Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
КРИС ФЛЕМИНГ: ВО ЖИВО ОД "ПАЛАС"
Чикаго!
Ви благодарам.
Вечерва го снимаме настапот. Сакам поразновидна публика,
покрај жените што носат нож на матурска.
Живеам во Лос Анџелес, иако сите мислат дека живеам
во мелница за јаболка во Роуд Ајленд.
Мислат дека живеам во женска колиба во земјата на вечната ноќ,
но сега живеам во Л.А.
Не бев ни една недела во Л.А. кога добив казна за непрописно минување улица.
Цајканот кажа, цитирам: "Шеташ целиот анимиран."
Тоа беше точно. Во тој дел од животот
вежбав фенси улична дресура.
Но, бев срамежлив.
Имав насмевка како Пол Дано.
Го знаете, големо лице со мала насмевка по која А24 имаат откачено?
Камо среќа некој да ми кажеше
дека мала насмевка е полоша од никаква насмевка.
Мора веднаш да ги отстраниме.
Реков дека само вечерва не примам карневалски кловнови.
Некое панорамско тркало останало без персонал.
Не сакам да го носам на душа.
Внимателно, внимателно. Моето голо тело, тоа е...
Како девојка што исчезнала во 2000 г., па ја нашле
како преживува од малечки пудинзи последниве 25 години.
Мали количества крем.
Пред две години објавив настап
и тоа започна државен прогон по моите заменки.
ФБИ.
Кажи ми да ти кажам, ти ги гледаш.
Чекам Џен-Зи да ми испратат родова дијагноза по мејл.
За нив, тие срања...
се апсолвирани. Премногу сум пасивен.
Јас цел живот се идентификувам според редоследот во ресторан,
кога ќе ме повика келнерот.
Цел живот беше: деца, жени, Крис,
мажи.
Затоа мислам дека ќе можев да се шмугнам на чамците за спасување.
"Зошто го пушти него?"
"Не знам, му се познаваат гаќичките."
"Му се познава пистата."
Ги зезнав со пистата.
Ресетирај на нула, така треба.
Очекувањата за машкоста ми се заебани од старт
зашто свирев во оркестар во училиште.
Знам дека имаш свирено во оркестар, знам.
Знам, знам. Знам.
Очекувањата за машкоста ми се заебани од старт
зашто свирев во оркестар во училиште и до ден-денес
немам видено поразвиен маж од школски свирач на туба.
Кога радикалните десничари ќе кажат:
"Каде исчезнаа вистинските мажи во државава?"
Го држат басот на "Гринсливз"
како придружба.
Покрај нив, Дејв Батиста личи на Бернадет Питерс.
Боже.
Што се случува со хормоните на школските тубаџии?
Мислам дека ако му дадеш на нормално дете туба,
тоа ќе...
И доаѓаат двометрашите.
Многу се мирни.
Со бради како од минисерија на ХБО.
И ликот на сплавар исшибан од ветар.
Си подаваат плоска со виски за да се загреат.
Еден загар пие пиво од својата чинија.
Еден од нив крева телефон среде проба.
"Здраво, синко."
"Ќе те соберам по пробата, другар."
"Имаш дете?"
"Да, бруцош е."
"Добро дете е. Малку е бељаџија, но сите се такви на таа возраст."
Во американските медиуми
рагбистите се прикажани како најголеми
зашто тие се најагресивни.
Зашто, да си речиси огромен значи пекол.
Но, постои мир и смиреност што доаѓа...
кога си навистина огромен.
На вистинските џинови не им треба пи-ар.
Како германска дога наспроти германски овчар.
Кога и да помислам дека сум го сфатил светот
и ќе посакам да откачам во амбисот,
ќе побарам зошто некои кучешки раси постојат.
"Спрингер шпаниелот оригинално е создаден
за да најде езерце во градот."
"А потоа да види дали некое друго езерце го допира тоа езерце."
"За потоа да отиде во градот и да каже некому."
Точка.
Што значи тоа?
Може да откриете и колку е стара некоја кучешка раса:
"Кламбер шпаниелот оригинално е создаден да наоѓа дупки
и да стои над нив за да не излезе ѓаволот."
Звучи како "Прери хоум компанион" кога аплаудирате така.
Значи, германски доги наспроти германски овчари.
Германските овчари никогаш немаат мир во животот.
Тие се жив хаос.
А ова е највисоко рангираното куче во државата.
Полициското куче.
Немам видено цајкан со куче и да сум рекол:
"Навистина добро го контролира кучето."
Цајканите ги претвораат аеродромите
во хаотични полигони за дресура...
каде малиот подивен германски овчар,
со елек "полициско куче на обука",
трча наоколу со нечија перница за врат во муцката,
а цајканите го бркаат и велат: "Не е до нас, на обука е!"
Во такви случаи подобро е да имате полициска краба,
така барем...
Барем крабата ќе си седи на место.
Ако влезам во ТСА и забележам тип или типка од ТСА...
Сабредитот за малку ќе отидеше бестрага.
И ако ги видам како стојат до краба, не ме ни интересира планот.
А ако упатеното око на крабата сопре на тебе...
има да ги испразниш течностите.
А јас сум емпат.
Да имавте грам од мојата емпатија, немаше да мрднете од кревет.
Ќе бевте врзани на кревет на преклопување.
Како во "Прекината младост". Ви ја чувствувам енергијата.
Еден од вашите дечковци ќе ми пише порака во инбокс по настапот.
"Здраво, Крис."
"Супер беше делот со полициските краби."
"Иако беше хумористичен...
содржеше трошка вистина."
"Во одредени делови на Туркменистан..."
"О, Боже."
"Одредени единици на ТСА користат
раковидни полициски сили."
"Иако можеби не се како крабата што ја спомна во настапот..."
Фала ти, Томас, те блокирав.
Сите што ги познавам
никнуваат преку ноќ со вереници со мустаќи.
Типови што се носат како Робин Вилијамс во "Кафез".
Со дебели бутови.
Типовиве личат како да немаат минато.
Изгледа Хинџ почнале да добиваат поплаки,
па почнале да штанцаат типови...
И сите ја имаат истата заедничка заблуда
дека се најинтересни на свадби.
"Крис, Крис, мора да го запознаеш Томас."
"Многу е забавен. Носи откачени чорапи."
Дами, ако може само да носи откачени чорапи...
тоа ви е тип што ќе се крие зад вас ако, бог да чува,
паднете во кафезот со горилите.
Можеш, срцка.
Силна си и независна, срцка, можеш.
"Не, Крис, Томас е многу забавен."
"На свадби изведува интерпретативен танц од ќеф."
Слушајте, нормални, нема ништо смешно кај интерпретативниот танц.
Мојот костум не е вашата култура.
Ги плаќам сметките со интерпретативен танц,
како и астрономски високите ветеринарни сметки.
Зашто моето куче Ерик изеде паметна кола.
Да, Ерик се пишува со К.
Томас бил забавен? Да го видам како предводи конга-вовче.
Сите се забавни сè додека не ги ставиш на лидерска позиција.
Водењето конга-вовче бара дисциплина...
визија и задршка.
Мора да одиш побавно отколку што мислиш.
Имаш синџир луѓе што зависат од тебе...
со огромни варијации во возраста.
Имаш тригодишен "твинк"...
девер што пак почнал да пие...
и најстарата жена во државата.
Ако почнеш да шанташ,
ќе завршиш со конга-карамбол.
А тоа е мрачен хаос.
"Крис, те молам, престани. Томас е забавен."
Не, не, не, знам што е забавно.
Сум спознал забавно.
Живеев со еден тип на факултет
кој скокна од прозорецот на вториот кат за да шутне тип
зашто овој мочаше врз нашата куќа.
Е, тоа е забавно.
Каде ќе биде Томас кога некој ќе ви моча врз куќата?
Ќе ви кажам каде ќе биде.
На телефон со "Џенис ајскримс",
прашувајќи кога ќе излезе новиот вкус на убе.
"На сајтот пишува 1 септември, а тој дојде и помина."
Исто така, дами, Томас,
ако сака да го викате со најдолгиот облик на неговото име,
тоа е тип што нема проблем да го троши вашето ебено време.
Морав да изнајмам кола овде.
Кога ми ја довезоа, рокаа фанки музика.
Кога ми ја предадоа колата, ја сменија станицата на НПР.
Ме навредија без зборови.
Шегава ја имам кажано на толку многу места
што зашеметувачката тишина по линијата...
Ајде да почнеме од почеток.
Ви се допаѓа кога импровизирам, а?
Чикаго е град за комедија, го обожавате ова.
Сет Маерс се калеше овде.
Дојдов таму каде што Сет Маерс го научил правилото на тројки.
Знам дека сите сте обучени од Секонд Сити.
Под суровата палка на Боби Мојнахан.
Бескорисно, сè што кажувам е бескорисно.
Сакам да му аплаудирам на осветлувачот, бил во тимот што го скина Осама.
Изнајмив кола неодамна и за да ми ја дадат,
ја довезоа со најфанки музика на радио.
Кога ми ја предадоа, ја сменија станицата на НПР.
Ме навредија без зборови.
Знам дека имам чуден мирис,
но "тип што се смее на 'Чекај, не кажувај ми!'"?
Тип што нарекува домати прекрасни?
Да не се навредуваме.
Мислев дека имам попрефинета аура.
Личам како некој што треба да пренесе порака до Имоџен Хип.
Дајте ми пет минути со г-ца Хип.
Ја добив пораката во нејзиниот хит, "Хајд енд сик".
Се префрлив на НПР. Дури и НПР веќе не е НПР.
Ми треба малку знаење, а НПР велат:
"Што е зади?"
"Денес ќе откриеме што е."
И прават интервју со најмладиот човек што ќе го најдат,
а тоа е 39-годишен човек во Вашингтон.
Во оф се слуша колку не знае: "Зади е татко на зомби".
Во мислите ми се постарите миленијалци. Тие заслужуваат грант.
Се подготвуваа за свет што не постои.
Ги засукаа ракавите на лабораториските мантили
и имаа сложени дискусии со професорите на кафе.
А сега се во свет каде што сите го сексуализираат Шрек.
Тапа е.
Ние, како помлади миленијалци,
знам дека личам како да имам 50, но јас сум помлад...
Никој не ми кажа дека се става крем за сонце на клучната коска.
Затоа сум како секретарката на Рајдел Хај.
Ние, како помлади миленијалци, научивме да се дистанцираме
околу војната во Ирак и "Гарден стејт".
Си реков...
Си реков, ако на Зак Браф му успева ова...
мора да научам да летам над телото.
Зак Браф, второто доаѓање на г. Тамнас.
Бета, но психопат во исто време. Како стјуардеса.
Дали некогаш сте помислиле дека стјуардесите би нè убиле
ако немаше пилоти?
Многу нè мразат.
Не заборавајте, имаше период во 2021 г.
кога постојано лепеа луѓе на столчињата со селотејп.
Тоа никогаш не ми легна.
А не прифаќам ни храна од нив.
Возрасни бизнисмени викаат: "Колачиња!"
"Переци!"
Јас велам: "Во ред е."
Само тогаш во мојот живот сум како професионален сноубордер.
Не кажувај ја шегата за професионален сноубордер.
Штом ќе помислам дека ве придобив...
ме оставате во дворот со мојата јони в раце.
За што зборувавме? Постари миленијалци.
Сакам да направам резерват за постари миленијалци
каде што ќе може да играат екстремно фризби на раат!
И да велат "откачено" во хармонија!
И да уживаат во тиквичките.
Боже, обожаваат тиквички.
Кога некој ќе ми понуди тиквичка, јас велам: "Одмини ме."
Дај ми ја краставицата што загуби сè во казиното.
Таму постарите миленијалци ќе споредуваат
грицки од Трејдер Џоус. Опседнат сум со Трејдер Џоус.
Имам хиперфиксација со Трејдер Џоус.
Мора секоја вечер да зборувам за нив.
Во моментов, омилено во Трејдер Џоус,
сте чуле за неделните повлекувања на производи во Трејдер Џоус?
Немаат ни срам, ни перде за она што го повлекуваат.
Толку се одвоени од одговорноста,
што вам ви паѓа незгодно што сте го купиле тоа.
Генијално е.
И ќе ве известат така што ќе стават
стуткан А4 лист од печатач,
на 20 см од подот и пишува:
"Најдовме човечки останки во дињата."
"Да не го купи тоа лајно?"
Многу тинејџерска алфа тактика.
Како осмоодделенец со дуксер што го возат на шрафови на велосипед.
"Еј, најдовме јагули во газираната вода."
Никој од вас позерите не купи капрезе сендвичи, нели?
Зашто го најдоа Џими Хофа во повеќето капрезе сендвичи.
Имаше куршуми во мочито, брат.
Ќе беше заебано ако имаше купено мочи.
А секој што стапнал... Секогаш завршува со салмонела.
Секој што стапнал во Трејдер Џоус помеѓу април и ноември
има генерациска салмонела.
Смачено ми е од обвинување на животни за вирусите.
"Коњите се виновни за ова."
Ги познавам коњите, тие си седат мадро.
Дали си запознал некој коњ, а дури отпосле си дознал дека има 35 г.?
Го обожавам тоа.
"Да, бе, брат, ти текнува на Флит Фоксес?"
"Да, мислевме дека фолкот прави камбек."
Мора чело со чело.
Лежење на меше, тоа е за корпоративци.
Спојување на умови со кобила, тоа е за вистински револуционери.
Тоа го правеше Свејзи во слободните викенди, снимаше ВТ.
Во титлите ќе пишува "Валкано танцување", но ВТ е...
Коњите не се виновни за вирусите.
Веројатно е до типот што одбива да го испере леаното тавче.
Колку треба да се разболат
за да им се смири евангелизмот за немиење на леаните тавчиња?
Тие беа најгласни во Америка во 2010-тите.
"Не, срцка, душо."
"Душо, чекај. Не мора да го миеш."
"Без сапун, душо, ќе го извадиш зачинот."
Каков зачин?
Вирусот што ја скина Бет во "Мали жени"?
Знаеш дека тавчето на типот се движи по малку ноќе.
Има стартер за комбуха што се лелее.
"Комбуха, комбуха."
"Ќе избегаме вечерва, Комбуха."
"Комбуха?"
"Го чува пасошот во креденецот."
"Ќе облечеме некој негов костум."
"И ќе одлетаме на север, кон Канада."
"Кога пријателите на Север ќе видат како нè малтретираа...
дека не ми се исплакнати препоните
уште од кандидатурата на Ромни."
"Ромни, Ромни."
"Да!"
"Качувај се, стартеру за комбуха. Ајде, качи ми се на грбот."
"Комбуха, комбуха, комбу, комбу."
"Да! Срање, доаѓа, брзо."
"Да се правиме дека сме девојка му, грабни го укулелето."
"Душо, не знаев дека ќе дојдеш олку брзо на безалкохолни коктели."
"Комбуха, комбуха."
"Зошто го користиш безбедниот збор, душо?"
И завеса. Како беше? Како беше?
Во 2014 г. се спремав да го измијам лееното тавче.
Си реков: "Знаеш што? Не ги гледам типовине."
"Не гледам неизбричена брада."
"Ќе шприцнам малку сјај, шприц."
И еден од нив се појави во мојата кујна
и ги стави рацете околу мене како професор по информатика.
Ви текнува на тоа? Кога ќе ве апсорбираше професорот по информатика?
Не ми пречеше тоа.
Тоа беше одлична вежба за опуштање.
Патем, бев во вашиот Хоул фудс.
Чедарот станува поостар секоја година.
Мојата публика дава нежни петки.
Сепак ќе биде слика во брошура за однесување на примати.
Сите знаат дека не би можел да издржам силен удар.
Да, чедарот станува поостар.
Мојот омилен дел од продавницата,
одам право кон чедарот.
Обичен чедар. ОК, ОК, да, да.
Среден чедар.
Остар чедар, да.
Навистина остар чедар, ајде.
Сериозно остар чедар? Ебате беља!
И си велам: "Ајде!"
"Нека живее журкава!"
"Дај ми од психото на Тиламук!"
"Еј, еј, еј, еј. Еј, тетке, полека."
"Чув дека бараш од психото на Тиламук."
"Да, мислев дека Бајден го забрани."
"Бајден го нема, брат."
"Чекај ме тука."
И се појавува тип во ледерхозен, без гаќички.
"Чув дека се журкаш."
"Да, дај ми од срањето што го користи Берни Сандерс
пред да почне со филибастер."
"Од каде да знам дека не си цајкан?"
"Дали цајкан би бил олку возбуден за кашкавал?"
"Еј, ОК, ОК."
"Полека, грицни малку овде."
"Ебате."
"Срање."
"Срањево е назабено."
"Ги слушам Вилко."
"Ја гледам Тери Грос!"
"Нека влезе, брат."
Видете, јадам лајна за НПР,
но единствениот човек што е приземјен, брутален и безмилосен
е Тери Грос.
Леле.
Во свет со интервјуирачи
како Џими Фалон што носат француски скокоткачи...
целосно незграпната тензија
на секоја епизода на "Свеж воздух" со Тери Грос...
е освежувачка.
Како секоја епизода да е снимана во просторот
помеѓу животот и смртта.
Како гостинот да седи на долга средновековна маса,
а Тери на другиот крај чисти пиштол.
Омилениот неодамнешен Давид-Голијат момент ми е од 2019 г.
кога Тери Грос зборуваше со Адам Драјвер.
Го знаете? ОК, го скинаа
зашто таа го извади од памет поранешниот маринец, Адам Драјвер.
Малечката Тери Грос, метро и жилет Тери...
толку го исплаши што тој избега...
од интервјуто.
Веројатно не сака да навлегува во своите дела,
а таа му приреди "пеколен портокал" од нив.
Имаше клип од тоа како тој пее песна на Сондхајм од "Приказна за брак",
а таа го измачуваше со тоа.
Тој велеше: "Тери, те молам!"
А Тери...
додека Адам не замина.
Не знаеме што се случило, зашто нема запис, но...
во мојата фантазија сакам да замислам дека Тери го бркала.
Трчала по Адам Драјвер, како Терминатор.
Држи блутут-звучник и му ја рока песната на Сондхајм.
"Адам, во мое време имам интервјуирано многу кучки."
"Но, никој не бил олкава кучка."
"Би очекувала неможност да си го слуша своето дело
од Џони Деп поради шаловите и шапките."
"Но, од тебе очекував повеќе тестостерон
низ твојот семевод."
"Тери, те молам!"
"Ја претвори 'Девојки' на ХБО во твоја лична сметка на Онлифанс."
"А сега, се мочаш в гаќи со клипче од Сондхајм
каде што звучиш како богато дете што пее караоке на својот роденден."
"Она што ми е интригантно кај тебе, Адам, е дека си многу мајмунест,
но во исто време голема кукавица."
"Кога ќе те фатам, а ќе те фатам...
Сакам да седнам до тебе и да те нахранам со банана."
Воспоставува контакт.
"Тери, не!"
"Не може да ме викаш Тери Грос."
"Тери Грос ми е прекар. Вистинското име ми е Тереса Одвратната."
Неодамна се посрамотив пред Лин-Мануел Миранда.
Еве што се случи.
Одговори на нешто што го објавив на Инстаграм.
Кажа: "Хаха, ова е многу смешно."
Јас се извадив од памет.
Кога ја добив пораката, бев пред Старбакс
во кој свиреше песна од "Мери Попинс".
Песната на оџачарите. Како...
Си реков: "Ова е к'смет. Среќна коинциденција."
"Ќе го снимам ова и ќе му го пратам на Лин-Мануел Миранда."
"И ќе се поврземе."
Мислев дека може да се измонтира видеото во апликацијата, но... се испрати.
Па, на крај му испратив на Лин-Мануел Миранда
двеминутен видеоклип...
од пред Старбакс...
премногу далеку за да се слуша музиката.
Но, за среќа, се слушам јас како дишам.
"Лин ќе го обожава ова."
Да повториме...
Лин-Мануел Миранда пишува необврзувачко:
"Хаха, ова е многу смешно."
Поминуваат единаесет минути.
И добива многу темен, краток филм...
од бруталистичката надворешност на Старбакс...
во Сан Бернардино, Калифорнија...
додека јас дишам на микрофонот.
Како ми одговори? "Видено во 12:23."
Не верувам дека ќе ме видите во "Моана 9" наскоро.
Премногу време трошам во Старбакс. Зависен сум од шеќер.
Не јадам десерти во јавност. Моето лице за десерти е страшно.
Но, повремено,
за да се социјализирам, одам на сладолед со пријатели.
Секој пат ме згрозува што светот на замрзнати десерти
може да прави со Ореос.
Имаат неколку додатоци од јавен домен,
како сос од јагоди,
чоколадни трошки, сос од слез
и еден куп деформирани Ореос.
На прв поглед си велам: "Тоа да не се саѓи?"
А, не, тоа е американското колаче...
осакатено до непрепознавање.
Личи како картелот да сака да прати порака.
Личи како вештерка да ги толчела цела зима.
"Речиси се готови!"
Господе Боже!
Ореос се икона.
Не е дека им треба промоција.
Како да ја видите Џуди Денч
како продава вибратори на Инстаграм.
"Со шифрата ДЕНЧ...
ќе си го разубавите св. Галентин."
Господе Боже.
Немам видено фирма со полабаво сфаќање на трговска марка
од Набиско и Ореос.
Ако ова им се правеше на Миланос, Пепериџ Фарм ќе фрлаше бомби.
"Ги средивме Миланос? Провери за Сосалитос!"
Кој е болниот што е одговорен во Набиско?
Зашто другиот познат додаток во таквите места се Ем-ен-емс,
но мислам дека кој и да ги претставува рекол:
"Може да користите Ем-ен-емс, но не повредувајте ги."
Додека г. Набиско
бил на телефон со светот на замрзнатите десерти
и тие му рекле: "Г. Набиско...
ќе ни претставува животна чест да работиме со вашиот ценет клиент, Ореос."
"Мислиме дека ќе се вклопат убаво во светот на замрзнати десерти
и ветуваме дека ќе ги следиме вашите насоки за одржување на достоинството...
и интегритетот на она што стана главно американско колаче
речиси цел век."
"Правете им што сакате."
"Посрамотете ги."
"Деградирајте и понижете ги."
"Исечкајте ги."
"ОК, да."
"ОК, да, да, може да ги исечкаме,
но ветуваме да го правиме тоа подеднакво и униформно..."
"Нека биде различно секој пат."
"Не сакам да има причина или повод за осакатувањето на клиентот."
"Ставете ги во ќесе за замрзнување и тинејџер со мамурлак
нека ги гази во собата за одмор."
"Сакате да ги служиме со кремот?"
"Понекогаш."
"Зошто го правите ова?"
"Затоа што ми се може."
Истиот тој дијалог може да се примени
за кој и да е претставникот на Јуџин Леви за комерцијални настапи.
Ќе ви звучи како да сум го измислил ова.
Не го измислувам.
Бев неодамна на свадба на пријател. Се одржа во градското собрание.
Го носев најмажественото нешто што сум го носел
од мојата прва причест.
Бев буквално во зут костум.
И додека го носев овој зут костум,
почувствував нешто зачудувачки ослободително.
Тоа што носев таква хипермажествена облека.
Како да се удрив во бранот што цел живот сум го избегнувал.
Имаше нешто секси во тоа што му се препуштив.
Си реков: "Знаеш што? Можеби треба почесто да го правам ова."
"Можеби сум... Се ограничувам."
"Се чувствувам секси, живо. Ова е баш интересно."
Штом го почувствував тоа, помина една старица,
покажа кон мене и кажа: "Франсис Мекдорманд?"
Ова не беше некоја хипстерка што се зеза со мене.
Оваа жена беше доволно стара да се вика Присила.
Која беше сигурна дека јас сум Франсис Мекдорманд.
Баш кога бев на врвот на полова ренесанса
во зут костим како Шуг Најт.
Ако шеташ наоколу со прстот на чкрапалото,
дијагностицираш луѓе како Франсис Мекдорманд...
не пукај додека не им го видиш оскарот
за "Три билборди некаде во Мисури".
Ако играш некаква верзија на "Покемон Го"...
Но, за... Ако играш "Франсис Мекдорманд Го"
во светот...
Таа кажа: "Франсис Мекдорманд?" Јас реков: "Не."
А таа: "Ах."
Франсис Мекдорманд беше на моиве години кога го снимаше "Фарго".
Таа не кажа: "Франсис Мекдорманд кога го снимаше 'Фарго'?"
Неизреченото беше: "81-годишната Франсис Мекдорманд?"
И колку и да ме налути тоа,
уште повеќе ме налути радоста што ја предизвика кај мојот пријател.
Како стоеше таму и го впиваше настанот,
како да беше на енергетско лекување.
Знаете, со отворени дланки.
Франсис Мекдорманд.
Тоа е име на кое му е судена слава.
Некои имиња успеваат.
Името треба да биде лишено од напор, како кивање.
Трејси Чапман.
Болдер, Колорадо.
Џиглипаф, Виглитаф. Веќе не се ни трудам.
Исто така, некои имиња не функционираат.
Новиот претседател на колеџот ми праќа мејлови и...
Жал ми е, но неговото име не функционира.
Марк.
ПРЕТСЕДАТЕЛ НА СКИДМОР КОЛЕЏ МАРК К. КОНЕР
К.
Конер!
Ако правам пауза за рехидрирање помеѓу името
и средниот иницијал...
ќе мора да те пријавам на претпоставените.
Кажувањето "Марк К." го чувствувам како гласовниот еквивалент на ова...
Го чувствувам во папокот.
Како да правам "бурпиња" на угорница.
Марк!
К.
"Ајде, можеш ти, другар."
"Кој си ти?"
"Живеам преку улица. Те видов како правиш бурпиња на угорница."
"Можеш. Ќе успееш, батка."
Конер!
Сакам да бидам Џастин Тимберлејкот во "Друштвена мрежа" за Марк К. Конер.
Да го одведам на суши, да го зашеметам со аплтини,
па на излегување да му кажам: "Еј, Марк, уште едно нешто."
"Батали го К-то."
Трент Резнор, Трент Резнор, Трент Резнор.
"Или, види, Марк, Марк, ако тоа К ти значи толку многу,
батали ги Марк и Конер и биди само К."
Ако типов почне да се вика К.?
Ќе му ги пратам моите гаќички.
Сигурно не сте виделе Сет Маерс да прави вака.
Лорн Мајклс ќе ми пука в нога ако го види ова.
По цел ден во гардероберот: "Не спомнувај го Сет Маерс."
"Издржи ја ноќта без да го спомнеш."
Ако типов почне да се вика К.,
ќе се појави на турнеја со Килер Мајк.
До ноември веќе ќе стои одзади...
и ќе го игра "крип вок".
Се загриживте кога паднав на столчето?
Малку, ударот беше тежок.
Не грижете се, заедницата отсекогаш била загрижена за мене.
Имам добра анегдота за тоа. ОК, бев шесто одделение,
забава кај езерото за крај на годината, кај најкул девојката во моето одделение.
Имаше постар брат во осмо одделение
кој беше познат психопат во заедницата.
Имаше поминато краток период во поправен дом за малолетници
зашто претепал возрасно обезбедување.
Езерските деца во централен Масачусетс не се глупираат.
Отидов на забавата за крајот на годината и...
тој, братот, стои на докот
и ги фрла моите врсници во езерото.
Речиси како атракција на панаѓур, сите се наредени.
Си реков: "Ова изгледа супер." Се наредив и јас.
Дојде до мене. Сопре. Ме погледна. И кажа:
"Крис, сигурен си дека сакаш?"
"Првин, не знаев дека зборуваш."
"Второ, што точно почувствува кај мене
што ти разбуди досега невидена емпатија?"
"Фрли ме во езерото."
"Не, Крис, нешто не ми дава да те фрлам во езерото."
"Само што фрли четвртоодделенка облечена како за на училиште
12 метри нагоре."
"Фрли ме во езерото."
"Еј, зошто сопревте?"
"Не знам, виде нешто кај мене што ме прави нефрллив."
"Да, го сфаќам."
"Не знам како да го искажам тоа."
"Но, сигурно има германски или јапонски збор за тоа."
"Долг цел пасус."
"ОК, Крис, вака ќе направиме."
"Ќе те фатам околу половината и ќе одбројуваме од три,
а потоа ти ќе се фрлиш сам...
во езерото."
"Како борба на бина?"
"Дојдов овде да избегам од театарот!"
Претоп во црно, извршен продуцент Мајк Бирбиглија.
Мајк Бирбиглија, Боже Господе.
Типот личи како и татко и син во "Откачен петок"
во истото тело. Боже.
Личи како да продава спојлери за Зборле на ФБИ.
Пред малку разговаравме за Марк К. Конер.
Бев на факултет...
Претседател е на Скидмор, таму бев на колеџ.
Последниот одмор...
Првин, не верувам во одмори.
Мислам дека одморите се за деца и за Дуа Липа. И...
Последниот пат на одмор бев во 2017 г.
и ја исцедив трансакциската во продавница за луксузни шапки.
Тоа беше во Саратога Спрингс, во Њујорк, а тоа е...
град за трки со коњи. Значи, мрачно збогатени луѓе...
Јас и моите пријатели сме побудалени по носталгија.
Отидовме во...
Некој неодамна ми кажа дека носталгијата била
сериозна ментална болест во времето на доселениците.
Можело да те стават во карантин ако имаш знаци на носталгија.
Така што, ако си бил...
"Ми недостига Божиќ."
"Подалеку од неа, момци."
"Не и’ е арно, деца."
"Зошто, тато? Да не е тифус?"
"Не, не, не. Не е тифус."
"Носталгија е."
"Слушајте, деца."
"Ако го видите татко ви како по неколку вискија
пали свеќа и оди наназад во времето
во фотографиите на Фејсбук...
додека ги слуша Анимал Колектив...
или Пашон Пит...
направете ми услуга, деца мои, убијте ме како кокошка или комарец."
"Повредете го тато трајно, деца."
"Тоа звучи екстремно, нели, тато?"
"Не, знаете што е екстремно?"
"Тага по концертот на Грл Ток што се одржа во 2008 г."
"Само држеше два касетофона!"
ОК, значи...
Продавницата за шапки каде што ја испразнив сметката
беше место што се викаше Шапкастично.
Има толку висока побарувачка за луксузни шапки
во Саратога Спрингс, во Њујорк, што има две Шапкастично
на стотина метри една од друга.
Да ви кажам нешто за Шапкастично. Времето таму не тече
како што ние сме навикнати да тече.
Со него владее 14-годишно момче...
и тој има статус таму.
Облечен е во свечена облека и не мислам на црна вратоврска,
туку свечено како тајкун од ерата на џезот.
И тој е многу... Тивок е, но не затоа што е срамежлив,
туку дека не те почитува доволно за да го повиши гласот.
"Извини, што кажа?"
Има постари жени што работат таму, но потчинети се на ѓаволчево со шапка.
Тоа со годините потсетува на Мијазаки.
Сите ја користат нивната дрога, односно сите носат шапки.
Фасцинатори што го покриваат телото.
Единствено нешто што го врзува со модерната ера
е дека носи протези на забите.
По грешка пробавме да му биде поудобно
зашто ние имаме 30 и кусур, а тој едвај 13 години,
но не ни текна да земеме предвид
што прави неограничениот пристап до лускузни шапки на 13-годишното его.
Мислам дека не сме виделе нешто такво на западот.
Единствено нешто блиску е Тибет,
кога Далај Лама го бираат додека е дете.
Што прави тоа на егото... Како отсекогаш да бил таму.
Како да паднал на тест на маѓепсничка во 20-тите.
Имаше очи што ја виделе Прусија.
Личеше како да е проколнат да работи помеѓу двете Шапкастични.
Може да влезеш во едната и ете го таму во полуцилиндар,
а ако истрчаш до другото...
"Мислам, нормално."
"Нормално дека сум и тука."
"Каде мислеше дека ќе бидам?"
Носи вертикална федора како...
Ханибал Лектер кога ќе го најдат во Костарика.
Уште нешто важно за Шапкастично,
цената те спречува да ги купиш.
Одиш да ги пробаш шапките, не да ги купиш шапките.
Па, јас и моите машки другари ги пробуваме шапките.
Јас ги поттикнувам.
"Боже, Џери, фантастично изгледаш со таа."
"Бак, како Французин си со таа."
Тинејџерот ги чува најдобрите шапки...
за ловокрадци и воени криминалци и општо некултурните.
Не дај Боже некој од нас да проба шапка на погрешен начин.
Полудува.
Се забавувавме, па им реков: "Ајде да си одиме."
Им реков: "Многу ви благодарам." Јас, секако, сум гласноговорникот.
"Многу ви благодарам."
"Супер си поминавме пробувајќи ги шапките."
"Ви благодарам, ќе се вратиме."
Како излегуваме, го чув како се сврте кон жените и им кажа:
"Знаев дека се ќесевратимевци."
"Извини, што кур кажа?"
"Дека знаев оти сте ќесевратимевци." "А што е тоа?"
"Некој што влегува, пробува шапки,
кажува дека ќе се врати и не се враќа."
"Мислиш дека сме ќесевратимевци?"
"Крис, ајде да си одиме, брат."
"Нема да дозволам ар деко копиле...
оваа машка флаперка...
да го клевети моето друштво."
"Нема да дозволам оваа недоквакана кучка од Вест Ег...
да ме нарекува мене и тројцата најдобри мажи 'ќесевратимевци'."
"Поим што го слушам првпат."
"Поим што нема никаква културолошка тежина."
"Поим произлезен од изопачените, пореметени умови
на овие малопродажни шарлатани од ерата на џезот."
Ќе му докажам дека не сме ќесеврат..."
"Не, Крис, брат, испи многу јаболковини."
"Не испив."
"Не испив многу јаболковини."
"Еј, малечок."
"Колку чини шапкана? Џери, ти се допадна онаа, нели?"
"Не, Крис, не доволно за да ја купам, брат."
"Колку чини таа?"
"120 долари. Зошто?"
"Стави ја во торбата."
"Не. Не."
"Бак, ти се допадна онаа, нели?"
"Да, изгледав како Французин во неа."
"ОК, стави ја и неа внатре."
"Рори, ти се допадна онаа?"
"Да, како Род Стјуарт од 80-тите сум со неа."
"Не си, но да, ставете ја и таа. И..."
"Кое и да беше срањето што јас го носев. Колку чини тоа?"
"560 долари."
"Сè уште сме ќесевратимевци?"
"Така и си мислев, мамето твое."
"Во минус сте на сметката."
Знам што си мислите. "Крис, машки другари?"
"Што се тие, фанко попс? Покажи ни ги."
"Крис, ова нема смисла." ОК, знаете, знаете...
АМЕРИКАНСКА БАНКА НЕМАТЕ ДОВОЛНО СРЕДСТВА НА СМЕТКАТА
СОСТОЈБА ПО ТРАНСАКЦИИ И ТРОШОЦИ: -93,30 долари
Видете го каењето. Видете го каењето на лицава.
Видете ја оваа трагична поликула.
Ако влезете во бар и видите тројца на бината
како пакуваат опрема во кутии за гитари, ќе кажете: "Фала богу што ги пропуштив."
"Фала богу што ја пропуштивме двочасовната акустична преработка на 'Аптаун фанк'."
Неодамна имавме непријатен разговор
каде што сите признавме дека ги немаме носено шапкиве...
никогаш потоа.
И чувствувам што мислите.
"ОК, машките другари, тие ги видовме."
"Но, злобниот тинејџер? Крист, ајде, бе."
"Тоа е една од твоите хиперболични халуцинации."
Мислевте дека нема да ви понудам доказ?
ШАПКАСТИЧНО
За што ме сметате, бе?
Кој кур мислите дека сум јас?
Мислите дека ова е игра за мене?
Мислите дека не ја сфаќам работава сериозно?
Мислите дека ова е ебена игра за мене?
Мислите дека нема да донесам докази во Чикаго, Илиноис?
Ќе ви кажам нешто што го знаете соматски,
ако не интелектуално.
Тој е постар од нив.
Овие тројца не се добри луѓе.
Имаат сторено работи од кои ќе ви се заледи крвта.
Но, во споредба со овој прастар демон?
Тие се Грета Тунберг.
Видете колку цврсто го држи.
Го задржува.
А тој се смешка зашто знае дека може да се ослободи.
Тргнете ми го.
Како тоа не биле вклучени камерите?
Извинете, извинете, извинете...
Ви ставиле некогаш канџа на колата? Боже, ја обожавам канџата.
Ја добивате кога сте се паркирале некаде
неверојатно долго време.
Понижувачки е. Како идиотска престилка за колата.
Луѓето немаат достоинство кога ќе видат кола со канџа на неа.
Библиотекарите велат: "Срање."
"Му ставиле канџа."
"Господе Боже! Дали играш крип вок?"
Кај канџата ми се допаѓа тоа што
е последниот елемент на современиот закон што е како гнев на маѓепсник.
"Премногу долго си паркиран овде."
"Сега, мора да останеш овде!"
Супер публика бевте. Да завршиме со песна.
Многу ви благодарам.
Дајте ми драматични светла. Фала.
Понекогаш мислам дека ја промашувам Поентата на нештата
Како еднаш во проколната куќа
Она што ме исплаши најмногу Воопшто немаше смисла
Не сфаќајте ме погрешно
Постојано бев под притисок Одиш еден зад друг
И работи ти излегуваат Како демони со моторни пили
И козолуѓе, топлес кловнови Избегани затвореници што бараат помош
Едвај ги преживеав Велам: "Не, ве молам, не"
Но, она поради кое Врескам без контрола
О, Боже!
Она поради кое ми откажуваат нозете Не е дух или гоблин
Не, тоа е друг муштерија
Млад професионалец, не знам зошто
Во културна облека од Мејдвел
Не беше облечена ексцентрично Не беше готичарка
Ова беше братучетка
И поради некоја причина По сите морничави срања
Погледот на оваа 28-годишна цивилка Што не правеше ништо чудно
Ме погоди во хорор-зоната И паднав врескајќи
И реков: "Извинете, не знам Зошто имам ваква реакција"
За да ми го намали ужасот, почна да мавта
И тоа ме натера да врескам погласно
И сега врескам како Шели Дувал Кон женава што ми мавта
Како градоначалник на парада
Додека актерите Гледаат збунето
Чудејќи се зошто ги надмина Суштество толку бенигно
Што лесно ќе се вклопи
Најавната
Презентација
На Ригал
Синема
И она што е тапа за неа е Дека е веднаш зад мене во редот
Така што ги видела сите откачени срања
На коишто јас не реагирав
Како стар кокни врзан На душек
Мало дете што носи кучешка маска
И го цитира Џери Мегваер
"Помогни ми да ти помогнам"
Би сакал да можам да и’ кажам Дека сум ирски католик
Кој не вреска на глас Доволно често
Го чувам тоа во себе
На пример, во 2014 г. Повраќав толку гласно
Што партнерката и’ се јави на мајка ми И кажа: "Дали е ова нормално?"
Мајка ми кажа: "Да, Крис е Многу изведбен повраќач"
Фактот дека бев најужаснат Од друг муштерија
Всушност става современ хорор спин На целата оспедната куќа
Каде сите муштерии бараат И велат: "Чекај, ние сме чудовиштето?"
Го мразам тоа срање
Знаете како во современите хорор-филмови целиот филм е
Мал влакнест тип
Но, потоа велат: "Не, филмот беше за сезонски алергии"
Ебете се
Не кажувајте ми дека Наследно
Е за мајчинство
Филмот е за тоа колку е страшна Група голи возрасни луѓе
Кога стои на флуоресцентна светлина
Фала ви, Чикаго.
Многу ви благодарам.
Преведено од Бојан Антиќ