Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Čikāga!
Liels paldies jums!
Šodien filmējam speciālizlaidumu. Mēģinu audzēt savu fanu loku,
viņpus sievietēm, kas bijušas ar nazi izlaidumā.
Tagad dzīvoju Losandželosā, kaut arī visi domā,
ka dzīvoju sidra brūzī Rodailendā.
Visi domā, ka dzīvoju šķūnī Aļaskā,
tomēr tagad dzīvoju Losandželosā.
Pirmajā nedēļā Losandželosā dabūju sodu par ielas šķērsošanu.
Citēju policistu: "Tu pārāk dzīvīgi staigā."
Taisnība. Šajā brīdī manā dzīvē
es glauni soļoju pa ielām.
Bet es kautrējos.
Man bija Pola Dano smaidiņš.
Dano ir tā lielā seja, mazs smaids, no kura A24 ir sajūsmā?
Kaut man kāds būtu pateicis,
ka uzsmaidīt drusciņ ir sliktāk, nekā nesmaidīt vispār.
Šī persona tūlīt pat ir jāizraida.
Teicu, ka šovakar nekādu klaunu.
Panorāmas rats palicis bez uzraudzības.
Mana sirdsapziņa to neizturēs.
Uzmanīgi, uzmanīgi. Mana kailā forma ir kā...
Kā meitene, kas pazudusi 2000. gadā. Kad viņu atrada,
izrādījās, ka viņa pēdējos 25 gadus ir pārtikusi no suņu krējuma.
No maza krējuma daudzuma.
Pirms 2 gadiem iznāca mana stāvizrāde,
un tās rezultātā visā valstī sākās manu vietniekvārdu medības.
FIB.
Pasakiet man, jūs skatāties uz to.
Gaidu, kad Z paaudze atsūtīs man dzimuma diagnozi e-pastā.
Šķiet, ka viņiem tas viss ir...
izfunktierēts. Es esmu pārāk pasīvs.
Visu mūžu identificēju sevi pēc pasūtījuma restorānā.
Tā, kā mani nosauc viesmīlis vai viesmīle.
Visu mūžu secība bija: bērni, sievietes, Kriss,
vīrieši.
Kas liecina, ka es noteikti spētu ielavīties kādā glābšanas laivā.
"Kāpēc jūs viņu paņēmāt?"
"Nezinu, paskaties uz apakšbikšu aprisēm."
"Viņam kaunuma mati lien ārā."
Viņiem pietika ar kaunuma matiem.
Sākam no nulles, labi.
Manas gaidas par vīrišķību bija pakaļā jau no sākuma,
jo es vidusskolā spēlēju orķestrī.
Zinu, ka jūs arī spēlējāt, zinu.
Zinu, zinu. Zinu.
Mans gaidas par vīrišķību bija pakaļā no paša sākuma,
jo vidusskolā spēlēju orķestrī, un līdz šai dienai
neesmu redzējis labāku vīrieti par vidusskolas tubas spēlētāju.
Katru reizi, kad galēji labējie saka:
"Kur pazuduši visi īstie vīrieši šajā valstī?"
Viņi spēlē Greensleeves basa partiju
skatuves aizmugurē.
Uz šo puišu fona Deivs Batista izskatās pēc Bernadetes Pītersas.
Jēziņ!
Kas notiek ar vidusskolas tubas spēlētāju hormoniem?
Domāju, ja parastam bērnam iedot tubu,
bērns...
Tad ienāk tie 215 cm garie nīlzirgi.
Ļoti miermīlīgi.
Ar biezākajām HBO minisēriju bārdām. Vienkārši...
Ar vēju postīto prāmju darbinieku sejām.
Viņi viens otram padod viskija blašķi, lai sasildītos.
Tur asinssuns dzer alu no šķīvja.
Viens no viņiem atbild uz zvanu mēģinājuma laikā.
"Čau, sīkais."
"Tev atbrauks pakaļ pēc nodarbības."
"Tev ir bērns?"
"Jā, mācās 9. klasē."
"Labs puika, reizēm gāž podus, bet, kas tos negāza?"
Amerikas medijos
kā lielākos vienmēr rāda amerikāņu futbola spēlētājus,
jo viņi ir agresīvākie.
Jo būt gandrīz milzīgam ir īsta elle.
Savukārt miers un nosvērtība...
ir raksturīga patiesi lieliem puišiem.
Īstiem milžiem nevajag sabiedriskās attiecības.
Tas ir kā dogs pret vācu aitu suni.
Katru reizi, kad šķiet, ka saprotu pasauli
un man gribas to aizspert nekurienē,
es lasu par suņu šķirņu izveides sākotnējiem mērķiem.
Piemēram, Springera spaniela sākotnējais
uzdevums bija atrast dīķi pilsētā.
Un tad tas pārbaudīja, vai dīķis nesaskaras ar citu dīķi.
Tad suns par to ziņoja saimniekam.
Punkts.
Ko tas nozīmē?
Var arī pateikt, cik sena ir suņu šķirne:
Klamberspaniels sākotnēji tika radīts, lai atrastu caurumus zemē
un stāvētu virs tiem, gadījumiem, ja no turienes izlien velns.
Ir sajūta kā Prairie Home Companion, kad jūs tā aplaudējat.
Labi, dogi pret vācu aitu suņiem.
Vācu aitu sunim nav ne mirkļa miera visā tā mūžā.
Šie suņi nepārtraukti pārdzīvo.
Tas ir populārākais suns valstī.
Tas ir policijas suns.
Nekad neesmu teicis par policistu ar suni:
"Viņš gan labi kontrolē to suni."
Un poliči pārvērš lidostas
par Petco dzīvnieku paklausības mācību centriem...
kur viņiem ir tāds mazs vācu aitu suns
ar vesti "policijas suns apmācībā",
un viņš skraida apkārt ar kāda kakla spilvenu zobos,
bet poliči skrien pakaļ: "Viņš tikai mācās!"
Tad tikpat labi varētu būt arī policijas krabis,
vismaz tas...
Vismaz krabis paliks uz vietas.
Ja dodos uz drošības pārbaudi un redzu darbinieku... vai darbinieci...
Reddit apakšsadaļā sāktos īsts tracis.
Kas stāv blakus krabim, es pat nevēlos zināt plānu.
Ja krabis uz jums uzliek savu zinošo aci...
jūs tos šķidrumus izliesiet paši.
Es esmu empāts.
Ja jums būtu kripata empātijas, kas ir man, jūs neceltos no gultas.
Jūs piesietu pie Mērfija gultas.
Girl, Interrupted stilā. Spēju sajust jūsu enerģiju.
Jūtu, ka viens no jūsu puišiem man pēc priekšnesuma rakstīs.
"Čau, Kris."
"Ļoti patika joks par policijas krabi."
"Kaut arī smieklīgi...
tajā ir daļa patiesības."
"Dažos Turkmenistānas apgabalos..."
"Ak dievs!"
"Dažas drošības dienestu vienības izmanto
vēžveidīgo policistu atbalstu."
"Varbūt ne krabjus, kurus pieminēji savā jokā..."
Paldies, Tomas, tu esi bloķēts.
Visi, ko es pazīstu,
pēkšņi no nekurienes uzrodas ar ūsainu līgavaini.
Visi šie puiši ģērbjas kā Robins Viljamss filmā The Birdcage.
Tikai ar lieliem augšstilbiem.
Šķiet, ka visiem šiem puišiem nav pagātnes.
Varbūt Hinge saņēma sūdzības,
tāpēc viņi vienkārši saražoja visus šos...
Viņiem visiem ir kopīga ilūzija,
ka viņi ir ballīšu karaļi kāzās.
"Kris, Kris, iepazīsties ar Tomasu."
"Viņš ir tik jautrs. Viņam ir jocīga zeķe."
Dāmas, ja viņam dūšas jautrībai pietiek tikai zeķē...
tas puisis slēpsies aiz jums, ja, Dievs pasarg,
jūs iekritīsiet gorillu sprostā.
Tu tiksi galā, mazā.
Esi tik stipra un neatkarīga, mazulīt, tiksi galā.
"Nē, Kris, Tomass ir tik jautrs."
"Viņš kāzās dejo interpretatīvās dejas kā joku."
Paklausieties, normīši, interpretatīvā deja nav smieklīga.
Mans tērps nav tava kultūra.
Interpretatīvā deja ir veids, ar kuru apmaksāju elektrību
un astronomiskos ārkārtas veterināro pakalpojumu rēķinus.
Jo mans suns, Ēriks, apēda viedo automašīnu.
Jā, Ēriks ar k.
Tomass tiešām ir tik jautrs? Lai viņš vada kongas deju.
Visi ir jautri, kamēr nav līdera pozīcijā.
Kongas dejai vajag disciplīnu...
vīziju un spēju sevi iegrožot.
Ir jākustas daudz lēnāk nekā jūs domājat.
Aiz jums ir vesela ķēde apgādājamo...
ar ļoti plašu vecuma diapazonu.
Ir trīsgadīgs mazulis...
līgavaiņa draugs, kas atsācis lietot...
un valstī vecākā sieviete.
Ja izdomāsi trakas idejas,
tad piedzīvosi kongas dejas avāriju.
Un tas ir drūms haoss.
"Ak, Kris, pietiek. Tomass ir jautrs."
Nē, nē, esmu redzējis jautrību.
Es pazīstu jautrību.
Koledžā dzīvoju ar puisi,
kurš izleca pa otrā stāva logu, lai iespertu džekam,
kas mīza uz mūsu mājas.
Tas ir jautri.
Ko darīs Tomass, kad kāds mīzīs uz tavas mājas?
Pateikšu, ko viņš darīs.
Viņš runās pa tālruni ar Jeni's Ice Creams,
lai uzzinātu, kad būs pieejama jaunā ube garša.
"Jūsu vietnē teikts, ka 1. septembrī, kas ir atnācis un aizgājis."
Un, dāmas, Tomass,
ja viņš liek jums saukt viņu garākajā viņa vārda versijā,
tas ir puisis, kam nav žēl izniekot jūsu sasodīto laiku.
Man šeit vajadzēja nomas auto.
Kad viņi veda man nomas auto, viņi klausījās stilīgāko mūziku.
Viņi pārslēdza radio uz NPR, kad man to nodeva.
Tikt izsmietam bez vārdiem.
Esmu bijis tūrē daudz kur,
lai tikai dzirdētu kaulus šķebinošu klusumu par šo te frāzi.
Sāksim no jauna.
Jums patīk, kad improvizēju.
Čikāga ir komēdijas pilsēta, jums tas patīk.
Šeit Sets Meijerss guva pirmo pieredzi.
Man bija jāierodas tur, kur Meijerss iemācījās trijnieka noteikumu.
Zinu, ka jūs apmācīja Second City.
Skarbā Bobija Mojnihana vadībā.
Bezjēdzīgi, viss, ko runāju, ir nelietojams.
Vēlos aplaudēt gaismotājam, kurš bija komandā, kas notvēra Osamu.
Man nesen bija jānomā auto, un, kad viņi man to veda,
viņi klausījās stilīgāko mūziku.
Tad, kad viņi nodeva auto man, viņi pārslēdza radio uz NPR.
Būt izsmietam bez vārdiem.
Zinu, ka izraisu cilvēkos jūtas,
bet "puisis, kas smejas par Wait, Wait...Don't Tell Me!"?
Puisis, kurš sauc tomātus par skaistiem?
Nesakiet, ka tā ir.
Šķita, ka mans vaibs ir mazliet smalkāks.
Izskatos pēc tāda, kam vajag kādu, kurš nodotu ziņu Imogen Heap.
Dodiet man tikai piecas minūtes ar Hīpas kundzi.
Saņēmu viņas ziņu viņas hītā Hide and Seek.
Es klausījos NPR. NPR vairs pat nav NPR.
Es meklēju zināšanas, un NPR tagad vienkārši:
"Kas ir zadī?"
"Šodien mēs to noskaidrosim."
Viņi intervē jaunāko cilvēku, kuru spēj atrast,
un tas ir 39 gadus vecs cilvēks no Vašingtonas.
Viņi to saprot pavisam greizi. "Zadī ir zombija tēvs."
Jūtu līdzi vecākiem mileniāļiem. Viņi ir pelnījuši atbalstu.
Viņi gatavojās pasaulei, kas vienkārši nepastāv.
Viņi uzrotīja laboratorijas halātu piedurknes
un ar profesoriem pie kafijas piedalījās sarežģītās sarunās.
Bet tagad viņi ir pasaulē, kurā visi seksualizē Šreku.
Tas ir stulbi.
Mēs, jaunākie mileniāļi,
zinu, ka izskatos virs 50, bet esmu jaunāks...
Neviens man neteica, ka jālieto saules aizsargkrēms.
Tāpēc izskatos kā sekretāre no Raidelas vidusskolas.
Mēs, jaunākie mileniāļi, iemācījāmies atsvešināties
ap Irākas kara un Garden State laiku.
Es domāju...
Ja Zaks Brafs turpinās izbēgt no soda...
Man jāiemācās lidot pāri savam ķermenim.
Zaks Brafs ir Tumnusa kunga otrā atnākšana.
Beta, bet psihopāts. Kā stjuarts.
Vai esat domājuši, ka stjuarti mūs nogalinātu,
ja pilota nebūtu klāt?
Viņi mūs tik ļoti ienīst.
Atcerieties, 2021. gadā bija īss brīdis,
kad visu laiku kādu līmēja pie krēsla ar līmlenti.
Man tas nešķita pareizi.
Es arī ēdienu no viņiem neņemu.
Skatīties, kā pieaugušie saka: "Cepumiņi!"
"Klinģerīši!"
Saku: "Paldies, nē."
Tas ir vienīgais brīdis manā mūžā, kad esmu kā profesionāls snovbordists.
Nestāsti par profesionālo snovbordistu.
Tikko man šķiet, ka jums patīku...
jūs mani pametat pagalmā ar krāniņu rokās.
Par ko mēs runājām? Vecāki mileniāļi...
Es vēlos uztaisīt rezervātu vecākiem mileniāļiem,
kur viņi var mierīgi mētāt frīsbijus!
Un teikt "superforši" visi kopā!
Un baudīt savus cukīni.
Viņi dievina cukīni, jēziņ!
Kad man kāds piedāvā cukīni, saku: "Vasara pienākusi."
Jā, iedod man gurķi, kas visu zaudēja kazino.
Vēl vecāki mileniāļi var salīdzināt
savas Trader Joe's uzkodas. Esmu apsēsts ar tām.
Man ir hiperfiksācija uz Trader Joe's.
Man par to jārunā katru vakaru.
Visvairāk Trader Joe's man patīk,
ziniet, ka Trader Joe's katru nedēļu atsauc preces?
Viņi ir tik bezkaunīgi tajā, ko atsauc.
Viņi neuzņemas atbildību par to,
tā, ka beigās jūties neriktīgs, ja kaut ko no tā esi nopircis.
Tas ir tik izcili.
Viņi jūs par to informē,
izliekot 8 reiz 11 saburzītas izdrukātas lapiņas
kādus 30 cm virs zemes. Sakot: "Hei..."
"Melonēs atradām cilvēka mirstīgās atliekas."
"Tu taču to nenopirki, ja?"
Tā ir alfas taktika vidusskolā.
Tas ir kā astotklasnieks kapucē uz kāda velosipēda balstiem.
"Mēs atradām zušus minerālūdenī."
Jūs, viltvārži, taču kaprēzes sviestmaizes nepirkāt, ne?
Jo Džimiju Hofu atrada lielākajā daļā kaprēzes sviestmaižu.
Moči bija lodes, vecīt.
Tas būtu tik slimi, ja jūs būtu nopirkuši moči.
Visi, kas bijuši... Vienmēr beigās ir salmoneloze.
Ikvienam, kurš bijis Trader Joe's no aprīļa līdz novembrim,
ir paaudzēs pārmantota salmoneloze.
Apnicis, ka cilvēki vaino dzīvniekus vīrusos:
"Pie tā vainīgi ir zirgi."
Zinu zirgus, tie ne sūda nedara.
Esat pazinuši zirgu, kam ir 35 gadi?
Es to dievinu.
Es saku: "Jā, vecīt, atceries Fleet Foxes?"
"Jā, tiešām domājām, ka folks atgriežas!"
Jādod no pieres uz pieri.
Laiks vēderiņam strādniekiem.
Prāta apvienošana ar ķēvi ir īstiem revolucionāriem.
To Sveizijs darīja nedēļas nogalēs, kad filmējās Netīrajās dejās.
Subtitros būs Netīrās dejas, bet DD, tas ir...
Jā, ne jau zirgi ir šo vīrusu iemesls.
Gan jau pie vainas džeks, kurš netīra savu čuguna pannu.
Cik traki tiem džekiem jāsaslimst,
lai viņi beigtu sprediķot par to, ka čuguna pannas nav jātīra?
Viņi bija skaļākie amerikāņi teju visā 2010. gadu desmitgadē.
"Nē, mazulīt."
"Mazulīt, uzgaidi. To nevajag tīrīt."
"Bez ziepēm, mazulīt, tu nomazgāsi garšvielas."
Kādas garšvielas?
Vīrusa garšvielas, kas nogalināja Betu no Little Women?
Tā džeka čuguna panna pa naktīm nedaudz kustas.
Viņa kombučas baktēriju kultūra lēnam aug.
"Kombuča, kombuča."
"Mēs šonakt aizvāksimies prom no šejienes, kombuča."
"Kombuča?"
"Viņš tur savu pasi virtuves skapī."
"Uzvilksim viņa Indochino bikses."
"Lidosim uz ziemeļiem, uz Kanādu."
"Kad mūsu draugi ziemeļos redzēs, kā pret mums izturējās...
pat apmazgāties neesmu dabūjis
kopš Romnijs startēja vēlēšanās."
"Romnijs, Romnijs."
"Jā!"
"Kāp man uz muguras, kombučas baktērija. Aiziet, kāp virsū!"
"Kombuča, kombuča, kombu, kombu."
"Jā! Sasodīts, viņš nāk, ātri!"
"Izliksimies par viņa draudzeni, paņem to ukuleli."
"Mazulīt, nezināju, ka tu tik ātri atnāksi uz bezalkoholiskajiem kokteiļiem."
"Kombuča, kombuča."
"Kāpēc tu lieto seksa drošības vārdu?"
Un, aina. Kāda bija sajūta? Kāda?
2014. gadā grasījos mazgāt savu čuguna pannu.
Nodomāju: "Es tos puišus nekur neredzu."
"Neredzu rugājus."
"Es uzpilināšu pilīti ziepju."
Pēkšņi viens no tiem puišiem parādījās manā virtuvē
un apskāva mani kā informātikas skolotājs.
Atcerieties? Atcerieties, kā jūs apskāva informātiķis?
Es nebiju pret.
Tā bija ļoti agrīna vingrināšanās, kā atbrīvoties.
Esmu bijis jūsu Whole Foods.
Čedaras siers kļūst asāks katru gadu.
Mani fani sit maigākos pieciniekus.
Tā būtu kā bilde no brošūras par primātu uzvedību.
Visi zina, ka es nespētu izturēt negatīvu attieksmi. Es...
Jā, Čedaras siers kļūst asāks katru gadu.
Kad es... Veikalā man visvairāk patīk
uzreiz iet pie Čedaras siera.
Tas ir parasts Čedaras siers. Labi, jā, labi.
Vidējs Čedaras siers.
Asais Čedaras siers, jā.
Ļoti ass Čedaras siers.
Nopietni asais Čedaras siers? Sasodīts!
Es saku: "Aiziet!"
"Sāksim šo ballīti!"
"Dodiet man to Tillamook Psycho!"
"Hei, hei, hei. Kundzīt, mierīgāk."
"Runā, ka tu meklē Tillamook Psycho."
"Jā, šķita, ka Baidens to aizliedza."
"Baidena vairs nav, vecīt."
"Gaidi šeit."
Tad iznāk puisis lederhosen bez apenēm,
"Runā, ka tu ballējies."
"Jā, dod man to sūdu, ko Bērnijs Sanderss lieto
pirms savām garajām runām."
"Kā varu zināt, ka neesi policis?"
"Vai policis tā priecātos par mantu?"
"Hei, labi, labi."
"Mierīgāk, paņem mazu kumosiņu."
"Ak, sasodīts!"
"Nolādēts!"
"Tas gan ir ņiprs sūds."
"Es dzirdu Vilko."
"Redzu Teriju Grosu!"
"Ielaid viņu, vecīt."
Es daudz sūda runāju par NPR,
bet viens cilvēks, kas tiešām ir brutāls un nežēlīgs,
ir Terija Grosa.
Ak... jēziņ!
Visu to intervētāju pasaulē,
kur Džimijs Falons ir ar rievotu prezervatīvu...
tā neiedomājamā spriedze,
ko rada katra Fresh Air epizode ar Teriju Grosu...
ir tik atsvaidzinoša.
Šķiet, ka katra epizode tiek filmēta spraugā starp
dzīvajiem un mirušajiem.
Ir sajūta, ka viesis sēž vienā gara viduslaiku galda galā,
bet Terija otrā galā sēž un vienkārši tīra pistoli.
Mans mīļākais Dāvida un Goliāta brīdis 2019. gadā bija
Terija Grosa intervija ar Ādamu Draiveru.
Ziniet? Labi, tā tika dzēsta,
jo viņa sabiedēja bijušo jūras kājnieku Ādamu Draiveru...
mazā Terija Grosa, mazā 95 cm garā Terija...
viņu tā sabiedēja, ka viņš aizbēga...
no intervijas.
Laikam viņam nepatīk paša darbs,
un viņa faktiski pret viņu izpildīja Mehānisko Apelsīnu.
Tas bija video, kurā viņš dziedāja Sodheima dziesmu no Marriage Story,
un viņa faktiski viņu ar to spīdzināja.
Viņš teica: "Terija, lūdzu!"
Un Terija vienkārši...
līdz Ādams aizgāja.
Mēs nezinām, kas notika, jo ierakstu nav, bet...
es iztēlojos, ka Terija dzinās viņam pakaļ.
Skrēja pakaļ Ādamam Draiveram kā Terminators pa ielu.
Turot Bluetooth skaļruni ar Sodhaima dziesmu.
"Ādam, savā laikā esmu intervējusi daudzas kuces."
"Bet tikai dažas bija tik lielas kā tu."
"Gaidīju atrunu par to, ka nespēj klausīties pats sevī,
no Džonija Depa visu to šaļļu un cepuru dēļ."
"Bet no tevis es gaidīju vairāk testosterona
tavā vas deferens."
"Terija, lūdzu!"
"Tu faktiski pārvērsti HBO Girls par savu OnlyFans kontu."
"Un tu pieslapināji savu Tom Fords no maza Sondhaima video,
kurā izklausies pēc bagāta bērna, kas dzied karaoki dzimšanas dienā."
"Tevī, Ādam, mani intriģē tas, ka tu esi primāts,
bet tajā pašā laikā tik gļēvs."
"Kad noķeršu tevi, un es tevi noķeršu...
Es gribu uzkāpt tev virsū un iebarot tev banānu."
Viņa tiek viņam virsū.
"Terij, nē!"
"Tu nesauksi mani par Teriju Grosu."
"Terija Grosa ir mana iesauka. Esmu Terēze Pretīgā."
Nesen sevi apkaunoju Lina Manuela Mirandas priekšā.
Lūk, kas notika.
Viņš atbildēja uz manu Instagram ierakstu.
Viņš teica: "Hā, hā, tas ir ļoti smieklīgi."
Es nobijos.
Kad saņēmu šo ziņu, es biju pie Starbucks,
kurā skanēja viņa dziesma no Mērijas Popinsas.
Tā ir skursteņslauķu dziesma. Tā ir...
Domāju: "Tas ir liktenis. Tā tam bija lemts būt."
"Es to nofilmēšu un aizsūtīšu Linam Manuelam Mirandai."
"Tas nostiprinās spēcīgu saikni."
Domāju, ka varēšu rediģēt video lietotnē, bet tas... nosūtījās.
Tāpēc es Linam Manuelam Mirandai
nosūtīju divu minūšu video...
kurā redzama Starbucks ārpuse...
un es esmu par tālu, lai dzirdētu mūziku.
Bet, par laimi, var dzirdēt, kā es elpoju.
"Ak, Linam tas patiks."
Īsumā...
Lins Manuels Miranda uzraksta neitrālu:
"Hā, hā, tas ir smieklīgi."
Paiet 11 minūtes.
Tad viņš saņem ļoti drūmu īsfilmu...
ar Starbucks brutālisma stila fasādi...
Sanbernardīno pilsētā, Kalifornijā...
ar mani sēcam mikrofonā. Tālāk...
Ko viņš atbildēja? "Skatīts plkst. 12.23."
Tāpēc nedomāju, ka drīz ieraudzīsiet mani Moana 9.
Es pārāk daudz laika pavadu Starbucks. Esmu cukuratkarīgais.
Bet es neēdu desertu publiskās vietās. Mana deserta seja ir pārāk atbaidoša.
Bet reizēm es daru tā,
lai socializētos, dodos uz saldējuma veikalu ar draugiem.
Mani vienmēr izbrīna tas, ko saldēto desertu pasaulei
atļauj darīt ar Oreo cepumiem.
Viņiem ir dažādas vispārīgas piedevas,
piemēram, zemeņu mērce,
šokolādes skaidiņas, zefīru mērce,
un tad viņiem ir kaudze ar sakropļotiem Oreo.
Sākumā nodomāju: "Vai tie ir sodrēji?"
Ak, nē, tie ir tikai Amerikas cepumi...
sasisti līdz nepazīšanai.
Izskatās, ka kartelis sūta ziņu.
Izskatās, ka ragana tos ir smalcinājusi visu ziemu.
"Gandrīz gatavs!"
Jēzus Kristus!
Oreo ir leģenda.
Viņiem nevajag bezmaksas reklāmu.
Tas būtu kā lēdija Džūdija Denča,
kas tirgo vibratorus Instagram.
"Izmantojiet kodu DENCH...
lai izārdītu savu peteni Galentīna dienā."
Jēzus Kristus!
Neesmu redzējis uzņēmumu, kas mazāk kontrolētu savu īpašumu
kā Nabisco ar Oreo.
Ja tā izrīkotos ar Milanos, Pepperidge Farm uzspridzinātu Dairy Queen.
"Vai trāpījām Milanos? Pārbaudi Sausalitos!"
Kas par slimu mērgli vada Nabisco?
Jo cita zināma piedeva šajās vietās ir M&M's,
bet man ir priekšstats, ka M&M's pārstāvis pateica:
"Jā, varat izmantot M&M's, bet, lūdzu, nedariet tiem pāri."
Savukārt Nabisco kungs
runāja pa tālruni ar saldēto desertu pasauli,
un saldēto desertu cilvēki teica: "Nabisco kungs...
mēs būtu ļoti pagodināti strādāt ar jūsu cienījamo klientu, Oreo."
"Domājam, ka cepumi lieliski iederētos saldējuma pasaulē,
un apsolām ievērot jūsu vadlīnijas, lai saglabātu...
cieņu un godu, ko nopelnījis Amerikas populārākais cepums,
kas tāds ir jau lielāko daļu gadsimta."
"Dariet ar tiem, ko gribat."
"Apkaunojiet tos."
"Pazemojiet un izsmejiet tos."
"Sacērtiet gabalos."
"Labi, jā."
"Labi, jā, mēs noteikti varam tos sacirst,
bet apsolām to darīt vienādos gabalos un..."
"Lai visi gabali ir atšķirīgi."
"Vēlos, lai mans klients būtu pilnīgi neloģiski sakropļots."
"Ielieciet to plastmasas maisiņā un lieciet paģirainam tīnim
atpūtas telpā tos sabradāt."
"Vai vēlaties, lai iekļaujam arī krēma pildījumu?"
"Dažreiz."
"Kāpēc jūs to darāt?"
"Jo es varu."
Šo pašu dialogu var izmantot
arī sarunā ar Judžīna Levī komerciālo pārstāvi.
Tas izklausīsies pēc izdomājuma.
Es to neizdomāju.
Nesen biju drauga kāzās. Kāzas bija dzimtsarakstu nodaļā.
Man mugurā bija vīrišķīgākās drēbes, ko esmu vilcis
kopš savām iesvētībām.
Biju praktiski platā uzvalkā.
Man mugurā ir šis platais uzvalks,
un es, dīvainā kārtā, jutos īpaši atbrīvots.
Šajā hipervīrišķīgajā uzvalkā.
Bija sajūta, ka ietriecos vilnī, no kura izvairījos visu mūžu.
Padoties tam bija savā ziņā seksīgi.
Nodomāju: "Es to varētu vilkt biežāk."
"Varbūt es... Es ierobežoju sevi."
"Jūtos seksīgi, jūtos dzīvs. Tas tiešām ir interesanti."
Kamēr es to visu izjutu, garām gāja vecāka kundzīte,
kas parādīja uz mani un teica: "Frānsisa Makdormanda?"
Tā nebija stilīga jaunkundze, kas jokojās ar mani.
Tā sieviete bija tik veca, ka viņu varētu saukt Priscilla.
Viņa bija pārliecināta, ka esmu Frānsisa Makdormanda.
Tieši tad, kad atrados uz seksuālās renesanses robežas
Sjūdža Naita platajā uzvalkā.
Ja staigā apkārt ar pirkstu uz gaiļa,
saucot cilvēkus par Frānsisām Makdormandām...
nešauj, kamēr neredzi viņu Oskara balvu
par Trīs paziņojumi pie Ebingas Misūri štatā.
Ja tu spēlē Pokémon Go versiju ar...
Bet meklē... Ja tu spēlē Frances McDormand Go
plašajā pasaulē...
Viņa teica: "Frānsisa Makdormanda?" Atbildu: "Nē."
Viņa saka: "Ak."
Frānsisa Makdormanda bija manā vecumā, kad viņa filmējās Fargo.
Viņa neteica: "Frānsisa Makdormanda no Fargo?"
Viņa domāja 81 gadu veco Frānsisu Makdormandu.
Lai cik dusmīgs es biju,
mani vēl vairāk sadusmoja prieks, ko tas nesa manam draugam.
Viņš stāvēja un to baudīja,
it kā būtu enerģētiskajā dziedināšanā.
Ar atvērtam plaukstām.
Frānsisa Makdormanda.
Šis vārds bija radīts zvaigznei.
Daži vārdi vienkārši strādā.
Vārdam jābūt tik vienkāršam kā šķaudienam.
Treisija Čepmena.
Boldera, Kolorado.
Džiglīpafs, Viglītafs. Es pat necenšos.
Savukārt ir vārdi, kas nestrādā.
Jaunais manas koledžas prezidents sūta man e-pastus...
Piedodiet, bet viņa vārds vienkārši nestrādā.
Marks.
SKIDMORAS KOLEDŽAS PREZIDENTS MARKS C. KONNERS
C.
Konners!
Ja man vajag Gatorade pauzi starp tavu vārdu
un otrā vārda iniciāli...
tad par to jāziņo korporatīvajam birojam.
Teikt "Marks Sī" ir vokālais ekvivalents šim...
Es to jūtu nabā.
Ir sajūta, ka atspiežos un lecu pret kalnu.
Marks!
Sī.
"Aiziet, saņemies, draudziņ."
"Kas tu esi?"
"Dzīvoju pāri ielai. Redzēju, ka tu lec kalnā."
"Tu tiksi galā. Tu to vari, draudziņ."
Konners!
Vēlos būt Džastins Timberleiks Sociālajā tīklā par Marku C. Konneru.
Vēlos viņu aizvest uz suši, apburt ar ābolu martini
un, ejot prom, izmest: "Ā, Mark, vēl viena lieta."
"Aizmirsti par C."
Trents Reznors, Trents Reznors.
"Vai, Mark, ja C tev nozīmē tik daudz,
atsakies no Marks un Konners, un vienkārši esi Sī."
Šis puisis sāks sevi dēvēt par Sī?
Es viņam aizsūtīšu apenes.
Jā, Setu Meijersu gan neesat redzējuši tā darot ar mikrofonu.
Lorna Maiklsa man ielaistu vienu kājā, ja to redzētu.
Visu dienu ģērbtuvē: "Tikai nerunā par Setu Meijersu."
"Izturi šo vakaru bez viņa pieminēšanas."
Ja šis puisis dēvēs sevi par Sī,
redzēsim viņu tūrē kopā ar Killer Mike.
Novembrī viņš būs fonā...
izpildot tīrāko Crip soli.
Vai satraucāties par mani, kad nokritu no taburetes?
Nedaudz, bija stiprs trieciens.
Neuztraucieties, kopiena vienmēr par mani ļoti satraucas.
Šī ir laba anekdote par to. Es biju sestajā klasē,
skolas gada noslēguma ballītē pie ezera, ko organizē foršākā meitene klasē.
Viņai bija brālis astotajā klasē,
kurš kopienā bija zināms kā psihopāts.
Viņš īsu brīdi pavadīja jauniešu labošanas iestādē
par pieauguša apsarga piekaušanu.
Ezeru bērni centrālajā Masačūsetsā nav nekādi mīkstie.
Es ierodos gada noslēguma ballītē pie ezera un...
viņš, brālis, stāv piestātnē
un pa vienam met manus vienaudžus ezerā.
Gluži kā karnevāla atrakcijā, viņi visi stāv rindā.
Domāju: "Jā, izskatās lieliski!" Iestājos rindā.
Pienāk mana kārta. Viņš paskatās uz mani un saka...
"Kris, tu tiešām to vēlies?"
"Pirmkārt, nezināju, ka proti runāt."
"Otrkārt, ko tu jūti no manis...
kas tevī izraisa līdz šim snaudušo empātiju?"
"Met mani ezerā."
"Nē, Kris, es nespēju tevi iemest ezerā."
"Tikko redzēju, kā uzmeti ceturtklasnieci ar visām drēbēm
10 metru augstumā."
"Met mani zupā."
"Hei, kas par kavēšanos?"
"Nezinu, viņš saskata manī ko tādu, ko nespēj mest ezerā."
"Jā, es viņu saprotu."
"Es vēl nezinu, kā to nosaukt."
"Bet tam ir vārds vācu vai japāņu valodā."
"Varbūt pat rindkopa."
"Labi, Kris, darīsim tā."
"Es tevi satveršu ap vidukli, un skaitīsim no trīs,
un tad tu ielēksi pats...
ezerā."
"O, kā cīņa uz skatuves?"
"Atnācu šeit, lai aizbēgtu no teātra!"
Bilde satumst, producents Maiks Birbiglija.
Maiks Birbiglija, Jēzus Kristus.
Viņš izskatās, it kā tēvs un dēls būtu iemiesojušies
vienā ķermenī. Jēziņ!
Izskatās, it kā pārdotu Wordle atbildes FIB.
Mēs iepriekš runājām par Marku C. Konneru.
Es mācījos skolā ar...
Viņš ir Skidmoras prezidents. Tur mācījos koledžā.
Pēdējais atvaļinājums...
Pirmkārt, es neticu atvaļinājumiem.
Atvaļinājumi ir bērniem un Dua Lipai. Un...
Pēdējoreiz atvaļinājumā biju 2017. gadā,
un es pārtērēju konta atlikumu luksusa cepuru veikalā.
Tas veikals bija Saratogaspringsā, Ņujorkas štatā, kas...
tā ir kā zirgu sacīkšu pilsēta. Runājam par milzīgu naudu...
Mēs ar draugiem bijām aizrāvušies ar nostalģiju.
Tāpēc atgriezāmies...
Kāds man teica, ka nostalģiju uzskatīja
par nopietnu garīgo slimību ASV pirmsākumos.
Tevi varēja ielikt karantīnā, ja bija nostalģijas pazīmes.
Ja tu, piemēram,...
"Es ilgojos pēc Ziemassvētkiem."
"Prom no viņas, puiši!"
"Viņa nejūtas labi, dēli."
"Kāpēc, tēti? Vai tīfs?"
"Nē, tas nav tīfs."
"Tā ir nostalģija."
"Klausieties, dēli."
Ja manīsiet, ka tētuks pēc pāris viskijiem
iededz sveci un atgriežas laikā
savās Facebook bildēs...
klausoties Animal Collective...
vai Passion Pit...
izlīdziet, dēli, nogaliniet mani kā nogalinātu vistu vai odu."
"Sāpiniet tētuku uz visiem laikiem, puikas."
"Tas šķiet par traku, ne, tēt?"
"Nē, zini, kas ir traki?"
"Ilgoties pēc Girl Talk koncerta, kas notika 2008. gadā."
"Tur bija tikai viņš ar diviem magnetofoniem!"
Labi, tātad...
Cepuru veikals, kurā pārtērēju konta atlikumu,
saucās Hatsational.
Saratogaspringsā, Ņujorkā, ir tik liels pieprasījums
pēc luksusa galvassegām, ka ir pat divi Hatsational
150 metru attālumā viens no otra.
Jums jāzina, ka Hatsational laiks uz priekšu neiet tā,
kā pie tā esam pieraduši mēs ar jums.
Tur valda 14 gadīgs puika...
un viņam ir statuss.
Viņš ir tērpies formāli, un es nedomāju melno kaklasaiti,
bet gan džeza gadu magnāta formālo ietērpu.
Un viņš... Viņš ir kluss, bet ne kautrības dēļ,
bet tāpēc, ka neciena tevi tik ļoti, lai runātu skaļāk.
"Atvainojos, ko tu teici?"
Tur strādā arī vecākas kundzes, bet viņas pakļaujas tam sīkaļam frakā.
Vecumu starpība ļoti atbilst Mijazaki.
Un viņi paši ir savilkuši savas cepures.
Pilna ķermeņa fascinētāji.
Vienīgais, kas saista viņu ar mūsdienām,
ir augšējās un apakšējās breketes.
Mēs kļūdaini centāmies likt viņam justies ērtāk,
jo mums visiem bija pāri 30, bet viņš bija pirmspubertātes vecumā,
bet mēs nepadomājām par to,
ko neierobežota piekļuve luksusa galvassegām nodara sīču ego.
Nedomāju, ka rietumos esam kaut ko tādu redzējuši.
Domāju, ka tuvākais salīdzinājums ir Tibetā,
kur par Dalailamu ieceļ puiku.
Kā tas uzlabo ego. Šķiet, ka viņš vienmēr tur ir bijis.
Varbūt viņu nolādēja kāda burve 20. gs. 20. gados.
Viņa acis bija redzējušas Prūsiju. Viņš...
Šķita, ka viņš ir nolādēts strādāt starp abiem Hatsational.
Varēji ienākt vienā Hatsational, un viņš tur ir katliņcepurē,
tad aizskrien uz otru, un viņš...
"Jā, protams."
"Protams, arī šeit."
"Kur, tavuprāt, es būtu?"
Viņš ir vertikālā cepurē un izskatās kā...
Hanibāls Lekters, kad viņu atrada Kostarikā.
Vēl viena lieta par Hatsational,
cenas ir diezgan nepieejamas.
Tur tu cepures pielaiko. Tur tu cepures nepērc.
Tā mēs ar draugiem tur pielaikojam cepures.
Es esmu ļoti atbalstošs.
"Ak dievs, Džerij, tu izskaties lieliski šajā cepurē."
"Bak, izskaties tik francisks tajā cepurē."
Sīkais sargā labākās cepures...
kas domātas malumedniekiem, noziedzniekiem un kopumā ļauniem cilvēkiem.
Dievs pasarg, ja kāds no mums nepareizi pielaikos cepuri,
jo tad viņš būs dusmīgs.
Mēs izklaidējamies. Saku: "Ziniet? Ejam prom."
Saku: "Liels paldies jums." Es runāju, protams.
"Liels jums paldies."
"Mums ļoti patika pielaikot jūsu cepures."
"Paldies, atgriezīsimies."
Ejot ārā, dzirdu, kā viņš pagriežas pret kundzītēm gados un saka:
"Zināju, ka tie būs atpakļnācēji."
"Atvainojos, ko tu tikko teici?"
"Teicu, ka būsiet atpakļnācēji." "Kas ir atpakaļnācēji?"
"Tie, kas atnāk un pielaiko cepures,
pasaka, ka atgriezīsies, bet neatgriežas."
"Domā, ka būsim atpakaļnācēji?"
"Kris, ejam prom, vecīt."
"Es neļaušu šim art deco nelietim...
šim cepurniekam...
apsmiet manu bandu."
"Neļaušu šim mazgadīgajam Vestegas kucēnam saukt...
mani un trīs labākos puišus, ko zinu, par atpakaļnācejiem."
"Vārds, ko pirmo reizi dzirdu."
"Vārds, kam nav kulturāla svara."
"Vārds, kas dzimis no slimiem, jukušiem prātiem,
kas ir šo džeza gadsimta šarlatānu galvās."
"Es viņam pierādīšu, ka nebūsim atpakaļ..."
"Nē, Kris, vecīt, tu izdzēri daudz sidra."
"Nē, tā nav."
"Es neizdzēru daudz sidra."
"Hei, dēls."
"Cik maksā tur tā cepure? Jā, Džerij, tev tā patika, ja?"
"Ak nē, Kris, ne tik ļoti, lai pirktu, vecīt."
"Cik tā maksā?"
"120 dolārus. Kāpēc?"
"Liec to maisā."
"Nē. Nē."
"Bak, tev patika tā, ja?"
"Jā, es laikam tajā izskatos diezgan francisks."
"Labi, jā, ņemu arī to."
"Rorij, tev tā patika?"
"Jā, es tajā izskatos kā Rods Stjuarts 20. gs. 80. gados"
"Neizskaties vis, bet jā, liec to iekšā. Un..."
"To drazu, kas man bija galvā. Cik par visu kopā?"
"560 dolāri."
"Vai tagad esam atpakaļnācēji?"
"Tā jau es domāju, jākli."
"Jūs pārtērējāt konta atlikumu."
Zinu, ko jūs domājat: "Krisam ir draugi?"
"Jā, kas tie ir, rotaļu cilvēciņi? Parādi mums draugus."
"Kris, tas viss neiet kopā." Labi, jūs jau zināt.
BANK OF AMERICA JŪSU KONTĀ TRŪKST LĪDZEKĻU
ATLIKUMS PĒC DARĪJUMA UN KOMISIJAS: -93,30 $
Paskatieties uz nožēlu. Paskatieties uz nožēlu šajās sejās.
Paskatieties uz šiem traģiskajiem mīlniekiem.
Ienākat bārā un redzat šos trīs puišus uz skatuves,
krāmējam instrumentus kastēs. Sakāt: "Labi, ka nokavējām."
"Labi, ka nokavējām Uptown Funk divu stundu akustisko kaverversiju."
Mums nesen bija diezgan skarba saruna,
kurā mēs visi atzinām, ka nekad vairs nebijām...
uzvilkuši šīs cepures.
Zinu, ko jūs domājat.
"Labi, draugi viņam ir."
"Bet ļaunais tīnis, neticam, Kris."
"Tā ir viena no tavām izdomātajām hiperbolām."
Domājāt, ka atnākšu bez kvītīm?
Par ko jūs mani uzskatāt?
Par ko, pie velna, jūs mani uzskatāt?
Domājat, ka man tā ir spēle?
Domājat, ka neuztveru savu darbu nopietni?
Domājat, ka man tā ir sasodīta spēle?
Domājāt, ka nepaņemšu kvītis uz Čikāgu Ilinoisas štatā?
Pateikšu jums ko tādu, ko jau jūtat,
pat ja ar prātu nesaprotat.
Viņš ir vecāks par viņiem.
Tie trīs nemaz nav labi cilvēki.
Viņi ir darījuši lietas, kas liktu jūsu asinīm sastingt.
Bet, salīdzinot ar šo seno dēmonu?
Viņi ir kā Grēta Tunberga.
Paskatieties, cik cieši viņš viņu tur.
Mēģina viņu atturēt.
Viņš smaida, jo zina, ka spēj izrauties brīvībā.
Aizvāciet viņu.
Ko nozīmē, kameras nebija ieslēgtas?
Piedodiet, piedodiet, piedodiet.
Jums ir bijusi nobloķēta riepa? Es dievinu bloķētās riepas.
Tā notiek, kad tava mašīna stāv
uz vietas neprātīgi ilgu laiku.
Tas ir pazemojoši. Tā ir kā muļķa cepure tavai mašīnai.
Cilvēki zaudē pieklājību, kad redz auto ar bloķētu riteni.
Bibliotekāri saka: "O, sasodīts!"
"Viņam nobloķēja riepu."
"Jēzus Kristus! Vai tu izpildi Crip Walk soli?"
Riepu bloķētājs man patīk tāpēc,
ka tas ir pēdējais modernā likuma elements, kas atgādina burvja dusmas.
"Tu šeit stāvi pārāk ilgi!"
"Tagad tev te jāpaliek!"
Jūs esat lieliska auditorija. Nobeigsim ar dziesmu.
Liels paldies.
Dramatiskas gaismas, lūdzu. Paldies!
Reizēm domāju, ka nesaprotu jēgu
Kā toreiz tajā šausmu mājā
Mani sabiedēja tas, kam nebija loģikas mazākās
Nepārprotiet mani
Visu laiku biju šausmās Tur ir jāiet vienā rindā
Un tev uzbrūk mošķi Dēmoni ar motorzāģiem
Kazu cilvēki un klauni kailām krūtīm Izbēguši cietumnieki palīdzību lūdz
Knapi spēju tikt uz priekšu Saku: "Nē, lūdzu, nē"
Bet tas, kas liek man Šausmās kliegt
Ak dievs!
Kas liek man kājām ļodzīties Nav spoks vai goblins
Nē, tas ir cits viesis
Jauna speciāliste, nezinu, kāpēc
Gaumīgā Madewell tērpā
Viņa nebija ekscentriski tērpa Nebija nekāda gote
Tikai māsīca
Kaut kāda iemesla dēļ Pēc visas tās spocīgās padarīšanas
Ieraudzīt šo 28 gadus veco cilvēku, kas neko dīvainu nedarīja
Trāpīja manā šausmu G punktā Un biju gar zemi kliedzot
Es teicu: "Piedod, nezinu, kāpēc es tā reaģēju"
Lai mazinātu manas šausmas, viņa māj
Kas liek man kliegt skaļāk
Tagad kliedzu kā Šellija Duvāla Uz sievieti, kas man māj
Kā mērs parādes laikā
Kamēr šausmu nama aktieri Visi apjukuši blenž
Nesaprotot, kā tas var būt Ka šī parastā persona
Ir briesmīgāka par viņiem, bet iederas
Regal
Cinema's
Pirmsfilmas
Reklāmā
Sliktākais ir tas Ka viņa ir aiz manis rindā
Tāpēc ir redzējusi visas šausmas
Uz kurām es tā nereaģēju
Kā seno laiku mīkstmiesis Piesiets pie matrača
Maziņš puisītis suņa maskā
Citējot Džeriju Magvairu
"Palīdzi man palīdzēt tev"
Kaut man būtu spēja pateikt viņai, Ka esmu tikai īru katolis
Kurš kliedz nepietiekami bieži
Es visu turu sevī
Piemēram, 2014. gadā Es vēmu tik skaļi
Partneris zvanīja manai mātei Jautāja: "Vai tas ir normāli?"
Māte teica: "Jā, Kriss vemj ļoti ekspresīvā veidā"
Tas, ka mani visvairāk Sabiedēja cits apmeklētājs
Patiesībā piešķir šausmu namam Diezgan modernu noskaņu
Tur visi viesi skatās un domā: "Vai mēs esam monstri?"
Ienīstu to sūdu
Ziniet, kā mūsdienu šausmu filmās tā visa padarīšana ir,
Maziņš apaudzis puisis
Bet tad viņi saka: "Nē, tas ir par alerģijām"
Ejiet ellē
Nestāstiet man, ka Hereditary
Ir par mātes būšanu
Tas ir par to, cik bailīga Ir kailu pieaugušo grupa
Fluorescējošās gaismās
Paldies, Čikāga!
Liels jums paldies!
Subtitrus tulkoja: Andrejs Gorbunovs