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Chicago!
Muito obrigado!
Vamos gravar um especial hoje. Quero aumentar a minha base de fãs,
para além de mulheres que levaram facas para o baile.
Vivo em Los Angeles agora, embora todos acham que moro
numa fábrica de sidra em Rhode Island.
Toda a gente pensa que eu vivo num barracão feminino no interior,
mas vivo em L.A. agora.
Uma semana depois, recebi uma multa por atravessar a rua fora da passadeira.
E a citação direta do polícia foi: "Estás a andar por aí todo agitado."
O que era verdade. Neste momento da minha vida,
praticava muito ensino de competição de rua fantasioso.
Mas eu era tímido.
Então, eu estava com um sorriso à la Paul Dano na cara.
Sabem como o Dano tem aquela cara grande e aquele sorriso discreto que a A24 adora?
Gostava que alguém me tivesse dito
que um sorriso discreto é pior do que não sorrir.
Temos de tirá-los daqui imediatamente.
Eu disse, nada de palhaços esta noite.
Uma roda gigante foi deixada sem vigilância esta noite.
E não posso ter isso na minha consciência.
Cuidado. O meu corpo nu é como...
É como se uma rapariga tivesse desaparecido em Y2K e a encontrassem,
e estivesse a viver à base de pup cups nos últimos 25 anos.
Apenas pequenas quantidades de natas.
Lancei um especial há dois anos
e isso desencadeou uma busca nacional pelos meus pronomes.
FBI.
Digam-me, estão a olhar para isso.
Estou só à espera que a Geração Z me envie um diagnóstico de género adequado.
Parece que...
... percebem aquilo tudo. Eu sou passivo.
A forma como sempre me identifiquei foi seguindo o pedido do restaurante,
o que quer que o empregado ou a empregada me chamem.
Toda a minha vida, tem sido: crianças, mulheres, Chris
e homens.
O que me leva a crer que poderia ter entrado num dos botes salva-vidas.
"Porque o deixou entrar?"
"Não sei, vejam só as marcas das cuecas."
"Vê-se o corte."
Então, não consegui ganhar.
Voltamos ao zero, boa.
As minhas expectativas de masculinidade estavam distorcidas desde o início
porque toquei numa banca na escola.
E eu sei que tocaste, eu sei.
Eu sei.
As minhas expectativas de masculinidade estavam distorcidas desde o início
porque toquei numa banda na escola e, até hoje,
não vi um homem mais desenvolvido do que um tocador de tuba na escola.
Quando a extreme direita diz:
"Para onde foram os homens verdadeiros deste país?"
Estão a tocar a linha do baixo da "Greensleeves".
no fundo do grupo.
Estes tipos fazem o Dave Bautista parecer a Bernadette Peters.
Meu Deus.
O que está a acontecer hormonalmente com os alunos que tocam tuba?
Penso que é o seguinte: se dessem uma tuba a uma criança de tamanho padrão,
elas iriam...
Então, eis que aparecem estes gigantes de 2,16 metros.
Muito dóceis.
Com as barbas mais espessas das minisséries da HBO
e o semblante marcado pelo vento de um trabalhador do ferry.
E estão a passar um frasco de whisky só para se aquecerem.
Há um cão de caça a beber cerveja de um prato.
Um deles atende o telefone a meio da atuação da banda.
"Olá, miúdo."
"Vou buscar-te depois do ensaio."
"Tens um filho?"
"Sim, está na secundária."
"Bom miúdo, mete-se em sarilhos, mas quem não se metia naquela idade?"
Nos media americanos,
são sempre os jogadores de futebol que aparecem como os maiores,
porque são os mais agressivos.
Porque existe um inferno associado ao ser quase enorme.
Há a paz e tranquilidade que vem...
... com verdadeiramente sê-lo.
Os gigantes não precisam de RP.
É como comparar um Dogue Alemão a um Pastor Alemão.
Quando sinto que percebo como o mundo funciona
e quero livrar-me disso,
pesquiso para que os cães foram originalmente criados.
Diz: "O Springer Spaniel foi originalmente criado
para localizar um lago na cidade.
E depois, ia ver se havia outro lago a tocar naquele lago.
E depois, voltava para a cidade para dizer a alguém."
Ponto final.
O que significa isso?
Também podemos perceber a idade de uma raça de cães quando diz:
"O Clumber Spaniel foi originalmente criado para localizar buracos
e ficar sob eles, caso o diabo saísse de lá."
Quando aplaudem assim, parece o A Prairie Home Companion.
Certo, dogues alemães contra pastores alemães.
Um pastor alemão nunca experienciou um momento de paz na sua vida.
Estes cães estão constantemente em crise.
E este é o cão mais popular do país.
É o cão da polícia.
Nunca vi um polícia com cão e disse:
"Têm mesmo controlo sob o cão."
E os polícias estão a tornar os aeroportos
em lojas de animais para treinos de obediência...
... onde têm este pequeno pastor alemão rebelde
com um colete de "cão-polícia em treino"
e ele corre por aí com a almofada de pescoço de alguém,
com os polícias atrás dele, do género: "Ignorem-nos, ele está em treino!"
Nesta altura, mais vale ter um caranguejo na polícia,
pelo menos...
Pelo menos o caranguejo fica praticamente no mesmo sítio.
Se entrar na TSA e vir um homem ou mulher da TSA...
O Subreddit iria ficar mau.
E vejo-os ao lado de um caranguejo, nem sequer quero saber qual é o plano.
E se o olhar sábio do caranguejo se fixar em vocês...
... terão de mandar fora esses líquidos.
Eu tenho empatia.
Se tivessem um mínimo da empatia que eu tenho, estariam acamados.
Estariam presos a uma cama Murphy,
ao estilo do Vida Interrompida. Eu sinto a vossa energia.
Sinto que um dos vossos namorados me vai mandar mensagem após o espetáculo.
"Olá, Chris."
"Adorei o skit dos caranguejos-polícia."
"Embora tenha piada...
... também há verdade nisso."
"Nalgumas partes do Turquemenistão..."
"Meu Deus."
"Sabe-se que certas unidades da TSA utilizam
... uma força policial de crustáceos."
"Embora talvez não seja o caranguejo de que falaste no teu skit..."
Obrigado, Thomas, foste bloqueado.
Toda a gente que conhece agora
está a aparecer com um noivo de bigode, vindo no nada.
Estes tipos que se vestem como o Robin Williams no Casa de Doidas.
Com coxas grossas.
Estes tipos que parecem não ter história.
Parece que a Hinge estava a receber queixas,
então, produziram em série todos estes...
Que, pelo que me parece, estão todos sob a ilusão
de que são a alma da festa nos casamentos.
"Chris, tens de conhecer o Thomas.
Ele é tão divertido. Usa uma meia estranha."
Senhoras, se ele só está confortável em demonstrar a sua estranheza na meia...
... esse é um homem que se esconderá atrás de vocês,
caso alguma vez caiam na jaula dos gorilas.
Tu consegues, amor.
És tão forte e independente, amor, tu consegues.
"Não, Chris, o Thomas é tão divertido."
Ele faz dança interpretativa num casamento para fazer outros rir."
Ouçam, pessoas normais, não há nada de engraçado sobre a dança interpretativa.
O meu disfarce não é a vossa cultura.
A dança interpretativa é como mantenha a luz ligada
e pago as minhas contas veterinárias astronomicamente elevadas.
Porque o meu cão Erik comeu um Smart.
E sim, é Erik com "K".
O Thomas é tão divertido, é? Vamos vê-lo a liderar a conga.
Toda a gente é divertida até estar na posição do líder.
Liderar a conga requer disciplina...
... visão e controlo.
Têm de ir mais devagar do que pensam.
Têm uma cadeia de dependentes atrás de vocês...
... cuja idade varia imenso.
Têm um twink de três anos...
... um padrinho de casamento a ter uma recaída...
... e a mulher mais velha do país.
Se têm alguma ideia maluca
e a fila da conga passará a um monte.
E isso é um caos sombrio.
"Chris, por favor, já chega. O Thomas é divertido."
Não. Eu já vi o que é ser divertido.
Eu sei o que é ser divertido.
Vivi com um tipo na universidade,
que saltou da janela do nosso quarto no segundo andar para bater num gajo
porque ele estava a urinar na nossa casa.
Isso é divertido.
Onde estará o Thomas quando alguém estiver a urinar na tua casa?
Eu digo-te onde ele estará.
Estará ao telefone com a Jeni's Ice Creams
para saber quando sairá o novo sabor a ube.
"O vosso website diz dia 1 de setembro, mas essa data já passou."
E, senhora, o Thomas...
Se ele vos fizer chamá-lo pela versão mais longa possível do seu nome,
ele é um tipo que não se importa de desperdiçar o vosso tempo.
Tive de alugar um carro aqui.
Ao trazerem o carro alugado, estavam a tocar uma música superanimador.
E, depois, dão-me o carro e mudam para a NPR.
Para gozarem comigo sem palavras.
Já disse isto em todo o lado
e ouvir o silêncio arrepiante naquela frase foi demais.
Comecemos pelo princípio.
Gostam de quando em improviso.
Chicago é uma cidade de comédia. Vocês adoram isso.
Foi aqui que Seth Meyers ganhou experiência.
Tive de vir onde Seth Meyers aprendeu a regra dos três.
E sei que vocês são todos treinados pela Second City.
Sob a tutela cruel de Bobby Moynihan.
Inútil, nada do que digo pode ser usado.
Quero felicitar o operador de holofotes, parte da equipa que capturou o Osama.
Então, tive de alugar um carro e, para mo darem,
chegaram ao pé de mim a tocar a música mais animada.
E depois dão-me o carro e mudam a estação para a NPR.
Para gozarem comigo sem palavras.
Eu sei que tenho uma energia,
mas "tipo que se ri no Wait Wait... Don't Tell Me!"?
Tipo que acha que tomates são lindos?
Digam-me que não.
Pensava que a minha energia tinha um pouco mais de nuance.
Eu pareço alguém que tem de fazer chegar uma mensagem a Imogen Heap.
Deem-me só cinco minutos com a Mna. Heap.
Recebi a sua mensagem pela sua música de êxito, "Hide and Seek".
Então, ouvi a NPR, que já nem é isso.
Vou à procura de conhecimento e, agora, a NPR é só:
"O que é um 'zaddy'?"
"Vamos descobri-lo hoje."
E entrevistam a pessoa mais nova que encontram
e é alguém de 39 anos de D.C.
Longe do microfone, completamente errado: "Um 'zaddy' é o pai de um zombie."
Tenho pena da Geração Y mais velha. Eles merecem dinheiro.
Estavam a preparar-se para um mundo que não existe.
Estavam a arregaçar as mangas das batas de laboratório
e a ter discussões complexas com os professores enquanto bebiam café.
E agora encontram-se num mundo onde toda a gente sexualiza o Shrek.
Que porcaria.
Como a Geração Y mais jovem
e sei que pareço ter 50 anos, mas sou mais jovem...
Ninguém me disse que é preciso pôr protetor solar na clavícula.
É por isso que pareço o secretário da escola Rydell.
Como jovens da Geração Y, aprendemos a ignorarmos
por volta da guerra do Iraque e do Garden State.
Eu pensei:
se Zach Braff continua a safar-se com isto...
... tenho de aprender a voar sob o meu corpo.
Zach Braff, a segunda vinda do Sr. Tumnus.
Beta, mas psicótico ao mesmo tempo. Como um comissário de bordo.
Alguma vez tiveram a impressão de que os comissários nos matariam
se o piloto não estivesse lá?
Eles odeiam-nos tanto.
Lembrem-se, houve um período breve em 2021
quando não paravam de prender as pessoas às cadeiras com fita cola.
Nunca achei isso correto.
Também não aceito comida deles.
Ver pessoas adultas e de negócios a ser: "Bolachas!"
"Pretzels!"
Eu digo: "Eu estou bem."
É a única vez que me sinto um praticante de snowboard profissional.
Não incluam a parte do praticante de snowboard profissional.
Quando penso ter conquistado a vossa simpatia,
abandonam-me no quintal com a minha vagina nas mãos.
Do que estávamos a falar? A geração Y mais velha...
Quero abrir um santuário de vida selvagem para a geração Y mais velha
onde podem jogar Ultimate Frisbee em paz!
E dizerem "Que bacano!" em harmonia!
E aproveitar as suas courgettes.
Meu Deus, adoram courgettes.
Quando alguém me oferece uma, só penso: "Acabou a escola."
Sim, deem-me um pepino que perdeu tudo no casino.
E, depois, a geração Y mais velha pode comparar
os seus snacks do Trader Joe's. Sou obcecado por ele.
Tenho uma hiperfixação pelo Trader Joe's.
Tenho de falar dele todas as noites.
O que mais adoro sobre o Trader Joe's agora...
Sabem como o Trader Joe's retira produtos semanalmente?
E não têm vergonha nenhuma sobre aquilo que retiram.
Não assumem culpa nenhuma
e fazem-nos sentir mal por ter comprado o item.
É brilhante.
E informam-nos disto
colocando uma folha de 20 x 27 centímetros toda amassada,
a 30 centímetros do chão, e diz algo como: "Olá...
... encontrámos restos humanos no melão.
Não compraram essa porcaria, certo?"
É a tática do alfa da escola básica.
É como um aluno do oitavo ano de moletom, nos pedais da bicicleta de alguém.
"Ei, encontrámos enguias na água com gás."
"Nenhum de vocês falsos comprou uma sanduíche caprese, certo?
Porque encontraram o Jimmy Hoffa na maioria das sanduíches capreses."
"Havia balas no mochi, meu.
Seria tão lixado se o tivesses comprado."
E quem quer que tenha entrado... Acaba sempre em salmonela.
E quem quer que tenha entrado no Trader Joe's entre abril e novembro
tem salmonela geracional.
Estou cansado das pessoas culparem os animais pelos vírus,
do género: "Foi culpa dos cavalos."
Eu sei como são os cavalos. Não fazem porra nenhuma.
Já estiveram com um cavalo e depois descobriram que tinha 35 anos?
Adoro isso.
Eu digo: "É isso mesmo, lembram-se da Fleet Foxes?"
"Sim, pensávamos que a música folk ia voltar!"
Têm de encostar as testas.
Encostar a barriga é para homens de negócio.
A fusão mental com uma égua é para os verdadeiros revolucionários.
Era isso que Swayze fazia nos fins de semana de folga: filmava DC.
As legendas dirão Dança Comigo, mas DC, é...
Pois, não são os cavalos que estão a causar estes vírus.
Provavelmente é o tipo que se recusa a limpar a frigideira de ferro fundido.
Quão doentes tiveram de ficar
para que parassem de pregar sobre não limpar a sua frigideira de ferro fundido?
Foram a população mais barulhenta da América durante a década de 2010.
"Não, amor."
"Amor, espera. Não tens de limpá-la."
"Não uses detergente, amor, vai retirar o tempero."
Que tempero?
Aquele com o vírus que matou a Beth no Mulherzinhas?
Sabem que a frigideira de ferro fundido daquele tipo se mexe um pouco à noite.
Tem um SCOBY de kombucha a ondular levemente.
"Kombucha, kombucha."
"Vamos sair daqui esta noite, Kombucha."
"Kombucha?"
"Ele guarda o passaporte no aparador."
"Vestimos alguns dos seus fatos."
"E voamos para norte, para o Canadá."
"Quando os nossos amigos a norte virem como temos sido mal tratados...
... que nem os sovacos pude lavar,
pois Romney estava a concorrer."
"Romney, Romney."
"Sim!"
"Mete-te às minhas costas, SCOBY de Kombucha. Anda, vamos."
"Kombucha, Kombucha, Kombu, Kombu."
"Sim! Bolas, aí vem ele, depressa!"
"Vamos fingir ser a namorada dele, agarra naquele ukulele."
"Amor, não sabia que vinhas beber uns mocktails tão cedo."
"Kombucha, Kombucha."
"Porque estás a dizer a nossa palavra de segurança, amor?"
E corta. Como é que se sentem?
Era 2014 e eu estava prestes a limpar a minha frigideira de ferro fundido."
Pensei: "Sabem que mais? Não vejo nenhum tipo desses."
"Não vejo nenhuma barba por fazer".
"Vou pôr um bocadinho de sabão."
E um desses tipos apareceu-me na cozinha
e pôs os seus braços à minha volta, como um professor de TIC.
Lembra-se disso? De serem absorvidos pelo professor de TIC?
Eu não me importava.
Foi um exercício muito precoce de desapego.
Fui ao vosso Whole Foods, já agora.
O sabor do queijo cheddar melhora a cada ano.
O meu público dá mais cinco de forma tão suave.
Ainda seria como uma imagem num folheto sobre o comportamento dos primatas.
Toda a gente sabe que eu não conseguiria lidar com nenhuma reação negativa. Eu...
Sim, o sabor do queijo cheddar melhora a cada ano.
A minha parte favorita do supermercado
é ir diretamente para o queijo cheddar.
É como cheddar normal. Sim, está bem.
Cheddar médio.
Cheddar bom.
Cheddar muito bom, vá lá.
Cheddar mesmo muito bom? Porra!
E eu penso: "Vá lá!"
"Vamos continuar a festa!"
"Deem-me o Psycho da Tillamook!"
"Senhora, fale baixo."
"Ouvi dizer que procura o Psycho da Tillamook?"
"Sim, pensei que o Biden o tivesse proibido."
"O Biden já foi."
"Espere aqui."
De seguida, aparece um tipo de lederhosen, sem cuecas.
"Ouvi dizer que se divertem."
"Sim, dá-me aquilo que o Bernie Sanders usa
antes de fazer obstrução parlamentar."
"Como sei que não és um polícia?"
"Um polícia ficaria entusiasmado sobre uma boa pontuação?"
"Está bem."
"Com calma, só uma dentadinha."
"Bolas."
"Essa treta é forte."
"Ouço a Wilco."
"Vejo a Terry Gross!"
"Deixa-a entrar."
Falo muito mal da NPR,
mas a única pessoa que mantém tudo honesto, brutal e implacável,
é a Terry Gross.
Meu Deus.
Num mundo onde todos os entrevistadores,
como o Jimmy Fallon com um vibrador francês...
A tensão completamente incontrolável
de cada episódio de Fresh Air com Terry Gross...
... é muito refrescante.
Parecia que cada episódio era gravado no espaço
entre os vivos e os mortos.
É como se o convidado estivesse sentado na ponta de uma longa mesa medieval
e Terry na outra ponta, a limpar uma arma.
O meu momento favorito de David e Golias dos últimos tempos, 2019,
Terry Gross entrevista Adam Driver.
Sabiam disto? Sim, foi descartado
porque ela assustou o ex-marinheiro Adam Driver...
A pequena Terry Gross de um metro...
assustou-o tanto que ele fugiu...
... da entrevista.
Acho que não gosta de interagir com o seu próprio trabalho
e ela basicamente copiou o Laranja Mecânica.
Era um clipe dele a cantar a música de Sondheim do Marriage Story,
e ela estava basicamente a torturá-lo com isso.
Ele disse: "Terry, por favor!"
E a Terry só estava assim...
... até que o Adam foi embora.
Não sabemos o que ocorreu porque não há nenhuma gravação, mas...
... na minha fantasia, gosto de imaginar que a Terry o perseguiu.
A correr a atrás do Adam Driver, como o Exterminador Implacável na rua.
Com uma coluna Bluetooth, a tocar a versão dele da música de Sondheim.
"Adam, entrevistei muita gente na minha vida."
"Mas poucos tão importantes como tu."
"Eu esperaria isto do 'Não consigo ouvir as minhas próprias músicas'
vinda do Johnny Depp por causa dos cachecóis e dos chapéus."
"No teu caso, eu esperaria um pouco mais de testosterona
a circular pelos canais deferentes."
"Terry, por favor!"
"Transformaste o programa Girls da HBO na tua própria conta pessoal do OnlyFans."
"E agora, molhas os sapatos Tom Ford com um pequeno excerto de Sondheim
onde soas como uma criança rica a cantar no karaoke do teu aniversário."
"O que eu acho tão intrigante em ti, Adam, é que és tão simiesco,
mas tão cobarde ao mesmo tempo."
"Quando te apanhar, e vou apanhar-te...
... quero subir-te para cima e dar-te uma banana."
Ela faz contacto.
"Terry, não!"
"Não tens o direito de me chamar Terry Gross."
"Terry Gross é o meu apelido. O meu nome verdadeiro é Teresa Nojenta."
Passei por uma situação vergonhosa à frente de Lin-Manuel Miranda.
Eis o que se passou.
Ele respondeu a algo que pus no Instagram.
Disse: "Isto é muito engraçado."
Eu passei-me.
Quando recebi esta mensagem, estava à frente de um Starbucks,
que estava a tocar a canção dele da Mary Poppins.
É como uma canção de limpa-chaminés. É como...
Pensei: "Isto é tão obra do destino. É pura coincidência."
"Vou filmar isto e enviar para o Lin-Manuel Miranda."
"E isso vai criar um laço muito forte."
E pensei que conseguiria editar o vídeo na aplicação, mas simplesmente... enviou.
Então, o que acabei a enviar ao Lin-Manuel Miranda
foi um videoclipe de dois minutos...
... do exterior de um Starbucks...
... do qual estou longe demais para se ouvir a canção.
Mas, felizmente, conseguimos ouvir-me a respirar.
"O Lin vai adorar isto."
Para recapitular...
Lin-Manuel Miranda escreve algo bastante inocente:
"Isto é muito engraçado."
Passam-se onze minutos.
E depois recebe uma curta-metragem muito sombria...
... sobre o exterior brutalista de um Starbucks...
... em San Bernadino, Califórnia...
... comigo a respirar no microfone.
E qual é que foi a sua resposta? "Visto às 12h23."
Então, não acho que me verão no Vaiana 9 assim tão cedo.
Passo muito tempo no Starbucks, sou viciado em açúcar.
Mas não como sobremesa em público. A minha cara de sobremesa é explícita.
Mas, ocasionalmente, como.
Para ser sociável, vou à gelataria com amigos.
Fico sempre espantado com o que a indústria das sobremesas geladas
pode fazer em relação ao tratamento que dão às Oreos.
Têm uma variedade de coberturas de domínio público.
como molho de morango,
pepitas de chocolate, molho de marshmallow,
e depois, têm uma pilha de Oreos deformadas.
À primeira vista, penso: "Será fuligem?"
Não, é só uma bolacha americana,
mutilado ao ponto de ficar irreconhecível.
Parece que o cartel está a tentar enviar uma mensagem.
Parece que uma bruxa passou o inverno inteiro a triturá-las.
"Está quase pronto!"
Jesus Cristo!
As Oreos são icónicas.
Não é como se precisassem dessa exposição gratuita.
Seria como se vissem a senhora Judi Dench
a vender vibradores no Instagram.
"Usem o código DENCH...
... para se divertirem neste Dia das Amigas."
Jesus Cristo.
Nunca vi uma empresa com tão pouco controlo sobre a sua propriedade
como a Nabisco com as Oreos.
Se o fizessem às Milanos, a Pepperidge Farm bombardeava a Dairy Queen.
"Conseguimos as Milanos? Vejam se há Sausalitos!"
Quem diabos está no poder da Nabisco?
Porque as outras coberturas conhecidas nestes locais são os M&M’s,
mas tenho a impressão de que quem representa a M&M's disse:
"Sim, podem usá-los, mas, por favor, não os magoem."
Enquanto parece que o Sr. Nabisco
esteve ao telefone com o mundo e as pessoas
das sobremesas congeladas e estas disseram: "Sr. Nabisco...
... seria uma imensa honra trabalhar com o seu estimado cliente, as Oreos."
"Acreditamos que se encaixariam no mundo das sobremesas geladas,
e prometemos seguir as orientações adequadas para manter a dignidade...
... e a integridade do que se tornou a principal bolacha da América
durante quase um século."
"Façam o que quiserem com elas."
"Envergonhá-las."
"Degradá-las e humilhá-las".
"Esquartejá-las."
"Certo, está bem."
"Está bem, podemos esquartejá-las,
mas prometemos fazê-lo de forma equivalente e uniforme..."
"Façam-no sempre de forma diferente."
"Não quero que haja lógica nem razão para a mutilação do meu cliente".
"Ponham-nas num saco de plástico e peçam a um adolescente de ressaca
para pisá-las na sala de descanso."
"Quer que incluamos o creme?"
"Às vezes."
"Porque está a fazer isto?"
"Porque posso."
Este mesmo diálogo poderia ser copiado e colado
para qualquer pessoa que represente Eugene Levy em trabalhos comerciai
Isto vai parecer algo inventado.
Não estou a inventar isto.
Há pouco tempo, fui ao casamento do meu amigo na câmara municipal.
Estava a usar a roupa mais masculina que alguma vez usei
desde a minha primeira comunhão.
Eu estava literalmente a usar um fato.
E, conforme o tenho vestido,
pensei: "Há algo de estranhamente libertador nisto."
Vestir-me com este tipo de roupa hipermasculina.
Foi como cair de frente com esta onda que eu tinha evitado a vida toda.
Havia algo de sensual nisso, em ceder a isso.
Eu pensei: "Sabem que mais, talvez possa fazer isto com mais frequência."
"Talvez eu esteja só... a limitar-me."
"Sinto-me sensual e vivo agora. Isto é muito interessante."
Enquanto sentia isso, passou uma senhora mais velha por mim,
aponta para mim e diz: "Frances McDormand?"
Esta não era uma jovem qualquer a divertir-se comigo.
Era uma mulher velha o suficiente para se chamar Priscilla.
Que tinha a certeza de que eu era a Frances McDormand.
Mesmo quando estava a experienciar um renascimento sexual
ao usar um fato do Suge Knight.
Se vai andar com o dedo no gatilho,
a diagnosticar pessoas como Frances McDormand...
... não dispare até ver o seu Óscar
pelo Três Cartazes à Beira da Estrada.
Se está a jogar alguma espécie de Pokémon Go...
Mas encontrar... Se estás a jogar o Frances McDormand Go
por aí fora...
- Ela diz: "Frances McDormand?" - Eu respondo: "Não."
E ela diz: "Oh."
Frances McDormand tinha a minha idade quando gravou Fargo.
Ela não disse: "Frances McDormand quando gravou Fargo?"
O comentário entre parêntesis era: “Frances McDormand de 81 anos?”
E, embora estivesse chateado,
o que me deixou ainda mais irritado foi a alegria que isto trouxe ao meu amigo.
A forma como estavam parados a ver tudo,
era como se estivessem numa sessão de cura energética.
Sabem... palmas abertas.
Frances McDormand.
Esse é um nome que nasceu para o estrelato.
Alguns nomes são só bons.
Um nome precisa de ser tão natural como um espirro.
Tracy Chapman.
Boulder, Colorado.
Jigglypuff, Wigglytuff. Nem sequer me estou a esforçar agora.
Por outro lado, alguns nomes simplesmente não funcionam.
O novo presidente da minha universidade continua a enviar-me e-mails em massa e...
Lamento, mas o nome dele não funciona.
Marc.
PRESIDENTE DA UNIVERSIDADE SKIDMORE MARC C. CONNER
C.
Conner!
Se eu tiver de fazer uma pausa para beber Gatorade entre o seu primeiro nome
e a inicial do meio...
... então, temos de levar isso de volta para os escritórios da empresa.
Dizer "Marc C." parece o equivalente vocal a isto...
Sinto-o no umbigo.
Parece que estamos a arrotar ao subir uma colina.
Marc!
C.
"Vá lá, tu consegues."
"Quem és?"
"Vivo do outro lado da estrada. Vi-te a arrotar enquanto subias a colina."
"Tu consegues, amigo."
Conner!
Quero ser o Justin Timberlake no A Rede Social pelo Marc C. Conner.
Quero levá-lo a comer sushi, impressioná-lo com appletinis,
E depois, à saída, digo: "Marc, mais uma coisa."
"Livra-te do C."
Trent Reznor.
"Ou, olha, Marc, se o C significa assim tanto para ti,
livra-te do Marc e do Conner e começa a usar C."
Este tipo começa a usar C?
Vou enviar-lhe as minhas cuecas.
Aposto que nunca viram o Seth Meyers fazer uma atuação assim com o microfone.
Se o Lorne Michaels visse isto, acertava-me na perna.
No meu camarim o dia todo: "Só não fales do Seth Meyers."
"Aguenta a noite sem falares dele."
Se este tipo começa a usar C.,
vamos vê-lo a ir numa digressão com o Killer Mike.
Que venha novembro, ele estará apenas no fundo...
... a fazer a melhor C-Walk.
Ficaram preocupados comigo quando desci do banco?
Um pouco. O impacto foi forte.
Não se preocupem. A comunidade sempre se preocupou muito comigo.
É uma boa anedota sobre o assunto. Certo, eu estava no sexto ano,
na festa de final de ano no lago, dada pela rapariga mais fixe da turma.
Ela tinha um irmão mais velho no oitavo ano,
que era conhecido na comunidade por ser um psicopata.
Ficou famoso por ter passado um período num centro de detenção juvenil
por agredir um segurança adulto.
Os miúdos do lago no centro de Massachusetts não brincam.
Então, eu chego à festa de final de ano no lago e...
Ele, o irmão, está na doca
e está a atirar os meus amigos para o lago, um a um.
Quase como uma atração de um parque de diversões, estão todos alinhados.
Eu penso: "Isto parece divertido." E meto-me na fila.
Chega a minha vez. Ele para, olha para mim e diz:
"Chris, de certeza que queres isto?"
"Primeiro, não sabia que falavas."
"Segundo, o que estás a ver em mim...
... que está a despertar uma empatia até então adormecida?"
"Atira-me para o lago."
"Não, Chris, não posso atirar-te para o lago."
"Acabei de ver-te a atirar uma miúda do quarto ano em Delia's
doze metros no ar."
"Atira-me para a água."
"Qual é o problema?"
"Não sei, ele vê algo em mim que me define como impossível de lançar."
"Sim, consigo ver isso."
"Ainda não tenho a linguagem para isso."
"Mas aposto que há um termo em alemão ou japonês."
"Como o parágrafo."
"Pronto, Chris, eis o que vamos fazer."
"Vou agarrar-te pela cintura e vamos contar até três,
e depois vais atirar-te...
... para o lago."
"Como combate cénico?"
"Eu vim para aqui para escapar do teatro!"
Corte para preto, produtor executivo Mike Birbiglia.
Mike Birbiglia, Jesus Cristo.
Aquele homem parece um pai e filho do Um Dia de Doidos
num só corpo. Meu Deus.
Parece que vende informações do Wordle ao FBI.
Estávamos a falar do Marc C. Conner há bocado.
Eu andei na escola com...
Ele é o presidente da Skidmore. Andei na universidade lá.
As últimas férias...
Primeiro, eu não acredito em férias.
Acho que férias são para as crianças e a Dua Lipa.
As últimas férias que fiz foram em 2017
e fiquei com saldo negativo na minha conta numa loja de chapéus de luxo.
A loja de chapéus era em Saratoga Springs, em Nova Iorque, que é uma espécie...
É uma cidade de corrida de cavalos. Estamos a falar de riqueza sinistra...
Mas eu e os meus amigos éramos fanáticos por nostalgia.
Então voltámos à...
Alguém me disse que a nostalgia era considerada
uma doença mental bastante grave nos tempos dos pioneiros.
Poderiam até ser colocados em quarentena por demonstrarem sinais de nostalgia.
Então, se dissessem:
"Tenho saudades do Natal."
"Afastam-se dela, meninos."
"Ela não está bem, rapazes."
"Porquê, papá? Será tifo?"
"Não, não é tifo."
"É a nostalgia."
"Ouçam-me, rapazes."
Se algum dia encontrarem o vosso pai depois de alguns uísques,
a acender uma vela e a voltar atrás no tempo
nas fotografias do Facebook...
... enquanto ouve Animal Collective...
... ou Passion Pit...
Façam-me um favor, rapazes, matem-me como matariam uma galinha ou um mosquito."
"Magoem o vosso pai permanentemente."
"Isso não é um pouco extremo, papá?"
"Querem saber o que é extremo?"
"Ter saudades de um concerto das Girl Talk que aconteceu em 2008
e que foi só ele a agarrar em duas boomboxes!"
Então...
A loja de chapéus onde gastei todo o meu dinheiro
chama-se Hatsational.
Havia uma demanda tão grande por chapéus de luxo
em Saratoga Springs em Nova Iorque que existem duas Hatsationals
a 2 metros uma da outra.
Algo que devem saber da Hatsational, o tempo não passa lá
da mesma forma à qual estamos habituamos.
É definido por um rapaz de 14 anos...
... e ele reclama o estado.
Está vestido formalmente e não estou a falar de traje formal de gala.
Falo de um traje formal de um magnata da era do Jazz.
E ele é muito... É calado, não porque é tímido,
mas porque não vos respeita o suficiente para falar mais alto.
"Lamento, o que disse?"
Também há mulheres mais velhas lá, mas obedecem a este pestinha de chapéu.
A brincadeira de idades é muito a la Miyazaki.
E todos eles estão sob o efeito, ou seja, estão a usar os chapéus.
Fascinadores de corpo inteiro.
A única coisa que o mantém ligado à era moderna
são os suspensórios que tem.
Cometemos o erro de tentar fazê-lo sentir-se confortável
porque temos 30 anos e ele é um adolescente,
mas não tivemos em consideração
o que o acesso ilimitado a chapéus de luxo faz ao ego adolescente.
Nunca vimos nada assim no Oeste.
Acho que a comparação mais próxima será no Tibete,
quando o Dalai Lama é escolhido em criança.
Isso certamente insuflaria o seu ego. Parece que sempre esteve lá.
Como se tivesse falhado algum teste de feitiçaria nos anos 20.
Como se tivesse visto a Prússia, como se ele...
Como se ele estivesse condenado a trabalhar em ambas as Hatsationals.
Poderiam ir a uma e lá estaria ele com o chapéu,
e, se corressem para a outra, ele diria:
"Mas é claro."
"Claro que também estou aqui."
"Onde acham que estaria?"
Ele está a usar um chapéu fedora vertical e parece...
... o Hannibal Lecter, quando o encontram na Costa Rica.
Outra coisa que devem saber sobre a Hatsational
é que o preço é proibitivo.
Vão lá para experimentar chapéus, não para comprá-los.
Então, eu e os meus amigos estamos a experimentar os chapéus.
Eu estou a encorajá-los.
"Meu Deus, Jerry, estás incrível com esse chapéu."
"Buck, pareces francês com esse."
O adolescentes guarda os melhores chapéus
para caçadores furtivos, criminosos de guerra e, em geral, pessoas indecentes.
E Deus nos livre de experimentar um chapéu da maneira errada,
pois ele passa-se.
Divertimo-nos. Eu digo: "Sabem que mais? Vamos embora."
Eu digo: "Muito obrigado." Sou o porta-voz, claro.
"Muito obrigado."
"Divertimo-nos muito a experimentar os vossos chapéus."
"Obrigado. Voltaremos."
Conforme vou a sair, ouvi-o a virar-se para as senhoras e dizer:
"Eu sabia que seriam daqueles que voltam."
"Desculpe, o que raios disse?"
"Sabia que seriam daqueles que voltam." "E quem são esses?"
"As pessoas que entram, experimentam imensos chapéus,
dizem que vão voltar e nunca voltam."
"Acha que somos desses?"
"Chris, vamos embora."
"Não vou deixar este sacana de arte déco...
... este rapaz convencional...
... gozar com o meu grupo."
"Não vou deixar este pirralho pré-púbere de West Egg...
... chamar-me a mim e aos melhores tipos que conheço de "pessoas que voltam"."
"Um termo que nunca ouvi."
"Um termo sem peso cultural."
"Um termo nascido das mentes dementes e distorcidas
desses charlatães do retalho da Era do Jazz."
"Vou provar-lhe que não somos desses que vão voltar..."
"Não, Chris, bebeste demasiado."
"Não bebi, não."
"Não bebi demasiado."
"Rapaz."
"Quanto custa aquele chapéus ali? Jerry, gostaste daquele, não foi?"
"Não, Chris, não tens que chegue para comprá-lo."
"Quanto é?"
"É 120 dólares. Porquê?"
"Meta-o num saco."
"Não."
"Buck, gostas daquele, certo?"
"Sim, acho que parecia francês com aquele."
"Sim, ponha esse também."
"E Rory, gostaste daquele?"
"Sim, acho que parecia o Rod Stewart nos anos 80 com aquele."
"Não parecias, mas está bem, ponha-o no saco e..."
"O que raios eu estava a usar. Quanto é o total?"
"É 560 dólares."
"Ainda somos daqueles que voltam?"
"Era o que eu pensava, filho da mãe."
"Passou o limite da sua conta bancária."
Agora, estão a pensar: "Chris... amigos homens?"
"São o quê, Funko Pops? Sim, mostra-nos esses amigos homens."
"Chris, nada disto faz sentido." Bem, vocês sabem...
BANCO DA AMÉRICA A SUA CONTA NÃO TEM FUNDOS SUFICIENTES
SALDO APÓS A TRANSAÇÃO E TAXAS: - 93,30 $
Vejam só o arrependimento. Vejam só o arrependimento nestes rostos.
Vejam só este relacionamento poliamoroso trágico.
Entram num bar e veem estes três num palco,
ao guardar o equipamento das guitarras e pensam: "Ainda bem que não os vimos."
"Ainda bem que escapámos à versão acústica de duas horas de 'Uptown Funk'."
Tivemos uma conversa difícil recentemente,
onde todos admitimos nunca mais termos usado...
... estes chapéus.
Eu sei o que estão a pensar:
"Pois, amigos homens. Isso faz sentido."
"Mas o adolescente mau, Chris, vá lá."
"Essa é uma das tuas ilusões hiperbólicas."
Acham que não trago provas?
Quem pensam que sou?
Quem raios pensam que sou?
Acham que isto é uma brincadeira?
Acham que não levo este trabalho a sério?
Acham que isto é tudo uma brincadeira?
Acham que não trarei provas para Chicago, Illinois?
Digo-vos algo que sabem instintivamente,
se não intelectualmente.
Ele é mais velho do que elas.
Estas três pessoas definitivamente não são boas.
Fizeram coisas que fariam o vosso sangue congelar.
Mas ao lado deste demónio antigo?
São a Greta Thunberg.
Vejam a força com a qual ele agarra.
A tentar contê-lo.
E ele está a sorrir porque sabe que se pode libertar.
Tirem-no daqui.
Como assim, as câmaras não estavam ligadas?
Lamento.
Já tiveram o vosso carro bloqueado? Eu adoro o bloqueador de rodas.
Sabem, é quando ficam estacionados algures
por uma quantidade de tempo absurda.
É humilhante. É como um chapéu de burro para o carro.
E as pessoas não têm dignidade quando veem um carro com bloqueador.
Os bibliotecários dizem: "Bolas!"
"Ele tem o bloqueador!"
"Jesus Cristo! Vais fazer a C-Walk agora?"
O que eu gosto no bloqueador
é que é o último elemento da lei moderna que parece a ira de um feiticeiro.
"Estás aqui estacionado há muito tempo!"
"Agora, deves ficar aí!"
Têm sido um público incrível. Vamos acabar com uma canção.
Muito obrigado.
Vamos ligar as luzes dramáticas. Obrigado.
Às vezes acho que sinto que não percebo O sentido das coisas
Como uma vez numa casa assombrada
O que mais me assustou Não fez qualquer sentido
Não me interpretem mal
Eu estava a sofrer o tempo todo. Entramos em fila indiana
E saltam-nos coisas para cima Como demónios com motosserras
E homens-cabra, palhaços sem camisola Fugitivos a pedir a nossa ajuda
Mal aguento aquilo Digo: "Não, por favor, não."
Mas o que me faz Gritar incontrolavelmente
Meu Deus!
O que faz ceder as minhas pernas Não é um ghoul nem um duende
Não, é outro cliente
Uma jovem profissional, não sei porquê
Num elegante conjunto da Madewell
Não estava vestida de forma excêntrica Não era uma gótica
Era uma prima
E, por alguma razão Após ver todas aquelas coisas assustadoras
Ver esta civil de 28 anos Que não fazia nada de estranho
Acertou-me no meu ponto G do horror E eu caí no chão a gritar
Eu disse: "Desculpa, não sei Porque estou a reagir assim"
Para aliviar o meu terror, ela começa a acenar
O que só me faz gritar mais alto
Então, agora sou a Shelley Duvall a gritar Para esta mulher que me está a acenar
Como um autarca num carro alegórico
Enquanto os atores de susto Estão a olhar confusos
Sem saber porque estão a ser ultrapassados Por esta pessoa tão benigna
Que se encaixaria perfeitamente na
Apresentação
Prévia ao espetáculo da
Regal
Cinema
E o pior para ela é que Ela está mesmo atrás de mim na fila
Portanto, ela já viu todas as outras coisas bizarras
Às quais não reagi assim
Como um velho cockney amarrado A um colchão
Um menino pequeno com uma máscara de cão
A dizer falas de Jerry Maguire:
"Ajuda-me a ajudar-te"
Gostaria de ter as palavras para lhe dizer Que sou apenas um católico irlandês
Que raramente Deixa escapar os seus gritos
Reprimi-os
Por exemplo, em 2014 Estava a vomitar tão alto
Que o meu parceiro ligou à minha mãe E disse: "Isto é normal?"
A minha mãe disse: "Sim, o Chris é Um vomitador muito teatral"
O facto de eu estar aterrorizado De outra cliente
Na verdade, dá um toque de terror moderno À tal casa assombrada
Onde todos os clientes estão a olhar E a pensar: "Espera, nós somos o monstro?"
Odeio aquela porcaria
Sabem como nos filmes de terror modernos, tudo acontece assim:
Um tipo com muitos pelos
Mas, depois, dizem: "Não, é sobre alergias sazonais."
Vão-se lixar
Não me digam que é Hereditário
Ou sobre a maternidade
É sobre o quão assustador é Um grupo de adultos nus
Sob luzes fluorescentes
Obrigado, Chicago.
Muito obrigado.
Legendas: Margarida Ervideira