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Das kostet mich ein Leben.
Keine neuen Wandfarben, keine Löcher und keine Deckenmontagen.
Vorhänge? - Hören Sie, Thomas. Die Eigentümer vermieten nicht an jeden.
Einfach irre! - Pippa. Bleib da stehen.
Könnten Sie bitte ein Foto von uns machen?
Danke.
Hallo, Hasi. - Hallo, Schnecke. - Wie geht's?
Alles gut. Und dir? - Wir tun es also wirklich?
Sieht ganz so aus. - Ja.
Ein großer Schritt. - Riesig.
Wenn das nicht funktioniert ... - Oh Mann! - Das wär übel.
Vielleicht lassen wir's lieber.
Ach so. Um es nicht zu vermasseln? - Scheiße. Ja.
Hat mich gefreut. - Mich auch.
Ich nehme die Hälfte von meinen Sachen. - Und ich nehme die andere Hälfte.
Logisch.
Schatz. Das ist jetzt unser Zuhause.
Und ich lebe hier. Mit dir.
Das tun Sie nicht.
Noch nicht.
Ach ja. Tut mir leid.
UNTERSCHRIFT DES MIETERS
Was ist das? - Chlorophyllwasser.
Was? - Chlorophyllwasser. Ein Lebenselixier.
Ich bleibe lieber beim Gewürztraminer.
Gut, dann trink halt deinen Würzi-Mürzi.
Okay, warte.
Ich weiß, wir sind frisch eingezogen, aber könnten wir über Kinder reden?
Kinder? - Ja. Es ist echt wichtig, dass wir gleich darüber reden. - Okay.
Können wir für mindestens vier Jahre keine Kinder bekommen?
Ja. Bloß nicht.
Ja? - Ja. Auf jeden Fall.
Was denn? - Ich hatte echt Angst.
Im Ernst. Wenn ich so darüber nachdenke,
habe ich doch ständig nur gebüffelt.
So kenne ich dich. - Du hast mit Anfang 20
in schäbigen Punkklubs gespielt und Gott weiß was gemacht. - Drogen genommen.
Und ich saß in der Zeit in irgendeiner Bibliothek und hab bis nachts gepaukt.
Ich will also nicht, dass so ein klebriger Knirps auftaucht
und mir die letzten Momente meiner rebellischen Jahre vermasselt. - Ja.
Ich hab auch noch was Rebellisches vor.
Jetzt kommt sicher gleich was Blödes. - Nein.
Das klingt vielleicht "un poco loco",
aber ich würde gern Akkordeon-Spielen lernen.
Nein. Im Ernst? - Und woran dachtest du so?
Ich will an 'nem Sonntagmorgen völlig verkatert aufwachen
und alle falschen Entscheidungen der Nacht zuvor bereuen. So was.
Ich bin dabei. Das steht dir zu. Du hast dir jeden Kater dieser Welt verdient.
Ganz genau. - Das hast du. - Ja.
Auf wunderbare Fehlentscheidungen!
Auf wunderbare Fehlentscheidungen.
Komm her.
Ich liebe dich. - Ich dich auch.
Sieh dir die beiden mal an.
Ist der Fotograf oder so?
Sieht ganz so aus.
Du kannst echt alles sehen.
Eine hübsche Wohnung. Oh, jetzt wird geknutscht.
Ein Liebespärchen.
Oh, jetzt wird's heiß.
Oh! Der Typ zieht sie aus.
Ähm, Thomas ...
Das passiert wirklich. - Thomas. - Was?
Wir sollten unsere Nachbarn nicht ausspionieren. - Tun wir nicht.
Wir schauen bloß aus dem Fenster und sehen sie zufällig.
Oh, okay. Die wissen garantiert, dass man sie sehen kann. - Genau.
Sie wissen das garantiert. - Garantiert. Ganz sicher.
Macht er jetzt das, was ich glaube? - Ja.
Das gefällt mir.
Okay.
Thomas, wir sind gerade echt sonderbar. - Nein. Die wollen, dass wir zusehen.
Aber wir hören auf, weil du es willst. - Danke.
Das ist unsere erste Nacht hier. - Ja. - Respektieren wir ihre Privatsphäre!
Oh! Jetzt vögeln sie. Okay. - Thomas. Komm, du Perversling.
Okay, okay.
Weiter so. Weiter so, Kumpel.
Na dann ...
Hier für dich, ein kleines ...
Thomas?
Schatz?
Thomas.
Sex.
Da sind wohl Glückwünsche angebracht.
Was hab ich gemacht? - Du? Nichts. Ich lebe schon drei Tage ohne Social Media.
Kein Insta, kein Twitter.
Joni und ich wollen einen Monat lang durchhalten. - Masel tov, Ari.
Paare, die ihre Online-Zeit reduzieren, sollen bis zu dreimal mehr Sex haben.
Echt? - Ja. - Aber wie soll man ohne Pornos masturbieren?
Oh Gott! Wie läuft das Zusammenleben?
Gestern ist was Schräges passiert.
Wir konnten sehen, wie unsere Nachbarn von gegenüber es miteinander treiben.
Oh Mann! Wie hässlich waren die? - Gar nicht. Die sahen toll aus.
Also habt ihr es euch bequem gemacht, so mit Popcorn und Fernglas?
Nein. - Wieso nicht?
Man darf keine Fremden beobachten, nur weil sie wohl nichts dagegen haben.
Das ist zu 1.000 Prozent falsch.
In dem Fall ist Zusehen okay. Das klingt nach Exhibitionisten. - Meinst du!
Wenn sie Exhibitionisten sind, wäre es sogar höflich, Pippa.
Wir sehen uns zum Mittag. Bis dann, Spionin.
Danach sehen Sie viel besser.
Entspannen Sie sich einfach.
Ich mache 40 Eingriffe pro Woche, seit 20 Jahren.
Bei über der Hälfte geht's gut.
Das war natürlich nur ein Witz. Die Spritze, bitte.
20 Jahre. - Ja.
Und ich weiß immer noch nicht, was ich mal werde.
Okay.
In drei,
zwei,
und ...
Hallo, hier ist Pippa. Von L'optique. Ihre Brille ist fertig.
Pippa?
Wir haben bis um sechs geöffnet. Bitte. Bis dann.
Was ist das?
In Japan umschreibt man Vögel wie folgt:
"Zwei Augen mit Flügeln". Aus gutem Grund.
Ihre Augen sind so gut,
dass sie vom Dach eines Achtgeschossers eine Ameise auf dem Gehweg erkennen.
Aha. - Warum erzählen Sie ihr das?
Das ist ein Geschenk zum Einzug.
Wenn Sie vor Ihrem Fenster Vögel sehen, die daraus trinken,
soll es Sie an das unvollkommene Sehvermögen unserer Spezies erinnern.
Sie und ich versuchen hier bloß, es ein wenig zu verbessern.
Danke.
Wo ist mein Geschenk?
Hallo, Schatz. - Hi.
Voilà. - Thomas! Das ist so süß.
Wir ähneln Ernie und Bert.
Mal sehen, was bei unseren sympathischen Nachbarn so los ist.
Wird das jetzt zur Gewohnheit?
Sie sind genau wie wir.
Von wegen. Die sind viel cooler. - Stimmt.
Nicht so auffällig!
Oh, okay. Dann mach ich's eben heimlich.
Wie könnten wir uns anfreunden?
Du willst dich mit Leuten anfreunden, denen wir nachstellen? - Warum nicht?
Er trinkt bestimmt 'nen Top-Sake.
Er könnte mir welchen anbieten und ich könnte den Sake-Kenner mimen.
Und sie könnte dir alle süßen Boutiquen in der Umgebung zeigen.
Ja. Alles, was wir tun, ist shoppen.
Okay, in Ordnung. Dann lasse ich mir die Läden zeigen.
Wie sie wohl heißen?
Sie ist definitiv eine Margot. - Oh ja. Sie muss eine Margot sein.
Und er ist Brent.
Brent könnte mir etwas in Sachen Körperrasur beibringen.
Ich hab seine Schamhaare kurz gesehen. Eine Intimrasur vom Feinsten.
Soll ich so was mal machen? - Eine Intimrasur? - Ja.
Nein. Die würden ja dann voll stachelig nachwachsen!
"Stachelig." - Moment mal.
Erstickt er etwa gerade?
Scheiße. Er kriegt keine Luft. - Ich weiß.
Und sie merkt es nicht. - Was nun?
Okay, super. - Los, los. Ja!
Nein! - In die Küche!
In die Küche! - Nimm den Kopfhörer ab, Freundin!
Oh G... Das ist ein Notfall.
Okay. Soll ich einen Krankenwagen rufen?
Das dauert zu lange. Du musst rüber.
Aber dann fliegen wir auf.
Aber dann stirbt er nicht. Los! - Scheiße. Stimmt.
Muss das sein? - Los! - Okay, okay. Schon gut.
Warte! Thomas. Komm zurück. - Was ist denn?
Was machst du da? - Nicht so!
Fester! - Was macht sie?
Im Ernst? - Was machst du denn?
Komm schon. - Sieh her!
So! - So geht das.
Ja, ja. Los! - Du schaffst das. - Los, los.
Drücken. - Los!
Du schaffst das! - Ja, gut so.
Ja! - Oh mein Gott!
Geschafft!
Oh Gott! Wir haben's geschafft. - Das haben wir. - Geschafft.
Igitt. Er hat gerade 'ne Tuna-Roll ausgespuckt.
Pervers.
Igitt. Nein. Igitt!
Das könnte problematisch werden.
Warum? Sie wissen, dass wir sie sehen. Wieso also nicht?
Moment mal. Da bekommt jemand Gesellschaft.
Er ist wohl ziemlich erfolgreich. - Ja, er macht auch keine Werbung.
Das ist ein wunder Punkt. - Tut mir leid.
Die war heute Nachmittag schon da. Kann ich mal sehen? - Ja.
Damit kann man nah ran. - Ja, oder? Für nur 100 Dollar.
Nur? Hast du gefeilscht? - Hätte ich's tun sollen?
Ja, du hättest das auch für 50 gekriegt. - Oh Mann.
Nur zur Info: Er hat vorhin ihren Hintern angefasst.
Was macht er da?
Spontanes Fotoshooting?
Hier.
"Ich bin's, Mario!"
Aber die Latzhose gefällt mir.
Oh Scheiße. Was war das denn? - Was ist denn hier los?
"Hallo, Welt. Ich trainiere."
Ich auch, Kumpel. Manchmal.
"Zieh dein Shirt aus, wir sind Freunde."
"Beste Freunde?" - "Ja. Für immer."
Zieh dich aus. - Okay.
Oh, das wirkt echt verdächtig. - Er will sie um den Finger wickeln.
Klirr. - Klirr.
Hallo, Möpse.
Lass das. - Möpse, Schatz. Da sind Möpse.
Meinst du, sie will's tun? - Keine Ahnung.
Ich glaube, sie will es.
Was, wenn Margot nach Hause kommt? - Ja, genau.
Sind wir schlechte Menschen, weil wir zusehen? - Nein.
Bei dem Typen läuft so einiges.
Hier. Sieh weiter zu.
Okay.
Was tust du da? - Ich zieh dich aus, Schatz. Oh, sorry.
Pippa. - Zieh es aus.
Und was jetzt? - Sieh weiter zu.
Okay.
Was machen sie?
Er küsst ihren Hals. Aber was machen wir hier eigentlich?
Komm schon. Pass weiter auf. - Das ist verrückt. - Pass auf.
Okay. Er ...
Ja?
Jetzt bin ich dran.
Los, zieh sie aus! - Ja, Ma'am.
Bist du dir sicher? - Ja.
Ich liebe dich.
Und ich dich.
Geht's etwas schneller? - Ja, klar.
Etwas härter.
So? - Ja.
Ich glaube, ich ... - Kannst du es rauszögern?
Mach ruhig langsam.
Nein. Ich werde gleich ...
Oh, tut mir leid.
Tut mir leid.
Alles okay. Wieso entschuldigst du dich?
Das ging schneller als sonst. - Es war toll.
Es war ja auch etwas Neues.
Das war heiß.
Ich hol dir 'nen Waschlappen.
Ich liebe dich. - Ich dich auch.
Das ist doch offensichtlich.
Margot ist Brents Ehefrau oder feste Freundin.
Und während sie weg war, bekam Brent Hunger und hat sie betrogen.
Das denke ich auch. - Wieso seid ihr euch da so sicher? Eine andere Option:
Es ist eine offene Beziehung. - Nein.
Projizierst du nicht bloß deine Monogamie-Präferenz auf sie?
Aber wie wahrscheinlich ist das? - Was? - Dass sie swingen. Sagt man das noch?
Siri, wie viel Prozent aller Paare leben in einer offenen Beziehung?
So was fragst du Siri?
Laut Blumstein und Schwartz akzeptieren 15 % aller Ehepaare außerehelichen Sex.
15 Prozent? - Ich bin beeindruckt. - Und das ist ein Durchschnittswert.
Ich wette, in den Metropolen sind es viel mehr. So wie hier in "Fuck City".
Arme Margot! - Ja. - Das ist echt daneben.
Wenn wir bloß wüssten, was sie zueinander sagen.
Bruderherz. - Schwesterherz. - Was?
Nichts. - Joni, das klang aber so, als ob du uns etwas zu sagen hättest.
Also? - Oh, okay.
Als Tommy und ich an der Uni waren, stand er auf "Kylie". Sie war echt süß.
Alle Nerds wollten sie, aber keiner hatte die Eier,
sie anzusprechen.
Und weiter? - Eines Abends haben wir gekifft und "Deep Blue Sea" geguckt.
Das Übliche. - Da bekam ich mit,
dass sie herausgefunden hatten, wie man ein Laser-Mikrofon baut.
Und so konnten wir heimlich bei Kylies Privatgesprächen mithören.
Wir hofften, dass sie gesteht, einen von denen zu lieben. - Mon Dieu!
Und du hast da mitgemacht? - Nein.
Vielleicht. - Es war seine Idee.
Um zu wissen, wie es geht, sah er sich ein Tutorial auf YouTube an.
Und was ist passiert? - Nichts.
Wir haben es eingeschaltet ... - Nein.
Und jedwede Hoffnung war sofort dahin.
Denn Stöhnen und Kichern verrieten uns,
dass sich Kylie und ihre Mitbewohnerin mit Seth Gildenstein vergnügten.
Gildenstein? - Ja, Gildensteen.
Kylie gehörte zu den 15 %.
Apropos Seth Gildensteen: Er trug nie Schuhe.
Was? - Immer nur Inliner.
Trotzdem hatte er Sex. - Viel.
Genug von Seths Schuhwerk!
Wie funktioniert denn diese Laserpointer-Sache?
Aufgepasst!
Solch große Panoramafenster vibrieren, wenn jemand ein Geräusch macht.
Jetzt gerade vibriert es wegen meiner Stimme.
Schickt man 'nen Laserstrahl durch, was passiert dann wohl mit ihm?
Er vibriert ebenfalls. - Volltreffer! So ist es.
Der kleine Punkt springt hin und her.
Und wenn man das Spring-Muster erfasst, kann man es in Schallwellen überführen.
Worauf warten wir dann noch? - Nun ja, Pippa, erstens ist es wohl illegal.
Und zweitens würde es nicht klappen. Der Laserstrahl wäre drüben einfach weg.
Die Vibrationen dort erfassen wir nicht. Außer, der Strahl kommt wieder zurück.
Was?
Wenn wir einen Spiegel hinterm Fenster positionieren würden, könnte es klappen.
Da ist ein Satyr in ihrer Wohnung. - Was?
Ein Satyr. Der römische Waldgeist der Fruchtbarkeit. Da!
Ich hab 'ne krasse Idee.
Unglaublich, dass wir das tun. - Genau so was hatte ich mir ausgemalt!
Später werden wir stolz auf uns sein. - Gerade bin ich nur nervös.
Und nüchtern. - Stimmt.
Was kann schon Schlimmes passieren?
Hey! - Thomas! - Hey!
Hey, Kumpel!
Kumpel!
Was zum Teufel sollte das?
Auf wunderbare Fehlentscheidungen! - Auf wunderbare Fehlentscheidungen!
Klirr!
Ist was abgebrochen? - Nein, alles gut.
Was?
Die Band war nicht schlecht, vor allem der Drummer.
Der war tight, und wir hatten auch Erfolg.
Und wie hieß eure Band? - Also, wir hießen "Stress".
Stress? Das gefällt mir. - Sorry, ich muss mich mal strecken.
Was war deine Lieblingsband in den 80ern?
Definitiv "The Ramones". Oder "Clash".
Hey. - Tolles Kostüm! - Voll scharf, Margot.
Wie geht's, Leute? Darf ich mal ziehen?
Danke, Zorro.
Fühlt euch ganz wie zu Hause.
Su casa es mi casa.
Sie hätte sich als irgendeine Tenenbaum verkleiden können. Aber nein: Margot!
Wie waren wir?
Mission erfüllt. - Ja! Das höre ich gern.
In Ordnung. Bereit? - Jawohl.
Okay. Na dann.
Such nach einem kleinen, grünen Punkt. Und sag mir, wo ich ihn hinlenken soll.
Ich sehe ihn nicht. - Irgendwo ist er. - Ich weiß, aber ich sehe ihn nicht.
Schalt ihn aus. Ausschalten! - Was denn?
Etwas länger und sie hätten gedacht, sie werden erschossen.
Okay, etwas tiefer.
Okay.
Nach rechts.
Etwas weiter. Und stopp.
Jetzt hoch.
Etwas höher.
Noch etwas, und stopp.
Und was jetzt? - Jetzt hoffen wir, dass der Spiegel ihn zurückgeworfen hat.
Das ist keine sehr wissenschaftliche Methode.
Moment mal.
Ich bin wirklich beeindruckt.
Oh Mann. - Moment noch.
Die klingen wie die Lehrer bei "Charlie Brown".
Na bitte.
Du bist mit 'ner Alten aufs Klo, ich hab's gesehen.
Das ist nicht dein Ernst. - Vor all den Leuten. Bist du etwa blöd?
Glaubst du, keiner sieht dich?
Denkst du das? Hallo! - Ich habe keine Lust auf diese Diskussion.
Okay. Gut. Du willst es unbedingt? - Ja.
Sag mir die Wahrheit:
Liebst du mich noch? - Ach, fick dich. Was ...
Liebst du mich?
Was soll das? Was hat das denn damit ... - Liebst du mich noch?
Tu das nicht. Tu mir das nicht an. Lass es sein.
Ich glaube, du willst mich verlassen, aber dir fehlt der Mut.
Also denkst du dir lächerliche Ausreden aus, damit ich schuld bin.
Nein. Nein, nein. Ich hab dich gesehen.
Muss ich mich rechtfertigen? Wo bleibt dein Vertrauen?
Glaubst du, ich ficke jemanden in unserer Wohnung? Ja?
Ich dachte, ich hätte gesehen ... - Was? Klar. Meine Arbeit verunsichert dich.
Ich weiß. Das hast du zigmal gesagt. Aber wer soll das sonst alles bezahlen?
Du? - Das ist nicht fair. - Meinst du, dein Einkommen reicht für uns?
Keine Ahnung, was passiert, wenn wir uns scheiden lassen.
Hey, hey. Ich ...
Ich will keine Scheidung. Ich ... Nein.
Ich kann es nicht ausschließen. Ich geb doch schon mein Bestes. - Tut mir leid.
Was soll ich denn tun?
Wie lange soll ich das noch ertragen?
Tut mir leid. - Wenn's so wäre, würdest du dich ändern. - Das werde ich.
Wirklich? Lass das. Wirst du das? - Ja.
Wirst du dich ändern? - Ja.
Ja? - Ja. - Okay. Hab ich heute jemanden gefickt?
Nein. - Nein? Hat mir jemand einen geblasen?
Nein. - Genau. Liebst du mich? - Ja.
Dann benimm dich nicht wie 'ne Scheiß-Fotze!
Tut mir leid.
Alles in Ordnung? - Ja, ich ...
Ich glaube, mich hat's erwischt.
Ja. In Montreal grassiert gerade ein echt fieser Kater.
Hey, Pipette. Kannst du mal kurz herkommen?
Hallo. Ähm ...
Wie kann ich Ihnen helfen?
Hallo. Ich bräuchte eine neue Brille.
Pippa kann am besten Gestelle aussuchen.
Ja? - Haben Sie Ihr Rezept dabei?
Nein. Und mein letzter Sehtest ist Jahre her. Wer weiß, wie's jetzt ist.
Pippa, du könntest sie noch dazwischenschieben, oder?
Eine Augenuntersuchung? - Oh, das wäre super.
Ja, klar. - Danke.
Übrigens, ich bin Julia.
Pippa. - Freut mich. - Mich auch.
I,
F, O, Z.
Ähm, P?
Oh, vielleicht noch ein F?
Ich weiß es nicht.
Ähm, gut.
A?
Oder B?
Noch mal das davor, bitte.
A?
Oder B?
Für mich sieht beides gleich aus. Ist das in Ordnung?
Sie können ziemlich schlecht sehen,
aber so ist das bei den meisten Menschen.
So hab ich 'nen Job.
Ich untersuche jetzt die Oberfläche Ihres Auges auf Unregelmäßigkeiten.
Legen Sie Ihr Kinn einfach hier drauf.
Sie werden kurz ein helles Licht sehen.
Okay. Jetzt komme ich näher. - Ja.
Okay.
Sehen Sie nach oben.
Nach links.
Okay.
Nach rechts.
Okay.
Noch mal.
Ich kann mich nicht entscheiden. Was meinen Sie?
Also, das ist eher das Modell "Sexy Bibliothekarin".
"Sexy Bibliothekarin?" - Ja, so:
"Lust auf 'nen Emma-Straub-Roman? Dann triff mich im Archiv, mein Großer."
Oder die. Die hat eher was von 'ner Femme fatale.
Etwa so: "Erst vögle ich Doogie Howser, dann schlitz ich ihm die Kehle auf."
Oh mein Gott!
Passt die zu mir? - Na klar.
Eine neue Brille ist ja deshalb so toll,
weil man sich neu erfinden kann.
Okay. Die erinnert mich an meinen Barista.
Na dann.
Dann bin ich wohl die Femme fatale.
Das sind Sie wohl.
Sie steht Ihnen perfekt.
Hey,
das klingt vielleicht schräg.
Und etwas komisch.
Aber hätten Sie mal Lust, 'nen Kaffee trinken zu gehen oder so?
Ist das schräg? - Nein.
Sicher nicht?
Nein. Das wäre toll.
Wir kennen uns zwar kaum, aber Sie wirken echt nett.
Danke. - Geben Sie mir Ihre Nummer?
Ja, hier. Die Handynummer.
Super. Freunde von mir eröffnen ein Spa am Wochenende. Wir könnten ja hingehen.
Ich rufe Sie an. - Ja, das klingt toll. - Okay. Tschüss.
Tschüss.
Mom, was hast du?
Ob Geburtstag, Jahrestag oder Dienstag, es gibt immer einen Grund zu feiern.
Aber Erektionsstörungen vermiesen jede Party. Fragen Sie Ihren Arzt ...
Halt den Rahmen mit den Händen.
Es ist dein Rahmen, keine Requisite. Okay?
Ich würde dich gern lecken.
Was hat er gesagt?
Mach mal das hier. Nimm die Arme hoch. Genau so.
Bleib so. Großartig.
"Hey, wir tragen beide keine Shirts und das ist ganz normal.
Absolut professionell". - Ich frage mich schon die ganze Zeit, wie du schmeckst.
Oh, heilige Scheiße. - Kannst du dich etwas zurückhalten?
Okay.
Ich hab's. Sieh mal, dein Gesicht.
Das ist 'ne Falle! - Siehst geschockt aus.
Ich dachte, du meinst es ernst.
Das tu ich.
Nein, nein. Zu aufdringlich.
Nimm die Kette und verschwinde.
Für dich gibt's das umsonst.
Das berechnest du sonst?
Sonst kostet das 200 Dollar extra. Aber für dich entfällt die Leck-Gebühr.
Oh mein Gott.
Ich fühle mich geehrt. - Ach, nun hab dich nicht so.
Übertreib's nicht, Kumpel. - Nein, danke.
Du kannst dich jetzt in die Metro setzen und dich fragen, wie es gewesen wäre.
Oder du bleibst noch 30 Minuten
und kommst heftiger als in deinen Träumen.
Was? Ich ...
Das kann doch nicht funktionieren.
Okay.
Na gut.
Das fühlt sich doch gut an, oder? - Ja.
Was? - Ja.
Nein. - Doch. - Echt?
Ja. - Unglaublich. - Irre, oder?
Hast du mit ihr geredet? - Meinst du Julia?
Dann ja. - Julia? - Ich weiß sogar, wie ihr Auge von innen aussieht.
Es gibt so viele Augenkliniken. - Aber sie kommt ausgerechnet zu mir.
Und noch irrer: Wir haben uns gleich super verstanden.
Und wir treffen uns am Wochenende. - Das ist irre. - Ganz ehrlich:
Sie kann 'ne Freundin brauchen.
Die mit ihr quatscht, über ihre echt toxische Beziehung. - Ja.
Ich hab ihn heute gesehen. Er hat "eine Situation" ausgenutzt. - Was?
Er hat rumgevögelt, als sie bei mir war.
Streng genommen geleckt.
Aber das war übel. Also ...
Ich hab nachgedacht, und vielleicht ist das Ganze nicht gut für uns.
Ja. Es war komisch, ihr nichts zu sagen. - Leute ausspionieren ist immer komisch.
Herumzuschleichen im Dunkeln, damit sie uns nicht sehen.
Du triffst dich nicht wirklich mit ihr, oder?
Du wüsstest doch auch gern, ob ich dich betrüge.
Oder auch nicht. Mir gefallen diese hypothetischen Szenarien nicht.
Hier geht's um Fakten.
Dieses Arschloch ist mega-untreu, und wir wissen das.
Ich fühle mich moralisch verpflichtet, das Richtige zu tun.
Okay. Hey.
Schnecke. Schatz.
Ich hab mich gefreut, hier einzuziehen, weil es um uns ging. Um diesen Schritt.
Ich verstehe, dass du das Richtige tun willst. Aber hier geht's um uns.
Ich könnte es ihr doch einfach am Wochenende sagen.
Bin ich nicht mehr gut genug?
Ich mach's kurz und schmerzlos, und dann war's das.
Du hörst nicht zu. - Vielleicht ermutigt sie das ...
Wo gehst du hin? - Einen trinken. - Aber wir ...
Pippa! Sie muss nicht gerettet werden. Du musst sie nicht retten.
Das geht dich nichts an.
Thomas ...
Hallo.
Hallo?
Schatz, ich rede mit dir.
Ja?
Ich war heute den ganzen Tag schlecht drauf.
Wegen unseres kleinen Streits gestern. Und ...
Ich hab's nicht so gemeint.
Und ich hatte gehofft, es wiedergutmachen zu können.
Schatz ...
Ich ... - Entspann dich einfach, okay?
Ich bin entspannt. - Das bist du nicht. - Doch, das bin ich.
Ich bin nur einfach nicht in Stimmung dafür. Okay?
Und ich kann daran nichts ändern?
Wie wär's mit der Geburtstagsvariante?
Du bist echt süß.
Aber heute nicht, okay?
Ich verzeihe dir. Die Sache gestern. Wirklich.
Pippa.
Pippa. Hallo. Hi.
Oh Gott, das wird mir echt guttun. Ich hatte 'ne harte Woche.
Dann mal los.
Du scheinst deine Arbeit wirklich zu lieben.
Das tu ich.
Mir ist irgendwie klar geworden,
und zwar neulich,
dass ich Ophthalmologie wirklich mag. Für mich passt da alles zusammen.
Du bist echt gut darin.
Danke.
Aber ich werde das für den Rest meines Lebens machen.
Jetzt habe ich zwar das erreicht, woran ich jahrelang gearbeitet habe.
Aber auf dem Weg dorthin habe ich mir alle anderen Optionen verbaut.
Ja. - Das ist so, als wäre man dermaßen besessen von etwas,
dass man vergisst, einmal innezuhalten und sich zu fragen:
"Moment mal, was tu ich hier eigentlich?"
Doch dafür steckt man schon zu tief drin.
Ja.
Ich habe das umgekehrte Problem. - Was machst du beruflich?
Das versuch ich noch rauszufinden.
Ich war ein ...
Ich war ein Model.
Das klingt so, als wäre es mir peinlich.
Ich war ein Model, aber das bin ich nicht mehr.
Was meinst du damit? - Die Sache ist kompliziert.
Es ist nicht sehr erfüllend, wenn es allein darum geht, ständig zu lächeln,
und andere entscheiden, ob man sexy genug ist.
Obwohl man abstumpft und sich wie ein Objekt fühlt,
ist man danach süchtig, weil das eigene Selbstwertgefühl davon abhängt.
Dann entschied ich, dass mein zweiter Nervenzusammenbruch auch der letzte ist.
Ich bin ausgestiegen.
Nun blicke ich auf den Rest meines Lebens und bin völlig verloren.
Aber du könntest doch alles machen.
Was hält dich davon ab?
Ganz ehrlich? Ich selbst.
Ich habe etwa 8.000 Interessen und null Fähigkeiten.
Jetzt übertreibst du aber. - Im Ernst.
Ich war nie auf der Uni und kann kaum tippen.
Ich hab ewig gebraucht, bis mein neuer WLAN-Drucker funktioniert hat. - Okay.
Aber dafür hast du keine Studien-Kredite.
Ja, aber auch keine Karriere.
Mein Mann hat mir einen Job besorgt, in einem Schickimicki-Fotostudio.
Und es ist cool. Ich reise viel rum, zu Galerieeröffnungen und so.
Es ist ganz nett, aber nicht mein "Raison d'être".
Das fühlt sich so gut an.
Worauf wartest du?
Und dein Mann, was macht er beruflich? - Oh, er heißt Sebastian. Oder Seb.
Seb. - Er ist Fotograf.
Er kann das wirklich. Und er ist in der Szene sogar ziemlich bekannt.
Er ist ein Genie. Ja, das hört man oft. Aber er ist wirklich eins.
Habt ihr euch beim Job kennengelernt? - Wir hatten mal Sex nach 'nem Shooting.
Wenn das sonst mal passiert ist, war ich bloß ein exotisches Vergnügen.
Aber Seb,
er liebt mich.
Das klingt nach 'nem guten Fang. - Oh, und er ist unglaublich im Bett.
Dann ist bei euch wohl alles rosig, was?
Ja.
Ich meine, er ist ein Künstler. Also ist er ...
exzentrisch.
Das ist nicht immer ganz leicht.
Aber ohne ihn wäre ich ...
Ich wäre wohl völlig ratlos, was mein Leben betrifft.
Er ist alles, was ich habe.
Alles okay, Margot?
Wer ist Margot?
Julia!
Tut mir leid. Ich weiß doch, wie du heißt. - Margot.
Das ist echt witzig. Das hatte ich doch zu Halloween ...
Ach, egal. Mein Mann ist einfach ein sehr komplexer Mensch.
Du solltest ihn mal kennenlernen.
Ja. - Sag Bescheid, wenn du zum Essen vorbeikommen willst. - Mach ich. Danke.
Tschüss.
Bis dann.
Nicht gucken!
Ich hab mir was gewünscht. - Ach ja?
DRUCKER SUCHEN
DRUCKEN
DEIN MANN BETRÜGT DICH.
IM ABFALLEIMER IM BAD LIEGT EIN BENUTZTES KONDOM.
Jules.
Warum bist du noch auf? - Hab gelesen.
Das neue Buch, das ich erwähnt habe.
Das ist echt fesselnd. - Ja.
Und du? Warum bist du auf?
Ich hatte ... - Pippa!
Thomas. - Was tust du da? - Nein. Nicht.
Tom ... - Schon wieder? - Ich mach mir Sorgen.
Worüber?
Ich hab wohl was Falsches gegessen. Bleib nicht zu lange auf.
Gute Nacht. - Gute Nacht.
Jetzt mach ich mir auch Sorgen.
Was soll der ganze Unsinn?
Was hast du getan?
Pippa, was hast du getan?
Du hast's ihr gesagt.
Ich musste es tun.
Sieh sie dir an. Sieh sie dir nur mal an!
Ich weiß, du findest das falsch. - Oh ja. - Soll ich weiterhin zusehen?
Du sollst gar nicht zusehen. - Wir wollten sie beobachten.
Wir beide. Es ist nicht meine Schuld, dass wir's entdeckt haben.
Was macht sie da? - Das Ganze war doch deine Idee. - Gib mal her.
Was?
Oh mein Gott.
Will sie ...
Thomas, was ...
Was machen wir? - Nicht zusehen, wie sie ihn ersticht. Ich rufe die Polizei.
Das kannst du nicht tun. - Doch. Sonst wird er deinetwegen ermordet.
Ich hab sie nie dazu angestiftet.
Ruf nicht die Polizei. - Und was sollen wir tun? - Keine Ahnung!
Scheiße!
Noch ein Zimmer wär nicht übel!
Sag, wann.
Wann.
Thomas.
Ja?
Du hast allen Grund, sauer auf mich zu sein.
Das bin ich auch.
Ich bin enttäuscht, weißt du.
Ja.
Ich weiß.
Ich will dir vertrauen können.
Das kannst du.
Ich will das Gefühl haben, dass ich dir genüge. - Das tust du.
Ich mache das nicht mehr.
Ich werde das Fernglas wegwerfen.
Und ich werde sie nie mehr treffen.
Es tut mir leid.
Okay.
Umarmst du mich mal?
Ja.
Ich liebe dich.
Ich dich auch.
Nein.
Was?
Nein.
Was tust du da? - Nein, nein, nein.
Oh mein ...
Nein!
Tom ...
Was machen wir jetzt?
Tom.
Ich muss weg. - Was? - Ich halt's hier nicht mehr aus.
Wo willst du hin? - Ich weiß es nicht.
Vielleicht zu meiner Schwester. Aber ich muss weg. - Du kannst jetzt nicht gehen.
Thomas. Geh nicht. Ich brauche dich. - Bei dir kann ich nicht bleiben.
Thomas, warte. - Du solltest aufhören.
Aber dafür warst du zu selbstgerecht. - Thomas, ich ...
Thomas, ich hab Angst und brauche dich. Bitte geh nicht.
Ich liebe dich. - Dann hättest du auf mich gehört.
Das konnte ich doch nicht vorhersehen! Was tu ich jetzt? - Nichts! Sie ist tot.
Deinetwegen!
Du hast ihr Leben zerstört!
Das warst du!
Hör auf. - Du hast dich so sehr verändert. - Hör bitte auf!
Das war's.
Es ist vorbei.
Thomas.
Hallo, hier ist Pippa, von L'optique.
Ja, Ihre Brille ist da.
Bis um sechs, ja.
Hallo. Sie haben Julia nicht erreicht.
Wenn Sie sich altmodisch fühlen, können Sie eine Nachricht hinterlassen.
Hallo. Julia. Hier ist ...
Hier ist Pippa.
Von der Augenklinik.
Ich wollte Ihnen bloß sagen ...
Ich wollte Ihnen sagen ...
Ihre Brille ist fertig. Sie können ...
Tut mir leid. Es tut mir so leid. Hätte ich das geahnt ...
Ich hätte es nie getan. Es tut mir so leid. Wie konnte das nur passieren?
Es tut mir so leid.
Kennen wir uns?
Ich glaube nicht.
Dein Gesicht kommt mir bekannt vor.
Hübsche Augen.
Danke.
Was darf's sein?
Einen Wodka Tonic, s'il vous plaît. - Nein. Hier bestellt man was anderes.
Deux Pénicillines, merci.
Stört es dich, wenn ich hier sitze?
Ich gehe, wenn dein Tinder-Date auftaucht.
Nein. Es stört mich nicht.
Na dann, Fremde,
ich versuche gerade, etwas zu verstehen.
Kann ich dich etwas fragen?
Ja, klar.
Etwas Persönliches.
Siehst du dir Pornos an?
Wie bitte? - Pornos. Siehst du dir so was an?
Nicht regelmäßig, nein.
Aber ab und zu?
Vielleicht. - Ja. Die meisten tun das ständig.
Ehemänner, Ehefrauen, Freundinnen, Freunde, Liebhaber,
Mamas, Papas, Haustiere, einfach alle.
Alle sehen sich Pornos an.
Ich wette, ein Dutzend Leute hier in der Straße masturbieren gerade zu Pornos.
Menschen, die feste Beziehungen haben. Aber das macht nichts, oder?
Noch eine Frage:
Hattest du mal eine feste Beziehung?
Ja.
Und hat dein Freund, oder deine Freundin ...
Mein Freund. - Hat dein Freund jemals masturbiert?
Vermutlich schon. - Das hat er. Und du?
Vielleicht. - Hat dieser primitive Akt deine Liebe für ihn verändert?
Nein. - Genau. Und wieso? - Weil es bedeutungslos ist?
So ist es.
Und sag mir, was ist der Unterschied zwischen deinem Vibrator und 'nem Penis?
Du denkst, ich hab 'nen Vibrator? - Klar, du bist 'ne Frau.
Ein Vibrator hat keine Gefühle. Er hat keine Verbindung zu 'nem Gehirn.
Das gilt auch für die meisten Penisse. - Ein Vibrator hat keine Seele.
Was ist mit dir? Ich hatte viel Sex, der so bedeutungslos war wie masturbieren.
Der einzige Unterschied ist, dass es mit 'ner anderen Person mehr Spaß macht.
Das sieht nicht jeder so.
Nein.
Nicht jeder.
Ganz egal, wie sehr man jemanden liebt.
Tut mir leid, aber ich ...
Ich versuche gerade klarzukommen, mit der schwierigsten Trennung,
die ich je durchgemacht habe. Und ...
Tut mir leid, wenn ich zu direkt bin.
Schon gut.
Danke.
"Das Grautier und seine Meister".
Wie bitte? - "Das Grautier und seine Meister".
Ich musste gerade an diese Fabel denken.
Mit dem "Grautier" ist hier ein Esel gemeint.
Die Fabel geht so: Der Esel gehört einem Kräuterbauern, der ihn kaum füttert.
Er muss ständig im Garten schuften und verhungert beinahe.
Also wendet er sich an Jupiter.
Er sagt: "Hey, Mann. Bitte gib mir einen neuen Meister, sonst verhungere ich."
Und Jupiter ist gut gelaunt und sagt: "Klar doch, dein Wunsch wird erfüllt."
Am Tag darauf wird der Esel an einen Töpfer verkauft.
Super. Bei dem wird es sicher ein Paradies, oder?
Falsch. Für einen Esel gibt es nichts Schlimmeres.
Er wird zwar gut gefüttert, muss aber ständig schwere Ziegel herumschleppen.
Also wendet er sich erneut an Jupiter: "Bitte, ich brauche 'nen neuen Meister."
Und Jupiter sagt: "Übertreib's nicht. Das wär das letzte Mal. Bist du sicher?"
Und der Esel sagt: "Ich hab ständig Rückenschmerzen.
Und es gibt noch kein Mittel dagegen. Bitte, tu mir den Gefallen."
Also wird der Esel am nächsten Tag wieder verkauft.
An einen Gerber.
Dieser hängt den Esel auf, lässt ihn ausbluten, häutet ihn
und macht aus ihm ein Paar Sandalen.
Und die Moral: Wer unzufrieden ist, wird es wohl auch bleiben, egal wo.
Du weißt, wieso Äsop diese Fabel geschrieben hat?
Das sagte ich doch: Um zu zeigen, dass es anderswo auch nicht besser ist.
Nein.
Er schrieb sie für seine Sklaven.
Damit sie einander aufmuntern konnten, wenn es ihnen schlecht ging.
Weil sie in Wirklichkeit nur arme, unterdrückte Menschen waren.
Hättest du etwas dagegen, dass ich dich fotografiere?
Vorsicht, da liegen ein paar Scherben. Ein kleiner Unfall.
Das ist 'ne schöne Wohnung.
Na dann, Zeit für 'nen edlen Tropfen.
Scassari.
Die Trauben wachsen im Schatten eines Vulkans in Italien.
Du bist also ein Profi?
Ja.
Meine Ausstellung eröffnet in ein paar Wochen.
Komm doch vorbei.
Ich denk drüber nach.
Stellst du dich mal dahin? - Ja.
Dreh dich um.
Diese Augen.
Kennen wir uns sicher nicht?
Aber meine Haare sind nicht so ... - Nein, alles bestens.
Ich hab keine Ahnung, was ich jetzt tun soll.
Tu einfach, was ich dir sage, dann wird's perfekt.
Leg die linke Hand auf die Schulter.
Kopf runter.
Du siehst so freundlich aus.
Sieh mich an.
Ist das okay?
Ja, aber dieser Pullover ...
Was hast du für 'nen BH an?
Einen dezenten. - Hör mal, ich arbeite fast täglich mit nackten Models.
Ich vergesse, dass es ungewöhnlich ist. Aber wenn du das nicht willst,
ist es kein Problem.
Nein. Das ist schon okay.
Einfach so?
Süß.
Kann ich ein paar Bilder machen?
Das nehme ich.
Ich war noch nicht bereit.
Die besten Bilder entstehen, wenn man es nicht erwartet.
Und jetzt?
Wie wär's in Unterhose?
Dreh dich weg.
Okay. - Du hast einen wunderschönen Körper.
Danke.
Sieh mich an.
Kinn etwas höher.
Gut so. Zieh den BH aus.
Was? - Okay.
Das sollte dir die Hemmungen nehmen.
Was tust du da? - Wonach sieht es aus?
Schicke Socken. - Danke.
Jetzt du.
Was mache ich hier?
Was ist los?
Ach, nur ...
Du erinnerst mich nur an jemanden.
Tut mir leid.
Es ist nicht deine Schuld.
Hey, hör auf. Stopp.
Los, hol ein Kondom.
Pippa?
Das schmeckt ja widerlich.
Hier, Freunde. Das ist gut für euch.
Scheiße.
Und am nächsten Morgen,
da habe ich ihn gefunden.
Ich musste es dir sagen.
Jemand musste es erfahren.
Auch wenn du jetzt wohl nie mehr mit mir redest.
Moment mal.
Du glaubst, es ist deine Schuld? - Ja, das ist meinetwegen passiert.
Du bist doch nicht dafür verantwortlich.
Ich habe das alles verursacht. - Nein, nein. Ja, es ist tragisch.
Mehr als das. Das ist absolut irre. Aber du konntest es nicht vorhersehen.
Du wurdest von ihm verlassen.
Zu Recht. Aber das spielt keine Rolle.
Du warst Single.
Und wie heilt ein gebrochenes Herz am schnellsten?
Indem man das Bescheuertste tut, das man sich vorstellen kann.
Zugegeben, es mit dem Witwer zu treiben, den man stalkt, ist schon extrem,
aber dennoch 'ne Option.
Es fühlt sich so unwirklich an.
Hey.
Du bist gerade echt völlig durch den Wind.
Du brauchst 'ne Therapie, schnell.
Aber du bist ein guter Mensch, Pippa.
Auch wenn es sich gerade nicht so anfühlt.
Wenn ich so gut bin, warum will ich ihn dann wiedersehen?
Er ist sozusagen verschwunden. Ich weiß, es klingt irrational,
aber vielleicht muss ich ihn nur wiedersehen,
um damit abschließen zu können.
Das ist dämlich, ich weiß.
Okay.
Wenn er also nicht zu Hause ist, wo könnte er dann sein?
Pippa.
Heute beginnt seine Ausstellung.
Was zu trinken? - Gern.
Du bist gekommen.
Das bin ich.
Das ist echt cool.
Ich bin gespannt auf die Fotos.
Cool. Echt verdammt cool.
Alles okay?
Es geht los. Danke fürs Kommen.
Erstens, danke fürs Vorstellen. Und zweitens, so sieht er also aus?
Okay, bevor wir anfangen,
sollte ich euch sagen,
dass es sich bei diesem Projekt um eine Kollaboration handelt.
Meine Komplizin dabei war die Liebe meines Lebens:
Julia Novatore.
Und ... - Ich will nach Hause.
Okay. - Deshalb finde ich, sie sollte mit auf die Bühne.
Leute, begrüßt Julia!
Komm her.
Hallo.
Diese neue Ausstellung erzählt eine moderne Fabel.
Es ist die tragische Geschichte
einer süßen, jungen Frau namens Pippa.
Oh mein Gott.
Pippa lebt in unserer Wohnung direkt gegenüber von unserem Studio.
Als sie und ihr Freund Thomas einzogen, lag vor ihnen eine glänzende Zukunft.
Alles war wirklich rosig.
Dann wurden sie etwas abgelenkt, durch die Fremden von gegenüber.
Durch uns.
Das Leben anderer Leute interessierte sie mehr als ihr eigenes.
Und was als lustiges Hobby begann, wurde zu so etwas wie einer Obsession.
Sie platzten in unsere Halloween-Party, brachten ein Mikrofon an
und hörten heimlich unsere Gespräche mit.
Das ist übrigens total illegal.
Und dennoch:
Aus irgendeinem Grund dachte Pippa, dass sie das Richtige tut.
Erst hat es sie emotional entzweit, und dann ...
für immer.
Oh Gott!
Harter Tobak, Mann.
Eines hat sie nie geahnt:
Während sie uns beobachtet haben ...
... haben wir sie beobachtet.
Pippa!
Ja, das sind meine Möpse.
Und das ist die Wohnung.
Hier ist die Abtretung der Bildrechte.
Die letzte Seite ihres Mietvertrags. So einfach ist das.
Kann ich sicher sein, dass sie es gelesen haben?
Nein. Aber das ist nicht meine Verantwortung.
Ich frage Sie mal etwas:
Wie oft hatten Sie in dieser Woche folgende Anzeige auf ihrem Bildschirm:
"Den Nutzungsbedingungen zustimmen". Haben Sie je gezögert, dies zu tun?
Wir machen das aus Gewohnheit.
Und das gibt Ihnen das Recht ... - Oh, es ist tragisch.
Und wir beide finden das schrecklich. Nicht wahr, Seb? - Natürlich.
Aber es soll vor allem davor warnen, wie viel wir heute von uns preisgeben.
Es ist gesellschaftlich vollkommen akzeptiert,
nein, es wird sogar von uns erwartet,
dass wir selbst Fremde stalken, nur um einen Ausschnitt ihres Lebens zu sehen.
Seb und ich zeigten Pippa und Thomas eine gewisse Version unseres Lebens.
Ja, wir kreierten eine Geschichte, bei der sie zusehen konnten.
Und zwar aus der ersten Reihe.
Und sie nahmen Platz.
Sie wollten zusehen.
Und wir haben ihnen zugesehen.
Außer auf der internationalen Premiere in Tokio ... - Überall!
Alle wollten sie. Es ist ein Megaerfolg. Die Kunstwelt liegt uns zu Füßen.
Und wir haben dadurch Unsummen an Geld eingenommen.
Haben Sie auch irgendwelche interessanten Fragen?
Wie oft kann einem gratuliert werden? Oh, dein Lieblingswein.
Scassari. - Scassari.
Wer schickt den?
"Wir freuen uns darauf, The Voyeurs demnächst bei uns zeigen zu können."
Das Tate.
Na großartig.
Schatz,
du musst darüber hinwegkommen.
Hast du denn nie Schuldgefühle?
Nein.
ICH WEISS BESCHEID.
THOMAS HAT SICH NICHT UMGEBRACHT.
IHR HABT IHN GETÖTET.
Da oben.
Was hat sie vor? - Sie hat sie nicht mehr alle.
Was glaubst du zu wissen, Pippa?
Pippa!
Wir wollen nur reden.
Bitte.
Muss das wirklich sein, Pippa? - Lasst ...
Lasst mich in Ruhe. - Was glaubst du zu wissen? - Ich weiß es nicht.
Derart schwere Vorwürfe müssen doch einen Grund haben.
Hör auf mit dem Scheiß.
Als ich euch beobachtet habe,
habe ich alles geglaubt.
Obwohl nichts echt war.
Aber als Thomas starb,
fühlte es sich unecht an. Dennoch ist er tot.
Er hätte so etwas nie getan.
Deshalb glaube ich, dass ihr ihn betäubt habt.
Und dann einen Selbstmord vorgetäuscht.
Das ist eine gewagte Hypothese, Pippa.
Hast du irgendwelche Beweise dafür? - Nein.
Und was tun wir dann hier?
Ich wurde von euch manipuliert.
Ich wurde verführt.
Und bloßgestellt.
Und ihr glaubt, mir erneut wehtun zu können. Aber das könnt ihr nicht.
Weil ich alles verloren habe.
Also will ich nur noch eines wissen und dann seht ihr mich nie wieder.
Wie konntet ihr das tun?
Wir waren das nicht.
Hier, das waren deine Worte:
"Das ist so, als wäre man dermaßen besessen von etwas,
dass man vergisst, innezuhalten und sich zu fragen:
'Moment mal. Was tu ich hier eigentlich?'
Dafür steckt man schon zu tief ...
Man steckt zu ..."
Seb.
Was ist?
Julia. Hey.
Hey, sag doch was. Was hast du? Was ist los, Schatz?
Komm schon.
Schatz, was ...
Was hast du getan?
Du bist schwerer, also wirkt es bei dir etwas später.
Was zum Teufel hast du gemacht?
Der Wein war ein kleines Geschenk von mir.
Oh scheiße, nein.
Sieh mich an. Sieh mich an!
Sieh mich gut an.
Denn es ist das Letzte, was du siehst.
Unser erstes Frühstück.
Keine schlechte Aussicht.
Man kann alles sehen.
Spionierst du etwa unsere Nachbarn aus?
Sieh dir die zwei an. Was tun die da?
Wo denn? - Na, da drüben, Schatz.
Ich glaube, ich brauche 'ne neue Brille.
Sei nicht so neugierig.
Untertitel: Daniel Bomke FFS-Subtitling GmbH
Creative Supervisor: Torsten Nobst