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BEERDIGUNGEN UND SO - ABSCHIED VON 2021
Official YIFY movies site: YTS.MX
Oh, nein.
Das ist es nicht.
Nun, Zeit für Plan B.
Alles klar, Jungs, bereiten wir alles vor.
YEARLY DEPARTED 2021 EIN HERZLICHES LEBEWOHL
Ja. Oh, ja.
Sheila E!
Danke, meine Damen.
Beruhigt euch alle. Herzlich willkommen.
Wir haben uns heute hier versammelt, um 2021 zu Grabe zu tragen.
-Ja! -Ja.
Ehrlich, ich bin hoffnungsvoll in dieses Jahr gestartet.
Ich hatte eine Vision-Board-Party.
Darauf stand, dass Drake endlich meine PNs beantwortet.
Ja!
2021, du hattest echt nur einen Job!
Sei nicht 2020.
Aber letztendlich war 2021 weniger ein neues Jahr
und vielmehr eine 2020-Variante.
Wir sind nicht zum Trauern hier.
Denn ich erkläre das hier
hiermit zu einem Fest.
-Ja! -Ja!
Megan, hey, wir haben darüber geredet, kannst du...
-Gut. -Alles klar.
Ich sitze auf der Handtasche.
Rutsch rüber, Alter.
Wo war ich? Ja.
Draußen wurde langsam alles wieder geöffnet,
und dann überrollte uns die Delta-Variante.
Ich dachte mir: "Gott, was kommt als Nächstes? Die AKA-Variante?"
Das hier ist nicht Stomp the Yard, ok?
Ihr Weißen, ich beziehe mich auf einen Film über ein Schwarzes College
und zwei historisch Schwarze Schwesternschaften.
Wir sehen dich, Kamala Harris.
Stimmt, ja.
2021, du warst ja echt ein Jahr.
An einem Tag machten wir Kreuzworträtsel, hörten Meditations-Apps,
brachten uns bei, wie man mit Anleitung aus einem TikTok-Video
aus einem Schrankraum ein Büro macht. Das war informativ.
Plötzlich veränderte sich alles, es gab einen Impfstoff,
dann ließen wir uns alle impfen und die Pandemie war vorbei!
Es ist lustig, weil es nicht stimmt!
Aber dieses Jahr wussten wir nie genau, wo wir uns in der Pandemie befanden.
2021 spielte so sehr mit mir, ich dachte schon, wir wären ein Paar.
Denn anfangs war es cool: "Oh, du magst mich wirklich, hör auf."
Dann kam: "Du willst wissen, wie wir zueinander stehen?
"Wie, wir sind nur Freunde?
"Bekomme ich je einen Ring?"
Warum stelle ich so viele Fragen?
Bin ich deshalb noch single?
Denn ich bin bereit, eines in 2021 zurückzulassen:
mein Singledasein. Denn seht mich an!
Was muss man für ein Date machen?
Hey, Drake, falls du zuhörst, ich kann gut mit Kindern, ja?
Schnell, werft mir ein Baby zu.
Aber letztendlich war 2021 kein kompletter Reinfall.
Heute habe ich hier die lustigsten Frauen zusammengebracht,
um 2021 für all das zu feiern, das es gegeben hat, das es versuchte zu geben,
und für alles, das es gegeben hätte, hätten sich alle impfen lassen.
Ja.
Indem wir uns verabschieden.
Den Anfang für uns macht
die einzig wahre Chelsea Peretti.
Danke, Yvonne.
Sehr geehrte Trauergemeinde so vieler verschiedener wichtiger Themen,
ich bin heute hier,
um Abschied von einer ganz speziellen Videokonferenzsoftware zu nehmen,
deren Name sich lustigerweise auf Ruhm reimt.
Boom?
Stimmt, Leute. Zoom.
Das Beste an Zoom war, endlich konnten wir arbeiten, egal, was passiert.
Wir konnten arbeiten, wenn wir krank waren, verzweifelt.
Wenn unsere Kinder in Todesgefahr waren, konnten wir noch arbeiten.
Danke dafür, Zoom.
Danke.
Zoom, dank dir
war das Zuhause keine Zuflucht mehr, in die wir nach einem Bürotag
zurückkehren konnten. Alles war jetzt ein großes Büro.
Zoom, du hast uns tropische Strandhintergründe gegeben,
die unsere ranzigen Wäschehaufen versteckten.
Du hast unseren nicht nachhaltigen Lebensstil gütig getarnt,
damit wir weiter effiziente Zahnräder in den Rädern des Kapitalismus sein konnten.
All das nur mit einem Knopfdruck.
Ich habe gestern meinen Knopf gedrückt.
-Das machst du heute nicht. -Ich tue nichts.
Für mich bist du eine dunkle Wolke.
Mach bitte keine Geräusche, wenn ich rede.
Tut mir leid, kleine Göre. Ich glaube, Zoom wird es noch lange geben.
Sag das nicht!
Oh, Zoom. Wie könnte ich ohne dich Blickkontakt
mit Leuten haben, von denen ich sofort weiß,
dass sie keine Geschäfte mit mir machen und es eine Stunde dauern lassen?
Wie kann ich ohne dich persönliche Kontakte vermeiden?
Tut mir leid, ich dachte, du magst unsere maskierten Treffen.
Oh, Stephanie, du unschuldiges Lamm.
Du trinkst nicht zwanghaft Kaffee.
Mein Atem und Maske geht nicht.
Ich habe ein Zitat.
"Abschied zu nehmen ist so schwer." Boyz II Men.
Und sie hatten recht.
Ich verabschiede mich davon, mein Gesicht anzustarren,
während ich so tue, als würde ich zehn Leuten zuhören.
Genau das meine ich.
Und nun halten wir, zu Ehren von Zoom, einen Moment des Standbilds ab.
Ich zähle ein.
Eins, zwei...
Das war was Besonderes.
So ist es.
Und nun das unangenehme Verabschieden über Zoom.
"Tschüs. Tolle Besprechung. Klasse, was du gesagt hast.
"Gut, tschüs. Besprechung verlassen. Wo ist der rote Knopf?
"Wo ist der rote Knopf?"
Ihr Name mag "süß" bedeuten, aber sie ist verdammt scharf.
Dulcé Sloan.
EIN ARSCHLOCH SEIN
Hallo.
Freunde, ich will, ich wollte es, ich werde.
Seid gegrüßt, Trauernde.
Das war ein Jahr, von dem wir uns
als Gemeinschaft vom Arschlochsein verabschiedet haben.
Ja!
Es gibt viele Möglichkeiten, ein Arschloch zu sein.
Eine weiße Karen, die in Victoria's Secret herumschreit,
als hätte sie niemand erzogen.
Oder eine fröhliche Talkshowmoderatorin,
die hinter geschlossenen Türen ganz anders war,
und zwar echt gemein.
Ein ausführender Produzent von Jeopardy!, der sich selbst zum Moderator machte.
Kleiner Hinweis, es war nicht LeVar Burton.
-Wir lieben ihn. -Ja!
Die längste Zeit durften sich diese Arschlöcher ganz offen zeigen.
Sie belästigten, beschimpften
und waren Finanzmanager des Vermögens ihrer Tochter.
-Freiheit für Britney! -Ja!
-Der Podcast hat sie schon befreit. -Mein Tweet hat sie befreit.
Unsere Tweets haben sie befreit!
Aber nach diesem Jahr regnete es Quittungen wie Konfetti,
es kam zur Abrechnung,
und Arschloch darf man nur mehr mit Geheimhaltungsvertrag sein.
Ja.
Aber irgendwie haben wir keine Geduld mehr mit ihnen.
Und ich weiß nicht genau, warum.
Ich weiß es doch.
Wir waren wieder drinnen eingeschlossen,
und es gab keine Hoffnung. Wir sind durchgedreht.
Wir schnappten alle über. Ich schnappte echt über, zack.
Das war's, wir sind übergeschnappt.
Und wir mussten unsere Wut
und Frustration auf etwas Greifbares richten,
um in einer ungerechten Welt für Gerechtigkeit zu sorgen.
Und Arschlöcher standen uns direkt zur Verfügung.
Lynae, wie sagst du auf Instagram?
"Ich bleibe Schwarz, aber ich halte mich kurz."
Das ist es, ok? Das!
Jetzt kommt man mit nichts mehr durch.
Denn jetzt trägt jede von uns
die stärkste Waffe der Welt bei sich.
Eine Wasserstoffbombe.
-Was? -Nein, Freundin, ein Smartphone.
Man kann zu keiner Kellnerin gemein sein
und denken, es geht nicht auf TikTok viral und die ganze Welt sieht es.
Stimmt.
Man kann auf der Bühne nicht offen homophob sein.
Und man kann kein Filmstar sein
und Frauen insgeheim sagen, man will sie essen.
Man kann nicht alles haben, was man will.
Punkt.
Die reichen, mächtigen Arschlöcher
gehen immer auf Entschuldigungstour,
posten "Mea culpa",
und irgendwann sind die Arschlöcher bei The View
oder bei Dancing with the Stars.
Oder sie zeigen ihren Schwanz, den niemand sehen will,
aufstrebenden Comedians
und spielen ein paar Jahre später ausverkaufte Shows in Boston und Chicago!
-Nein. -Nein.
Wisst ihr, was?
Ihr müsst mich canceln.
Ich bin das falsch angegangen. Ich muss mich canceln lassen!
Und ich weiß genau, wie.
Ihr...
-Nein! -Und darum darf man...räudig...
Kinder sollten...essen...
...darum unterstütze ich...
Dulcé, ich habe eben mit Hollywood telefoniert.
-Das ist meine Agentin. Was geht? -Du bist James Bond.
Himmel! Ja!
Was?
Jesus sei gepriesen!
Ich bin gecancelt...
-Kannst du einen britischen Akzent? -Ja.
Sie kann das.
Chip-chip-cheerio. Holt es euch.
Ich habe das falsch gemacht. Ich...
Alles klar, macht euch bereit, und das meine ich ernst,
denn alles kann passieren, wenn Megan Stalter auf der Bühne ist. Megan.
Ich gehe mich pudern.
HEISSER IMPFSOMMER
Meine Kristallkugel, Moment...
Gut.
Hi, ihr ekligen Weiber.
War nur ein Scherz.
Ihr seid alle nett.
Nun, die meisten von euch.
Wir haben uns jedenfalls hier versammelt, um von unserem verschwitzten,
wunderschönen, heißen Freunde-plus- Impfsommer Abschied zu nehmen.
Wenn ihr nicht wisst, was der heiße Impfsommer ist,
ihr kennt das unter dem bürgerlichen Namen Schlampensommer.
In Ordnung.
Wie auch immer, das war unsere geile Jahreszeit,
da ging es total zur Sache, von vorne, von hinten.
Zwick mich, beiß mich, 39.
Das ist wie 69, nur... kürzer,
mit längerer Zunge.
Und in kürzerer Zeit. Ganz logisch.
Obwohl es nur eine kurze, klebrige Jahreszeit war,
sorgte der heiße Impfsommer für genug Erinnerungen für ein Leben
und nicht identifizierbare Telefonnummern. Wie "Buchhalter mit Haaren".
"Gruseliger Michael", der war lustig.
"Frau, die wie Susan Sarandon aussieht, nur gemein."
Sie war nicht gemein, sah aber so aus. Es war heiß, es war... echt heiß.
Ihr habt keine Ahnung, wo das reinpasst. Sagen wir mal so.
Beim Gedanken wird mir schwindlig.
Wenn ich an den heißen Impfsommer denke, fällt mir die wichtigste Lektion ein.
Klar, man kann sich gegen das Coronavirus impfen lassen,
aber gegen HPV kann man sich nicht impfen lassen.
-Doch, kann man. -Die Energie gefällt mir.
Nein, Meg, es gibt ein HPV-Vakzin.
Das gefällt mir, Miststück.
Sie... Sie kennt mich nicht mal.
Auf den heißen Impfsommer folgt der verlogene Verlobungsherbst.
Der einzige Trost, den ich daraus ziehe, ist, dass es dem heißen Impfsommer
so richtig besorgt wird... Es wird für ein Ende gesorgt.
-Hab dich lieb, Schlampe! -Oh, mein Gott.
Danke.
Nun, das war... sehr Megan.
Gut. Jetzt hören wir von jemand ganz Besonderem.
Sie ist etwas nervös,
heißen wir sie also herzlich willkommen,
die absolut lustige Aparna Nancherla.
Ich muss das ausziehen, so kann ich nicht leben. Moment.
-Verstehe ich. -Danke.
EINSIEDLERLEBEN
Hi.
Hallo.
Seid gegrüßt.
Ist hier noch jemand von weiter weg?
Keine Fragen ans Publikum!
Schön. Ich wollte nur eine Verbindung zu meinen Mitmenschen.
Nun, ich bin hier, um mich vom Einsiedlerleben zu verabschieden.
Ja.
In diesem Jahr zogen wir die Quarantänejogginghose aus
und zogen uns die Gesellschaftsjogginghose an,
was in der Tat dieselbe Hose ist.
Ja.
Es geht um die Absicht.
Wie bei Geldwäsche, ihr wisst schon.
Ich weiß noch, wie mein Einsiedlerleben begann.
Ich habe ferngesehen, einer meiner vielen Freunde ist ein Bildschirm,
und plötzlich hörte ich:
"Das Gesundheitsministerium empfiehlt, auf unbestimmte Zeit drinnen zu bleiben.
"Ja, wir werden uns weiter so bedrohlich und vage ausdrücken."
Mit meiner quirligen Persönlichkeit,
meiner pathologischen Sucht nach Drama
und den kokainhaltigen persönlichen Treffen
war das für mich ein großes Opfer.
Aber wie Millionen andere folgte ich dem Ruf der Pflicht.
Obwohl mir SMS lieber sind. Das habe ich sehr deutlich gemacht.
Ich adoptierte sofort zwei kleine, hungrig-wütende Katzen.
Ich kaufte mir eine Himalaya-Salz-Lampe.
Nein, ich weiß noch immer nicht, wozu, und ja, ich habe sie abgeschleckt.
Ich habe all meine Kabel sortiert,
meiner Therapeutin Ratschläge gegeben, welcher Hintergrund peppiger wäre,
und hielt mich mit demselben Training fit
wie Jennifer Lopez' Figur in Genug!
Das Einsiedlerdasein war für mich selbstverständlich.
Wusstet ihr, dass "Eremit",
das griechische Wort für Einsiedler, "aus der Wüste" bedeutet?
Ja, ich weiß das,
weil ich acht Tage online einen Griechischkurs machte.
Am neunten Tag war die Probezeit vorbei, also...
Ohne die Fesseln der Gesellschaft und den Gruppenzwang
wurde ich zu meinem wahren Ich!
Schön für dich!
Ich verstehe das. Lebe deine Wahrheit.
Doch dann brach alles zusammen.
Das war mein Zusammenbruch.
Die Gesellschaft war ein Kulturschock.
Mein Verstand hat Dinge gelöscht, die nicht mehr wichtig waren,
etwa wie man Smalltalk macht.
Ich wollte übers Wetter reden und sagte: "Mond zum Regen schicken?"
Glücklicherweise lernte ich ein paar neue Tricks
von einer sehr glaubwürdigen Quelle, nämlich WikiHow.
Wenn ihr auf einer Veranstaltung seid, wo ihr niemanden kennt,
geht einfach zu einem Fremden
und rezitiert enthusiastisch interessante Fakten,
wie: "Hallo! Wusstest du, dass das Wort 'Eremit'
"auf Griechisch 'aus der Wüste' bedeutet?"
Zudem solltet ihr auf einer Party immer
einen Grund zum Gehen parat haben. Zum Beispiel:
"Ich muss gehen, ich vergaß, ich bin Hebamme. Wir haben immer Bereitschaft."
Oder: "Die Kloschlange ist so lang, ich benutze mein eigenes."
Und non-verbale Kommunikation nicht vergessen!
Hier sind klassische Gesichtsausdrücke für Alltagssituationen.
Das Zuhörgesicht.
Das "Ich denke, die Geschichte soll lustig sein,
"aber es kommt nichts"-Gesicht.
Das "Ich habe 30 Sekunden nicht zugehört und überkompensiere jetzt"-Gesicht.
Und schlussendlich das "Ich bin klinisch depressiv
"und denke ständig daran, dass all das egal ist"-Gesicht.
Das ist mein Ruhegesicht, also...
Muss los. Ich vergaß, ich bin Hebamme.
-Wir wissen, das ist gelogen. -Judy.
Viel Glück, Aparna, und ich wünsche dir eine sichere und gesunde Geburt.
Danke! Das ist meine erste Geburt!
Alles klar.
Und nun beerdigen wir etwas,
das viel, viel zu früh von uns gegangen ist.
Applaus für X Mayo.
Das ging schnell.
Ich bin sehr gut.
"MEIN KÖRPER, MEINE ENTSCHEIDUNG"- AUTOAUFKLEBER
Meine Damen, ich bin heute hier,
um "Mein Körper, meine Entscheidung"- Aufkleber zu beerdigen.
RIP.
Der Slogan hatte eine tolle Zeit.
Es war eine Gesinnung, eine Bewegung
und ein vor Jahrzehnten hart erkämpfter Sieg.
Und es war ein Autoaufkleber, der allen stolz verdeutlichte:
"Ja, ich bin eine weiße Frau.
"Und ich höre in diesem Subaru Alanis Morissette."
Doch dann kam 2021
und der Oberste Gerichtshof war kaukasisch genug,
um Fortpflanzungsrechte zu beschneiden,
außer bei Reichen.
Ja.
Nun, da der Oberste Gerichtshof entschieden hat,
dass unsere Körper uns nichts angehen,
kann Sex mehr Folgen haben als lange zuvor.
Bei jedem Aufriss muss man sich nun fragen:
"Wäre dieser Fremde ohne Bettgestell ein gutes Elternteil für mein Kind?"
Nein!
Er hat nicht mal Laken, meine Damen.
Darum habe ich eine besondere Präsentation für euch.
Heißer, sprachloser Mann?
Meine Damen, ich präsentiere das Bumsbuch 2021.
BUMSBUCH 2021
Ja!
Mit diesen Leuten könnt ihr Sex haben, ohne ungewollt schwanger zu werden.
-Gut. -Gut.
Ja, seht euch das an.
Dieser verheiratete Senator mit "Familienwerten"
und der einzige Mann, dessen Hals beschnitten werden sollte.
Wenn er einen schwängert, ist man nicht lange schwanger.
Man könnte privat in eine Klinik in Puerto Rico geflogen werden.
Als Nächstes haben wir hier Alan, den Golffreund deines Dads.
Er lässt nicht zu, dass ein kleiner Fehler das mit ihm und Eileen ruiniert.
Sie finanzierte ihm das Studium. Schlaf mit Alan,
dann hast du wieder Fortpflanzungsrechte.
Ja.
Und als Letzten... Den werdet ihr lieben.
Oh ja.
Ja.
Der sicherste Sex ist Sex mit sich selbst.
Wir haben alle über Gwyneth Paltrows vibrierendes Jadeei gelacht,
und jetzt seht uns an, wir sitzen auf ihnen.
Tatsache.
Das bringt... Du kannst gehen.
Das bringt mich zu einer anderen hilfreichen Idee,
und ihr wisst, wie ungern ich politisch werde,
aber wir müssen Sperma reglementieren, wie wir Waffen reglementieren.
Ja!
Jeder braucht eine Spermagenehmigung.
Eine Spernehmigung.
Du hast recht!
Und wenn das nicht alles löst, gibt es als besondere Überraschung
für eine im Publikum unter dem Sitz eine Spirale.
Ja, seht alle nach.
Ich hab sie.
Ja.
Ich gewinne nie so was.
Wir konnten uns leider nur eine leisten, die sind so teuer.
Das ist gut.
Aber es geht nicht um den Tanz zwischen den Laken.
Das Einlochen.
Das zweiköpfige Biest.
-Du kannst "Sex" sagen. -Stimmt.
Es geht um so viel mehr als das.
Es geht um was, bei dem wir uns hoffentlich einig sind.
Den Kreislauf der Armut zu beenden, indem man Leute
nicht zwingt, Kinder zu bekommen, die sie sich nicht leisten können.
Und die Regierung sollte sich auch nach der Geburt für Babys interessieren.
Und auf die dritte Staffel von Succession warteten wir zu lang.
-Ja. -Und wo bleibt Boondocks?
Ja!
Ich sage, wir müssen weiter kämpfen.
Viele von euch dachten sicher, ein neuer Präsident
würde all unsere Probleme lösen, das liegt daran, dass viele von euch weiß sind.
-Ja. -So ist es.
Und letztendlich können wir,
auch wenn "Mein Körper, meine Entscheidung"-Aufkleber weg sind,
ihr Vermächtnis ehren und dürfen nicht untätig werden.
Indem wir das nicht verschlafen.
Denn wisst ihr, wer das nicht tut?
Die Wichser, die denken, Impfen macht einen magnetisch
und JFK Jr. sei ein Typ, der in Pennsylvania in einem Van wohnt.
Nein.
Sie wollen, dass wir an Elan verlieren.
-Werden wir das? -Nein!
Stimmt, denn wenn wir genug Fans haben, die sich aufregen
und unsere liebste abgesetzte Serie, Die Conners zurückbringen...
Nein.
Die Serie ist gut.
...können wir es für unsere reproduktiven Rechte tun.
-Hört, hört! -Ja! Das stimmt!
Ich stehe also heute vor euch, in juckender Spitze,
um euch eine einfache Frage zu stellen.
Nehmt ihr diese Furcht und Angst und tut alles, das ihr könnt,
um geradezubiegen, was sie vermurkst haben,
damit wir wieder bumsen können?
Ja!
Ja, verdammt!
Hört sich echt gut an.
Und jetzt
habe ich für alle Plan B, die Pille danach.
Los. Eins. Zwei. Drei.
Du wirst nicht schwanger.
Ja! Danke, meine Damen!
In Ordnung.
Das Einlochen.
Ich bin interessiert.
Gut, wir haben uns heute von so viel verabschiedet. Aber bevor wir...
Entschuldigt die Verspätung.
Aber ihr wisst, ich bin eine lebende Legende.
Miss Fonda, es ist uns eine Ehre. Das Podium gehört Ihnen.
Es ist eine Ehre.
DIE KLIMAKRISE IGNORIEREN
Hallo. Ich heiße Jane Fonda. Ich bin...
Jane Fonda!
...Oscar-, Emmy-, Golden-Globe-Preisträgerin,
Umweltschützerin, ehemals verhaftete politische Aktivistin
und entweder Grace oder Frankie, ich bin mir nicht sicher.
Googelt mich.
Dieses Jahr verabschieden wir uns davon,
die Klimakrise zu ignorieren.
Die 200 besten Klimaforscher der Welt nannten das
einen "roten Alarm" für die Menschheit.
Texas ist eingefroren.
Dann fing das Meer Feuer.
Die U-Bahn in New York wurde zu Stromschnellen,
und Seattle wurde heißer als der heiße Typ aus Bridgerton.
Der nicht mit dir mithalten kann.
Wenn es katastrophal läuft, reiche ich normalerweise Scheidung ein.
Das ist eine Legende.
Ihr nehmt vermutlich an, ich bin hier
und halte eine Weltuntergangsrede.
Aber nein.
Ich habe einen Martini und einen Joint intus, ich bin etwas hoffnungsvoll.
Ja, so macht man das.
Die fossilen Brennstoff-Konzerne hören nicht auf,
unsere Zukunft zu vermurksen und Politiker zu kaufen,
wir sollten es also positiv sehen, nicht?
Niemand spricht darüber, dass der Dunst der Waldbrände
sehr schmeichelhaftes Licht erzeugt.
Und klar, der Meeresspiegel steigt immer schneller an,
aber heißt das nicht, dass es dann mehr Immobilien mit Meerzugang gibt?
Mein Enkel mag nie ein Korallenriff sehen,
aber er wird hoch über der wunderschönen Unterwasserstadt Miami schnorcheln.
Und gegen die fossile Brennstoffindustrie zu demonstrieren, ist tolles Training.
Ohne wiederholte Verhaftungen hätte ich den Hintern nicht.
In Streifenwagen einsteigen hat meinen Stepper ersetzt.
Das ist Widerstandstraining.
Ja, ein Wortwitz.
Wenn große verschmutzende Konzerne nicht zur Rechenschaft gezogen werden
und wir die dazugehörigen Politiker nicht rauswählen,
sind unsere Tage gezählt.
Wenn es nur fossile Brennstoffe betrifft,
muss ich mich wegen meiner Bäder in Fiji Water nicht schuldig fühlen?
Nein, du solltest dich sehr, sehr schuldig fühlen, Maggie.
-Ja. -Oh, Gott, Jane Fonda kennt meinen Namen.
Das ist nicht dein Name.
Jetzt schon.
Genießen wir die Erde, solange es sie noch gibt.
Ich möchte einen Toast aussprechen.
Auf den Planeten.
Unser einziges Zuhause.
Ja.
Und jetzt entschuldigt mich,
ich muss in Huntington Beach Öl von einem Blauwal schrubben.
Jane "in jedem Alter toll" Fonda.
Oh, mein Gott.
Wir sollten alle so ein Glück haben.
Denn ehrlich gesagt, durch alles, das so los ist,
bin ich persönlich müde.
Nein, vergesst das. Müde mit großem M.
Ich hoffe, es macht euch nichts. Ich kann nicht mehr so leben...
-Zieh sie aus. -Was will ich beweisen?
-Tu es. -Tu es.
Meine Füße tun weh.
Wie ich schon sagte, ich bin müde.
Gut. Und darum verabschiede ich mich von Hektik und Schinderei.
Ja!
Wir leben in einer Kultur, die ständige Betriebsamkeit feiert.
HEKTIK UND SCHINDEREI
Uns wird immer gesagt, wir sollten arbeiten.
-So: "Was machst du gerade?" -Ja.
Man arbeitet fünf Jobs und dann gibt es #KeineFreienTage.
Man geht trainieren. Man ist im Fitnessstudio und postet es auf Insta.
"Heute ist Beintraining."
Wenn man es nicht postet, ist es dann passiert?
Ist es passiert, Morty? Wir kapieren's. Mach dein Hemd zu.
Mach dein Hemd zu!
Was, wenn ich zu müde fürs Fitnessstudio bin?
So müde bin ich. Meine Schulter sind hoch. Einfach so.
Ich bin so müde.
Aber wir haben solche Angst, dass, wenn wir uns
nur eine Sekunde setzen, wir zurückgelassen werden.
Wo zurückgelassen?
Sie waren schon ohne uns im All. Ja?
Dieses Jahr sagten viele von uns: "Wisst ihr was, genug ist genug."
Ja!
Und Schwarze Frauen, die sich doppelt so sehr schinden mussten,
führten das an.
Stimmt.
Simone Biles richtete sich auf ihre 1,05 m auf,
zog sich zurück, um sich auf ihre Psyche zu konzentrieren,
und hat trotzdem eine Medaille gewonnen.
Naomi Osaka hat uns beigebracht, dass "Mm-mm" ein vollständiger Satz ist.
"Ich will nicht" ist als Grund gut genug.
Und Meghan Markle war so müde,
dass sie ein ganzes Schloss aufgegeben hat.
So müde sind Schwarze Frauen.
Wir wollen nicht mal mehr Prinzessinnen sein.
Das ist deine Meinung!
Zuerst willst du Bond sein, jetzt Prinzessin?
Ich will England übernehmen, Baby.
Alle sind müde, auch systemrelevante Arbeiter.
Sie sagten zu Recht:
"Wenn wir so wichtig sind, dann gebt uns doch
"existenzsichernden Lohn und Versicherung."
Wenn COVID einen nicht erwischt, dann Milchkisten.
Die Challenge schaffte ich auf Anhieb.
Echt? Auf Anhieb? Zeig es uns.
Der Aufbau dauert zwei Stunden.
Ich bin auch zu müde für dich, Aparna.
So müde bin ich.
In diesem Jahr wurde klar, was wir wirklich wollen.
Manche zogen aus großen, teuren Städten weg,
um in kleineren Städten näher bei der Familie zu leben.
Andere tauschten hochkarätige Jobs in Unternehmen,
auf die sie seit dem Uniabschluss hinarbeiteten,
gegen ihren Traum ein, hausgemachte Snickerdoodle-Kekse
oder Körperpeeling zu verkaufen.
Falls jemand handgestrickte Hundeschuhe will,
findet ihr sie in meinem Etsy.
Rachel, du hast einen Emmy und Etsy? Bist du nicht müde?
Ich liebe Hunde.
Irgendwann
muss ich meiner Mama antworten, wenn sie fragt:
"Wann hörst du auf, auf Instagram zu posieren,
"und sorgst für Enkelkinder?"
Wie, denkt sie, soll ich einen Mann
für diese Enkelkinder finden?
Versteht ihr, wie schwer es ist,
einer Immigrantenmutter einen Lockpost zu erklären?
Ich zeige es euch.
Das ist ein Lockpost.
Die Pandemie machte mir deutlich, dass das Leben kurz
und Morgen nicht garantiert ist.
Also, Drake, du musst mir echt antworten.
Ja! Richtig so!
Ich bin stolz auf uns,
weil wir das Jahr alle anders beenden, als wir es begonnen haben.
Wir geben das weg, das uns nicht dient,
und wir heißen diese neueren, wunderschönen Versionen von uns selbst
mit neuen Vorhaben willkommen.
Ja.
Wofür arbeiten wir alle so hart, wenn wir die Früchte nicht genießen können?
-Ja! -Deswegen
hört die Schinderei heute auf.
Tschüs.
Und ich heiße Leichtigkeit und Flow willkommen.
Ja!
Denn Rasten ist auch Produktivität.
Wenn man ausgeruht ist, kann man alles geben.
Für die Leute und Anliegen, die einem wichtig sind.
Aus einem leeren Glas kommt nichts.
Und apropos Gläser,
es ist Zeit, dass ich mir nachschenke. Hallo.
Richtig.
-Ja! -Ja!
Erhebt zum Abschied von diesem Jahr
das Glas.
Wir schenken unseren Freunden, die nicht kommen konnten, etwas ein.
Nichts verschütten!
Na gut, mehr für mich.
Wir lassen 2021 hinter uns,
und ich gelobe, viel zu trinken,
hallo,
mich einzucremen
und mit Jane Fonda befreundet zu bleiben, denn sie sieht toll aus.
-Ja! -Ja, ich entspanne mich!
Ich werde reich und heirate.
Und ich erreiche wieder Platinum.
Himmel, Alessia Cara?
Hey, Yvonne, ich finde das toll.
Gleich kommt das In Memoriam, du musst singen.
-Ja. -Nein, ich will nicht stören.
-Ich bestehe darauf. -Nein, das geht nicht.
Gut, ich bettle nicht.
Jede Nacht in meinen Träumen
Sehe ich dich, spüre ich dich
So weiß ich, dass du
Weitermachst
Aus weiter Entfernung
Und trotz der Distanz zwischen uns
Bist du gekommen, um zu zeigen, dass du
Weitermachst
In der Nähe, weit weg, wo immer du bist
WOHLBEFINDEN
DIE WELTWEITE LIEFERKETTE
HOBBYS
AUFMERKSAMKEITSSPANNE
Ich glaube, das Herz schlägt weiter
90-MINÜTIGE FILME
Du öffnest erneut die Tür
ZWANGHAFTES NISTEN
FAMILIE AUS DEM WEG GEHEN
Und bist in meinem Herzen
IMPFGEGNER
Und mein Herz schlägt immer weiter
PANDEMIEHAUSTIERE
EIN AUTO MIETEN
EIN HAUS KAUFEN
Du bist hier, ich fürchte nichts
UBER-FAHRTEN FÜR $10 - FACEBOOK
Ich weiß, dass das Herz weiterschlägt
PLÄNE - BÜROS
DAS VERLANGEN, ZU ARBEITEN
DIE FRAUENFEINDLICHKEIT VON "CHEUGY"
ANDREW YANGS GLAUBWÜRDIGKEIT
Wir bleiben für immer so
POSTS ÜBER DIE EHEFRAU
BENEHMEN AUF REISEN
In meinem Herzen bist du sicher
MAGAZINE IN WARTEZIMMERN
Und mein Herz schlägt weiter und weiter
ELON UND GRIMES
BILL UND MELINDA
HOFFNUNG AUF BEZAHLTE KARENZ FÜR BEIDE ELTERNTEILE
Sing es!
Ein gesundes und frohes neues Jahr, ihr Lieben.
Wir sehen uns 2022.
Was für ein Jahr.
Ruhe, bitte.
Hallo.
Es ist etwas Besonderes, nur mit Frauen am Set zu sein.
-Rauf... dann wieder runter. -Ja.
Ja, sei schwanger. Genau so.
-Wo... -Ungestellte Aufnahmen.
Ma'am.
Es gibt ein paar Reaktionen.
Leute, ein Foto noch vor...
Himmel, wenn Jane Fonda reinkommt, da ist die Stimmung...
Die?
Oder...
Ich mag die. Ja.
Wenn COVID einen nicht erwischt, dann Milchkisten.
Sie machte auf James Brown.
Wollt ihr das noch mal anders?
Du bist eine dunkle Wolke, die...
-Was hast du gesagt? -Tu das nicht.
Ich höre dich nicht.
Damit wir wieder bumsen können!
Hört sich echt gut an.
Aparna, bumst du?
Ja, wenn ich kann.
Und jetzt singe ich. Nicht Klavier spielen.
Geschiedener Daddy, geh...
Geschiedener Daddy
Ja.
Geh nicht
Ja!
Ja, ich lasse es zurück, und warum?
Die Freude ist heute mein
Oh, mein Gott.
Bis nächstes Jahr.
Das alles an einem Tag.
Untertitel von: Roland Schade
Creative Supervisor Vanessa Grondziel