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CHRIS FLEMING EN DIRECTO DESDE EL PALACE
¡Chicago!
Muchas gracias.
Esta noche grabamos un especial. Quiero tener más fanes, no solo
mujeres que llevan cuchillo al baile de fin de curso.
Ahora vivo en Los Ángeles, aunque se piensan que vivo
en una sidrería de Rhode Island.
Se creen que vivo en una chocita del país de la noche,
pero ahora vivo en Los Ángeles.
Ni una semana y ya me han multado por cruzar la calle sin mirar.
Y el policía me dijo tal cual: "Es que vas por ahí muy animado".
Y era verdad. En ese momento de mi vida,
me daba por el entrenamiento callejero extravagante.
Pero es que era tímido.
Así que ponía una sonrisilla a lo Paul Dano.
La carota esa con la sonrisilla que le vuelve loco a A24.
Ojalá me hubieran dicho
que una sonrisilla es peor que no sonreír nada.
Hay que echarlos de aquí pero ya.
Mira que dije que nada de payasos de feria.
Una noria se ha quedado esta noche sin vigilancia
y eso no puedo cargarlo en la conciencia.
Cuidado, cuidado. Mi forma desnuda es...
como si se hubiera perdido una chica en el 2000 y al encontrarla
llevara viviendo 25 años a base de tacitas de bebé.
Lechecita a sorbitos.
Hace dos años saqué un especial
y me dieron tralla a nivel nacional por lo de mis pronombres.
El FBI.
Decidme vosotros que lo estáis viendo.
Yo me espero a que la generación Z me envíe un diagnóstico de género.
Es que parecen tener ese rollo...
bien claro. Yo soy demasiado pasivo.
Yo toda la vida me he identificado por el pedido del restaurante,
el grupo en que me incluya el camarero o la camarera.
Toda la vida ha sido: niños, mujeres, Chris...
hombres.
Así que podría haberme colado en uno de esos botes salvavidas.
"¿Por qué lo dejas subir?".
"No sé, es que se le marcan las bragas.
Se le ve la pista de aterrizaje".
Con lo de la pista me han perdido.
Empezamos de cero, bien.
Yo creo que mis expectativas de masculinidad se jodieron pronto
porque tocaba en la banda del instituto.
Ya sé que vosotros también, ya lo sé.
Lo sé, lo sé.
Yo creo que mis expectativas de masculinidad se jodieron pronto
porque tocaba en la banda del instituto y, hasta hoy,
no he visto hombre más desarrollado que los que tocan la tuba allí.
Cuando la extrema derecha se pone:
"¿Adónde han ido a parar los hombres de verdad de este país?",
ellos mantienen la línea de bajo de "Greensleeves"
en las traseras del set.
Estos tíos hacen que Dave Bautista parezca Bernadette Peters.
Madre mía.
¿Qué les pasa a las hormonas de los intérpretes de tuba?
Será porque si le das una tuba a uno de tamaño reglamentario,
se viene...
Y ahí están esos mastodontes de dos metros y pico.
Muy dóciles.
Con una barba bien espesa tipo HBO. En plan...
Y el semblante gastado por el viento de un trabajador de ferri.
Y se pasan una petaca de wiski solo para mantener el calor.
Hay un sabueso bebiendo cerveza de un plato.
Uno de ellos coge el teléfono en medio de la banda.
"Hola, chaval.
Te recogen después del ensayo, socio".
"¿Tienes un hijo?".
"Sí, está en primer año.
Es buen chico, algún problemilla da, pero como todos a su edad".
En los medios de Estados Unidos,
los más grandes son siempre los jugadores de fútbol americano,
porque son los más agresivos.
Porque eso de ser casi enorme trae muchas consecuencias.
Una cierta paz y tranquilidad vienen como consecuencia...
de ser enorme de verdad.
Los auténticos gigantes no necesitan Relaciones Públicas.
Es como un gran danés contra un pastor alemán.
Además, cuando ya parece que entiendo el mundo
y quiero arrojarlo al abismo,
investigo para qué se crio originalmente a los perros.
Una cosa como: "El springer spaniel se crio originalmente
para localizar un estanque en la ciudad.
Y luego veía si había otro estanque tocando aquel estanque.
Y luego iba a la ciudad a decírselo a alguien".
Punto.
¿Qué significa eso?
También se ve lo vieja que es una raza perruna por cosas como:
"El clumber spaniel se crio originalmente para localizar agujeros
y ponerse encima por si salía el diablo".
Aplaudís un poco estilo Prairie Home Companion.
Eso es, los grandes daneses contra los pastores alemanes.
Un pastor alemán no conoce nunca un momento de paz.
Estos perros están siempre desquiciados.
Y eso que es el perro de más categoría del país.
El perro de la policía.
Nunca he dicho al verlos:
"Sí que controlan bien a ese perro".
Los polis convierten los aeropuertos
en una especie de campos de entrenamiento...
en los que llevan a un pastor alemán descarriado
con un chaleco de "En entrenamiento"
corriendo con una almohada de cuello en la boca
y los polis detrás en plan: "¡No nos miren, está entrenando!".
Para eso, casi mejor tener un cangrejo policía,
que eso por lo menos...
Por lo menos el cangrejo se queda más o menos en un sitio.
Si me encuentro con la TSA y veo a un tío o una tía de la TSA...
Se iba a poner feo el subreddit.
Y si los veo al lado de un cangrejo, no quiero ni saber el plan.
Como el cangrejo te ponga el ojo inquisidor encima...
te vas a ir de vareta.
Yo soy una persona empática.
Como tuvierais la mitad de empatía que yo, estabais postrados en cama.
Os tendrían amarrados a una cama Murphy.
Tipo Inocencia interrumpida. Siento vuestra energía.
Siento que uno de vuestros novios me va a mandar un mensaje luego.
"Hola, Chris.
Me encantó el sketch de los cangrejos policía.
Aun siendo humorístico...
no dejaba de tener algo de verdad.
En ciertas regiones de Turkmenistán...
Dios mío.
Se sabe que ciertas unidades de la TSA utilizan
una fuerza de policía crustácea.
Aunque tal vez no fuera el cangrejo que mencionas en tu sketch...".
Gracias, Thomas, estás bloqueado.
Toda la gente que conozco
me sale ahora de la nada con un novio con bigote.
Esos tipos a lo Robin Williams en Una jaula de grillos.
Con los muslos gordos.
Estos tíos parece que no tienen pasado.
Como si hubiera habido quejas en Hinge
y los hubieran producido en serie...
Todos con el mismo delirio mutuo de creerse
el alma de la fiesta en las bodas.
"Chris, Chris, tienes que conocer a Thomas.
Qué gracioso es. Lleva un calcetín de colorines".
Señoras, si le gusta ir voceando lo extravagante de su calcetín...
ese se esconde detrás de vosotras en caso de que, Dios no lo quiera,
caigáis alguna vez en el recinto del gorila.
"Tú puedes, nena.
Eres fuerte e independiente, nena, tú puedes".
"No, Chris, Thomas es muy gracioso.
Hace baile interpretativo en las bodas para reírnos".
Normalitos, el baile interpretativo no tiene nada de gracioso.
Mi disfraz no es vuestra cultura.
El baile interpretativo me ayuda a mantener la luz prendida
y pagar mis facturas de veterinario astronómicamente elevadas.
Porque mi perro Erik se comió un coche eléctrico.
Y sí, es Erik con K.
Ay, sí, ¿tan gracioso es Thomas? A ver cómo lleva el trenecito.
Graciosos son todos hasta que los ponen al mando.
Llevar el trenecito requiere disciplina...
visión y contención.
Tienes que ir más despacio de lo que parece.
Tienes una cadena detrás...
con variaciones extremas de edad.
Tienes un mocoso de tres años...
un padrino reincidente...
y la mujer más vieja del país.
Como se te ocurra algo raro,
pronto tienes el trenecito descarrilado.
Y eso es un oscuro caos.
"Ay, Chris, por favor, basta. Thomas es gracioso".
No, no, no, yo sé lo que es tener gracia.
Eso lo conozco bien.
Vivía con uno en la universidad
que saltó de un segundo piso para darle una patada a un tío
que estaba meando en nuestra casa.
Eso sí tiene gracia.
¿Dónde va a estar Thomas cuando se meen en vuestra casa?
Ya te digo yo dónde va a estar.
Va a estar al teléfono pidiendo un helado
y preguntando cuándo sale el nuevo sabor a ube.
"La web dice que el 1 de septiembre y eso ya ha pasado".
Además, señoras, Thomas,
si os hace llamarlo por la versión más larga de su nombre,
a ese tío no le importa haceros perder el tiempo, joder.
He tenido que alquilar un coche.
Al aparcarlo, iban dando tralla con música marchosa.
Y cuando me lo entregaron, cambiaron a la radio nacional.
Como una crítica sin palabras.
Mira que he dicho esto veces en la gira,
y oír este silencio estremecedor al llegar a esa frase...
Vamos a empezar otra vez.
Ah, os gusta cuando improviso.
Chicago es una ciudad de comedia, os encanta.
Aquí es donde se curtió Seth Meyers.
Tenía que venir adonde Seth Meyers aprendió la regla de tres.
Y sé que ya tenéis experiencia en Second City.
Bajo la cruel tutela de Bobby Moynihan.
Inútil, lo que estoy diciendo no se puede usar.
Un aplauso al operario de reflector del equipo que capturó a Osama.
Pues he tenido que alquilar un coche, y cuando lo trajeron,
aparcaron dando tralla con música marchosa.
Y luego me lo entregan y cambian a la radio nacional.
Como una crítica sin palabras.
A ver, sé que algo emana de mí,
pero ¿"uno que se ríe con Wait, Wait... Don't Tell Me!"?
¿Que dice que los tomates son bonitos?
Decidme que no es eso.
Pensé que tenía una vibra más sutil.
Será que parece que quiero mandarle un mensaje a Imogen Heap.
Ponedme cinco minutos con la señora Heap.
Recibí su mensaje en el éxito "Hide and Seek".
Bueno, pues puse la radio nacional. Ya no es lo mismo de antes.
Como que vas buscando saber algo y en la radio:
"¿Qué es un zaddy?
Hoy vamos a llegar al fondo de la cuestión".
Y entrevistan al más joven que encuentran,
uno de 39 años de Washington.
Fuera de micro, equivocándose: "Un zaddy es el padre de un zombi".
Los millennials mayores se merecen una subvención.
Vaya, que se prepararon para un mundo que no existe.
Ahí los tenías arremangándose las batas de laboratorio
y manteniendo complejos debates con sus profesores tomando café.
Y ahora se encuentran en un mundo en el que la gente sexualiza a Shrek.
Menuda mierda.
Nosotros, los millenials jóvenes,
y sé que parezco cincuentón, pero soy más joven...
No me dijeron que me pusiera bronceador en la clavícula.
Por eso parezco la secretaria de Rydell High.
Como jóvenes millennials aprendimos a diferenciar
la Guerra de Irak de Algo en común.
Estaba a ver...
Como Zach Braff se sale siempre con la suya en esto...
Tengo que aprender a volar por encima de mi cuerpo.
Zach Braff, la segunda venida del señor Tumnus.
Beta pero psicótico a la vez. Como un asistente de vuelo.
¿No os parece que los asistentes de vuelo nos matarían
si el piloto no anduviera por ahí?
Es que no pueden ni vernos.
Recordad, hubo una época en 2021
en que no dejaban de pegar a la gente con cinta a los asientos.
Eso no iba conmigo.
Tampoco les acepto comida.
Eso de ver a gente de negocios crecidita en plan: "¡Galletitas!".
"¡Pretzels!".
Y yo: "Nada, gracias".
Es la única vez que me siento como un snowboarder profesional.
No metas lo del snowboarder profesional.
En cuanto parece que nos vamos entendiendo...
me dejáis tirado con el yoni en las manos.
¿De qué estábamos hablando? De los millennials mayores...
Yo quiero hacer una reserva natural para millennials mayores
donde puedan jugar al Ultimate Frisbee ¡en paz!
¡Y decir "alucinante" en armonía!
Y tomarse sus calabacines.
Les encantan los calabacines, madre mía.
Cuando me ofrecen un calabacín, me pongo: "Se acabaron las clases".
Sí, dame el pepino que se arruinó con las tragaperras.
Y además los millennials mayores pueden comparar
sus aperitivos del Trader Joe's. Me obsesiona.
Tengo hiperfijación con Trader Joe's.
Todas las noches trato el tema.
Lo que más me gusta de Trader Joe's
son los recordatorios semanales.
Tienen tan poca vergüenza a la hora de hacer recordatorios,
como si la cosa no fuera con ellos,
que hacen que te sientas jodido por pillar lo que sea.
Es brillante.
Y te lo comunican poniendo
una hoja arrugada de papel de impresora
a un metro del suelo en plan: "Oye...
hemos encontrado restos humanos en el melón.
No habías comprado esa porquería, ¿no?".
Es como una táctica alfa muy de instituto.
Como uno de octavo con capucha colgado en el estribo de una bici.
"Tío, había anguilas en el agua con gas.
Oye, ¿no habréis tomado bocadillos de caprese, capullos?
Porque había restos de Jimmy Hoffa en casi todos los bocadillos.
Había balas en el mochi, tío".
Menuda putada como te hayas comido un mochi.
Y como hayas puesto el pie... Al final siempre salmonela.
Como pongas el pie en Trader Joe's entre abril y noviembre,
te pillas salmonela generacional.
Ya me cansan los que le echan la culpa de los virus a los animales.
en plan: "Ah, eso es por culpa de los caballos".
Yo conozco a los caballos. No tienen la culpa de nada.
¿Habéis conocido a algún caballo con 35 años?
Me encanta eso.
Me pongo: "Vaya que sí, tío, ¿te acuerdas de los Fleet Foxes?
¡De verdad nos pensábamos que iba a volver el folk!".
Hay que ponerse frente con frente.
Ponerse boca abajo es cosa de empresarios.
Fusionarse con una jaca es de auténticos revolucionarios.
Lo hacía Swayze los fines de semana libres mientras rodaba DD.
En los subtítulos va a poner Dirty Dancing, pero DD es...
Sí, los caballos no tienen la culpa de estos virus.
La tendrán los que no limpian la sartén de hierro fundido.
¿Cómo tendrán que ponerse de malos
para dejar de dar la turra con lo de no limpiar la sartén?
Fueron los que más ruido hicieron en la década del 2010.
"No, cielo, cariño.
Amor, espera. No tienes que limpiarla.
Nada de jabón, amorcito, que le quitas la cobertura".
¿Cobertura de qué?
¿El virus que se cargó a Beth en Mujercitas?
La sartén del tío ese se mueve un poco por las noches.
Tiene un SCOBY de kombucha serpenteando.
"Kombucha, kombucha".
"Esta noche salimos cagando leches, Kombucha".
"¿Kombucha?".
"Tiene el pasaporte en la alacena.
Nos ponemos un traje de los suyos
y cogemos un vuelo a Canadá.
Cuando nuestros amigos del norte vean cómo nos han maltratado...
Que no me han dado ni una lavadita
desde que Romney estaba en la política".
"Romney, Romney".
"¡Eso es!
Súbete a mi espalda, SCOBY. Venga, vamos, súbete".
"Kombucha, kombucha, kombu, kombu".
"¡Sí! Mierda, ya viene, date prisa.
Vamos a hacer como que somos su novia, coge ese ukelele".
"Hola, nena, qué temprano para tomar un cóctel sin alcohol".
"Kombucha, kombucha".
"¿Por qué dices nuestra palabra de seguridad?".
Y esa es la escena. ¿Qué tal?
En 2014 estuve a punto de lavar mi sartén de hierro fundido.
Me decía: "¿Sabes? No veo ningún tipo de esos.
No veo ninguna barbita.
Le pongo una rociadita de jabón, una rociadita".
Y se me aparece en la cocina un tío de esos
y me echa los brazos por encima como un profesor de Informática.
¿Os acordáis? ¿Eso de que os absorba un profesor de Informática?
A mí no me importaba.
Era un ejercicio temprano para aprender a soltar.
Por cierto que he ido a Whole Foods.
El chédar se pone más fuerte cada año.
Qué suavecito choca la mano mi público.
La ilustración en un manual de comportamiento primate.
Es que la gente sabe que no aguanto el retroceso.
Sí, el chédar está más fuerte cada año.
Cuando entro en la tienda,
me voy derechito al chédar.
Está el chédar de siempre. Vale, vale, eso, sí.
El chédar medio.
El chédar fuerte, eso es.
Chédar muy fuerte, venga, vamos.
¿Chédar fuerte de narices? ¡Joder!
Y yo en plan: "¡Venga!
¡Que siga la fiesta!
¡Dame lo más fuerte que haya!".
"Eh, oiga, señora. Tranquila.
Veo que busca lo más fuerte que haya".
"Sí, creía que Biden lo había prohibido".
"Biden ya no está, tío".
"Espera ahí".
Y sale un tío en traje tirolés, sin calzones.
"He oído algo de fiesta".
"Sí, esa mierda a la que le da Bernie Sanders
antes de bloquear algo".
"¿Cómo sé que no eres policía?".
"¿Se iba a emocionar un poli así?".
"Eh, vale, vale.
Con calma, toma un mordisco".
"Joder.
Mierda.
Sí que pega esa mierda.
Oigo a Wilco.
¡Veo a Terry Gross!".
"Déjala entrar, tío".
Mirad, digo muchas tonterías sobre la radio pública,
pero la única que mantiene el tipo, brutal y sin piedad,
es Terry Gross.
Madre... Madre mía.
En un mundo de entrevistadores,
como Jimmy Fallon con traje preservativo...
la tensión absolutamente insoportable
de cada episodio de Fresh Air con Terry Gross...
es refrescante de veras.
Da la impresión de que cada episodio se ha grabado en el espacio
entre los vivos y los muertos.
Como si el invitado estuviera al extremo de una larga mesa medieval
y Terry en el otro, limpiando una pistola.
Mi momento favorito David y Goliat de época reciente, 2019,
es la entrevista de Terry Gross a Adam Driver.
¿La conocéis? Vale, pues se jorobó
porque ella acojonó al exmarine Adam Driver...
La pequeña Terry Gross, de metro y medio...
lo acojonó de tal manera que se largó...
de la entrevista.
Será que no le gusta interactuar con su propio trabajo,
y es que ella se lo estaba endosando tipo La naranja mecánica.
Salía cantando la canción de Historia de un matrimonio
y ella le estaba torturando con eso.
Él en plan: "¡Terry, por favor!".
Y Terry así como...
Hasta que Adam se fue.
No sabemos lo que pasó, porque no está grabado, pero...
me gusta imaginar que Terry salió a la caza.
A toda hostia detrás de Adam Driver, como el Terminator por la calle.
Con un altavoz Bluetooth, atronando con la canción de Sondheim.
"La verdad, Adam, he entrevistado a un montón de desgraciados,
pero pocos como tú.
Esto de 'No puedo escucharme cantar' me lo esperaría
de Johnny Depp por las bufandas y los sombreros.
Pero de ti me esperaría un poco más de ímpetu
bombeando por esos conductos deferentes".
"¡Terry, por favor!".
"Convertiste Girls de HBO en tu cuenta personal de OnlyFans.
Y ahora te mojas los calzoncillos por este clip de nada de Sondheim
en el que cantas como un niño rico en su fiesta de cumpleaños.
Lo que me intriga de ti, Adam, es que seas tan simiesco
y tan cobarde a la vez.
Cuando te atrape, y te voy a atrapar...
quiero subirme encima de ti y darte una banana".
Establece contacto.
"¡Terry, no!".
"A mí no me llames Terry Gross.
Terry Gross es mi apodo. Mi nombre es Teresa la Asquerosa".
Hace poco he caído en desgracia con Lin-Manuel Miranda.
Mirad lo que pasó.
Me respondió a una cosa que había puesto en Instagram.
Se puso: "Ja, ja, qué gracioso".
Me acojoné.
Cuando me llegó el mensaje, estaba en la puerta de un Starbucks
donde sonaba su canción de Mary Poppins.
Una canción para limpiar chimeneas. En plan...
Me dije: "Ni hecho a propósito. Es una serendipia.
Voy a grabarlo y se lo mando a Lin-Manuel Miranda.
Y así establecemos un vínculo".
Pensé en editar el vídeo en la app, pero... se lo mandé sin más.
Así que lo que le mandé al final a Lin-Manuel Miranda
fue un vídeo de dos minutos...
del exterior de un Starbucks...
donde no se oye la música de lo lejos que estoy.
Pero, por suerte, se me oye respirar.
"A Lin le va a encantar".
Así que para resumir...
Lin-Manuel Miranda escribe un inofensivo
"Ja, ja, qué gracioso".
Pasan once minutos.
Y recibe un cortometraje bien oscuro...
de la fachada brutalista de un Starbucks...
en San Bernardino, California...
conmigo resoplando en el micro. Pues...
¿Cuál fue su respuesta? "Visto a las 12:23".
Así que no creo que me veáis en Moana 9 próximamente.
Me paso mucho tiempo en el Starbucks. Soy adicto al azúcar.
Pero no tomo dulces en público. Mi cara de dulce es muy gráfica.
Sin embargo, de vez en cuando,
por socializar, voy a la heladería con mis amigos.
Siempre me deja atónito lo que el mundo de los helados
se permite hacer en lo referente al tratamiento de las Oreos.
Tienen un montón de aderezos de dominio público
como la salsa de fresa,
las pepitas de chocolate, la salsa de malvavisco,
y luego tienen una masa de Oreos deformadas.
A primera vista, me digo: "¿Eso es hollín?".
Ah, no, si es la galleta de Estados Unidos...
mutilada hasta dejarla irreconocible.
Como si el cártel quisiera enviar un mensaje.
Como si una bruja se hubiera pasado el invierno machacándolas.
"¡Ya casi está!".
¡Por Dios bendito!
Las Oreos son un icono.
No les hace falta esta libre exposición.
Sería como ver a Judi Dench
vendiendo vibradores en Instagram.
"Utiliza el código DENCH...
para dejarte de hostias este día de las amigas".
Por Dios bendito.
No he visto una empresa que mire menos por su producto
que Nabisco con las Oreos.
Si fueran Milanos, Pepperidge Farm bombardearía a Dairy Queen.
"¿Tenemos las Milanos? ¡A ver las Sausalitos!".
¿Qué puto enfermo está al mando de Nabisco?
Porque el otro aderezo más conocido es M&M's,
pero me imagino al representante de M&M's:
"Sí, podéis usar los M&M's, pero, por favor, no les hagáis daño".
Mientras que parece que el Sr. Nabisco
estuviera al teléfono con el mundo del helado
y la gente de los helados le dijera: "Sr. Nabisco...
Sería un honor incomparable trabajar con sus apreciadas Oreos.
Nos parece que encajarían muy bien en el mundo de los helados
y seguiremos cualquier indicación para mantener la dignidad...
y la integridad de la que ya es la primera galleta de Estados Unidos
para la mayor parte del país".
"Hacedles lo que os dé la gana.
Deshonradlas.
Degradadlas y humilladlas.
Hacedlas trizas".
"Vale, muy bien.
Vale, sí, claro que las podemos hacer trizas,
pero prometemos hacerlo de forma tan regular y uniforme...".
"Hacedlo cada vez de una manera.
No quiero que haya orden ni concierto en la mutilación de mi producto.
Metedlas en una bolsa hermética y ponéis a un chaval resacoso
a pisotearlas en el comedor".
"¿Metemos el relleno de crema también?".
"Alguna que otra vez".
"¿Por qué hace esto?".
"Porque puedo".
El mismo diálogo se le podría aplicar literalmente
a quienquiera que represente a Eugene Levy.
Esto va a parecer que me lo invento.
No me lo estoy inventando.
Hace poco fui a la boda de un amigo. Fue en el ayuntamiento.
Llevaba la ropa más masculina que me he puesto
desde la primera comunión, más o menos.
Llevaba un traje pachuco, tal cual.
Y con el traje pachuco este,
venía un extraño sentimiento de liberación.
Con ese atuendo hipermasculino.
Era como sumergirse en una ola que llevaba toda la vida evitando.
Era sexi y todo ceder a ello.
Me decía: "¿Sabes una cosa? Igual puedo hacerlo más a menudo.
A lo mejor me estoy... Me estoy limitando.
Me siento sexi, me siento vivo. Esto es muy interesante".
Según iba sintiendo aquello, pasa una señora mayor,
me señala y dice: "¿Frances McDormand?".
Nada de una joven moderna tomándome el pelo.
Era tan vieja que se podía haber llamado Priscilla.
Y estaba convencida de que yo era Frances McDormand.
Justo cuando estoy en la cúspide de un renacimiento sexual
con un traje pachuco a lo Suge Knight.
Si vas a ir por ahí con el dedo en el gatillo,
diagnosticando a la gente como Frances McDormand...
no dispares hasta que les hayas visto el Óscar
por Tres anuncios en las afueras.
Si estás jugando una versión de Pokémon Go...
Pero con... Si vas jugando Frances McDormand Go
por ahí...
Me dice: "¿Frances McDormand?". Le contesto: "No".
Y ella: "Ah".
Frances McDormand tenía mi edad cuando rodó Fargo.
No me dijo: "Frances McDormand cuando rodó Fargo".
¿Lo que iba entre paréntesis era: "Frances McDormand con 81 años"?
Y con todo lo cabreado que estaba,
lo que me enfadó más aún fue el regocijo de mis amigos.
Cómo se quedaron de pie empapándose bien,
como en una sanación energética.
Así con las palmas abiertas.
Frances McDormand.
Ese sí es un nombre destinado al estrellato.
Algunos nombres no funcionan.
Un nombre tiene que costar lo mismo que un estornudo.
Tracy Chapman.
Boulder, Colorado.
Jigglypuff, Wigglytuff. Es que ni lo intento.
Por el contrario, algunos nombres es que no funcionan.
El nuevo rector de mi universidad no deja de enviar correos masivos...
Lo siento, pero su nombre no funciona.
Marc.
UNIVERSIDAD SKIDMORE RECTOR MARC C. CONNER
C.
¡Conner!
Si tengo que tomarme un descanso entre tu nombre
y la inicial del medio...
esto lo tenemos que devolver a la sede central.
Decir "Marc C." parece el equivalente vocal de hacer esto...
Lo siento en el ombligo.
Es como hacer flexiones en una montaña.
¡Marc!
C.
"Venga, ya lo tienes, socio".
"¿Quién eres tú?".
"Vivo ahí en la calle. Te he visto haciendo flexiones en la montaña.
Ya lo tienes. Ya lo tienes, socio".
¡Conner!
Quiero ser el Justin Timberlake de La red social para Marc C. Conner.
Quiero llevarlo a comer sushi, dejarlo aturdido a martinis
y luego al salir, decirle: "Ah, por cierto, Marc, otra cosa.
Quita esa C. del nombre".
Trent Reznor, Trent Reznor, Trent Reznor.
O: "Mira, Marc, Marc, si la C significa tanto para ti,
quítate el Marc y el Conner y quédate solo como C.".
¿Este tío se ha puesto C.?
Mira que le mando las bragas.
A Seth Meyers no lo habéis visto hacer esto con el micro.
Lorne Michaels me pondría uno en la pierna si viera esto.
En el vestuario todo el día: "No hables de Seth Meyers.
Aguanta toda la noche sin hablar de él".
Si este tío empieza a llamarse C.,
vamos a empezar a verlo de gira con Killer Mike.
Para noviembre, lo tenemos ahí detrás...
haciendo el C-Walk de maravilla.
¿Os habéis preocupado cuando me he caído sobre el taburete?
Un poco, ha sido un buen golpe.
No os preocupéis, la comunidad siempre se ha preocupado por mí.
Una buena anécdota al respecto. Vale, estaba en sexto,
una fiesta de fin de año en el lago, la daba la chica más guay del curso.
Tenía un hermano mayor en octavo,
un conocido psicópata de la comunidad.
Tenía fama de haber pasado un periodo en un correccional
por pegarle a un guardia de seguridad adulto.
Los chicos de lago de Massachusetts no se andan con tonterías.
Vale, pues llego a la fiesta de fin de año en el lago y...
el hermano estaba en el muelle
tirando a los demás uno por uno al lago.
Como una atracción de feria, todos en fila.
Y yo: "Toma ya, cómo mola". Me pongo en la fila.
Me llega el turno. Se para. Me mira. Se pone...
"Chris, ¿seguro que quieres?".
"Para empezar, no sabía que supieras hablar.
En segundo lugar, ¿qué es lo que detectas en mí...
que está despertando tu hasta ahora dormida empatía?
Tírame al lago".
"No, Chris, de verdad que no puedo tirarte al lago".
"Te acabo de ver tirar a uno de cuarto con su ropa de calle
doce metros en el aire.
Échame en remojo".
"Eh, ¿por qué tardáis?".
"No sé, ve algo en mí que le parece inarrojable".
"Sí, ya me he dado cuenta.
No sé cómo podría definirlo.
Pero seguro que en alemán o japonés hay alguna palabra para ello.
Como un párrafo de larga".
"Vale, Chris, mira lo que vamos a hacer.
Te cojo de la cintura, contamos de tres a cero
y luego te echas tú solo...
al lago".
"Ah, ¿como el combate escénico?
¡He venido aquí para alejarme del teatro!".
Fundido en negro, productor ejecutivo Mike Birbiglia.
Mike Birbiglia, por Dios bendito.
Es como padre e hijo a lo Ponte en mi lugar,
los dos en el mismo cuerpo. Dios.
Parece que le vendiera espóilers del Wordle al FBI.
Antes estábamos hablando de Marc C. Conner.
Yo fui a la universidad con...
Es el rector de Skidmore. Fui allí a la universidad.
Las últimas vacaciones...
Lo primero, no creo en las vacaciones.
Las vacaciones son para los niños y para Dua Lipa. Y...
las últimas vacaciones que me tomé fueron en 2017,
y dejé en descubierto la cuenta en una tienda de sombreros de lujo.
La tienda estaba en Saratoga Springs, Nueva York, que es como...
una ciudad de carreras de caballos. Hablamos de riqueza siniestra...
Mis amigos y yo éramos frikis de la nostalgia.
Así que volvimos a...
Me han dicho que la nostalgia se consideraba
una enfermedad mental grave en los días de los pioneros.
Vamos, que te ponían en cuarentena por mostrar signos de nostalgia.
Si te ponías en plan...
"Echo de menos la Navidad".
"Alejaos de ella, chicos.
No está bien, hijos".
"¿Por qué, papá? ¿Habría de ser el tifus?".
"No, no. Ciertamente no es el tifus.
Más bien la nostalgia.
Escuchadme, hijos.
Si alguna vez veis a vuestro padre tras un par de wiskis
encender una vela y retroceder en el tiempo
mirando fotos de Facebook...
mientras escucho a los Animal Collective...
o a los Passion Pit...
hacedme un favor, hijos, matadme como a un pollo o un mosquito.
Dejad a vuestro padre herido de por vida, muchachos".
"¿No es pasarse un poco, papá?".
"No, ¿os digo lo que es pasarse?
Echar de menos un concierto de Girl Talk que se dio en 2008.
¡Era solo él con dos radiocasetes!".
Vale, pues entonces...
La tienda de sombreros donde dejé en descubierto la cuenta
era un lugar llamado Hatsational.
Hay tal demanda de sombreros de lujo
en Saratoga Springs, Nueva York, que hay dos Hatsationals
a cien metros una de otra.
Una cosa hay que tener en cuenta, allí el tiempo no fluye
de la forma en que estamos acostumbrados.
Lo lleva un crío de 14 años...
y hace valer su estatus.
Va ataviado con ropa formal, pero no formal tipo esmoquin,
formal tipo magnate de la Jazz Age.
Y es muy... Es callado, pero no por timidez,
sino porque no te respeta lo bastante para subir el volumen de su voz.
"Perdona, ¿qué decías?".
Hay mujeres mayores, pero todas ceden ante este duende con sombrero hongo.
El juego de edad es muy Miyazaki.
Y llevan todos sus propios artículos, o sea, que se ponen los sombreros.
Les cubren todo el cuerpo.
Lo único que lo liga a la época moderna
es que tiene brackets arriba y abajo.
Cometimos el error de intentar que se sintiera cómodo
al ser nosotros treintañeros y él un preadolescente,
pero no tuvimos en cuenta las consecuencias
del acceso ilimitado a la sombrerería de lujo sobre el ego preadolescente.
Una cosa así en Occidente no la conocemos.
Creo que lo más cercano podría ser en el Tíbet
cuando eligen al dalái lama de niño.
Anda que no tiene que inflar el ego. Parece que ha estado siempre ahí.
Como si hubiera suspendido un examen de Brujería en los años 20.
Hasta Prusia habría visto con esos ojos...
Parecía condenado a trabajar entre los dos Hatsationals.
Te ibas a un Hatsational y allí estaba con su sombrero hongo,
y si te ibas corriendo al otro, allí...
"Hombre, pues claro.
También estoy aquí.
¿Dónde voy a estar?".
Con un sombrero fedora vertical así en plan...
Hannibal Lecter cuando lo encuentran en Costa Rica.
Otra cosa es que Hatsational
tiene precios prohibitivos.
Va uno a probarse sombreros. No va a comprarlos.
Así que mis amigos y yo nos estamos probando los sombreros.
Yo haciéndoles elogios.
"Madre mía, Jerry, estás genial con ese sombrero.
Buck, te da un aire muy francés".
El preadolescente protege los mejores sombreros...
de furtivos, criminales de guerra e indecentes en general.
Y quiera Dios que no nos probemos mal el sombrero,
que se pone fuera de sí.
Lo pasamos bien. Les digo: "Oye, vámonos ya".
Y me pongo: "Muchas gracias". Soy el portavoz, claro.
"Muchas gracias.
Lo hemos pasado muy bien probándonos vuestros sombreros.
Gracias, otro día venimos".
Según voy para afuera, le oigo volverse a las viejas y decir:
"Ya sabía yo que estos eran unos probones".
"Perdona, ¿qué coño has dicho?".
"Que sabía que erais probones". "¿Y qué es un probón?".
"Uno que viene a probarse sombreros,
dice que viene otro día y luego no viene".
"Ah, conque somos probones".
"Chris, vámonos, tío".
"No le voy a dejar a este cabroncete art decó...
a este vampireso...
desacreditar a mi pandilla.
No permito que este capullete prepubescente del West Egg...
nos llame probones a mí y a tres tíos cojonudos.
Un término que es la primera vez que oigo.
Un término sin peso cultural alguno.
Un término engendrado en las retorcidas mentes
de estos charlatanes de saldo de la Jazz Age.
Les voy a demostrar que no somos probones".
"No, Chris, tío, que te has pasado con la sidra".
"No, de eso nada.
No me he pasado con la sidra.
Oye, hijo.
¿Cuánto cuesta ese sombrero? Sí, Jerry, el que te gustaba".
"No, Chris, no tenemos para comprarlo, tío".
"¿Cuánto cuesta?".
"Son 120 dólares. ¿Por qué?".
"Ponlo en la bolsa".
"No, no".
"Buck, te gusta ese, ¿no?".
"Pues sí, me daba un aire muy francés".
"Vale, pues mételo también.
Y, Rory, ¿te gustó ese?".
"Pues sí, me parezco a Rod Stewart en los 80 con él".
"Ya, no te pareces, pero sí, mételo, ahí va. Y...".
Lo que sea que llevara yo puesto. "¿Y cuánto es todo?".
"Son 560 dólares".
"¿Somos probones o qué?".
"Ya decía yo, cabronazo".
"Su cuenta bancaria está en descubierto".
Ahora estaréis pensando: "¿Chris, amigos chicos?
Como no sean muñecos Funko. A ver esos amigos chicos".
"Chris, esto no tiene sentido". Bueno, vale, a ver.
SU CUENTA NO TIENE FONDOS SUFICIENTES
SALDO TRAS TRANSACCIÓN(ES) Y COMISIONES: -93, 30 $
Mirad qué arrepentimiento. Qué arrepentimiento en esas caras.
Mirad qué polícula más trágica.
Si entras a un bar y ves a estos tres en el escenario
guardando instrumentos, te dices: "Gracias a Dios nos hemos perdido
esa versión acústica de dos horas de 'Uptown Funk'".
En una reciente y difícil conversación,
reconocimos que no nos hemos puesto estos sombreros...
nunca más.
Y ya sé lo que estáis pensando.
"Vale, los amigos chicos, vale, eso pase.
Pero lo del crío malvado, Chris, venga ya.
Es uno de tus delirios hiperbólicos".
¿Me iba a venir sin comprobantes?
¿Quién os creéis que soy?
¿Quién coño os creéis que soy?
¿Os creéis que me lo tomo como un juego?
¿Que no me tomo este trabajo en serio?
¿Os creéis que para mí es un puto juego?
¿Que no voy a traer comprobantes a Chicago, Illinois?
Os voy a decir una cosa que percibís de manera somática,
aunque no sea de forma intelectual.
Es más viejo que los otros.
Esos tres no son buena gente en absoluto.
Han hecho cosas que os helarían la sangre.
Pero ¿al lado de este demonio ancestral?
Vaya, son Greta Thunberg.
Mirad lo bien cogido que lo tiene.
Para sujetarlo.
Pero él se ríe porque sabe que puede escaparse.
Al carajo con él.
¿Cómo que las cámaras no estaban encendidas?
Perdón, lo siento, lo siento.
¿Os han puesto el cepo en el coche? Me encanta el cepo.
Te lo ponen cuando llevas aparcado en un sitio
más tiempo de la cuenta.
Es humillante. Como las orejas de burro del coche.
Y la gente no tiene dignidad cuando ven un coche con el cepo.
Los bibliotecarios se ponen: "¡Mierda!
Le han puesto el cepo".
"¡Por Dios bendito! ¿Ahora te vas a poner a bailar?".
Lo que me gusta del cepo es que es
el último elemento de la ley moderna que parece la ira de un hechicero.
"¡Llevas mucho tiempo aquí aparcado!
¡Ahora aquí te quedarás!".
Habéis sido un público magnífico. Acabemos con una canción.
Muchas gracias.
A ver unas luces dramáticas. Gracias.
A veces creo que se me escapa el sentido de las cosas.
Como una vez en una casa encantada
que lo que más me asustó no tenía sentido alguno.
No me malinterpretéis.
Estuve desquiciado todo el rato. Vas en fila de a uno
y te salen cosas como demonios con motosierra
y gente caprina, payasos sin camisa, convictos fugados que piden ayuda.
Poco más y no paso. Voy diciendo: "No, por favor, no".
Pero lo que me hace chillar sin control...
¡Dios mío!
Lo que me afloja las piernas no es un necrófago ni un trasgo.
No, es otro cliente,
una joven profesional, no sé por qué,
con un elegante atuendo de Madewell.
No iba vestida extravagante, no era una gótica,
era una primita,
y por lo que sea, tras ver toda esa mierda terrorífica,
la visión de esta ciudadana de 28 años sin hacer nada llamativo
me golpeó en el punto G del horror y caí al suelo gritando
y dije: "Lo siento, no sé por qué reacciono así".
Para aliviar mi terror, empieza a saludar
y yo me pongo a gritar más alto.
Ahora soy Shelley Duvall gritando a esta mujer que me saluda
como una alcaldesa en un desfile.
Mientras los actores de terror observan llenos de confusión
por cómo los ha eclipsado esta persona tan benévola
que encajaría sin problema
en la presentación
del preestreno
de Regal
Cinema.
Y la putada para ella es que va detrás de mí en la cola,
así que ha visto todo el rollo monstruoso
al que no he reaccionado de esta forma.
Como un viejo londinense atado a un colchón,
un chavalín con máscara de perro
recitando líneas de Jerry Maguire:
"Ayúdame a ayudarte".
Ojalá tuviera palabras para decirle que solo soy un católico irlandés
que no deja escapar sus gritos lo suficiente.
Me lo trago todo.
Por ejemplo, en 2014 estaba vomitando tan fuerte
que mi compañero llamó a mi madre y dijo: "¿Es normal esto?".
Mi madre dijo: "Sí, Chris es un vomitador muy escénico".
El hecho de asustarme tantísimo de otro cliente
aporta un moderno giro de horror al tema de la casa embrujada
con los clientes mirando y diciendo: "¿No seremos los monstruos?".
Odio esa porquería.
Ya sabéis que en el terror moderno todo parece tratar
de un tipejo peludo,
pero luego se ponen: "No, trata de alergias estacionales".
A tomar por culo.
No me digáis que Hereditary trata
sobre la maternidad,
trata de lo que acojona un grupo de adultos desnudos
bajo una luz fluorescente.
Gracias, Chicago.
Muchas gracias.
Subtítulos: Pedro Jesús López Quintana