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Chicago!
Grazie mille.
Stasera giriamo uno speciale. Voglio allargare la mia fan base,
basta donne che vanno al ballo con i coltelli.
Ora vivo a Los Angeles, ma tutti pensano che io viva
in un frantoio nel Rhode Island.
Credono che viva in una capanna sperduta nel nulla,
ma in realtà vivo a Los Angeles.
Dopo pochi giorni dal mio arrivo, mi hanno multato perché non ero sulle strisce.
E cito testualmente il poliziotto: "Ti muovi in modo molto animato".
Il che era vero. Ero arrivato a un punto
in cui facevo tanti fantasiosi esercizi di dressage per strada.
Ma ero timido.
Così facevo un sorrisetto alla Paul Dano.
Avete presente il viso grande di Dano e quel sorrisetto che fa impazzire A24?
Qualcuno doveva avvisarmi
che era meglio non sorridere proprio.
Loro vanno cacciati via subito.
Proprio stasera, niente clown da luna park.
Una ruota panoramica è stata lasciata incustodita stasera.
E non posso avere questo peso sulla coscienza.
Fate ben attenzione. Il mio corpo nudo sembra...
una ragazza scomparsa nel 2000
che si è nutrita per 25 anni di puppuccini.
Praticamente solo un po' di panna.
Due anni fa, il mio speciale
ha scatenato clamore a livello nazionale per i miei pronomi.
FBI.
Ditemeli voi, mi state guardando.
Sto aspettando che la Gen Z mi invii una diagnosi di genere per mail.
Loro di queste cose...
se ne intendono. Io sono passivo.
Da sempre, per come sono fatto, quando devo ordinare da mangiare,
io sono quello che vogliono i camerieri.
Sono stato bambino, donna, Chris,
uomo.
Il che mi fa pensare che avrei potuto intrufolarmi su una di quelle scialuppe.
"Perché è salito?"
"Non lo so, guarda che mutande porta."
"Gli si vede la striscia di peli pubici".
E lì me li sono giocati.
Di nuovo punto e a capo, e va bene.
Le mie aspettative sulla mascolinità erano sbagliate fin dall'inizio,
perché alle medie suonavo in una band.
E so che l'hai fatto pure tu, lo so.
Lo so, lo so.
Le mie aspettative sulla mascolinità erano sbagliate
perché suonavo in una band alle medie, e ancora oggi,
non ho mai visto un uomo più maturo di un suonatore di tuba delle medie.
Quando l'estrema destra dice:
"Dove sono finiti i veri uomini di questo Paese?"
Li vedi tenere la nota di "Greensleeves"
dietro al palco.
Fanno sembrare Dave Bautista Bernadette Peters.
Mio Dio.
Che problemi ormonali hanno i suonatori di tuba delle medie?
Se si desse a un bambino di statura normale una tuba,
probabilmente...
diventerebbe un colosso alto due metri.
Molto docile.
Con la barba folta tipica delle miniserie HBO. Così...
E il volto segnato dal vento di un traghettatore.
E si passerebbero la fiaschetta di whisky per riscaldarsi.
C'è un segugio che beve birra da un piatto.
Uno di loro risponde al telefono alle prove.
"Ehi, figliolo.
Ti vengo a prendere dopo le prove".
"Hai un figlio?"
"Sì, è una matricola.
Un bravo ragazzo, ma si mette nei guai. Chi non lo faceva a quell'età?"
Per la stampa americana,
sono i giocatori di rugby a essere considerati forti,
perché sono più aggressivi.
Perché c'è un inferno che deriva dall'essere quasi enormi.
C'è una pace e una tranquillità che arriva...
quando sei davvero enorme.
I veri giganti non hanno bisogno di pubbliche relazioni.
È come un alano contro un pastore tedesco.
Inoltre, ogni volta che mi sembra di avere una comprensione del mondo
e vorrei solo sparire per sempre,
cerco informazioni sull'uso originario dei cani.
Tipo: "Lo Springer Spaniel originariamente veniva allevato
per individuare uno stagno in città.
E per capire se c'era un altro stagno che toccava quello stagno.
Per poi tornare in città per avvisare l'addestratore".
Punto.
Cosa significa?
Si può anche capire quanti anni ha una razza di cane quando dicono:
"Il Clumber Spaniel originariamente serviva per individuare fossi
e starci sopra nel caso in cui il diavolo dovesse uscire".
Se applaudite così, sembra che siamo in Prairie Home Companion.
Giusto, alani contro pastori tedeschi.
Il pastore tedesco non ha mai avuto pace in tutta la sua vita.
Sono sempre in condizioni pietose.
Ed è il cane di rango più elevato del Paese.
Lo usa la polizia.
Vedendo la polizia non ho mai pensato: "Come se la cavano bene con quel cane."
E i poliziotti trasformano gli aeroporti in campi di addestramento di Petco...
dove ci sono cuccioli di pastore tedesco ribelli
con la scritta "cane in addestramento".
Corrono con il cuscino da viaggio di qualcuno in bocca,
e li inseguono gridando: "Non guardateci, è in addestramento!"
E a questo punto, tanto vale avere un granchio poliziotto,
perlomeno...
Perlomeno il granchio non si muove granché.
Se ai controlli vedo il tizio della sicurezza o la tizia...
Su Reddit stavano già per cancellarmi.
E con loro vedo un granchio, non ho altre domande da pormi.
E se ti ritrovi lo sguardo indagatore del granchio puntato su di te...
butterai tutti i liquidi.
E io sono un empatico.
Se aveste un briciolo dell'empatia che ho io, non vi alzereste la mattina.
Sareste tutti legati a un letto.
Tipo Ragazze Interrotte. Vi ci vedo già.
Già vedo uno dei vostri fidanzati che mi scrive dopo lo spettacolo:
"Ehi, Chris.
Bello il pezzo sui granchi della polizia.
Sebbene divertente...
c'è anche del vero.
In alcune parti del Turkmenistan..."
"Oh, mio Dio."
"Si sa che alcune unità di controllo e sicurezza utilizzano
forze di polizia crostacee.
Anche se forse non è il granchio di cui parlavi nel pezzo..."
Grazie, Thomas, sei stato bloccato.
Tutti quelli che conosco
tirano fuori dal nulla un fidanzato baffuto.
Sembrano tutti Robin Williams in Piume di struzzo.
Ma con le cosce grosse.
Sembrano non avere un passato.
Come se Hinge stesse ricevendo delle lamentele
e ha prodotto in fabbrica tutti questi...
A me invece toccano tutti quelli che sono convinti
di essere l'anima della festa ai matrimoni.
"Chris, Chris, devi conoscere Thomas.
È simpaticissimo. Indossa calzini pazzi."
Signore, se vi riducete ad apprezzarlo per un calzino...
Dio ve ne scampi, si nasconderà dietro di voi
se cadrete nel recinto dei gorilla.
Ce la puoi fare, tesoro.
Sei forte e indipendente, tesoro, ce la puoi fare.
"No, Chris, Thomas è simpaticissimo.
Fa danza interpretativa ai matrimoni per intrattenere."
Ascoltate, gente normale, non c'è niente di divertente nella danza interpretativa.
Il mio costume non è la vostra cultura.
La danza interpretativa mi permette di andare avanti
e mi paga le spese veterinarie astronomicamente alte.
Perché il mio cane Erik ha mangiato una Smart.
E sì, Erik è con la K.
Oh, sì, Thomas è simpatico? Vediamo come se la cava a guidare la conga.
Sono tutti simpatici finché non gli chiedi di guidarne una.
Guidare la conga richiede disciplina...
visione e moderazione.
Devi andare molto più piano di quanto pensi.
Hai una catena di persone a carico alle tue spalle...
di età estremamente variabile.
C'è un ragazzino di tre anni...
un testimone dello sposo che ha bevuto...
e la donna più anziana del Paese.
Se ti vengono idee folli,
la conga diventa un tamponamento a catena.
Ed è un bel casino.
"Oh, Chris, ti prego, basta. Thomas è simpatico."
No, io l'ho vista la simpatia.
Conosco la simpatia.
Al college vivevo con un ragazzo
che è saltato dal secondo piano per dare un calcio volante a un ragazzo
perché il tizio stava pisciando sulla nostra casa.
Ecco la simpatia.
Dove sarà Thomas quando qualcuno piscerà sulla tua casa?
Te lo dico io dove sarà.
Sarà al telefono con Jeni's Ice Creams,
per capire quando uscirà il nuovo gelato al gusto ube.
"Il sito dice 1 settembre, ma il 1 settembre è già passato."
Inoltre, signore, se Thomas
vi obbliga a chiamarlo con la versione più lunga del suo nome,
non gli importa un cazzo di farvi perdere il vostro tempo.
Ho dovuto noleggiare un'auto.
Quando me la stavano portando, in radio c'era una musica super funky.
E quando me l'hanno consegnata, hanno cambiato radio e messo la NPR.
Uno smacco senza l'uso della parola.
Sono mesi che sono in tour ovunque
e sentire questo silenzio glaciale su quella battuta...
Ricominciamo.
Vi piace quando improvviso.
Chicago è una città divertente, vi piace un sacco.
È qui che Seth Meyers ha mosso i primi passi.
Sono dovuto venire fin qui, nel posto dove Seth Meyers ha imparato la regola del tre.
Anche se avete studiato alla Second City.
Sotto la crudele tutela di Bobby Moynihan.
Inutile, sto dicendo solo cose inutilizzabili.
Un applauso al tecnico delle luci che ha partecipato alla cattura di Osama.
Ho dovuto noleggiare un'auto e quando me la stavano portando,
in radio c'era una musica super funky.
E quando me l'hanno consegnata, hanno cambiato radio e messo la NPR.
Uno smacco senza l'uso della parola.
Capisco che do un'immagine strana di me,
ma vi sembro uno che ride ascoltando Wait, Wait... Don't Tell Me?
Uno che definisce belli i pomodori?
Non penso proprio.
Pensavo di dare un'immagine un po' più sofisticata.
Sembro uno che ha bisogno di mandare un messaggio a Imogen Heap.
Concedetemi solo cinque minuti con la signorina Heap.
Ho ricevuto il suo messaggio della sua hit "Hide and Seek".
Ero sintonizzato sulla NPR. Non è più quella di una volta.
Volevo imparare qualcosa, ma sulla NPR si chiedono cose tipo...
"Cos'è uno zaddy?"
"Oggi ne verremo a capo."
E intervistano la persona più giovane che riescono a trovare,
cioè un trentanovenne a Washington.
Che sbagliando, dice fuori microfono: "Uno zaddy è il padre di uno zombie".
Il mio cuore va ai millennial più anziani. Loro meritano una statua.
Si sono preparati per un mondo che semplicemente non esiste.
Si sono rimboccati le maniche dei camici da laboratorio
e hanno parlato di argomenti complessi con i loro professori davanti a un caffè.
E ora si ritrovano in questo mondo in cui tutti sessualizzano Shrek.
Che sfiga.
Noi, come giovani millennial,
e so che dimostro circa 55 anni, ma sono più giovane...
Nessuno mi ha detto che bisogna mettere la crema solare sulla clavicola.
Ecco perché assomiglio alla segretaria della Rydell High.
Noi giovani millennial abbiamo imparato a distaccarci
dalla guerra in Iraq e da La mia vita a Garden State.
Pensavo...
Se Zach Braff continuerà a farla franca...
devo imparare a volare sopra il mio corpo.
Zach Braff, la seconda venuta del sig. Tumnus.
Beta, ma allo stesso tempo psicotico. Come un assistente di volo.
Avete mai l'impressione che gli assistenti di volo ci ucciderebbero
se il pilota non fosse presente?
Ci detestano.
C'è stato un breve periodo nel 2021
quando legavano la gente ai sedili con lo scotch.
Questo non mi è mai andato giù.
Non accetto nemmeno cibo da loro.
Vedo uomini d'affari adulti che dicono: "Biscotti!"
"Pretzel!"
Io dico: "Sto bene così."
È l'unica volta in cui mi sento uno snowboarder professionista.
Non includere la battuta dedicata agli snowboarder professionisti.
Non appena penso di avervi conquistato...
mi lasciate appeso con le mani in mano.
Di cosa stavamo parlando? I millennial più anziani...
Sentite, voglio creare un rifugio naturale per i millennial più anziani,
dove possono giocare tranquillamente a Ultimate Frisbee!
E dire "pazzurdo" all'unisono!
E godersi le loro zucchine.
Mio Dio, quando amano le zucchine.
Quando qualcuno me le offre, io penso: "La scuola è finita."
Va bene, dammi il cetriolo che ha perso tutto al casinò.
E poi i millennial più anziani confrontano
i loro snack di Trader Joe's. Io ne sono ossessionato.
Ho una fissazione per Trader Joe's.
Devo parlarne ogni sera.
La cosa che preferisco adesso
sono i loro richiami settimanali. Avete presente?
E sono così spudorati nel farli.
Sono così irresponsabili
che ti fanno sentire coglione per aver acquistato quei prodotti.
È davvero geniale.
E te lo fanno sapere usando
un volantino accartocciato in A4,
messo a mezzo metro dal pavimento, che dice: "Ehi...
Abbiamo trovato resti umani nel melone.
Non avrai mica comprato quella roba, vero?"
È una tattica da leader da scuola media.
Tipo i bulli delle medie con il felpone seduti dietro sulle bici di altri.
"Ehi, abbiamo trovato delle anguille nell'acqua frizzante."
Ehi, uno di voi finti intellettuali ha panini pomodoro e mozzarella?
Perché hanno trovato Jimmy Hoffa nella maggior parte di essi.
C'erano proiettili nel mochi, bello.
Forse è meglio se non hai preso il mochi.
E chiunque ci abbia messo piede... finisce sempre con la salmonella.
Chiunque abbia messo piede da Trader Joe's tra aprile e novembre
si becca la salmonella generazionale.
Sono stanco di sentire la gente dare la colpa dei virus agli animali,
del tipo: "Oh, è tutta colpa dei cavalli."
Li conosco i cavalli, non stanno facendo un cazzo.
Avete mai conosciuto un cavallo per poi scoprire che ha 35 anni?
Che meraviglia.
Gli chiedo: "Bello, te li ricordi i Fleet Foxes?
Sì, pensavamo davvero che il folk sarebbe tornato di moda!"
Devi metterti testa contro testa.
La pancia è per gli uomini d'affari.
Fondere la tua mente con una giumenta è per i veri rivoluzionari.
Questo è quello che faceva Swayze nei suoi weekend liberi, mentre girava DD.
Penserete sia l'acronimo per Dirty Dancing, ma DD sta per...
Sì, non sono i cavalli a causare questi virus.
Probabilmente è il tizio che si rifiuta di pulire la sua padella in ghisa.
Quanto dovranno ancora ammalarsi
per smorzare il loro fervore evangelico sul non pulire quelle padelle?
Sono stati la popolazione più rumorosa in America per gran parte degli anni 2010.
"No, tesoro, piccola mia.
Tesoro, aspetta. Non devi pulirla.
Niente sapone, toglieresti il sapore."
Sapore di cosa?
Del virus che ha ucciso Beth in Piccole donne?
Quella padella in ghisa di quel tizio si muove un po' durante la notte.
Ha lo SCOBY del kombucha che ondeggia.
"Kombucha, kombucha."
"Stasera ci togliamo dal cazzo, kombucha."
"Kombucha?"
"Tiene il passaporto nella credenza.
Indosseremo i suoi vestiti Indochino.
E voleremo verso nord, in Canada.
Quando i nostri amici del nord vedranno come siamo stati maltrattati...
Non mi dà una sciacquata decente
da quando Romney era candidato alla presidenza."
"Romney, Romney."
"Sì!
Sali sulla mia schiena, SCOBY nel kombucha. Sali sulla mia schiena."
"Kombucha, kombucha, kombu, kombu."
"Sì! Oh, merda, sta arrivando, sbrigati.
Facciamo finta di essere la sua ragazza, prendi l'ukulele."
"Tesoro, non pensavo saresti tornato presto per gli analcolici."
"Kombucha, kombucha."
"Perché usi la nostra parola di sicurezza?"
E stop. Come vi è sembrato?
Nel 2014 stavo per pulire la mia padella in ghisa.
E mi sono detto: "Non vedo nessuno di loro in giro.
Non vedo barbe incolte.
Verso un po' di sapone, solo un po'."
E poi uno di quei tizi è apparso nella mia cucina
e mi ha messo le braccia addosso come gli insegnanti di informatica.
Ve lo ricordate? Ricordate l'essere assorbiti dall'insegnante di informatica?
Non mi dispiaceva.
Impari da piccolo a lasciare scorrere le cose.
Sono andato al Whole Foods della zona.
Il cheddar diventa ogni anno più piccante.
Il mio pubblico batte pianissimo le mani.
Sembrate l'immagine di un opuscolo sul comportamento dei primati.
Tutti sanno che non saprei gestire eventuali schiaffoni. Io...
Sì, il cheddar sta diventando sempre più piccante.
Quando vado al supermercato,
mi fiondo dritto sul cheddar.
C'è il cheddar classico. Ok, sì.
Cheddar medio.
Cheddar piccante, sì.
Cheddar davvero piccante, dai.
Cheddar extra piccante? Cazzo!
Quindi esclamo: "Dai!
Continuiamo la festa!
Datemi quel Tillamook da sballo!"
"Ehi, signora, si dia una calmata."
"Ho sentito che cerca del Tillamook da sballo."
"Sì, pensavo che Biden l'avesse vietato."
"Biden non c'è più."
"Aspetti lì."
Poi esce un ragazzo in pantaloni di pelle, senza mutande.
"Ti piace festeggiare, eh?"
"Sì, dammi quella roba che usa Bernie Sanders
prima che faccia ostruzionismo."
"Non sei un poliziotto?"
"Un poliziotto si ecciterebbe così tanto per un bottino?"
"Ehi, va bene.
Vacci piano, tieni, assaggiane un po'."
"Oh, cazzo.
Merda.
Che bomba.
Sento i Wilco.
Vedo Terry Gross!"
"Lascia che faccia effetto, amico."
Allora, parlo molto male della NPR,
ma l'unica persona che dice le cose come stanno ed è brutale e spietata
è Terry Gross.
Mio... mio Dio.
In un mondo pieno di intervistatori
come Fallon che indossa profilattici stimolanti...
la tensione completamente ingestibile
di ogni episodio di Fresh Air con Terry Gross...
è una boccata d'aria.
Sembra che ogni episodio sia registrato in un mondo
tra i vivi e i morti.
Sembra che l'ospite sia seduto all'estremità di un lungo tavolo medievale
e Terry è dall'altra parte, che pulisce una pistola.
Il mio momento preferito alla Davide e Golia degli ultimi tempi è del 2019,
Terry Gross che intervista Adam Driver.
La conoscete? L'hanno cancellata
perché ha spaventato l'ex marine Adam Driver...
la piccola Terry Gross, alta un metro e una mela...
lo ha spaventato così tanto che ha saltato...
l'intervista.
Immagino non gli piaccia confrontarsi con il proprio lavoro
e lei gli ha riservato un trattamento stile Arancia Meccanica.
Era un video in cui cantava la canzone di Sondheim in Storia di un matrimonio
e lei praticamente lo torturava con quel video.
Lui dice: "Terry, ti prego!"
E Terry faceva...
finché Adam se ne va.
Non sappiamo cosa sia successo, perché non ci sono testimonianze, ma...
mi piace immaginare che Terry l'abbia inseguito.
Me la immagino mentre insegue Adam Driver come Terminator.
Con in mano una cassa Bluetooth, che suona la canzone di Sondheim cantata da lui.
"Adam, ho intervistato un sacco di stronzi nella mia vita.
Ma pochi grossi come te.
Mi aspetterei questa roba del 'Non riesco ad ascoltare il mio lavoro'
da Johnny Depp per via delle sciarpe e dei cappelli.
Ma da te mi aspettavo che da quei dotti deferenti
uscisse un po' più di autoironia."
"Terry, ti prego!"
"Hai praticamente trasformato Girls su HBO nel tuo account OnlyFans personale.
E ora bagni di pipì i tuoi Tom Ford per una clip di Sondheim
dove sembri un bambino ricco che canta al karaoke al compleanno.
Quello che trovo intrigante in te, Adam, è che sembri uno scimmione,
ma sei allo stesso tempo codardo.
Quando ti prenderò, e fidati lo farò...
mi arrampicherò su di te e ti darò una banana."
Lo afferra.
"Terry, no!"
"Non puoi chiamarmi Terry Gross.
Terry Gross è il mio soprannome. Il mio vero nome è Teresa Disgusting."
Recentemente mi sono reso ridicolo davanti a Lin-Manuel Miranda.
Ecco cosa è successo.
Ha risposto ad un mio post su Instagram.
Ha scritto: "Ahah, che ridere."
Sono impazzito.
Quando ha scritto, ero fuori da uno Starbucks
dove c'era la sua canzone tratta da Mary Poppins.
La canzone degli spazzacamini. Fa tipo...
Ho pensato: "È proprio il destino. È un caso fortuito.
Filmo la scena e la mando a Lin-Manuel Miranda.
E questo creerà un legame molto forte."
E pensavo di poter modificare il video e invece l'ho... inviato.
Quindi alla fine ho mandato a Lin-Manuel Miranda
un video di due minuti...
dell'esterno di uno Starbucks...
e io sono troppo lontano per far sentire la musica.
Ma per fortuna, si sente il mio respiro.
"Oh, a Lin piacerà un sacco."
Quindi, ricapitolando...
Lin-Manuel Miranda scrive un innocuo:
"Ahah, che ridere".
Passano undici minuti.
E poi riceve un video molto cupo...
dell'esterno brutalista di uno Starbucks...
di San Bernardino, in California...
di me che ansimo sul microfono. Ora...
qual è stata la sua risposta? "Visualizzato alle 12:23".
Quindi non credo che mi vedrete presto in Oceania 9.
Passo troppo tempo da Starbucks, sono un fanatico dello zucchero.
Ma non mangio dolci in pubblico. La mia faccia è troppo espressiva.
Ma occasionalmente,
per fare il socievole, vado in gelateria con i miei amici.
Sono sempre sconcertato da ciò che al mondo dei dessert congelati
è consentito fare in relazione al trattamento riservato agli Oreo.
Hanno un sacco di topping di dominio pubblico
come la salsa di fragole,
scaglie di cioccolato, salsa al marshmallow
e poi si ritrovano con un mucchio di Oreo deformati.
A prima vista penso: "Ma è fuliggine?"
Oh, no, è un biscotto americano...
sfigurato al punto da essere irriconoscibile.
Sembra che il cartello stia cercando di mandare un messaggio.
Sembra che una strega li abbia tormentati per tutto l'inverno.
"Quasi pronto!"
Gesù Cristo!
Gli Oreo sono un'icona.
Non è che abbiano bisogno di questa diffusione di massa.
Sarebbe come se vedeste Dame Judi Dench
che vende vibratori su Instagram.
"Usa il codice DENCH...
per fare faville a Galentine's Day."
Gesù Cristo.
Mai vista un'azienda con una gestione così approssimativa dei suoi prodotti
come la Nabisco con gli Oreo.
Fosse successo con i Milano, la Pepperidge Farm avrebbe distrutto la Dairy Queen.
"Abbiamo i Milano? Controlla i Sausalito!"
Chi è il malato di mente che dirige la Nabisco?
L'altro topping usato in questi posti sono le M&M's,
ma chi dirige M&M's avrà detto:
"Sì, usateli, ma per favore non fate loro del male."
Mentre sembra che i rappresentanti
del mondo dei dessert surgelati abbiano chiamato
il sig. Nabisco e gli abbiano detto: "Signore...
sarebbe un onore unico lavorare con il vostro stimato cliente, Oreo.
Si inserirebbero perfettamente nel mondo dei dessert surgelati
e seguiremo le linee guida che riterrete opportune per mantenere la dignità...
e l'integrità di quello che è diventato il biscotto più famoso d'America
per gran parte del secolo.
Fateci quello che volete.
Disonorateli.
Umiliateli e degradateli.
Fateli a pezzi."
"Ok, sì."
"Ok, sì, possiamo tranquillamente farli a pezzi,
ma promettiamo di farlo in modo equo e uniforme..."
"Fatelo sempre in modo diverso."
"Non voglio né rima né ragione per la mutilazione del mio cliente.
Metteteli in un sacchetto e chiedete a un adolescente sbronzo
di calpestarli per bene."
"Vuole che includiamo il ripieno?"
"A volte."
"Perché lo sta facendo?"
"Perché posso."
Potremmo fare un copia-incolla di questo identico dialogo
a chiunque rappresenti Eugene Levy per gli spot pubblicitari.
Vi sembrerà che me lo sto inventando.
Ma non è così.
Sono andato al matrimonio di un mio amico. Era un matrimonio in municipio.
Indossavo la cosa più maschile mai messa praticamente dalla prima comunione.
Indossavo letteralmente uno zoot suit.
E mentre ce lo avevo addosso,
pensavo che fosse qualcosa di liberatorio
nell'indossare questo tipo di abbigliamento iper-maschile.
Mi sembrava di schiantarmi contro l'onda che avevo evitato per tutta la vita.
C'era qualcosa di sexy nel cedere a quella sensazione.
E ho pensato: "Sai che c'è? Forse potrei farlo più spesso.
Forse mi sto... mi sto limitando.
Mi sento sexy, mi sento vivo in questo momento. È interessante."
Mentre provavo quella sensazione, una donna anziana mi passa accanto,
mi indica e dice: "Frances McDormand?"
E non era una giovane donna alla moda che mi prendeva in giro.
Era una donna abbastanza anziana da chiamarsi Priscilla.
Abbastanza sicura che fossi Frances McDormand.
Proprio mentre ero sull'orlo di una rinascita sessuale
in uno zoot suit di Suge Knight.
Se avete intenzione di andare in giro con il dito sul grilletto,
a dire che somiglio a Frances McDormand...
non sparate finché non vedete l'Oscar
per Tre manifesti da qualche parte nel Missouri.
Se giocate ad una specie di versione di Pokémon Go dove...
dovete trovare... se giocate a Frances McDormand Go
nel mondo...
- Lei dice: "Frances McDormand?" - Io rispondo: "No."
E lei risponde: "Oh."
Frances McDormand aveva la mia età quando ha girato Fargo.
Non ha mica detto: "Frances McDormand quando ha girato Fargo?"
Il tono era: "Frances McDormand, 81 anni?"
E già ero incazzato,
ma la gioia che hanno provato i miei amici mi ha fatto incazzare ancora di più.
Hanno assorbito tutto il mio disagio come a una seduta di energia curativa.
Con le mani aperte.
Frances McDormand.
Questo è un nome che era destinato al successo.
Alcuni nomi funzionano.
Un nome deve essere naturale come uno starnuto.
Tracy Chapman.
Boulder, Colorado.
Jigglypuff, Wigglytuff. Non mi sto sforzando per trovarne.
Al contrario, alcuni nomi non funzionano.
Il nuovo preside del mio college continua a mandarmi email e...
Mi dispiace, ma il suo nome non funziona.
Marc.
PRESIDE DELLO SKIDMORE COLLEGE MARC C. CONNER
C.
Conner!
Se devo fare una pausa Gatorade tra il tuo nome
e l'iniziale del secondo nome...
allora dobbiamo riportare questa cosa in sede centrale.
Dire Marc C. è l'equivalente vocale di fare questo...
Lo sento nell'ombelico.
È come fare burpee su una collina.
Marc!
C.
"Ce la puoi fare, amico."
"Chi sei?"
"Abito dall'altra parte della strada. Ti ho visto fare burpee sulla collina.
Ce la puoi fare, amico."
Conner!
Voglio essere il Justin Timberlake in The Social Network per Marc C. Conner.
Voglio portarlo a mangiare sushi, stupirlo con degli Appletini
e poi mentre me ne vado dirgli: "Oh, ehi, Marc, un'ultima cosa.
Lascia perdere la C."
Trent Reznor, Trent Reznor, Trent Reznor.
"Oppure, senti, Marc, se la C significa così tanto per te,
lascia perdere Marc e Conner e usa solo C."
Questo tizio inizia a farsi chiamare C.?
Gli spedisco le mie mutande.
Scommetto non avete mai visto Seth Meyers fare questi giochetti con il microfono.
Lorne Michaels mi sparerebbe alla gamba se mi vedesse.
Nel mio camerino tutto il giorno: "Non parlare di Seth Meyers.
Supera la serata senza parlare di lui."
Se inizia a farsi chiamare C.,
lo vedremo andare in tour con Killer Mike.
A novembre, starà sul palco...
a fare un C-Walk perfetto.
Vi siete preoccupati per lo sgabello?
Un po', l'impatto è stato forte.
Tranquilli, la comunità si è sempre interessata molto a me.
Ho un aneddoto interessante al riguardo. Ok, ero in prima media,
festa di fine anno al lago, organizzata dalla ragazza più cool della mia classe.
Aveva un fratello maggiore in terza media
che era un noto psicopatico nella comunità
per aver trascorso un breve periodo in un centro di correzione minorile
per aver picchiato una guardia di sicurezza.
Non si scherza con i ragazzi del lago del Massachusetts centrale.
Ok. Allora, arrivo alla festa di fine anno sul lago e...
lui, il fratello, è sul molo
a spingere i miei compagni uno ad uno nel lago.
Come un'attrazione da luna park, erano tutti allineati.
E io: "Cavolo, sembra fantastico". Mi metto in fila.
Arriva il mio turno. Lui si ferma. Mi guarda dall'alto in basso. E dice...
"Chris, sei sicuro?"
"Prima di tutto, non sapevo che parlassi.
Secondo, cosa percepisci in me...
che ti sta facendo risvegliare un'empatia finora sopita?"
"Gettami nel lago."
"No, Chris, non posso in buona fede buttarti nel lago.
Ma se ti ho visto lanciare una bambina delle elementari
12 metri da terra.
Gettami in acqua."
"Ehi, perché ci metti tanto?"
"Non lo so, vede qualcosa in me e non vuole lanciarmi nel lago."
"Sì, lo capisco.
Non so ancora come dirlo a parole.
Ma scommetto che esiste un termine in tedesco o giapponese per definirlo.
Tipo un paragrafo."
"Ok, Chris, ecco cosa faremo.
Ti tengo per la vita e conteremo fino a tre,
e poi ti butterai...
nel lago."
"Tipo combattimento scenico?
Sono venuto qui per allontanarmi dal cinema!"
Dissolvenza in nero, produttore esecutivo Mike Birbiglia.
Mike Birbiglia, Cristo santo.
Sembra un padre e un figlio che si sono scambiati di ruolo
nello stesso corpo. Mio Dio.
Sembra uno che vende spoiler di Wordle all'FBI.
Prima stavamo parlando di Marc C. Conner.
Sono andato a scuola con...
È il preside dello Skidmore. Era la mia università.
L'ultima vacanza...
Io non credo nelle vacanze.
Penso che le vacanze siano per i bambini e Dua Lipa. E...
l'ultima vacanza che ho fatto è stata nel 2017
e ho sperperato il mio conto corrente in un negozio di cappelli di lusso.
Il negozio era a Saratoga Springs, a New York, che è tipo...
una città dedita alle corse dei cavalli, piena di gente di sinistra ricca...
Io e i miei amici maschi eravamo dei fanatici della nostalgia.
Quindi siamo tornati a...
Ho saputo che la nostalgia era considerata
una malattia mentale piuttosto grave ai tempi dei pionieri.
Potevi essere messo in quarantena per aver mostrato segni di nostalgia.
Quindi, se dicevi tipo...
"Mi manca il periodo natalizio."
"Allontanatevi da lei, ragazzi.
Non sta bene, figlioli."
"Perché, papà? È forse il tifo?"
"No. Non è tifo.
È la nostalgia."
"Ascoltatemi, figli miei.
Se mai doveste vedere papà che dopo un paio di whisky
accende una candela e torna indietro nel tempo
con le foto di Facebook...
mentre ascolta gli Animal Collective...
o i Passion Pit...
fatemi un favore, figli miei, uccidetemi come fareste con un pollo o una zanzara.
Fatemi del male in modo permanente, ragazzi."
"Mi sembra un po' esagerato, non credi, papà?"
"No, volete sapere cos'è estremo?
La nostalgia per un concerto di Girl Talk avvenuto nel 2008.
Teneva in mano due stereo portatili!"
Ok, quindi...
Il negozio di cappelli in cui ho sperperato il mio conto in banca
si chiamava Hatsational.
Vista la domanda molto elevata per i copricapi di lusso
a Saratoga Springs, New York, ci sono due Hatsational
a 150 metri di distanza.
Una cosa da sapere su Hatsational è che lì il tempo non scorre
nel modo in cui siamo abituati noi.
È gestito da un ragazzo di 14 anni...
che rivendica il suo status.
È vestito in modo formale, e non parlo di un abito nero da cerimonia,
ma tipo da magnate dell'età del jazz.
Ed è molto... È silenzioso, ma non perché è timido,
ma perché non ti rispetta abbastanza da alzare il tono della voce.
"Scusa, cosa hai detto?"
Ci lavorano anche donne più grandi, ma si fanno comandare dal nano con la bombetta.
Età tipiche di un film di Miyazaki.
E tutti amano ciò che vendono, il che significa che indossano cappelli.
Fascinator giganti.
L'unica cosa che lo lega all'era moderna
è che ha i rinforzi nel letto a castello.
Abbiamo commesso l'errore di cercare di metterlo a suo agio
perché abbiamo superato i trent'anni e lui è un ragazzino,
ma non abbiamo preso in considerazione
cosa comporta l'accesso illimitato ai cappelli di lusso nell'ego adolescenziale.
Non credo che abbiamo mai visto nulla di simile in Occidente.
Il paragone più calzante è con il Tibet,
quando il Dalai Lama viene scelto da bambino.
Che effetto avrebbe avuto sul suo ego. Sembra che lui sia sempre stato lì.
Come se avesse fallito la prova di qualche maga negli anni '20.
I suoi occhi hanno visto la Prussia. Come se fosse...
condannato a lavorare tra i due Hatsational.
Se entraste in uno degli Hatsational, lo troveresti lì con la bombetta
e se correste nell'altro vi direbbe...
"Ma certo.
Certo che sono anche qui.
Dove dovrei essere?"
Indosserebbe un fedora verticale che lo fa somigliare...
ad Hannibal Lecter quando lo trovano in Costa Rica.
Un'altra cosa da sapere su Hatsational è che i prezzi sono proibitivi.
Vai a provare i cappelli. Non compri i cappelli.
Quindi, io e i miei amici maschi stiamo provando i cappelli.
Sono molto incoraggiante.
"Dio, Jerry, quel cappello ti sta benissimo.
Buck, con quel cappello sembri francese."
Il ragazzo sta custodendo i cappelli migliori...
per bracconieri, criminali di guerra e per chi è generalmente indecente.
E non sia mai che uno di noi provi un cappello nel modo sbagliato.
Impazzirebbe.
Ci siamo divertiti e dico: "Andiamocene da qui".
Quindi lo ringrazio, visto che sono il portavoce, ovviamente.
"Grazie mille.
Ci siamo divertiti tantissimo a provare i vostri cappelli.
Grazie, torneremo."
Mentre esco, lo sento rivolgersi alle signore e dire:
"Avevano proprio la faccia dei poi-torno".
"Mi scusi, che cazzo ha detto?"
"Dei poi-torno." "E cosa sarebbero?"
"Quelli che provano mille cappelli
dicono che torneranno e non lo faranno mai."
"Crede che siamo dei poi-torno?"
"Chris, andiamocene, amico."
"Non permetterò a questo piccolo bastardo art déco...
questo essere anni '20...
di diffamare me e miei amici.
Non permetterò a questo stronzo prepuberale di West Egg...
di chiamare me e i tre dei ragazzi più in gamba che conosco dei poi-torno.
Un termine che sento ora per la prima volta.
Un termine che non ha alcun peso culturale.
Un termine nato dalle menti contorte e dementi
di questi ciarlatani del commercio al dettaglio dell'età del jazz.
Gli dimostrerò che non siamo dei poi-torno..."
"No, Chris, amico, hai bevuto troppo sidro."
"No, non è vero.
Non ho bevuto molto sidro."
"Ehi, figliolo.
Quanto costa quel cappello lì? Sì, Jerry, ti piaceva quel cappello, vero?"
"Oh, no, Chris, non abbastanza da comprarlo, amico."
"Quanto costa?"
"Costa 120 dollari. Perché?"
- "Mettilo nel carrello." - "No, ma dai."
"Buck, ti piace quel cappello?"
"Sì, con quel cappello sembravo piuttosto francese."
"Metti anche quello nel carrello."
"E Rory, ti piaceva quello?"
"Sì, assomiglio a Rod Stewart negli anni '80 con quel cappello."
"Non è vero, ma sì, metti anche quello nel carrello. E...
Qualunque schifezza indossavo io. Quant'è il totale?"
"Sono 560 dollari."
"Siamo ancora dei poi-torno?"
"Come pensavo, figlio di puttana."
"Hai svuotato il conto corrente."
So che state pensando: "Chris, amici maschi?"
"Cosa sono, Funko Pop? Dai, mostraci gli amici maschi."
"Chris, niente di tutto questo ha senso." Ok, sapete come sono.
BANK OF AMERICA IL TUO CONTO HA FONDI INSUFFICIENTI
SALDO DOPO LE TRANSAZIONI E LE COMMISSIONI: -93,30 $
Guardate il rimpianto. Guardate il rimpianto sui loro volti.
Guardate questo tragico poligamo.
Entrate in un bar e vedete questi tre ragazzi su un palco
che rimettono le chitarre nelle custodie e dite: "Ce la siamo scampata.
Grazie a Dio ci siamo persi la cover acustica di due ore di 'Uptown Funk'."
Abbiamo affrontato una conversazione seria
dove abbiamo ammesso tutti di non aver mai indossato questi cappelli...
mai più.
E lo so cosa state pensando. "Ok, gli amici maschi esistono davvero.
Ma l'adolescente malvagio, Chris, dai.
È una delle tue esagerazioni iperboliche."
Pensate che non vi porti le prove?
Per chi mi avete preso?
Per chi cazzo mi avete preso?
Pensate che per me sia un gioco?
Pensate che non prenda sul serio questo lavoro?
Pensate che per me sia un cazzo gioco?
Pensate che non porto le prove a Chicago, in Illinois?
Vi dirò una cosa che sapete già a livello somatico,
se non intellettuale.
È più anziano di loro.
Questi tre non sono affatto brave persone.
Hanno fatto cose che vi farebbero gelare il sangue.
Ma accanto a questo antico demone?
Sono Greta Thunberg.
Guardate come lo stringe forte.
Cerca di trattenerlo.
E lui sorride perché sa di potersi liberare.
Ma andiamo avanti.
Le telecamere non erano accese?
Scusate.
Vi hanno mai messo il bloccaruote alla macchina? Oddio, io lo adoro.
Te lo mettono se resti parcheggiato
per tantissimo tempo.
È umiliante. È un cappello da somaro per la tua auto.
E la gente perde la dignità quando vede un'auto con il bloccaruote.
I bibliotecari dicono: "Oh, cazzo!
Si è beccato il bloccaruote."
"Gesù Cristo! Stai facendo la Crip Walk?"
Quello che amo del bloccaruote
è che è l'ultimo elemento del diritto moderno che sembra l'ira di uno stregone.
"Sei rimasto parcheggiato lì troppo a lungo!
Ora ci resti!"
Siete stati fantastici. Concludiamo con una canzone.
Grazie mille.
Mettiamo delle luci drammatiche. Grazie.
A volte penso che mi sfugga Il senso delle cose
Come quella volta in una casa stregata
Ciò che spaventò di più Non aveva alcun senso
Non fraintendetemi
Ero in preda al panico per tutto il tempo Cammini in fila indiana
E le cose ti saltano addosso Come demoni con motoseghe
Capre umane, clown a torso nudo Detenuti evasi che chiedono il tuo aiuto
Non riesco ad andare avanti Continuo a dire: “No, vi prego, no”
Ma la cosa che mi fa Urlare senza controllo
Oh, mio Dio!
La cosa mi fa cedere le gambe Non è un demone né un folletto
No, è un altro partecipante
Una giovane professionista Non so perché
In un elegante completo Madewell
Non era vestita in modo eccentrico Non avevo uno stile gotico
Sembrava mia cugina
E per qualche motivo Dopo aver visto quelle cose inquietanti
La vista di una civile ventottenne Che non faceva nulla di strano
Mi colpì nel punto G dell'orrore E caddi a terra urlando
E le dissi: "Mi dispiace Non so perché sto reagendo così"
Per alleviare il mio terrore Lei inizia a salutarmi
Il che mi fa venire solo voglia Di urlare più forte
Quindi ora sembro Shelley Duvall che urla Contro questa donna che mi sta salutando
Come un sindaco su un carro di carnevale
Mentre gli attori spaventosi Si guardano confusi
Chiedendosi perché siano stati oscurati Da questa persona così carina
Che potrebbe benissimo recitare nella
Pubblicità
Del preshow
Del Cinema
Regal
E purtroppo per lei È proprio dietro di me in fila
Quindi ha visto tutte le altre cose strane
A cui non ho reagito in questo modo
Come un vecchio cockney legato A un materasso
Un bambino che indossa Una maschera da cane
Che recita le battute di Jerry Maguire
"Aiutami ad aiutarti"
Vorrei trovare le parole per dirle Che sono solo un cattolico irlandese
Che non osa urlare abbastanza
Tengo tutto dentro
Ad esempio nel 2014 Stavo vomitando così rumorosamente
Che il mio partner ha chiamato mia madre E le ha chiesto: "Ma è normale?"
Mia madre ha detto: "Sì, Chris vomita con tutta l'anima"
Il fatto che fossi più terrorizzato Da un altro partecipante
Aggiunge un tocco horror piuttosto moderno Al concetto della casa stregata
Dove i partecipanti si guardano E dicono: "Aspetta, siamo noi i mostri?"
Odio tutto
Avete presente come nei film horror moderni parlano di...
Un ometto peloso
Ma poi dicono "No, tratta di allergie di stagione"
Andate a farvi fottere
Non ditemi che Hereditary
Parla di maternità
Parla di quanto sia spaventoso Un gruppo di adulti nudi
Sotto luci fluorescenti
Grazie, Chicago.
Grazie mille.
Sottotitoli: Fabio Costantino