Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ce ești? Câine sau vacă?
Sunt câine, dar nu orice câine.
Sunt un câine excitat. Ia uitați!
Ei bine, am ajuns.
E gata rahatul?
Am chiar aici rahatul.
Mamă! Cât de mare e câinele ăla?
Mic. Dar erau șapte căței.
E o idee proastă. Vă dau trei motive.
Primul: poliția. Doi: câinii. Trei: proprietarul deține arme.
DE CITEȘTI ASTA, EȘTI ÎN VIZOR
Nu-ți mai face griji, Dean! O merită.
Nu dau niciodată dulciuri.
Ultima oară când am făcut așa ceva,
Dean și-a rupt mâna.
Pentru că a fugit singur și a căzut în șanț.
Dacă stă cu noi, nu pățește nimic.
Hai, să-i dăm bătaie!
Bine.
Fugiți!
Se cam extinde!
Rahat!
Nu!
Mi-a intrat caca în gură!
S-o ștergem!
Nu putem. Sunt oameni înăuntru.
Nu trageți! Sperietoarea de ciori v-a dat foc la casă!
Nu e nimeni! Trebuie să sunăm la Urgențe!
Exagerezi, pe bune!
Fir-ar...
Sunați la Urgențe!
Ia uite, chiar împart dulciuri!
Am încurcat-o rău!
Doamne, mă omoară tata!
Haideți să plecăm!
Stați așa! Am o idee.
Cine are un pix?
Ia puța lui Wes!
- Zi-mi repede un prenume! - Zeus.
Unul de copil.
- Ricky! - Bun.
Un nume de familie?
Știu! Stanton.
Bine.
Nu! E numele meu.
Și ce dacă? Nu te cheamă Ricky.
Hai!
Fugiți!
Ia uitați!
Tâmpițelului i-a luat foc haina când a făcut farsa.
Partea bună e că mămica lui i-a scris numele pe guler.
„Ricky Stanicky”? Ce prostovan!
Am vești proaste.
Nu e niciun Stanicky înscris la școală în zonă.
Înseamnă că nu e din oraș.
Rahat!
Nu-mi vine să cred că a funcționat!
Băieți, cred că tocmai ne-am făcut un prieten pe viață.
RICKY STANICKY E FĂPTAȘUL!
E VINA LUI STANICKY!
RICKY STANICKY A FOST AICI
STANICKY E FĂPTAȘUL!
E VINA LUI STANICKY!
STANICKY ERA LA VOLAN!
ÎN PREZENT
Vrei să bem una mică?
BUN-VENIT, MICUȚULE WHITAKER
De ce ai bea una mică,
RICKY - SUNĂ-MĂ!
când ai putea bea una mare?
În Finlanda, cea mai fericită țară din lume, am inventat băuturile mari.
Atâta bere mai era în garaj. Să merg să mai cumpăr?
Nu, e perfect.
Ești sigură?
- Totul arată minunat. - Da?
Ar fi o idee perfectă de afacere secundară.
Petreceri pentru sosirea bebelui cu Erin și Dean.
- Îmi place. - Da.
Atunci a realizat Gilbert Gains că răspunsul la violența bandelor
poate fi găsit pe supapa unei trompete uzate.
- Ce e asta? - Emisiunea Eroul săptămânii.
E despre oameni obișnuiți care fac lucruri incredibile.
Producătorul meu de la Channel 6 vrea să mă înscriu. Știe pe cineva acolo.
Și ce mai aștepți?
Ca să atrag atenția celor de la MFMBC, am nevoie de subiecte mai bune,
dar primesc doar știri copilărești.
Apropo de copii. Atârni, te rog, pozele astea?
- Acolo. - Da.
Sunt JT și Susan când erau mici.
Dumnezeule! JT s-a născut cu dantură de adulți?
Era adorabil cu dinții ăia! Uită-te la el!
Adorabil? Zici că-i Hitler de provincie.
- Ție ți se par adorabili toți copiii. - Toți sunt.
Cum să nu!
Telecomenzile rămân lipicioase vreo 20 de ani.
Există și părți bune când ai copii.
- Serios? - Da.
Nu-mi amintesc ca ai mei să fi gândit asta.
Nu crezi că ai tăi s-au bucurat că au copii?
Nu contează.
Ce avem noi e mult mai frumos. Am discutat despre asta.
Eu te iubesc,
tu mă iubești.
Îl iubim pe Paul.
Nu avem nevoie de altcineva.
Doamne, JT! Lasă-mă în pace!
Eu sunt viitoarea mamă. O să beau un pahar, doar unul.
Doctorul Kurihara a spus că am voie. Bună!
El face parte din complexul medico-industrial.
Moașa ți-a recomandat o dietă vegană strictă,
fără niciun pic de alcool.
Nu ești moașa Maggie, ești soțul meu.
Știu, dar sunt și tati doula. Asta e treaba mea.
Dacă mai zici asta, o să vomite copilul.
Pot vomita în burtă?
Stai așa! JT e doula ta?
Da. Și vrea să fie dezbrăcat când se naște copilul.
Nu dezbrăcat total.
Doar la bustul gol, să ia contact direct cu pielea mea.
E o tehnică de apropiere.
Eu zic să răspunzi.
E a patra oară când sună Ricky în 20 de minute.
Da, vezi ce vrea. Și pe mine m-a sunat toată ziua.
- Serios? - Da.
Bine.
Să trăiești, Stanicky! Ce faci?
Îți aduc ceai, nu vin. Nu bea!
Sunt ocupat cu ceva. Tocmai...
Vorbești serios?
Bine.
Dar te rog ceva.
Pune pe cineva să mă sune când ieși din operație! Bine?
Ești singur?
Rahat! Nasol!
Fii tare!
Îți trimitem toți gânduri bune, de aici.
Și eu te iubesc.
Ce se întâmplă? Ce-a zis?
A revenit.
- Ce anume? - Cancerul.
Doamne! Credeam că a scăpat.
Bietul om!
Vor trebui să-i îndepărteze și celălalt testicul?
E posibil? Credeam că ai nevoie de cel puțin unul ca să trăiești.
Asta e valabil la rinichi, tâmpițelule.
Unde e?
Într-un spital din Albany.
Albany? De ce e în Albany?
A mers acolo din Nairobi, la o întâlnire cu un ONG,
și i s-a făcut rău.
Îl operează în seara asta.
Ar trebui să mergi la el. E singur, bietul de el!
Nu pot să plec. Ce facem cu petrecerea?
Plus că vine și Summerhayes.
Îți faci griji pentru șeful tău? Sunt doar afaceri.
Ricky a fost alături de voi toată viața.
Du-te! Mă ocup eu de Summerhayes.
Poftim? Nu!
Sună-l și spune-i că ai o urgență în familie.
Du-te cu Dean!
Vorbești serios? Nu-l putem lăsa amândoi baltă.
Ba puteți.
Probabil va fi ușurat că nu trebuie să vină la o asemenea petrecere.
Ei bine, se pare că mergem la Albany.
Ai avut dreptate. Treaba cu Summerhayes a fost cireașa de pe tort.
Detaliile fac totul.
Ce v-a luat atât? Avionul decolează într-o oră.
Ne-am chinuit singuri să ducem la capăt planul genial.
Dar cine a fost Stanicky?
Ce contează? Important e că a funcționat.
Aveam de ales între petrecerea aia și biletele la Marc Rebillet!
Cum ai făcut rost de ele?
Un coleg de-ai noștri și-a rupt ambele glezne aseară.
A căzut din copac, recuperând balonul copilului.
- Bietul! - Ne-a dat biletele.
Ce noroc pe voi!
Pățiți mereu din astea.
Bine faci, bine găsești.
Ai dreptate. Atlantic City, venim!
Să rupem New Jersey în două!
E diferit, dar e la fel de plăcut.
Trebuie doar să faci sex pe o parte, ca morsele.
Nu lovești capul copilului?
Am avut un amic, Liam, cu capul turtit din cauza asta.
Probabil maică-sa avea vaginul scurt.
Îmi fac griji pentru micuțul Whitaker!
- Nu renunți la Whitaker? - Nu. E o tradiție în familie.
- E frumos. - Da, mulțumesc.
Știți regulile. Închidem telefoanele, să nu fim localizați.
Da.
Bun. Wes?
- Eu sunt Wes. - Biblia!
Să vedem ce avem aici!
I-a recidivat cancerul.
- O, nu! - Da.
Operație de urgență în Albany.
Îngrozitor! „Operație de urgență...”
De ce e musai să aibă cancer?
Nu se îngrijorează lumea? Nu facem iar chimioterapie?
Ba da. Și așa o să ajungem la Campionatul Mondial.
Tare!
Mai avem ceva de rezolvat până să aterizăm.
Telefonul lui Stanicky, să postăm pe Instagram.
Așa...
„Viața e prețioasă.”
- Este. - „Prietenia, la fel.
„Le mulțumesc băieților că sunt cu mine.”
- Bun. - Gata?
- Ne putem îmbăta acum? - Da.
Să închinăm în cinstea lui Ricky Stanicky!
În cinstea lui Ricky!
Cel mai bun prieten inexistent.
CAZINOUL GOLDEN TRIDENT
MARC REBILLET - SPECTACOL CU CASA ÎNCHISĂ
Dă-te jos din pat, jigodie
Ridică-te și du-te
E timpul să te trezești, jigodie Trezește-te
- Frumos! - Ce mișto a fost!
A fost extraordinar! Mersi, Ricky Stanicky!
- Cel mai tare la looping! Da! - A fost incredibil!
Chiar a meritat să mă simt vinovat.
- Da. - De ce trebuie să ne simțim așa?
Am fi putut să le spunem, să evităm stresul ăsta.
Biletele la Rebillet ne-au căzut în poală azi-dimineață,
iar fetele plănuiesc petrecerea de mult.
Sunt femei puternice.
Ne-ar fi iertat absența de la o petrecere amărâtă.
Nu e o petrecere amărâtă. E în cinstea copilului meu.
Whiskey cu cola.
O bere Dos Equis, te rog.
Aveți vodcă organică?
- Orice vodcă. - Mulțumesc.
Apropo de vodcă, Belvedere, fără gheață, și o porție de calamari.
Nu, Rod! Rău!
De mai bei pe gratis pe seama clienților, dispari.
Face pe durul cu mine.
Să lămurim lucrurile. Nu beau pe banii nimănui.
Voiam să vă propun ceva în schimbul calamarilor.
Serios? Cum vine asta?
Am un spectacol la miezul nopții, la cazinou.
Vă fac rost de bilete la jumătate de preț.
Ce fel de spectacol?
Uitați-vă aici!
- Pac! - Ia uite!
„Rod cel Tare, imitator de seamă rock-and-roll XXX din South Jersey”.
Nu-i atât de nebunesc pe cât sună.
Majoritatea melodiilor sunt despre masturbare.
Toți facem asta, nu?
- Da! - Fain!
Nu cred că vom putea ajunge la spectacol,
dar îți facem cinste dacă-ți lași jos mâna aia.
Te lași greu convins.
Îți câștigi pâinea cu cântece despre masturbare?
E un spectacol complet,
cu melodii doar despre labă.
N-aveți idee câte cântece se potrivesc.
Beat It, Michael Jackson,
Wind Beneath My Wings, Bette Midler, orice de la The Strokes.
Și sunt singurul din lume care s-a gândit la asta.
- Da, e aproape greu de crezut. - Da.
Barry, prietenii mei îmi fac cinste cu băutura aia.
Sunt și imitator. Pot imita pe oricine, am studiat actoria.
- Am eu un rol pentru tine. - Da?
Ce-ar fi să-l imiți pe ăla care o șterge până nu chem paza?
Nu, e în regulă.
Vrem să vedem. Adu-i băutura, te rog!
Și calamarii, Barry.
Ce bou! Îl iubesc.
Pe cine vreți să imit? Vă place Owen Wilson?
Îl iubim.
- Da, e simpatic. - Imită-l pe Owen Wilson!
Cum poți să crezi, după atâta timp de relație,
că nu pot să-l imit pe adorabilul, Marele O?
L-ai imitat excelent pe Owen Wilson.
Binișor, dar nu grozav.
Mulțumesc. Stați să...
Sunt gata calamarii.
Vechi, dar bun.
Uită-te la țâța asta, puștiule!
E probabil ultima pe care o s-o mai vezi vreodată.
Nu mai bea, mamă. Ești foarte răutăcioasă când bei.
Nu te mai smiorcăi, mucos mic!
Știi cum te-am făcut? Tac-tu mi-o dădea la găoază,
dar niște sloboz mi-a ajuns în fofoloancă.
Știi ce ești? Un copil de căcat!
Ești un căcat și așa o să rămâi toată viața.
Asta e din Downton Abbey?
Nu, e...
E o scenetă din copilăria mea.
Da.
E timpul să mergem să ne-ncercăm norocul.
De acord! Unde mergem?
Copper Bonnet e singurul loc cu pariuri de 50 de cenți.
Mai puține prostituate, dar mai prietenoase.
Nu se sperie dacă vrei să le periezi părul.
Rod, cred că noi rămânem aici.
E perfect aici. Sunt prieten cu barmanul, Barry.
Excitatule Ronnie, noi avem treaba noastră
și probabil că te vom părăsi.
Bine, am înțeles aluzia.
Vedeți în mine doar un imitator demn de dispreț.
Mulțumim de înțelegere. Ești un băiat de treabă.
- Ce naiba? - Ce e?
Nu trebuia să fii atât de răutăcios.
Poftim? Nu am fost. Ce am făcut?
Ce, am fost nesimțit?
I-ai zis „Excitatul Ronnie”. Îl cheamă „Rod cel Tare”.
Vai de mine, ce rău îmi pare!
Nu știam că Ciudatul Labakovic e atât de sensibil.
Rod! Hei, Rod!
Sunt ai mei.
Voiam să-mi cer scuze pentru mai devreme.
Prietenii mei își doresc să petrecem doar între noi.
Dar tot n-a fost frumos.
Nu-i nimic, înțeleg. Nu e prima oară.
Veniți în Atlantic City cu Toyota Avalon
și bănetul vostru de anesteziști
și vă purtați ca niște baștani. Dar să-ți spun ceva.
Din cauza voastră au murit Joan Rivers și Michael Jackson.
Nu suntem anesteziști niciunul.
- Nu ați venit la congres? - Nu.
Vă înțeleg.
Mă considerați o ciudățenie de circ.
- Nici vorbă! - Sunt mai mult.
Sunt un actor foarte bun.
O să vezi.
Rahat!
Ei cine sunt?
Niște fani înrăiți pe care îi evit.
În fine, trebuie să plec. Ia cartea mea de vizită!
Nu uita numele ăsta!
Îți promit că va însemna ceva pentru tine.
Nu m-ar mira.
Mamă!
O, Doamne! Da!
- Dă-mi banii chiar acum! - JT!
Nu acum, Dean! Sunt pe val.
De data asta, voi pleca de aici câștigător.
Susan e în travaliu.
A fost o idee proastă, știam asta.
Nu face asta! Ce a fost a fost.
Trebuia să nască peste șase săptămâni.
Șase săptămâni?
Copilul meu se va naște prematur. Oare va fi bine?
Va fi bine. Mulți copii se nasc cu șase săptămâni mai devreme.
Eu sunt unul dintre ei.
Rahat! Haideți!
MATERNITATEA PROVIDENCE
În ce salon e Susan Levine?
- Levine? - Da, Levine.
E cu copilul în 208.
A născut!
Micuțule Whitaker,
nu așa plănuisem venirea ta pe lume.
Voiam să te naști pe plaja Goosewing.
Știi care era planul meu? Să fii aici.
De ce e la bustul gol?
Am contact piele-pe-piele cu fiul meu, Leona.
S-a dovedit că reglează temperatura copilului și îl calmează.
Nu păturile fac asta?
E atât de micuț!
Ar trebui să-i spunem Crevețel.
Nu-i spune nepotului meu așa, te rog!
Creveții sunt gândacii mării.
Mamă, nu-i așa că 2,7 kg e bine pentru un prematur?
E perfect.
Vreau să știu unde naiba ați fost astă-seară.
Am sunat la toate spitalele din Albany
și n-am găsit niciun pacient numit Ricky Stanicky.
Și ultimul lucru pe care mi l-ai spus a fost că-l vizitați pentru că are...
ce fel de cancer?
Anal.
Credeam că e testicular.
A fost testicular, dar s-a extins la anus.
Da, a trebuit îndepărtat.
I-au îndepărtat anusul?
Doar partea buzei exterioare.
Buza exterioară? Ce, e babuin?
Wes, care e treaba? Unde ați fost?
Bine.
A fost o minciună.
Totul a fost o minciună.
Ce a fost minciună?
Povestea cu Ricky Stanicky.
A fost... E vrăjeală.
JT, despre ce vorbește?
Da, Dean, despre ce vorbește?
Vrea să spună că Ricky Stanicky ne-a mințit.
Nu are cancer.
Când am ajuns la spital,
ne aștepta în față, cu o limuzină și șampanie.
Am aflat că azi aniversează cinci ani
de când a scăpat de cancer.
Și a pretins că are cancer
ca să serbeze că nu are cancer?
Da.
În modu-i caracteristic. Are un simț al umorului ciudat.
Da, așa este.
Venise pentru o întâlnire cu fundația Libertate Ecologică
și și-a dorit să sărbătorească cu noi.
Ne-a făcut o farsă.
Fundația Libertate Ecologică?
Da. Ai auzit de ei, Leona? Sunt minunați.
Și de ce nu ne-ați sunat să ne spuneți că e bine?
Și de ce ai avut telefonul închis?
A fost o nebunie. Ne-a dus la un spectacol de stand-up
unde erau interzise telefoanele.
După care, totul a fost în ceață.
Știi că voiam să fiu alături de tine.
Mi-am dorit mai mult decât tine.
Ia copilul de acolo și dă-i-l mamei!
E dezgustător!
Nu. E periculos să-l îndepărtez. Lasă-l să sugă!
Bravo, băiatul meu!
Ce tâmpenie hipiotă!
O să-i zic eu câte ceva lui Ricky săptămâna viitoare, la brit milá.
Ce e brit milá?
- Ceremonia circumciziei. - Sună a supă.
Din păcate, mă îndoiesc că va putea să vină.
De ce?
- Are treabă în Nairobi. - Nu-i adevărat.
Wes îl ajută cu o strângere de fonduri în Providence, sâmbătă seară.
Eu știu că v-am spus... V-am spus.
- Da. - Perfect.
Brit milá e duminică, poate ajunge.
Da, poate, dacă nu are zbor duminică dimineață.
E ridicol.
Dacă e sâmbătă în oraș,
de ce n-ar mai sta o zi să cunoască copilul?
Da, de ce?
Ai perfectă dreptate.
Ar trebui să mai stea o zi. Mă voi asigura de asta.
- Ce mama naibii, Dean? - Ce voiați să zic?
Se holbau toți la mine. Tu îi dădeai țâță micuțului Whitaker.
Apropo, oribil nume!
- Și am... - Te-ai panicat.
M-am panicat? Ce spui acolo? Tu erai pe cale să ne dai de gol!
Și ți-ai făcut planuri cu Stanicky. Știi că nu-l folosim individual.
E o chestiune delicată.
Ne folosim de Ricky Stanicky doar împreună.
Și meciurile de golf cu Ricky pe care JT le-a decontat pe firmă?
- Tu n-ai fost. - Ce?
Le-am decontat pe firmă pentru că tu n-ai avut bani.
Pe bune, Wes, ce a fost asta?
Keith stă cu gura pe mine că nu-mi găsesc de lucru,
că dorm toată ziua și că-mi exfoliez călcâiele în chiuvetă.
- Ce are asta de-a face cu Stanicky? - Aveam nevoie de o pauză!
Keith poate fi foarte tiranic.
Uneori, am impresia că trăiesc Povestea slujitoarei, varianta gay.
Așa că m-am dus la o fermă de iarbă, unde fac lapte de canabis.
Te-ai folosit de Stanicky să iei așa ceva?
- N-ai băut asemenea lapte! - Așa este.
- E delicios. - Sper.
Vacile alea sigur mănâncă doar canabis,
iar, când sunt mulse, pac!
Lăptic!
- Ce ai spus? - Lăptic.
Am belit-o! Am belit-o rău!
Nu merităm asta. Am spus doar o minciună.
De sute și sute de ori, ani la rând.
Poate o să uite că l-au invitat pe Stanicky la brit milá.
Vor fi ocupați cu rudele și prietenii, cu tăiatul penisurilor.
Nu vor uita că l-au invitat, Wes.
Știu cum facem. Amicul meu Jonesy scrie necrologuri online.
Îl putem omorî pe Stanicky.
Îmi place! Să-l omorâm!
Lăsați mâinile jos, idioților! Necrologurile dau detalii
despre prieteni, familie, cimitire.
Toți vor vrea să meargă la înmormântare.
Bine, Dean. Negativismul tău nu ne ajută.
Sau am putea să urmăm planul meu inițial
și să spunem adevărul.
Tacă-ți gura aia proastă! Nu spunem adevărul.
Nimeni nu spune niciun adevăr. Vom face ceea ce trebuie.
Unii ar zice că asta implică adevărul.
Da, tâmpiții.
Să-ți amintesc care e adevărul, lăptic?
Aseară, când mă distram la concertul lui Marc Rebillet,
soția mea îmi năștea fiul, singură.
Dacă află adevărul, s-a terminat căsnicia.
Dacă fiul meu îl va afla, o termină cu mine.
Asta vrei, Wes? Vrei să distrugi o întreagă familie?
Ia stați puțin!
Dacă am angaja un actor să-l joace pe Stanicky?
Îi facem un rezumat, îi spunem tot ce trebuie să știe.
Îmi place. Continuă!
Îi putem da biblia.
O studiază câteva zile,
apoi vine câteva ore la brit milá
și-l joacă pe Ricky Stanicky.
Bun, dar unde găsim un actor?
Gary Polisner? Joacă în reclama la Red Robin.
- Serios? - Da.
El e tipul care spune: „Mai doriți cartofi prăjiți? Da!”
- Ăla e Gary? - E Gary.
- Bravo lui! Ador reclamele alea. - Bravo lui!
Avem o mică problemă. Gary e iubitul lui Carly, verișoara lui Erin.
Verișoara Itt? Gagica cu părul până la pământ?
Da. Dar stați liniștiți!
Știu unul pe care nu-l știe nimeni.
ROD RIMESTEAD - ACTOR CU STUDII
JOCURI MECANICE
ROD CEL TARE
Prinde scula Și cu scuipat unge-ți mâna
Întinde-te pe pat Ești pregătit să-i dai în cap
Când ți se face os Trebuie să-l înhați
Ca să stropești din bălos Fermoarul deschide-ți
Dă-mi mustul în fiert
Stropește-mă pe burtă
E o zi frumoasă pentru a freca gherțoiu'
E o zi frumoasă pentru a-ți face iar laba
Iubito, zilnic mă masturbez
Prin toate mijloacele mă masturbez
Vreau s-o ciocănesc până turbez
Vă mulțumesc că ați venit, doamnelor și domnilor.
Sunt foarte excitat că sunt aici.
- Fain spectacol! - A fost un public bun.
Rod, au venit iar indivizii ăia.
Mai avem nevoie de bere.
Rod Rimestead, actor cu studii. Cu ce vă ajut?
Da, Dean, te țin minte.
O slujbă?
Stai să-mi verific agenda.
Da, se pare că sunt disponibil.
Iar prietena noastră înaripată nu s-a dat încă jos de pe mingea de golf
trimisă de doctorul Dominic Dipasquale, din East Greenwich,
lângă acest obstacol, acum șase zile.
Dar vom sta aici până la finalul acestei povești captivante, fiți siguri.
Sau puteți urmări rața în direct pe Channel 6.com.
Am făcut trei ani de doctorat în jurnalism pentru tâmpeniile astea!
Glumești? Îmi place reportajul. E amuzant.
Nu mă trata de sus!
Da, e nasol. Îmi e jenă că faci asta.
Mulțumesc. Apreciez că ai venit cu mine.
- Pe bune, îți mulțumesc. - Glumești?
Cine mai are șansa să vadă istoria în direct?
Știi cine abia așteaptă să-l cunoască pe Ricky mâine?
Leona, știu.
Carly.
- Carly, cea cu părul? - Da, vara mea.
Ce s-a întâmplat cu Polisner?
Sunt împreună,
dar îl urmărește pe Ricky pe Instagram, adoră voluntariatul lui.
Rața aia nu pleacă nicăieri.
Hai să luăm prânzul! Ne întoarcem într-o oră.
Aș vrea, dar nu pot. Trebuie să păzesc rața încă patru ore.
Dacă nu se ridică, aici rămân.
Dacă nu se ridică?
Paul, nu!
Paul, treci înapoi!
Paul, hai înapoi!
- Paul! - Dumnezeule!
Nu! Paul!
Doamne! Hai! Paul!
- Paul, ieși la suprafață! Luptă! - Ține-ți respirația!
Rezistă, Paul! Luptă!
Doamne! Dean, fă ceva, te rog! Trebuie să-l scoți de acolo!
Paul!
Lăsăm prânzul pe altă dată, da? Îmi pare rău.
Ce nemernică!
AEROPORTUL INTERNAȚIONAL T. F. GREEN, RHODE ISLAND
Vreau doar să se consemneze că e o idee foarte proastă.
De ce? Imită celebrități.
Acum se va da drept cineva pe care nu-l știe nimeni.
Da, va fi bine.
Va ieși bine. I-ai dat biblia, nu?
- Da. Și telefonul lui Stanicky. - Bun.
Are totul acolo, Instagramul lui. Am vorbit pe FaceTime,
i-am explicat totul.
Pentru un bețiv, s-a comportat foarte profesionist.
Bine.
Dumnezeule!
Nu sacul de gunoi, te rog!
A luat sacul de gunoi. Nu.
- Omule! - Ce naiba?
- Salut, băieți! - Ce ai luat?
Lasă vrăjeala! Cu ce te-ai drogat?
Cu nimic.
Nu minți! Transpiri ca un prăjit.
Transpir pentru că n-am consumat nimic.
M-am lăsat de trei zile.
Mi-am bătut recordul cu trei zile.
Poftim? Nu te poți lăsa de băutură acum. Trebuie să fii în formă.
Nu pot să beau. Ricky Stanicky s-a lăsat de băutură. Ați uitat?
Așa este. Ricky nu mai bea de șapte ani.
Cui îi pasă? Mulți recidivează.
- Da. - Ce...
- Ce faci? - Portofel. Gură.
Pune-l... Da.
Am văzut asta într-un documentar. E în sevraj.
Pielea îl va liniști. Relaxează-te! O să fie bine.
Da.
Ești bine?
Am mai pățit asta și în avion. O să treacă.
M-a ajutat un tip de treabă care a călătorit cu mine.
Ce tip?
Era aici. Nu l-ați văzut?
Ochi creți, buze lungi blonde, vorbește șchiopătând.
Ce-ar fi să mirosim puțină vodcă?
Să-ți mai revii. Da?
- Da, un pic. - Nu.
M-ați angajat să joc rolul unui domn care nu bea.
Voi face asta cu integritate artistică.
Ce-i asta? Fierbe cineva homari?
Ce să fiarbă?
O, Rod...
Nu e ceea ce credeți. E doar urină.
Da, slavă Domnului!
Nu-mi vine să cred că ați venit cu mașina asta!
Poftim?
Mașina asta e extrem de poluantă.
Dacă mă văd ai voștri coborând din ea, mă dau de gol sigur.
Iar are dreptate. Ricky Stanicky e ecologist.
L-am ajutat să facă curățenie în Golful Chesapeake.
Meciul dintre Patriots și Ravens. Frumos meci!
- Cine sună? - Nimeni.
Așadar, cine are banii?
Banii în avans. Minimum impus de sindicat,
adică 983$ pe zi, plus penalizare după șase ore.
E imposibil să fii sindicalist.
Îți dăm jumătate acum, restul la final.
- No-bueno. Vreau banii în avans. - Nu negociem.
Bine, atunci e bueno.
Nu-l putem duce la brit milá duhnind așa.
Wes, îl duci, te rog, pe dl Stanicky la tine
să facă un duș, și apoi îl aduci acasă la JT?
Spune-mi Ricky! Dl Stanicky e numele tatălui meu fals.
Nu cred că e o idee bună.
- Perdeaua mea de duș e mucegăită. - Nu fi nesimțit!
Eu și Erin trebuie să ajutăm la pregătiri. Vom ajunge înaintea ta.
Nu știu, fă ce poți! Fă-l prezentabil, te rog!
Prezentabil? Cum îndrăznești?
Sunteți, chipurile, prietenii mei. Ar trebui să vă bateți care să mă spele.
Tacă-ți fleanca, mămăiță pișăcioasă!
N-am fi în situația asta
dacă n-ai mirosi ca o saltea de azil de bătrâni.
Aveți o atitudine ostilă.
Mersi! Încep să mă simt iar om.
Vreau să te întreb ceva.
- Ești alcoolic înrăit? - Da.
Și cum de ești așa în formă?
Steroizi. La greu.
Sunt dependent și de ei.
Doamne, ce buni sunt!
- Ești homosexual, nu? - Da.
O simțeam intens în ziua aia.
- Și el este... - Partenerul meu, Keith.
Firește.
Apropo, vezi că i-am spus că ești bisexual.
Poftim? De ce?
Ar fi ciudat să nu fii, având în vedere că ai fost iubitul meu.
Am fost iubiți? Eu și tu? Scria asta în biblie?
- N-am observat. - Nu, nu scrie.
De ce naiba nu scria în biblie?
N-am putut să le spun băieților.
Nu știam cum se va desfășura prima întâlnire cu Keith,
așa că i-am spus că mă văd cu Ricky Stanicky,
pentru o eventuală scăpare.
Dar a fost bine și i-am zis că ne-am despărțit.
Bine, nu-i nimic.
Din păcate, Keith încă se simte puțin amenințat de tine.
Scuipă tot! Trebuie să aflu totul.
- Ce i-ai zis că am făcut? - Cum adică?
Lasă vrăjeala! Știi la ce mă refer.
Ne-am jucat de-a iepurașul care papă morcovul?
- Ce-i aia? - Măgaru-n grajd?
Ne-am răsturnat cu roțile-n sus, ne-am ars în bulan?
- Nu! - Ne-am zgândărit?
Doar am ieșit în oraș.
Nu ți-am plăcut, se pare.
Nici tu nu ești vreo partidă, clăpăugule.
Ce e asta?
E doar...
o carte pentru copii la care tot lucrez.
Iacătă-l pe mohelul nostru, rabinul Greenberg!
Rabinul Grindel, dacă vrei.
Rabinul face, uneori, stand-up la Comedy Connection.
Nu pot mânca porcării, dar fac!
Bulete cu brânză?
Noi, mohelii, preferăm cârnăciorii.
Pac-pac!
O, nu!
Serviciile de astăzi vor fi gratuite.
Ca să știți, da?
O voi considera o faptă bună.
Nu vreau bani, dar îmi fac cadou prepuțul.
- Nu se mai oprește. - Așa este.
- Pun pariu că vă e foame. - Întotdeauna.
Trebuie să vă hrăniți înainte de a... Nu-i așa? Mergeți!
Mergeți să vă înfruptați!
Jos mâinile de pe babka, doamnelor!
Dumnezeule mare!
Îmi aduci, te rog, un gin tonic dublu?
- Ce caută Summerhayes aici? - Eu l-am invitat.
- Doamne! - De ce ai făcut asta?
E șeful vostru.
Exact. Nu vreau să stau cu șeful.
Dar l-ai invitat la petrecerea pentru sosirea bebelui.
E altceva.
E ceremonia de tăiere a penisului. Nu-l vreau aici.
Te porți ciudat. Mergeți să-l salutați! Acum!
Perfect. E minunat.
Dacă Stanicky dă cu mucii-n fasole, ajungem șomeri.
Unde e? Trebuia să fi ajuns.
Mai explică-mi o dată!
E o poveste pentru copii, despre niște semințe în adierea vântului,
care vor să ajungă în vârful unui munte.
Dar o sămânță mică
e dusă de vânt la poalele muntelui.
Și zice: „Să-mi trag una!”
Dar, când începe să plouă,
toată apa începe să curgă în jos, pe latura muntelui, direct spre ea.
Și va încolți, și va crește, și va crește, devenind cel mai înalt copac.
Chiar mai înalt decât cei din vârful muntelui.
Morala este
că poți ajunge mare, indiferent de unde ai pornit în viață.
Rahat în ploaie!
Ce spui acolo?
Dă-o-ncolo, că nu ești fermier! Ce naiba știi tu despre semințe?
Iar morala e absurdă.
Niște bieți copii se transformă în copaci. N-are niciun sens.
- Ai dreptate. E o prostie. - Nu?
E o prostie. Ce o fi fost în capul meu?
Da. Ar trebui să renunț.
Nu. Nu asta am spus.
Am spus că e o tâmpenie, pentru că nu e original.
Dar nu că trebuie să renunți.
Vreau să-ți povestesc ceva.
Am avut un spectacol pentru adulți cu câini, pe un teatru plutitor.
Aveam două potăi ce și-o trăgeau în poziția misionarului.
Da, ai auzit bine, poziția misionarului, față-n față, tot tacâmul.
De-a dreptul înduioșător.
Dar autoritățile s-au sesizat și mi-au interzis folosirea câinilor.
I-am înlocuit cu oameni costumați în câini,
dar s-a pierdut farmecul. Știi ce zic?
Nu.
Ideea e că am dat greș. Dar nu am renunțat.
M-am întrebat ce-mi place să fac. Și a devenit ușor.
Să cânt, să joc și să spun glume porcoase.
Și așa s-a născut Rod cel Tare.
Tu, domnule,
tocmai ai aflat că câinii tăi nu mai pot să și-o tragă în poziția misionarului.
Acum, trebuie să te întrebi ce-ți place.
- Ce-mi place? - Da.
Să vedem!
Îmi plac bufnițele din ceramică. Iubesc ceața.
Iubesc ceața. O iubesc.
E ceva care să-ți placă
și să fie înțeles, cât de cât, de oamenii obișnuiți?
- Îmi place Crăciunul. - Crăciunul. Perfect!
Toată lumea iubește Crăciunul.
Nu chiar toată lumea. Keith nu e mare fan în ultima vreme.
- Nu-i place Crăciunul? - Îi plăcea, dar...
De când părinții lui au aflat că suntem iubiți,
nu l-au mai invitat acasă.
Nasol!
Ei pierd. Nu mai pupă cea mai bună pastramă.
Dar mi-aș dori să avem tradiția noastră de sărbători.
Crăciunul e sărbătoarea cea mai gay.
Împopoțonezi un pom cu beteală.
Moș Crăciun de ce trebuie să fie grăsan?
Nu poate să fie musculos?
Nu-i puteau spiridușii comanda abonament la sală sau o saltea de yoga?
Pam-pam! Iată ceva original!
Da. O poveste de Crăciun pentru noi.
Mersi că ai venit, Ted.
Știu că nu te dai în vânt după brit milá.
Nici vorbă! Ne bucurăm că ne-ai invitat.
Fix de asta avea nevoie Ted.
A fost atât de preocupat de fuziunea cu World River!
Da.
O circumcizie e alegerea ideală pentru relaxare.
Unde e Gary? Credeam că vine.
Are un curs de improvizație, dar sosește îndată.
- I-ați văzut noua reclamă? - Da.
A plecat.
Cine a plecat?
- E vorba de un reportaj. - Despre un proces?
Doar reporterii adevărați fac asta.
E despre o rață care stă pe o minge de golf,
- ... la clubul privat Wannamoisett. - E doar perioada de sacrificiu.
În curând, vei face reportaje importante.
- Mersi, iubitule. - Nu vine, nu-i așa?
- La cine te referi? - Nu mă lua cu de-astea!
Ricky Stanicky. Unde naiba e?
Va sosi. Are obiceiul să întârzie.
Om trăi și om vedea.
Zău, Leona, de ce n-ar veni?
Probabil din același motiv
pentru care nu s-a sinchisit să vină la nunta lor.
N-a considerat că nunta mea e mai importantă
decât salvarea victimelor uraganului din Bahamas.
Celebrul uragan din Bahamas.
Jackie, povestește-mi de Ricky Stanicky!
Dacă erau atât de buni prieteni,
sigur l-ai văzut destul de des când erau copii, nu?
- Desigur. I-am cunoscut toți prietenii. - Serios?
Îți amintești ceva anume despre el?
Ei bine, îmi amintesc că era o pacoste, cu siguranță.
De fiecare dată când JT făcea ceva, Stanicky era capul răutăților.
- Ricky era un drac de copil. - Da.
N-ai zice că e același băiat
care lucrează pentru Bono în Africa și construiește orfelinate în Peru.
Pentru că s-a reinventat.
A avut o epifanie la centrul de dezintoxicare. Ți-am povestit.
Da, oamenii se schimbă, Leona.
De ce o interoghezi pe mama? Nu e la proces.
Vreau să recunoști că Ricky Stanicky nu există.
Hei, mishpocha!
Să trecem la treabă!
- Stanicky! - Este!
Ai ajuns!
S-a reunit gașca.
- Bun. - Jackie!
Ricky?
Arăți incredibil. Tot sexy ai rămas.
Doamne, uită-te la tine! Nu te-ai schimbat deloc.
Omul misterios în carne și oase.
Să-mi trag una!
În sfârșit, o cunosc pe Erin. Ești chiar mai frumoasă în realitate
decât în pozele pe care le primesc.
- I-ai trimis poze cu mine? - De bun-simț, desigur.
Chiar și nudurile.
Te laudă încontinuu. Ce ziceai de ea săptămâna trecută?
Era...
„Cu cât o privesc mai mult,
„cu atât realizez câte mai sunt de văzut.”
Iubitule...
Aici pe cine avem? Rapunzel, Rapunzel, coboară-ți părul!
Sunt Carly, verișoara lui Erin.
Nu-i nevoie să strigi la megafon!
Iar eu sunt femeia care a trebuit să nască de una singură
pentru că mi-ai păcălit soțul să plece la Albany.
Susan, îmi pare tare rău!
M-a criticat destul tăticul.
N-aveam habar de petrecerea aia.
Doar voiam să sărbătoresc un nou început cu cei mai buni prieteni.
Și a venit pe lume micuțul Whitaker. Iubesc numele ăsta!
Și am stricat totul.
Încă o dată, îți prezint scuzele mele profunde.
Nu face nimic. Știu că ai trecut prin multe.
Asta așa e. Mi-au smuls un boș.
Tot pacoste ai rămas!
Jumătate de pacoste.
- Ricky... - Bine, Rico.
Hai să te prezint!
- Nu ne faci cunoștință? - Revenim îndată.
Ferește-te de femeia aia, cu orice preț. E mama lui Susan și e periculoasă.
Bine.
Dumnezeule!
Dacă întreabă cineva de tremurat, spune:
„Mi-a scăzut glicemia și am băut un Red Bull.”
Te voi opri. Nu îmi place să mă înveți cum să spun replicile.
Poftim?
Și am ridicat plasa de țânțari
și am dat de Bono care o tăvălea la greu pe dna Bono.
Serios? Chiar Bono?
Da, dând cu bastonul irlandez în doamna sa.
Și stăteam acolo, stânjenit, iar el a zis: „Privește-ne, ne place.”
E un obicei irlandez?
Nu cred, dar i-aș crede în stare.
Omul a salvat zece milioane de oameni de la inaniție.
Dacă-i place să fie privit când bagă salamu-n traista nevestei,
cine-s eu să-l opresc?
Știi unde se găsește cel mai bun salam din oraș? La Geoff's.
Și nu e magazin de specialități.
Nu cred că vorbea de genul ăla de salam.
Vorbăria asta despre mâncare mi-a făcut foame. Ai mâncat?
Dean, nu mi l-ai prezentat pe domnul Indiana Jones.
Da, așa este.
Ți-l prezint pe bunul meu prieten, Ricky Stanicky.
Ricky, el este Ted Summerhayes, șeful meu.
Îmi pare bine. Îmi plac costumul și implantul.
Implantul?
Implantul de păr. E nou, nu?
Poftim? Nu. E părul meu.
Ai dreptate, și părul păpușilor e al lor. Bună asta!
Și zici că ești bancher, nu?
Ajuți milionarii să devină și mai bogați
și să se plimbe cu ditamai iahturile,
în timp ce alții se chinuie să supraviețuiască.
- Nu, nicidecum. - În primul rând...
Vindem servicii financiare investitorilor independenți
și oricine e dispus să plătească e binevenit să beneficieze de ele.
Dacă asta te ajută să dormi, Ebenezer...
Dacă-mi aduc bine aminte, Ebenezer Scrooge ajunge personaj pozitiv.
- „Ricky” ai spus? - Da.
Ricky, mă întreb
dacă ești mereu nesimțit pe față, de la bun început.
Doar când interacționez cu cineva care ar putea aduce schimbări majore.
Ted, Ricky lucrează, de zece ani, în străinătate, pentru ONG-uri.
E bun și la vorbe, și la fapte.
Foarte frumos,
dar e evident că obține informații financiare
din Huffington Post.
În ultima vreme, am citit San Francisco Chronicle.
Am citit despre fuziunea cu World River.
E interesantă, surprinzătoare.
Mai sunt foarte multe persoane care vor să te cunoască...
Vreau să aud asta. În ce sens e surprinzătoare?
Să fim serioși! Ei sunt yin, voi sunteți yang.
E perechea perfectă.
În ce sens?
Voi sunteți de modă veche, ei sunt moderni.
Voi aveți simțul realității, ei au idei noi, radicale.
Eu mizez întotdeauna pe simțul realității, nu pe idei radicale,
ca cei din Portland și San Francisco,
de asta sunteți minunați. Dar și ei sunt în regulă.
Împreună, ați fi de neoprit.
Fuziunea asta ar aduce mari schimbări, Ted.
Mari schimbări.
Yin și yang?
N-aș zice nu! Mersi.
De unde naiba ai auzit de afacerea cu World River?
Ai scris pe Twitter. Am făcut cercetări.
- Ce ai căutat pe contul meu de Twitter? - Dean, sunt actor.
Când intru undeva, vreau să știu exact de unde vin.
Și vreau să știu totul despre absolut toată lumea.
Așa procedează marii actori.
Damon a cumpărat o grădină zoologică înainte de filmări.
Nu cred că e adevărat.
Nu mă crezi? Caută pe Reddit!
Dacă-mi permiți, vreau să discut cu Keith.
Poftim? De unde-l știi pe Keith?
Facem parte dintr-un triunghi amoros straniu.
Vreau doar să spun că sper că nu ai resentimente.
Adevărul e că ai câștigat. Dar mă bucur pentru voi.
Sunteți un cuplu reușit.
Am terminat-o cu el.
Uite ce e, încă îl iubesc,
dar lucrez 60 de ore pe săptămână,
în timp ce el lâncezește și nu face nimic să devină mai bun.
Nu mai pot fi cu un asemenea om.
Dar scrie. Asta tot muncă e.
- Ce scrie? - Lucrează la o carte.
Nu mi-a spus că scrie o carte.
Arată mult mai în vârstă decât voi.
Serios?
Este cu câțiva ani mai mare decât noi. Ne-a fost ca un frate mai mare.
Nu par doar câțiva ani.
Drogurile sunt de vină.
A fost mare petrecăreț.
Nu s-a jucat, s-a drogat cu aurolac și tot tacâmul.
- Asta îmbătrânește mult. - Așa este.
Dar acum e pe calea cea dreaptă.
Uită-te la ei, cât de fericiți sunt!
- Eu nu văd fericire. - Poftim?
Văd frică și anxietate.
Frică de ce?
De responsabilitate. Ce au de câștigat din asta?
Din faptul că au o familie?
- Da. - Fii serios!
Teoretic, înțeleg.
Dar, practic, un copil aduce după sine teamă și anxietate,
cu momente periodice de durere atroce.
Apoi, devii ursuz și plin de resentimente, și ajungi...
răutăcios.
Cel puțin, așa a fost în familia mea.
Știi că acum ai vorbit cel mai mult despre copilăria ta, nu?
Uite ce e, acum e puțin pierdut.
Lasă-l puțin, va găsi o soluție.
L-am lăsat destul.
Cred că trebuie să te implici iar, Ricky,
să-i fii aproape, să-l consolezi puțin când îl părăsesc.
Ia-o încet, Keith!
Crede-mă, o relație atât de specială e rară.
Mama a fost căsătorită de șase ori.
Nu și-a găsit fericirea.
A avut o viață sexuală incredibilă, dar a fost nefericită.
Chiar vrei să renunți? E posibil să nu mai ai altă șansă.
Ricky...
Am înțeles că ai stat mult în Kenya,
ai lucrat cu fundația Libertate Ecologică.
Da. Buni oameni, ecologiști.
Mi-ar plăcea să-mi povestești despre experiența ta.
Am citit despre asta
și e o organizație fascinantă.
Tocmai plecam în căutare de bulete cu brânză.
Îți arăt eu unde sunt.
Înainte să pleci, îmi povestești de Charlie Sennet?
- Poftim? - Charlie Sennet,
jurnalistul care a fondat Libertatea Ecologică și încă e implicat.
L-ai cunoscut?
Ce părere ai despre obiectivul său? E sustenabil?
Da, firește că e sustenabil,
e, de-a dreptul, viabil.
Mi se pare interesantă politica lor privind donațiile caritabile directe.
Personal, consider că donațiile trebuie să fie condiționate.
Tu ce părere ai?
Cred că trebuie să facem poza de grup.
- Să creăm amintiri! - Da.
N-ai habar despre ce vorbesc, nu-i așa?
Poate nu vrea să vorbească despre muncă aici.
Sau poate e un impostor. Ești impostor, dle?
- Să-ți spun ce înseamnă impostură. - Spune!
Percepția că programul fundației trebuie să fie condiționat.
Au ales să ofere transferuri necondiționate din două motive.
Să le permită săracilor să facă propriile alegeri,
întărind respectul, valoarea fundamentală.
Și impunerea de condiții necesită
structuri de monitorizare și aplicare
care ar putea crește costurile cu până la 63%.
Dovezile empirice existente
ce compară impactul condiționării cu cel al lipsei acesteia
indică faptul că aceste costuri nu produc beneficii proporționale.
Oare unde au dispărut tăvile cu bulete cu brânză?
Voiai bulete cu brânză, Leona?
Nu, mulțumesc.
Mersi. Ce sunt astea?
Curmale glazurate umplute cu brânză Asiago și scrumbie marinată.
- Nu, mulțumesc. - Nu face nimic.
- A fost senzațional. - Incredibil!
Unde naiba ai învățat toate astea?
Cumperi grădina zoologică.
Poftim? Cine e...
A venit Gary Polisner.
Opt mii de dolari. E închiriat.
Dar atât valorează.
Salut, Polisner!
Salut!
Mergeți! Vorbim mai târziu.
Treci încoace, tu!
Mi-am parcat Cybertruck-ul în alt district.
N-ai valet. De ce te-ai zgârcit?
Îl știu pe individul ăla.
Ce? Care individ?
Cel de lângă zeița cu cosițe.
Ți-am păstrat o pâinică cu somon.
Am cerut una cu de toate. Asta e cu nimic.
- Aveți ceva pileală? - Da.
Lasă-mă să ghicesc! Se plătește la bar.
Rahat!
Urcă pe scări și du-te în garaj!
Nu ieși până nu-ți spun! Bine? Du-te! Mă-sa!
După cum vedeți, eu nu transpir.
Ce căcat spui?
Ricky îl știe pe Polisner.
De unde?
De unde naiba să știu? Sunt actori amândoi. S-or fi întâlnit.
Trebuie să scăpăm de Polisner.
Abia a ajuns.
Fir-ar să fie!
- Îl putem prăji. - Cum adică?
Îl drogăm cu ketamină.
Bună idee! Dau o fugă la drogherie să iau un flacon.
Nu-i nevoie.
De ce naiba ai la tine ketamină?
Păi, uneori, după o zi grea...
Te prăjești?
Nu mă miră. De unde faci rost de ea?
- Bunica a luat-o... - Băieți, nu prăjim pe nimeni.
Nu ne mai pisa atât la cap, Dean!
Îl amețim puțin și-l suim într-un taxi.
Voi vorbiți serios? Vreți să-l drogați pe actorul din reclamă?
Avem de ales?
„Mai doriți cartofi prăjiți? Da!”
Prima dublă. Toți au aplaudat. Pe asta au folosit-o.
Mă piș! Să-l prăjim pe imbecil!
- Asta e. - Haide! Hai!
- Bine. - Nu se poate!
- Da, eu arunc. Haide, două. - Te cred.
Te-a făcut să crezi. Haide! Două.
Aruncare greșită! Ai luat piciorul de pe canapea.
- Bună, Gar! - Bună, Dean! Ce faci?
Mi-ați văzut reclama la Red Robin?
- Da. - E difuzată la nivel național.
Da, îmi place.
Mă gândesc să-mi iau un varan de Kimono.
Nu e Komodo?
Nu cel pe care-l iau eu. Este?
Da.
Pe sub mână, cu bani gheață. Voi, rataților, ce faceți?
Jucăm un joc. Dacă prinzi trei alune consecutiv,
câștigi 20 de dolari de la fiecare. Te bagi?
Cum să nu!
- Da! - Bine.
Vă rup pe toți!
Poftim! Stai după șapcă și nu trișa!
Mă descurc.
- Gata. - Concentrează-te!
Bum!
Relaxează-te, Gar! Ai avut noroc. Apleacă-te!
- Da! - Așa.
Sunt la fel de talentat ca Wes la prins în gură.
Pentru că sunt homosexual. Ce mă bucur că facem asta!
Bun. Asta e aruncarea decisivă.
Așa, Gary. Începem. Ești pregătit?
Gata? Unu, doi...
Trei.
Direct în plasă!
Cred că am nimerit una stricată. E amară.
Dragul meu băiat, fie ca Domnul să te facă precum Efraim și Manase!
Fie ca Domnul să te binecuvânteze și să vegheze asupra ta!
N-ar trebui să-l oprim?
Nu-ți face griji! Își face efectul în jumătate de oră.
Hei, mi-am dat seama de unde-l știu.
Joacă în reclamele la Red Robin. „Mai doriți cartofi prăjiți? Da!”
A fost bine. Ar trebui să te faci actor.
Deci nu vă cunoșteați?
- Nu, dar... - Da, e mare fan.
Ce căcat?
- A sosit momentul. - Bine.
Ne trebuie un cuțit mai mare.
E brit milá sau bar mițvá?
Așa, micuțule Pișicher... Whitaker.
A spus Pișicher?
Ne-a binecugetat cu... punci...
palinci...
Porunci. Cu poruncile... Cu poruncile!
Ce naiba? E beat?
Nu știu. A mâncat o alună mai devreme.
- O avea o reacție alergică? - Ai zis juma' de oră.
Posibil să fi dezvoltat eu o toleranță.
Bine.
Și ne-a dat porunca circumspecției...
Bună, peștișorule!
Uite peștișorul!
Mami, nu vreau să merg la școală.
O, Doamne!
E alergic la alune, precis!
Ce a spus?
A spus că e alergic la penis.
Nu și-a ales meseria potrivită.
Doamne, e doar pe jumătate circumcis!
- Duceți copilul la spital! - Da, neapărat la spital.
Pot chema o salvare.
Nu! Trebuie să isprăvim acum.
Să termine Ricky treaba!
Ricky? Poftim? Nu! Ești nebun?
A circumcis adulți în Africa, când a lucrat la fundația lui Bono.
Așa este, dar a trecut mult de atunci.
Și cred că e mai ușor de circumcis
un superb penis african decât un penis de copil.
Așa ai zice.
Pot s-o fac.
Ricky, e vorba de un copil aici.
- Un copil adevărat. Ești sigur? - Ce faci?
Da. Doar nu tai un diamant.
Sigur o scot la capăt. Am zis-o deliberat.
Nu. Avem nevoie de un mohel autorizat, nu-i așa?
- Da. - Caut unul pe Yelp.
Poftim? Nu! Nu pe Yelp.
Nu. Avem deja un mohel, care a spus deja tefilah.
Îl lăsăm pe Ricky să termine treaba.
Nu, mamă. Îl duc la un spital, unde sunt medici.
Îi pasă cuiva de aici că nepotul meu
stă acolo pe jumătate circumcis?
Gata!
Am tăiat doar puțin, la capăt.
Cine urmează? Summerhayes, treci încoace să-ți aranjez gulerul!
Stanicky, ești incredibil.
- Și asta e a ta. - Nu.
Dumnezeule, Ricky!
Da!
Ricky Stanicky, ți-ai depășit reputația.
Susie, îmi face plăcere să ajut.
Apropo, copilul are o zdrâmbă frumoasă.
E ditamai paloșul. Va avea momente frumoase cu el.
- Îl moștenește pe taică-său. - Mda.
Chiar trebuie să pleci? Nu mai poți sta o noapte?
Mi-ar plăcea la nebunie, dar trebuie să plec.
Merge la Nairobi, să ajute cu ebola.
Da.
- La Nairobi? - Da.
Oriunde e nevoie.
- Ricky! - Băieții ăștia!
Ei bine...
E culmea.
- Bine. Pa, Ricky! - E numai unul.
- Ne vedem înăuntru. - Vin imediat.
- Aștept înăuntru. - O ajut cu copilul.
- A fost senzațional, incredibil! - Ești o legendă.
Ai fost de talie mondială, Rod.
Mă cheamă Ricky.
Da.
Poftim lovelele!
Am pus ceva în plus, pentru că te-ai întrecut pe tine însuți.
- Așa este. - Unde ai învățat să faci circumcizii?
Am decorticat creveți la Beefsteak Charlie's.
Bine.
Insistă, nu glumă.
Răspunzi sau...
Nu, e doar un fan înrăit.
- Acum ai trei fani înrăiți. - Așa este.
Aveți grijă de voi!
- Da, avem. - Și tu de tine.
Da, te rog.
Dacă veniți în Atlantic City...
- E posibil. - Te anunțăm.
Cu siguranță.
Poate pleca.
- Mersi, Rod. - Mă cheamă Ricky.
- Da! - Mi-e foame.
Să te hrănim!
Nu-mi vine să cred că a mers! Chiar a funcționat!
- Oricât de dus cu pluta o fi Rod... - „Mă cheamă Ricky.”
Scuze, Ricky!
A reușit. Chiar a reușit.
Dar am terminat, da? Gata cu Ricky Stanicky?
Nu-i mai menționăm numele în vecii vecilor.
A fost frumos cât a durat.
Dar e timpul să ne dăm jos din trenuleț, odată pentru totdeauna.
Exact. Am ajuns la capăt. Ieșiți prin stânga!
Aveți grijă să nu uitați nimic.
Înălțimea minimă este aceasta.
Nu știi niciodată când să te oprești.
Să mă pupi! M-am oprit la timp?
- Nu. - Băieți!
Pentru ultima oară, să închinăm
în cinstea lui Stanicky!
În cinstea lui Ricky Stanicky!
Cel mai bun prieten inexistent.
Ai niște sare pe mână.
E fiul meu nou-născut, e o conexiune.
Mi-ar fi fost greață dacă s-ar fi pișat altcineva pe mine.
Inclusiv Susan?
Băieți, luați-vă cafea și veniți aici!
Da.
Ați dat lovitura ieri.
Mi-a făcut plăcere să petrec timp cu voi în afara biroului.
- Și nouă. - Cui nu-i place un brit milá reușit?
Nu-i așa? Ar trebui să facem mai des asta.
Brit milá?
Să petrecem timp împreună.
Apropo, soția ta, Miriam, e minunată.
- Fantastică. - O femeie încântătoare.
Mersi. Și ea v-a plăcut.
Și e de-a dreptul impresionată de prietenul vostru, Stanicky.
Are ditamai tupeul!
I-a plăcut că a fost direct cu mine.
- Serios? - Ți le cam zice!
Tipic pentru Ricky! E un personaj!
Chiar e un personaj. E un om puternic.
Aveți perfectă dreptate. De asta l-am și angajat.
Super! Ce căcat ai spus?
Ce căcat ai spus tu?
Eu doar am spus „super”.
E super.
Tu ai spus... Ce ai spus? Mai spune o dată!
Ricky mi-a dat numărul lui.
Când am ajuns acasă, l-am sunat.
Și l-am prins fix înainte să se urce-n avion.
A venit la mine acasă
și ne-a prins patru dimineața până să batem palma.
Tipul ăla cu mușchi,
ce-a purtat ținută de safari la brit milá-ul fiului meu
și l-a circumcis cu ghilotina pentru trabucuri?
Da, l-am angajat pe Ricky Stanicky.
Consideri că are experiența necesară?
Da, chiar așa!
Mă rog. I-o lipsi experiența,
dar compensează prin vivacitate.
Mi-a plăcut părerea lui despre World River.
- Dar... - Nu e părerea lui.
A citit doar știrile.
Terminați cu șarada asta!
Știu că l-ați recrutat.
Credeți că n-am observat că JT a decontat trei partide de golf
la Carnegie Abbey în ultimele luni?
Cred că e vorba de două partide.
Pentru că lucrăm...
- Îl recrutam... - Recrutam.
- Și am decis că nu e potrivit. - Nu este.
- Da, nu... - Nu cred că e potrivit pentru locul ăsta.
Că tot vorbeam de lup.
- Phillip? - Da?
Speram să fie unul de mahon sau mesteacăn.
Cred că ăsta e de pin de Carolina. E un lemn de rahat.
Am înțeles. Lemn de rahat.
- Phillip, ne lași puțin? - Desigur.
Iar pe pereți mi-ar plăcea o culoare mai rozalie.
Desigur.
Ce căcat faci aici?
E incredibil. Nu-i grozav?
- Nici n-a trebuit să completez o cerere. - Cerere? Asta nu e o pizzerie.
Nu ai cum să te ții de rol aici.
Nu ai niciun scenariu pregătit.
Mă puteți ajuta voi.
Eu v-am ajutat la brit milá. Pentru asta sunt prietenii.
Prieteni? Nu suntem prieteni.
Înțelegerea a fost să vii la petrecere și să pleci. Te-am plătit.
- Acum, pleacă! - Pleacă!
Ce puteam să fac?
M-a sunat Summersquash.
- Summerhayes? - Da, el.
Mi-a oferit 250.000 de dolari, din senin.
- Poftim? - 250.000$?
Da, dar pentru un an întreg.
- E mai mult decât câștigăm noi. - Doamne!
Eu am fost negociator de ostatici în Somalia.
Am niște experiență de viață.
Nu ați citit biblia?
- Noi am scris biblia aia! - Noi.
Rod, ascultă-mă cu mare atenție!
Ricky.
Rod, ascultă la mine, te rog!
E imposibil ca asta să se termine cu bine.
Nici măcar nu știi cu ce ne ocupăm aici.
Faceți afaceri.
Sunteți agenți de pariuri, nu?
Nu suntem agenți de pariuri.
În esență, suntem puțin, adică...
E mult mai complex decât atât.
Dean, Erin e în biroul tău. Zice că e urgent.
- Bună! - M-au angajat.
- Cine? - MFMBC.
Vor să fiu producătorul rubricii Eroul săptămânii.
- MFMBC? - Da!
Vorbești serios? Doamne!
- Sunt atât de mândru de tine! - Mersi.
Nu ți-am spus că vei da lovitura?
- Ba da. - Ai dat lovitura.
Le-am prezentat povestea lui Ricky Stanicky. Le-a plăcut mult.
- A lui Ricky... Ce? - Pentru rubrica Eroul săptămânii.
Le-am trimis o propunere despre munca lui în Africa și în America de Sud,
despre colaborarea cu Bono, curățarea deversării de petrol.
Și vor să fiu producătorul.
De ce faci fața asta?
Așa arăt când sunt fericit. Sunt atât... Sunt fericit. Sunt... fericit.
Perfect. Pentru că trebuie să-l chemăm înapoi.
Vor să difuzeze săptămâna asta.
Am înțeles.
Nu știu dacă va fi posibil.
- Sunt multe... - Mă gândeam la jambon în conservă.
- Mutări... - Ca cel de la Spam.
Ricky? Ricky!
Omul anului? Ce fain!
Nu e Omul anului, e Eroul săptămânii și nu e mare lucru.
E de căcat!
Și, pe deasupra, fetele se duc cu el la bowling diseară.
- Trebuie să mergem și noi? - Normal.
Suntem cei mai buni prieteni ai cretinului. Ai uitat?
În afară de asta, nu-l putem scăpa din ochi.
Nu se știe ce va spune.
Partea bună e
că e remarcabil
că am inventat un om care câștigă un asemenea premiu.
Crezi că ne va mulțumi?
Pe bune?
Wes, fumezi mult prea multă iarbă
dacă nu înțelegi cât de gravă e situația.
Nu mai suntem doar noi implicați.
I-ar putea distruge cariera lui Erin. Trezește-te!
Nu am de ales.
- Trebuie să-i spun adevărul. - În niciun caz. Dean, nu.
De-i spui lui Erin, ea îi spune lui Susan. Și ce crezi că se va întâmpla?
Am ratat nașterea copilului
și am lăsat un cântăreț de melodii porno
să-l circumcidă cu o ghilotină pentru trabucuri. Nu!
Salut, băieți!
- Bună, Karnowski! - Cum a fost la Rebillet?
A fost minunat, rahatule. Mersi pentru bilete. Mulțumim.
Dobitocule!
Nu merita asta. Karnowsk!
Karnowski!
N-o să nimerești în veci!
Îmi place forma.
Uitați-vă la el! N-are nicio grijă.
Dacă mai zice o dată ce salariu are, îi dau direct în cap.
Poate pleacă dacă îi dăm o sumă mai mare decât salariul.
Are un salariu de 250.000$, Wes.
- Dar e pe un an întreg. - Bine, fug până la bancă.
Dacă nu reușim să scăpăm de el, am încurcat-o.
Poate vă faceți griji degeaba.
Are doar câteva zile să afle informații.
Dacă nu află informații, e mai rău.
Într-un final, cineva va afla adevărul,
iar Erin va rămâne o jurnalistă care a inventat o poveste.
Da, ca Mario Lopez.
Ia uite cine-i face ochi dulci!
Parcă era cu Gary Polisner.
Se pare că nu.
Uite ce e, nu e treaba mea,
dar poate ar trebui să-l tai.
Să mă tund?
Știu și eu? Mi-ar fi teamă să fac asta.
De ce? Ți-ar sta bine cu o tunsoare bob scurt.
- Serios? - Da. Uite!
Ia uite!
Poate nu. Până la umeri, poate până la jumătatea spatelui.
Da, adică...
Sinceră să fiu, vreau să-l tund de ceva vreme,
dar simt că ăsta e stilul meu deja.
- Toți spun că le place mult. - Din amabilitate.
Poftim? Serios?
Da, crede-mă.
De ce m-ar minți?
Nu știu. Oamenii sunt ciudați, nu?
Le e greu să-ți spună că arăți ca o țăcănită.
Hei, Car!
Mie-mi place părul tău, pricepi?
Voiam să-ți spun că, dacă vrei să te tunzi, ar trebui să o faci.
Să nu-ți pese de ce gândesc ceilalți.
Uită-te la tine! Ești deșteaptă, ești dulce.
Ai fățuca asta simpatică de guzgan.
Dar lumea îți vede doar părul care dă pe-afară... de frumos.
Ăsta e cam al zecelea lucru frumos la tine.
Ricky!
Oprește mecanismul! Ce se întâmplă?
Hei! Nu mai jucați!
Ajutor!
Ce s-a întâmplat?
Carly, a fost îngrozitor.
Imbecilul! Era s-o decapiteze.
Gata, până aici i-a fost.
Sunt dispus să-i dau 250.000$, 300.000$, oricât.
Iau un împrumut, îmi vând un rinichi, fac orice să plece.
Stai așa!
Dacă n-ar avea o slujbă atât de bine plătită?
Dacă ar fi concediat?
Să recunoaștem care e realitatea! Avem nevoie de fuziunea cu World River.
Iar lor se pare că le e totuna. De ce?
Știți de ce? Pentru că sunt din San Francisco,
iar noi suntem o companie cu tradiție din New England.
Ne consideră dinozauri.
Caută ceva nou, ceva progresist.
Am nevoie de ideile voastre.
Dean, care e abordarea ta? Începe tu, te rog!
Mă gândeam să-l las pe Ricky să-și spună părerea.
E cel mai nou angajat și un ecologist activ.
Îmi place ideea. Ricky, ce părere ai?
Mersi pentru votul de încredere, Dean. Ar trebui să conduci ședința.
Eu nu sunt încă la curent.
- Da, e rezonabil. - Are o idee foarte bună.
Cum spuneai? Revoluționară, nu?
Revoluționară? Sună bine. Despre ce e vorba, Ricky?
Am...
Rick, am un prânz în 23 de minute.
Da.
Bine.
Am experiență în activitatea umanitară nonprofit.
Pe scurt, sunt ecologist internațional.
Aș vrea să-mi folosesc experiența asta interesantă
în plictisitoarea lume a produselor de investiții.
Oare companiile cu scop lucrativ chiar trebuie să facă profit?
Cam asta e ideea de bază.
Corect. Zece puncte pentru domnul în costum conservator gri.
Poți dezvolta ideea, te rog?
Voiam să spun că...
Ce-ar fi să le dăm săracilor banii pe care-i facem și căcaturi din astea?
Nu cred că înțeleg „și căcaturi din astea”.
Eu sigur nu înțeleg.
Gândiți-vă!
Dacă i-am călca pe urme lui Paul Newman, cu sosul pentru salată,
am câștiga simpatia tuturor.
E cea mai proastă idee pe care am auzit-o.
Stai puțin, citește printre rânduri, Billings!
Exact la asta mă refeream.
Stanicky spune că trebuie să schimbăm ceva,
să încercăm ceva diferit.
Nu asta spune...
Dar compania aia, Toms,
care donează o pereche de încălțăminte la fiecare pereche vândută?
Pun pariu că, inițial, a părut o idee ridicolă.
Dar acum ce câștig net au?
Anul trecut au avut un venit de 170 de milioane de dolari.
E o sumă impresionantă.
Firește, nu ne putem dona toți banii,
dar am putea direcționa o parte spre acțiuni filantropice.
Și sigur există și stimulente fiscale.
Da, căcaturi fiscale.
Putem folosi numele de „Investiții fără remușcări”,
să arătăm că ne pasă.
„Investiții fără remușcări”. Îmi place. Bună treabă, Rick!
Mersi, Ted.
Ce ai spus, Ricky?
Nimic. Doar i-am spus lui să mi-o sugă.
Da, să ne sugi, Billings!
Glumim. Dar să ne sugi, Billings!
Vom proceda în felul următor.
Reprezentanții World River sosesc miercuri după-masă.
Miercuri? De ce miercuri?
Pentru că miercuri seară avem o întâlnire cu ei la club
și urmărim rubrica Eroul săptămânii, cu Ricky.
Atenție, club!
Vreau să aduceți cu voi familiile și cea mai bună atitudine.
Miercuri le vom arăta cine suntem.
Suntem moderni, suntem plăcuți,
suntem sociabili și suntem eroi americani.
Ce se întâmplă?
Mă simt ca Jason Bateman în fiecare episod din Ozark.
Șefu', ai un minut?
Sigur.
Ce fac băieții mei?
Ce cauți aici?
M-a angajat Ricky.
Pentru ce anume?
Nu știu, să-l ajut cu chestii, cred.
Tânărul Wesley e atașatul meu. Promite mult.
Cine e atașatul tău, Dean?
Nu am atașat. Nu sunt diplomat străin.
Noi trebuie să purtăm o discuție.
Bine. Dar, înainte, vreau să vă arăt ceva.
În primul rând, îți mulțumesc că ai crezut în mine azi.
N-aș fi expus asemenea idei dacă nu m-ai fi aruncat în fața trenului.
Cu mare plăcere.
Cred că am găsit care e problema.
Care problemă?
Pentru care nu se încheie fuziunea.
Ai fost la o singură ședință, și ai descoperit totul?
Am filmat asta cu telefonul azi-dimineață. Atașatul mi-a transferat-o pe computer.
Fiți atenți!
Vedeți?
- Ce anume? - Tipul e un sugaci gestual.
Un ce gestual? Ce tot vorbești acolo?
Mai uitați-vă!
De fiecare dată când subliniază ceva,
zici că-și bagă în gură un penis invizibil.
Obama folosea ciocanul invizibil să sublinieze ceva.
Summerhayes face la fel,
doar că el suge scule invizibile.
Măi să fie! Chiar e sugaci gestual.
Nu e ceva nemaivăzut, dar în afaceri nu e tocmai potrivit.
Să facem un clip pe TikTok!
Ce credeți? Să-i spun?
Ce să-i spui?
Că e un sugaci gestual.
- Absolut. - Da, spune-i!
Cum poți să lucrezi pentru el?
Explorezi oportunități de carieră, când el ne distruge viețile?
În primul rând, mie nu-mi distruge viața. Chiar îi pasă de mine.
Dacă nu mă angajam, Keith avea de gând să-mi dea papucii.
Am observat că așa-zișii mei prieteni nu mi-au oferit o slujbă.
Faci mișto de mine?
Voi doi! Intrați, acum!
Intrați! Luați loc!
Arată-le ce mi-ai arătat!
Le-am arătat, Ted.
Știați și n-ați spus nimic?
- Am crezut că... - E doar un manierism.
Chiar nu e mare lucru. Mai ales în timpurile noastre.
Știu că nu-i mare lucru. Doi dintre fiii mei sunt homosexuali,
iar al treilea încă nu știe exact.
Dar nu pot face așa ceva la ședințe.
Nu-i de mirare că nu sunt interesați de fuziune.
I-am distras atât de tare, că n-au auzit ce spuneam.
Nu știm dacă faci asta peste tot.
Din câte știm noi, ai făcut-o doar azi.
Eu n-am observat până acum.
Serios?
Am linkul conferinței.
Această fuziune ne va permite
să ne creștem eficiența capitalului.
- Sugi gestual în dreapta și-n stânga. - Doamne!
Există companii care vor să se extindă.
Există companii care vor să se reducă.
Ai gesticulat de patru ori în 10 secunde.
Dumnezeule mare! E adevărat.
Pe de altă parte, pentru a sprijini tot ceea ce facem...
Doamne! Acum parcă țin în mână coaiele.
... prin cunoștințe și planuri.
Acum o dai la dublu.
... compania care le poate face pe ambele.
Scoate-o... Oprește-o!
Unii spun...
Începând din acest moment, Stanicky ia în primire fuziunea.
Poftim?
Ted, fii serios, mă ocup de asta de nouă luni.
Exact! Și uite unde am ajuns! El e aici de o zi și...
- Ai grijă cu gesturile, Ted! - Dumnezeule!
Iată care e ideea principală!
Stanicky e direct cu mine, indiferent dacă e ceva de bine sau de rău.
El preia frâiele. Am încheiat discuția.
Dumnezeule!
Fă-o să dispară! Stinge ecranul!
Închide monitorul!
Da, apăs pe buton și nu...
Dă-mi-o! Nu știu să folosesc chestia asta.
- E cineva de la IT? - Eu sunt.
Să-mi bag!
Dean.
Chiar dacă Ted a spus că eu sunt șeful,
nu pretind că știu mai multe decât tine.
Mă prefac că știu mai multe,
dar tu ești, evident, mai informat decât mine în privința asta.
Iar acum am nevoie de cunoștințele tale.
- Ce? - Nu vreau să uit asta.
Ce mărire ar trebui să cer?
Mama mă-sii!
Demisionezi! Azi!
- Ce spui acolo? - S-a terminat, Rod.
Sunt Ricky.
Nu ești Ricky, pricepi?
Să-ți intre în cap asta! Ricky Stanicky nu e real.
Ba este. Uite!
„Richard Barbara Stanicky”?
E numele bunicii mele.
De unde ai asta?
Mi-am schimbat legal numele.
Am plătit taxa de urgență. L-au emis a doua zi.
Doamne!
Dean, pune-te în locul meu!
M-am născut pentru rolul ăsta și îmi iese perfect.
Ai fost angajat pe motive false.
- I-ai mințit. - Nu, Dean, voi i-ați mințit.
M-ai prins.
Dar asta e altceva. Pui în pericol cariere.
Cariere? Sunt aici de două zile și sunt șeful tău.
Mă refer la cariera lui Erin!
Îl păcălești pe Summerhayes cu fățărnicia ta,
dar eu știu cine ești.
Ești Rod cel Tare, bețivul!
Da.
Am fost un bețiv.
Nimeni nu mă respecta, cu un job nasol, fără prieteni.
Dar acum am totul.
Și nu mai beau. Pricepi?
Dacă plec de aici, se duce tot.
Toată viața mea am fost un copil de căcat.
Acum lumea chiar mă place.
Nu-mi lua asta, te rog!
Uite ce e, trebuie să-i punem capăt.
Ce naiba faci? Încetează!
Termină!
Dacă mă întorc, mă omoară.
Poftim?
De mă întorc în Atlantic City, mă omoară.
Cine?
Uriașul și piticul de la cazinou.
Ți-am spus că sunt fani înrăiți. Sunt doar răi, nu și fani.
De ce? Ce ai făcut?
Nu știu.
Beam până nu mai știam ce fac. Poate fi orice.
O dată, m-am trezit din beție după cinci zile
și eram manager la fast-food.
Și datorez mulți bani unor indivizi dubioși.
Așa că...
Ai avut dreptate. E vina mea.
E vina mea.
Aveam totul.
Aveam prieteni, un job bun,
cea mai bună
și frumoasă iubită din lume.
Erin e cel mai bun aspect din viața mea.
Voi pierde totul.
Nu voi pricepe niciodată de ce nu-i spui adevărul.
Cred că e cam târziu pentru asta.
Nu-i adevărat.
A fost Steve Smith, din Washington.
Mâine-seară, la ora 19:00, vă vom prezenta Eroul săptămânii.
Mai doriți cartofi prăjiți? Da!
Încercați cartofii prăjiți fără fund, la cel mai apropiat Red Robin din zonă!
Stanicky e ca lumânările de tort care nu se sting.
Indiferent cât încerc să-l alung, se tot întoarce.
Dean, te iubesc ca pe un frate, dar ai un defect major.
Minți prea mult.
Eu mint prea mult? Ce mă... Tu minți la fel de mult ca mine.
Pentru că mă obligi.
Eu am încercat să spun adevărul de la bun început,
dar nu m-ai lăsat.
Pentru că nu voiam ca JT să aibă probleme.
N-are de-a face cu JT.
Are de-a face doar cu tine.
Realizezi că Rod a luat o viață falsă și a făcut-o reală?
Tu ai făcut dintr-una reală una falsă.
Îmi bag picioarele! N-am nevoie de asta. Nu mă ajută cu nimic.
Știu că n-ai căzut în niciun șanț.
Poftim?
Știu că n-ai căzut în șanț.
Atunci, de Halloween, când ți-ai rupt mâna.
După ce-am aruncat cu ouă în casă,
ne-am despărțit.
M-am dus la tine acasă, să văd dacă ești acolo.
Și erai. Și l-am auzit.
Am auzit ce ți-a făcut.
A fost un accident. Era beat.
Vezi? Iar începi. Minți.
Înțeleg că ai crescut într-o familie cu probleme,
că ai avut un tată dereglat.
De asta dormeai la mine și la JT.
Și probabil de asta ai început să minți, ca să te protejezi.
Dar nu mai ești băiatul de atunci.
Ai lăsat chestiile alea nasoale să te transforme într-un om nasol.
Dacă-i spui lui Erin adevărul, nu te va răni.
Hei, unde ai fost? Mi-am făcut griji pentru tine.
Am încercat să te sun.
Uite ce e, Erin...
Nu poți difuza reportajul.
E cam târziu pentru asta.
Nu, nu înțelegi.
Ai putea cumva să-l amâni sau să-l substitui?
Așa se spune, „substituire”?
Sunt multe lucruri pe care trebuie să le afli despre Ricky.
Despre Rod cel Tare?
Nu mai face pe miratul, Dean!
Sunt un reporter bun. Chiar tu ai spus asta.
- Știu asta. - Mi-am dat seama la brit milá.
Nairobi?
Ai spus că trebuia să se întoarcă din cauza epidemiei de ebola,
dar nu a mai existat niciun caz de ebola în ultimii patru ani.
Și niciodată în Nairobi. Au vaccin acum.
Asta e bine.
Ricky mi-a arătat biblia voastră.
E jalnic.
Ați mințit ca să mergeți la Campionatul Mondial de Baseball de Juniori,
la Festivalul Lebowski, la un muzeu de trenulețe?
Wes iubește trenurile.
Ați fost la Dollywood, de două ori.
De ce nu m-ai luat cu tine? O iubesc pe Dolly Parton.
- Îmi pare rău, nu știam. - Cel mai mult mă deranjează
nu că ai mințit, ci motivul pentru care ai mințit.
Fugeai de mine.
- De noi. - Nu.
Nu-i adevărat.
Nu mai contează, Dean.
E prea târziu.
Vreau ca ziua asta să se termine.
Și eu. Dacă se sperie și ne lasă baltă?
Unde e Dean?
E pe... Sosește numaidecât.
Și Ricky? Directorii de la World River vor să-l cunoască.
Tot pe drum. Atașatul lui e aici. Așa că...
Bună!
Așadar, unde eram?
Hei!
Unde naiba ai fost?
Summerhayes vrea ca Ricky să prezinte emisiunea. Unde este?
Nu s-a făcut emisiunea.
Poftim?
Ricky n-avea să participe la Eroul săptămânii. Erin a știut tot timpul.
Ce anume?
Că Ricky e un impostor. Și-a dat seama la brit milá.
Ne-a mințit? Ce mârșăvie!
Ești prost?
Ce-i spunem lui Summerhayes?
Adevărul.
Dean, nu face asta! Dean!
Bună seara!
Vă mulțumesc că sunteți aici.
Mulțumesc. Văd mulți prieteni vechi aici, în seara asta,
și mulți prieteni noi.
Și văd două companii importante care...
pot face lucruri minunate.
Speram ca omul zilei, Ricky Stanicky,
va fi aici să vorbească înainte de această emisiune de la MFMBC.
- Ted, pot să spun ceva? - Da, categoric. Te rog!
Dean Stanton, vicepreședintele nostru de relații cu investitorii. Dean?
Din păcate, MFMBC a decis să nu facă materialul despre Ricky Stanicky,
deoarece Ricky Stanicky nu este un erou.
Nu este nici măcar real.
- Poftim? - Nu înțeleg.
Eu l-am inventat.
Jigodie!
V-am mințit pe toți.
Și n-am nicio scuză.
Îmi pare rău, Ted.
Nu meriți asta.
De asemenea, vreau să le cer scuze celor veniți tocmai de la San Francisco.
Summerhayes Financial este o companie excelentă.
Vă rog să nu renunțați la acest parteneriat grozav din cauza mea.
Ce mama naibii a spus?
Nu știu ce să fac.
Ți-am spus!
Unde e rahatul ăla nătâng?
Nu pricep.
Dacă nu exista emisiunea, ce a căutat aici echipa de știri?
- Ce echipă de știri? - Cea de ieri.
Când erai la masă, au venit și l-au intervievat pe Ricky.
I-am ajutat să se instaleze.
Dean, nu te sinchisi să-ți eliberezi biroul!
Îți împachetăm noi lucrurile și ți le ardem.
Sunt în fața sediului companiei Summerhayes Financial,
o instituție prestigioasă din centrul orașului Providence, Rhode Island.
Acela este Richard Barbara Stanicky.
Noi suntem agenți de pariuri, tu, parior.
Suntem buni, nu îți rupem picioarele, nu te aruncăm de pe pod.
După ani în care a ajutat...
De ce mai dați asta?
... acum e cel mai nou
și unul dintre cel mai bine plătiți directori ai companiei.
- Unde e tipul de la audio-vizual? - Eu sunt.
- Parcă erai de la IT. - Ambele sunt valabile.
Dar trebuie să vă spun ceva despre acest director de succes.
Este un impostor.
Sunt Ted Summerhayes. Și...
Ați auzit bine. Ricky Stanicky este, de fapt, Rodney Rimestead,
un imitator rock-and-roll pornografic din Atlantic City, New Jersey,
cunoscut sub numele de Rod cel Tare.
L-am întrebat pe domnul Rimestead
cum a reușit să ajungă omul de afaceri Ricky Stanicky.
Îmi pierdeam vremea în barul unui cazinou din Atlantic City.
Nu aveam bani, prieteni, respect. Eram alcoolic.
Sunt alcoolic.
Făceam ce puteam să supraviețuiesc.
PRIN AMABILITATEA CAZINOULUI SLOT SWAMP, ATLANTIC CITY
O, Doamne!
Într-o seară, i-am cunoscut pe Dean Stanton și pe prietenii lui.
Mi-au cumpărat mâncare, băutură.
M-au întrebat cine sunt. Părea că le pasă.
Și Rod va afla ulterior că chiar le păsa.
Dean, trebuie să vezi asta.
Câteva zile mai târziu, Dean Stanton și prietenii lui l-au contactat iarăși.
Nu mi-a venit să cred.
Îi văzusem o singură dată, câteva minute.
Și mi-au oferit oportunitatea vieții mele.
Care era oportunitatea respectivă? Să devină, pur și simplu, Ricky Stanicky.
Mi-au spus: „Nu mai ești Rod Rimestead, ratatul.
„De acum încolo, ești Ricky Stanicky, un om realizat.”
Pentru prima oară, cineva credea în mine.
După ce l-au relocat pe Rod, devenit Ricky, în Providence,
Dean Stanton și prietenii săi au început să creeze
o nouă identitate pentru omul care, odată, prezenta o emisiune indecentă cu câini.
Vă avertizăm că materialul următor ar putea afecta anumiți telespectatori.
E noapte frumoasă Stele au o strălucire luminoasă
Căci câinii mei gem în tandem
Luna răsare, strălucește...
Mi-au dat o cărticică. O numeau biblie.
Era un fel de schiță a vieții lui Ricky Stanicky,
cum să duci o viață bună, cum să înveți din greșelile tale.
Am văzut ce aș fi putut fi, ce am pierdut.
Pe măsură ce citeam biblia,
realizam că poate fi mai mult decât un vis.
Ricky s-a lăsat de băut și a început să se respecte pe sine însuși.
În scurt timp, avea o slujbă aici, la Summerhayes Financial.
Dean mi l-a prezentat pe Ted Summerhayes.
E unul dintre bogații care îți arată super-iahtul lui
ca să vezi cât e de bogat.
Pe de altă parte, omul are o inimă de aur.
Am fondat Investiții fără remușcări.
Apoi, prin Dean, am cunoscut tot mai mulți prieteni.
Am cunoscut o fată frumoasă, cu un suflet frumos.
Aveam o viață. Am devenit Ricky Stanicky.
Undeva, în mijlocul acestor evenimente,
granița dintre ireal și real se estompase.
Și astfel, în mod neverosimil, un bețiv de nimic din Atlantic City
s-a trezit binecuvântat cu o nouă viață, în Statul Oceanic.
Erou? Eu? Nici vorbă!
Eroii acestei povești sunt oamenii care mi-au salvat viața:
Dean Stanton, JT Levine și Wes nu știu cum.
O poveste inițial necinstită
a devenit, în mod miraculos,
o poveste a izbăvirii, a renașterii și a iubirii.
Pentru că el a crezut că oricine, oricând,
poate deveni ceea ce își dorește,
l-am ales pe Ricky Stanicky drept Eroul săptămânii.
Bravo, Ricky!
- Ricky! - Așa, Ricky!
Ai ieșit nevinovat din asta, nu?
Dar eu cum crezi că par?
E incredibil!
Ce poveste minunată și inspirațională, Ted!
Bravo, Ted! Și ție, Dean!
Eu n-am...
Summerhayes, îmi plac oamenii care te înconjoară.
Conceptul unei a doua șanse și să faci investiții fără remușcări
sunt obiectivele noastre.
Ei bine, asta facem noi.
Adevărul este că Ted a văzut potențial în Ricky.
Tot ideea lui a fost și parteneriatul cu mai multe organizații caritabile.
Eu m-am gândit la facilitățile fiscale.
Ești modest, șmecherule!
Batem palma?
Nu știu. Dean, tu ce părere ai?
- Batem palma. - Categoric! Mulțumesc.
- Perfect! - Da, mulțumesc.
Ți-ai lăsat amicul inventat să ne circumcidă copilul?
A lucrat la Beefsteak Charlie's.
Beefsteak...
Gata!
Dormi în cort, în curte, în următoarele șase luni!
Bine. Foarte rezonabil. E mai mult decât corect.
- Va fi grozav. Mulțumesc. - Perfect!
Nu înțeleg. Cum s-a întâmplat asta?
Când am aflat ce ai făcut, m-am enervat rău.
Ți-am spus că am vândut povestea la MFMBC doar ca să te sperii.
Dar, când Ricky a fost angajat la Summerhayes,
m-am gândit că s-ar putea să scot o poveste din asta.
Am vorbit cu producătorul meu de la Channel 6,
care și-a contactat prietenul de la MFMBC și am primit undă verde.
Toate minciunile astea, Erin...
M-ai putea ierta vreodată?
Nu va fi ușor, cu siguranță.
Dar... asta ajută.
Aveam totul. Aveam prieteni, un job bun,
cea mai bună și frumoasă iubită din lume.
Erin e cel mai bun aspect din viața mea.
Mi-a trimis-o Ricky azi.
- Acu' e acu'! - Cine e ăla?
Ricky, ai grijă!
A mers cum credeai că va merge, labagiule?
Poftim, Rimestead! Ai fost înștiințat oficial.
Ce mă...
Ce e asta?
E o interdicție din partea lui Billy Idol.
Dacă-i mai pângărești vreun cântec cu versurile tale dezgustătoare,
ne vedem la tribunal. Da?
M-a văzut Billy Idol?
Suge-o!
Mișto!
Cine mai vrea șampanie?
Billy Idol.
Ăsta e Al Green?
E Otis Redding.
- Otis Redding era orb? - Nu.
Ești sigur? Are voce de orb.
- Chiar are voce de orb. - Nu a fost orb.
Vreau un suc de merișoare, fără gheață.
Și o porție de calamari. E o noapte legendară. Nu-i așa, băieți?
- Așa este. - Da.
Ricky, vino încoace!
E timpul să dansez lasciv cu logodnica mea.
- Glumești, nu? - Da.
Nu știu. Cine știe? Nu-i așa?
Nu vă faceți planuri sâmbătă după-masă, avem mult de lucru.
Lucrăm sâmbăta?
Da, ne-am înscris să facem curat în Golful Narragansett.
Cum să nu!
Nu fac mișto. Mergem să facem curat.
Mamă!
În cinstea lui Ricky Stanicky!
Să ciocnim în cinstea lui!
Cel mai bun prieten real.
Te iubesc.
Pa!
CIOCANUL NOROCOS AL LUI MOȘ CRĂCIUN
Înainte să trec la asta, aș vrea să spun ceva.
Subtitrarea: Andrada Constantinescu
Redactor Mioara-Amalia Lazăr