Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Σικάγο.
Σας ευχαριστώ πολύ.
Το αποψινό είναι αφιέρωμα. Δεν θέλω το κοινό μου να είναι
μόνο γυναίκες που στη χοροεσπερίδα οπλοφορούν.
Ζω στο Λος Άντζελες, αν και όλοι νομίζουν ότι ζω
σ' ένα εργοστάσιο μηλίτη στο Ρόουντ Άιλαντ.
Όλοι νομίζουν ότι ζω σε μια καλύβα σε βόρεια χώρα,
αλλά ζω στο Λος Άντζελες τώρα.
Μέσα σε μια βδομάδα, έφαγα πρόστιμο, επειδή πέρασα δρόμο που δεν είχε διάβαση.
Ο αστυνομικός μου είπε αυτολεξεί: "Περπατάς και δεν βλέπεις μπροστά σου".
Που ήταν αλήθεια. Εκείνη την περίοδο,
περπατούσα στον δρόμο λες και ήμουν άλογο σε επίδειξη.
Αλλά ήμουν ντροπαλός.
Χαμογελούσα πιέζοντας σφιχτά τα χείλη μου.
Όπως κάνει ο Πολ Ντέινο με το μεγάλο πρόσωπο και το μικρό χαμόγελο.
Μακάρι κάποιος να μου έλεγε
ότι προτιμότερο είναι να μη χαμογελάω καθόλου.
Αυτούς πρέπει να τους διώξουμε άμεσα.
Ζήτησα απόψε να μην έχουμε κλόουν.
Μια ρόδα του λούνα παρκ έχει μείνει χωρίς επιτήρηση απόψε.
Δεν μπορώ να το έχω βάρος στη συνείδησή μου.
Ηρεμήστε. Να ξέρετε ότι γυμνός
μοιάζω με κοριτσάκι που εξαφανίστηκε το '90 και το βρήκαν
να επιβιώνει με παγωτό σκύλων τα τελευταία 25 χρόνια.
Μικρές ποσότητες κρέμας.
Έβγαλα ένα αφιέρωμα πριν δυο χρόνια
και πυροδότησε ένα ανθρωποκυνηγητό για τις αντωνυμίες μου.
FBI.
Εσείς θα μου πείτε, για τι σας κάνω;
Περιμένω την Gen Z να μου στείλει με μέιλ μια διάγνωση φύλου.
Φαίνεται ότι κάτι τέτοια
τα 'χουν λυμένα, όχι όπως εγώ.
Όλη μου τη ζωή αυτοαποκαλούμαι όπως μια παραγγελία σε εστιατόριο,
ό,τι παραγγελία αποφασίσει ο σερβιτόρος για μένα.
Όλη μου τη ζωή είναι παιδιά, γυναίκες, ο Κρις...
άντρες.
Που σημαίνει ότι άνετα θα έμπαινα κρυφά σε μια σωσίβια λέμβο.
"Γιατί μπήκε αυτός;"
"Τι εσώρουχο λες να φοράει;"
"Το 'χει ξυρισμένο".
Τις έφαγε το ξυράφι.
Επιστροφή στο τίποτα. Καλό αυτό.
Οι προσδοκίες μου για την αρρενωπότητα δεν είχαν καμία ελπίδα από την αρχή
γιατί έπαιζα σε μπάντα στο σχολείο.
Το ίδιο κι εσείς, το ξέρω.
Το ξέρω.
Οι προσδοκίες μου δεν είχαν καμία ελπίδα
γιατί έπαιζα σε μπάντα στο σχολείο και μέχρι σήμερα
δεν έχω δει πιο ανεπτυγμένο άντρα από γυμνασιόπαιδο που παίζει τούμπα.
Όταν η ακροδεξιά αναρωτιέται
"Πού πήγαν όλοι οι αληθινοί άντρες σ' αυτήν τη χώρα;"
Παίζουν μπάσο στον ρυθμό του Greensleeves
στις πίσω θέσεις.
Αυτοί οι τύποι κάνουν τον Ντέιβ Μπατίστα να φαίνεται σαν την Μπέρναντετ Πίτερς.
Θεέ μου.
Τι φάση με τις ορμόνες των πιτσιρικάδων που παίζουν τούμπα;
Νομίζω αν δώσεις μια τούμπα σ' ένα παιδί κανονικού μεγέθους,
εκείνο θα...
Γι' αυτό βάζεις αυτά τα μεγαθήρια.
Είναι πολύ υπάκουα.
Με τα πιο πυκνά τηλεοπτικά μούσια.
Και με το ύφος ναύτη που τον έχει χτυπήσει το κύμα.
Πίνουν όλοι από ένα φλασκί ουίσκι για να ζεσταθούν.
Μ' ένα κυνηγόσκυλο που πίνει μπίρα από μπολ.
Ένα απ' αυτά σηκώνει το τηλέφωνο εν ώρα συναυλίας.
"Γεια, μικρέ.
Θα σε πάρουν μετά την πρόβα".
"Έχεις παιδί;"
"Ναι, είναι πρωτοετής".
"Καλό παιδί, μπλέκει σε καυγάδες όπως όλοι σ' αυτήν την ηλικία".
Στα αμερικανικά μέσα,
οι παίκτες φούτμπολ παρουσιάζονται ως οι πιο μεγαλόσωμοι,
επειδή είναι οι πιο επιθετικοί.
Γιατί οι μεγαλόσωμοι τραβάνε μεγάλο ζόρι.
Νιώθεις ηρεμία και ειρήνη όταν είσαι
...πραγματικά πελώριος.
Οι αληθινοί γίγαντες δεν χρειάζονται ατζέντη.
Σαν έναν μολοσσό εναντίον γερμανικού ποιμενικού.
Επίσης, κάθε φορά που νιώθω ότι καταλαβαίνω πώς λειτουργεί ο κόσμος
και μου 'ρχεται να τα κάνω όλα ρημαδιό,
ψάχνω τον πραγματικό λόγο εκτροφής των σκύλων.
"Το αγγλικό Σπρίνγκερ Σπάνιελ εκτράφηκε αρχικά
για να εντοπίζει μια λιμνούλα στην πόλη.
Και μετά θα έψαχνε αν υπήρχε άλλη μια λιμνούλα κοντά σ' αυτήν.
Μετά θα επέστρεφε στην πόλη και θα το έλεγε σ' έναν τύπο".
Τελεία.
Τι σημαίνει αυτό;
Μπορείς να καταλάβεις πόσο παλιά είναι μια ράτσα όταν γράφει
"Το Κλάμπερ Σπάνιελ εκτράφηκε αρχικά για να εντοπίζει τρύπες
και να φυλάει τσίλιες σε περίπτωση που βγει από κει ο διάολος".
Όταν χειροκροτάτε έτσι, μου θυμίζετε την ταινία Η καλύτερη παρέα.
Λοιπόν, μολοσσοί εναντίον γερμανικών ποιμενικών.
Ένας γερμανικός ποιμενικός δεν έχει ηρεμήσει ποτέ στη ζωή του.
Αυτά τα σκυλιά ζουν σ' ένα συνεχόμενο χάος.
Μιλάμε για το κορυφαίο σκυλί στη χώρα.
Σκυλί αστυνομίας.
Δεν έχω δει αστυνομικό με σκύλο και να πω "Έχουν πολύ καλό έλεγχο του σκυλιού".
Μετατρέπουν τα αεροδρόμια
σε κάτι κέντρα εκπαίδευσης υπακοής κατοικίδιων
όπου έχουν ένα πεισματάρικο ποιμενικό
με ένα γιλέκο εκπαίδευσης,
να τρέχει πέρα δώθε μ' ένα μαξιλάρι ταξιδιού στο στόμα
και οι αστυνομικοί το κυνηγάνε φωνάζοντας "Μην κοιτάτε εμάς, κάνει εκπαίδευση".
Σ' αυτό σημείο θα μπορούσατε να έχετε ένα καβούρι αστυνομίας,
τουλάχιστον...
τουλάχιστον το καβούρι θα μένει σχεδόν ακίνητο σε ένα σημείο.
Αν μπω στην Υπηρεσία Ασφάλειας Μεταφορών και δω έναν εργαζόμενο ή μια εργαζόμενη...
Παραλίγο να με τρώγανε ζωντανό γι' αυτό.
Και τους έβλεπα δίπλα σ' ένα καβούρι, δεν θα 'θελα να ξέρω τι σχεδιάζουν.
Και αν το καβούρι σε κοιτάξει στα μάτια...
θα τα κάνεις πάνω σου.
Μιλάω έχοντας ενσυναίσθηση.
Αν είχατε το ίχνος ενσυναίσθησης που έχω εγώ, θα ήσασταν κατάκοιτοι.
Θα ήσασταν δεμένοι σε ένα κρεβάτι τοίχου.
Όπως στην ταινία Το κορίτσι που άφησα πίσω. Νιώθω την ενέργειά σας.
Νιώθω ότι ένα απ' τα αγόρια σας θα μου στείλει μήνυμα μετά.
"Γεια, Κρις".
"Μ' άρεσε το σκετς σου με τα καβούρια αστυνομίας.
Ενώ είχε πλάκα...
υπάρχει μια αλήθεια σ' αυτό".
"Σε κάποια μέρη στο Τουρκμενιστάν..."
"Θεέ μου".
"Ορισμένες μονάδες της Υπηρεσίας χρησιμοποιούν
μια καρκινοειδή αστυνομική δύναμη".
"Ίσως όχι το καβούρι για το οποίο μίλησες στο σκετς σου..."
Ευχαριστούμε, Τόμας. Μόλις έφαγες μπλοκ.
Αυτήν την περίοδο, όλοι όσοι ξέρω
εμφανίζονται μ' έναν μουστακαλή αρραβωνιαστικό απ' το πουθενά.
Ντυμένοι σαν τον Ρόμπιν Ουίλιαμς στο Φτερά και πούπουλα.
Με χοντρά μπούτια.
Λες και αυτοί οι τύποι δεν έχουν παρελθόν.
Λες και το Hinge δεχόταν παράπονα,
γι' αυτό παρήγαγαν εργοστασιακά όλους αυτούς...
Αυτοί που βρίσκω εγώ έχουν την ίδια κοινή ψευδαίσθηση
ότι είναι η ψυχή του πάρτι στους γάμους.
"Κρις, πρέπει να γνωρίσεις τον Τόμας".
"Έχει πολύ πλάκα. Φοράει τρελιάρες κάλτσες".
Κυρίες μου, αν νιώθει μόνο άνετα να βγάλει την τρέλα στην κάλτσα...
μιλάμε για έναν τύπο που θα κρυφτεί από πίσω σας αν, ο μη γένοιτο,
πέσετε στο κλουβί με τους γορίλες.
Το 'χεις, μωρό μου.
Είσαι τόσο σκληρή και ανεξάρτητη, μωρό μου, το 'χεις.
"Όχι, Κρις. Ο Τόμας έχει πολλή πλάκα".
"Κάνει ερμηνευτικό χορό σε γάμο για πλάκα".
Ακούστε, ανθρωπάκια, ο ερμηνευτικός χορός δεν έχει καθόλου πλάκα.
Η στολή μου δεν είναι η κουλτούρα σου.
Χάρη στον ερμηνευτικό χορό έχω ρεύμα
και πληρώνω τα αστρονομικά ποσά του κτηνιάτρου.
Επειδή ο σκύλος μου ο Έρικ έφαγε ένα αυτοκινητάκι.
Ναι, το Έρικ προφέρεται.
Ώστε έχει πλάκα ο Τόμας; Για να τον δούμε να είναι πρώτος στο τρενάκι.
Όλοι έχουν πλάκα μέχρι να τους πετάξουν σε θέση ηγεσίας.
Το να είσαι πρώτος στο τρενάκι θέλει πειθαρχία,
όραμα και αυτοσυγκράτηση.
Πρέπει να πηγαίνεις πιο αργά απ' ό,τι νομίζεις.
Έχεις μια αλυσίδα εξαρτημένων πίσω σου...
που διαφέρουν τρομερά στην ηλικία.
Έχεις ένα όμορφο τρίχρονο...
έναν κουμπάρο που υποτροπιάζει...
και τη γηραιότερη γυναίκα στη χώρα.
Αν σου μπει καμιά τρελή ιδέα,
θα προκαλέσεις καραμπόλα πίσω σου.
Και αυτό είναι το απόλυτο χάος.
"Κρις, σε παρακαλώ, αρκετά. Ο Τόμας έχει πλάκα".
Όχι, ξέρω τι θα πει πλάκα.
Την έχω ζήσει.
Ζούσα μ' έναν τύπο στο κολέγιο
που πηδούσε απ' το παράθυρο του δεύτερου ορόφου για να κλωτσήσει
έναν τύπο που κατουρούσε έξω απ' το σπίτι μας.
Αυτό έχει πλάκα.
Πού θα είναι ο Τόμας όταν κάποιος κατουρήσει στο σπίτι σας;
Θα σας πω εγώ πού θα είναι.
Θα μιλάει στο τηλέφωνο με το παγωτατζίδικο της γειτονιάς
για να δει πότε θα βγει η καινούρια γεύση γλυκοπατάτας.
"Η ιστοσελίδα σας λέει πρώτη Σεπτεμβρίου και έχει περάσει αυτή η ημερομηνία".
Και κάτι άλλο για τον Τόμας, κυρίες μου.
Αν σας αναγκάσει να τον φωνάζετε με τη μακρύτερη εκδοχή του ονόματός του,
μιλάμε για έναν τύπο που χέστηκε για τον χρόνο σας.
Ήρθα με ενοικιαζόμενο αμάξι εδώ.
Καθώς μου το έφερναν, είχαν βάλει χορευτική μουσική.
Και για να μου το δώσουν, άλλαξαν τον σταθμό στο NPR.
Με χλεύασαν χωρίς να πουν κουβέντα.
Αυτό το σκετς το έχω κάνει παντού
και πάντα σ' αυτήν την ατάκα δεν βγάζει κανείς άχνα.
Ας το πάρουμε απ' την αρχή.
Ώστε σας αρέσει όταν αυτοσχεδιάζω.
Το Σικάγο είναι πόλη κωμωδίας, λατρεύετε κάτι τέτοια.
Εδώ απέκτησε εμπειρία ο Σεθ Μέγερς.
Έπρεπε να πάω εκεί όπου ο Σεθ Μέγερς έμαθε τον κανόνα των τριών.
Ξέρω ότι σας έχει εκπαιδεύσει το ίδρυμα κωμωδίας The Second City.
Υπό τη σκληρή καθοδήγηση του Μπόμπι Μόινιχαν.
Άχρηστο, ό,τι λέω δεν μπορεί να χρησιμοποιηθεί.
Θέλω να συγχαρώ τον χειριστή του προβολέα που ήταν στην ομάδα που έπιασε τον Οσάμα.
Έπρεπε να πάρω ένα ενοικιαζόμενο αμάξι πρόσφατα και για να μου το δώσουν,
μου το έφεραν παίζοντας χορευτική μουσική.
Και όταν μου το έδωσαν, άλλαξαν τον σταθμό στο NPR.
Με χλεύασαν χωρίς να πουν κουβέντα.
Ξέρω ότι βγάζω κάτι περίεργο,
αλλά φαίνομαι να γελάω με κωμική ειδησεογραφική εκπομπή;
Θα αποκαλούσα όμορφες τις ντομάτες;
Πείτε ότι δεν είναι έτσι.
Νόμιζα ότι η αύρα μου είναι πιο ενδιαφέρουσα.
Μοιάζω με κάποιον που πρέπει να δώσει ένα μήνυμα στην Ίμοτζεν Χιπ.
Δώστε μου πέντε λεπτά με την κυρία Χιπ.
Έλαβα το μήνυμά της στο τραγούδι της "Hide and Seek".
Έτσι έβαλα το NPR. Πλέον δεν είναι καν αυτό που ήταν.
Θέλω να μάθω πράγματα και το NPR είναι σε φάση
"Τι είναι zaddy;"
"Θα το εξετάσουμε σήμερα".
Παίρνουν συνέντευξη στον πιο νέο άνθρωπο που υπάρχει
και είναι ένας 39χρονος στην Ουάσινγκτον.
Μακριά απ' το μικρόφωνο λέει λανθασμένα "Ο zaddy είναι ο πατέρας των ζόμπι".
Συμπονώ τους μεγαλύτερους μιλένιαλ. Τους αξίζει ένα επίδομα.
Προετοιμαζόντουσαν για έναν κόσμο που απλώς δεν υπάρχει.
Σήκωναν τα μανίκια στις νοσοκομειακές ρόμπες τους
και είχαν περίπλοκες συζητήσεις με τους καθηγητές τους πίνοντας καφέ.
Και τώρα βρίσκονται σ' αυτόν τον κόσμο όπου όλοι σεξουαλικοποιούν τον Σρεκ.
Είναι απαίσιο.
Εμείς ως νεότεροι μιλένιαλ
και ξέρω ότι μοιάζω στα 50 μου, αλλά είμαι νεότερος...
Κανείς δεν μου είπε ότι πρέπει να βάζω αντιηλιακό στην κλείδα.
Γι' αυτό μοιάζω με τη γραμματέα απ' το λύκειο Ράιντελ.
Εμείς ως νεότεροι μιλένιαλ μάθαμε να αποσυνδεόμαστε
απ' τον πόλεμο του Ιράκ και το Garden State.
Ήμουν σε φάση
αν ο Ζακ Μπραφ συνεχίζει να μένει ατιμώρητος...
να μάθω να πετάω πάνω απ' το σώμα μου.
Ο Ζακ Μπραφ, η Δευτέρα Παρουσία του κυρίου Τούμνους.
Β' κατηγορία, αλλά ταυτόχρονα ψυχωτικός. Σαν μια αεροσυνοδό.
Έχετε κι εσείς σκεφτεί ότι οι αεροσυνοδοί θα μας σκότωναν
αν ο πιλότος δεν ήταν παρών;
Μας μισούν τόσο πολύ.
Θυμάστε που κάποια στιγμή το 2021
φίμωναν κόσμο με κολλητική ταινία στις καρέκλες;
Πάντα κάτι δεν μου κολλούσε σ' αυτό.
Ούτε δέχομαι φαγητό από αυτούς.
Όταν βλέπω κοτζάμ επιχειρηματίες να είναι σε φάση "Μπισκότα!"
"Πρέτσελ".
Είμαι σε φάση "Δεν θα πάρω".
Η μόνη στιγμή στη ζωή μου που είμαι σαν επαγγελματίας σνόουμπορντ.
Μη βάλεις την ατάκα του επαγγελματία σνόουμπορντ.
Τη στιγμή που νομίζω ότι τα έχουμε βρει μεταξύ μας...
με αφήνετε εντελώς εκτεθειμένο.
Τι λέγαμε; Για τους μεγαλύτερους μιλένιαλ.
Θέλω να φτιάξω ένα καταφύγιο άγριας ζωής για τους μεγαλύτερους μιλένιαλ
όπου θα μπορούν να παίζουν φρίσμπι ως άθλημα με την ησυχία τους.
Και να λένε "Γαμάτο" αρμονικά.
Και να απολαμβάνουν τα κολοκυθάκια τους.
Θεέ μου, πόσο λατρεύουν τα κολοκυθάκια.
Όταν κάποιος μου προσφέρει ένα σκέφτομαι "Τα σχολεία είναι κλειστά".
Ναι, δώσε μου το αγγούρι που έχασε τα πάντα στο καζίνο.
Και μετά αυτοί οι μιλένιαλ συγκρίνουν
τα σνακ απ’ το Trader Joe's, που λατρεύω.
Έχω εμμονή με το Trader Joe's.
Πρέπει να μιλάω γι' αυτό κάθε βράδυ.
Αυτό που μου αρέσει περισσότερο
είναι που κάνουν εβδομαδιαίες αποσύρσεις.
Δεν νιώθουν ίχνος ντροπής με τα προϊόντα που αποσύρουν.
Δεν αναλαμβάνουν την παραμικρή ευθύνη
και σε κάνουν να νιώθεις απαίσια που αγόρασες το προϊόν.
Είναι υπέροχο.
Και σ' το λένε βάζοντας
μια τσαλακωμένη κόλλα Α4
τριάντα εκατοστά απ' το πάτωμα και γράφουν "Γεια..."
"βρήκαμε ανθρώπινα υπολείμματα στο κανταλούπε.
"Δεν πιστεύω να το αγοράσατε;"
Είναι η κλασική τακτική που ακολουθούν οι πιτσιρικάδες.
Σαν ένα γυμνασιόπαιδο με φούτερ καβάλα στο ποδήλατο κάποιου.
"Βρήκαμε χέλια στο ανθρακούχο νερό".
Δεν τυχαίνει κάνας ποζεράς να έχει σάντουιτς καπρέζε;
Γιατί βρήκαν τον Τζίμι Χόφα στα περισσότερα σάντουιτς καπρέζε.
Βρέθηκαν σφαίρες στα μότσι, φίλε.
Θα τον είχες πιει αν είχες αγοράσει μότσι.
Όποιος έχει πάει εκεί, πάντα καταλήγει με σαλμονέλα.
Όποιος έχει πατήσει σε Trader Joe's μεταξύ Απριλίου και Νοεμβρίου
έχει διαγενεακή σαλμονέλα.
Βαρέθηκα τους ανθρώπους που αποδίδουν τους ιούς στα ζώα,
σε φάση "Τα άλογα το προκάλεσαν αυτό".
Ξέρω από άλογα, τίποτα δεν κάνουν.
Έχετε γνωρίσει άλογο και μετά μαθαίνετε ότι είναι 35;
Το λατρεύω αυτό.
Είμαι σε φάση "Ναι, ρε φίλε, θυμάσαι τους Fleet Foxes;"
"Ναι, πιστεύαμε όντως ότι επιστρέφει η παραδοσιακή μουσική".
Πρέπει να είσαι μέτωπο με μέτωπο.
Μπρούμυτα κάθονται οι υπάλληλοι.
Η συγχώνευση μυαλού με φοράδα είναι για τους πραγματικούς επαναστάτες.
Αυτό έκανε ο Σουέιζι τα σαββατοκύριακα παίζοντας βιντεοπαιχνίδια.
Καμία σχέση με το Dirty Dancing...
Δεν προκαλούν τα άλογα αυτούς τους ιούς.
Πιθανόν είναι ο τύπος που αρνείται να καθαρίσει το τηγάνι του.
Πόσο άρρωστοι πρέπει να γίνουν
για να πνίξουν τον ενθουσιασμό τους μη καθαρίζοντας το τηγάνι τους;
Κάνανε τη μεγαλύτερη φασαρία στην Αμερική την εποχή του 2010.
"Όχι, μωρό μου".
"Μωρό μου, μισό. Δεν χρειάζεται να το καθαρίσεις".
"Χωρίς σαπούνι, μωρό μου, θα φύγουν τα μπαχαρικά".
Μπαχαρικά με τι;
Τον ιό που σκότωσε την Μπεθ στις Μικρές Κυρίες;
Να 'στε σίγουροι ότι το τηγάνι του τύπου δεν μένει ήσυχο τα βράδια.
Έχει συμβιωτική καλλιέργεια ζύμωσης που πάει πέρα δώθε.
"Κομπούχα".
"Θα την κάνουμε απόψε, κομπούχα".
"Κομπούχα;"
"Έχει το διαβατήριό του στη σερβάντα του".
"Θα φορέσουμε τα κοστούμια του".
"Και θα πετάξουμε βόρεια στον Καναδά".
"Όταν οι φίλοι μας στα βόρεια δουν πώς μας συμπεριφέρθηκαν
ότι έχω να πλύνω τα γεννητικά μου όργανα
από τότε που ο Ρόμνεϊ κατέβηκε στην πολιτική".
"Ρόμνεϊ".
"Ναι".
"Ανέβα πάνω μου συμβιωτική καλλιέργεια. Έλα, ανέβα".
"Κομπούχα, κομπού".
"Ναι. Να πάρει, έρχεται, βιάσου".
"Να παριστάνουμε την γκόμενά του, πιάσε το γιουκαλίλι".
"Μωρό μου, δεν περίμενα να γυρίσεις τόσο νωρίς για mocktail".
"Κομπούχα".
"Γιατί λες τη λέξη ασφαλείας μας;"
Και τέλος. Πώς νιώσατε;
Το 2014 ήμουν έτοιμος να καθαρίσω το τηγάνι μου.
Ήμουν σε φάση "Δεν τους βλέπω πουθενά".
"Δεν βλέπω γένια".
"Θα βάλω λίγο σαπούνι, τόσο δα".
Και τότε ένας απ' αυτούς τηλεμεταφέρθηκε στην κουζίνα μου
και έβαλε το χέρι του πάνω μου σαν καθηγητή υπολογιστών.
Το θυμάστε αυτό; Θυμάστε να σας απορροφά ο καθηγητής υπολογιστών;
Εμένα δεν με ένοιαζε.
Ήταν μια πολύ πρώιμη άσκηση για να αφήνομαι.
Επισκέφτηκα το Whole Foods που έχετε.
Το τσένταρ σκληραίνει με τα χρόνια.
Το κοινό μου κολλάει πέντε τόσο απαλά.
Αυτό το στιγμιότυπο θα ήταν εικόνα σε φυλλάδιο για συμπεριφορά θηλαστικών.
Όλοι ξέρουν ότι δεν θα άντεχα το χτύπημα. Θα ήμουν σε φάση...
Ναι, το τσένταρ σκληραίνει με τα χρόνια.
Το αγαπημένο μου πράγμα στο μανάβικο
είναι που πάω κατευθείαν στο τσένταρ.
Έχει το κανονικό τσένταρ. Ψυχραιμία.
Μέτριο τσένταρ.
Σκληρό τσένταρ, ναι.
Πολύ σκληρό τσένταρ, έλα.
Υπερβολικά σκληρό τσένταρ; Γαμώτο.
Είμαι σε φάση 'Έλα".
"Ας μη σταματήσουμε εδώ".
"Δώστε μου λίγο από δαύτο".
"Μισό. Εσύ, γριούλα, μη φωνάζεις".
"Άκουσα ότι ψάχνεις για το πολύ σκληρό".
"Νόμιζα ότι ο Μπάιντεν το απαγόρεψε".
"Πάει ο Μπάιντεν, φίλε".
"Μείνε εκεί που είσαι".
Τότε σκάει ένας τύπος με δερμάτινο παντελόνι, χωρίς εσώρουχα.
"Άκουσα ότι παρτάρετε".
"Ναι, δώσ' μου αυτό που πίνει ο Μπέρνι Σάντερς
πριν κωλυσιεργήσει".
"Πώς ξέρω ότι δεν είσαι αστυνομικός;"
"Θα ενθουσιαζόταν τόσο ένας αστυνομικός για ναρκωτικά;"
"Καλά".
"Ήρεμα, πάρε μια μπουκίτσα".
"Να πάρει".
"Γαμώτο".
"Αυτό είναι δυνατό".
"Ακούω τους Wilco".
"Βλέπω την Τέρι Γκρος".
"Άσ' την να μπει, φίλε".
Μπορεί να λέω πολλές κακίες για το NPR,
αλλά το μόνο άτομο που λέει τα πράγματα όπως είναι
είναι η Τέρι Γκρος.
Θεούλη μου.
Σ' έναν κόσμο γεμάτο παρουσιαστές
όπως ο Τζίμι Φάλον που φοράει προφυλακτικό με ραβδώσεις
η τελείως ανεξέλεγκτη ένταση
κάθε επεισοδίου Fresh Air με την Τέρι Γκρος...
είναι τόσο αναζωογονητική.
Λες και κάθε επεισόδιο ηχογραφείται στο διάστημα
μεταξύ ζωντανών και νεκρών.
Λες και ο καλεσμένος κάθεται στη μια άκρη ενός μεγάλου μεσαιωνικού τραπεζιού
και η Τέρι στην άλλη άκρη, γυαλίζοντας ένα όπλο.
Η αγαπημένη μου στιγμή Δαβίδ και Γολιάθ της σύγχρονης εποχής είναι το 2019
που παίρνει συνέντευξη στον Άνταμ Ντράιβερ.
Το γνωρίζετε; Απέσυραν τη συνέντευξη
γιατί εκείνη τρόμαξε τον πρώην πεζοναύτη Άνταμ Ντράιβερ,
η μικρή Τέρι Γκρος, η μίνι Τέρι.
Τον τρόμαξε τόσο πολύ που έφυγε...
απ' τη συνέντευξη.
Μάλλον δεν του αρέσει να μιλάει για τη δουλειά του
και ουσιαστικά τον βασάνισε όπως στο Κουρδιστό Πορτοκάλι.
Σε ένα κλιπ τραγουδούσε το τραγούδι του Σόντχαϊμ απ' το Ιστορία Γάμου,
και ουσιαστικά εκείνη τον βασάνιζε μ' αυτό.
Εκείνος της έλεγε "Τέρι, σε παρακαλώ".
Και αυτή ήταν σε φάση...
μέχρι που ο Άνταμ έφυγε.
Δεν ξέρουμε τι συνέβη, επειδή δεν υπάρχει αρχείο, αλλά...
στη φαντασία μου, μ' αρέσει να φαντάζομαι την Τέρι να τον κυνηγάει.
Να τρέχει πίσω απ' τον Ντράιβερ στον δρόμο όπως ο εξολοθρευτής.
Κρατώντας ένα ηχείο Bluetooth, παίζοντας δυνατά το τραγούδι του Σόντχαϊμ.
"Άνταμ, έχω πάρει συνέντευξη από πολλά καθίκια στο παρελθόν".
"Αλλά όχι τόσο μεγάλα όσο εσύ".
"Αυτήν τη συμπεριφορά θα την περίμενα
απ' τον Τζόνι Ντεπ λόγω των καπέλων και των κασκόλ".
"Αλλά με σένα, περίμενα παραπάνω τεστοστερόνη
που κυλάει μέσα στους σπερματικούς πόρους".
"Τέρι, σε παρακαλώ".
"Μετέτρεψες τη σειρά Girls στο HBO στον προσωπικό σου λογαριασμό OnlyFans".
"Και τώρα έβρεξες τα Tom Ford σου με ένα κλιπ του Σόντχαϊμ
όπου ακούγεσαι σαν ένα πλουσιόπαιδο που τραγουδάει καραόκε στο πάρτι του".
"Αυτό που με ιντριγκάρει σε σένα, Άνταμ, είναι ότι μοιάζεις τόσο πολύ με πίθηκο,
αλλά ταυτόχρονα είσαι πολύ δειλός".
"Όταν σε πιάσω, γιατί θα σε πιάσω...
θα ανέβω πάνω σου και θα σε ταΐσω μια μπανάνα".
Έρχεται σε επαφή.
"Τέρι, όχι".
"Δεν θα με φωνάζεις Τέρι Γκρος".
"Είναι το παρατσούκλι μου. Το αληθινό μου όνομα είναι Τερέζα Αηδιαστική".
Πρόσφατα ξεφτιλίστηκα στον Λιν-Μανουέλ Μιράντα.
Ακούστε τι έγινε.
Απάντησε σε κάτι που ανέβασα στο Instagram.
Είπε "Τι αστείος που είσαι".
Φρίκαρα.
Όταν πήρα αυτό το μήνυμα, ήμουν έξω από ένα Starbucks
που έπαιζε το τραγούδι του απ' το Μαίρη Πόπινς.
Είναι το τραγούδι "Chim Chim Cher-ee".
Σκέφτηκα "Αυτό είναι γραφτό. Τι σύμπτωση".
Είπα "Θα το βγάλω βίντεο και θα το στείλω στον Λιν-Μανουέλ Μιράντα".
"Θα δημιουργήσει έναν δεσμό μεταξύ μας".
Νόμιζα ότι μπορούσα να επεξεργαστώ το βίντεο, αλλά καταλάθος το έστειλα.
Τελικά αυτό που έστειλα στον Λιν-Μανουέλ Μιράντα
ήταν ένα δίλεπτο βίντεο κλιπ...
του κτιρίου του Starbucks...
;όπου βρίσκομαι πολύ μακριά για ν' ακούσω τη μουσική.
Αλλά ευτυχώς, αυτό που ακούς είναι εμένα να αναπνέω.
"Ο Λιν θα το λατρέψει αυτό".
Για να ανακεφαλαιώσω...
ο Λιν μου στέλνει ένα πολύ αθώο μήνυμα:
"Είσαι πολύ αστείος".
Περνάνε 11 λεπτά.
Και μετά λαμβάνει μια πολύ σκοτεινή ταινία μικρού μήκους...
του εξωτερικού της αρχιτεκτονικής του Starbucks...
στο Σαν Μπερναρντίνο, Καλιφόρνια...
με εμένα να αγκομαχώ στο μικρόφωνο.
Ποια ήταν η απάντησή του; "Διαβάστηκε στις 12:23 μ.μ."
Δεν νομίζω να με δείτε στη Βαϊάνα 9 σύντομα.
Περνάω πολύ χρόνο στα Starbucks. Λατρεύω τη ζάχαρη.
Αλλά δεν τρώω γλυκά δημόσια. Ο τρόπος που τρώω είναι πολύ γραφικός.
Αλλά περιστασιακά,
είμαι κοινωνικός και πάω στο παγωτατζίδικο με φίλους.
Σοκάρομαι με το τι μπορεί να κάνει ο κόσμος των παγωμένων γλυκών
σχετικά με τη μεταχείριση των Oreo.
Έχουν πολλές κλασικές επικαλύψεις
όπως σος φράουλας,
κομματάκια σοκολάτας, σος μαρσμέλοου,
και έχουν μια στοίβα από παραμορφωμένα Oreo.
Στην αρχή, ήμουν σε φάση "Στάχτη είναι αυτό;"
Όχι, είναι απλώς ένα αμερικάνικο μπισκότο...
σακατεμένο ολοσχερώς.
Λες και το καρτέλ προσπαθεί να στείλει ένα μήνυμα.
Λες και η μάγισσα τα άλεθε όλο τον χειμώνα.
"Σχεδόν έτοιμα".
Θεέ και Κύριε!
Τα Oreo είναι είδωλα.
Δεν είναι ότι χρειάζονται αυτήν τη δωρεάν δημοσιότητα.
Αυτό θα έμοιαζε με την Τζούντι Ντεντς
να πουλάει δονητές στο Instagram.
"Χρησιμοποιείστε τον κωδικό DENCH...
για να γίνει χαμός στο Galentine's Day".
Χριστέ μου.
Δεν έχω δει ποτέ εταιρεία με τόσο μικρή κατανόηση της ιδιοκτησίας τους
όσο η Nabisco με την Oreo.
Αν αυτό γινόταν στα Milano, η Pepperidge Farm θα ανατίναζε την Dairy Queen.
"Πήραμε τα Milano; Δες τα Sausalitos!"
Ποιος ανώμαλος είναι υπεύθυνος στη Nabisco;
Γιατί η άλλη γνωστή επικάλυψη σ' αυτά τα μέρη είναι τα M&M's,
αλλά όποιος τα αντιπροσωπεύει θα ήταν σε φάση
"Ναι, χρησιμοποιείστε τα M&M's, αλλά μην τους κάνετε κακό".
Ενώ ο κύριος Nabisco είναι
λες και μιλούσε μαζί τους στο τηλέφωνο
και οι τύποι των γλυκών είπαν "Κύριε Ναμπίσκο...
θα ήταν μεγάλη τιμή να δουλέψουμε με τον αξιότιμο πελάτη σας, τα Oreo".
"Πιστεύουμε ότι θα ταίριαζαν γάντι με τα παγωμένα γλυκά,
και θα ακολουθήσουμε ό,τι οδηγία θέλετε για να διατηρήσουμε την αξιοπρέπεια...
και την ακεραιότητα του κορυφαίου αμερικανικού μπισκότου
για περισσότερο από έναν αιώνα".
"Κάντε ό,τι θέλετε μ' αυτά".
"Ξεφτιλίστε τα".
"Ταπεινώστε τα και ντροπιάστε τα".
"Ψιλοκόψτε τα".
"Έγινε".
"Ναι, εννοείται θα τα ψιλοκόψουμε,
αλλά σας υποσχόμαστε να το κάνουμε ισομερώς και ομοιόμορφα..."
"Κάντε το διαφορετικά κάθε φορά".
"Δεν θέλω να υπάρχει λογική στον ακρωτηριασμό του πελάτη μου".
"Βάλτε τα σ' ένα σακουλάκι και φέρτε έναν μεθυσμένο έφηβο
να τα ποδοπατήσει στην αίθουσα προσωπικού".
"Να συμπεριλάβουμε τη γέμιση κρέμας;"
"Μερικές φορές".
"Γιατί το κάνετε αυτό;"
"Επειδή μπορώ".
Ο ίδιος ακριβός διάλογος μπορεί να εφαρμοστεί
σε όποιον αντιπροσωπεύει τον Γιουτζίν Λεβί για εμπορικά έργα.
Αυτό θα ακουστεί πολύ τρελό.
Δεν το βγάζω απ' το μυαλό μου.
Πήγα στον γάμο του φίλου μου πρόσφατα. Ήταν σε δημαρχείο.
Έβαλα το πιο αρρενωπό κομμάτι που έχω φορέσει
απ' την πρώτη μου Θεία Κοινωνία.
Κυριολεκτικά φορούσα ένα ψηλοκάβαλο κοστούμι.
Και ενώ φοράω αυτό το πράγμα,
σκέφτηκα ότι έχει κάτι το απελευθερωτικό όλο αυτό.
Το να φοράς αυτό το υπερβολικά αντρικό συνολάκι.
Ένιωσα σαν να με χτυπάει το κύμα το οποίο απέφευγα όλη μου τη ζωή.
Είχε κάτι το γοητευτικό, το να ενδίδω σ' αυτό.
Ήμουν σε φάση "Ξέρεις τι; Ίσως θα μπορώ να το κάνω πιο συχνά".
"Μάλλον περιορίζω τον εαυτό μου".
"Νιώθω σέξι και ζωντανός αυτήν τη στιγμή. Είναι πολύ ενδιαφέρον".
Και καθώς ένιωθα έτσι, μια γυναίκα μεγάλης ηλικίας περνάει δίπλα μου,
με δείχνει και λέει "Φράνσις ΜακΝτόρμαντ;"
Δεν μιλάμε για μια νέα, μοντέρνα γυναίκα που μου έκανε πλάκα.
Μιλάμε για μια γυναίκα αρκετά μεγάλη για να τη λένε Πρισίλα.
Που ήταν απολύτως σίγουρη ότι ήμουν η Φράνσις ΜακΝτόρμαντ.
Ενώ βρισκόμουν στην ακμή μιας σεξουαλικής αναγέννησης
φορώντας ένα κοστούμι σαν τον Σουτζ Νάιτ.
Αν είναι να τριγυρνάς με το δάχτυλο στη σκανδάλη,
κάνοντας διαγνώσεις σε κόσμο ότι είναι η Φράνσις ΜακΝτόρμαντ...
Μην πυροβολείτε μέχρι να δείτε το Όσκαρ της
για την ταινία Οι τρεις πινακίδες έξω από το Έμπινγκ, στο Μιζούρι.
Αν παίζετε κάποια εκδοχή του Pokémon Go...
Αν παίζετε την εκδοχή της Φράνσις ΜακΝτόρμαντ
έξω στον κόσμο...
Με ρωτάει "Φράνσις ΜακΝτόρμαντ;", της απαντάω "Όχι".
Και κάνει "Μάλιστα".
Η Φράνσις ήταν στην ηλικία που είμαι τώρα όταν έκανε το Fargo.
Δεν είπε "Η Φράνσις ΜακΝτόρμαντ όταν έκανε το Fargo;"
Αυτό που εννοούσε ήταν "Η 81χρονη Φράνσις ΜακΝτόρμαντ;"
Και όσο θυμωμένος κι αν ήμουν,
αυτό που με εξόργισε παραπάνω ήταν η χαρά που προκάλεσε στον φίλο μου.
Ο τρόπος που το απορροφούσε όλο,
λες και απορροφούσε ενέργεια.
Ξέρετε, με τις παλάμες ανοιχτές.
Φράνσις ΜακΝτόρμαντ.
Αυτό είναι ένα όνομα που προοριζόταν για φήμη.
Κάποια ονόματα το 'χουν.
Πρέπει να καταβάλεις τόσο λίγη προσπάθεια σε όνομα όσο σε ένα φτάρνισμα.
Τρέισι Τσάπμαν.
Μπόλντερ, Κολοράντο.
Jigglypuff, Wigglytuff. Ούτε καν προσπαθώ τώρα.
Αντιθέτως, κάποια ονόματα απλώς δεν το 'χουν.
Ο νέος πρόεδρος του κολεγίου μου, μου στέλνει μαζικά μέιλ και...
Συγγνώμη, αλλά τ' όνομά του δεν το 'χει.
Μαρκ.
ΠΡΟΕΔΡΟΣ ΚΟΛΕΓΙΟΥ ΣΚΙΝΤΜΟΡ ΜΑΡΚ Κ. ΚΟΝΕΡ
Κάπα.
Κόνερ.
Αν πρέπει να κάνω διάλειμμα ανάμεσα στο μικρό σου
και στο μεσαίο σου αρχικό...
τότε πρέπει να το γυρίσουμε πίσω στα εταιρικά γραφεία.
Το να λες "Μαρκ Κ." είναι φωνητικά ισοδύναμο με το να κάνεις αυτό...
Το αισθάνομαι αυτό στον αφαλό μου.
Λες και κάνεις burpees σε λόφο.
Μαρκ!
Κάπα.
"Έλα, το 'χεις, φιλαράκο".
"Ποιος είσαι;"
"Μένω απέναντι. Σε είδα να κάνεις burpees στον λόφο.
"Το 'χεις. Μπορείς, φιλαράκο".
Κόνερ!
Θέλω να είμαι ο Τζάστιν Τίμπερλεϊκ στο The Social Network για τον Μαρκ Κόνερ.
Θέλω να τον πάω για σούσι, να τον εντυπωσιάσω όσο πίνουμε κοκτέιλ,
και μετά καθώς φεύγω να πω "Μαρκ, για να μην το ξεχάσω".
"Άσε το Κάπα".
Τρεντ Ρέζνορ.
"Ή κοίτα, Μαρκ, αν το Κάπα σημαίνει τόσα πολλά για σένα,
τότε άσε το Μαρκ και το Κόνερ, κράτα το Κάπα".
Αν αυτόν τον τύπο αρχίζουν και τον φωνάζουν Κάπα;
Θα του στείλω τα εσώρουχά μου.
Στοίχημα ότι δεν έχετε δει τον Σεθ Μέγερς να κάνει κόλπα με το μικρόφωνο.
Ο Λορν Μάικλς θα μου έβαζε ένα στο πόδι αν το έβλεπε αυτό.
Στο καμαρίνι μου όλη μέρα "Απλώς μη μιλάς για τον Σεθ Μέγερς".
"Βγάλε τη νύχτα χωρίς να τον αναφέρεις".
Αν αυτόν τον φωνάζουν ως Κάπα,
θα τον δούμε σε περιοδεία με τον Κίλερ Μάικ.
Τον Νοέμβριο, θα είναι στο πίσω μέρος...
και θα κάνει το πιο άρτιο C-Walk.
Ανησυχήσατε για μένα όταν έπεσα απ' το σκαμπό;
Η πρόσκρουση ήταν δυνατή.
Μην ανησυχείτε, η κοινότητα πάντοτε ανησυχεί πολύ για μένα.
Έχω ένα καλό ανέκδοτο. Ήμουν έκτη δημοτικού, στο πάρτι
στο τέλος της χρόνιας, το οποίο οργάνωνε το πιο κουλ κορίτσι της τάξης μου.
Είχε έναν μεγαλύτερο αδερφό στο γυμνάσιο,
όπου όλοι στη γειτονιά ξέρανε ότι είναι ψυχοπαθής.
Είναι γνωστό ότι έκανε ένα πέρασμα σ' ένα κέντρο κράτησης ανηλίκων
επειδή έδειρε έναν ενήλικα φύλακα.
Δεν τα βάζεις με τα παιδιά της κεντρικής Μασαχουσέτης.
Πάω, λοιπόν, στο πάρτι στη λίμνη και...
ο αδερφός είναι στην προβλήτα
και ρίχνει τους συνομήλικούς μου έναν προς έναν στη λίμνη.
Όπως σε κάθε αξιοθέατο καρναβαλιού, είναι όλοι σε σειρά.
Λέω "Ναι, ρε, καλή φάση". Μπαίνω στη σειρά.
Έρχεται η σειρά μου. Σταματάει. Με κοιτάζει. Μου λέει...
"Σίγουρα το θες αυτό;"
"Κατ' αρχάς, δεν ήξερα ότι μιλούσες".
"Δεύτερον, τι βλέπεις σε μένα...
το οποίο προκαλεί μια έως τώρα ανενεργή ενσυναίσθηση;"
"Πέτα με στη λίμνη!"
"Όχι, Κρις, δεν μπορώ καλή τη πίστει να σε πετάξω στη λίμνη".
"Μόλις πέταξες ένα κοριτσάκι με τα ρούχα της
δώδεκα μέτρα στον αέρα".
"Ρίξε με στο νερό".
"Γιατί αργούμε;"
"Δεν ξέρω, βλέπει κάτι σε μένα που δεν θεωρεί άξιο ρίψης".
"Ναι, το βλέπω αυτό".
"Δεν έχω τις σωστές λέξεις γι' αυτό ακόμα".
"Αλλά σίγουρα υπάρχει όρος στα Γερμανικά ή τα Ιαπωνικά γι' αυτό".
"Μια παράγραφος".
"Εντάξει, Κρις, άκου τι θα κάνουμε".
"Θα σε πιάσω απ' τη μέση και θα μετρήσουμε ως το τρία,
και μετά θα πηδήξεις μόνος σου...
στη λίμνη".
"Σαν σκηνοθετημένη μάχη;"
"Ήρθα εδώ για να ξεφύγω απ' το θέατρο!"
Μαύρο φόντο, διευθυντής παραγωγής Μάικ Μπιρμπίλια.
Μάικ Μπιρμπίλια, Χριστέ μου.
Μοιάζει σαν ένας πατέρας και γιος να αντάλλαξαν σώματα
στο ίδιο σώμα. Θεέ μου.
Μοιάζει σαν να πουλάει σπόιλερ στο Wordle στο FBI.
Μιλούσαμε για τον Μαρκ Κ. Κόνερ νωρίτερα.
Ήμουν συμμαθητής με...
Είναι πρόεδρος του Σκίντμορ. Εκεί πήγα κολέγιο.
Οι τελευταίες...
Δεν πιστεύω στις διακοπές.
Για μένα οι διακοπές είναι για τα παιδιά και την Ντούα Λίπα.
Οι τελευταίες μου διακοπές ήταν το 2017,
και έκανα υπερανάληψη του λογαριασμού μου σε ένα πολυτελές μαγαζί με καπέλα.
Το μαγαζί ήταν στο Σαρατόγκα Σπρινγκς στη Νέα Υόρκη, που είναι σαν...
Σαν μια πόλη ιπποδρομιών. Μιλάμε για τρελή χλιδή.
Εγώ κι οι φίλοι μου λαχταρούσαμε τη νοσταλγία.
Γι' αυτό γυρίσαμε...
Μου είπαν ότι η νοσταλγία θεωρούνταν
μια πολύ σοβαρή ψυχική ασθένεια παλιά.
Μπορεί να σε βάζανε σε καραντίνα αν έδειχνες σημάδια νοσταλγίας.
Αν ήσουν κάπως...
"Μου λείπουν τα Χριστούγεννα".
"Μην την πλησιάζετε, παιδιά".
"Δεν είναι στα καλά της".
"Γιατί, μπαμπά; Είναι τύφος;"
"Όχι, δεν είναι τύφος".
"Είναι η νοσταλγία".
"Ακούστε με, γιοι μου".
Αν δείτε τον μπαμπά σας μετά από μερικά ουίσκι,
να ανάβει ένα κερί και να πηγαίνει πίσω στον χρόνο
στις φωτογραφίες του Facebook...
ενώ ακούει Animal Collective...
ή Passion Pit...
κάντε μου μια χάρη, γιοι μου, σκοτώστε με όπως θα σκοτώνατε ένα κουνούπι.
"Βλάψ' τε τον μπαμπά σας μόνιμα, παιδιά".
"Δεν είναι λίγο υπερβολικό αυτό, μπαμπά;"
"Θες να σου δείξω τι θα πει υπερβολικό;"
"Να λαχταράς συναυλία των Girl Talk που έγινε το 2008".
"Ήταν απλά αυτός που κρατούσε δύο μπουμ μποξ".
Λοιπόν...
το καπελάδικο στο οποίο έκανα υπερ-ανάληψη του λογαριασμού μου
ήταν ένα μέρος που λεγόταν Hatsational.
Υπάρχει τέτοια ζήτηση για πολυτελή καπέλα
στο Σαρατόγκα Σπρινγκς στη Νέα Υόρκη, που υπάρχουν δύο Hatsational
εκατόν εξήντα μέτρα απ' το καθένα.
Κάτι που πρέπει να ξέρετε για το μαγαζί είναι ότι ο χρόνος δεν κυλάει εκεί
με τον τρόπο που εμείς έχουμε συνηθίσει.
Κυβερνάται από ένα 14χρονο αγόρι
και πουλάει κύρος.
Είναι ντυμένος επίσημα και δεν εννοώ με σμόκιν,
αλλά επίσημα στο ύφος ενός μεγιστάνα στην Εποχή της Τζαζ.
Και είναι ήσυχος, αλλά όχι επειδή είναι ντροπαλός,
αλλά επειδή δεν σε σέβεται αρκετά για να υψώσει τον τόνο της φωνής του.
"Συγγνώμη, τι είπατε;"
Εκεί δουλεύουν γυναίκες μεγάλης ηλικίας, αλλά υπακούν αυτό το ζιζάνιο με καπέλο.
Το παιχνίδι ηλικίας θυμίζει πολύ Μιγιαζάκι.
Και τη βρίσκουν τόσο πολύ μ' αυτό, που σημαίνει ότι φορούν τα καπέλα.
Ολόσωμα καπέλα με φτερά.
Το μόνο πράγμα που τον κρατάει στη μοντέρνα εποχή
είναι ότι φοράει σιδεράκια στα δόντια του.
Κάναμε το λάθος να δοκιμάσουμε να τον κάνουμε να νιώσει άνετα,
επειδή είμαστε όλοι γύρω στα 30 και αυτός είναι έφηβος,
αλλά αυτό που δεν σκεφτήκαμε είναι
το τι κάνει στο εγώ ενός εφήβου η απεριόριστη πρόσβαση σε πολυτελή καπέλα.
Δεν νομίζω ότι έχουμε δει κάτι παρόμοιο στα Δυτικά.
Η πλησιέστερη σύγκριση μπορεί να είναι στο Θιβέτ,
όταν ο Δαλάι Λάμα επιλέχθηκε ως αγόρι.
Σκεφτείτε τι θα έκανε στον εγωισμό του. Φαίνεται να ήταν πάντα έτσι.
Λες και κόπηκε από ένα τεστ μιας μάγισσας στη δεκαετία του 20'.
Είχε μάτια που είχαν δει την Πρωσία.
Φαινόταν ότι ήταν καταραμένος να δουλεύει μεταξύ των δύο Hatsational.
Θα έμπαινες στο ένα μαγαζί και θα τον έβρισκες εκεί με καπέλο
και θα έτρεχες στο άλλο και εκείνος...
"Φυσικά".
"Φυσικά είμαι κι εδώ".
"Πού νόμιζες ότι θα είμαι;"
Φοράει ένα κάθετο φεντόρα και μοιάζει με...
τον Χάνιμπαλ Λέκτερ όταν τον βρήκαν στην Κόστα Ρίκα.
Επίσης, να ξέρετε ότι το Hatsational
είναι απαγορευτικό στην τιμή.
Πας να δοκιμάσεις τα καπέλα. Δεν αγοράζεις τα καπέλα.
Έτσι, εγώ κι οι φίλοι μου δοκιμάζουμε καπέλα.
Είμαι πολύ ενθαρρυντικός.
"Θεέ μου, Τζέρι, σου πηγαίνει απίστευτα".
"Μπακ, μοιάζεις με Γάλλο μ' αυτό".
Ο έφηβος φυλάει τα καλύτερα καπέλα...
για τους λαθροκυνηγούς, τους εγκληματίες πολέμου και γενικά τους άσεμνους.
Και μην τυχόν βάλει κάποιος από μας λάθος ένα καπέλο,
τρελαίνεται.
Περνάμε καλά. Λέω "Δεν πάμε να φύγουμε;"
"Ευχαριστούμε πολύ". Είμαι ο εκπρόσωπος φυσικά.
"Ευχαριστούμε πολύ".
"Περάσαμε ωραία δοκιμάζοντας τα καπέλα σας".
"Ευχαριστούμε, θα ξανάρθουμε".
Καθώς πάω να βγω, τον ακούω να απευθύνεται στις γυναίκες και να λέει
"Ήξερα ότι είναι Ξαναπερασάκηδες".
"Συγγνώμη, τι διάολο είπες;"
"Είπα, ήξερα ότι είστε Ξαναπερασάκηδες". "Δηλαδή;"
"Έρχεστε, δοκιμάζετε καπέλα,
λέτε ότι θα ξανάρθετε, αλλά δεν το κάνετε".
"Πιστεύεις ότι είμαστε Ξαναπερασάκηδες;"
"Κρις, πάμε να φύγουμε, ρε".
"Δεν θα αφήσω αυτό το μπάσταρδο αλά αρ ντεκό...
αυτό το ξεπεταγμένο...
να συκοφαντήσει την παρέα μου".
"Δεν θα αφήσω αυτό το προεφηβικό πορνίδιο του Ουέστ Εγκ...
να πει εμένα και τρεις εξαίσιους τύπους Ξαναπερασάκηδες".
"Έναν όρο που ακούω για πρώτη φορά".
"Έναν όρο που δεν έχει πολιτιστικό βάρος".
"Έναν όρο που γεννήθηκε από διεστραμμένα και άρρωστα μυαλά
τσαρλατάνων πωλητών της Εποχής της Τζαζ".
"Θα του αποδείξω ότι δεν είμαστε Ξαναπερασάκηδες..."
"Όχι, Κρις, έχεις πιει πολλούς μηλίτες".
"Κάνεις λάθος".
"Δεν έχω πιει πολλούς μηλίτες".
"Μικρέ".
"Πόσο κάνει αυτό το καπέλο; Τζέρι, σου άρεσε αυτό το καπέλο, ε;"
"Όχι τόσο για να το αγοράσεις, φίλε".
"Πόσο κάνει;"
"Εκατόν είκοσι δολάρια. Γιατί;"
"Βάλ' το στην τσάντα".
"Όχι".
"Μπακ, σ' αρέσει αυτό, ε;"
"Ναι, νομίζω ότι έμοιαζα με Γάλλο".
"Ωραία, βάλε κι αυτό μέσα".
"Ρόρι, σου άρεσε αυτό;"
"Ναι, μοιάζω με τον Ροντ Στιούαρτ τη δεκαετία του '80".
"Καμία σχέση, αλλά βάλ' το κι αυτό μέσα. Και...".
"Ό,τι μπούρδα φορούσα. Πόσο κάνει αυτό;"
"Είναι στα 560 δολάρια".
"Είμαστε ακόμα Ξαναπερασάκηδες;"
"Αυτό φαντάστηκα κι εγώ, καριόλη".
"Έκανες υπερ-ανάληψη του λογαριασμού σου".
Ξέρω τι σκέφτεστε "Κρις, έχεις άντρες φίλους;"
"Ναι, τι νομίζατε ότι είναι; Funko Pop; Δείξε μας τους φίλους σου".
"Δεν βγάζει κανένα νόημα όλο αυτό". Εντάξει, λοιπόν.
ΤΡΑΠΕΖΑ ΤΗΣ ΑΜΕΡΙΚΗΣ Ο ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΣ ΣΑΣ ΕΧΕΙ ΑΝΕΠΑΡΚΕΙΣ ΠΟΡΟΥΣ
ΥΠΟΛΟΙΠΟ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΣΥΝΑΛΛΑΓΗ/ΕΣ ΚΑΙ ΧΡΕΩΣΕΙΣ: -93.30 ΔΟΛΑΡΙΑ
Δείτε τη λύπη σ' αυτά τα πρόσωπα.
Δείτε αυτό το τραγικό πολυσυντρόφωμα.
Μπαίνεις σε ένα μπαρ και βλέπεις αυτούς τους τύπους στη σκηνή
να βάζουν τον εξοπλισμό στις θήκες. Λες "Ευτυχώς που δεν το είδαμε αυτό".
"Ευτυχώς που δεν ακούσαμε τη δίωρη ακουστική διασκευή του "Uptown Funk"".
Είχαμε μια συζήτηση πρόσφατα
όπου παραδεχτήκαμε ότι δεν έχουμε φορέσει ποτέ τα καπέλα...
ποτέ ξανά.
Και ξέρω τι σκέφτεστε.
"Τους φίλους σου τους πιστεύουμε".
"Αλλά ο κακός έφηβος, Κρις, έλα τώρα".
"Είναι μια απ' τις υπερβολικές ψευδαισθήσεις σου".
Λέτε να μην έφερνα αποδείξεις;
Ποιος νομίζετε ότι είμαι;
Ποιος διάολο νομίζετε ότι είμαι;
Νομίζετε ότι παίζουμε εδώ;
Ότι δεν παίρνω στα σοβαρά αυτήν τη δουλειά;
Νομίζετε ότι παίζω εγώ εδώ πέρα;
Νομίζετε ότι δεν θα φέρω αποδείξεις στο Σικάγο, Ιλινόι;
Θα σας πω κάτι που ξέρετε σωματικά,
αν όχι πνευματικά.
Είναι μεγαλύτερός τους.
Αυτοί οι τρεις δεν είναι καλοί άνθρωποι.
Έχουν κάνει πράγματα που θα σας πάγωνε το αίμα.
Αλλά δίπλα σ' αυτόν τον αρχαίο δαίμονα;
Μπροστά του είναι η Γκρέτα Τούνμπεργκ.
Δείτε πόσο σφιχτά τον κρατάει.
Προσπαθεί να τον συγκρατήσει.
Και χαμογελάει γιατί ξέρει ότι μπορεί να αποδράσει.
Πάρτε τον από δω.
Τι εννοείτε ότι δεν έγραφαν οι κάμερες;
Συγγνώμη.
Σας έχουν βάλει ποτέ δαγκάνα στους τροχούς; Λατρεύω τη δαγκάνα.
Συμβαίνει όταν έχεις παρκάρει κάπου
για υπερβολικά πολλή ώρα.
Σαν το μυτερό καπέλο που βάζανε στους κακούς μαθητές.
Ο κόσμος δεν έχει αξιοπρέπεια όταν βλέπει ένα αμάξι με δαγκάνα.
Οι βιβλιοθηκάριοι θα πουν "Ναι, ρε!"
"Πήρε τη δαγκάνα".
"Χριστέ μου! Κάνεις Crip Walk τώρα;"
Αυτό που μ' αρέσει στη δαγκάνα είναι
ότι είναι το τελευταίο στοιχείο σύγχρονου δικαίου σαν την οργή της μάγισσας.
"Πολύ ώρα είσαι παρκαρισμένος εκεί".
"Τώρα θα πρέπει να μείνεις εκεί!"
Ήσασταν υπέροχοι. Ας κλείσουμε με ένα τραγούδι.
Ευχαριστώ πολύ.
Θέλω έντονα φώτα. Ευχαριστώ.
Μερικές φορές νομίζω ότι χάνω Το νόημα των πραγμάτων
Όπως μια φορά σ' ένα στοιχειωμένο σπίτι
Αυτό που με τρόμαξε πιο πολύ Δεν έβγαζε κανένα νόημα
Μη με παρεξηγείτε
Ήμουν ερείπιο όλη την ώρα Περπατάς ο ένας πίσω απ' τον άλλο
Και πετάγονται πράγματα μπροστά σου Όπως δαίμονες με αλυσοπρίονα
Και άνθρωποι κατσίκες, γυμνόστηθοι κλόουν Δραπέτες που ζητούν τη βοήθειά σου
Με το ζόρι τα καταφέρνω Λέω "όχι, σας παρακαλώ"
Αλλά το πράγμα που με έκανε Να ουρλιάξω ανεξέλεγκτα
Θεέ μου!
Αυτό που κάνει τα πόδια μου να τρέμουν Δεν είναι φάντασμα ή καλικάντζαρος
Όχι, είναι ακόμα ένας θαμώνας
Μια νέα επαγγελματίας, δεν ξέρω γιατί
Φορώντας ένα καλόγουστο συνολάκι
Δεν ήταν ντυμένη εκκεντρικά Δεν ήταν γκοθού
Ήταν μια ξαδέρφη
Και για κάποιον λόγο Αφού έχω τρομάξει τόσο πολύ μ' αυτά
Η θέα αυτής της 28χρονης πολίτη Που δεν κάνει τίποτα παράξενο
Με έκανε να πεθάνω απ' τον φόβο Και έπεσα στο πάτωμα ουρλιάζοντας
Και είπα "Συγγνώμη, δεν ξέρω Γιατί έχω αυτήν την αντίδραση"
Για να με καθησυχάσει, με χαιρετάει
Το οποίο με κάνει να ουρλιάξω πιο δυνατά
Και τώρα ουρλιάζω σαν τη Σέλι Ντουβάλ Σ' αυτήν τη γυναίκα που με χαιρετάει
Σαν έναν δήμαρχο σε άρμα παρέλασης
Ενώ οι ηθοποιοί τρόμου Με κοιτάνε με απορία
Και αναρωτιούνται γιατί επισκιάζονται Από ένα άκακο άτομο
Εκείνη θα ταίριαζε γάντι
Στην εισαγωγική
Παρουσίαση
Στο Regal
Cinema
Και το κακό γι' αυτήν Είναι ότι βρίσκεται πίσω μου στην ουρά
Άρα έχει δει όλα τα τρομακτικά πράγματα
Στα οποία εγώ δεν αντέδρασα έτσι
Σαν έναν γέρο Λονδρέζο Καθηλωμένο στο στρώμα
Ένα μικρό αγόρι που φοράει μάσκα σκύλου
Λέγοντας ατάκες του Τζέρι Μαγκουάιρ
"Βοήθα με να σε βοηθήσω"
Μακάρι να είχα τα λόγια να της πω Ότι είμαι ένας Ιρλανδός καθολικός
Που δεν ουρλιάζει Σχεδόν καθόλου
Τα κρύβω μέσα μου
Για παράδειγμα το 2014 Ξερνούσα τόσο δυνατά
Που ο σύντροφός μου κάλεσε τη μαμά μου Και είπε "Είναι φυσιολογικό;"
Η μαμά μου απάντησε "Ναι, ο Κρις ξερνάει επιτελεστικά"
Το γεγονός ότι φοβήθηκα περισσότερο Έναν άλλο θαμώνα
Δίνει μια τρομακτική μοντέρνα πινελιά Στο στοιχειωμένο σπίτι
Όπου όλοι οι θαμώνες κοιτάνε Και λένε "Εμείς είμαστε το τέρας;"
Το σιχαίνομαι αυτό
Οι μοντέρνες ταινίες τρόμου πάνε κάπως έτσι:
Ένας τριχωτός άντρας
Αλλά μετά λένε, "Έχει να κάνει με εποχιακές αλλεργίες"
Άντε στον διάολο
Μη μου πείτε ότι η Διαδοχή
Έχει να κάνει με τη μητρότητα
Έχει να κάνει με το πόσο τρομακτική Είναι μια ομάδα γυμνών ενηλίκων
Κάτω από φώτα που φωσφορίζουν
Ευχαριστώ, Σικάγο.
Ευχαριστώ πολύ.
Υποτιτλισμός: Θάλεια Χαλκιαδάκη