Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
CHRIS FLEMING AO VIVO NO CADILLAC PALACE
Chicago!
Muito obrigado.
Hoje gravamos um especial. Quero aumentar a base de fãs
além de mulheres que levam faca pra formatura.
Moro em Los Angeles, não num engenho de cidra
em Rhode Island, como pode parecer.
Acham que moro num refúgio feminino no interior,
mas estou morando em LA.
Com uma semana de LA, levei multa por atravessar fora da faixa.
E as palavras exatas do policial: "Está andando por aí todo animado."
O que era verdade. Nessa altura da vida,
eu vivia no adestramento de rua estiloso.
Mas eu era tímido.
Então me armei com um sorriso de Paul Dano.
Sabem aquela cara grande com sorrisinho do Dano, que a A24 adora?
Queria ter sido avisado
que um sorrisinho é pior do que sorriso nenhum.
Temos que tirar essa pessoa daqui na hora.
Eu avisei, nada de palhaços de parques de diversão hoje.
Uma roda-gigante foi deixada sem supervisão hoje.
Minha consciência pesa com isso.
Cuidado, cuidado. Minha forma nua é tipo...
É como se uma garota sumisse nos anos 2000 e fosse encontrada
depois de passar 25 anos vivendo de ração para cachorro.
Com poucas porções de creme.
Lancei um especial há dois anos
que desencadeou uma busca nacional pelos meus pronomes.
FBI.
Me digam vocês, vocês estão vendo.
Estou só esperando a Gen Z me mandar um diagnóstico de gênero pelo correio.
Parece que eles entendem disso...
com clareza. Sou passivo demais.
Em toda a vida, me identifico de acordo com o pedido do restaurante.
Como o garçom ou garçonete se referem a mim.
Durante toda a minha vida, sempre foi: crianças, mulheres, Chris,
e homens.
Ou seja, eu poderia muito bem me agarrar a um desses botes salva-vidas.
"Deixou ele entrar?"
"Não sei, olha as marcas de calcinha
com o bigodinho para fora."
Viajei nessa do bigodinho.
Bom que volta à estaca zero
Acho que minhas expectativas de masculinidade já se perderam de cara,
porque toquei em banda no Fundamental II.
E eu sei que tocou. Tocou, sim, eu sei.
Eu sei, eu sei.
Minhas expectativas de masculinidade já se perderam
quando toquei em banda no Fundamental II. Até hoje,
nunca vi homem mais desenvolvido que aluno do Fundamental II tocando tuba.
Sempre que a direita alternativa fica:
"Onde estão os homens de verdade deste país?"
Estão segurando o baixo na música "Greensleeves"
no fundo do cenário.
Esses caras fazem Dave Bautista parecer Bernadette Peters.
Meu Deus.
O que acontece hormonalmente com tocadores de tuba do Fundamental II?
Acho que se der uma tuba a uma criança de estatura normal,
ela vai...
E aí entram os trogloditas de 2,15m.
Muito dóceis.
Com aquela barba grossa de minissérie da HBO.
E o semblante marcado pelo vento de quem trabalha em ferry boat.
Passando um frasco de uísque de mão em mão para esquentar.
Um cão de caça bebendo cerveja em um prato.
Um dos meninos atende o telefone na banda.
"Ei, filhinho.
Vão te buscar depois do ensaio, amigão."
"Você tem filhos?"
"Tenho um, é calouro.
Bom menino. Arruma uma confusão, mas é coisa da idade."
A imprensa americana mostra
os jogadores do nosso futebol como os maiores,
são os mais agressivos.
Porque tem muita coisa que vem com esse tamanho.
Tem a paz e a tranquilidade...
de ser, de fato, imenso.
Gigantes não precisam de propaganda.
É como comparar um dogue alemão a um pastor alemão.
Sempre que eu acho que estou começando a entender o mundo
e só quero encarar o abismo,
eu pesquiso para que as raças de cachorro foram criadas.
É tipo: "O springer spaniel foi criado
para achar um lago na vila.
E depois ele via se havia outro lago do lado.
Aí ele ia na vila e avisava a um cara."
Ponto.
O que isso significa?
Você também sabe que uma raça de cachorro é antiga quando:
"O clumber spaniel foi criado para achar buracos
e ficar em cima deles para o caso de o diabo resolver sair."
Essas palmas lembram o programa A Prairie Home Companion.
Certo. Dogue alemão contra pastor alemão.
Um pastor alemão nunca teve um momento de paz na vida.
Esses cachorros vivem em frangalhos.
E eles têm a maior patente no país.
É o cão policial.
Nunca vi policial com cachorro
e pensei: "Ele tem controle do cão."
Os policiais deixam os aeroportos
com cara de campos de adestramento...
com pastor alemão rebelde de uniforme
"cão policial em treinamento"
correndo com a almofada de pescoço da pessoa na boca,
e os policiais atrás: "Não olhe assim, ele está em treinamento!"
Nessa hora, melhor ter um caranguejo policial,
sabe? Pelo menos...
o caranguejo vai ficar num lugar só.
Se eu visse um cara da segurança do aeroporto, ou uma mina...
O subreddit já ia pegar fogo.
E se eu vir um caranguejo do lado dele, nem vou querer saber para quê.
E se atrair o olhar sagaz do caranguejo...
vai ter que esvaziar seus frascos todos.
E eu sou empata.
Se tivessem um grama da minha empatia, estariam acamados.
Presos numa cama embutida.
Estilo Garota, interrompida. Eu sinto a energia de vocês.
Sinto que um dos seus namorados vai me mandar mensagem depois do show.
"Ei, Chris.
Adorei sua esquete sobre caranguejos policiais.
Além de engraçada,
também tinha um fundo de verdade.
Em algumas regiões do Turcomenistão...
"Ai, Deus!"
"Algumas unidades da TSA são conhecidas por usarem
uma força policial crustácea."
"Ai, Deus!"
"Embora não seja o caranguejo de que você falou na esquete..."
Valeu, Thomas. Está bloqueado.
Todo o mundo que eu conheço
está aparecendo com um noivo bigodudo do nada.
Naquele estilo Robin Williams em A Gaiola das Loucas.
Coxas grossas.
Esses caras parecem não ter um passado.
Parece que o app Hinge recebeu reclamações
e produziu todos esses de fábrica...
Que vivem na ilusão mútua de que são
a alma da festa de casamento.
"Chris, Chris, precisa conhecer o Thomas.
Ele é tão legal. Ele usa uma meia esquisita."
Meninas, se ele só consegue expressar essa doidice na meia...
Esse cara vai se esconder atrás de você se, Deus nos livre,
vocês caírem na jaula do gorila.
É com você, querida.
Você é tão poderosa e independente. Você dá conta.
"Não, Chris. O Thomas é tão legal.
Ele faz dança interpretativa em casamentos para fazer graça."
Olhem, basiquinhos, não há nada engraçado nessa merda de dança interpretativa.
Meu traje não é sua cultura.
Dança interpretativa é como pago conta de luz
e as faturas estratosféricas de UTI veterinária.
Porque meu cachorro Erik comeu um carro Smart.
E é Erik com k, mesmo.
Ah, o Thomas é engraçado? Vamos ver ele puxar a fila da conga.
Todo o mundo é engraçado até assumir cargo de liderança.
Puxar a fila de conga requer disciplina...
visão e moderação.
Tem que andar muito mais devagar.
Você tem uma corrente de dependentes atrás...
com idades muito variadas.
Um moleque de três anos...
um padrinho tendo recaída...
e a mulher mais velha do país.
Se inventar moda,
vai virar um amontoado de conga.
E aí é o caos.
"Ah, Chris. Fala sério! O Thomas é legal."
Não, não. Eu sei o que é legal.
Conheço diversão.
Eu morava com um cara na faculdade
que pulou da janela do segundo andar do quarto para dar uma voadora num cara
porque o cara fazia xixi na nossa casa.
Isso é diversão.
Onde esse Thomas estará se alguém mijar na sua porta?
Eu te digo onde.
Vai estar no telefone com a Sorveteria Jeni
perguntando quando sai o novo sabor de inhame roxo.
"No site fala 1º de setembro, e 1º de setembro já passou."
Outra coisa, meninas. O Thomas,
se ele faz você o chamar pela versão mais longa do nome dele,
é que ele não liga em desperdiçar a porra do seu tempo.
Precisei alugar um carro aqui.
Trouxeram o carro tocando a música mais animada.
E na hora de entregarem, mudaram para a rádio pública cultural NPR.
Fui zoado sem precisar de palavras.
Já rodei tanto com este texto
para receber este silêncio de arrepiar logo nesta fala.
Vamos começar do início.
Vocês gostam quando eu improviso.
Chicago é a cidade da comédia. Vocês adoram.
O batismo de fogo de Seth Meyers foi aqui.
Eu tinha que vir aonde Seth Meyers aprendeu a regra dos três.
E eu sei que vocês são treinados no Second City.
Sob a tutela cruel de Bobby Moynihan.
Inútil. Tudo o que eu digo é sem serventia.
Quero aplaudir o cara da iluminação, que era da equipe que pegou o Osama.
Então, eu precisei alugar um carro, e na hora de chegarem com o carro,
chegarem tocando a música mais bombante.
Já na hora de me entregarem trocaram para a rádio pública NPR.
Fui zoado sem precisar de palavras.
Tipo, eu sei que dou bandeira de algo,
mas de cara que ri em "Wait, Wait...Don't Tell Me!"?
Que diz que tomates são "lindos"?
Digam que não é assim.
Achei que minha vibe fosse mais sutil.
Tipo, eu pareço alguém que precisa mandar um recado para Imogen Heap.
Só quero cinco minutos com a Sra. Heap.
Captei a mensagem dela no sucesso "Hide and Seek".
Então fui ouvir a NPR. Que nem é mais aquela.
Tipo, eu sintonizo em busca de conhecimento, e a NPR fica:
"O que é um zaddy?
Hoje vamos bem fundo nessa questão."
E aí entrevistam a pessoa mais jovem que encontram,
de 39 anos, em Washington, D.C.
Longe do microfone, totalmente errado. "Um zaddy é o pai de um zumbi."
Minha solidariedade aos millennials mais velhos. Merecem um brinde.
Tipo, eles se prepararam para um mundo que não existe.
Arregaçavam as mangas dos jalecos
em discussões complexas com os professores, regadas a café.
E agora vieram parar num mundo em que todos sexualizam Shrek.
É foda.
Nós, jovens millennials...
Sei que pareço ter 50, mas sou mais jovem...
Ninguém me avisou que tinha que passar protetor na clavícula.
É por isso que eu pareço a secretária do Colégio Rydell.
Nós, jovens millennials, aprendemos a desconectar
entre a Guerra do Iraque e o filme A Hora de Voltar.
Eu ficava...
"Se o Zach Braff for continuar se safando dessa...
eu preciso voar acima do meu corpo."
Zach Braff, o retorno do Sr. Tumnus.
Um beta e, ao mesmo tempo, psicótico.
Que nem um comissário de bordo.
Já pensaram que os comissários nos matariam
se o piloto não estivesse lá?
Eles nos odeiam tanto.
Lembram o breve período em 2021 em que viviam
prendendo as pessoas nas poltronas com fita adesiva?
Aquilo nunca me desceu.
Também não aceito a comida que oferecem.
Ver gente adulta e profissional dizendo: "Cookies!"
"Pretzels!"
Eu respondo: "Não, valeu."
É a única hora em que sou como um snowboarder profissional.
Tirar a fala do snowboarder profissional.
No minuto em que acho que vocês têm boa vontade comigo,
me abandonaram no quintal com a mão na pepeca.
Do que a gente estava falando? Millennials mais velhos...
Eu só quero criar uma reserva ecológica para millennials mais velhos
jogarem Ultimate Frisbee em paz!
E falarem "Que da hora!" em coro!
E comerem abobrinha italiana.
Eles adoram abobrinha. Santo Deus.
Se me oferecem abobrinha, eu digo: "Já saí da escola."
Pronto, me serve o pepino que perdeu tudo no cassino.
Os millennials mais velhos comparam
os lanches do supermercado Trader Joe's.
Tenho obsessão pelo Trader Joe's.
Quero falar dele toda noite.
O que eu mais gosto agora
são os recalls que eles fazem toda semana.
E eles não têm vergonha em fazer os recalls.
Eles se acham tão acima da lei,
que você se sente um fodido por comprar a parada.
É genial.
E eles avisam pregando
uma folha de papel de impressora
a um palmo do chão, dizendo assim: "Então...
Achamos restos humanos no melão.
Sério que comprou essa merda?"
É tática de alfa do Fundamental II.
Como um moleque do 8º ano de moletom pongando na bike de alguém.
"Aqui, achamos enguias na água com gás."
Ei, nenhum de vocês, metidos, tem sanduíche de caprese?
Porque acharam Jimmy Hoffa na maioria desses sanduíches.
Tinha balas no mochi, cara.
Quem comer mochi está fodido.
E quem pisar o pé em... Sempre acaba em salmonela.
Quem pisar o pé no Trader's Joe entre abril e novembro
tem salmonela geracional.
Estou de saco cheio de culparem os vírus nos animais.
Tipo: "Ah, isso foi causado pelos cavalos."
Conheço cavalos. O que menos querem é causar.
Já viu um cavalo e depois descobriu que ele tem 35 anos?
Adoro.
Eu falo: "Velho, lembra os Fleet Foxes?"
"Sim, a gente achando que o folk estava voltando!"
Tem que ficar testa com testa.
Barriga pra baixo é pro corporativo.
Imagine uma conexão mental com uma égua. É pra revolucionários.
Era o que o Patrick Swayze fazia nos fins de semana de folga gravando DD.
Na legenda vai vir Dirty Dancing, mas é DD, é...
É, não são os cavalos que transmitem esses vírus.
Deve ser o cara que não limpa a frigideira de ferro.
O quão doentes esses caras precisam ficar
para sossegar a pregação sobre não lavar a frigideira de ferro?
Eram a população mais vocal dos EUA em boa parte dos anos 2010.
"Não. amor.
Espera, querida. Não precisa limpar.
Sem sabão, amor. Vai tirar o tempero."
Que tempero?
O vírus que matou Beth no romance Mulherzinhas?
Sabiam que a frigideira daquele cara anda um pouco à noite?
Tem uma kombucha SCOBY ondulando de leve.
"Kombucha, kombucha.
"Temos que sair desta porra hoje à noite, Kombucha."
"Kombucha?"
"O passaporte dele fica no aparador.
Vamos pôr um terno dele da Indochino.
E voar para o norte, para o Canadá.
Quando nossos amigos do Norte virem como fomos maltratados...
que eu só tomei um banho de cuia
porque Romney estava correndo."
"Romney, Romney."
"É!"
"Suba nas minhas costas, Kombucha SCOBY. Vamos lá, sobe aí."
"Kombucha, Kombucha, Kombu, Kombu."
"Isso aí! Ah, merda. Lá vem ele. Rápido.
Vamos fingir ser a namorada dele. Pega o ukulele."
"Ei, amor. Não vi que já era hora de coquetel sem álcool."
"Kombucha, Kombucha."
"Por que a palavra de segurança?"
E corta. Que tal? Que tal?
Era 2014. Eu ia lavar minha frigideira de ferro.
Pensei: "Não tem nenhum desses caras aqui."
Sem sinal de restolho."
Vou espremer um pouco de sabão. Espreme."
E aí um desses caras simplesmente aparatou na minha cozinha
e pôs o braço em minha volta como tutor de informática.
Lembram? Lembra o instrutor de informática te absorvendo?
Eu não ligava.
Era um exercício bem precoce de desapego.
Fui ao seu Whole Foods.
O cheddar está a cada ano mais curado.
Meu público dá os toques mais suaves.
Mas ainda parece um encarte de comportamento de primata.
Todo o mundo sabe que eu não aguento o impacto do rebote. Eu ficaria...
O cheddar está a cada ano mais curado.
Meu lugar preferido do supermercado
é direto no queijo cheddar.
Tem o cheddar normal. Beleza, isso.
Cheddar meia-cura.
Cheddar curado. Isso.
Cheddar bem curado. Manda mais!
Cheddar ultra bem curado? Porra!
E eu fico: "Manda ver!
A festa não pode parar!
Me dá o Tillamook Psycho!"
"Ei, ei. Senhora, contenha-se.
Ouvi a senhora falando Tillamook Psycho."
"Sim, achei que Biden tinha proibido."
"O Biden já era, cara.
Aguarde aqui."
Então sai um cara em lederhosen, sem cueca.
"Ouvi sua festa."
"Isso! Traz a parada que Bernie Sanders ataca
antes que ele lance uma obstrução."
"Como sei que não é policial?"
"Um policial ficaria nessa empolgação pelo queijo?"
"Ei, tudo bem. Certo.
Vai com calma. Dá uma mordidinha aqui.
Eita, porra.
Merda."
"Essa porra é saliente."
"Ouvi Wilco."
"Estou vendo a Terry Gross!"
"Deixa ela vir, cara."
Olha, eu falo muita besteira da NPR,
mas quem segura o rojão, sem misericórdia,
é a Terry Gross.
Minha... Nossa Senhora.
Num mundo de entrevistadores,
Jimmy Fallon com camisinha na cabeça...
a tensão totalmente incontrolável
de cada episódio de Fresh Air com Terry Gross...
é reconfortante.
Parece que cada episódio foi gravado na fronteira
entre os mortos e os vivos.
Parece que o convidado está sentado na ponta de uma longa mesa medieval
e Terry está na outra ponta, limpando uma arma.
Meu momento Davi e Golias favorito dos tempos atuais, em 2019,
Terry Gross entrevistou Adam Driver.
Sabem? Foi rejeitado
porque ela fez o ex-marinheiro Adam Driver surtar...
A pequena Terry Gross, de 1m de altura,
o transtornou tanto que ele fugiu
da entrevista.
Acho que ele não gosta de envolver o próprio trabalho,
e ela basicamente fez a Laranja Mecânica nele com isso.
Era ele cantando a canção de Sondheim em História de um Casamento,
e ela o torturando com esse vídeo.
Ele falando: "Terry, por favor!"
E Terry ficava...
até o Adam ir embora.
Bom, não sabemos o que aconteceu, porque não tem gravação, mas...
na minha fantasia, gosto de imaginar que a Terry o perseguiu.
Correndo à toda prova atrás do Adam, como o Exterminador descendo a rua.
Carregando uma caixa de som com ele cantando em volume máximo.
"Então, Adam, já entrevistei muita cadelinha nos meus dias.
Mas poucas que nem você.
Eu esperava essa cena 'Ah, não consigo ouvir meu trabalho'
do Johnny Depp, por causa das cicatrizes e chapéu.
Mas de você, eu esperava mais testosterona
bombeada nesse canal deferente."
"Terry, pelo amor!"
"Você fez Girls na HBO virar sua conta pessoal do OnlyFans.
E agora mela o terno Tom Ford com um vídeo de Sondheim
em que canta como menino rico num caraoquê de aniversário.
O que me intriga tanto em você, Adam, é que você é tão simiesco
e, ao mesmo tempo, tão covarde.
Quando eu te pegar, e eu vou pegar...
quero subir em você e te dar uma banana."
Ela faz contato.
"Terry, não!"
"Você não vai me chamar de me Terry Gross.
Terry Gross é apelido. Meu nome verdadeiro é Teresa Desprezo."
Acabei de pagar o maior mico na frente de Lin-Manuel Miranda.
Olhem só como foi.
Ele respondeu a uma coisa que eu pus no Instagram.
Falou: "Haha, é muito engraçado."
Eu surtei.
Quando recebi a mensagem, eu estava na porta de uma Starbucks
onde tocavam a música dele de Mary Poppins.
É uma música de limpador de chaminés.
Pensei: "É o destino. Muita coincidência.
Vou filmar e mandar para o Lin-Manuel Miranda.
E aí vamos criar vínculos."
E eu achei que dava pra editar o vídeo no app, mas... foi.
E eu acabei foi mandando ao Lin-Manuel Miranda
um vídeo de dois minutos
de fora de um Starbucks...
em que eu estou longe para dar para ouvir a música.
Mas, por sorte, dá para me ouvir sussurrando.
"Ah, o Lin vai adorar."
Então, voltando...
Lin-Manuel Miranda escreve um inócuo:
"Haha, muito engraçado."
Passam-se 11 minutos.
E ele recebe um curta-metragem muito sombrio...
da fachada brutalista de um Starbucks...
em San Bernardino, Califórnia...
comigo ofegante no microfone. Agora...
Qual resposta veio dele? "Visto às 12h23."
Então sem chance de eu fazer Moana 9.
Fico muito em Starbucks. É meu vício em açúcar.
Mas não como sobremesa em público, pois minha cara é muito explícita.
Mas de vez em quando,
para ser sociável, eu vou à sorveteria com amigos.
Fico horrorizado com o que o mundo das sobremesas congeladas
é capaz de fazer com o Oreo.
Várias coberturas de domínio público,
como calda de morango,
chips de chocolate, calda de machimelo,
e depois uma pilha de Oreos deformados.
Eu bato o olho e penso: "Será que é fuligem?"
Ah, não. É só o biscoito americano...
levado ao extremo do irreconhecível.
Parecendo que o cartel quer dar um recado.
Ou que uma bruxa passou o inverno triturando o Oreo.
"Quase pronto!"
Jesus Cristo!
Oreo é um ícone.
Não precisa dessa publicidade gratuita.
Seria como ver a grande dama Judi Dench
vendendo vibradores no Instagram.
"Use o código DENCH...
para se consolar no Dia das Amigas."
Jesus.
Nunca vi uma empresa tão relapsa com a própria marca
como a Nabisco com a Oreo.
Se fosse com o Milano, a Pepperidge Farm bombardeava a Dairy Queen.
"Pegamos os Milanos? Procurem os Sausalitos!"
Quem é o insano responsável pela Nabisco?
Porque a outra cobertura famosa nesses lugares é M&M,
mas acho que o representante deles falou:
"Pode usar os M&M's, só não os machuque."
E parece que o Sr. Nabisco
estava no telefone com as sorveterias,
e o povo da sorveteria falou: "Sr. Nabisco...
seria uma honra da vida trabalhar com seu estimado cliente, Oreo.
Acreditamos que seria perfeito no mundo da sobremesa gelada,
e prometemos seguir todas as diretrizes para manter a dignidade...
e a integridade do que se tornou o maior biscoito americano
por quase um século."
"Façam o que quiserem com eles.
Desonrem-no.
Degradem-no e humilhem-no.
Triturem-no."
"Tudo bem.
Podemos triturar, sim,
mas prometemos fazer isso de forma igual e uniforme..."
"Façam cada vez de um jeito.
Não precisam justificar a mutilação do meu cliente.
Ponham em um saco Ziploc e mandem um adolescente
de ressaca pisar nele."
"Quer que inclua o recheio de creme?"
"De vez em quando."
"Porque está agindo assim?"
"Porque eu posso."
Esse mesmo diálogo poderia ser copiado e colado
para quem representa Eugene Levy comercialmente.
Vai parecer que eu inventei.
Eu não inventei.
Fui ao casamento de amigos recentemente, foi no civil.
Vesti a roupa mais masculina que já usei
desde a minha Primeira Comunhão.
Praticamente um terno zoot dos anos 1940.
Eu estava com esse terno zoot
e pensei que a situação era estranhamente libertadora.
Usar esse traje hipermasculino.
Foi como me chocar contra uma onda que eu evitei a vida toda.
Tinha um ar meio sexy.
Pensei: "Quer saber? Acho que posso fazer isso mais vezes.
Acho que estou me limitando.
Eu me sinto atraente, vivo. É muito interessante."
Enquanto eu me sentia assim, passa uma senhora,
aponta para mim e fala: "Frances McDormand?"
Não era uma jovem descolada tirando com minha cara.
Era uma mulher com idade para se chamar Priscilla.
E que tinha certeza de que eu era a Frances McDormand.
Quando eu estava na iminência do renascimento sexual,
em um terno zoot de Suge Knight.
Se for para sair por aí com o dedo no gatilho
diagnosticando pessoas como Frances McDormand...
não atire enquanto não vir o Oscar
por Três Anúncios Em Algum Lugar do Missouri.
Se for jogar uma versão de Pokémon Go...
só que de achar... Você está jogando Frances McDormand Go
aí pela rua...
Ela fala: "Frances McDormand?" Eu respondo: "Não."
E ela fala: "Ah."
Frances McDormand tinha minha idade quando filmou Fargo.
Ela não perguntou: "Frances McDormand quando filmou Fargo?"
O parêntese era: "Frances McDormand aos 81 anos?"
E eu, que já estava emputecido,
fiquei ainda mais irritado com a alegria do meu amigo.
Parado ali, absorvendo tudo,
Parecendo uma sessão de cura.
Sabe? Com a palma da mão virada.
Frances McDormand.
Viram aí? Um nome destinado ao estrelato.
Tem nome que funciona.
O nome precisa sair tão natural quanto um espirro.
Tracy Chapman.
Boulder, Colorado.
Jigglypuff, Wigglytuff. Nem estou pensando muito.
Por outro lado, tem nome que simplesmente não funciona.
O novo presidente da minha faculdade vive mandando e-mails em massa, e...
Desculpe, mas o nome dele não rola.
Marc.
PRESIDENTE DA UNIVERSIDADE SKIDMORE MARC C. CONNER
C.
Conner!
Se eu tenho que parar para tomar água entre seu prenome
e a inicial do nome do meio...
então é melhor devolver isto para os escritórios da empresa.
Pronunciar "Marc C" é o equivalente oral de fazer isto...
Eu sinto cá no umbigo.
É que nem fazer flexão com salto ladeira acima.
Marc!
C.
"Vamos lá! Você consegue."
"Quem é você?"
"Moro do outro lado. Te vi fazendo flexão com salto na ladeira.
Você consegue, amigo."
Conner!
Quero ser o Justin Timberlake em A Rede Social para Marc C. Conner.
Levar para comer sushi, encantar com uns Martinis de maçã,
e na hora de me despedir, mandar: "Ah, Marc, mais uma coisa.
Tire o C."
Trent Reznor, Trent Reznor, Trent Reznor.
"Ou então, Marc, se esse C for tão importante para você,
tire o Marc e Conner e use só C."
Se esse cara começa a se apresentar como C.?
Mando até minha roupa de baixo.
Acho que nunca viram Seth Meyers fazer este lance com o microfone.
Lorne Michaels me daria um tiro na perna se visse isto.
No meu camarim o dia todo: "Só não invente falar do Seth Meyers.
Passe ileso pela noite sem falar dele."
Se esse cara virar o C.,
vai começar a fazer turnê com o Killer Mike.
Chega novembro, ele vai ficar no fundo do palco...
fazendo o passo C-Walk.
Ficaram preocupados quando eu desci no banquinho?
Um pouco. O impacto foi forte.
Não se preocupem. A comunidade sempre se preocupou muito comigo.
Tem um bom caso a respeito. Eu estava no sexto ano,
festa de fim de ano no lago, da menina mais legal do meu ano.
Ela tem irmão mais velho, no 8º ano,
um conhecido psicopata na comunidade.
Ele passou um tempo em um centro socioeducativo
por agredir um segurança adulto.
Crianças de lago no centro de Massachusetts não levam desaforo.
Bom, então eu chego na festa do lago de fim de ano, e...
Ele, o irmão, está no deque
jogando meus colegas no lago, um a um.
Estavam todos enfileirados, parecia uma atração de parque de diversões.
Eu penso: "Opa, legal." Entro na fila.
Chega a minha vez. Ele para. Olha para mim e pergunta:
"Chris, tem certeza?"
"Primeiro, não sabia que você falava.
Segundo, o que reparou em mim...
que despertou uma empatia até então adormecida?
Me joga no lago."
"Não, Chris. Não posso te jogar no lago de boa vontade."
"Acabei de ver você jogar uma menina do 4º ano
mais de dez metros no ar.
Me joga na bebida."
"Ei, por que a demora?"
"Não sei, ele viu alguma coisa em mim que achou inarremessável."
"É, dá para perceber.
Não tenho vocabulário ainda para dizer o que é.
Mas aposto que em alemão ou japonês tem uma palavra.
Tipo um parágrafo."
"Chris, então vamos fazer o seguinte.
Eu te seguro pela cintura, e a gente conta a partir de três,
e depois você vai se jogar...
no lago."
"Ah, tipo uma encenação de luta?
Eu vim aqui para escapar do teatro!"
Tela de créditos: Produtor-executivo Mike Birbiglia.
Mike Birbiglia, Jesus Cristo.
O cara parece pai e filho no filme
Sexta-Feira Muito Louca, no mesmo corpo. Meu Deus!
O cara parece que vende dicas do jogo Wordle para o FBI.
Qual é!
Mas a gente falava do Marc. C. Conner.
Fiz faculdade com...
É o presidente da Skidmore. Estudei lá.
Nas últimas férias...
Olha, não acredito em férias.
Acho que férias são para crianças e Dua Lipa. E outra:
Minhas últimas férias foram em 2017,
e estourei meu cheque especial numa loja de chapéus de luxo.
A loja de chapéu fica em Saratoga Springs, Nova York. É uma cidade
de corridas de cavalo. Estamos falando de muito dinheiro...
Eu e meus amigos somos loucos saudosistas.
Então a gente voltou...
E alguém falou que o saudosismo
era considerado doença mental grave na época dos pioneiros.
Você podia ficar em quarentena por ter traços de saudosismo.
Então se ficasse...
"Que saudade do Natal"
"Fiquem longe dela, meninos.
Ela não está saudável, filhos."
"Por quê, papai? Seria tifo?"
"Não, não. Não seria tifo.
Seria caso de saudosismo.
Escutem, filhos.
Se um dia virem seu pai depois de uns uísques,
acendendo uma vela e voltando no tempo
das fotos de Facebook...
ouvindo a banda Animal Collective...
ou Passion Pit...
façam-me um favor, filhos. Matem-me como matariam uma galinha ou um mosquito.
Causem danos terminais ao seu papai."
"Parece meio extremo, pai. Não?"
"Não. Querem saber o que é extremo?
Sentir saudade de um show do Girl Talk que aconteceu em 2008.
Era só ele segurando duas boomboxes!"
Bom, enfim...
A loja de chapéus que me fez entrar no cheque especial
era um lugar chamado Hatsational.
A demanda por adereços de cabeça de luxo
é tão alta em Saratoga Springs que tem duas Hatsationals
a 150 metros uma da outra.
Uma coisa da Hatsational: o tempo dentro dela não passa
como o fluxo do tempo a que estamos acostumados.
O gerente é um garoto de 14 anos...
que esbanja status.
Ele usa trajes formais, e não estou falando em smoking,
mas de magnata da Era do Jazz.
E ele é muito... Calado, mas não por ser tímido,
mas porque não te respeita a ponto de aumentar a voz
"Desculpe, o que foi?"
Tem mulheres trabalhando lá, mas todas se submetem ao diabinho de chapéu-coco.
A diferença de idade é muito Miyazaki.
E todos sob efeito da droga que vendem, pois estão de chapéu.
Um fascínio de corpo inteiro.
Só o que o prende à Idade Contemporânea
é o aparelho dentário em cima e embaixo.
Cometemos o erro de tentar deixá-lo mais à vontade
por sermos trintões e ele ser pré-adolescente,
mas o que eu não levei em conta
foi o que o acesso ilimitado a chapéus de luxo faz ao ego pré-adolescente.
Acho que nunca vimos nada parecido no Ocidente.
Talvez a comparação mais próxima seja no Tibete,
quando um menino é escolhido como o próximo Dalai Lama.
O que isso não faz pelo ego. Parece que ele está ali há tempos.
Como se tivesse perdido em um teste de feiticeiros em 1920.
Os olhos parecem que viram a Prússia.
Parece que ele está sob uma maldição para trabalhar nas duas Hatsationals.
Você vai em uma loja, e lá está ele de chapéu-coco.
Aí você corre para a outra, e ele:
"Sim, claro.
Também estou aqui.
Onde mais eu estaria?"
Ele está de chapéu fedora vertical...
como Hannibal Lecter capturado na Costa Rica.
Outra coisa séria da Hatsational
é o preço proibitivo.
Você só experimenta os chapéus. Mas não compra.
Estamos eu e meus amigos experimentando os chapéus.
Eu só incentivando:
"Nossa, Jerry. Esse chapéu ficou incrível.
Buck, você está todo francês nesse aí."
O pré-adolescente reserva os melhores chapéus...
para caçadores ilegais, criminosos de guerra e gente indecente em geral.
E Deus me perdoe se colocarmos o chapéu do jeito errado.
Ele fica fora de si.
A gente se diverte. Eu: "Vamos embora.
Muito obrigada." É claro que eu sou a porta-voz.
"Muito obrigada. Nós tivemos
belos momentos experimentando seus chapéus.
Obrigada. Voltamos depois."
Enquanto vou saindo, ele se vira para as senhoras da loja e fala:
"Sabia que eram 'Voltamos depois'."
"Desculpe, o que falou?"
"Que vocês eram 'Volto depois'." "E o que é?"
"A pessoa entra, põe vários, diz que volta depois e não volta."
"Ah, acha que somos 'Volto depois'?"
"Chris, vamos embora daqui."
"Não vou deixar esse pirralho art déco...
esse padrão dos anos 1920...
difamar meu esquadrão.
Não vou deixar essa vaca pré-púbere de West Egg...
chamar a mim e três caras elegantes de 'Voltamos Depois'.
Uma expressão que ouço pela primeira vez.
Que não tem nenhuma relevância cultural.
Nascida de mentes distorcidas e dementes
desses charlatães da Era do Jazz.
Vou provar que não somos 'Voltamos depois'."
"Não, Chris. Você tomou cidra demais."
"Tomei, não.
Não tomei cidra demais.
Ei, filho.
Quanto custa este aqui? Gostou dele, não foi, Jerry?"
"Ah, não, Chris. Não a ponto de querer comprar."
"Quanto custa?"
"São US$ 120. Por quê?"
"Ponha na sacola."
"Não, não."
"Buck, gostou daquele?"
"Sim. Acho que fiquei bem francês nele."
"Certo. Então põe esse aí.
Rory, gostou daquele?"
"Sim. Fiquei a cara do Rod Stewart nos anos 1980."
"Ficou, não. Mas pode por esse aí também. E...
Mais alguma porcaria que eu usei. Quanto deu?"
"Deu US$ 560."
"Ainda somos 'Voltamos depois'?"
"Foi o que eu pensei, FDP."
"Você entrou no cheque especial."
Devem estar pensando: "Amigos, Chris?"
"Quem são eles? Funko Pops? Mostre esses amigos."
"Chris, que história sem pé nem cabeça." É, eu sei.
BANK OF AMERICA SUA CONTA PODE TER SALDO INSUFICIENTE
SALDO APÓS TRANSAÇÃO(ÕES) E TAXAS: -$93.30
Olhem o arrependimento. Vejam o arrependimento nessas caras.
Olhem essa tragédia poliamorosa.
Você entra em um bar, vê esses três caras em um palco guardando
o equipamento em cases de guitarra e pensa: "Ainda bem que perdi isso.
Que bom que perdemos esse cover acústico de duas horas de 'Uptown Funk'."
Tivemos uma conversa
em que admitimos nunca mais termos usado...
os tais chapéus.
Sei o que estão pensando.
"Tudo bem, os amigos aí. Confere.
Mas o pré-adolescente mau? Fala sério!
É uma de suas alucinações hiperbólicas."
Acham que não tenho provas?
Quem acham que eu sou?
Quem acham que eu sou, porra?
Acham que é brincadeira?
Que eu não levo este trabalho a sério?
Acham que para mim é um jogo?
Que não vou trazer provas para Chicago, Illinois?
Vou contar uma coisa que vocês já sabem somaticamente,
senão intelectualmente.
Ele é o mais velho.
Esses três não são flores que se cheire.
Fizeram coisas que fariam o sangue de vocês gelar.
Mas perto desse demônio ancestral?
Aí são Greta Thunberg.
Olhem como ele aperta.
Tentando segurar o garoto.
E o garoto sorri porque sabe que pode fugir.
Tirem ele daqui.
Como assim, não estava filmando?
Perdão, perdão.
Seu carro já levou trava de roda? Eu adoro essas travas.
É quando você estaciona em um lugar
por um tempo surreal.
É humilhante. Como um chapéu de burro no seu carro.
E as pessoas não têm dignidade quando veem carro com a trava.
Os bibliotecários ficam: "Eita, porra!
Ele ganhou uma trava."
"Jesus! Vai dançar o Crip Walk agora"
O que eu gosto na trava de roda
é ser o último elemento do direito moderno que parece a ira de um feiticeiro.
"Você estacionou tempo demais aqui!
Agora vai ter que ficar aí!"
Vocês são uma plateia incrível. Agora, música.
Muito obrigada.
Joguem as luzes dramáticas. Obrigada.
Às vezes acho Que não entendo o sentido das coisas
Que nem aquela vez Numa casa mal-assombrada
O que mais me assustava Não fazia o menor sentido
Não me leve a mal
Fiquei em frangalhos o tempo todo Você anda em uma fila
E as coisas brotam na sua cara Como demônios com correntes
Homens-cabra, palhaços seminus Fugitivos pedindo ajuda
Mal consigo passar Eu digo "Não, por favor"
Mas o que me faz Dar um grito descontrolado
Ah, meu Deus!
O que me deixa mal das pernas Não é ghoul nem goblin
É outra freguesa
Uma profissional jovem Não sei por quê
Vestindo Madewell com muito bom gosto
Ela não usava roupas excêntricas Não era gótica
Era uma prima
E por algum motivo Depois de ver tanta coisa de espantar
A visão desta cidadã de 28 anos Não fazendo nada de anormal
Atingiu meu ponto G do horror E gritando fui ao chão
E falei: "Desculpe, não entendo O porquê desta minha reação"
Para aliviar meu terror Ela começa a acenar
O que só me faz gritar ainda mais
Agora sou a Shelley Duval gritando Com a mulher que acena para mim
Como o prefeito Em um boneco inflável de desfile
Enquanto isso, os atores dos sustos Confusos, não entendem
Por que foram ofuscados Por essa pessoa tão simpática
Que se encaixaria perfeitamente em uma
Apresentação
Pré-show
De cinema
Da Regal
E o que mais a abala É que ela está na fila bem atrás de mim
Então ela viu todas as outras aberrações
Que não me causaram a mesma reação
De um velho Cockney amarrado a um colchão
Um garotinho com máscara de cão
Repetindo falas de Jerry Maguire
"Ajude a te ajudar"
Queria ter palavras para dizer a ela Que sou só um católico irlandês
Que não grita Nem perto do necessário
Eu engulo tudo
Por exemplo, em 2014 Eu estava vomitando tão alto
Que minha companhia ligou para minha mãe E perguntou: "É normal isso?"
Minha mãe respondeu: "É, sim, o Chris É um vomitador muito performático
O fato de eu sentir mais pavor De outra freguesa
Dá um toque de terror moderno À toda casa mal-assombrada
Com os fregueses olhando Perguntando: "Nós somos os monstros?"
Odeio essa porra
Em filmes de terror moderno é sempre assim:
Um carinha peludo
Mas aí dizem "Não, são alergias da estação"
Vai se foder
Não me diga que Hereditário
É sobre a maternidade
É sobre como um grupo de adultos pelados São assustadores
Em luzes fosforescentes
Obrigada, Chicago.
Muito obrigado.
Legendas: Hidson Guimarães