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Não.
Vá lá, dez segundos.
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- Vamos. - Não aguento.
- Como te sentes? - Uma merda.
- Porquê? - Tenho medo.
Como? É o teu segundo especial na Netflix.
- Está tudo bem. - Não quero.
Estou com medo.
- É demasiado. - Treinas há três meses. Está tudo bem.
UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
- Concentra-te. - Sim.
O que disseste à Bianca quando ela começou o secundário?
- Que não servia para um boi. - Não é isso.
- Para se baldar sempre que puder. - Não!
Ela não queria entrar e tu olhaste para ela e disseste:
"Bianqui, coragem não é ausência de medo.
Coragem é enfrentar um desafio, apesar do medo."
Não disse isso. Se disse, sou um idiota. Eu nem concordo.
Respira.
É muito difícil.
Eles já pagaram.
Não podemos recusar, assinámos um contrato.
Conta até três.
- Um… - Um…
- Dois… - Vai!
Mas… não está aqui ninguém.
Filho da mãe.
Ora bem.
Posso pintar-vos mil imagens sobre o que a solidão significa para mim.
Uma criança sozinha, num centro comercial, à procura dos pais.
Está perdida e não sabe o que fazer.
Um beduíno a atravessar o deserto do Saara,
rodeado de areia e só tendo o Sol como companhia.
Um veleiro a naufragar sozinho em mar aberto.
Tão sozinho.
Uma criança no veleiro, rodeada de areia,
com o Sol a fazer companhia e um beduíno na cabine.
Mas querem saber o que é a solidão para um comediante?
A solidão é isto.
Um dos teatros mais importantes de Buenos Aires, completamente vazio.
Tem 1300 lugares… e não tem uma alminha.
Nem uma. Estamos numa pandemia. Só o pessoal das câmaras.
Por isso, neste especial, teremos riso gravado.
Riso gravado.
Se tudo correr bem, o vosso riso abafa-o.
Para um comediante solitário, o riso gravado é como a homeopatia.
Não sei se funciona, mas faz-me sentir bem.
Não sabem como é estar aqui.
Que frio! Que vento!
Eu devia estar habituado. Nasci em Bahía Blanca.
Uma cidade a cerca de 437 km da capital, onde estamos agora.
Junto ao mar. Fria e ventosa.
O vento em Bahía Blanca vem do nada. De repente, estraga-te os planos.
Nós, nativos, estamos habituados a andar a um ângulo de 45 º
só para o vento não nos atirar ao chão.
A minha família é basca e italiana, não faltava intensidade e paixão.
Éramos classe média, mesmo ali no limiar.
Não éramos pobres, mas não tínhamos um tostão.
Passámos os verões em Monte Hermoso.
Porque gostámos? Não, porque era perto e barato.
Lá íamos a Monte Hermoso. Mãe, pai, irmão e eu.
Onde íamos? Para a praia e só para a praia.
Só para a praia.
Não comíamos fora, nem uns petiscos,
nem um gelado, nada.
Os vendedores viam que os meus pais não tinham um tusto
e nem tentavam vender nada.
"Tenho granizados, chocolates…
… e gelados"
Nem se davam ao trabalho, era inútil, só desperdiçaram energia.
Eu adorava as noites em Monte.
Íamos ao salão de jogos.
Íamos para um canto, um monte de miúdos loucos a jogar,
e metiam-me no Daytona.
Pegava no volante e começava o jogo.
Na primeira curva, batia.
"O quê? Eu curvei."
E recomeçava.
Na mesma curva, batia. "Mãe, eu curvei!"
Recomeçava e batia na mesma curva.
"Inserir moeda."
Eu olho para os miúdos.
Eles estão no jogo da toupeira. A toupeira sai e dás-lhe uma cacetada.
Quanto mais cacetadas deres nas toupeiras,
mais bilhetes tens para levar ao quiosque
para poderes trocar dois mil bilhetes por um chupa-chupa.
Lá estava, 20 minutos à espera de uma toupeira.
"Avariou, mãe."
"Não, Agustín, estamos em janeiro, não é a época das toupeiras."
"Estão a enganar-nos, Manuel." O Manuel é o meu irmão. "Não temos ficha."
Percebi o truque dos meus pais depois do jogo da minhoca,
que tinha uma minhoca de fibra de vidro e música coreana.
O miúdo senta-se aqui, a minhoca mexe-se ao ritmo da música
e os pais esperam.
Para mim era ao contrário. Sentava-me, a minhoca não mexia e os meus pais faziam…
Eles enganavam-nos, claro! Tinham vergonha de não terem um tostão.
Mudávamo-nos a cada dois anos. O contrato acabava e nós saíamos.
Não podíamos renová-lo,
tínhamos de arranjar casa nova, às vezes mais barata.
Lá nos safávamos, mas tinham vergonha. Não sei porquê, mas tinham.
E não queriam que nós percebêssemos que tínhamos mudado de casa.
O que faziam? Era genial.
Decoravam a casa exatamente igual à anterior.
"Eu consigo perceber que nos mudámos, pai.
É óbvio que sim.
Fui brincar com o Martin, o meu vizinho,
toquei e saiu um velho com um andarilho.
Ou ele é o Benjamin Button ou anda a fumar crack
porque vi-o ontem e estava ótimo."
Depois de me mudar tantas vezes, desenvolvi uma personalidade…
medrosa, cagarolas.
Era corajoso, não tinha medo do escuro nem de monstros,
mas com tanta mudança e ruídos novos,
pensei: "Há algo aqui. A casa está assombrada."
Até hoje, não gosto de filmes de terror. Nunca os vejo. Nunca. Nada de terror.
Nada de filmes de monstros. Tenho medo, fico com pesadelos.
Monstros? Só o Monstros e Companhia.
Há uns tempos, a minha namorada, Carmen, queria ver The Nun - A Freira Maldita.
Saiu agora. É uma freira satânica assassina.
"Não, é assustador."
"Agustín, vá lá. Vamos ver. Não há problema."
"Não quero."
"Vamos ver, como num encontro." "Não quero."
Pensei: "Tenho de crescer e evoluir. Vou ver o trailer."
Pesquisei e lá o pus a dar.
Começa assim: "Numa capela, uma freira…"
Borrei-me todo. Até aos tornozelos.
Nem consegui ver o trailer. Não gosto de terror.
Toda a gente fala de Stranger Things. "Vê! São três temporadas."
Não quero, tenho medo. Dá-me pesadelos.
"Tens de ver!"
Há anúncios na autoestrada. Stranger Things por todo o lado.
"Tens de ver. Há uma miúda careca que muda de canal com a mente."
Não quero ver!
Chatearam tanto que pensei: "Não vou ficar para trás. Tenho de ver."
Mas não sozinho. Disse à minha filha de 12 anos, Bianca, para vermos.
"É assustador."
"Bianca, anda lá."
"Vou ter pesadelos."
"Querida, tens de crescer. Não sejas tonta. Anda lá."
"Pai, é assustador."
"Nesta casa, quem manda sou eu. Vamos ver Stranger Things."
Então, lá pus Stranger Things.
Só aguentámos um episódio. Em plena luz do dia, à tarde.
E à noite: "Aquilo não é real. Os demogorgons são de borracha. É TV."
Dizia eu à Bianca enquanto tremia. Não gosto de filmes de terror.
Estive a pensar no meu pai.
Era um tipo intenso. Até nas mudanças, em tudo.
O meu pai é intenso e ansioso.
Uma combinação volátil. Não consigo lidar com aquilo.
É insuportável. É mesmo muito intenso.
A ponto de me fazer uma pergunta…
… e ainda responder.
Insuportável. "Como estás? Pareces bem. Ainda bem.
Ontem não, mas hoje sim. Vi o teu vídeo. A Bianca está bem? Claro que está.
Vais fazer o Serendipia na Netflix? Faz a corneta. O público adora.
Pedem-te sempre o mesmo, Rada! É ótimo. E a Bianca está a estudar medicina?"
"Pai, a Bianca tem 14 anos. Para."
Nem me deixa falar.
Ele põe os sapatos antes das meias. É insuportável.
Quando assoa o nariz,
faz tanta força que tínhamos sempre medo que tivesse um AVC. Ele faz assim…
A perna até vai para trás com a força que ele faz.
Ele é intenso. Demasiado intenso.
Quando o meu pai come gelado, faz…
Congela o cérebro.
Até a mãe vir com uma toalha quente,
ele não volta.
É muito intenso.
Tenho uma história que conto aos meus amigos,
que o resume muito bem. Devo contar?
Sim? Não? Conto?
Conto, sim. É curtinha.
Vou sair um pouco do guião, mas é bom.
O meu pai faz cerâmica. Faz coisas com barro e tal.
É um tipo criativo, faz coisas em madeira, e eu herdei a parte da marcenaria.
Há uns tempos, fui visitá-lo a Bahía Blanca.
Estava a beber um mate com a minha mãe e o meu pai diz: "Anda cá, Agustín. Anda.
Anda cá. Anda, anda, anda."
Vou e pergunto o que se passa. "Ouve, Agustín…"
"Abranda, não consigo perceber." "Ouve-me.
Há algum tempo que não tenho ideias para a olaria.
Tu também és artista.
Li que os artistas às vezes usam um incentivo para a imaginação.
Tens disso?"
"Não percebi."
"Qualquer coisa", diz ele. "Pai…"
Estás…
Estás a perguntar se tenho erva?"
"Não! Olha que a mãe ouve!"
"Pai, a mãe fuma com as amigas em Monte.
Não sejas tolo, não peças coisas ilegais. Não tenho nada. Não uso. A sério que não.
Além disso, sou um tipo vagamente famoso e tenho de dar o exemplo.
Não tenho erva, a sério que não.
Mas o Ruter veio ter comigo…
Sabes o Ruter? É um velho amigo meu.
É agricultor, tem uma horta e gosta de explorar.
Faz híbridos, mistura plantas, tomate, manjericão e tal.
E apareceu um passarinho que lhe trouxe uma semente
e agora tem quilos de erva.
De todos os tipos: kryptonite, mandurria, somba, teque, puppy, rusca.
Ficas com uma moca brutal. E ele trouxe-me um frasco.
Mas tens de ter cuidado.
Dás um bafo e esperas.
É como pescar. Lanças a linha e esperas.
Tens de ter cuidado porque tu és muito intenso."
"Não! Eu…"
"Pai, por favor."
Dou-lhe o frasco e volto para Buenos Aires.
Muito tempo depois, estava eu na cidade de Córdoba,
a fazer uma sessão dupla do espetáculo anterior com a malta,
vou ao meu camarim no intervalo,
pego no telemóvel,
e tenho 12 chamadas perdidas do meu irmão, que está nos Estados Unidos,
e 14 chamadas perdidas da minha mãe.
Percebi logo que o meu pai tinha morrido tragicamente.
Senão, também teria chamadas dele.
Liguei ao meu irmão e já pensava:
"Disse-lhe tudo o que queria? Foi uma despedida decente?"
E disse: "Manuel, então?" "Liga à mãe porque o pai está doido."
"Mãe, o que aconteceu?"
"O que deste ao teu pai? Ele está todo drogado."
E eu…
Atrás ouvia-se: "Legalizem a marijuana!" Já imaginava o meu pai às voltas em casa.
"Está bem, mãe, tem calma." E ela diz: "Agustín, ligo para o 112?"
"Não, está aí um quilo de erva. Vamos todos presos, até a Bianca.
Calma, mãe, por favor."
"E o pai?" "Leva-o lá fora."
"Não quer." "Atira um biscoito que ele vai.
Quando ele sair e começar às voltas, dá-lhe uma mangueirada.
Quando acordar, dá-lhe um chocolate ou um sumo, algo com muito açúcar.
Os tipos da banda disseram-me
que o açúcar decompõe o THC e ajuda a ficar sóbrio.
Até logo."
Só para verem a intensidade. É insuportável. Tão intenso. Uma vez…
Uma vez mudámos de casa e a casa era mais pequena do que a antiga.
É insuportável.
O meu pai disse: "Falta um quarto."
"Pai, já viste que sim."
"Mas falta um quarto." "Não há espaço para mais."
"Como não? Ali na marquise, ponho a viga, rebento a parede, placa e ventoinha…
Computador, uns quadros e temos outro quatro!"
"Não podes fazer outra divisão na marquise."
"Não?" Duas horas depois, estava na parede…
Picou tudo, pôs a viga e as placas.
Uma divisão completa… em cinco horas.
Incrível. Cabos, luzes, tudo perfeito.
E a minha mãe, como sempre,
com um mate na mão a apoiar o meu pai e a dizer:
"Roberto, és um completo idiota.
Mudamo-nos daqui a um ano e meio. Estás a desperdiçar dinheiro."
A cozinha é mais pequena
A casa de banho é maior
Não sou nada sem um fiador
Todos os porteiros se chamam João
A cada dois anos Canto-lhes esta canção
Podes vir jantar Mas tens de vir cedo
Não encontro nada Tenho tudo embalado
Do rés-do-chão Passei para o 6º B
Não encontro a chave Ou confundi-a outra vez
Para o depósito é logo um mês
Para a comissão são dois ou três
É bom que a garantia seja da Capital
Não me imagino a viver aqui
Não!
Não acredito em runas
Não acredito no tarot
A Ludovica diz Que segundo o calendário chinês
O meu signo é inquilino
A harmónica?
Eu tinha uma harmónica… Eu…
Há uma caixa com harmónicas,
uma flauta, um leitor de VHS…
Encontraste-a? Eu escrevi o que era.
Caga nisso!
Viajo com pouco Sou livre como o vento
A verdade É que não tenho um apartamento
A cama, o guarda-roupa E um cavaquinho para tocar
A cada dois anos Tenho de me mudar
Não suporto a minha vizinha
Não falamos É uma questão de pele
Odeio o seu cãozinho de merda
E ela detesta-me Porque eu fumo erva
É do meu pai, não é minha!
Não acredito em runas
Não!
Não acredito no tarot
A Ludovica diz Que segundo o calendário chinês
O meu signo é inquilino
Gosto do final à Broadway com o chapéu imaginário.
"O problema das mudanças com brinquedos é que têm de ser pequenos e portáteis
para caberem numa caixa."
Era o que diziam os meus pais.
Tinha dois brinquedos e era feliz.
Eu tinha um ninja branco e o Rambo.
Lembram-se do Rambo?
Eram espetaculares, não eram? Eu tenho-o guardado.
Um Rambo com calças justas.
Aquelas calças que não existiam na altura.
Ele tinha coxas grossas e uma virilha deste tamanho.
"Então, Rambo? Treinas muito, não?"
Braços deste tamanho, uma bandana, todo suado e cabelo comprido.
Era um belo homem.
Uma bainha com uma faca enorme.
Era como se tivesse outra pila.
Olhei para ele e pensei: "Então, Rambo?"
"Vou matar-te, sacana", diz o ninja.
"Vai, vai, vai!"
E davam uns beijos e tal. Com os bonecos. Não faziam isso?
Não o viraste e lhe deste amor? Era flexível, fazia todas as posições.
Um kama… Um 69? Não? Ninguém?
Não?
Não…
Nunca, meu?
Nunca enfiaste um Rambo no cu? Com seis ou sete anos?
Eu sim. Foi…
Foi uma autodescoberta com bonecos.
Estava obcecado com sexo e bonecos.
Escondia o Rambo e levava-o para todo o lado.
Mas a minha prima e vizinha, Paula, tinha uma situação económica diferente
e tinha uma casa de bonecas incrível…
Tinha 14 bonecas.
Peguei no Rambo, fui brincar a casa dela, abri a porta e meti-o lá.
"Isto vai ficar feio", pensei. Voltei e o Rambo estava maquilhado.
"Boa, Rambo! Tão progressista." E levei-o de volta.
Mas nem o Rambo, nem as bonecas, nem o ninja branco eram tão importantes
como receber o brinquedo que tanto queria.
Não consegui.
Era um brinquedo simples. Não queria mais nada.
Não quero uma festa, faço jejum uma semana… Só queria…
Queria um camião de plástico, daqueles que nunca se partiam.
Não sei que material era, mas era o que os EUA usavam nos tanques.
Um camião indestrutível.
"Mãe, compra-me um camião. Pai, não te peço mais nada.
Comprem-me o camião, só o camião.
O camião, camião, camião…"
Não mo compraram.
Não.
Mas eu era inteligente para seis anos.
Pensei: "Vou conseguir o meu próprio camião de plástico indestrutível."
Peguei em papel e caneta e escrevi:
"Querido Pai Natal,
Adorava que este Natal
se me trouxesses um camião de plástico indestrutível.
Com amor, Agustín Aristarán.
P.S.: Mudámo-nos três vezes este ano.
Vê lá se o deixas na casa certa.
Com amor, Agustín Aristarán, vezes dois."
Desenhei uma árvore de Natal,
comida de Natal, uma cidra,
e muita neve, que é uma coisa muito comum na Argentina.
E enviei a carta a 22 de agosto.
Estava um pouco ansioso. E esperei.
Esperei na sala de estar onde, normalmente, fazíamos a árvore de Natal.
Dois dias depois, a minha mãe diz: "Agustín, eu e o teu pai falámos
e achamos que o camião indestrutível é um pouco caro para o Pai Natal."
"Filhos da puta.
Andaram a ver o meu correio?"
Escrevi outra carta.
"Querido Pai Natal,
A confidencialidade da correspondência em minha casa é uma ilusão.
Por isso, vou enviar esta carta por outros meios.
Conheces o Mariano Brancamonte, o meu colega?
Louro, idiota, sentado atrás de mim?
No ano passado, aquele miúdo foi horrível.
E deste-lhe uma BTT com 18 velocidades e luz.
E a mim, que me portei muito bem,
deste-me um Hulk que faz bolhinhas.
Odeio-te, Pai Natal.
Por isso, este ano, à meia-noite,
é bom que receba um camião de plástico indestrutível
ou vou pegar fogo ao teu trenó, às renas e a todas as tuas merdas.
Sua besta.
Com amor, Agustín Aristarán."
E enviei a carta.
A 24 de dezembro, acordei um pouco ansioso.
"Mãe, onde está? Quando vem o Pai Natal? É dia 24, ele vem esta noite.
Quando é que chega? Onde está o pai? A comer gelado? Pai! Pai! Pai!"
"Que foi?"
"Para de comer gelado, pai, por favor!
Como despachamos isto? Preciso do Pai Natal.
Vamos pôr amendoins." E pusemos.
"A cidra?" "Mete-a no congelador!" E eu pus.
"Congelador!" "Ainda está quente, quente, quente…"
"Fecha a porta." Fechei.
"Pai, compraste foguetes? Compraste?"
"Sim, ouve!"
"Quando chega? Que horas são?" "Meia-noite!"
E ali estava.
A prenda que eu tanto esperava.
O camião de plástico indestrutível!
Achei que era maior.
Será que é?
Que estranho.
A letra do Pai Natal é igual à da mãe.
Abri a caixa como se fosse stripper profissional.
Uma caixa de magia?
Pai Natal…
És analfabeto ou burro?
Escrevi "camião de plástico indestrutível".
Não quero ser mágico.
Quero conduzir um camião pelo mundo fora.
ESPETÁCULO DE MAGIA
"Torna-te ilusionista.
Instruções. Desaparecimento do ovo no copo vermelho.
Pega no copo vermelho e olha para o público."
Está às moscas.
"Abre o copo e verás que tem um ovo.
Tira o ovo e mostra o copo vazio.
Tapa o copo e põe o ovo no bolso direito.
Olha para o público." Continua vazio.
"Estala os dedos e diz as palavras mágicas.
Abraca…" Vai-te lixar, Pai Natal.
"Vais ver que o ovo desapareceu do teu bolso
e apareceu no…"
Não!
Aparece, desaparece.
Aparece, desaparece
Bigode comprido, bigode curto
Onde está o ovo? Cá está ele!
Na mão e agora desapareceu
Onde está o ovo? Cá está ele!
Na minha mão, tira Atira e está no meu nariz
E, de repente,
na Bahía Blanca, aos seis anos,
nasceu um ilusionista…
Rada!
Isto é que é magia.
Agradeço o aplauso!
Eu sinto os aplausos.
Estava descontrolado com a magia… Olha o lenço a cair.
Viste que ia acontecer, Pupi.
Isto é que é magia.
Se um familiar nos visitava, que fazia o Agus?
Dava um belo espetáculo de magia.
De repente, os familiares deixaram de nos visitar.
Estava obcecado com magia.
Pombas, lenços, moedas, coisas e charutos
que apareciam e desapareciam.
Mas a avó vinha na mesma, beber mate com a minha mãe.
"Avó, tenho um truque de cartas que nem vais acreditar.
Tenho praticado. Nem vais acreditar!
Olha para as cartas." Eu pego nelas e baralho.
E baralho bem.
"Escolhe uma carta, não importa qual.
Lembra-te dela volta a pô-la. Perfeito."
Baralho e baralho.
Baralho e uma carta sai!
Pego nela, atiro-a e agarro-a outra vez.
"Avó, esta é a tua carta."
"Não me lembro." Foda-se…
Merda da velha! Não podias dizer que era o sete de paus?
Oito de ouros, quatro de Capricórnio, cinco de Batman. Algo assim!
Estava obcecado com magia.
Não conseguia parar. Passava o dia a fazer magia.
Fazia magia na escola, em casa dos meus amigos,
até quando ia jogar futebol.
Íamos jantar fora, era já jovem, e fazia magia.
"Que querem?" "Quatro de ouros!" dizia eu.
"Desampara-me a loja!" Estava completamente louco por magia.
O meu amigo Gonzalo disse-me: "Rada, fazes magia, certo?"
"Magia!" disse eu. "Olha um lenço! Uma jaula, um aquecedor!"
Estava descontrolado com a magia.
"Não fazes mais nada?" E eu dizia: "Magia, magia!"
"Não gostas de raparigas? Não queres fazer sexo?"
"Tens razão."
Não tive a minha primeira vez. Nunca fiz sexo.
Aos 17 anos tenho de fazer sexo. Diz na Wikipédia.
"Pai!"
"Que foi? Que foi?"
"Preciso de conselhos, de homem para homem.
Ainda sou virgem. Ajuda-me. Não sei como se faz.
Pai, quero fazer sexo!"
"O quê? Ainda não? É fácil. Qual é a questão?
Falas com uma rapariga ou rapaz, como queiras. Bebem um copo, tocam-se…
Desculpa, filho.
Sou um bruto, desculpa.
Pensei que eras teu irmão. Desculpa. És o mais novo?
O mágico? Esquece. Mágicos não engatam ninguém."
Ele tinha tanta razão.
Mágicos não engatam.
Há quem diga que os mágicos estão sempre…
Não.
Não há hipótese.
Há duas profissões…
A OMS diz que há duas profissões que não têm hipótese de dar uma.
Os ilusionistas, porque somos idiotas e fazemos coisas idiotas.
E os jogadores de xadrez,
porque suam imenso do rabo.
É impressionante. Por isso, não temos hipóteses.
Ouçam o que vos digo.
Se digo "ilusionista", o que imaginam?
Um mágico de Las Vegas, muito produzido.
Gel, cabelo espetado.
Uma fivela com os quatro ases,
tecido preto brilhante, duas panteras, uma ventoinha a soprar…
E música de Vegas.
Impressionante.
E entra a assistente, sempre atrás dele, nunca à frente.
São uns machistas.
Além de idiotas, são machistas.
Entra a rapariga às piruetas e entra numa caixa deste tamanho. Coitada.
Tem de se meter toda contorcida.
Ele pega na lança.
Espeta a lança.
Espeta noutra.
Ele cospe nela, caga, pega-lhe fogo…
Ela sai com outra roupa, quem recebe os aplausos?
O cabrão do mágico.
Não há hipótese de conseguir engatar.
Se forem tomar café com um ilusionista, lembrem-se.
Se vocês perguntam: "O que fazes?" "Sou ilusionista."
Por favor, nunca digam: "Não acredito!"
Porque se o disserem, isso vai despoletar
uma avalanche de baboseiras que não consegue controlar.
"Não sabias que sou ilusionista? Por favor, olha para isto.
Tenho a tua colher na mão.
Onde está? Desapareceu. Onde está? Aqui não.
Cá está ela.
Gostaste? Tenho mais.
Na mão, desapareceu.
Onde está? Aqui? Aqui? Aqui?
Não, está na tua orelha. Pronto!"
Ficam com café no ouvido. É chato.
Mas vamos imaginar
que até gostam dele,
ou que estão com falta de sexo,
e vão com ele para um sítio mais confortável.
Um lugar com menos luz, com outra música.
É isto que vai acontecer.
"Um monte de preservativos de cores diferentes.
Baralho, baralho…
Escolhe o preservativo que quiseres, avó… Desculpa, miúda.
Escolhe um qualquer. Eu não estou a olhar. Vou abrir. O que queres, um cão? Claro!
Queres uma pomba? Olha para isto.
Uma pomba.
Queres algo mais complexo? Já vi que gostas.
Vê-se pela tua cara.
Este é o mais complicado. Não te vás embora!
Quero fazer sexo. Desculpa! Não faço mais magia. Por favor, desculpa.
Astronauta, bombeiro,
YouTuber, marinheiro
Mas ninguém quer ser ilusionista
Precisamos de cirurgiões E de muitos engenheiros
Mas ninguém quer ser ilusionista
Foi o meu pai que disse E ele conhece-me bem
Não queiras ser ilusionista
Mágicos não engatam!
E nunca engatarão!
Tenho uma doença
É pior do que o sarampo
Uma maldição que me vai matar Mas não te vai contagiar
Aqui em cima Posso ser um campeão
Mas nunca vou engatar! Não!
E a culpa é da magia!
Porque os mágicos não engatam!
Mágicos não engatam!
Não!
Mágicos não engatam!
E nunca engatarão!
Duas coisas.
Não acertei no tempo da luz.
Três coisas.
Não abriste o alçapão para desaparecer.
Terceira, esmaguei um tomate.
Esmaguei um tomate.
Merda.
Entusiasmei-me.
Desde miúdo que protejo os meus testículos.
Aos 17, tive uma cena que nunca vou esquecer.
Parece um arrepio.
Já estou melhor.
É indescritível a dor de entalar um tomate.
Eu tinha 17 anos…
… quando isto aconteceu.
Tomei um duche, nu, como sempre.
Entro no duche, pego no sabão, olho para baixo e digo:
"O que é isto? Que aconteceu?"
Um dos meus tomates, um dos meus testículos,
estava bem maior que o outro.
Não era mais comprido, porque 98 % dos homens têm um mais comprido.
Neste caso, era muito maior.
Imaginem uma tangerina grandita,
o tomate estava desse tamanho.
Quando tinha 17 anos, não dava para pesquisar:
"Tenho um tomate tipo tangerina. Que faço?"
Perguntei ao meu pai. "Que foi? Que foi? Que foi?"
"Pai, estás viciado em gelado. Ouve, tenho um tomate tipo tangerina.
"Como? Estás louco? Mostra-me os teus tomates."
Eu mostro-lhe.
O meu pai grita: "Inés!" "Não a chames. É um assunto de homens!"
Leva-me ao médico dos tomates."
E lá fomos.
"Como está, doutor?" "O que se passa?", pergunta ele.
"Aconteceu algo peculiar.
Levantei-me, fui tomar banho,
vi que um dos meus testículos é muito maior."
"Não te preocupes, rapaz. Tem calma. É normal.
Um testículo incha sempre entre os 17 e os 18 anos.
Com o tempo, vai diminuir. É hormonal."
"Não está a perceber, amigo. É muito maior do que o outro."
"Estás a subestimar-me. Vejo tomates o dia todo. Sei de que falo.
Um testículo incha e depois diminui."
"Parece uma tangerina, doutor." "Desculpa?"
"Uma tangerina."
"É laranja?" "Um pouco." "Enrugado?" "Sim."
"Tem sementes?"
"Não sei, mas parece uma tangerina."
"Mostra." E eu mostro.
Ele diz: "Fica aqui. Tira a roupa."
E ele vai buscar um banco.
O banco que usam todos os urologistas, certificado pela Universidade de Urologia
que se compra, exclusivamente, na Urologistas-R-Us,
na rua Warnes 743.
Em Buenos Aires. No México não sei.
Ele mandou-me despir.
Deixo as meias. Ele diz: "Meias também." Tiro-as. Ele põe luvas.
Olha para mim e diz: "Relaxa, Fabián." "Não me chamo Fabián."
"Não, eu sou o Fabián e conheço-me."
Ele agarra-me os tomates…
Começa a apertar ligeiramente cada testículo.
Claro que me doía mais num deles.
E ele diz: "Faz um bocado de força.
Um pouco mais.
Só mais um pouco."
Pega num bloco e escreve.
"Inchaço testicular. Paciente: Agustín Aristarán.
Testículo direito: 120 bares.
Esquerdo: 177 bares."
Ele levanta o meu testículo bom e, sem aviso, faz…
"Oscilação testicular: preocupante."
Foi aí que aconteceu algo estranho.
Algo muito estranho.
Ele agarra-me os testículos…
Ouçam, porque isto fica mais estranho.
Estranho para caralho.
Agarra-me os tomates, não olha para eles ou para mim,
e faz uma espécie de ligação telepática aos meus tomates.
"Está a falar telepaticamente com os meus tomates?"
Imaginem. Com 17 anos, menor, com um velho a agarrar-me os tomates
e falar com eles.
Não percebia nada. Tinha de chamar alguém. Começo a gritar pelo meu pai.
Não sabia o que se passava.
Depois, começa a falar com os meus tomates.
"Como anda a vida?" "Bem, e a tua?"
"Ótima."
Eu não falo tomatês.
Depois, o tipo agarra neles e começa…
Não estava a acariciar, mas estava a mexer-lhes como se fossem castanholas.
Estava a fazer assim.
O que se passa?
Que se passa com estes tomates?
Que se passa com este tomate
Que parece uma tangerina?
Que se passa?
Que se passa com estes tomates?
Que se passa com este tomate
Que parece uma tangerina?
Graciela, vem cá tirar uma foto.
Este tomate vai para uma enciclopédia!
Isto é ótimo para a nossa pesquisa. Tira uma foto!
Parece uma tangerina
O beijo pode não ter acontecido.
Fiquei em choque.
Começo a vestir-me e ele diz:
"Fica aí e fica nu."
"O que mais quer? Já está." "Relaxa", diz ele.
"Corre."
"O quê?" "Começa a correr."
"Eu…"
"Corre." "Se apagar as luzes e me der um uísque…"
"Começa a correr." E eu corro. "Não te tapes." Não tapo.
Que vergonha. Eu corria, ele tirava fotos e notas.
"Fica no meio e salta." Eu saltei.
Ao saltar, pensei numa coisa,
porque queria distrair-me do que estava a acontecer.
Percebi que o corpo humano é uma máquina perfeita criada por aliens.
É impossível.
E percebi o motivo daquilo que mencionei antes,
de um testículo ser mais comprido do que o outro.
Porquê?
Porque, se tivessem o mesmo comprimento, imaginem os neandertais,
quando tinham de ir caçar e perseguir uma pantera na selva.
Estavam nus, a roupa não tinha sido inventada.
Ele corre e imaginem que tem de saltar. Com o mesmo comprimento, acontecia isto.
Batiam um no outro, tipo um brinquedo.
Como um é mais comprido, faz tipo dobradiça.
O corpo humano é perfeito.
Estou a saltar enquanto me imagino a perseguir uma pantera
e o tipo diz: "Temos de operar. Tens tudo. Os teus tomates são uma ruína.
Hidrocele, varicocele,
início de fimose, uma dupla hérnia inguinal…"
Porra… Uma semana depois, operaram-me os tomates. Ficaram…
Ficou como deu, com tanta patologia.
Tomates como blocos de Tetris, lá voltei à minha vida.
Antes de sair, ele diz: "Mais uma coisa, Agustín.
Isto demora cerca de seis meses a curar internamente.
Preciso que não tenhas relações sexuais durante…
És mágico. Esquece isso."
Com isso em mente e os tomates a funcionar,
e, sendo mágico, não ia fazer sexo e não,
dediquei-me à vida de ilusionista com determinação.
Comecei em festas de crianças e a ganhar uns trocos,
uma festa leva a outra, depois a uma escola, uma creche…
Depois fiz uma quinceañera, um casamento,
uma empresa, estava a trabalhar e a ganhar dinheiro.
Tudo debaixo da mesa, sem recibos. Eu era menor, por isso, guardei tudo.
Um amigo dizia: "Vamos comprar cerveja." "Toma. O Rada paga. Que mais?
Chocolates? Eu pago!"
Tinha um império de magia na cidade.
Era popular. Arrasámos a competição. Os meus amigos davam cabo deles.
"Queres levar?" Matámos os coelhos, estragámos as cartas.
"Encontra lá o sete de paus. Seu merdas, pira-te!"
Continuo a trabalhar, começo a ganhar dinheiro a sério,
começo a ajudar, mudo-me para Buenos Aires.
Tive uma fase difícil, mas melhorou. Festas de miúdos, festas de graúdos…
Começo a trabalhar, a ser conhecido e respeitado no mundo da magia.
"O Rada." "Sim, sei." Essas coisas.
Chile, Uruguai, México, Colômbia e até ganho em dólares. Estava a arrasar.
Tinha tudo aqui.
Querem dólares? Aqui têm.
Tudo debaixo da mesa.
Estava tudo a correr bem,
ganhava bem, sentia-me bem, confortável, mas algo…
Algo não me parecia…
Não me parecia certo.
Tinha um aperto no peito.
Foi…
Doutor!
Eu não…
Não me sinto bem, doutor.
Está tudo bem e, de repente,
começo a chorar por nada, doutor.
Não sei se tem…
Não sei se…
Não sei se… Desculpe, não consigo falar.
Só um momento, doutor.
Vai passar. Vai passar.
É que não sei se há nome para isto.
Sei que estas coisas estão estudadas, mas estou a andar na rua…
… e está tudo bem.
A minha vida está bem.
Persegui os meus sonhos, alcancei-os.
Estou a fazer o que gosto.
Aconteceu tudo como me disseram que seria, na adolescência.
Está tudo bem.
Mas estou na rua, vejo um cão a fazer cocó e começo a chorar, doutor.
Estou muito instável.
Tenho trabalho,
ganho dinheiro,
os meus colegas dizem que faço um bom trabalho e aplaudem-me.
Mas nem o aproveito, doutor. Veja só.
Sinto a pressão de ganhar mais dinheiro,
entrei nestas engrenagens…
Dinheiro, dinheiro, dinheiro. "Que queres? Uma piscina? Um iate?"
Nunca poderia comprar um iate. Onde é que o guardava?
Onde?
Sinto…
Conhece o Príncipe Carlos?
Coitado, já o viu?
Sempre que o filmam, mexe na orelha, a pedir ajuda. Não sabe o que fazer.
Dizem-lhe o que fazer, o que vestir…
A toda a hora.
Sinto que a pressão me está a dizer o que fazer,
que tenho de ser melhor, ganhar mais…"
"Quem te diz isso, Agustín? Porque te sentes assim?"
"O meu pai, doutor.
Certo?
O que acha, doutor?
Acha que a caixa de magia que o Pai Natal me deu não pedia nada em troca?
Deram-ma para eu ser ilusionista. De que precisa o mundo? De ilusionistas.
Arranja trabalho, arranja dinheiro. É óbvio, doutor."
"Perdoe-me por dizer isto, Agustín…
… mas…
… nenhuma mãe ou pai quer que o seu filho seja ilusionista."
"Doutor…
Disse-me uma grande verdade.
Tem razão.
Sou um idiota, doutor.
Que idiota.
Sou um completo idiota.
Desculpe, mas…
Aponte aí. Porque não escreve isto?
Diagnóstico: O Agustín Aristarán é um idiota.
É isso, doutor.
Não o quero, porque fiz isto? Fartei-me de trabalhar. E não quero isto.
Não quero uma voz cá dentro a dar-me ordens como ao Carlos.
Não quero isso, doutor.
Dê-me uns comprimidos. Não sei o que fazer.
Não quero ser o Carlos Não
Não quero ser mais do que vocês
Não quero ser o Carlos Não
Quero escolher quem sou
Doutor, comecei os comprimidos na semana passada.
Três: manhã, tarde e noite.
Doutor!
O da manhã dá-me uma energia louca!
Ai, doutor!
Às vezes, o telemóvel fica sem bateria, meto-me ao lado dele e ele carrega!
Tanta energia.
Levanto-me! Estão 24 °C de máxima e 21 °C de mínima.
Ai, doutor!
Os passarinhos cantam e a vida é linda!
E, quando tomo o comprimido da tarde,
estou ótimo e, de repente…
Fico um bocado bloqueado.
Mas quando tomo o comprimido da noite… Doutor!
O comprimido da noite, doutor…
Doutor, o comprimido da noite, doutor.
Ai, doutor!
No dia seguinte, estou assim,
cheio de comprimidos,
olho para o lado e está lá o Rambo.
"Olá, Rambo. Como estás?"
Fiz uma festinha ao Rambo, doutor.
"O que queres, Pupi?"
Porque não tomo isto todos os dias?
Sinto-me bem. Como estou?
Sinto-me bem, certo?
Não quero ser o Carlos Não
Não quero ser mais do que vocês
Não quero ser o Carlos Não
Quero escolher quem sou
Doutor, os comprimidos estão equilibrados. Estou ótimo.
Ouça o que aconteceu no outro dia.
Fui à lavandaria, entre a Charcas e a Uriarte,
pego no fato de ilusionista e digo:
"Está limpo? Pago para a semana." Somos amigos. Ele limpa-me os fatos.
Chego ao espetáculo. Não é que trocou o fato?
Deu-me outro fato, um completamente branco.
Calças, casaco, camisa, laço, tudo branco. Uma vergonha.
Tinha de fazer o espetáculo. Por isso, vesti-o, saí e riram-se.
"O branco voltou a estar na moda!
Pareço um cotonete."
Quando acabo o espetáculo, aparece uma rapariga e diz:
"Olá. Também vendes gomas ou só gelados?"
Olha!
É minha namorada há dez dias, doutor! O que acha disso?
Não quero ser o Carlos Não
Não quero ser mais do que vocês
Não quero ser o Carlos Não
Quero escolher quem sou
Doutor, voltei à lavandaria,
duas semanas depois, e disse: "Não sei se te dou um estalo ou um abraço.
Mudaste a minha vida.
Deste-me o fato, conheci a minha namorada, três meses e a viver juntos. Maravilha!"
Sabe o que ele disse?
Ele disse-me uma coisa…
Ouça. Ele olha para mim e diz…
Fala japonês? Eu também não.
Mas acho que ele disse:
"Às vezes,
a vida dá-nos limões."
Fiquei sem palavras, doutor.
Entre o fato, os comprimidos, e o tipo da lavandaria, sabe que mais?
Vou dar-me alta. Chega de comprimidos.
Que se lixe o doutor, o Freud e o Deleuze. Não quero mais nada. Estou livre.
Nada me agarra, tenho namorada.
Não quero ser o Carlos Não
Não quero ser mais do que vocês
Não quero ser o Carlos Não
Quero escolher…
Olá, amor. Como estás?
Sim, estava a cantar. Estou feliz, estava a cantar.
O que aconteceu?
Disse ao médico para se ir foder. Não tomo mais nada.
O quê?
Positivo?
Dois meses? Merda…
Posi…
Mas positivo…
Positivo é sempre bom, não?
Como aconteceu isto?
Bem, eu sei como é que aconteceu.
Lembro-me perfeitamente.
Sim, amor.
Não, estava só a cantar, não esperava…
O telemóvel não me avisou que ia receber notícias chocantes.
Sim.
Já vou aí ter, querida. Já vou. Tive de me sentar.
Sim.
Eu vou já. Vou voltar ao médico, pedir desculpa e tomar os comprimidos.
Daqui a dois meses dá-me uma quebra.
Sim, sim…
Um beijinho para ti e outro para a barriga.
Pois, é estranho.
Adeus.
Que frio.
Que vento.
Com 21 anos e disseram-me: "Vais ser pai!"
Mas desde miúdo que sempre fui pragmático.
Os nove meses não foram complicados. Tínhamos mudado para um T1.
E os nove meses foram muito simples.
Fiz duas coisas.
Cuidei da mãe da minha filha e garanti que tinha tudo.
E a segunda coisa?
Fechava-me na casa de banho,
despia-me e chorava, ajoelhado ao lado da sanita,
e tomava comprimidos para ignorar a situação, porque tinha medo.
Como não? Eu ia ser pai. "Não quero ser o Carlos!" "Vais ser pai."
"O quê? Vai-te foder!"
Tinha medo.
Como poderia não ter?
Mas a 22 de fevereiro de 2006, às 14h30, tudo mudou.
Eu estava na sala de parto e a mãe da minha filha a fazer força.
"Querida, não acredito."
E eu estava a apoiá-la.
"Vamos todos morrer!
Espero que morramos, querida.
Espero que um furacão nos leve!
Não sei o que fazer!"
Nesse momento, as portas da sala abriram-se.
Surgiu um raio de luz brilhante.
E, daquela luz, saíram unicórnios a correr,
com meia dúzia de beija-flores,
e os unicórnios estavam a cagar pétalas de rosa por todo o lado.
"Felicidade", "diversão",
"amor infinito".
A minha filha Bianca nasceu.
"Minha filha!
Vamos ser muito felizes.
Tudo o que vês é teu.
Um apartamento de um quarto,
montes de truques de magia e um cavaquinho.
Minha filha, amo-te!"
Tudo mudou imediatamente.
Mudámo-nos para uma casa maior.
Comprámos a primeira propriedade.
Era pouco maior, mas estávamos felizes.
A Bianca corria pela casa, decorámos a casa e mudámo-nos.
Eu já era especialista em mudanças rápidas.
A casa era mais pequena do que pensávamos.
Faltava um quarto. "Agustín, não cabe."
"Porquê? É só derrubar uma parede e…" "Querido, é impossível."
Duas horas e estava eu na parede…
"Sou o meu pai!
Tragam-me gelado!"
Estava descontrolado.
Cinco horas depois, tinha uma divisão nova.
"Vou pendurar a moldura que sempre quis na minha primeira casa."
"Temos de falar, Agustín." "Espera. Aquece água para o mate."
"Não é preciso. Anda cá." Lá penduro a moldura.
"O que se passa, querida?"
"Temos de nos separar."
"Eu posso tirar a moldura.
O quê?
Temos de nos separar?
Está bem, temos de nos separar. Tudo bem. Vou pôr-me nas putas.
Por mim pode ser. Faço já as malas.
Queres? Eu faço as malas.
Eu faço-as, tudo bem. Faço as malas? Acho que sim.
Vou fazer as malas. Vai uma vez, duas vezes…
E…
E a Bianca diz: "Três!" "Não, filha!" Tivemos de nos mudar.
Voltei para um apartamento T1.
Que frio… que vento… Com a minha malinha.
Fechei a porta. E a cena a fechar…
Com a minha mala.
Uma semana comigo, outra com a mãe. Sempre foi assim.
A primeira semana foi de loucos, tanta responsabilidade.
Tenho de a alimentar todos os dias, dar-lhe banho,
dizer-lhe que a vida é maravilhosa e que o mundo é uma merda.
Era responsabilidade minha. Ela tinha três anos. Que faço? Como? Não.
A miúda não podia morrer, senão o culpado era eu.
Não! Eu tratei dela.
Foi bom. Brincávamos muito.
A toda a hora.
"Aí vem a Bianca a andar! Que linda!
Vem aí, passa a mesa, passa a vassoura e avança.
Ela conseguiu! Golo!
Obrigado, mãe, por fazeres com que conhecesse a pequena grande Bianca!"
Brincávamos a toda a hora.
Ser pai jovem ou ser pai, no geral,
liga-nos ao ato de brincar, brincamos com qualquer coisa,
com maquilhagem, com perucas, seja o que for.
Eu e a Bianca inventámos um jogo espetacular.
Gosto de falar sobre isto
porque podem estar a ver pais com miúdos no infantário, que dirão:
"E que tal jogarmos o jogo deles?"
A Bianca tinha quatro anos.
Ela tinha…
… quatro anos, certinhos.
O jogo é fácil, é simples.
Há dois participantes, um adulto e uma criança.
O curioso é que ninguém o sugere. Ninguém diz: "Vamos jogar."
Se perguntasse, sentia que ela não me podia recusar.
Mas, se o jogo começasse sozinho, seria mais interessante,
porque não estávamos à espera.
É fácil.
De repente, uma alma maléfica invadia o meu corpo.
O Diabo, Satanás, Belzebu.
"Bianca."
Eu caía ao chão e começava a ter convulsões.
Um ataque satânico!
E só uma pessoa na casa sabia o ritual certo para expulsar o demónio.
A Bianca que, com quatro anos, dizia:
"Fora do corpo do meu pai!
Fora, Satanás e arcanjos do mal! Sai, Belzebu!"
Eu levantava-me, abraçava-a e ela consolava-me.
Enquanto me ia arranjar, e ela desenhava um círculo de sal
e usava uma vela preta com uma cruz invertida
para marcar a zona amaldiçoada.
Eu gostava.
Era educativo e interessante.
Falei com a diretora dela e ela disse-me para parar.
Mas eu gostava e a Bianca estava entusiasmada.
Ela gostava do jogo.
Fiz-lhe um kit de exorcismo, com uma bela caixa de madeira.
Tinha uma trança de alhos, uma pequena estaca e um martelo,
e água benta que roubámos de uma igreja vizinha.
Ela gritava: "O padre está com os meninos!"
eu metia a água benta num frasco e dividíamos em casa.
Um amigo disse que não podia roubar a água benta da igreja.
"Se roubar da igreja, uma coisa anula a outra."
É verdade! Um comentário polémico do Rada.
Porque a comédia pode dizer grandes verdades.
Paspalho!
Percebi que roubar água benta era errado, decidi fazê-la e pesquisei na Internet:
"Como abençoar a água da torneira."
É igual aos padres, mas sem o salário do Estado.
E Rada volta a atacar! Sem medo de críticas sociais.
Fiz-lhe uma grande cruz,
tenho jeito para madeira, era uma bela cruz fúcsia.
Em vez de Jesus, que é demasiado chocante,
um homem cheio de pregos e sangue,
colei uma bela boneca de plástico assim…
Estava nua e a chorar purpurinas.
Como uma virgem que chora purpurina. Linda, com um penteado fantástico.
E escrevi umas palavras no corpo da boneca.
Sabem como, nos filmes,
quando há algo satânico, aparecem palavras ao contrário?
Escrevi "Olho", "Neuquén", "Ananás" no corpo dela.
A pequena Bianca andava com a cruz enorme e com a sua mala de exorcista.
"Estás bem, pai?" "Sim."
"Avisa-me."
E, de vez em quando, salpicava-me com água benta.
Pobre Bianca.
Ela estava tão entusiasmada que, um dia, tentou levar a mala para o infantário.
"Bianca, então?" "E se acontecer ao Fermín?"
"Querida, deixa isto aqui.
Vá lá, é só um jogo. Anda lá."
Não a culpo.
A Bianca era tão inocente.
Isso já me aconteceu. Que otário.
Eu estava bem, a trabalhar no computador,
e o diabo invade-me.
Comecei a ter convulsões.
A Bianca não estava lá e eu a ter convulsões.
Mas estava lá o faz-tudo.
"O que se passa? O que faço?" "Liga à Bianca!", disse eu.
Teve de ir ao infantário, buscá-la e responsabilizar-se.
"Quem a levou?" "O faz-tudo." "Motivo?" "O pai está possuído."
"Leve-a." Eles já me conheciam.
Ela veio e ajudou-me num instante. A Bianca percebia daquilo. O faz-tudo não.
Percebi que o jogo não era assim tão normal
quando a Bianca quis convidar a Vicky, a amiga do infantário,
para um chá, para verem desenhos animados e tal.
"Claro." Falei com o pai, o Fabián. "Levo as miúdas." "Depois vou buscá-la.
Faz a corneta! Espetáculo!"
E fui para casa.
Estávamos ótimos,
a Bianca estava a beber leite e a ver os bonecos.
E eu digo: "Hoje vou portar-me bem.
Hoje não há diabo.
Não!
Hoje não, a Vicky está cá. Hoje não sais. Ela assusta-se.
Bianca. Não! Hoje não."
"Pai, estás bem?" "Não te preocupes, querida. Hoje não."
De repente, não consegui controlar-me. Caí.
Fiz o número todo do exorcismo.
Ranho a cair, borrei-me todo… Nem sei. O diabo estava furioso.
E vem a Bianca: "Fora! Fora, Satanás e arcanjos do mal!
Fora, Belzebu!"
Levanto-me, ela abraça-me, consola-me. Eu estava em choque.
"Pai, cheiras a merda." "Pronto, estou a ir."
Volto da casa de banho.
O diabo deixou o meu corpo, mas entrou na Vicky. Ela estava assim.
"Liga…
… ao meu pai.
Liga ao meu pai."
"Vicky, calma, é só um jogo que…"
"Liga ao meu pai.
Pai.
Pai."
"Vicky, é um jogo…"
"Liga ao meu pai." "Bianca, faz alguma coisa!"
"Fora, espírito! Fora, Satanás e arcanjos maus."
Bateu-lhe com folhas de louro. "Não, filha!"
Liguei ao pai dela.
"Fabián, vem buscar a tua filha. Não sei o que se passa." E o tipo vem.
Não sabia que eram uma família cristã.
Ele vê a Vicky. "Ouve, às vezes o diabo invade-me."
"É para isso que estou aqui!" diz a Bianca.
"Bianca, vai para o quarto. Isto é coisa de adultos. Eu trato disto."
"Sei lá."
Pegámos na miúda.
Ela estava tesa como um carapau.
Tivemos de a atirar para o banco de trás, meio virada, para a porta fechar.
Nunca esquecerei essa imagem. Pobre Vicky.
Estava assim.
Antes de ir, ele diz-me: "És uma besta."
"Desculpa? O quê?" "És uma besta quadrada.
Cresce. Tens rabiscos nos braços.
Passas o dia a saltitar. Qual é o teu problema?
Não te preocupes com a minha filha.
Vou direto para a igreja, vamos pô-la numa piscina de água benta e tratar disto.
Mas a tua filha… O dia todo assim? Qual é o teu problema?
Vais arruiná-la.
Vai ser dentista, advogada, agricultora ou arquiteta,
com um pai idiota como exemplo?
Então e quando for advogada?
'Senhora juíza, aqui tem as provas.'
És estúpido? Tens de crescer.
Vê se cresces!"
E eu…
"Eu?"
Foi o que eu fiz.
Serendipia
Olá?
Querida… Desculpa, ex-querida. Força do hábito.
Ele já te ligou? Que queixinhas.
Estávamos a brincar.
Só um pouco. Mas eu…
Não sabia que ela ia ficar…
Pronto, eu exagerei. Lamento.
Serendipia
É uma coisa maravilhosa e surpreendente
Valiosa e inesperada
Que acontece de repente
Estás zangada. São saudades minhas? Não?
Também pode ser o talento de um homem
Para perceber Que encontrou algo importante
Que nem sabia que procurava
Percebes?
Estás a tentar explicar, mas não podes explicar isto.
A vida oferece-nos caminhos e nós é que os escolhemos.
Desculpa a metáfora, mas sabes quando fazes uma divisão ou penduras uma moldura?
A vida vem e troca-te as voltas.
É só uma imagem.
É como disse o tipo da lavandaria. Lembras-te do que ele disse?
"Às vezes, a vida dá-te limões."
Não querias limões. E o que fazes? Zangas-te com os limões?
Não, fazes limonada.
O amor inesperado Pode estar ao teu lado
Os dois, sem saber, apaixonados
Caminhos e atalhos Trabalho e o dia de ontem
Namorada, drogas, Dinheiro ou o passado
Tens de aceitar as coisas como são
É pegar ou largar
Quando abro uma porta
O resto abre também
Mas a Bianca diverte-se.
Serendipia
A Bianca será o que ela quiser. Artista, advogada… Sei lá!
Ela vai ter de descobrir. Tal como tu e eu…
Se perdes a tua paragem
E sais em qualquer lado
Podes mudar a tua vida
Num único instante
O sucesso e o fracasso
O destino e o desconhecido
Colesterol e festas
Paciência ou desejo
Deixar ir ou aguentar
É perder ou deixá-los ganhar
Caminhante, não há caminho
Só o crias ao andar
Serendipia
Acho que és a melhor mãe que a Bianca pode ter.
Serendipia
Tenho de ir. Adeus. Guarda a minha moldura.
Pai Natal, os meus pais, o meu irmão
O Carlos e o truque dos ovos
Eu nem queria ser mágico
Porque os mágicos não engatam
Mágicos não engatam!
E nunca engatarão!
A minha primeira vez foi aos 19
O divórcio e o amor
Se há algo de que tenho a certeza
É que tudo está melhor
É pegar ou largar
É saber que o melhor está por chegar
Tudo te ensina algo
A Bianca é a mais bonita
Bianca
És a melhor parte
Bianca
é tão bom…
… ser…
… teu pai
Quando somos pequenos,
dizem-nos que a vida é uma linha reta.
Que, se fizeres tudo bem,
se estudares, trabalhares,
te apaixonares, casares, tiveres filhos,
então, conseguirás, sem problemas,
chegar do ponto A ao ponto B.
Uma linha reta?
O caralho.
A vida é quando saímos de casa dos pais,
quando nos apaixonamos
e esse amor nos põe os patins à grande.
Quando concretizamos um grande sonho e percebemos que é aborrecido.
Quando ganhas bem. Quando estás sem um tusto.
Quando tens um filho aos 22.
Quando o inesperado acontece.
Para mim, há duas formas de ver as coisas.
Podem zangar-se, praguejar, chorar e passarem-se com toda a gente
porque a vida não corre como planearam
ou como vos disseram que ela deveria ser.
Ou… podem crescer.
E perceber que tudo, o bom, o mau, o feio,
o belo, o maravilhoso, o imprevisível…
… são oportunidades que a vida nos dá, todos os dias,
de seguir um novo caminho.
Crescer é fazer as mesmas coisas
Sem ligar ao que pensam os outros
Crescer é fazer as mesmas coisas
Sem ligar ao que pensam…
Ao que pensam…
Comprei-o.
Um camião de plástico indestrutível.
Serendipia
Afinal, até tinhas alguma razão, Pai Natal.
Um, dois…
Um, dois, três, dá-lhe!
Não veio ninguém, meu.
Legendas: Rita Castanheira