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CHRIS FLEMING LIVE IM CADILLAC PALACE THEATRE
Chicago!
Vielen Dank.
Das ist heute ein Special. Ich will mehr Fans gewinnen als Frauen,
die mit Messer beim Schulball waren.
Ich lebe jetzt in Los Angeles, nicht, wie man denkt,
in einer Mosterei in Rhode Island.
Alle denken, ich wohne in einer Hütte in der Pampa.
Aber ich lebe jetzt in LA.
Kaum eine Woche nach meinem Umzug bekam ich ein Fußgänger*innen-Knöllchen.
Der Cop sagte wortgetreu: "Sie laufen so überdreht herum!"
Das stimmte zu diesem Zeitpunkt.
Ich präsentierte eine fantastische Kür.
Aber ich war schüchtern.
Ich setzte ein Paul-Dano-Lächeln auf.
Kennt ihr das große Gesicht mit kleinem Lächeln, auf das A24 abfährt?
Ich wusste leider nicht,
dass ein kleines Lächeln schlimmer ist als kein Lächeln.
Könnt ihr bitte diese Leute rauswerfen?
Ich sagte, keine Clowns von der Kirmes.
Ein Riesenrad ist heute unbeaufsichtigt.
Das kann ich nicht verantworten.
Vorsicht. Meine nackte Gestalt ist...
Es ist wie das Wiederauffinden eines im Jahr 2000 verschollenen Mädchens,
das sich 25 Jahre lang nur von Mini-Eisbechern ernährt hat.
Sahne in kleinen Portionen.
Meine Spezialshow vor zwei Jahren
löste eine landesweite Fahndung nach meinen Pronomen aus.
FBI.
"Sagen Sie es mir. Sie schauen es an."
Ich warte, dass mir die Gen Z eine Gender-Diagnose per Mail schickt.
Scheinbar haben sie das...
...im Griff. Ich bin zu passiv.
Ich orientiere mich schon zeitlebens an der Reihenfolge im Restaurant,
in der mich die Servicekraft aufruft.
Es war schon immer diese Reihenfolge: Kinder, Frauen, Chris,
Männer.
Ich hätte mich problemlos auf ein Rettungsboot schleichen können.
"Warum darf er rein?"
"Keine Ahnung. Sieh dir die Sliplinie an.
Man sieht seinen Landing Strip."
"Habe sie beim Landing Strip verloren."
Zurück auf null. Das ist gut.
Meine Vorstellung von Maskulinität wurde schon früh versaut,
weil ich in der Mittelstufe in einer Band war.
Ich weiß, ihr auch.
Ich weiß.
Meine Vorstellung von Maskulinität wurde versaut, weil ich in einer Band war,
und bis heute
habe ich keinen reiferen Mann gesehen als einen Mittelstufen-Tubaspieler.
Die alternative Rechte sagt:
"Wo sind die echten Männer dieses Landes?"
Gleichzeitig halten sie die "Greensleeves"-Basslinie
im Hintergrund.
Durch sie sieht Dave Bautista wie Bernadette Peters aus.
Mein Gott.
Was ist los mit dem Hormonhaushalt von Mittelstufen-Tubaspielern vor?
Gib einem Kind in Normalgröße eine Tuba...
Da kommen diese 2,16 m großen Kolosse.
Sehr sanftmütig.
Mit den dicksten HBO-Miniserien-Bärten
und dem windgegerbten Gesicht eines Fährarbeiters.
Sie reichen eine Flasche Whiskey herum, nur um sich aufzuwärmen.
Ein Bluthund trinkt Bier aus einem Teller.
Einer geht während der Probe ans Telefon.
"Hey, Kleiner."
"Du wirst nach dem Training abgeholt."
"Du hast ein Kind?"
"Er ist im ersten Jahr.
Guter Junge. Handelt sich Ärger ein, aber das ist in seinem Alter ja normal."
Die US-Medien
zeigen Footballspieler als die Größten, weil sie die aggressivsten sind.
Es ist die Hölle, fast riesig zu sein.
Es ist befriedigend und beruhigend,
wirklich riesig zu sein.
Wahre Giganten brauchen keine PR.
Wie eine Dänische Dogge versus ein Deutscher Schäferhund.
Wann immer ich glaube, die Welt zu verstehen,
und sie in den Abgrund treten will,
lese ich, wofür Hunde ursprünglich gezüchtet wurden.
Dann heißt es: "Der Springer Spaniel wurde gezüchtet,
um einen Teich in der Stadt zu finden.
Er sah, ob es daran anschließend noch einen weiteren Teich gab.
Und dann ging er in die Stadt, um Bescheid zu sagen."
Punkt.
Was bedeutet das?
Man sieht auch das Alter einer Hunderasse, wenn es heißt:
"Der Clumber Spaniel wurde gezüchtet, um Löcher aufzuspüren
und sie zu bewachen, falls der Teufel herauskommt."
Dieses Klatschen fühlt sich nach A Prairie Home Companion an.
Also, Dänische Dogge versus Deutscher Schäferhund.
Ein Deutscher Schäferhund hat noch nie einen Moment der Ruhe erlebt.
Dieser Hund ist immer drüber.
Er ist der ranghöchste Hund des Landes,
der Polizeihund.
Ich sah nie einen Cop und dachte:
"Der hat seinen Hund gut im Griff."
Die Cops verwandeln Flughäfen
in Gehorsamkeitstrainingsgelände von Petco Unleashed,
mit einem frechen Deutschen Schäferhund in "Polizeihund in Ausbildung"-Weste.
Er rennt mit Nackenkissen im Maul herum.
Die Cops sind hinter ihm her: "Wir können nichts dafür, er lernt noch!"
Sie könnten auch einfach eine Polizeikrabbe haben.
Sie würde zumindest...
Zumindest würde sie mehr oder weniger an einem Ort bleiben.
Sähe ich den Typ vom Sicherheitsdienst, oder die Dame...
Das Subreddit wäre sehr hässlich geworden.
Stünden sie neben einer Krabbe, würde ich den Plan nicht wissen wollen.
Und wenn dich die Krabbe mit ihren wissenden Augen ansieht,
wirst du deine Flüssigkeiten ausleeren.
Ich bin ein Empath.
Hättet ihr einen Funken meiner Empathie, wärt ihr bettlägerig.
Ihr wärt an ein Klappbett geschnallt.
Ganz im Stil von Durchgeknallt. Ich kann eure Energie spüren.
Irgendein fester Freund von euch wird mir nach der Show eine Nachricht schicken:
"Hey, Chris.
Dein Witz über Polizeikrabben war toll.
Echt lustig.
Und da ist auch etwas Wahres dran.
In manchen Teilen von Turkmenistan...
Oh mein Gott.
Es gibt Einheiten, die dafür bekannt sind,
mit krebsrigider Polizeikraft vorzugehen."
"Vielleicht hast du nicht von diesen Krebstieren gesprochen..."
Danke, Thomas. Du wurdest blockiert.
Alle haben gerade
plötzlich einen Verlobten mit Schnurrbart.
Solche Typen mit dem Stil von Robin Williams in The Birdcage.
Aber mit kräftigen Oberschenkeln.
Scheinbar haben sie keine Vergangenheit.
Hinge hat wohl so viele Beschwerden erhalten,
dass sie nun in Massenproduktion diese...
Und es gibt die einvernehmliche Illusion, sie wären das Herz jeder Hochzeitsparty.
"Chris, du musst Thomas kennenlernen.
Er ist toll. Seine Socken sind verrückt."
Meine Damen, wenn er seine Verrücktheit auf Socken beschränkt,
ist das ein Typ, der sich hinter euch versteckt,
wenn ihr, Gott bewahre, in ein Gorilla-Gehege fallt.
"Du schaffst das, Süße.
Du bist so stark und unabhängig. Du schaffst das."
"Nein, Chris. Thomas ist toll.
Er macht nur zum Spaß Ausdruckstanz bei einer Hochzeit."
Hört zu, ihr Normalos, Ausdruckstanz ist nicht unterhaltsam.
Mein Kostüm hat nichts mit eurer Kultur zu tun!
Mit Ausdruckstanz halte ich mich über Wasser.
Damit bezahle ich astronomisch hohe Notfall-Tierarztkosten,
weil mein Hund Erik ein Smart-Auto gegessen hat.
Und ja, Erik mit K.
Ach ja, Thomas ist so toll? Mal sehen, ob er eine Polonaise anführen kann.
Alle sind toll, bis sie eine Führungsposition bekommen.
Für eine Polonaise braucht man Disziplin,
eine Vision und Selbstbeherrschung.
Du musst viel langsamer gehen als gedacht.
Die Menschen hinter dir sind von dir abhängig.
Sie sind unterschiedlichen Alters.
Ein dreijähriger Knirps.
Ein rückfälliger Trauzeuge.
Und die älteste Frau des Landes.
Keine falsche Bewegung,
sonst kann es eine Polonaise-Karambolage geben.
Und das ist ein dunkles Chaos.
"Oh Chris, hör auf. Thomas ist toll."
Nein. Ich weiß, was toll ist.
Ich kenne Spaß.
Mein Mitbewohner im College
sprang aus dem zweiten Stock, um einen Typen zu treten,
der unser Haus angepinkelt hat.
Das ist toll.
Wo wird Thomas sein, wenn jemand dein Haus anpinkelt?
Ich sage es dir.
Er wird bei Jeni's Ice Creams anrufen,
um zu fragen, wann es den neuen Ube-Geschmack gibt.
"Auf Ihrer Webseite steht '1. September', aber das Datum ist überschritten."
Hört zu, meine Damen, Thomas...
Wenn er verlangt, dass ihr ihn mit seinem vollen Namen ansprecht,
ist es ihm scheißegal, ob er eure wertvolle Zeit verschwendet.
Ich habe ein Auto gemietet.
Sie fuhren mit der fetzigsten Musik vor.
Als sie es mir übergaben, schalteten sie den öffentlich-rechtlichen Rundfunk ein.
Wortlos fertiggemacht.
Ich habe das überall vorgeführt,
aber die Stille bei dieser Zeile lässt mir das Blut in den Adern gefrieren.
Ich fange noch einmal an.
Ihr mögt es, wenn ich improvisiere.
Chicago ist eine Comedy-Stadt. Ihr liebt das.
Hier sammelte Seth Meyers seine ersten Erfahrungen.
Hier lernte Seth Meyers die Dreierregel.
Ich weiß, ihr wurdet alle bei Second City geschult.
Unter der grausamen Anleitung von Bobby Moynihan.
Nutzlos. Was ich sage, ist unbrauchbar.
Applaus für den Lichttechniker des Teams, das Osama erwischte.
Ich mietete also letztens ein Auto, und als sie das Auto zu mir fuhren,
spielten sie die fetzigste Musik.
Und bei der Übergabe wechselten sie zu NPR.
Wortlos fertiggemacht.
Ich weiß, ich strahle etwas aus.
Aber: "Typ, der über Wait, Wait...Don't Tell Me! lacht"?
"Typ, der Tomaten 'wunderschön' nennt"?
Sagt, dass das nicht wahr ist.
Ich dachte, mein Vibe wäre nicht so platt.
Ich finde, ich sehe wie jemand aus, der eine Nachricht für Imogen Heap hat.
Geben Sie mir fünf Minuten mit Miss Heap.
Ich habe ihre Nachricht durch ihren Hit "Hide and Seek" erhalten.
Ich höre also NPR. NPR hat sich sehr verändert.
Ich will etwas erfahren, und NPR so:
"Was ist ein zaddy?
Das werden wir heute herausfinden."
Sie interviewen die jüngste Person, die sie finden können,
eine 39-Jährige in DC.
Sie antwortet abseits des Mikrofons, völlig falsch: "Das ist ein Zombie-Vater."
Mein Herz schlägt für ältere Millennials. Sie verdienen eine Förderung.
Sie bereiteten sich auf eine Welt vor, die einfach nicht existiert.
Sie krempelten ihre Laborkittelärmel hoch
und führten komplexe Diskussionen mit ihren Professor*innen beim Kaffee,
nur um sich in einer Welt wiederzufinden, in der alle Shrek als Sexobjekt sehen.
Das ist echt übel.
Wir jüngeren Millennials...
Ich sehe wie Mitte 50 aus, aber gehöre zu...
Niemand riet mir, Sonnencreme aufs Schlüsselbein aufzutragen.
Daher sehe ich wie Rydell Highs Sekretär aus.
Wir jüngeren Millennials haben gelernt, uns zu lösen.
Durch den Irakkrieg und Garden State.
Ich...
Ich dachte, wenn Zach Braff weiterhin damit durchkommt,
muss ich lernen, über meinen Körper zu schweben.
Zach Braff, die Wiederkehr von Mr. Tumnus.
Beta, aber gleichzeitig völlig drüber. Wie ein Flugbegleiter.
Ob uns Flugbegleiter*innen töten würden, wenn die Pilot*innen nicht da wären?
Sie hassen uns so sehr.
Es gab 2021 kurz eine Zeit,
in der sie Passagiere ständig mit Klebeband fixierten.
Das hat sich falsch angefühlt.
Ich nehme auch kein Essen von ihnen an.
Erwachsene Geschäftsleute rufen: "Kekse!"
"Brezeln!"
Ich entgegne: "Nein, danke."
Endlich fühle ich mich wie ein professioneller Snowboarder.
"Professionellen Snowboarder streichen."
Immer wenn ich glaube, euer Wohlwollen zu haben,
lasst ihr mich mit meiner Yoni in der Hand im Hof stehen.
Worüber haben wir geredet? Ältere Millennials.
Ich will ein Naturschutzgebiet für ältere Millennials gründen.
Dort können sie in Ruhe Ultimate Frisbee spielen!
Und übereinstimmend "spitzenmäßig" sagen!
Und ihre Zucchinis genießen.
Sie lieben Zucchinis, oh mein Gott.
Wenn sie mir Zucchini anbieten, sage ich: "Die Schule ist vorbei."
Gebt mir die Gurke, die alles im Spielcasino verloren hat.
Und die älteren Millennials vergleichen Snacks von Trader Joe's. Ich liebe es.
Ich bin hyperfokussiert auf Trader Joe's.
Ich spreche jeden Abend davon.
Was ich am meisten liebe...
Kennt ihr diese wöchentlichen Rückrufe?
Und sie sind so schamlos damit, was sie zurückrufen.
Sie übernehmen keine Verantwortung
und dissen dich dafür, dass du die Sache gekauft hast.
Das ist so genial.
Sie informieren dich darüber
auf einem ausgedruckten, zerknitterten A4-Blatt.
Etwa 30 cm über dem Boden. Auf die Art: "Hey...
In der Cantaloupe waren menschliche Überreste.
Du hast den Scheiß nicht gekauft, oder?"
Eine typische Alpha-Taktik aus der Mittelstufe,
wie ein Achtklässler mit Kapuzenpulli, der auf dem Fahrradständer mitfährt.
"Im Sprudelwasser waren Aale.
Hat einer von euch Posern ein Caprese-Sandwich gekauft?
Sie haben Jimmy Hoffa in fast allen Sandwiches gefunden.
Im Mochi waren Patronen, Digga.
Wäre beschissen, wenn du das gekauft hättest."
Wer dort eingekauft hat... Es endet immer mit Salmonellen.
Wer Trader Joe's zwischen April und November betritt,
hat generationale Salmonellen.
Ich hasse es, wenn Tieren die Schuld an Viren gegeben wird.
"Die Pferde haben das verursacht."
Ich kenne Pferde. Sie machen gar nichts.
Kennt ihr das, wenn man ein 35-jähriges Pferd trifft?
Ich liebe das.
Ich so: "Richtig geil, Mann! Weißt du noch, die Fleet Foxes?"
"Ja, Mann, wir dachten echt, dass Volksmusik zurückkommt!"
Stirn an Stirn.
Bauchtraining, für Firmenleute.
Gedankenverschmelzung mit einer Stute. Für echte Revolutionär*innen.
Das machte Swayze an freien Tagen, als Dirty Dancing gedreht wurde.
In den Untertiteln steht "Dirty Dancing", aber "DD" ist...
Die Pferde verursachen keinen Virus.
Vielmehr der Typ, der sich weigert, seine gusseiserne Pfanne auszuspülen.
Wie krank war es,
den missionarischen Eifer dieser Typen beim Nichtwaschen der Pfanne zu stoppen?
Sie waren die lauteste Bevölkerungsgruppe in den USA in den 2010er Jahren.
"Nein, Süße. Liebling.
Süße, warte. Du musst sie nicht abspülen.
Kein Spülmittel. Die Würze geht verloren."
Welche Würze?
Der Virus, der Beth in Little Women tötete?
Die gusseiserne Pfanne dieses Kerls bewegt sich nachts.
Er hat einen schwingenden Kombucha-Pilz.
"Kombucha."
"Wir müssen heute Nacht verschwinden, Kombucha."
"Kombucha?"
"Er hat seinen Reisepass in seinem Sideboard.
Wir ziehen seine Indochinos an.
Und wir fliegen nach Norden, nach Kanada.
Wenn unsere Freund*innen im Norden sehen, wie schlecht wir behandelt wurden,
dass ich nicht mal ein Hurenbad bekam,
seit Romney kandidierte..."
"Romney."
"Ja!"
"Klettere auf meinen Rücken. Kombucha-Pilz, los, auf meinen Rücken."
"Kombucha. Kombu."
"Ja! Oh Scheiße, er kommt. Schnell.
Wir geben uns als seine Freundin aus. Nimm die Ukulele."
"Hey, Süße. Du kommst früh zum Mocktail-Abend."
"Kombucha."
"Warum benutzt du dein Codewort?"
Ende der Szene. Wie hat sich das angefühlt?
Im Jahr 2014 wollte ich meine gusseiserne Pfanne spülen.
Ich dachte: "Ich bin unbeobachtet.
Keine Bartstoppeln.
Ich nehme ein bisschen Spülmittel."
Und da apparierte plötzlich so ein Kerl in meiner Küche
und legte seine Arme auf mich, wie ein Computerlehrer.
Erinnert ihr euch daran, vom Computerlehrer absorbiert zu werden?
Es machte mir nichts aus.
Es war eine sehr frühe Übung im Loslassen.
Ich war in eurem Whole Foods.
Der Cheddar wird jedes Jahr pikanter.
Mein Publikum gibt das sanfteste High Five.
Wie ein Bild in einer Broschüre über das Verhalten von Primaten.
Jeder weiß, dass ich keinen Rückschlag verkraften könnte. Ich würde...
Ja, der Cheddar wird jedes Jahr pikanter.
Das mache ich im Supermarkt am liebsten.
Ich gehe schnurstracks zum Cheddar.
Milder Cheddar. Ok, ja.
Herzhafter Cheddar.
Pikanter Cheddar, ja.
Pikant-würziger Cheddar, komm schon.
Extra-pikanter Cheddar? Scheiße!
Und ich sage: "Kommt schon!
Lasst die Party weitergehen!
Her mit dem Tillamook Psycho!"
"Hey, alte Dame. Nicht so laut.
Sie suchen den Tillamook Psycho?"
"Ja. Hat ihn Biden nicht verboten?"
"Biden ist weg.
Warten Sie hier."
Ein Kerl in Lederhosen, ohne Unterwäsche, kommt raus.
"Sie wollen eine Party?"
"Ich will den Scheiß, den Bernie Sanders nimmt,
bevor er filibustert."
"Sie sind kein Cop?"
"Könnte ein Cop so angefixt sein?"
"Hey. Ok."
"Hier, langsam. Nehmen Sie ein Häppchen."
"Oh Scheiße.
Oh verdammt.
Das ist ja heftig.
Ich höre Wilco.
Ich sehe Terry Gross!"
"Lass sie rein."
Ich rede viel Mist über NPR,
aber der eine Mensch, der brutal und schonungslos die Kontrolle behält,
ist Terry Gross.
Meine Güte.
In der Welt der Interviews,
wie Jimmy Fallon, der Sexspielzeuge trägt,
ist die nicht zu bewältigende Spannung
bei jeder Folge von Fresh Air mit Terry Gross
so erfrischend.
Als fänden die Aufnahmen in einem Raum
zwischen den Lebenden und den Toten statt.
Als säßen die Gäste an einem langen mittelalterlichen Tisch,
und Terry ist am anderen Ende und putzt eine Waffe.
Mein liebster David-und-Goliath-Moment in jüngster Zeit war im Jahr 2019.
Terry Gross interviewte Adam Driver.
Wisst ihr das? Ok, es wurde verworfen,
weil sie Adam Driver Angst einjagte, dem ehemaligen Marinesoldaten.
Die kleine Terry Gross mit ihren 95 cm.
Sie jagte ihm eine solche Angst ein, dass er flüchtete.
Vom Interview.
Er setzt sich wohl ungern mit seiner Arbeit auseinander.
Und sie nahm ihn ins Uhrwerk Orange.
Es gab einen Clip, in dem er das Sondheim-Lied von Marriage Story sang,
und sie quälte ihn damit.
Er sagte: "Terry, bitte!"
Und Terry machte nur...
...bis Adam ging.
Wir wissen nicht, was passierte, weil es keine Aufzeichnungen gibt, aber...
Ich stelle mir vor, dass Terry ihn verfolgte.
Dass sie in einem Affenzahn die Straße hinter ihm her rannte, wie der Terminator,
ihm mit einem Bluetooth-Lautsprecher sein Sondheim-Lied unter die Nase reibend.
"Ich habe schon viele Bitches interviewt.
Aber du bist eine der größten.
Dieses ganze 'Ich höre mir meine Arbeit nicht an'-Getue
erwarte ich von Johnny Depp, mit seinen Schals und Mützen,
aber bei dir erwarte ich mehr Testo
in den Samenleitern."
"Terry, bitte!"
"Du hast Girls auf HBO quasi zu deinem OnlyFans-Account gemacht.
Jetzt machst du dir wegen eines Clips in deine Tom-Ford-Hose.
Du hörst dich wie ein reiches Kind an, das zu seinem Geburtstag Karaoke singt.
Es ist verblüffend, Adam, dass du so affenartig bist,
aber gleichzeitig so ein Feigling.
Wenn ich dich fange, und das werde ich,
schwinge ich mich auf dich und gebe dir eine Banane."
Sie nimmt Kontakt auf.
"Terry, nein!"
"Du nennst mich nicht Terry Gross.
Terry Gross ist mein Spitzname. Mein wahrer Name ist Teresa Übel."
Ich habe mich letztens vor Lin-Manuel Miranda blamiert.
Folgendes ist passiert.
Er reagierte auf etwas, das ich auf Instagram teilte.
Er schrieb: "Haha, das ist witzig."
Ich drehte durch.
Als ich die Nachricht sah, war ich gerade vor einem Starbucks,
das sein Lied von Mary Poppins spielte.
Ein Schornsteinfegerlied. Es geht so...
Ich: "Das ist Schicksal, eine glückliche Fügung.
Ich werde das aufnehmen und Lin-Manuel Miranda schicken.
Das wird so eine Bindung schaffen."
Ich wollte das Video bearbeiten, aber es wurde einfach gesendet.
Was ich Lin-Manuel Miranda schickte,
war ein zweiminütiger Videoclip
von einem Starbucks von außen.
Zu weit weg, um die Musik zu hören.
Aber glücklicherweise hörte man meinen Atem.
"Oh, Lin wird das lieben."
Um das zusammenzufassen...
Lin-Manuel Miranda schreibt ein harmloses:
"Haha, das ist witzig."
Elf Minuten vergehen.
Und dann erhält er einen sehr dunklen Kurzfilm...
...von der brutalen Fassade eines Starbucks
in San Bernardino, Kalifornien,
in dem ich ins Mikro keuche.
Was war seine Antwort? "Gesehen um 12:23 Uhr."
Also werdet ihr mich eher nicht in Moana 9 sehen.
Ich bin zu oft bei Starbucks. Ich bin ein Zuckerjunkie.
Aber Süßes esse ich dort nicht. Mein Dessert-Gesicht ist zu auffällig.
Manchmal gehe ich aber,
um sozial zu sein, mit Freund*innen in die Eisdiele.
Ich finde es entsetzlich, wie die Eiscreme-Welt
mit Oreos umgehen darf.
Es gibt ein paar gemeinfreie Toppings,
wie Erdbeersauce,
Schokostreusel, Marshmallowsauce.
Und dann gibt es einen Haufen entstellter Oreos.
Als ich das sah, sagte ich: "Ist das Ruß?"
"Nein, das ist der Keks Amerikas.
Bis zur Unkenntlichkeit zerbröselt."
Als würde das Kartell eine Nachricht senden.
Als hätte eine Hexe sie den ganzen Winter über zermahlen.
"Fast fertig."
Du meine Güte.
Oreos sind eine Ikone.
Sie brauchen keine öffentliche Bloßstellung.
Das ist, als würde Dame Judi Dench
Vibratoren auf Instagram verkaufen.
"Nutzen Sie den Code 'DENCH'...
...um an diesem Anti-Valentinstag ordentlich einzuheizen."
Du meine Güte.
Ich kenne kein Unternehmen, das sein Eigentum so wenig kontrolliert,
wie Nabisco mit Oreos.
Wäre das bei Milano-Keksen der Fall, würde Pepperidge Farm Dairy Queen bombardieren.
"Haben wir die Milano-Kekse? Sieh nach den Sausalitos!"
Welcher kranke Typ ist für Nabisco zuständig?
Ein anderes bekanntes Topping sind M&M's.
Wer auch immer M&M's repräsentiert, sagte:
"Ja, verwenden Sie M&M's, aber bitte tun Sie ihnen nicht weh."
Mr. Nabisco hingegen, wie es scheint,
telefonierte mit der Eiscreme-Welt,
und die Eis-Leute sagten: "Mr. Nabisco,
es wäre uns eine unsagbare Ehre, mit dem werten Klienten Oreos zu arbeiten.
Wir glauben, dass er perfekt in die Eiscreme-Welt passt,
und wir werden alle Richtlinien befolgen, die Sie für nötig halten, um die Würde
und die Integrität des beliebtesten Kekses der USA
seit fast einem Jahrhundert zu wahren."
"Tun Sie, was immer Sie wollen.
Entwürdigen Sie ihn.
Beleidigen und demütigen Sie ihn.
Zerhacken Sie ihn."
"Ok, ja.
Ok. Ja, wir können ihn zerhacken.
Aber wir versprechen, dass wir das gleichmäßig und einheitlich tun werden."
"Machen Sie es immer anders.
Verstümmeln Sie ihn ohne Sinn und Verstand.
Tüten Sie ihn ein, lassen Sie einen verkaterten Teenager
im Pausenraum draufstampfen."
"Auch die Cremefüllung?"
"Gelegentlich."
"Warum tun Sie das?"
"Weil ich es kann."
Denselben Dialog kann man auf die Person anwenden,
die Eugene Levy für kommerzielle Zwecke vertritt.
Das hört sich wie erfunden an.
Ist es nicht.
Ein*e Freund*in lud mich zur standesamtlichen Trauung ein.
Ich trug die maskulinste Kleidung seit meiner Erstkommunion.
Ich trug einen Zoot Suit.
Und während ich diesen Anzug trage,
denke ich: "Es hat etwas so Befreiendes,
dieses hypermaskuline Outfit zu tragen."
Als würde ich in diese Welle eintauchen, die ich mein Leben lang vermieden hatte.
Es war irgendwie sexy, sich darauf einzulassen.
Ich dachte: "Das könnte ich öfter machen.
Vielleicht limitiere ich mich.
Ich fühle mich sexy und lebendig. Das ist echt interessant."
Genau in diesem Moment läuft eine ältere Frau an mir vorüber,
zeigt auf mich und sagt: "Frances McDormand?"
Das war keine coole junge Frau, die sich einen Spaß erlaubte.
Das war eine Frau, alt genug, um Priscilla zu heißen,
die sicher war, dass ich Frances McDormand war.
Ich stand an der Schwelle zu einer sexuellen Renaissance,
in einem Suge-Knight-Zoot-Suit.
Wenn du mit dem Finger am Abzug umhergehst
und Frances-McDormand-Diagnosen vergibst...
...drücke nicht ab, bevor du ihren Oscar
für Three Billboards Over Somewhere in Missouri gesehen hast.
Wenn du eine Version von Pokémon Go...
Wenn du Frances McDormand Go spielst
und umhergehst...
-Sie sagte: "Frances McDormand?" -Ich: "Nein."
Sie: "Oh."
Frances McDormand hatte mein Alter, als sie Fargo drehte.
Sie sagte nicht: "Frances McDormand, als sie Fargo drehte?"
Der Klammerzusatz war: "Sind Sie die 81-jährige Frances McDormand?"
Ich war sauer,
aber noch wütender machte mich die Schadenfreude meiner Freund*innen.
Sie sogen es in sich auf,
als wären sie bei einer Energieheilung, mit offenen Handflächen.
Frances McDormand.
Dieser Name war zum Ruhm bestimmt.
Manche Namen sind so.
Ein Name muss mühelos sein wie ein Nieser.
Tracy Chapman.
Boulder, Colorado.
Jigglypuff, Wigglytuff. Ich gebe mir nicht einmal Mühe.
Hingegen gibt es Namen, die funktionieren einfach nicht.
Der neue Präsident meiner Hochschule schickt mir massenhaft E-Mails und...
Es tut mir leid, aber sein Name passt einfach nicht.
Marc.
PRÄSIDENT
C.
Conner.
Wenn ich eine Gatorade-Pause zwischen deinem Vornamen
und deinem Mittelinitial einlegen muss,
dann müssen wir mit der Unternehmenszentrale sprechen.
"Marc C." zu sagen, fühlt sich wie das vokale Äquivalent hierzu an...
Ich spüre es in meinem Bauchnabel.
Als würde man bergauf Liegestützsprünge machen.
Marc!
C!
"Komm, du schaffst das."
"Wer bist du?"
"Ich wohne hier. Ich sah, wie du bergauf Liegestützsprünge machst.
Du schaffst das, Mann."
Conner!
Ich wäre gerne Justin Timberlake in The Social Network für Marc C. Conner.
Ich will ihn zu Sushi einladen, ihn bei einem Appletini verzaubern,
und wenn ich gehe, sagen: "Oh, und hey, Marc, noch eine Sache.
Lass das 'C.' weg."
Trent Reznor.
"Oder weißt du was, Marc? Wenn dir das 'C.' so viel bedeutet,
lass 'Marc' und 'Conner' weg. Nenn dich C."
Würde sich dieser Typ C. nennen?
Ich schicke ihm meine Unterwäsche.
Ja, solche Mikrofonspiele habt ihr bei Seth Meyers noch nie gesehen.
Lorne Michaels würde mich anschießen, wenn er das sähe.
In meiner Garderobe, den ganzen Tag: "Hör auf, von Seth Meyers zu sprechen.
Halte den Abend durch, ohne von ihm zu reden."
Wenn sich der Kerl C. nennt,
werden wir ihn unangekündigt auf Tour mit Killer Mike sehen.
Kommt im November. Er wird im Hintergrund sein...
Den saubersten C-Walk machen.
Wart ihr besorgt, als ich unten am Hocker war?
Ein wenig, es wirkte hart.
Alles gut. Die Community ist schon immer sehr besorgt um mich.
Eine gute Anekdote. Ich war in der sechsten Klasse.
Jahresabschlussparty am See, gehostet vom coolsten Mädchen der Klasse.
Ihr Bruder war in der achten Klasse,
ein in der Gemeinde bekannter Psychopath.
Er war für kurze Zeit in einer Jugendstrafanstalt,
weil er einen Sicherheitsbeamten verprügelt hatte.
Seekinder in Zentral-Massachusetts machen keine Späße.
Ok. Ich gehe also zur Jahresabschlussparty am See.
Der Bruder sitzt am Steg.
Dann fängt er an und wirft meine Mitschüler*innen ins Wasser.
Wie bei der Kirmes stehen sie in einer Reihe.
Ich denke: "Sieht toll aus." Ich stelle mich an.
Ich bin dran. Er macht eine Pause. Er mustert mich. Und er sagt:
"Chris, bist du sicher?"
"Erstens wusste ich nicht, dass du redest.
Zweitens: Was nimmst du an mir wahr,
das eine bisher ruhende Empathie in dir aufleben lässt?
Wirf mich in den See!"
"Nein, Chris, das kann ich guten Gewissens nicht machen."
"Du hast gerade eine Viertklässlerin mit Modeschmuck
zwölf Meter hoch in die Luft geworfen.
Wirf mich in die Fluten."
"Hey, was dauert so lange?"
"Ich weiß nicht. Er sieht etwas in mir, das er für unwerfbar hält."
"Ja, versteh ich."
"Ich habe noch nicht die richtigen Worte,
aber auf Deutsch oder Japanisch gibt es bestimmt einen Begriff dafür.
Einen Paragraphen oder so."
"Okay, Chris, wir machen es so.
Ich halte dich an der Taille fest, wir zählen von drei runter
und dann wirfst du dich selbst
in den See."
"Wie bei einem Bühnenkampf?
Ich bin hier, um vom Theater wegzukommen!"
Schwarzblende. "Executive Producer: Mike Birbiglia".
Mike Birbiglia. Lieber Himmel.
Er wirkt wie eine Freaky-Friday-Version von Vater und Sohn im selben Körper. Gott.
Er sieht aus, als würde er dem FBI Wordle-Spoilers schicken.
Wir haben über Marc C. Conner gesprochen.
Dort... Er ist der Präsident von Skidmore. Das war mein College.
Der letzte Urlaub...
Ich glaube nicht an Urlaub.
Urlaub ist etwas für Kinder und Dua Lipa und...
Mein letzter Urlaub war im Jahr 2017,
und ich überzog mein Bankkonto in einem Luxus-Hutgeschäft.
Das Hutgeschäft war in Saratoga Springs, New York.
Die Stadt ist bekannt für Pferderennen, also dunkler Reichtum.
Ich und meine Männerfreunde, wir sind Nostalgie-Freaks.
Also gingen wir zurück...
Scheinbar sah man Nostalgie damals,
in der Pionierzeit, als ziemlich schwere mentale Krankheit.
Man kam in Quarantäne, wenn man Anzeichen von Nostalgie hatte.
Wenn man also so machte...
"Ich vermisse Weihnachten."
"Weg von unseren Jungs.
Es geht ihr nicht gut, Jungs."
"Warum, Papa? Hat sie Typhus?"
"Nein. Es ist nicht Typhus.
Es könnte Nostalgie sein.
Hört zu, Jungs.
Wenn euer Papa nach ein paar Gläsern Whiskey
eine Kerze anzündet und in der Zeit zurückreist,
seine Facebook-Fotos durchgeht
und dabei Animal Collective hört,
oder Passion Pit,
dann tut mir einen Gefallen und tötet mich wie ein Huhn oder eine Mücke.
Ihr müsst eurem Papa wehtun, Jungs."
"Ist das nicht etwas extrem, Papa?"
"Nein. Wollt ihr wissen, was extrem ist?
Sich sehnsüchtig an ein Konzert von Girl Talk im Jahr 2008 zu erinnern.
Er war nur mit zwei Ghettoblastern auf der Bühne!"
Okay. Also...
Das Hutgeschäft, in dem ich mein Bankkonto überzog,
hieß Hatsational.
Da die Nachfrage nach Luxus-Kopfbedeckungen
in Saratoga Springs so hoch ist, gibt es zwei Hatsationals.
Ganze 0,16 km voneinander entfernt.
Die Zeit bei Hatsational fließt anders
als du und ich es gewöhnt sind.
Ein 14-jähriger Junge beherrscht sie.
Und er pocht auf seinen Status.
Er ist formell gekleidet, und ich meine nicht in Anzug und Krawatte,
sondern im Stil eines Jazz-Ära-Tycoons.
Und er ist ruhig, aber nicht, weil er schüchtern ist,
sondern weil er nicht genug Respekt hat, um seine Stimme zu erheben.
"Entschuldigung, wie bitte?"
Auch ältere Frauen arbeiten dort, aber sie fügen sich dem Kobold mit Melone.
Das Altersspiel ist sehr Miyazaki.
Und sie fahren so auf ihre Kollektion ab, dass sie alle diese Hüte tragen.
Ganzkörper-Haaraccessoires.
Das Einzige, was ihn an die Moderne bindet,
ist seine Zahnspange, oben und unten.
Wir machten den Fehler, ihm ein gutes Gefühl geben zu wollen,
weil wir locker Mitte 30 sind und er ein Fast-Teenager.
Wir bedachten jedoch nicht,
was der unbegrenzte Zugang zu Luxus-Hüten mit dem präpubertären Ego macht.
Im Westen ist uns so etwas völlig fremd.
Der eheste Vergleich ist wohl Tibet,
wo der junge Dalai Lama ausgewählt wird.
Wie das wohl das Ego aufbläht? Es scheint, als wäre er immer da gewesen.
Als wäre er in den 20ern durch eine Zaubererprüfung gefallen.
Seine Augen haben Preußen gesehen. Er...
Er scheint dazu verdammt, zwischen beiden Hatsationals zu arbeiten.
Du gehst in einen Hatsational, und er ist dort, mit Melone.
Dann sprintest du zum anderen, und er...
"Ich meine, natürlich.
Ich bin auch hier.
Wo sollte ich sonst sein?"
Er ist in einem vertikalen Fedora, wie...
...Hannibal Lecter, wenn sie ihn in Costa Rica finden.
Bei Hatsational
sind die Preise unbezahlbar.
Man geht hin, um Hüte zu probieren, nicht, um sie zu kaufen.
Ich und meine Freunde probieren also Hüte.
Ich bin sehr ermutigend.
"Oh Gott, Jerry, der Hut steht dir so gut.
Buck, du siehst wie ein Franzose aus."
Der Fast-Teenager bewacht die besten Hüte.
Für Wilderer, Kriegsverbrecher*innen und alle schamlosen Leute.
Und einer von uns setzt einen Hut falsch herum auf.
Er ist außer sich.
Wir haben Spaß. Ich sage: "Gehen wir."
Okay. Ich so: "Vielen Dank." Ich bin natürlich der Wortführer.
"Vielen Dank.
Es war so toll, die Hüte anzuprobieren.
Danke, wir kommen zurück."
Als ich zum Ausgang laufe, höre ich, wie er zu den alten Damen sagt:
"Ich wusste, das sind Pseudo-Rückkehrer."
"Entschuldigung, wie bitte?"
-"Ihr seid Pseudo-Rückkehrer." -"Was ist das?"
"Leute kommen, probieren Hüte
und geben vor, zurückzukommen."
"Du denkst, wir sind Pseudo-Rückkehrer?"
"Chris, gehen wir."
"Ich lasse nicht zu, dass dieser Art-déco-Knilch...
...dieser männliche Flapper...
...meine Mannschaft beleidigt.
Dieser präpubertäre West-Egg-Emporkömmling...
...nennt mich und drei der feinsten Männer,
die ich kenne, nicht 'Pseudo-Rückkehrer'.
Ein Begriff, den ich zum ersten Mal höre.
Ein Begriff ohne kulturellen Tiefsinn,
geboren aus den verdrehten, wahnsinnigen Köpfen
dieser Jazz-Ära-Einzelhandels-Scharlatane.
Ich beweise ihm, dass wir keine Pseudo..."
"Nein. Du hast viel Cider getrunken."
"Habe ich nicht.
Das war nicht viel Cider.
Hey, mein Sohn.
Wie viel kostet der Hut? Jerry, er hat dir gefallen, oder?"
"Oh nein, Chris. Nicht so sehr, dass ich ihn kaufen würde, Mann."
"Wie viel?"
"Er kostet 120 Dollar. Warum?"
"Pack ihn ein."
"Nein."
"Buck, dir gefällt der?"
"Nun ja, ich sah wie ein Franzose aus."
"Okay, ja, einpacken."
"Rory, du magst den?"
"Ja. Ich wirke wie Rod Stewart in den 1980ern."
"Nicht wirklich. Aber ja, den auch. Und...
Den Schrott, den ich aufhatte. Wie viel?"
"Das macht 560 Dollar."
"Sind wir Pseudo-Rückkehrer?"
"Dachte ich mir, Arschloch."
"Sie haben ihr Bankkonto überzogen."
Ich weiß, was ihr denkt: "Chris, was für Männer sind deine Freunde?"
"Sprichst du von Funko-Pop-Figuren? Zeig uns deine Männerfreunde.
Chris, das ergibt keinen Sinn." Okay, gut, seht her.
BANK OF AMERICA KONTO MÖGLICHERWEISE NICHT GEDECKT
GUTHABEN NACH TRANSAKTION(EN) UND GEBÜHREN: -93,30 $
Seht euch diese reumütigen Gesichter an.
Seht euch dieses tragische Polykül an.
Wenn ihr in eine Bar geht und diese drei Typen auf der Bühne seht,
die ihre Gitarrenkoffer packen, denkt ihr: "Gott sei Dank haben wir das verpasst.
Gott sei Dank ist das zweistündige Akustikcover von 'Uptown Funk' vorbei."
Letztens stellten wir fest, dass wir die Hüte nie getragen hatten.
Jemals.
Ich fühle, was ihr denkt.
"Okay, die Freunde sind abgesegnet.
Aber der böse Junge, Chris. Wirklich?
Deine hyperbolischen Wahnvorstellungen."
Ich habe Beweismaterial dabei.
Für wen haltet ihr mich?
Für wen verdammt haltet ihr mich?
Denkt ihr, ich mache nur Spaß?
Denkt ihr, ich nehme meinen Job nicht ernst?
Denkt ihr, das ist ein Spiel für mich?
Denkt ihr nicht, dass ich Beweise nach Chicago, Illinois, mitbringe?
Ich erzähle euch etwas, das ihr somatisch wisst,
wenn nicht intellektuell.
Er ist älter als sie.
Diese drei sind keine guten Menschen.
Ihre Taten würden das Blut in euren Adern gefrieren lassen.
Aber neben diesem uralten Dämon...
"Warum? Sie sind wie Greta Thunberg."
Seht, wie fest er ihn hält.
Er versucht, ihn zurückzuhalten.
Und er lächelt, weil er weiß, dass er sich befreien kann.
"Werft ihn raus."
Was? Die Kameras waren nicht an?
Sorry.
Hattet ihr je eine Radkralle am Auto? Oh Gott, ich liebe sie.
Man bekommt eine, wenn man wahnsinnig lange irgendwo parkt.
Es ist demütigend. Wie eine Eselskappe fürs Auto.
Und Leute haben keine Achtung, wenn sie ein Auto damit sehen.
Bibliothekar*innen sagen: "Oh Scheiße!
Er hat eine Autokralle."
Meine Güte! Macht ihr einen Crip-Walk?
Was ich an der Autokralle mag, ist,
dass kein Element modernen Rechts noch so wie der Zorn eines Zaubermeisters wirkt.
"Du hast zu lange hier geparkt!
Jetzt musst du hier bleiben!"
Ihr wart toll. Zum Schluss ein Lied.
Vielen Dank.
Wir brauchen dramatisches Licht. Danke.
Manchmal glaube ich Den Sinn der Dinge nicht zu verstehen
Wie einmal in einem Geisterhaus
Was mich am meisten ängstigte Machte überhaupt keinen Sinn
Versteht mich nicht falsch
Ich war völlig durcheinander Du gehst vor dich hin
Und Dinge springen dir entgegen Wie Dämonen mit einer Kettensäge
Und Ziegenmenschen, Clowns ohne Oberteil Flüchtige Sträflinge, die um Hilfe bitten
Ich komme nur mühsam voran Ich sage: "Nein, bitte nicht."
Aber eine Sache Lässt mich unkontrollierbar schreien
"Oh mein Gott!"
Was meine Knie weich werden lässt Ist kein Ghul oder Kobold
Nein, es ist eine andere Besucherin
Eine junge Berufstätige
In einem geschmackvollen Madewell-Outfit
Sie war nicht exzentrisch gekleidet Sie war kein Grufti
Sie war eine Cousine
Und aus irgendeinem Grund Nach dem ganzen gruseligen Mist
Traf mich der Anblick dieser 28-Jährigen Die rein gar nichts Komisches machte
In meinem Horror-G-Punkt Ich fiel auf den Boden und schrie
Und ich sagte: "Es tut mir leid. Ich weiß nicht, warum ich so reagiere."
Um meinen Terror zu lindern Fängt sie an zu winken
Und da schreie ich noch lauter
Jetzt bin ich Shelley Duvall Und schreie diese Frau an, die mir winkt
Wie eine Bürgermeisterin Auf einem Festwagen
Während die Horrordarsteller*innen Verwirrt dreinblicken
Und sich fragen, warum ihnen Diese liebe Person die Show stiehlt
Sie würde perfekt passen in den...
...Regal
Cinema
Werbeblock vor dem Film
Es ist nervig für sie Dass sie hinter mir in der Schlange steht
Denn sie sah den anderen irren Scheiß
Auf den ich nicht so reagiert habe
Wie ein alter Cockney Der auf einer Matratze festgebunden ist
Ein kleiner Junge Der eine Hundemaske trägt
Und Sätze von Jerry Maguire sagt "Hilf mir, dir zu helfen."
Ich wünschte, ich könnte ihr sagen Dass ich nur ein irischer Katholik bin
Der seine Schreie nicht rauslässt Ich unterdrücke alles
Zum Beispiel im Jahr 2014 Musste ich mich so laut übergeben
Dass mein*e Partner*in meine Mutter anrief Und fragte: "Ist das normal?"
Meine Mutter sagte: "Ja, Chris erbricht immer performativ."
Dass mir eine andere Besucherin Die größte Angst einjagte
Verleiht dem Geisterhaus Einen modernen Horror-Twist
Alle Besucher*innen schauen und sagen: "Moment mal, sind wir das Monster?"
Ich hasse diese Scheiße
Moderne Horrorfilme sind so
Ein kleiner zotteliger Typ
Aber dann sagen sie: "Nein, es geht um saisonale Allergien."
Scheiß drauf
Sag mir nicht, dass es in Hereditary
Um Mutterschaft geht
Es geht darum Wie gruselig nackte Erwachsene
In Neonlicht aussehen
Danke, Chicago.
Vielen Dank.