sarebbe successo. È facile.
Di punto in bianco, un'anima oscura invadeva il mio corpo.
Il diavolo, Satana, Belzebù.
"Bianca."
Cadevo per terra.
Iniziavo a tremare.
Un attacco satanico.
E solo una persona in casa
conosceva il rituale giusto per espellere il diavolo da me. Bianca.
Aveva solo quattro anni e diceva:
"Esci dal corpo di mio padre.
Fuori, Satana e arcangeli del male. Fuori, Belzebù!"
Io mi alzavo, la abbracciavo, mi consolava.
Mentre mi andavo a pulire,
Bianca disegnava un cerchio di sale e accendeva una candela nera
con una croce capovolta per segnare la zona maledetta.
Era un gioco.
Però mi piaceva.
Mi sembrava pedagogicamente interessante. Ne parlai con la sua Preside.
Lei mi disse: "Non farlo più, amico".
Ma a me piaceva e Bianca ne era entusiasta.
Adorava quel gioco.
Le feci anche un bellissimo kit da esorcista con una scatola di legno.
Ci avevo messo una collana d'aglio,
un paletto e un martello,
dell'acqua santa che rubavamo da una chiesa vicina.
Bianca mi avvertiva: "Il prete, è con i chierichetti!"
Io andavo e rubavo un flacone d'acqua santa,
poi andavamo a casa
e lo dividevamo.
Un amico mi disse: "Non puoi rubare l'acqua santa da una chiesa".
"Ma rubando in una chiesa è come se l'atto si cancellasse."
Accidenti. La dichiarazione compromettente di Rada,
perché con la commedia si può dire anche la verità.
Coglione.
Dopo aver capito che rubare l'acqua santa era sbagliato,
pensai di farla da solo. Andai su internet.
"Tutorial per benedire l'acqua." Acqua dal rubinetto.
La stessa cosa che fanno i preti, ma senza un salario statale.
Rada colpisce ancora, perché non ha paura della critica sociale.
Le feci una croce, spettacolare,
sono bravo col legno, una croce fucsia stupenda.
Invece di un Gesù Cristo, che ritenni un'immagine tremenda,
un uomo pieno di chiodi e sangue,
ci incollai una bambola enorme di plastica, così.
Nuda, che piangeva brillantini.
Come una vergine che piange glitter.
Fantastica, con una pettinatura magnifica.
E avevo scritto delle parole sulla bambola.
Sapete come quando nei film compaiono
immagini sataniche e scrivono parole al contrario?
Scrissi "otto", "Neuquén", "radar", sul suo corpo.
Bianca aveva questa croce, lei era piccola, la croce era così grande
e portava la sua scatola da esorcista.
"Stai bene, papà?" "Sì, tesoro."
"Avvisami se hai problemi." E ogni tanto mi schizzava l'acqua santa.
Povera Bianca!
Era un gioco, ma le piaceva tanto che un giorno la beccai
a portare il kit da esorcista all'asilo.
Dissi "Bianca, che fai?"
"E se succedesse a Fermín in ricreazione?" "No, tesoro, lascialo qui.
Dai, è solo un gioco. Vai."
Non la biasimo.
Bianca era innocente.
Una volta è successo a me. Che stupido.
Stavo bene, lavoravo al computer, e il diavolo prende il sopravvento.
Inizio a tremare tutto.
E lei non c'era. Ero fregato.
Per fortuna c'era un tecnico a riparare la stufa.
Dice: "Che succede? Che faccio?" "Chiama Bianca!", borbottai.
Dovette andare all'asilo, prendere Bianca e firmare.
"Chi prende Bianca?" "Il gassista"
"Il motivo?" "Il padre è posseduto."
"Prendila." Mi conoscevano già.
Bianca venne, fece qualche trucco e lo fece uscire.
Lei sapeva che fare. Il gassista no.
Alla fine mi resi conto che questo gioco non era tanto normale
quando un giorno Bianca volle invitare Vicky, un'amica dell'asilo,
a bere del latte insieme e a guardare i cartoni.
"Certo." Parlai con suo padre, Fabián.
"Prendo io le ragazze." "Certo, passo dopo."
"Il corno! Fantastico." E me ne andai.
Andai a casa.
Stavamo benissimo, Bianca beveva il latte e guardava i cartoni.
E io dissi: "Oggi mi riscatterò.
No, il diavolo no.
No!
Non oggi, che c'è Vicky.
Niente diavolo. Si spaventerà.
Bianca. No! Non oggi".
"Papà, stai bene?" "Non temere, amore. Oggi non accadrà."
All'improvviso, persi il controllo.
Caddi.
Feci la scena dell'Esorcista, ma completa.
Muco dal naso, mi cacai sotto, non capivo.
Il diavolo era furioso.
Bianca disse: "Fuori, spirito. Fuori, Satana e arcangeli del male.
Fuori, Belzebù!"
Mi alzo.
Bianca mi abbraccia, mi conforta, ero sotto shock.
"Papà, lavati, puzzi di merda." "Bene, vado."
Torno dal bagno.
Il diavolo mi aveva lasciato, ma era entrato in Vicky. Stava così.
"Chiama…
Chiama mio padre.
Chiama mio padre, ti prego."
"Vicky, è tutto ok, è solo un gioco che…"
"Chiama mio padre.
Papà.
Papà."
"Vicky, è un gioco…"
"Chiama mio padre."
"Bianca, fai qualcosa!"
"Fuori, spirito! Fuori, Satana e arcangeli del male."
La colpì con le foglie di alloro.
"No, tesoro, basta."
Chiamai suo padre.
"Fabián, vieni a prendere tua figlia, non so cosa le succede."
Il tizio viene.
Non sapevo che fossero molto cristiani. Arrivò con una Bibbia.
Vide Vicky. Dissi: "Senti, a volte mi prende il diavolo".
"Per fortuna ci sono io", disse Bianca con la croce in mano.
"No, Bianca, vai in camera tua.
Sono cose da adulti. Ci penso io. Vai."
"Non so che dire." Prendemmo la bambina in due,
perché era rigida come una tavola.
Dovemmo buttarla sul sedile posteriore dell'auto,
ma in diagonale per poter chiudere la portiera.
Un'immagine che non dimenticherò mai. Povera Vicky.
Stava così.
Prima di andare, il tizio mi disse: "Sei un coglione".
"Come? Che vuoi dire?" "Sei un coglione.
Cresci! Hai le braccia piene di scarabocchi.
Saltelli in giro tutto il giorno, che hai in testa?
Per la storia di mia figlia, non preoccuparti.
Andremo dritti alla chiesa pentecostale,
la metteremo in una piscina d'acqua santa e sarà come nuova.
Ma tua figlia…
Tutto il giorno così. Che problema hai?
Crescerà male.
Se vorrà diventare dentista, avvocato, perita agraria, architetto,
chi sarà il suo esempio, un idiota come te?
Cosa farà quando sarà avvocato? 'Sig.ra Giudice, ecco le prove del caso.'
Sei stupido? Devi crescere.
Crescere."
E io…
"Io?"
Ecco cosa feci.
Serendipia
"Pronto?
Amore mio. Scusa, ex-amore.
È l'abitudine.
Ti ha già chiamato? È uno spione.
Stavamo solo giocando.
Solo un po'. Ma se…
Non sapevo che sarebbe andata…
Ok, ho fatto una cazzata, scusa.
Serendipia
È una scoperta molto fortunata
Preziosa e inaspettata
Che accade all'improvviso
Sei molto arrabbiata. Ti sono mancato un po'? No.
Può anche essere l'abilità di un uomo
Di capire di aver scoperto Qualcosa di importante
Che non stava cercando inizialmente
Non so se mi capisci.
È che tu vuoi che ti spieghi, ma per me non si può spiegare.
La vita ti offre delle strade e tu ne scegli una, oppure no.
Scusa per la metafora,
ma sai quando monti una stanza in due ore o appendi un quadro?
La vita può venire e darti un calcio in culo.
È come un'immagine.
Come quello che disse il giapponese, ricordi?
Quello della lavanderia. Ricordi che mi disse?
'Se pianti una mela, può spuntare un limone.'
Ma tu non volevi dei limoni, quindi che fai? Ti arrabbi con i limoni?
No, fai una limonata. Per me è così.
L'amore più inaspettato Può viaggiarti accanto
Nell'autobus, tu e lei E ti ritrovi innamorato
I percorsi e le scorciatoie Il lavoro e il tuo ieri
La ragazza, la droga, i soldi, Il passato o i tuoi averi
O la prendi come viene o esplodi
Prendiamola come viene.
O scegli o lasci correre
Quando apro una porta
Certo.
Si aprono tutte le altre
Ma Bianca si diverte.
Serendipia
Bianca farà ciò che vuole, l'artista, l'avvocato, non lo so.
Lo scoprirà, come te e me…
Mancare la tua fermata
Scendere da qualche parte sconosciuta
Forse la tua vita cambierà
Nel giro di un istante
I successi e i fallimenti
Il destino e l'ignoto
Il colesterolo e le feste
La pazienza o il desiderio
Lasciar andare o trattenere
Perdere o lasciar vincere
Pellegrino, non esiste cammino
Sei tu a crearlo strada facendo
Serendipia
Penso tu sia la miglior madre che Bianca potesse avere.
Serendipia
Devo andare. Ciao.
Abbi cura del quadro."
Babbo Natale I miei genitori, mio fratello
Carlo e il trucco delle uova
Io non volevo fare il mago
Perché i maghi non scopano
I maghi non scopano
I maghi non scopano e non lo faranno mai
La mia prima volta è stata a 19 anni
Il divorzio e l'amore
Se c'è qualcosa di cui sono sicuro
È che tutto va meglio
O resti o te ne vai
Sapendo che il meglio deve ancora venire
Tutto ti lascia qualcosa
Bianca è la più bella
Bianca
Sei la migliore
Bianca
Che bello è
Essere…
Tuo padre
Quando siamo piccoli, ci dicono
che la vita è una linea retta.
Che facendo le cose per bene,
studiare, lavorare,
innamorarsi, sposarsi, avere dei figli,
arriverai, senza problemi,
dal punto A al punto B.
Una linea retta?
Che stronzata.
Per me, la vita è quando lasci la casa dei tuoi genitori,
quando ti innamori
e il tuo amore te lo mette a quel posto.
Quando realizzi il tuo sogno
e ti rendi conto che è un po' noioso.
Quando fai soldi.
Quando sei al verde.
Quando fai una figlia a 22 anni.
Quando ti accade l'impensabile.
Per me, esistono due modi di vedere la cosa.
Puoi arrabbiarti, imprecare, piangere, prendertela
con tutti perché la vita non sta andando come avevi pianificato,
o come ti hanno detto che avrebbe dovuto essere.
O puoi crescere davvero.
E capire che tutto ciò che ti accade, il buono, il brutto, il disastroso,
il fantastico, il meraviglioso, l'imprevedibile
è una possibilità che la vita ti dà ogni giorno
per seguire una nuova strada.
Crescere è fare le stesse cose
Senza curarsi di cosa pensa la gente
Crescere è fare le stesse cose
Senza curarsi di cosa pensano…
Senza curarsi di cosa pensano
Me lo sono comprato.
Un camion di plastica infrangibile.
Serendipia
Dopo tutto, non avevi tutti i torti, Babbo Natale.
Uno, due…
Uno, due, tre, via!
Non è venuto nessuno, amico.
Sottotitoli: Letizia Vaglia