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Mi sembra di firmare per la vita.
Niente tinteggiatura né buchi nelle pareti e niente che penda dal soffitto.
Tende?
Thomas, i proprietari non affittano a chiunque.
-Ci siamo! -Pippa, ferma lì.
Potrebbe farci una foto? Grazie.
-Ciao, tacchino. -Ciao, gallinella.
-Come va? -Come sempre. A te?
Allora lo facciamo davvero, eh?
-Pare proprio di sì. -Già.
-È un grande passo. -Enorme.
Decisamente. Se non funziona...
-Uff... -Sarà un disastro.
Lasciamo perdere fin da subito?
-Ci tiriamo indietro? Siamo in tempo. -Cazzo, sì.
-È stato bello. -Un vero piacere.
-Prendo metà della mia roba. -E io prendo l'altra.
Già, non fa una piega.
Tesoro, è la nostra casa.
Vivo qui. Con te.
Non direi.
Non ancora.
Giusto! Mi scusi tanto!
FIRMA DEL LOCATARIO
-Cos'è? -Acqua alla clorofilla.
-Cosa? -Acqua alla clorofilla.
È il segreto della longevità.
Io continuo con il mio Gewürztraminer.
Ok, continua pure con il tuo Gewürztramamaminer.
Aspetta.
So che la convivenza è appena iniziata, ma possiamo parlare di figli?
-Figli? -Sì.
È importante affrontare subito l'argomento.
Possiamo non fare figli per almeno quattro anni?
-Sì. Caspita. Certo che sì. -Davvero?
-Non fare così... -Mi hai spaventato.
Scherzi a parte, stavo pensando
che, in sostanza, ho passato tutta la vita a studiare, no?
Da quando ti conosco.
Tu hai trascorso i tuoi 20 anni a suonare in locali punk
-e a buttare giù chissà cosa. -Droghe.
Io, invece, me ne sono stata in una noiosa biblioteca di Medicina
-a studiare fino alle 2:00. -Già.
Non voglio tra le scatole un nanerottolo appiccicoso
che mi rovini i pochi anni ribelli che mi restano.
Sì, sai una cosa? Anch'io ho riflettuto sulla ribellione.
Stai per dire qualcosa di stupido.
No, no. Io... Beh,
forse penserai che sono un poco loco,
ma vorrei imparare a suonare la fisarmonica.
-No. Dici sul serio? -Cosa avevi in mente, allora?
Voglio svegliarmi di domenica mattina con terribili postumi da sbornia
che mi ricordino le pessime decisioni prese la sera prima.
Ho in mente questo.
Ci sto. Te lo meriti. Ti meriti
tutti i postumi da sbornia del mondo, Pippa.
-È vero. -Già, verissimo.
A tutte quelle meravigliose, pessime decisioni.
Alle meravigliose, pessime decisioni.
Vieni qui.
-Ti amo. -Ti amo anch'io.
Guarda quei due.
Lui è un fotografo o cosa?
Sembra di sì.
Si vede tutto.
È una bella casa...
Si danno i bacini.
Sono innamorati.
Si fa piccante.
Quell'uomo la sta spogliando.
-Thomas! -Ci siamo.
-Thomas. -Cosa?
Non dovremmo spiare i nostri vicini.
No. Non stiamo spiando.
Guardiamo fuori della finestra e loro sono nel nostro campo visivo.
Ok! Devono sapere che i vicini vedono tutto.
Esatto.
-Devono saperlo. -Certo.
Sta per fare quello che penso?
Già.
Ma che bello spettacolino.
Ok.
Thomas, siamo ufficialmente degli schifosi pervertiti.
-Non trovi? -No! Perché? Vogliono che guardiamo.
Ma smettiamo, perché è questo che vuoi.
Grazie. È la nostra prima notte.
-Giusto. -Diamo un po' di privacy ai nostri vicini.
Stanno scopando ora. Ok.
Thomas! Dai, pervertito.
Ok! Va bene.
Dacci dentro. Di brutto, bello.
Dunque...
Ti ho preso un piccolo...
Thomas?
Tesoro?
Thomas.
Sesso.
Le congratulazioni sono d'obbligo.
-Cosa ho fatto? -Tu? Niente.
Io sono al terzo giorno di astensione dai social.
Niente Instagram. Niente Twitter.
Io e Joni vogliamo provarci per un mese intero.
Mazel tov, Ari.
Ho letto che le coppie che riducono il tempo davanti allo schermo
raddoppiano o triplicano la quantità di sesso mensile.
Sul serio?
Cosa guardano quando si masturbano?
Oddio! Come va la convivenza?
Ieri sera è successa una cosa stranissima.
Dei vicini, una coppia nel palazzo di fronte,
lo stavano facendo, e noi abbiamo visto tutto.
Accipicchia! Saranno stati orribili.
Per niente. Erano stupendi.
Così vi siete presi una sedia e dei popcorn,
avete tirato fuori il binocolo...
-No. -Perché no?
Il fatto che ti venga permesso di sbirciare nella vita altrui
non implica che sia giusto farlo.
Ti sbagli al 1.000%.
È del tutto normale guardare.
-A quanto pare sono esibizionisti. -Ne dubito.
Se sono esibizionisti,
guardarli è la cosa più educata da fare.
Ci vediamo a pranzo. A dopo, guardona.
Riuscirà a vedere molto meglio dopo l'intervento.
Si rilassi, ok?
Ne ho fatti 40 a settimana negli ultimi 20 anni,
e più della metà sono andati bene.
Scherzo, naturalmente. Cannula, prego.
Vent'anni.
E sto ancora cercando di capire cosa voglio fare da grande.
Ok, tra tre, due e...
Bonjour, salve. Sono Pippa di L'optique. I suoi occhiali sono pronti.
Pippa?
Siamo aperti fino alle 18:00. Prego. Arrivederci.
Che cos'è?
In Giappone, gli uccelli vengono descritti come "due occhi con le ali".
E per un buon motivo.
Hanno una vista così acuta
che, da un palazzo di otto piani,
riescono a distinguere una formica sul marciapiede sottostante.
Perché le dici queste cose?
È un piccolo regalo per la nuova casa.
Quando vedrai degli uccelli abbeverarsi qui, fuori dalla finestra,
ricordati di quanto è imperfetta la vista della nostra specie.
Io e te stiamo cercando di migliorare un po' la situazione.
Grazie.
Lo voglio anche io.
Ciao, tesoro!
Ciao!
Thomas! Che carino!
Sembriamo Bert ed Ernie.
Cosa stanno facendo di bello i nostri simpatici vicini?
Fai sul serio? È diventata un'abitudine?
Guarda, sono proprio come noi.
Per niente. Sono molto più sciccosi.
-Già. -Ehi, non essere così sfacciato.
Ok. Farò quello furtivo.
Come facciamo a farceli amici?
Vuoi diventare amicone dei vicini che stiamo stalkerando?
Perché no?
Il sakè che sta bevendo sarà di ottima qualità.
Magari me lo farà assaggiare e io fingerò di essere un intenditore.
E lei potrebbe mostrarti tutte le boutique carine del quartiere.
Già. Perché le donne fanno solo shopping.
Ok, va bene. Allora andrò io con lei per negozi.
Come si chiamano?
Senza dubbio lei è una Margot.
Certo, è evidente.
E lui è Brent.
Magari Brent può anche insegnarmi a rifilare la peluria.
Ieri gli ho intravisto il pube, era splendidamente depilato.
-Ti piacerebbe se lo facessi? -Raderti il pube?
-Sì. -No.
Quando ricrescono fanno prurito, sai?
"Prurito."
Aspetta, sta soffocando?
Oh, merda. Quello non respira.
-Lo so. -Lei non lo vede.
Cosa facciamo?
-Oh, eccola che va! -Bene! Sì!
-No! -Vai in cucina! In cucina!
Togliti le cuffie!
Questa è un'emergenza!
Ok, chiamo il 911?
No, non arriveranno in tempo. Devi andare là.
-Ma così capiranno che li spiamo. -Ma lui non morirà. Vai!
Cazzo. Ok, va bene. Cazzo. Devo andare là?
-Vai! -Ok, sì. Va bene!
-Aspetta. Thomas! Torna indietro! -Cosa c'è?
-Che stai facendo? No! -No, non così.
-Più forte! -Cosa sta facendo?
Ma dai!
Cosa stai facendo? Dai!
Guarda! Guarda qui!
Così!
-Sì! Vai così! -Ce la fai, bella.
Continua così! Spingi bene!
-Ce la fai! -Vai così! Forza!
-Evvai! Sì! -Oddio!
Ce l'abbiamo fatta!
-Oddio, ce l'abbiamo fatta! -Alla grande!
Ha appena sputato tonno piccante.
Perverso.
No!
Questo potrebbe darci dei problemi.
Perché? Sanno che vediamo dentro. Quindi perché non farlo?
Aspetta, qualcuno ha compagnia.
Quel tizio pare avere un bel successo.
Sì, non fa pubblicità.
-Hai toccato un tasto dolente. -Scusa.
Quella c'era anche oggi pomeriggio. Posso guardare?
Sì.
-Si vede benissimo. -Lo so, vero?
-È costato solo 100 dollari. -Solo? Hai contrattato?
-No. Avrei dovuto? -Probabilmente lo avresti pagato 50.
Cavoli.
Una curiosità, poco fa le ha toccato il sedere.
Cosa sta facendo?
Un servizio fotografico improvvisato? Tieni.
"Sono io, Mario!"
Però mi piace quella salopette.
Oh, merda.
-Che succede? -Che ha fatto?
Che sta succedendo?
"Ciao, mondo! Io faccio le flessioni."
Anch'io, bello. A volte.
"Togliti la maglia. Si fa così tra amici."
-"Migliori amici?" -"Siamo migliori amici per sempre."
-"Togliti i vestiti." -"Ok."
La cosa si fa ambigua.
Se la sta lisciando per bene.
Cin!
Oplà. Tette.
-Smettila. -Tesoro, ci sono delle tette.
-Secondo te, lei ci sta? -Non lo so.
Secondo me, sì.
-E se Margot torna a casa? -Lo so. Infatti!
-Siamo delle brutte persone a guardarli? -No.
Quel tizio si dà un bel po' da fare.
Tieni. Continua a guardare.
Ok.
Cosa stai facendo?
Ti tolgo la maglia, tesoro. Scusa.
-Pippa... -Toglila!
E adesso?
-Continua a guardare. -Ok.
Cosa stanno facendo?
Le sta baciando il collo e... Ma non capisco cosa stiamo facendo noi.
-Dai. Concentrati. -È una cosa da pazzi.
Concentrati.
Ok. Lui...
Sì?
Tocca a me.
-Dai, togliteli. -Sì, signora.
-Sei sicura? -Sì.
-Ti amo. -Ti amo anch'io.
-Puoi andare un po' più veloce? -Certo.
Un po' più forte?
-Così? -Sì.
-Credo che sto... -Puoi trattenerti?
-Sì, ci provo. -Rallenta, se necessario.
No, sto...
Mi dispiace.
Scusa.
Non importa. Perché ti scusi?
-È stato più veloce del solito. -È stato bellissimo.
Non l'avevamo mai fatto così.
È stato eccitante.
Vado a prenderti una salvietta.
-Ti amo. -Ti amo anch'io.
Insomma, è tutto molto ovvio.
Margot è la moglie di Brent, o la fidanzata ufficiale,
e mentre lei non c'era, Brent l'ha tradita.
-Anch'io la penso così. -Come possiamo esserne così certi?
Magari sono in una relazione aperta o roba del genere.
No.
O magari tu stai proiettando su di loro le tue idee sulla monogamia?
-Che probabilità ci sono? -Di cosa?
Che siano scambisti. Si usa ancora questa parola?
Siri, quante coppie sono in una relazione aperta?
Credi che sappia rispondere?
Secondo Blumstein e Schwartz, il 15% delle coppie sposate
acconsente al sesso extraconiugale.
-Quindici per cento? -Sono sbalordita.
Questa è una media.
Nelle grandi aree metropolitane sarà molto più alta.
Questa città è un puttanaio.
-Povera Margot. -Già.
-Sì, povera Margot. -Che brutta cosa.
Mi piacerebbe sentire quello che si dicono.
Fratello.
-Sorella. -Cosa c'è?
Niente.
Joni, hai appena detto "ah".
Come se avessi qualcosa di importante da dire.
-Quindi... -Ok.
Quando io e Tommy eravamo al college,
lui aveva una cotta per una di Lettere di nome Kylie.
Tutti quegli sfigati volevano farsela, ma nessuno aveva le palle
per rivolgerle la parola.
Ti prego, continua.
Una sera, sono andata là a fumare erba e a guardare Blu profondo.
-Un classico. -E ho scoperto che avevano capito
come installare un puntatore laser in un microfono a lungo raggio,
così avremmo potuto ascoltare di nascosto le conversazioni private di Kylie
nella speranza che confessasse il proprio amore per uno di loro.
-Ci hai messo lo zampino? -No.
-Forse. -Ok, l'idea è stata sua.
Ha architettato tutto lui, grazie a un tutorial su YouTube.
-Poi che è successo? -Niente.
-L'abbiamo acceso. -No!
Non appena trovato il segnale, grande delusione per tutti.
Perché dai gemiti e dalle risatine,
è stato subito evidente
che Kylie e la sua compagna di stanza
facevano festa, nude, con Seth Gildenstein.
-Gildenstein? -Esatto.
Kylie era nel 15%.
Una curiosità su Seth Gildenstein, non è mai stato visto con le scarpe.
-Scusa? -Indossava solo pattini.
-E rimorchiava comunque. -Un sacco!
Non mi interessa cosa Seth metteva ai piedi!
Come funziona questa cosa del puntatore laser?
Bene, ragazzi, le grandi vetrate come questa,
quando si fa un rumore, vibrano.
Questa sta vibrando a causa della mia voce.
Quindi, se ci puntiamo contro un laser, cosa succede al raggio?
Anche quello vibra.
Un punto per te. Esatto.
Il puntino del laser si muove a causa delle vibrazioni.
Identificandone la traiettoria,
il raggio può essere tradotto in onde sonore.
Perché non l'abbiamo ancora fatto?
Beh, Pippa, probabilmente è illegale.
E poi non possiamo.
Se puntiamo un laser nell'appartamento, termina lì.
È impossibile catturare le vibrazioni che arrivano da là.
Bisognerebbe far rimbalzare il raggio fin qui.
Aspetta, come?
Solo intrufolandosi nello studio di Brent e mettendo uno specchio dietro la finestra
potremmo avere fortuna.
C'è un satiro nell'appartamento.
-Cosa? -Sì, un satiro.
Divinità della fertilità dei Romani.
Ho una pessima idea.
Non riesco a credere che lo stiamo facendo davvero.
È questa la sensazione che volevo.
Poi saremo così orgogliosi di noi.
Al momento, me la faccio sotto.
-Al momento, sei sobrio. -Vero.
Che potrà mai succedere?
Ehi!
-Thomas! -Ehi!
Ehi, bello.
-Thomas! -Ehi, tu!
Che cazzo è successo?
-Alle meravigliose, pessime decisioni. -A loro!
Cin!
-Si è scheggiato? -No, tutto a posto.
Cosa?
Come si chiamava la tua band?
Ci chiamavamo "Stress".
-Stress? Mi piace. -Scusa, devo stiracchiarmi.
Quale band degli anni '80?
Che roba!
-Ehi! -Bel costume.
Sei strepitosa, Margot!
Come sta andando qui? Posso fare un tiro?
Grazie, Zorro.
Beh, fate come se foste a casa vostra.
Avrebbe potuto vestirsi come uno qualsiasi dei Tenenbaum,
ma no, Margot!
Come siamo andati, gallinella?
Missione compiuta!
Sì! Così mi piace.
Bene. Pronta?
-Ricevuto. -Ok.
Devi cercare un puntino verde.
Dimmi se andare in alto o in basso.
-Non lo vedo. -È lì da qualche parte.
Lo so, ma non lo vedo.
Spegni tutto!
Che c'è?
Penseranno che qualcuno vuole ammazzarli.
Dai, parti da più in basso.
Ok.
Bene, vai a destra.
Un altro po'. Fermo.
E adesso in su. Un po' di più.
Un altro po'. Fermo.
E adesso?
Speriamo che lo specchio sia inclinato così da far rimbalzare qui il raggio.
Non è un metodo molto scientifico.
Aspetta.
Sono davvero colpito.
-Cavolo. -Aspetta un attimo.
Parlano come gli insegnanti di Charlie Brown.
Sì.
Ti ho visto andare in bagno con una donna!
Stai scherzando, non è vero?
Davanti a tutti. Sei stupido, cazzo?
Pensi che la gente non ti veda?
-Allora? Pronto? Ehi! -Sono stanco di parlare di queste cose.
-D'accordo. Vuoi davvero parlarne adesso? -Sì.
Dimmi la verità, mi ami ancora?
-Fanculo! Cosa? -Allora?
-Come puoi... -Mi ami ancora?
Non farmi questo. Non fare così.
Non farlo.
Credo che tu voglia lasciarmi, ma non hai le palle per farlo
e ti inventi queste storie per liberarti della colpa e darla a me.
No. No, no, no. Io ti ho visto.
Non dovrei dare spiegazioni. Dovresti fidarti di me.
Credi che mi scoperei qualcuno a casa nostra?
-È questo che pensi di me? -Pensavo...
-Ti ho visto... -Pensavi cosa? Ho capito.
Il mio lavoro ti rende insicura. È comprensibile.
Me l'hai detto 100 volte.
Ma senza il mio lavoro chi paga tutte le spese? Tu?
-Non è giusto. -Il tuo stipendio basterebbe?
Se dovessimo divorziare, non so cosa faresti.
Non voglio il divorzio. No.
A un certo punto, dovrò pensarci.
Sto facendo del mio meglio.
Ma cos'altro posso fare?
Per quanto ancora dovrò sopportare tutto ciò?
Mi dispiace.
-Se ti dispiacesse, cambieresti. -Lo farò.
Davvero? Dimmi, lo farai? Sicura?
-Cambierai? -Sì.
-Davvero? -Sì.
-Mi sono scopato qualcuno stasera? -No.
-No? Qualcuno mi ha succhiato l'uccello? -No.
-No. Mi ami ancora? -Sì.
Allora smetti di fare la rompicoglioni, cazzo!
Scusa.
-Tutto bene? -Sì, è solo che...
Sto covando qualcosa, credo.
Già.
Girano dei brutti postumi da sbornia a Montréal.
Ehi, Pip-squik? Puoi venire qui un attimo?
Salve.
Posso aiutarti?
Salve, sto cercando un paio di occhiali nuovi.
Pippa è bravissima a scegliere le montature.
-Davvero? -Hai portato la prescrizione?
No, in realtà è da anni che non faccio una visita oculistica.
Forse sono peggiorata.
Puoi inserirla prima dell'appuntamento delle 14:30, no?
Una visita oculistica?
Sarebbe fantastico.
-Certo. Sì. -Grazie.
Sono Julia, comunque.
-Pippa. -Piacere di conoscerti.
Piacere mio.
I, F, O, Z...
P?
Potrebbe essere un'altra F.
Non la vedo.
Ecco.
A?
O B?
Posso rivederla?
A?
O B?
Per me sono uguali.
Come sono messa?
Hai una vista pessima.
Ma quasi tutti, del resto.
Altrimenti non avrei un lavoro.
Ti controllo la superficie degli occhi per vedere se ci sono imperfezioni.
Appoggia il mento lì.
Vedrai una luce intensa per un secondo.
Bene. Ora mi avvicino.
Così.
Guarda in alto.
A sinistra.
Bene.
A destra.
Bene.
Un'altra volta.
Sono indecisa. Cosa ne pensi?
Beh, quelli fanno decisamente più...
Bibliotecaria sexy.
-Bibliotecaria sexy? -Sì!
Tipo: "Andiamo tra gli scaffali, bello.
"Leggiamo insieme l'ultimo romanzo di Emma Straub."
Questi, invece, fanno più femme fatale.
Tipo: "Mi scopo Doogie Howser e poi gli taglio la gola."
Oh, mio Dio.
-Secondo te, riuscirei a portarli? -Ma certo.
La cosa bella degli occhiali nuovi è che puoi decidere chi vuoi essere.
Va bene, questi mi ricordano la mia barista.
Quindi, a questo punto...
Sono una femme fatale.
Potrebbe essere.
Ti stanno veramente bene.
Ehi, forse ti sembrerà strano...
È un po' imbarazzante.
Ti andrebbe di prendere un caffè insieme nei prossimi giorni?
-È una proposta strana? -No.
Sei sicura?
No, mi piacerebbe tanto.
So che ci siamo appena conosciute, ma mi sembri in gamba.
-Grazie. -Posso avere il tuo numero?
Sì, il mio cellulare.
Ottimo. Dei miei amici hanno aperto una spa questo week-end.
Magari andiamo là? O facciamo qualcos'altro?
-Ti chiamo. -Sì. Molto volentieri.
-Ciao. -Ciao!
Ehi, che ti prende?
Che sia il tuo compleanno, un anniversario o un martedì qualsiasi,
c'è sempre un motivo per festeggiare.
Non lasciare che la DE ti rovini a festa.
Chiedi al tuo medico se hai il cuore abbastanza...
Puoi afferrare la cornice con le dita?
È la tua cornice. Non un oggetto di scena. È tua, ok?
Vorrei tanto darti una leccata.
-Cosa ha detto? -Prova così.
Alza le braccia fino sopra, così. Stai ferma.
Te la meriti, dai. Veramente.
"Ci siamo tolti le maglie.
"Va tutto bene, così fanno i veri professionisti."
È da quando sei entrata che mi chiedo che sapore hai.
-Santo cielo! -Puoi darti una calmata?
Ok.
Azzeccata. Guarda che faccia che hai.
-È una trappola! -Sembri veramente scioccata.
-Pensavo che facessi sul serio. -Infatti.
No. No, no, no. Troppo in là.
Prendi la tua collanona e vattene da lì, ragazza mia.
Non ti faccio pagare di più.
Di solito ti fai pagare?
Sì, sono 200 dollari in più
per il cunnilingus, ma per te è gratis.
Oh, mio Dio!
Beh, ti ringrazio.
Dai, qual è il problema?
-Eddai, bello. -Non voglio...
Ti ritroverai sulla metro a chiederti come sarebbe stato,
oppure puoi fermarti per una mezz'ora
e ti farò venire come non ti è mai successo.
Cosa? Ma io...
Non può funzionare davvero.
Ok.
Va bene.
-Ti piace, vero? -Sì.
Cosa?
-Cosa? -Sì.
-Ma non mi dire! Cosa? -Lo so!
-Hai parlato con lei? -Se con "lei" intendi Julia,
-allora, sì. -Julia?
Capisci? Ora so come sono i suoi occhi all'interno.
-Tra tutti gli ambulatori oculistici... -È venuta da me.
E, cosa ancora più assurda,
ci siamo piaciute subito. Questo week-end usciamo insieme.
Non ci posso credere!
Sinceramente, credo abbia bisogno di un'amica.
Qualcuno con cui parlare della sua relazione malsana.
Sì, l'ho guardato oggi.
Si è approfittato di una ragazza.
Cosa? Si è scopato qualcuno mentre lei era da me?
In teoria ha avuto solo un rapporto orale, ma così non va bene.
Non lo so,
ci ho riflettuto e forse tutta questa storia non ci fa bene.
Sì, concordo. Mi è sembrato strano non dirglielo.
Ma è strano anche spiare i nostri vicini, giusto?
Muoverci di soppiatto a luci spente così che non ci vedano.
Non la vedrai davvero questo week-end, eh?
Se ti tradissi, non vorresti saperlo?
Non so se vorrei saperlo.
Non mi piace che tu faccia ipotesi simili.
Ma non è un'ipotesi in questo caso.
Quello stronzo la tradisce alla grande, e noi lo sappiamo,
quindi ora ho la responsabilità morale di fare la cosa giusta.
Ok. Ehi, gallinella. Tesoro.
Quando abbiamo deciso di convivere,
ero entusiasta che avessimo deciso di fare questo passo.
Capisco che tu voglia fare la cosa giusta,
ma torniamo a pensare a noi.
Magari solo questo week-end, per dirglielo.
Io non ti basto?
Te lo prometto. Le dirò la verità e poi basta.
-Non mi stai ascoltando. -Forse le darà sicurezza per...
-Dove stai andando? -Vado a farmi un drink.
-Ma stavamo solo... -Pippa.
Non ha bisogno di essere salvata, tanto meno da te.
Non sono affari tuoi.
Thomas.
Ehi?
Ci sei?
Tesoro, sto parlando con te.
Sì?
Mi sono sentita triste tutto il giorno
per via del nostro litigio di ieri sera.
Non intendevo dire quelle cose.
Speravo di potermi far perdonare.
Tesoro.
-Devi... -Devi rilassarti, ok?
-Sono rilassato. -Non è vero.
Lo sono.
È solo che ora non mi va, ok?
Sicuro che non posso convincerti?
Festeggiamo il compleanno.
Sei molto carina. Ma non questa sera, ok?
Ti perdono per ieri. Davvero.
Pippa? Pippa.
Ciao! Ciao.
Oddio, ne ho proprio bisogno.
Ho avuto una settimana pesante. Andiamo.
Sembra che il tuo lavoro ti piaccia tanto.
È così.
Non so, l'altro giorno mi sono resa conto
che mi piace tanto l'oftalmologia. Il mio cervello la trova logica.
-E sei proprio brava. -Grazie.
Ma lo farò per tutta la vita.
Finalmente ho raggiunto la posizione per cui ho sgobbato per anni,
ma nel frattempo ho eliminato tutte le possibilità di fare altro.
È come quando sei così ossessionato da qualcosa
che ti scordi di alzare gli occhi per guardarti intono e chiederti:
"Oh, aspetta. Ma che diavolo sto facendo?"
Ma ormai sei ben oltre il punto di ritorno.
Già.
-Io ho il tuo problema opposto. -Di cosa ti occupi?
Sto cercando di capirlo.
Ero una...
Ero una modella.
Oddio, lo dico come se mi mettesse in imbarazzo.
Ero una modella, ma ora non lo sono più.
-Che vuoi dire? -È complicato.
Credo sia difficile trovare il significato profondo del proprio lavoro
quando consiste nello sforzarsi di sorridere sempre
così che il mondo possa decidere se sei abbastanza sexy o no.
Anche se ti senti avvilita e trattata come un oggetto,
ne sei dipendente,
perché ne va della tua stessa autostima.
Ho deciso che il mio secondo esaurimento nervoso sarebbe stato l'ultimo.
Ho mollato tutto.
Ora mi aspetta il resto della mia vita, e mi sento smarrita.
Ma tu potresti fare qualsiasi cosa.
Cosa ti trattiene?
In tutta sincerità, me stessa.
Ho una cosa come 8.000 interessi e zero capacità.
-Dai, non è vero. -Sul serio.
Non ho fatto il college. Non so scrivere al computer.
Ho comprato una stampante wireless
e ancora non so bene come funziona.
Il lato positivo è che non hai preso prestiti per studiare.
Quello negativo è che non ho una carriera.
Mio marito mi ha trovato un lavoro in un rinomato studio fotografico.
È bello, vado alle inaugurazioni delle gallerie e roba così.
È fantastico,
ma non è la mia raison d'être.
Come si sta bene.
Cosa stai aspettando?
E tuo marito cosa fa?
-Si chiama Sebastian. Beh, Seb. -Seb.
È un fotografo. Uno di quelli veri.
Si è fatto un nome nel suo ambiente.
È un genio.
So che in tanti si definiscono "fotografi",
ma lui è davvero bravo.
Vi siete conosciuti sul lavoro?
Abbiamo fatto sesso dopo un servizio fotografico.
Di solito, quando finiva così,
per gli altri ero solo l'ennesimo sapore esotico da provare,
ma Seb mi ama.
Pare un tipo in gamba.
Ed è un portento a letto, quindi...
Allora saranno tutte rose e fiori, eh?
Sì.
Insomma, è un artista, quindi è eccentrico.
Fa parte del pacchetto.
Ma senza di lui, non so cosa farei della mia vita.
Non ho altro che lui.
Tutto bene, Margot?
Chi è Margot?
Julia!
Scusami tanto. So come ti chiami!
Margot? È buffo, perché c'è stata una festa di Halloween e...
Comunque sia.
Mio marito è solo un individuo complesso, tutto qua.
Dovresti conoscerlo prima o poi.
Sì?
-Fammi sapere quando puoi per la cena. -Certo. Grazie.
Ciao.
Ci vediamo.
Non sbirciare.
-Ho espresso un desiderio. -Davvero?
CERCA STAMPANTE...
STAMPA
TUO MARITO TI TRADISCE.
STAMPA
C'È UN PRESERVATIVO USATO NEL CESTINO DEL BAGNO.
Jules.
-Che ci fai sveglia? -Leggo.
Quel nuovo libro di cui ho parlato.
-Dev'essere avvincente. -Sì.
E tu? Che ci fai sveglio?
-Pippa! -Thomas!
-Che stai facendo? -No, no. Non...
Tu non capisci, sono davvero preoccupata.
Preoccupata per cosa?
Devo aver mangiato qualcosa che mi ha fatto male.
-Non stare sveglia fino a tardi. Notte. -Buonanotte.
Sì, anch'io sono molto preoccupato.
Perché ti comporti in modo così strano?
Cosa hai fatto?
Pippa, cosa hai fatto?
Gliel'hai detto.
Thomas, dovevo farlo.
Guardala.
-Guardala! -So che pensi che sia sbagliato.
-È sbagliato. -Non potevo starmene a guardare.
-Non dovevi guardare. -Abbiamo deciso insieme di spiarli.
Non è colpa mia se l'abbiamo scoperto.
-Cosa sta facendo? -È stata una tua idea.
Pippa, dammelo.
Oh, mio Dio.
Vuole...
Thomas. Cosa... Cosa facciamo?
Vuoi guardare mentre lo accoltella? Chiamo la polizia.
No, non puoi chiamare la polizia.
Stiamo per assistere a un omicidio che hai istigato tu.
Non le ho detto di ammazzarlo. Non chiamare!
-Cosa facciamo, Pippa? -Non lo so!
Cazzo!
Vorrei che avessimo un'altra stanza.
Dimmi "basta".
Basta.
-Thomas? -Sì.
Hai tutto il diritto di essere arrabbiato con me.
Lo sono.
Sono deluso, sai?
Sì, lo so.
Voglio potermi fidare di te.
Puoi farlo.
-Voglio sentire che ti basto. -È così.
Ho chiuso.
Butterò via il binocolo.
Non la rivedrò mai più.
Mi dispiace.
Ok.
Mi abbracci?
Sì.
Ti amo.
Ti amo anch'io.
No.
Cosa?
No!
-Che stai facendo? -No, no, no.
Oh, mio...
No!
Thom...
Cosa facciamo?
Thom...
-Devo andare via. -Come?
Non posso stare qui.
-Dove stai andando? -Non lo so.
Forse andrò da mia sorella, ma non posso stare qui.
Thomas, non puoi andartene.
-No... -Ti prego, non puoi...
-Ho bisogno di te. -No, non posso stare qui con te.
-Ti prego! -Ti avevo detto di smetterla,
ma hai voluto seguire la tua dannata, boriosa idea di giustizia.
Ho tanta paura e ho bisogno di te. Ti prego, non andartene!
-Ti amo! -Allora dovevi ascoltarmi.
Come potevo saperlo? Cosa devo fare adesso?
Non puoi fare niente, Pippa! È morta!
Per colpa tua!
Hai messo fine alla sua vita, cazzo!
-Sei stata tu! -Basta.
-Non ti riconosco più. -Ti prego, smettila.
Abbiamo chiuso.
È finita.
Thomas!
Salve, sono Pippa di L'optique.
Sì. Sono arrivati i suoi occhiali.
Siamo aperti fino alle 18:00.
Ciao, Julia non c'è,
ma se avete nostalgia di me, lasciate un messaggio. Bip.
Ciao, Julia. Sono Pippa,
l'oftalmologa.
Volevo dirti...
Volevo farti sapere...
che i tuoi occhiali sono pronti.
Mi dispiace davvero... Mi dispiace tanto.
Non lo sapevo.
Non l'avrei mai fatto.
Mi dispiace. Non so perché...
Non so perché sia successo.
Mi dispiace tanto.
Ci conosciamo?
Credo che tu non mi conosca.
Hai un viso familiare.
Begli occhi.
Grazie.
Cosa le porto?
Vodka tonic, s'il vous plaît.
Questo non è un locale da vodka tonic.
Non ti dispiace se mi siedo qui, vero?
Vado via quando arriva il tipo di Tinder.
No, non mi dispiace.
Allora, sconosciuta,
sto cercando di capire una cosa.
Posso farti una domanda?
Sì, certo.
È una domanda personale.
Tu guardi la pornografia?
-Come, scusa? -I porno. Li guardi?
Non molto spesso. No.
Ma a volte...
-Forse. -Ok.
Sono in tanti a guardare i porno.
Mariti, mogli,
fidanzate, fidanzati, amanti,
mamme, papà, animali domestici, tutti.
Tutti guardano i porno.
Una decina di persone nel quartiere ora si starà masturbando con un porno.
Persone che hanno una relazione seria.
Ma non importa, giusto?
Posso farti un'altra domanda? Hai mai avuto una relazione seria?
Sì.
E il tuo ragazzo o la tua ragazza...
-Ragazzo. -Si è mai masturbato?
-Probabilmente sì. -L'ha fatto.
-E tu? -Forse.
E questo semplice atto ha cambiato l'amore che provavi per lui?
-No. -Per l'appunto. Come mai?
-Non lo so. Perché è insignificante. -Esattamente.
Dimmi una cosa, qual è la differenza tra il tuo vibratore e un pene umano?
-Come fai a sapere che ne ho uno? -Perché sei una donna.
Un vibratore non ha sentimenti.
Non è collegato a un cervello.
Direi che gran parte dei peni non lo è.
Un vibratore non è collegato a un'anima.
Ho fatto un sacco di sesso che era tanto insignificante
quanto la masturbazione, se non anche di più.
L'unica differenza è che con una persona ci si diverte di più.
Non tutti concordano con te.
No, infatti.
Per quanto tu li possa amare.
Scusa. Sono solo...
Sto affrontando la separazione
più difficile della mia vita, in questo momento,
e so che sembro un po' duro. Scusami.
Non importa.
Grazie.
L'asino e il giardiniere.
-Come, scusa? -L'asino e il giardiniere.
È una favola. Me l'hai appena ricordata.
L'asino inteso come animale, in questo caso.
Questo asino appartiene a un giardiniere che non gli dà molto da mangiare.
Deve lavorare tutto il giorno in giardino e muore di fame,
così va da un dio, Zeus, e gli chiede:
"Ehi, posso avere un nuovo padrone? Sto morendo di fame qui."
Zeus si sente magnanimo
e gli dice: "Ma certo. Desiderio accordato."
E, il giorno dopo, l'asino viene venduto a un vasaio.
Ottimo. Ora la vita sarà tutta rose e fiori, giusto?
Sbagliato. È il peggior lavoro per un asino.
Mangia bene, ma ora deve trasportare pesi tutto il giorno,
così torna dal dio e gli dice: "Ehi, Zeus,
"vorrei tanto un altro padrone. Ti prego."
E Zeus ribatte: "Vacci piano, amico mio.
"Te lo concedo per un'ultima volta. Sei proprio sicuro?"
E l'asino: "Ho dei dolori terribili alla schiena che non passano.
"Non hanno ancora inventato l'ibuprofene. Mi fai questo favore?"
Così, il giorno dopo, l'asino viene rivenduto
a un cuoiaio,
che lo appende, lo dissangua,
lo scuoia e si fa un bel paio di sandali.
Morale della favola:
"Chi non è felice in un luogo difficilmente lo sarà in un altro."
Sai perché Esopo ha scritto questa favola?
Te l'ho appena detto:
per spiegare che l'erba del vicino non è più verde.
No.
L'ha scritta per i suoi schiavi.
Così, se erano giù di morale,
si raccontavano quella storiella per sentirsi meglio.
Mentre, in realtà, erano solo profondamente repressi.
Sarebbe strano se ti chiedessi di farti qualche foto?
Attenta ai vetri rotti. Ho avuto un piccolo incidente.
Che bella casa.
Ne apriamo una buona, ti va?
Scassari.
Prodotto con viti coltivate all'ombra di un vulcano italiano.
Quindi sei un professionista?
Certo.
La mia prossima mostra sarà inaugurata tra poco.
Dovresti venire.
Ci farò un pensierino.
Ti metti là, per favore?
Girati verso di me.
Quegli occhi.
Sicura che non ci siamo già visti?
Ho i capelli un po'...
No, vanno bene.
Non so cosa devo fare.
Fa' solo tutto ciò che ti dico di fare io, e saranno perfette.
Metti la mano sinistra sulla spalla.
Giù la testa.
Hai un aspetto così delicato.
A me gli occhi.
Sono venute bene?
Sì, a parte il maglione.
Che reggiseno porti?
Che discreto.
Lavoro con modelle nude praticamente ogni giorno
e mi scordo che non è la normalità.
Ma se non ti senti a tuo agio, non importa.
No, va bene.
È così...
Carino.
Ti va se ne faccio un paio?
Faccio io.
Non ero pronta.
Faccio le mie foto migliori quando meno te lo aspetti.
E adesso?
E le mutandine?
Girati di fianco.
-Ok. -Hai un corpo magnifico.
Grazie.
A me gli occhi.
Alza un po' il mento.
Bene così. Ora togliti il reggiseno.
Cosa?
Ok.
Renderò il tutto meno imbarazzante.
-Che stai facendo? -Secondo te?
Bei calzini.
Grazie.
Tocca a te.
Che cazzo sto facendo?
Che ti prende?
Mi hai appena ricordato una persona, tutto qua.
Mi dispiace tanto.
No. Non è colpa tua.
Fermo, fermo. Fermati.
Vai a prendere un preservativo.
Pippa?
Che schifo, cazzo.
Ecco qua, ragazzi. Questo vi farà bene.
E, il mattino dopo, è stato...
allora che l'ho trovato.
Dovevo dirtelo.
Dovevo dirlo a qualcuno.
Capisco se non vorrai parlarmi mai più.
Aspetta.
Pippa, credi che sia colpa tua?
È successo solo per colpa mia.
Non puoi incolparti di quello che è successo.
-È tutta colpa mia. -No, no, no. Sì, è una tragedia.
Anzi, di più. È una cosa da pazzi, cazzo.
Ma non sapevi che sarebbe andata così.
Ti aveva appena lasciata.
E forse te lo meritavi, ma questo non conta.
Sei una donna single.
E il modo più rapido per guarire un cuore spezzato
è fare la cazzata più malsana e incasinata che ti venga in mente.
Magari farlo con il vedovo depresso che stai stalkerando
è una reazione un po' estrema, ma fa parte del gioco.
È che non mi sembra ancora vero.
Ehi, in questo momento sei stravolta,
ed è meglio se ti rivolgi a un terapeuta,
ma tu sei una brava persona, Pippa.
Anche se ora non ti sembra di esserlo.
Se sono davvero una brava persona, perché voglio rivederlo?
È scomparso.
So che sembra irrazionale, ma se solo potessi vederlo,
forse potrei voltare pagina.
È stupido, lo so.
Ok.
Beh, se non è a casa, dove credi che sia?
Pippa?
Stasera c'è l'inaugurazione.
-Un drink? -Certo.
Pensavo non saresti venuta.
Invece sono qui.
Che bell'evento.
Non vedo l'ora di vedere le foto.
Bello. Già, è proprio bello, cazzo.
Tutto bene?
Devo andare. Grazie per essere venuta.
Primo, grazie per avermi presentata.
Secondo, non me lo immaginavo così.
Bene, prima di iniziare,
devo dirvi che questo originale progetto è stato frutto di una collaborazione.
La mia collaboratrice, l'amore della mia vita,
Julia Novatore.
-Quindi... -Voglio andare a casa.
Mi sembra giusto che salga sul podio con me.
Ecco a voi, Julia.
Forza.
Ciao.
Questa nuova mostra narra una favola moderna.
È un racconto tragico
di una dolce, giovane donna di nome Pippa.
Oh, mio Dio.
Pippa abita nel loft che possediamo di fronte al nostro studio.
Quando lei e il suo ragazzo ci sono andati a convivere,
avevano un futuro radioso.
Andava tutto a meraviglia.
Ma poi si sono lasciati distrarre dagli sconosciuti nel palazzo di fronte.
Noi.
Si preoccupavano più di quello che succedeva
nella vita altrui che nella loro.
E un innocuo passatempo divertente
si è trasformato in un'ossessione.
Si sono imbucati alla nostra festa di Halloween e hanno piazzato un microfono
per poter ascoltare di nascosto le nostre conversazioni.
Una cosa illegale, a proposito.
Eppure, per qualche motivo, Pippa ha deciso che era
la cosa giusta da fare.
All'inizio si sono allontanati emotivamente.
Poi si sono allontanati per sempre.
Lei non si è mai accorta
che, per tutto il tempo, mentre loro osservavano noi...
Noi osservavamo loro.
Pippa!
Sì, quelle sono le mie tette.
La casa è questa.
Questa è la liberatoria che hanno firmato.
È sull'ultima pagina del contratto.
Semplice e chiaro.
Ora, so se l'hanno letta?
No, ma non è una mia responsabilità.
Vi chiedo una cosa.
Quante volte vi è comparsa sullo schermo del PC una finestra che diceva:
"Accettare i termini e le condizioni",
e avete cliccato "sì" senza neanche pensarci due volte?
Ormai ci abbiamo fatto l'abitudine, no?
Ma questo non vi dà il diritto di...
È una tragedia.
E noi ne siamo molto dispiaciuti. Vero, Seb?
Ovvio.
Ma va considerato come un monito.
Perché oggi è incredibile l'accesso che diamo agli altri nella nostra vita.
È del tutto socialmente accettato... Anzi, ci si aspetta che noi
possiamo stalkerare conoscenti o meno
per sbirciare in quella versione solo in parte vera della loro vita.
Io e Seb abbiamo mostrato a Pippa e Thomas una versione della nostra vita.
Sì, abbiamo creato una narrazione e abbiamo permesso loro di assistere.
Avevano posti in prima fila.
E l'hanno fatto.
Si sono sintonizzati.
A noi non restava che osservarli a nostra volta.
Dopo l'anteprima internazionale a Tokyo...
Ovunque.
L'abbiamo venduta ovunque! Ha un successo enorme!
Siamo gli idoli del panorama artistico
e nel frattempo abbiamo fatto tanti soldi da fare schifo.
Allora, avete qualcosa di veramente interessante da chiederci?
Ormai sarai stufo di tutti questi complimenti.
Il tuo preferito.
-Scàssari. -Si pronuncia "Scassàri".
Chi l'ha mandato?
"Per noi sarà un onore ospitare The Voyeurs, la prossima stagione."
La Tate.
Grandioso.
Tesoro, devi superare questa cosa.
Tu non ti senti mai in colpa?
No.
SO TUTTO.
THOMAS NON SI È SUICIDATO.
L'HAI UCCISO TU.
Lassù.
Cosa sta facendo?
Ha perso la testa, cazzo.
Cosa credi di sapere, Pippa?
Pippa!
Vogliamo solo parlarti!
Per favore...
Tutto ciò è davvero necessario, Pippa?
-Lasciatemi in pace. -Cos'è che credi di sapere?
Non lo so.
Hai mosso accuse gravi. Avrai dei motivi per averlo fatto.
Smetti di prenderci per il culo.
Mentre vi spiavo,
ho creduto a tutto.
Anche se non c'era niente di vero.
Ma quando Thomas è morto,
non mi sembrava possibile. Eppure se n'è andato.
Lui non l'avrebbe mai fatto.
Non posso esserne certa, ma credo che tu l'abbia drogato.
E poi l'hai fatto sembrare un suicidio.
Che bella teoria, Pippa.
Hai delle prove?
No.
Allora che ci facciamo qui?
Tu mi hai manipolata.
Mi hai sedotta.
Mi hai umiliata.
E credi di potermi ferire di nuovo, ma non ci riuscirai.
Perché non ho più niente da perdere.
Voglio solo sapere un'ultima cosa e poi non mi rivedrete mai più.
Come avete potuto farlo?
Beh, non siamo stati noi.
Sei stata tu a spiegarmelo.
È come quando sei così ossessionato da qualcosa
che ti scordi di alzare gli occhi per guardarti intorno e chiederti:
"Aspetta. Ma che diavolo sto facendo?"
Ma ormai sei ben oltre...
Sei ben oltre...
Seb.
Cosa...
Julia! Ehi, parlami.
Che ti prende? Cos'hai, tesoro?
Forza, dai.
Tesoro, cosa...
Cosa hai fatto?
Tu pesi di più, quindi ci metterà di più a fare effetto.
Che cazzo hai fatto?
Quel vino era un piccolo presente da parte mia.
Guardami.
Guardami!
Dammi un'ultima occhiata.
Perché sarà l'ultima cosa che vedrai nella tua vita.
La nostra prima colazione.
Niente male come vista.
Si vede tutto!
Stai spiando i nostri vicini?
Guarda quei due. Che stanno facendo?
Dove?
Caro, proprio lì di fronte.
Devo andare a farmi controllare la vista.
Dai, fatti gli affari tuoi.
Sottotitoli: Sara Marcolini
Supervisore creativo Danila Colamatteo