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C'est quoi, un chien ou une vache?
Un chien, mais pas un chien ordinaire.
Je suis un chien en érection. Regardez.
La voici.
Le caca est-il prêt?
Affirmatif, pour le caca.
Bon sang. C'était un chien énorme?
Petits, mais ils étaient sept.
J'ai trois raisons pour douter de cette idée.
Un, la police. Deux, les chiens. Trois, un défenseur des armes.
VOUS ÊTES DANS MA MIRE
Arrête de t'inquiéter, Dean. Ils le méritent.
Ils ne donnent jamais de bonbons.
Te souviens-tu de notre dernier coup?
Dean s'est cassé le bras.
Il s'est enfui seul et est tombé dans un fossé.
S'il reste avec nous, tout ira bien.
Allons-y, on le fait.
D'accord.
On y va.
Ça commence à être gros.
Merde!
Non!
Du caca dans la bouche!
Partons d'ici.
On ne peut pas. Il y a des gens ici.
Ne tirez pas! L'épouvantail a mis le feu à la maison!
Pas un chat! Il faut composer le 911!
Mon vieux, tu t'affoles bien trop.
Bon sang...
Compose le 911!
Regardez. Ils donnent des bonbons.
On est fichus!
Mon Dieu. Mon père va me tuer.
Allez, venez. Sauvons-nous d'ici.
Attendez! Un instant, j'ai une idée.
Qui a un stylo?
La queue de Wes!
- Donnez-moi un nom. - Zeus.
Un prénom d'enfant.
- Ricky! - D'accord.
Et un nom de famille.
Je l'ai. Stanton.
D'accord.
Attendez, non! C'est mon nom à moi.
Et alors? Ton prénom n'est pas Ricky.
Allez, viens vite!
Allons-y!
Regardez ça.
La tête de linotte a mis le feu à son blouson.
Et le plus drôle, c'est que sa mère a écrit son nom sur le col.
"Ricky Stanicky"? Le crétin.
Mauvaise nouvelle, chef.
Il n'y a pas de Stanicky dans ce district.
Il doit venir d'une autre ville.
Merde.
C'est incroyable que ça ait fonctionné.
Les gars, je pense qu'on vient de se faire un ami pour la vie.
RICKY STANICKY EST LE COUPABLE!
C'ÉTAIT STANICKY!
RICKY STANICKY ÉTAIT ICI
STANICKY EST LE COUPABLE!
C'ÉTAIT STANICKY!
STANICKY AU VOLANT!
AUJOURD'HUI
Tu veux aller boire un petit coup?
BIENVENUE AU BÉBÉ WHITAKER
Pourquoi prendre un petit coup...
RICKY Appelle-moi
... quand on peut en prendre un long.
En Finlande, le pays le plus joyeux du monde, on a inventé le long verre.
La bière est dans le garage. Il nous en faut plus?
Non, c'est parfait.
En es-tu sûre?
- C'est superbe, ici. - Oui?
Ce serait peut-être un bon à-côté.
"Les baby showers d'Erin et Dean."
- Ça me plaît. - Oui.
Et Gilbert Gains a compris que contrer la violence des gangs
pouvait se faire grâce à l'embouchure d'une trompette usagée.
- C'est quoi? - L'émission Héros de la semaine.
Ça parle de gens ordinaires qui réalisent des exploits.
Mon producteur veut que je propose un sujet. Il connaît l'équipe.
Qu'est-ce que tu attends?
Si je veux que MFMBC me remarque, il me faut de meilleurs mandats
alors que je n'ai que des histoires de bébé insignifiantes.
En parlant de bébé, tu pourrais accrocher les photos pour moi?
- Là. - Oui.
C'est les photos de bébé de JT et Susan.
Seigneur. JT est-il né avec des dents de sagesse?
Voyons, ses dents sont jolies. Regarde.
Jolies? Il a l'air d'un Hitler cultivateur.
- Tu aimes tous les bébés. - Ils sont tous mignons.
Naturellement.
Et les télécommandes restent collantes pour 20 ans.
Il y a des avantages à avoir des enfants.
- Ah bon? - Oui.
Mes parents ne seraient pas d'accord.
Tes parents n'ont pas aimé avoir des enfants?
Peu importe.
Ce qu'on a est mieux. C'est notre rêve fait réalité.
Je t'aime.
Tu m'aimes.
On adore Paul.
Et on a besoin de personne.
Mon Dieu. JT, laisse-moi tranquille.
C'est mon baby shower. Je vais prendre un seul verre.
Dr Kurihara a dit que ça va. Salut.
Il est complice du complexe médico-industriel.
La sage-femme a parlé d'un régime végétalien
sans alcool.
Tu n'es pas la sage-femme, mais mon mari.
Oui, mais je suis aussi le doula papa. C'est mon travail.
Arrête de dire ça. Tu vas faire vomir le bébé.
Ils peuvent vomir là-dedans?
Attends. JT est ton doula?
Oui, et il veut être nu à la naissance du bébé.
Je ne veux pas être nu.
Je veux enlever mon chandail pour le premier peau à peau.
C'est pour nouer le lien.
- Très bien. - Réponds.
C'est le quatrième appel de Ricky en 20 minutes.
Vois ce qu'il veut. Il m'appelle depuis ce matin.
- Vraiment? - Oui.
Très bien.
Stanicky, ça va? Raconte-moi.
Je te sers du thé, pas de vin. Ne bois pas.
Oui, je suis très occupé. Je...
Es-tu sérieux?
D'accord.
Mais promets de m'appeler
dès que tu sortiras de la salle d'opération, d'accord?
Donc, tu es tout seul?
Merde. C'est nul.
Eh bien, accroche-toi.
On t'enverra tous de bonnes vibrations d'ici, l'ami.
Je t'aime, moi aussi.
Quoi? Qu'a-t-il dit?
Il est de retour.
- Quoi? - Le cancer.
Mon Dieu. Je croyais qu'il s'en était sorti.
Pauvre lui.
Doivent-ils lui enlever l'autre testicule?
Est-ce seulement possible? Je croyais qu'il en fallait un.
C'est le rein, idiot.
Où est-il?
À l'hôpital, à Albany.
Albany? Pourquoi à Albany?
Il est venu de Nairobi rencontrer des ONG
et a fait une crise.
Ils l'opèrent ce soir.
Tu devrais y aller. Le pauvre est là, tout seul.
Je ne peux pas. Et le baby shower?
Et Summerhayes y sera.
Tu t'inquiètes pour ton patron? Ce n'est que le travail.
Ricky vous a soutenus toute votre vie.
Vas-y. Je m'occupe de Summerhayes.
Quoi? Non, non.
Appelle-le pour lui dire que tu as une urgence familiale.
Vas-y avec Dean.
On ne peut pas laisser tomber le patron.
Oui, tu le peux.
Il sera sans doute soulagé de ne pas venir à cette réception.
Bon, on dirait qu'on va à Albany.
Tu avais raison. L'histoire de Summerhayes a joué pour nous.
Les détails sont capitaux.
Vous en avez mis du temps! Le vol part dans une heure.
On s'est tapé le plan de dernière minute brillant.
Qui a fait les appels?
On s'en fiche. Ça a marché.
On s'évite une réception et on a des billets pour Marc Rebillet!
Comment as-tu réussi ça?
Un collègue s'est cassé les chevilles hier soir.
En récupérant le ballon de son petit.
- Le pauvre. - Ce sont ses billets.
Tu es foutument chanceux.
Ça t'arrive tout le temps.
Les gens bons ont de la chance.
Oui. Atlantic City, nous voici.
Donnons une autre aisselle au New Jersey!
Ce n'est pas pareil, mais ça fait du bien.
On baise sur le côté, comme un morse.
Ça n'accroche pas la tête du bébé?
Mon ami Liam a eu une bosse à cause du pénis.
Peut-être que sa mère avait un vagin court.
Je veille sur le bébé Whitaker.
- Tu gardes ça? - Oui. C'est un nom de famille.
- C'est beau. - Merci.
Vous connaissez la règle. Fini les téléphones et donc, le suivi.
Oui.
Très bien, Wes.
- C'est moi. - La bible.
D'accord. Quoi de neuf?
Le cancer de Ricky est revenu.
- Non. - Oui.
Opéré d'urgence à Albany.
C'est terrible. "Opéré d'urgence..."
Il faut que ce soit le cancer?
Tout le monde s'inquiétera? Il faut refaire de la chimio?
Oui, ça nous permettra de nous rendre aux Séries mondiales.
Boum.
Bon, un dernier truc avant d'atterrir.
Le téléphone de Stanicky, pour Instagram.
Et voilà.
"La vie est précieuse."
- Oui. - "Et l'amitié, aussi.
"Merci à mes amis d'être à mes côtés."
- Très bien. - On a fini?
- On se soûle? - Oui.
Un toast. À Ricky Stanicky.
À Ricky Stanicky.
Le meilleur ami du monde.
LE TRIDENT DORÉ
MARC REBILLET UN SOIR À GUICHETS FERMÉS
Sors du lit, salope
Lève-toi, lève-toi
Réveille-toi, ça suffit, salope
- Super. - Que c'était bon!
C'était sensationnel! Merci, Ricky Stanicky!
- Le fichu maître du la boucle! - C'est incroyable!
Ça vaut toute la culpabilité ressentie.
- Oui. - Pourquoi se sentir coupables?
On pourrait le leur dire et faire taire notre angoisse.
Non, les billets pour Rebillet datent de ce matin, et les filles
préparent la fête depuis des semaines.
Oui, mais ce sont des femmes fortes.
Elles ne nous en voudraient pas pour une petite fête.
Ce n'est pas petite fête, c'est la baby shower de mon bébé.
Un Jack et Coke.
Une bière s'il vous plaît.
Avez-vous de la vodka bio?
- N'importe quelle vodka. - Merci.
Justement, je prendrai la Belvedere et des calmars.
Non, non, Rod. Vilain.
Si tu profites des clients, tu es dehors.
Il adore me donner du fil à retordre.
Je précise que je ne suis pas profiteur.
J'allais vous donner un coup de tentacule pour les calmars.
Sans blague? Ça veut dire quoi?
Je donne un spectacle à minuit au Casino Slot Swamp.
Je vous ferai rentrer, à moitié prix.
Quel genre de spectacle?
Regardez.
- Boum. - Merde!
"Rock Hard Rod, le premier imitateur de rockeur South Jersey pour adultes."
Ce n'est pas aussi fou que le titre.
La plupart des chansons parlent de masturbation,
ce qu'on fait tous, hein?
- Oui! - Génial.
Je ne pense pas qu'on ira,
mais on te paie un verre si tu poses ta main de branleur.
Tu es dur en affaires.
Alors, tu fais des chansons de branlette comme gagne-pain?
Oui, tout un numéro.
Des titres entièrement sur l'éjaculation.
C'est étonnant, les chansons qui s'y prêtent.
Beat It, Michael Jackson.
Wind Beneath My Wings de Midler, le répertoire de The Strokes.
Je suis le premier à l'avoir découvert.
- C'est presque dur à croire. - Oui.
Barry, mes chers amis vont m'offrir un verre finalement.
Je fais des imitations. Essayez. J'ai une formation d'acteur.
- J'en ai une bonne. - Oui.
Fais donc celui qui file avant que j'appelle la sécurité?
Non, non. Ça va.
On aimerait voir ça. Et ça va. On lui offre un verre.
Et des calmars, Barry.
Un sale con. Je l'adore.
Qui voulez-vous que je fasse? Aimez-vous Owen Wilson?
On adore Owen Wilson.
- Oui, ça va. - Je voudrais le voir.
Où dans l'histoire de notre relation avez-vous pensé
que je ne pouvais pas imiter un type aussi adorable qu'Owen?
C'est un excellent Owen Wilson. Très bon.
C'est correct, sans plus.
Merci. Je vais...
Voici les calmars.
Bon, un classique encore bon.
Regarde ce mamelon, petit!
Sans doute le dernier que tu verras de ta vie.
Ne bois plus, maman, Tu deviens méchante quand tu bois.
Arrête de chigner, sale vaurien.
Tu sais comment je t'ai pondu? Ton vieux me prenait par le cul
et du sperme a coulé dans mon trou de beigne.
Tu sais ce que ça fait de toi? Un bébé de merde.
Je te le dis, tu es de la merde et tu seras toujours merdique!
C'est tiré de Downton Abbey?
Non, c'est...
Un petit numéro datant de mon enfance.
Oui.
Je pense qu'il est temps d'aller jouer, hein?
Oui. Où est-ce qu'on va?
Copper Bonnet est le seul casino avec mises à 50 sous.
Pas autant de prostituées, mais elles sont sympa.
On peut leur brosser les cheveux.
Oui, Rod. Je pense qu'on va rester par ici.
C'est super. Je suis ami avec le serveur, Barry.
Ronnie le Cochon du rock, on fait nos affaires,
nos activités et on va probablement te planter là.
D'accord. J'ai compris.
Vous ne voyez en moi qu'un imitateur sordide, c'est ça?
Merci de comprendre. Tu es un chic type.
- Voyons donc! - Quoi?
Tu n'étais pas obligé d'être aussi méchant.
Mais non. Qu'est-ce que j'ai fait?
Quoi, j'ai fait le con?
Tu l'as appelé "Cochon du rock", c'est "Rock Hard Rod".
C'est vrai. Je le regrette.
Je ne savais pas que Weird Al Wankovic était aussi sensible.
Rod. Hé, Rod.
C'est à moi.
Je te présente mes excuses pour tout à l'heure.
Mes amis, ils veulent des retrouvailles juste entre amis,
mais ce n'était pas gentil...
Peu importe, ça arrive tout le temps.
Vous débarquez à Atlantic City en grosse voiture
avec vos billets verts d'anesthésiste.
Et vous vous comportez en vedettes. Je vais vous dire :
on a perdu Joan Rivers et Michael Jackson à cause de vous.
On n'est pas anesthésistes.
- Vous n'assistez pas au congrès? - Non.
Je comprends, mon vieux.
Vous ne voyez en moi qu'un bouffon déluré, hein?
- Pas du tout. - Je suis plus que ça.
Je suis un foutu bon acteur.
Tu verras.
Merde.
Qui sont-ils?
Des admirateurs fous dont je me cache.
Je dois filer. Prends ma carte.
Souviens-toi de mon nom.
J'aurai de l'importance pour toi un jour.
Je n'en serais pas étonné.
Misère!
Mon Dieu, oui! Oui!
- Donnez-moi mon argent! - JT! JT!
Pas maintenant, Dean! Je suis en feu!
Et pour une fois, Atlantic City me fait gagner!
Susan est en travail.
C'était une mauvaise idée. Je le savais!
Ne dis pas ça. Tu fais le gérant d'équipe des gradins.
Elle accouche six semaines à l'avance?
Six semaines.
Mon bébé naîtra six semaines à l'avance. Va-t-il survivre?
Le bébé ira bien. C'est fréquent, six semaines d'avance.
Je suis né six semaines d'avance.
Merde! Vite, vite, vite!
MATERNITÉ DE PROVIDENCE
Susan Levine. Dans quelle chambre?
- Levine? - Oui, Levine.
Voici. Le bébé et elle sont dans la chambre 208.
Le bébé est né.
Bébé Whitaker.
Ce n'est pas la naissance que j'avais prévue.
Je voulais que tu naisses sur la plage de Goosewing.
Et mon vœu à moi, c'est que tu assistes à l'accouchement.
Que fait-il sans chemise?
Je fais du peau à peau avec mon fils, Leona.
C'est prouvé que ça régule leur température et les calme.
Les couvertures ne font pas ça?
C'est un tout petit bout.
On devrait l'appeler "Petite crevette".
S'il te plaît, n'appelle pas mon petit-fils "crevette".
Les crevettes sont les cafards de la mer.
C'est bon, 2,7 kilos pour un prématuré, pas vrai, maman?
Il est parfait. Tout parfait.
Je veux savoir où vous étiez ce soir.
On a appelé tous les hôpitaux à Albany,
et il n'y avait pas de Ricky Stanicky.
Oui, tu es parti en disant que tu devais le voir puisqu'il a...
Quel genre de cancer?
Cancer anal.
Ce n'était pas des testicules?
Oui, mais il s'est propagé jusqu'à l'anus.
Oui, ils en ont fait l'ablation.
Du trou de cul?
Juste la paroi externe de la lèvre.
De la lèvre? C'est un fichu babouin?
Allez, Wes. Que se passe-t-il? Où étais-tu?
D'accord.
C'était un mensonge.
Tout était faux.
Quoi donc?
L'histoire de Ricky Stanicky.
C'était... C'est de la foutaise.
JT, de quoi parle-t-il?
Oui, Dean. De quoi parle-t-il?
Il veut dire que Ricky Stanicky nous a menti.
Il n'a pas le cancer.
Quand on est arrivés à l'hôpital,
il nous attendait avec champagne et limousine.
Ça fait cinq ans
qu'il est en rémission.
Il a fait semblant d'avoir le cancer
pour fêter le fait qu'il ne l'a plus?
Oui.
Rick tout craché. Il a un drôle de sens de l'humour.
C'est vrai. Oui.
Il était à Albany pour rencontrer la Fondation Billets verts
et voulait fêter avec nous.
Il nous a joué un tour.
La Fondation Billets verts?
En as-tu entendu parler, Leona? Elle est merveilleuse.
Mais pourquoi ne pas nous avoir dit qu'il allait bien?
Et ton téléphone était éteint.
Un tourbillon. Ricky nous a emmenés voir des humoristes,
et il a fallu éteindre nos cellulaires,
et après, on ne se souvient de rien.
Je voulais être à tes côtés.
Je le voulais encore plus que toi.
Enlevez le bébé de là et donnez-le à sa mère!
C'est dégoûtant!
Non, c'est dangereux de le détacher. Qu'il tète bien.
Oui, mon brave.
Des foutaises de hippie.
Je vais chauffer les oreilles de Ricky à sa brit milah la semaine prochaine.
Qu'est-ce que c'est?
- Une cérémonie de circoncision. - On dirait une soupe.
Je crains qu'il ne puisse pas venir.
Pourquoi pas?
- Il travaille à Nairobi. - Non.
Wes l'aide avec une soirée-bénéfice à Providence samedi soir.
Je te l'ai déjà dit. Je te l'ai dit.
- Oui. - Super.
La brit milah est dimanche, donc, il peut y assister.
Peut-être, à moins que son vol soit tôt, dimanche.
C'est ridicule.
S'il est en ville samedi,
pourquoi ne resterait-il pas pour voir le bébé?
Oui, pourquoi pas?
Tu as parfaitement raison.
Il devrait rester le lendemain. Je vais y veiller.
- Tu dérailles, Dean? - Que voulais-tu que je dise?
Elles me fixaient. Et tu avais bébé Whitaker qui te tétait.
Un nom hideux, en passant.
- J'ai... - Tu as paniqué.
J'ai paniqué? Mais c'est toi qui as failli vendre la mèche!
Et tu as fait des plans avec Stanicky. Pourtant, il n'est pas exclusif.
C'est fragile, mon vieux.
Ricky Stanicky est réservé à notre trio.
Et les parties de golf que Ricky et JT ont facturées à votre entreprise?
- Tu n'étais pas là. - Quoi?
J'ai fait ça parce que tu n'avais pas d'argent.
Sans blague, Wes. Qu'est-ce qui t'a pris?
Écoutez, Keith me répète que je dois trouver un emploi,
arrêter de passer mes jours à dormir et à jeter mes peaux mortes dans l'évier.
- Et le rapport avec Stanicky? - J'avais besoin d'évasion!
Keith m'opprime.
J'ai parfois l'impression de vivre dans Handmaid's Tale homosexuel.
Et je suis allé chez un cultivateur, pour du lait de cannabis.
Tu as joué la carte Stanicky pour ce lait?
- Tu n'y as pas goûté. - Jamais.
- Exquis. - Je l'espère bien.
Ils doivent les nourrir de marijuana
et lorsqu'ils font la traie, boum!
De la crème de rêve.
- Qu'as-tu dit? - De la crème de rêve.
VILLE DE NAISSANCE DE LA CHAÎNE
On est cuits. Foutrement cuits.
On ne mérite pas cette merde. Ce n'est qu'un seul mensonge.
Répété des centaines de fois sur de nombreuses années.
Elles oublieront peut-être qu'elles ont invité Stanicky à la brit.
Elles seront accaparées par les invités et le découpage de prépuce.
Elles ne l'oublieront pas, Wes.
Je l'ai. Mon ami Jonesy travaille pour les avis de décès en ligne.
On pourrait tuer Stanicky.
Ça me plaît. On lui fait la peau.
On ne s'énerve pas, les idiots. Les avis publient des détails.
Les amis, la famille, le cimetière.
Et tout le monde voudra aller aux funérailles.
Okay, Dean. Tu es négatif, et ça n'aide pas.
Ou on peut y aller avec mon plan
et dire la vérité à tout le monde.
La ferme, tête de nœud. On ne dit pas la vérité.
On ne révèle pas la vérité, compris? Faisons notre devoir.
Certains diraient qu'il faut dire la vérité.
Oui, des imbéciles.
Je te rappelle quelle est la vérité, crème de rêve.
Hier, tandis que je m'amusais en secret au concert de Rebillet,
ma femme accouchait de mon fils toute seule, vu?
Si ça se sait, mon couple est fini.
Et si mon fils l'apprend, fini aussi.
C'est ce que tu veux, Wes? Détruire toute une famille, hein?
Hé, hé, attendez un instant.
Et si on engageait un acteur pour jouer Stanicky?
On lui résume tout ce qu'il doit savoir.
Oui, ça me plaît. Continue.
On pourrait lui donner "la bible".
Il l'étudie quelques jours
et vient à la brit milah pour quelques heures
pour interpréter Ricky Stanicky.
Mais où va-t-on trouver un acteur?
Gary Polisner? Il est dans l'annonce de Red Robin.
- Ah oui? - Oui.
C'est le type qui dit : "Encore des frites? Certain."
- Gary? - C'est Gary.
- J'adore ces publicités. - Tant mieux pour lui.
Un petit hic : Gary sort avec Carly, la cousine d'Erin.
La cousine Addams? Avec les cheveux qui touchent le sol?
Oui, mais pas de souci.
Je connais un acteur inconnu.
ROD RIMESTEAD ACTEUR PROFESSIONNEL
Empoigne ton machin Crache dans ta main
Allonge-toi La branlette t'attend
Quand l'érection te rend visite Saisis le moment
Pour que le fluide coule bien Descends ton zip
Ça gicle de mon pénis
Ça gicle sur ma bedaine
C'est un beau jour Pour astiquer le fusil
Ça vaut la peine De sauter dans le lit
Bébé, je me branle tous les jours
Laissez-moi faire un aveu Je me branle tous les jours
Je fais jouir ma belle queue
Ouais
Merci d'être venus ce soir, mesdames et messieurs.
C'est excitant d'être ici.
- Super spectacle, Rod. - Bon public.
Hé, Rod, ils sont revenus.
On manque de bière.
Rod Rimestead, acteur professionnel. Je peux vous aider?
Oui, Dean, je me souviens de toi.
Un contrat?
Je dois vérifier mon horaire.
Oui, on dirait que je suis libre.
Et notre amie ailée est toujours juchée sur la balle de golf
que le Dr Dominic Dipasquale d'East Greenwich a frappée
près de ce bunker il y a six jours.
Mais comptez sur Canal six pour suivre cette saga
ou rendez-vous sur canalsix.com pour la diffusion sur la cane en continu.
Peux-tu croire que j'ai fait une maîtrise en journalisme pour ça?
Tu rigoles? J'adore ce reportage. C'est amusant.
Ne sois pas condescendant.
D'accord. C'est nul. J'ai honte pour toi.
Merci. Tu es gentil de rester avec moi.
- Je suis sincère. - Tu rigoles?
Qui d'autre suit ça d'aussi près?
Attends. Tu sais qui a hâte de rencontrer Ricky demain?
Oui, Leona. Je sais.
Carly.
- Carly, à la crinière? - Ma cousine, oui.
Et Gary Polisner?
Elle sort avec lui,
mais suit Ricky sur Instagram. Elle adore son œuvre de bienfaisance.
Cette cane ne bougera pas.
Allons dîner. On reviendra dans une heure.
J'ai encore quatre heures de surveillance à faire.
À moins qu'elle se lève, je reste ici.
À moins qu'elle se lève?
Non, Paul!
Paul. Paul, reviens ici.
Hé, Paul. Reviens ici.
- Paul! - Mon Dieu!
Non! Paul.
Mon Dieu! Allez. Paul!
- Paul, sors de là! Défends-toi. - Retiens ton souffle.
Tiens bon, mon ami. Défends-toi.
Mon Dieu! Fais quelque chose. Il faut le tirer de là!
Paul!
On va se reprendre pour le dîner? Excuse-moi.
Quelle garce!
AÉROPORT INTERNATIONAL DU RHODE ISLAND T. F. GREEN
Je veux juste répéter que c'est une idée épouvantable.
Pourquoi? Il imite des vedettes.
C'est dur d'imiter un type que personne ne connaît?
Oui, ça va aller.
Tout ira bien. Tu lui as donné la bible?
- Oui. Le téléphone de Stanicky. - Très bien.
Ses comptes, son Instagram. Je lui ai parlé en vidéo.
On a tout répété.
Pour un ivrogne, il est doué pour ça.
Entendu.
Bon sang.
Par pitié, pas le sac à ordures.
C'est le sac à ordures. Non.
- Salut. - Tu fais quoi?
- Salut, messieurs. - Tu planes?
Ne me mens pas. Quelle drogue as-tu prise?
Aucune.
Ne nous mens pas. Tu sues comme un toxicomane.
Je sue parce que je suis en manque.
J'ai arrêté de boire d'un coup sec il y a trois jours.
J'ai battu mon record de trois jours.
Quoi? Tu ne peux pas faire ça. Tu dois être en forme.
Je ne peux pas. Ricky Stanicky a juré la sobriété, pas vrai?
Oui, Ricky est sobre depuis les sept dernières années.
On s'en fiche. Les gens ont des faiblesses.
- Oui. - Mais que...
- Que fais-tu? - Portefeuille. Bouche.
Mets-le. Oui.
J'ai vu ça dans un reportage. Il est en sevrage.
Le cuir va le calmer. Du calme. Ça va.
Oui.
Ça va aller?
Ça m'est arrivé dans l'avion, mais ça passe.
Un type m'a aidé, en sortant de l'avion.
Qui ça?
Il était ici. Vous ne l'avez pas vu?
Des yeux bouclés, des lèvres blondes, la langue qui boite.
On devrait peut-être avaler une vodka?
Juste pour se calmer les nerfs, hein?
- Oui, une gorgée. - Non.
Vous m'avez engagé pour jouer un sobre.
Je dois faire preuve d'intégrité artistique.
Qu'est-ce que c'est? Du homard qui bout?
Qui bout?
Rod...
Ce n'est pas ce que vous pensez. C'est juste de la pisse.
Merci, mon Dieu.
C'est incroyable que vous veniez me chercher là-dedans.
Quoi?
Cet émetteur de gaz à effet de serre qui tue la planète.
Si vos proches me voient, ils n'y croiront pas du tout.
Il a encore raison. Ricky Stanicky est très écolo.
On l'a aidé à nettoyer les berges de la Chesapeake.
La partie Pats-Ravens. Très bon match.
- Qui est-ce? - Personne.
Bon, qui est la banque?
Le cachet à l'avance, le minimum syndical.
C'est 983 $ par jour. Un repas de plus après six heures.
On sait que tu n'es pas syndiqué.
La moitié, et l'autre, à la fin.
- Non. Je veux tout immédiatement. - Ce n'est pas négociable.
D'accord, ça va, alors.
On ne peut pas l'amener avec cette puanteur.
Wes, peux-tu amener M. Stanicky chez toi
pour une douche, avant de l'amener chez JT?
C'est Ricky. M. Stanicky est le nom de mon faux père.
Je ne crois pas que ce soit une bonne idée.
- Mon rideau de douche moisit. - Arrête de faire le con.
Erin et moi, on doit aller les aider. On arrivera avant vous.
Fais de ton mieux. Qu'il soit présentable, s'il te plaît.
Présentable? Comment oses-tu?
Mes meilleurs amis devraient se battre pour me nettoyer.
La mamie incontinente, tu fermes ta gueule?
On n'en serait pas là
si tu ne sentais pas le matelas d'un asile.
C'est un plateau hostile.
Merci beaucoup. Je me sens renaître un peu.
Je voudrais te poser une question.
- Tu es alcoolique? - Oui.
Comment as-tu réussi à garder ta ligne?
Les stéroïdes. Des tas.
Et je suis accro à ça aussi.
Ils sont délicieux.
- Très gai? - Oui.
Je ne le sentais pas ce jour-là.
- C'est ton... - Conjoint. Keith.
Naturellement.
En passant, je lui ai dit que tu étais bi.
Mais pourquoi?
Ce serait bizarre autrement puisqu'on est sortis ensemble.
Toi et moi? C'était dans la bible?
- Je ne l'ai pas vu. - Non.
Pourquoi ce n'était pas écrit?
Je ne pouvais pas le dire aux amis.
Je ne savais pas comment ça irait à mon premier rendez-vous avec Keith,
alors je lui ai dit que je fréquentais Ricky Stanicky,
au cas où je voudrais une issue.
Mais on s'est bien entendus et "on a rompu".
D'accord, ça va.
Malheureusement, Keith se méfie de toi.
Allez, raconte. Je dois tout savoir.
- On a fait quoi, alors? - Que veux-tu dire?
Arrête, tu me comprends.
On a joué à Winnie l'Ourson trouve le bâton de miel?
- Quoi? - Les nains dans la grotte?
Tête-bêche dans la pâte et le glaçage?
- Non! - On s'explose au visage?
On est sortis ensemble, point.
Je n'étais pas à ton goût.
C'était réciproque, avec tes oreilles de beagle.
Hé, qu'est-ce que c'est?
C'est juste...
Un livre de contes que j'ai entrepris.
Le voilà! Notre mohel, le rabbin Greenberg.
Tu peux m'appeler rabbin GreenVerge.
Il fait parfois un numéro d'humoriste au bar.
Je ne mange pas de jambon, mais je fais un effet bœuf.
Des feuilletés au fromage?
Non. Nous, les mohalims, on préfère les saucisses.
Ba-doum-poum!
Non.
Écoutez, mes services sont gratuits aujourd'hui.
Pour que vous le sachiez.
C'est une mitzvah, d'accord?
Je ne veux pas d'argent, mais je garde les restes.
- Ça n'arrête pas, hein? - C'est une après l'autre.
- Vous devez avoir faim. - Toujours.
Je vous en prie, sustentez-vous avant de... Servez-vous.
Oui. Allez-y. Mangez.
Lâchez les babkas, madame.
Bon sang!
Je pourrais avoir un gin tonic? Un double.
- Que fout Summerhayes ici? - Je l'ai invité.
- Mon Dieu. - Pourquoi avoir fait ça?
Car c'est ton patron.
Oui, mais je ne veux pas sortir avec mon patron.
Pourquoi pas? Tu l'as invité à la baby shower.
C'est différent.
C'est une émasculation, je ne le veux pas ici.
Tu fais des caprices. Va le saluer. Allez-y, allez.
C'est vraiment génial.
Si Stanicky rate tout, on perd notre emploi.
Où est-il? Il devrait déjà être là.
Explique-moi encore.
C'est un conte au sujet de graines qui flottent dans le vent.
Elles veulent toutes atteindre le sommet d'une montagne.
Mais une petite graine
est entraînée au bas de la montagne.
Et elle se dit : "Merde!"
Il se met à pleuvoir,
et la pluie va dévaler la paroi jusqu'à elle.
Alors, elle s'ouvre et croît pour devenir l'arbre le plus haut.
Si haut qu'elle dépassera le sommet.
La leçon,
c'est qu'on peut atteindre le sommet peu importe d'où on part.
C'est assez poche.
Quoi, que dis-tu?
Voyons, tu n'est pas un fermier. Que connais-tu des graines?
Et le message est absurde.
De pauvres petits qui deviennent des arbres, c'est insensé.
- Tu as raison. - Tu vois.
C'est stupide. Mais à quoi ai-je pensé?
Oui. Je dois tout abandonner.
Non. Ce n'est pas ce que j'ai dit.
C'est merdique parce que ce n'est pas authentique.
Il ne faut pas lâcher pour autant.
Je vais te conter une anecdote.
Il y a quelques années, j'avais un numéro érotique au Showboat.
J'avais deux chiens en position du missionnaire.
Tu as bien entendu. Ils baisaient face à face, pour vrai.
C'était attendrissant, en fait.
Mais on a crié à l'injustice canine parce qu'ils baisaient sur scène.
J'ai tenté le coup avec deux types habillés en chien,
mais la magie n'était plus là, tu vois?
Non.
J'ai échoué. Mais ai-je abandonné? Non.
Je me suis demandé ce que j'aimais. C'était facile.
Chanter, jouer et raconter des blagues salaces.
Et c'est comme ça que Rock Hard Rod est né.
Vous, monsieur,
venez d'apprendre que vos chiens ne font plus la missionnaire.
Tu dois te demander ce que tu aimes.
- Ce que j'aime? - Oui.
Voyons voir.
J'aime les hiboux en céramique. J'aime le brouillard.
J'aime le brouillard. Je l'adore.
Y a-t-il quelque chose qui te plaît,
qui pourrait toucher un être humain normal?
- J'aime Noël. - Noël. Parfait!
- Oui. - Tout le monde aime Noël.
Pas tout le monde. Keith n'aime pas trop ça ces temps-ci.
- Il n'aime pas Noël? - Il aimait ça, mais...
Depuis que ses parents savent qu'on est ensemble,
ils ne le reçoivent plus à la maison.
C'est nul.
Oui. Tant pis pour eux. Pas de "charki du mois" pour eux.
J'aimerais qu'il y ait une tradition pour nous, tu sais.
Noël est la fête la plus homo, mon vieux.
On pare un arbre de paillettes.
Et pourquoi le Père Noël est-il un gros tas?
Il ne pourrait pas être musclé?
Les nains n'auraient pas pu lui commander un vélo, un tapis de yoga?
Rapa, pom, pom. Ça, c'est authentique.
Oui. Une histoire de Noël pour nous.
Merci d'être venu, Ted.
Tu n'aimes pas trop les brit milah.
Non. On est contents de l'invitation, JT.
C'est ce dont Ted avait besoin.
Il est tellement obsédé par la fusion avec World River.
Oui.
Une fête de circoncision me détend toujours.
Où est Gary? Je pensais qu'il venait.
Il avait un cours d'impro à Trinity, mais il arrive.
- Avez-vous vu sa nouvelle publicité? - Oui.
Elle est partie.
Qui ça?
- Mon gros sujet de la semaine. - Tu couvres un procès?
Non, on confie ça aux vrais journalistes.
Je couvre une vilaine cane sur une balle de golf
- au club de golf de Wannamoisett. - Tu montes les échelons.
Tu auras ta chance pour de grands sujets bientôt.
- Merci. - Il ne viendra pas, hein?
- Mais de qui parles-tu? - Ne fais pas semblant.
De Ricky Stanicky. Où est-il?
Il va venir. C'est typique de Ricky. Il est toujours en retard.
Je le croirai quand je le verrai.
Voyons, Leona. Pourquoi ne viendrait-il pas?
Sans doute pour la même raison
qu'il ne s'est pas pointé au mariage de JT et Susan.
Dommage qu'il ait préféré
secourir les victimes d'ouragan dans les Bahamas.
Le bon vieux ouragan bahamien.
Jackie, parle-nous de Ricky Stanicky.
S'ils étaient de si bons amis,
tu as dû le rencontrer souvent quand ils étaient jeunes?
- Oui, j'ai connu tous les amis de JT. - Vraiment?
Tu as des souvenirs précis de lui?
Il était très turbulent, c'est sûr.
Quand il était dans le pétrin, Stanicky était derrière le coup.
- Un petit démon, ce Ricky. - Oui.
On ne reconnaît pas
celui qui travaille pour Bono en Afrique et bâtit des orphelinats au Pérou.
C'est parce qu'il est évangéliste.
Il a eu une révélation en cure. Je t'en avais parlé.
Oui, les gens changent, Leona.
Tu interroges ma mère? Elle n'est pas en procès.
Je veux que tu avoues que Ricky Stanicky n'existe pas.
Salut, la mishpocha.
On va "brit milahiser"!
- Stanicky! - Hé! Oui! Oui!
Tu es venu!
Les garçons sont de retour.
- Bon. - Jackie!
Ricky?
Tu as fière allure. Tu es toujours séduisante.
Mon Dieu. Regarde-toi. Tu n'as pas changé du tout.
L'homme mystérieux en personne.
Éteignez-moi avant que je brûle!
Je rencontre enfin Erin Harford. Encore plus belle en personne
que les photos que Dean m'envoie.
- Tu envoies des photos de moi? - Distinguée.
Même nue.
Il parle sans cesse de toi. Que disais-tu la semaine dernière?
C'était...
"Plus je la regarde,
"plus je saisis sa profondeur."
Mon chéri.
Et qui a-t-on ici? Raiponce, laisse tomber tes longs cheveux!
Je suis Carly. La cousine d'Erin.
Pas la peine d'intensifier la voix!
Et je suis la femme qui a accouché seule
parce que tu as fait venir son mari à Albany.
Mon Dieu, Susan, pardonne-moi.
Ton vieux m'a fait des reproches.
J'ignorais que c'était la baby shower.
Je voulais fêter ma renaissance avec mes plus chers amis.
Et le petit Whitaker qui débarque. J'adore ce nom-là.
Et j'ai tout gâché.
Je... Je te redemande pardon.
Non, ça va. Je sais que tu as vécu de grandes épreuves...
Bon sang, oui. Ils m'ont enlevé une couille, pour débuter.
Tu es encore tout un numéro!
Disons un demi numéro.
- Ricky... - D'accord, Rico.
Je vais te faire visiter, hein?
- Tu ne me présentes pas? - On revient.
Éloigne-toi d'elle à tout prix. C'est la mère de Susan, un danger ambulant.
Entendu.
Misère.
Si on te parle du tremblement, dis :
"Mauvaise glycémie, et j'ai pris un Red Bull."
Je t'arrête. Je n'aime pas qu'on souffle la réplique.
Quoi?
J'ai soulevé le filet anti-moustique
et vrai de vrai, Bono était en train de baiser Mme Bono comme un lapin.
Vraiment? Le Bono?
Oui, il donnait du shillelagh irlandais à la belle dame.
J'étais planté là, tout gêné, et ils ont dit : "Regarde-nous, on aime ça."
Coutume irlandaise?
Je ne crois pas, mais ça ne m'étonnerait guère.
Hé, il a sauvé dix millions de personnes de la famine.
Alors, s'il veut laisser les gens le regarder planter des choux,
qui suis-je pour l'arrêter?
Qui sait qui a la meilleure salade de choux en ville? Chez Geoff.
Et ce n'est même pas une épicerie fine.
Je ne pense pas qu'il parle de ça, Ginny.
Parler de nourriture me donne faim. As-tu déjà mangé?
Dean, tu ne m'as pas présenté à Indiana Jones.
Oui, bien sûr.
Ted, voici Ricky Stanicky, mon bon ami.
Ricky, voici Ted Summerhayes, mon patron.
Enchanté, Ted. J'aime l'habit et les follicules capillaires.
Les follicules capillaires?
Une greffe de cheveux, pas vrai?
Quoi? C'est mes cheveux naturels.
Oui. Comme les cheveux d'une poupée sont à elle. Très drôle.
Ted, vous êtes un banquier bien prospère, hein?
L'un de ceux qui enrichissent les milliardaires
et qui voguent ensuite sur de grands yachts
tandis qu'on galère pour joindre les deux bouts?
- Non, pas du tout. - Premièrement...
On vend des services financiers à des investisseurs indépendants.
Ceux qui en achètent ont le droit de toucher les dividendes.
Si ça vous aide à dormir la nuit, Ebenezer.
Si je me souviens bien, Ebenezer Scrooge est le héros du conte.
- Ricky, c'est ça? - Oui.
Je me demande, Ricky.
Est-ce que tu agis toujours comme un trou de cul dès le début?
Juste quand je parle à un type qui peut changer le monde.
Ted, Ricky travaille dans des ONG à l'étranger, depuis dix ans.
Donc, il applique ce qu'il prêche.
C'est très bien,
mais il tient ses renseignements financiers
du Huffington Post.
Non, j'ai lu dans le San Francisco Chronicle
sur votre fusion potentielle avec World River.
C'est intéressant. Inattendu.
Bon. Plein de gens veulent te rencontrer à l'intérieur.
J'aimerais entendre ça. Comment ça, "inattendu"?
Voyons. Ils sont le yin, et vous êtes le bon vieux yang.
C'est l'accord parfait.
De quelle façon?
Vous êtes vieux jeu, ils sont nouvel âge.
Vous avez du bons sens, et eux, des idées radicales.
Pour protéger mon pécule, je favorise toujours le bon sens.
Les gens de Portland et de San Francisco aussi,
et c'est ce qui vous rend extra. Mais ils ont un énorme talent.
Ensemble, rien ne pourrait vous arrêter.
Cette fusion pourrait changer le monde, Ted.
Véritablement.
Le yin et le yang, hein?
Vous me permettez? Merci.
Où as-tu entendu parler du marché avec World River?
Ton compte Twitter. J'ai fait une petite recherche.
- Que faisais-tu sur mon compte? - Je te l'ai dit, je suis acteur.
Quand j'entre quelque part, je veux savoir d'où je viens.
Je veux savoir ce que font les autres.
C'est ce que font les grands.
Matt Damon a acheté un zoo avant de tourner We Bought A Zoo.
Je n'en crois rien.
Tu ne me crois pas? Parles-en à Reddit.
Pardon, mais je dois parler à Keith.
Quoi? Comment connais-tu Keith?
On est dans un drôle de triangle amoureux.
Tout ce que je dis, c'est que je ne veux pas de rancœur.
Soyons francs : tu as gagné. Mais je suis heureux pour vous.
Vous faites un couple fabuleux.
Lui et moi, c'est fini.
Je l'aime encore, mais je suis las
de travailler 60 heures
tandis qu'il ne fait rien de la journée pour s'améliorer.
Je ne veux pas d'un tel couple.
Et ses écrits? C'est du travail.
- Quoi? - Le livre qu'il a entamé.
Il ne m'en a jamais parlé.
Il a l'air plus vieux que vous.
Vraiment?
Oui, de quelques années. On était comme ses petits frères.
Non, plus que quelques années.
C'est à cause de la drogue.
Oui, il fêtait très fort dans le temps.
Il a pris des drogues dures, a respiré de la colle, et tout ça.
- Ça fait vieillir. - C'est vrai.
C'est avant qu'il se reprenne en main.
Regarde comme ils sont heureux.
- Je ne vois pas de bonheur. - Quoi?
Je vois de la peur et de l'anxiété.
Peur de quoi?
De la lourde responsabilité. Mais qu'en retirent-ils?
Ça donne quoi, avoir une famille?
- Oui. - Voyons.
Je veux dire, je le saisis en théorie.
Mais en réalité, avoir un enfant, c'est de la peur et de l'anxiété,
avec des moments de douleur intense.
Et on finit par être amer, hargneux et à la fin...
Méchant.
C'était comme ça, chez moi.
Tu sais que tu ne m'en as jamais autant dit sur ton enfance?
Il est un peu perdu en ce moment.
Donne-lui du temps, pour qu'il se replace.
Je lui ai donné plein de temps.
Tu vas devoir être présent, Ricky.
Sois là pour lui. Facilite les choses quand je le laisserai.
Hé. Du calme, Keith.
Crois-en mon expérience. Un couple comme le vôtre, c'est rare.
Ma mère s'est mariée six fois.
Sans trouver le bonheur.
Une vie sexuelle remplie, mais sans joie.
Tu veux dire adieu à tout ça? Ça ne se représentera peut-être pas.
Ricky.
Je comprends que vous avez vécu longtemps au Kenya
à travailler pour Billets verts?
Oui, de bonnes pâtes. Oui.
Ça m'intéresse d'en savoir plus sur votre expérience.
J'ai lu sur eux,
et c'est une association très intrigante.
Oui. J'essaie juste de trouver les feuilletés au fromage.
Viens, suis-moi.
Avant, vous pouvez me parler de Charlie Sennet?
- Quoi? - Charlie Sennet,
le journaliste qui a créé Billets verts et y travaille toujours.
L'avez-vous rencontré?
Je veux dire, leur mission est-elle durable?
Oui, bien sûr, c'est durable,
au centuple, au millier. À l'infini, pas vrai?
Ça m'intrigue, leur politique de dons de charité directs.
Personnellement, je crois que les dons doivent être conditionnels.
Qu'en pensez-vous?
Je pense que c'est le temps pour une photo de groupe.
- Créons des souvenirs. - Oui.
Vous ignorez de quoi je parle, hein?
Il n'a pas envie de parler du travail ici, Leona.
Ou alors, c'est un imposteur. L'êtes-vous, monsieur?
- Je vais te parler d'imposture, Leona. - Oui.
L'idée que le programme de dons doive être conditionnel.
Ils offrent des subsides sans condition pour deux raisons.
D'abord, ils laissent les pauvres décider,
au diapason de leur valeur cardinale de respect.
Deuxièmement, imposer des conditions
suppose un suivi cher et une mise en œuvre
qui pourraient faire augmenter les frais de gestion de 63 %.
Les preuves empiriques
qui comparent les dons conditionnels et non conditionnels
montrent que ces coûts plus élevés n'apportent pas de bénéfices.
Je me demande où sont les feuilletés au fromage.
Voulais-tu un feuilleté au fromage?
Non, je te remercie.
Merci. Qu'est-ce que c'est?
Des dattes givrées fourrées à l'asiago et hareng en saumure.
- Je décline, si vous permettez. - Ça va.
- C'était extra. - Incroyable.
Où as-tu appris tout ça?
Il faut acheter le zoo, mon beau.
Quoi? Qui est ce...
Gary Polisner est ici.
Huit mille dollars. En location.
Mais c'est ce que ça vaut.
Salut, Polisner.
Salut.
Poursuivez. Je vous parlerai plus tard.
Viens par ici, hé.
J'ai dû garer mon camion dans l'autre comté.
Tu es trop radin pour payer un valet?
Merde. Je connais ce type.
Quoi, lui?
À côté de la Krishna chevelue.
Je t'ai gardé un bagel au saumon fumé.
Je t'ai demandé un tout-garni. Mais il est nu.
- On peut avoir à boire ici? - Oui.
Je gage que c'est un bar payant.
Merde.
Monte. Va au garage. Rentre là-dedans.
Attends-moi là, compris? Vas-y. Merde.
Vous voyez que je ne transpire pas.
Mais que racontes-tu?
Ricky connaît Polisner.
Comment ça?
Comment je le saurais? Ils ont peut-être joué ensemble.
Il faut chasser Polisner d'ici.
Il vient d'arriver.
Maudite merde.
- On pourrait l'enfermer avec de la K. - Quoi?
Lui donner de la kétamine.
Bonne idée. Je pars en chercher à la pharmacie.
Ce n'est pas nécessaire.
Que fais-tu avec de la kétamine?
Parfois, après une dure journée...
Tu en consommes?
J'ai bien vu ça. Où prends-tu ça?
- Ma grand-mère a... - Pas de K pour personne.
Arrête de nous énerver, compris?
On va l'assommer un peu et le mettre dans un taxi.
Vous plaisantez? Vous voulez droguer le type de Red Robin?
Mais quel autre foutu choix avons-nous?
"Encore des frites? Certain."
Une seule prise. Tout le monde a applaudi. Et ils vont la diffuser.
Tant pis. De la K pour ce salaud.
- C'est ça. - Allons-y.
- D'accord. - Pas vrai!
- Oui, je la lance. Allons-y pour deux. - J'ai foi en toi.
Il t'a rendu la foi. Allons-y. Deux.
Mauvais lancer. Ton pied est sorti du sofa.
- Salut, Gar. - Salut, Dean, ça va?
Avez-vous vu ma pub de Red Robin?
- Oui. - Diffusée partout au pays.
Oui, je l'adore.
Je pense me procurer un varan de Kimono.
N'est-ce pas Komodo?
Non, pas le mien. Pas vrai?
Oui.
Sur le marché noir. Que faites-vous, les idiots?
On joue à un jeu. Si tu attrapes trois arachides,
on te donne 20 $ chacun. Tu joues?
Ouais.
- Oui, oui. - D'accord.
Je vais vous avoir.
Va là, derrière la casquette. Ne triche pas.
Je vais gagner.
- C'est parti. - Concentre-toi.
Boum!
Détends-toi, Gar. C'était de la chance. Baisse-toi.
- Oui! - Oui.
Je suis aussi doué que Wes pour attraper des noix.
Oui, parce que je suis gai. Ça me plaît qu'on fasse ça.
Ce coup-ci est décisif.
Bon, Gary. On y va, l'ami. Es-tu prêt?
Paré? Un, deux...
Trois.
Ba-doum-pou! Elle rentre à la perfection!
Je pense qu'elle était amère, celle-là.
Mon petit, que Dieu te fasse semblable à Éphraïm et Manassé.
Que Dieu te bénisse et te garde.
On ne devrait pas l'arrêter?
Ne t'en fais pas. Ça prend une demi-heure avant d'agir.
Je sais à présent où je l'ai vu.
Il joue dans les publicités de Red Robin. "Encore des frites? Certain."
C'était super. Tu devrais être acteur.
Vous ne vous connaissiez pas?
- Non, mais... - Oui, il m'admire.
C'est quoi, ça?
- Le temps est venu. - D'accord.
Il nous faut un couteau à steak.
C'est sa brit milah ou sa bar-mitsva?
D'accord, le petit Vinaigrier... Whitaker.
A-t-il dit "Vinaigrier"?
Il nous a sanctifiés de ses Commandiments.
Ses condiments...
De Commandamants. Avec les commandiments...
Que se passe-t-il? Est-il ivre?
Je ne sais pas. Je l'ai vu manger une arachide.
- Une allergie? - Tu as parlé d'une demi-heure.
J'ai peut-être développé une tolérance.
Bon.
Et il nous a ordonné de procéder à la circumvision...
Coucou, petit poisson.
Le petit poisson.
Maman, je ne veux pas aller à l'école demain.
Mon Dieu!
Mon Dieu! Il est allergique aux arachides!
Qu'a-t-elle dit?
Il est allergique aux pénis.
Il n'est pas dans le bon métier.
Ba-doum-pow!
Mon Dieu, il n'est qu'à moitié circoncis.
- Amenez-le à l'hôpital. - Oui, à l'hôpital.
Je peux appeler l'ambulance.
Non. Faisons-le maintenant.
Que Ricky le fasse.
Ricky? Quoi? Non. Es-tu fou?
Il a circoncis des adultes pour la fondation de Bono, en Afrique.
Oui, mais ça fait très longtemps.
Et c'est plus facile de circoncire
un magistral pénis africain qu'un pénis de bébé.
Que tu dis.
Je peux le faire.
Ricky, on parle d'un bébé, tu sais.
- Un vrai bébé, tu en es sûr? - Que fais-tu?
Oui. Ce n'est pas comme couper un diamant.
Je suis sûr de sauver sa peau, c'est une blague.
Non. Il nous faut un mohel accrédité, pas vrai?
- Oui. - Je vais en chercher un en ligne.
Quoi? Non. Pas de recherche.
Non. On a déjà un mohel. Il a déjà prononcé la tefilah.
Il faut juste que Ricky finisse le travail.
Non, maman. Je vais l'amener à l'hôpital, avec de vrais médecins.
Mon petit-fils est là,
à moitié circoncis, et vous ne dites rien?
Et c'est fini.
Un bout de moins sur le tiparillo.
Au suivant! Summerhayes, viens ici, que je t'enlève le col roulé.
Stanicky, tu es sensationnel.
- C'est à toi. - Non.
Mon Dieu, Ricky.
Oui!
Tu es plus fort que le portrait qu'on a fait de toi.
Susie, ce fut un plaisir d'aider.
Le schmeckel du petit a fière allure.
Un saucisson géant. Qui lui donnera bien du plaisir.
- Comme le papa. - Oui.
Tu dois partir, déjà? Tu ne peux pas rester un autre soir?
J'aimerais beaucoup ça, Carly, mais je dois filer.
Il part pour Nairobi, pour aider en pleine crise d'Ebola.
Oui.
- Nairobi? - Oui.
Là où je suis utile.
- Ricky. Ricky. - Ces gars-là.
Eh bien...
Mon vieux.
- Au revoir, Ricky. - Un oiseau rare.
- J'y retourne. - À plus tard.
- On se voit. - Je vais aider pour le bébé.
- C'était brillant. Incroyable. - Légendaire.
Une prestation incomparable, Rod.
C'est Ricky.
Oui.
Oui. Tiens, ton argent.
On en a rajouté parce que tu as réalisé un exploit.
- C'est vrai. - Où as-tu appris à circoncire?
J'ai déjà pelé des crevettes à la maison de steak Charlie.
D'accord.
On t'appelle sans cesse?
Vas-tu répondre ou...
Non, juste un admirateur fêlé.
- Tu as trois admirateurs fêlés à présent. - Oui.
Prenez soin de vous.
- Oui, ça va aller. - Toi aussi.
Oui, je t'en prie.
Si vous revenez à Atlantic City...
- Peut-être. - On te fera signe.
Assurément.
Il peut partir.
- Merci, Rod. - C'est Ricky.
- Oui. - J'ai faim, mon vieux.
On va te nourrir.
Je n'arrive pas à croire que ça ait marché!
- Même si Rod est cinglé... - "C'est Ricky."
Pardon, Ricky.
Mais il est parvenu à le faire. Avec brio.
C'est fini, n'est-ce pas? Plus de Ricky Stanicky?
Non, on n'en reparle plus jamais.
On en a bien profité, pas vrai?
Mais il faut descendre de ce manège une fois pour toutes.
Oui. Le tour est fini, les amis. Première sortie à gauche.
N'oubliez pas vos effets personnels.
Il faut cette grandeur pour monter à bord.
Wes, tu en fais toujours trop.
Va chier. C'est une de trop?
- Oui, trop. - Les amis.
Pour la toute dernière fois, un toast.
À Ricky Stanicky.
Le meilleur ami du monde.
Tu en as sur le bras.
Non, c'est mon nouveau-né, il faut nouer des liens.
Si on pissait sur moi, je serais dégoûté.
Et si c'était Susan?
Messieurs, prenez un café et venez ici.
Oui.
C'était magique, hier.
J'ai aimé passer du temps avec vous hors du boulot.
- Oui. - Qui n'aime pas la brit milah?
On devrait en faire une habitude.
La brit milah?
Se voir. On devrait se voir...
En passant, votre femme Miriam est merveilleuse.
- Fantastique. - Une femme charmante.
Merci. Elle vous a bien aimés, aussi.
Et elle a particulièrement aimé votre ami Stanicky.
Il a des couilles d'acier, celui-là.
Elle a aimé son côté frondeur.
- C'est vrai? - Il n'a pas froid aux yeux, lui.
Oui. C'est Ricky. Tout un numéro.
C'est un personnage. Une créature puissante.
Absolument. C'est pour ça que je l'ai engagé.
Fantastique. Vous vous foutez de moi?
Qu'est-ce que vous avez dit?
J'ai dit "fantastique".
C'est fantastique.
Vous venez de dire... Quoi? Répétez-le.
Ricky m'a donné son numéro.
En rentrant, je l'ai appelé.
Je l'ai attrapé avant qu'il prenne l'avion.
Il est venu chez moi,
et on a parlé jusqu'à 4 h du matin pour s'entendre.
Le type bien costaud?
En tenue safari à la cérémonie de mon fils
et qui l'a circoncis avec un coupe-cigare?
Oui, j'ai engagé Ricky Stanicky.
Mais croyez-vous qu'il a de l'expérience?
Oui, assez d'expérience?
Non. Ce qu'il n'a pas en expérience,
il l'a en pep du tonnerre.
J'ai adoré son point de vue sur World River.
- Mais... - Ce n'est pas son opinion.
Oui, il avait lu ça dans les journaux.
Arrêtons de jouer, messieurs.
Je sais que vous l'avez recruté.
Vous pensez que je n'ai pas noté que JT avait joué trois fois au golf
à Carnegie Abbey à nos frais, récemment?
Deux parties, je crois.
Parce qu'on travaille...
- On voulait l'embaucher... - L'embaucher.
- On a décidé "pas digne de Summerhayes". - Pas bon.
- Oui, il n'est pas... - Il ne cadrerait pas ici.
Hé. En parlant du diable.
- Phillip. - Oui.
J'espérais voir de l'acajou ou du bouleau.
Je crois que c'est du pin. Un bois merdique.
D'accord. Du bois merdique.
- Je vous l'emprunte? - S'il vous plaît.
Et je préférerais un rose jambon pour ces murs.
Bon.
Qu'est-ce que tu fiches ici, bordel?
C'est ahurissant. Génial, hein?
- Et sans remplir de formulaire! - Ce n'est pas une pizzeria, ici.
Tu ne peux pas t'en sortir en jouant la comédie, compris?
On n'a pas de scénario à suivre.
Vous pouvez m'aider.
Je vous ai aidés à la brit milah, mes amis.
Amis? On n'est pas des amis.
Tu devais venir et repartir. On t'a payé pour ça.
- Va-t'en! - Décampe!
Qu'étais-je censé faire?
Summersquash m'a abordé en me disant...
- Summerhayes? - Oui, ce type-là.
Il m'a offert un gros 250 soudainement.
- Quoi? - 250 000 $?
Oui, mais c'est pour toute l'année.
- C'est plus que nous. - Mon Dieu.
Comme j'ai négocié la libération d'otages en Somalie,
je peux vous faire profiter de mon expérience.
Voyons! N'avez-vous pas lu la bible?
- On l'a écrite, bordel de merde! - Nous.
Rod, tu dois m'écouter très attentivement.
Ricky.
Rod, écoute-moi, d'accord?
C'est la catastrophe annoncée, tu me comprends?
Tu ne sais même pas ce qu'on fait ici.
Des affaires.
Vous êtes des preneurs de paris, hein?
On n'est pas des preneurs.
Quand on le décortique un peu, c'est vrai...
C'est beaucoup plus complexe que ça, d'accord?
Dean, Erin est dans ton bureau. C'est urgent.
- Salut. - Ils m'ont engagée.
- Qui ça? - MFMBC.
Ils veulent que je réalise la chronique "Héros".
- MFMBC? - Oui!
Mais tu rigoles? Quoi? Seigneur.
- Je suis si fier de toi. - Merci.
Je ne te l'avais pas dit?
- Oui. - Ta grande chance.
Je leur ai vendu l'histoire de Ricky Stanicky, qu'ils ont adorée.
- Ricky... Quoi? - La chronique du héros.
J'ai proposé de traiter de son travail en Afrique, en Amérique du Sud,
avec Bono. Comment il a nettoyé la marée noire,
et ils veulent que je le réalise.
Tu parles d'un air piteux!
C'est mon air joyeux. Je suis fou de joie.
Super. Il faut le faire revenir tout de suite.
C'est pour cette semaine.
Oui.
Je ne crois pas que ce soit possible.
- Il y a trop de... - Je pensais à du jambon en conserve.
- On bouge... - Près du Spam.
Ricky? Ricky?
Ricky?
Homme de l'année? Génial.
Non, c'est Héros de la semaine, et c'est moche.
C'est un foutu désastre!
Et en plus, les filles vont jouer aux quilles avec lui ce soir.
- On doit y aller? - Bien sûr.
On est les amis intimes du vaurien, pas vrai?
Et on ne le quitte pas des yeux.
On ignore ce qu'il peut dire.
Mais on peut se féliciter
d'avoir créé un être remarquable
qui peut gagner un tel prix.
Crois-tu qu'il nous remerciera?
Tu es sérieux, là?
Wes, tu fumes beaucoup trop de cannabis
si tu ne saisis pas à quel point c'est grave.
Ce n'est pas juste au sujet de nous.
Ça pourrait détruire la carrière d'Erin. Réveille-toi.
Je n'ai pas le choix.
- Je dois lui dire la vérité. - Pas question, Dean. Non.
Si tu le dis à Erin, elle le dira à Susan. Et alors, que se passera-t-il?
J'ai raté la naissance de mon fils
et j'ai laissé un imitateur porno
lui couper l'organe avec un coupe-cigare. Non.
Salut, les gars.
- Karnowski. - C'était bon, le concert de Rebillet?
C'était extra, le salaud. Merci pour les billets. Merci.
Trou de cul.
Il ne mérite pas ça. Karnowsk.
Karnowski!
Tu ne l'abattras jamais.
J'en aime la forme.
Mais regarde-moi le bonhomme, si insouciant.
S'il mentionne son salaire une fois de plus, je l'assomme, merde.
Si vous lui donniez plus d'argent, il partirait.
Il a un salaire de 250 000 $, Wes.
- Mais c'est pour l'année. - Je cours vers la banque.
Il faut se débarrasser de lui, ou on est fichus.
Tu t'en fais peut-être pour rien.
Elle n'a que quelques jours pour y voir clair.
Si elle n'en trouve pas, c'est pire.
La vérité finira par sortir,
et Erin sera une journaliste qui forge des histoires.
Oui, comme Mario Lopez.
Je crois qu'ils s'entendent bien!
Elle ne sortait pas avec Gary Polisner?
Apparemment pas.
Écoute, ça ne me regarde pas,
mais tu devrais peut-être les couper.
Quoi, une coupe?
Je ne sais pas. Ça me fait peur.
Pourquoi? Avec ton visage, à la garçonne t'irait bien.
- Vraiment? - Oui. Regarde ça.
Regarde ça. Regarde...
Peut-être pas. Aux épaules, à la moitié du dos.
Oui, je veux dire...
En vérité, je songe à les couper depuis longtemps,
mais j'ai l'impression que ça me définit.
- Tout le monde les aime. - Ils sont juste polis.
Quoi? C'est vrai?
Oui. Crois-moi.
Mais pourquoi me mentiraient-ils?
Je ne sais pas. Les gens sont bizarres.
C'est dur pour eux de dire que tu as l'air stupide.
Hé, Car.
Écoute, j'aime tes cheveux.
Ce que je veux dire, c'est qu'il faut oser si tu veux les couper.
Fiche-toi de ce que pensent les autres.
Regarde-toi : tu es brillante et adorable.
Tu as un minois de rat musqué.
Mais tout ce qu'on voit, c'est ta chevelure magnifique délirante.
Et c'est le dixième atout de tous tes super atouts.
Ricky! Ricky!
Arrête la foutue machine. Que se passe-t-il?
Hé! Arrêtez de jouer, merde!
Au secours!
Que s'est-il passé?
Carly, c'était affreux.
Imbécile. Il a failli lui arracher la tête.
Ça suffit. Il est condamné.
Je paierai 250 000 $, 300 000 $ avec plaisir, tant pis.
Je l'emprunterai, je vendrai un rein, peu importe. Il dégage.
Un petit instant.
Et s'il n'avait plus d'emploi à 250 000 $?
S'il se faisait congédier?
Soyons réalistes, on a besoin de la fusion avec World River.
Et ils sont prêts à tout laisser tomber. Pourquoi?
Je vous explique. ils viennent de San Francisco,
et on est une institution de la Nouvelle-Angleterre.
Ils nous prennent pour des dinosaures.
Ils cherchent du nouveau, du progressiste.
Allez, donnez-moi des idées.
Dean, qu'en penses-tu? Tu peux lancer le bal?
Eh bien, Ricky pourrait nous donner son opinion.
C'est notre petit nouveau et un héros de l'écologie.
J'aime l'idée. Ricky, quelles sont tes idées?
Merci de ta confiance. Tu dois mener la discussion.
Je viens d'arriver.
- C'est logique. - Il a un plan de débile.
Tu as parlé de virage majeur, pas vrai?
"Virage majeur"? J'aime ça. Explique-nous ton idée.
Je...
Rick, j'ai un dîner dans 23 minutes.
Oui.
D'accord.
Ce que je connais, c'est le travail humanitaire non lucratif.
Je porte le monde sur mes épaules.
Pourquoi ne pas exploiter mon expérience palpitante
au profit des produits financiers assommants?
Mesdames et messieurs, le lucratif doit-il être lucratif?
C'est ça, grosso modo.
C'est exact. Dix points au type qui porte le gris conservateur.
Est-ce que tu pourrais élaborer?
Ce que je dis...
Si on prenait l'argent qu'on a gagné et qu'on le remettait aux pauvres?
Je ne suis pas sûr de comprendre.
Moi non plus.
Pensez-y.
Si on était la vinaigrette Paul Newman des banques,
le monde entier nous aimerait.
C'est l'idée la plus stupide que j'aie jamais entendue.
Arrêtons-nous un instant. Lisez entre les lignes, Billings.
C'est exactement ce que je recherchais.
Stanicky propose que nous brassions la cage,
que nous innovions.
Non, ce n'est pas ce qu'il dit...
Et l'entreprise Toms?
Elle donne une paire de chaussures pour chaque paire vendue.
Je gage que c'était stupide à première vue,
mais quel est le résultat net?
Cent soixante-dix millions de recettes l'an dernier.
Cent soixante-dix millions, c'est impressionnant.
On ne peut pas donner tout notre argent,
mais on pourrait créer des projets philanthropiques.
Et il y a sans doute des bénéfices fiscaux.
Oui, les fichues taxes.
On pourrait appeler ça "Investissements Partage".
On montrera au monde qu'on a du cœur.
"Investissements Partage", ça me plaît. Bravo, Rick!
Merci, Ted.
Qu'as-tu dit, Ricky?
Rien. J'ai dit "va chier" à ce type.
Oui, va chier, Billings.
On rigole bien. Mais va chier, Billings.
Voici ce qu'on va faire.
Les gens de World River arrivent mercredi après-midi.
Mercredi. Pourquoi donc?
Mercredi soir, on se rencontre à mon club
pour regarder le reportage sur Ricky, le héros.
Cap sur le club!
Amenez votre famille et votre esprit le plus alerte.
On va leur montrer de quel bois on se chauffe.
On est modernes, on est amusants,
on a une conscience sociale et on est des héros américains.
Mais que se passe-t-il?
J'ai l'impression d'être Jason Bateman dans Ozark.
Hé, patron, je peux te parler?
Bien sûr.
Dean, JT. Ça roule?
Que fais-tu ici?
Ricky m'a embauché.
Pour faire quoi?
Je ne sais pas. Il veut de l'aide, je suppose.
Oui, le jeune Wesley a un excellent potentiel d'attaché.
Qui est ton attaché, Dean?
Je n'ai pas d'attaché. Je ne suis pas diplomate.
Écoute, il faut qu'on parle.
D'accord, mais je veux vous montrer quelque chose.
D'abord, merci d'avoir cru en moi aujourd'hui.
Je n'aurais pas eu ces idées si vous ne m'aviez pas lancé dans l'eau.
Ça fait plaisir.
Je pense avoir identifié le nœud du problème.
Quel problème?
Le fait que la fusion n'a pas eu lieu.
Tu assistes à une seule réunion et tu comprends tout?
J'ai filmé ça ce matin, et mon attaché l'a transféré sur un ordi.
Regardez ça.
Voyez-vous?
Voyez-vous ça?
- Voir quoi? - Ce type brasse l'air comme un pervers.
Mais que racontes-tu?
Continuez à regarder.
Chaque fois qu'il veut marquer un point,
on dirait qu'il se met un pénis dans la bouche.
Vous savez, quand Obama pliait la jointure en parlant?
Summerhayes fait la même chose
sauf qu'il fume des pénis invisibles.
Mon Dieu. Il les fume.
Ça convient parfois, mais ici, c'est flagrant.
Affichons ça sur TikTok.
Vous croyez? On devrait le lui dire?
Lui dire quoi?
Qu'il brasse l'air comme un pervers.
- Absolument. - Dis-le-lui.
Tu travailles pour lui?
Tu veux élargir tes horizons alors qu'il veut gâcher notre vie.
Premièrement, il ne gâche pas ma vie. Il veut m'aider.
Si je ne trouvais pas d'emploi, Keith allait rompre avec moi.
Mes soi-disant amis ne m'ont jamais offert d'emploi.
Mais tu disjonctes?
Vous deux! Venez ici!
Venez. Asseyez-vous.
Montre-leur les images.
C'est déjà fait, Ted.
Vous le saviez et ne m'avez jamais rien dit?
- On s'est dit que... - C'est juste une manie.
Ce n'est pas grave. Surtout de nos jours.
Mais je le sais. Deux de mes fils sont homosexuels, bordel.
Le troisième est en questionnement,
mais je ne peux pas faire ça en réunion.
Ça explique pourquoi la fusion n'est pas chose faite.
Ils sont si distraits qu'ils n'écoutent pas ce que je dis.
On ne sait pas si vous le faites souvent.
Vous l'avez sans doute fait juste aujourd'hui.
Je ne l'avais pas noté avant.
Vraiment?
J'ai l'hyperlien pour la conférence.
La fusion nous permettra
de maximiser nos capitaux communs.
- Vous y allez à fond. - Mon Dieu.
Certaines entreprises veulent prendre de l'expansion.
Certaines entreprises veulent rapetisser.
Vous l'avez fait quatre fois en dix secondes.
Seigneur, c'est vrai.
D'autre part, pour soutenir nos activités...
Mon Dieu! On dirait que j'empoigne des couilles.
... avec acuité et planification.
Hé, vous y allez à deux mains.
... l'entreprise peut faire les deux.
Mon Dieu! Ça suffit. Éteignez ça.
Certains prétendent que...
À partir de maintenant, c'est Stanicky qui s'occupe de la fusion.
Quoi?
Voyons, Ted. J'y travaille depuis neuf mois.
Oui, et c'est l'impasse! Ricky est ici depuis un seul jour et...
- Attention aux mains, Ted. - Bon sang!
Je vous explique.
Stanicky ne prend pas de gants blancs, que ce soit positif ou négatif.
Il dirige la fusion. Point à la ligne.
Bon sang!
On fait disparaître ça. On éteint l'écran.
Éteins l'écran.
Oui, j'appuie sur le bouton, mais...
Donne-le... Je ne sais pas comment ça marche.
- On a un technicien? - C'est moi.
Merde!
Dean.
Malgré ce que Ted a dit sur mes responsabilités,
je n'en sais pas plus sur l'entreprise que toi.
Je fais semblant,
mais tu connais l'entreprise bien davantage que moi.
Et j'ai besoin de ton expertise.
- Quoi? - Je ne veux pas oublier.
Je dois demander une grosse augmentation?
Merde de bordel de merde!
Tu démissionnes aujourd'hui même!
- De quoi parles-tu? - Le rideau tombe, Rod.
Ricky.
Ce n'est pas Ricky! Compris?
Mets-toi ça dans la tête : Ricky Stanicky n'existe pas!
Mais oui. Ici.
"Richard Barbara Stanicky"?
C'est le nom de ma grand-mère.
Où as-tu déniché ça, merde?
J'ai fait changer mon nom.
J'ai payé pour un traitement rapide. En 12 heures.
Mon Dieu.
Dean, vois les choses à ma façon.
Je suis né pour jouer ce rôle, et c'est un triomphe.
Non, tu as été engagé sous de faux motifs.
- Tu leur as menti. - Non, tu leur as menti.
C'est vrai.
C'est différent. Tu mets des carrières en péril.
Je suis ici depuis avant-hier, et je suis ton patron.
Je parle de la carrière d'Erin!
Tu peux flouer Summerhayes avec ton discours vertueux,
mais je sais qui tu es.
Tu es Rock Hard Rod, l'ivrogne!
Oui.
J'étais alcoolique.
Pas de respect, un emploi de cul, et pas d'amis.
Mais à présent, j'ai tout ça.
Et je suis sobre, compris?
Si je m'en vais, tout s'envole.
Toute ma vie, je n'ai été qu'un bébé de merde.
À présent, je suis quelqu'un que les gens aiment.
Ne m'enlève pas ça. Je t'en prie.
Écoute, ça doit cesser.
Qu'est-ce que tu fous? Arrête.
Arrête. Hé, hé... Arrête. Arrête ça!
Si j'y retourne, ils me tueront.
Quoi?
Si je retourne à Atlantic City, ils me tueront.
Qui ça?
Big Foot et son ami Joe Pesci du casino.
Je vous ai parlé d'admirateurs fêlés. Ils sont fêlés, mais me détestent.
Pourquoi? Qu'as-tu fait?
Je ne sais pas.
Je buvais jusqu'à perdre connaissance. J'ai fais des bêtises.
Un jour, après une cuite de cinq ans,
j'étais gérant chez Arby.
Et je dois de l'argent à des bandits.
Donc...
Tu avais raison. C'est de ma faute.
C'est ma faute.
J'avais tout.
Des amis et un emploi extra.
Une femme généreuse
et superbe m'aimait.
Erin est ce qui m'est arrivé de mieux dans la vie.
Je vais tout perdre.
Je ne vois pas pourquoi tu ne lui dirais pas la vérité.
Il est trop tard, Wes.
Pas du tout.
C'était Steve Smith à Washington.
Et demain soir, à 19 h, nous vous présentons notre héros.
Encore des frites? Certain.
Rendez-vous au Red Robin près de chez vous pour des frites à volonté.
Stanicky est comme les bougies magiques.
J'ai beau essayer de l'éteindre, il se rallume toujours.
Dean, je t'aime comme un frère, mais tu as un gros défaut.
Tu mens trop.
Je mens trop? Mais... Tu mens autant que moi.
Parce que tu m'y obliges.
J'essaie de dire la vérité depuis le début,
mais tu as refusé.
Je ne voulais pas mettre JT dans le pétrin.
Ça n'a rien à avoir avec JT.
Ça dépend de toi.
Te rends-tu compte que Rod avait une fausse vie qu'il a concrétisée?
Tu avais une vraie vie, et la voilà fausse.
Va chier. Je n'ai pas besoin de ça. Tu n'améliores pas les choses.
Tu n'es pas tombé dans le fossé.
Quoi?
Je sais que tu n'es pas tombé dans le fossé.
À l'Halloween, quand tu t'es cassé le bras.
On a lancé des œufs sur la maison,
on s'est séparés,
et je suis allé chez vous pour voir si tu y étais.
Tu étais chez toi. Et je l'ai entendu.
J'ai entendu ce qu'il t'a fait.
C'était un accident. Il était soûl.
Tu vois? Tu mens encore.
Je comprends que tu as grandi dans un foyer dément
et que ton père était dérangé.
Et tu venais coucher chez moi et chez JT.
Et tu as dû commencer à mentir, pour te protéger.
Mais tu n'es plus un petit garçon.
Et tu laisses ces fichus malheurs gâcher la personne que tu es.
Dis la vérité à Erin, elle ne te fera aucun mal.
Salut. Où étais-tu? Je commençais à m'inquiéter.
J'ai essayé de t'appeler.
Écoute-moi, Erin...
Tu ne peux pas les laisser le diffuser.
C'est trop tard.
Non, tu ne comprends pas.
Y a-t-il un moyen de remettre ça à plus tard ou de la préempter?
C'est l'expression, non?
Je dois te parler du vrai Ricky.
Tu veux dire Rock Hard Rod?
N'aie pas l'air étonné, Dean.
Je suis une bonne journaliste. Tu l'as dit toi-même.
- Je le sais. - J'ai tiqué à la brit milah.
Nairobi?
Tu as dit qu'il devait combattre l'Ebola.
Mais il n'y a aucun cas d'Ebola depuis les quatre dernières années
et jamais à Nairobi. Il existe un vaccin de nos jours.
Tant mieux.
Ricky m'a montré votre bible.
C'est consternant.
Vous avez menti pour aller au Championnat de la ligue mineure,
au Festival Lebowski, au musée des trains miniatures?
Wes aime les trains.
Vous êtes allés deux fois à Dollywood.
Pourquoi ne pas m'avoir emmenée? J'adore Dolly Parton.
- Pardon, je l'ignorais. - Le plus grave,
c'est que tu as menti pour un motif terrible.
Tu me fuyais.
- Tu nous fuyais. - Non.
Non, c'est faux.
Ça n'a plus d'importance, Dean.
C'est trop tard.
Je veux juste que la journée finisse.
Moi aussi. Mais s'il a peur? S'il se défile?
Où est Dean?
Il est... Il arrive sous peu.
Et Ricky? La haute direction de World River veut le rencontrer.
Il arrive. Son attaché est ici. Donc...
Bonjour.
Bon, où étions-nous?
Hé.
Mais où étais-tu passé?
Summerhayes veut que Ricky présente l'émission. Où est-il?
L'émission ne passe pas.
Quoi?
Ricky n'allait jamais être le sujet de l'émission. Erin sait.
Elle sait quoi?
L'imposture. Elle l'a devinée à la brit milah.
Alors, elle nous a menti? C'est dégueulasse.
Tu délires ou quoi?
Que va-t-on dire à Summerhayes?
La vérité.
Dean, ne fais pas ça. Dean!
Bonsoir à tous.
Merci à tous d'être venus. Merci.
Merci. Nous avons d'anciens amis parmi nous
et de nouveaux amis.
Et je vois deux grandes entreprises qui...
Peuvent accomplir des merveilles.
J'espérais que la vedette de l'heure, Ricky Stanicky,
soit ici pour présenter le reportage de MFMBC sur les héros.
- Ted, puis-je dire un mot? - Oui, je t'en prie.
Dean Stanton, notre vice-président des relations avec les investisseurs.
Malheureusement, MFMBC a décidé de ne pas dépeindre Ricky Stanicky en héros.
C'est parce que Ricky Stanicky n'est pas un héros.
Il n'existe même pas.
- Quoi? - Je ne comprends pas.
Je l'ai inventé.
Bon sang de merde!
J'ai menti à tout le monde.
Et je n'ai aucune excuse.
Je regrette, Ted.
Vous ne méritez pas ça.
Et mes excuses à tous ceux qui sont venus de San Francisco.
La Financière Summerhayes est une excellente société.
Ne laissez pas mes actions nuire à un partenariat potentiel du tonnerre.
Mais que vient-il de dire?
Je ne sais pas quoi faire.
Je te l'avais dit.
Où est cette foutue tête de nœud?
Je ne comprends pas.
Qu'a fait l'équipe de tournage au bureau, alors?
- Quoi? - Hier.
Pendant votre dîner, une équipe est venue interviewer Ricky.
J'ai tout arrangé.
Dean. Nul besoin de ranger votre bureau.
On emballera tout et on le fera brûler.
Je me trouve dans les bureaux de la Financière Summerhayes,
une institution respectée de Providence, au Rhode Island.
Et voici Richard Barbara Stanicky.
On est les preneurs, vous, le parieur.
On n'est pas du genre à vous casser les jambes.
Après plusieurs années...
Mais pourquoi ça joue?
... il est le nouveau membre
et un des mieux payés de l'équipe de direction de Summerhayes.
- Où est le technicien d'audiovisuel? - C'est moi.
- Pas l'informaticien? - Les deux.
Mais il faut rajouter quelque chose sur ce cadre très prospère.
C'est un imposteur.
Ici Ted Summerhayes. Et...
En effet. Ricky Stanicky s'appelle plutôt Rodney Rimestead,
un imitateur de porno rock d'Atlantic City, au New Jersey,
qui est connu sous le nom Rock Hard Rod.
On a bavardé avec M. Rimestead pour savoir
comment il est devenu l'homme d'affaires Ricky Stanicky.
Je me trouvais dans un bar de casino, à Atlantic City.
Je n'avais ni argent, ni amis, ni respect. J'étais alcoolique.
Je suis alcoolique.
Et je tentais de survivre de mon mieux.
IMAGES FOURNIES PAR LE CASINO SLOT SWAMP
Mon Dieu!
Ce soir-là, j'ai rencontré Dean Stanton et ses amis.
Ils m'ont offert à manger et à boire.
Ils m'ont demandé mon nom, comme si ça les intéressait.
Et Rod allait découvrir que c'était le cas.
Dean. Viens voir ça.
Quelques jours plus tard, Dean Stanton et ses amis l'ont appelé.
Je n'arrivais pas à le croire.
Je ne les avais rencontrés que quelques minutes.
Et ils m'offraient la chance d'une vie.
Et quelle était cette chance? Devenir Ricky Stanicky.
Ils m'ont dit : "Tu n'es plus Rod, le minable.
"À partir de maintenant, tu es le grand Ricky."
C'était la première fois qu'on croyait en moi.
Après avoir accueilli Rod à Providence,
Dean Stanton et ses amis ont créé
une identité à celui qui avait animé un spectacle canin pornographique.
Attention, les images suivantes pourraient en choquer certains.
En cette nuit magique Les étoiles au ciel
Accompagnent leurs ébats
Et les chiens aboient Au clair...
Ils m'ont donné un livre qu'ils appelaient leur bible.
Les directives pour devenir Ricky Stanicky.
Comment vivre une bonne vie, apprendre de ses erreurs.
J'ai vu ce que j'aurais pu être, ce que j'avais raté.
Et lire leur bible
m'a fait entrevoir une possibilité.
Et Ricky a cessé de boire et s'est mis à se respecter.
Très vite, il a décroché un emploi, ici, à la Financière Summerhayes.
Dean m'a présenté à Ted Summerhayes.
C'est un gros riche qui peut se payer un yacht
pour afficher sa richesse.
Mais ce type-là a le cœur sur la main.
On a créé "Investissements-Partage".
Et grâce à Dean, j'ai élargi mon cercle d'amis.
J'ai rencontré une beauté dotée d'une belle âme.
Je me suis fait une vie. Dans la peau de Ricky Stanicky.
Et quelque part,
la frontière entre le mythe et la réalité s'est estompée.
Et c'est comme ça qu'un déclassé alcoolique d'Atlantic City
s'est fait une nouvelle vie dans l'État en bordure de l'océan.
Un héros? Moi? Non.
Les héros sont ceux qui m'ont sauvé la vie.
Dean Stanton, JT Levine et Wes quelque chose.
Une histoire qui est née d'une imposture
est miraculeusement
devenue une histoire de rédemption, de renaissance et d'amour.
Parce qu'il a cru que quiconque peut tenter
de devenir la personne idéale,
nous nommons Ricky Stanicky "Héros de la semaine".
Allez, Ricky!
Ricky! Ricky! Ricky!
Tu as l'air d'un saint dans cette version, hein?
De quoi j'ai l'air?
Mais vous plaisantez?
C'est une histoire merveilleuse et inspirante.
Excellent boulot, Ted. Et vous aussi, Dean.
Je n'ai rien...
Summerhayes, j'aime l'entourage que vous avez choisi.
Donner une seconde chance et investir avec un sentiment d'accomplissement,
c'est ce qu'on essaie de faire.
Eh bien, c'est ce qu'on fait.
C'est Ted qui a vu le potentiel de Ricky.
Et il a eu l'idée de s'allier à des organismes de charité.
Je n'y voyais que des incitatifs fiscaux.
Un bonhomme bien humble, n'est-ce pas?
Est-ce qu'on s'entend?
Je ne sais pas, Dean. Qu'en pensez-vous?
- C'est entendu. - On conclut le marché, merci.
- Génial. - Oui, merci.
Tu as laissé ton ami imaginaire circoncire notre enfant?
Chérie, il a travaillé à la maison du steak Charlie.
La maison...
C'en est trop.
Tu dors dans le jardin pour les six prochains mois!
Oui, c'est très raisonnable. Ce n'est que justice.
- Ce sera fabuleux. Merci. - Parfait.
Je ne comprends pas. C'est arrivé comment?
Quand j'ai découvert le pot-aux-roses, j'étais furieuse.
Je t'ai dit que j'avais signé avec la MFMBC pour te faire paniquer.
Mais quand Summerhayes a engagé Ricky,
je me suis dit qu'il y avait vraiment matière à reportage.
J'en ai parlé à mon producteur à Canal Six,
il en a parlé à un ami à la MFMBC, qui m'a donné le feu vert.
Tous ces mensonges, Erin...
Pourras-tu un jour me pardonner?
Ce ne sera pas facile.
Mais... Ça, ça aide.
J'avais tout. Des amis et un emploi extra.
Une femme généreuse et superbe m'aimait.
Erin est ce qui m'est arrivé de mieux dans la vie.
Ricky m'a envoyé ça aujourd'hui.
- Le voici. - Qui est-ce?
Ricky, attention!
C'est la fin que tu voulais, bêta?
Tiens, Rimestead. Voici une ordonnance.
Mais que...
Qu'est-ce que c'est?
Une ordonnance de cessation et d'abstention de Billy Idol.
Si tu dégrades encore une de ses chansons avec tes paroles obscènes,
on se reverra en cour. Compris?
Billy Idol a vu mon numéro?
Va chier.
Super!
On reprend du champagne?
Billy Idol.
Est-ce que c'est Al Green?
C'est Otis Redding.
- Était-il aveugle? - Non.
En es-tu sûr? On dirait un aveugle.
- C'est vrai. - Il n'était pas aveugle.
Je prendrai du jus de canneberge.
Et une assiette de calmars croustillants. Une soirée épique, hein?
- Oui, mon vieux. - Oui.
Ricky, viens ici.
Il est temps de danser tout collé avec ma fiancée.
- Tu plaisantes? - Oui.
Je ne sais pas. Qui sait, hein?
Ne prévoyez rien samedi. On aura beaucoup de travail.
Du travail, le samedi?
Je nous ai inscrits au nettoyage des berges de la Narragansett.
C'est vrai.
Je ne mens pas. On va tout nettoyer.
Les amis.
À Ricky Stanicky.
Le meilleur ami du monde.
Je t'aime.
Au revoir.
LA QUEUE CHANCEUSE DU PÈRE NOËL
Avant d'y arriver, j'aimerais dire...
Sous-titres : Christine Archambault
Supervision de la création Jeremie Baldi