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Chicago !
Merci beaucoup.
On filme un épisode spécial ce soir et j'essaie d'agrandir ma fan base
au-delà des femmes qui ont emmené un couteau à leur bal de promo.
Je vis à Los Angeles maintenant, même si tout le monde pense
que je vis dans un pressoir à cidre dans le Rhode Island.
Tout le monde pense que je vis dans une cabane-atelier
au pays de la nuit, mais je vis à Los Angeles maintenant.
Une semaine après mon arrivée à L.A.,
j'ai reçu une amende pour traversée hors passage piéton.
Et la citation exacte du flic était : "Vous vous promenez tout agité."
Ce qui était vrai. À ce moment de ma vie,
je faisais beaucoup de dressage fantaisiste sur trottoir.
Mais j'étais timide.
Alors j'affichais un petit sourire à la Paul Dano.
Tu vois, ce grand visage,
ce minuscule sourire dont A24 raffole ?
J'aurais aimé que quelqu'un me dise
qu'un petit sourire, c'est pire que pas de sourire du tout.
Il faut les faire sortir d'ici immédiatement.
J'ai dit : pas de clowns de carnaval ce soir, point.
Une grande roue a été laissée sans surveillance ce soir.
Et je ne peux pas avoir ça sur la conscience.
Doucement, doucement. Mon corps nu, c'est comme...
C'est comme si une fille avait disparu en 2000 et qu'on l'avait retrouvée
et qu'elle avait survécu en ne mangeant que des pup cups
pendant vingt-cinq ans.
Juste de petites quantités de crème.
J'ai sorti un spectacle il y a deux ans
et ça a déclenché une chasse à l'homme nationale pour retrouver mes pronoms.
FBI.
À vous de me le dire, je suis devant vous.
J'attends juste que la Gen Z m'envoie un vrai diagnostic de genre par la poste.
Genre, on dirait qu'ils maîtrisent...
le sujet. Moi, je suis trop passif.
Toute ma vie, pour m'identifier, je me suis fié à ma commande au resto,
peu importe ce que le serveur ou la serveuse m'appelle.
Toute ma vie, ça a donné : gamins,
femmes, Chris,
hommes.
Ce qui me dit que j'aurais très bien pu me faufiler
dans l'un de ces canots de sauvetage.
"Pourquoi vous l'avez laissé monter."
"J'sais pas, mate les marques de culotte."
"On voit carrément sa piste d'atterrissage."
On les a perdus à la piste d'atterrissage.
Remis à zéro, parfait.
Mes attentes en matière de masculinité étaient foutues dès le début,
parce que j'étais dans la fanfare au collège.
Et je sais que tu l'as fait, je sais que tu l'as fait, je sais.
Je sais, je sais, je sais.
Mes attentes en matière de masculinité étaient foutues,
car je jouais dans la fanfare au collège, et encore aujourd'hui,
je n'ai jamais vu un mec plus "abouti" qu'un joueur de tuba au collège.
À chaque fois que l'alt-right fait genre,
"Où sont passés tous les 'vrais hommes' dans ce pays ?"
Ils sont au fond de la scène,
en train de tenir la ligne de basse de Greensleeves.
Ces mecs-là font passer Dave Bautista pour Bernadette Peters.
Mon Dieu.
Mais il se passe quoi, côté hormonal, chez les joueurs de tuba au collège ?
Je pense que si tu files à un enfant de taille réglementaire un tuba,
ils...
Et là, t'as ces colosses de 2m15 qui débarquent.
Très dociles.
Avec des barbes épaisses façon minisérie HBO. Juste une...
Et la gueule burinée par le vent d'un gars qui bosse sur un ferry.
Et ils se passent une flasque de whisky juste pour rester au chaud.
Et t'as un chien de chasse qui boit de la bière dans une gamelle.
Y'en a un qui décroche son téléphone en pleine fanfare.
"Hé, petit."
"Ils te récupéreront après la répétition."
"Tu as un enfant ?"
"Ouais, il est en première année."
"Bon garçon, il s'attire un peu des ennuis,
"mais franchement, qui ne l'a pas fait à cet âge-là ?"
Dans les médias américains,
on montre toujours les joueurs de foot comme les plus balèzes,
parce que c'est les plus agressifs.
C'est un enfer d'être presque immense.
Il y a une paix, une sorte de tranquillité, qui vient...
avec le fait d'être vraiment immense.
Les vrais géants n'ont pas besoin de faire leur promo.
C'est comme un dogue allemand face à un berger allemand.
Et puis, quand j'ai l'impression de comprendre un peu le monde
et que j'ai envie de balancer tout ça dans l'abîme,
je vais voir à quoi les chiens étaient censés servir à l'origine.
Et tu tombes sur un truc du genre : "Le springer spaniel a été élevé
"pour repérer l'emplacement de l'étang du village.
"Et ensuite il vérifiait s'il y avait pas un autre étang collé à cet étang.
"Et puis il allait en ville pour le dire à un type."
Point.
Ça veut dire quoi ?
Tu peux aussi deviner l'âge d'une race de chien quand tu vois,
"Le clumber spaniel a été élevé à l'origine pour repérer des trous
"et se tenir au-dessus, au cas où le diable en sortirait."
Quand vous applaudissez comme ça, on s'imagine dans Prairie Home Companion.
Oui, les dogues allemands contre les bergers allemands.
Un berger allemand n'a jamais connu une seule seconde de paix de toute sa vie.
Ces chiens vivent dans un chaos permanent.
Et c'est ça, le chien le mieux classé du pays.
C'est ça, le chien de police.
J'ai jamais vu un flic maîtriser vraiment le chien.
Et les flics transforment les aéroports
en espèces de terrains d'entraînement Petco Unleashed...
où t'as ce petit berger allemand à la dérive,
avec un gilet "chien policier en formation",
qui cavale partout avec l'oreiller d'un voyageur dans la gueule,
et les flics qui courent derrière :
"Ne nous regardez pas, il est en formation !"
Et à ce stade, autant avoir un crabe policier,
vous voyez ? Au moins...
Au moins le crabe, lui, il reste globalement au même endroit.
Si j'entre à la TSA et que je vois un agent, homme ou femme...
Le subreddit était à deux doigts de devenir très hostile.
Et que je les vois debout à côté d'un crabe,
j'ai même pas envie de savoir quel est le plan.
Et si tu croises le regard du crabe, là...
tu vas vider tes liquides.
Et moi je suis un empathe.
Si vous aviez ne serait-ce qu'un centième de mon empathie,
vous seriez cloué au lit.
Vous seriez tous sanglés sur un lit escamotable.
Version Une vie volée. Je capte votre énergie.
Et je sens qu'un de vos mecs va me DM après le show.
"Hé, Chris.
"J'ai adoré ton sketch sur les crabes policiers.
"C'était drôle...
"mais il y a quand même un fond de vérité.
"Dans certaines régions du Turkménistan..."
"Oh, mon Dieu."
"Certaines unités de la TSA sont connues pour utiliser
"une force policière crustacée."
"Ce n'est peut-être pas exactement le crabe dont tu parlais dans ton sketch."
Merci, Thomas, tu es bloqué.
En ce moment, tout le monde autour de moi
surgit avec un fiancé moustachu sorti de nulle part.
Tous ces types qui s'habillent comme Robin Williams dans Birdcage.
Juste avec des cuissots massifs.
Tous ces mecs donnent l'impression de n'avoir aucun passé.
on dirait que Hinge recevait tellement de plaintes
qu'ils ont juste fabriqué en série tous ces...
Ceux que je me tape sont tous persuadés, collectivement, hein,
qu'ils sont la star des mariages.
"Chris, Chris,
"tu dois rencontrer Thomas.
"Il est trop fun. Il porte des chaussettes farfelues. »
Mesdames, si sa seule audace,
c'est d'exprimer sa folie, dans ses chaussettes...
c'est le genre de mec qui se planquera derrière vous si, Dieu nous garde,
vous tombez dans l'enclos des gorilles.
Tu gères, bébé.
T'es tellement forte et indépendante, bébé, tu gères.
"Non, Chris, Thomas est trop fun.
"Il fait de la danse interprétative aux mariages pour faire rire."
Écoutez, les normies,
il n'y a absolument rien de drôle dans la danse interprétative.
Mon costume n'est pas votre culture.
La danse interprétative, c'est ce qui me permet de garder la lumière allumée
et de payer mes factures vétérinaires d'urgence absolument astronomiques.
Parce que mon chien Erik a mangé une Smart.
Et ouais, c'est Erik avec un K.
Ah oui, Thomas est tellement fun ? Très bien, qu'il mène donc une chenille.
Tout le monde est fun jusqu'au moment où on les propulse dans un rôle de leader.
Mener une chenille, ça demande de la discipline...
de la vision, et de la retenue.
Il faut être beaucoup plus lent qu'on ne pense.
T'as littéralement une chaîne de dépendants derrière toi,
avec des âges qui vont dans tous les sens.
T'as un twink de trois ans...
un garçon d'honneur en pleine rechute...
et la femme la plus âgée du pays.
Le moindre truc débile,
et tu vas provoquer un carambolage de chenille.
Et ça, c'est un chaos sombre.
"Oh, Chris, s'il te plaît, ça suffit. Thomas est fun. "
Non, non, j'ai vu le fun.
Je connais le fun.
J'ai vécu avec un gars à l'université
qui a sauté par la fenêtre de notre chambre au deuxième étage
pour aller mettre un drop-kick à un type
parce qu'il pissait sur notre maison.
Ça c'est fun.
Il sera où Thomas quand y en a un qui pissera sur ta maison ?
Je vais te dire où il sera.
Il sera au téléphone avec Jeni's Ice Creams,
pour voir quand sortira le nouveau parfum à l'ube.
"Votre site web indique le premier septembre,
"et le premier septembre est déjà passé."
Aussi, mesdames, Thomas,
s'il t'oblige à l'appeler par la version la plus longue possible de son prénom,
c'est le genre de mec que ça dérange pas de te faire perdre ton putain de temps.
J'ai dû prendre une voiture de location ici.
Pour m'amener la voiture
ils passaient la musique la plus funky possible.
Et puis, pour me remettre la voiture, ils ont mis NPR.
Se faire tailler sans un mot.
J'ai tourné ça en long, en large et en travers
et d'entendre ce silence à glacer le sang sur cette ligne-là.
Reprenons ça depuis le début.
Oh, vous aimez quand j'improvise.
Chicago est une ville d'humour, vous adorez ça.
C'est ici que Seth Meyers a fait ses premières armes.
Il fallait que je vienne là où Seth Meyers a appris la règle de trois.
Et je sais que vous avez tous été formés à Second City.
Sous la tutelle cruelle de Bobby Moynihan.
Inutile, tout ce que je raconte est inexploitable.
Je tiens à applaudir l'opérateur de poursuite
qui faisait partie de l'équipe qui a eu Oussama.
Donc j'ai dû prendre une voiture de location récemment
et pour me donner la voiture,
ils l'ont avancée avec la musique la plus funky à fond.
Et puis, au moment de me remettre les clés,
ils ont branché la radio sur NPR.
Se faire tailler sans un mot.
Genre, je sais que je dégage un certain truc,
mais "le gars qui se marre devant Wait, Wait... Don't Tell Me!" ?
Le genre de mec qui trouve les tomates "magnifiques" ?
Dites-moi que c'est pas vrai.
Je pensais que mon aura était un peu plus nuancée que ça.
Genre, j'ai la tête de quelqu'un
qui a un message urgent à faire passer à Imogen Heap.
Laissez-moi juste cinq minutes avec Miss Heap.
J'ai reçu son message dans son tube, "Hide and Seek".
Alors j'ai mis NPR. Mais NPR, c'est même plus NPR de nos jours.
Genre, j'y vais pour chercher du savoir, et maintenant NPR c'est juste du genre :
"C'est quoi, un zaddy ?"
"On va tirer ça au clair aujourd'hui."
Et ils interviewent la personne la plus jeune qu'ils puissent trouver,
et c'est un type de 39 ans qui vit à D.C.
Micro coupé, à côté de la plaque total :
"Un zaddy, c'est le père d'un zombie."
Mon cœur balance pour les "millenials seniors".
Les millenials seniors méritent une subvention.
C'est comme s'ils s'étaient préparés
pour un monde qui n'existe tout simplement plus.
Ils remontaient les manches de leurs blouses de laboratoire
et ils avaient des discussions complexes avec leurs professeurs autour d'un café.
Maintenant, ils se retrouvent dans un monde
où tout le monde s'obstine à sexualiser Shrek.
Ça craint.
Nous, les jeunes millenials,
et je sais que j'ai l'air d'avoir la cinquantaine bien tassée...
Personne m'avait dit qu'il fallait mettre de l'écran solaire sur les clavicules.
C'est pour ça que j'ai la tête de la secrétaire de Rydell High.
Nous, les jeunes millenials, on a appris à se détacher
du monde aux alentours de la guerre d'Irak et de la sortie de Garden State.
J'étais...
Je me disais : "Si Zach Braff continue à s'en sortir comme ça...
"il faut que j'apprenne à léviter au-dessus de mon corps."
Zach Braff, la réincarnation de M. Tumnus.
Un profil "bêta", mais psychotique en même temps. Comme un steward.
Est-ce que t'as pas l'impression, parfois, que les stewards nous tueraient
si le pilote n'était pas là ?
Ils nous détestent tellement.
Rappelez-vous : il y a eu cette brève période en 2021
où ils arrêtaient pas de scotcher les gens à leurs sièges.
Ça ne m'a jamais paru très net.
Je n'accepte pas leur nourriture non plus.
De voir des adultes, des gens d'affaires, s'exclamer : "Des biscuits !"
"Pretzels !"
Je dis, "Ça va."
C'est le seul moment de ma vie
où je suis comme un snowboardeur professionnel.
Ne pas inclure la vanne "snowboardeur professionnel".
À la seconde où je crois avoir votre bienveillance...
vous me laissez dans la cour, le yoni entre les mains.
De quoi on parlait déjà ? Les vieux millennials...
Je veux juste créer un sanctuaire naturel pour les vieux millennials,
où ils pourront jouer à l'Ultimate Frisbee en paix !
Et dire "amazeballs" à l'unisson !
Et profiter de leurs courgettes.
Ils adorent les courgettes, mon Dieu.
Quand quelqu'un m'offre une courgette, je me dis : "C'est la fin des cours."
Ouais, donne-moi le concombre qui a tout perdu au casino.
Les vieux millennials pourront comparer
leurs snacks de chez Trader Joe's. Je suis obsédé.
J'ai une hyperfixation sur Trader Joe's.
Je suis obligé d'en parler tous les soirs.
Mon truc préféré chez Trader Joe's, vous voyez leurs rappels hebdomadaires ?
Et ils n'ont aucune honte sur ce qu'ils rappellent.
Ils se déresponsabilisent tellement
que c'est toi qui te sens en tort d'avoir acheté le truc.
C'est excellent.
Et pour te prévenir,
ils collent une pauvre feuille A4 toute froissée,
à trente centimètres du sol. Et ça dit : "Hé..."
"On a trouvé des restes humains dans le cantaloup.
"T'as pas acheté cette merde, si ?"
C'est une technique d'alpha de collège, vraiment.
Comme un gamin de quatrième en hoodie, cramponné derrière un vélo.
"Yo, on a trouvé des anguilles dans l'eau pétillante."
Hé, aucun d'entre vous les poseurs a pris un sandwich caprese, hein ?
Parce qu'ils ont retrouvé Jimmy Hoffa dans la plupart des sandwiches caprese.
Y avait des balles dans les mochis, mec.
Ce serait vraiment la loose d'avoir pris des mochis.
Et quiconque a mis un pied là-dedans, ça finit toujours en salmonellose.
Quiconque a mis un pied chez Trader Joe's entre avril et novembre
a une salmonellose générationnelle.
J'en peux plus des gens qui accusent toujours les animaux,
genre : "Oh, c'est les chevaux qui ont fait ça."
Je connais les chevaux, ils ont rien fait du tout.
T'as déjà connu un cheval... et appris après coup qu'il a 35 ans ?
J'adore ça.
"Grave, mec... tu te souviens des Fleet Foxes ?"
"Ouais, on était persuadés que le folk revenait ! "
Faut y aller front contre front.
Le temps sur le ventre, c'est pour les cadres.
Fusionner l'esprit avec une jument, ça, c'est pour les vrais révolutionnaires.
C'est ça que Swayze faisait pendant ses week-ends,
en plein tournage de Double Détente.
Les sous-titres mettront Dirty Dancing, mais "DD", c'est...
Ouais, c'est clairement pas les chevaux qui causent ces virus.
C'est sûrement plutôt le type qui refuse de nettoyer sa poêle en fonte.
À quel point ces types ont dû tomber malades
pour arrêter de prêcher qu'il ne faut jamais laver
sa poêle en fonte ?
C'était la population la plus bruyante d'Amérique
pendant une bonne partie des années 2010.
"Non, bébé, bébé."
"Bébé attends. T'as pas à nettoyer ça."
"Pas de savon, chérie, tu vas flinguer le culottage."
Culotter avec quoi ?
Le virus qui a emporté Beth dans Les Filles du docteur March ?
Tu sais très bien que la poêle en fonte de ce mec bouge un peu la nuit.
Il a carrément un SCOBY de kombucha qui ondule là-dedans.
"Kombucha, kombucha."
"Ce soir, on se barre d'ici, Kombucha."
"Kombucha ?"
"Il garde son passeport dans son vaisselier."
"On lui piquera quelques-uns de ses Indochinos. "
"Et on s'envolera vers le nord, direction le Canada. "
"Quand nos amis du Nord verront comment on nous a traités...
"que moi, j'ai même pas eu droit à une toilette de chat.
"depuis que Romney était en campagne."
"Romney, Romney."
"Ouais !"
"Grimpe sur mon dos, SCOBY de kombucha. Allez, allez, grimpe sur mon dos."
"Kombucha, Kombucha, Kombu, Kombu."
"Ouais ! Oh, merde, le voilà, vite."
"On va faire semblant d'être sa meuf, attrape ce ukulélé."
"Hey, chérie, je savais pas que tu passais si tôt pour des mocktails."
"Kombucha, Kombucha."
Pourquoi tu utilises notre mot de sécurité, chérie ?
Et... coupez. Alors, c'était comment ?
En 2014, j'étais sur le point de récurer ma poêle en fonte.
"Je vois plus ces types dans le coin."
"Je vois pas de barbe."
"Je vais mettre un petit jet de savon, pschitt."
Et là, l'un de ces types a carrément apparu dans ma cuisine
et a passé ses bras autour de moi comme un prof d'informatique.
Te te souviens ? Quand le prof t'absorbait littéralement ?
Ça me gênait pas.
C'était un tout premier exercice pour apprendre à lâcher prise.
Je suis passé à ton Whole Foods, au fait.
Le cheddar devient plus affiné chaque année.
Mon public fait les high-fives les plus doux du monde.
Ça ressemblerait à une photo dans une brochure sur des primates.
Tout le monde sait que je peux pas encaisser le retour.
Ouais, le cheddar devient plus affiné chaque année.
Ma partie préférée dans le supermarché,
je fonce direct au rayon cheddar.
C'est du cheddar normal. OK, OK, ouais, ouais.
Du cheddar moyen.
Du cheddar fort, ouais.
Du cheddar vraiment fort, allez.
Du cheddar sérieusement fort ? Merde !
Et je suis genre, "Allez !"
"On continue la fête !"
"File-moi ce Tillamook Psycho !"
"Hé, hé, hé, hé. Hé, hé, mamie, du calme. "
"J'ai entendu dire que vous cherchiez du Tillamook Psycho."
"Ouais, je croyais que Biden avait interdit ça."
"Biden n'est plus là."
"Attendez là."
Puis là, y'a un type en lederhosen, sans sous-vêtements, qui débarque.
"On m'a dit que tu fais la fête."
"Ouais, ouais, file-moi le truc que Bernie Sanders s'envoie
"avant de bloquer le parlement. "
"Comment je sais que t'es pas un flic."
"Un flic serait aussi excité par un coup pareil ?"
"Hé, OK, OK, OK."
"Doucement... juste une petite bouchée, là. "
"Oh, putain."
"Oh, merde."
Eh ben, ce truc te déchire.
"J'entends Wilco."
"Je vois Terry Gross !"
"Laisse-la entrer, mec."
Écoute, je dis beaucoup de conneries sur NPR,
mais la seule qui reste implacable, brutale et sans pitié,
c'est Terry Gross.
Mon... mon Dieu.
Dans un monde où t'as tous ces intervieweurs
façon Jimmy Fallon, affublés d'un French tickler...
la tension totalement ingérable
de chaque épisode de Fresh Air avec Terry Gross...
c'est un vrai bol d'air.
On dirait que chaque épisode a été enregistré dans l'entre-deux,
là où les vivants frôlent les morts.
On dirait que l'invité est assis au bout d'une longue table médiévale,
et Terry est de l'autre côté, en train de nettoyer un flingue.
Mon moment David contre Goliath préféré
de ces dernières années, c'est 2019,
Terry Gross interviewe Adam Driver.
Vous connaissez cette histoire ? Bon, l'interview a été annulée
parce qu'elle a fait flipper l'ancien Marine, Adam Driver...
la petite Terry Gross, minuscule Terry d'un mètre vingt...
l'a tellement terrifié qu'il a carrément fui...
l'interview.
Apparemment, il aime pas trop se confronter à son propre boulot,
et elle, elle lui a fait un Orange mécanique avec.
C'était un extrait où il chante la chanson de Sondheim dans Marriage Story,
et elle, elle le torturait littéralement avec ça.
Il était là : "Terry, pitié !"
Et Terry, elle, c'était juste...
jusqu'au départ d'Adam.
Bon, on sait pas ce qui s'est passé, y a aucune trace mais...
dans ma version j'aime imaginer que Terry s'est lancée à sa poursuite.
En train de cavaler derrière Adam Driver comme le Terminator qui dévale la rue.
Tenant une enceinte Bluetooth,
diffusant à fond l'extrait où il chante la chanson de Sondheim.
"Adam, j'en ai interrogé des coriaces dans ma vie."
"Mais peu autant que toi."
"Alors ça, je m'attendrais à ce petit numéro
"de la part de Johnny Depp, à cause des foulards et des chapeaux.
"Mais toi, j'aurais espéré un peu plus de testostérone
"qui circule dans ces canaux déférents."
"Terry, s'il te plaît !"
"Tu as quand même transformé Girls sur HBO en ton OnlyFans personnel."
"Et maintenant, tu pisses dans ton Tom Ford pour un petit extrait de Sondheim
"où tu chantes comme un enfant de riche à son anniversaire karaoké."
"Ce qui me fascine chez toi, Adam, c'est que t'as un côté simiesque...
"mais en même temps une lâcheté absolument renversante."
"Quand je t'attraperai, et je t'attraperai...
"je veux grimper le long de toi et te donner une banane."
Elle entre en contact.
"Terry, non !"
"T'as pas le droit de m'appeler Terry Gross."
"Terry Gross, c'est mon surnom.
"Mon vrai nom, c'est Teresa Dégoûtante."
Je me suis récemment couvert de honte devant Lin-Manuel Miranda.
Voilà ce qui est arrivé.
Il a réagi à un truc que j'avais posté sur Instagram.
Il était genre, "Haha, c'est très drôle."
J'ai paniqué.
Quand j'ai reçu son message, j'étais devant un Starbucks,
qui passait sa chanson de Mary Poppins.
C'est une chanson de ramoneur. C'est...
J'étais là : "C'est un signe du destin. Quelle coïncidence."
"Je vais filmer ça et l'envoyer à Lin-Manuel Miranda."
"Et ça va créer un lien incroyable."
Et je pensais pouvoir éditer la vidéo directement dans l'appli...
mais non : elle est juste... partie.
Donc ce que j'ai fini par envoyer à Lin-Manuel Miranda
c'était une vidéo de deux minutes...
de l'extérieur d'un Starbucks...
où je suis trop loin pour entendre la musique.
Mais heureusement, on peut m'entendre moi, respirer.
"Oh, Lin va adorer ça."
Donc pour récapituler...
Lin-Manuel Miranda m'écrit un truc assez anodin,
"Haha, c'est très drôle."
Onze minutes passent.
Et puis il reçoit une courte vidéo très sombre...
de l'extérieur brutaliste d'un Starbucks...
à San Bernardino, en Californie...
avec moi qui halète dans le micro. Bref...
Quelle a été sa réponse ? "Vu à 12h23."
Donc je pense que vous me verrez pas dans Vaiana 9 de sitôt.
Je passe trop de temps chez Starbucks, je suis accro au sucre.
Mais je ne mange jamais de dessert en public.
Ma tête de dessert, c'est beaucoup trop graphique.
Mais ça m'arrive, de temps en temps,
pour être sociable, je vais chez le glacier avec des amis.
Je suis toujours sidéré par ce que le monde des desserts glacés
s'autorise à faire subir aux Oreos.
Ils ont tout un tas de toppings du domaine public
coulis à la fraise,
pépites choco-choco, sauce marshmallow,
et puis, à côté, un tas d'Oreos complètement défigurés.
Au premier regard, je me dis : "C'est de la suie ?"
Ah non... c'est juste le cookie national,
mutilé au point d'être méconnaissable.
On dirait que le cartel essaie de faire passer un message.
On dirait qu'une sorcière les a broyés tout l'hiver.
"Presque prêt !"
Seigneur !
Les Oreos, c'est une icône.
C'est pas comme s'ils avaient besoin de cette pub gratuite.
Ce serait comme si on voyait Dame Judi Dench
vendre des vibromasseurs sur Instagram.
"Utilisez le code DENCH...
"pour te ruiner la vie ce Galentine's Day."
Seigneur.
J'ai jamais vu une boîte lâcher autant prise sur ses produits
que Nabisco avec les Oreos.
Si quelqu'un faisait ça aux Milanos, Pepperidge Farm bombarderait Dairy Queen.
"On a récupéré les Milanos ? Vérifiez les Sausalitos !"
Quel malade est aux commandes de Nabisco ?
Parce que l'autre topping qu'on trouve partout, c'est les M&M's.
Mais j'ai l'impression que le représentant des M&M's a dit :
"Oui, vous pouvez utiliser les M&M's, mais ne leur faites pas de mal."
Alors que là, on dirait que M. Nabisco
était au téléphone avec le monde des desserts glacés,
et que les gens des desserts glacés lui disaient : "Monsieur Nabisco...
"ce serait l'honneur d'une vie
"de collaborer avec votre illustre client, les Oreos."
"Nous pensons qu'ils s'intégreraient parfaitement
"dans l'univers des desserts glacés,
"et nous nous engageons à respecter toutes les directives
"que vous jugerez nécessaires pour préserver la dignité...
"et l'intégrité
"de ce qui est devenu, le cookie numéro un d'Amérique,
"depuis près d'un siècle."
"Faites-leur ce que vous voulez."
"Déshonorez-les."
"Dégradez-les. Humiliez-les."
"Hachez-les."
"OK, ouais."
"D'accord, oui, oui, on peut tout à fait les hacher,
"mais on promet de le faire de manière égale et uniforme..."
"Faites-le différemment à chaque fois."
"Je ne veux aucune logique ni cohérence dans la mutilation de mon client."
"Mettez-les dans un sac Ziploc et faites-les piétiner
"par un ado avec la gueule de bois dans la salle de pause."
"Vous voulez qu'on garde la crème ?"
"Parfois."
"Pourquoi faites-vous ça ?"
"Parce que je peux."
Ce même dialogue, au mot près, pourrait être copié-collé et appliqué
au représentant d'Eugene Levy pour le monde de la pub.
Ça va sonner comme un truc que j'ai inventé.
J'ai pas inventé.
Je suis allé au mariage d'un ami récemment à la mairie.
Je portais le truc le plus viril que j'aie porté
depuis ma première communion, en gros.
J'étais littéralement en zoot suit.
Et pendant que je porte ce zoot suit,
je me suis dit qu'il y avait un truc étrangement libérateur là-dedans.
En portant ce genre de tenue hyper-masculine.
C'était comme me prendre de plein fouet une vague
que j'avais passé toute ma vie à éviter.
Il y avait même quelque chose d'un peu sexy là-dedans,
dans le fait de m'y abandonner.
Je me suis dit : "Tu sais quoi ? Je pourrais faire ça plus souvent."
"Peut-être que, quelque part... je me mets des limites tout seul."
"Je me sens sexy, je me sens vivant, là tout de suite. C'est intéressant."
Juste au moment où je ressentais ça, une femme âgée passe,
me pointe du doigt et lâche : "Frances McDormand ?"
Et ce n'était pas une jeune femme branchée qui s'amusait avec moi.
C'était une femme assez âgée pour s'appeler Priscilla.
Qui était absolument convaincue que j'étais Frances McDormand.
Juste au moment où j'étais à deux doigts de vivre une renaissance sexuelle,
dans un zoot suit façon Suge Knight.
Si tu te balades en visant les gens du doigt,
en diagnostiquant tout le monde de Frances McDormand...
alors ne tire qu'au moment où tu vois leur Oscar
pour Three Billboards : Les Panneaux de la vengeance,
quelque part dans le Missouri.
Si tu joues à une sorte de version Pokémon Go...
Mais si tu joues à une espèce de Frances McDormand Go
dans la vraie vie...
- Elle dit "Frances McDormand ?" - Je dis, "Non."
Et elle dit, "Oh".
Frances McDormand avait mon âge aujourd'hui quand elle a tourné Fargo.
Elle n'a pas dit : "Frances McDormand quand elle a tourné Fargo ?"
La précision entre parenthèses, c'était : "Frances McDormand, 81 ans ?"
Et aussi furieux que j'étais,
ce qui m'a rendu encore plus hors de moi, c'est la joie que ça a procuré à mon ami.
Il se tenait là, à tout absorber,
comme à une séance de guérison énergétique.
Les paumes ouvertes, comme ça.
Frances McDormand.
C'est un nom qui était clairement fait pour devenir une star.
Y a des noms qui fonctionnent seuls.
Un nom doit sortir aussi naturellement qu'un éternuement.
Tracy Chapman.
Boulder, Colorado.
Jigglypuff, Wigglytuff. Là, franchement, je fais même plus d'efforts.
À l'inverse, il y a des noms qui ne fonctionnent pas du tout.
Le nouveau président de mon université n'arrête pas
de m'envoyer des mails groupés, et...
Je suis désolé, mais son nom, ça ne marche juste pas.
Marc.
C.
Conner !
Si je dois faire une pause Gatorade entre ton prénom
et l'initiale du milieu...
alors là, il faut renvoyer tout ça au siège, clairement.
Dire "Marc C.", c'est comme l'équivalent vocal de faire ça...
Je le sens jusque dans mon nombril.
Ça donne l'impression de faire des burpees en montée.
Marc !
C.
"Allez, tu peux le faire, mon vieux."
"Qui êtes-vous ?"
"J'habite juste en face.
"Je t'ai vu faire des burpees en remontant la côte."
"Tu gères. Tu gères, mec."
Conner !
Je veux être le Justin Timberlake de The Social Network
pour Marc C. Conner.
Je veux l'emmener manger des sushis, l'éblouir autour d'appletinis,
et puis, en partant, lui glisser : "Oh, et au fait, Marc, encore un truc."
"Vire le C."
Trent Reznor, Trent Reznor, Trent Reznor.
"Ou alors écoute, Marc, Marc, si ce C compte à ce point pour toi,
"laisse tomber le Marc et le Conner et appelle-toi juste C."
Ce type se mettrait à se faire appeler C. ?
Je lui envoie ma petite culotte.
Ouais, je parie que t'as jamais vu Seth Meyers faire un jeu de micro pareil.
Lorne Michaels me collerait une balle dans la jambe s'il voyait ça.
Toute la journée dans ma loge, c'était : "Ne parle surtout pas de Seth Meyers."
"Faut juste tenir la soirée sans parler de lui."
Si ce type commence à se faire appeler C.,
on va le voir débarquer en tournée avec Killer Mike.
En novembre, on va juste le voir au fond...
en train de faire le C-Walk le plus propre du monde.
Vous vous êtes inquiétés pour moi quand je me suis affalé sur le tabouret ?
Un peu, ouais, l'impact était violent.
Ne vous en faite pas, la communauté s'est toujours inquiétée pour moi.
C'est une bonne anecdote à ce sujet. Bon, j'étais en sixième,
la fête de fin d'année au bord du lac,
organisée par la fille la plus cool de ma classe.
Alors, elle avait un grand frère en quatrième,
un psychopathe notoire dans le quartier.
Il avait même fait un bref passage en centre de détention pour mineurs,
pour avoir tabassé un agent de sécurité adulte.
Les gamins des lacs, dans le centre du Massachusetts, c'est pas des rigolos.
Donc j'arrive à la fête de fin d'année au bord du lac et...
lui, le frère, est sur le ponton,
en train de balancer mes camarades dans le lac un par un.
On aurait dit une attraction de fête foraine, ils étaient tous alignés.
Je dis : "Ça a l'air génial." Je me mets dans la file.
Arrive mon tour. Il s'arrête. Il baisse les yeux vers moi. Il fait...
"Chris, t'es sûr que tu veux ça ?"
"Déjà, je savais même pas que tu parlais."
"Deuxièmement... qu'est-ce que tu captes chez moi, exactement...
"qui réveille une empathie jusque-là totalement dormante ?"
"Jette-moi dans le lac."
"Non, Chris, je peux pas, en toute bonne conscience, te jeter dans le lac."
"Je viens de te voir catapulter une élève de CM1 en Delia's,
"à douze mètres de haut."
"Balance-moi dans la flotte."
"Hé, c'est quoi le problème ?"
"Je sais pas, apparemment il voit en moi un truc...
"qui fait de moi quelqu'un qu'on ne peut pas jeter."
"Ouais, je peux comprendre."
"J'ai pas encore vraiment les mots pour ça."
"Mais je parie qu'il existe un mot en allemand ou en japonais pour ça."
"Comme un paragraphe."
"OK, Chris, voilà ce qu'on va faire."
"Je vais te tenir par la taille, on va compter jusqu'à trois,
"et ensuite tu vas te jeter toi-même...
"dans le lac."
"Ah, comme un combat de scène ?"
"J'étais venu ici pour m'éloigner du théâtre !"
Fondu au noir, producteur exécutif : Mike Birbiglia.
Mike Birbiglia, bon sang.
Il a l'air d'un père et de son fils,
façon Freaky Friday, coincés dans le même corps. Mon Dieu.
On dirait qu'il vend des spoilers de Wordle au FBI.
Vous savez on parlait de Marc C. Conner tout à l'heure.
Je suis allé à l'école avec lui.
C'est le président de Skidmore. Je suis allé à la fac là-bas.
Les dernières vacances...
D'abord, je crois pas aux vacances.
Je pense que les vacances c'est pour les enfants et Dua Lipa.
Mes dernières vacances étaient en 2017,
et j'ai mis mon compte en découvert dans une boutique de chapeaux de luxe.
La boutique de chapeaux était à Saratoga Springs,
État de New York, et c'est...
C'est une ville de courses hippiques.
Donc on parle d'une richesse sinistre...
Moi et mes potes, on était des tarés de la nostalgie.
Donc on est de retour à...
On m'a dit récemment que c'était considéré comme une maladie mentale,
à l'époque des pionniers.
Tu pouvais même être mis en quarantaine si tu montrais des signes de nostalgie.
Donc si tu disais...
"Noël me manque."
"Écartez-vous d'elle."
"Elle n'est pas bien, mes fils."
"Pourquoi, papa ? Serait-ce le typhus ?"
"Non, non, non, non. Ce n'est point le typhus."
"C'est la nostalgie."
"Écoutez-moi, les garçons.
"Si jamais vous voyez votre papa, après deux whiskies,
"allumer une bougie et remonter le temps
"dans mes photos Facebook...
"en écoutant Animal Collective...
"ou Passion Pit...
"faites-moi une faveur, mes fils :
"tuez-moi comme vous le feriez pour un poulet ou un moustique."
"Faites du mal à votre papa pour de bon."
"Ça paraît un peu extrême, non, papa ?"
"Non. Tu veux savoir ce que c'est, l'extrême ?"
"Avoir le mal du pays pour un concert de Girl Talk qui a eu lieu en 2008."
"Mais c'était juste lui tenant deux boombox !"
OK, donc...
La boutique de chapeaux dans laquelle j'ai mis mon compte en découvert
s'appelait Hatsational.
Il y a une telle demande pour la chapellerie de luxe
à Saratoga Springs, État de New York, qu'il existe deux Hatsational
à 200 mètres l'un de l'autre.
Ce qu'il faut savoir à propos de Hatsational,
c'est que le temps n'y s'écoule pas
comme vous et moi avons l'habitude de le voir s'écouler.
Il est gouverné par un garçon de 14 ans...
et il revendique son rang.
Il est tiré à quatre épingles, et je ne parle pas d'un simple smoking,
je parle d'un costume de magnat de l'ère du jazz.
Et il est très... Il est silencieux, non pas parce qu'il est timide,
mais parce qu'il ne te respecte pas assez
pour élever la voix.
"Pardon, t'as dit quoi ?"
Il y a aussi des femmes plus âgées qui y travaillent,
mais toutes s'inclinent devant ce diablotin en chapeau melon.
La dynamique des âges est très Miyazaki.
Et elles sont toutes défoncées à leur propre marchandise,
c'est-à-dire qu'elles portent les chapeaux.
Des chapeaux qui couvrent tout le corps.
La seule chose qui le rattache à l'époque moderne,
c'est qu'il a un appareil dentaire en haut et en bas.
On a eu la mauvaise idée d'essayer de le mettre à l'aise
parce qu'on a largement passé la trentaine et que lui est un pré-ado,
mais ce qu'on n'a pas pris en compte,
c'est ce que l'accès illimité à de la chapellerie de luxe
fait à l'ego d'un pré-ado.
Je ne crois pas qu'on ait vu quoi que ce soit de semblable en Occident.
Je crois que la comparaison la plus proche, ce serait au Tibet,
quand on choisit le Dalaï-Lama enfant.
Ce que ça doit faire pour gonfler l'ego. On a l'impression qu'il a toujours été là.
Comme s'il avait échoué à l'épreuve de sorcellerie dans les années 1920.
Il avait des yeux qui avaient vu la Prusse. Comme s'il était...
On aurait dit qu'il était condamné à bosser entre les deux Hatsationals.
Tu peux entrer dans un Hatsational et il est là, avec son chapeau melon,
et tu peux sprinter jusqu'à l'autre, et il est...
"Ben évidemment."
"Évidemment je suis ici aussi."
"Où veux-tu que je sois, autrement ?"
Il est dans une espèce de fedora vertical, l'air de...
Hannibal Lecter quand on le retrouve au Costa Rica.
Autre chose à savoir sur Hatsational :
c'est hors de prix.
Tu peux essayer les chapeaux. Tu n'achètes pas les chapeaux.
Donc, moi et mes potes, on essaie des chapeaux.
Je suis très encourageant.
"Oh là là, Jerry, tu es incroyable avec ce chapeau."
"Buck, tu fais tellement français avec ce chapeau."
Le pré-ado garde les meilleurs chapeaux
contre les braconniers, les criminels de guerre,
et toute la racaille en général.
Et malheur à l'un de nous s'il met un chapeau de travers :
il est hors de lui.
On s'amuse bien. Je me dis : "On se tire."
Alors je fais : "Merci beaucoup." Je suis le porte-parole, évidemment.
"Merci beaucoup."
"On a passé un super moment à essayer vos chapeaux."
"Merci, on reviendra."
En sortant, je l'entends dire aux vieilles dames,
"Je savais qu'ils étaient des 'on-reviendra-istes.'"
"Pardon, qu'est-ce que tu viens de dire, là ?"
- "Des 'on-reviendra-istes.'" - "C'est quoi ça ?"
"Quelqu'un qui essaie des chapeaux,
"qui dit qu'il va revenir et qui ne revient jamais."
"Ah, tu penses qu'on est des 'on-reviendra-istes' ?"
"Chris, on se casse, mec."
"Je vais pas laisser ce petit bâtard art déco...
"ce gigotiste...
"salir la réputation de mon équipe."
"Je vais pas laisser ce prépubère de West Egg...
"me traiter moi et trois des meilleurs types
"que je connaisse de 'on-reviendra-istes.'"
"Un terme que j'entends pour la première fois."
"Un terme qui n'a absolument aucun poids culturel."
"Un terme né des esprits tordus et dérangés
"de ces charlatans du commerce de l'ère du jazz."
"Je vais lui prouver qu'on n'est pas des 'on-reviendra-istes'..."
"Non, Chris, mec, t'as bu beaucoup de cidres."
"Non, c'est pas le cas."
"J'ai pas bu beaucoup de cidres."
"Hé, fiston."
"Combien pour ce chapeau, là ? Ouais, Jerry, t'aimais bien ce chapeau ?"
"Oh non, Chris, pas au point de l'acheter, mec."
"C'est combien ?"
"C'est 120 dollars. Pourquoi ?"
"Mets-le dans le sac."
"Non. Non."
"Buck, tu aimes ce chapeau, non ?"
"Ouais, j'avais l'air plutôt français avec ce chapeau."
"D'accord, ouais, mets celui-là."
"Rory, tu l'aimais bien, celui-là ?"
"Oh ouais, je trouve que j'ai l'air de Rod Stewart des années 80."
"Ouais, pas vraiment, mais bon, mets-le, ça va."
"N'importe quelle connerie que je portais. Et ça fait combien, tout ça ?"
"C'est 560 dollars."
"On est encore des 'on-reviendra-istes' ?"
"C'est bien ce que je pensais, enfoiré."
"Votre compte est à découvert."
Alors, je sais ce que vous vous dites : "Chris, des potes mecs ?"
"Ouais, quoi, c'est quoi, des Funko Pops ? Ouais, montre-nous les potes, mecs."
"Chris, rien de tout ça n'a de sens." Ouais, bon, vous savez, vous savez.
BANK OF AMERICA VOTRE COMPTE POURRAIT NE PAS AVOIR LES FONDS NÉCESSAIRES
SOLDE APRÈS OPÉRATION(S) ET FRAIS : -93,30 $
Regardez le regret. Regardez le regret sur leurs visages.
Regardez ce polycule tragique.
Tu entres dans un bar et tu vois ces trois types sur une scène
en train de ranger du matos dans des étuis de guitare.
Et là tu te dis : "Dieu merci, on a raté ça."
"Dieu merci,
"on a raté cette reprise acoustique de Uptown Funk qui dure deux heures."
On a eu une conversation assez rude récemment
où on a tous admis qu'on n'avait plus jamais remis ces chapeaux...
jamais.
Je vous vois venir à dix kilomètres.
"D'accord, les potes mecs, OK, eux, ça va."
"Mais le sale ado maléfique, Chris, enfin."
"Ça, c'est un de tes délires hyperboliques."
Vous croyez que je vais pas sortir les preuves ?
Vous me prenez pour qui ?
Vous me prenez pour qui, bordel ?
Vous croyez que c'est un jeu, pour moi ?
Vous pensez que je prends pas ce boulot au sérieux ?
Vous croyez que c'est un putain de jeu, pour moi ?
Vous pensez que je vais pas apporter les preuves à Chicago, dans l'Illinois ?
Je vais vous dire quelque chose que vous savez déjà dans votre corps,
même si vous ne le savez pas intellectuellement.
Il est plus âgé qu'eux.
Ces trois-là ne sont en aucun cas de bonnes personnes.
Ils ont fait des choses qui vous glaceraient le sang.
Mais à côté de ce démon antique ?
À côté de lui, ce sont des Greta Thunberg.
Regardez comme il le serre fort.
Il essaie de le retenir.
Et il sourit parce qu'il sait qu'il peut se libérer.
Emmenez-le d'ici.
Tu veux dire quoi les caméras étaient pas allumées ?
Désolé, désolé, désolé.
Vous vous êtes déjà fait mettre un sabot sur la voiture ? J'adore ça.
On vous met ça quand vous êtes garé quelque part
depuis un temps complètement délirant.
C'est humiliant. C'est comme un bonnet d'âne pour ta voiture.
Et les gens n'ont plus aucune dignité en voyant une voiture avec un sabot.
Même les bibliothécaires seraient là : "Oh, merde !"
"Il s'est pris un sabot."
"Seigneur ! Tu es en train de faire le Crip Walk là, maintenant ?"
Ce que j'aime avec le sabot, c'est que,
c'est le dernier vestige du droit moderne
qui ressemble encore à la colère d'un sorcier.
"Tu es resté garé là beaucoup trop longtemps !"
"À présent, tu dois y rester !"
Vous avez été un public formidable. Finissons en chanson.
Merci beaucoup.
Mettez-moi des lumières dramatiques. Merci.
Parfois, je me dis que je passe À côté de l'essentiel
Une fois, dans une maison hantée
Ce qui m'a fait le plus peur N'avait absolument aucun sens
Ne vous méprenez pas
J'étais en vrac du début à la fin On avance en file indienne
Et des trucs te sautent dessus Comme des démons avec des tronçonneuses
Et des hommes-chèvres Des clowns torses nus
Des évadés qui te demandent de l'aide
J'arrive à peine à tenir le coup Je répète : "Non, s'il vous plaît, non"
Mais ce qui me fait hurler De façon incontrôlable
Oh mon Dieu !
Ce qui me fait flancher les jambes Ce n'est pas un spectre ni un gobelin
Non, c'est une autre visiteuse
Une jeune professionnelle Je ne sais pas pourquoi
Dans une tenue Madewell de bon goût
Elle était pas habillée De façon excentrique
Ce n'était pas une gothique
C'était une cousine
Et pour une raison quelconque Après avoir vu toute cette merde flippante
La vision de cette civile de 28 ans Qui ne faisait absolument rien d'étrange
Ça a touché mon point faible de l'horreur Et je me suis effondré en hurlant
Et j'ai dit : "Je suis désolé Je sais pas pourquoi j'ai cette réaction"
Pour atténuer ma terreur Elle se met à faire coucou
Ce qui ne fait que me faire hurler Encore plus fort
Et me voilà, façon Shelley Duvall Hurlant sur cette femme qui me fait signe
Comme un maire sur un char de parade
Pendant que les acteurs d'horreur Me regardent, complètement paumés
Se demandant pourquoi ils se font voler La vedette par quelqu'un d'inoffensif
Qu'elle se fondrait parfaitement dans le
Petit film
De présentation
Des cinémas
Regal
Et ce qui craint pour elle
C'est qu'elle est juste derrière moi Dans la file
Donc elle a vu toutes Les autres horreurs flippantes
Auxquelles je n'ai jamais réagi comme ça
Comme un vieux Cockney Sanglé sur un matelas
Un petit garçon portant un masque de chien
Récitant des répliques de Jerry Maguire
"Aide-moi à t'aider"
J'aimerais trouver les mots pour lui dire
Que je suis juste un catholique irlandais
Qui ne laisse pas assez souvent Ses cris sortir
Je garde tout à l'intérieur
Par exemple, en 2014 Je vomissais tellement fort
Mon partenaire a appelé Ma mère et lui a demandé :
"C'est normal, ça ?"
Ma mère a répondu : "Oui, Chris Est un vomisseur très démonstratif"
Le fait que ce qui m'a le plus terrifié C'était une autre spectatrice
Donne en fait une touche D'horreur très moderne
À toute cette histoire de maison hantée
Où tous les visiteurs se demandent :
"Attends... c'est nous, le monstre ?"
Je déteste ces conneries
Dans les films d'horreur modernes Tout le truc, c'est que
Un petit gars tout touffu
Mais ils disent : "Non, en fait ça parle Des allergies saisonnières"
Va te faire voir
Ne viens pas me dire que Hérédité
C'est sur la maternité
Ça montre à quel point c'est terrifiant
Un groupe d'adultes nus
Sous des néons
Merci, Chicago.
Merci beaucoup.
Sous-titres : Aurelie Gilles