Era el 28 de julio de 1993.
La primera vez que me presenté en Atlanta, Georgia.
Me buscó por el aeropuerto un comediante negro en un Lexus,
un auto en el que era raro ver a un negro,
sobre todo, uno que cuenta chistes.
Y fuimos a su club de comedia,
lo que también fue algo único en mi carrera.
Ahora, el tipo era un animal. Arriba y abajo del escenario.
Abajo del escenario, armaba un porro tras otro como un experto.
Y arriba del escenario…
era arrollador.
De hecho, se llamó a sí mismo como una catástrofe natural.
Me complace presentarles esta noche
el primer especial de Netflix
que he producido en el que no participo.
Reciban con un gran aplauso a Earthquake en Legendary.
UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
Sí. D. C., ¿cómo están?
Jodidamente bien. Cielos, qué lindo estar en casa.
Qué lindo estar en casa. En el sudoeste del D. C., eso es.
Escuela secundaria Ballou.
De eso estamos hablando. Es el verdadero D. C.
Me dijeron: "Haremos este especial. ¿Dónde quieres hacerlo?".
Podía ser en cualquier parte del mundo.
Les dije: "No, quiero ir a casa". Quiero ir a casa y ver cómo está.
Y sí que me siento bien. Espero que ustedes también.
Yo me siento bien porque me dieron la vacuna.
Sí. En serio, me la dieron apenas salió.
La fila era tan larga que parecía que ofrecían empleo.
Me paré en la maldita fila. Pensaba: "Espero que no se les acaben".
Porque eso parecía.
Había una anciana de 89 años delante de mí. La empujé a un lado.
"Vamos, señora, usted ya vivió su vida.
Tiene más problemas que el coronavirus.
Está en una silla de ruedas con muletas. Está siendo egoísta.
Debería estar en casa para reunirse con el Señor.
Es muy egoísta".
No puedes decirles a otros negros que te diste la vacuna.
Te miran como si te hubieras vendido.
"¿Te metiste eso en el cuerpo? Dios.
Maldición. Dime que no es cierto. ¿Cómo pudiste hacer algo así?".
Yo dije: "Como te metiste esa cocaína en la nariz.
No tienes problema con esa dosis, maldito.
Pero yo me equivoco al confiar en Fauci.
Tú le compras droga a un tipo en el baño de la discoteca".
Los ves fumar un porro entre ocho. Solo fumándolo.
Y pasándoselo. "Ustedes corren ese riesgo. Pero yo me equivoco al confiar en Fauci".
Tengo un primo. El maldito vive en Míchigan.
Me dijo: "Quake, malas noticias".
"¿Qué pasó?". Me dijo: "Escuché que te metiste ese veneno.
¿Cómo pudiste?". Le dije: "Amigo, tú vives en Flint.
Y acabas de salir de la ducha.
No te molesta lavarte el culo con esa agua asquerosa".
Deberían avergonzarse de sí mismos.
Ustedes en el D. C. corren más riesgos que con la vacuna.
¿Saben con cuántas mujeres me acosté que tenían fiebre?
Les decía: "Tú sí que estás enferma. Pensé que no querías darme nada.
Te daré un antigripal por la mañana.
Salud. Salud".
Solo quiero que sean coherentes.
Son… No, guarden esa energía para los demás síntomas en su cuerpo.
El coronavirus no es lo único que nos asola.
Quiero que hagan algo. Estos hipócritas ahí…
Hay muchos aquí que llevan 18 meses usando mascarilla.
No fueron a un dentista en 18 años.
Estuvieron masticando del lado izquierdo.
No podían usar ese diente derecho.
Al lavarse los dientes, el lavabo parece la escena de un crimen.
Intentan ocultar pruebas como en Después de las primeras 48 horas.
Los niños entran, miran y dicen: "Papá, quiero esos caramelos rojos".
"No estoy comiendo caramelos rojos". "¡Claro que sí!".
Maldito hipócrita.
Ya saben, sean coherentes. Se ven muy bien por fuera.
Zapatillas Jordan, aros de diamantes. Impecables por fuera.
Por dentro, la presión arterial más alta que vagina de jirafa.
Diabetes tipo 2, 3, 4, 5.
Parados quietos en fila para comprar un sándwich de pollo.
Se comen cuatro de esos. "No sé por qué estoy mareado.
Me tomé un Benadryl".
"El Benadryl no te evitará un infarto, imbécil.
No todo se reduce a tu alergia, amigo".
Se les duerme el brazo derecho. "¿Qué está pasando?".
"Significa que lloverá el sábado".
"¿Cómo qué lloverá este sábado?
Tu brazo no es un meteorólogo, amigo. Ve a un médico".
Saben a quiénes me refiero.
Tienen seguro del auto, pero no tienen seguro médico.
Se la pasan diciendo: "Mira mi auto nuevo. Cobertura total, cero deducible".
"¿Qué hay de tu hígado?". "Eso se lo dejo a Jesús.
Él conoce mi corazón".
La salud es riqueza.
Si no aprendieron nada de esta pandemia, esa bolsa no les servirá sin salud.
Deben conocer su estado de salud.
Y el único modo de saber
su estado de salud es con un examen físico.
Su presidente, Barack Obama, invirtió todo su capital político en su Obamacare.
Yo recibí Obamacare.
No tiene sentido que monten todos esos hospitales y servicios
para que cuando me duela el pecho,
me vaya a dormir una siesta y beber una soda.
Alguien debe verme. Y estaré en deuda.
Cuando el Obamacare salió, yo me presenté. Llené los formularios.
Ni esperé mi número de seguro.
En cuanto dijeron "aprobado", me fui corriendo al doctor.
"¿Por qué viene?". "Quiero un examen físico completo".
"¿Cuál es su prestador?". Escribí: "Obamacare".
Porque a ese tipo le importa.
"Ahora que tengo seguro médico, quiero hacerme todos los estudios.
No olviden ninguno. Quiero un ECG, un EGG, un pap, quiero todo, maldito.
Y quiero ultrasonido, mamograma, papograma, piernograma.
Una dosis. Ahí ya tengo un gramo. Quiero todos mis gramos, amigo".
La salud es riqueza. No sabrás tu estado de salud sin un examen físico.
Todos los años, para mi cumpleaños, me hago ese regalo.
Nos seguimos muriendo de enfermedades que ya tienen cura.
Y es aterrador porque algunos saben que algo anda mal, pero no se hacen ver.
Yo odiaría que algo anduviera mal en mi cuerpo
y no hacer nada en absoluto al respecto, sino dejarlo avanzar cada vez más.
Y luego ir de urgencia al hospital a me digan:
"Si hubiera venido hace tres semanas, tendría eso solo en el oído".
"¿Y ahora dónde está?". "En el pie". "¿Cuánto me queda?". "Hasta mañana".
Es aterrador. Me hago un examen físico por año. Y este año también.
Vino el doctor. Dije: "¿Qué tal?".
"Tengo los resultados de su laboratorio. Todo bien, salvo un pequeño detalle".
Pregunté: "¿Cuál?". Dijo: "PSA alto".
"¿Qué es eso?". "Un indicador de la próstata.
El cáncer de próstata es prevalente en la comunidad negra.
Así que necesito que vuelva a recepción, pida otra cita y regrese.
Sumaré un examen de próstata a su examen físico.
Me desocuparé en un mes y medio. Y podré verlo para ese entonces".
Le dije: "Claro que no. Lo haremos hoy. Tengo Obamacare. Agréguelo a la cuenta.
Hagámoslo antes de que salga el Republican-care".
Me dijo: "¿Quiere hacerlo hoy?". Le dije: "Sí". Y empecé a arremangarme.
Sí, él se rio como ustedes.
Me dijo: "No, no hacemos así los exámenes de próstata".
"¿Cómo los hacen?". "Con un examen de recto".
"No creo que me lo cubra el Obamacare".
Y dije: "No creo que Barack me haría algo así".
Me dijo: "Vaya a la otra sala. Hay una bata ahí.
Sáquese la ropa, póngase la bata y haremos el examen".
Les diré algo, mi gente de D. C., he sido rico toda la vida.
Y no me refiero a lo monetario,
sino a la riqueza de las bendiciones de mi Dios.
Llevo 58 años en este planeta.
No pasé ni una noche en un hospital. Jamás me hicieron una cirugía.
Jamás me rompí un hueso,
salvo esta muñeca en la bicicleta rotosa que me regaló mi papá.
Así que no sé nada de hospitales.
Cuando me dijo que me sacara la ropa y me pusiera la bata, lo hice. Me la puse.
Pero era muy pequeña. No me cerraba.
Así que saqué la cabeza y dije:
"Doc, necesito una bata más grande. No me cubre la panza".
Me dijo: "No, se la puso mal. Dela vuelta".
Y yo dije: "Vaya,
ahora sí que la tengo bien puesta".
Porque cuando se trata de tener el pito y el culo al aire,
mi pito lo entiende enseguida.
El culo siempre está dispuesto.
Y cada parte de mi cuerpo conoce esa regla.
Si tengo una sola oportunidad, la aprovecharé.
La maldita bata me caía por la raya del culo.
Y si vamos a hacer un examen de recto, sé que tengo la bata bien puesta.
Porque tendrá que subirla para avisarme que está por ocurrir.
Y yo no la dejaré abierta para que entre cuando quiera.
No sé qué clase de…
No sé qué clase de pacientes tiene,
con la cabeza abajo y el culo en alto, pero yo no soy esa clase.
Yo necesito una preparación o un aviso. Diez, nueve, ocho… Mierda.
Se me está enfriando el culo. Creo que llegó el momento de que lo haga.
Sabía que tenía la bata bien puesta, así que salí sosteniéndome el pito.
Le dije: "Estoy listo".
Me dijo: "Tiene la bata mal puesta. Dela vuelta.
Dije: "Vaya". Me dijo: "Diablos. Inclínese y mire para allá".
Le dije: "No me gusta cómo lo dijo. Debería cuidar ese tono.
Ahora está demasiado enojado para lidiar con mi culo.
Creo que deberíamos reprogramar esta cita.
Y si va a seguir discutiendo así conmigo, debería ponerme los calzones.
No me gusta discutir sin los calzones puestos.
Usted tiene sus calzones puestos. ¿Por qué no puedo ponerme los míos?".
Así que volví a inclinarme. "Vamos. Hagamos esto de una vez".
El tipo dijo: "Quédese quieto". Yo dije: "Mierda.
Será mejor que le entre en movimiento. Le dije que tengo miedo.
Me tiembla la pierna porque tengo miedo". Y miré por encima del hombro.
El maldito se puso gel en tres dedos. Pegué un salto. Me dijo: "¿Qué pasa?".
Le dije: "Déjeme ver qué dedo usará. No usará ese del nudillo destrozado.
Intenta meterme en el culo ese nudillo enorme de jugador de fútbol.
Debería darle una paliza por intentar meterme eso.
Su meñique debería bastar para hallar lo que busca.
Debería darle una paliza, doc. Se lo preguntaré una vez más.
¿Seguro este es el único modo de revisarme la próstata?
Porque si vuelvo a mi casa y leo en Google que existe otro examen,
regresaré a darle una paliza delante de todos estos equipos".
Así que volví a inclinarme. "Vamos. Hagamos esto de una vez".
Me subió la bata, y dije: "Mierda. Está por ocurrir".
Me la subió y entró. Dije: "Maldición".
Dijo: "No se preocupe. No tardaré". Y dije: "Eso espero.
Apúrese y encuentre lo que busca".
No dejaba de meter y sacar el dedo.
Dije: "Suficiente. Sáqueme el dedo del culo.
Si tengo cáncer de próstata, déjelo ahí.
Tendré que arreglarme con el Señor.
Pero no seguirá metiéndome y sacándome el dedo así, señor.
Sáqueme el dedo del culo de inmediato, señor.
Deténgase ya mismo. No es no, señor".
Me levanté. Intenté acomodarme la maldita bata.
Él se sacó el guante de un modo muy seductor,
un dedo a la vez.
Me miró a la cara, me dio una caja de pañuelos de papel,
mientras me decía: "Límpiate.
Ponte los calzones. Sígueme a la otra sala".
Dije: "Este tipo acaba de abusar de mí. Me violó."
Y fui a comprarme una camiseta de "Me Too".
Hasta fui a la reunión. Dije: "Yo también, perras. Yo también.
Escucharán lo que me pasó en ese consultorio.
Tengo una historia que contar".
Salí de ese consultorio con el culo resbaloso.
Me deslicé hasta el ascensor. No podía mirar a otro hombre a la cara.
Pensaba: "¡Me destrozó ahí dentro!".
Al ver a un hombre gay, le dije: "Eres un soldado.
Puedes aguantar un pito. Yo no pude con un meñique.
Aguantaste uno. Eres rudo. Si aguantas un pito por noche…".
No es broma.
Y los negros votamos para que se fuera Trump,
pero no matamos al maldito.
Sigue vivo políticamente.
Los blancos creen en él casi como en Jesús.
Ellos creen en él, pero no hacen más que mentirles a estos buenos blancos.
"Detengan el robo. Se robaron el voto. Fraude. Irregularidades en la votación".
Miren, negros, no quiero escucharles decir que sus votos no cuentan.
El motivo de todos estos problemas,
que los republicanos cambien todas las malditas reglas para votar,
es porque nosotros aparecimos.
A mis amigos blancos les digo: "Si van a mentirles a los negros,
al menos, que sea una mentira creíble.
¿Quieren que todos crean que la gente fue hasta ahí a votar dos veces?".
Cometemos muchos delitos, pero no nos gusta el papeleo.
Pero no puedes decir nada. No puedes decirle nada de Trump a un trumpista.
"No mi Trump". Aman al maldito Trump.
La gente me pregunta: "¿Qué clase de mujer buscas?".
Yo les digo: "Busco a una que sea como los trumpistas.
No importa lo que oiga de mí, no lo creerá".
"Oí que tiene otra mujer".
"Son noticias falsas, cariño.
No los escuches, perra. Son enemigos del Estado".
No es broma.
Trump era un proxeneta de primera cuando llegó aquí
y mandó a sus malditos seguidores el 6 de enero.
Les dijo a esos malditos: "Los espero aquí el 6 de enero".
Le obedecieron como si hubiese sido Moisés.
Pasé por ahí. Nunca había visto tantas casas rodantes, camionetas,
mujeres blancas sin dientes.
Estaban por todas partes.
Y entonces salió a hablar.
Su maldito líder intrépido dio su discurso.
"Ahora mismo están ahí dentro intentando aprobar el robo.
Ustedes no están haciendo nada. Les están robando el voto.
Si permiten que eso ocurra ahí dentro, no tendrán un país.
Entonces, lo que haremos será ir al Capitolio a detenerlos.
Yo iré con ustedes, nos encontraremos ahí".
Y Trump se fue a su casa.
El maldito estaba en su casa descansando un poco.
Los blancos estaban como locos. Derribaban cosas por el camino,
golpeaban policías, se trepaban por las paredes y esas cosas.
Lo vi por televisión. Y solo pensaba:
"Ojalá fuera un policía del Capitolio trabajando ese día".
Si hubiese estado ahí, habría estado…
"¿Qué hace?". "Salvo la democracia.
Estos malditos abundan.
Si no van a usar sus armas, dénmelas.
Un maldito con la bandera confederada".
Pum, pum, pum.
Les habría roto el culo.
Habría llamado a un amigo. "Te dije que vinieras como seguridad".
Me pagan por dispararles a trumpistas.
No me releves. Haré horas extra hoy.
"¿Cómo te llamas, hijo?". "Crispus Attucks".
Créanme, si yo hubiera estado trabajando, habrían reculado.
"¡Detengan el robo! Este tipo no bromea. Atrás, Billy Bob".
Trump no recibió ni un rasguño. No le importó una mierda.
Lo supe cuando le dijo a John McCain: "Usted no es un héroe de guerra".
Le dijeron: "¿Por qué?". "Porque lo capturaron.
Y no me gustan los soldados capturados".
John McCain odió a ese maldito hasta el día de su muerte.
Dicen que no hay que llevarse rencores a la tumba.
John McCain diría: "Al diablo con eso". Les diré algo.
Ya sea que apoyen a Trump, estén en su contra o sean él mismo,
deberían mirarse al espejo.
Sabrán que son una basura de persona si alguien no los quiere en su funeral.
Dicen que las últimas palabras de John McCain fueron: "Que ese no venga".
"¿Y qué hay de la Parca?".
"Si ese entra a la iglesia, saldré del ataúd".
"Cielos, lo bloqueó como Facebook".
Digan lo que quieran de John McCain, pero sí fue un maldito héroe de guerra.
Lo digo en serio. Ese tipo fue prisionero de guerra.
Le dispararon tras las líneas enemigas
por joder con los del Vietcong, y acabó jodido él.
Si quieren saber lo que vivió John McCain, solo deben ver la primera Rambo.
Le arrancaron las uñas, le metieron bambú en el culo.
Si ven a John McCain, verán que caminaba así.
Ni podía saludar. "¿Qué tal?".
Lo jodieron. Pero ¿qué lo convierte en un tipo duro?
¿Sabían que a John McCain lo torturaron durante cinco años?
Podría haberse ido antes, porque su padre era almirante
e intercambiarían prisioneros para que él volviera antes gracias a su padre.
Fueron a la cámara de tortura de John y le dijeron:
"Tenemos buenas noticias. Podrás regresar a casa con tu familia".
Lo soltaron y le dijeron: "Te vas a casa".
Y John les dijo: "No me voy nada". "¿Cómo que no?".
"No me iré, a menos que liberen a todos los otros soldados también".
Le dijeron: "Claro que no", y le dieron otra paliza.
Yo estuve en el ejército y vimos la cinta.
Nos decían: "Así deben actuar si los capturan".
Yo dije: "Quizá deberían dejarme ir, porque yo jamás haría lo que hizo John.
Porque si vienen a liberarme,
miraría a los demás soldados y les diría: 'Hasta pronto'.
Dios ha escuchado mis plegarias.
Denme una carta. Se la daré a sus familias.
Pero este negro se subirá a ese helicóptero.
Alguien debe contar lo que estos Pacquiaos nos han hecho,
y Dios me ha elegido a mí.
¿Por qué no lo haría?".
Esto no es broma. No juego con mi salud.
La vida es lo más preciado que tenemos, porque la vida es corta, amigos.
Estamos perdiendo gente buena.
Sí. Perdimos a Cicely Tyson, con 96 años.
Y los negros decían: "Demasiado pronto".
"¿Quién lo hubiera dicho?". Dije: "Yo".
Cuando cumplió 88, le dije: "Deberías poner los papeles en orden".
"¿Quién lo hubiera dicho?". "¡Yo!".
Cuando cumplió 89, le dije: "El Señor te busca".
"¿Quién lo hubiera dicho?". "¡Yo!".
Cuando cumplió 92, le dije:
Pronto, muy pronto, verás al Rey.
Cuando cumplió 94, le dije: "No vayas a la iglesia.
Dios dirá… Cuando te vea ahí, dirá: "Ya que estás aquí,
quédate aquí".
Veo que algunos quieren reírse. Vaya.
Quieren reírse y celebrar cuando alguien llega a los 96.
Ahí es hora de reírse y contar chistes.
No es gracioso cuando te mueres a los 26, y ese es nuestro problema.
Siempre soy respetuoso.
Se me rompió el corazón cuando perdimos a Aretha Franklin, la Reina del Soul.
Intenté ser respetuoso al mirar el funeral, pero fue muy largo.
No dejaba de gritarle al televisor: "Déjenla ir.
Debería estar con el Señor".
El funeral fue tan largo que di de baja el cable.
Dije: "Este funeral ya lleva dos facturas".
"¿Por qué no pagó el cable?".
Les dije: "Sigo en el funeral. Déjenla ir".
Jamás había visto a un pastor leer la Biblia entera.
El tipo no se salteó ni un versículo. Sabía que estaría ahí mucho tiempo
porque el tipo empezó diciendo: "En el principio".
Yo dije: "¿El principio?
¿Qué tienen que ver Adán y Eva con un funeral?
Déjenla ir. Debería estar con el Señor".
Estaba la CNN. Empezaron a desenchufar todo.
"Vámonos. Larguémonos de una vez. Ya llevamos tres semanas aquí.
Don Lemon debería salir al aire ahora".
Yo seguía gritándole al televisor: "Déjenla ir".
Supe que sería largo cuando Aretha se fue a cambiar de ropa.
"Voy a ponerme otra ropa para la segunda mitad del funeral".
Yo dije: "¿La segunda mitad? ¿Quién hace un intervalo en un funeral?
Déjenla ir. Debería estar con el Señor".
Ese funeral fue demasiado largo. Lo estiraron tanto en Detroit
que cuando llegó a las puertas del cielo y por fin se disponía a entrar,
un ángel se acercó a la puerta y dijo: "Dios ya se fue.
Se suponía que llegarías hace tres semanas.
Moriste el 3 y ya es el 21.
Ya sé que eres la reina, pero él es el rey.
No puedes tener al Señor esperándote, Aretha.
Es una falta de respeto. Tendrás que irte al infierno".
Sería terrible lograr ir al cielo, pero luego llegar tarde a la puerta.
Ves la pizarra y dices: "Ahí está mi nombre. Mierda, lo logré".
Ves a algunos amigos y dices: "Vaya, tú no entras.
Maldición, amigo. Oí que hace calor adonde tú vas.
Te dije que fueras a las clases bíblicas". Te tomas tu tiempo. "Amigo, yo entré".
Llegas a la puerta y la están cerrando.
Y dices: "Espera, aquí estoy.
No correré el pie. Debería estar ahí dentro.
No pueden dejarme acá afuera. ¿Qué estupidez es esta?
No avisan a qué hora hay que llegar a la puerta. Qué estupidez.
Echas un vistazo. "Se ve bien ahí dentro.
El cielo es todo lo que dice la Biblia. No, hermano, voy a entrar".
Dices: "Vamos, hermano. Qué estupidez. Estoy en la lista de Jesús.
Y dices: "Es muy lindo ahí dentro. ¿Mi mamá logró entrar?
¿Logró entrar al cielo? ¿Lo hizo? ¿Podrías decirle que estoy aquí?
Y dile que ese ángel de ahí no me quiere dejar entrar. Qué estupidez".
Si tu mamá viera que llegaste tarde a la puerta, te diría unas palabrotas.
"¿Qué pasa contigo? Me haces decir estas cosas.
Llegaste tarde para entrar. Vete para allá".
"Lo siento. Llegué en hora. Fue ese ángel. Me odia y todo eso".
"Vete hacia allá mientras busco a Jesús para que te deje entrar.
Párate ahí con el resto de los paganos".
"Lo siento. Lo siento mucho".
Vuelves y te paras junto a todos los demás que no lograron entrar.
"Creo que entraré. Mi mamá conoce a Jesús de toda la vida.
Sé que tenía una invitación de más.
¿Tu mamá no entró? ¿No lo logró? ¿Para nada? Amigo, lamento escuchar eso.
Yo estoy a punto de entrar. Lo haré.
Cuando entre, ¿quieres que le diga a alguien que estás aquí?
¿No conoces a nadie que haya entrado?
De todos los que conoces, ¿crees que ninguno entró?
¿Ninguno? Eso es terrible.
Ahí viene Jesús con mi mamá. Nos vemos, Joel Osteen".
"Esta es mi Biblia".
Mi hijo acaba de cumplir 18 años.
El mejor día de mi vida, porque él es uno de tríos que tengo.
Tengo tres hijos, y él es el último.
Dieciocho años, y siendo un hombre de más de 50,
cuando ves a tus hijos llegar a los 18, es tu oportunidad de vivir tu vida.
Siempre les digo a mis hijos:
"Una vez que cumplen 18, nuestra relación cambia".
"¿En qué sentido, papá?". Les dije: "Les explicaré.
Dejo de ser el proveedor para pasar a ser el consejero.
Si tienen un problema a partir de ahora, diré: 'Yo haría esto si fuera ustedes'.
Pero los criaron bien. Tomen buenas decisiones.
Cierren la puerta, así su futura madrastra y yo hacemos lo nuestro".
No, cuando tus hijos se vuelven adultos, es hora de hacer
las cosas que querías hacer, pero que sacrificaste para criarlos.
Siempre digo que los hijos son lo más caro que se puede tener en la vida,
porque en el peor de los casos destruyen sueños
y en el mejor de los casos los posponen.
Porque dejaste de hacer lo que querías en pos de su crecimiento.
Y cuando cumplen 18, es hora de que hagas lo que necesitas,
porque estás en el último cuarto de tu vida.
Y muchos no lo hacen.
Siguen en su vida cuando tienen 18 como si fueran adolescentes.
Y no los culpo, porque dejan que sus hijos los manipulen.
Porque los hacen sentir culpables.
Estuvieron en su vida, los vieron pasar momentos muy malos y se lo echan en cara.
Y saben que hay cosas que querían hacer por ellos y no pudieron,
por lo que se sienten culpables, y juegan con eso.
Y les digo, desde el fondo de mi corazón, al diablo con esos chicos.
No dejen que esos malditos jueguen con ustedes.
Déjenme decirles algo. Si hicieron todo lo posible
por abastecer a sus hijos, son unos padres geniales.
No dejen que esos malditos los hagan sentir mal.
Se lo digo en este preciso momento.
Ojalá uno de mis hijos me dijera que no soy un padre genial.
Solo le haría una pregunta:
"Si no soy un gran padre, amigo, ¿con quién me estás comparando?
¿Quién es ese negro mitológico que haría los sacrificios que yo hice por ti?
Como llevarte a todas tus actividades, ir a tu partido de básquetbol,
quedarme ahí tres horas cuando tú ni siquiera juegas.
Tú y yo, sentados en el banco.
Me lo podrías haber mostrado por FaceTime, ahí sentado cual entrenador auxiliar.
Ya que comparamos, tú tampoco eres un hijo genial.
Casi pierdo mi trabajo por ocuparme de ti".
Al diablo con estos chicos.
No es broma.
Tuve tiempo de pasar tiempo con mi hijo y aprendí que no son como nosotros.
Mi hijo no tiene encanto. Cero. Nada de nada.
El otro día le dije: "A pasear, Clyde". Y me dijo: "¿Quién es Clyde, papá?".
"Súbete al auto".
"Solo quiero saber quién es Clyde. ¿Es un amigo tuyo?".
"No, amigo. Tú eres Clyde".
"Yo me llamo Nathaniel". "Abre la boca. Te tomaré una muestra".
No pueden criar a sus hijos como los criaron a ustedes.
Es distinto. Como nos criaron a nosotros no tiene nada que ver con nuestros hijos.
Deben entender que somos padres pobres criando hijos de clase media,
así que todo lo que vivimos no aplica
a estos débiles con los que tratamos.
Si les levantas la mano a tus hijos, si les das una sola
de las palizas que tus padres te daban,
marcarás a estos frágiles niños de por vida.
No pueden soportarlo. Quería castigar a mi hijo.
Lo mandé a su cuarto. Y escribió una carta de suicidio.
Estaba ahí dentro. "Papá, no sé cuánto aguantaré.
Las paredes me aplastan".
Pensé: "Nunca podría estar preso".
Ni puede quedarse en su cuarto con una Xbox.
No es broma.
Mi hijo tuvo conmoción cerebral por caerse en el pasto.
Estuvo en el hospital tres semanas.
"¿Qué le pasó?" Dije: "Se cayó en el patio".
No son como nosotros.
Si les compras una bicicleta, necesitan casco, hombreras, rodilleras.
"¿Estás jugando al fútbol americano o andando en bicicleta?".
No son como nosotros.
Nosotros íbamos al parque, subíamos a las hamacas, trepábamos.
Dejen que uno de estos chicos se trepe a las hamacas.
Vuelve con la cadena al cuello.
Le dices: "Ya bájate de ahí".
"¿Por qué? Dijiste que fuera…". "Maldición, bájate…".
No son como nosotros.
No puedes dejarlos en el auto si hace calor.
Nuestra madre sí lo hacía.
Pero éramos listos para escapar
mirando la puerta para ver cuando salía.
"Ahí viene. Volvamos al auto. Volvamos. Así es. Estaba sentado aquí.
Tienes razón. Yo estaba aquí. Tienes razón".
¡Maldita!
Comprar atún no te lleva tres horas.
Nuestros hijos morirían en el auto.
"¡Sal del auto!".
Dijiste: "No salgas". "Hace 90 grados, maldito".
Mueran en el auto, estúpidos.
Al diablo con estos chicos. Pero no debes pegarles.
Si tus hijos no hacen lo que deberían, halla su talón de Aquiles.
Sé exactamente qué hacer con ellos si no hacen lo que deberían.
Encontré su debilidad. No, no es el teléfono. No.
Todo lo que debes hacer es apagar el wifi.
Es como una adicción al crack.
No les miento. Mi hijo está arriba. Yo lo llamo: "Baja, amigo".
Hace como si no me oyera. Y yo no lo llamo más.
Si no hace lo que debería hacer, solo desenchufo el wifi.
Y ahí aparecen. "Papá, no hay señal".
"¡La señal, papá! Estaba jugando al Fortnite Halloween. No tengo señal".
Yo pienso: "Este chico está mal. Mírenlo".
"No tengo señal, papá. Estaba en Halloween y todo".
Me mira. "¿Tú tienes señal?". Le digo: "Yo tengo".
"Yo no tengo señal".
"Deshazte de esa basura, amigo.
Veo 5G en tu futuro".
Soy Earthquake. Los quiero todo el día. Esto es lo que hacemos.
Sudeste, sud, sudeste…
"¿Qué hace?". "Salvo la democracia".
Subtítulos: Claudia Massa