Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Chicago!
Tusen takk.
I kveld er en spesial. Jeg vil utvide fanbasen
utover kvinner som tok med kniv på ballet.
Jeg bor i Los Angeles, selv om alle tror
jeg lager sider på Rhode Island.
Alle tror at jeg bor i et skur på landet,
men jeg bor i L.A. nå.
En uke etter jeg kom til L.A. fikk jeg bot for å gå på rødt.
Og jeg siterer politimannen: "Du går som om du er animert."
Som var sant. På dette punktet i livet mitt,
drev jeg med fantasifull gate-koreografi.
Men jeg var sjenert.
Så, jeg hadde et lite Paul Dano-smil.
Dere vet, Danos store ansikt med det lille smilet som A24 elsker?
Jeg skulle ønske noen sa
at et lite smil er verre enn å ikke smile.
Vi må få dem ut umiddelbart.
Jeg sa: "ingen karneval-klovner i kveld."
Vi har et uvoktet pariserhjul i kveld.
Jeg kan ikke ha det på samvittigheten.
Forsiktig. Nakne meg er som...
Som at en jente forsvant på 2000-tallet, og de fant henne
og hun har levd på pup-cups de siste 25 årene.
Bare små mengder krem.
Jeg slapp en spesial for to år siden,
og det ble til en jakt etter mine pronomen.
FBI.
Si meg, dere ser på det.
Jeg venter på en skikkelig kjønnsdiagnose i posten.
De ser ut til å ha...
kontroll. Jeg er for passiv.
Min identitet gjennom livet har gått som restaurantordre,
uansett hvilken bestilling servitøren gir.
Hele livet var det barn, kvinner, Chris,
menn.
Det sier meg at jeg kunne sneket meg på en livbåt.
"Hvorfor slapp du ham på?"
"Jammen, se på truseskillet."
"Landingsstripa er ute."
Mistet dem på landingsstripa.
Reset til null, det er bra.
Jeg tror forventningene om maskulinitet var ødelagt fra starten,
fordi jeg spilte i band på ungdomsskolen.
Jeg vet du gjorde det, jeg vet det.
Jeg vet, jeg vet det.
Forventningene om maskulinitet ble ødelagt
fordi jeg spilte i band, og til i dag
har jeg aldri sett en mer utviklet mann enn en ungdomsskole-tubaspiller.
Når ytre høyreside sier:
"Hvor har det blitt av alle ekte menn i dette landet?"
De er Greensleeves’ basslinje
bakerst på settet.
Disse gutta får Dave Bautista til å se ut som Bernadette Peters.
Herregud.
Hva er det som skjer med hormonene til ungdomsskole-tubaspillere?
Jeg tror at hvis du gir et vanlig barn en tuba,
vil de...
Her kommer beistene på 2 meter.
Veldig vennlige.
Med de tykkeste HBO-miniserie-skjeggene. Bare...
Og en fergearbeiders værbitte ansikt.
Og de sender rundt en flaske whisky for å holde varmen.
En blodhund drikker øl fra en tallerken.
Den ene tar telefonen midt i bandet.
"Hei, småen.
De henter deg etter øvelsen, kompis."
"Har du barn?"
"Ja, han går førsteåret.
Flink unge, havner i litt trøbbel, men det gjør vel alle i den alderen?"
I amerikanske medier,
er det alltid fotballspillerne som er størst,
fordi de er aggressive.
Fordi det kommer et helvete med å være stor.
Det kommer fred og ro med...
med å være veldig stor.
Ekte kjemper trenger ikke PR.
Det er som en grand danois mot en schæfer.
Og når jeg føler at jeg forstår verden,
og vil sparke den inn i evigheten,
sjekker jeg hva hunder egentlig ble avlet til.
For eksempel, "Springer spaniel ble egentlig avlet for
å finne en dam i landsbyen.
Så skulle den se om det var en annen dam som rørte dammen.
Og så skulle den gå til landsbyen og si ifra til en fyr."
Punktum.
Hva betyr det?
Man vet også hvor gammel en hunderase er når det er:
"Clumber spaniel ble opprinnelig avlet for å finne hull
og stå over dem i tilfelle djevelen skulle komme ut av dem."
Det føles som Prairie Home Companion når dere klapper slik.
Ok, grand danoiser mot schæfere.
En schæfer har aldri følt på fred i livet sitt.
Disse hundene er i konstant kaos.
Det er den best rangerte hunden i landet.
Det er politihunden.
Jeg har aldri sett hundepoliti og tenkt:
"De har bra kontroll på den hunden."
Og politiet gjør flyplassene
til Petco-båndfrie lydighetstreninger...
der de har en uforutsigbar schæfer
i "politihund i trening"-vest,
og han løper rundt med noens nakkepute i munnen,
og politiet løper bak: "Ikke se på oss, han er under opplæring!"
Og nå kunne man like så godt hatt en politikrabbe,
altså, i det minste...
I det minste blir krabben stort sett på samme sted.
Hvis jeg går på TSA og ser en TSA-fyr eller dame...
Subredditen holdt på å bli veldig stygg.
Og jeg ser dem stå ved siden av en krabbe, vil jeg ikke vite planen.
Og hvis krabben fester sitt kloke blikk på deg...
...tømmer du all væsken.
Og jeg er empatisk.
Hvis man har like mye empati som meg, hadde man blitt sengeliggende.
Dere hadde alle vært lenket til en Murphy-seng.
På Girl, Interrupted-måten. Jeg føler energien.
Jeg føler meldingen fra noens kjæreste etter showet.
"Hei, Chris.
Jeg elsket vitsen din om politikrabber.
Selv om det var morsomt...
...er det også delvis sant.
I noen deler av Turkmenistan...
Å, gud.
Har noen TSA-enheter vært kjent for å bruke
krepsdyr som politi.
Det er kanskje ikke politikrabben som du snakket om i vitsen..."
Takk, Thomas, du er blokkert.
Alle jeg kjenner
dukker plutselig opp med sin bartete forlovede.
Alle karene som kler seg som Robin Williams i The Birdcage.
Med tykke lår.
De virker alle som de ikke har en fortid.
Det virker som Hinge fikk mange klager,
så de bare masseproduserte alle disse...
Som jeg forstår at har samme vrangforestilling
om at de er midtpunkt i brylluper.
"Chris, du må møte Thomas.
Han er så morsom. Han bruker en rar sokk."
Damer, er han bare komfortabel med å få fram det rare med sokken...
...er det en fyr som gjemmer seg bak deg hvis, Gud forby,
dere faller ned i gorilla-buret.
Du klarer det, babe.
Du er så sterk og selvstendig, babe, du klarer det.
"Nei, Chris, Thomas er så morsom.
Han tar en tolkningsdans i bryllup for moro skyld."
Hør her, vanlige folk, det er faen ikke noe morsomt med tolkningsdans.
Kostymet mitt er ikke kulturen deres.
Tolkningsdans er sånn jeg beholder lysene på
og betaler mine astronomisk høye krise-dyrlegeregninger.
Fordi hunden min Erik spiste en Smart bil.
Og ja, det er Erik med K.
Jasså, er Thomas så morsom? Få se ham lede en congalinje.
Alle er så morsomme, til de kastes inn i en lederrolle.
Å lede en congalinje krever disiplin...
visjon og selvkontroll.
Man må gå langsommere enn man tror.
Du har en kjede av avhengige bak deg...
i ekstremt varierende alder.
Du har en tre år gammel twink...
...en forlover med tilbakefall...
...og den eldste damen i landet.
Får du noen ville ideer,
vil du oppnå en congalinje trafikkork.
Og det er et dystert kaos.
"Å, Chris, det holder. Thomas er morsom."
Nei, nei, jeg har sett moro.
Jeg har opplevd moro.
Jeg bodde med en fyr på høyskolen
som hoppet ut av vinduet vårt i andre etasje, for å sparke en fyr
fordi han tisset på huset vårt.
Det er morsomt.
Hvor er Thomas når noen tisser på huset ditt?
Jeg skal si hvor han er.
Han snakker i telefonen med Jenis Iskrem
og spør når den nye ube-smaken kommer ut.
"På nettsiden står det 1. september, og 1. september har kommet og gått."
Og damer, Thomas,
hvis han ber deg bruke den lengste versjonen av navnet hans,
er det en fyr som gjerne kaster bort tiden din.
Jeg måtte kjøre leiebil hit.
På vei til meg med leiebilen, spilte de den funky musikken.
Og da de ga meg bilen, byttet de kanalen til NPR.
For å gjøre narr av meg uten ord.
Jeg har turnert så langt og lenge,
og for å høre den fryktelige stillheten på den linja.
La oss ta det fra toppen.
Dere liker når jeg improviserer.
Chicago er en komedie-by, dere liker det.
Det var her Seth Meyers startet.
Jeg måtte komme dit som Seth Meyers lærte tre-regelen.
Og jeg vet at dere er trent for Second City.
Under Bobby Moynihans brutale opplæring.
Ubrukelig, alt jeg sier er ubrukelig.
Jeg vil applaudere lysoperatøren som var på teamet som tok Osama.
Så, jeg skaffet nylig en leiebil, og for å gi meg leiebilen,
kom de med den mest funky musikken.
Og så gir de meg bilen, og bytter stasjon til NPR.
For å gjøre narr av meg uten ord.
Jeg vet at jeg er rar,
men "fyr som ler av Wait, Wait... Don’t tell me!"?
Fyr som kaller tomater vakre?
Ikke si at det er sånn.
Jeg trodde jeg ga en mer nyansert følelse.
Jeg ser ut som noen som må få gjennom en beskjed til Imogen Heap.
Bare gi meg fem minutter med frøken Heap.
Jeg fikk beskjeden hennes i hiten, "Hide and Seek."
Så, jeg skrudde på NPR. NPR er ikke NPR lenger.
Jeg er på jakt etter kunnskap, og NPR er bare,
"Hva er en zaddy?
I dag kommer vi til bunns i det."
Og de intervjuer den yngste personen de finner,
og det er en 39-åring i D.C.
Uten mikrofon, og han tar helt feil. "En zaddy er faren til en zombie."
Jeg føler med eldre millenials. De fortjener statsstøtte.
De forberedte seg på en verden som ikke eksisterer.
De brettet opp ermene på labfrakken
og diskuterte komplekse temaer med professorene sine over kaffe.
Og nå befinner de seg i en verden der alle seksualiserer Shrek.
Det suger.
Vi som er yngre millennials,
jeg ligner en i 50-årene, men jeg er yngre...
Ingen sa til meg at du må ta solkrem på kragebeinet.
Derfor ligner jeg på sekretæren på Rydell High.
Vi, som yngre millennials, lærte å koble oss av
omkring Irak-krigen og Garden State.
Jeg var...
Jeg sa, om Zach Braff skal komme unna med dette...
...må jeg lære å fly over kroppen min.
Zach Braff, den andre Mr. Tumnus.
Beta, men psykotisk på samme tid. Som en flyvertinne.
Føler du noen gang at flyvertinner hadde drept oss
hvis ikke piloten var der?
De hater oss så mye.
Husk, det var en kort periode i 2021
da de ikke sluttet med å teipe fast folk til stoler.
Det var aldri riktig for meg.
Jeg aksepterer heller ikke mat fra dem.
Å se voksne forretningsmennesker si: "Småkaker!
Kringler!"
Jeg sier: "Jeg klarer meg."
Det er den eneste gangen jeg er en profesjonell snowboarder.
Ikke inkluder profesjonell snowboarder-setningen.
Det sekundet jeg tror at dere er på godsiden...
...forlater dere meg i hagen med tissen i hendene.
Hva snakket vi om? Eldre millennials...
Jeg vil bare lage et villdyr- reservat for eldre millennials
der de kan spille Ultimate Frisbee i fred!
Og si "amazeballs" i harmoni!
Og kose seg med squash.
De elsker squash, herregud.
Når noen tilbyr meg squash, tenker jeg: "Skolefri."
Ja, gi meg agurken som tapte alt på kasinoet.
Så kan eldre millennials sammenligne
Trader Joes snopet. Jeg elsker Trader Joes.
Jeg er hyperfiksert på Trader Joes.
Jeg snakker om det hver kveld.
Det beste med Trader Joes nå,
dere vet Trader Joes sine ukentlige tilbakeblikk?
Og de eier ikke skam over tilbakeblikkene.
De tar så lite ansvar
at de lar deg føle deg jævlig for å kjøpe det.
Det er genialt.
Og de setter opp
en slags 8 ganger 11 tommers krøllete lapp
en fot over bakken. Og det står: "Hei...
Vi fant menneskelevninger i cantaloupe-melonen.
Du kjøpte vel ikke den dritten?"
Som en veldig ungdomsskole-alfa taktikk.
Som en åttendeklassing i hettegenser bakpå noens sykkel.
"Yo, vi fant ål i kullsyrevannet."
Ingen av dere posører kjøpte vel caprese-sandwichen?
Fordi de fant Jimmy Hoffa i de fleste caprese-sandwichene."
"Det var kuler i mochien, kompis.
Det hadde vært så dumt om du kjøpte mochi."
Alle som satte foten... Det ender alltid med salmonella.
Alle som er på Trader Joes mellom april og november
har generasjons-salmonella.
Jeg er lei av at folk skylder på dyr for virus
som: "Å, hestene forårsaket dette."
Jeg kan hest, de gjør ikke en dritt.
Har du kjent en hest som viste seg å være 35?
Jeg elsker det.
Jeg sier: "Ja, mann, husker du Fleet Foxes?
Ja, vi trodde virkelig at folkekulturen kom tilbake!"
Man må gå panne mot panne.
Ligge på magen er for firmamenn.
Lese tankene til ei hoppe, det er for ekte revolusjonærer.
Det var det Swayze gjorde på frihelger, filmet DD.
Innholdsfortegnelsen sier Dirty Dancing, men DD, det er...
Ja, det er ikke hestene som forårsaker virus.
Det er nok han fyren som nekter å vaske støpejernspannen sin.
Hvor syke måtte de bli for å
dempe evangeliseringen sin om å ikke vaske støpejernspannen?
De var den mest høylytte befolkningen i Amerika på 2010-tallet.
"Nei, babe, baby.
Babe, vent. Du må ikke vaske den.
Ingen såpe, babe. Du fjerner smaken."
Smaken av hva?
Viruset som tok knekken på Beth i Little Women?
Du vet at den fyrens støpejernspanne flytter seg litt om natten.
Han har en svingende kombucha-SCOBY.
"Kombucha, kombucha."
"Vi skal faen meg rømme i natt, Kombucha."
"Kombucha?"
"Han har passet sitt i skjenken.
Vi tar på Indochinoene hans.
Og så flyr vi nordover til Canada.
Når våre venner i nord ser hvor dårlig behandlet vi har blitt...
at jeg ikke har fått så mye som en spyling,
siden Romney stilte til valg."
"Romney, Romney."
"Ja!"
"Hopp på ryggen min, Kombucha-SCOBY. Kom igjen, hopp på ryggen min."
"Kombucha, Kombucha, Kombu, Kombu."
"Ja! Faen, nå kommer han, fort deg.
Vi later som vi er kjæresten hans, ta ukulelen."
"Hei, babe, visste ikke at du kom så fort på mocktails."
"Kombucha, Kombucha."
"Hvorfor bruker du kodeordet, babe?"
Og ferdig. Hvordan føltes det?
I 2014 skulle jeg til å vaske støpejernspannen min.
Jeg tenkte: "Jeg ser ingen av de gutta.
Jeg ser ingen stubber.
Jeg bruker en liten dert såpe."
Og en av de gutta bare teleporterte til kjøkkenet mitt
og la armene over meg som en datalærer.
Husker dere det? Husker dere å bli absorbert av datalæreren?
Det var greit for meg.
Det var en øvelse i å slippe taket.
Jeg dro til Whole Foods, forresten.
Cheddaren blir skarpere for hvert år.
Publikum gir så forsiktige high fives.
Det synet er som et bilde på en brosjyre om primaters adferd.
Alle vet at jeg ikke tåler motstanden. Jeg bare...
Ja, cheddaren blir skarpere for hvert år.
Når jeg... favoritt-delen min på matbutikken
er når jeg går rett til cheddaren.
Det er vanlig cheddar. Ok, ja.
Medium cheddar.
Skarp cheddar, ja.
Veldig skarp cheddar, kom igjen.
Alvorlig skarp cheddar? Faen!
Og jeg sier: "Kom igjen!
La oss holde festen gående!
Gi meg Tillamook Psycho!
"Hei. Hei, gamle damen, demp deg."
"Leter du etter Tillamook Psycho?"
"Ja, jeg trodde at Biden forbød den."
"Biden er borte, mann."
"Vent her."
Så kommer en fyr i lederhosen, uten truse.
"Jeg hører at du fester."
"Ja, gi meg det som Bernie Sanders tar
før han taler i vei."
"Hva om du er politi?"
"Hadde en politimann blitt så gira for en score?"
"Hei, ok."
"Ta det rolig, ta en bit her."
"Å, faen."
"Vel, det er taggete greier."
"Jeg hører Wilco."
"Jeg ser Terry Gross!"
"Slipp henne inn, mann."
Jeg snakker mye dritt om NPR,
men den eneste som holder det ærlig, brutalt og hensynsløst,
er Terry Gross.
Å... herregud.
I en verden med intervjuere
som Jimmy Fallon med ribbete kondom...
...er den fullstendig uhåndterlige spenningen
i hver episode av Fresh Air med Terry Gross...
så forfriskende.
Det føles som hver episode ble filmet i rommet
mellom de levende og de døde.
Det føles som gjesten sitter på en ende av et langt middelalderbord
og Terry sitter på den andre enden, og renser en pistol.
Det beste David og Goliat øyeblikket i nyere tid, 2019,
Terry Gross intervjuer Adam Driver.
Visste dere det? Ok, det ble skrotet
fordi hun skremte den tidligere marinen, Adam Driver...
lille Terry Gross, lille Terry på en meter...
skremte ham så mye at han rømte...
...fra intervjuet.
Han liker vel ikke å engasjere seg i sitt eget arbeid,
og hun tok en Clockwork Orange på ham med det.
Det var et klipp av ham som sang Sondheim-sangen fra Marriage Story,
og hun torturerte ham med det.
Han bare: "Terry, vær så snill!"
Og Terry bare...
...til Adam dro.
Vi vet ikke hva som skjedde, fordi det ikke er dokumentert, men...
...i min fantasi, liker jeg å se for meg at Terry løp etter.
Spurtet etter Adam Driver, som Terminator nedover gaten.
Med en Bluetooth-høyttaler og Sondheim-sangen på full guffe.
"Nå, Adam, jeg har intervjuet mange kjerringer.
Men få så store som deg.
Jeg forventet: 'Jeg kan ikke høre på mitt eget verk'-holdningen
av Johnny Depp på grunn av skjerfene og hattene.
Men med deg, forventet jeg litt mer T
som pumpet gjennom sædlederen."
"Terry, vær så snill!"
"Du gjorde Girls på HBO til din egen, personlige OnlyFans-konto.
Og nå vætet du Tom Fordene med et lite Sondheim-klipp
der du låter som et rikt barn som synger i karaoke-bursdagen sin.
Det jeg finner fascinerende med deg, Adam, er at du er så apete.
men så pinglete på samme tid.
Når jeg tar deg, og jeg skal ta deg...
...skal jeg åle deg opp og mate deg en banan."
Hun får kontakt.
"Terry, nei!"
"Du får ikke kalle meg Terry Gross.
Terry Gross er kallenavnet mitt. Jeg heter faktisk Teresa Disgusting."
Jeg dummet meg ut nylig foran Lin-Manuel Miranda.
Dette skjedde.
Han svarte på noe jeg la ut på Instagram.
Han sa, "Haha, dette er veldig morsomt."
Jeg friket ut.
Da jeg fikk denne meldingen, sto jeg utenfor en Starbucks
som spilte sangen hans fra Mary Poppins.
Det er som en feiersang. Som...
Jeg tenkte, "Dette er en lykkelig tilfeldighet.
Jeg skal filme dette og sende det til Lin-Manuel Miranda.
Og det skal knytte slik et bånd."
Jeg trodde at jeg kunne redigere videoen i appen, men den... sendte.
Så det jeg endte opp med å sende Lin-Manuel Miranda
var et to minutters langt videoklipp...
...av utsiden av Starbucks...
...der jeg står for langt unna til å høre musikken.
Men man kan heldigvis høre meg puste.
"Lin vil elske dette."
Så, for å oppsummere...
Lin-Manuel Miranda skriver uskyldig,
"Haha, dette er morsomt."
Elleve minutter passerer.
Og så mottar han en veldig dyster kortfilm...
...av det brutalistiske eksteriøret av Starbucks...
...i San Bernardino, California...
...med meg som peser på mikken. Nå...
...hva svarte han? "Sett klokken 12:23."
Så, dere vil nok ikke se meg i Moana 9 med det første.
Jeg er for mye på Starbucks, jeg liker sukker.
Jeg spiser ikke dessert offentlig. Dessertansiktet er for grafisk.
Men noen ganger gjør jeg det,
for å være sosial, går jeg til iskremsjappa med venner.
Jeg blir alltid forferdet over hva frossen dessertverden
tillates å gjøre, med tanke på hvordan de behandler Oreo.
De har mye offentlig vernet topping,
som jordbærsaus,
choco-choco chips, marshmallowsaus,
og så har de en haug deformerte Oreos.
Ved første blikk, tenker jeg: "Er det aske?"
Å, nei, det er bare Amerikas kjeks...
...lemlestet forbi all gjenkjennelse.
Det ser ut som kartellet prøver å sende en beskjed.
Det ser ut som en heks har kvernet dem gjennom vinteren.
"Snart klart!"
Jesus!
Oreo er ikonisk.
De trenger ikke gratis eksponering.
Det er som om man så Dame Judi Dench
selge vibratorer på Instagram.
"Bruk kode DENCH...
...for å gyve løs denne Galentinesdagen."
Jesus.
Jeg har aldri sett et firma med et løsere grep på eiendommen sin
som Nabisco med Oreo.
Hvis det skjedde med Milanos, hadde Pepperidge Farm bombet Dairy Queen.
"Fikk vi Milanos? Sjekk Sausalitos!"
Hvilken syk jævel bestemmer over Nabisco?
Den andre kjente toppingen på slike steder er M&M,
men jeg tror den som representerer M&M sa:
"Ja, dere kan bruke M&M, men ikke skad dem."
Og det føles som Mr. Nabisco
snakket med frossen dessert verden,
og frossen dessert folkene sa: "Mr. Nabisco...
det hadde vært en ære å jobbe med deres anerkjente klient, Oreo.
Vi tror at de vil passe sømløst inn i frossen dessertverdenen,
og vi lover å følge retningslinjene for å bevare verdigheten...
og integriteten av det som har blitt Amerikas fremste kjeks
i det meste av et århundre."
"Gjør hva dere vil mot dem.
Vanær dem.
Nedgrader og ydmyk dem.
Hakk dem opp."
"Ok, ja.
Ok, ja, vi kan hakke dem opp,
men vi lover å gjøre det likt og uniformt..."
"Gjør det alltid forskjellig.
Jeg vil ikke ha logikk eller grunn for lemlestingen av min klient.
Putt dem i en lynlås-pose og få en bakfull tenåring
til å hoppe på dem på pauserommet."
"Skal vi inkludere kremfyllet?"
"Noen ganger."
"Hvorfor gjør du dette?"
"Fordi jeg kan."
Den eksakt samme dialogen kan kopieres for
alle representanter av Eugene Levy i betalt arbeid.
Det virker som jeg fant på dette.
Jeg fant ikke på dette.
Jeg dro nylig i en venns bryllup. Et rådhus-bryllup.
Jeg hadde på det mest maskuline
siden den første nattverden min.
Jeg hadde bokstavelig talt en zoot suit.
Og mens jeg bruker denne zoot suiten,
tenkte jeg: "Det er noe merkelig frigjørende med dette.
Å bruke dette hypermaskuline antrekket."
Det var som å krasje inn i en bølge som jeg har unngått hele livet.
Det var noe sexy ved det, å gi etter for det.
Jeg tenkte: "Vet du hva? Kanskje jeg kan gjøre det oftere.
Kanskje jeg bare... begrenser meg selv.
Jeg føler meg sexy, jeg føler meg levende. Dette er interessant."
Mens jeg føler på dette, går en eldre dame forbi,
peker på meg, og sier: "Frances McDormand?"
Dette var ikke en hip, ung dame som tullet med meg.
Det var en dame så gammel at hun kunne hete Priscilla.
Som var sikker på at jeg var Frances McDormand.
Akkurat mens jeg sto på terskelen av seksuell renessanse
i en Suge Knight-zoot suit.
Hvis du skal gå rundt med fingeren på avtrekkeren,
og diagnostisere folk som Frances McDormand...
...ikke skyt før du ser Oscar-prisen
for Three Billboards Over Somewhere in Missouri.
Hvis du spiller en slags Pokémon Go versjon av...
Men finner... Hvis du spiller Frances McDormand Go
ute i verden...
-Hun sier: "Frances McDormand?" -Jeg sier: "Nei."
Og hun sier: "Å."
Frances McDormand var på min alder da hun spilte inn Fargo.
Hun sa ikke: "Frances McDormand da hun spilte inn Fargo?"
Parentesen var: "81 år gamle Frances McDormand?"
Og så sur som jeg ble,
var det som gjorde meg enda mer rasende, at vennen min frydet seg.
Slik de sto og tok det inn,
som det helbredet energien deres.
Altså, håndflatene ut.
Frances McDormand.
Det er et navn som er ment å ha stjernestatus.
Noen navn fungerer bare.
Et navn skal være så naturlig som et nys.
Tracy Chapman.
Boulder, Colorado.
Jigglypuff, Wigglytuff. Jeg prøver ikke akkurat nå.
På den andre siden er det noen navn som bare ikke fungerer.
Den nye presidenten på høyskolen sender meg mange eposter, og...
Beklager, men navnet hans fungerer ikke.
Marc.
SKIDMORE COLLEGE PRESIDENT MARC C. CONNER
C.
Conner!
Hvis jeg må ta en Gatorade-pause mellom fornavnet ditt
og mellom-initialen...
må vi ta den med tilbake til hovedkontoret.
Å si: "Marc C.," føles som den vokale versjonen av dette...
Jeg følte det i navlen.
Det føles som burpees i oppoverbakke.
Marc!
C.
"Kom igjen, du klarer det."
"Hvem er du?"
"Jeg bor over gaten. Jeg så deg gjøre burpees i oppoverbakke.
Du klarer det, kompis."
Conner!
Jeg vil være Justin Timberlake i Social Network for Marc C. Conner.
Jeg vil ta ham med på sushi, imponere ham over en appletini,
og på vei ut kan jeg si: "Og hei, Marc, bare en ting.
Dropp C-en."
Trent Reznor.
"Eller Marc, hvis C-en betyr så mye for deg,
dropp Marc og Conner, og bare vær C."
Skal han begynne å kalle seg C.?
Jeg sender ham trusene mine.
Dere har nok aldri sett Seth Meyers gjøre slike mikrofontriks.
Lorne Michaels hadde skutt meg i beinet hvis han så dette.
I garderoben min i hele dag: "Bare ikke snakk om Seth Meyers.
Bare kom deg gjennom kvelden uten å snakke om ham."
Begynner han å kalle seg C.,
vil vi se ham dukke opp på turné med Killer Mike.
November kommer, og han står i bakgrunnen...
og gjør en plettfri C-Walk.
Ble dere bekymret for meg da jeg falt på stolen?
Litt, det traff hardt.
Slapp av, samfunnet har alltid vært veldig bekymret for meg.
Dette er en god anekdote om det. Jeg gikk i sjetteklasse,
årsslutt-innsjøfesten, avholdt av den kuleste jenta på trinnet.
Nå, hun hadde en eldre bror i åttende,
som var en kjent psykopat i omkretsen.
Han var kjent for sitt korte opphold i ungdomsfengsel
for å ha banket opp en voksen sikkerhetsvakt.
Innsjøbarna i sentrale Massachusetts kødder ikke.
Ok. Så, jeg kommer til innsjøfesten ved årsslutt og...
han, broren, står på kaia
og kaster mine jevnaldrende en etter en ut i innsjøen.
Nesten som en tivoliattraksjon, alle står i kø.
Jeg tenker: "Topp." Jeg stiller meg i kø.
Det er min tur. Han stopper. Han ser ned på meg. Han sier...
"Chris, vil du virkelig?"
"Én, jeg visste ikke at du kan snakke.
Og to, hva plukker du opp i meg...
som rører i en hittil døyvet empati?
Kast meg i innsjøen."
"Nei, Chris, jeg kan ikke gjøre det med god samvittighet."
"Jeg så deg kaste en fjerdeklassing i gate-Deliaene
førti fot opp i lufta.
Kast meg i drinken."
"Hva tar så lang tid?"
"Jeg vet ikke, han ser noe i meg som han anser som ukastelig."
"Ja, jeg ser det.
Jeg har ikke språket for det enda.
Men det er nok et tysk eller japansk uttrykk for det.
Som en paragraf."
"Ok, Chris, vi gjør det slik.
Jeg holder rundt midjen din, og vi teller ned fra tre,
og så skal du kaste deg selv...
...ut i innsjøen."
"Å, som en scenekamp?
Jeg kom hit for å unnslippe teateret!"
Toner ut i svart, produsent Mike Birbiglia.
Mike Birbiglia, Jesus.
Han ser ut som far og sønn Freeky Fridayet
i samme kropp. Herregud.
Han ser ut som han selger Wordle-spoilere til FBI.
Vi snakket om Marc C. Conner tidligere.
Jeg gikk på skole med...
Skidmore-presidenten. Jeg studerte der.
Siste ferie...
Jeg tror ikke på ferier.
Jeg synes at ferier er for barn og Dua Lipa. Og...
Siste ferie jeg tok var i 2017,
og jeg tømte kontoen min i en luksushatt-butikk.
Hattebutikken var i Saratoga Springs, New York, som er...
det er som en veddeløpsby. Så, skummel rikdom...
Jeg og guttevennene mine, vi elsket nostalgi.
Så, vi gikk tilbake...
Noen sa at nostalgi pleide å anses
som en ganske alvorlig mental lidelse i pionertiden.
Du kunne bli satt i karantene for å vise tegn på nostalgi.
Så, hvis man sa...
"Jeg savner juletiden."
"Kom dere unna henne, gutter.
Hun er ikke frisk, sønner."
"Hvorfor, far? Er det tyfus?"
"Nei, nei. Det er ikke tyfus.
Det er nostalgi.
Hør på meg, sønner.
Hvis dere ser pappaen deres etter et par whiskey,
mens han tenner et lys og går bakover i tid
i Facebook-bildene mine...
...mens jeg lytter til Animal Collective...
eller Passion Pit...
gjør meg en tjeneste, sønner, drep meg som en kylling eller mygg.
Gi pappa permanente skader, gutter."
"Det virker litt ekstremt, eller hva, pappa?"
"Nei, skal jeg si hva som er ekstremt?
Å lengte etter en Girl Talk-konsert som skjedde i 2008.
Han holdt bare to boomboxer!"
Ok, så...
Hattebutikken som jeg tømte kontoen i
var et sted ved navn Hatsational.
Det var så høy etterspørsel for luksus-hodeplagg
i Saratoga Springs, New York, at det er to Hatsationaler,
160 meter fra hverandre.
Noe man bør vite om Hatsational, er at tiden ikke går
på den måten som du og jeg er vant til at tiden går.
Det styres av en 14 år gammel gutt...
og han krever sin status.
Han er pyntet i formelle klær, og jeg snakker ikke om slips,
jeg snakker om jazzalderens formelle antrekk.
Og han er... han er stille, men ikke fordi han er sjenert,
men han respekterer deg ikke nok til å heve volumet i stemmen sin.
"Beklager, hva sa du?"
Det jobber eldre damer der, men de gir etter for dvergen i derbyhatt.
Aldersspillet er veldig Myazaki.
Og de er ruset på sitt eget produkt, altså, de har på hattene.
Fullkroppsfascinatorer.
Det eneste som binder ham til moderne tid er,
at han har regulering oppe og nede.
Vi gjorde feilen å prøve å gjøre ham komfortabel
fordi vi er godt over 30 og han er en tween,
men det vi glemte å regne med er
hva ubegrenset tilgang til luksus- hodeplagg gjør med et tween-ego.
Jeg tror ikke vi har sett lignende i vesten.
Jeg tror nærmeste sammenligning er i Tibet,
da Dalai Lama velges som gutt.
For en måte å styrke egoet. Det virker som han alltid var der.
Som at han mislyktes i en hekseprøve på 20-tallet.
Han hadde øyne som hadde sett Preussen. Han er...
Det virker som han ble forbannet til å jobbe mellom Hatsationalene.
Gå inn på en Hatsational og han er der i derbyhatt
og du kan spurte til den neste og han...
"Ja, selvfølgelig.
Jeg er her.
Hvor trodde du jeg var?"
Han har på en vertikal fedora og ligner på...
Hannibal Lecter når de finner ham på Costa Rica.
En annen ting om Hatsational,
det er prisbegrensende.
Du prøver hattene. Du kjøper ikke hattene.
Så, jeg og guttevennene mine prøver hattene.
Jeg er oppmuntrende.
"Jerry, du ser fantastisk ut i den hatten.
Buck, du ser så fransk ut."
Tweenen vokter de beste hattene...
for snikjegere og krigsforbrytere og de generelt uanstendige.
Og Gud forby at noen prøver hatten på feil måte,
han er helt ute av seg.
Det er gøy. Jeg sier: "La oss gå."
Ok, jeg sier, "Tusen takk." Jeg snakker for alle, så klart.
"Tusen takk.
Vi hadde det så gøy med å prøve hattene.
Takk, vi kommer tilbake."
Og mens jeg går, hører jeg ham snu seg mot de gamle damene og sier:
"Jeg visste de var tilbakekommere."
"Unnskyld meg, hva faen sa du nå?"
"Dere er tilbakekommere." "Hva er det?"
"Noen som prøver mange hatter,
og aldri kommer tilbake."
"Du tror vi er tilbakekommere?"
"Chris, vi går, mann."
"Jeg skal ikke la denne art deco-tosken...
...denne flakseren...
...baksnakke gjengen min.
Jeg skal ikke la denne førpubertale West Egg-idioten...
...kalle meg og tre av de fineste gutta jeg kjenner 'tilbakekommere.'"
Et uttrykk jeg hører for første gang.
Et uttrykk som ikke bærer kulturell vekt.
Et uttrykk skapt av de forvrengte, demente hodene
til disse jazzalder- butikk-kvakksalverne.
Jeg skal bevise for ham at vi ikke kommer tilbake..."
"Nei, Chris, du drakk mange sidere."
"Det gjorde jeg ikke.
Jeg drakk ikke mange sidere."
"Hei, gutt.
Hva koster den hatten? Jerry, du likte den hatten, sant?"
"Nei, Chris, ikke nok til å kjøpe den, mann."
"Hva koster den?"
"120 dollar. Hvordan det?"
"Putt den i posen."
"Nei."
"Buck, du likte den?"
"Ja, jeg så ganske fransk ut i den."
"Ok, ja, ta den med.
Rory, du likte den?"
"Ja, jeg lignet på Rod Stewart på 80-tallet i den."
"Ja, det gjorde du ikke, men ta den med. Og...
Hva nå enn jeg hadde på. Hva blir det?"
"Det blir 560 dollar."
"Er vi fortsatt tilbakekommere?"
"Tenkte meg det, din jævel."
"Du har tømt kontoen."
Jeg vet dere tenker: "Chris, guttevenner?
Ja, hva er de, Funko Props? Ja, vis oss guttevennene.
Chris, dette gir ikke mening." Ok, vel, du vet.
BANK OF AMERICA KONTOEN HAR UTILSTREKKELIGE MIDLER
SALDO ETTER BETALINGER OG AVGIFTER -$93.30
Se på angeren. Se på angeren i disse ansiktene.
Se på denne tragiske polykulen.
Du går inn i en bar og ser disse tre gutta på en scene
som rydder utstyret, og du sier: "Takk Gud for at vi ikke så det.
At vi ikke så en to-timers akustisk versjon av 'Uptown Funk.'"
Vi hadde nylig en tøff samtale
der vi alle innrømte å aldri ha brukt disse hattene...
...noensinne igjen.
Jeg føler tankene deres.
"Ok, så guttevennene stemmer.
Men en ond tenåring, Chris, kom igjen.
Det er en av dine overdrevne illusjoner."
Tror dere ikke at jeg har kvittering?
HATSATIONAL
Hvem tror dere jeg er?
Hvem faen tror dere jeg er?
Tror dere at jeg tuller?
Tror dere at jeg ikke tar denne jobben seriøst?
Tror dere at jeg tuller?
Tror dere jeg ikke tar med kvittering til Chicago, Illinois?
Jeg skal si dere noe som dere somatisk vet,
hvis ikke intellektuelt.
Han er eldre enn dem.
Dette er tre folk som ikke er gode.
De har gjort ting som fryser blodet ditt.
Men ved siden av denne eldgamle demonen?
De er Greta Thunberg.
Se så hardt han holder ham.
Prøver å holde ham tilbake.
Og han smiler fordi han vet at han kan bryte løs.
Få ham ut derfra.
Hva mener du, kameraet rullet ikke?
Unnskyld.
Har dere noen gang fått hjullås på bilen? Jeg elsker det.
Det man får når man parkerer
et sted sinnsykt lenge.
Det er ydmykende. Det er som en tullehatt til bilen.
Og folk har ingen verdighet når de ser en bil med hjullås.
Bibliotekarene sier: "Å, faen!
Han fikk hjullås."
"Jesus! Crip Walker du akkurat nå?"
Det jeg liker med hjullåsen er
at det er siste element av moderne lov som føles som heksas vrede.
"Du har stått parkert her for lenge!
Nå må du bli der!"
Dere har vært herlige. Vi avslutter med sang.
Tusen takk.
Få på dramatiske lys. Takk.
Noen ganger går jeg glipp av Poenget med ting
Som en gang i et spøkelseshus
Det som skremte meg mest Ga ingen mening
Ikke misforstå
Jeg var livredd hele tiden Du går i en linje
Og ting hopper mot deg Som demoner med motorsager
Og geitefolk, toppløse klovner Rømte fanger som ber om hjelp
Jeg kommer så vidt gjennom Jeg sier: "Nei, vær så snill"
Men det som gjør At jeg skriker ukontrollert
Herregud!
Som gjør at beina faller sammen Det er ikke en ghoul eller alv
Nei, det er en annen person
En ung profesjonell Jeg vet ikke hvorfor
I et smakfullt Madewell-antrekk
Hun var ikke eksentrisk kledd Det var ingen goth
Dette var en kusine
Og av en eller annen grunn Etter å se de skumle greiene
Kom synet av en sivil 28-åring Som ikke gjorde noe rart
Og traff meg i skrekkens g-punkt Og jeg falt skrikende sammen
Og jeg sa: "Beklager, jeg vet ikke Hvorfor jeg reagerer slik"
For å lette på skrekken, begynner hun å vinke
Som gjør at jeg skriker høyere
Nå er jeg Shelley Duvall som skriker Og denne damen som vinker til meg
Som en borgermester i et paradetog
Mens de skumle skuespillerne Ser forvirret på
Og undrer hvordan de ble utklasset Av en så godartet person
At hun hadde passet sømløst inn på
Regal
Kinos
Førshow
Presentasjon
Og det som suger for henne er Hun er rett bak meg i køen
Så hun har sett alt det andre skumle
Som jeg ikke reagerte slik på
Som en gammel østlondoner bundet fast Til en madrass
En liten gutt med hundemaske
Som siterer Jerry Maguire
"Hjelp meg, hjelp deg"
Skulle ønske jeg kunne si til henne At jeg bare er en irsk katolikk
Som ikke slipper skrikene ut I nærheten av nok
Jeg holder det inne
For eksempel i 2014 Da jeg kastet opp så høyt
At partneren min ringte mor Og sa: "Er dette normalt?"
Mor sa: "Ja, Chris er En veldig teatralsk oppkaster."
Det faktum at jeg var mest redd For en annen person
Setter en slags moderne skrekktvist På hele spøkelseshuset
Der alle ser seg rundt Og sier: "Vent, er vi monsteret?"
Jeg hater den dritten
Dere vet i moderne skrekkfilmer, når alt er,
En liten, rufsete fyr
Men så sier de: "Nei, det handler om sesongallergi"
Gi faen
Ikke si at Hereditary
Handler om moderskap
Det handler om hvor skummel En gruppe nakne voksne
Ser ut i flombelysning
Takk, Chicago.
Tusen takk.
Tekst: Maren Næss