Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
КРИС ФЛЕМИНГ ВЖИВУЮ В КАДИЛЛАК ПЭЛЭС
Чикаго!
Большое спасибо.
Сегодня мы снимаем спецвыпуск. Пытаюсь расширить свою фан-базу
за пределы женщин, которые брали на выпускной нож.
Сейчас я живу в Лос-Анджелесе, хотя все думают, что я живу
на сидроварне в Род-Айленде.
Все думают, я живу в дамской берлоге в глуши,
но теперь я живу в Лос-Анджелесе.
В первую неделю после переезда я получил штраф за переход в неположенном месте.
Полицейский дословно сказал: «Ходите тут как цирковая лошадь».
Что было правдой. В то время
я часто устраивал манерные дефиле.
Но я был застенчив.
Так что у меня была такая улыбочка Пола Дано.
Знаете, у Дано огромное лицо и улыбочка, от которой A24 просто тащится.
Жаль, что никто не сказал мне,
что маленькая улыбка хуже, чем вообще без нее.
Нужно немедленно вывести их отсюда.
Я говорил: сегодня никаких цирковых клоунов.
Сегодня колесо обозрения оставили без присмотра.
Я не хочу, чтобы это было на моей совести.
Осторожно. Моя обнаженная фигура — это как...
Это как если бы девочка пропала в 2000-х, а потом ее нашли,
и она последние 25 лет питалась взбитыми сливками для собак.
Просто маленькие порции сливок.
Два года назад у меня был спецвыпуск,
и по стране началась охота за моими местоимениями.
ФБР.
Сами скажите, вы же смотрите на это.
Я просто жду, когда зумеры пришлют мне по почте нормальный гендерный диагноз.
Типа, кажется, они в этой херне...
...разобрались. Я слишком пассивен.
Всю жизнь я определяюсь по ресторанной очереди —
в каком порядке меня зовет официант или официантка.
Всю мою жизнь было так: дети, женщины, Крис,
мужчины.
Думаю, я легко бы мог прошмыгнуть на одну из тех спасательных шлюпок.
«Почему вы его пустили?»
«Не знаю, посмотрите на контуры трусиков.
У него "дорожка" видна».
Потерял их на «дорожке».
Сброс до нуля — это хорошо.
Думаю, мои ожидания от мужественности были похерены с самого начала,
потому что я играл в школьном оркестре.
И я знаю, что вы тоже, я знаю.
Знаю.
Мои ожидания от мужественности были похерены с самого начала,
потому что я играл в школьном оркестре, и до сих пор
не видел более развитого мужчины, чем школьный тубист.
Когда правые радикалы вопрошают:
«Куда подевались настоящие мужики в этой стране?»
Они держат басовую партию «Зеленых рукавов»
в заднем ряду оркестра.
На фоне этих парней Дэйв Батиста выглядит как Бернадетт Питерс.
Боже мой.
Что происходит с гормонами у школьных тубистов?
Думаю, дело в том, что если дать ребенку стандартного размера тубу,
то он такой...
И вот входят эти двухметровые бегемоты.
Очень кроткие.
С густейшими бородами, как в мини-сериалах HBO. Просто...
И обветренными лицами работника парома.
И они пускают по кругу фляжку виски, просто чтобы согреться.
Там бладхаунд пьет пиво из миски.
Один из них берёт трубку посреди репетиции.
«Привет, малыш.
Тебя заберут после тренировки, приятель».
«У тебя есть ребенок?»
«Да, он первокурсник.
Хороший пацан, попадает в передряги, но кто не попадал в таком возрасте?»
В американских медиа
самыми крупными всегда показывают футболистов,
потому что они самые агрессивные.
Потому что в том, чтобы быть почти огромным, есть свой ад.
А есть покой и безмятежность, которые приходят...
...когда ты по-настоящему огромный.
Истинным гигантам пиар не нужен.
Это как немецкий дог против немецкой овчарки.
А еще, когда мне кажется, что я понял, как устроен мир,
и мне хочется просто послать всё к чёрту,
я гуглю, для чего изначально выводили собак.
И там такое: «Спрингер-спаниеля изначально выводили,
чтобы находить пруд в городе.
Потом он смотрел, соприкасается ли с этим прудом другой пруд.
А потом возвращался в город и сообщал об этом хозяину».
Всё.
Что это вообще значит?
А еще по описанию видно, насколько древняя порода, когда пишут:
«Кламбер-спаниель был изначально выведен, чтобы находить норы
и стоять над ними на случай, если оттуда вылезет дьявол».
Когда вы так хлопаете — это прям шоу «Спутник прерий».
Так вот, немецкие доги против немецких овчарок.
Немецкая овчарка ни секунды в своей жизни не знает покоя.
Эти собаки в постоянном раздрае.
И это собака высочайшего ранга в стране.
Это полицейская собака.
Каждый раз, видя копа с собакой, я думаю:
«Он отлично справляется с этим псом».
Копы превращают аэропорты
во что-то вроде площадок Petco для свободной дрессировки...
по которой носится неприкаянная немецкая овчарка
в жилетке «Полицейская собака на обучении»,
и она бегает с чьей-то дорожной подушкой в зубах,
а копы гонятся за ней типа: «Не смотрите на нас, она на обучении!»
С тем же успехом можно было завести полицейского краба,
ну, типа, хотя бы...
Краб хотя бы будет оставаться более-менее на одном месте.
Если я захожу в зону досмотра и вижу сотрудника безопасности или сотрудницу...
В сабреддите был готов начаться лютый срач.
И вижу, что они стоят рядом с крабом, я даже не хочу знать, что они задумали.
И если вы поймаете на себе понимающий взгляд краба...
...вы выльете все жидкости.
И я эмпат.
Если бы у вас была хоть капля моей эмпатии, вы бы не вставали с постели.
Вы все были бы пристегнуты к кровати Мерфи.
Как в фильме «Прерванная жизнь». Я чувствую вашу энергию.
Я чувствую, что чей-то парень напишет мне в личку после выступления.
«Привет, Крис.
Понравился твой скетч про полицейских крабов.
Это, конечно, смешно...
но в этом есть доля правды.
В некоторых частях Туркменистана...»
О господи.
«Некоторые подразделения безопасности
используют силы ракообразных.
Хотя, возможно, не того краба, о котором ты говорил в своем скетче...»
Спасибо, Томас, ты заблокирован.
Все мои знакомые сейчас внезапно
обзаводятся усатыми женихами.
Эти парни одеваются как Робин Уильямс в фильме «Клетка для пташек».
У них широкие ляжки.
Кажется, что у этих парней нет прошлого.
Похоже, Hinge получал кучу жалоб,
и они просто на заводе наштамповали вот этих...
Которые, как я понимаю, все пребывают в одном массовом заблуждении,
что они душа компании на свадьбах.
«Крис, ты должен познакомиться с Томасом.
Он такой веселый. Он носит чудаковатые носки».
Дамы, если ему комфортно проявлять свою «чудаковатость» только в носках...
...то этот парень спрячется за вашу спину, если вы, не дай бог,
упадете в вольер к гориллам.
«Ты справишься, детка.
Ты такая сильная и независимая, детка, ты справишься».
«Нет, Крис, Томас такой веселый.
Он делает танцевальную импровизацию на свадьбах ради смеха».
Послушайте, нормисы, в танцевальной импровизации нет ни черта смешного.
Мой костюм — это не ваша культура.
Танцевальная импровизация — это то, чем я зарабатываю на жизнь
и оплачиваю астрономически высокие счета ветеринара.
Потому что мой пес Эрик съел Смарт-кар.
И да, Эрик через «К».
Томас такой веселый? Пусть попробует возглавить «паровозик».
Все веселые, пока их не закинут на руководящую должность.
Вести «паровозик» — это дисциплина...
видение и сдержанность.
Нужно идти намного медленнее, чем кажется.
За тобой цепочка иждивенцев...
...совершенно разного возраста.
Там и трехлетний дохляк...
...друг жениха в рецидиве...
и самая старая женщина в стране.
Любая безумная идея —
и «паровозику» обеспечен завал.
А это мрачный хаос.
«О, Крис, пожалуйста, хватит. Томас веселый».
Нет, я видел веселье.
Я знал веселье.
Я в колледже жил с парнем,
который выпрыгнул со второго этажа в окно спальни, чтобы ударить парня с двух ног,
потому что тот ссал на наш дом.
Вот это веселье.
Где будет Томас, когда кто-то будет ссать на ваш дом?
Я скажу вам, где.
Он будет обрывать телефон в Jeni's,
выясняя, когда у них появится мороженое со вкусом убе.
«У вас на сайте написано "1 сентября", а 1 сентября уже наступило и прошло».
И еще, дамы, Томас —
если он заставляет вас называть его самым длинным вариантом своего имени,
это парень, который не прочь потратить ваше гребаное время.
Мне пришлось взять тут машину напрокат.
Когда мне подгоняли машину, там играл самый фанковый музон.
А когда мне вручали ключи, то переключили на станцию NPR.
Чтобы унизить меня без слов.
Я гастролировал с этим повсюду,
и услышать на этой строчке леденящую тишину.
Давайте начнем сначала.
О, вам нравится, когда я импровизирую.
Чикаго — город комедии, вы это любите.
Здесь набивал руку Сет Мейерс.
Мне пришлось приехать туда, где Сет Мейерс выучил «правило трех».
И я знаю, что вы все прошли школу Second City.
Под жестоким наставничеством Бобби Мойнахана.
Бесполезно. Всё, что я говорю, нельзя использовать.
Я хочу поаплодировать осветителю, который был в команде, взявшей Усаму.
Так вот, мне недавно пришлось взять напрокат машину, и когда мне ее выдавали,
ее подогнали под самый фанковый музон.
А когда мне вручали ключи, то переключили на станцию NPR.
Чтобы унизить меня без слов.
Я понимаю, что от меня что-то исходит,
но чувак, который смеется над шоу «Стой, стой... не говори ответ!»?
Чувак, который называет помидоры красивыми?
Только не это.
Я думал, у меня чуть более тонкий вайб.
Типа, я выгляжу как человек, которому нужно передать сообщение Имоджен Хип.
Дайте мне всего пять минут с мисс Хип.
Я получил ее послание в ее хите «Hide and Seek».
В общем, я включил NPR. NPR уже не то.
Типа, я ищу там знаний, а NPR теперь такое:
«Что такое "задди"?
Сегодня мы докопаемся до сути».
И они берут интервью у самого молодого, кого только могут найти,
и это 39-летка из Вашингтона.
За кадром, несущий полную чушь. «Задди — это отец зомби».
Мое сердце болит за старших миллениалов. Старшие миллениалы заслуживают гранта.
Они готовились к миру, которого просто не существует.
Они закатывали рукава лабораторных халатов
и вели сложные дискуссии со своими профессорами за кофе.
А теперь они живут в мире, где все сексуализируют Шрека.
Это отстой.
Мы, младшие миллениалы,
знаю, я выгляжу на 50 с лишним, но я младший...
Никто не сказал мне, что нужно мазать ключицы солнцезащитным кремом.
Вот почему я выгляжу как школьная секретарша из «Бриолина».
Мы, младшие миллениалы, научились отстраняться
во времена войны в Ираке и фильма «Страна садов».
Я думал...
Я думал, если Заку Браффу это и дальше будет сходить с рук...
мне нужно научиться парить над своим телом.
Зак Брафф — второе пришествие мистера Тумнуса.
Бета-самец и одновременно психопат. Как бортпроводник.
У вас возникало ощущение, что бортпроводники всех бы нас убили,
если бы рядом не было пилота?
Они нас просто ненавидят.
Помните, какое-то время в 2021 году
они приматывали людей скотчем к креслам.
Мне это никогда не нравилось.
Я у них и еду не беру.
Видеть взрослых деловых людей, которые такие: «Печеньки!
Крендельки!»
Я такой: «Я пас».
Это единственный раз, когда я веду себя как профессиональный сноубордист.
Не вставлять строчку про профессионального сноубордиста.
Стоит мне подумать, что я вам нравлюсь...
...и вы оставляете меня на заднем дворе с моей йони в руках.
О чём мы говорили? Старшие миллениалы...
Слушайте, я хочу создать для старших миллениалов заповедник,
где они смогут спокойно играть в фрисби!
И хором кричать «офигенно»!
И наслаждаться своими цукини.
Господи, они обожают цукини.
Когда мне предлагают цукини, я такой: «Школа закончилась».
Да, дайте мне этот огурец, который проиграл всё в казино.
И еще старшие миллениалы могут сравнивать
снеки из Trader Joe's. Я одержим Trader Joe's.
У меня гиперфиксация на Trader Joe’s.
Мне нужно говорить об этом каждый вечер.
Моя любимая фишка в Trader Joe's —
это еженедельные отзывы продуктов, знаете?
И они так беспардонно объявляют, что именно они отзывают.
Они так снимают с себя всякую ответственность,
что ты начинаешь чувствовать себя идиотом, что вообще это купил.
Это просто гениально.
И они сообщают об этом, вывешивая
помятый листок A4, распечатанный на принтере,
в тридцати сантиметрах от пола. И там типа: «Привет...
Мы обнаружили в дыне человеческие останки.
Вы же не купили это дерьмо, да?
Это прям такой школьный альфа-прием.
Восьмиклассник в худи едет на задних пегах велика.
«Мы нашли угрей в газировке».
Никто из вас, позеров, не брал сэндвичи капрезе, да?
Потому что в большинстве капрезе-сэндвичей нашли Джимми Хоффу.
В моти были пули, чувак.
Было бы стремно, если бы ты взял моти.
И любой, кто заходил... Там всегда заканчивается сальмонеллой.
Любой, кто заходил в Trader Joe's с апреля по ноябрь,
имеет наследственную сальмонеллу.
Я так устал от людей, обвиняющих в вирусах животных,
типа: «О, это всё из-за лошадей».
Я знаю лошадей, они ни хрена не делают.
Вы когда-нибудь знали лошадь, а потом выясняли, что ей 35?
Обожаю это.
Я такой: «О да, чувак, помнишь группу Fleet Foxes?
Да, мы реально думали, что фолк возвращается!»
Нужно прижаться лбами.
Животиком — это для офисных.
Слияние разумов с кобылой — это для настоящих революционеров.
Это то, чем Суэйзи занимался на выходных, снимая «ГТ».
В субтитрах будет «Грязные танцы», но «ГТ» — это...
Да, не лошади вызывают эти вирусы.
Это, скорее, чувак, который отказывается мыть свою чугунную сковородку.
Насколько сильно должны заболеть эти парни,
чтобы прекратить свои проповеди о том, что нельзя мыть чугунную сковородку?
Они были самой громкой прослойкой в Америке большую часть 2010-х.
«Нет, детка.
Детка, постой. Ее не надо мыть.
Никакого мыла, детка, ты смоешь "закалку"».
Закалку чем?
Вирусом, который прикончил Бет в «Маленьких женщинах»?
Вы знаете, что его чугунная сковородка немного шевелится по ночам.
У него там чайный гриб просто пульсирует.
«Комбуча, комбуча».
«Мы сегодня ночью свалим отсюда на хрен, Комбуча».
«Комбуча?»
«Он хранит паспорт в серванте.
Мы наденем его костюмы Indochino.
И улетим на север, в Канаду.
Когда наши друзья на Севере увидят, как с нами обращались...
...что я не получал даже обтирания из тазика,
с тех пор как баллотировался Ромни».
«Ромни, Ромни».
«Да!
Залезай мне на спину, Комбуча. Давай, залезай».
«Комбуча, Комбу».
«Да! Чёрт, он идет, быстрее.
Притворимся его девушкой, хватай укулеле».
«Привет, не знал, что ты так скоро зайдешь на моктейли».
«Комбуча, Комбуча».
«Почему ты используешь наше стоп-слово, детка?»
И занавес. Как вам?
В 2014 я уже собирался помыть свою чугунную сковородку.
Я такой: «Знаете что? Этих парней рядом нет.
Я не вижу щетины.
Капну-ка я немного мыла, кап».
И тут один из них просто материализуется у меня на кухне
и обхватывает меня руками сзади, как учитель информатики.
Помните? Помните, как вас поглощал учитель информатики?
Я был не против.
Это было моим ранним опытом по умению отпускать ситуацию.
Кстати, я заходил в ваш Whole Foods.
Чеддер с каждым годом становится всё острее.
Моя публика дает самые нежные пять.
Это всё равно было бы как картинка в брошюре о поведении приматов.
Все знают, что я бы не вынес никакой отдачи. Я бы...
Да, чеддер с каждым годом становится всё острее.
Когда я... Мой любимый отдел в супермаркете —
я прямой наводкой иду к чеддеру.
Типа, обычный чеддер. Ладно, да.
Средний чеддер.
Острый чеддер, да.
Очень острый чеддер, давай.
«Серьезно? Острый чеддер»? Блин!
И я такой: «Давайте!
Продолжаем вечеринку!
Давайте мне психованный "Тилламук"!»
«Эй, бабуля, потише.
Слышал, ты ищешь психованный "Тилламук"».
«Да, я думал, Байден это запретил».
«Байден ушел, чувак.
Жди здесь».
Потом выходит парень в кожаных шортах, без трусов.
«Слышал, ты любишь оттянуться».
«Да, дай мне ту дурь, которой закидывается Берни Сандерс,
чтобы затянуть голосование».
«Откуда мне знать, что ты не коп?»
«Стал бы коп так заводиться из-за дозы сыра?»
«Эй, ладно, хорошо.
Не спеши, откуси маленький кусочек».
«О, блин.
О чёрт».
Ну и забористая же эта дурь.
Я слышу Wilco.
Я вижу Терри Гросс!»
«Впусти ее, чувак».
Слушайте, я много гоню на NPR,
но единственный, кто держит планку, брутально и беспощадно —
это Терри Гросс.
Господи.
В мире всех этих интервьюеров
типа Джимми Фэллона, надевающего французский щекотун...
совершенно неуправляемое напряжение
каждого выпуска «Свежего воздуха» с Терри Гросс...
...так освежает.
Будто каждый выпуск был записан в пространстве
между живыми и мертвыми.
Будто гость сидит на одном конце длинного средневекового стола,
а Терри — на другом, и просто чистит пистолет.
Мой любимый момент в стиле «Давид против Голиафа» за последние годы — 2019,
Терри Гросс берёт интервью у Адама Драйвера.
Знаете? Ладно, запись сорвалась,
потому что она так напугала бывшего морпеха Адама Драйвера...
маленькая Терри Гросс, Терри метр с кепкой...
...так его напугала, что он сбежал...
...с интервью.
Полагаю, он не любит обсуждать свои работы,
и она, по сути, устроила ему «Заводной апельсин».
Это был клип, где он поет песню Сондхайма из «Брачной истории»,
и она, по сути, просто пытала его этим.
Он такой: «Терри, пожалуйста!»
А Терри просто типа...
...пока Адам не ушел.
Мы не знаем, что произошло, потому что записи этого нет, но...
...в своих фантазиях я представляю, что Терри бросилась за ним в погоню.
Просто неслась за Адамом Драйвером, как Терминатор по улице.
С блютуз-колонкой, врубив на всю громкость, как он поет Сондхайма.
«Адам, я в своей жизни интервьюировала немало сучек.
Но таких больших, как ты, — единицы.
И я бы могла ожидать вот это "Ой, я не могу слушать свои работы"
от Джонни Деппа из-за всех этих шарфиков и шляп.
Но от тебя я ожидала чуть больше тестостерона,
несущегося по семявыносящим путям».
«Терри, пожалуйста!»
«Ты, по сути, превратил сериал "Девочки" в свой личный аккаунт на OnlyFans.
А теперь ты напрудил в свои Том Форды из-за клипчика с Сондхаймом,
где ты похож на богатенького ребенка, поющего в караоке у себя на дне рождения.
Адам, меня в тебе интригует то, что ты такой обезьяноподобный,
но при этом такой трусливый.
Когда я тебя поймаю, а я тебя поймаю...
...я залезу на тебя и скормлю тебе банан».
Она его догоняет.
«Терри, нет!»
«Ты не имеешь права называть меня Терри Гросс.
Терри Гросс — это кличка. Мое настоящее имя — Мерзкая Тереза».
Недавно я опозорился перед Лин-Мануэлем Мирандой.
Вот как это было.
Он ответил на что-то, что я выложил в «Инстаграм».
Типа: «Ха-ха, очень смешно».
Я психанул.
Когда я получил это сообщение, я стоял у «Старбакса»,
где играла его песня из «Мэри Поппинс».
Типа песня трубочиста. Типа...
Я такой: «Это кисмет. Это знак.
Сниму-ка я это и отправлю Лин-Мануэлю Миранде.
И между нами возникнет такая связь».
И я думал, что смогу отредактировать видео в приложении, но оно просто... отправилось.
Так что в итоге я отправил Лин-Мануэлю Миранде
двухминутный видеоролик...
с фасадом «Старбакса»...
...где я слишком далеко, чтобы было слышно музыку.
Но, к счастью, слышно, как я дышу.
«О, Лину это понравится».
Итак, подытожим...
Лин-Мануэль Миранда пишет довольно безобидное:
«Ха-ха, очень смешно».
Проходит 11 минут.
И он получает очень мрачную короткометражку...
...с бруталистским фасадом «Старбакса»...
...в Сан-Бернардино, Калифорния...
...где я хриплю в микрофон. И...
...каков был его ответ? «Просмотрено в 12:23».
Так что не думаю, что вы увидите меня в ближайшее время в «Моане 9».
Я провожу слишком много времени в «Старбаксе», я сахарный наркоман.
Но я не ем десерты на людях. Мое лицо при поедании десерта слишком графичное.
Но иногда,
ради приличия, я всё же хожу с друзьями в кафе-мороженое.
Я всегда в ужасе от того, что миру замороженных десертов
позволено вытворять с печеньем «Орео».
У них там куча начинок из общественного достояния,
вроде клубничного соуса,
шоколадной крошки, маршмэллоу
и гора изуродованных «Орео».
Сначала я такой: «Это сажа?»
О нет, это просто печенье номер один в Америке...
...изувеченное до неузнаваемости.
Как будто картель пытается передать послание.
Как будто ведьма всю зиму растирала их в порошок.
«Почти готово!»
Господи Иисусе!
«Орео» — это икона.
Не то чтобы им нужна эта бесплатная реклама.
Это как если бы вы увидели Джуди Денч,
продающую вибраторы в «Инстраграм».
«Используй промокод ДЕНЧ...
чтобы оторваться по полной в этот День подруг».
Господи Иисусе.
Никогда не видел компании, которая бы так слабо держалась за свою собственность,
как «Набиско» за «Орео».
Если бы это делали с «Милано», Pepperidge Farm разбомбили бы Dairy Queen.
«Мы взяли «Милано»? Глянь, есть ли там «Сосалито»!»
Какой больной ублюдок руководит «Набиско»?
Потому что другая известная начинка в этих местах — это M&M's,
но у меня такое чувство, что представитель M&M's сказал:
«Да, можете использовать M&M's, но, пожалуйста, не калечьте их».
И, кажется, мистер Набиско
говорил по телефону с миром замороженных десертов,
и люди из мира десертов говорили: «Мистер Набиско...
для нас честь поработать с вашим уважаемым клиентом, "Орео".
Мы думаем, они бы идеально вписались в мир замороженных десертов,
и мы обещаем следовать любым вашим указаниям для сохранения достоинства...
и целостности печенья номер один в Америке
вот уже почти столетие».
«Делайте с ними всё, что хотите.
Позорьте их.
Унижайте и оскорбляйте их.
Рубите их».
«Ладно, хорошо.
Ладно, да, мы можем их порубить,
но обещаем делать это ровно и одинаково...»
«Делайте это каждый раз по-разному.
Я не хочу никакой логики или смысла в калечении моего клиента.
Засуньте их в пакет на застежке и пусть подросток с похмелья
топчется по ним в подсобке».
«Нам оставить кремовую начинку?»
«Иногда».
«Зачем вы это делаете?»
«Потому что могу».
Тот же самый диалог можно скопировать и применить
к представителю Юджина Леви в рекламе.
Это может показаться выдумкой,
но я это не выдумал.
Недавно я был на свадьбе у друга. Это была свадьба в мэрии.
На мне было самое мужественное, что я носил,
наверное, со времен первого причастия.
Я был буквально в зут-костюме.
И пока я был в этом зут-костюме,
я думал, что в этом есть что-то странно освобождающее.
Носить такой гипермужественный наряд.
Будто я врезался в волну, которую избегал всю жизнь.
В том, чтобы поддаться этому, было что-то сексуальное.
Я такой: «Знаете что? Может, мне стоит делать это чаще.
Может, я просто... Я себя ограничиваю.
Я чувствую себя сексуальным, живым. Это реально интересно».
И когда я это чувствовал, ко мне проходит пожилая женщина,
тычет в меня пальцем и выдает: «Фрэнсис Макдорманд?»
Это была не молодая модная девушка, решившая надо мной прикольнуться.
Это была женщина в возрасте, которую наверняка зовут Присцилла.
Которая была абсолютно уверена, что я — Фрэнсис Макдорманд.
В момент, когда я был на пороге сексуального ренессанса
в зут-костюме Шуга Найта.
Если вы будете ходить с пальцем на спусковом крючке
и ставить людям диагноз «Фрэнсис Макдорманд»...
Не стреляйте, пока не увидите их «Оскар»
за «Три билборда на границе Эббинга, Миссури».
Если вы играете в какую-то версию Pokémon Go...
Но находите... Если вы играете во Frances McDormand Go
по миру...
- Она такая: «Фрэнсис Макдорманд?» - А я: «Нет».
И она такая: «О».
Фрэнсис Макдорманд была моего возраста, когда снималась в «Фарго».
Она не сказала: «Фрэнсис Макдорманд времен "Фарго"?»
Подразумевалось: «81-летняя Фрэнсис Макдорманд?»
И как бы я ни злился,
еще больше меня взбесило то, какую радость это принесло моему другу.
То, как он стоял и упивался этим,
будто на сеансе энергетического исцеления.
Знаете, типа ладони раскрыты.
Фрэнсис Макдорманд.
Вот, видите, это имя просто было предназначено для славы.
Некоторые имена работают.
Имя должно произноситься легко, как чих.
Трейси Чепмен.
Боулдер, Колорадо.
Джигглипуфф, Вигглитуфф. Я сейчас даже не напрягался.
И наоборот, некоторые имена просто не работают.
Новый ректор моего колледжа постоянно шлет мне массовые рассылки, и...
Простите, но его имя просто не работает.
Марк.
РЕКТОР КОЛЛЕДЖА СКИДМОР МАРК СИ КОННЕР
Си.
Коннер!
Если мне нужно сделать перерыв на глоток Гаторейд между именем
и инициалом...
...значит, нам надо вернуть это в корпоративный офис.
Произносить «Марк Си» — это как вокальный эквивалент вот этого...
Я это чувствую пупком.
Это как делать бёрпи в гору.
Марк!
Си!
«Давай, ты сможешь, приятель».
«Ты кто?»
«Я живу через дорогу. Я видел, как ты делал бёрпи в гору.
Ты сможешь. Ты сможешь, друг».
Коннер!
Я хочу быть Джастином Тимберлейком в «Социальной сети» для Марка Си Коннера.
Я хочу сводить его на суши, очаровать его за яблочным мартини,
а потом на выходе сказать: «О, и Марк, еще кое-что.
Убери Си».
Трент Резнор.
«Или слушай, Марк, если эта "Си" так чертовски важна,
убери Марк и Коннер и будь просто Си».
Этот парень начнет называть себя Си?
Я вышлю ему свои трусики.
Да, спорим, вы никогда не видели, чтобы Сет Мейерс так играл с микрофоном.
Если бы это увидел Лорн Майклс, то прострелил бы мне ногу.
Я весь день в гримерке: «Только не говори про Сета Майерса.
Просто продержись вечер, не говоря о нём».
Если он начнет называть себя Си,
мы увидим, как он зажигает в туре с Киллером Майком.
К ноябрю он будет на заднем плане...
выполнять чистейшую Cи-походку.
Вы переживали, когда я упал со стула?
Немного. Падение было жестковатым.
Не волнуйтесь, люди всегда очень за меня переживали.
У меня есть хорошая история об этом. Итак, я был в шестом классе,
конец года, вечеринка у озера, устроенная самой крутой девочкой в моём классе.
И у нее был старший брат восьмиклассник,
он слыл известным психопатом.
Он вроде был в исправительном центре для несовершеннолетних
за избиение взрослого охранника.
Дети с озёр в центральном Массачусетсе не шутят.
И вот я прихожу на вечеринку у озера в конце года, и...
он, ее брат, стоит на пирсе
и по одному бросает моих сверстников в озеро.
Почти как аттракцион на ярмарке, они все выстроились в очередь.
Я такой: «О да, круто». Встаю в очередь.
Доходит до меня. Он останавливается. Смотрит на меня сверху вниз. И говорит...
...«Крис, ты уверен, что хочешь этого?»
«Во-первых, я не знал, что ты разговариваешь.
Во-вторых, что ты такое во мне разглядел...
...что пробудило дремавшую доселе эмпатию?
Брось меня в озеро».
«Нет, Крис, я не могу с чистой совестью кинуть тебя в озеро».
«Ты только что подкинул четвероклассницу в одежде от Delia's
на 12 метров в воздух.
Брось меня в воду».
«Эй, что там за задержка?»
«Не знаю, он видит во мне что-то, что считает "некидабельным"».
«Да, я это вижу.
У меня пока нет слов, чтобы это описать.
Но держу пари, в немецком или японском есть для этого термин.
Типа на целый абзац».
«Ладно, Крис, вот что мы сделаем.
Я обхвачу тебя за талию, мы досчитаем до трех,
а потом ты бросишься сам...
...в озеро».
«О, типа сценический бой?
Я пришел сюда, чтобы сбежать от театра!»
Черный экран, исполнительный продюсер Майк Бирбилья.
Майк Бирбилья, Господи Иисусе.
Он выглядит так, будто отец и сын сделали «Чумовую пятницу»
и оказались в одном теле. Боже.
Он выглядит так, будто продает спойлеры к Wordle агентам ФБР.
Итак, мы говорили о Марке Си Коннере.
Я учился с...
Он ректор Скидмора. Я учился в этом колледже.
Последний отпуск...
Во-первых, я не верю в отпуск.
Я считаю, что отпуска — это для детей и Дуа Липы. И...
Последний отпуск, в который я ездил, был в 2017,
и я ушел в минус по банковскому счету в магазине элитных шляп.
Магазин шляп был в Саратога-Спрингс, штат Нью-Йорк, а это...
...это такой город скачек. То есть там зловещие богатства, просто...
Я и мои друзья были помешаны на ностальгии.
Так что мы вернулись в...
И мне недавно сказали, что ностальгия считалась
во времена первопроходцев довольно серьезным психическим заболеванием.
Типа вас даже могли посадить на карантин за симптомы ностальгии.
То есть если бы вы такие...
«Я скучаю по Рождеству».
«Отойдите от нее, мальчики.
Она не в себе, сынки».
«Почему, папа? Это тиф?»
«Нет. Это не тиф.
Это ностальгия.
Послушайте меня, сыновья.
Если вы когда-нибудь увидите, как ваш папка после пары виски
зажигает свечу и вспоминает прошлое,
просматривая фото на Фейсбуке...
под музыку Animal Collective...
...или Passion Pit...
...сделайте одолжение, сынки, убейте меня, как вы убили бы курицу или комара.
Причините вашему папаше непоправимый вред, мальчики».
«А это не перебор, отец?»
«Нет, хотите знать, что перебор?
Тосковать по концерту Girl Talk, состоявшемуся в 2008 году.
Где он просто держал два бумбокса!»
Ладно, так вот...
Магазин шляп, в котором я ушел в минус,
назывался «Парад шляп».
В Саратога-Спрингс, штат Нью-Йорк, такой высокий спрос
на элитные головные уборы, что там два магазина «Парад шляп»
в 150 метрах друг от друга.
Вы должны знать, что время в «Парад шляп» течет не так,
как мы с вами привыкли.
Там правит 14-летний мальчик...
и сразу дает понять, что он тут главный.
Он выряжен в парадный костюм, и это не черный галстук,
это стиль магната эпохи джаза.
И он очень... Он тихий, но не потому, что стесняется,
а потому что он вас недостаточно уважает, чтобы говорить громче.
«Простите, что вы сказали?»
Там работают и женщины постарше, но все они подчиняются этому чертёнку в котелке.
Эта возрастная иерархия — чистый Миядзаки.
И они все под кайфом от своего товара, в смысле, на них на всех эти шляпы.
Вуалетки на всё тело.
Единственное, что привязывает его к современности —
у него брекеты и сверху, и снизу.
Мы совершили ошибку, пытаясь заставить его чувствовать себя комфортно,
потому что нам уже за 30, а он подросток,
но мы не учли того,
что неограниченный доступ к дорогим шляпам делает с подростковым эго.
Не думаю, что мы видели что-то подобное на Западе.
Пожалуй, самое похожее — это в Тибете,
когда мальчика выбирают Далай-ламой.
Как это раздувает эго. Кажется, будто он был там всегда.
Как будто он провалил тест какой-то колдуньи в 20-е годы.
У него были глаза, которые видели Пруссию. Типа он...
Кажется, он был просто проклят работать в обоих магазинах.
Можно зайти в один «Парад шляп» — он там в котелке,
и можно спринтом в другой — и он...
«Ну конечно.
Конечно, я и тут тоже.
Где, по-вашему, я должен быть?»
Он в вертикальной федоре, выглядит как...
Ганнибал Лектер, которого находят в Коста-Рике.
И еще в этом магазине
заоблачные цены.
Вы заходите примерить шляпы, а не купить их.
И вот мы с друзьями примеряем шляпы.
Я всех подбадриваю.
«Боже, Джерри, потрясающе выглядишь в этой шляпе.
Бак, ты в этой шляпе похож на француза».
Подросток охраняет самые лучшие шляпы...
типа от браконьеров, военных преступников и просто всяких неприличных личностей.
И не дай бог кто-то наденет шляпу неправильно —
он просто выходит из себя.
Мы повеселились. Я такой: «Знаете что? Валим отсюда».
Ладно, я такой: «Спасибо большое». Я — представитель группы, разумеется.
«Спасибо большое.
Мы отлично провели время, примеряя ваши шляпы.
Спасибо, мы вернемся».
И, выходя, я слышу, как он поворачивается к старушкам и говорит:
«Так и знал, что они из "возвращенцев"».
«Прости, что ты брякнул?»
«Я знал, что вы "возвращенцы"». «И кто это?»
«Те, кто заходит, меряет кучу шляп,
говорит, что вернется, и не возвращается».
«О, ты думаешь, мы "возвращенцы"?»
«Крис, пойдем отсюда».
«Я не позволю этому маленькому ублюдку в стиле арт-деко...
...этому недофлапперу...
...клеветать на мою банду.
Я не позволю этому препубертатному выскочке из Вест-Эгга...
...называть меня и моих друзей "возвращенцами".
Словом, которое я слышу впервые.
Словом, не имеющим никакого культурного веса.
Словом, порожденным извращенным, безумным разумом
этих торговых шарлатанов эпохи джаза.
Я докажу ему, что мы не "возвращенцы"...»
«Нет, Крис, ты перепил сидра».
«Нет, неправда.
Я не перепил сидра.
Сынок.
Сколько стоит вон та шляпа? Да, Джерри, тебе же понравилась та шляпа?»
«О нет, Крис, не настолько, чтобы ее покупать».
«Сколько она стоит?»
«120 долларов. А что?»
«Клади в пакет.
Нет.
Бак, тебе нравится та шляпа?»
«Ну, да, я в этой шляпе похож на француза».
«Да, клади и эту тоже.
И, Рори, тебе та понравилась?»
«Да, думаю, в ней я похож на Рода Стюарта в 80-х».
«Вообще-то нет, но ладно, клади и ее. И...
И ту хрень, что была на мне. И сколько за всё?»
«С вас 560 долларов».
«Мы всё еще "возвращенцы"?
То-то же, ублюдок».
«Вы ушли в минус по счету».
Я знаю, о чём вы думаете: «Крис, друзья?
Кто они, игрушечные фигурки? Давай, покажи нам этих друзей.
Крис, тут что-то не сходится». Ладно, ну, вы же знаете.
«БАНК АМЕРИКИ» НА ВАШЕМ СЧЕТЕ НЕДОСТАТОЧНО СРЕДСТВ
БАЛАНС ПОСЛЕ ОПЕРАЦИИ(Й) И КОМИССИЙ: -93,30 ДОЛЛАРА
Посмотрите на это раскаяние. Посмотрите на раскаяние на этих лицах.
Посмотрите на эту трагическую поликулу.
Заходишь в бар и видишь этих троих на сцене,
убирающих оборудование в гитарные чехлы, и такой: «Слава богу, мы это пропустили.
Слава богу, мы пропустили этот двухчасовой акустический кавер на Uptown Funk».
У нас тут недавно был тяжелый разговор,
где мы все признались, что ни разу не надевали эти шляпы...
никогда больше.
И я догадываюсь, о чём вы думаете.
«Ладно, друзья, допустим, они существуют.
Но злобный подросток, Крис, да ладно.
Это одна из твоих гиперболических иллюзий».
Думаете, я не предъявлю доказательства?
«ПАРАД ШЛЯП»
Кем вы меня считаете?
Кем вы, блин, меня считаете?
Думаете, для меня это игра?
Думаете, я не отношусь к своей работе серьезно?
Думаете, для меня это, блин, игра?
Думаете, я не привезу доказательства в Чикаго, Иллинойс?
Я скажу вам то, что ощущается соматически,
если не логически.
Он старше их всех.
Этих троих никак нельзя назвать хорошими людьми.
Они совершали поступки, от которых кровь стынет в жилах.
Но рядом с этим древним демоном?
Да они просто Греты Тунберг.
Посмотрите, как крепко он его держит.
Пытается удержать.
А тот улыбается, потому что знает, что может вырваться.
Уберите его отсюда.
В смысле «камеры не были включены»?
Извините.
Вам когда-нибудь ставили блокиратор на колесо? Боже, обожаю этот «башмак».
Знаете, его ставят, когда ты припарковался где-то
на безумно долгое время.
Это унизительно. Это как колпак дурака для твоей машины.
И люди теряют достоинство, когда видят машину с «башмаком».
Библиотекари такие: «О чёрт!
У него "башмак"».
«Господи Иисусе! Ты что, танцуешь крип-уок?»
Что мне нравится в блокираторе, так это то,
что это последний элемент современного права, который ощущается как гнев колдуна.
«Ты припарковался там слишком надолго!
Так оставайся же там!»
Вы были чудесной публикой. Давайте закончим песней.
Спасибо большое.
Давайте драматический свет. Спасибо.
Иногда мне кажется, я упускаю Суть вещей
Как-то раз в доме с привидениями
Больше всего меня напугало То, что вообще не имело смысла
Не поймите меня неправильно
Я был в ужасе всё это время Вы идете гуськом
И на вас что-то выпрыгивает Типа демонов с бензопилами
И людей-козлов, клоунов топлес Беглых каторжников, просящих о помощи
Я еле держусь Я говорю: «Нет, пожалуйста, нет»
Но то, что вызывает у меня Неконтролируемый крик
О боже!
От чего у меня подкашиваются ноги Это не упырь и не гоблин
Нет, это другой посетитель
Молодая специалистка, не знаю почему
В аккуратном образе от Madewell
Она не была одета эксцентрично Это была не готка
Это была чья-то кузина
И почему-то После всей этой жуткой хрени
Вид этой 28-летней гражданской Которая не делала ничего странного
Попал прямо в мою точку Джи ужаса И я рухнул на пол с криком
И сказал: «Простите, я не знаю Почему у меня такая реакция»
Чтобы меня успокоить Она начинает махать рукой
От чего я начинаю кричать еще громче
И вот я уже как Шелли Дювалл ору На женщину, которая мне машет
Как мэр на платформе во время парада
Пока актеры-страшилки Смотрят в недоумении
Не понимая, почему их затмевает Человек настолько заурядный
Что она идеально вписалась бы
В рекламный ролик
Перед началом фильма
В кинотеатрах
«Регал»
И что хуже всего для нее Она идет прямо за мной
Поэтому она видела всю прочую жуть
На которую я так не реагировал
Типа старого кокни Привязанного к матрасу
Маленького мальчика в маске собаки
Выкрикивающего фразы из «Джерри Магуайера»
«Помоги мне помочь тебе»
Хотел бы я найти слова, чтобы сказать ей Что я просто ирландский католик
Который слишком редко Выпускает свои крики
Я всё держу в себе
Например, в 2014 Меня рвало так громко
Что мой партнер позвонил моей маме И спросил: «Это нормально?»
Моя мама ответила: «Да, Криса Всегда тошнит очень театрально»
Тот факт, что я больше всего испугался Другого посетителя
На самом деле придает хоррора Этому походу в дом с привидениями
Где все посетители смотрят друг на друга И думают: «Стойте, монстры — это мы?»
Ненавижу эту хрень
Знаете, в современных ужастиках сюжет строится вокруг типа
Маленького заросшего парня
А потом они такие: «Нет, это фильм про сезонную аллергию»
Да пошли вы
Не надо мне говорить, что «Реинкарнация» —
Это фильм про материнство
Это фильм о том, как пугающе Выглядит толпа голых взрослых
При люминесцентном освещении
Спасибо, Чикаго.
Спасибо большое.
Перевод субтитров: Ширван Синегулов