Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎NETFLIX PREZINTĂ
‎Scumpo…
‎Ți-am zis că nu-l vreau pe Willy ‎în patul nostru.
‎Nu-i spune lui William „Willy”!
‎- Unde ai fost? ‎- Nicăieri.
‎Sigur!
‎L-ai trezit și nu e bine. ‎Săptămâna asta merge la montă.
‎Oboseala face rău la libido, dragă.
‎VIS DE VARĂ
‎Ai grijă!
‎Mergem la pescuit?
‎Nu la pescuit. La agățat. ‎La atras atenția.
‎Nu pricep.
‎Nicio grijă, ‎nici directorul meu nu pricepe.
‎Încă o reclamă și am terminat.
‎Costumatul ăsta mă omoară!
‎- Îi plătesc datoria tatei și gata. ‎- Hei!
‎M-am săturat!
‎- De ce? ‎- De asta! De tot…
‎- Dar a ieșit bine. ‎- Ce? Fundul meu gol?
‎Monia, ți-am mai spus:
‎Fundul ăla gol are o inimă, ‎un creier, sentimente și visuri.
‎Și dă bine în poze.
‎Dacă toți bărbații ar gândi ca tine, ‎lumea ar fi mai bună.
‎- Păi… Eu sunt unic. ‎- Cu siguranță.
‎OMUL E DOAR O TRESTIE.
‎CEA MAI FRAGILĂ DIN LUME, ‎DAR E O TRESTIE CUGETĂTOARE
‎Dră Monika!
‎În sfârșit, ai ajuns, colega!
‎I-am lăsat înăuntru. ‎Umblă directorul pe-aici.
‎Leapșa!
‎Dar nu mai pot munci ‎în locul tău, coleguța!
‎- Mulțumesc. ‎- Ah!
‎Și am aerisit și sala, cu această ocazie.
‎Copii! Începem!
‎- Au! Dă-mi drumul! ‎- Iisuse, Staś!
‎Domnișoară!
‎Bună dimineața, dle director!
‎Colega! Locul copiilor e în bănci,
‎iar al profesorului la tablă.
‎- Noile metode didactice… ‎- Ar trebui să funcționeze.
‎Vor fi testate ‎odată cu rezultatele examenului național.
‎Dacă pici… Cunoști consecințele.
‎Piața Defilării. E în regulă?
‎Nu e înțelept ‎să urci în mașina unui străin.
‎E o mașină foarte sigură.
‎Nu vă fie teamă!
‎Are control al tracțiunii, ‎monitorizarea unghiului mort
‎și te avertizează dacă încalci benzile.
‎De ce piuie? Mi-am pus centura.
‎Simte când e distrasă atenția șoferului ‎și îl trage de mânecă.
‎Glumiți, dle?
‎Despre serviciul meu?
‎Niciodată!
‎- Vindeți mașini? ‎- Nu.
‎Doar mă bucur de ele.
‎Probabil că sunteți foarte ocupat.
‎Nu în clipa asta. Dv.?
‎Nu mă grăbesc.
‎Ce coincidență minunată! ‎Trebuie să sărbătorim!
‎Alicja! Arăți minunat!
‎Vine autorul postărilor proaste!
‎Ce postări? Și de ce sunt proaste?
‎N-ai scris că noua soluție Global Technics ‎e folosită de 20 de ani?
‎Da. E adevărul.
‎Adevărul e că o tehnologie nouă ‎e, pur și simplu, nouă.
‎Șterge postarea!
‎Scumpo, n-o să mint pe nimeni!
‎Pentru prostii angajează ‎o maimuță de circ, nu un inginer!
‎Chiar și maimuțele înțeleg ‎bazele de marketing.
‎Szymon, eu nu mai am răbdare. ‎Explică-i tu lui Stefan!
‎Te rog, spune-mi Enzo!
‎E foarte simplu.
‎Dacă nu facem profit, dăm faliment.
‎Și facem profit din publicitate. ‎Mulțumesc.
‎De asta, ‎cu ajutorul agenției de publicitate,
‎vom filma un videoclip. ‎Tu ești protagonistul.
‎Și ce am de făcut?
‎Nimic. Doar să fii frumos.
‎Într-o mașină superbă. ‎Cu un peisaj superb în jur.
‎O fată superbă alături!
‎Fă tu figurile preferate ‎și totul va fi bine.
‎Hai să vedem mașina asta grozavă!
‎Și sper să merite și peisajul. Mă scuzați!
‎Bună, rază de soare!
‎De ce lucrăm cu el?
‎Pentru că Enzo e o vedetă!
‎Enzo? Pe Ferrari îl chema Enzo. ‎El este Stefan Tkaczyk.
‎Ce tare! Serios!
‎Arăți superb în uniformă!
‎Haide! Ești orb?
‎Sunt grasă.
‎Tu, grasă? Marzenka! ‎Adevărata frumusețe are substanță!
‎Revistele pe care le-ai cerut!
‎Mulțumesc.
‎- A dracului vedetă! ‎- Am auzit!
‎Vă cresc vânzările după emisiunile mele.
‎- Iar mașina e curată. ‎- Știi regulile. Nu e a d-tale.
‎O conduci, o lauzi la televizor ‎și o aduci înapoi intactă.
‎Calmează-te! E doar niște ruj.
‎Îl poartă femeile ca să arate sexy.
‎- Scuză-mă! ‎- Vin!
‎Da?
‎- Mă ajutați să-mi descui mașina? ‎- Cu plăcere. Poftiți!
‎Jucării noi.
‎E puternic, nu?
‎Mama n-ar fi permis asta.
‎Ar trebui să-i aduc lăcrămioare. ‎Erau preferatele ei.
‎Înfloresc o dată pe an!
‎- Vorbeam despre datorie. ‎- Pe atunci, înfloreau.
‎Ne-a lovit trecând pe roșu! Nu e vina ta!
‎De ce nu mi-am amintit ‎să-i aduc lăcrămioare când era în viață?
‎Când iubești pe cineva, ‎oferă-i toată dragostea ta! Mereu.
‎Întotdeauna.
‎Și dacă nu mă iubește?
‎Cum adică?
‎E imposibil să nu te iubească!
‎Tată, vorbesc serios!
‎Sincer, draga mea, ‎nu știu multe despre dragoste.
‎Dar, când întâlnești persoana potrivită
‎și totul se leagă cum trebuie…
‎se ridică la pătrat.
‎Mi s-a întâmplat cu mama ta.
‎Și ți se va întâmpla și ție.
‎Dragostea adevărată… e mereu la pătrat.
‎Monia, tot eu sunt.
‎Sună-mă, te rog, până nu fac infarct! Pa!
‎- Unde e? ‎- Nu răspunde. Nu sunt agentul lui.
‎Dacă te iubește, o să vină. ‎Dar e mai probabil să nu.
‎- N-a fost frumos! ‎- N-a fost.
‎Să începem cu Klaudia. ‎Enzo e încă la machiaj.
‎Nu s-a obișnuit.
‎Ea va fi pregătită. ‎I-am trimis instrucțiunile.
‎- E atât de talentată? Deosebit! ‎- Așa e stilul ei.
‎Bine, vin!
‎Nu se poate.
‎Bună dimineața!
‎Cât e una rapidă?
‎Du-te dracu'!
‎- Mă duc la Palatul Wójtovice. ‎- Grozav!
‎Hei! Opriți-vă!
‎Asta da competiție!
‎Face parte din slujbă.
‎Eu nu judec.
‎- Nu pe dv., nici pe colegele dv. ‎- Colege?
‎Iisuse!
‎Colege?
‎N-ai agățat pe cine trebuie!
‎Oprește mașina!
‎În sfârșit!
‎- Bună! ‎- Unde ai fost?
‎Știi ce mi-ai făcut? ‎Vorbim mai târziu. Îmbracă-te!
‎Ca de obicei, în loc să te cert, ‎mă bucur că ai ajuns.
‎Unde e noul fotomodel?
‎Lângă mașină. Fata în auriu.
‎- Curva? ‎- Afemeiatul?
‎Termină! Zâmbește!
‎- Vă cunoașteți? ‎- Nu.
‎Ea e Klaudia.
‎Deci vă cunoașteți?
‎- Nu. ‎- Nu.
‎Apoi mașina se oprește, ei se sărută…
‎Acrobați pe catalige, costume colorate, ‎acțiune la greu…
‎Prim-plan pe siglă. Ploaie. ‎Și gata! E simplu.
‎- Nu știam de sărut. ‎- Așteaptă!
‎Exact!
‎- În scenariu nu aveam săruturi! ‎- Acum aveți. E ceva normal.
‎Schimbare de ultim moment. ‎N-ați citit contractul?
‎E vreo problemă?
‎Una mică.
‎- Una mică. ‎- Mersi!
‎Stai, Klaudia!
‎Cine a uitat să le zică de sărut?
‎- Nu știu. ‎- Nu? Poate eu!
‎Eu sunt cel care a uitat!
‎Haideți! Începem!
‎Bun, acum sărutați-vă ‎și schimbați locurile!
‎Un sărut, vă rog!
‎Sărut-o!
‎Minunat!
‎Asta e!
‎Ajunge! Am filmat.
‎Iisuse Hristoase!
‎Opriți mașina!
‎Opriți-o!
‎Să-mi bag…
‎Ce-a fost asta?
‎Ce dracu' se întâmplă?!
‎Amatori!
‎- De frâna de mână ai auzit? ‎- E cutie automată!
‎Ce amatoare!
‎- Dar… ‎- Enzo!
‎- Enzo, calmează-te! ‎- Ai văzut?
‎Nu, să mor dac-am văzut ceva!
‎Liniște!
‎Totul s-a prăbușit.
‎Și eu voiam doar să dispar.
‎N-o fi fost chiar așa de rău!
‎Ba da, exact așa cum sună.
‎Și ce vrei să spui? E doar vina lui?
‎A cui altcuiva?
‎Marele Artist.
‎Poate când era la grădiniță
‎și se juca cu mașinuțele.
‎- Ce ai aici? ‎- Haide!
‎Dar, știi, Enzo are o chestie…
‎Chestia asta funcționează la televizor.
‎Ala!
‎De-ai fi așa rapid și pe platou!
‎Nu e corect!
‎Da? Știi ce nu e corect?
‎Asta! Ce e asta?
‎Testai tapițeria?
‎Ala…
‎Ai fost de acord cu o relație deschisă.
‎Dar nu și să ți-o pui cu tot ce mișcă!
‎- Ala… ‎- Înapoi!
‎- Dă-te înapoi! ‎- Nu e ceea ce crezi.
‎- Știi ce cred eu, Stefan? ‎- Enzo.
‎Nu mă face să râd!
‎Cred că ai dat cu mucii-n fasole.
‎S-a retras reclama, ‎iar cei responsabili de asta…
‎- Cine e? ‎- Nimeni.
‎Cineva trebuie pedepsit.
‎Scuze, dar nu mă concediez pe mine!
‎Câinele e mai deștept ca tine.
‎Nu-l întoarce pe Willy împotriva mea!
‎- William. ‎- Îmi place de el.
‎Nu e reciproc.
‎Știi când mârâie așa?
‎Când e gata să atace.
‎Bunicul lui se așeza pe hoți ‎până venea poliția.
‎E un animal sălbatic și periculos!
‎Ala, îl ațâți pe Willy împotriva mea?
‎Știi ce? ‎Ia-ți lucrurile și du-te dracului!
‎Vrei să dorm la redacție?
‎Nu la redacție.
‎ELA
‎FRATE-MEU
‎- Stefan? ‎- Bună, Andrzej! Ce e?
‎- N-o să-ți vină să crezi. Dormi? ‎- Nu, spune!
‎Kaśka și-a îndeplinit planul.
‎Sună serios.
‎Vrei să trec pe la tine? ‎Putem discuta pe îndelete.
‎S-a supărat bătrâna nevastă?
‎Nu e așa bătrână.
‎N-a funcționat papagalul?
‎Trebuia să negi totul
‎și să dai vina ‎pe fratele d-tale geamăn malefic.
‎Nu m-am gândit la asta. ‎Chiar merg la frate-meu.
‎M-a luat ea prin surprindere. ‎Avea și ‎corpus delicti.
‎Da, n-ai ce face cu corpurile.
‎A spus de ce?
‎A zis ceva ‎despre îndeplinirea visului vieții ei.
‎Credeam că visul ei ‎e să fie soția ta și mama Aniei.
‎Așa credeam și eu, ‎dar se pare că m-am înșelat.
‎A plecat într-o croazieră în jurul lumii ‎pe iahtul Hamartia
‎și m-a lăsat cu toate pe cap!
‎Mereu vorbea despre asta.
‎Când a apărut ocazia, ‎a plecat singură în croazieră.
‎Singură… Care singură?
‎Vor fi proprietarul iahtului, nostromul, ‎căpitanul și marinarii. Toți bărbați!
‎Bărbați! Plural. Ăla nu e înșelat.
‎E doar o vacanță de vară. ‎Sau o criză existențială mică.
‎Kaśka i-a spus Aniei ‎că vrea să-și îndeplinească visurile
‎și, când se va întoarce, ‎va fi o mamă fericită.
‎Bucură-te! Măcar se întoarce!
‎Iar cu Ania te pot ajuta eu.
‎- Poftim? ‎- Da.
‎Tu urăști copiii!
‎Oamenii se schimbă odată la șapte ani.
‎Frățiorul meu amator de petreceri ‎vrea să se schimbe pentru o fetiță?
‎- Chiar vrei să te cred? ‎- Aș putea sta la voi să vă ajut.
‎- Te-a dat afară! ‎- Nu.
‎Da.
‎Un copil are nevoie de un model. Tu?
‎- Eu ce? ‎- Mai bine angajez o bonă.
‎Poți fi sigur cine va veni?
‎Măcar știi defectele mele.
‎Bine, m-ai convins.
‎Mâine începe săptămâna de probă. ‎Îi preiei sarcinile Kaśkăi.
‎- Adică? ‎- Spălat rufe, curățenie, cursuri de înot.
‎- Și școala, firește. ‎- Ce școală?
‎Stefan, Ania merge la școală ‎de acum trei ani.
‎Nu-mi aduce de mâncare! ‎Încă mai am niște ‎bigos ‎în congelator.
‎Da.
‎Țin minte, scumpo. ‎Mănâncă o masă caldă pe zi!
‎Da, pa!
‎Am banii!
‎Nu, am banii! Îi am!
‎Stânga mea, dreapta ta.
‎Bravo, Kazik!
‎Următorul!
‎Dreapta mea, dreapta ta.
‎Grozav!
‎Dreapta mea…
‎Hei!
‎- Dați-vă! ‎- Lăsați-l! Am căzut singură.
‎Ce înseamnă asta? Lăcuste mici!
‎Unchiule?
‎- Credeai că sunt Moș Crăciun? ‎- Unde e mama?
‎Nu știi?
‎- A plecat. ‎- Când se întoarce?
‎Vine ea cândva! Dă-mi mâna!
‎Ania…
‎Ania!
‎Va fi bine.
‎- Ce ați făcut? ‎- Ce?
‎- Dacă aveați copii, știați. ‎- De unde știți că n-am?
‎- Hai, Ania! ‎- Du-te cu unchiul tău!
‎Du-te!
‎Asta ce dracu' mai e?
‎- Opriți-o! ‎- Iisuse Hristoase!
‎Ce… pisici mai e și asta?
‎Sunt la dispoziția ta.
‎- De ce arăți așa de obosit? ‎- Nu-s făcut pentru viața de familie.
‎Ai așa ceva?
‎Un stil regulat de viață ‎le face rău celor care nu-s obișnuiți.
‎- Trebuie să te menții în formă. ‎- Scumpo!
‎Eu sunt mereu în formă.
‎- Enzo, e ceva serios. ‎- E și personal?
‎Nu te teme! ‎Nu vreau să mă ceri în căsătorie.
‎Bine. Spune!
‎Șeful vrea să facă campania cu noi.
‎- Cu noi? ‎- Exact. Cu noi.
‎Cu tine și cu departamentul nostru ‎de marketing, adică eu.
‎Și cu dra fotomodel ‎și agenția managerului ei.
‎- Și catastrofa de la Wójtovice? ‎- „Catastrofa de la Wójtovice.”
‎Au văzut pozele și videoclipurile
‎și au observat emoția din ele. ‎Emotionen, ‎Enzo!
‎Asta își doresc, deci pac! I-am prins!
‎Adică mă pot întoarce?
‎Adică poți face parte din campanie.
‎Dacă are succes, mă mai gândesc ‎dacă te primesc înapoi.
‎În privat sau profesional?
‎William!
‎I-au slăbit mușchii ‎când s-a suit pe parteneră.
‎Și-a revenit, ‎dar acum are nevoie de un masaj.
‎Un câine de prăsilă ‎trebuie să fie în formă.
‎Lasă florile într-o vază când ieși!
‎Oferă bani frumoși.
‎- Știu. ‎- Bună dimineața!
‎Bună dimineața!
‎Dacă știi, de ce n-o vrei?
‎Jumătate din posterele orașului ‎sunt cu fundul meu.
‎Dacă apar în cealaltă jumătate ‎cu boul ăsta, o să mor de rușine.
‎Ca și directorul meu.
‎Găsește-i altă fată lui Enzo!
‎Nu, pentru că tu ești absolut specială.
‎Te rog, mai gândește-te!
‎Ca toată lumea, ‎și eu am o familie de întreținut.
‎- Bună! ‎- Bună!
‎- Salut! ‎- Salut!
‎- Am plecat. Mai gândește-te! ‎- Da.
‎- Promit. ‎- Băieți, să fiți cuminți, da?
‎- Da. ‎- Bine!
‎- Pa! ‎- Pa! Mulțumesc.
‎- Alo! ‎- Da?
‎- Eu munceam! ‎- Da, sigur!
‎O fustă mini funcționează mereu. ‎Klaudia nu dă greș.
‎Poftim!
‎Ce zici, e destul de lungă?
‎Dacă-ți pui și niște tocuri roșii, ‎te alegi cu al patrulea copil.
‎Sper să fie fată.
‎Ania.
‎Micuța noastră prințesă.
‎Apropo, boul ăla e unchiul Aniei, ‎cea mai bună elevă a mea.
‎A făcut-o să plângă în fața clasei. ‎Cum să fii atât de idiot?
‎Cine?
‎Mă asculți?
‎- Da. ‎- Vorbesc despre Enzo.
‎Enzo. Îți place de el!
‎Ești nebună!
‎Băieți, mama voastră a înnebunit!
‎Deci, mătușa Monika ‎vă mai ia niște înghețată!
‎Înghețată! Grozav!
‎Hei!
‎Bună dimineața! Bună!
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Colega!
‎Nu e nevoie să te ascunzi de mine.
‎- Dar eu nu… ‎- Nu spun nimănui.
‎Țin secretul cât voi putea.
‎Domnule,
‎era obositor psihic, așa că am renunțat.
‎La ce anume?
‎Dră, te-a căutat doi hăndrălăi ‎să încaseze o datorie.
‎D-ta știi că asemenea oameni ‎nu au ce căuta în școală?
‎Desigur.
‎Tată!
‎- Ai băut? ‎- Nu.
‎Mama a fost o sfântă ‎că nu ți-a luat gâtul.
‎Mai bine omoară-mă tu, scumpo!
‎Omoară-l pe bătrânul prost!
‎- Ai plătit? ‎- Desigur.
‎Adică… jumătate.
‎Ba nu, mai mult de jumătate.
‎Asta e vestea bună.
‎Și vestea rea?
‎Au spus că e doar dobânda ‎și vor de două ori pe-atât.
‎Cum? Nici într-un an nu câștig atât!
‎Crezi că eu nu știu?
‎- Oamenii lui Wiesiek? ‎- Da.
‎- Sun la poliție. ‎- Nu, oprește-te!
‎Băiatul nu era rău intenționat.
‎Știa că am nevoie de bani.
‎Da… Ți-au dat un termen?
‎O ce? O zi?
‎- O săptămână? ‎- O lună.
‎- Și dacă nu? ‎- Atunci…
‎o să-mi ia totul și o să-mi taie degetele.
‎De ce degetele?
‎Fiindcă nu știu să număr.
‎Bine, o rezolv eu cumva.
‎- Dar nu te gândi să vinzi… ‎- Niciodată!
‎Ne vedem la mama, da?
‎Adună-te!
‎PENTRU DOMNIȘOARA MONIKA
‎- Alo! ‎- Sunt Klaudia.
‎Acceptă slujba! Mă bag.
‎Ai idee cât e ceasul? ‎Nu poți să suni la o oră normală…
‎Am venit! Dragă, un cappuccino, te rog!
‎Am ajuns! Salutări!
‎Scuze!
‎Ce frumos că ai venit!
‎Șefu', suntem toți atenți. ‎Care e ideea campaniei?
‎Vreau ceva… nu știu… proaspăt!
‎Ceva… unic.
‎Da!
‎Compania dv. e cunoscută pentru inovație!
‎Alicja va fi proprietara.
‎- Jacek va furniza conținutul. ‎- Desigur.
‎Faimosul Enzo și frumoasa…
‎Klaudia
‎vor fi imaginea campaniei.
‎După părerea mea, e genial.
‎Sigur!
‎Ne ocupăm de managementul proiectului.
‎Și doriți sinergie competentă, nu?
‎- Scuze! ‎- Da?
‎E nevoie ca în acest stadiu ‎să participe toți la întâlnire?
‎Exact.
‎Voi toți îmi dirijați
‎ideile de campanie.
‎Fără Klaudia, conducerea proiectului
‎merge ca o mașină fără o roată.
‎FRATE-MEU ‎EU PLEC. ANIA TERMINĂ LA 18:00
‎Scuze!
‎Dră Alicja, sper că știi care e miza.
‎Dacă eșuează campania, suntem terminați.
‎Asta e tot!
‎Bună, Stefan, ce faci? ‎Ania și-a făcut temele?
‎- Tocmai a terminat. ‎- Dă-mi-o la telefon!
‎S-a dus la toaletă. S-ar putea să dureze.
‎- Ce e zgomotul ăla? ‎- Nu știu. Un uscător, probabil.
‎Cred că se usucă la păr.
‎- E totul în regulă? ‎- Nu intru acolo.
‎- Totul e în regulă. ‎- Ești sigur?
‎Zău, totul e bine!
‎Vorbești ciudat.
‎Bine, vorbim mai târziu. Pa!
‎Ania!
‎A venit unchiul tău favorit!
‎Ania!
‎Dacă nu te găsesc, taică-tău îl va ucide ‎pe unchiul tău favorit!
‎- Ania! ‎- De ce țipi așa noaptea?
‎Ne jucăm de-a v-ați ascunselea.
‎- Cred că pierzi. ‎- Dv. știți unde e?
‎Poftim? Ce-mi pasă mie de pantoful tău?
‎Nu pantoful. Ania!
‎Ah, Ania!
‎Ania.
‎Ania…
‎- A venit la mine după ore. ‎- Și?
‎Am făcut brioșe. Cu căpșuni, știi?
‎E un copil bun.
‎A luat acasă una pentru taică-său.
‎- Și una pentru unchi. ‎- Da.
‎- Știi ce? ‎- Ce?
‎Îi e dor de mama ei.
‎Știu! Dar unde s-a dus?
‎Ai ditamai gura, măi! „Unde e?”
‎Tu unde te-ai dus ‎când i-ai stricat bicicleta lui taică-tău?
‎- La grădini? ‎- La terenul de fotbal!
‎Doar că nu mai e teren, ‎ci doar o parcare. Acolo s-a dus.
‎Da.
‎Pleacă de lângă ea!
‎Îndepărtează-te!
‎Îndepărtează-te de ea!
‎Înapoi! Ce faci?
‎Ce s-a întâmplat? Hrănim câinele.
‎Ce faci?
‎Hrănesc câinele. Și el își așteaptă mama.
‎Azor, să mergem!
‎Ești un cățel norocos! ‎Eu îmi fac timp pentru familia mea.
‎Spre deosebire de tine!
‎Stefan!
‎Vino!
‎- Am găsit-o, mulțumesc! ‎- Da.
‎- Unchiule? ‎- Ce e?
‎Îl știi pe stăpânul lui Azor?
‎De ce ți-a zis Stefan, nu Enzo?
‎Ania!
‎- Ai hrănit câinele dlui Matysiak? ‎- Da.
‎Și am așteptat-o pe mama, ‎dar nu a venit.
‎Cerșetorul ăla era Matysiak?
‎Przemek Matysiak, tocilarul de la școală?
‎Ți s-a urcat faima la cap!
‎Nu-ți mai recunoști prietenii, ‎lași copila singură.
‎Scumpo, pisica mea iar a plecat pe undeva.
‎Pis-pis! Robuś!
‎- Noapte bună! ‎- Noapte bună!
‎Robuś! Pis-pis!
‎CAMPANIA?
‎- Ce e? A dispărut Ania? ‎- Să dispară? De ce?
‎- Ești prost? Câți ani ai? ‎- Am destui.
‎Doarme. Dar e încă tristă.
‎E bună de pictat. ‎„Copil. Studiu al disperării.”
‎Kaśka a plecat, deci e tristă. ‎N-avem ce-i face.
‎Nu tocmai.
‎Dacă ar primi o scrisoare de la mama ei?
‎Cu o poză frumoasă și multe inimioare?
‎A primit așa ceva?
‎- Stefan. ‎- Enzo.
‎Semnele roșii în dreapta mea! Repede!
‎Nu-ți pare rău de sănătate?
‎Fumez de 40 de ani, n-am nimic.
‎Concentrați-vă! Acum plecăm de la zebră!
‎S-a aprins lumina verde.
‎Ce facem? Încet!
‎Staś, încet!
‎Traversăm strada. Bine!
‎Ce-i cu fericirea asta?
‎Malinowski m-a întrebat ‎dacă l-am văzut fugind.
‎- De trei ori! ‎- Ești nebună.
‎Fetelor, nu s-a mai bâlbâit!
‎Dacă cele mai proaste rezultate ‎sunt la clasa ei, va fi dată afară.
‎Se va vedea ‎că metoda ei didactică e aiurea.
‎Fumezi acum?
‎Or fi sănătoase apa, fugitul ‎și sucul de pătrunjel,
‎dar nu-mi calmează nervii ‎de la lucratul în școala asta.
‎Trebuie să fumez.
‎- Și… ‎- Zâmbim!
‎- Monika Grabarczyk? ‎- De ce țipați?
‎- Vă aude toată clădirea! ‎- Te rușinezi de numele d-tale?
‎Eu mă numesc Młot.
‎Încântată de cunoștință, dle Młot,
‎dar puteți vorbi mai încet?
‎Poftim, dră Monika!
‎Dle Stefan, ecusonul!
‎Ce? N-ați auzit de GDPR?
‎LIFT STRICAT
‎Pentru etajul 13, folosește celălalt lift!
‎Lifturile sunt pentru nevolnici.
‎Da?
‎Mă cari tu în sus pe scări, durule?
‎Mi-am rupt tocul.
‎Da, am văzut.
‎Alergarea pe tocuri ‎ar trebui să fie sport olimpic.
‎Ochi albaștri.
‎Neobișnuit la o brunetă.
‎Cunoști multe?
‎Da, îmi plac femeile.
‎Dar nu sunt afemeiat cu normă întreagă.
‎- Poți să-ți „placă” și cartofii cu mărar. ‎- Da, și asta.
‎Știi ce îmi place cel mai mult?
‎Când o fată crede în dragoste. ‎Pentru că eu cred.
‎Iar eu nu te cred pe tine.
‎Mai avem o oră. Trebuie să găsim o idee.
‎O oră sună bine, ‎când te gândești la cele 16 dinaintea ei.
‎Nu putem face o reclamă normală?
‎Mașina rulând, cai alergând, ploaie, nori,
‎cadru pe jante și gata!
‎Eine moment!‎ Am mai făcut asta.
‎Îți reamintesc‎
‎că șeful vrea ca tot conceptul să plece ‎de la emoțiile lui Enzo
‎și ale partenerei lui.
‎Da, dar nu știu cum să fac așa ceva.
‎Nici eu.
‎M-am prins!
‎Patru sloganuri drept semne de circulație.
‎Patimă.
‎Dorință. Invidie.
‎Și dragoste.
‎Plus un eveniment final și gata!
‎Bum! Ne-a reușit!
‎Mâncăm ceva?
‎Cum ai aranjat vasele, tontule? ‎O să iasă tot murdare.
‎Stefan…
‎Ocupă-te tu!
‎Ți-ai amintit de biletele ‎pentru Ziua Copilului?
‎Mi-am amintit. O să-ți placă.
‎Ania, ai un e-mail.
‎Ce pasăre frumoasă! Are picioare albastre!
‎Unchiule, hai să vezi ‎ce poză mi-a trimis mama!
‎Ți-o pot tipări.
‎Da. I-o voi arăta drei Monika.
‎Tată? Ce mănâncă păsările astea?
‎Pește. Sunt păsări de apă.
‎Și dacă au alergie la pește, ca mine? ‎Atunci ce ar mânca?
‎Păsările nu au alergii.
‎Dar dacă ar avea?
‎Ar mânca viermi, isteațo!
‎Hai, te duc pe un platou ‎să vezi cum se fac filmele.
‎- Pot să merg? ‎- Da.
‎- Dar fii cu ochii pe ea! ‎- Bine!
‎Eleva mea! Mă va recunoaște!
‎Nu intra în panică! Stai departe!
‎Ascunde-te undeva!
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Doamna aceea arată ca o prințesă.
‎Exact asta vrem să creadă lumea.
‎O prințesă nesigură de sine.
‎Ea e Ania, nepoata mea. Nu ne va încurca.
‎Ania!
‎N-ar trebui să fii la grădiniță?
‎Sunt în clasa a treia, nu la grădiniță!
‎În clasa a treia se mănâncă înghețată?
‎- Da! ‎- Hai, fac eu cinste!
‎- Mulțumesc. ‎- Pe aici.
‎Cică e stricat claxonul.
‎Și de-asta nu pornește?
‎Ce să-i faci?
‎E secolul XXI.
‎Triumful tehnologiei asupra rațiunii.
‎Sau poate…
‎- Șefu', n-am putea… ‎- Ce?
‎- Să bem ceva? ‎- Wiesiek, ești la muncă.
‎După program, adică. ‎Să stăm de vorbă la un păhărel.
‎Ca între mecanici.
‎Am un prieten bun.
‎Dă împrumuturi pe termen scurt.
‎- Te aranjez eu, șefu'. ‎- Wiesiek…
‎Mi-ai mai făcut rost de un împrumut.
‎M-am ales doar cu probleme.
‎Poate îți vinzi mașina?
‎Ai o datorie de plătit, ‎iar eu am un cumpărător serios.
‎N-o vând.
‎Tata a condus-o la nunta lui. ‎La fel și eu. Și așa va face și Monika.
‎N-ai zis că Monika…
‎Monika?
‎Ți-am spus, tată, fac ore suplimentare!
‎- Wiesiek spune că… ‎- E absurd!
‎Bun, trebuie să închid!
‎Mergi la pescuit, colega?
‎Nu, am ora de matematică.
‎De-asta ai undiță?
‎- Da. ‎- E ultimul meu avertisment.
‎Suntem la școală.
‎D-ta te porți de parcă ți-ar face plăcere ‎să lucrezi aici.
‎Examenul te va da în vileag!
‎Adevărul va ieși la iveală.
‎Somn ușor!
‎- Unchiule! ‎- Ce e?
‎- Spune-mi o poveste! ‎- Nu ești cam mare pentru asta?
‎Și fetelor mari le plac poveștile.
‎Asta cam așa e.
‎Bine, deci…
‎Acum foarte mult timp,
‎când mașinile încă mergeau cu benzină,
‎trăia o…
‎frumoasă prințesă. Și această prințesă…
‎ignoră un semn de acces interzis ‎și intră cu decapotabila ei
‎într-o pădure întunecată.
‎Și apoi ce a urmat?
‎În această pădure
‎extrem de întunecată… trăia o vrăjitoare
‎care făcu o vrajă pentru a crea înghețată!
‎Vrăjitoarelor nu le plac prințesele.
‎Ba cum să nu! Era înghețată magică.
‎Prințesa o mâncă pe toată și adormi.
‎Apoi, vrăjitoarea îi luă mașina ‎și se duse…
‎la pescuit!
‎- Am uitat, nu ne place peștele. ‎- Mie nu.
‎- Dar ție ce îți place? ‎- Doar mașinile rapide.
‎Totul trebuie să fie rapid?
‎Așa e în zilele noastre.
‎Dar nu cumva, ‎atunci când mergi foarte repede,
‎nu mai vezi ce e în jur?
‎Se spune că un copil trebuie privit, ‎nu ascultat.
‎- Unchiule… ‎- Ce-i?
‎Nici de mine nu-ți place?
‎Există o prințesă
‎mai deșteaptă decât toți adulții.
‎E foarte frumoasă și curajoasă.
‎Culcă-te, că te omor!
‎- Unchiule? ‎- Ce?
‎Învață să spui povești mai bune!
‎Începând de mâine.
‎- Unchiule… ‎- Ce mai e?
‎Stinge lumina!
‎Desigur, scumpo!
‎Noapte bună!
‎ZIUA COPILULUI ‎CUMPĂRĂ BILETE
‎ȘEDINȚĂ CU PĂRINȚII MARȚEA
‎- Unchiule! ‎- Ce…
‎Unchiule!
‎Gata, m-am trezit! N-am uitat.
‎Stai să iau repede ceva de mâncat!
‎Sunt gata în două minute, bine? ‎Aproape gata!
‎Urcați în autobuz, hai! Mai repede!
‎Ce faci?
‎Haide! Nu fuma aici!
‎Bună dimineața!
‎În ultima clipă! Credeam că ați dat…
‎cu bâta în baltă.
‎Biletele?
‎Trebuia să le cumpărați.
‎Nu putem merge nicăieri ‎fără biletele de Ziua Copilului!
‎Am uitat.
‎Să mergem!
‎Am greșit. I-am dat o sarcină importantă ‎unei persoane iresponsabile.
‎Copii, întoarceți-vă pe teren! ‎Ne jucăm acolo.
‎Mersi.
‎Să nu pierdem timpul, haide!
‎Enzo la telefon.
‎Am nevoie de o favoare.
‎A venit trăsura!
‎Haideți, să mergem!
‎Mergeți mai repede!
‎- Unchiul tău e tare. ‎- Conduce un autobuz!
‎- Îi plac mașinile mai mult decât copiii. ‎- Cui nu i-ar plăcea?
‎Am văzut cum o vacă dădea lapte! Zău!
‎Nu știai de unde vine laptele?
‎Laptele? Din frigider.
‎Uite cum ciugulesc!
‎Vai, mi-am rupt aripa!
‎Mă omoară!
‎Râsetul funcționează mereu.
‎- Domnule, aveți… ‎- Ce?
‎Aveți lapte pe mustață.
‎- Stați! ‎- Delicios!
‎Mulțumesc. Dar aș vrea…
‎Niște cartofi cu mărar?
‎Da! Mi-ați citit mintea, domnișoară!
‎Ce bun!
‎De ce suntem așa formali?
‎- ‎Bruderschaft!‎ Enzo. ‎- Nu ne cunoaștem prea bine.
‎Hai să ne cunoaștem, atunci!
‎O știi pe nepoțica mea de câțiva ani. ‎Te rog!
‎- Bine. ‎- Grozav!
‎De mult nu s-a mai distrat așa! ‎Mama ei se întoarce în curând?
‎Se va întoarce. Dar nu încă.
‎- Bine că te are pe tine. ‎- Îl are pe tatăl ei.
‎Dar nu el a adus-o aici.
‎Mă străduiesc.
‎- Ce tari sunt găinile! ‎- Nu avem găini în Varșovia.
‎- Ba da, în magazine. ‎- Dar sunt moarte și jumulite.
‎Ce mănâncă?
‎- Ceva bun? ‎- Gustă! Nu e rău.
‎Domnișoară! Ania e pe moarte!
‎Ce e?
‎- Ce ați făcut? ‎- Înapoi!
‎Gata!
‎E în regulă!
‎Ușurel!
‎Încet! Respiră!
‎Respiră!
‎E mai bine? Încearcă să te ridici!
‎Încet!
‎- Ce ai mâncat? ‎- Doar am lins-o.
‎Probabil conținea pastă de pește.
‎E în regulă.
‎- Mai tare! ‎- Mai tare? Vine!
‎Dacă aș avea bani, aș cumpăra ferma ‎și i-aș aduce zilnic aici!
‎Nu m-am gândit niciodată în acest fel ‎la lipsa mea constantă de bani.
‎- Prinde-mă! ‎- Bine!
‎Te-am prins!
‎Nu ești bogat?
‎Dă-mi piciorul! De ce crezi asta?
‎Nu știu. Nu te plătesc bine ‎în lumea ta plină de lux?
‎Lumea luxului?
‎Ba da. Dar știi cum e cu banii.
‎Mi-aș cumpăra o mașină clasică, ‎dar economisesc de-o eternitate.
‎Și tata e la fel.
‎- Spune-mi… ‎- Da?
‎Un tip care economisește toată viața lui
‎are vreo șansă cu o fată de lux?
‎Ce fată?
‎De exemplu, un fotomodel ‎care-ți ia ochii și e și deșteaptă.
‎Deșteaptă? Pare bună de măritiș.
‎- Îți place de ea? ‎- Nu cred că-i place ei de mine.
‎- Atunci, las-o baltă! ‎- Ești nebună? Cum s-o las?
‎Nu știu. Încearcă s-o impresionezi cumva.
‎Dar cum?
‎Tu ești expertul în asemenea chestiuni.
‎Ei, hai, vrei să învăț eu un fustangiu ‎cum să agațe femeile?
‎Păi tu cine ești, cu adevărat?
‎Învățătoare, nu?
‎- Așa e. ‎- Așa!
‎- Bine, stai puțin! ‎- Ce?
‎- În primul rând, muzica. ‎- Bine.
‎Să fie cu versuri.
‎În al doilea rând, flori.
‎Trandafiri. De preferat, roșii.
‎În al treilea rând, mâncare sofisticată.
‎De preferat, franțuzească.
‎Și șampanie. Multă șampanie.
‎Toate clișeele.
‎Unde e muzica?
‎- Mă gândeam… ‎- E rău să gândești prea mult.
‎Te impresionează ceva?
‎Sunt doar curios.
‎100 km pe oră în patru secunde.
‎- Ar putea fi mortal. ‎- Ar putea fi.
‎Dacă nu știi să conduci.
‎Ce zici de o plimbare?
‎Încă n-am condus modelul ăsta.
‎Doar că…
‎ambreiajul prinde destul de jos.
‎La naiba!
‎Vrei s-o scot din parcare?
‎Vino!
‎Iisuse!
‎- Scuze, ești bine? ‎- N-am nimic!
‎Mergi drept!
‎Glumești!
‎Toate piesele sunt originale.
‎Mai puțin anvelopele și acumulatorul.
‎Și…
‎funcționează?
‎- Vrei să încerci? ‎- Pot?
‎Nu!
‎Proprietarul se teme de furturi.
‎Nu mă așteptam să…
‎Ce?
‎Orice aș spune acum ar suna prost.
‎Atunci, taci!
‎Am filmat! Foarte bine. ‎Să mai tragem o dublă!
‎- Zici c-au exersat. ‎- Îi suge fața cu totul!
‎Nu durează cam mult scena?
‎Dac-ar fi mai scurtă, ‎n-am mai avea gelozie.
‎Hei, se întunecă! Haideți!
‎- Încă o dublă? ‎- Da.
‎- S-a schimbat ceva? ‎- Atracția lor.
‎Cred că și-o trag.
‎Aha!
‎Te simți bine?
‎Nu-ți face griji! Ai o gumă?
‎Să verific.
‎Ar fi trebuit să-mi treacă greața ‎în al doilea trimestru.
‎Iisuse! În ritmul ăsta, ‎nu rezist până atunci.
‎Dumnezeule!
‎Dar nu-mi fac griji.
‎Îl văd pe Enzo că are fire de tată.
‎Da…
‎Felicitări!
‎În ultimă instanță, o putem vinde. ‎Are Wiesiek un cumpărător.
‎Plătește în numerar.
‎Nu vindem! Tu treci la treabă! ‎Te așteaptă clientul!
‎De ce ești așa dură cu el?
‎Am primit un împrumut de la bancă.
‎- Vom avea banii vineri. ‎- Grozav!
‎Atunci, mașina e zestrea ta.
‎Îi crește valoarea de la an la an. ‎De obicei, e invers la mașini.
‎Nu știu pe nimeni bun de însurat.
‎Poate ceri prea mult?
‎Îi cer prea mult ‎să nu se culce cu alte femei?
‎Adesea, bărbații se culcă ‎cu femei pe care nu le iubesc.
‎Din fericire, căsnicia nu e obligatorie.
‎Știi de ce se căsătoresc bărbații?
‎Burlacilor nu le place nicăieri…
‎Soților nu le place doar acasă.
‎Mama râdea mereu de glumele tale.
‎Dar tu nu râzi.
‎Ce ar fi de râs?
‎Te veghează mama ta de sus, ‎vei găsi pe cine trebuie.
‎Vorbim puțin?
‎Și bem niște vin?
‎- Mă grăbesc și nu beau vin. ‎- Ba bei. Și merită.
‎Am înțeles că nu mă placi.
‎N-ai înțeles nimic.
‎Ia mâna de pe mine, că te dau afară!
‎Să-i spun lui tăticu' ‎cum faci rost de bani?
‎- Muncesc cinstit. ‎- Mă faci să râd!
‎O să-mi țin gura dacă-mi dai ceva.
‎Zece mii?
‎Pe cuvânt de mecanic!
‎Nu mă pupi la plecare?
‎Să mă pupi tu în fund!
‎- Unchiule, te descurci mai bine! ‎- La ce?
‎- La făcut clătite. ‎- Da, de ceva timp.
‎De mult. Nouă zile.
‎- Le-ai numărat repede! ‎- A fost ușor.
‎- Mie îmi ia ceva timp. ‎- Nu ți-a predat învățătoarea mea.
‎- Mâine mergi la piscină? ‎- Da.
‎Dra Monika a spus ‎că nu mai e nevoie să vii.
‎Vine tatăl lui Staś.
‎Dra Monika s-a supărat pe mine?
‎Ea nu se supără. ‎Doar îți vorbește și îți explică.
‎- Cine s-a supărat pe tine? ‎- Ania!
‎Ai corespondență!
‎- De la mama? ‎- Da.
‎Vine!
‎Nu-i așa?
‎Și am verificat.
‎Păsările nu au alergii.
‎- Nu vine? ‎- Așteaptă puțin!
‎A sosit!
‎Un cangur frumos!
‎Dar cum de-a ajuns atât de repede ‎în Australia?
‎Era în Filipine!
‎Exact! Cum?
‎Probabil că e în Noua Guinee. ‎Au canguri și acolo.
‎Și, ca un cangur,
‎țopăie și tu acum spre camera ta, ‎să-ți faci lecțiile.
‎Fosta iubită a unchiului Enzo ‎s-a dus cu mama?
‎De ce e în pielea goală?
‎Nu se rușinează?
‎Vrea cineva clătite?
‎ENZO
‎Te sună Enzo.
‎Sună-l! Ar trebui să vorbești cu el.
‎- Dacă nu acum, mai târziu. ‎- N-avem ce discuta.
‎Doamne! Poate n-a știut că e gravidă!
‎Ce contează? Ar fi trebuit să știe.
‎Ba contează! Dacă nu știa, ‎înseamnă că nu te-a mințit.
‎Dar tot m-am culcat cu cine nu trebuia.
‎Mare lucru!
‎Se mai întâmplă. ‎Chiar și în familiile care au pian.
‎Adică…
‎Știi tu, familiile care ascultă ‎muzică clasică. Nu contează!
‎- Credeam că el e alesul. ‎- Înainte sau după?
‎Dacă mă gândeam înainte, ‎n-ar mai fi existat „după”.
‎Bună!
‎- Bună! ‎- Bună! Au, mâna mea!
‎- Dă-mi voie! ‎- Mă descurc.
‎Nici nu mă îndoiam.
‎Metoda ta n-a funcționat. Știi, cu fata.
‎Poate nu era atât de fraieră ‎pe cât credeai.
‎Te rog, asigură-te că Ania e odihnită joi!
‎- Avem test. ‎- Bineînțeles.
‎Te-ai supărat? S-a întâmplat ceva?
‎Absolut nimic. Scuze, mă grăbesc!
‎E doar o repetiție! ‎Spectacolul va fi grozav!
‎- Voi vorbi cu Alicja… ‎- Ar fi mai bine să nu.
‎- Alicja e foarte tipicară. ‎- Poftim?
‎Nu-i place improvizația. ‎Alege-ți cu grijă cuvintele.
‎Ce? Da. Ascultă, ‎nu iese bine ce facem aici, nu?
‎- Cred că ne-am pierdut abordarea. ‎- Da?
‎- Poate facem un sondaj de opinie?
‎Un sondaj de opinie, acum? ‎E doar o repetiție.
‎- Mai vreau ceva de băut. ‎- Poftim?
‎- Locuiți aici? ‎- De ce?
‎E un copil în pericol.
‎Poftim? Ce copil?
‎- Un copil. Un elev. ‎- Care copil?
‎Domnișoara…
‎E o fată timidă. ‎Cu ochelari, nu poartă tocuri.
‎Locuiește aici. E elevul ei. ‎Trebuie s-o găsesc.
‎Ah, cea timidă!
‎- Stă aici o fată timidă. ‎- Da?
‎Una locuiește la scara D, etajul patru.
‎O alta stă la scara C, etajul doi.
‎- Serios? Mulțumesc! ‎- Da.
‎Începeți de la scara D.
‎D. Bine, mulțumesc mult!
‎- Cu plăcere. ‎- Scara D…
‎APELURI RECENTE ‎DNA ZOFIA CLASA A III-A C
‎Bună!
‎Klaudia nu e aici. ‎Warum?
‎Nicio grijă, sigur e pe drum!
‎Ce poate fi mai important ‎pentru dra Klaudia
‎decât repetiția generală?
‎- Poate a avut un accident? ‎- Da, i-a intrat în fund ciment…
‎Văd că șefului îi place prospețimea ‎peste tot, nu doar în reclame.
‎Mă întreb cum se descurcă ‎cu diferența de vârstă.
‎- Cred că diferența e de sex. ‎- Sau de venituri.
‎Cum se numește? „Sponsorizare”.
‎Poate că îi este…
‎nepoată.
‎Se zice că și Klaudia are niște „unchi”.
‎Am auzit că unul o duce și în călătorii.
‎- Unde îi găsește? ‎- Îți zic eu. La prezentările de lenjerie.
‎Klaudia nu face prezentări cu public.
‎Păi…
‎Poate nu cu public, ‎dar sigur dă reprezentații în privat.
‎Kazik, sunt eu, tata!
‎Deschide ușa!
‎- Kazik! ‎- Nu ies!
‎Sunt tatăl lui Kazik.
‎M-a chemat soția. Nu vrea să iasă.
‎Nu l-am atins nici cu un deget!
‎Kazik! Voiai să vorbești cu mine.
‎E greu să vorbim prin ușă. Pot să intru?
‎Doar dv. Tata rămâne afară.
‎Bine.
‎- Nu pot să ies. ‎- De ce?
‎Toți vor râde de mine ‎și tata va spune că sunt o fetiță.
‎Ce s-a întâmplat?
‎Łukasz dintr-a cincea a vărsat suc pe mine ‎și a spus că mi-am udat pantalonii.
‎Eu ce mă fac acum?
‎Am o idee.
‎Te îmbrăcăm în Ali Baba.
‎Ali Baba? Nu râdeți de mine, nu?
‎Poate doar puțin. Vino!
‎Bravo! Super! Ești aici.
‎- Unde e Klaudyna? ‎- Klaudia își cere scuze, vine imediat.
‎E incredibil! E o lipsă de bun…
‎- E neprofesionistă. ‎- Sunt sigur că are un motiv întemeiat.
‎Strică repetiția generală ‎a unui eveniment de care depinde totul.
‎Inclusiv viața ta, dragule.
‎Te minți singur.
‎- Putem începe? ‎- Desigur.
‎Andrzej, dă-i drumul!
‎Scurtează sărutul!
‎S-a supărat dra Alicja ‎că o săruți pe dra Monika în videoclip?
‎Nu, dra Alicja nu e supărată.
‎Iar ea e dra Klaudia.
‎Nu, în filmare e dra Monika ‎deghizată în dra Klaudia.
‎Nu știu de ce. Dra Monika e mai drăguță.
‎N-ai înțeles tu bine!
‎Ba am înțeles, unchiule.
‎Pasărea asta chiar are picioare albastre,
‎iar dra Monika chiar s-a deghizat ‎în dra Klaudia. Asta-i tot.
‎La fel și în poză.
‎Nu…
‎Nu.
‎Hai!
‎- Totul va fi bine. ‎- Da.
‎- Ușurel! ‎- Nu!
‎- Nu mă va înșela cu cineva ca tine! ‎- Alicja!
‎Alicja!
‎Hei! Klaudia, dă-i drumul!
‎- Ia-o de aici! ‎- Ia-o pe a ta!
‎- Dă-i drumul! ‎- Mi-ai rupt brațul!
‎Dacă-mi mai atingi părul, ‎îți rup ambele brațe!
‎Ce faci?
‎Liniștește-te!
‎- A cedat presiunii. ‎- Mă scuzați!
‎- Da? ‎- Puteți plăti factura?
‎A băut jumătate de litru de gin.
‎- Vă rog, achitați factura! ‎- Și ce?
‎Sunt matură, nu sunt însărcinată, ‎deci pot să beau!
‎Alicja, te rog! Ce faci?
‎- Oprește-te! ‎- Taci din gură!
‎Alicia, ce e cu tine?
‎- Ajută-mă! ‎- Klaudyna, ești terminată!
‎- Liniștește-te! ‎- Calmează-te!
‎- Vreau să merg acasă! ‎- Nu e însărcinată?
‎Însărcinată? Nici vorbă! Vino!
‎- Ai văzut-o pe Klaudia? ‎- A plecat.
‎- Singură? ‎- De ce?
‎Nu, nimic. Voiam doar s-o văd mai bine.
‎Fetele frumoase sunt ca șerpii.
‎Dacă vor, se pot strecura.
‎Da.
‎KLAUDIA LA CAFE BISTRO ‎DISCUȚIE FINANCIARĂ, ORA 10:00
‎Mulțumesc!
‎- Bună dimineața, cu ce vă servesc? ‎- Înghețată.
‎- Trei cupe? ‎- Trei porții.
‎Doar nu puteți mânca atât!
‎- Punem pariu? ‎- Pe ce?
‎- A patra porție. ‎- S-a făcut.
‎Hei!
‎Ce cauți aici?
‎Îmi aștept fericirea. Tu?
‎La fel.
‎Și uite-o că vine!
‎- Clar… ‎- Mulțumesc.
‎- Bună! ‎- Hei!
‎Hei! Ce coincidență! Bun venit!
‎Bună! Mă întâlnesc cu Klaudia aici.
‎Avem de semnat contractul.
‎S-a anulat întâlnirea. Nu mai vine.
‎O să plec.
‎Așteaptă!
‎Monika!
‎Să ți-l prezint pe Jacek.
‎- Cel mai bun om al reclamelor. ‎- Bună dimineața!
‎Monika Grabarczyk.
‎Sigur sunteți model!
‎Surprinzător, nu. E învățătoarea Aniei. ‎Ania mea și a lui Andrzej.
‎Tu și Andrezj…
‎- E fratele meu! ‎- Nu contează, suntem în secolul XXI.
‎Nu e nevoie de explicații. ‎Dacă nu e Klaudia aici, eu plec.
‎Ne mai vedem. La revedere!
‎- Pa! ‎- La revedere!
‎- Se poate? ‎- Sigur.
‎A patra porție, din partea casei.
‎- Grozav, mulțumesc! ‎- Nu-mi vine să cred! Nu.
‎Dar…
‎Nu… O mănânc eu, dacă te-ai săturat.
‎Bine. Jacheta mea!
‎Bine că nu ești model. ‎N-ai putea mânca atât.
‎Crezi că profesoarele sunt grase?
‎Da, mai ales tu.
‎I-ai atras atenția lui Jacek, ‎iar el e expert.
‎Te-ai gândit vreodată…
‎să fii model? Să lucrezi în branșă?
‎Ca să aflu după câțiva ani ‎că sunt prea bătrână și nedorită?
‎Toate fetele vor să fie model.
‎Nu toate.
‎Tu ce voiai să te faci când vei fi mare?
‎- Profesoară. ‎- Nu!
‎Serios! I-am învățat să citească ‎pe copiii din cartierul meu.
‎Dar tu?
‎Aveam caiete întregi ‎pline de poze cu mașini.
‎- Voiam să le conduc. ‎- Vezi?
‎Ne-am îndeplinit visurile.
‎Mai am unul.
‎Adică?
‎Să mă plimb în ploaie.
‎- Sigur nu te duc acasă? ‎- Nu e nevoie. Mă lasă autobuzul direct.
‎Nu știam că lucrurile stau atât de grav
‎încât să vă închidă școala.
‎E cel mai sumbru scenariu. ‎Dacă nu merge bine examenul,
‎mă vor da afară.
‎Dar Ania se va descurca, nu?
‎Nu știu.
‎Glumesc! E grozavă.
‎Dar trebuie să ținem minte ‎că trece printr-o perioadă dificilă
‎și ar putea ceda nervos.
‎Ce va fi mâine?
‎Va fi bine.
‎Ești uimitoare!
‎Nu te sperie nimic?
‎Nu-i de mirare ‎că sunt copiii nebuni după tine!
‎Așa o fi.
‎Și bărbații copilăroși mă plac.
‎Da, sunt copilăros.
‎Poftim?
‎Eu sunt copilăros.
‎- Dar nu ești nebun după mine. ‎- Cine zice?
‎O să te descurci!
‎Ania!
‎Vino la mine!
‎O să fie bine.
‎Toată lumea te susține.
‎Tatăl tău, unchiul. Și mama ta.
‎Hai, fugi!
‎A venit Ziua Judecății, colega!
‎Rezultatele examenului ‎îți vor dicta viitorul în școala mea.
‎Scuză-mă!
‎Mi-ai văzut… Aici era!
‎Cine e?
‎Habar n-ai!? E învățătoarea Aniei.
‎Mi-a spus Ania că e frumoasă ca mama ei.
‎Și avea dreptate.
‎Se pricepe. Ania a terminat repede ‎și a spus că a fost ușor.
‎Și…
‎aceasta?
‎Pare că-ți va frânge inima. Precum Kaśka.
‎Trupul ei țipă: ‎„Priviți-mă, sunt frumoasă!”
‎Nu le mai compara pe toate cu Kaśka! ‎E model, trebuie să arate bine.
‎Și în particular? E la fel de țâfnoasă?
‎- Nu pot s-o înțeleg. ‎- Tu?
‎Marele expert în femei?
‎- Poate are pe cineva? ‎- Nu.
‎- Nu? ‎- Nu.
‎Se numește „gelozie”.
‎N-am fost niciodată gelos!
‎Aia e doar pentru monogami.
‎Dar uită-te la ea! Uite!
‎Începe să-mi placă și ea.
‎Nu poți alege una?
‎Seamănă.
‎Proporții similare, ‎simetrie facială aproape perfectă…
‎- Proporția și mărimea ochilor… ‎- Vorbești ca un arhitect.
‎Iar tu vorbești ca un bărbat, ‎nu ca un inginer.
‎Mă simt ciudat în biroul tău.
‎Arăți, vorbești și te porți ca tata.
‎Mulțumesc.
‎Care?
‎- Cea vișinie. ‎- Cea neagră.
‎Mă așteptam să ziceți invers.
‎Uite! Merg cu ambele rochii.
‎Sunt superbi! Mulțumesc.
‎Ce te-ai pleoștit așa?
‎Mi-a scris Kaśka.
‎A făcut o greșeală și se întoarce.
‎Îi e dor de mine și de Ania.
‎- Nu e o veste bună? ‎- Poate pentru tine.
‎Eu nu sunt ca voi doi.
‎Ce-a fost asta? O pauză a vieții?
‎N-ar fi trebuit să-și părăsească fiica, ‎dar aveam noi grijă de Ania.
‎Când mi-o imaginez cu altcineva…
‎Dar nu te-a înșelat!
‎Avea nevoie de o pauză ‎de la muncile casei, să nu înnebunească.
‎Hai, nu te mai smiorcăi!
‎- Ridică-te! ‎- De când ești tu așa înțelegător?
‎Am făcut de toate: spălat rufe, ‎excursii școlare, lecții de înot…
‎Doar un erou le face pe toate!
‎- Ea a plecat! ‎- A fost mereu un suflet neîmblânzit.
‎Te miri că ți-a zburat pasărea ‎din colivie? Zi mersi că vine acasă!
‎Așa, brusc?
‎Bună seara, doamnelor și domnilor! ‎Bun venit!
‎Aceasta este seara mașinilor unice ‎și a femeilor deosebite.
‎Vă rog să aplaudați protagoniștii ‎poveștii noastre de dragoste.
‎Unde m-ai adus?
‎O să vezi imediat, șefu'.
‎Dacă am dreptate, o să-ți pierzi mințile.
‎Excepționala Klaudia…
‎și unicul Enzo!
‎N-am timp de așa ceva. ‎Am de rezolvat chestiuni oficiale.
‎O zici doar fiindcă n-ai mai văzut ‎o asemenea mașină.
‎Vă invit să fiți martorii ‎unei povești adevărate
‎care n-ar fi avut loc…
‎dacă nu era minunea asta.
‎Doamnelor și domnilor!
‎Este incredibil ce a urmat!
‎Dar asta e altă poveste.
‎Ce se întâmplă? Ania!
‎Ajutor!
‎Medic! Medic, repede!
‎Dați-mi adrenalină!
‎Mai repede!
‎- Fetița mea! ‎- Da.
‎Acum putem vedea cum face rost de bani ‎iubita noastră învățătoare, Monika.
‎Dă din fund pentru bărbați!
‎Ești un idiot!
‎Nu înțelegi? ‎A făcut-o ca să mă ajute pe mine.
‎Wiesiek, știi ceva?
‎Ești un mare jeg!
‎Asta e pentru că ai mințit ‎în privința fiicei mele!
‎Ce mai conducător avem și noi!
‎A dat un interviu la televizor. ‎E cunoscut în mass-media.
‎Iar nenorociții ăștia ‎se vor răzbuna acum pe Monika.
‎Ți-am spus că va sfârși prost!
‎Nici măcar nu e vorba de pozele nud.
‎E un pretext bun ca să scapi de o rebelă.
‎Dragii mei colegi!
‎Consiliul școlar a decis să o concedieze ‎pe dra Monika Grabarczyk
‎înainte de următorul semestru.
‎Un moment!
‎Deci?
‎Dumitale ți se pare corect?
‎Haide, nu fuma!
‎Sunt furios!
‎Am avut intenții bune. ‎A ieșit aiurea, dar am achitat datoria.
‎Nu sunt supărat pe tine, ‎ci pe mine, fiindcă am permis asta.
‎Te-am împovărat cu necazurile mele.
‎Familia se ajută…
‎- Au! ‎- Scuze!
‎Nu e deloc adevărat.
‎Un tată ar trebui să-și apere copiii, ‎nu să-i pună în pericol.
‎Îmi pare rău. ‎Trebuia să-mi dau seama mai demult.
‎N-ai avut nicio șansă.
‎- De ce? ‎- Fiindcă ești naiv ca un copil.
‎Și ai o inimă bună. ‎Nenorociții ăștia te-au folosit.
‎Te terorizează și te târăsc prin noroi.
‎- Tată, nu regret nimic. M-am distrat. ‎- Nu încerca să mă îmbunezi!
‎- Știi câtă popularitate aveam? ‎- Serios?
‎Tu ai avut mereu grijă cu bărbații.
‎Eu, da. Dar nu și Klaudia.
‎Klaudia? Ah, Klaudia!
‎- Nu plânge! ‎- Nu plâng.
‎Ba da.
‎Voiam să încep în septembrie ‎un nou program de matematică.
‎Ce păcat!
‎Păcat? Dar arăți minunat când te gătești!
‎Super!
‎Dar de ce să sufere copiii?
‎- Ce-am spus? ‎- O tâmpenie.
‎- N-am vrut! ‎- Las-o în pace!
‎Liniștește-te! Nimic nu e bătut în cuie.
‎Directorul vorbește cu părinții ‎chiar acum.
‎Ați văzut?
‎Hai! Ridică-l!
‎Vai!
‎Ați văzut?
‎Domnișoara Monika!
‎Uite!
‎Domnișoara Monika!
‎Să mergem la ei!
‎Domnișoara Monika!
‎Am nevoie de o țigară!
‎- Ca să calmez. ‎- N-o face!
‎- La naiba, mi s-au terminat! ‎- Mai bine!
‎Mănâncă niște bomboane!
‎Domnule, vă rog, ascultați…
‎Experții au spus…
‎Stați! Vreți să depuneți plângere ‎împotriva drei Grabarczyk?
‎Nu, dle director.
‎- Sunt tatăl lui Kazik. ‎- Îmi amintesc.
‎Mulțumită drei Monika, ‎fiul meu nu se mai bâlbâie.
‎Dna Monika i-a salvat viața fiicei mele.
‎- Nu vrem altă profesoară! ‎- Exact.
‎Mă scuzați. Da?
‎- Rezultatele. ‎- Mulțumesc.
‎Rezultatele examenului ne vor spune totul.
‎Sunt supărată ‎că au trecut copiii prin asta.
‎Monika…
‎Sau Klaudia? Cum să-ți spun? ‎Sunt puțin derutat.
‎Cum preferi?
‎De două ori frumoasă, ‎de două ori deșteaptă
‎și tot pe mine dai vina?
‎Nu.
‎Monika a început și Klaudia te-a provocat.
‎Acum, vor plăti amândouă.
‎Trebuie să-ți mulțumesc.
‎Pentru ce?
‎Doctorul a zis că i-ai salvat viața Aniei.
‎Și mi-am distrus-o pe a mea.
‎Fratele meu te invită la cină. ‎Vrei să vii?
‎E perfect. ‎Un praznic funerar al carierei mele.
‎Care dintre ele?
‎Colega, au venit rezultatele examenului. ‎Urmează-mă!
‎Rezultatele școlii noastre ‎s-au încadrat în media națională.
‎Doar o clasă a ieșit în evidență.
‎Nu e de mirare că e vorba ‎despre clasa a III-a A, a drei Monika.
‎Bănuielile mele s-au adeverit.
‎Mereu am considerat ‎că e o învățătoare strălucită.
‎Voi cere să fie răsplătită ‎pentru cel mai bun scor din județ.
‎Bravo!
‎Cu nouă puncte peste medie
‎și rezultate constante ale elevilor.
‎- Felicitări! ‎- Mulțumesc.
‎Felicitări!
‎Sunt pentru dv. De la noi toți.
‎Mulțumesc! De ce sunt trandafirii auriți?
‎Nu aveau cu diamante.
‎Dra Monika e îndrăgostită!
‎S-au îndrăgostit lulea
‎Enzo și cu Monika!
‎O să vă arăt pozele de la mama.
‎A fost o idee bună cu pozele alea. ‎E în al nouălea cer.
‎Nu începe!
‎Toți greșim. N-ai trimis niciodată ‎din greșeală o poză cu fosta?
‎N-ai făcut-o, nu?
‎Chiar te-ai decis să te muți?
‎O să-mi fie dor de Ania.
‎- Ai comandat ceva? ‎- Nu.
‎Ania! Vezi cine e la ușă!
‎- Mamă! E mama! ‎- Kaśka?
‎Mama!
‎Mă bucur că s-a terminat cu bine.
‎Sincer, totuși…
‎chiar mi-a plăcut toată povestea.
‎- Ție nu-ți plac copiii! ‎- Ce?
‎Nu-i plăceau lui Enzo. Stefan îi adoră!
‎- Încotro? ‎- Nu știu.
‎Condu tu!
‎- Nu! ‎- Da.
‎Nu!
‎- Serios? ‎- Doar să fii cuminte!
‎Subtitrarea: Crina Caliman