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Não.
Vamos, dez segundos, vamos.
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-Vamos. -Não aguento, Pablo.
-Como se sente? -Uma merda.
-Por quê? -Estou apavorado!
Como assim? É o seu segundo especial da Netflix.
-Está tudo bem. -Não quero.
Estou com medo.
É difícil, não consigo.
Não é, você está ensaiando há três meses.
Não vai acontecer nada. Vai dar certo.
-Concentre-se. -Sei.
Lembra-se do que disse à Bianca quando começou o colegial?
-Que não valia de nada. -Não, a outra coisa.
-Para ela matar aula. -Não!
Ela não queria entrar, você olhou nos olhos dela e disse:
"Bianqui, coragem não é ausência de medo.
Coragem é enfrentar o desafio apesar do medo."
Eu não disse isso. Se disse, sou um idiota, porque não acredito nisso.
Apenas respire.
É muito difícil.
Eles já pagaram.
Não podemos dizer não, assinamos um contrato.
Conte até três.
-Um… -Um…
-Dois… -Vamos.
Não há ninguém aqui.
Filho da puta!
Certo.
Eu poderia pintar mil e um cenários do que é a solidão para mim.
Um menino no shopping, completamente sozinho, procurando os pais.
Perdido, sem saber o que fazer.
Um Beduíno andando pelo Saara,
cercado de areia, e sua única companhia é o sol.
Um veleiro naufragando sozinho em mar aberto.
Sozinho.
Um menino nesse veleiro rodeado de areia
com o sol como companhia e um Beduíno no camarote.
Mas querem saber o que é a solidão para um comediante?
A solidão é isto.
Um teatro totalmente vazio.
Um dos teatros mais importantes de Buenos Aires,
com 1300 assentos e nenhuma pessoa.
Nem sequer uma. Estamos em uma pandemia.
Só as câmeras.
Durante este especial, haverá risadas gravadas.
Risadas gravadas.
Se tudo der certo, sua risada abafará esse som.
Riso enlatado para um comediante solitário
é como homeopatia.
Não sabemos se dá certo, mas eu me sinto melhor.
Você não sabe como é estar aqui. Está frio e ventando!
Eu deveria estar acostumado. Nasci em Bahía Blanca.
Uma cidade que fica a mais ou menos 737km da capital,
onde estamos agora.
Perto do mar. Frio e com vento.
O vento em Bahía Blanca vem do nada.
De repente, atrapalha seus planos.
Nós, nativos, estamos acostumados a caminhar num ângulo de 45 graus
para não vir o vento e nos derrubar com a bunda para cima.
Nasci em uma família de bascos e italianos, intensidade e paixão.
Éramos quase classe média.
Éramos classe um quarto. Não tínhamos um tostão furado.
Passávamos o verão em Monte Hermoso.
Porque gostávamos e era lindo? Não, era perto e barato.
Minha mãe, meu pai, meu irmão e eu íamos a Monte Hermoso.
Aonde íamos? À praia. Não fazíamos nada além disso.
Só íamos à praia.
Não saíamos para comer, sem espiga de milho,
sem sorvete, sem nada.
Os vendedores viam como meus pais eram ferrados
e nem tentavam vender.
"Tem picolé, chocolate…
sorvete."
Eles nem tentavam, porque era perda de tempo,
desperdício de energia.
Eu adorava as noites em Monte.
Íamos ao fliperama.
Uma esquina,
várias crianças loucas jogando videogame,
e me colocavam no Daytona.
Eu pegava o volante e começava o jogo.
Na primeira curva, eu batia.
"O quê? Eu virei!"
Vamos recomeçar.
Mesma curva, batia. "Mãe, eu virei!"
Começava de novo. Mesma curva, batia.
"Inserir moeda".
Eu olho para as crianças.
Meus colegas brincando de whack-a-mole.
A toupeira sai e você bate.
Quanto mais você acerta dentro do limite de tempo,
mais tíquetes ganhava, depois ia no quiosque
e trocava dois mil tíquetes por um pirulito.
E lá estava eu, esperando 20 minutos por uma toupeira.
"Quebrou, mãe."
"Não, Agustín, é janeiro, não é temporada de toupeira."
"Estão nos ferrando, Manuel."
Manuel era meu irmão. "Está faltando uma ficha."
Percebi o truque dos meus pais depois do jogo da minhoca.
O jogo tinha uma minhoca de fibra de vidro com uma música coreana.
A criança senta aqui,
a minhoca fica se sacudindo com a música coreana,
e os pais esperam.
Comigo era o contrário, eu sentava,
a minhoca ficava parada, e meus pais assim.
Porque eles nos enganavam, é claro.
Eles tinham vergonha de estarem duros.
Nos mudávamos a cada dois anos.
O contrato acabava e tínhamos que sair.
Não podíamos renovar, tínhamos que sair
para uma casa mais barata, a gente se virava.
Meus pais tinham vergonha. Não sei por quê, mas tinham.
Eles não queriam que soubéssemos que tínhamos nos mudado.
Então o que faziam? Era brilhante.
Eles montavam a casa igual à antiga.
"Eu sei que nos mudamos, pai.
Está óbvio.
Fui brincar com Martín, meu vizinho,
toquei a campainha e um velho de andador atendeu.
Eu sei. Talvez seja o Benjamin Button ou esteja fumando crack,
porque o vi ontem, e estava bem."
Depois de nos mudarmos tanto, desenvolvi uma personalidade
de cagão.
Eu era corajoso, não tinha medo do escuro nem de monstros,
mas nos mudávamos, e cada casa tinha seus barulhos.
Eu pensava: "Tem algo aqui, a casa é assombrada."
Até hoje não gosto de filmes de terror.
Eu não os assisto nunca. Nada de filmes de terror.
Nada de filmes de monstros.
Tenho medo, tenho pesadelos.
Monstros? Monstros S.A., no máximo.
Há um tempo, minha namorada, Fernanda, disse:
"Vamos ver A Freira." Um novo filme de terror.
Uma freira satânica que mata todo mundo.
"Não, amor, tenho medo."
"Agustín, vamos assistir, está tudo bem. "
"Não quero."
"Vamos assistir, vai ser um encontro."
"Não quero."
Eu pensei: "Tenho que crescer. Vou ver pelo menos o trailer."
Eu pesquiso, coloco.
Começa assim: "Em uma capela, a freira…"
Já me caguei inteiro, até os tornozelos.
Não consegui assistir ao trailer. Não gosto de terror.
Ainda falam de Stranger Things.
"Assista, são três temporadas…"
Não quero, tenho medo. Eu tenho pesadelos.
"Assista."
Tem outdoors na estrada, Stranger Things.
"Assista,
tem uma menina careca que muda os canais com a mente."
Não vou ver Stranger Things.
Tentaram tanto que pensei:
"Não posso ficar de fora, vou ver."
Não podia ver sozinho, chamei minha filha de 12 anos, Bianca,
"Vamos ver Stranger Things." "É assustador."
"Bianca, vamos ver."
"Vou ter pesadelos."
"Querida, cresça, não seja boba. Vamos ver, está tudo bem. "
"Pai, é assustador."
"Nesta casa eu faço as regras, vamos ver Stranger Things."
Então eu coloquei Stranger Things na TV.
Não aguentamos mais de um episódio. No meio da tarde.
E naquela noite: "Não é real.
Demogorgons são de borracha. É uma série."
Bianca ficou falando até eu dormir.
Não gosto de filmes de terror.
Estava pensando no meu pai.
Ele era um cara intenso. Intenso em movimento, em tudo.
Meu pai é intenso e ansioso.
Uma combinação explosiva. Não aguento.
Ele é insuportável. É muito intenso.
Intenso a ponto de fazer uma pergunta
e responder ele mesmo.
Insuportável. "Como vai? Bem? É o que parece.
Ontem não estava bem, mas hoje está. Vi seu vídeo.
Bianca está bem? Claro que está.
Vai gravar Serendipia para a Netflix?
Tem que fazer a corneta, as pessoas amam.
'Faz a corneta, Rada!' É ótimo.
Bianca está estudando medicina?"
"Pai, a Bianca tem 14 anos. Pare. "
Ele não me deixa falar, é muito intenso.
Ele coloca os sapatos antes das meias. Insuportável.
Quando ele assoa o nariz,
faz tanta força que sempre temos medo
de ele ter um derrame e ficar inválido. Ele faz…
Ele até levanta o pé da tanta força.
Ele é intenso. Muito intenso.
Meu pai come sorvete assim…
O cérebro congela.
Até a mamãe vir com uma toalha quente, ele não volta ao normal.
Ele é muito intenso.
Tenho uma história que conto aos meus amigos
que o resume bem. Devo contar?
Sim? Não? Conto?
Sim, vou contar. É curta.
Vou sair um pouco do script, mas tudo bem.
Meu pai faz cerâmica. Faz coisas com argila, não sei.
Ele é um cara criativo, sempre faz coisas com madeira,
e eu herdei o dom da carpintaria.
Há um tempo, eu o visitei em Bahía Blanca.
Eu estava tomando mate com a mamãe e meu pai disse:
"Venha aqui, Agustín.
Venha aqui."
Eu vou: "O que foi, pai?"
"Escute. Quer saber?"
"Calma, não estou…"
"Escute.
Há um tempo, eu não tenho ideias novas para minha cerâmica.
Você é um artista…
Eu li que artistas têm um incentivo da imaginação.
Você tem isso?"
"Não entendo."
"Qualquer coisa", ele diz. "Pai?
Você…
está me pedindo maconha?"
"Não! Mamãe vai ouvir você!"
"Ela fuma, pai. Ela fuma com as amigas em Monte.
Não seja bobo, não me peça coisas ilegais. Eu não tenho, não fumo.
De verdade, não fumo.
Além disso, sou um cara meio conhecido,
preciso dar exemplo.
Não tenho maconha.
Pai, hoje meio o Ruter veio…
Conhece o Ruter? Ele é um amigo meu.
Ele é fazendeiro, tem um jardim e gosta de explorar.
Ele faz híbridos, mistura plantas, tomates, manjericão.
E um colibri por acaso levou uma semente para ele
e ele tem um monte de maconha.
Várias cepas diferentes,
kriptonita, mandurria, somba, teque, puppy, rusca.
Vai ficar muito louco."
Eu disse: "Pai, ele me trouxe um pote.
Você precisa ter cuidado.
Puxe uma vez e espere.
É como pescar. Jogue a linha e espere.
Tem que ter cuidado porque você é muito intenso."
"Não, o que…" "Pai, por favor."
Eu dou o pote para ele e volto para Buenos Aires.
Muito tempo depois, estava em Córdova, a capital,
fazendo um show duplo do espetáculo anterior com os rapazes,
fui pro camarim entre as sessões,
peguei o celular,
e tinha 12 ligações perdidas do meu irmão, que mora nos EUA,
e 14 ligações perdidas da minha mãe.
Para mim, ficou claro que meu pai tinha morrido tragicamente.
Senão, ele também teria ligado.
Liguei pro meu irmão pensando:
"Eu disse tudo que queria dizer? Eu me despedi?"
"Manuel, o que houve?"
"Ligue para a mamãe, o papai está louco."
"O que houve, mãe?"
"O que você deu ao seu pai? Ele está chapado."
Fiquei assim.
De longe, eu ouvia: "Legalize a maconha!"
Eu imaginava meu pai correndo.
Eu disse: "Mãe, calma."
Ela disse: "Agustín, devo chamar a polícia?"
"Não, mãe, ele tem um pode com meio quilo, vamos todos presos.
Até Bianca será presa.
Relaxe, mãe, por favor."
"O que faço com ele?"
"Leve-o para fora." "Ele não vai."
"Jogue um biscoito que ele vai.
Quando ele sair e começar a andar, jogue água nele, quando ele reagir,
dê chocolate ou refrigerante, algo com muito açúcar.
Os caras da banda disseram que o açúcar
ajuda a quebrar o THC, e ele vai ficar sóbrio.
Até mais. "
Meu pai é intenso assim. Insuportável. Muito intenso.
Uma vez…
Uma vez nos mudamos,
e a casa era menor que a antiga.
Insuportável. Meu pai disse: "Está faltando um quarto."
"Pai, você já viu."
"Mas falta um quarto."
"Não podemos fazer outro."
"Como não? No saguão, ponho uma viga, derrubo a parede,
uma divisória, janela, ventilador,
um computador, quadros, é um quarto."
"Pai, não pode fazer um quarto no saguão."
"Não posso?" Duas horas depois, ele estava na parede…
Derrubou, colocou a viga, a divisória.
Um quarto novo em cinco horas.
Incrível. Fiação, luzes, tudo perfeito.
E a mamãe, como sempre,
dando apoio ao papai com um mate na mão, dizendo:
"Roberto, você é um idiota.
Vamos nos mudar em um ano e meio. Está jogando dinheiro fora."
A cozinha é menor
O banheiro é maior
Não sou nada sem um fiador
E todos os porteiros se chamam Ramón
A cada dois anos Canto esta música para ele.
Venha jantar, mas venha cedo
Não acho nada, está tudo encaixotado
Do térreo, mudei para o 6º B
Não encontro a chave Ou me confundi de novo
Um mês para o depósito
Um ou dois, ou três pela comissão
É bom que a garantia seja do Capital
Não imagino morar aqui
Não
Não acredito em leituras
Não acredito em tarô
Ludovica diz que no calendário chinês
Eu sou inquilino
A gaita.
Eu tinha uma. Tinha…
Tem uma caixa com gaitas,
um gravador, um VHS…
Você achou? Eu etiquetei.
Vá se foder.
Viajo leve, livre como o vento
Não tenho um apartamento
Um ukelele, a cama e o armário
A cada dois anos, preciso me mudar
Não suporto minha vizinha
Não nos falamos, é uma questão de pele
Odeio o cachorrinho dela
Ela me odeia porque eu fumo maconha
É meu pai! A culpa não é minha!
Não acredito em leituras
Não
Não acredito em tarô
Ludovica diz que no calendário chinês,
Eu sou inquilino
Gosto do final da Broadway com o chapéu imaginário.
"O problema de se mudar com brinquedos
é que eles têm que ser pequenos o bastante
para caberem em uma caixa."
Era isso que diziam meus pais.
Eu tinha dois brinquedos.
E estava feliz com isso.
Eu tinha um ninja branco e um Rambo.
Se lembra do Rambo?
Ele era ótimo. Eu tenho…
O Rambo com jeans justinho.
Aquelas calças que não existiam na época,
e o Rambo tinha coxas grossas e uma braguilha deste tamanho.
"Qual é, Rambo? Treina muito?"
Braços deste tamanho com a bandana e o cabelo comprido suado.
O Rambo era legal.
Uma bainha com uma faca grande.
Parecia outro pau ou algo assim.
Olhava para ele e pensava: "Venha aqui, Rambo."
"Vou te matar, desgraçado", dizia o ninja.
"Vou matar você." "Vai!"
Eles se beijavam um pouco.
Com os bonecos. Não fazia isso?
Você não o virava e fazia…
Ele era flexível, aguentava qualquer posição.
Um kama sutra… 69? Não?
Não?
Não.
Nunca, cara? Nunca enfiou um Rambo no cu?
Quando tinha seis ou sete anos?
Eu sim. Foi…
Foi um momento de descoberta com bonecos.
Eu era obcecado por bonecos e sexo.
Escondia o Rambo e o levava comigo.
Porque minha prima do outro lado da rua, Paula, tinha outra situação financeira,
ele tinha uma incrível casa de bonecas…
Ela tinha 14 bonecas.
Eu pegava o Rambo e ia brincar com a Paula,
abria a porta, colocava ele lá.
"Isso vai ficar feio", eu pensava.
Eu voltava, e o Rambo estava de maquiagem.
"Muito bem, Rambo! Que progressista!" E levava de volta.
Mas nem o Rambo, nem o ninja branco importava tanto
quanto fazer meus pais me darem o que eu tanto queria.
Não consegui.
Era simples, um brinquedo simples. Eu não queria mais nada.
Não quero festa, faço jejum por uma semana,
o que vocês…? Eu queria…
Eu queria um caminhão de plástico,
daqueles que não quebram.
Não sei do que eram feitos, mas o exército dos EUA fazia tanques com isso.
Um caminhão inquebrável.
"Mãe, compre o caminhão. Pai, não vou pedir mais nada.
Compre o caminhão. O caminhão.
O caminhão…"
Eles não compraram.
Não.
Mas eu era muito esperto para um menino de seis anos.
Pensei: "Vou conseguir
meu caminhão de plástico inquebrável."
Peguei uma caneta e papel e escrevi:
"Querido Papai Noel,
eu adoraria se nesta Natal
você me trouxesse um caminhão de plástico indestrutível.
Com amor, Agustín Aristarán.
P.S.: Nos mudamos três vezes este ano.
Tente acertar a casa.
Com amor, Agustín Aristarán."
Desenhei uma árvore de Natal,
um prato de comida, uma sidra
e muita neve, como sempre temos em dezembro na Argentina.
Mandei a carta no dia 22 de agosto.
Fiquei ansioso e esperei.
Esperei na sala,
onde montávamos a árvore de Natal.
Dois dias depois, minha mãe disse:
"Agustín, seu pai e eu conversamos
e achamos que o caminhão inquebrável é um pouco caro
para o Papai Noel."
"Filhos da puta.
Estão lendo minhas cartas?"
Escrevi outra carta.
"Querido Papai Noel,
já que a confidencialidade da minha correspondência
não é respeitada na minha casa,
estou mandando outra carta por outros meios.
Conhece Mariano Brancamonte, meu colega da escola?
O loiro que parece burro e senta atrás de mim?
Ano passado, ele foi péssimo.
Mas você deu a ele uma bicicleta de 18 marchas com farol.
Para mim, depois de ter me comportado bem,
você me deu um lança bolhas de sabão do Hulk.
Odeio você, Papai Noel.
Espero que este ano, à meia-noite,
vou ganhar meu caminhão de plástico indestrutível
senão vou botar fogo no seu trenó, suas renas,
e nas merdas que tiver.
Babaca.
Com amor, Agustín Aristarán."
E mandei a carta.
No dia 24 de dezembro, acordei um pouco ansioso.
"Mãe, onde ele está? Quando o Papai Noel vem?
É dia 24, ele vem hoje.
Quando ele vem? Onde está o papai?
Ele está tomando sorvete? Pai!"
"O quê?"
"Pare de tomar sorvete, pai, por favor!
Como vamos andar logo com isso? Preciso do Papai Noel.
Vamos colocar amendoins." E fizemos isso.
"A sidra está quente."
"Ponha no congelador!" "Ainda está quente."
"No congelador!" "Ainda está quente."
"Feche a porta!" E eu fechei.
"Pai, comprou bombinhas?"
"Sim, olhe."
"Quando vem?" "Meia-noite." "Que horas são? "Meia-noite."
E lá estava. O presente que eu estava esperando.
O caminhão de plástico inquebrável!
Achei que fosse maior.
Será?
Que estranho!
A letra do Papai Noel parece com a da mamãe.
Abri a caixa como se fosse uma stripper.
Uma caixa mágica?
Papai Noel,
você é analfabeto ou só é burro?
Eu escrevi "caminhão de plástico inquebrável".
Não quero ser mágico.
Quero dirigir um caminhão de lixo pelo mundo.
SHOW DE MÁGICA
"Torne-se um mágico.
Instruções. O desaparecimento do ovo no copo vermelho.
Pegue o copo vermelho e olhe para a plateia."
Não tem ninguém aqui.
"Abra o copo, ele conterá um ovo.
Retire o ovo e mostra o copo vazio.
Cubra o copo e coloque o ovo no seu bolso direito.
Olhe para o público."
Ainda ninguém.
"Estale os dedos e diga as palavras mágicas.
Araca…" Papai Noel filho da puta.
"Você verá que o ovo sumiu do seu bolso
e apareceu no…" Não!
Não!
Aparece, desaparece.
Aparece, desaparece
Bigode longo, bigode curto
Onde está o ovo? Aqui está
Na mão, e agora sumiu
Onde está? Está aqui
Entra na mão, tira, joga Agora está no meu nariz
E foi desse jeito que em Bahía Blanca, aos seis anos,
nasceu um mágico…
Rada, ei!
Isso é mágica. Obrigado pelos aplausos.
Sinto os aplausos.
Eu estava descontrolado com a mágica.
Olhe o lenço caindo.
Você viu, Pupi.
Isso é mágica.
Sempre que vinha um parente, o que o Agus fazia?
Eu fazia um show de mágica espetacular.
E, de repente, os parentes pararam de visitar.
Eu estava obcecado por mágica.
Pombo, lenço, moeda, coisas,
cigarros que apareciam e desapareciam.
Um parente sempre vinha. Minha avó vinha tomar mate.
"Vovó, sei um bom truque com cartas.
Estive praticando, não vai acreditar.
Vovó, olhe as cartas." Eu pegava e embaralhava.
E embaralhava.
"Escolha uma carta, não importa qual.
Pegue, lembre-se dela, coloque de volta. Perfeito."
Embaralho de novo.
Eu embralho, uma carta sai voando.
Eu pego, jogo para trás e pego de novo.
"Vovó, sua carta."
"Não me lembro." Filha da puta.
Velha desgraçada. Não lembra do sete de paus?
Oito de ouros, quatro de capricórnio, cinco de Batman.
Tanto faz.
Fiquei doido com a mágica.
Não podia parar. Eu fazia mágica o dia todo.
Fazia mágica na escola, na casa dos amigos,
enquanto jogava futebol.
Nos churrascos da adolescência, ainda fazia mágica.
"O que você quer?"
"Quatro de ouros!", eu dizia. "Vá se foder!"
Eu era louco por mágica, muito louco.
Meu amigo, Gonzalo, me disse:
"Rada, você faz mágica, certo?"
"Mágica!" Eu dizia: "Um lenço!"
Uma gaiola, um aquecedor de água. Eu estava descontrolado.
"Você faz alguma outra coisa?" "Mágica!"
"Não gosta de meninas? Não quer transar?"
"Você tem razão."
Não tinha transado ainda.
Nunca tinha transado. Tinha que transar com 17 anos.
Está escrito aqui na Wikipedia!
"Pai!"
"Qual foi?"
"Pai, escute, preciso de conselhos de homem para homem.
Ainda sou virgem. Preciso de ajuda. Não sei como.
Pai, quero transar, estou com vontade."
"O quê? Ainda não transou? É fácil. Como pode…?
Você fala com uma menina ou menino, o que preferir.
Vocês bebem, se tocam…
Desculpe, filho.
Sou um bruto, desculpe.
Pensei que fosse seu irmão.
Você é o mais novo, não é? O mágico? Esqueça. Mágicos não transam. "
E ele estava certo.
Mágicos não transam.
Alguns dirão que os mágicos sempre…
Não.
Não rola.
Há duas profissões…
A OMS diz que duas profissões não têm chances de transar.
Uma são os mágicos, porque somos idiotas que fazem bobeiras o dia todo.
A outra são os jogadores de xadrez, porque ficam com a bunda fedida.
É impressionante. Então não temos chance.
Escutem.
Eu digo "mágico", em que vocês pensam?
Um mágico de Las Vegas. Todo produzido.
Gel, cabelo para cima.
Uma fivela de cinto com quatro ases,
roupa preta brilhosa,
duas panteras, ventiladores.
Música de Las Vegas.
É impressionante.
A garota entra, sua assistente,
sempre depois do mágico, nunca antes.
São machistas.
Babacas, idiotas e machistas.
A garota entra girando no ar, entra numa caixa deste tamanho.
Coitadinha!
Ela se contorce lá dentro.
Ele pega uma espada.
Ela enfia a espada.
Pega outra.
Ele cospe nela, caga nela, bota fogo.
A garota sai com outra roupa, quem é aplaudido?
O maldito mágico.
Não tem como transar lá.
Se tomar café com um mágico, ouça isto.
Está tomando café e pergunta: "O que você faz?" "Sou mágico."
Por favor, nunca diga: "Não acredito!"
Se fizer isso, é como apertar um botão
que começa uma enxurrada de merda que ele não pode controlar.
"Não sabia que eu era mágico? Olhe isto.
Peguei sua colher, está na minha mão.
Onde está? Já era. Onde está?
Aqui está.
Gostou? Tem mais.
Na mão, sumiu.
Onde está? Aqui?
Aqui, na sua orelha. Aqui!"
Café com leite na orelha, é horrível.
Mas vamos imaginar
que você goste dele
ou que esteja na seca.
Então leva o mágico para um lugar mais confortável.
Um lugar com menos luz. Outra música.
Aí vai acontecer isto, juro.
"Olhe, várias camisinhas de cores diferentes.
Embaralho.
Escolha uma camisinha, qualquer uma, vovó…
Quer dizer, moça.
Escolha uma. Lembre-se dela, não estou olhando.
Eu abro. Quer um cachorro? Aqui está.
Quer um pombo? Olhe só.
Um pombo.
Quer algo mais complexo? Vi que você gostou.
Eu percebi.
Este é o mais complexo. Não vá embora!
Quero transar. Desculpe.
Não farei mais mágica. Por favor, desculpe.
Astronauta, bombeiro
YouTuber, marinheiro
Ninguém quer ser mágico
Precisamos de cirurgiões E muitos engenheiros
Ninguém quer ser mágico.
Meu pai me disse e ele me conhece
Não escolha ser mágico
Porque mágicos não transam
Mágicos não transam
Os mágicos não transam e nunca vão transar
Nunca vão transar
Eu tenho uma doença
Pior do que sarampo
Uma maldição que me mata E não passa
Aqui em cima, posso ser o melhor
Mas nunca vou transar, não!
Por causa da mágica
Porque mágicos não transam
Mágicos não transam
Não
Mágicos não transam
Mágicos não transam e nunca vão transar
Duas coisas.
Errei o local da luz.
Três coisas.
Esqueceu de abrir a tampa onde eu sumo.
Terceira coisa, esmaguei minhas bolas.
Esmaguei minhas bolas.
Foda-se.
Eu me empolguei.
Normalmente protejo minhas bolas, desde criança.
Com 17 anos, aconteceu uma coisa que não esqueço.
É como um calafrio.
Já melhorou.
Espremer as bolas é indescritível.
Eu tinha 17 anos
quando isso aconteceu.
Tomei banho, pelado, como sempre.
Entro no banho, pego o sabonete, olho para baixo e digo: "O que é isto?
O que houve?"
Ouça, uma das minhas bolas, um testículo,
era muito maior que o outro.
Não estava mais baixo.
Porque 98% dos homens têm uma bola mais baixa que a outra.
Nesse caso, era muito maior.
Imagine uma tangerina grande,
uma das minhas bolas era desse tamanho.
Quando eu tinha 17 anos, não dava para jogar no Google:
"Minha bola é do tamanho de uma tangerina, e agora?"
Perguntei ao meu pai. "Pai." "O que foi?"
"Precisamos conversar sobre seu vício em sorvetes.
Uma das minhas bolas é enorme."
"Como assim? Está maluco? Mostre as bolas."
Eu mostrei.
Meu pai diz: "Inés!"
"Não a chame! Isso é coisa de homem!
Sou adolescente, me leve ao 'bolologista'."
Fomos ao "bolologista".
"E aí, doutor? Como vai?"
"O que está havendo?"
"Aconteceu uma coisa engraçada. Eu fui tomar um banho,
vi que um dos meus testículos é maior que o outro."
"Não se preocupe. Isso é normal.
O testículo sempre incha entre os 17 e 18 anos.
Vai desinchar com o tempo. É hormonal."
"Você não entendeu. É muito maior."
"Está me subestimando.
Vejo bolas o dia todo, sei o que estou dizendo.
Um testículo incha, depois desincha."
"Parece uma tangerina, doutor." "Perdão?"
"Como uma tangerina."
"Está laranja?" "Um pouco."
"Enrugado?" "Talvez."
Tem semente?
"Não sei, cara, parece uma tangerina."
"Mostre-me." E eu mostro.
Ele diz: "Fique aqui. Tire a roupa. "
Ele vai pegar um banquinho.
O banco que os urologistas
certificados pela Faculdade dos Urologistas
compram exclusivamente na loja Tudo Para Urologistas,
na rua Warnes, 743.
Em Buenos Aires. No México, não sei.
Ele diz: "Tire a roupa."
Eu fico de meias. "Tire as meias também."
Eu tiro, ele coloca luvas.
Ele olha para mim e diz: "Relaxe, Fabián."
"Doutor, não me chamo Fabián."
"Não, Fabián sou eu, e eu me conheço."
Ele agarra minhas bolas.
Não!
Ele pressiona um pouco cada testículo.
Claro que eu senti mais em um deles.
Ele diz: "Faça um pouco de força.
Um pouco mais.
Só mais um pouco."
Ele pega um caderno e escreve.
"Inflamação testicular. Paciente, Agustín Aristarán.
Testículo direito, 120 bares.
Esquerdo, 177 bares. "
Ele levanta o testículo saudável e, sem aviso, faz…
"Oscilação testicular preocupante."
Aí aconteceu uma coisa estranha.
Algo muito estranho.
Ele agarrou meus testículos.
Escutem, porque é estranho.
Muito estranho.
Ele pega meus testículos, não olha para eles nem para mim,
e parece se conectar telepaticamente com minhas bolas.
"Ele está falando com minhas bolas com a mente?"
Imagine. Tenho 17 anos, sou menor, um velho está segurando minhas bolas
e se comunicando com elas, não entendi.
Tenho que chamar alguém.
Começo a gritar pelo meu pai.
Não entendi nada.
E aí ele começa a falar com minhas bolas.
"E aí?" "Estou de boa, e você?"
"Legal."
Eu não falo "testiculês".
Aí o cara começa a…
não a acariciar,
mas a mexer nelas como se fossem castanholas.
Fazendo assim.
Qual é o problema?
Qual é o problema dessas bolas?
Qual é o problema dessa bola
que parece uma tangerina?
Qual é o problema?
Qual é o problema dessas bolas?
Qual é o problema dessa bola
que parece uma tangerina?
Graciela, venha aqui, tire uma foto.
Este é um caso para os livros.
É ótimo para nossa pesquisa. Tire uma foto!
Parece uma tangerina
Acho que o beijo não aconteceu.
Eu estava em choque.
Comecei a me vestir, ele disse: "Fique aí e fique pelado."
"O que foi agora?" "Relaxe."
"Comece a correr."
"O quê?" "Comece a correr!"
"Sério?" "Comece a correr."
"Se diminuir as luzes, pegar um uísque…"
"Comece a correr." E eu começo.
"Não cubra." "Não vou."
Eu estava tímido. Eu corria. Ele tirou fotos e anotou coisas.
"Fique no meio e pule." Eu pulei.
Eu percebi, enquanto pulava,
porque não queria pensar no que estava acontecendo,
eu percebi que o corpo humano
é uma máquina perfeita feita por alienígenas.
Não pode ser.
E percebi o motivo por trás do que eu tinha dito,
que um testículo é mais baixo que o outro nos homens.
Por que isso?
Porque, se fossem da mesma altura,
imaginem os neandertais,
quando tinham que caçar, seguindo uma pantera na mata.
Ficavam nus, não existiam roupas.
O cara corria e tinha que saltar.
Se fossem da mesma altura, isto aconteceria.
Bateriam uma na outra como um bate-bate.
Como uma é mais baixa, funciona como dobradiça.
O corpo humano é perfeito.
Eu estava pulando e pensando que estava perseguindo uma pantera na mata,
e ele diz: "Temos que operar.
Você tem de tudo. Suas bolas estão péssimas.
Hidrocele, varicocele,
fimose, hérnia inguinal."
Puta que pariu…
Uma semana depois, operaram minhas bolas. Fizeram…
o que podiam, havia muitos problemas.
Lá estava, minhas bolas como Tetris,
e eu voltei à minha vida.
Antes de me liberar, ele diz: "Mais uma coisa, Agustín.
Demora uns seis meses para cicatrizar internamente.
Preciso que não faça sexo por…
Você é mágico. Deixa para lá."
Com isso, minhas bolas operadas, e eu sendo mágico,
eu não transava, então fui trabalhar
como mágico, e trabalhava com vontade.
Comecei em festas infantis, ganhava um trocado,
uma festa leva a outra, depois na escola, no jardim.
Fiz um aniversário de quinze anos, um casamento,
um evento numa empresa, estava ganhando dinheiro.
Tudo por baixo dos panos, eu era menor então embolsava tudo,
notas empilhadas.
Um amigo disse: "Vamos comprar cerveja."
"Aqui, o Rada paga.
O que mais? Chocolate? Eu pago."
Eu era o único mágico em Bahía Blanca.
Eu era popular. Eu eliminei a concorrência.
Meus amigos acabaram com eles.
"Quer ver só?"
Matávamos coelhos, estragávamos as cartas.
"Tente achar um sete de paus.
Seu merda, some daqui."
Continuei trabalhando, ganhando um dinheiro bom,
comecei a ajudar, me mudei para Buenos Aires.
Foi mais difícil, mas consegui.
Festas, festas infantis, festas de adultos.
Comecei. Mágicos me reconheciam.
Eu era respeitado no mundo da mágica.
"Rada." "Sim." Tanto faz.
Chile, Uruguai, México, Colômbia, comecei a ser pago em dólares.
Estava bem de vida.
Estava tudo aqui.
Quer dólares? Eu tenho.
Ainda era tudo por baixo dos panos.
Estava tudo indo bem.
Eu ganhava dinheiro, me sentia bem, confortável, mas alguma coisa…
Algo não…
Não parecia certo.
Algo no meu peito…
estava…
Doutor,
eu não…
não me sinto bem, doutor.
Está tudo bem e, de repente,
eu começo a chorar, doutor.
Não sei se tem…
Não sei se…
Não sei se… Desculpe, não consigo falar.
Só um momento, doutor.
Vai passar.
Quer dizer, não sei se tem um nome para isto.
Sei que estudou para isso, mas estou na rua…
Está tudo bem.
Minha vida está boa.
Fui atrás dos meus sonhos e consegui tudo. Trabalho fazendo o que amo.
Tudo que disseram que aconteceria
nos quadrinhos, aconteceu.
Mas vejo um cachorro fazendo cocô na rua e começo a chorar, doutor.
É muito instável.
Tenho trabalho,
ganho dinheiro,
meus colegas dizem: "Bom trabalho." Eles torcem por mim.
Não consigo aproveitar, doutor. Olhe para mim.
Sinto a pressão de ter que ganhar mais dinheiro,
entrei na corrida…
Dinheiro.
"O que você quer? Piscina, iate?"
Não posso comprar um iate, onde vou colocar?
Onde?
Eu sinto…
Conhece o príncipe Charles?
Pobrezinho, você o viu?
Sempre que é filmado, ele mexe a orelha pedindo ajuda.
Está completamente perdido. Dizem a ele o que fazer, como se vestir.
O tempo todo.
Eu sinto uma pressão que diz o que tenho que fazer,
que tenho que ser um mágico melhor, ganhar mais dinheiro.
Quem te diz isso, Agustín? Por que se sente assim?
Meu pai, doutor.
Não é?
O que você acha, doutor?
Acha que a caixa de mágica do Papai Noel foi de graça?
Fizeram isso para eu ser mágico.
Do que o mundo precisa? De mágicos.
Consiga um emprego, ganhe dinheiro, é óbvio, doutor.
Perdoe-me por dizer isso, Agustín…
mas…
nenhuma mãe ou pai quer que seu filho seja um mágico.
Doutor…
Você falou a verdade.
Tem razão.
Sou um idiota, doutor.
Que idiota!
Sou um completo idiota, doutor.
Desculpe…
Por que não está anotando isso?
Agustín Aristarán é um idiota. Esse é o diagnóstico.
É isso, doutor.
Eu não quero, porque o que eu fiz?
Trabalhei para caramba e não quero isso.
Não quero uma voz mandando em mim como Charles.
Não quero, doutor.
Me dê um remédio, porque não sei o que fazer.
Não quero ser o Charles, não
Não quero ser mais que você
Não quero ser o Charles, não
Quero escolher quem eu sou
Doutor, como vai? Comecei a tomar as pílulas semana passada.
As três, de manhã, de tarde e de noite.
Doutor!
A da manhã me dá muita energia!
Doutor.
Às vezes acaba a bateria do meu celular, eu fico do lado dele,
e ele carrega.
Muita energia.
Eu acordo, máxima de 24 graus, mínima de 21.
Doutor!
Os pássaros estão cantando, tudo é ótimo.
Agora, quando tomo a pílula da tarde,
estou bem e, de repente…
Fico travado.
Mas quando tomo a pílula da noite, doutor,
a pílula da noite, doutor…
Doutor, a pílula da noite.
Doutor!
No dia seguinte, estou assim,
com o remédio,
olho para o lado e vejo o Rambo.
"Oi, Rambo. Como vai?"
Eu acaricio o Rambo, doutor.
"O que você quer, Pupi?"
Por que não tomo essa pílula todo dia?
Estou bem. Como estou?
É bem, né?
Não quero ser o Charles, não
Não quero ser mais que você
Não quero ser o Charles, não
Quero escolher quem eu sou
Doutor, as pílulas estão equilibradas, eu me sinto bem.
Ouça o que aconteceu outro dia.
Foi à lavanderia japonesa em Charcas y Uriarte,
levei meu terno de mágico.
"Lavou? Eu te pago na semana que vem." Somos amigos, ele lava meus ternos.
Chego ao show, acredita que ele trocou os ternos?
Ele me deu outro terno. Um totalmente branco.
Calças, paletó, camisa, gravata, tudo branco, foi vergonhoso.
Tinha que fazer o show, então coloquei,
saí, eles riram.
"Desculpe, o branco está na moda!"
"Pareço um cotonete."
Eu termino o show, uma menina vem e me diz:
"Oi, tem um picolé ou um sorvete?"
Minha namorada. Estamos saindo há dez dias.
O que acha?
Não quero ser o Charles, não
Não quero ser mais que você
Não quero ser o Charles, não
Quero escolher quem eu sou
Doutor, voltei à lavanderia. Duas semanas depois, voltei.
"Não sei se te bato ou te abraço. Você mudou minha vida, cara.
Você me deu o terno, conheci minha namorada,
já faz três meses, estamos morando juntos, é ótimo,"
Sabe o que ele disse?
Ela me disse uma coisa.
Ouça, ele olhou para mim e disse…
Você fala japonês? Nem eu.
Mas eu acho que ele disse:
"Às vezes, a vida te dá limões."
Fiquei de cara, doutor.
Com o terno, as pílulas, a lavanderia, quer saber?
Estou me dando alta. Chega de remédios.
Você, Freud e Deleuze podem ir se ferrar,
não vou tomar mais nada, estou livre.
Nada me prende, tenho uma namorada.
Não quero ser o Charles, não
Não quero ser mais que você
Não quero ser o Charles, não
Quero escolher…
Oi, querida. Como vai?
Sim, eu estava cantando. Estou feliz, estava cantando.
O que houve?
Mandei o médico se ferrar, não vou tomar mais nada.
O quê?
Positivo?
Dois meses? Merda…
Posi…
Mas positivo…
Positivo é sempre bom, certo?
Como isso aconteceu?
Sim, eu sei como aconteceu.
Eu lembro claramente.
Sim, querida.
Não, eu estava cantando, não esperava…
Meu celular não me mostrou o lembrete de que algo mudaria minha vida.
Sim.
Estou indo, querida. Só precisei me sentar um pouco.
Sim.
Já estou indo.
Vou voltar ao médico, pedir desculpas e pegar os remédios.
Vou em dois meses, meu amor.
Sim.
Tchau. Beijos na sua barriga.
É estranho.
Tchau.
Está frio…
e ventando.
Vinte e um anos, e me disseram: "Você vai ser pai!"
Mesmo assim, sou pragmático desde criança.
Os nove meses não foram complicados.
Fomos morar juntos em um apartamento de um quarto.
E os nove meses foram muito simples.
Eu cuidei de duas coisas,
cuidei da mãe da minha filha, para que ela tivesse tudo.
E a segunda coisa
era me trancar no banheiro, ficar pelado e chorar ajoelhado ao lado da privada,
tomando drogas para ignorar a situação,
porque eu estava com medo. Eu ia ser pai.
"Não quero ser Charles." "Você vai ser pai."
"O quê? Vá se foder."
Eu estava com medo.
Como não teria medo?
Mas em 22 de fevereiro de 2006, às 14h30, tudo mudou.
Eu estava na sala de parto.
A mãe da minha filha fazia um esforço enorme.
"Amor, não acredito!"
E eu tentava dar-lhe forças.
"Vamos todos morrer!
Espero que morramos, querida.
Espero que um furacão nos leve embora! Não sei o que fazer!"
Naquele momento, as portas da sala se abriram.
Um raio de luz brilhante entrou.
E, nessa luz, corriam unicórnios
junto com colibris,
e os unicórnios estavam cagando
pétalas de rodas que escreviam as palavras
"alegria", "diversão",
"amor infinito".
Minha filha, a Bianca, nasceu.
"Minha filha!
Seremos tão felizes!
Tudo que você vê será seu.
Um apartamento de um quarto,
muitos truques de mágica e um ukelele.
Minha filha, eu te amo!"
Tudo mudou imediatamente.
Nós nos mudamos para uma casa maior.
Compramos nosso primeiro imóvel.
Era um pouco maior, estávamos muito felizes,
Bianca estava correndo, organizamos a casa e nos mudamos.
Eu conhecia a escola da mudança rápida.
A casa era menor do que pensávamos.
Faltava um quarto. "Não tem onde colocar outro quarto, Agustín."
"Como não? É só derrubar uma parede…"
"Querido, pare, é impossível."
Duas horas depois, na parede…
"Sou meu pai!
Traga sorvete! "
Descontrolado.
Em cinco horas, um quarto inteiro.
"Querida, vou pendurar o quadro que sempre quis na minha primeira casa."
"Temos que conversar."
"Um segundo. Esquente água para o mate."
"Não, vamos."
Pego o quadro, penduro.
"O que foi, amor?"
"Temos que nos separar."
"Posso tirar o quadro.
Como assim? Temos que nos separar?
Tudo bem, temos que nos separar. Tudo bem, vou embora.
Por mim, tudo bem. Vou fazer as malas.
Quer mesmo? Vou fazer as malas.
Eu vou, tudo bem.
Devo fazer? Vou fazer as malas?
Vou fazer as malas. Dou-lhe uma, dou-lhe duas,
dou-lhe…"
E Bianca diz: "Três!"
"Não, querida!" Temos que nos mudar.
Voltei para um apartamento de um quarto.
Está frio e ventando.
Com minha bolsa.
Fechei a porta. A câmera se move assim.
Com minha mala.
Uma semana comigo, uma com a mãe. Sempre foi igual.
A primeira semana foi louca, muita responsabilidade.
Tenho que alimentá-la, dar banho nela,
dizer que a vida é maravilhosa e que o mundo é uma merda.
Tudo era minha responsabilidade. Bianca tinha três anos.
O que eu faço? Como…? Não.
Ela não podia morrer comigo. Ou eu perderia.
Não! Eu cuidava dela.
Foi legal, brincamos muito.
O tempo todo.
"Lá vem Bianca caminhando! Que graça!
Lá vem ela, passa pela mesa.
Passa pela vassoura, está vindo.
Ela conseguiu! Gol!
Obrigado, mãe, por me fazer argentino enquanto Bianca existe!"
A gente brincava muito.
Ser pai jovem ou ser pai
te conecta com essa coisa de brincar com tudo,
com maquiagem, uma peruca, a gente brincava.
Tínhamos uma brincadeira que Bianca e eu inventamos.
Gosto de falar disso, porque talvez algum pai ou mãe
que esteja assistindo com filhos pequenos pense:
"Por que não brincar disso?"
Bianca tinha quatro anos.
Ela tinha…
quatro anos exatos e perfeitos.
A brincadeira é fácil, é simples.
Precisa de dois participantes, um adulto e uma criança.
O interessante é que ninguém começa. Você não diz: "Vamos brincar."
Se eu pedisse, eu sentia que ela não podia recusar.
Mas, se o jogo começasse sozinho, era mais interessante
porque você não sabia quando seria. É fácil.
De repente, uma alma obscura invadia meu corpo.
O diabo, Satã, Belzebu.
"Bianca."
Eu caía no chão.
Começava a tremer.
Um episódio satânico.
E só uma pessoa na casa
conhecia o ritual para tirar o diabo de mim. Bianca.
Ela tinha quatro anos e dizia:
"Fora do corpo do meu pai!
Fora, Satã e arcanjos do mal. Fora, Belzebu!"
Eu levantava, a abraçava, e ela me confortava.
Enquanto eu ia limpar,
Bianca desenhava um círculo com sal e usava uma vela preta
com uma cruz invertida para marcar a zona amaldiçoada.
Uma brincadeira. Eu gostava.
Era educativamente interessante. Falei com a diretora.
Ela disse: "Pare, cara."
Mas eu gostava e a Bianca ficava animada. Ela gostava da brincadeira.
Fiz um kit de exorcismo com uma caixa de madeira.
Ela tinha uma corda de alho,
uma pequena estaca e um martelo,
um pouco de água benta que roubamos da igreja.
Bianca dizia: "O padre está com os coroinhas!"
E eu pegava a água benta no pote,
depois corríamos para casa.
Um amigo disse: "Não pode roubar água benta da igreja."
"Mas estou roubando da igreja, fica equilibrado."
Droga! Uma declaração comprometedora do Rada,
porque a comédia pode dizer a verdade às vezes.
Babaca.
Depois que eu entendi que roubar água benta erra errado,
resolvi fazê-la. Entrei na internet.
"Como abençoar água da bica."
Igual aos padres, mas sem o salário do Estado.
Rada, sem medo da crítica social, ataca de novo.
Fiz uma grande cruz para ela,
sou bom com madeira, uma linda cruz fúcsia.
Em vez de Jesus Cristo, uma imagem marcante,
um homem cheio de pregos e sangue,
colei em uma boneca de plástico.
Nua, chorando glitter.
Como uma virgem que chora glitter.
Com um corte de cabelo fantástico.
E escrevi na boneca…
Sabe nos filmes,
quando há algo satânico e escrevem as palavras de trás para a frente?
Escrevi "ama", "osso", "mirim" no corpo dela.
Bianca carregava a cruz, ela era pequena,
a cruz era deste tamanho, na caixa de exorcismo dela.
"Você está bem?" "Sim, querida."
"É só avisar!"
De vez em quando, ela jogava água benta em mim.
Pobre Bianca.
Ela estava tão animada que um dia eu a peguei
levando o kit de exorcismo pro jardim de infância.
"Bianca, o que é isso?"
"E se acontecer com Fermín?"
"Querida, deixe isso aqui.
É só uma brincadeira. Vá."
Não a culpo.
A Bianca era tão inocente.
Aconteceu comigo uma vez. Que idiota!
Eu estava bem, trabalhando no computador,
e o diabo assumiu.
Começo a tremer por toda parte.
E Bianca não estava lá, então eu estava ferrado.
Por sorte, tinha alguém consertando o aquecedor.
"O que eu faço?"
"Chame a Bianca!" Eu resmunguei.
Ele teve que ir ao jardim de infância pegar a Bianca, teve que assinar.
"Quem vai levá-la?" "Faz-tudo."
"Razão?" "O pai está possuído."
"Pode levar." Eles já me conheciam.
A Bianca veio e tirou rapidinho. A Bianca sabia. O faz-tudo não.
Finalmente percebi que a brincadeira não era tão normal
quando Bianca quis convidar Vicky, sua amiga do jardim de infância,
para um chá, para brincarem e verem desenhos.
"Claro." Falei com o pai dela, Fabián.
"Vou levar as meninas." "Claro, eu venho depois."
"Buzina! Incrível."
E eu fui para casa.
Estava tudo bem, Bianca estava bebendo leite e vendo desenhos.
"Vou me comportar hoje.
Sem diabo hoje, não.
Não!
Hoje não, Vicky está aqui. Sem diabo hoje. Ela vai se assustar.
Bianca. Não! Não hoje."
"Pai, tudo bem?"
"Não se preocupe, querida. Não vai acontecer hoje. "
De repente, não consegui controlar.
Eu caí.
Eu fiz o negócio do exorcismo.
Catarro, merda, eu não entendia.
O diabo estava bravo.
Bianca disse: "Fora, espírito. Fora, Satã e arcanjos do mal.
Fora, Belzebu!"
Eu levantei.
Bianca me abraça, me conforta, eu estava em choque.
"Pai, você fede a merda." "Estou indo."
Eu volto do banheiro. O diabo me deixou, mas entrou na Vicky.
Vicky estava assim.
"Chame…
Chame meu pai.
Chame meu pai."
"Vicky, está tudo bem, é só uma brincadeira…"
"Chame meu pai.
Pai.
Pai."
"Vicky, é uma brincadeira…"
"Chame meu pai."
"Bianca, faça alguma coisa!"
"Fora, espírito! Fora, Satã e arcanjos do mal."
Ela a bateu nela com folhas de louro.
"Não, querida, pare."
Liguei para o pai dela.
"Fabián, venha buscar sua filha, não sei qual é o problema."
O cara vem.
Não sabia que eram uma família cristã.
Ele vê Vicky. "Olhe, às vezes o diabo me pega."
"É para isso que estou aqui", disse Bianca com a cruz.
"Bianca, vá para o seu quarto.
Isto é coisa de adulto. Eu cuido disto. Vá."
Não sei o que dizer. Pegamos a menina.
Ela estava dura como madeira,
nós a jogamos no banco de trás.
Inclinada, para a porta fechar.
Não me esqueço da imagem. Pobre Vicky.
Ela estava assim.
Antes de sair, o cara diz: "Você é um babaca."
"Como assim?" "Você é um babaca.
Cresça. Você tem os braços desenhados.
Fica saltitando por aí, qual é o seu problema?
Não se preocupe com minha filha.
Vou direto para a igreja,
vamos dar um banho de água benta e resolver isso.
Mas sua filha…
Todo dia assim, qual é o seu problema?
Ela vai ficar mal.
Quando ela quiser ser dentista, advogada, agricultora, arquiteta,
que exemplo ela tem, esse pai babaca?
O que ela fará quando for advogada? 'Juíza, essas são as provas.'
Você é um idiota? Você tem que crescer.
Cresça."
E eu…
"Eu?"
Foi isso que eu fiz.
Serendipia
Oi?
Meu amor. Desculpe, ex-amor.
É o hábito.
Ele ligou? É um dedo-duro.
Estávamos só brincando.
Um pouco. Mas eu sempre…
Eu não sabia que ela…
Eu exagerei, desculpe.
Serendipia
É um achado muito feliz
Valioso e inesperado
Que acontece de repente
Está muito brava. Sente minha falta? Não.
Também pode ser o talento de um homem
De perceber que encontrou algo importante
Que ele não estava procurando
Você entende?
Está tentando explicar, mas isso não tem explicação.
A vida oferece caminhos, e você escolhe alguns.
Desculpe pela metáfora,
mas sabe quando você monta um quarto em duas horas e coloca um quadro?
A vida pode te expulsar de casa.
É só uma imagem.
Como disseram na lavanderia, lembra? Lembra-se do que ele disse?
"Às vezes, a vida te dá limões."
Você não queria limões.
Então fica brava com os limões? Não, você faz limonada, é o que acho.
O amor que você menos espera Pode chegar perto de você
No ônibus, ela e você Apaixonados sem saber
Os caminhos e atalhos Trabalho e ontem
Uma namorada, drogas, dinheiro Seu passado ou o que tem
Você precisa aceitar as coisas
É pegar ou largar
Quando abro uma porta
Todo o resto também abre
Mas a Bianca se diverte.
Serendipia
Bianca será o que quiser, artista, advogada, não sei.
Ela vai descobrir, como você e eu…
Perdendo a parada
Desembarcando em qualquer lugar
Talvez sua vida mude
Num piscar de olhos
Sucesso e fracasso
O destino e o desconhecido
Colesterol e festas
Paciência ou desejo
Soltar ou segurar
É perder ou deixar ganhar
Caminhante, não há caminho
Você o cria enquanto anda
Serendipia
Acho que você é a melhor mãe que Bianca poderia ter.
Serendipia
Preciso ir. Tchau. Fique com o quadro para mim.
Papai Noel, meus pais, meu irmão
Charles e o truque do ovo
Eu não queria ser mágico
Porque mágicos não transam
Mágicos não transam
Mágicos não transam e nunca vão transar
Minha primeira vez foi com 19 anos
Divórcio e amor.
Se há uma coisa que eu sei
É que tudo está melhor
Você precisa pegar ou largar
Precisa saber que o melhor está por vir
Tudo te dá alguma coisa
Bianca é a mais linda
Bianca
Você é a melhor
Bianca
Como isto é bom
Ser…
Seu pai
Quando somos pequenos, dizem
que a vida é uma linha reta.
Que se você fizer tudo certo,
estudar, trabalhar,
se apaixonar, casar, ter filhos,
você chegará, sem problema nenhum,
do ponto A ao ponto B.
Uma linha reta?
Porra nenhuma!
Para mim, a vida é quando sai da casa dos seus pais,
quando se apaixona muito,
e essa pessoa te deixa.
Quando você realiza seu sonho
e percebe que é meio sem graça.
Quando você ganha dinheiro.
Quando está morto de fome.
Quando tem um filho aos 22 anos.
Então o inesperado acontece.
Para mim, há duas maneiras de olhar para isso.
Você pode ficar bravo, xingar, chorar,
atacar os outros porque sua vida não está como você planejou
ou como te disseram que tinha que ser.
Ou você pode crescer.
E perceber que tudo, as coisas boas, ruins, feias,
lindas, maravilhosas, imprevisíveis…
tudo isso são chances que a vida te dá todos os dias
de trilhar um novo caminho.
Crescer é fazer as mesmas coisas
Não importa o que os outros pensem
Crescer é fazer as mesmas coisas
Não importa o que os outros…
Não importa o que eles pensem
Eu comprei.
Um caminhão de plástico inquebrável.
Serendipia
Você não estava tão errado, Papai Noel.
Um, dois…
Um, dois, três!
Ninguém veio, cara.
Legendas: Soraya Mareto Bastos