Downloaded from YTS.MX
‎Không.
‎Đi nào, mười giây nữa thôi.
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎- Đi nào. ‎- Tôi không thể, Pablo.
‎- Cậu thấy thế nào? ‎- Rất tệ.
‎- Vì sao? ‎- Tôi hoảng sợ.
‎Là sao? Đây là chương trình thứ hai ‎của cậu trên Netflix.
‎- Sẽ ổn thôi. ‎- Tôi không muốn.
‎Tôi sợ. Quá khó, tôi không thể.
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT NETFLIX
‎Không sao, cậu đã tập cả ba tháng. ‎Sẽ ổn thôi.
‎- Tập trung. ‎- Ừ.
‎Cậu có nhớ đã nói gì với Bianca ‎khi con bắt đầu cấp ba?
‎- Rằng nó vô giá trị. ‎- Không, thứ khác.
‎- Rằng con nên chơi tẹt ga. ‎- Không!
‎Con ở trước cổng, không đi vào, ‎cậu nhìn vào mắt con và nói:
‎"Bianqui, ‎dũng cảm không phải là không sợ hãi.
‎Dũng cảm ‎là đối mặt với thách thức dù sợ hãi".
‎Tôi không nói thế. ‎Nếu có, tôi là tên khốn vì tôi cóc tin.
‎Hít thở.
‎Khó quá.
‎Họ đã trả tiền rồi.
‎Ta không thể từ chối, ta đã ký hợp đồng.
‎Đếm đến ba.
‎- Một… ‎- Một…
‎- Hai… ‎- Bắt đầu nào.
‎Không có ai ở đây.
‎Thằng khốn.
‎Được rồi.
‎Tôi có thể vẽ cả ngàn bức tranh ‎về ý nghĩa của sự cô đơn với tôi.
‎Một đứa trẻ một mình trong khu mua sắm, ‎tìm kiếm bố mẹ nó.
‎Nó bị lạc và không biết phải làm gì.
‎Một người Bedouin đi qua sa mạc Sahara,
‎xung quanh chỉ có cát và mặt trời là bạn.
‎Một thuyền buồm ‎bị lật và đơn độc giữa biển khơi.
‎Rất cô đơn.
‎Đứa bé trên thuyền buồm đó, ‎xung quanh là cát,
‎mặt trời là bạn ‎và một người Bedouin trong ca-bin.
‎Nhưng bạn có muốn biết ‎cô đơn với tay hài là gì không?
‎Cô đơn là như thế này.
‎Rạp hát không một ai.
‎Một trong các rạp quan trọng nhất ‎ở Buenos Aires,
‎với 1.300 chỗ ngồi và không một khán giả.
‎Không một ai. Đại dịch nên ta một mình.
‎Chỉ có các máy quay.
‎Buổi đặc biệt này sẽ có các bài hát vui.
‎Các bài hát vui.
‎Nếu mọi thứ ổn thỏa, ‎tiếng cười của bạn sẽ nhấn chìm sự cô đơn.
‎Tiếng cười đó cho tay hài đơn độc, ‎như vi lượng đồng căn.
‎Ta không rõ nó ổn không ‎nhưng nó làm tôi an tâm.
‎Bạn không hiểu cảm giác ở đây. ‎Gió rét căm căm.
‎Tôi nên quen với nó. ‎Tôi sinh ra ở Bahía Blanca.
‎Thành phố cách thủ đô này tầm 437 km.
‎Sát biển. Gió rét căm căm.
‎Ở Bahía Blanca, gió tứ phía.
‎Đột nhiên, nó phá kế hoạch của bạn.
‎Dân địa phương chúng tôi ‎quen với việc đi một góc 45 độ
‎chỉ để gió không thổi bay chúng tôi.
‎Gia đình tôi có gốc Basque và Ý, ‎rất mãnh liệt và nồng nhiệt.
‎Suýt thì là tầng lớp trung lưu.
‎Giống dân lao động hơn. ‎Không phải nghèo rớt mồng tơi.
‎Nhà tôi nghỉ hè ở Monte Hermoso.
‎Vì nhà tôi thích ư? ‎Không, vì nó gần và rẻ.
‎Bố mẹ và anh em tôi đã đến Monte Hermoso.
‎Ở đâu? Bãi biển và chỉ bãi biển.
‎Chỉ ở bãi biển.
‎Không ăn uống gì ở ngoài,
‎không ngô, không kem, không gì cả.
‎Những người bán hàng có thể thấy ‎bố mẹ tôi nghèo như nào
‎và thậm chí không thèm mời mua.
‎"Kem ngon mát…"
‎Họ không bận tâm vì sẽ vô ích, phí công.
‎Tôi mê buổi tối ở Monte.
‎Nhà tôi đến khu trò chơi.
‎Ở một góc,
‎lũ trẻ mê mẩn trò chơi điện tử.
‎Bố mẹ cho tôi chơi game đua xe.
‎Tôi cầm tay lái và bắt đầu đua.
‎Góc cua đầu tiên, bùm, đâm xe.
‎"Sao? Con đã rẽ!"
‎Tôi bắt đầu lại.
‎Cùng góc cua đó, bùm, đâm xe. ‎"Mẹ, con đã rẽ!"
‎Bắt đầu lại. Vẫn góc cua đó, lại đâm xe.
‎"Cho xu vào".
‎Tôi nhìn sang bọn trẻ.
‎Lũ cùng tuổi tôi đang chơi đập chuột.
‎Chuột nhô đầu lên và bạn đập nó.
‎Đập càng nhiều chuột ‎trong thời gian cho phép,
‎bạn càng có nhiều vé.
‎Ở quầy, 2.000 vé sẽ đổi được một kẹo mút.
‎Và tôi ở đó, đợi 20 phút cho một lần đập.
‎"Máy hỏng, mẹ ơi".
‎"Không, Agustín, giờ là tháng Giêng, ‎không phải mùa chuột chũi".
‎"Bố mẹ lừa chúng ta, anh Manuel". ‎Manual là anh tôi. "Ta thiếu một token".
‎Tôi nhận ra mánh khóe của bố mẹ tôi ‎sau trò chơi sâu.
‎Trò này có con sâu sợi thủy tinh
‎và âm nhạc Hàn Quốc.
‎Đứa bé ngồi đây,
‎con sâu lắc lư theo nhạc Hàn,
‎và bố mẹ nó đứng đợi.
‎Với tôi thì khác. Tôi ngồi xuống,
‎con sâu đứng im còn bố mẹ tôi làm như này.
‎Vì bố mẹ đã lừa anh em tôi.
‎Bố mẹ xấu hổ vì nghèo.
‎Cứ hai năm, bố mẹ lại chuyển nhà. ‎Hợp đồng thuê nhà chấm dứt.
‎Bố mẹ không thể gia hạn ‎và phải tìm nhà mới,
‎đôi khi là rẻ hơn, chúng tôi làm được.
‎Bố mẹ tôi xấu hổ. Tôi không biết lý do.
‎Họ không muốn chúng tôi biết ‎nhà tôi đã chuyển đi.
‎Vậy họ đã làm gì? Thật tuyệt vời.
‎Họ làm nhà mới hệt như nhà cũ.
‎"Con biết là ta đã chuyển nhà, bố ạ.
‎Rõ như ban ngày.
‎Con đến nhà bạn Martin hàng xóm,
‎con bấm chuông, ‎một ông già chống gậy bước ra.
‎Hoặc đó là Benjamin Button ‎hoặc bạn đang làm trò
‎vì hôm qua, ‎con vẫn chơi với bạn và bạn vẫn ổn".
‎Sau khi chuyển nhà quá nhiều, ‎tôi đã nhát như cáy.
‎Tôi đã từng dũng cảm, ‎cóc sợ bóng tối hay quái vật,
‎nhưng chuyển nhà ‎với rất nhiều tiếng ồn ở nhà,
‎tôi nghĩ: ‎"Phải có gì đó ở đây. Nơi này bị ma ám".
‎Giờ tôi vẫn sợ phim kinh dị.
‎Tôi chưa từng xem phim kinh dị.
‎Chưa từng.
‎Tôi hay gặp ác mộng. Quái vật?
‎Có lẽ chỉ xem hoạt hình ‎Công ty Quái vật‎.
‎Hồi trước, bạn gái tôi, Fernanda, nói:
‎"Hãy xem ‎Ác quỷ ma sơ‎". ‎Phim kinh dị mới. Nữ tu ác quỷ giết người.
‎- "Không, anh sợ lắm, cưng ơi". ‎- "Xem đi anh. Không sao đâu anh".
‎- "Anh không muốn". ‎- "Sẽ là buổi xem phim hẹn hò, anh nhé".
‎"Anh không muốn".
‎Tôi nghĩ: "Mình cần trưởng thành. ‎Ít nhất sẽ xem trailer".
‎Tôi tìm trailer và nó như này:
‎"Ở một tu viện, một nữ tu…"
‎Sợ chết khiếp. Nổi hết da gà.
‎Trailer mà tôi còn sợ. ‎Tôi không thích phim kinh dị.
‎Họ vẫn nói về ‎Cậu bé mất tích:
‎"Xem đi, nó có ba mùa…"
‎Tôi không muốn, tôi sợ. Tôi gặp ác mộng.
‎"Cứ xem đi!"
‎Trên đường cao tốc ‎có quảng cáo ‎Cậu bé mất tích‎.
‎"Xem đi, ‎cô bé đầu trọc có thể thần giao cách cảm".
‎Tôi sẽ không xem nó. ‎Họ dai như đỉa đến mức tôi nghĩ:
‎"Mình không thể tụt hậu. Mình phải xem".
‎Tôi không thể xem một mình ‎nên bảo Bianca, con gái 12 tuổi.
‎"Mình xem ‎Cậu bé mất tích ‎đi".
‎- "Bianca, xem nhé!" ‎- "Con sẽ gặp ác mộng".
‎"Con yêu, lớn lên, đừng ngốc. ‎Xem nhé! Không sao đâu".
‎"Bố, con sợ".
‎"Bố là người quyết định ở nhà này. ‎Ta sẽ xem ‎Cậu bé mất tích‎".
‎Nên tôi bật ‎Cậu bé mất tích‎.
‎Sáng và chiều hôm đó, ‎bố con tôi không thể xem hơn một tập.
‎Và đêm đó, Bianca nói: "Phim bịa. ‎Demogorgons chỉ là cao su. Kĩ xảo".
‎Tôi thì run rẩy đi ngủ.
‎Tôi không thích phim kinh dị.
‎Tôi nghĩ về bố tôi, rất nhiều năng lượng ‎khi đi lại, trong mọi việc.
‎Bố tôi nhiều năng lượng và lo lắng.
‎Sự kết hợp không tốt. Không chịu được ổng. ‎Ổng rất nhiều năng lượng.
‎Nhiều năng lượng đến mức ổng sẽ hỏi
‎và tự trả lời.
‎Không chịu nổi. ‎"Con thế nào? Ổn? Chắc vậy.
‎Hôm qua, con không ổn, nhưng nay thì ổn. ‎Bố đã xem video của con.
‎Bianca ổn không? Dĩ nhiên là ổn.
‎Con sẽ ghi hình ‎Vận may tình cờ ‎cho Netflix?
‎Con phải chơi kèn cor. Họ mê nó.
‎'Kèn cor đi, Rada!', tuyệt lắm.
‎Bianca đang học ngành y?"
‎"Bố, Bianca mới 14 tuổi. Thôi đi ạ".
‎Ổng không để tôi nói, ổng quá sôi nổi.
‎Ổng đi giày trước khi đi tất. ‎Không chịu nổi.
‎Khi ổng hỉ mũi,
‎ổng hỉ mạnh đến nỗi chúng tôi luôn sợ rằng
‎ổng sẽ bị đột quỵ và đi cà nhắc. ‎Ổng như này…
‎Và chân ổng lùi lại thình thịch.
‎Ổng quá nhiều năng lượng.
‎Khi bố tôi ăn kem, ổng sẽ…
‎Não ổng sẽ đơ lại,
‎khi mẹ tôi mang khăn ấm ra, ‎ổng mới bình thường trở lại.
‎Ổng rất nhiều năng lượng.
‎Tôi kể chuyện này cho bạn bè ‎ở tiệc nướng thịt,
‎nó cuốn hút bố tôi… Tôi có nên kể không? ‎Có? Không? Nên kể không?
‎Tôi sẽ kể. Ngắn thôi.
‎Tôi sẽ ngẫu hứng chút nhưng sẽ hay ho.
‎Bố tôi làm gốm, làm các thứ từ đất sét.
‎Ổng là người sáng tạo, ‎luôn làm các đồ bằng gỗ,
‎tôi thừa hưởng kỹ năng thợ mộc đó.
‎Trước đây, tôi đến thăm bố ở Bahía Blanca. ‎Bố bảo tôi:
‎"Lại đây, Agustín. Mau lại đây". ‎Tôi đến và nói: "Sao ạ, bố?"
‎- Này, con biết không? ‎- Chậm lại, con không thể.
‎"Nghe bố đây.
‎Lâu rồi, ‎bố chả có ý tưởng nào cho đồ gốm của bố.
‎Con là nghệ sĩ…
‎Sách báo nói nghệ sĩ đầu óc bay bổng".
‎- "Con có như thế không?" ‎- "Con không".
‎- "Một chút thôi". ‎- "Bố?"
‎"Bố đang…?"
‎"Bố đang hỏi con chất kích thích?"
‎"Không! Mẹ sẽ nghe con!"
‎"Mẹ hút với bạn bè ở Monte, bố ạ.
‎Đừng ngốc và đòi hỏi thứ phi pháp.
‎Con không có, không dùng. Thật ạ.
‎Hơn nữa, con là người khá nổi tiếng,
‎con phải gương mẫu.
‎Con không có chất kích thích.
‎Bố, Ruter đã đến hôm nay…
‎Bố biết Ruter, bạn cũ của con?
‎Cậu ấy là nông dân, ‎có vườn và thích khám phá.
‎Cậu ấy tạo giống lai, ‎lai tạo cây cối, cà chua, húng quế,
‎và có chú chim nhỏ ‎tình cờ mang đến hạt giống
‎và cậu ấy có cả núi chất kích thích
‎với mọi vị và kiểu khác nhau:
‎tài mà, gai mèo, lanh mèo, ‎lanh mán, đại ma, hỏa ma, bồ đà.
‎Bố sẽ phê như con tê tê. ‎Cậu ấy đã cho con một lọ.
‎Giờ bố phải cẩn thận.
‎Dùng một ít thôi như câu cá, ‎quăng cần và đợi cá cắn câu.
‎Bố phải cẩn thận ‎vì bố quá nhiều năng lượng".
‎- "Không…" ‎- "Bố, làm ơn".
‎Tôi đưa bố cái lọ và quay về Buenos Aires.
‎Sau đó, ở thủ đô Córdoba, tôi diễn ‎hai buổi chương trình cũ với nhóm tôi,
‎Giữa buổi, tôi đến phòng thay đồ,
‎kiểm tra điện thoại,
‎thấy 12 cuộc gọi nhỡ từ anh tôi đang ở Mỹ,
‎và 14 cuộc gọi nhỡ từ mẹ.
‎Tôi thấy rõ là ‎bố đã chết một cách bi thảm.
‎Nếu không, tôi cũng có cuộc gọi từ bố.
‎Tôi gọi cho anh tôi và nghĩ:
‎"Tôi đã nói điều cần nói? ‎Tôi đã nói lời tạm biệt thật sao?"
‎- "Manuel, sao vậy?" ‎- "Gọi mẹ, bố đang phát điên".
‎"Sao vậy mẹ?"
‎"Sao đưa bố chất kích thích? ‎Ổng đang phê quắc cần câu".
‎Tôi đã như này.
‎Từ xa tôi có thể nghe: ‎"Hợp pháp hóa cần sa!" và có thể hình dung
‎bố tôi đang chạy quanh.
‎- "Mẹ, bình tĩnh". ‎- "Agustín, mẹ có nên gọi 911?"
‎"Không, mẹ ơi, có chất cấm, ta sẽ ngồi tù.
‎Cả Bianca cũng đi tù. Xin mẹ bình tĩnh".
‎"Còn bố thì sao?"
‎- Đưa bố ra ngoài. ‎- Ổng không chịu.
‎"Ném bánh quy, bố sẽ đi theo.
‎Khi bố chạy ra và bắt đầu đi lung tung,
‎xịt nước để ổng ngã xuống,
‎rồi cho ổng sô-cô-la hoặc soda, ‎thứ có nhiều đường.
‎Những người trong nhóm bảo con
‎đường sẽ trung hòa chất kích thích ‎và làm bố tỉnh táo.
‎Gặp mẹ sau".
‎Bố tôi nhiều năng lượng như thế. ‎Không chịu nổi.
‎Một lần…
‎Một lần chúng tôi chuyển nhà
‎và nhà mới nhỏ hơn nhà cũ.
‎Không chịu nổi. ‎Và bố nói: "Thiếu một phòng".
‎- "Bố đã thấy rồi mà". ‎- "Nhưng còn thiếu một phòng".
‎"Ta không thể có phòng đó".
‎"Sao không? Chỗ giếng trời, ‎bố sẽ thêm cái xà, đập tường,
‎tấm kim loại, cửa sổ, cái quạt, máy tính, ‎vài bức tranh. Thế là có một phòng mới".
‎- Bố không thể làm phòng mới ở giếng trời. ‎- Không thể?
‎Hai giờ sau, bố ở trên tường,
‎đập tường, kéo xà lên, các tấm kim loại.
‎Một phòng mới… trong năm tiếng.
‎Tuyệt vời. ‎Dây điện, đèn, mọi thứ hoàn hảo.
‎Và mẹ tôi, như mọi khi,
‎xỉa xói bố tôi:
‎"Roberto, anh ngốc lắm.
‎Ta sẽ chuyển đi sau một năm rưỡi. ‎Như này là đốt tiền".
‎Bếp chật hơn
‎Phòng tắm rộng hơn
‎Tôi không là gì nếu thiếu người bảo lãnh
‎Và mọi người gác cửa đều có tên là Ramón
‎Hai năm một lần, tôi hát bài này cho ổng
‎Về nhà ăn tối, nhưng nhớ về sớm
‎Tôi không thấy gì cả, ‎tất cả đều đã được gói ghém
‎Từ tầng trệt, tôi chuyển đến tầng sáu.
‎Tôi không thấy chìa khóa hoặc lại nhầm
‎Đặt cọc một tháng
‎Một, hoặc hai, hoặc ba tháng tiền hoa hồng
‎Thư bảo lãnh nên từ Thủ đô
‎Tôi không thể hình dung tôi sống ở đây
‎Không
‎Tôi không tin vào chữ Rune
‎Tôi không tin bói toán
‎Ludovica nói trong lịch Trung Quốc
‎tôi là người thuê nhà
‎Kèn harmonica.
‎Tôi có một cái…
‎Có một cái hộp kèn harmonica,
‎máy ghi âm, băng VHS…
‎Anh thấy chưa? Tôi đã dán nhãn nó.
‎Ôi, chết tiệt.
‎Tôi đi nhẹ như gió
‎Tôi không có căn hộ
‎Đàn ukulele, giường và tủ quần áo
‎Hai năm một lần, tôi phải chuyển nhà
‎Tôi không chịu nổi hàng xóm
‎Chúng tôi không nói chuyện, ‎vấn đề là màu da
‎Tôi ghét con chó nhỏ hỗn của cô ấy
‎Cổ ghét tôi vì tôi hút chất kích thích
‎Bố tôi hút! Tôi không có lỗi!
‎Tôi không tin vào chữ Rune
‎Không
‎Tôi không tin bói toán
‎Ludovica nói trong lịch Trung Quốc
‎tôi là người thuê nhà
‎Tôi thích đoạn kết vở ở Broadway đó ‎với cái mũ tưởng tượng.
‎"Vấn đề của di chuyển đồ chơi
‎là chúng phải nhỏ, dễ mang đi
‎và gọn trong một cái hộp".
‎Bố mẹ tôi đã nói như thế.
‎Tôi có hai đồ chơi.
‎Và tôi vui vì điều đó.
‎Tôi có một ninja trắng và Rambo.
‎Anh nhớ Rambo chứ?
‎Nó rất tuyệt, phải không? Tôi có nó…
‎Rambo mặc quần jean bó,
‎hồi đó còn chưa có kiểu quần đó,
‎Rambo có đùi và xương chậu to như này.
‎"Chào Rambo. Tập luyện chăm chỉ nhỉ?"
‎Cánh tay to như này, ‎với khăn rằn, tóc dài đẫm mồ hôi.
‎Rambo đó ổn mà.
‎Một dao dài trong vỏ bao.
‎Nó như cái dương vật gì đó.
‎Tôi nhìn anh ấy và nghĩ: "Lại đây, Rambo".
‎Ninja nói: "Tao sẽ giết mày, đồ khốn".
‎- "Tao sẽ giết mày". ‎- "Lại đây!"
‎Họ sẽ hôn một chút. ‎Với búp bê. Anh không làm thế à?
‎Anh không lật nó lại và hôn nó?
‎Nó linh hoạt, làm được mọi tư thế.
‎Kiểu kama… 69? Không có ai?
‎Không?
‎Không…
‎Chưa từng? Chưa từng nhét Rambo vào đít? ‎Khi sáu, bảy tuổi? Không?
‎Tôi thì có. Đó là…
‎Tự tìm hiểu với búp bê.
‎Tôi hơi bị ám ảnh với búp bê và tình dục.
‎Tôi giấu Rambo và đưa nó đi khắp nơi.
‎Paula, em họ tôi ở bên kia đường, ‎nhà có điều kiện hơn nhà tôi,
‎có ngôi nhà búp bê tuyệt vời
‎với 14 búp bê.
‎Tôi đưa Rambo đến nhà Paula chơi,
‎mở cửa, lẻn đưa Rambo vào.
‎Tôi nghĩ: "Chuyện này sẽ tệ".
‎Tôi quay lại, Rambo đã được trang điểm.
‎"Tốt, Rambo! Rất tân tiến". ‎Và tôi đưa nó về.
‎Nhưng Rambo, búp bê hay ninja da trắng ‎đều không quan trọng bằng
‎đồ chơi mà tôi ao ước được bố mẹ mua cho.
‎Tôi không hiểu.
‎Đó là một đồ chơi đơn giản. ‎Tôi không muốn gì khác.
‎Tôi không muốn tiệc tùng, ‎tôi sẽ nhịn ăn cả tuần, tôi muốn…
‎xe tải nhựa,
‎loại không thể vỡ.
‎Tôi không rõ họ dùng vật liệu gì, ‎nhưng quân đội Mỹ dùng nó cho xe tăng.
‎Xe tải không thể vỡ.
‎"Mẹ, mua cho con xe tải. ‎Bố, con sẽ không đòi hỏi gì khác.
‎Mua cho con xe tải. Xe tải.
‎Xe tải, xe…"
‎Bố mẹ không mua cho tôi. Họ không mua.
‎Mới sáu tuổi nhưng tôi đã rất thông minh.
‎Tôi nghĩ: ‎"Mình sẽ tự có xe tải nhựa không vỡ".
‎Tôi lấy bút, giấy và viết:
‎"Ông già Noel kính mến,
‎Cháu sẽ rất vui nếu Giáng sinh này,
‎ông cho cháu xe tải nhựa không thể vỡ.
‎Cháu yêu ông, cháu Agustín Aristarán.
‎Tái bút: ‎Năm nay, cháu đã chuyển nhà ba lần.
‎Xin ông đến đúng nhà ạ.
‎Cháu yêu ông, lần hai, ‎cháu Agustín Aristarán".
‎Tôi vẽ một cây thông Giáng Sinh,
‎món ‎vitel toné‎, ít rượu táo,
‎và rất nhiều tuyết, ‎chắc chắn sẽ rơi ở Argentina.
‎Tôi đã gửi thư vào ngày 22 tháng Tám.
‎Tôi hơi lo lắng. Tôi đã chờ đợi.
‎Chờ đợi trong phòng khách,
‎nơi thường có cây thông Giáng Sinh.
‎Hai ngày sau, mẹ tôi bảo:
‎"Agustín, bố mẹ đã nói chuyện
‎và nghĩ rằng xe tải không vỡ ‎sẽ hơi đắt với Ông già Noel".
‎"Chết tiệt.
‎Bố mẹ đã đọc thư của con?"
‎Tôi viết một thư nữa:
‎"Ông già Noel thân mến, ‎Vì nhà cháu không tôn trọng bí mật thư từ,
‎cháu gửi thư thứ hai này bằng cách khác.
‎Ông có biết Mariano Brancamonte, ‎bạn học của cháu?
‎Tóc vàng, trông ngớ ngẩn, ngồi sau cháu? ‎Năm ngoái, bạn đó hư.
‎Ông vẫn cho bạn ấy ‎xe đạp leo núi 18 tốc độ có đèn.
‎Cháu rất ngoan nhưng chỉ được máy hóa hơi ‎Người khổng lồ xanh phi thường.
‎Cháu ghét Ông già Noel.
‎Cháu mong là năm nay, lúc nửa đêm,
‎cháu sẽ có xe tải nhựa không thể vỡ,
‎nếu không, cháu sẽ đốt xe trượt tuyết, ‎tuần lộc và mọi thứ vớ vẩn của ông.
‎Đồ khốn.
‎Cháu yêu, Agustín Aristarán".
‎Và tôi đã gửi thư.
‎Ngày 24 tháng 12, ‎tôi thức dậy, hơi lo lắng.
‎"Mẹ, Ông già Noel ở đâu? Khi nào ổng đến?
‎Đêm ngày 24, ổng sẽ đến.
‎Khi nào ổng đến? Bố đâu ạ? Ở đâu?
‎Bố đang ăn kem ạ? Bố ơi!"
‎"Sao?"
‎"Xin bố đừng ăn kem nữa!
‎Làm sao có được thứ này? ‎Con cần Ông già Noel.
‎Hãy bỏ đậu phộng ra". Và nhà tôi đã làm.
‎"Rượu táo này ấm".
‎- "Cho nó vào tủ đá!" ‎- "Vẫn ấm".
‎- "Ở tủ đá!" ‎- "Vẫn ấm".
‎"Đóng cửa". Tôi làm theo.
‎- Bố có mua pháo không? ‎- Có, nhìn này.
‎- Khi nào ổng đến? ‎- Nửa đêm.
‎- Mấy giờ rồi? ‎- Nửa đêm.
‎Và nó kia rồi. Món quà tôi mong đợi.
‎Xe tải nhựa không thể vỡ!
‎Tôi tưởng nó to hơn.
‎Lẽ nào?
‎Lạ thật.
‎Chữ viết của Ông già Noel ‎y như của mẹ tôi.
‎Tôi mở hộp đó ‎như thể tôi là vũ công thoát y.
‎Hộp ảo thuật?
‎Ông già Noel…
‎Ổng mù chữ hay ngu ngốc?
‎Cháu đã viết "xe tải nhựa không thể vỡ".
‎Cháu không muốn làm ảo thuật gia. ‎Cháu muốn lái xe tải đi khắp thế giới.
‎CHƯƠNG TRÌNH ẢO THUẬT
‎"Trở thành ảo thuật gia.
‎Hướng dẫn: ‎Làm biến mất quả trứng trong cốc đỏ.
‎Cầm cốc đỏ và nhìn khán giả".
‎Không có khán giả.
‎"Mở cốc ra, một quả trứng ở trong đó.
‎Bỏ trứng ra và cho xem cốc rỗng.
‎Đậy nắp lại, cho trứng vào túi áo phải.
‎Nhìn khán giả".
‎Vẫn không có ai.
‎"Búng ngón tay và nói úm ba la.
‎Dẹp đi, ông già Noel.
‎Bạn sẽ thấy quả trứng không còn ở túi áo
‎và nó đã ở đây…" Không!
‎Không!
‎Ẩn, hiện.
‎Ẩn, hiện
‎Ria dài, ria ngắn
‎Trứng đâu rồi? Nó đây rồi
‎Trong tay tôi và biến mất
‎Đâu rồi? Đây rồi
‎Ở trong tay, quăng nó lên, ‎giờ nó ở trong mũi tôi
‎Và cứ như thế,
‎ở Bahía Blanca, lúc sáu tuổi,
‎một ảo thuật gia đã ra đời…
‎Chào Rada!
‎Đó là chút ảo thuật.
‎Cảm ơn đã cổ vũ.
‎Tôi cảm nhận được điều đó.
‎Tôi đã hết khả năng ảo thuật.
‎Nhìn cái khăn tay rơi.
‎Bạn đã thấy điều đó, Pupi.
‎Đó là ảo thuật.
‎Cứ khi có họ hàng đến, Agus đã làm gì?
‎Bạn sẽ mời họ xem ảo thuật kỳ diệu.
‎Và đột nhiên, ‎không họ hàng nào đến thăm nữa.
‎Tôi đã nghiện ảo thuật.
‎Chim bồ câu, khăn tay, đồng xu, các thứ,
‎xì gà ẩn hiện.
‎Bà tôi luôn đến chơi.
‎"Cháu có trò ảo thuật với bộ bài rất hay.
‎Cháu đã tập rất lâu. Bà sẽ không tin đâu.
‎Bà hãy nhìn các lá bài". Tôi xáo bài.
‎Xáo thật kỹ.
‎"Bà chọn bất kỳ một lá bài.
‎Bà nhớ lá bài đó, để nó lại. Hoàn hảo".
‎Tôi lại xáo bài thật kỹ.
‎Tôi xáo và một lá bài bay lên.
‎Tôi nhặt nó, tung nó sau lưng ‎và bắt lấy nó.
‎"Bà ơi, lá bài của bà".
‎"Bà không nhớ". Chết tiệt.
‎Bà già chết tiệt. ‎Bà không thể nhớ quân bảy nhép?
‎Quân tám dô hay các quân bài khác.
‎Y xì, ai quan tâm.
‎Tôi phát điên vì ảo thuật. Điên rồ.
‎Tôi đã làm ảo thuật cả ngày, ‎không thể dừng lại.
‎Tôi làm ảo thuật ở trường, ‎ở nhà một người bạn, lúc chơi bóng đá.
‎Là thiếu niên, ‎tôi vẫn làm ảo thuật ở tiệc nướng thịt.
‎"Cháu muốn gì?"
‎- "Bốn rô". ‎- "Thôi đi".
‎Tôi thật sự mê mẩn ảo thuật.
‎Bạn tôi, Gonzalo, bảo tôi:
‎"Rada, cậu chỉ làm ảo thuật à?"
‎Tôi bảo: "Ảo thuật! Cái khăn tay".
‎Cái lồng, máy đun nước.
‎Tôi bị ảo thuật hút hồn.
‎-"Cậu không làm gì khác?" ‎- "Ảo thuật!"
‎"Cậu không thích con gái? ‎Không thích 'ấy' à?"
‎"Cậu nói đúng".
‎Tôi vẫn trai tân.
‎Chưa từng. 17 tuổi, phải thử nhé.
‎Theo Wikipedia!
‎- "Bố!" ‎- "Sao thế? Sao thế?"
‎"Bố, con cần lời khuyên của bố.
‎Con vẫn là trai tân. ‎Con cần bố giúp. Con không biết cách.
‎Con muốn mây mưa, con thèm".
‎"Sao? Vẫn còn tem à? ‎Dễ ợt. Sao con có thể…?
‎Con bắt chuyện với nam hoặc nữ, ‎tùy sở thích.
‎Uống một chút rồi sờ mó nhau…
‎Xin lỗi, con trai.
‎Bố là kẻ thô tục.
‎Bố tưởng là anh con. Bố xin lỗi.
‎Con là em? Ảo thuật gia? ‎Quên đi. Ảo thuật gia không mây mưa".
‎Và bố đã đúng.
‎Ảo thuật gia không mây mưa.
‎Có người sẽ nói ảo thuật gia luôn…
‎Không.
‎Không thể nào.
‎Có hai ngành nghề…
‎Tổ chức Y tế Thế giới nói ‎hai nghề không có cơ hội để 'ấy'.
‎Một là ảo thuật gia
‎vì họ là lũ ngu làm việc ngu cả ngày.
‎Nghề kia là chơi cờ
‎vì mông quá to.
‎Quá ấn tượng. Nên không ai có cơ hội đó.
‎Nghe này.
‎Tôi nói "ảo thuật gia", bạn hình dung ai?
‎Một ảo thuật gia ở Las Vegas. Bịa hết.
‎Vuốt gel, tóc dựng thẳng.
‎Một khóa thắt lưng với bốn con át,
‎quần áo đen bóng, ‎hai con báo, quạt thổi gió vào anh ấy,
‎Nhạc Las Vegas.
‎Thật ấn tượng.
‎Nữ trợ lý của anh ấy bước vào, ‎luôn theo sau ảo thuật gia.
‎Chúng là lũ sô-vanh.
‎Lũ khốn, lũ ngốc và lũ sô-vanh.
‎Cô gái xoay người trên không,
‎chui vào hộp to như này.
‎Tội nghiệp cô ấy. Cô ấy xoay xở trong đó.
‎Hắn cầm ngọn giáo.
‎Hắn đâm ngọn giáo.
‎Lấy giáo khác.
‎Hắn hành hạ, đốt cô ấy trong đó.
‎Cô ấy xuất hiện với bộ đồ khác, ‎ai được cổ vũ?
‎Ảo thuật gia chết tiệt.
‎Không có cơ hội mây mưa ở đó.
‎Nếu bạn uống cà phê với ảo thuật gia, ‎hãy nghe điều này.
‎Đang uống cà phê, bạn hỏi: ‎"Anh làm gì?" "Ảo thuật gia".
‎Xin đừng bao giờ nói: "Không đời nào!"
‎Vì nếu bạn nói thế, bạn sẽ khởi đầu
‎cho một loạt các thứ vớ vẩn ‎mà gã không thể kiểm soát.
‎"Bạn không biết tôi là ảo thuật gia? ‎Nhìn này. Tay tôi cầm thìa của bạn.
‎Nó đâu rồi? Mất rồi. ‎Đâu rồi? Không có ở đây.
‎Nó đây rồi.
‎Bạn thích nó. Để tôi làm tiếp. ‎Trong tay rồi biến mất.
‎Nó đâu rồi? Ở đây?
‎Không, ở đây, tai bạn. Ở đó!"
‎Latte trong tai, thật kỳ cục.
‎Nhưng hãy tưởng tượng
‎bạn thích gã,
‎hoặc là đang thèm xem ảo thuật,
‎nên bạn sẽ đi cùng gã ‎đến nơi thoải mái hơn.
‎Nơi ít ánh sáng hơn và có chút nhạc.
‎Điều này sẽ xảy ra, tôi thề.
‎"Nhìn này, nhiều bao cao su nhiều màu sắc.
‎Xáo trộn chúng.
‎Chọn bao cao su yêu thích, ‎bà nội ơi, ý tôi là em ơi.
‎Chọn bất kỳ một cái. ‎Nhớ nó. Tôi không nhìn.
‎Tôi sẽ bóc nó. ‎Em muốn gì, con chó? Của em đây.
‎Em muốn bồ câu? Nhìn này.
‎Một con bồ câu.
‎Em muốn gì đó phức tạp hơn? ‎Anh thấy em thích rồi. Anh biết mà.
‎Đây là cái phức tạp nhất. ‎Thôi nào, đừng đi.
‎Anh muốn mây mưa.
‎Anh không làm ảo thuật nữa. ‎Làm ơn. Anh xin lỗi.
‎Phi hành gia, lính cứu hỏa
‎YouTuber, thủy thủ
‎Không ai muốn làm ảo thuật gia
‎Ta cần bác sĩ và rất nhiều kỹ sư
‎Không ai muốn làm ảo thuật gia
‎Bố bảo tôi và ổng hiểu tôi
‎Đừng chọn làm ảo thuật gia
‎Vì ảo thuật gia không được mây mưa
‎Ảo thuật gia không được mây mưa
‎Ảo thuật gia ‎không bao giờ không được mây mưa
‎Không bao giờ
‎Tôi bị bệnh
‎tệ hơn cả bệnh sởi
‎Lời nguyền đang giết tôi ‎và nó sẽ không biết mất
‎Trên này, tôi có thể là tuyệt nhất
‎Nhưng tôi sẽ không bao giờ được mây mưa!
‎Vì ảo thuật
‎Vì ảo thuật gia không được mây mưa
‎Ảo thuật gia không được mây mưa
‎Ảo thuật gia không được mây mưa. Không!
‎Ảo thuật gia không được mây mưa
‎Ảo thuật gia không bao giờ được mây mưa
‎Có hai điều.
‎Tôi lỡ tín hiệu ánh sáng.
‎Ba điều.
‎Anh quên mở nắp, đó là lúc tôi biến mất.
‎Điều thứ ba, tôi bị dập bi.
‎Tôi đã bị dập bi.
‎Chết tiệt.
‎Tôi đã phấn khích.
‎Tôi hay bảo vệ bi mình từ bé.
‎Tôi không thể quên chuyện hồi 17 tuổi.
‎Lạnh cả sống lưng.
‎Tốt hơn rồi.
‎Đau bi thì không thể tả được.
‎Hồi đó, tôi 17 tuổi
‎thì việc này xảy ra.
‎Tôi đi tắm, khỏa thân như mọi khi.
‎Tôi đi tắm, lấy xà bông, ‎nhìn xuống và nghĩ: "Cái gì đây?
‎Sao lại như này?"
‎Nghe này. ‎Một bi của tôi, một tinh hoàn của tôi,
‎to hơn nhiều so với bi kia.
‎Không phải dài hơn.
‎98% đàn ông có một bi dài hơn bi kia.
‎Với tôi, một bi to hơn nhiều.
‎Hình dung một quả quýt khá to,
‎một bi của tôi sẽ to như thế.
‎Hồi đó, tôi không thể hỏi giáo sư Google:
‎"Phải làm gì khi bi tôi to như quả quýt?"
‎Tôi đến hỏi bố: "Bố ơi!" "Gì thế?"
‎"Ta cần nói về chứng nghiện kem của con".
‎- Một bi của con rất to. ‎- Ý con là sao? Con bị điên à? Cho bố xem.
‎Tôi cho bố xem. Bố gọi mẹ tôi.
‎"Đừng gọi mẹ. Đây là chuyện con trai!
‎Con lớn rồi. ‎Đưa con đến bác sĩ chuyên khoa".
‎Bố con tôi đến chỗ bác sĩ.
‎- Chào bác sĩ ạ. ‎- Có chuyện gì vậy?
‎"Chuyện buồn cười đã xảy ra.
‎Cháu đi tắm và thấy một tinh hoàn ‎to hơn nhiều so với tinh hoàn kia".
‎"Đừng lo, thoải mái đi. ‎Chuyện rất bình thường.
‎Một tinh hoàn luôn to ra khi 17, 18 tuổi.
‎Nó sẽ bé lại theo thời gian. Do hooc-môn".
‎"Bác không hiểu rồi ạ. ‎Nó to hơn rất nhiều".
‎"Cậu đánh giá thấp tôi rồi. ‎Nhìn bi cả ngày, tôi hiểu điều tôi nói.
‎Một tinh hoàn phồng lên rồi bé lại".
‎- "Nó như quả quýt, bác sĩ ạ". ‎- "Sao?"
‎"Như quả quýt".
‎- Quả quýt? ‎- Quả bé.
‎- Nhăn? ‎- Có thể.
‎- Nó có hạt chứ? ‎- Cháu không rõ, nó trông như quả quýt.
‎"Cho bác xem". Và tôi đã cho xem.
‎Ổng nói: "Đứng đây. Cởi quần áo ra".
‎Ổng đi lấy ghế ngồi.
‎Ghế dành cho bác sĩ tiết niệu
‎được chứng nhận bởi Đại học tiết niệu,
‎chỉ có thể mua ở hiệu thuốc ‎Urologists-R-Us, 743 Warnes.
‎Ở Buenos Aires. ‎Tôi không biết địa chỉ ở Mexico.
‎Ổng nói: "Cởi quần áo". ‎Tôi cởi hết, trừ tất. "Cởi cả tất".
‎Tôi cởi tất. Ổng đeo găng tay.
‎Ổng nhìn tôi và nói: "Bình tĩnh, Fabián".
‎- "Cháu không phải Fabián". ‎- "Không, tôi là Fabián, tôi biết chứ".
‎Ổng nắm lấy bi tôi.
‎Ôi, không!
‎Ổng bóp nhẹ từng tinh hoàn.
‎Dĩ nhiên, một tinh hoàn cảm nhận rõ hơn.
‎Ổng nói: "Cử động nó một chút.
‎Một chút nữa.
‎Một chút nữa thôi".
‎Ổng lấy sổ và viết.
‎"Sưng tinh hoàn. ‎Bệnh nhân Agustín Aristarán.
‎Tinh hoàn phải, 120 đơn vị đo.
‎Tinh hoàn trái, 177 đơn vị đo.
‎Ổng nâng tinh hoàn bình thường của tôi ‎và bất ngờ…
‎"Tinh hoàn dịch chuyển, đáng lo".
‎Rồi chuyện lạ đã xảy ra.
‎Rất kỳ lạ.
‎"Tinh hoàn dịch chuyển, đáng lo".
‎Nghe này, vì nó trở nên kỳ quặc.
‎Sự kỳ quặc của bi.
‎Ổng cầm hai bi của tôi. ‎không nhìn bi hay nhìn tôi,
‎mà như kiểu thần giao cách cảm ‎với bi của tôi.
‎"Ổng đang nói chuyện thân mật ‎với bi mình à?"
‎Hình dung: Tôi 17 tuổi, vị thành niên, ‎một ông già đang cầm bi tôi
‎và nói chuyện với nó, tôi không hiểu.
‎Tôi sẽ gọi ai đó.
‎Tôi bắt đầu la hét gọi bố.
‎Tôi không hiểu gì cả.
‎Rồi ổng bắt đầu nói chuyện với bi của tôi.
‎- "Khỏe không". ‎- "Cháu khỏe. Còn bác?"
‎"Tốt".
‎Tôi không nói ngôn ngữ của bi.
‎Rồi ổng bắt đầu…
‎không phải vuốt ve mà di chuyển hai bi ‎như thể nó là catanhet.
‎Ổng làm như này.
‎Ôi, sao thế?
‎Bi bị sao thế?
‎Bi to như quả quýt?
‎Ôi, sao thế?
‎Bi bị sao thế?
‎Bi to như quả quýt?
‎Graciela, lại đây, chụp hình.
‎Đây là bi làm mẫu trong sách y khoa.
‎Nó sẽ rất tốt cho nghiên cứu của ta. ‎Chụp hình đi!
‎Bi to như quả quýt
‎Nụ hôn có thể không có.
‎Tôi đã bị sốc.
‎Tôi định mặc đồ, ổng nói: ‎"Ở yên đó, không mặc gì"‎.
‎- "Còn gì nữa ạ, thưa bác sĩ?" ‎- "Thư giãn đi".
‎"Bắt đầu chạy".
‎- "Sao ạ?" ‎- "Chạy đi".
‎- "Thật ạ?" ‎- "Chạy đi".
‎"Nếu bác sĩ tắt bớt đèn, lấy whiskey…"
‎"Chạy đi". Và tôi đã chạy.
‎- "Đừng che nó". ‎- "Vâng".
‎Tôi ngượng nhưng vẫn chạy. ‎Ổng chụp ảnh, ghi chép.
‎"Đứng ở giữa và nhảy lên". Tôi nhảy lên. ‎Và tôi nhận ra khi tôi nhảy
‎vì tôi cố không nghĩ về việc đang xảy ra.
‎Tôi nhận ra ‎cơ thể người là cỗ máy hoàn hảo
‎do người ngoài hành tinh thiết kế.
‎Không thể nào.
‎Và tôi nhận ra lý do ‎một tinh hoàn dài hơn tinh hoàn còn lại.
‎Tại sao lại thế?
‎Vì nếu chúng cùng độ dài,
‎hãy hình dung người Neanderthal,
‎khi họ đi săn, đuổi theo báo trong rừng.
‎Họ khỏa thân, hồi đó chưa có quần áo.
‎Họ chạy, có thể phải nhảy.
‎Nếu chúng cùng độ dài, điều này sẽ xảy ra. ‎Hai bi sẽ đập vào nhau.
‎Vì một bi dài hơn, ‎nó hoạt động như một bản lề.
‎Cơ thể người là hoàn hảo.
‎Tôi vừa nhảy vừa hình dung ‎tôi đang săn đuổi báo trong rừng,
‎và bác sĩ nói: "Ta phải phẫu thuật.
‎Cậu cần được mổ. ‎Nếu không, bi cậu sẽ hỏng.
‎Tràn dịch màng tinh, giãn tĩnh mạch tinh, ‎hẹp bao quy đầu, thoát vị bẹn - đùi".
‎Ôi, chết tiệt…
‎Một tuần sau, họ mổ bi cho tôi. Họ đã…
‎làm những gì có thể, rất nhiều thứ. ‎Tôi ở đó, hai bi như khối Tetris,
‎và tôi ra viện. Trước khi ra viện, ‎bác sĩ nói: "Một điều nữa, Agustín.
‎Nó cần khoảng sáu tháng để hồi phục.
‎Đừng quan hệ trong…
‎Ồ, cậu là ảo thuật gia. Bỏ qua đi".
‎Với bi của tôi như thế ‎và tôi là ảo thuật gia,
‎tôi không mây mưa, ‎tôi là ảo thuật gia yêu nghề.
‎Tôi bắt đầu với các tiệc cho trẻ con, ‎thay đổi một chút,
‎tiệc này dẫn mối đến tiệc khác, ‎đến nhà trẻ, trường học.
‎Rồi tôi diễn ở tiệc sinh nhật 15 tuổi, ‎ở lễ cưới, ở công ty,
‎làm việc và kiếm tiền.
‎Không hợp đồng, không hóa đơn, ‎là trẻ vị thành niên,
‎tôi bỏ túi hết số tiền mặt.
‎Một bạn nói: "Uống bia đi".
‎"Rada sẽ trả tiền. ‎Mua gì nữa? Sô-cô-la? Tớ mời".
‎Tôi là ảo thuật gia duy nhất ‎ở Bahía Blanca.
‎Tôi nổi tiếng.
‎Bọn tôi không cho cạnh tranh. ‎Bạn bè tôi đánh đuổi họ.
‎"Muốn ăn đòn à?"
‎Bọn tôi giết lũ thỏ, phá bộ bài.
‎"Thử tìm quân bảy nhép. ‎Vớ vẩn, ra đường mà tìm".
‎Tôi tiếp tục diễn, ‎kiếm một khoản tiền lớn,
‎bắt đầu giúp mọi người, ‎chuyển đến Buenos Aires.
‎Ban đầu có khó khăn nhưng sau khá hơn. ‎Tiệc tùng, tiệc trẻ em, tiệc người lớn.
‎Tôi diễn và dần có tên tuổi, ‎được mọi người trong nghề tôn trọng.
‎- "Rada". ‎- "Tuyệt".
‎Chile, Uruguay, Mexico, Colombia, ‎tôi bắt đầu kiếm được đô la.
‎Tôi đã vớ bẫm. Sao?
‎Ở đây, tôi đã có tất cả.
‎Anh muốn đô la? Của anh đây.
‎Toàn tiền mặt.
‎Mọi chuyện đều tuyệt vời.
‎Tôi kiếm được tiền, ‎vui vẻ, thoải mái, nhưng có gì đó…
‎có gì đó không ổn…
‎Tôi thấy không ổn.
‎Thứ gì đó trong ngực tôi,
‎tôi đến…
‎Bác sĩ ơi!
‎Tôi thấy…
‎Tôi thấy không ổn, bác sĩ ạ.
‎Mọi thứ đều ổn và đột nhiên…
‎tôi bắt đầu khóc, bác sĩ ạ.
‎Tôi không biết nếu…
‎Tôi không rõ liệu…
‎Tôi không rõ… Xin lỗi, tôi không nói được.
‎Xin bác sĩ chờ chút!
‎Nó sẽ qua thôi.
‎Ý tôi là ‎tôi không biết việc này có tên hay không.
‎Tôi biết bác sĩ đã học điều này ‎nhưng tôi ở ngoài phố…
‎Mọi chuyện đều ổn.
‎Cuộc đời tôi ổn.
‎Tôi theo đuổi và đạt được ước mơ của mình,
‎làm điều tôi thích.
‎Mọi thứ họ bảo tôi ‎sẽ xảy ra trong truyện tranh,
‎nó đã xảy ra. Mọi chuyện đều ổn.
‎Nhưng ở ngoài đường, thấy con chó đang ị, ‎tôi bắt đầu khóc, bác sĩ ạ.
‎Tôi thấy rất bất ổn.
‎Tôi có công việc,
‎kiếm được tiền,
‎bạn bè bảo: "Làm tốt lắm". Họ cổ vũ tôi.
‎Tôi không vui, bác sĩ ạ. Nhìn tôi này.
‎Tôi thấy áp lực phải kiếm nhiều tiền hơn, ‎tôi bị cuốn vào
‎cuộc đua kiếm tiền vô tận, vô bổ… ‎tiền, tiền và tiền.
‎"Anh muốn gì, hồ bơi, du thuyền?"
‎Tôi không thể mua du thuyền, ‎tôi sẽ để nó ở đâu?
‎Ở đâu?
‎Tôi cảm thấy…
‎Bạn có biết Hoàng tử Charles? ‎Tội nghiệp anh ấy, bạn biết không?
‎Cứ trước máy quay, ‎anh ấy lại gãi tai, cầu cứu.
‎Anh ấy bị lạc lối.
‎Họ bảo anh ấy phải làm gì, ăn mặc như nào.
‎Lúc nào cũng thế.
‎Tôi thấy ‎tôi đang sống và làm theo theo áp lực.
‎Họ bảo tôi phải làm gì, ăn mặc thế nào.
‎Ai bảo anh điều đó, Agustín? ‎Sao anh nghĩ như thế?
‎Bố tôi, bác sĩ ạ.
‎Phải không?
‎Bác sĩ nghĩ sao ạ?
‎Ông có nghĩ ‎hộp ảo thuật của ông già Noel là miễn phí?
‎Bố mẹ làm thế để tôi là ảo thuật gia.
‎Thế giới cần gì? Các ảo thuật gia.
‎Rõ ràng là kiếm việc, kiếm tiền, bác sĩ ạ.
‎Xin lỗi vì đã nói điều này, Agustín…
‎nhưng…
‎không cha mẹ nào ‎muốn con họ trở thành ảo thuật gia.
‎Ôi, bác sĩ…
‎Ông đã nói cho tôi.
‎Ông nói đúng.
‎Tôi là kẻ ngốc, bác sĩ ạ.
‎Quá ngốc! ‎Tôi là kẻ ngốc toàn diện, bác sĩ ạ.
‎Xin lỗi, tôi…
‎Sao ông không viết lại?
‎Agustín Aristarán là kẻ ngốc. ‎Đó là chẩn đoán.
‎Đúng rồi, bác sĩ.
‎Tôi không muốn điều đó, vì tôi đã làm gì?
‎Làm như trâu bò. Tôi không muốn điều đó.
‎Tôi không muốn bị dẫn dắt như Charles.
‎Tôi không muốn như thế, bác sĩ ạ.
‎Kê thuốc cho tôi ‎vì tôi không biết phải làm gì.
‎Tôi không muốn là Charles, ôi không!
‎Tôi không muốn nhiều hơn bạn
‎Tôi không muốn là Charles, ôi không!
‎Tôi muốn là chính tôi
‎Chào bác sĩ. ‎Tôi bắt đầu uống thuốc vào tuần trước.
‎Đầy đủ, sáng, chiều, tối.
‎Bác sĩ ơi! Viên buổi sáng ‎cho tôi rất nhiều năng lượng!
‎Bác sĩ ơi! ‎Có lúc di động hết pin, tôi đứng cạnh nó
‎và nó lại có pin. Tràn đầy năng lượng.
‎Tôi ngủ dậy, thời tiết 21 đến 24 độ.
‎Bác sĩ ơi! ‎Chim đang hót và mọi thứ đều tuyệt.
‎Khi tôi uống viên thuốc buổi chiều,
‎tôi ổn và đột nhiên…
‎tôi hơi bị kẹt.
‎Nhưng khi uống viên buổi tối. ‎Bác sĩ ơi! Viên buổi tối…
‎Bác sĩ ơi! Viên buổi tối, bác sĩ ơi!
‎Bác sĩ ơi!
‎Hôm sau, tôi như thế này,
‎người đầy thuốc,
‎tôi nhìn sang bên và Rambo ở đó.
‎"Chào Rambo. Cậu thế nào?"
‎Tôi đã vuốt ve Rambo, bác sĩ ạ.
‎"Cậu muốn gì, Pupi?"
‎Sao tôi không uống thuốc mỗi ngày?
‎Tôi thấy ổn. Trông tôi như nào?
‎Tôi thấy ổn, phải không?
‎Tôi không muốn là Charles, ôi không!
‎Tôi không muốn nhiều hơn bạn
‎Tôi không muốn là Charles, ôi không!
‎Tôi muốn là chính tôi
‎Bác sĩ, thuốc có tác dụng. Tôi đã ổn.
‎Nghe này, chuyện xảy ra hôm nọ.
‎Tôi đến tiệm giặt khô Nhật Bản ‎ở Charcas và Urielia,
‎tôi cầm bộ đồ ảo thuật gia của tôi: ‎"Sạch chưa? Tuần sau, tôi sẽ trả tiền".
‎Chúng tôi là bạn. ‎Anh ấy giặt vest cho tôi.
‎Tôi đến buổi diễn. ‎Bạn có tin anh ấy nhầm các bộ vest?
‎Anh ấy đưa tôi bộ vest khác, ‎toàn màu trắng.
‎Quần, áo khoác, áo sơ mi, nơ ‎toàn màu trắng, thật xấu hổ.
‎Tôi phải diễn, nên tôi mặc nó, ‎đi ra ngoài, họ cười:
‎"Xin lỗi. Màu trắng đã trở lại!"
‎"Tôi trông như anh Q-Tip".
‎Kết thúc chương trình, ‎một cô gái đến và nói:
‎"Chào. Anh có kem que ‎hay kem choc ice không?"
‎Ái chà!
‎Bạn gái tôi. Bọn tôi đã đi chơi mười ngày.
‎Bạn nghĩ sao?
‎Tôi không muốn là Charles, ôi không!
‎Tôi không muốn nhiều hơn bạn
‎Tôi không muốn là Charles, ôi không!
‎Tôi muốn là chính tôi
‎Bác sĩ, tôi đã quay lại tiệm giặt khô.
‎Hai tuần sau, tôi quay lại,
‎"Tôi không biết nên tát anh hay ôm anh.
‎Anh đã thay đổi đời tôi. ‎Anh đưa tôi bộ vest, tôi đã gặp bạn gái.
‎Đã ba tháng, ‎bọn tôi đã sống cùng nhau, tuyệt".
‎Biết anh ấy nói gì không?
‎Nghe này. Anh ấy nhìn tôi và nói…
‎Bạn biết tiếng Nhật không? Tôi cũng không.
‎Nhưng tôi tin anh ấy đã nói,
‎"Đôi khi, đời ném cho bạn quả chanh".
‎Tôi đã đứng hình, bác sĩ ạ.
‎Giữa bộ vét, thuốc, người giặt là, ‎ông biết không?
‎Tôi tự mình xuất viện. Không cần thuốc.
‎Ông, Freud và Deleuze có thể liếm bi tôi, ‎Tôi cóc uống thuốc nữa, tôi tự do.
‎Không gì trói buộc tôi, tôi đã có bạn gái.
‎Tôi không muốn là Charles, ôi không!
‎Tôi không muốn nhiều hơn bạn
‎Tôi không muốn là Charles, ôi không!
‎Tôi muốn là chính tôi
‎Anh yêu. Anh khỏe chứ?
‎Khỏe, anh vừa hát. Anh vui vì anh vừa hát.
‎Chuyện gì vậy?
‎Anh đã chửi bác sĩ, ‎anh sẽ không uống thuốc nữa.
‎Sao?
‎Có thai?
‎Hai tháng? Ôi, chết tiệt…
‎Có…
‎Có thai…
‎Có thai luôn tốt, phải không?
‎Sao lại thế này?
‎Ừ, anh biết vì sao rồi.
‎Anh nhớ rất rõ.
‎Phải, em yêu.
‎Không, anh vừa hát, anh không ngờ…
‎Di động đã không báo anh ‎về tin-thay-đổi-cuộc-đời sắp đến.
‎Ừ.
‎Anh sẽ đến ngay. ‎Anh sẽ đi. Anh đã phải ngồi xuống.
‎Ừ.
‎Anh sẽ đến ngay.
‎Anh sẽ quay lại chỗ bác sĩ, ‎xin lỗi và lấy thuốc.
‎Hai tháng nữa, anh sẽ ổn, em yêu.
‎Đúng…
‎Tạm biệt em. Thơm bụng hộ anh.
‎Đúng là kỳ cục.
‎Tạm biệt em.
‎Gió rét.
‎Căm căm.
‎Hai mươi mốt tuổi và tôi sắp làm bố.
‎Tôi vẫn luôn thực dụng kể cả hồi bé.
‎Chín tháng không phức tạp.
‎Chúng tôi đã chuyển đến ‎căn hộ một phòng ngủ.
‎Và chín tháng ở đó rất đơn giản.
‎Tôi lo hai việc:
‎chăm sóc mẹ của con gái tôi, ‎đảm bảo cô ấy có mọi thứ,
‎và điều thứ hai ‎là nhốt mình trong nhà vệ sinh,
‎khỏa thân và khóc lóc, quỳ cạnh toilet,
‎uống thuốc để quên đời,
‎vì tôi sợ. Tôi sắp làm cha.
‎- Tôi muốn là Charles. ‎- Anh sắp làm cha.
‎"Sao? Chết tiệt".
‎Tôi đã sợ.
‎Sao tôi không sợ chứ?
‎Nhưng 2:30 chiều ngày 22 tháng 2 năm 2006, ‎mọi chuyện đã thay đổi.
‎Tôi ở trong phòng sinh.
‎Vợ tôi sắp sinh con gái.
‎"Em yêu, anh không thể tin được!" ‎Và tôi đã cổ vũ vợ.
‎"Ta sẽ chết hết!
‎Anh mong ta sẽ chết, cưng ạ.
‎Mong cơn bão sẽ đưa chúng ta đi!
‎Anh không biết nữa!"
‎Ngay lúc đó, cửa phòng mở ra.
‎Luồng sáng rực rỡ soi chiếu.
‎Và trên đó, ‎lũ kỳ lân đang chạy nhảy với lũ chim ruồi,
‎và lũ kỳ lân ngắt cánh hoa hồng để tạo chữ
‎"hạnh phúc", "vui vẻ", "tình yêu bất tận".
‎Con gái tôi, Bianca đã chào đời.
‎"Ôi, con gái của bố!
‎Nhà mình sẽ rất vui.
‎Đôi mắt giống hệt mắt tôi.
‎Một căn hộ một phòng ngủ,
‎rất nhiều trò ảo thuật và cây đàn ukulele.
‎Con gái, bố yêu con!"
‎Mọi thứ lập tức thay đổi.
‎Chúng tôi chuyển đến nhà to hơn,
‎căn nhà đầu tiên chúng tôi mua.
‎Nó to hơn một chút ‎nhưng chúng tôi rất vui.
‎Khi Bianca biết chạy, ‎chúng tôi chuyển đến nhà mới.
‎Tôi có nhiều kinh nghiệm chuyển nhà nhanh.
‎Ngôi nhà nhỏ hơn chúng tôi tưởng.
‎Nó thiếu một phòng. ‎"Không thể đủ diện tích, Agustín".
‎"Sao không? Chỉ cần đập một bức tường và…"
‎"Anh ơi, thôi đi, không thể nào".
‎Hai tiếng sau, trên tường…
‎"Anh giống hệt bố anh!
‎Mang kem cho anh!"
‎Mất kiểm soát.
‎Năm giờ sau, một phòng mới.
‎"Em yêu, ở nhà đầu tiên của mình, ‎anh sẽ treo tranh anh luôn muốn".
‎"Nói chuyện nhé".
‎"Chờ em chút. Đun nóng cho anh".
‎"Không cần. Treo tranh nào''. ‎Tôi treo tranh lên.
‎"Sao thế em yêu?"
‎"Chúng ta phải ly thân".
‎Anh sẽ tháo tranh xuống.
‎Sao vậy?
‎Hai ta phải ly thân?
‎Được, ly thân thì ly thân.
‎Ổn thôi, sao cũng được.
‎Ổn thôi. Anh đi gói ghém đồ.
‎Em muốn thế? Anh sẽ đi gói ghém đồ.
‎Anh sẽ làm thế, ổn mà.
‎Nên? Không nên? Anh sẽ gói ghém đồ.
‎Anh sẽ gói ghém đồ. ‎Đi một lần, đi hai lần,
‎đi, đi…"
‎Bianca nói: "Xong".
‎"Không, con yêu!" Ta phải chuyển đi.
‎Tôi quay lại căn hộ một phòng ngủ.
‎Gió rét căm căm.
‎Với túi của tôi.
‎Tôi đóng cửa và bước ra.
‎Với túi của tôi.
‎Con ở một tuần với bố, một tuần với mẹ. ‎Luôn luôn như vậy.
‎Tuần đầu thật điên rồ, ‎thật nhiều trách nhiệm.
‎Tôi phải cho con ăn mỗi ngày, tắm cho con,
‎bảo con rằng cuộc sống tuyệt vời ‎và đời thật tệ.
‎Tôi phải lo mọi việc. Bianca mới ba tuổi.
‎Tôi làm gì đây? Sao có thể…? Không.
‎Con không thể chết khi ở với tôi. ‎Không thể được.
‎Không! Tôi chăm sóc con.
‎Thật tuyệt, bố con tôi đã chơi rất nhiều.
‎Mọi lúc.
‎"Bianca đang tiến đến! Rất dễ thương!
‎Đi vòng quanh, qua bàn. ‎Đi qua cây chổi, sắp đến rồi.
‎Con đã làm được! Vào rồi!
‎Cảm ơn mẹ vì đã cho con là người Argentina ‎khi Bianca ra đời!"
‎Chúng tôi chơi đùa suốt ngày.
‎Là bố trẻ hoặc là bố,
‎bạn có thể dễ dàng chơi đùa, ‎với bất cứ thứ gì,
‎với trang điểm, bộ tóc giả, ‎gì cũng có thể vui đùa được.
‎Bố con tôi ‎đã phát minh một trò chơi tuyệt vời.
‎Tôi thích nói điều này ‎vì có lẽ bố mẹ nào đó đang xem tôi
‎có con cái ở tuổi mẫu giáo sẽ nghĩ: ‎"Sao không chơi cùng con?"
‎Khi đó, Bianca bốn tuổi.
‎Bốn năm đó…
‎thật tuyệt vời.
‎Trò chơi dễ, đơn giản, có hai người chơi: ‎một người lớn và một đứa trẻ.
‎Điều thú vị là không ai nhắc đến nó.
‎Bạn không nói: "Chơi thôi".
‎Nếu tôi hỏi, ‎tôi nghĩ con không thể từ chối tôi.
‎Nhưng nếu trò chơi bắt đầu ngẫu hứng, ‎nó sẽ thú vị hơn vì sự bất ngờ.
‎Dễ mà.
‎Đột nhiên, con quỷ xâm chiếm cơ thể tôi.
‎Ma quỷ các kiểu thể loại nào đó.
‎"Bianca".
‎Tôi ngã xuống sàn.
‎Bắt đầu run rẩy.
‎Tập phim ma quái.
‎Chỉ có một người trong nhà biết nghi lễ ‎để đuổi quỷ dữ ra khỏi người tôi: Bianca.
‎Con chỉ mới bốn tuổi. Con nói:
‎"Ra khỏi cơ thể bố tôi.
‎Ra ngoài, đồ quỷ dữ. Ra ngoài mau!"
‎Tôi đứng lên, ôm con, con an ủi tôi.
‎Khi tôi dọn dẹp, ‎Bianca dùng muối vẽ cái nhẫn,
‎dùng một cây nến đen với chữ thập ngược để ‎đánh dấu chỗ bị nguyền rủa. Một trò chơi.
‎Tôi thích trò này.
‎Nó thú vị về mặt giáo dục. ‎Đã nói chuyện với hiệu trưởng.
‎Bà ấy nói: "Anh ngừng trò đó đi".
‎Nhưng tôi thích và Bianca cũng thích. ‎Con thích trò chơi đó.
‎Tôi đã làm cho con bộ dụng cụ trừ tà ‎tuyệt vời với hộp gỗ đẹp đẽ.
‎Con có một sợi dây thừng tỏi,
‎một cái cọc nhỏ và cái búa,
‎ít nước thánh ‎chúng tôi đã trộm từ nhà thờ gần đó.
‎Bianca nói: ‎"Linh mục đang ở chỗ các cậu bé làm lễ!"
‎Tôi dùng lọ lấy nhanh nước thánh, ‎về nhà và chia ra.
‎Một bạn nói: ‎"Anh không thể trộm nước thánh nhà thờ".
‎"Nhưng tôi trộm từ nhà thờ, ‎sẽ không sao đâu".
‎Chết tiệt. Lý do lý trấu của Rada,
‎vì hài kịch đôi khi có thể nói ra sự thật.
‎Đồ khốn.
‎Sau khi tôi hiểu rằng ‎trộm nước thánh là sai hay gì đó,
‎tôi nghĩ sẽ có cách. Tôi tìm trên mạng:
‎"Làm sao để ban phước cho nước máy?"
‎Giống như các linh mục ‎nhưng không có lương.
‎Rada, không sợ bị xã hội chỉ trích, ‎lại có cách.
‎Tôi làm cho con cây thánh giá tuyệt vời, ‎tôi biết nghề mộc mà.
‎Thay vì chúa Jesus, ‎một hình tượng nổi bật,
‎người bị đóng đinh và đầy máu,
‎tôi dính keo lên con búp bê bằng nhựa.
‎Khỏa thân, khóc ra nhũ lấp lánh.
‎Như một trinh nữ mà nước mắt là nhũ.
‎Mái tóc tuyệt vời.
‎Và tôi viết lên búp bê…
‎Bạn biết trong phim,
‎khi đến phần ma quái, họ viết ngược?
‎Tôi đã viết ‎"Mắt", "Neuquén", "Radar" trên búp bê.
‎Bianca có cây thánh giá, con còn nhỏ,
‎cây thánh giá to như này, ‎trong hộp trừ ma quỷ của con.
‎- "Bố ổn chứ?" ‎- "Ừ, con yêu".
‎"Hãy cho con biết".
‎Và thi thoảng, con té nước thánh vào tôi.
‎Tội nghiệp Bianca.
‎Con phấn khích đến nỗi tôi đã thấy
‎con mang hộp trừ ma quỷ ‎đến trường mẫu giáo. "Bianca, cái gì thế?"
‎- "Lỡ Fermín bị quỷ ám thì sao?" ‎- "Con để nó ở nhà".
‎"Nó chỉ là trò chơi thôi. Con đi học đi".
‎Tôi không trách Bianca. Con rất ngây thơ.
‎Tôi đã bị một lần. Đúng là thằng đần.
‎Tôi vẫn ổn, làm việc trên máy tính,
‎và quỷ tác oai tác quái.
‎Tôi bắt đầu run như cầy sấy.
‎Và Bianca không ở đó. ‎Nên tôi đã bị chơi một vố.
‎May có một ông đang sửa máy sưởi. ‎Ổng hỏi: "Tôi làm gì đây?"
‎Tôi lầm bầm: "Gọi Bianca!"
‎Ổng phải đến trường mẫu giáo, ‎ký giấy tờ và đón Bianca.
‎- Ai đón Bianca? ‎- Thợ sửa máy.
‎- Lý do? ‎- Bố bị quỷ nhập.
‎"Đón cháu đi". Họ đã biết tôi rồi.
‎Bianca về nhà, lấy ngay bộ trừ ma quỷ ra. ‎Bianca biết. Ông thợ sửa thì không.
‎Cuối cùng tôi cũng nhận ra ‎trò chơi này không bình thường
‎khi Bianca muốn mời Vicky, bạn mẫu giáo
‎đến uống trà, chơi, xem hoạt hình. "Được". ‎Bố đã nói chuyện với bố bạn ấy, Fabián.
‎- Tôi sẽ đón các cháu. ‎- Tôi sẽ đến sau.
‎"Chơi kèn cor nhé! Tuyệt vời".
‎Và rồi tôi về nhà. Mọi chuyện tuyệt vời,
‎Bianca đang uống sữa và xem hoạt hình.
‎"Hôm nay, tôi sẽ bình thường,
‎không ma quỷ, không.
‎Không! Không phải hôm nay, ‎Vicky đang ở đây.
‎Không ma quỷ hôm nay. Vicky sẽ sợ hãi".
‎- Bianca. Không! Không phải hôm nay. ‎- Bố không sao chứ?
‎"Đừng lo, con yêu. ‎Nó sẽ không đến hôm nay".
‎Đột nhiên, ‎tôi không thể kiểm soát và bị ngã.
‎Tôi đã làm mọi thứ để trừ tà.
‎Chết tiệt, tôi không hiểu nổi.
‎Con quỷ rất tức giận.
‎Bianca nói: ‎"Quỷ cút đi. Quỷ dữ biến đi. Quỷ cút đi!"
‎Tôi đứng lên.
‎Bianca ôm và an ủi tôi, tôi bị sốc.
‎- Bố có mùi kinh quá! ‎- Ừ, bố vào nhà tắm đây.
‎Tôi bước ra từ nhà tắm.
‎Quỷ ra khỏi tôi nhưng nó đã vào Vicky.
‎Vicky trông như này.
‎"Gọi…
‎Gọi bố cháu.
‎Gọi bố cháu".
‎- Vicky, không sao, chỉ là trò chơi thôi. ‎- Gọi bố cháu.
‎"Bố cháu".
‎- "Vicky, đây là trò chơi". ‎- "Gọi bố cháu".
‎"Bianca, làm gì đó đi!"
‎"Quỷ dữ, cút đi! Quỷ dữ, biến đi!" ‎Con dùng lá nguyệt quế đập Vicky.
‎"Con yêu, dừng lại".
‎Tôi gọi bố Vicky:
‎"Fabián, đến đón con anh, ‎tôi không rõ chuyện gì".
‎Anh ấy đến.
‎Tôi không biết ‎họ là gia đình Cơ đốc giáo thực sự.
‎Anh ấy thấy Vicky nói: ‎"Đôi khi quỷ dữ nhập vào con".
‎Bianca cầm cây thánh giá và nói: ‎"Đã có tớ ở đây".
‎"Bianca, về phòng. Đây là việc người lớn. ‎Bố sẽ xử lý. Đi đi".
‎"Tôi không biết nữa".
‎Chúng tôi khiêng Vicky, ‎đang cứng như khúc gỗ.
‎Chúng tôi phải đưa Vicky lên ghế sau, ‎đặt cho đúng để còn đóng cửa ô tô.
‎Tôi không thể quên hình ảnh đó. ‎Tội nghiệp Vicky.
‎Cháu ấy trông như này.
‎Trước khi đi, bố Vicky nói: ‎"Anh là đồ khốn".
‎- Xin lỗi. Ý anh là sao? ‎- Anh là đồ khốn.
‎Chín chắn đi. Cánh tay đầy hình xăm.
‎Suốt ngày nhảy lung tung. ‎Đầu óc có vấn đề gì à?
‎Không cần lo cho con tôi.
‎Tôi sẽ đến thẳng ‎nhà thờ Tin Lành Ngũ Tuần,
‎bể nước thánh ở đó sẽ cứu con tôi.
‎Nhưng con gái anh…
‎Cả ngày thế này, anh bị làm sao thế?
‎Nó sẽ bị ảnh hưởng xấu.
‎Khi nó muốn làm nha sĩ, ‎luật sư, nhà nông học, kiến trúc sư,
‎ai sẽ làm tấm gương cho nó, ‎ông bố khốn nạn?
‎Nó sẽ làm gì khi là luật sư?
‎'Thưa Bà Thẩm phán, ‎đây là bằng chứng vụ án'.
‎Anh bị điên à? Anh phải chín chắn.
‎Chín chắn".
‎Và tôi nói:
‎"Tôi á?"
‎Đó là việc tôi đã làm.
‎Vận may tình cờ.
‎A lô?
‎Vợ yêu… Xin lỗi vợ cũ.
‎Thói quen thôi.
‎Ông ấy đã gọi? Chúa ơi, ổng quá lắm lời.
‎Bọn anh chỉ vui đùa. ‎Một chút thôi. Nhưng anh luôn…
‎Anh không biết cháu ấy sẽ…
‎Anh hơi lố, anh xin lỗi.
‎Vận may tình cờ
‎Đó là phát hiện may mắn
‎quý giá và bất ngờ
‎vô cùng bất ngờ
‎Em rất giận. ‎Em nhớ anh không? Em không nhớ.
‎Nó cũng có thể là tài năng của đàn ông
‎khi nhận ra anh ấy đã thấy thứ quan trọng
‎thứ mà anh ấy không chủ động tìm kiếm
‎Em có hiểu không?
‎Em đang cố giải thích ‎nhưng em không thể giải thích điều này.
‎Cuộc sống có nhiều đường đi, ‎em chọn hoặc không chọn.
‎Xin lỗi vì phép ẩn dụ,
‎nhưng em biết khi em tạo ra một phòng ‎trong hai giờ, hay treo một bức tranh?
‎Cuộc sống có thể đập ta tơi bời.
‎Chỉ là một hình ảnh thôi. ‎Như ông giặt khô nói, em nhớ chứ?
‎Em nhớ ổng nói gì không?
‎"Đôi khi, đời ném cho ta quả chanh".
‎Ta không muốn chanh.
‎Vậy ta sẽ làm gì? Bực tức với chanh?
‎Ta sẽ làm nước chanh.
‎Tình yêu mà bạn không ngờ có thể sẽ đến
‎Tình yêu sét đánh trên xe buýt
‎Con đường và lối tắt, ‎công việc và ngày hôm qua
‎Bạn gái, ma túy, tiền bạc, ‎quá khứ hay những gì bạn có
‎Hãy sống chung với nó
‎Sống chung với nó hoặc bỏ nó đi
‎Khi tôi mở cánh cửa này
‎các cánh cửa khác cũng mở ra
‎Nhưng Bianca vui mà em.
‎Vận may tình cờ
‎Bianca sẽ đạt được ước mơ của con, ‎có thể là nghệ sĩ, luật sư, anh không rõ.
‎Con sẽ tìm ra, giống như em và anh…
‎Bỏ lỡ điểm dừng
‎đi bất cứ đâu
‎Có lẽ cuộc đời bạn sẽ thay đổi
‎trong chớp mắt
‎Thành công và thất bại
‎Số phận và bí ẩn
‎Cholesterol và tiệc tùng
‎Kiên nhẫn hoặc khát khao
‎Buông bỏ hoặc níu kéo
‎Thua hoặc để họ thắng
‎Không có đường đi cho người bộ hành
‎Bạn phải mở đường
‎Vận may tình cờ
‎Anh nghĩ ‎em là bà mẹ tốt nhất Bianca có thể có.
‎Vận may tình cờ
‎Anh phải đi đây. Tạm biệt em.
‎Giữ bức tranh cho anh.
‎Ông già Noel, bố mẹ, anh trai
‎Charles và ảo thuật với quả trứng
‎Tôi không muốn làm ảo thuật gia
‎Vì ảo thuật gia không được mây mưa
‎Ảo thuật gia không được mây mưa
‎Họ sẽ không bao giờ được mây mưa
‎Lần đầu của tôi là khi 19
‎Ly hôn và yêu thương
‎Nếu tôi biết một điều
‎điều đó là mọi thứ sẽ ổn
‎Sống chung với nó hoặc bỏ nó đi
‎Hãy nhớ điều tốt nhất vẫn chưa đến
‎Mọi thứ đến trong đời này đều có ý nghĩa
‎Bianca đẹp nhất
‎Bianca
‎Con là tuyệt nhất
‎Bianca
‎Thật tuyệt
‎khi là…
‎bố con
‎Khi ta còn nhỏ, họ nói
‎cuộc sống là một đường thẳng.
‎Rằng nếu ta làm đúng mọi thứ,
‎học tập, làm việc,
‎yêu đương, kết hôn, sinh con,
‎đời sẽ không có rắc rối,
‎bạn sẽ từ điểm A đến điểm B.
‎Một đường thẳng?
‎Vớ vẩn.
‎Với tôi, đời là khi bạn rời nhà bố mẹ,
‎khi bạn yêu và bị phũ phàng.
‎Khi bạn đạt được ước mơ ‎và nhận ra nó hơi nhàm chán.
‎Khi bạn kiếm bộn tiền.
‎Khi bạn bế tắc.
‎Khi bạn có con ở tuổi 22.
‎Khi điều bất ngờ xảy ra.
‎Với tôi, có hai cách để nhìn nhận nó.
‎Bạn có thể tức giận, chửi thề, ‎khóc lóc, chỉ trích tất cả
‎vì đời không suôn sẻ như bạn dự tính
‎hay như điều họ nói với bạn.
‎Hoặc bạn có thể khôn lớn hơn.
‎Và nhận ra mọi thứ, dù tốt, xấu,
‎đẹp đẽ, diệu kỳ, bất ngờ…
‎là cơ hội mà đời cho bạn mỗi ngày
‎để đi một con đường mới.
‎Khôn lớn là làm những việc giống nhau
‎dù những người còn lại có nghĩ gì
‎Khôn lớn là làm những việc giống nhau
‎dù họ có nghĩ gì
‎Tôi đã mua nó.
‎Một xe tải nhựa không thể vỡ.
‎Vận may tình cờ
‎Cuối cùng, ông đã không sai, Ông già Noel.
‎Một, hai…
‎Một, hai, ba, đi nào!
‎Trời, không ai đến cả.
‎Biên dịch: Hoàng Oanh