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CHRIS FLEMING EN VIVO DESDE EL CADILLAC PALACE
¡Chicago!
Muchas gracias.
Estamos grabando un especial esta noche. Quiero otro tipo de público,
no solo chicas con navajas en su baile de graduación.
Actualmente vivo en Los Ángeles, aunque todos piensan que vivo
en un molino de sidra en Rhode Island.
Todos creen que vivo en una caseta aislada en medio de la nada,
pero en realidad vivo en LA ahora.
A la semana de mudarme, me multaron por cruzar imprudentemente la calle.
El oficial me dijo textualmente: "Caminas demasiado exaltado".
Y era cierto. A esa altura de mi vida,
practicaba una especie de doma urbana imaginaria.
Pero con timidez.
Puse una sonrisita como la de Paul Dano.
Ya saben, Dano con su enorme cara y su sonrisita que enloquece a A24.
Ojalá me hubieran avisado
que una sonrisita es peor que no sonreír en absoluto.
Hay que sacar a esa persona de aquí ya mismo.
Dije que, solo por hoy, no habría payasos de carnaval.
Una rueda de la fortuna ha quedado sin supervisión esta noche.
No puedo cargar con eso en mi conciencia.
Cuidado. Mi versión desnuda es como...
Es como si una chica desaparecida en los 2000 apareciera 25 años después,
y en ese tiempo solo se hubiera alimentado a base de postres para perros.
Solo pequeñas cantidades de crema.
Hace dos años, estrené un especial
que desató una cacería feroz de mis pronombres a nivel nacional.
FBI.
Díganmelo ustedes que son los espectadores.
Estoy esperando a que la generación Z
me envíe un diagnóstico de género por correo.
Al parecer, hacen algo así...
a escondidas. Soy demasiado pasivo.
Toda mi vida me he identificado a partir del orden en el restaurante.
Me refiero al orden en que atienden los camareros.
El orden siempre es el mismo: niños, mujeres, Chris,
hombres.
Eso me indica que podría haberme subido a algún bote salvavidas sin problemas.
"¿Por qué lo dejaste subir?".
"No sé, mira las marcas de la ropa interior.
Se le ve la pista de aterrizaje".
Los perdí con lo de la pista de aterrizaje.
Reiniciar a cero, bien.
Mis expectativas de la masculinidad se arruinaron desde el inicio, creo yo,
porque tocaba en la banda escolar.
Sé que tú también, lo sé.
Lo sé, en serio.
Mis expectativas de la masculinidad se arruinaron desde el inicio
porque tocaba en la banda escolar y, hasta el presente,
no he visto hombres más desarrollados que los que tocaban la tuba en la banda.
Cuando la extrema derecha pregunta:
"¿A dónde se han ido los hombres de verdad de este país?".
Están marcando la línea de bajo de "Greensleeves"
desde el fondo del set.
Esos tipos hacen que Dave Bautista se vea como Bernadette Peters.
Dios mío.
¿Qué pasa con las hormonas de los tubistas escolares?
Creo que es porque, si le das una tuba a un niño de tamaño reglamentario,
le pasaría esto...
Que pasen los mastodontes de más de dos metros.
Muy dóciles.
Con las barbas bien tupidas al estilo de las miniseries de HBO. Solo...
Y el rostro de un obrero del ferri desgastado por el viento.
Y se pasan una botella de wiski solo para entrar en calor.
Hay un sabueso bebiendo cerveza de un plato.
Uno de ellos toma el teléfono en medio del ensayo.
"Hola, hijo.
Irán por ti luego de la práctica, muchacho".
"¿Tienes un hijo?".
"Sí, está en primer año.
Es un buen chico. Se mete en problemas, pero todos lo hacíamos a esa edad".
En los medios estadounidenses,
los jugadores de fútbol americano son los más grandes
porque son los más agresivos.
Porque ser casi gigante trae su propio infierno.
Pero ser realmente enorme trae...
paz y tranquilidad.
Los verdaderos gigantes no necesitan relaciones públicas.
Es como un gran danés contra un pastor alemán.
Además, cada vez que siento que comienzo a entender el mundo
y que quiero patearlo al abismo,
averiguo para qué fueron originalmente criados los perros.
Por ejemplo: "El springer spaniel fue criado inicialmente
para localizar un estanque en el pueblo.
Luego observa si hay otro estanque tocando el primero
para regresar al pueblo y contárselo a alguien".
Es todo.
¿Qué significa eso?
Puedes saber qué tan antigua es una raza de perro cuando dice algo así:
"El clumber spaniel fue criado en sus orígenes para hallar agujeros
y pararse sobre ellos, en caso de que el demonio saliera por ahí".
Cuando aplauden así me recuerdan a Prairie Home Companion.
Bien, gran danés contra pastor alemán.
Los pastores alemanes no tienen un instante de tranquilidad.
Viven en un caos constante.
Y es el perro de más alto rango del país.
El de la policía.
Nunca había visto perro policía y pensé:
"La policía tiene todo bajo control".
La policía convirtió los aeropuertos
en campos de adiestramiento canino de Petco...
en donde tienen a un ovejero alemán descontrolado
cuyo chaleco dice: "policía en formación",
y que corre por todos lados con una almohada de viaje en la boca.
Y los policías que lo persiguen dicen: "No nos miren, está en formación".
A estas alturas, debería haber cangrejos policía,
¿saben? Al menos...
Al menos, el cangrejo se quedaría en un solo lugar.
Si veo a un chico de la Administración de Seguridad en el Transporte... o chica...
Las cosas se iban a poner muy feas en el subreddit...
Si lo veo parado junto a un cangrejo, no quiero saber cuál es el plan.
Y si te alcanza la mirada sabia del cangrejo...
vas a deshacerte de todos los líquidos.
Y soy una persona empática.
Si tuvieran un ápice de la empatía que tengo, estarían postrados en cama.
Estarían amarrados a una cama abatible.
Al estilo de Inocencia interrumpida. Puedo sentir su energía.
Presiento que el novio de alguien me enviará un mensaje luego del show.
"Hola, Chris.
Me encantó tu rutina cómica sobre el cangrejo policía.
Si bien es graciosa...
también tiene algo de cierto.
En algunas partes de Turkmenistán...".
"Dios mío.
Se sabe que algunos equipos de la Administración de Seguridad cuentan
con una unidad de crustáceos policía".
"Aunque quizá no sea el cangrejo del que hablaste en tu rutina...".
Gracias, Thomas, has sido bloqueado.
Todas las personas que conozco
aparecen de la nada con un prometido bigotudo.
Esos tipos que se parecen a Robin Williams en La jaula de los pájaros.
Con muslos gruesos.
Esos tipos parecen no tener pasado.
Al parecer, Hinge estaba recibiendo muchas críticas,
así que fabricaron a todos estos...
Quienes entiendo que comparten el mismo delirio de que son
de que son el alma de la fiesta en las bodas.
"Chris, tienes que conocer a Thomas.
Es tan divertido. Usa calcetines extravagantes".
Chicas, si solo se siente cómodo mostrando sus calcetines extravagantes...
es el tipo de hombre que se esconderá detrás de ti si, Dios no lo permita,
caes en la jaula de los gorilas.
Tú puedes con esto, querida.
Eres fuerte e independiente, cariño. Tú puedes.
"No, Chris, Thomas es muy divertido.
Hace danzas interpretativas en las bodas solo para hacer reír".
Oigan, personas poco interesantes, la danza interpretativa no es graciosa.
Mi vestuario no es su cultura.
La danza interpretativa me permite pagar mis cuentas
y las facturas exorbitantes del veterinario de emergencia.
Porque mi perro Erik se comió un auto Smart.
Y sí, es Erik con "K".
Conque Thomas es muy divertido, ¿eh? Veamos cómo lidera una fila de conga.
Todos son graciosos hasta que les toca liderar.
Liderar una fila de conga requiere disciplina,
visión y autocontrol.
Debes ir más lento de lo que creías.
Tienes gente detrás de ti que depende de ti.
De edades muy diversas.
Hay un niñito de tres años,
un padrino de boda recayendo en las adicciones...
y la mujer más vieja del país.
Si se te ocurre una idea loca,
ocasionarás un choque en cadena de conga.
Ese sí que es un caos oscuro.
"Chris, ya basta. Thomas es divertido".
No. Yo he visto lo que es divertirse.
He conocido la diversión.
En la universidad, viví con un chico
que saltó por la ventana del segundo piso para darle una patada voladora
a un tipo que estaba orinando nuestra casa.
Eso es diversión.
¿Dónde estará Thomas cuando alguien orine tu casa?
Te diré dónde estará.
Estará hablando por teléfono con la heladería Jeni's Ice Creams
para saber cuándo saldrá el nuevo sabor a ñame de agua.
En el sitio web dice "1 de septiembre", pero esa fecha ya pasó.
Además, señoritas, si Thomas
las hace llamarlo por la versión más larga de su nombre,
es porque no le molesta hacerlas perder su maldito tiempo.
Tuve que alquilar un auto aquí.
Para traerme el auto, pusieron la música más funk del mundo.
Me entregaron el vehículo y cambiaron la emisora a NPR.
Para burlarse de mí sin decir una palabra.
He llevado esta gira por todos lados,
y escuchar ese silencio que hiela los huesos en esa línea...
Empecemos de nuevo.
Les gusta que improvise.
Chicago respira comedia. Les encanta.
Aquí fue donde Seth Meyers se formó.
Tuve que venir al lugar donde Seth Meyers aprendió la regla de tres.
Sé que todos pasaron por el entrenamiento de The Second City.
Bajo la tutela despiadada de Bobby Moynihan.
No sirve, todo lo que estoy diciendo es inutilizable.
Un aplauso para el operador de luces
que estuvo en el equipo que atrapó a Osama.
Bueno, tuve que alquilar un auto hace poco, y para entregármelo,
lo acercaron con la música más funk posible.
Me dan el auto y cambian la emisora a NPR.
Para burlarse de mí sin decir una palabra.
Sé que doy cierta imagen,
pero... ¿la de "joven que se ríe con Wait, Wait... Don't Tell Me!"?
¿La de un tipo que dice que los tomates son hermosos?
Díganme que no es así.
Pensé que mi vibra tenía más matices.
Parezco una persona que necesita enviarle un mensaje a Imogen Heap.
Solo denme cinco minutos con la señorita Heap.
Recibí su mensaje en su éxito "Hide and Seek".
Así que sintonicé NPR. NPR ya ni siquiera es NPR.
Voy en busca de conocimiento, y ahora NPR dice cosas como:
"¿Qué es un zaddy?".
"Hoy llegaremos al fondo del asunto".
Y entrevistan a la persona más joven que encontraron,
una persona de 39 años en Washington D. C.
Entre nosotros, entienden todo mal. "Un zaddy es el padre de un zombi".
Mi corazón está con los millennials más viejos. Merecen una compensación.
Se prepararon para un mundo que no existe.
Se arremangaban sus batas de laboratorio
y tenían discusiones complejas con sus profesores mientras bebían café.
Y, de repente, están en este mundo donde todos sexualizan a Shrek.
Eso es terrible.
Nosotros, los millennials más jóvenes...
Sé que parezco de 50 y tantos, pero soy...
Nadie me avisó que tenía que ponerme protector solar en la clavícula.
Por eso parezco la secretaria de la secundaria Rydell High.
Nosotros, los millennials más jóvenes, aprendimos a disociarnos
entre la guerra de Irak y la película Tiempo de volver.
Yo pensaba...
Si Zach Braff va a seguir haciendo esto impunemente...
debo aprender a elevarme por encima de mi cuerpo.
Zach Braff, la segunda venida del Sr. Tumnus.
Beta y psicótico al mismo tiempo. Como tripulante de cabina.
¿No les da la impresión de que los tripulantes de cabina
nos matarían si el piloto no estuviera ahí?
Nos odian muchísimo.
No olviden que hubo un momento en 2021
en el que sujetaban a la gente a sus asientos con cinta.
Eso nunca me sentó bien.
Tampoco les acepto la comida.
Me sorprende ver gente seria de negocios diciendo: "¡Galletas!".
"¡Pretzels!".
Yo les digo: "No, gracias".
Es el único momento en el que soy como un profesional
del snowboard.
No incluir la línea del snowboard.
En cuanto creo que tengo su apoyo...
me dejan en el patio con mi ioni en la mano.
¿De qué estábamos hablando? De millennials viejos...
Miren, solo quiero abrir un santuario de vida silvestre para ellos
en el que puedan jugar al ultimate frisbee en paz.
¡Y decir "fantabuloso" al unísono!
Y disfrutar de sus calabacines.
Les encantan los calabacines. Dios mío.
Cuando alguien me ofrece un calabacín, yo digo: "Ya terminaron las clases".
Denme el pepino que perdió todo en el casino.
Y los millennials viejos pueden comparar
sus refrigerios de Trader Joe's. Tengo una obsesión.
Tengo una fijación extrema con Trader Joe's.
Necesito hablarlo todas las noches.
Lo que más me gusta de Trader Joe’s
es cuando retiran productos cada semana.
Y lo hacen sin ningún tipo de vergüenza.
No se consideran responsables en absoluto,
lo que hace que sientas que eres un desastre por comprarles.
Es brillante.
Y te avisan colocando
una hoja A4 arrugada
a 30 centímetros del suelo que dice algo como: "Oye...
Hallamos restos humanos en los melones".
"No compraste esa basura, ¿verdad?".
Es como una táctica de alfa escolar.
Como un chico de octavo grado con capucha parado en la parte trasera de una bici.
"Oye, encontramos anguilas en el agua con gas".
"Ninguno de ustedes compró emparedados caprese, ¿verdad?
Porque encontraron a Jimmy Hoffa en la mayoría de los emparedados caprese".
"Había balas en el mochi, viejo.
Habría sido muy desagradable haber comido ese mochi".
Y quien sea que ponga un pie... Siempre todo conduce a la salmonela.
Quien haya puesto un pie en Trader Joe's entre abril y noviembre
tiene salmonela generacional.
Estoy harto de que la gente culpe a los animales por los virus.
"Los caballos provocaron esto".
Conozco a los caballos, no han hecho nada.
¿Alguna vez conocieron a un caballo y luego se enteraron de que tenía 35?
Me encanta eso.
Digo: "¡Genial! ¿Te acuerdas de los Fleet Foxes?
Realmente pensamos que la música folk estaba de vuelta".
Tienes que chocar frente con frente.
Estar boca abajo es para los corporativos.
Fundirse mentalmente con una yegua es para los revolucionarios de verdad.
Es lo que hacía Swayze en su tiempo libre cuando filmaba DD.
Los subtítulos dirán Dirty Dancing, pero DD es...
Sí, no son los caballos quienes causan esos virus...
Probablemente sea el tipo que se niega a limpiar su sartén de hierro fundido.
¿Qué tanto tuvieron que enfermarse
para parar con la evangelización de que no se deben lavar esas sartenes?
Fueron la parte más ruidosa de la sociedad en gran parte de la década de 2010.
"No, cariño.
Espera, cariño. No tienes que lavarla.
Sin jabón, cariño. Le quitarás el sabor".
¿El sabor de qué?
¿Del virus que mató a Beth en Mujercitas?
Sabes que esa sartén de hierro fundido se mueve por la noche.
Tiene una colonia de bacterias y levaduras de kombucha pululando.
"Kombucha, kombucha".
"Nos largaremos de aquí esta noche, Kombucha".
"¿Kombucha?".
"Guarda su pasaporte en el aparador.
Nos pondremos alguno de sus trajes de Indochino
y volaremos hacia el norte, a Canadá.
Cuando nuestros amigos del norte vean cómo nos han maltratado...
que ni un baño de gato me han dado
desde la época de Romney".
"Romney, Romney".
"¡Sí!
Súbete a mi espalda, colonia de bacterias y levaduras de kombucha. Vamos, súbete".
"Kombucha, Kombucha, Kombu, Kombu".
"¡Sí! Diablos, ahí viene, rápido.
Finjamos que somos su novia. Toma el ukelele".
"Cariño, no pensé que regresarías tan rápido por un cóctel sin alcohol".
"Kombucha, Kombucha".
"¿Por qué dices nuestra palabra de seguridad?".
Fin de la escena. ¿Qué tal se sintió eso?
En 2014, estaba a punto de lavar mi sartén de hierro fundido.
Pensaba: "No veo a ninguno de esos tipos por aquí.
No veo ninguna barba incipiente.
Voy a echarle un chorrito de jabón".
Y de repente, uno de esos tipos apareció en mi cocina
y puso sus brazos sobre mí como un profesor de informática.
¿Se acuerdan de eso? ¿Ser absorbidos por el profesor de informática?
No me molestaba.
Fue un ejercicio muy prematuro de aprender a soltar.
Fui a su supermercado Whole Foods, ¿saben?
El cheddar se pone más fuerte cada año.
Mi audiencia da los cinco de forma muy suave.
Como una foto en un folleto sobre el comportamiento de los primates.
Todos saben que no podría resistir un retroceso así...
Sí, el cheddar es más fuerte cada año.
Cuando... Mi parte favorita de las tiendas de comestibles...
Voy directo al cheddar.
Cheddar común. Está bien, sí.
Cheddar intermedio.
Cheddar intenso, sí.
Cheddar extra intenso, ¡eso es!
¿Cheddar intenso en serio? ¡Demonios!
Y pienso: "¡Vamos!
¡Que siga la fiesta!
¡Denme ese queso 'Tillamook salvaje'!".
"Oiga. Oiga, señora. Baje la voz.
Escuché que está buscando el 'Tillamook salvaje'".
"Sí, pensé que Biden lo había prohibido".
"Biden ya no está".
"Espere ahí mismo".
Entonces aparece un tipo usando lederhosen sin ropa interior.
"Veo que hay fiesta".
"Sí, dame de eso que toma Bernie Sanders antes
de hacer obstruccionismo".
"¿Cómo sé que no eres policía?".
"¿Un policía se pondría así de eufórico por el producto?".
"Bueno, está bien".
"Tómalo con calma, dale un pequeño mordisco aquí".
"¡Rayos!
¡Carajo!
Cielos, esa mierda está áspera.
Escucho a Wilco.
¡Veo a Terry Gross!
Déjala entrar, hermano".
Miren, sé que critico mucho a NPR,
pero la persona que la mantiene bajo control, brutal y despiadada,
es Terry Gross.
Dios mío.
En un mundo lleno de entrevistadores
como Jimmy Fallon usando un condón texturizado...
la tensión totalmente incontrolable
de cada episodio de Fresh Air con Terry Gross...
es muy revitalizante.
Es como si cada episodio fuera grabado en el espacio
entre los vivos y los muertos.
Como si el invitado estuviera sentado en un extremo de una mesa medieval
y Terry estuviera en la otra punta, limpiando un arma.
Mi momento favorito al estilo David y Goliat del último tiempo fue en 2019.
La entrevista de Terry Gross a Adam Driver.
¿Saben esto? No se llevó a cabo
porque ella asustó al exmarino Adam Driver...
La pequeña Terry Gross, de un metro de altura...
lo alteró tanto que él huyó...
de la entrevista.
Supongo que a él no le gusta involucrarse con su propio trabajo,
y ella le hizo lo de La naranja mecánica, básicamente.
Era un video de él cantando la canción de Sondheim en Historia de un matrimonio.
Y ella, esencialmente, lo torturó con eso.
Él decía: "¡Terry, te lo ruego!".
Y Terry simplemente...
hasta que Adam se fue.
Bueno, en realidad no sabemos qué pasó porque no quedó registro, pero...
en mi fantasía, me gusta imaginar que Terry salió a perseguirlo.
Corre a toda velocidad tras Adam Driver, como Terminator por la calle.
Con un altavoz bluetooth a todo volumen con él cantando la canción de Sondheim.
"Mira, Adam. He entrevistado a mucha gente difícil en mi vida,
pero pocos peores que tú.
Podría esperar todo eso de 'No puedo ver mi propia obra'
de Johnny Depp por todas las bufandas y los sombreros.
Pero contigo, esperaría un poco más de testosterona
bombeando por esos conductos deferentes".
"¡Terry, te lo suplico!".
"Convertiste Girls de HBO en tu cuenta personal de OnlyFans.
Y ahora mojas tus pantalones de Tom Ford por un videíto de Sondheim
en el que suenas como un niño rico en el karaoke de su cumpleaños.
Lo que me intriga de ti es que tienes ese aspecto simiesco
y, a la vez, eres muy cobarde".
Cuando te atrape... porque lo haré...
quiero subirme a ti y darte una banana".
Ella hace contacto.
"¡Terry, no!".
"Tú no puedes llamarme Terry Gross.
Terry Gross es mi apodo.
Mi nombre verdadero es Teresa Desagradable".
Hace poco quedé en ridículo delante de Lin-Manuel Miranda.
Pasó lo siguiente:
Respondió a algo que publiqué en Instagram.
Dijo algo como: "¡Ja, ja! Qué gracioso".
Me puse como loco.
Estaba afuera de un Starbucks cuando vi el mensaje,
y ahí sonaba su canción de la película Mary Poppins.
Es como una canción de deshollinador. Es...
Pensé: "Es el destino. Es una serendipia.
Voy a filmar esto para enviárselo a Lin-Manuel Miranda.
Así entablaremos un vínculo increíble".
Y pensé que podía editar el video en la aplicación, pero solo... lo envié.
Así que lo que le terminé enviando a Lin-Manuel Miranda
fue un video de dos minutos...
de la fachada de un Starbucks...
en el que no se llega a escuchar la música.
Pero, por fortuna, se escucha mi respiración.
"Esto le encantará a Lin".
En resumen...
Lin-Manuel Miranda escribe un inocente
"¡Ja, ja! Qué gracioso".
Pasan 11 minutos.
Y recibe un video corto muy enigmático...
de la fachada brutalista de un Starbucks...
en San Bernardino, California...
conmigo jadeando en el micrófono. Ahora bien...
¿Cuál fue su respuesta? "Visto a las 12:23 p. m.".
Así que no creo que me vean en Moana 9 a corto plazo.
Paso demasiado tiempo en Starbucks, soy un adicto al azúcar.
Pero no como postres en público. Mi cara de postre es demasiado gráfica.
Pero ocasionalmente lo hago
para ser sociable. Voy a la heladería con amigos.
Algo que me horroriza del mundo de los postres helados
es lo que tienen permitido hacer con las galletitas Oreo.
Tienen una variedad de coberturas de dominio público,
como salsa de fresa,
chispas de chocolate, salsa de malvavisco...
Y tienen un montón de Oreos desfiguradas.
A primera vista, pienso: "¿Eso es hollín?".
No, solo es la galleta de los Estados Unidos...
destrozada hasta quedar irreconocible.
Parece que el cártel está intentando enviar un mensaje.
Es como si una bruja las hubiera estado moliendo todo el invierno.
"¡Ya casi!".
¡Dios santo!
Las Oreos son un ícono.
No necesitan esta exposición gratuita.
Sería como ver a la dama Judi Dench
vendiendo vibradores por Instagram.
"Usa el código 'DENCH'...
para darte con todo este Día de las Amigas".
Dios mío.
Nunca vi una empresa con un control tan laxo sobre su propiedad
como Nabisco con las galletas Oreo.
Pepperidge Farm haría estallar Dairy Queen si hicieran eso con Milano.
"¿Conseguimos las Milano? ¡Revisa si hay Sausalito!".
¿Qué clase de trastornado está a cargo de Nabisco?
Porque la otra opción conocida en estos lugares son los M&M's,
pero me da la sensación de que quien representa a M&M's
dijo: "Sí, pueden usar los M&M's, pero no los lastimen, por favor".
En cambio, pareciera que el Sr. Nabisco
habló por teléfono con los de los postres helados,
y ellos le dijeron: "Sr. Nabisco...
sería un honor incomparable trabajar con su distinguido producto, Oreo.
Creemos que encajarían perfectamente en el mundo de los postres congelados
y prometemos seguir cualquier lineamiento que considere conveniente
para salvaguardar la dignidad...
y la integridad de lo que se ha convertido en la galleta líder de los Estados Unidos
durante la mayor parte de un siglo.
Hagan lo que quieran con ellas.
Deshónrenlas.
Degrádenlas y humíllenlas.
Córtenlas en pedazos".
"Bueno, de acuerdo.
Sí, de acuerdo, podemos cortarlas en pedazos,
pero prometemos dividirlas en partes iguales y uniformes...".
"Háganlo de forma diferente cada vez.
No quiero explicación ni razón lógica
que justifique la mutilación de mi producto.
Pónganlas en una bolsa Ziploc y que un adolescente con resaca
salte sobre ellas en la sala de descanso".
"¿Quiere que incluyamos el relleno cremoso?".
"A veces".
"¿Por qué está haciendo esto?".
"Porque puedo".
Ese mismo diálogo podría aplicarse letra por letra
a quien sea que represente a Eugene Levy para campañas comerciales.
Esto parecerá inventado,
pero no lo estoy inventando.
Hace poco fui a la boda de mi amigo. Fue una boda en el ayuntamiento.
Y me puse lo más masculino que he usado
desde mi primera comunión, más o menos.
Me puse un traje zoot.
Y mientras llevaba puesto este zoot suit,
pensaba que hay algo extrañamente liberador en eso.
En llevar puesto un atuendo sumamente masculino.
Fue como sumergirme en una ola que he estado evitando toda mi vida.
Había algo un tanto sexi en eso, en entregarse a eso.
Pensé: "Podría hacer esto más seguido.
Tal vez simplemente me estoy limitando a mí mismo.
Me siento sexi. Me siento vivo. Esto es muy interesante".
En ese preciso instante, una señora mayor pasó cerca de mí,
me señaló y dijo: "¿Frances McDormand?".
No fue una mujer joven y moderna haciéndome una broma.
Fue una señora con edad suficiente para llamarse Priscilla.
Y que realmente creyó que yo era Frances McDormand.
Justo cuando estaba en la cúspide de un renacimiento sexual
con un zoot suit al estilo de Suge Knight.
Si van a andar por ahí con el dedo en el gatillo...
clasificando a la gente con la etiqueta "Frances McDormand"...
No disparen hasta ver su premio Óscar
por Tres anuncios por un crimen.
Si están jugando a una suerte de versión de Pokémon Go...
Pero encontrando... Si juegan al Frances McDormand Go
en el mundo exterior...
Me dice: "¿Frances McDormand?". Le respondo: "No".
Y ella dice: "Ah".
Frances McDormand tenía mi edad actual cuando filmó Fargo.
No me dijo: "¿Frances McDormand cuando filmó Fargo?".
Entre paréntesis decía: "¿La Frances McDormand de 81 años?".
Estaba muy molesto,
pero lo que me puso aún más furioso fue la gracia que le causó a mis amigos.
Cómo estaban ahí parados, disfrutándolo.
Como si fuera una sanación energética.
Con las palmas de las manos abiertas.
Frances McDormand.
Es un nombre destinado al estrellato.
Algunos nombres funcionan.
Un nombre tiene que salir tan natural como un estornudo.
Tracy Chapman.
Boulder, Colorado.
Jigglypuff, Wigglytuff. No me hace falta hacer ningún esfuerzo.
Por el contrario, algunos nombres simplemente no funcionan.
El nuevo rector de mi universidad no deja de enviarme correos masivos...
Lo lamento, pero su nombre no funciona.
Marc...
RECTOR DE LA UNIVERSIDAD SKIDMORE
C.
¡Conner!
Si tengo que tomarme una pausa para beber un Gatorade entre el primer nombre
y la inicial del segundo...
tenemos que llevar esto de vuelta a las oficinas corporativas.
Decir "Mark C." es el equivalente vocal a hacer esto...
Lo siento en mi ombligo.
Se siente como hacer burpees cuesta arriba.
¡Marc!
C.
"Vamos, amigo, tú puedes hacerlo".
"¿Quién eres?".
"Vivo al otro lado de la calle. Te vi haciendo burpees cuesta arriba.
Tú puedes, amigo".
¡Conner!
Quiero ser el Justin Timberlake
de The Social Network para Marc C. Conner.
Quiero llevarlo a comer sushi, deslumbrarlo con martinis de manzana
y luego, antes de irme, decirle: "Marc, una cosa más.
Renuncia a la 'C'".
Trent Reznor, Trent Reznor, Trent Reznor.
"Mira, Marc, si la 'C' es tan importante para ti,
deshazte de 'Mark' y de 'Connor' y quédate con la 'C'".
¿Este tipo empieza a hacerse llamar solo C?
Le enviaré mis calzones.
Apuesto a que nunca vieron a Seth Meyers hacer este juego con el micrófono.
Lorne Michaels me pegaría un tiro en la pierna si viera esto.
En mi camarín, todo el tiempo digo: "No hables de Seth Meyers.
Llega hasta el final de la noche sin hablar de él".
Si este tipo empieza a hacerse llamar C,
lo vamos a ver apareciendo en la gira con Killer Mike.
Para noviembre, va a estar en el fondo...
haciendo un C-Walk impecable.
¿Se preocuparon cuando me caí con la banqueta?
Un poco, el impacto fue fuerte.
No se preocupen, la comunidad siempre se preocupa por mí.
Tengo una buena anécdota sobre eso. Yo estaba en sexto grado.
Era la fiesta de fin de año en el lago, a cargo de la chica más genial del curso.
Tenía un hermano mayor en octavo grado.
Se sabía que era el psicópata de la comunidad.
Todos sabíamos que había estado un tiempo en un reformatorio
por darle una paliza a un guardia de seguridad adulto.
Los chicos del lago en el centro de Massachusetts van muy en serio.
Bien. Fui a la fiesta de fin de año en el lago y...
él, el hermano, estaba en el muelle
arrojando a todos mis compañeros al lago, uno a uno.
Era como una atracción de feria, todos en fila.
Yo pensé: "Esto parece fabuloso". Me puse en la fila.
Cuando llega mi turno, se detiene. Me mira desde arriba. Dice:
"Chris, ¿seguro que quieres esto?".
"Primero que nada, no sabía que podías hablar.
En segundo lugar, ¿qué estás percibiendo en mí...
que está despertando una empatía hasta ahora dormida?
¡Tírame al lago!".
"No, Chris, no sería correcto de mi parte arrojarte al lago".
"Acabo de verte lanzar a una niña de cuarto, con su ropa de Delia’s,
a 12 metros de altura.
Lánzame al agua".
"Oigan, ¿por qué tanta demora?".
"No lo sé, ve algo en mí que considera que no se puede lanzar".
"Sí, puedo entenderlo.
Pero aún no tengo el vocabulario para expresarlo.
Pero seguro hay un término en alemán o en japonés para eso.
De un párrafo de largo".
"Bueno, Chris, esto es lo que haremos.
Te tomaré de la cintura y a la cuenta de tres
te tirarás tú mismo...
al lago".
"¿Como combate escénico?
Vine aquí para alejarme del teatro".
Fundido a negro. Productor ejecutivo: Mike Birbiglia.
Mike Birbiglia, Dios mío.
Parece padre e hijo como en Un viernes de locos,
pero ambos en el mismo cuerpo. Dios mío.
Parece como si vendiera las respuestas del Wordle al FBI.
Estábamos hablando sobre Marc C. Conner.
Fui a la universidad con...
Él es el rector de Skidmore. Fui a esa universidad.
Las últimas vacaciones...
Primero, no creo en las vacaciones.
Creo que las vacaciones son para los niños y para Dua Lipa. Y...
La última vez que me tomé vacaciones fue en 2017
y sobregiré mi cuenta bancaria en una tienda de sombreros de lujo.
La tienda estaba en Saratoga Springs, Nueva York, que es como...
Es como un pueblo de carreras de caballos, así que hay ricos siniestros...
Los muchachos y yo éramos unos locos de la nostalgia.
Así que volvimos a...
Alguien me dijo que la nostalgia era considerada
una enfermedad muy seria en la época de los pioneros.
Te podían poner en cuarentena por mostrar síntomas de nostalgia.
Así que si estabas así...
"Extraño la época navideña".
"Aléjense de ella, muchachos.
Ella no está bien, hijos".
"¿Por qué, papá? ¿Tiene tifus?".
"No, no es tifus.
Tiene nostalgia".
"Escúchenme, chicos.
Si alguna vez ven a papá luego de un par de wiskis
encendiendo una vela y volviendo en el tiempo
mirando sus fotos de Facebook...
escuchando Animal Collective...
o Passion Pit...
háganme un favor, hijos, mátenme como si fuera una gallina o un mosquito.
Lesionen a su padre de forma permanente".
"¿No es un poco extremo, papá?".
"No. ¿Quieren saber qué es extremo?
Sentir nostalgia por un concierto de Girl Talk que ocurrió en 2008.
¡Solo era él llevando dos radiocasetes!".
Bueno, entonces...
La tienda de sombreros donde sobregiré mi cuenta bancaria
era un lugar llamado Hatsational.
Hay una demanda tan alta de sombreros de lujo
en Saratoga Springs, Nueva York, que hay dos tiendas Hatsational.
Están a 160 metros de distancia.
Algo que deben saber sobre Hatsational es que en ese lugar el tiempo no pasa
de la forma en que ustedes y yo estamos acostumbrados a que pase.
Está bajo el mando de un chico de 14 años...
y él exige reconocimiento.
Está vestido de gala, y no me refiero al típico traje de etiqueta,
sino al estilo de un magnate de los años 20.
Y es muy... Es callado, pero no porque sea tímido,
sino porque no te respeta lo suficiente como para elevar el volumen de su voz.
"Disculpa, ¿qué dijiste?".
También hay mujeres mayores que trabajan ahí,
pero todas se subordinan a este diablillo con bombín.
El juego de edades es muy Miyazaki.
Y todos consumen lo que venden, es decir, todos llevan esos enormes sombreros.
Tocados de cuerpo entero.
Lo único que lo ata a la modernidad
es que tiene aparatos en los dientes de arriba y de abajo.
Cometimos el error de intentar hacerlo sentir cómodo
porque todos tenemos más de 30 y él es un preadolescente,
pero lo que no consideramos
es el efecto que el acceso ilimitado a sombreros lujosos
puede tener en un ego preadolescente.
Creo que nunca se ha visto algo así en Occidente.
Creo que la comparación más cercana sería en el Tíbet,
cuando el dalái lama es elegido en la infancia.
Cómo aumentaría eso el ego. Es como si siempre hubiera estado allí.
Como si hubiera fallado la prueba de un hechicero en los años 20.
Tenía la mirada de alguien que había visto Prusia. Él...
Era como si una maldición lo obligara a trabajar solo en esos dos Hatsationals.
Podías entrar a un Hatsational, y él estaría ahí con su bombín,
y luego correr hasta la otra tienda y él...
"Quiero decir, por supuesto.
Por supuesto que estoy aquí.
¿Dónde creías que iba a estar?".
Está con un sobrero fedora inclinado hacia abajo, luciendo...
como Hannibal Lecter cuando lo encuentran en Costa Rica.
Otra cosa que deben saber de Hatsational
es que sus precios son inasequibles.
Vas a probarte los sombreros, pero no a comprarlos.
Mis amigos y yo nos estábamos probando los sombreros.
Yo estaba siendo muy alentador.
"Dios mío, Jerry, ese sombrero te queda genial.
Buck, pareces francés con ese sombrero".
El preadolescente estaba custodiando los mejores sombreros...
de cazadores furtivos, criminales de guerra y de los indecentes en general.
Dios no permita que nos probemos un sombrero de la forma equivocada.
Se altera muchísimo.
Una vez que ya nos divertimos, decidimos irnos.
"Muchísimas gracias". Yo soy el vocero del grupo, obviamente.
"Muchas gracias.
La pasamos genial probándonos los sombreros.
Gracias. Volveremos pronto".
Y mientras me retiraba, escucho que les dice a las señoras:
"Sabía que eran de los que dicen 'volveremos'".
"Disculpa, ¿qué carajo acabas de decir?".
"Dije que sabía que eran de esos". "¿Qué quieres decir?".
"Que son de esos que se prueban todo,
dicen que volverán y nunca lo hacen".
" ¿Crees que somos de esos?".
"Chris, salgamos de aquí".
"No permitiré que este pequeño bastardo art déco...
que este chico flapper...
calumnie a mi grupo.
No voy a dejar que este mocoso de West Egg...
diga que yo y tres de los mejores tipos que conozco somos 'de esos que volverán'.
Una expresión que escucho por primera vez.
Una expresión que no tiene peso cultural.
Una expresión creada por las mentes retorcidas y dementes
de estos vendedores embusteros de los años 20.
Le demostraré que no somos de esos".
"No, Chris, tomaste demasiada sidra".
"Claro que no.
No tomé tanta sidra".
"Oye, chico.
¿Cuánto cuesta ese sombrero de ahí? Jerry, te gustó ese, ¿verdad?".
"No tanto como para comprarlo, Chris".
"¿Cuánto cuesta?".
"Cuesta 120 dólares, ¿por qué?".
"Ponlo en la bolsa".
"No, no".
"Buck, a ti te gustó ese, ¿no?".
"Bueno, sí, me daba un aire francés".
"Bueno, ese también.
Rory, ¿a ti te gustó ese?".
"Sí, me hace ver como Rod Stewart en los 80".
"No es cierto, pero ponlo también. Y...
Y cualquier porquería que me haya probado. ¿Cuánto es todo?".
"Son 560 dólares".
"¿Seguimos siendo de esos?".
"Eso pensé, hijo de perra".
"Has sobregirado tu cuenta bancaria".
Ya sé lo que están pensando... "¿Chris con amigos varones?
¿Qué son, Funko Pops? Si tienes amigos varones, muéstralos".
"Chris, nada de esto tiene sentido". Bueno, es lo que hay.
ES POSIBLE QUE SU CUENTA TENGA FONDOS INSUFICIENTES
SALDO LUEGO DE TRANSACCIONES Y TASAS: -$93.30
Observen el arrepentimiento. Observen el arrepentimiento en esos rostros.
Miren esa trágica red poliamorosa.
Si entras a un bar y ves a estos tres tipos en el escenario
guardando su equipo en estuches, dices: "Gracias a Dios que me lo perdí".
"Gracias a Dios nos perdimos
esa versión acústica de dos horas de 'Uptown Funk'".
Hace poco tuvimos una conversación difícil
en la que admitimos que nunca volvimos a usar...
esos sombreros.
Y ya me imagino qué están pensando.
"Bueno, los amigos varones... Está bien, ahí están.
Pero el adolescente malvado, vamos, Chris.
Es solo uno de tus delirios hiperbólicos".
¿Pensaron que no traería pruebas?
¿Quién piensan que soy?
¿Quién diablos piensan que soy?
¿Creen que esto es un juego para mí?
¿Creen que no me tomo en serio mi trabajo?
¿Creen que esto es un maldito juego para mí?
¿Pensaron que no traería pruebas a Chicago, Illinois?
Voy a decirles algo que su cuerpo ya sabe,
aunque su intelecto aún no lo sepa.
Él es más viejo que ellos.
Estos tres no son buenas personas en absoluto.
Han hecho cosas que les helarían la sangre.
Pero en comparación con este demonio ancestral...
Pues, son Greta Thunberg.
Mira qué fuerte lo está sujetando.
Trata de contenerlo.
Pero él sonríe porque sabe que puede soltarse.
Fuera de aquí.
¿Cómo que las cámaras no estaban encendidas?
Lo siento.
¿Alguna vez les pusieron un cepo vehicular? Dios mío, me encanta.
Te lo ponen cuando has estado estacionado
por una cantidad inconmensurable de tiempo.
Es humillante. Es como un gorro de burro para el auto.
Y la gente pierde la dignidad cuando ve que su auto lo tiene.
Un bibliotecario diría: "¡Mierda!
¡Le pusieron el cepo a mi auto!".
"¡Dios mío! ¿Estás haciendo el Crip Walk justo ahora?".
Lo que me gusta del cepo vehicular
es que es el último elemento del derecho moderno
que se siente como la ira de un hechicero.
"¡Has estado estacionado ahí por demasiado tiempo!
¡Ahora deberás quedarte ahí!".
Han sido un público hermoso. Cerremos con una canción.
Muchas gracias.
Luces dramáticas, por favor.
A veces creo que no entiendo el sentido de las cosas,
como esa vez en la casa embrujada.
Lo que más miedo me dio no tenía ningún sentido.
No me malinterpreten,
estuve aterrado todo el tiempo. Entran todos en fila
y saltan cosas hacia ti, como demonios con motosierras,
hombres cabra, payasos sin camisa y fugitivos pidiéndote ayuda.
Apenas logro seguir adelante. Digo continuamente: "Por favor, no".
Pero lo que me hace gritar descontroladamente...
¡Dios mío!
Lo que hace que mis piernas flaqueen no es un espectro ni un duende.
No, es otra visitante,
una joven profesional. No sé qué me pasa.
Lleva un atuendo elegante de Madewell.
No estaba vestida de forma excéntrica. No era una gótica.
Era como una prima.
Y por alguna razón, luego de ver muchas cosas espeluznantes,
la visión de esta civil de 28 años que no estaba haciendo nada raro
tocó mi punto G del terror, y caí al suelo gritando.
Y dije: "Lo siento, no sé por qué estoy teniendo esta reacción".
Para calmar mi pánico, ella me saluda con la mano,
lo que hace que yo grite aún más fuerte.
Así que le grito como Shelley Duvall a la chica que me está saludando
como un alcalde en una carroza de desfile.
Mientras los actores de terror miran confundidos,
preguntándose por qué están siendo eclipsados
por una persona bondadosa
que encajaría perfectamente
en el video
introductorio
de Regal
Cinema.
Y lo peor es que ella está justo detrás de mí en la fila,
por lo tanto, ya vio todas las otras cosas espeluznantes
que no me provocaron una reacción así,
como un viejo londinense del este amarrado a una cama,
o un chico con máscara de perro
diciendo líneas de Jerry Maguire...
"Ayúdame a ayudarte".
Ojalá tuviera las palabras para decirle que soy simplemente un católico irlandés
que no deja escapar sus gritos lo suficiente.
Los reprimo.
Por ejemplo, en 2014 estaba vomitando tan ruidosamente
que mi pareja llamó a mi mamá y le preguntó si eso era normal.
Ella le dijo: "Sí, Chris es muy histriónico cuando vomita".
El hecho de que estuviera aterrado de otro visitante
le da un giro bastante moderno de terror a toda la casa embrujada,
ya que todos se miraron y se preguntaron: "¿Somos nosotros los monstruos?".
Odio esa mierda.
En las películas modernas de terror, siempre se trata...
...de un pequeño tipo peludo.
Pero al final dices: "No, se trataba de las alergias de temporada".
Váyanse al diablo.
No vengan a decirme que El legado del diablo
habla de la maternidad.
Se trata de lo terrorífico
que es un grupo de adultos desnudos
iluminados con luces fluorescentes.
Gracias, Chicago.
Muchas gracias.
Subtítulos: Verónica Chiocchia