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LOS VOYEURS
MUDANZAS TEDESCHI
Estoy vendiendo mi alma.
Nada de pintar, taladrar las paredes ni colgar nada del techo.
¿Y poner cortinas?
Thomas, los caseros no alquilan su casa a cualquiera.
-No me lo puedo creer. -Pippa, quieta.
¿Puedes hacernos una foto? Gracias.
-Mi pavito. -Mi pollito.
-¿Cómo estás? -Bien, ¿y tú?
Vamos a vivir juntos.
-Eso parece. -Sí.
-Es un gran paso. -Enorme.
Gigante. Si la cosa no funciona...
-Uf. -Qué mal.
¿Y si lo dejamos ya?
-Cortar mientras estemos a tiempo. -Sí.
-Pues ha sido un placer. -Igualmente.
-Me llevo la mitad de las cosas. -Y yo, la otra mitad.
Me parece bien.
Cariño, estamos en nuestra casa.
Voy a poder vivir aquí, contigo.
En realidad no.
Todavía no.
Es verdad. Lo siento.
FIRMA DEL ARRENDATARIO
-¿Esto qué es? -Agua de clorofila.
-¿El qué? -Agua de clorofila.
El secreto para vivir más.
Prefiero mi gewürztraminer.
Pues quédate con tu gewürztramamaminer.
Vale, espera.
Sé que acabamos de venir a vivir juntos, pero saquemos el tema hijos.
-¿Hijos? -Sí.
Es importante tener esta conversación ahora.
Me gustaría esperar al menos cuatro años antes de tenerlos.
-Sí, por Dios. -¿Te parece?
-¡Oye! -Me habías asustado.
Ahora en serio, estaba pensando
en que me he pasado la vida entera estudiando.
Desde que nos conocemos.
Tú a los 20 años tocabas en antros de punk
-y hacías otras cosas. -Como drogarme.
Pero yo me he pasado mi juventud en una biblioteca de medicina, estudiando
-hasta la madrugada. -Ya.
No quiero que venga un bebé
a estropearme mis últimos años de rebeldía.
¿Sabes una cosa? Yo también me he planteado ponerme rebelde.
A ver qué tontería dices.
Que no. Mira,
te va a parecer que estoy loco,
pero me gustaría aprender a tocar el acordeón.
-Venga ya. -¿A qué te referías tú?
A despertarme los domingos con un resacón de campeonato
que me recuerde las malas decisiones de la noche anterior.
A eso me refería.
Me apunto. Te lo mereces. Te mereces
todas las resacas del mundo, Pippa.
-Pues sí. -Sí.
Por las mejores malas decisiones.
Acércate.
-Te quiero. -Y yo.
Mira los de enfrente.
¿Crees que será fotógrafo?
Eso parece.
Se ve toda la casa.
Es muy bonita.
¡Morreo!
Están enamorados.
Se ponen picantes.
La está desnudando.
-Thomas... -Es la verdad.
-Thomas. -¿Qué?
No deberíamos espiar a los vecinos.
No estamos espiándolos.
Estamos mirando por la ventana y ellos están en nuestro campo de visión.
Seguro que saben que los ven.
Tal cual.
-Se tienen que dar cuenta. -Pues sí.
¿Va a hacer lo que yo creo?
Pues sí.
Muy buen contenido.
Ya está bien.
Nos hemos convertido en unos frikis verdes.
-¿O no? -¡Qué va! Quieren que los veamos.
Vamos a parar, solo porque tú quieres.
Gracias. Es nuestra primera noche.
-Es verdad. -Vamos a darles intimidad.
Vale, ya están follando.
Thomas, para, pervertido.
Vale.
A por ella, colega.
Pues...
Te tengo un...
¿Thomas?
¿Cari?
Thomas.
Sexo.
A alguien se le debe una felicitación.
-¿A mí? ¿Por qué? -A ti no.
A mí, porque llevo tres días sin redes sociales.
Ni Instagram ni Twitter.
Joni y yo prometimos no usarlas en un mes.
Mazel tov, Ari.
Las parejas que pasan menos tiempo en redes
duplican sus relaciones sexuales en un mes.
¿De verdad?
¿Y qué ven mientras se masturban?
Por cierto, ¿qué tal la vida en pareja?
Anoche nos pasó una cosa rarísima.
Tenemos una pareja de vecinos enfrente
que lo estaban haciendo a la vista de todos.
¡Alucina! ¿Y eran muy feos?
Pues no. Estaban buenísimos.
Así que os sentasteis, os hicisteis palomitas,
sacasteis los prismáticos...
-No. -¿Y eso?
Porque el que te permitan cotillear
no quiere decir que esté bien.
Te equivocas al 1000 %.
Puedes mirar cuanto quieras.
-Son unos exhibicionistas. -No creo.
Si lo son,
estás casi obligada a mirar.
Nos vemos para comer, guarrilla.
Vas a ver mucho mejor.
Estate tranquilo.
Llevo 20 años haciendo 40 iguales a la semana,
y más de la mitad han salido bien.
Era broma, obviamente. Pásame la cánula.
Veinte años.
Y aún no sé qué quiero ser de mayor.
Muy bien. En tres, dos, uno...
Bonjour. Soy Pippa, de L'optique. Ya tiene listas las gafas.
¿Pippa?
Estamos abiertos hasta las seis. De nada. Adiós.
¿Y esto?
En Japón, describimos a los pájaros como "dos ojos con alas".
Por un buen motivo.
Tienen una vista tan aguda
que desde una altura de ocho pisos
pueden ver a una hormiga que esté en el suelo.
¿Y esto a qué viene?
Es un regalo por la mudanza.
Si pones esto en la ventana y vienen pájaros a beber,
recuerda lo imperfecta que es la vista de nuestra especie.
Tú y yo nos dedicamos a mejorarla un poco.
Gracias.
Yo también quiero.
Hola, cariño.
Hola.
Thomas, qué monada.
Parecemos Epi y Blas.
¿Qué tal nuestros amables vecinos de enfrente?
¿En serio? ¿Todavía sigues con eso?
Fíjate, si se parecen a nosotros.
No se parecen en nada. Molan más que nosotros.
-Ya. -Pero córtate un poco.
Vale. Vamos a escondernos.
¿Cómo nos hacemos sus amigos?
¿Quieres hacerte amigo de los vecinos a los que espiamos?
¿Y por qué no?
Seguro que ese sake es de los buenos.
Si me invitara, podría fingir que entiendo de sakes.
Y ella podría llevarte de tiendas.
Es lo que nos gusta a las chicas.
Vale, pues que me lleve de tiendas a mí.
¿Cómo se llamarán?
Ella tiene que llamarse Margot.
Está claro. Tiene cara de Margot.
Y él se llama Brent.
A lo mejor Brent puede enseñarme a depilarme,
porque ayer le vi el vello púbico y lo tiene de peluquería.
-¿A ti te gustaría? -¿Que te lo depilases?
-Sí. -No.
¿No crece más duro o algo así?
¿Duro?
Oye, ¿se está ahogando?
Joder, se está asfixiando.
-Ya. -Y ella no lo ve.
¿Qué hacemos?
-Ya lo ha visto. -¡Sí, bien!
-¡No! -Ve a la cocina.
Quítate los cascos.
Es una urgencia.
¿Llamo a emergencias?
No, tardarían mucho. Tienes que ir.
-Pero sabrán que los espiamos. -Pero no se morirá. ¡Vamos!
Mierda. Vale. ¿Tengo que ir?
-¡Sí! -Venga, vale.
-Espera, Thomas, vuelve. -¿Qué?
-¿Qué haces? -Así no.
-Con más fuerza. -¿Que hace?
¡Venga ya!
¡Vamos! ¡Qué haces?
Fíjate.
Así.
-¡Eso, vamos! -Ya lo tienes.
¡Vamos! ¡Empuja!
-Ya lo tienes. -¡Eso es!
-¡Sí! -Madre mía.
Lo hemos conseguido.
-Madre mía, lo hemos conseguido. -Pues sí.
Ha echado un rollito picante.
Qué guarrillo.
No.
A ver si vamos a meternos en un lío.
¿Por? Si ya saben que se ve todo.
Mira, tiene compañía.
Menudo éxito que tiene el tío.
Ya, a la publicidad no se dedica.
-Ahí, hurgando en la herida. -Perdona.
Creo que es la de esta tarde. ¿Puedo?
Toma.
-Cómo amplía. -¿A que sí?
-Y solo me han costado 100 pavos. -¿Regateando?
-No. ¿Tendría que haberlo hecho? -Los habrías sacado por 50.
Jolín.
Por cierto, antes le ha tocado el culo.
¿Qué está haciendo?
Una sesión de fotos improvisada. Toma.
Va vestida de Super Mario.
Pero me gusta su peto.
Mierda.
-¿Qué pasa? -¿Qué ha pasado?
¿Qué está pasando?
"Mírame. Hago flexiones".
Yo también. A veces.
"Quítate la camiseta, como buena amiga".
-"¿Somos amigos?". -"Amigos de la muerte".
-"Quítate la ropa". -"Vale".
Aquí hay tomate.
Le está comiendo la oreja.
Chinchín.
Se le ven las tetas.
-Para. -Mira, tetas.
-¿Crees que se lo quiere tirar? -No sé.
Yo creo que sí.
-¿Y si vuelve Margot? -Qué fuerte.
-¿Somos malas personas por estar mirando? -No.
Este tío no para.
Toma. Mira tú.
Vale.
¿Qué haces?
Te estoy quitando la camiseta.
-Pippa... -Quítatela.
¿Y ahora qué?
-No dejes de mirar. -Vale.
¿Qué están haciendo?
Él le está besando el cuello y... Pero ¿qué estás haciendo tú?
-Vamos, no te desconcentres. -Estás loca.
Estate atento.
Vale. Está...
¿Sí?
Ahora me toca a mí.
-Vamos, quítatelos. -Lo que tú digas.
-¿Estás segura? -Sí.
-Te quiero. -Y yo a ti.
-Más deprisa. -Vale.
Más fuerte.
-¿Así? -Sí.
-Creo que me voy a... -Aguanta un poco.
-Lo voy a intentar. -Ve más despacio.
No, me voy a...
Lo siento.
No pasa nada. No me pidas perdón.
-He durado menos que de costumbre. -Ha estado genial.
Es la primera vez que lo hacemos así.
Estaba cachondísima.
Voy a por una toalla.
-Te quiero. -Y yo a ti.
A ver, es evidente.
Margot es la mujer o la novia formal de Brent.
Está de viaje y Brent le está poniendo los cuernos.
-Lo mismo que creo yo. -¿Cómo podemos estar tan seguras?
Lo mismo tienen una relación abierta.
No.
O lo mismo estás proyectando en ellos tu opinión sobre la monogamia.
-¿Qué probabilidades hay? -¿De qué?
De que sean swingers. ¿Aún se usa esa palabra?
Siri, ¿qué porcentaje de parejas tienen una relación abierta?
¿Siri va a tener respuesta?
Según Blumstein y Schwartz, el 15 % de los matrimonios
tienen permitido el sexo extramatrimonial.
-¿El 15 %? -Es una pasada.
Como media.
Seguro que en la capital es superior.
Esta ciudad es Follilandia.
-Pobre Margot. -Ya.
-Pobre Margot. -Qué pena.
Ojalá pudiéramos oír lo que dicen.
Hermano.
-Hermana. -¿Qué?
Nada.
Joni, has hecho ese ruido
que se hace cuando a uno se le ocurre algo.
-¿Sí? -Está bien.
Cuando estábamos en la universidad,
estaba enamorado de una alumna de Literatura, Kylie.
Todos los pringados querían tirársela, pero ninguno
tenía huevos de hablar con ella.
Sigue, anda.
Una noche me pasé para fumar maría y ver Deep Blue Sea.
-Lo típico. -Y descubrí que habían averiguado
cómo convertir un puntero láser en un micro de largo alcance
para poder espiar las conversaciones privadas de Kylie
con la esperanza de oírla confesar su amor por alguno de ellos.
-¿Colaboraste con ellos? -No.
-O puede que sí. -Fue idea suya.
Se le ocurrió a él después de ver un vídeo en YouTube.
-¿Y qué pasó? -Nada.
-Lo encendimos. -No.
Y, cuando recibimos la señal, fue un palo para todos.
Porque, por los gemidos que se oían,
era evidente
que Kylie y su amiga estaban pasando
un buen rato con Seth Gildenstein.
-¿Gildenstein? -Sí, Gildenstein.
Kylie estaba en ese 15 %.
Por cierto, Seth Gildenstein nunca llevaba zapatos.
-¿Perdona? -Solo patines.
-Y aun así follaba. -Y mucho.
Pero dejemos de hablar de Seth.
¿Cómo funciona lo del puntero láser?
A ver, atenta: los ventanales como este
vibran con los ruidos.
Ahora está vibrando con mi voz.
Si apuntas con un láser, ¿qué crees que pasará?
Que también vibrará.
Punto para ti. Eso es.
El puntito del láser se mueve con las vibraciones.
Si captas el movimiento
y lo traduces en ondas, puedes escuchar.
¿Por qué no lo hemos hecho aún?
Pues porque debe de ser ilegal.
Y porque no podemos.
Podemos apuntar a su piso con láser, pero hasta ahí.
No podemos captar la vibración desde tan lejos.
Para eso, tendríamos que hacer rebotar el láser.
¿Cómo?
O nos colamos en el piso de Brent y le ponemos un espejo junto a la ventana
o no hay tutía.
Hay un sátiro en su piso.
-¿Un qué? -Un sátiro,
el espíritu de la fertilidad.
Se me ha ocurrido una cosa.
No me puedo creer lo que estamos haciendo.
A esto es a lo que me refería.
Nuestro yo futuro estará contento.
Mi yo presente está acojonado.
-Tu yo presente está sobrio. -Cierto.
¿Qué es lo peor que podría pasar?
¡Oye!
-¡Thomas! -¡Oye!
Oye, colega.
-¡Thomas! -¡Colega!
¿Qué cojones ha pasado?
-Por las mejores malas decisiones. -Por las mejores malas decisiones.
¡Chinchín!
-¿Me lo he roto? -No, tranquila.
¿Qué?
¿Cómo se llamaba tu grupo?
Nos llamábamos Stress.
-¿Stress? Me encanta. -Perdona, tengo que estirar.
¿Qué grupo de los ochenta?
Me flipa.
-Hola. -Me gusta tu disfraz.
A tope, Margot.
¿Qué tal todo? ¿Me das una calada?
Gracias, Zorro.
En fin, estáis en vuestra casa.
Podría haberse disfrazado de cualquier otro Tenenbaum,
pero ha elegido Margot.
¿Qué tal ha salido, pollito?
Misión cumplida.
¡Toma! Así se habla.
Vale. ¿Lista?
-Recibido. -Vale.
Busca un puntito verde
y dime para dónde moverlo.
-No lo veo. -Tiene que estar por ahí.
Ya, pero no lo veo.
Apaga eso.
¿Qué?
Se van a pensar que los quieren asesinar.
Empieza más abajo.
Vale.
A la derecha.
Un poquito más y para.
Y ahora sube un poco.
Un poco más y para.
¿Y ahora?
Tiene que haber rebotado en el espejo y estar por aquí.
No es un método precisamente científico.
Espera.
Me dejas alucinado.
-Tío -Espera.
Parecen los profesores de Charlie Brown.
¡Toma!
Te vi meterte en el baño con una mujer.
Vamos, no me jodas.
Delante de todo el mundo. ¿Eres gilipollas?
¿Te crees que no te ven?
-¿Eh? Espabila. -Estoy harto de siempre lo mismo.
-Vale. ¿Quieres hablarlo? -Sí.
Dime la verdad: ¿aún me quieres?
-Que te den por culo. -¿Me quieres?
-¿Cómo es posible...? -¿Aún me quieres?
No puedes hacerme esto.
No puedes.
Yo creo que quieres dejarme, pero no tienes cojones,
así que me vienes con excusas para que parezca culpa mía.
No. Te he visto.
No debería tener que excusarme. Deberías confiar en mí.
¿Crees que me iba a follar a otra en casa?
-¿De verdad lo crees? -Creo que...
-Te he visto... -¿Qué es lo que crees?
Mi trabajo no te da confianza. Es eso.
Me lo has dicho cien veces.
Pero, sin mi trabajo, ¿quién va a pagar este piso?
-Te estás pasando. -¿Lo va a pagar tu sueldo?
Si nos divorciamos, no sé qué harías.
No quiero que nos divorciemos.
Me lo voy a tener que plantear.
Hago lo que puedo.
Pero no puedo más.
¿Cuánto más voy a tener que soportarlo?
Lo siento.
-Si fuera verdad, cambiarías. -Y cambiaré.
¿De verdad? ¡Venga ya!
-¿Vas a cambiar? -Sí.
-¿Seguro? -Sí.
-¿Me he follado a otra? -No.
-¿Me la han chupado? -No.
-¿Me sigues queriendo? -Sí.
Pues deja de joderme la vida.
Perdona.
-¿Estás bien? -Sí, es que...
Debo de estar incubando algo.
Ya.
Hay una epidemia de resaca arrasando Montreal.
Pulguita, ¿puedes venir un segundo?
Hola.
¿En qué puedo ayudarte?
Venía a hacerme unas gafas nuevas.
A Pippa se le da genial elegir monturas.
-¿De verdad? -¿Sabes tu graduación?
No. Llevo años sin graduarme la vista.
Me habrá cambiado.
Pippa, ¿puedes hacerle hueco antes de las 14:30?
¿Para graduación?
Me vendría muy bien.
-Sí, claro. -Gracias.
Por cierto, me llamo Julia.
-Pippa. -Encantada.
Igualmente.
I, F, O, Z...
¿P?
U otra F.
No sé decirte.
A ver.
¿A?
¿O B?
¿Me lo pones otra vez?
¿A?
¿O B?
Lo veo exactamente igual.
¿Es malo?
Ves fatal.
Pero la mayoría de la gente ve fatal.
Por eso tengo trabajo.
Voy a mirarte la superficie del ojo para ver si hay imperfecciones.
Pon aquí la barbilla.
Vas a ver una luz un segundo.
Me voy a acercar.
Vale.
Mira arriba.
Izquierda.
Bien.
Derecha.
Bien.
Otra vez.
No sabría decidirme. ¿Qué crees tú?
A ver, estas son más en plan...
...bibliotecaria sexi.
-¿Bibliotecaria sexi? -Sí.
"Quedamos en los pasillos, guapo.
"Vamos a leer juntos la última de Emma Straub".
Estas son más femme fatale.
"Me voy a tirar a Doogie Howser y luego rajarle la garganta".
Madre mía.
-¿Crees que me sientan bien? -Pues claro.
Lo mejor de comprarse gafas nuevas es poder elegir quién quieres ser.
A ver, estas me recuerdan a mi camarera.
Así que...
Seré la femme fatale.
Seguro que sí.
Son muy de tu estilo.
Oye, te va a sonar raro.
Lo mismo me estoy pasando,
pero ¿te apetecería quedar a tomar un café o algo?
-¿Me estoy pasando? -No.
¿Seguro?
No, me encantaría.
Nos acabamos de conocer, pero pareces maja.
-Gracias. -¿Me das tu número?
Claro. Mi móvil.
Genial. Unos amigos acaban de abrir un spa este fin de semana.
Podríamos visitarlo, por ejemplo.
-Te llamo. -Vale. Me parece estupendo.
-Adiós. -Adiós.
¿Qué pasa?
Ya sea por tu cumpleaños, aniversario o un día cualquiera,
merece la pena celebrarlo.
Que la disfunción eréctil
no te lo estropee. Consulta a tu médico...
Coge el marco.
Es tu marco, no un accesorio. Es tuyo, ¿vale?
Me encantaría comértelo.
-¿Qué ha dicho? -Ponte así.
Sube los brazos y agárralo.
Te lo has ganado. Muy bien.
"No llevamos camiseta.
"Todo bien. Muy profesional".
Desde que entraste, me he preguntado a qué sabrías.
-¡La leche! -Te estás pasando un poco.
Vale.
Listo. Fíjate en tu expresión.
-Es una trampa. -Pareces sorprendida.
-Pensaba que lo decías en serio. -Y así es.
No. Qué sobón.
Quítate ese pedazo de collar y márchate.
No te voy a cobrar.
¿Normalmente cobras?
Sí, 200 pavos más
por el cunnilingus, pero te lo perdono.
Madre mía.
Pues muchas gracias.
Oye, ¿qué te pasa?
-Vamos, colega. -No voy a...
Puedes marcharte y quedarte con la duda de cómo habría sido
o puedes quedarte media hora
y te haré correrte como nunca te has corrido.
¿Perdona?
No puede salirle bien.
Vale.
Muy bien.
-Te gusta, ¿eh? -Sí.
¿Qué?
-¿Qué? -Eso.
-No me lo puedo creer. -¿Verdad?
-¿Has hablado con ella? -Si te refieres a Julia,
-pues sí. -¿Julia?
Además, le he visto el interior del ojo.
-Anda que no hay ópticas en el mundo. -Y viene a la mía.
Y lo que es más fuerte aún,
nos hemos caído bien y hemos quedado este finde.
Flipo en colores.
Sinceramente, creo que necesita una amiga.
Alguien con quien hablar de su relación tóxica.
Hoy lo he visto.
Se ha aprovechado de una chica.
¿Cómo? ¿Se ha follado a otra mientras tanto?
Técnicamente, ha sido sexo oral, pero no está bien.
Mira, no sé,
pero he estado pensando y a lo mejor esto no nos viene bien.
Ya. Me entraban ganas de decírselo a Julia.
Es raro espiar a los vecinos, ¿no?
A escondidas, con las luces apagadas para que no nos vean.
¿De verdad vas a quedar con ella?
Si te estuviera engañando, ¿querrías saberlo?
No estoy seguro.
No me gusta cuando te pones en casos hipotéticos.
No es un caso hipotético.
El muy capullo está siendo infiel y lo sabemos,
así que tengo la responsabilidad de hacer lo correcto.
A ver, pollito. Cariño.
Cuando decidimos vivir juntos,
tenía ganas de que diéramos el paso.
Sé que quieres hacer lo correcto,
pero piensa en nosotros.
Podría decírselo este fin de semana.
¿Te aburres conmigo?
Te lo prometo. Arranco la tirita de un tirón y listo.
-No me escuchas. -Así tendrá la confianza para...
-¿Adónde vas? -A tomar algo.
-Pero si estábamos... -Pippa.
No necesita que la rescate nadie, y menos tú.
Esto no es asunto tuyo.
Thomas.
Hola.
Cariño, hablo contigo.
¿Sí?
Llevaba todo el día triste
por la discusión que tuvimos anoche.
Me arrepiento mucho.
Y quería hacer algo para compensarte.
Cariño.
-Es que... -Relájate, ¿vale?
-Estoy relajado. -No es verdad.
Estoy relajado.
Pero hoy no me apetece, ¿vale?
¿Seguro que no puedo convencerte?
¿Ni con una celebración especial?
Gracias por la propuesta, pero hoy no.
Te perdono por lo de ayer, de verdad.
¿Pippa?
Hola.
Madre mía, qué bien me viene algo así.
Llevo una semana terrible. Vamos.
Se ve que te gusta tu trabajo.
Pues sí.
No sé. El otro día me di cuenta...
...de que me gusta la oftalmología. Mi cerebro está hecho para esto.
-Se te da muy bien. -Gracias.
Pero voy a hacer lo mismo el resto de mi vida.
Por fin he logrado lo único por lo que me he pasado años trabajando
y, con ello, he descartado la posibilidad de dedicarme a nada más.
Es como cuando estás tan obsesionada con algo
que se te olvida levantar la cabeza y mirar a tu alrededor,
y piensas: "¿Qué estoy haciendo?".
Pero ya estás metida hasta el fondo.
Ya.
-A mí me pasa lo contrario. -¿A qué te dedicas?
Aún no lo sé.
Antes era...
Antes era modelo.
Madre mía, lo digo como si me diera vergüenza.
Antes era modelo, pero ya no.
-¿Y eso? -Es complicado.
Es difícil encontrarle significado a tu trabajo
cuando consiste en forzar una sonrisa
para que el mundo decida si eres guapa o no.
Aunque sepas que eres un objeto,
no puedes parar,
porque tu autoestima depende de ello.
Y decidí que mi segundo ataque de ansiedad sería el último.
Lo dejé.
Ahora tengo la vida entera por delante y estoy perdida.
Podrías dedicarte a lo que quisieras.
¿Qué te lo impide?
Yo misma, la verdad.
Tengo como 8.000 aficiones y ningún talento.
-Eso no es verdad. -Que sí.
No fui a la universidad ni tecleo rápido.
Me compré una impresora
y tardé la vida en hacerla funcionar.
Lo bueno es que no tienes deudas de estudios.
Lo malo, que no tengo carrera profesional.
Mi marido me ha conseguido un trabajo en un estudio fotográfico pijísimo.
Y me gusta lo de viajar a inauguraciones de galerías y tal.
Está bien,
pero no es mi raison d'être.
Qué gusto.
¿No vienes?
¿A qué se dedica tu marido?
-Se llama Sebastian. Bueno, Seb. -Seb.
Es fotógrafo, de los de verdad.
Es importante en su mundillo, la verdad.
Es un genio.
La gente dice esa palabra a la ligera,
pero de verdad que lo es.
¿Os conocisteis trabajando?
Es posible que nos acostásemos después de una sesión.
En un caso así, lo normal
habría sido que no fuese más que un rollete,
pero Seb me quiere.
Qué buen partido.
Además, es buenísimo en la cama.
Debe de ser todo de color de rosa, ¿no?
Sí.
A ver, es artista, así que es muy excéntrico.
Y eso viene con cierto bagaje.
Pero no sé qué sería de mí sin él.
No tengo a nadie más.
¿Estás bien, Margot?
¿Cómo que Margot?
Julia.
Perdona. Sé cómo te llamas.
¿Margot? Es curioso, porque me disfracé...
En fin.
Mi marido es muy complicado, ya está.
Algún día lo conocerás.
¿Sí?
-Avísame cuando estés lista. -Vale. Gracias.
Adiós.
Hasta luego.
No mires.
-He pedido un deseo. -¿Sí?
PRUEBA.
BUSCAR IMPRESORA...
IMPRIMIR
TU MARIDO TE PONE LOS CUERNOS
IMPRIMIR
HAY UN CONDÓN USADO EN LA PAPELERA DEL BAÑO
Jules.
-¿Qué haces? -Leer.
El libro nuevo que te comenté.
-Te tiene enganchada. -Sí.
¿Y tú? ¿Qué haces?
-¡Pippa! -¡Thomas!
-¿Qué estás haciendo? -No.
No lo entiendes. Me preocupa de verdad.
¿El qué?
Habré comido algo que no me ha sentado bien.
-No te quedes hasta tarde. -Buenas noches.
A mí también hay algo que me preocupa.
¿Por qué te pones así?
¿Qué has hecho?
Pippa, ¿qué has hecho?
Se lo has dicho.
Era mi obligación.
Mírala.
-Mírala. -Crees que lo que he hecho está mal.
-Y lo está. -Pero no podía quedarme mirando.
-Ni falta que hacía. -Los dos decidimos espiarlos.
Así que no es culpa mía haberlo descubierto.
-¿Qué hace? -Fue idea tuya.
-Trae, Pippa. -¿Qué?
Madre mía.
¿Va a...?
Thomas, ¿qué hacemos?
¿Vamos a ver cómo lo mata? Voy a llamar a la poli.
No, ni se te ocurra.
Vamos a ver un asesinato instigado por ti.
No le he dicho que mate a nadie. No llames.
-¿Y qué hacemos, Pippa? -No lo sé.
¡Joder!
¿Por qué no tenemos más habitaciones?
Dime cuánto.
Ya.
-Thomas. -¿Sí?
Tienes todo el derecho del mundo a enfadarte conmigo.
Pues sí.
Estoy muy decepcionado, ¿sabes?
Sí. Lo sé.
Quiero saber si puedo confiar en ti.
Y puedes.
-Quiero saber si estás bien conmigo. -También.
Se acabó.
Me desharé de los prismáticos.
Y no voy a volver a verla.
Lo siento.
Vale.
¿Me das un abrazo?
Claro.
Te quiero.
Y yo.
No.
¿Qué?
¡No!
-¿Qué haces? -No puede ser.
La madre que...
¡No!
Thom...
¿Qué hacemos?
Thom...
-Me largo. -¿Cómo?
No puedo seguir aquí.
-¿Adónde vas? -No lo sé.
Puede que con mi hermana. No puedo seguir aquí.
Thomas, no puedes marcharte.
-No... -Thomas, por favor.
-Te necesito. -No puedo seguir contigo.
-¡Por favor! -Te dije que parásemos,
pero tuviste que seguir por tu puta superioridad moral.
Tengo mucho miedo y te necesito. No te vayas.
-Te quiero. -Haberme hecho caso.
¿Cómo me lo iba a imaginar? ¿Qué hago ahora?
No puedes hacer nada, Pippa. Está muerta.
Por tu culpa.
Te has cargado a esa mujer, joder.
-Es cosa tuya. -¡Para!
-Ya ni te conozco. -Para, por favor.
Hemos terminado.
Se acabó.
¡Thomas!
Hola. Al habla Pippa, de L'optique.
Sí, ya tiene las gafas.
Abrimos hasta las seis.
Hola. Julia no se puede poner,
pero, si te apetece, deja un mensaje. ¡Pi!
Hola, Julia. Soy Pippa,
la oftalmóloga.
Quería decirte que...
Ya tienes las gafas.
Lo siento mucho, muchísimo.
No me lo podía imaginar.
No habría hecho nada.
Lo siento mucho. No sé...
No sé por qué lo hice.
Perdóname.
¿Nos conocemos?
Creo que no.
Me suena tu cara.
Unos ojos preciosos.
Gracias.
¿Qué desean?
Un vodka con tónica.
No. Aquí nadie pide un vodka con tónica.
¿Te importa que me siente contigo?
Me marcho cuando llegue tu cita.
No me importa.
A ver, desconocida,
estoy investigando sobre una cosa.
¿Puedo hacerte una pregunta?
Claro.
Es personal.
¿Ves pornografía?
-¿Perdón? -Que si ves porno.
No a menudo.
Pero a veces...
-Puede. -Vale.
La mayoría de gente ve mucho porno.
Maridos, mujeres,
novias, novios, amantes,
madres, padres, mascotas... Todos.
Todo el mundo ve porno.
Ahora hay un montón de gente en este bloque cascándosela con porno.
Gente con pareja estable.
Y no pasa nada.
¿Puedo hacerte otra pregunta? ¿Alguna vez has tenido pareja formal?
Sí.
¿Y tu novio o novia...?
-Novio. -¿Se masturbaba?
-Quizás. -Se masturbaba.
-¿Y tú? -Puede.
¿Y una tontería así cambiaba el amor que sentías por él?
-No. -Claro que no. ¿Por qué?
-No sé. Porque no significa nada. -Exacto.
¿Qué diferencia hay entre tu vibrador y un pene humano?
-¿Cómo sabes que tengo vibrador? -Porque eres mujer.
Los vibradores no tienen sentimientos.
No están conectados a un cerebro.
Yo diría que la mayoría de penes tampoco.
Los vibradores no tienen alma.
He tenido relaciones sexuales que significaban lo mismo
o incluso menos que la masturbación.
La diferencia es que con una persona es más divertido.
No todos estamos de acuerdo.
Es verdad.
Por mucho que os quieran.
Perdona. Es que...
Ahora mismo estoy pasando
por la separación más difícil de mi vida
y puedo llegar a ser muy seco. Lo siento.
Tranquilo.
Gracias.
El asno y sus maestros.
-¿Perdona? -El asno y sus maestros.
Es una fábula. Me la has recordado.
"Maestros" en su significado de "dueños".
Según la fábula, el dueño del asno es un granjero que no le da de comer.
Se pasa el día trabajando en el huerto, hambriento,
así que va y le dice al dios Júpiter:
"Tío, ¿me mandas con otro dueño? Este me mata de hambre".
Y Júpiter, muy generoso,
le responde: "Vale. Deseo concedido".
Al día siguiente, venden el burro a un alfarero.
Seguro que su vida ahora es de color de rosa.
Pues no. Es el peor trabajo para un burro.
Le dan de comer, pero se pasa el día cargando con ladrillos pesadísimos,
así que vuelve a decirle a Júpiter: "Oye, Júpiter,
"necesito otro amo. Por favor".
Y Júpiter responde: "Tranqui, tronco.
"Esta será la última vez. ¿Estás seguro?".
Y el burro contesta: "Me duele un montón la espalda.
"Aún no se ha inventado el ibuprofeno. Hazme el favor".
Así que al día siguiente vuelven a vender al burro,
esta vez a un curtidor,
que cuelga al burro, lo desangra,
le arranca la piel y lo convierte en unas sandalias.
Moraleja:
"Quien está descontento ahora no va a encontrar la felicidad nunca".
¿Sabes por qué la escribió Esopo?
Para demostrar
que no es oro todo lo que reluce.
No.
La escribió para sus esclavos.
Cuando estaban tristes,
se la contaba para que se animasen.
Cuando, en realidad, sufrían una fuerte represión.
¿Me dejarías que te hiciera una foto?
Puede haber cristales en el suelo. He tenido un accidente.
Qué casa tan bonita.
Voy a sacar el alcohol bueno.
Scassari.
Las uvas se cultivan a la sombra de un volcán en Italia.
¿Eres profesional?
Claro.
Inauguro una exposición dentro de poco.
A ver si vienes.
Me lo pensaré.
Ponte ahí.
Mírame.
Esos ojos...
¿Seguro que no nos conocemos?
No tengo el pelo...
Está perfecto.
No sé qué hacer.
Lo que yo te pida. Vas a estar perfecta.
Lleva la mano izquierda al hombro.
Baja la cabeza.
Qué mona estás.
Mírame.
¿Salgo bien?
Sí, menos por el jersey.
¿Qué sujetador llevas?
Córtate un poco.
Trabajo con modelos desnudas todos los días.
Se me olvida que no es normal.
Pero no pasa nada si no estás cómoda.
Tranquilo.
Mira.
Muy mono.
¿Puedo hacerte fotos?
Trae.
No estaba preparada.
Saco las mejores fotos cuando no te lo esperas.
¿Y ahora?
¿Y en ropa interior?
Date la vuelta.
-Vale. -Tienes un cuerpazo.
Gracias.
Mírame.
Sube un poco la cabeza.
Listo. Quítate el sujetador.
¿Qué?
Vale.
Voy a ponértelo fácil.
-¿Qué haces? -¿A ti qué te parece?
Bonitos calcetines.
Gracias.
Te toca.
¿Qué coño hago?
¿Qué pasa?
Me acabas de recordar a otra persona.
Lo siento.
No es culpa tuya.
Para.
Ve a por un condón.
¿Pippa?
Qué puto asco.
Tomad. Es bueno para la salud.
Y la mañana siguiente...
...fue cuando me lo encontré.
Tenía que decírtelo.
Decírselo a alguien.
Entiendo que no quieras volver a hablarme.
Espera.
Pippa, ¿crees que es culpa tuya?
Todo ha pasado por mi culpa.
No puedes culparte por algo así.
-La culpa es mía. -No. Vale que es una tragedia.
Es más que una tragedia. Es una locura.
Pero no sabías que podría pasar.
Te había abandonado.
A lo mejor te lo merecías, pero eso da igual.
Estás soltera.
Y la mejor forma de curar un corazón roto es hacer
las gilipolleces más tóxicas y retorcidas que se te ocurran.
Hacerlas con el viudo deprimido al que acosas
puede que sea pasarse, pero entra en la posibilidad.
Aún no me lo creo.
Mira, ahora estás jodidísima.
Mañana mismo deberías empezar terapia.
Pero eres buena chica, Pippa.
Aunque ahora no te lo parezca.
Si tan buena soy, ¿por qué quiero volver a verlo?
Ha desaparecido.
Sé que no suena racional, pero, si pudiera verlo,
quizá podría pasar página.
Sé que es una idiotez.
A ver.
Si no está en su casa, ¿dónde podría estar?
¿Pippa?
Hoy inaugura.
-¿Quieres algo? -Vale.
Pensaba que no vendrías.
Pues he venido.
Cómo mola.
Qué ganas de ver las fotos.
Qué bien. Son una puta pasada.
¿Estás bien?
Me toca. Gracias por venir.
Primero, gracias por presentarme.
Y segundo, no es como me imaginaba.
Antes de empezar,
quiero decir que este proyecto ha sido una colaboración.
Con mi compañera de fatigas, el amor de mi vida,
Julia Novatore.
-Así que... -Me voy a casa.
Es lógico que suba aquí conmigo.
Un aplauso para Julia.
Vamos.
Hola.
Esta exposición narra una fábula moderna.
El cuento trágico
de una jovencita llamada Pippa.
Madre mía.
Pippa vive en el piso de nuestra propiedad que está enfrente del nuestro.
Cuando ella y su novio se mudaron, tenían
la vida por delante.
Todo les iba de lujo.
Hasta que unos desconocidos lo cambiaron todo.
Nosotros.
Les preocupaba más lo que pasaba
en la vida de los demás que en la suya.
Y lo que empezó como una afición
se convirtió en una obsesión.
Se colaron en nuestra fiesta de Halloween y nos pusieron un micrófono
para escuchar nuestras conversaciones.
Lo que, por cierto, es ilegal.
Y, aun así, Pippa pensaba que estaba...
...haciendo lo que debía.
Primero, se separaron emocionalmente.
Y luego, se separaron para siempre.
Pero ella no sabía
que, cuando ellos nos espiaban...
...nosotros los espiábamos a ellos.
¡Pippa!
Sí, esas son mis tetas.
Es aquí.
La cesión de derechos firmada.
La última página del contrato.
Así de simple.
¿Puedo saber si se lo leyeron?
No, pero no es responsabilidad mía.
Una pregunta:
¿cuántas veces esta semana te ha salido en el ordenador una ventana
pidiéndote aceptar las condiciones
y has aceptado sin pensártelo?
Ya estamos acostumbrados.
Pero ¿eso os da derecho a...?
Es una tragedia.
Y los dos lo lamentamos mucho, ¿no, Seb?
Claro.
Pero es una buena advertencia.
Porque el acceso que le damos a la gente a nuestra vida no tiene precedente.
Se acepta, o incluso se espera,
que espiemos a conocidos o desconocidos
para conocer una versión casi cierta de su vida.
Seb y yo llevábamos la vida que queríamos que Pippa y Thomas viesen.
Creamos nuestra propia historia y se la pusimos en bandeja.
Les dimos butacas en primera fila.
Y vinieron.
Sin dudarlo.
Solo tuvimos que mirar.
Además del estreno internacional en Tokio...
En todo el mundo.
Está todo vendido. Es un exitazo.
Somos unas estrellas
y hemos ganado una cantidad obscena de dinero.
¿Algo interesante que queráis preguntarnos?
¿Cuántas veces nos van a felicitar?
Tu favorito.
-Scássari. -Es Scassari.
¿Quién lo envía?
"Será un placer contar con Los voyeurs la próxima temporada".
La Tate.
Qué bien.
Cariño, tienes que superarlo.
¿No te sientes culpable?
No.
LO SÉ TODO.
THOMAS NO SE SUICIDÓ.
LO MATASTEIS.
Ahí arriba.
¿Que hace?
Ha perdido la cabeza.
¿Qué crees que sabes, Pippa?
¡Pippa!
Solo queremos hablar.
Por favor.
¿De verdad hace falta hacer esto, Pippa?
-Dejadme en paz. -¿Qué crees que sabes?
No sé.
Son acusaciones muy graves. ¿De dónde las has sacado?
Deja de jodernos la vida.
Cuando os espiaba,
me lo creí todo.
Aunque no fuera real.
Pero, cuando Thomas murió,
no me lo podía creer, pero está muerto.
Él nunca se habría suicidado.
No lo tengo claro, pero creo que lo drogasteis.
E hicisteis que pareciera un suicidio.
Vaya teoría absurda, Pippa.
¿Tienes pruebas?
No.
Entonces, ¿de qué va todo esto?
Me manipulaste.
Me sedujiste.
Me habéis dejado en ridículo.
Y ahora creéis que podéis volver a hacerme daño, pero no.
Porque no me queda nada.
Solo quiero saber una última cosa y no volveréis a verme.
¿Cómo habéis podido?
No hemos hecho nada.
Tú misma lo dijiste.
Es como cuando estás tan obsesionada con algo
que se te olvida levantar la cabeza y mirar alrededor, y piensas:
"Espera. ¿Qué estoy haciendo?".
Pero estás demasiado...
Estás...
Seb.
¿Qué...?
Julia. Oye. Dime algo.
¿Qué te pasa, cariño?
Vamos.
Cariño, ¿qué...?
¿Qué le has hecho?
Tú pesas algo más, así que tardará un rato en hacerte efecto.
¿Qué coño has hecho?
El vino os lo he regalado yo.
Mírame.
¡Mírame!
Mírame por última vez.
Porque es lo último que vas a ver.
Nuestro primer desayuno.
Las vistas no están mal.
Se ve todo.
¿Estás espiando a los vecinos?
Fíjate en esos dos. ¿Qué hacen?
¿Dónde?
Cari, justo ahí.
Tengo que graduarme la vista.
No te metas donde no te llaman.
LOS VOYEURS
Subtítulos: Sara Bueno Carrero
Supervisor creativo Santi Aguirre