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Cosa saresti? Un cane o una mucca?
Un cane, ma non un cane qualunque.
Un cane con un'erezione. Guardate.
Ecco, ci siamo.
La cacca è pronta?
Cacca pronta.
Caspita. Quant'era grande il cane?
Erano piccoli, ma sette.
Vi darò tre motivi per cui è una pessima idea.
Primo: la polizia. Secondo: i cani. Terzo: il cartello pro-armi.
SE LEGGI SEI A TIRO
Tranquillo, Dean. Se lo meritano.
Non distribuiscono mai i dolci.
Ricordi cosa accadde a Dean l'ultima volta?
Si ruppe il braccio.
Perché cadde in un fosso scappando da solo.
Se starà con noi, se la caverà.
Forza, facciamolo.
Ok.
Scappiamo.
Le fiamme sono altine.
Accidenti!
No!
Ho la cacca in bocca!
Andiamocene.
Non possiamo. C'è gente là dentro.
Non sparate! Lo spaventapasseri ha incendiato la casa!
Non c'è nessuno! Chiamiamo il 911!
Amico, ora esageri.
Porca...
Chiamate il 911!
Ehi, guardate. Distribuiscono i dolci.
Siamo spacciati!
Accidenti. Mio padre mi ucciderà.
Forza, andiamo. Scappiamo.
Aspettate! Un attimo. Ho un'idea.
Chi ha una penna?
Il pene di Wes!
- Suggeritemi un nome. - Zeus.
Da bambino.
- Ricky! - Ok.
Ora un cognome.
Ce l'ho. Stanton.
Ok.
Ma che dici? È il mio cognome.
E allora? Non ti chiami Ricky.
Avanti, su!
Andiamo!
Guardate qua.
Quello stupido ragazzino si è bruciato la giacca
e la madre aveva scritto il nome sul colletto.
"Ricky Stanicky"? Che idiota.
Cattive notizie.
Non risultano studenti di nome Stanicky.
Non sarà di qui.
Accidenti.
Non posso credere che abbia funzionato.
Ragazzi, abbiamo appena trovato un amico per la vita.
RICKY STANICKY - L'AMICO IMMAGINARIO
È STATO RICKY STANICKY!
È STATO STANICKY!
RICKY STANICKY È STATO QUI
È STATO STANICKY!!!
È COLPA DI STANICKY!
GUIDAVA STANICKY!
AI GIORNI NOSTRI
Ti va un drink al volo?
BENVENUTO PICCOLO WHITAKER
Perché bere un drink al volo
RICKY CHIAMAMI
quando puoi bere un long drink?
In Finlandia, Paese più felice al mondo, abbiamo inventato il long drink.
Ho preso tutta la birra in garage. Dobbiamo comprarne altra?
No, va bene così.
Sicura?
- La casa è splendida. - Davvero?
Potremmo farlo come secondo lavoro.
"I baby shower di Erin e Dean."
- Mi piace. - Sì.
È così che Gilbert Gains ha capito che la risposta alla violenza delle bande
può trovarsi nella valvola dello sputo di una tromba logora.
- Cos'è? - Uno show chiamato Eroe della settimana.
Sono persone comuni che fanno cose incredibili.
Il mio produttore vuole che mi proponga. Pare abbia un buon contatto.
E cosa aspetti?
Se voglio che l'MFMBC mi noti, mi servono incarichi migliori,
non storielle di bambini che twittano.
A proposito di bambini, appenderesti queste foto per me?
- Laggiù. - Certo.
Sono JT e Susan da piccoli.
Santo cielo. JT è nato con dei denti da adulto?
Dai, sono carini. Guarda.
Carini? Sembra un Hitler campagnolo.
- Per te tutti i bambini sono carini. - Lo sono.
Sì, come no.
Lasciano i telecomandi appiccicosi per 20 anni.
Hanno anche degli aspetti positivi.
- Davvero? - Sì.
Non ricordo che i miei la pensassero così.
Ai tuoi non è piaciuto avere figli?
Non ha importanza.
Ciò che c'è tra noi è molto meglio. È ciò che volevamo.
Io ti amo.
Tu mi ami.
Entrambi amiamo Paul.
E non ci serve nessun altro.
Santo cielo, JT, lasciami in pace.
È il mio baby shower e voglio bere un drink. Uno.
Il dr. Kurihara è d'accordo. Ciao.
Il dr. Kurihara è nell'industria medica
e l'ostetrica Maggie ti ha dato
dieta vegana e zero alcol.
Ma tu non sei l'ostetrica Maggie, sei mio marito.
Lo so, ma sono anche un papà doula.
Smetti di dirlo o farai vomitare il bambino.
Possono vomitare lì dentro?
JT è la tua doula?
Sì, e vuole essere nudo quando nascerà il bambino.
Non completamente.
Solo il torso per un abbraccio pelle contro pelle.
Si crea un legame. Ok.
- Ok. - Devi rispondere.
È la quarta volta che Ricky chiama.
Vedi cosa vuole. Continua a chiamare anche me.
- Davvero? - Sì.
Ok.
Stanicky, come va, amico? Come butta?
Ti do del tè, non il vino. Non bere.
Sì, ehi, in questo momento sono impegnato. Non...
Dici sul serio?
Ok.
Ok, ascolta.
Fammi chiamare quando finisce l'intervento, ok?
Sei lì da solo?
Ma è terribile, cazzo.
Ok. Tieni duro.
Ti manderemo tante vibrazioni positive.
Ti voglio bene.
Che succede? Cos'ha detto?
È tornato.
- Cosa? - Il cancro.
Santo cielo. Credevo l'avesse sconfitto.
Poverino.
Dovranno rimuovergli l'altro testicolo?
Possono farlo? Pensavo ne servisse uno per vivere.
Cosa? No, quelli sono i reni, idiota.
Dov'è?
In un ospedale ad Albany.
Albany? Come mai è ad Albany?
Era arrivato da Nairobi per incontrare enti non profit
e si è sentito male.
Lo opereranno stasera.
Vai da lui. Quel poverino è da solo.
Non posso. E il baby shower?
Verrà anche Summerhayes.
Sei preoccupato per il tuo capo? È solo lavoro.
Siete amici di Ricky da una vita.
Vai. Penserò io a Summerhayes.
Cosa? No, no, no.
Chiamalo e digli che hai un'emergenza familiare.
Devi andare con Dean.
Non possiamo dare buca entrambi al capo.
Sì che potete.
Immagino che sarà felice di evitare il baby shower.
Beh, sembra che andremo ad Albany.
Avevi ragione, la cosa di Summerhayes è stata decisiva.
I dettagli sono tutto.
Era ora! Il volo parte tra un'ora.
Eravamo impegnati ad attuare questo piano dell'ultimo minuto.
Io mi sono finto Stanicky.
Conta solo che abbia funzionato.
Addio baby shower. Abbiamo i biglietti per Marc Rebillet!
Come li avete avuti?
Un collega si è rotto le caviglie recuperando
la palla del figlio su un albero.
- Povero. - Da qui, i biglietti.
Siete fortunati.
Vi capitano sempre queste cose.
Alle brave persone capitano cose belle.
Giusto. Atlantic City, arriviamo.
Scateniamoci nel New Jersey!
Non è lo stesso, ma è bello.
Fai sesso su un fianco come i trichechi.
E la testa del bambino?
Un mio amico ha ammaccature da uccello sulla testa.
Forse la madre aveva la vagina corta.
Temo per il piccolo Whitaker.
- Allora lo chiamerai Whitaker? - Sì. È di famiglia.
- Mi piace. - Grazie.
Ehi, le regole. Telefoni spenti per non farsi rintracciare.
Giusto.
Ok. Wes.
- Sono io. - La bibbia.
Ok. Ricapitoliamo.
Ricky ha una recidiva.
- Oh, no. - Già.
Intervento urgente ad Albany.
È terribile. "Intervento urgente..."
Ehi, perché dev'essere cancro?
Non si preoccuperanno tutti? Un'altra chemio?
Sì, che ci garantirà la World Series.
Bum.
Ok. Ancora una cosa prima di atterrare.
Il telefono di Stanicky. Instagram.
Ecco.
"La vita è preziosa."
- Lo è. -"E anche l'amicizia.
"Grazie ai miei amici che mi sono accanto."
- Bene. - Abbiamo finito?
- È ora di ubriacarsi? - Sì.
Brindiamo. A Ricky Stanicky.
A Ricky Stanicky.
Il miglior amico mai avuto.
MARC REBILLET SERATA UNICA (SOLD OUT)
Alzati dal letto stronza, vai
Alzati, alzati, alzati e vai
È ora di svegliarti, stronza Alzati
- Fantastico. - Grandioso!
È stato fantastico! Grazie, Ricky Stanicky!
- È il re del looping, cazzo! - Incredibile!
Vale la pena sentirsi in colpa.
- Sì. - Perché dovremmo?
Potevamo essere sinceri e avremmo evitato l'ansia.
No, perché abbiamo ottenuto i biglietti stamattina
e la festa era programmata da settimane.
Sì, ma sono donne forti.
Avrebbero accettato di non vederci alla festicciola.
Non è una festicciola, ma il mio baby shower.
Whisky e coca.
Per me una Dos Equis.
Avete della vodka biologica?
- Una vodka. Va bene tutto. - Grazie.
Per me invece una Belvedere liscia e dei calamari fritti.
No, Rod. No. Non si fa.
Se continui a scroccare ai clienti, ti caccio.
Mi fa sempre delle ramanzine.
Sappiate che non sono uno scroccone.
Ricambierò il favore per i calamari fritti.
Davvero? E come?
Mi esibisco allo Slot Swamp Casinò.
Vi farò entrare a metà prezzo.
Che spettacolo è?
Vi faccio vedere.
- Bum. - Oh, cazzo!
"Rock Hard Rod, il migliore trasformista rock a luci rosse del Jersey del Sud."
Non è folle come sembra.
Molte canzoni parlano di masturbazione
e lo facciamo tutti, no?
- Sì! - Fico.
Non penso che potremo venire, Rod,
ma giù la mano da segaiolo e ti offriamo da bere.
Sai contrattare.
Ti guadagni da vivere cantando canzoni sulla masturbazione?
Sì. Ho un intero numero.
Sono tutte canzoni sullo sperma.
Non avete idea di quanto materiale si presta.
Beat It, Michael Jackson.
Wind Beneath My Wings, Bette Midler, tutti gli Strokes.
Sono l'unico al mondo ad averlo intuito.
- Sì. È quasi difficile da credere. - Sì.
Barry, i miei cari amici mi offrono da bere.
Faccio anche le imitazioni. Sono un attore professionista.
- Ho una bella richiesta. - Spara.
Imita il tizio che se ne va prima che chiami la sicurezza.
No, non serve. Tranquillo.
Vogliamo vederlo recitare. Portagli pure da bere.
E i calamari, Barry.
Coglione. Lo adoro.
Chi volete che imiti? Vi piace Owen Wilson?
Lo adoriamo.
- Sì, ok. - Mi piacerebbe vedere Owen Wilson.
Avreste mai pensato nel corso del nostro rapporto
che avrei imitato un uomo adorabile come il grande O?
È un eccellente Owen Wilson. Sei identico.
Non è male. Ma niente di che.
Grazie. Ora...
Ecco i calamari.
Ok, una vecchia chicca.
Guarda questa tetta, ragazzo,
perché probabilmente non ne vedrai mai un'altra.
Non bere più, mamma. Diventi cattiva quando bevi.
Smettila di lamentarti, moccioso.
Vuoi sapere come sei nato? Tuo padre si divertiva nelle mie chiappe
e un po' di sperma mi è colato nella passera.
E questo cosa fa di te? Un bambino di merda.
Esatto. Sei solo e sarai sempre una merda!
Downton Abbey?
No, è solo...
Una scenetta della mia infanzia.
Già.
È ora di tornare ai tavoli da gioco.
Giusto. Dove andiamo?
Il Copper Bonnet è il solo con tavoli da 50 cent.
Poche puttane, ma più amichevoli.
Non si straniscono se spazzoli loro i capelli.
Ok, Rod. Penso che resteremo qui.
Qui è fantastico. Sono amico del barista, Barry.
Ehi, Arrapato Ronnie, noi siamo qui insieme
e abbiamo dei programmi, quindi ora ti salutiamo.
Ok. Ho capito l'antifona.
Mi avete preso per un altro pessimo imitatore, vero?
Grazie per la comprensione. Sei un brav'uomo.
- Che diavolo ti è preso? - Perché?
Non dovevi essere così cattivo.
Cosa? Perché? Cos'ho fatto?
Sono stato stronzo?
L'hai chiamato "Arrapato Ronnie". Si chiama "Rock Hard Rod".
Giusto. Mi dispiace tanto.
Non sapevo che il Masturbatore fosse così sensibile.
Rod. Ehi, Rod.
Questi sono miei.
Volevo scusarmi per quello che è successo.
È che volevamo trascorrere del tempo tra noi,
ma è stato scortese.
Lo capisco. Mi capita sempre.
Arrivate ad Atlantic City sulle vostre Toyota Avalon
e i vostri soldi da anestesisti.
Fate i pezzi grossi, ma sappi una cosa.
Joan Rivers e Michael Jackson sono morti a causa vostra.
Non siamo anestesisti.
- Non siete qui per la convention? - No.
Ehi, lo capisco.
Guardandomi, vedi un altro fenomeno da baraccone.
- No. - Sono più di questo.
Sono un ottimo attore.
Lo vedrete.
Cazzo.
Quelli chi sono?
Dei fan pazzi che cerco di evitare.
Ora devo scappare. Prendi il mio biglietto.
Ricorda quel nome.
Un giorno capirai quanto vale.
Non ne sarei sorpreso.
Santo cielo!
Oddio, sì! Sì!
- Datemi i miei soldi! - JT! JT!
Non ora, Dean! Vado alla grande!
Stavolta lascerò Atlantic City da vincitore!
Susan sta partorendo.
È stata una pessima idea. Lo sapevo.
Non fare così. Non si critica col senno di poi.
Partorirà con sei settimane d'anticipo.
Sei settimane.
Il bambino nascerà sei settimane prima. Starà bene?
Certo. Tanti bambini nascono con sei settimane d'anticipo.
È successo anche a me.
Cazzo! Sbrighiamoci!
PROVIDENCE CENTRO NASCITE
Susan Levine. In che stanza è?
- Levine? - Sì, Levine.
Eccola. Lei e il bambino sono nella stanza 208.
Ha avuto il bambino.
Piccolo Whitaker.
Non è così che dovevi nascere.
Dovevi nascere sulle rive della Goosewing Beach.
Sai come avrei voluto io che nascesse? Col padre accanto.
Perché è a torso nudo?
Per il contatto pelle contro pelle, Leona.
È un modo per regolare la temperatura del bambino e calmarlo.
Non basta una coperta?
È un vero tesorino.
Dovremmo chiamarlo Gamberetto. È così piccolo.
Per favore, non chiamare mio nipote Gamberetto.
I gamberi sono gli scarafaggi del mare.
Due chili e sette non sono male per un prematuro, vero?
È perfetto. Perfetto.
Vorrei sapere dove diavolo eravate.
Abbiamo chiamato ogni ospedale di Albany
e non abbiamo trovato nessun Ricky Stanicky.
Sì, e tu hai detto che andavate a trovarlo perché aveva...
Che tipo di cancro?
Anale.
Non era ai testicoli?
Sì, ma si è diffuso all'ano.
Sì, hanno dovuto rimuoverlo.
Il buco del culo?
Solo lo sfintere esterno.
Lo sfintere? Ha il culo di un babbuino?
Andiamo, Wes, cosa sta succedendo? Dove eravate?
E va bene.
Era una bugia.
È stata tutta una bugia.
Di che bugia parli?
La storia di Ricky Stanicky.
È una stronzata.
JT, cosa sta dicendo?
Sì, Dean, cosa sta dicendo?
Sta dicendo che Ricky Stanicky ci ha mentito, ok?
Non ha il cancro.
Arrivati all'ospedale,
lui era lì davanti con champagne e limousine.
Oggi è il quinto anniversario
dalla sua guarigione.
Ha finto di avere di nuovo il cancro
solo per poter festeggiare di non averlo?
Esatto.
È tipico di Rick. Ha uno strano senso dell'umorismo.
È vero.
Era ad Albany con la fondazione Give Green
e voleva festeggiare con noi.
Ci ha fatto uno scherzo.
La fondazione Give Green?
Sì. Ne hai sentito parlare, Leona? Sono fantastici.
Perché non avete chiamato per dirci che stava bene?
E perché tu hai spento il telefono?
È stato un turbinio di eventi, tra il cabaret
dove era vietato l'uso dei cellulari
e il resto di una serata un po' confusa.
Volevo essere qui per te, per questo.
Lo volevo più di te.
Stacca il bambino dalla tetta e dallo a lei!
È disgustoso!
No. È pericoloso staccarlo. Lasciatelo succhiare.
Bravo, piccolo.
Stronzate da hippy.
Darò una strigliata a Ricky al bris della settimana prossima.
Cos'è un bris?
- Una cerimonia di circoncisione. - Sembra il nome di un formaggio.
Dubito che potrà venire, purtroppo.
Perché?
- Deve lavorare. A Nairobi. - No.
Wes lo aiuterà con una raccolta fondi a Providence, sabato sera.
Ve l'ho detto, no? Sì che l'ho detto.
- Già. - Fantastico.
Il bris è domenica, quindi può venire.
Sì, a meno che non abbia un volo la domenica mattina presto.
È assurdo.
Se è in città sabato,
perché non fermarsi per conoscere il bambino?
Già. Perché non dovrebbe?
Hai assolutamente ragione.
Resterà un giorno in più. Lo convincerò.
- Che cazzo hai combinato, Dean? - Cosa dovevo dire?
Mi fissavano tutti. Stavi allattando il piccolo Whitaker.
Nome orribile, tra l'altro.
- Io... - Sei andato nel panico.
Io nel panico? Scherzi? Sei tu che stavi per farci scoprire!
E hai fatto dei progetti con Stanicky. Niente piani individuali.
È un fragile equilibrio.
Ricky Stanicky va sfruttato solo in gruppo.
E le partite di golf con Ricky che JT ha addebitato alla vostra azienda?
- Tu non c'eri. - Cosa?
Le ho addebitate perché non avevi i soldi.
Sul serio, Wes, cosa ti è preso là dentro?
Sentite, Keith mi sta addosso perché mi trovi un lavoro,
perché dormo tutto il giorno e mi passo la pietra pomice sui piedi nel lavandino.
- Questo cosa c'entra con Stanicky? - Mi serviva una pausa!
Keith sa essere molto opprimente.
A volte mi sento nella versione gay de Il Racconto dell'ancella.
Così sono andato in una fattoria dove producono latte alla cannabis.
E ti sei giocato la carta Stanicky?
- Non hai mai provato quel latte. - Già.
- È delizioso. - Lo spero.
Nutriranno le mucche con la cannabis
perché, quando le mungono, bum!
Una panna da sogno.
- Cos'hai detto? - Una panna da sogno.
Siamo fottuti. Davvero fottuti.
Non ce lo meritiamo. Abbiamo solo detto una bugia.
Centinaia di volte per molti anni.
Forse dimenticheranno di aver invitato Stanicky al bris.
Saranno impegnate con la famiglia, amici e tagli di peni.
Non dimenticheranno di averlo invitato, Wes.
Ci sono. Il mio amico Jonesy scrive necrologi online.
Potremmo uccidere Stanicky.
Buona idea. Facciamolo secco.
Giù le mani, idioti. I necrologi sono pieni di dettagli.
Amici, famiglia, cimiteri.
Tutti vorranno andare al funerale.
Ok, Dean. La tua negatività non aiuta.
Oppure potremmo seguire il mio piano originale
e dire a tutti la verità.
Chiudi quella stupida bocca. Non diremo la verità.
Nessuno dirà la verità, ok? Faremo la cosa giusta.
E la cosa giusta non è dire la verità?
Certo, stronzi.
Lascia che ti rammenti la verità, panna da sogno.
Ieri, mentre sono andato di nascosto al concerto di Rebillet,
mia moglie ha partorito mio figlio da sola, ok?
Se scopre la verità, matrimonio finito.
e mio figlio non vorrà più vedermi.
È questo che vuoi, Wes? Vuoi distruggere un'intera famiglia?
Ehi, aspettate un attimo.
E se assumessimo un attore per interpretare Stanicky?
Gli forniremmo un resoconto, tutto ciò che deve sapere.
Ok. L'idea mi piace. Continua.
Potremmo dargli la Bibbia, no?
Dopo averla studiata,
verrà al bris per un paio d'ore
e interpreterà Ricky Stanicky.
Ok, ma dove troviamo un attore?
Gary Polisner? Fa gli spot di Red Robin.
- Davvero? - Sì.
È il tizio che dice: "Un altro giro di patatine? Certo."
- Quello è Gary? - Sì.
- Buon per lui. Adoro quegli spot. - Buon per lui. Sì.
C'è un piccolo problema. Gary esce con Carly, la cugina di Erin.
Il Cugino Itt? Quella coi capelli lunghi fino al pavimento?
Sì, ma tranquilli.
Conosco un attore sconosciuto.
ROD RIMESTEAD ATTORE PROFESSIONISTA
Prendi la tua verga Lubrificati la mano con lo sputo
Sdraiati sulla schiena È ora di darci dentro
Quando arriva un'erezione Devi afferrarlo per bene
Per far uscire la tua sborra Apri la cerniera
Comincia a sborrare
Sborra sulla mia pancia
È una bella giornata per farsi una sega
È una bella giornata per eiaculare
Oh, tesoro, mi masturbo tutti i giorni
Voglio dirti Che mi masturbo in tutti i modi
Voglio farmi una pippa giorno e notte
Sì
Grazie di essere venuti stasera, signore e signori.
È arrapante essere qui. Davvero.
- Bravo, Rod. - C'era un bel pubblico.
Rod, quei tizi sono di nuovo là fuori.
Ci servono più birre.
Rod Rimestead, attore professionista. Sì?
Sì, Dean, mi ricordo di te.
Un ingaggio?
Aspetta che controllo la mia agenda.
Sì. A quanto pare, sono libero.
La nostra amica pennuta cova ancora la pallina da golf
che il dr. Dominic Dipasquale di East Greenwich ha tirato
vicino a questo bunker sei giorni fa.
Ma tranquilli. Channel 6 seguirà l'emozionante saga fino alla fine.
O visitate Channel 6.com per accedere alla webcam anatra-in-diretta.
Crederesti che ho studiato tre anni giornalismo per queste stronzate?
Scherzi? Adoro questa storia. È divertente.
Non essere supponente.
Ok, è terribile. Sono imbarazzato per te.
Grazie. Ma sei stato molto carino a venire.
- Davvero. Grazie. - Scherzi?
Voglio scoprire come andrà a finire.
Aspetta. Sai chi non vede l'ora di conoscere Ricky domani?
Sì, Leona. Lo so.
Carly.
- Carly la capellona? - Mia cugina, sì.
Che fine ha fatto Polisner?
Beh, stanno insieme,
ma segue Ricky su Instagram e apprezza il suo volontariato.
Quell'anatra non andrà da nessuna parte.
Andiamo a pranzo e torniamo tra un'ora.
Non posso. Devo tenerla d'occhio per altre quattro ore.
Se non si alza, sono bloccata qui.
"Se non si alza?"
No, Paul!
Paul, torna qui.
Ehi, Paul. Paul. Torna qui.
- Paul! - Santo cielo!
No! Paul.
Santo cielo! Paul, no!
- Paul, allontanati! Reagisci, Paul. - Trattieni il fiato.
Tieni duro, amico. Fatti valere.
Santo cielo! Fai qualcosa, Dean. Tiralo fuori di lì!
Paul!
Rimandiamo il pranzo, ok? Scusa.
Stronza di un'anatra.
Ci tengo a dire che per me è davvero una pessima idea.
Perché? Imita i personaggi famosi.
Saprà imitare qualcuno che nessuno conosce, no?
Sì, andrà tutto bene.
Andrà benissimo. Gli hai dato la Bibbia, no?
- Sì. E il telefono di Stanicky. - Bene.
L'account Instagram. Ci siamo videochiamati.
Gli ho spiegato tutto.
Per essere un ubriacone, è un vero professionista.
D'accordo.
Santo cielo.
Fa' che non sia il sacco della spazzatura.
È il sacco della spazzatura. No.
- Ehi. - Che ti prende?
- Ciao, ragazzi. - Cos'hai preso?
Non ci casco. Di cosa sei fatto?
Niente.
Non mentirci. Sudi come un tossico.
Sudo perché non ho preso niente.
Ho smesso di bere di colpo da tre giorni.
Sto battendo il mio record di... tre giorni.
Cosa? Non puoi smettere ora. Ci servi in forma smagliante.
Non posso bere. Ricky ha smesso di bere, ricordate?
Giusto, sì. Ricky è pulito e sobrio da sette anni.
Che importa? Le persone ci ricascano.
- Già. - Cosa...
- Cosa fai? - Portafoglio. Bocca.
Mettetemelo. Sì.
Era in Intervention. Ha una crisi d'astinenza.
La pelle lo calmerà. Tranquillo. È tutto ok.
Sì.
Stai bene?
Ho avuto un paio di crisi sull'aereo.
Un brav'uomo che era con me mi ha aiutato.
Di chi parli?
Era qui. Non l'avete visto?
Occhi ricci, labbra bionde, parla zoppicando.
Che ne dici di un po' di vodka?
Tanto per allentare la tensione, ok?
- Sì. Solo un po'. - No.
Devo interpretare un sobrio uomo perbene
e ho una mia integrità artistica.
Qualcuno sta bollendo un'aragosta?
Cosa?
Oh, Rod...
Non è quello che pensate che sia. È solo pipì.
Grazie a Dio.
È incredibile che siate venuti a prendermi con questa.
Perché?
Con i gas che emette uccide Madre Terra.
Se mi vedono su questa, addio copertura.
Ha di nuovo ragione. Ricky abbraccia gli alberi.
Lo abbiamo aiutato a ripulire la baia di Chesapeake.
Pats contro Ravens. Grande partita.
- Chi è? - Nessuno.
Ok, chi tiene i soldi?
Voglio la grana. Minimo sindacale.
983 dollari al giorno. Si sfora dopo sei ore.
Tu non sei nel sindacato.
Metà ora e metà alla fine.
- Questo è no bueno. Voglio tutto ora. - Non è negoziabile.
Ok, allora è bueno.
Puzza troppo per portarlo al bris così.
Wes, puoi portare il sig. Stanicky a casa tua,
fargli fare una doccia e poi portarlo da JT?
Io sono Ricky. Il sig. Stanicky è il mio finto padre.
Ehi, non penso sia una buona idea.
- Le tende della doccia sono ammuffite. - Non fare lo stronzo.
Io ed Erin dobbiamo aiutarli. Arriveremo prima di voi.
Non lo so, fai quello che puoi. Rendilo presentabile.
Presentabile? Come osi?
Come miei migliori amici, dovreste litigare per potermi ripulire.
Nonna pisciona, chiudi quella cazzo di bocca.
Non saremmo in questo guaio
se non puzzassi come il materasso di un ospizio.
Questo è un set ostile.
Grazie mille. Comincio a sentirmi di nuovo umano.
Già. Ehi, vorrei chiederti una cosa.
- Tu sei un alcolizzato, vero? - Sì.
Come fai a restare così in forma?
Steroidi. Tanti steroidi.
Sono dipendente anche da quelli.
Dio, come sono buoni.
- Sei così gay? - Sì.
Quel giorno particolarmente.
- E lui è il tuo... - Partner. Keith.
Certo.
A proposito, gli ho detto che eri bisessuale.
Cosa? Perché?
Perché sarebbe strano il contrario, dato che siamo usciti insieme.
Siamo usciti insieme? Noi due? Era nella Bibbia?
- Mi è sfuggito. - No, non c'è.
Perché diavolo non c'è?
Perché non potevo dirlo ai ragazzi, ok?
Non sapevo come sarebbe andata al primo appuntamento con Keith
e ho detto che frequentavo un certo Ricky Stanicky
per avere una via d'uscita.
Ma ci siamo piaciuti e ho detto che è finita.
Ok, nessun problema.
Sfortunatamente, Keith si sente ancora un po' minacciato da te.
Ok, vuota il sacco. Devo sapere tutto.
- Cosa gli hai detto che abbiamo fatto? - Ovvero?
Basta stronzate. Lo sai.
Abbiamo giocato a "Trova il mio bastoncino"?
- Cosa? - A "Vieni nella grotta"?
Al "Barbiere sottosopra"? A "Pucciami"?
- No! - Allo "Sperma Geyser"?
Siamo usciti un paio di volte.
Forse non ero abbastanza.
Da che pulpito, orecchie da beagle.
Ehi, che roba è?
È solo...
Un libro per bambini a cui sto lavorando.
Ehi, eccolo! Il nostro mohel, il rabbino Greenberg.
Chiamatemi pure Rabbi Rabbioso.
Il rabbino fa cabaret al Comedy Connection.
Non posso mangiare prosciutto, ma sono un bel cosciotto.
Bignè al formaggio?
Oh, no. Noi mohel preferiamo i pisellini.
Ba-da-bum!
Oh, no.
Sentite, i miei servigi oggi sono gratis.
Tanto perché lo sappiate.
Lo considero un mitzvah, ok?
Non voglio denaro, mi terrò un "glande" ricordo.
- Battute su battute, eh? - Già. Non si ferma mai.
- Scommetto che avrà fame. - Sempre.
Vada a rimpinzarsi, prima di... Giusto? Vada, forza.
Si faccia una bella scorpacciata.
Via da quel babka.
Santo cielo!
Posso avere un gin tonic? Doppio.
- Cosa ci fa qui Summerhayes? - L'ho invitato io.
- Oddio. - Perché l'hai fatto, tesoro?
Perché è il tuo capo.
Sì, e non voglio frequentarlo.
Perché no? L'avevi invitato al baby shower.
È diverso.
Dobbiamo tagliare un pene. Non lo voglio qui.
Ti comporti in modo strano. Vai a salutarlo. Andate entrambi.
Magnifico. Grandioso.
Se Stanicky farà un casino, perderemo il lavoro.
Dov'è? Dovrebbe già essere qui.
Spiegamelo di nuovo.
È una storia per bambini su dei semi portati da una brezza.
Loro vorrebbero solo raggiungere la cima di una montagna,
ma un piccolo seme
continua a essere soffiato a valle.
E pensa: "Cazzo!"
Ma, quando comincia a piovere,
l'acqua inizia a scorrere sul fianco della montagna verso il seme
e il seme germoglia e cresce fino a diventare l'albero più grande.
Anche più di quelli in cima alla montagna.
Il messaggio è
che si può eccellere anche partendo dal basso.
Grossa cacata.
Perché dici così?
Avanti, amico. Non sei un contadino. Che ne sai dei semi?
E il messaggio è assurdo.
Dei poveri bambini che diventano alberi. Non ha alcun senso.
- Hai ragione. È stupido. - Già.
È stupido. Come cazzo mi è venuto in mente?
Sì. Dovrei rinunciare.
No, non ho detto questo.
Ho detto che è una merda perché non è autentico.
Non per questo devi mollare.
Ti racconto una storia, cowboy.
Qualche anno fa, presentavo uno show porno con due cani
che scopavano nella posizione del missionario.
Sì. Mi hai sentito bene. Faccia a faccia. Letteralmente.
Ammetto che era commovente.
Poi Atlantic City si sveglia e vieta ai cani di accoppiarsi sul palco.
Li ho sostituiti con due tizi vestiti da cani
ma è venuta meno la magia, capisci?
No.
Il punto è che ho fallito. Ma mi sono arreso? No.
Mi sono chiesto: "Cosa mi piace?" E poi è stato facile.
Cantare, esibirmi e dire barzellette sporche.
Ed è allora che è nato Rock Hard Rod.
Tu, mio caro,
hai appena scoperto che i tuoi cani non possono più scopare sul palco.
Ora devi chiederti cosa ti piace.
- Cosa mi piace? - Sì.
Vediamo.
Mi piacciono i gufi di ceramica. Adoro la nebbia.
Adoro la nebbia. La adoro.
C'è qualcosa che ti piace
con cui un normale essere umano può relazionarsi?
- Il Natale. - Il Natale. Perfetto!
- Sì. - Tutti amano il Natale.
Sì. Beh, non tutti. Keith non ne è un grande fan ultimamente.
- Non ama il Natale? - Prima gli piaceva, ma...
Da quando i suoi sanno che ci frequentiamo,
non l'hanno più invitato.
È uno schifo.
Già. Peggio per loro. Niente "Club della carne essiccata".
Vorrei solo che ci fosse una tradizione natalizia per noi.
Il Natale è la festa più gay che c'è.
Pensa ai fili d'argento.
E perché Babbo Natale dev'essere grasso?
Non potrebbe essere muscoloso?
Gli elfi non potevano regalargli un corso di spinning o di yoga?
Rapa pum pum. Questo è autentico.
Già. Una storia natalizia pensata per noi.
Grazie di essere qui, Ted.
So che non ami molto i bris.
No. Siamo felici che tu ci abbia invitati, JT.
Era ciò di cui Ted aveva bisogno.
È ossessionato dalla fusione con la World River.
Già.
Adoro andare alle circoncisioni per rilassarmi.
Dov'è Gary? Non doveva esserci?
Aveva il corso di improvvisazione, ma verrà presto.
- Avete visto il suo nuovo spot? - Sì.
Ha preso il volo.
Chi ha preso il volo?
- La protagonista del mio servizio. - Segui un processo?
Quello lo fanno i veri reporter.
Io seguo un'anatra che cova una palla da golf
- al Wannamoisett Country Club. - Devi pur campare.
Presto ti assegneranno un servizio importante.
- Grazie, tesoro. - Non verrà, vero?
- Di chi parli? - Lo sai benissimo.
Di Ricky Stanicky. Dove diavolo è?
Verrà. È tipico di Ricky. È sempre in ritardo.
Beh, ci crederò quando lo vedrò.
Avanti, Leona. Perché non dovrebbe venire?
Forse per lo stesso motivo
per cui non è venuto alle nozze di JT e Susan.
Scusa se ha anteposto al mio matrimonio
le ricerche delle vittime di un uragano alle Bahamas,
Il vecchio uragano alle Bahamas.
Jackie, parlami di Ricky Stanicky.
Insomma, se erano tutti così amici,
l'avrai visto spesso quando erano bambini, no?
- Certo, conosco tutti gli amici di JT. - Davvero?
Hai qualche ricordo specifico di lui?
Beh, di sicuro era un bel discolo.
Ogni volta che lui si metteva nei guai, era colpa di Stanicky.
- Quel Ricky era un diavoletto. - Già.
Non sembra lo stesso uomo
che lavora per Bono in Africa e costruisce orfanotrofi in Perù.
È perché è un redivivo.
Ha avuto una trasformazione in riabilitazione. Te l'ho detto.
Sì, le persone cambiano, Leona.
Perché la interroghi? Non è sotto processo.
Perché voglio che tu ammetta che Ricky Stanicky non esiste.
Ehi, mishpocha.
Vai con la circoncisione!
- Stanicky! - Ciao! Sì!
Ce l'hai fatta!
I ragazzi sono tornati.
- Sì. - Jackie!
Ricky?
Stai benissimo. Sei ancora una MILF.
Santo cielo. Guardati. Non sei cambiato affatto.
L'uomo misterioso in carne e ossa.
Mi sento sciogliere come il burro.
Finalmente conosco Erin Harford. Sei più bella di persona
che nelle foto che mi manda Dean.
- Gli hai mandato delle mie foto? - Foto sobrie.
Anche i nudi.
Non fa che parlare di te. Cos'hai detto di lei la settimana scorsa?
Se non sbaglio...
"Più la guardo,
"più capisco quanto c'è da vedere."
Tesoro.
E chi abbiamo qui? Raperonzolo, sciogli i tuoi capelli!
Sono Carly. La cugina di Erin.
L'avevo capito subito!
E io sono la donna che ha dovuto partorire da sola
perché hai attirato il marito con l'inganno.
Cielo, Susan, mi dispiace.
Sono stato strigliato per bene.
Non sapevo fosse il tuo baby shower.
Volevo festeggiare il mio nuovo inizio coi miei amici più cari.
Ed è nato il piccolo Whitaker. Adoro questo nome.
E io ho rovinato tutto.
Mi scuso davvero di cuore.
Non preoccuparti. So che ne hai passate tante...
Già. Hanno mozzato una delle mie due noci.
Sei ancora un discolo!
Mezzo discolo.
- Ricky... - Ok, Rico. Ehi.
Ti mostro la casa, ok?
- Non mi presenti? - Torniamo subito.
Stai lontano da quella donna. È la madre di Susan. Porta guai.
D'accordo.
Gesù.
Se qualcuno ti chiede perché tremi, di' che hai
la glicemia bassa e hai bevuto una Red Bull.
Ti fermo subito. Non amo le imbeccate.
Cosa?
Allora alzo la zanzariera
e Bono è lì che ara la sig.ra Bono come un campo di patate.
Davvero? Quel Bono?
Sì. La sollazzava col suo shillelagh irlandese.
Sono rimasto di sasso e loro hanno detto: "Guardaci pure. Ci piace."
È una cosa irlandese?
Non credo, ma non mi sorprenderebbe.
Bono ha salvato dieci milioni di persone dalla fame.
Se vuole essere guardato mentre dà il suo würstel alla moglie,
chi sono per dire di no?
Sapete chi ha i migliori würstel in città? Geoff.
E non è nemmeno una gastronomia.
Non penso sia il tipo di würstel di cui parla, Ginny.
Parlare di cibo mi fa venire fame. Tu hai mangiato?
Dean, non mi hai presentato a Indiana Jones, qui.
Sì, giusto.
Ted, lui è Ricky Stanicky, un mio caro amico.
Ricky, lui è Ted Summerhayes, il mio capo.
Ted, piacere. Bel completo e bel trapianto di capelli.
Trapianto di capelli?
Sono nuovi, giusto?
Cosa? No. Sono i miei capelli.
Sì. Veri come quelli di una bambola. Molto divertente.
E così, Ted, sei un grosso finanziatore, eh?
Di quelli che aiutano i miliardari ad arricchirsi
e viaggiano sui mega-yacht
mentre gli altri faticano a campare.
- No. Niente affatto. - Innanzitutto...
Noi offriamo servizi finanziari agli investitori indipendenti
e chi è disposto a pagare per averli può condividerne i vantaggi.
Se la cosa ti aiuta a dormire, Ebenezer.
Se ricordo, Ebenezer Scrooge diventa l'eroe di quella storia.
- Ricky, giusto? - Sì.
Mi chiedo, Ricky,
se ti capita sempre di fare lo stronzo quando conosci qualcuno.
Solo quando parlo con chi può fare la differenza nel mondo.
Ted, Ricky lavora all'estero da dieci anni con enti non profit.
Non predica bene e razzola male.
Beh, è lodevole,
ma è chiaro che prende le sue informazioni finanziarie
dall'Huffington Post.
No, ultimamente leggo il San Francisco Chronicle
e ho saputo della fusione con la World River.
È interessante. Inaspettato.
Ok. C'è tanta gente dentro che vuole conoscerti...
Questa la voglio sentire. Perché inaspettato?
Avanti. Loro sono lo yin e voi il caro e vecchio yang.
Siete perfetti insieme.
In che modo?
Voi siete della vecchia scuola e loro sono il futuro.
Voi avete il buon senso e loro nuove idee radicali.
Per i miei investimenti, preferisco il buon senso.
A Portland e San Francisco concordano
ed è questo a rendervi grandi, ma anche loro sono bravi.
Insieme, sareste inarrestabili.
Questa fusione può fare la differenza, Ted.
Cambiare davvero le cose.
Yin e yang, eh?
Se permetti... Grazie.
Come sai dell'accordo con la World River?
Ho fatto le mie ricerche su Twitter.
- Perché controlli il mio Twitter? - Dean, sono un attore.
Quando entro in una stanza, voglio un contesto.
Voglio sapere cosa fa ogni persona presente.
È così che fanno i grandi.
Damon comprò uno zoo prima di La mia vita è uno zoo.
Non penso sia vero.
Non mi credi? Prenditela con Reddit.
Scusa, me devo andare a parlare con Keith.
Cosa? Come fai a conoscere Keith?
Siamo in uno strano triangolo amoroso.
Senti, dico solo che spero non ci siano rancori.
Diciamocelo, hai vinto tu. Ma sono felice per voi.
Siete una coppia splendida.
Ho chiuso col suo culo.
Ascolta, io lo amo ancora,
ma lavoro 60 ore a settimana
mentre lui se ne sta seduto senza fare niente per migliorarsi.
Non posso più stare con una persona così.
Anche scrivere è un lavoro.
- Cosa? - Sta scrivendo un libro.
Non me l'ha mai detto.
Sembra molto più vecchio di voi.
Davvero?
Sì, beh, è più grande di un paio d'anni. Ci vedeva come dei fratellini.
No, dimostra più di un paio di anni di voi.
È colpa della droga.
In passato amava spassarsela.
Faceva uso di droghe pesanti. Sniffava colla. Roba tosta.
- Che ti fa sembrare più vecchio. - Già.
Tutto questo prima che iniziasse a rigare dritto.
Guardali. Guarda come sono felici.
- Io non vedo felicità. - Cosa?
Vedo paura e ansia.
Paura di cosa?
Delle responsabilità. Cosa ne traggono?
Cosa traggono dall'avere una famiglia?
- Già. - Ma dai.
Sulla carta è fantastico, certo.
Ma, nella realtà, un figlio genera paura e ansia
e momenti di dolore straziante.
Tutto ciò ti amareggia e ti rende rancoroso, e poi...
Cattivo.
Almeno così era a casa mia.
È la prima volta che mi racconti così la tua infanzia.
In questo momento si sente un po' perso.
Dagli tempo e troverà la sua strada.
Gli ho concesso tanto tempo.
Dovresti subentrare di nuovo tu, Ricky.
Per stargli accanto e smorzare il colpo quando lo lascerò.
Ehi, Keith, rallenta.
Credimi, le relazioni come la vostra non capitano spesso.
Mia madre si è sposata sei volte.
Non ha trovato la felicità.
Tutto quel sesso l'ha riempita di altro, non di gioia.
Vuoi mollare? Potresti non essere più così felice.
Ricky.
So che sei stato a lungo in Kenya
e hai collaborato con la Give Green.
Sì. Sono brave persone. Dei bravi ambientalisti.
Vorrei sapere com'è stata la tua esperienza là.
Ho letto molto su di loro
ed è una fondazione molto interessante.
Sì. Io cercavo il vassoio dei bignè al formaggio.
Ti accompagno.
Prima potresti parlarmi di Charlie Sennet?
- Cosa? - Charlie Sennet,
il giornalista che ha fondato e lavora ancora con Give Green.
Hai avuto modo di conoscerlo?
Cosa ne pensi dei suoi obiettivi? Sono decisivi?
Sì, certo. Sono decisivi,
undicisivi, dodicisivi e così via, no?
Mi incuriosisce la loro politica di donazioni benefiche dirette.
Personalmente, credo che dovrebbero essere condizionate.
Tu che ne pensi?
Ehi, è il momento di una foto di gruppo.
- Così avremo tanti ricordi. - Sì.
Non sai di cosa sto parlando, vero?
Forse non vuole parlare di lavoro, Leona.
O forse è un imbroglione. Sei un imbroglione?
- Ti dirò io cos'è un imbroglio, Leona. - Sì.
L'idea che Give Green debba promuovere donazioni condizionate.
Loro preferiscono quelle libere per due motivi.
Per consentire ai poveri di scegliere
promuovendo così il concetto di rispetto
e perché imponendo delle condizioni
servono monitoraggio e strutture incaricate
che comportano un aumento dei costi del 63%.
È comprovato
confrontando l'impatto delle donazioni condizionate e non
che i costi aggiunti non generano benefici commisurati.
Mi chiedo dove siano finiti i bignè.
Vuoi un bignè al formaggio, Leona?
No, grazie.
Grazie. Cosa sono?
Datteri glassati ripieni di Asiago e aringhe in salamoia.
- No, grazie. - Tranquillo.
- Sei stato fantastico. - Incredibile.
Come sapevi tutta quella roba?
Si deve comprare lo zoo.
Cosa? Chi...
C'è Gary Polisner.
Ottomila dollari. È a noleggio.
Ma è quanto vale.
Ehi, Polisner.
Ehi.
Andate. Parleremo dopo.
Venite qui.
Ho parcheggiato nell'altra contea.
Toppo tirchio per un parcheggiatore?
Merda. Conosco quel tizio.
Cosa? Quale tizio?
Quello accanto alla capellona.
Ti ho tenuto un bagel al salmone.
Ne volevo uno con tutto. Quello non ha niente.
- Ci sono alcolici, qui? - Sì.
Fammi indovinare. Si deve pagare.
Cazzo.
Vai di sopra. Vai in garage. Vai e basta.
Non uscire finché non te lo dico io. Ok? Vai, forza. Cazzo.
Come si vede, non sudo.
Che cazzo hai detto?
Ricky conosce Polisner.
Come?
Come faccio a saperlo? Forse si sono visti come attori.
Dobbiamo portare via Polisner.
È appena arrivato.
Maledizione.
- Lo stendiamo con la K? - Che cos'è?
Gli diamo la ketamina.
Ottima idea. Vado subito a prenderla in farmacia.
Non serve.
Perché diavolo hai la ketamina?
Beh, a volte, dopo una dura giornata...
Ti fai di ketamina?
Non mi stupisce. Dove le hai prese?
- Mia nonna... - Ragazzi, non possiamo farlo.
Smettila di rompere il cazzo, Dean.
Lo faremo addormentare e lo metteremo su un taxi.
Dite sul serio? Volete drogare il tizio di Red Robin?
Abbiamo altra scelta, cazzo?
"Un altro giro di patatine? Certo!"
Al primo ciak. Hanno applaudito e hanno usato quello.
Diamo la ketamina a quell'idiota.
- Così. - Forza.
- Ok. - Non ci credo.
- Ce l'ho fatta. Lancia la seconda. - Credo in te.
Ce la puoi fare. La seconda.
Brutto lancio, amico. Hai staccato il piede dal divano.
- Ehi, Gar. - Ehi, Dean, che succede?
Ehi, avete visto la mia pubblicità di Red Robin?
- Sì. - Sì. È sulla TV nazionale.
Già. È fantastico.
Pensavo di prendermi un drago di Kimono.
Non è di Komodo?
Non quello che prenderò io. Capito?
Già.
Illegalmente. In contanti. Che state facendo, sfigati?
È un gioco in cui, se prendi tre noccioline di fila,
vinci 20 dollari da ciascuno di noi. Ci stai?
Certo, cazzo.
- Sì. - Ok.
Farò il culo a tutti.
Stai dietro al cappello. Non barare.
Ce la faccio.
- Ci siamo. - Concentrati.
Bum!
Calma, Gar. Hai avuto fortuna. Abbassati.
- Sì! - Sì.
Sono bravo quanto Wes a prendere le noci in bocca.
Certo. Una battuta sul mio essere gay. Sono felice della nostra idea.
Ok, se prendi questa vinci.
Ok, Gary. Forza. Sei pronto?
Pronto? Uno, due...
Tre.
Ba-da-bum! Canestro!
Mi sa che questa era andata a male. È amara.
Piccolino. Possa Dio farti diventare come Efraim e Manasse.
Che Dio ti benedica e vegli su di te.
Non dovremmo fermare tutto?
Tranquillo. Non farà effetto prima di mezz'ora.
Ehi, ho capito come lo conosco.
È negli spot di Red Robin. "Un altro giro di patatine? Certo!"
Sei bravissimo. Dovresti fare l'attore.
Non vi siete mai incontrati?
- No, ma... - Sì. È un mio grande fan.
Ma che cazzo...
- Ok, è il momento. - Ok.
Serve un coltello da bistecca.
È il suo bris o il suo bar mitzvah?
Ok, piccolo Witter... Whitaker.
Ha detto Witter?
Lui ci ha scantificato con... Coi comandimenti...
I condimenti...
I comandamenti. Coi comandimenti... I comandamenti.
Ma che... È ubriaco?
Non lo so. L'ho visto mangiare una nocciolina.
- Forse è allergico? - Avevi detto mezz'ora.
Forse io mi sono assuefatto.
Ok.
E ci ha dato l'obbligo di circumnavigare...
Ciao, pesciolino.
Il pesciolino.
Mamma, non voglio andare a scuola domani.
Santo cielo!
È allergico alle noccioline!
Cos'ha detto?
Che è allergico ai pisellini.
Ha scelto il lavoro sbagliato.
Ba-da-bum!
Oddio. È circonciso solo per metà.
- Portatelo in ospedale. - Sì, deve andare in ospedale.
Chiamo un'ambulanza.
No. Va fatto subito.
Può finire Ricky.
Ricky? Cosa? No. Sei pazzo?
Lavorava per Bono in Africa e circoncideva gli adulti.
È vero, ma è passato tanto tempo.
E poi è più facile circoncidere
il pene di un africano del pene di un bambino.
In effetti...
Posso farlo.
Ricky, stiamo parlando di un bambino.
- Un bambino vero. Sei sicuro? - Cosa fai?
Certo. Non devo mica tagliare un diamante.
Diamoci un taglio e via. Letteralmente.
No. Serve un mohel certificato, giusto?
- Giusto. - Ne cerco uno su Yelp.
Cosa? No. Niente Yelp.
No. Abbiamo già un mohel. Ha già detto la tefilah.
Ricky deve solo finire la cosa.
Mamma, no. Lo porterò in ospedale, dove lavorano i medici.
A nessuno qui importa che mio nipote
sia lì mezzo circonciso?
Fatto.
Abbiamo sistemato il tiparillo.
Ora a chi tocca? Summerhayes, vieni che ti mozzo il cappuccio.
Stanicky, sei incredibile.
- Questo è tuo. - No.
Oddio, Ricky.
Sì!
Ricky Stanicky, hai superato ogni aspettativa.
Susie, è stato un piacere aiutarvi.
Quel bimbo ha uno splendido schmeckel.
Un bel salsicciotto. Se la spasserà.
- Ha preso dal padre. - Sì.
Devi già andartene? Non puoi restare ancora una notte?
Mi piacerebbe, Carlina, ma devo andare.
Andrà a Nairobi per dare una mano con l'ebola.
Già.
- Nairobi? - Sì.
Vado dove servo.
- Ricky. - Quei ragazzi.
Beh...
Santo cielo.
- Ok. Ciao, Ricky. - È unico.
- Ci vediamo dentro. - Ok. A dopo.
- Ci si vede dentro. - Ti aiuto col piccolo.
- Sei stato grande. Incredibile. - Leggendario.
Roba di prima classe, Rod.
È Ricky.
Sì.
Giusto. Ecco i soldi.
C'è un piccolo extra perché sei stato davvero bravo.
- Già. - Sì. Dove hai imparato a circoncidere?
Sbucciavo gamberi da Beefsteak Charlie's.
Ok.
Continuano a chiamarti?
Pensi di rispondere o...
No, è solo un fan pazzo.
- Beh, ora ne hai altri tre. - Già.
Statemi bene.
- Sì, certo. - Anche tu, mi raccomando.
Sì, mi raccomando.
Se verrete ad Atlantic City...
- Forse. - Te lo facciamo sapere.
Ti avvertiamo di sicuro.
È pronto a partire.
- Grazie, Rod. - È Ricky.
- Già. - Ho fame.
Ora ti sfamiamo.
È incredibile che abbia funzionato. Che abbia funzionato davvero!
- Anche se Rod è un pazzo... -"È Ricky."
Scusa, Ricky.
Ce l'ha fatta. Ce l'ha fatta davvero.
Ma la chiudiamo qui, giusto? Con Ricky Stanicky?
Non pronunceremo più il suo nome.
È stato bello finché è durato.
Ma è ora di scendere dalle montagne russe per sempre.
Già. Il giro è finito. Scendete alla vostra sinistra.
Prendete gli effetti personali.
Devi essere alto così per questa giostra.
Wes, devi sempre esagerare.
Fanculo. Non ho esagerato.
- Invece sì. - Ragazzi.
Ragazzi, per l'ultima volta, un brindisi.
A Ricky Stanicky.
Il miglior amico mai avuto.
Ce l'hai sul braccio.
No, è mio figlio ed è appena nato. Tra noi c'è un legame.
Se qualcun altro mi pisciasse addosso, ne sarei disgustato.
Anche se fosse Susan?
Ragazzi, prendete una tazza di caffè e venite.
Sì.
Ieri è stato uno spasso.
È stato bello passare del tempo con voi fuori dall'ufficio.
- Già. - Chi non ama le circoncisioni?
Vero? Dovremmo farlo sempre.
Circoncidere?
Uscire insieme. Uscire...
A proposito, sua moglie Miriam è fantastica.
- Semplicemente fantastica. - È adorabile.
Grazie. Anche voi le siete piaciuti.
Ed è rimasta molto colpita dal vostro amico Stanicky.
Quel tizio ha delle palle d'acciaio.
Ha apprezzato la sua schiettezza.
- Davvero? - Non ci gira certo intorno.
Sì. Ricky è fatto così. È un personaggio.
È vero. È proprio un bel tipo.
Non c'è dubbio. Per questo l'ho assunto.
Fantastico. Cosa cazzo ha detto?
Cosa cazzo hai detto tu.
Ho detto "fantastico".
È fantastico.
E lei ha detto... Cos'ha detto? Ripeta.
Ricky mi ha dato il suo numero.
E, tornato a casa, l'ho chiamato.
Poco prima che salisse sull'aereo.
È venuto a casa mia,
è rimasto fino alle 4:00 e ci siamo accordati.
Il bisteccone?
Il tizio vestito in stile safari
che ha circonciso mio figlio col tagliasigari?
Sì, ho assunto Ricky Stanicky.
Ma pensa che abbia esperienza?
Già. Crede che ce l'abbia?
No. Ciò che gli manca in esperienza
lo compensa con la sua energia.
Ho apprezzato le sue idee sulla fusione.
- Ma... - Non erano idee sue.
Era ciò che ha letto sui giornali.
Potete smetterla di mentire, ragazzi.
So che l'avete reclutato voi.
Pensate che non abbia notato che JT ha giocato tre volte a golf
al Carnegie Abbey negli ultimi due mesi?
Solo due volte, direi.
Perché lavoriamo...
- Volevamo reclutarlo... - Reclutarlo.
- E abbiamo deciso che non fa per lei. - Non va bene.
- Sì, non... - Non penso che sia adatto a questo posto.
Ehi. Parli del diavolo.
- Phillip. - Sì.
Speravo in un legno di mogano o di betulla.
Questo è un pino della Carolina. È un legno di merda.
Ok. Legno di merda.
- Phillip, ci dai un secondo? - Sì, certo.
E, per i muri, preferirei un color prosciutto.
Certo.
Cosa cazzo pensi di fare qui?
È incredibile. Fico, vero?
- Non ho neanche fatto domanda. - Domanda? Non siamo da Little Caesars.
Non puoi impersonare il tuo ruolo qui.
Non hai un copione da seguire.
Potete aiutarmi voi.
Io vi ho aiutati al bris. Si fa così tra amici.
Amici? Non siamo amici.
L'ingaggio era solo per la circoncisione. Sei stato pagato.
- Ora vattene! - Vattene!
Cos'avrei dovuto fare?
Summersquash mi chiama e dice: "Ehi, amico."
- Summerhayes? - Sì, lui.
Mi ha offerto di colpo 250.000 verdoni.
- Cosa? - 250.000 dollari?
Sì, ma per tutto l'anno.
- Guadagna più di noi. - Oddio.
Ho lavorato come negoziatore di ostaggi in Somalia,
quindi forse ho esperienza di vita.
Dai. Non avete letto la Bibbia?
- L'abbiamo scritta noi, cazzo! - L'abbiamo ideata noi.
Rod, devi ascoltarmi con molta attenzione.
Ricky.
Rod, ascoltami, ok?
Questa faccenda non può finire bene, ok?
Non sai nemmeno cosa facciamo qui.
Affari.
Siete come gli allibratori, no?
Non siamo allibratori.
Beh, semplificando molto la cosa...
È molto più complesso di così, ok?
Dean, Erin è nel tuo ufficio. Dice che è urgente.
- Ehi. - Mi hanno presa.
- Chi? - L'MFMBC.
Mi hanno affidato Eroe della Settimana.
- L'MFMBC? - Sì!
Scherzi? Cosa? Santo cielo.
- Sono così fiero di te. - Grazie.
Dicevo che avresti avuto la tua chance.
- Già. - Eccola qui.
Ho proposto loro la storia di Ricky Stanicky e gli piace.
- La cosa? - Per Eroe della Settimana.
Ho proposto un servizio su ciò che ha fatto in Africa e Sud America,
con Bono e riguardo a quello sversamento di petrolio
e vogliono che me ne occupi io.
- Oh. - Oh?
Perché fai quella faccia?
È la mia faccia felice. Sono così... Sono felice. Felice.
Bene. Perché dobbiamo farlo tornare qui.
Lo vogliono per questa settimana.
Certo.
Non so se sarà possibile.
- Ci sono tante... - Pensa al prosciutto in scatola.
- ...cose in ballo... - Stile Spam.
Ricky?
Uomo dell'anno? Che ficata.
No, Eroe della Settimana, e non è fico per niente.
Che situazione di merda!
E stasera le ragazze giocheranno a bowling con lui.
- Dobbiamo andarci anche noi? - Certo.
Siamo i migliori amici di quell'idiota, ricordi?
E non possiamo perderlo di vista.
Non sappiamo cosa dirà.
Il lato positivo
è che ha dell'incredibile
che abbiamo inventato un uomo degno di quel premio.
Ci ringrazierà?
Dici sul serio, cazzo?
Wes, fumi troppa erba
se non capisci quanto è grave la cosa, ok?
Qui non si tratta più solo di noi.
Questo potrebbe distruggere la carriera di Erin. Sveglia.
Non ho scelta.
- Devo dirle la verità. - Assolutamente no, cazzo. Dean, no.
Se lo dici a Erin, lei lo dirà a Susan e cosa pensi che succederà?
Mio figlio è nato senza di me
e ho permesso a un imitatore porno
di spuntargli l'uccello con un tagliasigari. No.
Ciao, ragazzi.
- Ciao, Karnowski. - Com'è lo show di Rebillet?
Grandioso, pezzo di merda. Grazie per i biglietti. Grazie.
Bastardo.
Lui non c'entra. Karnowski.
Karnowski!
Non ce la farai mai.
Bello stile.
Guardatelo. È tranquillissimo.
Se parla di nuovo del suo stipendio, gli do una botta in testa.
Forse, dandogli più soldi, se ne andrebbe.
Gli danno 250.000 dollari, Wes.
- Ma per tutto l'anno. - Aspetta, chiamo la banca.
Dobbiamo sbarazzarci di lui o siamo spacciati.
Forse non c'è da preoccuparsi.
Lei ha un paio di giorni per informarsi.
Se non ci riesce, sarà anche peggio.
Alla fine qualcuno scoprirà la verità
ed Erin risulterà una giornalista che inventa storie false.
Sì, come Mario Lopez.
Sta sbocciando l'amore.
Pensavo che stesse con Gary Polisner.
A quanto pare, no.
Ascolta, non sono affari miei,
ma secondo me dovresti tagliarli.
I capelli?
Non saprei. Avrei paura di farlo.
Perché? Con un viso come il tuo, prova un taglio corto.
- Tu dici? - Sì. Guarda.
Ecco, guarda.
Forse no. Fino alle spalle, forse a metà schiena.
Insomma, sì...
Onestamente, è un po' che voglio tagliarli,
ma sono diventati una mia caratteristica.
- Tutti dicono di adorarli. - Lo fanno per gentilezza.
Cosa? Davvero?
Sì. Fidati di me.
Ma perché mentirmi?
Non lo so. Le persone sono strane, eh?
Faticano a dirti che sembri una pazza.
Ehi, Car.
Ascolta. Io adoro i tuoi capelli, ok?
Quello che intendevo era che se vuoi tagliarli, fallo.
Fregatene di quello che pensano gli altri.
Guardati, sei intelligente, sei dolce.
Hai un bel visino da topo muschiato.
Ma tutti vedono solo i tuoi capelli assurd... amente belli.
Sono solo la decima cosa più bella di te.
Ricky!
Ferma la maledetta macchina. Che succede?
Ehi! Smettila di giocare, cazzo!
Aiuto!
Cos'è successo?
Carly, è stato terribile.
Idiota. L'ha quasi decapitata.
Basta. Ha chiuso.
Sono pronto a pagare 250.000 o 300.000 dollari.
Chiederò un prestito, venderò un rene, ma deve andarsene.
Un attimo.
E se non avesse un lavoro da 250.000 dollari all'anno?
Se venisse licenziato?
Ammettiamolo. Ci serve questa fusione con la World River.
E loro sembrano indifferenti. Perché?
Ve lo dico io. Perché loro sono di San Francisco
e la nostra è un'antica azienda del New England.
Ci ritengono dei dinosauri.
Loro cercano qualcosa di nuovo, di progressista.
Quindi forza, proponete delle idee.
Dean, sei tu al comando. Inizia tu.
In realtà pensavo di far iniziare Ricky.
È il nuovo arrivato ed è un eroe ambientalista.
Ottima idea. Ricky, tu cosa proponi?
Grazie per il voto di fiducia, Dean, ma dovresti iniziare tu.
Io sono ancora indietro.
- Ha ragione. - Ma ha già delle ottime idee.
Come le hai chiamate? "Stavolta la svolta", giusto?
Stavolta la svolta? Fantastico. Cos'hai da dire, Ricky?
Io...
Rick, ho un pranzo tra 23 minuti.
Sì.
Ok.
La mia area di competenza sono gli enti non profit.
Per farla breve, amo il mondo.
Quindi perché non uniamo il mio entusiasmante background
a quello noiosissimo dei prodotti d'investimento?
Insomma, le aziende a scopo di lucro devono sempre pensare ai profitti?
Beh, l'idea è quella.
Giusto. Dieci punti al signore col completo grigio conservatore.
Potresti spiegarti meglio?
Ciò che intendevo...
Se prendessimo tutti i soldi guadagnati per darli ai poveri, e cose così?
Non credo di aver capito bene "e cose così".
Io no di sicuro.
Rifletteteci.
Se fossimo come il condimento per insalata di Paul Newman delle banche,
il mondo ci amerebbe.
È l'idea più stupida che abbia mai sentito.
Aspetta un attimo. Leggi tra le righe, Billings.
È esattamente ciò che dicevo io.
Stanicky sta dicendo che dobbiamo smuovere le cose,
cambiare un po'.
No, non è quello che dice...
Che mi dite dell'azienda Toms?
Un paio di scarpe regalato per ogni paio venduto.
All'inizio sarà sembrata un'idea stupida,
ma cosa ci hanno guadagnato?
170 milioni di dollari di fatturato lo scorso anno.
170 milioni. Notevole.
Ovviamente non possiamo dare via tutti i soldi,
ma potremmo investirne un po' nelle iniziative filantropiche.
E ci saranno degli incentivi fiscali.
Sì. Cazzate fiscali.
Li chiameremo "Investi e stai bene".
Mostreremo che siamo un'azienda solidale.
"Investi e stai bene." Mi piace. Bravo, Rick!
Grazie, Ted.
Cos'hai detto, Ricky?
Niente. Ho solo detto "vaffanculo" a quel tizio.
Sì, vaffanculo, Billings.
Scherziamo. Ma vaffanculo, Billings.
Ecco cosa faremo.
La World River arriverà mercoledì pomeriggio.
Mercoledì? Perché mercoledì?
Perché mercoledì sera terremo un summit al mio club
e guarderemo Ricky in Eroe della Settimana.
Per tutti i club!
Giusto. Voglio che portiate le famiglie e che diate il massimo.
Mercoledì mostreremo a quella gente chi siamo.
Siamo moderni, divertenti,
socialmente consapevoli e siamo eroi americani.
Che sta succedendo?
Mi sento come Jason Bateman in ogni episodio di Ozark.
Ehi, capo, hai un minuto?
Certo.
Dean, JT. Ciao.
Tu cosa ci fai qui?
Mi ha assunto Ricky.
Per fare cosa?
Non lo so. Per aiutarlo, immagino.
Sì, il giovane Wesley sembra promettente come mio attaché.
Chi è il tuo, Dean?
Non ho un attaché. Non sono un diplomatico.
Ascolta, io e te dobbiamo parlare.
Ok, ma prima voglio mostrarti una cosa.
Innanzitutto, grazie di aver avuto fiducia in me, oggi.
Non avrei avuto quelle idee se non mi avessi messo in difficoltà.
È stato un piacere.
Penso di aver capito qual è il problema.
Quale problema?
Quello della fusione mancata.
Sei venuto a una riunione e hai già capito?
Stamattina ho ripreso questo col cellulare e l'attaché l'ha messo sul computer.
Date un'occhiata.
Visto?
- Cosa? - Ted disegna dei cazzi gesticolando.
Che cosa? Di cosa stai parlando?
Continuate a guardare.
Quando vuole risultare convincente,
sembra ficcarsi un pene invisibile in bocca.
Ricordate il pugno di ferro di Obama?
Summerhayes fa la stessa cosa,
ma è come se fumasse cazzi invisibili.
Santo cielo. Disegna cazzi in aria.
C'è un tempo e un luogo per certe cose, ma qui è dura.
Carichiamo un video su TikTok.
Che dite? Dovrei dirglielo?
Dirgli cosa?
Che gesticola cazzi invisibili.
- Certo. - Sì, dovresti.
Perché lavori per lui?
Cerchi una carriera mentre lui rovina le nostre vite.
Intanto, non sta rovinando la mia. Mi sta aiutando.
E poi, se non mi trovo un lavoro, Keith mi lascerà.
I miei cosiddetti veri amici non me ne hanno mai offerto uno.
Mi prendi per il culo?
Voi due! Venite subito qui!
Entrate. Sedetevi.
Mostralo anche a loro.
L'ho già fatto, Ted.
Voi lo sapevate e non avete detto niente?
- Beh, pensavamo... - È solo un vezzo.
Non è così grave. Soprattutto al giorno d'oggi.
So che non è grave. Due dei miei figli sono gay, Cristo,
e il terzo sta cercando di capirlo,
ma non posso partecipare a delle riunioni così.
Ecco perché non vogliono la fusione.
Li ho distratti e non mi hanno ascoltato.
Non sappiamo se l'ha fatto ovunque.
Potrebbe averlo fatto solo alla riunione di oggi.
Io non l'ho mai notato.
Davvero?
Ho il link della conferenza.
Questa fusione ci consentirà
di migliorare ulteriormente l'efficienza del capitale.
- Guarda come gesticoli cazzi. - Oddio.
Ci sono aziende là fuori che vogliono ingrandirsi.
Ci sono aziende là fuori che vogliono rimpicciolirsi.
Quattro cazzi gesticolati in 10 secondi.
Oddio. È vero.
D'altro canto, per supportare tutto ciò che facciamo...
Santo cielo! Ora sembro afferrare le palle.
...con conoscenza e pianificazione.
Ehi, doppia smanettata.
...l'azienda che può fare entrambe le cose.
Oddio. Toglietelo... Spegnete.
Alcune persone dicono...
Ok, da questo momento, Stanicky è responsabile della fusione.
Cosa?
Ted, andiamo, gestisco io la cosa da nove mesi.
Sì, e guarda a che punto siamo! Lui è qui da un giorno e...
- Non gesticolare cazzi, Ted. - Cristo santo!
Ecco il punto.
Stanicky mi dice le cose in faccia, belle o brutte che siano.
Sarà lui a gestire tutto. Punto.
Santo cielo!
Ok, spegni tutto. Spegni.
Spegni.
Sto premendo, ma non...
Da' qua... Non so come funziona.
- Non c'è un informatico? - Sono io.
Cazzo!
Dean.
Nonostante Ted mi abbia affidato il comando,
non fingo di saperne più di te su questa azienda.
Cioè, lo faccio,
ma tu ne sai sicuramente più di me.
Al momento, mi serve la tua esperienza.
- Cosa? - Non voglio dimenticare nulla.
Che aumento dovrei chiedere?
Vaffanculo, stronzo!
Tu te ne andrai! Oggi!
- Ma che dici? - Lo spettacolo è finito, Rod.
È Ricky.
Non ti chiami Ricky, ok?
Mettitelo in testa, amico! Ricky Stanicky non esiste!
Sì, invece. Ecco.
"Richard Barbara Stanicky"?
È il nome di mia nonna.
Dove cazzo l'hai preso?
Ho cambiato nome legalmente.
Ho pagato per sveltire la pratica.
Santo cielo.
Dean, mettiti nei miei panni.
Sono nato per questo ruolo e mi riesce bene.
No, sei stato assunto con l'inganno.
- Gli hai mentito. - No, Dean, tu gli hai mentito.
Touché.
Ma è diverso. Tu metti a rischio la carriera della gente.
La carriera? Sono qui da due giorni e sono il tuo capo.
Sto parlando di quella di Erin!
Puoi ingannare Summerhayes fingendoti onesto,
ma io so chi sei veramente.
Tu sei Rock Hard Rod, l'ubriacone!
Già.
Ero un ubriacone.
Disprezzato, senza amici, con un lavoro da schifo.
Ma ora non è più così.
E sono sobrio, va bene?
Se me ne vado, tutto questo sparirà.
Per tutta la vita, sono stato un bambino di merda.
E ora posso essere qualcuno che piace davvero alla gente.
Non portarmelo via, amico. Ti prego.
Senti, questa cosa deve finire.
Che cazzo stai facendo? Fermati.
Fermo. Ehi. Fermati!
Se torno là, mi uccideranno.
Cosa?
Se torno ad Atlantic City mi uccideranno.
Chi?
Il gigante e il suo amico Joe Pesci del casinò.
Ti ho detto che erano fan pazzi. Sono pazzi, non sono fan.
Perché? Cos'hai fatto?
Non lo so.
Bevevo e perdevo i sensi. Potrei aver fatto di tutto.
Al risveglio, dopo cinque anni di sbronza
ero manager di un Arby's.
E devo tanti soldi a tanta gente cattiva.
Quindi...
Avevi ragione, amico. È colpa mia.
È solo colpa mia.
Avevo tutto.
Avevo gli amici e un buon lavoro.
La ragazza più gentile
e bella del mondo mi amava.
Erin è la cosa migliore che mi sia mai successa.
Perderò tutto.
Dille semplicemente la verità, no?
È un po' tardi per quello, Wes.
No che non lo è.
Era Steve Smith da Washington.
Domani sera, alle 19:00, presenteremo il nostro Eroe della Settimana.
Un altro giro di patatine? Certo!
Andate al più vicino Red Robin e provate tutte le patatine fritte.
Stanicky è come una di quelle candeline truccate.
Per quanto provi a soffiarlo via, continua a tornare.
Dean, per me sei come un fratello, ma hai un grosso difetto.
Menti troppo.
Io mento troppo? Cosa... Tu menti tanto quanto me.
Solo perché mi costringi.
Io ho cercato di dire la verità dall'inizio,
ma hai detto di no.
Perché non volevo che JT finisse nei guai.
Amico, JT non c'entra niente.
Questa cosa riguarda te.
Ti rendi conto che Rod aveva una vita finta e l'ha resa vera?
E tu ne avevi una vera e l'hai resa finta.
Fanculo. Non mi servono queste stronzate. Non migliori le cose.
So che non sei mai caduto in un fosso.
Cosa?
So che non sei caduto in un fosso.
Quell'Halloween, quando ti sei rotto il braccio.
Dopo aver tirato le uova alla casa
ci siamo divisi
e sono tornato a casa tua per vedere se c'eri.
C'eri. E l'ho sentito.
Ho sentito cosa ti ha fatto.
È stato un incidente. Era ubriaco.
Visto? Ci risiamo. Menti.
Amico, so che sei cresciuto in una casa di merda,
e che avevi un padre di merda.
Per questo dormivi da me e da JT.
Per questo hai iniziato a mentire, per proteggerti.
Ma non sei più quel bambino.
Sta lasciando che quella merda ti renda una persona di merda.
Di' a Erin la verità e basta. Lei non ti farà del male.
Ehi. Dov'eri finita? Ero preoccupato per te.
Ho provato a chiamarti.
Ascolta, Erin...
Quel servizio non deve andare in onda.
È un po' troppo tardi, ormai.
No, non capisci.
Non puoi rimandarlo o rimpiazzarlo?
Si dice così? "Rimpiazzare"?
Ci sono molte cose che devi sapere su Ricky.
Intendi Rock Hard Rod?
Non essere così sorpreso, Dean.
Sono una brava giornalista. L'hai detto anche tu.
- Sì, lo so. - L'ho capito al bris.
Nairobi?
Hai detto che doveva tornare per aiutare nella lotta all'ebola,
ma non si registra un caso di ebola da quattro anni,
e di sicuro non a Nairobi. Adesso hanno anche un vaccino.
Meno male.
Ricky mi ha mostrato la tua Bibbia.
È patetico.
Avete mentito per poter andare alla World Series di baseball,
al Lebowski Fest e al museo dei trenini?
Wes ama i treni.
Sei andato a Dollywood due volte.
Perché non mi hai portato con te? Adoro Dolly Parton.
- Mi dispiace, non lo sapevo. - Ma a darmi più fastidio
delle bugie è il motivo per cui le hai dette.
Scappavi da me.
- Da noi. - No.
No, non è vero.
Beh, non ha più importanza, Dean.
È troppo tardi.
Voglio che la giornata finisca.
Anch'io. E se si fosse tirato indietro? E se ci abbandonasse?
Dov'è Dean?
È... Arriva subito.
E Ricky? I dirigenti della World River vogliono conoscerlo.
Anche lui sta arrivando. Il suo attaché è qui.
Salve.
Dove eravamo rimasti?
Ehi.
Dove diavolo eri finito?
Summerhayes vuole che Ricky introduca lo show. Dov'è?
Non ci sarà nessuno show.
Cosa?
Non sarebbe mai stato l'Eroe della Settimana. Erin lo sapeva.
Che cosa?
Che Ricky non esiste. L'ha scoperto al bris.
E ci ha mentito? È un cazzo di colpo basso.
Sei idiota?
Cosa diremo a Summerhayes?
La verità.
Dean, avanti, non farlo. Dean!
Buonasera a tutti.
Grazie a tutti di essere qui. Grazie.
Grazie. Vedo molti vecchi amici qui stasera,
e tanti nuovi amici.
E vedo due grandi aziende che...
Possono fare cose meravigliose.
Speravo che l'uomo del momento, Ricky Stanicky,
avrebbe introdotto il servizio dell'MFMBC Eroe della Settimana.
- Ted, posso dire una cosa? - Sì, certo. Grazie.
Dean Stanton, vicepresidente comparto investitori. Dean.
Sfortunatamente, l'MFMBC ha deciso di non presentare Stanicky come un eroe.
E il motivo è che Ricky Stanicky non è un eroe.
Non è nemmeno una persona reale.
- Cosa? - Non capisco.
L'ho inventato io.
Figlio di puttana!
Ho mentito a tutti voi.
E non ho scuse.
Mi dispiace, Ted.
Non merita questo.
Vorrei anche chiedere scusa a chi è venuto qui da San Francisco.
La Summerhayes Financial è un'ottima azienda.
Non lasciate che le mie azioni distruggano una grande partnership.
Che cazzo di storia è questa?
Non so cosa fare.
Lo dicevo, io.
Dov'è la merda con la testa color zucca?
Non capisco.
Se lo show è saltato, perché è venuta la troupe?
- Quale troupe? - Ieri.
Mentre eravate a pranzo, una troupe ha intervistato Ricky.
Ho aiutato a organizzare tutto.
Dean. Non disturbarti a liberare l'ufficio.
Inscatoleremo tutto noi e lo bruceremo.
Sono davanti agli uffici della Summerhayes Financial,
una stimata istituzione nel centro di Providence, Rhode Island.
E quello è Richard Barbara Stanicky.
Siamo allibratori e voi giocatori.
Non spezziamo le gambe a chi non paga.
Dopo diversi anni...
Perché diavolo è ancora accesa?
...ora lui è il nuovo
dirigente, e uno dei più pagati, della Summerhayes Financial.
- Dov'è il tecnico del suono? - Sono io.
- Credevo fossi l'informatico. - Anche.
Ma c'è una cosa che dovete sapere su questo dirigente di grande successo.
È un imbroglione.
Sono Ted Summerhayes. E...
Esatto. In realtà, Ricky Stanicky è Rodney Rimestead,
un imitatore pornografico rock di Atlantic City, New Jersey,
che si fa chiamare Rock Hard Rod.
Abbiamo incontrato il sig. Rimestead per scoprire
com'è diventato l'uomo d'affari Ricky Stanicky.
Ero nel bar di un casinò ad Atlantic City.
Senza soldi, amici o rispetto. Ero un alcolizzato.
Lo sono ancora.
E cercavo di tirare a campare.
Santo cielo!
E quella sera ho conosciuto Dean Stanton e i suoi amici.
Mi hanno offerto cibo e drink.
Si erano interessati a me, sul serio.
Come Rod ha scoperto, erano interessati davvero.
Dean. Vieni a vedere.
Dopo pochi giorni, Stanton e i suoi amici l'hanno contattato di nuovo.
Non potevo crederci.
Gli avevo parlato una volta per pochi minuti.
E mi stavano offrendo l'opportunità di una vita.
E qual era questa opportunità? Semplicemente diventare Ricky Stanicky.
"Non sei più Rod Rimestead, il perdente.
"D'ora in poi sarai Ricky Stanicky, il vincente."
Nessuno aveva mai creduto in me.
Dopo aver fatto venire Rod, ora Ricky, a Providence,
Dean Stanton e i suoi amici hanno creato
una nuova identità all'uomo che presentava uno show di cani vietato ai minori.
Sappiate che il prossimo video potrebbe turbare alcuni spettatori.
È una serata meravigliosa Le stelle splendono
E i miei cani mugolano
La luna sorge luminosa
Mi hanno dato un libro. La chiamavano la loro "Bibbia".
Un manuale su come essere Ricky Stanicky.
Su come vivere una bella vita. E imparare dai propri errori.
Ho visto quello che potevo essere. Quello che mi ero perso.
E, più leggevo la loro Bibbia,
più capivo che poteva essere realtà.
E così Ricky ha smesso di bere e ha iniziato a rispettare se stesso.
Presto ha trovato lavoro qui, presso la Summerhayes Financial.
Dean mi ha presentato Ted.
È uno di quei ricconi che sfodera il suo super-yacht
per mostrarti quanto è ricco.
Ma ha anche un cuore d'oro.
Pensate a Investi e stai bene.
E, tramite Dean, ho conosciuto altri amici.
Ho conosciuto una ragazza bella e speciale.
Finalmente avevo una vita. Sono diventato Ricky Stanicky.
E, a un certo punto, non si sa quando,
il confine tra bugia e verità si è offuscato.
Ed ecco l'improbabile storia di un reietto alcolizzato di Atlantic City
che ha cambiato vita nello Stato del Rhode Island.
Eroe? Io? No.
Gli eroi di questa storia sono coloro che mi hanno salvato.
Dean Stanton, JT Levine e Wes vattelappesca.
Una storia iniziata come bugia
è diventata miracolosamente
una storia di redenzione, rinascita e amore.
Per aver creduto che chiunque, in qualunque momento,
può diventare la persona che vuole essere,
scegliamo Ricky Stanicky come nostro Eroe della Settimana.
Forza, Ricky!
Ricky! Ricky! Ricky!
Ne sei uscito profumato come una rosa, eh?
E io che figura ci ho fatto?
Scherzi?
È una storia fantastica e motivazionale, Ted.
Ottimo lavoro, Ted. Anche a te, Dean.
Io non ho fatto...
Summerhayes, mi piace la gente di cui ti circondi.
Il concetto di seconda chance e di investimenti fatti col cuore
è qualcosa a cui miriamo.
È ciò che facciamo noi.
È stato Ted a vedere del potenziale in Ricky.
Ed è stata una sua idea collaborare con più enti di beneficenza.
Ho pensato agli incentivi fiscali.
Sei un figlio di puttana umile, eh?
Allora abbiamo un accordo?
Non lo so. Dean, tu cosa ne pensi?
- Abbiamo un accordo. - Abbiamo un accordo. Grazie.
- Fantastico. - Grazie.
Hai fatto circoncidere nostro figlio a un falso amico?
Ha lavorato da Beefsteak Charlie's.
Beefsteak...
Basta così.
Dormirai in tenda in giardino per i prossimi sei mesi!
Ok. Mi sembra ragionevole. È più che giusto.
- Andrà benissimo. Grazie. - Perfetto.
Non capisco. Com'è successo?
Quando ho scoperto ciò che avevi fatto, ero furiosa.
Ti ho detto del servizio per farti preoccupare.
Ma quando Ricky è stato assunto alla Summerhayes,
ho pensato: "Un attimo. Forse può uscirci qualcosa."
Così ho proposto la cosa a Channel 6,
loro ne hanno parlato con l'MFMBC e ho avuto il via libera.
Tutte quelle bugie, Erin...
Potrai mai perdonarmi?
Sicuramente non sarà facile.
Ma questo mi aiuta.
Avevo tutto. Avevo gli amici e un buon lavoro.
La ragazza più gentile e bella del mondo mi amava.
Erin è la cosa migliore che mi sia mai successa.
Ricky me l'ha mandato oggi.
- Ci siamo. - Chi sono quelli?
Ricky, attento!
È andata come pensavi, coglione?
Ecco, Rimestead. Sei stato citato in giudizio.
Ma cosa...
Che cos'è?
Un decreto ingiuntivo da Billy Idol. Capisci?
Se disonorerai ancora le sue canzoni con i tuoi testi disgustosi,
ci vedremo in tribunale, ok?
Ha visto il mio show?
Vaffanculo.
Fico!
Ancora champagne?
Billy Idol.
È Al Green?
È Otis Redding.
- Otis Redding era cieco? - No.
Sei sicuro? Canta come se fosse cieco.
- In effetti è vero. - Non lo era.
Un succo di ribes. Liscio.
E un piatto di calamari croccanti. Serata pazzesca, vero, ragazzi?
- Già. - Sì.
Ricky, vieni qui.
È ora di strusciarmi con la mia fidanzata.
- Scherzi, vero? - Sì.
Non lo so. Chi può dirlo?
Tenetevi liberi sabato pomeriggio. Abbiamo molto lavoro da fare.
Di sabato?
Sì, aiuteremo a ripulire la baia di Narragansett.
Grande.
Non scherzo. La puliremo davvero.
Santo cielo.
A Ricky Stanicky.
Il nostro migliore amico.
Ti amo.
Ciao.
IL CAZZO FORTUNATO DI BABBO NATALE
Prima di cominciare, vorrei dire...
Sottotitoli: Sara Raffo
Supervisore creativo: Laura Lanzoni